Downloaded from YTS.MX
HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
RM!
Tôi sẽ không uống hôm nay nhé?
Anh nóng bỏng!
Vui là cô biết điều đó.
Tôi háo hức gặp các bạn ở đây.
Uống vì các bạn. Cảm ơn đã yêu thương tôi. Sẽ rất vui.
Tên của chương trình này
là Vua Thô Lỗ,
nên tôi rất háo hức cũng như ngạc nhiên
khi Netflix mua ý tưởng này.
Tôi nghĩ nó kỳ quặc…
nhưng tôi tin tưởng công ty này.
Nên tôi sẽ bắt đầu giải thích tại sao chương trình có tên là Vua Thô Lỗ.
Nhưng đầu tiên, tôi cần hỏi hôm nay có trẻ em ở đây không?
Ở kia? Tên gì thế?
Mariana. Mời cháu rời khỏi đây.
Tôi sẽ hoàn tiền.
Ở ngoài có sữa sôcôla.
Đùa thôi, Mariana. Ổn cả. Nhưng tôi thấy kỳ quặc, bạn biết chứ?
Tên của chương trình là Vua Thô Lỗ,
không phải là Vua Thiếu Nhi, nên…
Tôi lưu diễn Brazil với chương trình này,
gần đây có một khán giả chín tuổi. Đứa bé chín tuổi thì chưa thể lên đỉnh.
Bạn sẽ hơi sớm ở tuổi đó, bạn biết chứ?
Bạn làm như này và: "Ra rồi. Ôi, không có gì". Chỉ…
Tôi từng gọi đó là quay tay sạch sẽ.
Bạn có biệt danh?
- Bọ chét. - Bọ chét?
Thế thì hãy gọi bạn là Bọ Chét.
Bạn đi với mẹ?
Dì?
Nhưng bạn biết người này, nhỉ?
Nháy mắt nếu bạn gặp nguy, Bọ Chét.
Dì mua Coca cho bạn không có nghĩa dì ấy muốn gì cũng được.
Tôi được biết đến là vua thô lỗ
vì một chương trình có tên là
Sai lầm của Cabral…
Tuyệt khi thấy bạn thích nó.
Ở đó, tôi nói về họ liếm súng tôi,
cọ súng tôi vào người họ, vào mặt họ, vào họng họ.
Họ ngồi lên súng tôi, súng tôi bắn lên họ,
đại ý là súng tôi và họ.
Tôi chưa từng gặp rắc rối vì nó. Ở mùa sáu, tôi nói tôi ăn hàu.
Kia là kết quả.
Mạng xã hội phản ứng dữ dội.
Họ giận điên người, tràn vào hòm thư Instagram của tôi.
"Rodrigo, thật kinh tởm, tôi xem cùng các con tôi".
"Không phải lỗi của tôi, anh rủ sai người".
"Mời người thích xem, chết tiệt".
Bọ Chét thích nó, đến xem trực tiếp.
Tôi không hiểu.
"Rodrigo, anh phải hiểu, họ chiếu lại lúc 11:00 sáng".
Tôi nói: "Tôi biết.
Tôi cũng biết anh có thể ăn hàu trong giờ làm việc".
Tôi gợi ý điều đó. Buổi sáng sẽ tuyệt nhất
với cần sa, bột năng và hàu.
Bạn có thể rắc dừa nạo lên trên, khi tâm trạng của bạn không ổn.
Nhưng rắc lên cần sa thì hơi quái.
Chương trình tên là Vua Thô Lỗ nhưng nội dung không hề liên quan.
Nhóm sản xuất nói: "Rodrigo, nghe này.
Chương trình mới của anh sẽ lưu diễn từ tháng 1 năm 2020".
Chúng tôi đã không biết thế giới sắp tận thế.
Đó là hồi tháng 7, 8 năm 2019.
Tôi hỏi: "Tháng 1?" "Vâng". Tôi: "Không đủ thời gian.
Tôi mất gần mười năm để viết chương trình đầu tiên.
Sao chương trình mới sẵn sàng sau bốn, năm tháng? Điên à?"
"Chúc may mắn, Rodrigo. Vé đang được bán".
Tôi hoảng sợ.
Tôi tưởng tôi sẽ không làm được.
Tôi luôn có giấc mơ nghệ thuật làm một chương trình
khi tôi chỉ kể một câu chuyện.
Nhưng điều gì khiến nó rất lý thú để có thể kể trong cả một chương trình?
Thế là tôi tìm hiểu.
Tôi nhớ lại cuộc đời tôi, tìm câu chuyện tuyệt vời để tôi có thể kể.
Không có gì cả.
Tôi còn hoảng sợ hơn.
Nhưng vận may đã mỉm cười với tôi.
Tôi được mời đi diễn ở Fernando de Noronha.
Trực tiếp.
Đã ai từng đến Noronha?
Cô? Cô làm nghề gì?
Bác sĩ? Hiểu rồi.
Đám đông ở Noronha.
Ở dưới kia? Ai đó giơ tay?
Cô làm nghề gì?
Quảng cáo? Ngầu.
Có ai ở phía này đã đến Noronha? Trời, phía này không ổn.
Người kia thì sao? Đúng. Cô làm nghề gì?
Luật sư? Tôi không chắc tôi muốn nói tiếp.
Cảm ơn đã đến.
Tôi hiểu lý do hầu hết các bạn chưa từng đến Noronha.
Các bạn sống ở São Paulo. Tôi sống ở Recife, gần hơn nhiều.
Không quá gần, 500 km.
Nhưng không thể bơi đến đó.
Có rất nhiều cá mập, một thử thách.
Tôi chỉ đến Noronha sau khi tôi sống ở đây, ở São Paulo.
Họ mời tôi diễn hài độc thoại ở đó.
Tôi đã mất ngón chân ở Noronha.
Tôi tưởng làm thế là sang chảnh ở Noronha.
Giờ ngón chân tôi có sẹo, họ hỏi: "Rodrigo, sao thế?"
Tôi nói: "Noronha, còn anh? Anh thế nào?"
Nên tôi làm một chương trình chỉ để nói tôi đến Noronha và mất ngón chân.
Nhưng tôi nghĩ đến cái tên Tôi đã đến Noronha và mất ngón chân,
rất khó bán vé.
Nên để câu kéo khán giả,
tôi đặt tên chương trình là Vua Thô Lỗ
để thu hút khán giả đến.
Và khi khán giả đến, tôi sẽ bảo họ
vé đã mua thực ra là cho chương trình
Tôi đã đến Noronha…
và mất ngón chân.
Bắt đầu nào!
Mong quý vị sẽ thích.
RODRIGO MARQUES VỚI
TÔI ĐÃ ĐẾN NORONHA VÀ MẤT NGÓN CHÂN
Các bạn có tin tôi đã đến Noronha và mất ngón chân?
- "Chương trình ở Noronha như nào?" - "Rodrigo, lễ hội bốn ngày".
"Anh có thể ở bốn ngày, diễn hài độc thoại 30 phút".
Tôi nói: "Tuyệt vời. Như tôi ao ước, bốn ngày trên đảo".
Họ nói: "Anh và Paulinho Serra sẽ diễn".
"Tuyệt. Đây là ngày tuyệt nhất đời tôi".
Vì tôi yêu quý Paulinho, một người bạn tốt,
một trong các danh hài hay nhất Brazil.
Tôi hỏi: "Bốn ngày với Paulinho ở Noronha?"
Họ nói: "Còn nữa". Tôi hỏi: "Còn nữa?"
"Còn có Tato từ Falamansa".
Tôi nói: "Như này còn tuyệt hơn".
Thật tuyệt vời vì dù bạn có thích Heavy Metal hay không,
khi bạn nghe: "Tôi viết tên bạn trên cát",
bạn đã cảm nhận được rồi.
Rõ ràng là như thế.
Tôi nói: "Như này sẽ thật tuyệt.
Tôi sẽ đến Noronha, không cần mang quần dài, chỉ cần soóc".
Tôi mặc quần soóc Simpsons, đến sân bay. Người ở đó khó chịu.
Tôi nghĩ: "Mặc kệ họ. Mình sẽ đến Noronha. Kệ chuyện này".
Nghĩ mình như một luật sư.
Tôi lên máy bay, toàn các bác sĩ.
Hai gã ngồi sau tôi có cuộc nói chuyện ý nghĩa nhất,
tôi sẽ kể lại cho các bạn.
Một gã quay sang gã kia và nói: "Chào!"
Gã kia đáp lời luôn: "Chào!"
Cuộc trò chuyện bắt đầu.
"Anh biết lặn tự do, lặn có bình khí ở Noronha,
và lên máy bay cùng một ngày,
vì áp suất nước cộng với áp suất trên cao
sẽ khiến đầu anh vỡ tung?"
Tôi nói: "Nhắc lại đi!"
"Chỉ là trao đổi riêng giữa hai anh?"
"Tiếp viên hàng không, gã này có một thông điệp!
Nếu cô lặn biển và bay, cô sẽ tèo!
Đầu sẽ vỡ tung!
Tylenol sẽ không hiệu quả".
Máy bay hạ cánh ở Noronha. Khi đó, cảnh sát liên bang đến gặp bạn.
Cảnh sát ở đó mặc quần soóc đi làm.
Thật tuyệt. Cả đời tôi chưa từng thấy bắp chân cảnh sát.
Điều mới mẻ với tôi. Bắp chân cảnh sát đập vào mắt.
Tôi như ở nhà.
Chúng tôi đi qua, họ không tìm thấy cần, Paulinho giấu giỏi.
Có lẽ tôi vừa khiến anh ấy sẽ gặp vấn đề.
Rồi chúng tôi gặp hướng dẫn viên du lịch
mà nói những thứ trời ơi đất hỡi. Gã nhìn chúng tôi và nói:
"Nói cho anh biết, Bruno Gagliasso không ở đảo này".
Tôi nói: "Ai hỏi anh? Chết tiệt!"
"Nói để anh biết vì mọi người luôn hỏi.
Họ nghĩ còi báo động vang lên, Bruno sẽ đến".
"Trụy lạc!"
Tôi nói: "Nghe này…
tôi muốn biết thêm về tiệc trụy lạc này".
- "Không có thứ đó". - "Đừng bịp tôi".
"Đây là hòn đảo, dĩ nhiên sẽ có. Tôi chỉ muốn xem, không muốn tham gia".
Sẽ thật tuyệt khi thấy Giovanna Ewbank mây mưa cùng Bruno Gagliasso,
rồi đến Bruno Gagliasso. Một ngày sướng chết đi được!
Nếu họ mời tôi nhập hội, tôi sẽ nói: "Tôi không xứng đáng. Cảm ơn rất nhiều".
Tôi sẽ không…
hủy hoại chỉ số BMI trung bình của các tiệc trụy lạc đó.
Chúng tôi đến nhà nghỉ, mang hành lý vào
đến bãi biển gần nhất, một vịnh nhỏ hẻo lánh,
hướng dẫn viên bảo chúng tôi sẽ thích vì lối vào đường biển
được kiểm soát bởi đá và san hô, chỉ có động vật nhỏ mới đi qua.
Tôi nói: "Tuyệt".
Rồi chúng tôi đến bờ biển, Noronha thật đẹp, thật ấn tượng.
Có tôi, Paulinho, hướng dẫn viên và nước trong vắt.
Người làm quảng cáo biết điều tôi đang nói đến.
Đó là thứ khác.
Tôi rất háo hức.
Cứ như hướng dẫn viên đã dựng lên. Tôi chưa từng thấy thứ như thế
Dưới nước, một bầy cá mập con hát hò đu đu đu đu.
Số lượng rất lớn cá mập con.
Chúng hát hò mọi nơi. Rất nhiều.
Tôi siêu hứng thứ, bắt đầu đăng mạng xã hội.
Paulinho già hơn, không dùng mạng xã hội nên đã ghi hình.
Hướng dẫn viên: "Rodrigo!" Tôi: "Sao thế?"
Anh ấy: "Xuống nhé?" Tôi: "Xuống đâu?"
Anh ấy: "Xuống nước". Tôi: "Sao?"
"Thế còn lũ cá mập con?"
Anh ấy: "Không sao". Tôi: "Có sao".
Anh ấy: "Chúng bé mà". Tôi: "Cá mập bé. Nói đầy đủ".
"Nói hết nhé!"
- "Cá con mà". - "Không phải".
"Không ai nói: 'Bố cá mập con đâu'. Điên à?"
"Chúng săn người!"
"Tôi từ Recife. Tôi biết bản chất của cá mập".
Rồi gã bông đùa vì họ thích bông đùa với tay hài
vì rõ ràng nghe bông đùa là một phần công việc của chúng tôi.
Mô tả công việc có nói.
"Rodrigo, anh phải hiểu ở Noronha này, động vật ở môi trường tự nhiên của chúng.
Do đó hệ sinh thái sẽ hoạt động hoàn hảo.
Không có lý do gì cá mập sẽ thích ăn thịt chất lượng thấp.
Tôi nói: "Đừng có sỉ nhục tôi để dụ tôi đến đó".
Ngoài ra,
lỡ hôm nay cá mập ăn đồ ăn vặt thì sao?
Và đó sẽ là tôi? Không".
Hôm nay cá mập không ăn sinh tố protein,
không ăn củ khoai tây này.
Paulinho Serra nhảy xuống, dù tôi cảnh báo: "Paulinho, Paulinho,
anh sẽ mất tay".
Họ hỏi: "Vì sao Paulinho mất tay?" Tôi nói: "Ngu ngốc!"
Tôi bắt đầu ghi hình,
và khoảng 25 mét phía xa, tôi thấy một cô gái cực trắng.
Cực trắng.
Kiểu siêu trắng.
Nếu cô ấy trắng hơn, cô ấy sẽ là Da Đen.
Trắng quá hóa đen.
Cực trắng.
Tôi mê chuyện đùa này. Tôi sắp bán nó cho một công ty sơn.
Một con cá mập đến gần cô ấy,
không còn là cá mập con, nó to hơn nhiều, nó…
Nó là Cá Mập Bọ Chét!
Một cá mập thiếu niên, nghiện game Free Fire.
Thấy thế, Paulinho nghĩ nên cảnh báo cô ấy.
Anh ấy rướn người và rồi…
"Này!
Cá mập!
Cá mập đang đến!
Đang đến!"
Cô gái nhấc đầu lên, sợ đến chết
và hét lại: "Lại nữa à?"
Cô ấy đến từ Teresina.
Cô ấy tưởng
"cá mập" là…
thịt bò khô.
"Sao có kẻ bán hàng rong kỳ quặc như thế?
Bán thịt bò khô ở dưới biển, điều tôi chưa từng nghe".
Chắc hẳn là kiểu farofa ở Noronha, tôi không biết.
Chúng tôi rời đi, tự thấy xấu hổ.
Đêm đến, chúng tôi đi bar.
Hướng dẫn viên đưa chúng tôi đến và nói: "Đây là thỏa thuận,
đừng uống quá nhiều, mai ta sẽ đi biển từ sáng sớm.
Nếu còn hơi men, anh sẽ sớm bị say sóng". Tôi nói: "Không chắc tôi muốn đi".
Anh ấy nói: "Nó sẽ tuyệt". Tôi: "Không".
- "Tất cả sẽ đi". - "Tất cả ai?"
Tato, gia đình Tato, con Tato, vợ Tato, những người địa phương, tôi đã quên tên.
"Thalita Rebouças sẽ đi, bạn của Thalita Rebouças".
Bạn biết Thalita Rebouças?
- Biết. - Không biết.
"Biết, không biết…" Không biết cô ấy cũng không sao.
Cô ấy thật tuyệt vời. Tôi yêu Thalita.
Nhưng màn cameo của cô ấy ở chương trình này sẽ rất ngắn.
Đấy, xong rồi.
"Sẽ có nhạc, bia, barbecue, lặn có bình khí".
Tôi nói: "Tôi sẽ không lặn".
Anh ấy: "Nếu anh không thích nó". Tôi: "Ừ".
Anh ấy: "Mai anh sẽ quyết định". Tôi: "Tôi quyết hôm nay."
Sáng sớm hôm sau, chúng tôi lên thuyền cao tốc và đi thẳng.
Chúng tôi đến biển sâu, có vài thuyền cao tốc,
tôi nhận ra một thuyền cao tốc có lò nướng barbecue. Tôi đã không biết.
Thuyền trưởng chịu trách nhiệm barbecue.
Có lẽ ngoài mô tả công việc.
Nhưng thật đẳng cấp.
Ông ấy đội mũ thủy thủ, hướng sườn chữ T về bên trái.
Rất giống Thuyền trưởng Cook.
Thuyền trưởng của tôi già hơn nhiều, nói chuyện hay, sâu sắc về biển cả.
Tôi hỏi: "Nếu ta đi thẳng, ta sẽ đến Nam Phi?"
Ông ấy nói: "Ta không có đủ nhiên liệu".
Hướng dẫn viên nói: "Này, Rodrigo". "Sao thế?"
Anh ấy hỏi: "Anh sẽ lặn?" Tôi: "Ta đã nói rồi.
Hôm qua tôi đã không xuống với cá mập con.
Sao anh nghĩ hôm nay tôi sẽ xuống với cá mập mẹ? Anh điên à?"
Anh ấy nói: "Hôm nay ổn hơn nhiều so với hôm qua"
Tôi nói: "Xem hôm qua rất không ổn?"
"Tôi có thể thấy qua anh, anh bạn tốt".
Anh ấy nói: "Nhưng ở đây anh còn không thấy cá mập".
Tôi nói: "Sao chắc chắn như thế?"
- "Chúng đều là cá mập chanh". - "Tôi không phải nhà sinh vật biển".
"Thông tin này vô nghĩa với tôi".
"Tôi phải trả lời như nào? 'Sao anh không nói thế?'"
"Trời, ai cũng biết cá mập chanh không giết người,
chúng chỉ làm mù mắt anh".
"Tôi chưa từng thử cá mập chanh!"
Dường như Paulinho Serra rất gan dạ,
cóc sợ gì cả.
Tôi chưa từng thấy ai cóc sợ chết như thế.
Bơi ở mọi nơi. Thấy cá đuối, anh ấy gào thét: "Cá đuối!"
Và tôi hét: "Chạy đi!"
Anh ấy: "Lấy GoPro ở ba lô của tôi để tôi quay phim".
Tôi nói: "Lại nữa, Paulinho?"
- "Tôi muốn quay phim". - "Để làm gì?"
- "Tôi muốn có ảnh cá đuối". - Lên Google mà tìm.
"Có cả một đống ảnh, Paulinho.
Kể cả ảnh 4K.
Muốn tôi gửi áp phích cá đuối đến nhà anh? Tôi sẽ gửi, Paulinho".
"Không, đó là GoPro của con gái tôi, nó bảo tôi quay video".
Tôi: "Nhưng sao lại là cá đuối? Đi mà chụp ảnh barbecue,
ảnh bãi biển.
Nó có thể phóng to? Châu Phi ở kia".
"Rodrigo, cá đuối yên bình". Tôi: "Paulinho…"
"Anh không phải nhiếp ảnh gia cho Thế Giới Động Vật.
Cá đuối rất nguy hiểm".
"Anh biết ai đã bị cá đuối tấn công chưa, Paulinho?"
Anh ấy: "Tôi không biết". Tôi: "Thấy chưa? Không ai sống sót".
"Anh rất muốn chết? Mời anh.
Đi đi!"
Và anh ấy đi. Cá đuối bối rối nhìn lên: "Trời?"
Đó là cá đuối Đông Bắc Brazil.
Paulinho trở lại, kiệt sức, hổn hển,
đưa tôi GoPro và nói: "Xem đi. Thiên nhiên tuyệt vời".
Tôi xem cả video tầm tám phút. Ấn tượng.
Paulinho chĩa GoPro sai hướng từ đầu đến cuối.
Video ghi lại phản ứng
của Paulinho Serra khi thấy cá đuối.
Không thể thấy cá đuối.
Đến giờ, tôi còn không chắc liệu có cá đuối.
Anh ấy nói có thể nhìn thấy cá đuối trong mắt anh ấy.
Nhưng bạn phải tin.
Hướng dẫn viên không bỏ cuộc: "Sao, Rodrigo?" Tôi nói: "Này!"
- "Anh không lặn?" - "Tôi đã nói thế vài lần rồi".
Anh ấy: "Sẽ rất ổn". Tôi: "Không".
- "Anh không thể bơi?" - "Đừng coi thường khả năng bơi của tôi".
Anh ấy hỏi: "Thế thì vì sao?" Tôi nói: "Vấn đề là tôi bị vài sang chấn".
Anh ấy hỏi: "Ví dụ như?"
- "Anh có thời gian? Nghe này". - "Tôi có".
"Hồi trẻ…"
Không như Bọ Chét.
Tôi đã làm tăng GDP. Tôi đã làm việc.
Tôi bắt đầu tiết kiệm tiền, tôi muốn
đi châu Phi,
nhất là Nam Phi. Tôi mơ về lặn với cá mập trắng ở đó.
Điều đó nghe có vẻ điên rồ,
nhưng tôi đã xem phim tài liệu
nói rằng loài người chúng ta đứng đầu
chuỗi thức ăn của mọi động vật trên Trái Đất.
Chúng ta đứng đầu.
Một người ở kia cổ vũ.
Khá kỳ quặc, là chúng ta.
Chúng ta là số một
vì đã phát minh ra súng, ô tô, máy bay.
Không phải ta? Ta đều ở trên bãi biển nhân tạo. Phải.
Vài người…
Vài người đã tạo ra mọi thứ đó và ta đều kiểu: "Ngầu!"
Cá mập trắng đứng thứ hai.
Không có vũ khí.
Nếu nó biết cách cầm dao nhà bếp,
chúng ta tiêu đời.
Nên tôi muốn nhân cơ hội này khi chúng ta là nhà vô địch,
để nhìn vào mắt cá mập trắng và hỏi: "Sao rồi, thứ hai?"
Đó là ước mơ nhỏ nhoi của tôi. Rõ ràng đó là lặn có kiểm soát.
Bạn lặn xuống trong cái lồng ngăn cá mập trắng
họ ném xuống thịt,
cá mập trắng bị thu hút bởi mùi máu, bạn chụp ảnh, đăng Instagram, thành công!
Nhưng không có gì đảm bảo cá mập trắng sẽ xuất hiện
vì chúng không được công ty du lịch trả lương.
Nên có một tình huống khó xử.
Nếu chúng không xuất hiện, bạn không được hoàn tiền.
Không được. Vì thuyền đã đến đó, thịt đã ném xuống.
Nó là chuyến đi vớ vẩn với bạn,
lặn xuống với đống thịt đằng sau bạn.
Không lời lẽ nào có thể khiến nó hay ho trên Instagram.
Caio Fernando Abreu.
Hoàng Tử Bé.
Bạn mãi mãi chịu trách nhiệm với thịt bò bạn đã thuần chủng.
Công cốc.
Sao tôi đã không xuống? Vì tôi đã xem video của gã này.
Một gã có thể là
bất kỳ ai trong chúng ta, một du khách.
Gã mặc bộ đồ lặn.
Tôi còn không biết vì sao video này trên mạng.
Mặc xong bộ đồ lặn, gã ở bên vài bạn.
Gã nhảy xuống một mình trước các bạn gã. Bum!
Trước khi những người khác xuống,
một cá mập trắng bơi đến,
rất tức giận.
Nhìn vẻ ngoài của nó, tôi nghĩ: "Nó làm ở bưu cục.
Nó đang giao bưu cục cho ai đó".
Cá mập nhảy lên.
Tôi đã không biết nó có thể nhảy. Nó có thể.
Nó húc vào thân thuyền
và nhảy đúng vào bên trong cái lồng.
Vài người nói: "Chà!"
Ta có 800 người ở đây. Hình dung tôi xem video này một mình trong phòng.
Cái xích bị tuột
và làm chìm hẳn cái lồng
với gã đó và cá mập trắng bên trong.
Gã đó không có vũ khí.
Tôi không biết các bạn như nào, nhưng không vũ khí, tôi không vô địch.
Có vũ khí, tôi cũng không.
Vì tôi không biết dùng.
Tôi nghĩ tôi ngoài top 100.
Tôi đã phải bỏ chạy vì chuột lang nước…
Điều tôi có thể…
mang đến cho rừng già về mức độ nguy hiểm?
Tôi đã diễn ở Rio Branco, Acre.
Sau chương trình, tôi thư thái ở phòng thay đồ,
bất thình lình, một chuột lang nước thò đầu ra, nhìn vào mắt tôi và…
Nó lao về phía tôi.
Tôi nghĩ nó không nhận ra tôi.
Nên tôi đã chọn
bỏ trốn.
Tôi tưởng đó là quyết định sáng suốt nhất
vào lúc đó.
Tôi còn không biết nó tấn công như nào.
Tôi bảo vệ bụng, lỡ nó xông phi vào mặt?
Nó khiến tôi lo lắng, bạn biết chứ?
Vì bất kỳ lúc nào, động vật có thể tấn công ta
và tôi không chắc tôi đã sẵn sàng cho việc đó.
Loài người chúng ta mong manh hơn nhiều so với bạn nghĩ.
Mong manh hơn nhiều so với bạn nghĩ. Biết loài nguy hiểm nhất với người?
Ai cũng nghĩ đó là sư tử,
cá mập, hà mã. Không, đó là muỗi.
Nhỏ bé như này.
Lỗ nhỏ còn trinh. Thế thôi.
Bạn không thể lập băng đảng để thắng một con muỗi.
Muỗi đến, đốt bạn rồi bay đi. Sốt rét!
Chỉ như thế.
Tôi không rõ đó là loài nguy hiểm thứ tư hay thứ năm với con người:
cá sấu nước mặn.
Cá sấu hoa cà.
Tôi cũng không biết về nó, do đó, tôi nghĩ nó là động vật bá đạo.
Khi nó đến, họ nói: "Sao?"
"Mày phải ở sông mà?" Bụp!
Bạn chết khi chưa kịp hỏi hết câu.
Bạn nói: "Tôi đã ở bãi biển".
"Thủy triều lớn chết tiệt đến từ đâu?"
Và tôi luôn băn khoăn động vật nào
tôi có thể hạ khi đấu trực tiếp?
Tôi nghĩ tôi có thắng hải cẩu.
Bởi vì hải cẩu
không có tay.
Thua rồi, hải cẩu.
Thua toàn diện.
Không thể khóa tay.
Nó như múa cột.
Chầm chậm trượt xuống đất.
Tôn trọng Nhu thuật Brazil.
Quy tắc gia tộc Gracie.
Không phải siết cổ hay trơn như bánh xà phòng.
Tôi nghĩ tôi có thể thắng bồ câu.
Bồ câu làm tôi hơi bực. Chuyện riêng, bạn biết chứ?
Vì mọi người đều mơ biết bay. Bồ câu có thể bay nhưng người thì không.
Bồ câu muốn bách bộ.
Bồ câu bách bộ.
Như thấy máy bay Airbus trên đường băng.
Bạn: "Sao thế, Airbus?" Nó: "Tôi sẽ đến Rio".
- "Đi trên mặt đất"? - "Vâng. Tôi sẽ dừng ở Gà Nướng".
Gà Nướng là một nơi kỳ quặc.
Gà Nướng không bán gà quay? Sao lại thế?
Tôi đến đó và gọi gà quay.
Họ nói: "Không có". Tôi: "Tên quán là thế".
- "Nhưng có gà rán". - "Hãy viết lại tên quán".
Và bồ câu chỉ bay trong hai trường hợp.
Hoặc là để phóng uế lên đầu chúng ta…
Bồ câu có vẻ không thích nhà vệ sinh.
Chúng chơi với nhau và nói: "Tớ sẽ đi nặng, được không?"
Nó bay, đi nặng, làm sạch và làm khô khi bay về.
Hoặc khi bạn dậm chân, bồ câu nhớ ra: "Ồ, chúng ta có thể bay!"
Ba!
Chúng đập cánh ba lần đến vỉa hè gần nhất.
"Đi mà khám phá thế giới. Bay đi Châu Âu, Châu Đại Dương".
Chúng thích vai vô gia cư ở trung tâm thành phố.
Não chim chết tiệt.
Tôi không nói tôi muốn tẩn bồ câu.
Tôi không muốn mọi người hiểu nhầm tôi.
Tôi quý thú cưng.
Hồi bé, tôi có thú cưng.
Giấc mơ của tôi là có chó Husky Sibir nhưng mẹ tôi cấm…
vì chúng tôi sống ở Recife,
và đó là chó Husky Sibir.
Do đó,
chúng tôi đều đồng ý rằng
như thế sẽ gây ra rất nhiều xáo trộn.
Do đó, nếu ai đó ở đây hôm nay hoặc xem chương trình này
là fan cuồng của Luisa Mell
hoặc John Wick…
Tôi muốn nói rõ rằng tôi chống lại sự tàn nhẫn với động vật.
Tôi chỉ nói nếu phải đấu với bồ câu
để loài người thăng vài hạng trong bảng xếp hạng chuỗi thức ăn,
tôi sẽ tham gia,
Tôi sẵn sàng chiến đấu.
Nhưng tôi không hận thù bồ câu.
Nhưng vì loài người, nếu chúng tấn công tôi trước,
chúng sẽ tan tác.
Tôi sẽ hết mình.
Tất cả trên thuyền đều phát hoảng. Gã ở dưới nước với cá mập.
Họ liên tục gào thét.
Đó là các ngôn ngữ khác nhau với bạn.
Im lặng.
Máu bắt đầu nổi lên. Rất nhiều máu.
Rất nhiều máu.
Họ còn hoảng loạn hơn.
Cá mập bơi đi. Rõ ràng đó là máu của cá mập.
Nó tự bị thương.
Có lẽ đó là cá mập trắng, nó hẳn để lộ vết sẹo với các cá mập khác:
"Do trận đấu với quán quân thế giới".
Nước tĩnh lặng trở lại, máu tan đi, lộ ra một cái đầu với cơ thể.
Họ đưa gã lên. Gã bước đi rất kỳ lạ.
Nhưng tôi không biết trước đây gã đi như nào.
Nhưng gã có vẻ bị tác động.
Trời, kiểu như… Không.
Họ tháo kính lặn của gã và bắt đầu hỏi,
gã im lặng. Họ cho gã ngồi xuống, camera chĩa vào mặt gã.
Tất cả gào thét, gã im lặng, camera chĩa vào mắt gã.
Tất cả gào thét, gã im lặng, camera chĩa vào đồng tử.
Tất cả gào thét, gã im lặng, hết video.
Khi đó, tôi nói: "Còn lâu tôi mới xuống".
Bạn có thể thấy cơ thể anh ấy không hề bị làm sao,
nhưng bạn có thể thấy qua ánh mắt gã
gã sẽ mất mười năm để đi trị liệu vào thứ Ba và Năm mỗi tuần.
Bảo hiểm y tế của tôi không trả khoản đó.
Chưa kể gã đã sợ vãi ra quần,
bạn chỉ có thể cởi bộ đồ lặn bằng cách kéo nó lên.
Nó sẽ để lại một vệt phân và nhục nhã
từ đít lên đến tận cổ khiến mọi người hỏi:
"Anh đã khiến cá mập trắng bỏ chạy. Anh vãi ra quần?"
Gã nói: "Không, tôi vãi ra quần để bôi nó vào mắt cá mập.
Cá mập đã bị viêm kết mạc".
Cá mập hỏi: "Ai đó thổi vào mắt tôi với, làm ơn!
Không rõ chuyện gì đã xảy ra. Họ ném thịt xuống,
tôi tưởng thịt cho tôi, tôi nhảy lên vì sung sướng,
va phải gì đó, cảm nhận ở trong lồng, một gã ở đó, tôi kêu lên: 'Đợi!'
Bạn tin nổi không? Gã dí tay vào đít rồi chọc vào mắt tôi?
Hai lần!
Tấn công kiểu quái gì thế?
Khi đi ra, tôi còn bị thương.
Tôi mà biết dùng dao nhà bếp, gã sẽ tiêu đời".
Một lần khác ở Manaus. Nếu đến được đó, hãy đến.
Tất cả các bác sĩ.
Manaus rất ấn tượng.
Một thành phố tuyệt vời, đẹp đẽ. Và khi bạn vào rừng,
nhìn ở đâu bạn cũng thấy màn hình nền Windows.
Ấn tượng.
Tôi nhớ đã thấy một cái cây và nghĩ: "Đây là laptop của tôi tuần trước".
Chính cây đó.
Tôi kết bạn với một hướng dẫn viên, tôi nói:
"Đưa tôi đi xem các thứ. Mai tôi rời đi.
Tôi muốn thấy hết, rừng, sông, người Anh-điêng, tất tần tật.
Tôi luôn phát cuồng với người Anh điêng.
Thật đấy. Họ đến đây trước ta, họ hiểu biết, họ thật giỏi.
Tôi chỉ thấy người Anh-điêng ở trường học, vào Ngày Người Anh-điêng,
đó là các bạn tôi, mặc như người Anh-điêng,
nên không tính trường hợp đó.
Người Anh-điêng tóc xoăn.
Người Anh-điêng béo.
Ai cũng biết người Anh-điêng không được béo.
Nên chúng tôi rời đi.
Gã nói: "Rodrigo, ta sẽ thăm một tộc Anh-điêng ở ngay giữa khu rừng".
Tôi nói: "Ở bìa rừng là ổn rồi".
Chúng tôi đã đi bộ, xa chết đi được,
nhưng cảnh xung quanh rất tuyệt. Đột nhiên, nó mở ra.
Khu rừng mở ra, tuyệt chết đi được.
Một tộc Anh-điêng rất đông đảo. Bá đạo hơn nhiều so với ở trường tôi.
Bạn có thể thấy những người đó sẽ đạt điểm cao.
Tôi đã kết bạn với người Anh-điêng có tên là Kuiaiá.
Một người Anh-điêng tuyệt vời.
Kuiaiá như là Enzo với chúng ta.
Tôi bắt đầu trò chuyện với Kuiaiá.
Kuiaiá nói: "Rodrigo, nếu anh cứ đi theo hướng này,
vào sâu trong rừng…" Tôi nói: "Không đâu".
"Nhưng nếu anh làm thế…" Tôi: "Không, tôi hiểu tôi".
"Tôi thuộc nhóm ở lại".
"Anh là người Anh-điêng, anh ở đây. Sao tôi đến đó?"
"Anh đã từng đến đó?"
Anh ấy: "Không bao giờ!" Tôi: "Anh nói gì thế?"
Anh ấy nói: "Nếu anh đi mười ngày, mười đêm vào rừng,
anh sẽ thấy một tộc Anh-điêng chưa ai thấy".
Tôi hỏi: "Sao anh biết?"
- "Thầy cúng đã bảo tôi". - "Anh tin lời thầy cúng, Kuiaiá?"
Khi chúng tôi nói chuyện, anh ấy khắc gì đó.
Khi xong, anh ấy cho tôi xem.
Đó là con lười bằng gỗ trên sợi dây với xích đu nhỏ ở dưới. Đẹp đẽ.
Tôi nói: "Chà, Kuiaiá, tuyệt! Chúc mừng!" Anh ấy: "Anh thích không?"
Tôi: "Thích". Anh ấy: "Thật à?" Tôi: "Thật. Anh là nghệ nhân".
Anh ấy hỏi: "Anh muốn nó?"
Tôi: "Anh sẽ tặng tôi? Dĩ nhiên tôi thích nó, Kuiaiá".
Anh ấy nói: "Tôi bán nó".
Tôi nói: "Chủ nghĩa tư bản đã đến đây, Kuiaiá nhỉ?"
Anh ấy: "Anh muốn nó?" Tôi: "Tôi không muốn nó nữa".
- "Tại sao không?" - "Tôi tưởng đó là món quà".
"Chỗ tôi ở không cần trang trí phòng khách như thế".
Anh ấy: "Giữ nó để nhớ về tôi". Tôi: "Tôi có trí nhớ rất tốt, Kuiaiá.
Tôi đã chụp ảnh, quay clip".
Anh ấy: "Thật đấy, Rodrigo, cái này đặc biệt".
Tôi: "Kuiaiá, tôi thấy 80 cái khác ở phía sau.
- "Nhưng anh đã thấy tôi làm nó". - "Đó là lố bịch Anh-điêng, Kuiaiá".
"Bao nhiêu tiền?"
Anh ấy: "50". Tôi: "Real?"
Tôi không rõ họ có đồng tiền của họ không.
Nhưng tôi nghĩ đó là cái giá cắt cổ.
- "Thật ư? 50? Chết tiệt, Kuiaiá". - "Thật".
"Tôi đã nói tôi đang sống ở São Paulo?
Ở đó có phố mua sắm 25 de Março.
Hướng này, 35 ngày đi sâu vào rừng.
Thẳng hướng này.
Anh sẽ thấy…
một bộ lạc
mà với 15 real, Kuiaiá…
anh sẽ có một Người Nhện
với khẩu súng máy.
Anh biết Người Nhện còn không có súng máy?
Đó là khuyến mãi
họ sẽ cho anh ở đó, điều mà Marvel không làm.
Anh định bán cho tôi con lười bằng gỗ, không vũ khí với giá 50 real?
Không rõ nó có thể thắng hải cẩu?"
Anh ấy: "Nhưng nó là đồ thủ công". Tôi: "Dĩ nhiên, Kuiaiá!
Ai lại phí thời gian đi làm máy móc để làm con lười gỗ?"
Hành tinh không cần nó để áp dụng mô hình sản xuất của Ford,
dây chuyền sản xuất hàng loạt để đáp ứng nhu cầu lười gỗ trên toàn cầu!"
- "Anh sẽ mua với giá bao nhiêu?" - "Tôi không muốn xúc phạm anh".
- "Cho tôi một con số". - "Kuiaiá…"
"Tôi sẽ cho anh hai Người Nhện".
Tôi nghĩ đó là mức giá hợp lý. Kuiaiá cũng nghĩ thế.
Tôi đã mắc sai lầm khi mở ví. Ví chỉ có một tờ tiền.
Năm mươi real.
Cứ như các bạn đã ở đó.
Đó là tờ tiền 50 real.
Khoảnh khắc Kuiaiá nhìn thấy nó…
tôi nhìn vào mắt anh ấy, lần đầu tiên, tôi thấy cơn thịnh nộ Anh-điêng.
Tôi nghĩ: "Anh ấy sẽ dùng cung bắn tôi.
Tôi còn không chắc bỏ chạy có ổn không.
Lỡ Kuiaiá là xạ thủ Anh-điêng?
Tôi không muốn ăn cung tên làm từ gỗ cây brazilwood.
Kuiaiá im lặng trong ba giây dài đằng đẵng
khoảng thời gian kỳ quặc rất lâu giữa hai người.
Còn lâu hơn giữa khu rừng.
Anh ấy phá vỡ sự im lặng khi nói:
"Như thế thật tệ, Rodrigo".
Tôi: "Tôi không biết, Kuiaiá! Tôi sẽ không mặc cả như này
nếu tôi biết tôi có tờ 50. Anh có tờ 20 để trả tôi?"
Anh ấy: "Tôi không có".
Tôi: "Anh bán hàng trong rừng mà không có tiền lẻ ư?"
Mọi điều tôi nói ở chương trình này đều đúng nhưng tôi sẽ kể tiếp,
nếu tôi là một người ở đây, tôi sẽ nghi ngờ.
Tôi sẽ nói trước đó,
bạn có thể kiểm tra kỹ càng các dữ kiện sau.
Kuiaiá nghiêng người sang bên phải
và lôi ra từ túi đeo vai Guarani:
một máy quẹt thẻ tín dụng.
Tôi nói: "Đi chết đi, Kuiaiá!
Làm đếch gì có kết nối Internet.
Hồi xưa, anh sẽ chấp nhận vài cái gương.
Với tôi là thẻ debit hay thẻ tín dụng?"
Kết nối Internet ổn.
Đến giờ, tôi không chắc lý do. Kết nối Internet giữa rừng.
Tôi không rõ cách nào.
Có lẽ bọn khỉ chạy quanh với bộ định tuyến trên đầu chúng.
Đến giờ, tôi vẫn tò mò sao có kết nối Internet
ở nơi con báo có thể nhảy lên người bạn
trong khi 4G của bạn ngỏm củ tỏi.
Gã Anh-điêng phát trực tuyến clip
trong khi câu cá trên Twitch TV.
Tôi đã trả bằng thẻ.
Ngân hàng Nubank.
Thẻ tín dụng.
Điện thoại tôi nhận thông báo ngay lập tức:
"Công ty Đồ thủ công Kuiaiá".
Tôi nghĩ: "Đi chết đi, Kuiaiá".
Tôi đã mua nó.
Nó đang treo ở tay nắm cửa tủ quần áo ở nhà tôi.
Hàng đêm, tôi nhìn vào mắt con lười và nói: "Kuiaiá…"
Và tôi thiếp đi.
Thay cho thuốc Lexotan.
Chúng tôi đến sông.
Hai sông Rio Negro và Solimões ở Brazil chảy song song, không gặp nhau.
Chúng gặp nhau rồi xa nhau.
Điên rồ. Mối thù nhiều năm. Tôi không rõ nhưng nó không phải tôi.
Gã đó nói: "Để tay xuống nước".
Tôi làm theo, đó hẳn là Rio Negro, lạnh mà.
Sông Solimões thì ấm. Như là Chúa đã tè xuống sông.
Gã nói: "Rodrigo, nơi tuyệt vời để lặn. Anh lặn nhé?
Người khắp thế giới đến đây để lặn vì nó mang lại một tinh thần hứng khởi.
Tôi nói: "Tinh thần tôi ổn, cảm ơn rất nhiều".
- "Anh không lặn à?" "Tại sao?" - "Không".
Vì họ quay Trăn Khổng Lồ ở đây, tôi xem hai lần.
- "Không sao". - "Anh chưa xem phim đó!"
Anh ấy nói: "Ổn thôi, chỉ cần đừng tè".
Tôi nói: "Tôi không thích nó nhưng nó bị làm sao?"
Không ai tè ở phim đó.
"Có loài cá candiru,
nếu bạn tè, nó sẽ vào trong họa mi của bạn.
và ăn thịt bạn từ trong ra ngoài".
Tôi hỏi: "Sao tôi lại lặn ở nơi nguy hiểm như thế?"
"Ở Recife, mẹ tôi hay nói
nếu con tè, nước bể bơi sẽ đổi màu".
"Ở Manaus này, tôi thấy hình phạt này
có phần khắc nghiệt hơn".
Anh ấy nói: "Chỉ cần không tè. Không nhịn được?"
Tôi nói: "Dĩ nhiên là được.
Vấn đề là, ở dưới nước, con rắn xuất hiện, tôi hoảng sợ,
sẽ bị són ba giọt.
Và tôi không biết cá candiru có thể phân biệt són do sợ
với tè bất kính ở nhà của nó.
Không thể phân biệt được,
nó sẽ vào họa mi của tôi và làm điều nó làm.
Tôi còn không muốn biết điều gì sẽ đến nếu tôi vãi ra quần.
Lũ cá heo trang bị súng máy sẽ thông bàn tọa của tôi? Không!
Tôi sẽ không mạo hiểm.
Hiểu lý do tôi không lặn?"
"Rodrigo, sự khác biệt là anh ở Noronha, chứ không ở Nam Phi hay Manaus".
"Nó đều là nước.
Mối nguy lớn nhất dưới nước tôi sẵn lòng chấp nhận là clo".
- "Rodrigo, không sao mà". - "Tôi không lặn. Tôi đã nói rồi".
Người nghe hết đối thoại này là
Tato
từ Falamansa.
Anh ấy bước đến chúng tôi và nói:
"Tôi đã nghe hết từ đầu".
Thực ra, tôi biết anh ấy nói đúng
vì lý do này.
Anh ấy hỏi: "Anh không lặn à?"
Tôi nói: "Anh đã nghe hết từ đầu đến cuối".
Tato là nhà thơ, nhạc sĩ, nghệ sĩ, để tóc dài, rất vui vẻ, ngẫu hứng.
Anh ấy nói thứ hay ho,
lời lẽ khôn ngoan rồi để bạn tự ngẫm nghĩ.
Anh ấy nói: "Rodrigo,
các con tôi đang ở dưới nước".
Tôi nói: "Không phải lỗi của tôi, nếu tôi không thích".
Anh ấy nói: "Rodrigo, anh và biển cả, quan hệ hai chiều".
Tôi nói: "Tato, tôi còn không biết nó nghĩa là gì".
Anh ấy nói: "Tự nhiên là trừu tượng. Anh không thể tách rời nó.
Tôi nói: "Tato, đi chết đi.
Anh đang bịp tôi? Tách rời cái quái gì thế, Tato?"
Tato đang ở đây, anh ấy biết đó là sự thật.
Tôi nói: "Chúng là cá mập chanh. Kiểu Pepsi Twist".
"Anh điên à?"
Ai cũng lặn.
Chỉ Thuyền trưởng Cook và tôi ở trên tàu.
Tôi uống rượu. Khi uống, tôi gan dạ và nói: "Thuyền trưởng Cook!
Nếu ông muốn lặn, tôi sẽ trông thuyền".
Nhưng ông ấy không thích.
Ông ấy thấy tôi uống và đã coi tôi như đứa trẻ.
Ông ấy cho tôi một ý tưởng có vẻ tuyệt,
nhưng hôm sau thức dậy, suy nghĩ đầu tiên của tôi là: "Ông ấy…"
Ông ấy hỏi tôi: "Rodrigo, anh sợ cá mập?"
"Vớ vẩn. Hãy ở gần thuyền".
"Nếu cá mập đến, chúng sẽ tấn công những người khác trước".
Tôi nói: "Đúng thế, thuyền trưởng".
Đến lúc họ ăn xong khai vị,
tôi đã lại lên thuyền.
Nếu chúng tóm được tôi ở trên thuyền, tôi sẽ không chạy, đó là công của chúng".
Tôi không dám cản đường học thuyết của Darwin trước mắt tôi".
Tôi nhảy xuống.
Nước vào kính lặn của tôi.
Tôi lại lên thuyền, thất vọng
vì kính lặn không thực hiện được chức năng duy nhất của nó.
Tôi hét lên với hướng dẫn viên: "Nước vào kính lặn của tôi!"
Anh ấy: "Khạc nhổ ra và đeo lại".
"Hãy nhắc lại vì tôi nghe thấy điều ngớ ngẩn ở đây".
Anh ấy: "Khạc nhổ ra và đeo lại".
Tôi nói: "Sở thích kỳ quái của riêng anh!"
Anh ấy: "Cách duy nhất!" Tôi: "Không hề".
Anh ấy: "Thật đấy". Tôi: "Gọi CSKH".
"Thế thì hãy làm theo và bật loa ngoài".
"Rodrigo, khạc nhổ ra và đeo lại".
Tôi: "Tôi sẽ không khạc ra và đeo lại".
Anh ấy: "Muốn tôi khạc ra cho anh?"
Tôi nói: "Tôi không phải bồ anh".
Tôi đã tự giải quyết, đúng không?
Tức là lặn xuống…
"Dưới biển, Noronha thật ấn tượng.
Tôi rất sợ vài loài vật sẽ nhảy lên tôi.
Đúng thế. Một con rùa biển.
Dưới nước, chúng cực kỳ dẻo dai. Tôi đã không biết.
Không rõ mọi rùa biển có như thế không nhưng con này như uống nước tăng lực.
Có lẽ nó vào chân không của cá voi,
hoặc nó đang xuống dốc hoặc đại loại thế.
Ai đó ném xuống và nói: "Đi đi, chết tiệt!"
Nó to bự. Một Ninja Rùa to bự.
Nó nhìn tôi. Tôi không biết làm sao, kêu lên: "Rùa!"
Nhưng ở dưới nước, nó nghe như…
Tôi trông rất giận dữ.
Đó là rùa - nhà hoạt động.
Nó ném một ống hút vào tôi.
Mai rùa có hình xăm Hòa Bình Xanh,
mã IBAMA, mũ bơi Speedo,
vài tờ rơi của Dự án TAMAR.
Nó tăng tốc và rời đi tức giận.
Không hề bối rối, tôi cứ nhìn nó và nghĩ: "Loài vật tuyệt vời".
Nước lại vào kính lặn.
Tôi nổi lên, đổ nước ra, tôi nhìn rõ hơn
và thấy một cái vây ở đằng xa.
Tôi nghĩ: "Chà, hay. Thần chết đang đến".
Tôi lại nhảy lên thuyền…
tim đập thình thịch…
ngồi trên ghế và nghĩ: "Tôi còn sống".
Đồng hồ của tôi rung lên. Tôi nhìn và nói:
"Chúc mừng, Rodrigo. Bạn bắt đầu chạy".
Đồng hồ này đếch biết gì cả.
Hướng dẫn viên đến gần thuyền và nói: "Sao thế? Lặn tiếp đi!"
Tôi nói: "Không". "Nó kìa". Anh ấy nói: "Tại sao?"
Anh ấy: "Cái gì?" Tôi: "Quái vật kìa".
Anh ấy: "Sao?" Tôi: "Cá mập. Cá mập chanh".
Anh ấy: "Ở kia?" Tôi: "Thật đấy!"
-"Đợi đã, tôi sẽ xem sao". - "Sao?"
Công ty du lịch trả lương họ bao nhiêu?
Bạn chỉ họ thần chết,
họ sẽ đối đầu nó?
"Gần như ngay lập tức!"
Anh ấy đi luôn.
Tôi nói: "Phụ cấp nguy hiểm bao nhiêu?"
Paulinho, lên thuyền mau, gã hướng dẫn viên điên rồi!
Tử tế. Không đáng phải chết vì sở thích kỳ quặc với kính lặn".
Chưa đầy năm phút, hướng dẫn viên quay lại,
và nói: "Rodrigo, lặn tiếp nào!"
- "Tôi ổn". "Cảm ơn". - "Xuống nào".
Gã nói: "Không phải cá mập". Tôi: "Là gì?"
Gã: "Cá heo".
Tôi nói: "Tôi cũng sợ cá heo".
- Các bạn không sợ cá heo? - Không!
Thế thì các bạn bá đạo rồi.
Ai đó đã trả lời: "Tôi chưa từng thấy".
Thật tuyệt, dễ thương.
Nhưng nó không hợp lý.
Vì tôi chưa từng thấy lựu đạn mở chốt…
và tôi biết tôi sợ cá heo.
Sẽ ngầu nếu bạn không sợ.
Để tôi tìm một cặp đôi ở đây… Hai bạn là một đôi? Bao lâu rồi?
Ba năm? Trời, tuyệt. Ba năm bên nhau và một con tám tháng.
Đúng rồi.
Xong rồi, nhỉ?
Anh chị không sợ cá voi. Tuyệt. Tên chị là gì?
Luana. Chị làm nghề gì?
Giáo viên? Chị dạy gì?
Mẫu giáo? Chà, thật tuyệt, Luana.
Không thể giàu. Nhưng hay đấy, Luana.
Dĩ nhiên họ nên tăng lương cho chị. Nhưng tôi mừng cho chị.
Hẳn là rất cao quý.
- Anh tên là gì? - Samuel.
- Anh làm gì? Samuel? - Tôi chuyển cảnh sân khấu.
Thế à? Một người chuyên thay đổi.
Anh ấy đi ra để chuyển cảnh.
Trên toàn thế giới.
Ba năm bên nhau, anh chị quyết định đến Noronha để kỷ niệm.
Hãy đến đó bốn năm một lần. Như World Cup.
Anh chị lên máy bay, đến Noronha,
lên thuyền, ra biển sâu và lặn.
Samuel quyết định lặn trước, mặc đồ lặn, chuyển cảnh hay ho.
Luana vẫn ở trên thuyền, dạy học trực tuyến qua Zoom.
Phụ huynh dặn dò các con: "Hãy nhìn cô giáo!"
Samuel bơi ra xa rồi nhìn thấy một con cá heo.
Rất vui, phải không, Samuel? Tuyệt! Một con cá heo.
Anh ấy còn hét lên với cá heo…
Cá heo đáp lời…
Anh ấy nói: "Trời, cá heo đang bơi về phía mình".
Samuel háo hức: "Mình sẽ được sờ cá heo".
Tuyệt! Sờ cá heo? Anh thường sờ gì? Người chuyển cảnh sờ gì? Sờ…
Sờ mọi cảnh, trên sân khấu.
Hình dung cá heo, kết cấu của nó. Ồ, thật tuyệt.
Cá heo đến gần hơn, Samuel hứng thú hơn và hét:
"Luana! Xuống đây, em yêu!
Anh có quà đặc biệt cho em!" Đừng nói ra cho cô ấy.
Cá heo đến gần, cứ như là quen anh. Như cá heo biểu diễn, anh ạ.
Nó tựa vào ngực anh, ôm ấp anh.
Anh bắt đầu vuốt ve nhẹ nhàng cho nó.
Đây là thời khắc của anh, Samuel. Của anh.
Anh vuốt từ đuôi đến cổ nó, Samuel.
Thật thư thái!
Juliana bơi nhanh đến anh.
Tôi đã nói "Juliana" nhi?
Luana! Luana bơi nhanh, trên đầu có gắn GoPro.
Luana bơi nhanh.
Tôi dừng kể một chút để nói với khán giả. Rồi sẽ kể tiếp.
Làm ơn, chờ chút.
Tôi đã đọc một bài báo cho rằng đứng sau loài người,
loài thích hiếp dâm loài người nhất
là cá heo.
Ta nên tiếp tục câu chuyện?
Luana đang bơi. Đúng không, Luana?
Và Samuel ở đó, đúng không, Samuel? Ở ngay đó?
Vuốt ve nhẹ nhàng và nghĩ: "Ngày tuyệt vời!
Cảm ơn, công ty du lịch".
Và cá heo bắt đầu…
Tay Samuel đang bận bịu, và rồi…
Ở khoảnh khắc này…
cá heo lặn xuống.
Nó lặn giỏi hơn anh, đúng không, Samuel? Nó là cá heo.
Nó bắt đầu dùng mõm
để kéo quần lặn của anh xuống.
Mõm nó như này…
Cá heo rất thông minh, loài thông minh thứ ba hành tinh này.
Chỉ sau người và khỉ. Khỉ cầm bộ định tuyến ở Manaus.
Nên hãy hình dung cá voi sẽ có thể làm gì.
Quần anh đã bị kéo xuống…
tôi không muốn nói ra, anh có vẻ tử tế, Samuel.
Hãy mở lòng và tiếp tục.
Điều anh tưởng, Samuel,
chỉ là du khách vuốt ve cá heo
thật ra là màn dạo đầu rất ngọt ngào.
Cá voi, với dương vật cứng ngắc của nó,
với một khả năng kỳ lạ,
trợ giúp bằng nước biển như K-Y,
cá heo bắt đầu ra vào cửa sau của Samuel.
Với một nhịp điệu đáng sợ.
Đó là cá heo nhấp mông của anh, Samuel.
Nó nhấp mạnh đến mức anh bắt đầu băn khoăn anh có âm đạo không
vì rõ ràng nó đã chạm điểm gì ở đó.
Cứ nhô được lên mặt nước, anh lại kêu lên: "Luana, đừng đến đây!"
Giọng anh the thé, cá voi đang hấp diêm cửa sau của anh.
Luana đến đó.
Ngay khi đến đó, điều đầu tiên cô ấy nghĩ
"Thứ bất ngờ quái quỷ gì đây?"
Cô ấy lặn xuống và thấy
vẻ mặt vô hồn của Samuel dưới nước.
Cô ấy hét lên: "Samuel!
Cá heo đang hấp diêm cửa sau của anh!"
Cứ như là anh không biết. Cá heo đã hấp diêm anh từ rất lâu rồi.
Samuel nói: "Anh sẽ lắc mông chút xem cá heo lên đỉnh nhanh hơn không".
Hiệu quả! Samuel thông minh, chuyển cảnh sân khấu mà.
Cá heo: "Tôi không ra bên trong, để anh không dính bầu".
Nó rút ra và phóng tinh. Cả đống tinh dịch.
Các bạn sẽ chết đuối trong tinh dịch của nó và nước biển.
Bọ Chét ơi! Thích chương trình này chứ?
Rất thuần, nhỉ?
Phải, tôi nghĩ thế.
Ngày mai, nếu trường học của Bọ Chét có dạy về cá heo…
Hình dung mẹ Bọ Chét nghe điện thoại: "Bọ Chét đang khóc,
đập đầu vào tường và hét lên: 'Không phải cá heo!'"
Tôi nghĩ tôi đã hơi quá.
Tôi đi ra để chứng tỏ một điều.
Rằng tôi nghĩ đúng.
Cá heo
đã rời đi.
Sau khi lên đỉnh, nó rời đi.
Anh chị bơi chầm chậm về thuyền.
Không hiểu nổi chuyện gì vừa xảy ra.
Anh chị lên thuyền, thuyền trưởng làm barbecue
và nói: "Anh chị ăn thịt nhé?" Luana nói: "Không muốn gì cả".
Anh đến buồng tắm và bắt đầu khóc như mưa.
Rồi bất ngờ anh nghe thấy…
Anh nói: "Ôi không, cá heo trở lại".
Đó là thuyền trưởng nói: "Chúng ta sẽ về bờ".
Anh xuống thuyền, bước lên bãi biển,
anh cảm thấy an toàn. Đất liền khô ráo.
Nhưng đầu anh vẫn quay cuồng: "Chuyện gì đã xảy ra ở đó?"
Anh chị ôm nhau. Lần đầu tiên anh chị ôm nhau sau sự vụ đó.
Nhìn qua vai của Luana, Samuel thấy ở khuỷu tay của anh ấy
một cục nhỏ tinh dịch của cá heo.
Anh ấy hất nó xuống đất.
Và bây giờ, tôi muốn hỏi anh chị:
Anh chị
sẽ xóa hết clip trên GoPro và cắt máu ăn thề,
hoặc cả hai sẽ không bao giờ nhắc đến từ 'cá heo' nữa
hoặc anh chị sẽ kể cho mọi người về nó?
Đúng rồi. Im lặng.
Anh chị nghĩ bác sĩ,
cô gái làm nghề quảng cáo, luật sư chưa từng buôn chuyện?
Đừng lo.
Đều là bí mật.
Không ai có đủ dũng cảm đến đồn cảnh sát và nói:
"Anh cảnh sát ơi,
cá heo đã hấp diêm tôi. Tôi muốn kiện nó".
- "Nó trông như nào?" - "Âu yếm".
Không ai sợ "cá heo" vì tên của nó kết thúc bằng "heo".
Không ai sợ điều đó.
Ai đó chĩa súng vào bạn: "Đưa tiền đây, không ăn đạn". Chết tiệt.
Nếu cái tên là Cá Khủng, tôi thề tôi sẽ không bén mảng.
Cá Khủng tấn công cá voi.
Hãy kính trọng Cá Khủng.
Còn cá heo…
Do đó có bao cao su Trojan. Dễ hơn nhiều cho việc quan hệ.
Nếu tên là Spermzilla, không ai muốn mua.
Anh dùng Spermzilla để làm tình với tôi?
Cô ấy: "Không. Nó không vừa lỗ nhỏ của em".
Thật sai khi đặt tên nó là Trojan vì ta có ngựa thành Troia.
Những ai đã động não để nghĩ ra tên đó?
Vì khái niệm cơ bản của ngựa thành Troia
là cho kẻ thù vào trong thành để làm phản.
Đó chính là điều chúng ta không muốn.
Nó nên được gọi là SpermGuard hoặc CumLock.
Hoặc hình ảnh hơn: Creampie Ngon. Tuyệt vời.
Tôi muốn đến hiệu thuốc và nói:
"Cho tôi một hộp Creampie Ngon vì tôi hừng hực đêm nay".
Vậy là tôi không xuống nước nữa vì tôi sợ. Nhưng may là các bạn không xuống.
Đêm đó,
tôi diễn hài độc thoại nên tôi đã đến đó.
Và khi
chương trình kết thúc. Thật tuyệt. Khán giả tuyệt vời ở Noronha.
Tôi rất vui.
Tato, từ Falamansa, bắt đầu chơi.
Không là Falamansa, mà là Tato.
Nhưng không ai sẽ đến và hỏi: "Ôi không, tay chơi bass đâu?"
Mọi người vui vẻ.
Tôi bắt đầu nhảy với cô gái này. Một đêm tuyệt vời.
Và rồi bất thình lình, một vòng tròn nhảy nhót hình thành
khi đang chơi bài Xote da Alegria.
Cặp đôi này quá phê, va vào tôi và cô gái,
chân tôi va phải đá cuội sắc, sắc như dao Ginsu.
Nó làm sây sát ngón chân cái của tôi, rất đau.
Và đây là lúc
tôi mất ngón chân cái
ở Noronha.
Tôi còn không…
Tôi mặc kệ, tưởng như va chạm khi đá bóng.
"Chuyện hay gặp trong đời tôi. Cứ nhảy nhót đi, kiểm tra sau".
Rồi tôi không nhấc chân lên được. Tôi nghĩ: "Kỳ quặc".
"Tôi không đi xăng đan Velcro".
Khi cô gái lùi lại, tôi nhìn xuống
thấy máu lênh láng. Tôi nghĩ: "Chà, hay".
Tôi vỗ vai cô gái và nói: "Tôi không thể nhảy tiếp".
Cô ấy nói: "Sao? Thật à?"
Tôi nói:
"Ta cần nghỉ một lát".
Cô ấy hỏi: "Chuyện gì thế?" Tôi: "Một chút vấn đề.
Nghịch cảnh".
Tôi tìm Paulinho. Anh ấy nhiều tuổi hơn,
có lẽ sẽ có lời khôn ngoan để tôi bớt suy nghĩ quá nhiều.
Tôi không thấy quá tệ. Tôi chỉ lo về mất máu.
Vì chương trình gấp gáp và vì rượu, tôi đã không biết gì.
Tôi nói: "Paulinho, nhìn này".
Anh ấy nhìn chân tôi, nhìn tôi và nói: "Cậu sẽ mất ngón chân đó".
Tôi là người thích nhịp điệu.
Ngay khi anh ấy nói thế, ngón chân tôi rung lắc.
Tôi nói: "Ôi, không, tôi sẽ mất ngón chân!"
- "Ít ra nó ở Noronha". - "Không, Paulinho!"
- "Tôi sẽ gọi mẹ tôi". - "Để làm gì?"
"Để nói với ai đó tôi mất ngón chân.
Tôi nghĩ mẹ tôi là người đó. 'Con đã mất ngón chân mà mẹ đã trao con'".
Paulinho hoảng lên: "Tôi sẽ lấy cáng để đưa anh đi".
"Tôi không nằm cáng đi qua đám đông này".
"Ta đang trên sân khấu. Tất cả thấy ta.
'Nhìn kìa, Rodrigo nằm cáng, nghe la ó'. Không thể nào".
- "Ngồi xe lăn". "Cao quý hơn". - "Tại sao?"
Anh ấy đếch hiểu.
Anh ấy đi trước, hét lên: "Tránh ra!"
Tôi đi theo, lò cò như này,
bắn máu vào người khác, rất kinh.
Khi tôi đến nơi, thật tởm. Máu từ đầu đến chân.
Họ nâng chân tôi lên cao để ngăn máu chảy.
Máu rỉ xuống áo tôi, quần tôi, mọi nơi.
Từ xa, tôi trông như bị đâm tám phát trong vụ đánh nhau,
hoặc bị bắn ít nhất bốn phát. Mọi người rất lo, gào thét, gọi nhau.
Đột nhiên, tôi nghe thấy…
Tôi nghĩ: "Không tin nổi! Bruno Gagliasso đang ở đây, lúc này?"
Cảm ơn các quý vị! Tôi là Rodrigo Marques.
LỜI CẢM ƠN ĐẶC BIỆT
ĐẾN BỐ, MẸ, BIGA VÀ RAPHA, ĐẾN NHÀ SẢN XUẤT GUI VÀ CAM.
ĐẾN CÁC ANH EM Ở STAND-UP COMEDY, BẠN BÈ THƠ ẤU Ở BABILAK.