Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"عروض NETFLIX الكوميدية الخاصة"
‏"لا يُوجد حي أفضل من (الحي الصيني)"
‏أهلًا به إلى خشبة المسرح،
‏الوحيد والفريد، "روني تشينغ"!
‏أجل!
‏فعلناها.
‏حللنا مسألة العنصرية. شكرًا.
‏شكرًا على قدومكم.
‏شكرًا على قدومكم الليلة ‏يا أهل مدينة "نيويورك".
‏شكرًا على عدم موتكم في أثناء الجائحة.
‏شكرًا على نجاتكم.
‏ما كنا لنتمكن من تقديم الكوميديا من دونكم.
‏حاولنا.
‏تُوجد الكثير من المدونات الصوتية.
‏أشعر بأن 2021 كانت سنة
‏اكتشاف من بلغوا ذروتهم في الثانوية ‏لأنفسهم والتعبير عنها…
‏على الإنترنت.
‏يطالب كل الحمقى على "فيسبوك" بالإثبات.
‏حين تحاولون منحهم معلومات لإنقاذ حياتهم.
‏تقول، "إليك بعض المعلومات لإنقاذ حياتك."
‏فيقول، "أين إثبات هذا؟ أين الإثبات؟"
‏كل الطلبة الفاشلين
‏الذين يفتقرون إلى مهارات ‏فهم القراءة الأساسية
‏يطالبون بإثبات على مستوى الدكتوراه
‏في علم الفيروسات.
‏ماذا يمكن أن تظهروه لهم ويكون كافيًا؟
‏ما الإثبات الذي يمكن أن تظهروه لهم ‏حيث يقولون حينها،
‏"رباه. شكرًا جزيلًا…
‏لأنك أريتني هذا الإثبات.
‏لم أكن أعرف هذه النظرية العلمية من قبل،
‏لكن بعدما قرأت كل صفحة ‏من المقال الخاضع لمراجعة زملاء المهنة،
‏بما في ذلك الهوامش،
‏وقضيتُ أسبوعًا في الرجوع إلى المصادر ‏على قاعدة (ليكسز نيسكز) للبيانات،
‏ويبدو أن كل شيء صحيح،
‏وأشعر بأنني شخص أفضل بعد التأكد.
‏لذا شكرًا جزيلًا على الوقت الذي قضيته ‏في جعلي شخصًا أفضل."
‏هؤلاء الحمقى.
‏إنهم حمقى فعلًا.
‏أقدّر الشعور بالرغبة في فهم كل شيء
‏والتمتع بمهارات التفكير النقدي.
‏لكن مقدار المعرفة الأساسية ‏التي عليك معرفتها للوصول إلى تلك المرحلة،
‏فقد فات الأوان للوصول إلى مرحلة "المعرفة".
‏في تلك المرحلة من حياتك، ‏فأنت في مرحلة "اخرس واسمع"
‏لأن أمورًا كثيرة تحدث أصلًا.
‏تُوجد حقائق كثيرة قد فوّتها.
‏لم تحضر فصولًا كثيرة، مفهوم؟
‏أنت الشخص الذي لم يذاكر ‏طوال الفصل الدراسي،
‏وتأتي لحضور الاختبار،
‏فتقول، "هذا غير منطقي!
‏الرياضيات صعبة جدًا!"
‏ثمة الكثير… يشبه الأمر ‏محاولة شرح الفيزياء الكمية لكلب.
‏أصبح الأمر أكبر منك في هذه المرحلة. ‏ما عليك سوى اتباع السائد. مفهوم؟
‏نحن نعيش في العصر التكنولوجي الهائل.
‏في غضون ثلاثة أشهر ‏منذ بداية الجائحة في مارس 2020،
‏فكوا شفرة جينوم الفيروس.
‏أجل، فكوا شفرته.
‏قالوا، "انظروا جميعًا، وجدناه.
‏وجدنا العدو.
‏انظروا جميعًا، إنه لدينا هنا.
‏إنه (إيه) ثم (بي) ثم (جي)
‏ثم (إيه) ثم (دي) ثم (إيه) ‏ثم (سي) ثم (تي)."
‏أيمكنكم تخيّل عرض ذلك على الحمقى ‏في "فيسبوك"…
‏الذين يطالبون بإثبات؟
‏يقولون، "ما الإثبات؟"
‏فتقول، "هنا. ها هو لدينا.
‏وجدنا التسلسل الدقيق للبروتينات ‏والأحماض الأمينية."
‏فيقول، "ما هذا؟
‏أجل، (فككتم شفرة) الجينوم.
‏أجل، تتوقعون منا تصديق ‏أنكم (فككتم شفرة) الجينوم،
‏وهكذا يبدو، كأنها حروف مبعثرة.
‏أجل، يمكنني فك شفرة الجينوم أيضًا. ‏يمكن لأي أحد فعل ذلك.
‏شاهدني أفك شفرة الجينوم ‏على لوحة مفاتيحي طوال اليوم."
‏كل هؤلاء الطلبة الفاشلين
‏الذين كانوا يجلسون في نهاية الفصل ‏طوال حياتهم الأكاديمية.
‏كانوا يجلسون في نهاية الفصل.
‏الزموا أماكنكم هناك.
‏لا تأتوا إلى المقدمة في أثناء الجائحة
‏لأنكم اكتشفتم ‏كيفية تقديم المدونات الصوتية.
‏الزموا أماكنكم في نهاية الفصل ‏مع كلامكم الفاشل حيث تنتمون.
‏أُتيحت لكم كل فرصة لإثبات أنفسكم أكاديميًا
‏وفشلتم أو كنتم متواضعين في أحسن الأحوال ‏على كل المستويات.
‏لماذا يجب أن نصغي إليكم بخصوص أي شيء؟
‏دعوا مهووسي العلم يقودوننا.
‏أجل.
‏أجل. هذا هدف مهووسي العلم.
‏كل ما حولكم بناه مهووسو العلم.
‏هذه وظيفتهم.
‏يضع مهووسو العلم ‏أكبر قدر من البيانات الأولية في أدمغتهم،
‏ويدوّرون رؤوسهم،
‏ثم يعيدون توجيه مسارها ‏إلى المسار ذي أعلى احتمالية نجاح.
‏مفهوم؟ أجل، بعض الأمور تفشل ‏لأنها احتمالية.
‏مفهوم؟ إنه منحنى توزيع احتمالي طبيعي.
‏لن تحصلوا على انحراف معياري ‏قيمته صفر أبدًا.
‏هذه مبرهنة ‏النهاية المركزية الأساسية، صحيح؟
‏أحب من لم يرتادوا المدرسة
‏ويفترضون تلقائيًا أنهم أذكياء بالفطرة.
‏فأقول، "يا رجل، الأمر ليس تلقائيًا.
‏يمكن أن تكون غبيًا وغبيًا بالفطرة.
‏ذلك احتمال أيضًا."
‏كنتُ محظوظًا بالعيش في عدة دول في حياتي.
‏وُلدتُ وترعرعتُ في "ماليزيا"،
‏نشأتُ في "سنغافورة"، ‏وعشتُ في "أستراليا" لنحو عشر سنوات،
‏والآن أعيش في "أمريكا".
‏يمكنكم التهليل لي بسبب الأخيرة.
‏أو لا، لا بأس.
‏- أجل! ‏- تأخرتم قليلًا، لقد فوّتموها.
‏لكنني أحييكم على المحاولة.
‏أقول إنني عشتُ في عدة أماكن، اتفقنا؟
‏ولا أقصد لعدة أيام.
‏بل عشتُ في تلك الأماكن لعقد أو أكثر. مفهوم؟
‏وأؤكد لكم من خلال تجربة شخصية
‏أن العنصرية موجودة في كل مكان.
‏يُوجد في كل دولة أناس عنصريون ومريعون.
‏رأيتهم. إنهم أشخاص سيئون.
‏ثم أن هذه وجهة نظر معروفة. ‏ظننتُ أن هذا أمر مفروغ منه.
‏لكن واضح أنه إذا لم أقلها ‏بشكل كاف في "أمريكا"،
‏فسيُجن الجميع بخصوص الماذاعنية.
‏أي محاولة توضيح مواقف خطأ،
‏كقول، "هذا الوضع خطأ."
‏فيقول الآخرون، "أتظن أن هذا خطأ؟ ‏ماذا عن هؤلاء الناس؟
‏ماذا عن الذي يفعله هؤلاء الحمقى؟ ‏ماذا عن الذي يفعله هؤلاء الأوغاد؟"
‏فتقول، "نعم، طبعًا.
‏بالطبع في كل عرق أشخاص عنصريون ومريعون."
‏لكن تكمن المشكلة في مواصلة مقارنة ‏أسوأ 10 بالمئة من كل عرق
‏بأفضل 10 بالمئة من عرق آخر.
‏صحيح؟ وهذا خطأ تمامًا.
‏لأن ما علينا فعله
‏هو أن نأتي بأسوأ 10 بالمئة من كل عرق
‏ونقارن بينهم.
‏حتى نعرف من أسوأ عرق.
‏حتى نتمكن أخيرًا من الإجابة عن ذلك السؤال ‏ونحل مشكلة العنصرية.
‏لأن حينها سيكون لدينا إجماع.
‏صحيح؟ حيث يمكننا القول، ‏"اسمع. هذا العرق هو الأسوأ."
‏ويمكن لهذا العرق أن ينظر حوله ويقول، ‏"أجل، نحن الأسوأ.
‏اللعنة."
‏ثم يمكنهم أن يُعالجوا.
‏صحيح؟ لكن علينا مقارنة الأشياء المتشابهة.
‏فلا يمكننا المقارنة بين الأفضل والأسوأ.
‏فالقيم الاحتمالية مرتفعة جدًا.
‏في الواقع، سحقًا لهذا الأمر. ‏لنفعل هذا الآن.
‏أجل، لنفعلها الآن.
‏لنكتشف من أسوأ عرق الآن.
‏- اتفقنا؟ هل أنتم جاهزون؟ ‏- أجل!
‏حسنًا. رائع.
‏بعد العد لثلاثة، أريدكم أن تصرخوا ‏بمن أسوأ عرق في رأيكم.
‏اتفقنا؟ لا، لا تقلقوا. سنفعلها معًا.
‏وسأنضم إليكم بالتأكيد.
‏صحيح؟ لا تقلقوا، هذا عرض كوميدي. ‏وهذا آمن مكان.
‏طلبنا منكم إغلاق هواتفكم ‏من أجل هذه اللحظة الحالية.
‏حان الوقت للبوح بكل شيء.
‏حانت اللحظة. ‏لا تكبحوا أفكاركم، وانطقوا بها فحسب.
‏بوحوا بكل شيء. ‏لتخرج أفكاركم البشعة، مفهوم؟
‏لا داعي لأن تحددوا عرقًا بعينه. ‏فقط قولوا لون العرق.
‏مفهوم؟
‏نعرف جميعًا ماذا ستكون الإجابة.
‏هيا. من نخدع هنا؟ اتفقنا؟
‏حسنًا، بعد العد لثلاثة. ‏أسوأ عرق بعد العد لثلاثة. واحد…
‏هذا سيحدث فعلًا،
‏سواء انضممتم إلينا أم لا.
‏يمكنكم أيضًا قول شيء،
‏حتى وإن كنتم لا تؤمنون به.
‏إنه تمرين إبداعي.
‏بوحوا بما لديكم. ‏يشبه قول أمور غير مفهومة. هيا.
‏اتفقنا؟ بعد العد لثلاثة.
‏أسوأ عرق، بعد العد لثلاثة، اتفقنا؟
‏حسنًا، واحد. أسوأ عرق. اثنان.
‏ثلاثة.
‏إن قلت شيئًا، ‏فأنت من أسوأ 10 بالمئة من عرقك.
‏كان ذلك شائنًا.
‏مجموعة من العنصريين يحضرون عرضي ‏في مدينة "نيويورك"،
‏ولا يفهمون حتمًا هدف النكتة.
‏وسأفضحكم أمام الدولة،
‏في كل عرض كوميدي أقدّمه.
‏والمشكلة في تلك النكتة
‏هي أنني لا يمكنني التدخل بسرعة ‏لأقاطعكم أيها الهمجيون
‏قبل أن تصيحوا بشيء ‏من شأنه بدء حرب عرقية في مدينة "نيويورك".
‏لكن أتعلمون؟ سحقًا لهذا. أحتاج إلى الدعاية.
‏أحتاج إلى الصحافة. افعلوها.
‏هيا. ابدؤوا الحرب العرقية.
‏في هذا المكان، ‏افعلوها الآن وألقوا باللوم عليّ.
‏ألقوا باللوم عليّ وأشيروا إليّ.
‏أشيروا إليّ في فيديو المشاجرة.
‏ألقوا باللوم عليّ ودمروا مسيرتي.
‏دمروا مسيرتي.
‏اكتبوا في "تويتر" ‏أنني حثثتكم على قول عبارة مشينة.
‏هيا. دمروا مسيرتي.
‏دمروا مسيرتي.
‏إن كنتم تظنون أنكم تملكون القدرة ‏على تدمير مسيرتي،
‏بجلوسكم بملابسكم الداخلية في منازلكم ‏وتستعملون هواتفكم، فافعلوها.
‏دمروا مسيرتي.
‏تركتُ ثلاث دول ‏بها تأمين صحي مجاني ولا تستعمل الأسلحة.
‏انتقلتُ إلى "أمريكا" في 2015 ‏وأنا مستعد للموت سلفًا.
‏أتظنون مع حمقى "اجعل (أمريكا) عظيمة ثانيةً" ‏وكارهي الآسيويين وعدم السيطرة على "كوفيد"،
‏فإن مستخدمي منصة "تويتر" يخيفونني؟
‏افعلوها. دمروا مسيرتي.
‏ماذا ستفعلون؟ ‏تدمير مسيرتي حتى أعود إلى "ماليزيا"
‏حيث يعتبرونني بطلًا قوميًا؟
‏وميزة تحويل العملة في مصلحتي تمامًا؟
‏رباه! كيف سأنجو؟
‏افعلوها.
‏حرروني من هذا الجحيم.
‏افعلوها. تعيش أمي في "سنغافورة" حاليًا.
‏ولم أرها منذ سنتين.
‏دمروا مسيرتي حتى أرى أمي.
‏أواصل الحصول على أدوار تمثيل. ‏دمروا مسيرتي حتى أرى أمي.
‏يظن الجميع لأنني أظهر في برنامج ‏"ذا ديلي شو"،
‏فأنا هنا لأنقذ العالم.
‏لا، لستُ هنا لأنقذ العالم.
‏بل أنا هنا لأتكلم بالسوء ‏وأكسب المال وأرحل! هذا ما في الأمر.
‏هذا ما في الأمر. أجل.
‏يطلب مني الجميع دومًا ‏أن أستخدم منصتي الاجتماعية.
‏"(روني)، استخدم منصتك الاجتماعية.
‏لديك منصة، لذا استخدمها.
‏استخدم منصتك يا (روني). ‏لديك منصة اجتماعية. استخدمها.
‏استخدم منصتك الاجتماعية ‏للتحدث عن كره الآسيويين. استخدمها."
‏لا أحظى بالمهارات المطلوبة ‏للتحدث عن كره الآسيويين، اتفقنا؟
‏إن أمكنكم الوصول إلى طريقة ‏لجعل جرائم الكراهية ضد الآسيويين مضحكة،
‏فتفضلوا، امزحوا بشأنها.
‏أنهوا عرضكم الخاص بها. ‏اجعلوها نكتة نهاية العرض.
‏كان يطلب الجميع مني استخدام منصتي.
‏"(روني)، استخدم منصتك لنشر الوعي.
‏انشر وعي تلقّي اللقاح.
‏(روني)، إن لم تستخدم منصتك ‏لنشر وعي تلقي اللقاح،
‏فهل تعلم أن رافضي اللقاح ربما لن يتلقوه
‏ويمكن أن يموتوا؟"
‏ماذا يفوتني؟
‏أتقول لي إنني إذا لم أفعل شيئًا،
‏يمكنني تحسين البشرية
‏في غضون جيل إلى جيلين؟
‏نسبة المنفعة العامة إلى الجهد المبذول ‏في ذلك الرسم البياني إيجابية جدًا.
‏إن حسبتم الكفاءة على ذلك المنحنى، ‏ففي تلك المرحلة،
‏سيكون إخباري للناس بشأن اللقاح ‏استهتارًا اجتماعيًا مني.
‏اتفقنا؟ أتحدّث من الناحية الرياضية.
‏أتتخيلون هذا؟ ‏هذه المرة الأولى في التاريخ الأمريكي.
‏اعتاد السفر إلى "أمريكا" ‏أمرًا لا يحتاج إلى تفكير.
‏وهذه هي المكانة ‏التي احتلتها "أمريكا" دوليًا.
‏كان المجيء إلى "أمريكا" حلمًا.
‏أينما كنتم من العالم،
‏سواء كنتم من دول آسيوية ‏أو إفريقية أو دول العرق الأبيض،
‏ومهما كان وضعكم الاجتماعي والاقتصادي.
‏قد تكون أستراليًا ثريًا أبيض البشرة.
‏أي تتمتع بكل المميزات، ويأتيك أحد ‏ببطاقة الإقامة الأمريكية الدائمة،
‏فستأخذها من دون تفكير.
‏ورغم ذلك، ما زلت ستذهب.
‏لم عساك لا تذهب؟ ‏لم عساك لا تنتقل إلى "أمريكا"؟
‏لم عساك لا تذهب؟
‏طبعًا ستذهب. لم عساك لا تذهب؟
‏ولأول مرة في التاريخ الأمريكي، السؤال هو:
‏لماذا عساك تذهب؟
‏أمي في "سنغافورة"،
‏وتتوسّل إليّ حرفيًا ألّا أعود إلى "أمريكا"
‏في ذروة الجائحة.
‏قالت، "لا تذهب. لا تعد يا (روني).
‏لا تعد إلى (أمريكا) أرجوك.
‏لماذا ستعود إلى هناك؟
‏فقد نصف سكان الدولة رشدهم،
‏ومعدلات الإصابة بالفيروس ترتفع،
‏والمناطق الحضرية الكبرى ‏تشتعل بها النيران حرفيًا.
‏لماذا ستعود إلى هناك؟ لماذا؟"
‏واضطُررت إلى أن أقول لأمي، ‏"أمي، أنت لا تفهمين.
‏فأنت لا ترين ما أراه حين آتي إلى هنا،
‏أفضل المُثل العليا لهذا البلد،
‏أنه على الرغم من كل عيوب (أمريكا)،
‏فإنها لا تزال الدولة
‏حيث يمكنني قول نكات عن الأعضاء الذكرية ‏مقابل 12 دولارًا في مدينة (نيويورك).
‏أتفهمين؟"
‏وهذه المهارة لا قيمة لها في "سنغافورة".
‏في "سنغافورة"، ‏كنتُ أقول تلك النكات طوال اليوم،
‏ولم يحدث شيء قط.
‏أمّا هنا، تجعلنا نشارك في أفلام "مارفل".
‏أتسمعونني؟ قلتُ فيلم لـ"مارفل"!
‏أجل!
‏الفوضى تستحق العناء!
‏أجل، تعيش أمي في "سنغافورة" حاليًا.
‏يصعب توضيح ماهية "سنغافورة" للأمريكان.
‏ومن الصعب توضيح أي دولة أخرى للأمريكان.
‏لأن الأمريكان ليس لديهم أي مناط إسناد
‏لأي مكان آخر على ظهر الكوكب، صحيح؟
‏ولا بأس بذلك،
‏لأن السبب الوحيد ‏لمعرفتنا في "سنغافورة" عن "أمريكا"
‏هو لأننا نشأنا ونحن نشاهد ‏الكثير من برامج التلفاز الأمريكية،
‏وهكذا صوّرنا فكرة تقريبية ‏عن النسيج الثقافي للبلد،
‏وإن كان هذا على مستوى سطحي للغاية.
‏لكن أقله فهمنا…
‏بمشاهدة مسلسل "ساينفيلد"، قلنا، ‏"(ساينفيلد) في (نيويورك).
‏يُوجد يهود في (نيويورك).
‏العروض الكوميدية الحية في (نيويورك).
‏يا له من شيء نطمح إليه. ‏ذلك لا يُصدق. ما ذلك؟
‏أيمكنك التحدث في الميكروفون ‏وسيدفع الناس المال لك؟
‏تلك وظيفة في (أمريكا)."
‏وعرفنا أن "غريز أناتومي" في "سياتل".
‏يمارس الكثير من الناس الجنس ‏في المستشفيات في "سياتل".
‏أجل، ربما لهذا التأمين الصحي الأمريكي سيئ.
‏لأن الناس لا يتوقفون عن ممارسة الجنس ‏في المستشفيات.
‏كنا نعرف أن "روبوكوب" في "ديترويت".
‏ثمة بعض المشكلات في "ديترويت".
‏لا أحد يشاهد التلفاز السنغافوري، صحيح؟
‏لذا لا أحد يعرف ماذا يحدث خارج "أمريكا"،
‏لأنكم لا تشاهدون تلفاز أي دولة أخرى.
‏لذا حين أتحدّث عن دولة أخرى ‏مع أصدقائي الأمريكان،
‏فإنهم يتحدثون عن الحقيقة الوحيدة ‏التي قرأوها ذات مرة
‏على ظهر غطاء زجاجة عصير،
‏ثم يقولونها لي
‏ويحاولون استخدامها لوصف ‏تاريخ حضارتي برمّته
‏مع الحقيقة التي يتذكرونها بشق الأنفس ‏من مؤخرة أدمغتهم.
‏فهم يأخذونها من هذا الجزء ‏إلى هذا الجزء في أسرع وقت ممكن.
‏ثم يقولونها.
‏حين أخبر أصدقائي الأمريكان ‏بأنني نشأتُ في "سنغافورة"،
‏يقولون، "(سنغافورة)؟ أنشأت في (سنغافورة)؟
‏يضربون الناس بالعصا في (سنغافورة)، صحيح؟
‏في (سنغافورة)، إن بصقت العلكة على الأرض،
‏فسيهرع أحد نحوك فورًا من خلفك
‏ويضربك بالعصا على مؤخرتك. صحيح؟"
‏فأقول،
‏"نعم.
‏لذا لا تفعل ذلك.
‏هل لديك فطرة أساسية بداخلك
‏لتزور بلدان الناس وتبصق العلكة على الأرض؟
‏في هذه الحالة، رجاءً لا تزر (سنغافورة)
‏لأنهم سيضربونك بالعصا على وجهك."
‏ويغضب بعض الأمريكان بسبب ذلك.
‏فكرة ضرب رجال بالغين بالعصا على المؤخرة
‏لتصرّفهم بصورة مشينة،
‏تُعد فكرة شائنة بالنسبة إليهم.
‏لكن المضحك إن سألتم أي أمريكي، ‏وخاصةً أحد من "نيويورك"،
‏عما سيفعله إن أتى ضيف إلى منزله
‏وبصق العلكة على الأرض.
‏سيقول، "سنضربه ضربًا مبرحًا."
‏فقلتُ، "أجل، هذا ما نفعله في (سنغافورة).
‏منحنا الحكومة ضرب المؤخرات.
‏وهكذا أصبحت عقوبة أكثر فعالية ‏من ناحية التكلفة لجميع المعنيين.
‏ولهذا ندفع ضرائبنا."
‏أجل.
‏لا أظن أن النساء يأخذن فضلًا كافيًا ‏لتناولهنّ حبوب منع الحمل.
‏لا يأخذنه يا رجل. ‏شكرًا أيتها النساء لتناولكنّ حبوب منع الحمل.
‏حتى الآن يقول نصف الموجودين، "عمّ تتحدث؟"
‏شكرًا لتناولكنّ حبوب منع الحمل. ‏لا أحد يمنحكنّ الفضل لذلك أبدًا.
‏تقريبًا لا يقدّر الرجال التكلفة،
‏وما يتطلبه الأمر من تنظيم ودقة ‏لمواصلة تناول حبوب منع الحمل.
‏أجل، أحيانًا يتخطى الأمر المناطق الزمنية.
‏ينطلق المنبه في أوقات عشوائية من اليوم.
‏صحيح؟ الـ3 فجرًا، الـ5 مساءً.
‏يوقظكنّ ويذكّركنّ بأن تتناولن الحبوب ‏في غضون 30 دقيقة،
‏وإلا قد تُخلق حياة بشرية بالصدفة.
‏مثل "زيوس".
‏ليست لدى الرجال فكرة.
‏بالمناسبة يا رجال،
‏أنتم لا تدخلون الصيدلية
‏وتشترون حبوب منع الحمل ‏كأنكم تشترون "تيك تاك".
‏بجانب العلكة، قبل رحيلكم.
‏"أتريدها بنكهة الليمون؟"
‏ثم تُحمون من الحمل لمدة طويلة.
‏لا. بافتراض أنه يمكنكم الحصول ‏على وصفة طبية،
‏فإن عليكم تجربة ثلاثة أنواع مختلفة ‏على مدار شهور
‏لمعرفة أيها أقل في الأعراض الجانبية.
‏أنتنّ حرفيًا تجرين تجارب سريرية على أنفسكنّ،
‏كمحاولة إيجاد لقاح "كوفيد".
‏نكهتكنّ المفضلة ‏هي التي تسبب أقل قدر من الاكتئاب.
‏لا، ليست لدى الرجال فكرة.
‏أجل.
‏حتى ولو كانت هناك حبوب منع حمل للرجال،
‏فما كنتنّ لتثقن بالرجال ليأخذوها.
‏إن قال أحد الرجال الحمقى، "لا تقلقي.
‏لقد تناولت حبة منع الحمل"،
‏فستضحكين عليه.
‏وتقولين، "لن أصدّق أبدًا ‏أنك تناولت حبة منع الحمل.
‏على أقل تقدير، مستحيل أن تكون ‏قد تناولتها بالطريقة الصحيحة،
‏لأنها معقدة.
‏فأنا لست متيقنة ‏من إن كنت تستحم يوميًا أصلًا.
‏لذا ارتد واقيًا ذكريًا أو أبعد قضيبك، ‏وإلا لن نقيم علاقة جنسية."
‏المتغيرات التي يجب أن تعرفنها ‏عندما تتناولن حبوب منع الحمل
‏حتى لا يفشل الأمر،
‏مثل العوامل الخارجية التي عليكنّ متابعتها،
‏وما تأكلنه، ‏حتى لا تزيلنّ مفعول حبة منع الحمل.
‏وبالمناسبة، لا أعرف ما يكفي عنها.
‏لا أحاول شرح الأمر من وجهة نظر ذكورية.
‏أجهل ما أتحدّث عنه. ‏ابحثوا عنه عبر "غوغل" بعد العرض!
‏كل ما أعرفه هو ما أخبرتني زوجتي به ‏بصورة عابرة، مفهوم؟
‏لكن من الواضح أنه إذا كنتم تعانون الإسهال…
‏الإسهال يمكن أن يزيل مفعول حبة منع الحمل.
‏ذلك صحيح. ‏ها قد بدأت مخاوف الحمل تظهر في المكان.
‏لأن الإسهال يتسبب في الحمل.
‏لأنه من الواضح إذا كنت تعانين الإسهال،
‏فإن حبة منع الحمل ستخرج
‏قبل أن يستغرق جسدك وقته ليمتص الهرمونات.
‏لذا الإسهال قد يزيل مفعول حبة منع الحمل.
‏وهذه أقذر طريقة لإنجاب الأطفال.
‏كم عدد الأطفال الذي وُلدوا بسبب الإسهال
‏في هذه الغرفة حاليًا؟
‏لن نعرف أبدًا.
‏لن نعرف أبدًا لأنكم ما كنتم تعرفون أصلًا
‏أن الإسهال هو سبب الحمل.
‏أكنتم تعرفون ذلك؟ هذا أمر غير معروف.
‏في الحقيقة، من واقع خبرتي، ‏الإسهال يوقف العلاقات الجنسية
‏من الحدوث، لذا هذا غير منطقي.
‏ثانيًا، حتى إن تمكنتم من ممارسة الجنس ‏في أثناء الإسهال…
‏وعرفتم فعلًا أن الإسهال سبب الحمل مباشرةً،
‏فلماذا قد تخبرون أحدًا بهذه المعلومة؟
‏لماذا قد تخبرون أحدًا بهذا؟
‏ناهيكم بطفلكم.
‏حين يسألكم طفلكم، ‏"أبي، من أين يأتي الأطفال؟"
‏فتردّ، "في الواقع،
‏يقع الرجل والمرأة في الحب،
‏ثم تأكل المرأة محارًا فاسدًا،
‏فتخرج بعض الأشياء الشريرة من مؤخرتها،
‏وأنت نعمة، هذا ما أحاول قوله."
‏بدافع الفضول، ‏إلى من تميلون من الناحية السياسية؟
‏اليسار أم اليمين السياسي؟ ‏لديّ نكات لكلا الطرفين.
‏في هذه المرحلة في عرض "نتفليكس" الخاص،
‏أريد نزول صندوقين.
‏مثل لعبة "اختر مغامرتك الخاصة".
‏ويمكنكم اختيار أي جانب من الطيف السياسي ‏الذي تدعمونه.
‏وبصرف النظر عما ستختارونه،
‏تذهب الاختيارات إلى مكان واحد.
‏أظننا نملك التكنولوجيا لفعل ذلك.
‏مجرد رسوم عديمة الفائدة.
‏إنها استعارة عن البلد.
‏أعرف أنه يدور في بالكم، ‏"(روني)، توقّف عن الحديث عن السياسة رجاءً.
‏فإن حديثك المتواصل عن السياسية ‏يوتر الأعصاب جدًا.
‏لم نأت الليلة متأنقين لمرة في حياتنا
‏للتحدث عن السياسية.
‏امض قدمًا. تجعلنا نجلس غير مرتاحين.
‏لو أردنا سماع شيء عن السياسة، ‏لاستخدمنا (تويتر).
‏هذا المكان غير مناسب لها."
‏أتفهّم آرائكم وأوافقكم.
‏فأنا مع خروج "بريطانيا" ‏من الاتحاد الأوروبي.
‏اسمعوني فحسب.
‏أحب خروج "بريطانيا" من الاتحاد الأوروبي
‏لأنني أكره "المملكة المتحدة" ‏وآمل أن يدمرها هذا الخروج.
‏أجل.
‏وهذه ليست عنصرية ‏لأن "المملكة المتحدة" ليست عرقًا.
‏كنت أحب "بريطانيا".
‏وللأمريكان، ‏"بريطانيا" هي "المملكة المتحدة".
‏إن نشأتم في مستعمرة بريطانية سابقة مثلي…
‏"سنغافورة"، "ماليزيا"، "أستراليا".
‏…فقد عظّمنا البريطانيين.
‏ظننا أنهم رائعون.
‏نظريًا، "أمريكا" أيضًا ‏مستعمرة بريطانية سابقة،
‏لكنكم رائعون جدًا ‏حتى لا تنضموا إلى الكومنولث.
‏فهمتُ. أقول فحسب إنكم إذا كنتم من مستعمرة ‏بريطانية حقيقية سابقة مثلي،
‏فقد ظننا أن البريطانيين عظماء.
‏كنا نقول، "رباه، إنهم رائعون."
‏استخدموا أفضل الطرق لإنجاز ما فعلوه.
‏كل مؤسسة أقاموها باقية حتى الآن.
‏في "سنغافورة"، ما زلنا نستخدمها ‏لأننا ظننا أنها فعالة جدًا.
‏فما زلنا نستخدم نظام الحكومة البريطاني:
‏نظام "وستمنستر" البرلماني،
‏وربما يكون أفضل تعبير أُطلق ‏على الديمقراطية الغربية على الإطلاق،
‏وطُبّق،
‏ليست مثالية، لكن أقله تُوجد خيارات، صحيح؟
‏حيث يمكنكم أن تكونوا مثليين ‏وتحملون الأسلحة.
‏فلا تُوجد الخيارات الثنائية طوال الوقت.
‏في "سنغافورة"، ‏ما زلنا نستخدم نظام التعليم البريطاني.
‏ننهي دراسة المرحلة الثانوية ‏ونؤدي الاختبار،
‏اختبارات المستوى العادي لجامعة "كامبريدج".
‏نؤديها في "سنغافورة"، ‏ثم نرسل الاختبار إلى جامعة "كامبريدج".
‏"أخبرينا يا (كامبريدج) رجاءً. ‏أنحن أذكياء كفاية لننهي المرحلة الثانوية؟
‏لا يهمنا رأي الآخرين.
‏ما رأيك أنت؟ أخبرنا أيها الشعب البريطاني، ‏هل نحن أذكياء كفاية؟"
‏ثم تعلّمه جامعة "كامبريدج" ويرسلونه.
‏ويقولون، "أجل، أنتم أذكياء.
‏أنتم أغبياء. سحقًا لكم."
‏أجل!
‏ثم نقول، "شكرًا أيها الشعب البريطاني. ‏شكرًا على إخبارنا بذلك."
‏في "سنغافورة"، ‏ما زلنا نستخدم نظام الكهرباء البريطاني.
‏في "سنغافورة"، ما زلنا نستخدم ‏القابس البريطاني ذي الثلاثة أطراف،
‏قابس صلب ضخم ذو ثلاثة أطراف
‏بثلاثة أطراف صلبة تخرج منه.
‏إن وضعتموه في الحائط، فلا يخرج أبدًا.
‏أجل، وليس القابس الأمريكي ذي الطرفين.
‏حين تضعونه، ‏يخرج بسبب وزنه كأنه قضيب مرتخ، صحيح؟
‏"(توماس إديسون)."
‏لا. بل نستخدم القابس البريطاني ‏ذي الثلاثة أطراف.
‏غزوا نصف العالم ‏بهذه الهندسة الملكية، صحيح؟
‏حين تضعونه في الحائط، لا يخرج أبدًا.
‏إن تعثرتم به، فسيسقط الحائط برمّته.
‏في "سنغافورة"، ما زلنا نشاهد ‏المسلسلات البريطانية الكوميدية.
‏المسلسل الكوميدي المهيمن ‏في "سنغافورة" هو "مستر بين".
‏"مستر بين" هو أكبر كوميديان ‏في جنوب شرق "آسيا".
‏في جنوب شرق "آسيا"، لا يُوجد…
‏في "سنغافورة" و"ماليزيا"، ‏لا يعرفون "تشابل"
‏ولا "كريس روك" ولا "ساينفيلد".
‏بل "مستر بين".
‏"مستر بين" كان أعظم كوميديان على الإطلاق،
‏حيث يعتمد على وجه الغبي.
‏أعظم كوميديان.
‏تبًا لذلك الرجل.
‏تبًا. ناهيكم بحقيقة أنه ضاجع حبيبة صديقي.
‏لكن إن أردتم سماع تلك القصة،
‏فابحثوا عبر "غوغل" ‏عن "جيمس أيكاستر" في "فيميو".
‏إنه صديقي وكوميديان، ‏ويتحدث عن هذه القصة بصراحة شديدة.
‏ليست قصتي الشخصية لأحكيها،
‏لذا اسمحوا لي بإجراء دعاية له ‏في عرضي الخاص.
‏لكنني أعرف فيما تفكرون.
‏"كيف ستكون مضاجعة (مستر بين)؟"
‏ولا يمكنني الجزم،
‏لكنني أتخيّل أنها سيكون هكذا.
‏وهذا ليس حتى سبب كرهي لـ"المملكة المتحدة".
‏أكرهها لأنني بعد امتهان الكوميديا الحية ‏بثلاث سنوات،
‏دُعيت إلى مسرح "سوهو" في "لندن"
‏لتقديم عرض كوميدي لمدة ساعة.
‏وكان هذا مهمًا آنذاك. ‏إنه مكان مرموق للغاية.
‏مسرح "سوهو" في "لندن"
‏يشبه المحور المركزي ‏لمجتمع الكوميديا البريطاني.
‏إنه يتحكم بما هو رائع وما ليس رائعًا
‏في مؤسسة الكوميديا البريطانية.
‏والدعوة إلى هناك رائعة، ‏خاصةً لأنني من جنوب شرق "آسيا"،
‏حيث لا قيمة لما يمكن أن تفعلوه ‏باللغة الإنكليزية في جنوب شرق "آسيا"،
‏إلا إن دعمها البيض وكان الدعم الأقصى.
‏قالوا، "أيطلب منك الإنكليز ‏تقديم عرض كوميدي
‏بالإنكليزية إلى الناس الذين اخترعوا اللغة؟
‏خرج هذا عن السيطرة. يجب أن ترحل. ‏اذهب، فالوطن الأم يناديك."
‏فقلتُ، "أجل. طبعًا سأذهب."
‏كنتُ متحمسًا لأثبتُ نفسي على المسرح العالمي،
‏لذا جمعتُ كل المواد التي كتبتها.
‏جمعتُها معًا لتشغل عرضًا مدته ساعة من النكات
‏وأيًا كان ما كتبتُه حتى تلك المرحلة.
‏وضعتُها في حقيبة وذهبتُ إلى "لندن" ‏مثل "بادينغتون بير".
‏صحيح؟
‏وصلتُ إلى هناك وحصلتُ على جولة لمدة أسبوعين
‏في مسرح "سوهو" في "لندن".
‏أول مرة أقدّم فيها عرضًا في "لندن".
‏أذكر ليلة افتتاح جولتي ‏التي ستستمر لمدة أسبوعين.
‏كنتُ في الثلث الثاني من العرض ‏وكان يسير بصورة جيدة.
‏كانت طاقة المكان تشبه الطاقة الحالية.
‏فقلتُ، "إلى أين سيسير الأمر حاليًا؟"
‏ثم قلتُ تلك النكتة عن كيفية…
‏كانت من أوائل نكات الخمس دقائق ‏التي كتبتها…
‏كانت نكتة عن كيفية
‏حب الآباء الآسيويين لأطفالهم ‏أكثر من الآباء البيض.
‏كانت النكتة:
‏"يسألني الناس دومًا عن رأي والديّ ‏عن امتهاني الكوميديا الارتجالية،
‏لكنكم لا تسألون البيض ذلك السؤال
‏لأنكم تعرفون أن آبائهم لا يأبهون لهم."
‏ألقيتُ تلك النكتة في "لندن"،
‏ضحك البعض ولم يضحك البعض الآخر،
‏كما حدث هنا.
‏لكن هذه هي الحال.
‏تلك نجاحات وإخفاقات الكوميديا، صحيح؟ ‏ذلك ما تفعله.
‏ترفعون سقف التوقعات ثم تدمرون كل شيء
‏بقول شيء شائن لإزالة التوتر.
‏لا أعرف طريقة أخرى لفعل ذلك. ‏تلك أساسيات الكوميديا.
‏لذا ألقيتُ تلك النكتة. ‏ضحك البعض ولم يضحك البعض الآخر.
‏ثم انتقلنا إلى النكتة التالية، صحيح؟
‏لكن قبل أن أنتقل،
‏ذلك الشخص المسنّ البريطاني
‏في الصف الثاني من مسرح "سوهو"
‏وقف وبدأ يصرخ فيّ.
‏لا أريد أن أحدد جنس هذا الشخص.
‏لكن تخيلوا شخصًا مسنًا بريطانيًا ‏يشتكي في أثناء العرض،
‏ما جنسه في رأيكم؟ صحيح؟
‏على أي حال، وقف
‏وقال، "تبًا لك، أحبني والداي!"
‏فقلتُ، "ماذا؟" فقال، "أحبني والداي يا رجل.
‏واخترعنا الجامعات
‏واخترعنا نظام (وستمنستر) البرلماني."
‏وبدأ يتحدث عن الحضارة الغربية، صحيح؟
‏فقلتُ، "رباه. لا يا سيدي. ‏لم تكن هذه النكتة عنك إطلاقًا.
‏لا تأخذها على محمل شخصي. ‏لم تكن عنك أنت ووالديك.
‏إن كان يُوجد خطأ، فهذه النكتة عني ‏أنا ووالديّ وكيف يرانا المجتمع.
‏لذا لا تأخذها على محمل شخصي. ‏لم تكن عنك إطلاقًا. رجاءً."
‏ولم يترك الأمر لحاله، فقال، ‏"تبًا لك، أحبني والداي."
‏وتجادلنا لدقيقتين ‏حول ما إن كان والداه يحبانه.
‏وكنتُ أعرف الطاقة المسيطرة.
‏شعرتُ بأنها تنمو، وهذا أمر مألوف جدًا.
‏إنها طاقة المغترب البريطاني في "آسيا"، ‏"لا تخبرنا بأننا سيئون،
‏كنا محتلين منطقتكم ونعيش بلا عواقب
‏لأن لدينا خطة خروج."
‏فقلتُ، "أتعرف يا رجل؟
‏نحن في الثلث الثاني من عرضي حاليًا.
‏كنا نتجادل حول ما إن كان والداك يحبانك
‏لدقيقتين، وهذه مدة طويلة ‏في العروض المباشرة.
‏لا أظنني سأقنعك بأنني كوميديان جيد.
‏ربما عليك الرحيل فحسب."
‏فقال، "دفعتُ عشرة جنيهات لأحضر العرض. ‏لن أذهب إلى أي مكان."
‏وهذا موقف غريب جدًا في العروض الكوميدية.
‏فقلتُ، "حسنًا، سأدفع لك 20 جنيهًا لترحل."
‏وفعلتُ ذلك.
‏وغادر.
‏وبالمناسبة، ذلك نموذج عمل سيئ ‏في تقديم العروض الكوميدية.
‏لن يحدث هذا ثانيةً أبدًا.
‏لا يُوجد استرداد لأموالكم. ‏لا يهمني ما سيحدث الليلة.
‏أصبح مالكم مالي فعلًا. أتفهمون؟
‏لا يهمني. يمكنكم اقتحام المسرح إن أردتم.
‏وحينها سأنام مبكرًا، صحيح؟
‏قرروا أنتم طول مدة العرض، ‏لأن مالكم أصبح مالي فعلًا.
‏وحدث كل هذا فعلًا. وقف وصاح فيّ،
‏ودفعتُ له 20 جنيهًا ثم غادر.
‏وهذا ليس سبب كرهي لـ"المملكة المتحدة" حتى.
‏والداي متحفظان.
‏علّماني إن اتخذ شيء منعطفًا خطأ، ‏فعليّ لوم نفسي إلى الأبد.
‏فقلتُ، "أجل، أوافق هذا الرأي تمامًا.
‏أنا موافق كموافقتي على قنوات (يوتيوب).
‏هيا بنا. لنتحمّل بعض المسؤولية الشخصية.
‏يجب أن أتحسّن. وسأتحسّن. ‏يجب أن أؤلّف نكاتًا أفضل.
‏يجب أن أتحسّن في التعامل مع الناس. وسأعود.
‏سأعود وأفوز على هؤلاء الأوغاد.
‏سأعود ولن يجادلني البريطانيون."
‏وفي غضون العامين التاليين، ‏عملتُ على ساعتي من العرض الكوميدي.
‏حاولتُ جعلها عالمية أكثر ‏وضيقة الأفق بصورة أقل،
‏وغريبة أكثر، صحيح؟
‏والكثير من هذا الهراء.
‏مع حركات "مستر بين" ‏أو أيًا كان ما ظننتُ أنهم يريدون.
‏أقدّم فقط ما يريدونه مني.
‏وبعد سنتين، دُعيت إلى مسرح "سوهو" ثانيةً
‏لجولة أخرى من أسبوعين ‏وكنتُ متشوقًا جدًا للذهاب.
‏تحمستُ كثيرًا للذهاب. ‏مثل "روكي" في تمارين الاستعداد.
‏قلتُ، "قتلت صديقي الأسود. ‏وأنا هنا لأقتلك. هيا بنا."
‏أنا سيئ جدًا في التشبيهات، ‏لكنكم تفهمون ما أحاول قوله.
‏لذا دُعيت ثانيةً.
‏أتذكّر ليلة افتتاح جولتي الثانية ‏التي ستسمر لأسبوعين في مسرح "سوهو".
‏كنتُ في الربع الثالث من العرض ‏وقلتُ تلك النكتة عن…
‏وتذكّروا ما أنا على وشك أن أقوله لكم
‏هي نكتة من شخص أصغر سنًا بكثير ‏وكوميديان عديم الخبرة.
‏اتفقنا؟ إن كان هذا سيساعدكم ‏على معالجة الأمر،
‏فتخيلوا ما أنا على وشك قوله كاقتباسات.
‏اتفقنا؟ أنا لا أقول نكتة حاليًا.
‏بل أقتبس من كوميديان آخر ‏قال تلك النكتة في "لندن" عام 2012.
‏والكوميديان الآخر هو أنا. اتفقنا؟
‏وكنتُ أصغر كثيرًا وعديم الخبرة
‏وكان جمهوري أصغر كثيرًا حينذاك، اتفقنا؟
‏لم يكن جمهورًا مكونًا من المطلقين ‏وجالسي الأطفال كهذا.
‏لا أعرف ماذا حدث.
‏لكن جمهوري يكبر معي في السن.
‏أعجز عن تفسير هذا أيضًا، لكن ها نحن أولاء،
‏لذا لنحاول الاستمتاع بأكبر قدر ممكن.
‏تخيلوا ما أنا على وشك قوله من ذلك المنظور.
‏كوميديان صغير وجمهور صغير، مفهوم؟
‏أو دمروا مسيرتي، فما عاد يهمني.
‏لذا قلتُ تلك النكتة عن كيفية…
‏تبدأ:
‏حين كنتُ في الثانوية، ‏كنتُ أشعر بالحرج من الفتيات.
‏إن كنتُ معجبًا بفتاة ولم تُعجب بي فورًا،
‏كنتُ أراها علامة ‏لأبذل جهدًا أكبر لأفوز بحبها،
‏لذا حاولتُ أن أظهر لها إخلاصي بشراء الزهور.
‏اشتريتُ لها الشوكولاتة ‏وأعطيتُها لها في الفصل.
‏ورسمتُ لها قصصًا مصورة ‏تنتهي بوجودنا في علاقة معًا، مفهوم؟
‏مجرد أشياء محرجة جدًا
‏التي ما زلتُ أصرخ بسببها في الفراش ‏بعد 17 سنة.
‏مثل معظم الشباب في تلك السن، ‏كنتُ أجهل كيف أسيطر على مشاعري،
‏والشباب أغبياء أساسًا، صحيح؟
‏ثم تضيفون الهرمونات إلى الغباء، ‏فنزداد غباءً.
‏ثم نبدأ ننزل في تلك الدوامة ‏التي ينزلها معظم الشباب،
‏أي نحاول تحليل ‏كيفية إقناع الفتيات بالإعجاب بنا.
‏نحاول تفكيك الأمر كأننا نحل الرياضيات.
‏ثم نقول، "حسنًا، يجب أن تكون شقيًا.
‏لا يحببن الطيبين." وما إلى ذلك.
‏واستغرقني الأمر كثيرًا لأعرف سر النساء،
‏وهو إن أُعجبت بفتاة ولم تُعجب بك،
‏فما عليك إلا تذكّر ‏أن النساء لا يدينن لك بشيء.
‏هذا ما في الأمر. لا تدين النساء لك بشيء.
‏- أجل! ‏- فالشباب يحيدون عن مسارهم.
‏يحيد بعض الشباب عن مسارهم ويقولون، ‏"أجل، لكنني اشتريتُ لها زهورًا.
‏لماذا تأبي مضاجعتي؟"
‏لأنهنّ لا يدينن لك بشيء.
‏"أجل، لكنني قضيتُ العطلة الأسبوعية ‏أصلح لها حاسوبها.
‏لماذا تأبى مداعبة قضيبي؟"
‏لأنهنّ لا يدينن لك بشيء. افهم ذلك.
‏لا تدين النساء لك بشيء. لا يهم ما تفعله.
‏أيًا كان ما تفعله، فهذا باختيارك.
‏لا تلومهنّ. هذا اختيارك، صحيح؟
‏النساء لسن كآلات البيع ‏تدفع لها بالعاطفة حتى تخرج لك الجنس.
‏مفهوم؟ إنهنّ لا يدينن لك بشيء.
‏النساء لسن كبطاقات القهوة
‏حيث تحصل على عشرة أختام ‏ثم بعدها تمارس الجنس، مفهوم؟
‏إنهنّ لا يدينن لك بشيء. افهم ذلك.
‏لا يدينن لك بشيء.
‏أيًا كان ما تفعله، فهذا باختيارك. ‏تلك مسؤوليتك. افهم ذلك.
‏لذا، إن كنت شابًا ومعجبًا بفتاة
‏وهي ليست معجبة بك…
‏تذكّروا، ما زلت أقتبس هنا.
‏…فخذ كل الطاقة التي تهدرها خارجيًا
‏بشراء الزهور والشوكولاتة ‏والقصص المصورة المرسومة يدويًا…
‏أوقف هذا الهراء.
‏ووجّه الطاقة إلى داخلك. ركّز على نفسك.
‏اجعل من نفسك شخصًا أفضل. ذلك هدفك.
‏اجعل من نفسك شخصًا أفضل اليوم ‏مما كنت عليه البارحة،
‏حتى لو بنسبة 0.5 بالمئة أفضل.
‏وستتراكم المكاسب الهامشية أكثر.
‏بالنسبة إلى الرجال، ‏ستزداد قيمتكم مع تقدّمكم في السن.
‏وبالنسبة إلى النساء، ‏ستقل قيمتكنّ مع تقدمكنّ في السن.
‏وحين يتجاوز الخطان بعضهما بعضًا، ‏ويصبحان خطين مستقيمين،
‏فستحصلون على كل شيء.
‏تأخذون الخطوات الضرورية حاليًا وتنتظرونهنّ.
‏لأن الوقت حليف لكم.
‏على أي حال، قلتُ هذه النكتة،
‏وضحك البعض ولم يضحك البعض الآخر،
‏كما حدث هنا.
‏لكن هذا هو الأمر. ‏تلك نجاحات وإخفاقات الكوميديا.
‏لا أعرف طريقة أخرى لفعلها.
‏ترفعون سقف التوقعات ثم تدمرون كل شيء.
‏لا أعرف طريقة أخرى لفعلها.
‏فعلتُ ذلك ولم أصل إلى نهاية النكتة حتى.
‏قلتُ بداية النكتة فحسب.
‏في جولتي الثانية المستمرة لأسبوعين
‏في مسرح "سوهو" في "لندن" في ليلة الافتتاح،
‏بعد الربع الثالث من العرض، وصلتُ إلى:
‏"حين كنتُ في الثانوية، ‏كنتُ أشعر بالحرج من الفتيات.
‏إن كنتُ معجبًا بفتاة ولم تُعجب بي فورًا،
‏كنتُ أراها علامة ‏لأبذل جهدًا أكبر لأفوز بحبها،
‏لذا كنتُ أشتري لها زهورًا وشوكولاتة،
‏كنتُ لأرسم قصصًا مصورة ‏حيث تنتهي بوجودنا معًا لأظهر لها إخلاصي."
‏وفي تلك المرحلة من بداية النكتة،
‏هذا الشخص البريطاني الشاب ‏الذي يجلس في المكان نفسه
‏الذي كان يجلس فيه المسن البريطاني ‏قبل سنتين.
‏وقف هذا الشخص وبدأ يصرخ.
‏ولا أريد تصنيف جنس ذلك الشخص.
‏لكن تخيلوا شابًا بريطانيًا ‏يشتكي في منتصف عرض،
‏فما سيكون جنسه في رأيكم؟
‏على أي حال، وقفت
‏وقالت، "سئمتُ من تقديم الرجال الأعذار ‏للاعتداء الجنسي.
‏ما تقوله يُعد دعمًا لثقافة الاغتصاب.
‏الهرمونات ليست عذر."
‏فقلتُ، "مهلًا، لا.
‏هذه ليست قصة عن الاغتصاب. ‏أعدك، هذه ليست قصة عن الاغتصاب.
‏بل قصة عن حب المراهقة المحرج غير المتبادل.
‏أجل، وأنا في صفك.
‏قلتُها 50 مرة، ‏(النساء لا يدينن لك بأي شيء.)
‏أنا في صفك. اسمحي لي بإنهاء النكتة
‏لأننا في عرض كوميدي.
‏دعيني أنه النكتة
‏ولديّ اقتباس ذكي عن النساء ‏وآلات البيع الآلية.
‏ستحبينه. أعدك.
‏أعدك، ستدعمينني بسببه.
‏دعيني أنه النكتة فحسب. ‏ربما ستكرهين نهايتها.
‏لكن هذا هو الأمر. ‏تلك نجاحات وإخفاقات الكوميديا.
‏لا تعجبك بعض الأشياء، ‏لكن سيعجبك العرض برمّته.
‏أعدك، أنا في صفك."
‏ولم تتركني أواصل.
‏بل واصلت اتهامي بدعم ثقافة الاغتصاب.
‏لذا قلتُ أخيرًا، "أتعرفين؟
‏نحن في الربع الثالث من العرض حاليًا.
‏كنا نتجادل بشأن الاغتصاب لدقيقتين.
‏لا أظنني سأقنعك بأنني لستُ شخصًا سيئًا.
‏ربما عليك الرحيل فحسب."
‏فقالت، "دفعتُ عشرة جنيهات لحضور العرض. ‏لن أذهب إلى أي مكان."
‏لأن سعر تذكرة عرضي لم يرتفع لسنتين.
‏فقلتُ، "سأدفع لك
‏عشرة جنيهات لترحلي."
‏وفعلتُ هذا.
‏وغادرت.
‏ولهذا يُدفع للنساء أقل من الرجال ‏في ساعة العمل.
‏لأنهنّ لا يعرفن كيفية استغلال الأفضلية
‏في مفاوضات العمل…
‏وهذا ما كنتُ لأقوله إن كنتُ شخصًا سيئًا.
‏لكنني لستُ كذلك، لذا واضح أنني لم أقل ذلك.
‏لكان شيئًا مريعًا أن أفكر فيه حتى، ‏ناهيكم بقوله بصوت عال.
‏من كان ليفعل ذلك؟
‏لكن هذا هو الأمر. ‏تلك نجاحات وإخفاقات الكوميديا.
‏ترفعون سقف التوقعات ثم تدمرون كل شيء.
‏لا أعرف لماذا تنجح، إنها تنجح فحسب. ‏ولا أعرف لماذا لا بأس بها.
‏ربما لأننا جميعًا نتشارك المكان والوقت معًا
‏واللحظة نفسها، لذا نفهم ما يجري.
‏ربما الأمر غير جيد.
‏لا أعرف.
‏وليست وظيفتي أن أعلّمكم ‏كيفية تقديم عرض كوميدي، مفهوم؟
‏إن أردتم معرفة كيفية تقديمه، فتحدّثوا
‏عدة مرات يوميًا للعقد التالي ‏وتعالوا وأخبروني.
‏إن كنتم تظنون أنه لا يُوجد فن في الكوميديا،
‏إن كنتم تظنون أنها تتعلق بقول أشياء مسيئة
‏أو عدم قول شيء مسيء إطلاقًا، ‏فقدّموها وأخبروني.
‏وهذا ليس سبب كرهي لـ"المملكة المتحدة".
‏أكره "المملكة المتحدة" بسبب موقفهم ‏تجاه الكوميديا.
‏إنهم مغرورون جدًا.
‏مغرورون جدًا. ‏أحب تقديم العروض الكوميدية في "أمريكا".
‏هنا الأفضل. يا لها من متعة ‏لتقديم العروض الكوميدية في "أمريكا"!
‏- إنها الأفضل. ‏- أجل!
‏إنها الأفضل.
‏حقًا. منطقي أن الكوميديا اختُرعت هنا.
‏طبعًا أنتم اخترعتموها. هذا لا يُصدق، صحيح؟
‏تُوجد روح ابتكار حقيقية هنا، صحيح؟
‏وهي الطاقة نفسها التي تسمح لكم ‏بالابتكار حتى مرحلة
‏- شراء "آي فون 13 ماكس برو". ‏- أجل!
‏ألا بأس بهاتف "12"؟ هاتف "12" رائع. ‏لكن سحقًا لهذا، واصلوا.
‏هيا. يمكننا زيادة عدد الكاميرات ‏في هذا الشيء.
‏ما زالت تُوجد مساحة هنا. هيا.
‏إنها الطاقة نفسها التي تسمح لكم بصنع
‏معجزة لقاح حمض نووي ريبوزي رسول ‏في أقل من سنة…
‏أجل.
‏…الذي يجدي نفعًا، ثم ترفضون أخذه.
‏هذه شخصية "أمريكا" بالضبط.
‏حال "أمريكا"،
‏"العالم برمّته في أزمة. ‏لنستخدم كل شيء تعلّمناه،
‏وقاعدتنا المعرفية برمّتها، ‏وكل مورد تحت تصرّفنا،
‏وكل مهاجر حاصل على الدكتوراه،
‏وكل طالب وطني حاصل على الدكتوراه، ‏لنجمع قواهم
‏ونصنع لقاح الحمض النووي الريبوزي الرسول ‏المعجزة في أقل من سنة.
‏فلعناها ويجدي نفعًا. تبًا لكم! لن نأخذه!
‏تبًا لكم! لن نأخذ هذا اللقاح. لن نأخذه.
‏خذوه أنتم. لن نأخذه. ماذا؟ أتريدونه؟
‏سحقًا لذلك. لن نعطيه إليكم.
‏نفضّل رميه في النهر.
‏واذهبوا وتناولوه من هناك. داعبوا قضيبي.
‏تبًا لكم ولنا.
‏ماذا؟ هل يجدي نفعًا؟
‏رباه، إنه ينجح بصورة فعالة. ‏فعاليته نحو 90 بالمئة.
‏إنه أفضل بكثير مما توضّح المحاكاة، ‏لكن سحقًا له.
‏لن نأخذه. تبًا لكم ولنا."
‏هذه شخصية "أمريكا" بالضبط.
‏أحب تقديم العروض الكوميدية في "أمريكا". ‏إنها الأفضل يا رجل.
‏الأفضل. نفهم جميعًا الكوميديا في "أمريكا".
‏نفهمها، صحيح؟ إلى حد ما.
‏ندخل غرفة مظلمة،
‏نحضر بعض الأصدقاء ونحتسي بعض المشروبات
‏ونأكل بعض الطعام، ثم الافتتاحية.
‏يظهر شخص ويبدأ العرض الافتتاحي، ‏ثم يقدّم عرضًا لمدة عشر دقائق.
‏ثم يأتي أحمق آخر ‏ويقدّم عرضًا لمدة تزيد عن ساعة.
‏تضحكون على بعض النكات ‏ولا تضحكون على البعض الآخر.
‏ونأمل في النهاية أن نقضي وقتًا جيدًا ‏ثم نخرج من هنا.
‏تلك هي العروض الكوميدية في "أمريكا". ‏إنها ممتعة وبسيطة ونفهمها.
‏لكن العروض الكوميدية في "المملكة المتحدة" ‏مختلفة جدًا وجادة للغاية.
‏إنها جادة للغاية. ‏إنهم لا يدعونها بالعروض الكوميدية حتى.
‏بل يدعونها بعروض المهرجانات.
‏"ما عرضك المهرجاني؟ ما أداؤك المنفرد؟
‏يُستحسن أن تجعلني أضحك ثم أبكي ‏ثم أضحك ثم أبكي ثانيةً.
‏في (المملكة المتحدة)، سنأتي لمشاهدتك،
‏ولا يُوجد طعام ولا مشروبات ‏ولا عرض افتتاحي ولا أصدقاء.
‏أنت فقط، لمدة ساعة.
‏يُستحسن أن تفعل هذا.
‏يُستحسن أن تفعل هذا يا رجل.
‏دفعتُ ثمن ركن السيارة وجليسة الطفل
‏والمشروبات والعشاء وتذاكر عرضك.
‏لذا يُستحسن أن تفعل هذا."
‏ويأتي الناس غاضبين إلى عرض كوميدي.
‏يقولون، "تبًا لك. أضحكني."
‏فأقول، "كيف حالك اليوم يا سيدي؟"
‏فيقولون، "تبًا لك، هكذا أصف يومي."
‏يأتون ويشاهدونك ويقيّمونك.
‏يُدفع للناس لحضور العروض ‏وتقييم مقدمي العروض الكوميدية
‏ويمنحون نجومًا مثل المطاعم.
‏مثل نجمة "ميشلان"، ‏وينشرونها في الصحيفة اليوم التالي.
‏أخبار الأرض. صحيح؟
‏"(روني تشينغ) كوميديان بنجمتين.
‏نجمتان.
‏كان يعتمد كثيرًا على خلفيته العرقية.
‏مع أنه لم يقل نكتة عن الآسيويين. نجمتان."
‏"نيش كومار" حصل على أربع نجوم.
‏"جاك وايتهول"، خمس نجوم.
‏"مستر بين".
‏عشر نجوم!
‏عشر نجوم لأعظم الكوميديانات، "مستر بين"، ‏الذي قدّم عرضًا مثاليًا تلك الليلة.
‏وصل إلى نهاية الكوميديا ‏حين قال نكتة عن هذا…
‏أنهاها. إنه الأفضل على الإطلاق.
‏أي "الأفضل في التاريخ".
‏الأفضل على الإطلاق قدّم ستّ حلقات من…
‏قبل 30 سنة، إنه الأعظم.
‏بقدرته على التواصل ‏مع الثقافات المختلفة بلا كلام
‏مثل "تشارلي تشابلن" عصرنا.
‏لا مثيل له في الكوميديا الحديثة.
‏كل هؤلاء المقيّمين الجهلة ‏على "يلب" و"تويتر" والمدونات
‏يقدّمون آرائهم غير المرغوب فيها ‏وغير المؤهلة.
‏لقد أتاح الإنترنت لهؤلاء الهواة الحمقى
‏أن ينجحوا.
‏أشخاص ما كنا لنستمع إلى آرائهم الغبية
‏في أي بيئة احترافية.
‏ينشؤون حسابًا على "تويتر" أو "يلب"
‏وفجأة يتدافع الجميع لاحترام معرفتهم.
‏وصل الأمر إلى مرحلة الرسوب في كلية الطب،
‏واليوم التالي، يقيّمون الأطباء. ‏هذا غير منطقي.
‏يقيّم الجميع كل شيء، كأنهم خبراء.
‏يقيّم الناس الكوميديا.
‏أتتخيلون ذلك؟ من يقيّم الكوميديا؟
‏بصورة غير ساخرة، من يقيّم الكوميديا؟
‏من يستيقظ صباحًا ويقول،
‏"أتعرف ماذا سأفعل اليوم ‏بوقتي المحدود على ظهر هذا الكوكب؟
‏سآخذ هذا الشيء الذي صُنع ببهجة،
‏والذي كان يهدف إلى نشر السعادة،
‏ثم أخرج أكبر عدد ممكن من العيوب منه.
‏لأنني وغد وهذا رأيي.
‏يبحث الجميع عن الأشياء المثيرة للغضب،
‏وينشرونها على الإنترنت مع عناوين مثيرة،
‏على أمل أن ينقر عليها أحد ‏ليحصلوا على مقدار قليل من المال.
‏لأنكم إذا كنتم تبحثون ‏عن العيوب، فستجدونها.
‏تعرفون ذلك. ‏إن كان همكم هو البحث عن العيوب،
‏فستجدونها بكل تأكيد، صحيح؟
‏لأنه لا يُوجد شيء مثالي. ‏لا شيء يفعله البشر مثالي.
‏لم أكن مثاليًا الليلة بالنسبة إلى كل شخص.
‏ربما كانت نكتة فجوة الأجور خطأ تكتيكيًا.
‏أخطأتُ في تقدير ‏عدد الأشخاص الديمقراطيين هنا.
‏لكن أيًا كان، يمكنكم إيجاد العيوب ‏في أي شيء إن بحثتم جيدًا.
‏يمكنكم إيجاد عيوب في لوحة "موناليزا". ‏ماذا يعني ذلك؟
‏ماذا تعرفون عنها أيضًا؟
‏لم تصعد على خشبة مسرح في حياتك، ‏وتحاول أن تخبرني كيف أؤدي عملي.
‏هذا يشبه ذهابي إلى جناح الولادة في مستشفى
‏وأنصح النساء حول كيفية الولادة.
‏أجل، أي وغد قد يذهب إلى جناح الولادة
‏ويبحث عن نساء في مرحلة المخاض؟
‏يقول، "عليك أن تدفعي بصورة أكبر ‏في أثناء الولادة.
‏لا يبدو أنك تدفعين بقوة كافية ‏في أثناء الولادة.
‏أظن أنك تعتمدين كثيرًا على خلفيتك العرقية
‏في أثناء الولادة.
‏ولادة قيصرية؟ ‏هذه الصورة الكسولة من الولادة.
‏ستحصلين على نجمتين."
‏هؤلاء المقيّمون الأوغاد
‏يحاولون خداع الجميع ‏ليظنوا أنهم يعرفون عما يتحدثون
‏لأنهم يعرفون كيف يستخدمون لوحة المفاتيح.
‏كمية الطاقة المبذولة لصنع شيء
‏مقابل كمية الطاقة المبذولة للشكوى حاليًا،
‏قد عطل الإنترنت هذه العملية تمامًا، صحيح؟
‏يستيقظ الناس في كل صباح في الغرفة نفسها.
‏تخاطر وتعمل بجدّ
‏محاولًا صنع شيء مهما كان معك من مال،
‏سواء كنت تحاول إنشاء تجارة
‏أو تنظيم مجتمعك من أجل تغيير سياسي إيجابي.
‏يا لها من مهمة لا تلقى شكرًا كافيًا!
‏افتح مطعمًا.
‏وبه مخاطر. أتقن طبخك كطاه.
‏تدرب لتكون رياضيًا محترفًا، ‏اصنع بعض الموسيقى.
‏التصميم الجرافيكي، تعدين عملة "بيتكوين".
‏أيًا كان ما تفعله لكسب المال، ‏كل صباح، اصنع شيئًا صغيرًا.
‏يجب أن تبذل كل ما لديك من طاقة،
‏لصنع شيء صغير.
‏وكل ما تحتاج إليه للانتقاد هو هذه الحركة. ‏هذا كل ما تحتاج إليه.
‏لا تحتاج حتى إلى عضلات رقبتك.
‏قبل أن يُسمح لك بالتعليق عبر الإنترنت،
‏يجدر بك أن تطور من مجريات حياتك.
‏تسلّق جبل "إيفرست" أو ما شابه. ‏يجب أن تكون تلك وسيلة التحقق الجديدة.
‏"هل أنت بشري؟ هل تسلقت جبل (إيفرست)؟
‏حسنًا، أرسل صورة. حسنًا، مسموح لك."
‏لأنه كيف يمكنك الانتقاد وأنت لم تنتج شيئًا، ‏هذه وجهة نظري.
‏كيف يكون لك منظور أو حسن نية
‏حين تبدأ المناقشة، صحيح؟
‏انتقاد الأشياء سهل جدًا.
‏الانتقاد سهل. فأنا أفعله باحترافية.
‏سهل للغاية.
‏إلهام الناس وتشجيعهم أصعب بكثير،
‏لذا يجب أن نفعل ذلك حين نرى شخصًا آخر
‏يفعل شيئًا إيجابيًا في المجتمع، ‏أو شيئًا إيجابيًا لنفسه.
‏يجب أن نشجعه أكثر.
‏أكثر من شكوتنا تجاه الأشياء الأخرى، صحيح؟
‏يمكنكم الشكوى بقدر مساعدتكم للآخرين.
‏كنتُ أسير في شارع "ويست فورث ستريت" ‏في "مانهاتن" في مدينة "نيويورك"،
‏ولا أهتم بشيء ولا أنظر إلى هاتفي،
‏بل كنتُ ألقي انتباهًا للعالم من حولي ‏في أثناء الجائحة،
‏محاولًا استنشاق هواء نقي وقضاء ليلة لطيفة.
‏كنتُ أسير في الشارع ‏في "مانهاتن" وأنظر حولي،
‏ومن حيث لا أدري، تأتي امرأة نحوي،
‏وتمسك بي من رقبتي وتبدأ تضغط.
‏لذا ألقيتُها أرضًا، ‏فبدأت في الاستعداد للقتال.
‏ثم نظرتُ إليها ورحلتُ.
‏وهذا التواصل العادي في "نيويورك".
‏لم يقل أحد منا كلمة.
‏طوال الوقت، لم يصدر منا صوت.
‏لم نقيّم بعضنا بعضًا، ‏لأننا كنا نعرف ما يجري.
‏كنا نعرف ما يدور حوله الأمر برمّته.
‏نظرتُ إليها وقلتُ،
‏"أنت مجنونة.
‏كجميع متصفحي الإنترنت. ‏حسنًا. أراك لاحقًا أيتها المجنونة."
‏لم أتشاجر معها وتركتُها ورحلتُ.
‏ثم نظرت إليّ وقالت،
‏"هذا ليس رجلًا سيقاتل امرأة في الشارع.
‏أراك لاحقًا يا رجل."
‏ثم مضى كل واحد منا في طريقه. ‏وكانت هذه النهاية.
‏وما زلتُ أحترم النساء
‏أكثر من المقيّمين الملاعين ‏على "تويتر" و"يلب" والمدونات.
‏لأنها كانت غير راضية عن شيء في حياتها،
‏لذا حاربت كسلها وفعلت شيئًا حياله.
‏لم تجلس وراء لوحة المفاتيح ‏وتكتب تغريدات بخصيتيها،
‏وتنتقد إنتاج الآخرين ‏من دون أن تفعل شيئًا لنفسها
‏كمجموعة من الطفيليات التي تأكل مضيفها.
‏لا، لم تحب الآسيويين ‏وأرادت ارتكاب جريمة كراهية.
‏وأحترم ذلك.
‏فهذا أمر استباقي.
‏كنتم خير حضور يا رفاق. شكرًا لإصغائكم إليّ.
‏أراكم لاحقًا. ‏شكرًا يا أهل مدينة "نيويورك". شكرًا.
‏"(روني تشينغ) ‏جولة عرض (ذا هوب يو غيت ريتش)"
‏"نفدت التذاكر، مطلوب إثبات التطعيم"
‏"(بيكون)، (روني تشينغ)"
‏"الليلة، نفدت التذاكر"
‏ترجمة "أحمد السيد عرفة"