Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Applaus…
…voor de enige echte: Ronny Chieng.
Het is ons gelukt.
We hebben racisme opgelost. Bedankt.
Bedankt voor jullie komst vanavond, New York.
Bedankt dat jullie tijdens de pandemie niet zijn gestorven.
Bedankt dat jullie het overleefd hebben.
Zonder jullie kunnen we geen comedy opvoeren.
We hebben 't geprobeerd. Er zijn veel te veel podcasts.
2021 was het jaar waarin…
…mensen die hun gloriedagen op school beleefden, hun stem vonden…
…op internet.
Al die idioten op Facebook die bewijzen wilden zien.
Je probeert ze levensreddende informatie te geven.
Zo, van: 'Hier, wat levensreddende informatie.'
'Waar is het bewijs hiervoor?'
Al die achterlijke slecht presterende leerlingen…
…die niet begrijpend kunnen lezen…
…en bewijzen van PhD-niveau willen zien…
…over virologie.
Wat kun je ze laten zien dat voor hen genoeg bewijs is?
Welke bewijzen kun je ze laten zien, zodat ze zeggen:
'Jeetje, bedankt…
…voor deze bewijzen.
Ik kende de wetenschappelijke theorie niet…
…maar nu ik dit hele peer-reviewed artikel heb gelezen…
…inclusief de voetnoten…
…en alle bronnen heb nagetrokken op LexisNexis…
…en alles lijkt te kloppen, voel ik me een beter mens.
Bedankt dat je de tijd hebt genomen om een beter mens van me te maken.'
Achterlijke idioten.
Het zijn echt achterlijke idioten.
Ik snap best wel dat ze alles willen begrijpen…
…en kritisch kunnen denken.
Maar om op dit punt aan te komen heb je zoveel achtergrondinformatie nodig…
…dat het een beetje te laat is voor de 'ik wil alles weten'-fase.
Op dit punt in je leven zit je in de 'kop houden en luisteren'-fase…
…want het is te veel. Je hebt te veel gemist.
Je hebt te vaak gespijbeld.
Je bent net de jongen die niet gestudeerd heeft voor zijn examen…
…en zegt: 'Ik snap hier niks van. Wiskunde bestaat niet.'
Alsof je een hond kwantumfysica probeert bij te brengen.
Je kunt het toch niet meer bevatten. Werk nou maar gewoon mee.
We leven in een wonderbaarlijk technologisch tijdperk.
Binnen drie maanden na de uitbraak van dit virus in maart 2020…
…hebben ze het genoom ervan gedecodeerd. Ja. Ze hebben het gedecodeerd.
Ze zeiden: 'Kijk, mensen. We hebben het gevonden.
We hebben de vijand. Kijk, hier is hij.
Kijk. Het is A-A-A-A, B-B-B-B-B-B, G-G-G-G-G-G…
…A-A-A-A, D-D-D-D-D, A-A-A, C-C-C-C-C, T.'
Stel je voor dat je dat die idioten op Facebook laat zien…
…die bewijzen willen zien. Die zeggen: 'Waar is het bewijs?'
'Hier. We hebben het.
We hebben de precieze sequentie van eiwitten en aminozuren gevonden.'
'Wat is dit voor gelul?
Ja, hoor. Je hebt een genoom "gedecodeerd".
Moeten wij geloven dat je een genoom hebt "gedecodeerd"…
…en het er zo uitziet? Wat stomme Scrabble-letters.
Ik kan ook genomen decoderen. Iedereen kan dat.
Ik decodeer de hele dag genomen op m'n toetsenbord.'
Al die slecht presterende leerlingen…
…die hun hele academische carrière lang achterin de klas zaten.
Blijf verdomme achterin zitten.
Kom niet naar voren tijdens een pandemie…
…omdat je hebt uitgevlooid hoe je een podcast start.
Blijf met je slecht presterende mond achterin zitten, waar je thuishoort.
Je hebt alle kansen gekregen om je op academisch vlak te bewijzen…
…en je hebt gefaald of was in het beste geval middelmatig.
Waarom zouden we dan verdomme naar jou gaan luisteren?
Laat de nerds leiden.
Ja. Want daar zijn nerds voor.
Alles om je heen is door nerds gebouwd.
Dat is hun werk.
Nerds stoppen zo veel mogelijk ruwe gegevens in hun hoofd…
…draaien ze rond…
…en braken dan een pad voorwaarts uit dat de hoogste kans van slagen heeft.
En ja, soms mislukt dat, want dat heb je met kansberekening.
Het is een normale verdelingscurve.
Een standaardafwijking van nul bestaat niet.
Dat is simpele centrale limietstelling.
En die kerels die nooit naar school zijn geweest…
…en automatisch veronderstellen dat ze straatwijs zijn.
'Nee, dat is niet automatisch zo.
Je kunt dom én straatdom zijn.
Dat kan ook.'
Ik bof dat ik in meer dan één land heb gewoond. Ik ben geboren in Maleisië…
…opgegroeid in Singapore en heb tien jaar in Australië gewoond…
…en woon nu in de VS.
Juich maar om dat laatste.
Of niet. Ook goed.
Ja. -Te laat. Je hebt het moment gemist.
Wel goed dat je het probeert.
Ik heb in verschillende landen gewoond. Niet voor een weekendje.
Ik heb er tien jaar of langer gewoond.
En ik weet uit eigen ervaring…
…dat er overal racisten zijn.
Oké? Elk land heeft zijn racistische onmensen.
Ik heb ze gezien. Het zijn hufters.
En het ligt ook zo voor de hand. Het staat buiten kijf.
Maar als je het in de VS niet vaak genoeg zegt…
…komt iedereen met whataboutismen.
Je wijst ze op verknipte situaties.
'Deze situatie is verknipt.'
Sommigen zeggen dan: 'Vind je dat verknipt? En die mensen dan?
En wat die hufters doen dan? En wat die klootzakken doen?'
'Ja, natuurlijk. Elk ras heeft zijn racistische onmensen.'
Het probleem is dat we de ergste tien procent van één ras vergelijken…
…met de beste tien procent van een ander ras.
En dat is natuurlijk fout.
Want we moeten de ergste tien procent van elk ras…
…onderling vergelijken.
Dan kunnen we bepalen welk ras het ergste is.
Dan kunnen we die vraag eindelijk beantwoorden en racisme oplossen.
Want dan is er eensgezindheid.
Dan kunnen we zeggen: 'Kijk. Dat ras is het ergste.'
En dat ras kan dan goed rondkijken en zeggen: 'Ja, wij zijn het ergste.
Verdomme.' Dan kan er genezing plaatsvinden.
Oké? Maar we moeten wel appels met appels vergelijken.
Je kunt niet hoog met laag vergelijken. De p-waarden zijn te hoog.
Weet je wat? We doen het gewoon nu.
Laten we uitzoeken welk ras het ergste is.
Zijn jullie er klaar voor?
Goed. Op drie roepen jullie welk ras jullie het ergste vinden.
Oké? Nee, maak je geen zorgen. We doen het allemaal samen.
Natuurlijk doe ik ook mee.
Geen zorgen. Dit is een comedyshow. Een veilige plek.
Maar stop wel even jullie telefoons weg.
Gooi het er maar uit.
Krop het niet op, laat je niet gek maken.
Gooi het eruit. Laat al je demonen vrij.
Je hoeft niet specifiek te zijn. Roep gewoon een kleur.
Oké? Iedereen weet wat het antwoord wordt.
Kom op. Wie houden we voor de gek?
Op drie. Het ergste ras. Eén…
Dit gebeurt toch.
Of jullie meedoen of niet. Dus zeg maar gewoon wat…
…ook al geloof je het niet. Als creatieve oefening.
Gooi het eruit. Alsof je in tongen spreekt.
Oké? Op drie. Het ergste ras, op drie.
Eén. Het ergste ras. Twee.
Drie.
Wie net iets zei, hoort bij de ergste tien procent.
Dat was verdomme walgelijk.
Stelletje vuile racisten. Jullie wonen mijn show in New York bij…
…en snappen die hele grap niet.
Ik ga jullie ontmaskeren…
…tijdens al mijn shows.
Het probleem met die grap is…
…dat ik jullie niet snel genoeg kan onderbreken, stelletje barbaren…
…voordat jullie dingen gaan roepen die rassenrellen uitlokken in New York.
Ach, boeiend. Ik kan de publiciteit wel gebruiken.
En de pers. Doe het.
Ontketen een rassenrel.
In deze zaal. Doe het nu en geef mij er de schuld van. En tag me.
In de video van 't gevecht.
Geef me de schuld. Cancel me.
Cancel me.
Twitter dat ik je het N-woord liet zeggen.
Doe het. Cancel me.
Als jullie echt denken dat jullie mij kunnen cancelen…
…thuis, in je ondergoed, op je telefoon, doe het dan.
Cancel me.
Ik heb drie landen verlaten met gratis gezondheidszorg en geen wapens.
Ik ben in 2015 naar de VS verhuisd, bereid om te sterven.
Denken jullie dat ik met al die MAGA-idioten, Asian hate en covid…
…bang ben voor twitteraars? Doe het. Cancel me.
Wou je me cancelen zodat ik terug moet naar Maleisië…
…waar ik een nationale held ben?
En waar ik veel profijt heb van het valutavoordeel?
O, nee. Dat overleef ik nooit.
Doe het.
Bevrijd me uit deze hel.
Doe 't. Mijn moeder woont in Singapore. Ik heb haar al twee jaar niet gezien.
Cancel me, dan kan ik haar zien.
Ze blijven me acteerwerk geven. Cancel me, ik wil haar zien.
Ze denken dat ik de wereld kom redden omdat ik in The Daily Show zit.
Nee, daarom ben ik hier niet.
Ik ben hier om onzin te verkopen, geld te verdienen en hem te nokken.
Dat is alles.
Iedereen zegt dat ik m'n platform moet gebruiken. 'Ronny, gebruik je platform.
Oké? Je hebt een platform, gebruik het.
Gebruik je platform, Ronny. Je hebt een platform. Gebruik het.
Gebruik je platform om over Asian hate te praten.'
Dit platform biedt de vaardigheden niet om over Asian hate te praten.
Als je haatmisdrijven tegen Aziaten grappig kunt maken…
…doe het dan. Maak er een grap over.
Sluit je special ermee af. Gebruik het als slotgrap.
Ze willen dat ik m'n platform gebruik.
'Ronny, gebruik je platform om kennis te verspreiden.
Verspreid kennis over vaccins.
Ronny, als je je platform niet gebruikt om kennis over vaccins te verspreiden…
…weet je dat anti-vaxxers het vaccin dan misschien niet nemen…
…en kunnen sterven?'
Wat begrijp ik nou niet?
Zeg je dat ik door helemaal niks te doen de mensheid beter kan maken…
…binnen één of twee generaties?
De verhouding tussen algemeen nut en genomen moeite is enorm positief.
Als je de efficiëntie op die curve berekent…
…is het sociaal onverantwoord om mensen over vaccins te vertellen.
In wiskundig opzicht.
Stel je voor. Dit is de eerste keer in de Amerikaanse geschiedenis.
Vroeger lag het voor de hand om naar Amerika te gaan.
Zo groot was het internationale prestige van Amerika.
Het was een droom om naar de VS te gaan. Waar je ook vandaan kwam…
…uit Aziatische landen, Afrikaanse landen, witte-mensenlanden…
…wat je sociaal-economische status ook was.
Je kon een rijke, witte Australiër zijn.
Je had de jackpot gewonnen. En als iemand je een green card gaf…
…nam je die meteen aan. Zelfs dan ging je nog.
Waarom zou je niet naar Amerika gaan?
Waarom zou je niet gaan? Natuurlijk ging je dan.
En voor het eerst in de Amerikaanse geschiedenis is de vraag:
waarom zou je gaan?
Waarom?
Mijn moeder in Singapore smeekte me om niet terug te gaan naar Amerika…
…tijdens de piek van de pandemie.
Ze zei: 'Ronny, ga alsjeblieft niet terug naar Amerika.
Waarom ga je terug?
Het halve land is gek geworden, het virus woedt in alle hevigheid…
…en grote stedelijke gebieden staan letterlijk in brand.
Waarom ga je terug?'
En ik zei tegen haar: 'Mam, je begrijpt het niet.
Jij ziet niet wat ik zie als ik daar ben.
De hoogste idealen van dat land.
Dat Amerika, ondanks al zijn tekortkomingen…
…nog steeds het land is…
…waar je voor $12 piemelgrappen kunt vertellen. Snap je dat?'
Aan die vaardigheden heb je niks in Singapore.
In Singapore vertelde ik de hele dag piemelgrappen. Maar er gebeurde niks.
Maar hier kom je dan in Marvel-films terecht.
Horen jullie me? Ik zei Marvel-films.
De chaos is het waard.
Ja. Mijn moeder woont in Singapore.
Het is lastig om Amerikanen iets over Singapore te vertellen.
Om ze iets over welk land dan ook te vertellen.
Want Amerikanen hebben geen referentiepunt…
…voor andere plekken op aarde.
Logisch, want we wisten in Singapore alleen iets over Amerika…
…omdat we veel Amerikaanse tv-series keken.
Zo kregen we een globale indruk van de culturele opbouw van het land…
…al was het een heel oppervlakkige.
Maar we begrepen…
We keken Seinfeld en wisten dat het zich in New York afspeelde.
In New York heb je Joden.
Je hebt er stand-upcomedy. Wat vreemd om daarnaar te streven.
Je praat in een microfoon en krijgt geld? In Amerika is dat een baan.
We wisten dat Grey's Anatomy zich in Seattle afspeelde.
Daar neuken ze veel in het ziekenhuis.
Daarom is de gezondheidszorg er zo slecht.
Want ze neuken wat af in die ziekenhuizen.
We wisten dat RoboCop zich in Detroit afspeelde.
Dat is een probleemstad.
Maar niemand kijkt Singaporese tv.
Dus niemand weet wat er buiten de VS gebeurt…
…want jullie kijken niet naar buitenlandse series.
Als ik het met mijn Amerikaanse vrienden over andere landen heb…
…hebben ze het altijd over dat ene feit dat ze hebben gelezen…
…op de dop van een flesje fris.
Dat werpen ze je dan toe…
…en dan definiëren ze de hele geschiedenis van je beschaving…
…aan de hand van een feit dat ze uit het diepst van hun geheugen vissen.
Ze gooien het zo snel mogelijk van hier naar daar.
Spuug het uit.
Als ik zeg dat ik in Singapore ben opgegroeid…
…zeggen ze altijd: 'Ben je in Singapore opgegroeid?
Daar geven ze mensen stokslagen, hè?
Als je daar kauwgum op straat spuugt…
…rent er iemand achter je aan…
…en die geeft je dan stokslagen. Toch?'
En dan zeg ik…
'Ja.
Dus doe dat verdomme nooit.
Is dat een of andere behoefte van je…
…om naar andere landen te reizen en dan kauwgum op de grond te spugen?
Ga dan alsjeblieft niet naar Singapore.
Want daar krijg je stokslagen in je gezicht.'
Sommige Amerikanen zijn daar kwaad over.
Ze vinden de gedachte dat volwassen mannen slaag krijgen…
…omdat ze hufters zijn…
…ongehoord.
Maar vraag een Amerikaan, vooral een New Yorker…
…wat hij zou doen als hij een gast in huis had…
…die kauwgum op de grond spuugde.
Dan zeggen ze: 'Die sla ik verrot.'
Dan zeg ik: 'Dat doen we in Singapore ook.
Alleen besteden wij het uit aan de regering.
Dan is de straf voor alle betrokkenen kostenefficiënt.
Daarom betalen we belasting.'
We waarderen het te weinig dat vrouwen de pil slikken.
Echt. Bedankt, vrouwen, dat jullie de pil slikken.
Zelfs nu denkt de halve zaal: waar heb je het verdomme over?
Bedankt dat jullie de pil slikken. Niemand waardeert 't.
Mannen waarderen zelfs de kosten niet…
…de militaire precisie die ervoor nodig is om te zorgen dat hij goed werkt.
In andere tijdzones.
Op willekeurige tijden gaan er alarmen af.
Om 3.00 uur, om 17.00 uur.
Om je eraan te herinneren dat je 30 minuten hebt om hem te slikken…
…anders schep je per ongeluk een leven.
Net als Zeus.
Mannen hebben geen idee.
Trouwens, jongens.
Je gaat niet gewoon naar de apotheek om de pil te kopen alsof het Tic Tacs zijn.
Naast de kauwgum, bij de uitgang. 'Wil je citroensmaak?'
Genoeg voor één Olympische cyclus.
Nee. Als je al een recept krijgt…
…probeer je maandenlang drie verschillende pillen uit…
…om te kijken van welke je het minst overhoop ligt.
Je doet letterlijk klinisch onderzoek bij jezelf…
…alsof je een coronavaccin maakt.
Je lievelingssmaak is de pil die je het minst depressief maakt.
Mannen hebben geen idee.
Zelfs als er een pil voor mannen was…
…weet je nooit of hij hem wel slikt.
Als een of andere domme man zegt: 'Maak je geen zorgen.
Ik ben aan de pil.'
Dan lachte je hem uit.
Dan zei je: 'Jij bent echt niet aan de pil.
Je slikt hem in elk geval echt niet op de juiste manier.
Het is veel te ingewikkeld.
Ik vertrouw er niet eens op dat je elke dag doucht.
Dus gebruik een condoom of stop je pik weg, anders gebeurt het niet.'
De variabelen waar je je bewust van moet zijn zodat je het niet verkloot…
…de externe factoren waar je op moet letten…
…zoals wat je eet, anders werkt hij niet.
Ik weet hier trouwens niet genoeg over. Ik ben niet aan 't mansplainen.
Ik weet niet waar ik over praat. Googel het na de show.
Ik weet alleen wat mijn vrouw me terloops heeft verteld.
Maar blijkbaar, als je diarree hebt…
Diarree kan de pil verkloten.
Inderdaad. En nu schrikken er een paar mensen.
Want diarree veroorzaakt baby's.
Want als je diarree hebt…
…gaat de pil recht door je heen…
…voordat je lichaam de hormonen kan opnemen.
Dus diarree kan de pil verkloten.
Die manier om 'n kind te krijgen is shit.
Hoeveel diarreebaby's…
…zitten er hier?
We zullen 't nooit weten.
We zullen het nooit weten.
Want jullie weten niet of je baby is veroorzaakt door diarree.
Dat is niet algemeen bekend.
Het is mijn ervaring dat diarree juist voorkomt…
…dat er baby's komen. Dus het is onlogisch.
Ten tweede, zelfs als je daar doorheen bikkelt…
…en zeker weet dat je baby veroorzaakt is door diarree…
…waarom zou je die informatie dan delen?
Waarom zou je dat iemand vertellen? Je eigen kind al helemaal niet.
Je kind vraagt: 'Papa, waar komen baby's vandaan?'
'Een man en een vrouw worden verliefd.
De vrouw eet bedorven oesters…
…er komt iets duivels uit haar gat…
…en jij bent een zegen, dat probeer ik te zeggen.'
Ik ben wel benieuwd naar jullie politieke voorkeur.
Zijn jullie links of rechts? Ik heb grappen voor beide.
Op dit punt in de Netflix-special…
…moeten er twee dozen naar beneden zakken.
Net als in Kies je eigen avontuur.
Je kiest aan welke kant van het politieke spectrum je staat.
En wat je ook kiest, je komt op dezelfde plek uit.
Daar hebben we de technologie voor.
Een overbodige grafiek.
Een metafoor voor het land.
Ik weet dat jullie denken: Ronny, hou nou op met die politiek.
Je blijft erover bezig. Ik word er gestrest van.
We hebben ons vanavond niet eindelijk eens opgedoft…
…om over politiek te praten.
Laat het achter je. Het is ongemakkelijk.
Als we iets over politiek wilden weten, zaten we wel op Twitter.
Dit is niet de juiste plek.
Ik begrijp het, en dat vind ik ook.
Ik ben heel erg pro-Brexit.
Luister eerst even.
Ik vind Brexit geweldig…
…omdat ik het VK haat en hoop dat Brexit het land verwoest.
Dat is niet racistisch, want het Verenigd Koninkrijk is geen ras.
Ik was vroeger dol op het VK.
VK is Verenigd Koninkrijk, voor Amerikanen.
Als je in een voormalige Britse kolonie opgroeit…
…in Singapore, Maleisië, Australië… Daar zetten we de Britten op een voetstuk.
We vonden ze geweldig.
Eigenlijk is Amerika ook 'n voormalige Britse kolonie.
Maar jullie zijn te zelfverzekerd om in de Commonwealth te zitten.
Maar als je uit een echte Britse kolonie komt…
Wij vonden de Britten geweldig.
We vonden ze fantastisch.
Alles wat ze deden was de beste manier om dat te doen.
Elk instituut dat ze hebben ingevoerd, bestaat nu nog steeds.
We gebruiken ze nog omdat we ze zo efficiënt vonden.
We hebben er nog steeds het Britse regeringssysteem.
Het Westminster-model.
Het beste voorbeeld van westerse democratie dat ooit is uitgevonden…
Geïmplementeerd.
Het is niet perfect, maar je hebt opties. Je kunt gay zijn en van wapens houden.
Niet alleen dat binaire gelul.
In Singapore gebruiken we het Britse onderwijssysteem nog.
Als je van de middelbare gaat, doe je examens:
de O-Levels van de universiteit van Cambridge.
In Singapore. We sturen het examen naar Cambridge.
'Cambridge, zeg het ons. Zijn we slim genoeg om van school te mogen?
Boeiend wat anderen vinden. Wat vinden jullie? Britten, zijn we slim genoeg?'
Cambridge beoordeelt ze en stuurt ze terug.
Ze zeggen: 'Ja, jij bent slim. Jij bent zo dom als wat. Val dood.'
Dan zeggen wij: 'Bedankt dat jullie ons dat vertellen.'
In Singapore gebruiken we het Britse elektriciteitssysteem nog.
We gebruiken nog steeds de stekker met drie pennen.
Die stekker met drie pennen, die stevige, dikke stekker…
…waar drie dikke pennen uit steken.
Je krijgt hem nooit meer uit de muur.
Niet dat Amerikaanse ding met twee pennen…
…dat als een slappe lul uit de muur valt.
'Thomas Edison.'
Nee, wij gebruiken die Britse stekker met drie pennen.
Met die imperiale techniek hebben ze de halve wereld veroverd.
Je krijgt hem nooit meer uit de muur.
Als je erover struikelt, trek je je muur om.
We kijken nog steeds naar de Britse comedycultuur.
Dat is er de dominante comedycultuur. Mr. Bean.
Die verdomde Mr. Bean is de grootste comedian in Zuidoost-Azië.
In Zuidoost-Azië…
In Singapore en Maleisië heb je geen Chappelle…
…Chris Rock of Seinfeld. Alleen Mr. Bean.
Mr. Bean was de beste comedian aller tijden, met z'n achterlijke gezicht.
De beste comedian.
Hij kan doodvallen.
Daarbij heeft hij de vriendin van mijn vriend geneukt.
Als je dat verhaal wilt horen…
…googel dan James Acaster op Vimeo.
Hij is mijn vriend, een comedian. Hij is heel open over dat verhaal.
Het is niet aan mij om het te vertellen…
…dus ik promoot zijn special een beetje in de mijne.
Maar ik weet wat jullie denken.
'Hoe zou het zijn om met Mr. Bean te neuken?'
Ik weet het niet zeker…
…maar volgens mij gaat dat ongeveer zo.
Dat is niet eens de reden waarom ik het VK haat.
Ik haat het VK, want toen ik net drie jaar bezig was met stand-upcomedy…
…mocht ik een uur lang optreden in het Soho Theatre in Londen.
Dat was heel wat. Het is een prestigieus theater.
Het Soho Theatre in Londen is het piazza van de Britse comedygemeenschap.
De scheidingslijn tussen wat cool is in Britse comedy en wat niet.
Dat was echt gaaf, vooral omdat ik uit Zuidoost-Azië kom…
…waar niks wat je in het Engels doet iets waard is…
…tenzij witten 't medeondertekenen. Dit was de ultieme medeondertekening.
Ik dacht: de Engelsen vragen je om een comedy op te voeren…
…in het Engels, voor de uitvinders van die taal?
Dat is fantastisch. Doe het. Het moederland roept je.
Natuurlijk doe ik het.
Ik wilde mezelf internationaal bewijzen…
…dus ik verzamelde al het materiaal dat ik had.
Zo sprokkelde ik een show van nauwelijks een uur bij elkaar.
Alles wat ik tot dan toe had.
Ik nam het mee en ging net als beertje Paddington naar Londen.
Ik kwam aan en mocht twee weken optreden…
…in het Soho Theatre in Londen. De eerste keer dat ik in Londen optrad.
En op de eerste avond van die reeks optredens…
…zat ik op twee derde van mijn show en het ging goed.
De energie was vergelijkbaar met nu.
Zo, van: waar wil hij nou naartoe?
Ik vertelde een grap over…
Een van mijn allereerste grappen.
Een grap dat Aziatische ouders meer van hun kinderen houden dan witte ouders.
En de grap ging ongeveer zo:
'Ze vragen me altijd hoe mijn ouders het vinden dat ik stand-up doe…
…maar dat vraag je witte comedians nooit, want hun ouders geven geen reet om ze.'
Die grap vertelde ik in Londen.
Sommige mensen lachten en andere mensen niet, net als nu.
Maar zo is het nu eenmaal.
Dat zijn de ups en downs van comedy. Zo gaat dat.
Je bouwt het op en trekt het kleed weg…
…met iets ongehoords om de spanning te doorbreken.
Ik kan het alleen zo. Mijn basis voor comedy.
Dus ik maakte die grap. Sommigen lachten, anderen niet.
Toen ging ik verder met het volgende deel. Maar voor ik verder kon…
…stond een oude Britse persoon…
…op de tweede rij van het Soho Theatre op en begon te schreeuwen.
Ik wil niet zeggen of het een man of een vrouw was.
Maar stel je een oude Britse persoon voor die tijdens een show gaat klagen.
Welk geslacht zie je dan voor je? Juist.
Hij stond dus op…
…en zei: 'Val dood. Mijn ouders hielden van me.'
En ik zei: 'Wat?' En hij: 'Mijn ouders hielden van me.
Wij hebben universiteiten en het Westminster-model uitgevonden.'
Hij deed alsof het een open podium was voor westerse beschaving.
Ik zei: 'Nee, die grap ging niet over u.
Vat het niet persoonlijk op.
Het gaat over mijn ouders en hoe de maatschappij ons ziet.
Vat het niet persoonlijk op. Het ging niet over u.'
Hij bleef bezig. 'Val dood. Mijn ouders hielden van me.'
We bekvechtten twee minuten over of zijn ouders van hem hielden.
En ik kende die energie.
Die had ik als kind gevoeld. Ik herkende die.
Die van Britse expats in Azië. 'Kraak ons niet af.
Dit was ons land. We woonden hier ongestraft…
…want we hadden 'n exit-strategie.' Die energie.
Dus ik zei: 'Weet je wat?
We zitten midden in mijn show.
Het gaat al twee minuten lang…
…over de liefde van je ouders. Dat is een eeuwigheid in een liveshow.
Ik kan je toch niet overtuigen dat ik goed ben.
Ga maar gewoon.'
En hij zei: 'Ik heb £10 betaald voor deze show. Ik ga nergens heen.'
Dat is een heel bijzonder standpunt tijdens een comedyshow.
Dus ik zei: 'Ik geef je £20 om te vertrekken.'
Dus dat deed ik.
En hij vertrok.
Dat is trouwens een heel slecht businessmodel.
Dat gebeurt nooit meer.
Geen restituties meer. Boeiend wat er vanavond gebeurt.
Jullie geld is al van mij. Duidelijk?
Voor mijn part bestormen jullie het podium. Ik hou gewoon eerder op.
Jullie bepalen hoelang de show duurt. Jullie geld is al van mij.
En dat is echt gebeurd. Hij stond op, ging schreeuwen…
…en ik gaf hem £20 en hij vertrok.
Dat is niet eens de reden waarom ik het VK haat.
Mijn ouders zijn conservatief.
Ze leerden me dat je jezelf eeuwig de schuld moet geven als er iets misgaat.
En ik dacht: dat lukt me wel. Op dat YouTube-kanaal ben ik geabonneerd.
Ik ga m'n verantwoordelijkheid nemen.
Ik moet beter worden. Ik moet betere grappen schrijven.
Ik moet beter met mensen leren omgaan. Ik kom terug…
…en ga die hufters voor me winnen.
Dan kunnen de Britten niet meer om me heen.
Dus ik werkte twee jaar lang aan mijn volgende uurtje comedy.
Ik probeerde het wat algemener, wat minder bekrompen en wat grilliger te maken.
Dit geouwehoer.
Met 'n knuffelbeer of wat ik ook dacht dat ze wilden.
Ik gaf helemaal aan ze toe.
Twee jaar later vroeg het Soho Theatre me terug…
…voor nog eens twee weken en ik stond te popelen.
Ik verheugde me er enorm op. Ik was net Rocky na die montage.
'Je hebt mijn zwarte vriend vermoord. Nu vermoord ik jou.'
Slechte analogie, maar jullie snappen 't wel.
Dus ze vroegen me terug.
En op de eerste avond van die tweede reeks optredens…
…zat ik op driekwart van mijn show en vertelde een grap over…
Hou wel voor ogen…
…dat het een grap is van een veel jongere, veel minder ervaren comedian.
Als het helpt…
…stel je dan voor dat ik dit verhaal tussen aanhalingstekens zet.
Ik vertel die grap niet nu.
Ik citeer een andere comedian in Londen die deze grap in 2012 vertelde.
Die andere comedian ben ik toevallig.
En ik was een stuk jonger en een stuk minder ervaren…
…en mijn publiek was indertijd ook een stuk jonger.
Het was niet dit gezelschap vol gescheiden mensen met babysitters.
Ik weet niet wat er gebeurd is. M'n publiek is samen met mij oud geworden.
Ik kan het ook niet uitleggen, maar laten we er het beste van maken.
Dus zie het door die lens. Jongere comedian, jonger publiek.
Of cancel me gewoon. Het zal me worst wezen.
Dus ik vertelde een grap over… Het begon hiermee.
Op school was ik heel onhandig met meisjes.
Als ik een meisje leuk vond en ze mij niet meteen leuk vond…
…dan zag ik dat als teken dat ik beter mijn best moest doen.
Dus dan kocht ik bloemen voor haar.
Ik gaf haar tijdens de les bonbons.
Ik tekende stripverhalen waarin ze mijn vriendin werd.
Enorm gênante dingen…
…waar ik 17 jaar later nog steeds gillend van wakker word.
Zoals de meeste jongens van die leeftijd had ik m'n emoties niet in de hand…
…en jongens hebben sowieso al een basisdomheid.
Doe daar hormonen bij en je krijgt dommer dan dom.
Dan is het een neerwaartse spiraal…
…waarin je analyseert hoe je meisjes kunt aantrekken.
Je analyseert het alsof het wiskunde is.
Je denkt: ik moet een bad boy zijn. Ze houden niet van brave jongens.
Het duurde lang voor ik het geheim over vrouwen ontdekte.
Als je een meisje leuk vindt, maar zij jou niet…
…onthou dan dat vrouwen je niks verschuldigd zijn.
Dat is het. Vrouwen zijn je niks verschuldigd.
Maar jongens raken gefrustreerd.
Ze zeggen: 'Maar ik heb bloemen gekocht. Waarom wilde ze niet met me neuken?'
Omdat ze je niks verschuldigd zijn.
'Maar ik heb haar computer gefikst. Waarom wil ze me niet pijpen?'
Omdat ze je niks verschuldigd zijn. Onthou dat.
Ze zijn je niks verschuldigd. Wat je ook doet.
Wat jij doet, is jouw zaak. Hou hen daarbuiten. Dat is jouw probleem.
Vrouwen zijn geen automaten waar je liefde in stopt tot er seks uitkomt.
Ze zijn je niks verschuldigd.
Ze zijn geen koffiekaarten waarmee je na tien stempels een neukbeurt krijgt.
Ze zijn je niks verschuldigd. Onthou dat.
Wat jij doet, is jouw zaak. Jouw probleem. Zoek het maar uit.
Dus als je een jongen bent en een meisje leuk vindt…
…maar zij jou niet… Ik zit nog steeds binnen de aanhalingstekens.
Dan richt je al die energie die je verspilt…
…aan bloemen, bonbons en zelfgetekende stripverhalen…
Daar hou je mee op.
En die energie richt je op jezelf. Focus op jezelf.
Zorg dat je elke dag een beter mens wordt.
Maak jezelf beter dan je gisteren was…
…al is het maar 0,5 procent beter.
De marginale winst wordt zo steeds groter.
Als man stijgt je waarde naarmate je ouder wordt.
En als vrouw daalt je waarde.
Als die lijn hoger is dan die en Y gelijk is aan MX plus C…
…krijg je je investering terug. Je moet wachten tot die trutten het opgeven.
Want de tijd werkt in jouw voordeel.
Goed, ik vertelde die grap.
Sommige mensen lachten en andere mensen niet, net als nu.
Maar zo is het nu eenmaal. De ups en downs van comedy.
Ik kan het alleen zo. Je bouwt het op en trekt het kleed weg.
Ik kan het alleen zo.
Dus dat deed ik en ik haalde de clou niet eens.
Ik strandde bij de opbouw.
Dus tijdens mijn tweede reeks shows in het Soho Theatre, op de eerste avond…
…kwam ik op driekwart van de show niet verder dan:
'Op school was ik onhandig met meisjes. Ik vond een meisje leuk, zij mij niet.
Een teken dat ik beter mijn best moest doen.
Ik kocht bloemen en bonbons…
…en tekende stripverhalen waarin ze mijn vriendin werd.'
En op dat moment…
…was er een jonge Britse persoon die op dezelfde plek zat…
…als die oudere twee jaar eerder.
Die persoon stond op en ging schreeuwen.
Ik wil niet zeggen of het 'n man of 'n vrouw was.
Maar stel je een jonge Britse persoon voor die tijdens een show gaat klagen.
Wie zie je dan voor je?
Juist. Dus ze stond op…
…en zei: 'Ik ben het zat dat mannen aanranding goedpraten.
Zo hou je de verkrachtingscultuur in stand. Hormonen zijn geen smoesje.'
En ik zei: 'Wacht. Nee.
Dit is geen verhaal over verkrachting. Echt niet.
Het gaat over onhandige tienerliefde. Ja. En ik sta aan jouw kant.
Ik zeg 50 keer: "Vrouwen zijn je niks verschuldigd."
Ik sta aan jouw kant. Laat me het verhaal afmaken. Het is 'n comedyshow.
Laat me uitpraten. Ik heb een citaat over vrouwen en snoepautomaten.
Dit ga je geweldig vinden.
Je zult me gelijk geven.
Maar laat me uitpraten. Oké, je gaat niet blij zijn met het einde.
Dat zijn de ups en downs van comedy.
Je vindt niet alles goed, maar het geheel wel. Ik sta aan jouw kant.'
Maar ze liet me niet doorgaan.
Ze bleef zeggen dat ik de verkrachtingscultuur in stand hield.
Dus uiteindelijk zei ik: 'Weet je wat?
We zitten midden in mijn show.
We bekvechten al twee minuten over verkrachting.
Ik kan je toch niet overtuigen dat ik geen klootzak ben.
Ga maar gewoon.'
En zij zei: 'Ik heb £10 betaald voor deze show. Ik ga nergens heen.'
Want de entreeprijs was in twee jaar niet gestegen.
Dus ik zei: 'Ik geef je…
…£10 om te vertrekken.'
Dus dat deed ik.
En ze vertrok.
Daarom krijgen vrouwen een lager uurloon dan mannen.
Want ze weten niet hoe ze hun voordeel moeten nemen…
…in zakelijke onderhandelingen.
Dat zou ik zeggen als ik een onmens was.
Maar dat ben ik niet, dus dat heb ik niet gezegd.
Vreselijk om zoiets te denken, laat staan hardop te zeggen.
Wie doet nou zoiets?
Maar zo is het nu eenmaal. Dat zijn de ups en downs van comedy.
Je bouwt het op en trekt het kleed weg.
Ik weet niet waarom het werkt of waarom het door de beugel kan.
Misschien omdat we hier allemaal samen zitten…
…en daarom begrijpen wat er speelt.
Misschien kan het niet door de beugel. Ik weet het niet.
En het is ook mijn taak niet om jullie stand-up te leren.
Ga maar een open podium doen…
…tien jaar lang, en kom het me dan vertellen.
Als je denkt dat dit geen kunst is en het alleen om beledigingen gaat…
…of dat je juist niks beledigends moet zeggen, doe het dan zelf.
Dat is niet de reden waarom ik het VK haat.
Ik haat het VK vanwege hun houding ten opzichte van comedy. Zo snobistisch.
Ik voer zo graag comedy op in Amerika.
Het is geweldig. Wat een genoegen om hier comedy op te voeren.
Het is geweldig.
Het is logisch dat comedy hier is uitgevonden.
Natuurlijk hebben jullie dat uitgevonden. Hier heerst 'n echte innovatiegeest.
Met die energie produceren jullie de iPhone 13 Max Pro.
Is de 12 goed? Geweldig, maar wat zou het. Ga door.
Kom op, er kunnen meer lenzen op. Er is nog ruimte genoeg.
Met die energie produceren jullie…
…binnen nog geen jaar een wonderbaarlijk mRNA-vaccin…
…dat werkt, maar dat jullie dan weigeren te nemen.
Amerikaanser kan er niet.
Amerika zegt:
'De hele wereld zit in de knoei. Laten we alles gebruiken wat we weten…
…ons hele kennisbestand, elke bron, elke immigrant met een PhD…
…elke Amerikaanse PhD-student. Laten we samenwerken…
…en binnen een jaar een wonderbaarlijk mRNA-vaccin produceren.
Het is gelukt, het werkt. Val dood, we nemen het niet.
Krijg de tering. We nemen die rotzooi niet.
Nemen jullie het maar. Wij doen het niet. Wat? Willen jullie het?
Bekijk het. Jullie krijgen het niet.
We gooien het nog liever in de rivier.
Zuig het maar uit de rivier. Zuig mijn pik.
Jullie kunnen doodvallen. Wij ook.
Wat? Werkt het? Het werkt heel goed. De werkzaamheid is 90 procent.
Het overtreft alle simulaties, maar bekijk het.
We nemen het niet. Val maar dood, en wij ook.'
Amerikaanser kan het niet.
Ik voer zo graag comedy op in Amerika. Het is geweldig.
Heel Amerika heeft gevoel voor humor.
We begrijpen het ritme ervan. Min of meer.
We gaan met wat vrienden naar een donkere zaal en drinken wat.
We eten wat. Er is een openingsact.
De openingsact treedt tien minuten op.
Dan komt er 'n eikel die ruim een uur optreedt.
Om sommige grappen lachen we, om andere niet.
Hopelijk was het een leuke avond. En dan rotten we op.
Dat is comedy in Amerika. Het is leuk en simpel. We snappen het.
Comedy in het VK is anders. Het is heel serieus.
Ze noemen het niet eens comedyshows. Ze noemen het festivalshows.
'Wat is je festivalshow? Je onemanshow, onewomanshow?
Maak me aan het lachen en aan het huilen.
In het VK komen we naar je kijken.
We hebben geen eten, drinken, openingsact of vrienden.
Alleen jou. Een heel uur lang.
Zorg verdomme dat het goed wordt.
Ik heb voor het parkeren, een babysitter, drankjes, eten en jou gedokt.
Zorg dat het goed wordt.'
Mensen komen boos naar je show.
'Val dood. Maak me aan het lachen.'
'Hoe was uw dag, meneer?' 'Val dood, zo was mijn dag.'
Ze komen naar je kijken en er komen mensen om je te beoordelen.
Mensen worden betaald om comedians te beoordelen…
…en ze sterren te geven, net als restaurants.
Michelinsterren. Die zetten we de volgende dag in de krant.
Het landelijke nieuws.
'Ronny Chieng krijgt twee sterren.
Twee sterren. Hij vertrouwde te veel op zijn etnische achtergrond.
Ook al heeft hij geen enkele grap over Aziaten gemaakt. Twee sterren.'
Nish Kumar krijgt vier sterren.
Jack Whitehall, vijf sterren.
Mr. Bean.
Tien sterren.
Tien sterren voor de god van comedy, Mr. Bean, die 'n einde aan comedy maakte.
Hij heeft er een einde aan gemaakt toen hij…
Afgelopen. De GOAT.
GOAT is 'greatest of all time'. De GOAT deed zes afleveringen…
Dertig jaar geleden. De grootste.
Hij overbrugt culturen zonder woorden, als een moderne Charlie Chaplin.
Ongeëvenaard in de hedendaagse comedy.
Al die stomme onopgeleide bloggers op Yelp en Twitter…
…die hun ongevraagde, onbekwame mening geven.
Het internet heeft die achterlijke, amateuristische cultuur mogelijk gemaakt…
…waarin die stomme sukkels gedijen.
Mensen naar wie we nooit zouden luisteren in een professionele setting.
Die maken een Twitter- of Yelp-account aan…
…en opeens hangt iedereen aan hun lippen.
Je kunt nu als mislukte geneeskundestudent…
…artsen gaan beoordelen. Dat slaat nergens op.
Iedereen beoordeelt alles alsof ze experts zijn.
Mensen beoordelen comedy.
Stel je voor. Wie beoordeelt er nou comedy?
Wie doet dat nou, serieus?
Wie zegt 's ochtends:
'Weet je wat ik vandaag ga doen met mijn beperkte tijd op aarde?
Ik ga naar iets wat met vreugde is ontwikkeld…
…en bedoeld is om geluk te verspreiden.
En daar ga ik zo veel tekortkomingen in vinden als ik kan.
Want ik ben 'n klootzak. Dat is mijn mening.'
Dus iedereen die dingen zoekt om zich over op te winden…
…zet het op internet met een sexy kop…
…en hopelijk klikken ze erop en verdien je eraan.
Want als je fouten zoekt, dan vind je die ook.
Dat weet je. Als je alleen maar fouten zoekt…
…dan vind je ook fouten.
Want niks is perfect. Niks wat mensen doen, is perfect.
Ik ben vanavond ook niet perfect geweest voor iedereen.
De grap over de loonkloof was 'n tactische fout.
De zaal is blauwer dan ik dacht.
Maar je vindt overal fouten in als je maar goed genoeg zoekt.
Je kunt fouten vinden in de Mona Lisa. Wat betekent dat?
En wat weet jij er nou van?
Je hebt nog nooit opgetreden, maar je weet het wel beter.
Alsof ik naar een kraamafdeling ga en vrouwen vertel hoe ze moeten bevallen.
Wat voor hufter zou op een kraamafdeling vrouwen zoeken die moeten bevallen?
En zeggen: 'Je moet echt harder persen tijdens de bevalling.
Zo te zien pers je niet echt hard genoeg.
Je vertrouwt te veel op je etnische achtergrond…
…tijdens de bevalling.
Een keizersnee? Dat is een luie manier om te bevallen.
Twee sterren.'
Die hufterige beoordelaars…
…die doen alsof ze weten waar ze over praten omdat ze kunnen typen.
De energie die het vergt om iets te creëren…
…tegenover de energie om te klagen…
Dat proces is door het internet volledig verstoord.
Elke morgen worden mensen wakker. Jullie ook.
Jullie steken je nek uit en werken hard…
…om iets te bereiken, wat het ook is dat je doet.
Of je nu een bedrijf wilt opzetten…
…of een positieve politieke verandering teweeg wilt brengen.
Wat een ondankbare taak. Of een restaurant wilt openen.
De risico's die daaraan verbonden zijn. Je moet je kookkunsten perfectioneren.
Of je wilt profatleet worden. Muziek maken.
Grafisch ontwerp. Bitcoin minen.
Wat voor werk je ook doet, elke ochtend doe je een beetje.
Het vergt al je energie om een beetje te doen.
Alles wat je hoeft te doen om kritiek te uiten, is deze beweging.
Je gebruikt je nekspieren niet eens.
Voor je commentaar mag geven online, moet je eerst iets doen met je leven.
Beklim de Mount Everest. Dat moet de nieuwe captcha worden.
'Ben je een mens? Heb je de Mount Everest beklommen?
Plaats een foto. Oké, ga je gang.'
Want hoe kun je kritiek hebben zonder iets te creëren?
Hoe kun je perspectief of goodwill hebben…
…als je gesprekken aangaat?
Dingen afkraken is zo makkelijk.
Afkraken is makkelijk. Het is mijn beroep.
Supersimpel.
Het is veel moeilijker om mensen op te bouwen.
Dat zouden we moeten doen als iemand…
…iets positiefs doet voor de samenleving of voor zichzelf.
We moeten ze meer aanmoedigen in plaats van over andere dingen te klagen.
Je mag maar net zoveel klagen als anderen helpen.
Ik liep op West 4th Street in Manhattan in New York…
…ik bemoeide me nergens mee…
…en lette op de wereld om me heen tijdens de pandemie.
Ik wilde wat frisse lucht. Ik voelde me goed.
Ik liep op straat in Manhattan en keek om me heen.
Opeens kwam er een vrouw op me af.
Ze greep me bij mijn keel en begon te knijpen.
Ik duwde haar weg en ze nam de vechthouding aan.
Ik keek haar aan en liep gewoon weg.
Dat is een normale interactie in New York.
We zeiden allebei niks.
Al die tijd maakten we niet eens een geluid.
We beoordeelden elkaar niet, want we wisten wat er aan de hand was.
We wisten allebei waar het om ging.
Ik keek haar aan en dacht:
o, je bent gek.
Net als iedereen op internet. Oké. Tot kijk, geschift wijf.
Ik praatte niet met haar en liep weg. En zij keek me aan en dacht:
dat is geen man die op straat met een vrouw gaat vechten.
Tot kijk, kerel.
En we gingen onze eigen weg. En dat was het.
En ik heb meer respect voor haar…
…dan voor die achterlijke bloggers op Twitter en Yelp.
Want ze was ongelukkig om iets in haar leven.
Ze kwam van haar gat en deed er wat aan.
Ze zat niet aan haar toetsenbord te twitteren met haar ballen…
…en kritiek te leveren op andermans creaties zonder zelf iets te maken…
…als parasieten die hun gastheer opeten.
Nee. Ze had iets tegen Aziaten en wilde een haatmisdrijf plegen.
Daar heb ik respect voor.
Dat is proactief.
Jullie waren geweldig. Bedankt.
Tot ziens. Bedankt, New York.
Ondertiteld door: Juliëtte van Gurp