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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
NO HAY LUGAR COMO CHINATOWN
Demos la bienvenida
al único e inimitable Ronny Chieng.
¡Sí!
Lo logramos.
Hemos acabado con el racismo. Gracias.
Gracias por venir.
Gracias por venir esta noche, Nueva York.
Gracias por no morir durante la pandemia.
Gracias por sobrevivir.
No habría comedia sin vosotros.
Lo hemos intentado.
Hay demasiados putos pódcast.
Creo que 2021 ha sido el año
que le ha dado voz a los que no han superado el instituto…
por Internet.
Todos esos subnormales que piden pruebas por Facebook.
Intentas darles datos para salvarles la vida
en plan: "Toma, para que no te mueras".
"¿Qué pruebas hay? ¡A ver las pruebas!".
Son putos alumnos de cinco pelado
que carecen de comprensión lectora básica
y piden pruebas a la altura de un doctorado
sobre virología.
¿Qué podrías enseñarles para satisfacerlos?
Me pregunto con qué tipo de pruebas dirían:
"Muchísimas gracias…
por enseñarme estas pruebas.
No era consciente de esta teoría científica,
pero ahora que me he leído entero este artículo revisado por expertos,
incluyendo las notas al pie,
y tras pasarme el fin de semana cotejando las fuentes en LexisNexis,
todo empieza a cuadrarme
e incluso me siento mejor persona.
Gracias por dedicar tu tiempo a convertirme en una persona mejor".
Putos idiotas.
Son unos putos idiotas. Es verdad.
Mira que valoro el deseo de querer entenderlo todo
y de tener pensamiento crítico,
pero la cantidad de conocimientos previos necesarios para llegar a este punto
hace que sea un poco tarde para entender las cosas.
A estas alturas, más vale cerrar el pico y escuchar,
porque son muchas cosas.
Te has perdido demasiadas cosas.
Has faltado a demasiadas clases, ¿vale?
Eres como el tío que no estudia una mierda
y luego se presenta al examen y dice: "¡No se entiende nada!
¡Las mates son mentira!".
Es demasiado. Como enseñarle física cuántica a un perro.
Te sobrepasa. Tú sigue la corriente y ya está, ¿eh?
Vivimos en la era milagrosa de la tecnología.
Tres meses después de marzo de 2020, cuando empezó toda esta mierda,
decodificaron el genoma del virus.
Sí. Lo decodificaron.
Dijeron: "Mirad, lo hemos encontrado.
Hemos encontrado al enemigo.
Fijaos. Está aquí mismo.
Mirad, es A-A-A-A, B-B-B-B-B, G-G-G-G-G
A-A-A-A, D-D-D-D-D, A-A-A, C-C-C-C-C, T".
¿Os imagináis enseñarle eso a los idiotas de Facebook…
que piden pruebas?
Dicen: "¿Qué pruebas hay?".
"Pues esta, mira.
Es la secuencia exacta de proteínas y aminoácidos".
"¿Qué coño es esto?
Sí, ya. Habéis 'decodificado' un genoma.
¿Esperáis que nos creamos que habéis 'decodificado' un genoma
y que el resultado sean estas letras del Scrabble?
Yo también puedo decodificar genomas. Cualquiera puede hacerlo.
Decodifico genomas todo el día en el teclado".
Putos alumnos de cinco pelado
que se pasaron todas las clases sentados en la última fila.
Estaban al fondo.
Quedaos al fondo, cabrones.
No os pongáis en primera fila durante una pandemia
solo porque habéis aprendido a hacer un pódcast.
Quedaos en la puta última fila como buenos alumnos de cinco pelado.
Ya tuvisteis vuestras oportunidades de destacar en lo académico
y fracasasteis o, como mucho, demostrasteis ser mediocres en todo.
¿Por qué cojones nos va a importar lo que digáis?
Dejad a los frikis a cargo.
¡Sí!
Pues claro. Para eso están los frikis.
Todo lo que os rodea lo han inventado los putos frikis.
Es su trabajo.
Los frikis se introducen todos los datos en bruto que pueden en la cabeza,
la remueven y regurgitan el futuro con la mayor posibilidad de éxito.
Y hay cosas que se joden por una cuestión de posibilidades.
Es una curva de distribución normal. La desviación típica nunca es cero.
Es la base del teorema del límite central.
Me encanta esa gente que nunca iba a clase
e inmediatamente asumen que tienen calle.
Tíos, no es automático.
Se puede ser tonto y no tener calle.
Es una posibilidad.
He tenido la suerte de vivir en varios países.
Yo nací en Malasia,
crecí en Singapur, viví en Australia unos diez años
y ahora vivo en EE. UU.
Aplaudid si queréis.
O no. No pasa nada.
- ¡Sí! - Un poco tarde. Se te ha pasado.
Pero buen intento.
He vivido en varios sitios, y no en plan escapadas de fin de semana.
Me he pasado una década o más en esos sitios,
y os puedo asegurar, por experiencia personal,
que hay racistas en todas partes.
En todos los países hay gente racista y desagradable.
Los he visto. Son unos cabrones.
Parece una cosa muy obvia. No tendría que hacer falta decirlo.
Al parecer, si no lo dices en EE. UU., la gente se vuelve loca con el "y tú más".
Intentas señalar una situación de mierda
en plan: "Esto es una mierda",
y hay gente que dice: "¿Sí? ¿Y qué hay de aquellos?
¿Qué hay de lo que hacen esos cabrones? ¿Y lo que hacen estos otros?".
Y tú: "Pues claro, hay racistas idiotas de todas las razas".
El problema es que siempre comparamos el peor diez por ciento de una raza
con el mejor diez por ciento de otra.
¿Verdad? Es un error garrafal.
Lo que tendríamos que hacer
es escoger el peor diez por ciento de cada raza
y compararlos.
Así descubriremos qué raza es la peor.
Obtendremos una respuesta y acabaremos con el racismo.
Así, habrá un consenso.
Podremos decir: "Mira, esta raza es la peor".
Y esa raza podrá echar un vistazo y decir: "Es verdad, somos la peor.
Maldita sea".
Y ya le pondremos remedio.
Pero no hay que confundir el tocino con la velocidad.
Las comparaciones no pueden estar descompensadas.
Los valores p son muy altos.
¡Venga, coño! Vamos a hacer la prueba.
Vamos a probar.
Vamos a averiguar qué raza es peor.
- ¿Os parece bien? - ¡Sí!
Vale, guay.
A la de tres, gritad qué raza creéis que es la peor.
¿Vale? Tranquilos. Lo haremos juntos.
Yo también me uniré, claro.
No os preocupéis, es un monólogo. Es un espacio seguro.
Os pedimos que alejéis los móviles un momento.
Venga, desahogaos.
No os reprimáis o enloqueceréis fuera.
Soltadlo ya. Sacad lo peor de vosotros, ¿vale?
No hace falta ser específicos. Basta con gritar un color.
¿Vale? Ya sabemos cuál va a ser la respuesta.
Venga, ¿a quién queremos engañar?
La peor raza a la de tres, ¿vale? Uno…
¡Va a pasar!
Os unáis o no.
¿Qué os cuesta decir algo?
Aunque no lo creáis.
Es un ejercicio creativo.
Soltadlo como si fuera un idioma inventado.
¿Vale? A la de tres.
La peor raza a la de tres, ¿eh?
Uno. La peor raza. Dos.
Tres.
Si has dicho algo, eres el peor 10 por ciento de tu raza.
Qué puta vergüenza.
Mi espectáculo de Nueva York lleno de capullos racistas.
No habéis entendido nada de la broma.
Os voy a enseñar por todo el país
en todos mis monólogos.
El problema de este chiste
es que no os puedo interrumpir a tiempo, putos salvajes,
antes de que gritéis algo que cause un disturbio racial en Nueva York.
Bueno, ¿qué más da? Necesito publicidad.
Que venga la prensa. Hacedlo.
Montad un disturbio.
Empezad en esta sala y echadme las culpas.
Echádmelas y etiquetadme.
Etiquetadme en el vídeo.
Venga, canceladme.
Canceladme.
Decid que os he hecho decir la palabra con N.
Venga, canceladme.
Canceladme.
Si de verdad os creéis capaces de cancelarme,
ahí sentados en ropa interior en casa y mirando el móvil, adelante.
Canceladme.
Me he ido de tres países con sanidad gratis y sin armas.
Vine a Estados Unidos en 2015. Estoy preparado para morir.
¿Creéis que me asustan los idiotas de Trump, el odio a los asiáticos,
la COVID o la gente de Twitter?
Adelante. Canceladme.
¿Qué vais a hacer? ¿Cancelarme para que vuelva a Malasia,
donde soy un héroe nacional?
¿Y con el cambio de divisa muy a mi favor?
¡Ay, no! ¿Cómo podré sobrevivir?
Hacedlo.
Libradme de este infierno.
Venga. Mi madre vive en Singapur.
Llevo dos años sin verla. Canceladme para que pueda verla.
Solo me dan trabajos de actor. Canceladme y veré a mi madre.
Se creen que quiero salvar el mundo porque salgo en The Daily Show.
Yo no estoy aquí para salvar el mundo.
Estoy aquí para decir gilipolleces, forrarme y pirarme. Ya está.
Y ya está.
Siempre me piden que use mi plataforma.
"Ronny, usa tu plataforma.
Tienes una plataforma. Tienes que usarla.
Usa la plataforma, Ronny. Tienes una plataforma. Úsala.
Usa tu plataforma y habla sobre el odio a los asiáticos".
No tengo las competencias necesarias para hablar del odio a los asiáticos, ¿eh?
Si tienes una forma de hacer divertidos los crímenes contra los asiáticos,
adelante, cuenta un chiste.
Cierra con él. Utilízalo de colofón para tu especial.
Me piden que use mi plataforma.
"Ronny, sensibiliza desde tu plataforma.
Sensibiliza sobre las vacunas.
Ronny, si no usas tu plataforma para sensibilizar sobre las vacunas,
es posible que los antivacunas no se la pongan
y se mueran".
Algo no cuadra.
¿O sea que, si no hago absolutamente nada,
la humanidad podría mejorar
en una o dos generaciones?
La relación entre utilidad pública y esfuerzo se sale de ese gráfico.
Si calculas la eficiencia de la curva,
sería un irresponsable a nivel social si hablara de vacunas.
A nivel matemático, digo.
Esta es una primera vez en la historia de Estados Unidos.
Antes, la gente venía sin pensárselo dos veces.
Todo ese prestigio tenía a nivel internacional.
Venir a Estados Unidos era un sueño.
No importaba de qué parte del mundo fueras.
Países asiáticos, africanos, blancos…
No importaba el nivel socioeconómico.
Podías ser un australiano blanco y rico.
Aunque te fuera de lujo, si te ofrecían un visado americano,
no dudabas en aceptarlo.
Aun así, ibas.
¿Por qué no ibas a ir a Estados Unidos?
¿Por qué no?
Claro que irías. ¿Por qué no?
Por primera vez en la historia, la pregunta ahora es:
¿Por qué ibas a ir?
Mi madre en Singapur me suplicó que no volviera a Estados Unidos
en plena pandemia.
Me decía: "Ronny, no vuelvas No vuelvas a Estados Unidos, por favor.
¿Qué se te ha perdido allí?
La mitad del país está loco,
el virus está descontrolado
y hay grandes zonas urbanas que están ardiendo.
¿Por qué ibas a volver allí? ¿Por qué?".
Y yo tuve que decirle: "Mamá, tú no lo entiendes.
Tú no ves lo que yo veo cuando estoy ahí.
Los grandes ideales del país.
Esos Estados Unidos, pese a todos sus fallos,
siguen siendo el país
donde puedo contar chistes de pollas por 12 dólares en Nueva York. ¿Lo ves?".
Estas aptitudes no me sirven en Singapur.
Allí cuento chistes de pollas sin parar
y nunca pasa nada.
Aquí, salgo en películas de Marvel.
¿Lo habéis oído? ¡En películas de Marvel!
¡Sí!
¡El caos vale la pena!
Pues sí, mi madre vive en Singapur.
Es difícil explicarles Singapur a los estadounidenses.
Es difícil explicar cualquier país a los estadounidenses.
Los estadounidenses no tienen puntos de referencia
sobre cualquier otro lugar.
Y es normal, porque en Singapur solo sabemos cosas de Estados Unidos
porque crecimos viendo series de televisión estadounidenses,
y así nos hacemos una idea del entramado cultural de este país,
aunque sea a un nivel muy superficial.
Pero sabíamos…
Por ejemplo, veíamos Seinfeld y sabíamos que era en Nueva York,
que hay judíos en Nueva York…
y que en Nueva York hacen monólogos.
¡Menudo chollazo! ¿Qué era eso?
¿Te pagan por hablar a un micrófono?
¡Eso es un trabajo en EE. UU.!
Sabíamos que Anatomía de Grey transcurría en Seattle.
En los hospitales de Seattle no paran de follar.
Quizá por eso la sanidad estadounidense es tan mala.
Porque la gente no para de follar en el hospital.
Sabíamos que Robocop transcurría en Detroit.
Hay problemillas en Detroit.
Nadie ve series de Singapur.
Nadie sabe qué coño pasa fuera de Estados Unidos
porque no veis series de otros países.
Cuando hablo de otros países con mis amigos estadounidenses,
mis amigos siempre mencionan la misma curiosidad que leyeron una vez
en una chapa de Snapple,
y te la lanzan así para describir toda la historia de tu civilización
con algún recuerdo regurgitado que apenas conservan en el encéfalo.
Lo lanzan a toda velocidad de esta parte a esta.
Lo escupen.
Cuando les cuento a estos amigos que crecí en Singapur,
reaccionan así: "¿Singapur? ¿Creciste en Singapur?
Allí azotan a la gente con varas, ¿no?
En Singapur, si escupes el chicle al suelo,
en seguida se te acercan por detrás
y te dan de varazos en el culo, ¿no?".
Y yo digo:
"Sí.
Ni se te ocurra hacer eso, cabrón.
¿Acaso tienes una necesidad innata
que te impulsa a ir a otros países para escupir chicles en el suelo?
En ese caso, haz el favor de no ir a Singapur,
porque te van a reventar el careto a varazos".
Algunos estadounidenses se escandalizan.
La idea de que a un adulto le den con una vara en el culo
por ser un capullo
les escandaliza.
Pero luego le preguntas a cualquiera, sobre todo en Nueva York,
qué haría si un tipo entrara a su casa
y escupiera un chicle en el suelo
y te dice que le daría una paliza de la hostia.
Y yo digo: "Eso hacemos en Singapur.
Pero subcontratamos al Gobierno para que dé las palizas.
Es el castigo más rentable para todos los implicados.
Por eso pagamos impuestos".
Sí.
No se valora lo suficiente a las mujeres por tomar la píldora.
En serio, gracias por tomaros la píldora.
La mitad de la sala está diciendo: "¿De qué coño habla?".
No se os agradece lo suficiente que toméis la píldora.
Los hombres apenas aprecian el gasto
y la precisión militar necesaria para tomársela regularmente.
Incluso en otras zonas horarias.
Suenan alarmas en momentos aleatorios.
A las tres, a las cinco…
Te despiertan y te recuerdan que, o te tomas esta cosa en 30 minutos,
o puedes crear una vida sin querer.
Como Zeus.
Los tíos no tienen ni idea.
Por cierto, tíos, no se puede entrar en la farmacia
y comprar la píldora como si fuese un caramelo.
No está junto a los chicles a la salida.
"¿La quieres de limón?".
Y ya te vale para un ciclo olímpico.
No, si logras que te den la receta,
tienes que probar tres tipos durante unos meses
para ver cuál te destroza menos.
Es como hacerse un ensayo clínico a una misma,
como el de las vacunas de la COVID.
Tu sabor favorito es el que te provoca menos depresión.
Los tíos no tienen ni idea.
Sí.
Aunque hubiera una píldora para hombres,
nadie se fiaría de ellos.
Si un idiota te dijera: "No te preocupes.
Tomo la píldora",
te descojonarías en su cara.
Le dirías: "No te la estás tomando ni de coña.
O, al menos, seguro que lo haces mal.
Es muy complicado. No te veo capaz ni de ducharte a diario.
Ponte un condón o guárdate la polla, porque, si no, no vamos a hacer nada".
Hay que tener en cuenta mil variables al tomar la píldora
para no cagarla.
Hay factores externos,
como la alimentación, que afectan a la píldora.
Por cierto, yo apenas sé nada de esto.
No quiero ser condescendiente.
¡No tengo ni idea de esto! ¡Buscadlo en Google cuando acabe!
Solo sé lo que mi mujer me ha contado de pasada.
Pero parece ser que, si tienes diarrea…
La diarrea anula la píldora.
Hay gente en esta sala que se va a llevar un susto.
La diarrea provoca bebés.
Al parecer, si tienes diarrea,
la píldora te atraviesa
antes de que tu cuerpo absorba las hormonas.
Así que la diarrea anula la píldora.
Vaya mierda de forma de tener un bebé.
¿Verdad? ¿Cuántos bebés diarrea…
hay en esta sala ahora mismo?
Nunca lo sabremos.
Para empezar, porque no sabrías que tu bebé ha nacido por la diarrea.
¿Cómo ibas a saberlo? Eso no lo sabe nadie.
Según mi experiencia, la diarrea impide
que se hagan los bebés, así que no es intuitivo.
En segundo lugar, aunque supieras todo eso
y estuvieras seguro de que tu bebé es un producto directo de la diarrea,
¿por qué ibas a contarlo?
¿Por qué decírselo a nadie?
Y menos, a tu hijo.
Imagina que te pregunta: "¿De dónde vienen los bebés?".
"Pues…
un hombre y una mujer se enamoran,
la mujer se come unas ostras en mal estado,
le sale una cosa mala del culo…
Lo que quiero decir es que eres una bendición".
Por curiosidad, ¿cuál es vuestra tendencia política?
¿Sois de izquierdas o de derechas? Tengo chistes de ambos.
En este momento del especial de Netflix, quiero que aparezcan dos casillas
en plan Elige tu propia aventura…
para que la gente elija un lado del espectro político.
Sin importar lo que escojas,
te lleva al mismo destino.
Tenemos la tecnología para ello.
Un gráfico inútil.
Es una metáfora del país.
Sé que estáis pensando: "Ronny, déjate de política, por favor.
No hables de política. Qué agobio.
No hemos salido esta noche y nos hemos arreglado por una vez
para oír hablar de política.
Para. Nos incomodas.
Si quisiéramos hablar de política, entraríamos en Twitter.
Este no es lugar para eso".
Lo entiendo. Tenéis razón.
Estoy muy a favor del Brexit.
Escuchadme un momento.
Me encanta el Brexit
porque odio el Reino Unido y espero que el Brexit lo destruya.
Sí.
Y no es racista, porque el Reino Unido no es una raza.
Antes me encantaba el R. U., tío.
Eso es el Reino Unido, estadounidenses.
Yo he crecido en excolonias británicas.
Singapur, Malasia, Australia…
Allí poníamos a los británicos en un pedestal.
Creíamos que eran lo mejor.
Técnicamente, EE. UU. también es una excolonia,
pero sois demasiado chulitos y no estáis en la Commonwealth.
Lo pillo, pero los que vivíamos en excolonias británicas de verdad
creíamos que ellos eran la polla.
"Joder, son increíbles".
Todo lo hacían de la mejor forma posible.
Todas sus instituciones aún duran a día de hoy.
En Singapur aún se usan, porque eran muy eficientes.
En Singapur, aún tenemos el sistema de gobierno británico.
El sistema parlamentario de Westminster,
quizá la mejor forma de democracia occidental jamás creada.
Jamás implantada.
Vale, no es perfecta, pero al menos hay opciones, ¿eh?
Puedes ser gay y gustarte las armas.
No es este rollo tan binario.
En Singapur, aún usamos el sistema educativo británico.
Al salir del instituto, se hace el examen
de niveles O de la Universidad de Cambridge.
Lo hacemos en Singapur y lo mandamos a Cambridge por correo.
"¿Somos lo suficientemente listos para salir del instituto, Cambridge?
Nos la suda lo que piensen los demás. ¿Qué creéis, británicos? ¿Somos listos?".
Los de Cambridge los corrigen y los devuelven.
"Tú eres listo.
Tú eres un puto idiota. Que te den".
Sí.
Y respondemos: "Gracias por decírnoslo, británicos".
En Singapur, aún usamos el sistema eléctrico británico.
Aún usamos el enchufe de tres clavijas británico.
Ese enchufe grande y compacto
del que salen tres clavijas gruesas.
Una vez enchufado, no se puede sacar.
No como los enchufes que hay aquí,
que se desenchufan por su propio peso como una polla flácida.
"Thomas Edison".
No, nosotros usamos el enchufe británico macizo.
Conquistaron medio mundo con esa tecnología imperial.
Una vez enchufado, no se puede sacar.
Al tropezar con el cable, se cae toda la pared.
En Singapur, se sigue viendo comedia británica.
Es la cultura cómica dominante. Mr. Bean.
El puto Mr. Bean es el cómico más conocido en el Sudeste Asiático.
En el Sudeste Asiático…
En Singapur o en Malasia, no conocen a Chappelle,
a Chris Rock o a Seinfeld,
solo a Mr. Bean.
Mr. Bean es el mejor cómico de todos los tiempos
con su cara de idiota.
El mejor cómico.
Que le follen.
Y eso sin hablar de que se folló a la novia de mi amigo.
Si queréis oír esa historia,
buscad a James Acaster en Vimeo.
Es mi amigo, que es comediante y ha hablado de ello abiertamente.
No me corresponde a mí contarlo,
así que dejadme que le haga un poco de publicidad en mi especial.
Sé lo que estáis pensando.
"¿Cómo sería follar con Mr. Bean?".
Yo no estoy muy seguro,
pero imagino que sería una cosa así.
Y ni siquiera odio el Reino Unido por eso.
Odio el Reino Unido porque, cuando llevaba tres años como cómico,
me invitaron al teatro Soho de Londres para dar un espectáculo de una hora.
Para mí era importante. Era un sitio de prestigio.
El Soho de Londres es el epicentro del mundillo de la comedia británico.
Allí deciden quién mola y quién no los peces gordos de la comedia británica.
Fue guay que me invitaran, y más viniendo del Sudeste Asiático,
porque allí a nadie le importa una mierda cualquier cosa que hagas en inglés
si no cuenta con la aprobación de los blancos, como era el caso.
Decían: "¿Los ingleses te han pedido que hagas un monólogo
en inglés a la gente que inventó el idioma?
Qué locura. Tienes que ir. La madre patria te llama".
Y yo dije: "Y tanto que iré".
Quería demostrar mi valía a nivel internacional,
así que junté todo el material que tenía,
comprimí todo lo que había escrito para que durara una hora,
lo metí en la maleta y me fui a Londres como el oso Paddington.
Así.
Allí, me dejaron actuar durante dos semanas
en el teatro Soho de Londres.
Era la primera vez que actuaba en Londres.
Recuerdo la noche del estreno.
Me faltaba una tercera parte del espectáculo y la cosa no iba mal.
Había una energía parecida a esta.
En plan: "¿Adónde coño va esto?".
Entonces conté un chiste.
Es de los primeros que escribí.
Iba sobre que los asiáticos quieren más a sus hijos que los blancos.
El chiste era algo así.
"La gente me pregunta qué opinan mis padres de que haga monólogos,
pero no se lo preguntan a los cómicos blancos
porque ya saben que a sus padres se la sudan".
Conté ese chiste en Londres.
Hubo gente que se rio y gente que no,
igual que aquí.
Pero así son las cosas.
Son los altibajos de la comedia.
Creas tensión y luego la rompes al decir algún disparate.
Es lo más básico. Lo único que sé.
Conté el chiste. Algunos se rieron y otros no.
Enseguida uno pasa a lo siguiente,
pero antes de poder pasar,
había una persona mayor
en la segunda fila del teatro Soho
que se levantó y empezó a gritar.
Digo persona para no darle un género,
pero pensad en una persona mayor británica quejándose durante un monólogo.
¿Imagináis un hombre o una mujer?
Pues el tío se levantó…
y dijo: "¡Que te follen! ¡Mis padres me querían!".
Y yo: "¿Qué?". Y él: "Mis padres me querían,
y además inventamos la universidad y el sistema de Westminster".
Como si fuera un micro abierto sobre la civilización occidental.
Le dije: "Tranquilo, señor. El chiste no iba sobre usted
ni sobre sus padres, no es nada personal.
En todo caso, iba sobre mí y sobre cómo nos ve la sociedad.
No se lo tome como algo personal".
El tío no paraba: "¡Que te follen! ¡Mis padres me querían!".
Estuvimos dos minutos discutiendo sobre si sus padres le querían.
Yo ya conocía esa energía.
Me resultaba familiar de mis tiempos en Asia.
Es típico de los británicos en Asia: "No digas que somos una mierda,
tu país era nuestro y vivimos sin consecuencias
porque podemos irnos fácilmente".
Así que le dije: "¿Sabes qué?
Aún me falta una tercera parte del espectáculo.
Llevamos hablando de si tus padres te querían
desde hace dos minutos, que es mucho tiempo en un espectáculo.
No te voy a convencer de que soy un buen cómico.
Vete y ya está".
Y dijo: "He pagado diez libras y no me voy a ir a ninguna parte".
Es una postura muy inusual para un espectáculo de comedia.
Así que le dije: "Te doy 20 libras si te vas".
Y se las di.
Y se fue.
Para un cómico, ese es un modelo de negocio malísimo.
No va a volver a pasar.
No pienso devolveros nada. Me la suda lo que hagáis.
Vuestro dinero es mío, ¿entendido?
Me da igual si invadís el escenario. Me iré a dormir temprano.
Vosotros decidís cuánto dura esto, porque vuestro dinero ya es mío.
Todo eso pasó de verdad. Se levantó, me gritó,
le di 20 libras y se fue.
Y ni siquiera odio Reino Unido por eso.
Mis padres son conservadores.
Me enseñaron que, si algo sale mal, la culpa es mía.
Y yo me digo: "Vale, tienen razón. Me suscribo a ese canal de YouTube.
Voy a asumir mis responsabilidades.
Voy a mejorar. Tengo que buscar chistes mejores.
Debo lidiar mejor con la gente. Volveré.
Volveré y me ganaré a estos cabrones.
Volveré y me ganaré a la opinión británica".
Trabajé en mi próximo monólogo durante los dos años siguientes.
Intenté hacerlo más universal, menos localista y más extravagante.
Más de este rollo…
con un osito de peluche o lo que cojones quisieran.
Haría lo que fuera por complacerlos.
Dos años después, me volvieron a invitar al Soho
para dos semanas de monólogos y yo me moría por ir.
Estaba motivadísimo, como Rocky después del montaje.
"Has matado a mi amigo negro. He venido a vengarme".
Se me dan mal las analogías, pero lo pilláis.
Me volvieron a invitar.
Recuerdo la noche del estreno de mi segundo espectáculo en el Soho.
Me quedaba una cuarta parte del espectáculo cuando conté un chiste.
Tened en cuenta que lo que voy a decir
lo dije cuando era mucho más joven y tenía mucha menos experiencia.
¿Vale? Si os ayuda a procesarlo,
pensad que lo que voy a decir está entre comillas.
Yo no cuento este chiste ahora.
Solo cito a otro cómico que lo contó en Londres en 2012.
Da la casualidad de que ese otro cómico soy yo.
Además, era más joven e inexperimentado,
y mi público de entonces también era más joven.
No era esta panda de divorciados con niñeras.
No sé qué ha pasado.
Mi público ha envejecido tan mal como yo.
No sé explicarlo, pero aquí estamos. Vamos a intentar aprovecharlo.
Tened en cuenta lo que he dicho. El público y yo éramos más jóvenes.
¡O canceladme! Si me da igual.
Conté un chiste que empezaba así.
En el instituto, era torpe con las chicas.
Si me gustaba una y yo no le gustaba a ella al instante,
me lo tomaba como una señal de que debía conquistarla,
así que le compraba flores o bombones y se los daba en clase.
También dibujaba tebeos en los que nos hacíamos novios.
Cosas realmente bochornosas
que aún me hacen gritar en la cama 17 años después.
Como muchos chicos de mi edad, no sabía controlar mis emociones.
Los tíos ya somos tontos de base.
A eso, súmale las hormonas. Doblemente tonto.
Empecé a caer en esa espiral tan habitual
de intentar analizar cómo gustarles a las chicas.
Me lo tomaba como si fueran matemáticas.
Me decía: "Hay que ser un malote, no les gustan los buenazos". Etcétera.
Tardé mucho tiempo en comprender que el secreto de las mujeres es
que si te gusta una y tú a ella no le gustas,
basta con recordar que las mujeres no te deben nada.
Eso es lo que hay. Las mujeres no te deben nada.
- ¡Sí! - Los tíos son incapaces de darse cuenta.
Entonces dicen: "Le he comprado flores.
¿Por qué no quiere follar?".
Porque no te debe nada.
"Me he pasado el finde arreglándole el ordenador.
¿Por qué no me la chupa?".
Porque no te debe nada. Asúmelo.
Hagas lo que hagas, las mujeres no te deben nada.
Lo que hagas es cosa tuya. No les pidas cuentas. Es cosa tuya.
No son máquinas expendedoras de sexo a cambio de amabilidad.
¿Vale? No te deben nada.
No son tarjetas de puntos
con las que follas cuando acumulas diez sellos.
No te deben nada. Asúmelo.
No te deben nada.
Lo que hagas es cosa tuya. Date cuenta.
Si eres un tío y te gusta una chica, pero tú a ella no le gustas…
Tened en cuenta que sigo citando.
Aprovecha toda la energía que estás desperdiciando
en dibujarle tebeos y comprarle flores y bombones.
Olvida esas mierdas.
Centra esa energía en ti mismo.
Mejora un poco como persona cada día.
Sé mejor persona de lo que eras ayer, aunque solo sea en un 0,5 por ciento.
Los beneficios marginales se irán sumando
y tu valor como hombre aumentará con la edad.
El valor de las mujeres cae con la edad.
Cuando la línea supere a la otra e Y sea igual a MX más C,
lo recuperarás todo.
Piensa a largo plazo y será cuestión de tiempo.
El tiempo está de tu lado.
Ese es el chiste que conté.
Hubo gente que se rio y gente que no,
igual que aquí.
Pero así son las cosas. Son los altibajos de la comedia.
Solo sé hacerlo así.
Creas tensión y luego la rompes.
Solo sé hacerlo así.
Estaba contándolo y no llegué a rematar el chiste.
Apenas había empezado.
En mi segundo espectáculo de dos semanas
en el Soho de Londres, la noche del estreno,
me quedaba una cuarta parte del espectáculo y dije:
"En el instituto, era torpe con las chicas.
Si me gustaba una y yo no le gustaba a ella,
lo consideraba una señal de que debía conquistarla
y le compraba flores y bombones
y hasta dibujaba tebeos en los que nos hacíamos novios".
En ese momento del chiste,
una persona joven británica que estaba sentada en el mismo sitio
que el tipo viejo de hacía dos años
se levantó y empezó a gritar.
No quiero darle un género,
pero pensad en una persona joven británica quejándose durante un monólogo.
¿Qué imagináis?
Pues la tía se levantó
y dijo: "Estoy harta de las excusas de los tíos para justificar los abusos.
Perpetúas la cultura de la violación. Las hormonas no son una excusa".
Y yo dije: "No, espera.
Lo prometo, esta historia no va de violaciones.
Va de amores adolescentes no correspondidos.
¡Si estoy de acuerdo contigo!
Lo digo 50 veces. 'Las mujeres no te deben nada'.
Estoy de tu lado, pero déjame acabar, porque esto es un monólogo.
Ahora digo una cosa digna de Shakespeare sobre mujeres y máquinas expendedoras.
Te va a encantar.
Te lo prometo, dame una oportunidad.
Déjame acabar. Vale, igual el final no te gusta.
Son los altibajos de la comedia.
En general, te va a gustar. Te lo prometo. Estoy de tu lado".
Pero no me dejaba seguir.
No paraba de decir que perpetuaba la cultura de la violación.
Al final, dije: "¿Sabes qué?
Me falta una cuarta parte del espectáculo.
Llevamos dos minutos discutiendo sobre violaciones.
No te voy a convencer de que no soy un cabrón.
Vete y ya está".
Y dijo: "He pagado diez libras y no me voy a ir a ninguna parte".
El precio de mis entradas no subió en dos años.
Le dije: "Bueno, pues te pago
diez libras si te vas".
Y se las di.
Y se fue.
Por eso los hombres cobran más que las mujeres.
Porque ellas no saben aprovechar sus ventajas
en las negociaciones empresariales.
Es lo que diría si fuera una mala persona.
Pero no lo soy, así que no le dije eso.
Sería horrible pensar así, y mucho peor decirlo en voz alta.
¿Quién coño lo haría?
Así son las cosas. Son los altibajos de la comedia.
Creas tensión y la rompes.
No sé por qué funciona, pero funciona. No sé por qué está bien.
Quizá sea porque compartimos el mismo tiempo y espacio
y todos entendemos lo que pasa.
Quizá no esté bien.
No lo sé.
No es mi puto trabajo enseñaros a hacer comedia.
Para eso, id a micros abiertos
varias veces durante años y luego me contáis.
Si creéis que esto no es un arte y que basta con ofender a la gente
o con no ofender nunca a nadie, probadlo y luego me contáis.
Ni siquiera odio Reino Unido por eso.
Odio Reino Unido por su actitud con los cómicos.
Menudos elitistas.
Son unos elitistas. Prefiero ser cómico aquí.
Es lo mejor. Qué gusto da ser cómico en Estados Unidos.
- Es lo mejor. - ¡Sí!
Es lo mejor.
Tiene sentido que todo esto empezara aquí.
Claro que la inventasteis vosotros.
Aquí hay mucho espíritu innovador.
Es la misma energía que os hace innovar
- hasta crear el iPhone 13 Max Pro. - ¡Sí!
¿El 12 está bien? Pues sí. Pero venga, coño, seguimos.
A esta cosa aún le caben lentes y podría tener más superficie.
Es la energía que os permite crear
una vacuna de ARN mensajero en menos de un año…
Sí.
…que funciona, y luego os negáis a ponérosla.
Es lo más estadounidense que hay.
Hacéis cosas así:
"El mundo está en peligro. Vamos a usar todo lo que hemos aprendido,
todo el conocimiento y los recursos a nuestro alcance,
a los inmigrantes y nativos con doctorado, vamos a unir nuestras fuerzas
para crear una vacuna milagrosa de ARN mensajero en menos de un año.
Lo logramos. Funciona. ¡Que os den, no nos la ponemos!
¡Que os follen! ¡No nos la vamos a poner!
Póntela tú si quieres. ¿Qué dices? ¿La quieres?
Y una mierda. No te la vamos a dar.
Preferimos tirarla al río.
Vete a chupar el río. Chúpame la polla.
Que os follen y que nos follen.
¿Qué? ¿Si funciona?
¡Va de lujo! Tiene un 90 por ciento de eficacia.
Es mejor que las simulaciones. Que le den.
No nos la ponemos. Que os follen y que nos follen".
Es lo más estadounidense que hay.
Me encanta ser cómico aquí. Es lo mejor.
Es lo mejor. Todo el mundo la entiende.
Más o menos todo el mundo le pilla el ritmo.
Venimos a una sala oscura.
Traemos amigos. Bebemos.
Quizá comemos. Hay telonero.
Entra una persona. Hace de telonero unos diez minutos.
Luego un cabrón se pasa una hora hablando.
Nos reímos con algunos chistes y con otros no.
Nos lo pasamos bien en general y luego nos piramos.
Así va la comedia aquí. Es distendida y divertida. La pillamos.
En el Reino Unido es distinto. Allí, la comedia es muy seria.
Muy seria. No hablan de espectáculos de comedia.
Dicen "espectáculos de festival".
"¿De qué va tu espectáculo de festival en solitario?
Hazme reír, llorar, reír y llorar de nuevo.
En Reino Unido vamos a verte
y no hay comida, bebida, teloneros ni amigos.
Estás tú solo durante una hora.
Más te vale hacerlo bien.
Más te vale, cabronazo. He pagado aparcamiento, niñera,
bebida, comida y te he pagado a ti.
Más te vale hacerlo bien".
La gente va enfadada a ver comedia.
"Hazme reír, cabronazo".
Tú en plan: "¿Qué tal el día?".
"Vete a tomar por culo".
Van a verte y luego te hacen reseñas.
Hay gente a la que le pagan por ir a reseñar a cómicos.
Les ponen estrellas como si fueran restaurantes.
Como las estrellas Michelin. Y al día siguiente sale en el periódico.
Noticias nacionales.
"Ronny Chieng, un cómico de dos estrellas.
Dos estrellas.
Se centra demasiado en su origen étnico.
Pese a que no cuenta ni un chiste de asiáticos. Dos estrellas".
Nish Kumar tiene cuatro estrellas. Cuatro estrellas para Nish Kumar.
Jack Whitehall, cinco estrellas.
Mr. Bean.
¡Diez estrellas!
Diez estrellas para el dios Mr. Bean, que se ha pasado la comedia.
Se la pasó cuando hizo el gag este…
Ya está. Es el mejor.
El mejor de todos.
Se pasó seis episodios haciendo…
Hace 30 años. Es el mejor.
Llega a todas las culturas sin hablar como un Charlie Chaplin moderno.
Es inigualable.
Putos blogueros que hacen reseñas en Yelp y Twitter
que dan opiniones sin valor sin que nadie se lo pida.
Internet ha dado pie a que florezca una cultura de aficionados
propia de un puto programa de talentos.
Nunca escucharíamos las opiniones de esa gente
en un contexto profesional.
Se abren un Twitter o un Yelp
y la gente los busca para inclinarse ante su sabiduría.
Podrían echarte de la Facultad de Medicina
y ponerte a hacer reseñas de médicos al día siguiente.
Todo el mundo lo reseña todo, como si fueran expertos.
Reseñistas de comedia.
¿Os lo imagináis? ¿Qué clase de gente reseña comedia?
En serio, ¿quién coño hace eso?
Alguien se despierta y dice:
"¿Sabéis a qué voy a dedicar mi limitado tiempo en el mundo?
Voy a coger esta cosa creada alegremente
para hacer feliz a la gente
y le voy a sacar tantos fallos como sea posible.
Porque soy un cabrón. Eso opino".
La gente rebusca cosas con las que cabrearse,
le ponen un titular llamativo en Internet,
obtienen algunos clics y se sacan un dinerillo.
Si le buscas fallos a algo, se los encuentras.
Si en cualquier situación buscáis errores,
acabaréis encontrando errores.
Nada es perfecto. Los humanos no hacemos nada perfecto.
Seguro que esta noche no he sido perfecto para todos.
El chiste de los salarios fue un fallo táctico.
No me fijé en que erais tan liberales.
Pero ¿y qué? A todo se le pueden sacar fallos.
Le puedes sacar fallos hasta a la Mona Lisa. ¿Y qué?
Además, ¿tú qué coño sabes?
No has pisado un escenario nunca y me dices qué tengo que hacer.
Es como si fuera a una sala de maternidad
para dar consejos sobre cómo parir.
¿Qué tipo de cabrón va a una sala de maternidad
a buscar mujeres embarazadas?
Y les dice: "Deberías empujar más al parir.
Creo que no empujas con la fuerza suficiente al parir.
Te centras demasiado en tu origen étnico
al parir.
¿Una cesárea? Qué forma tan indolente de parir.
Dos estrellas".
Los putos reseñistas de mierda
intentan hacernos creer que saben de qué hablan
porque saben usar un teclado.
Pensad en la cantidad de energía necesaria para crear algo
frente a la necesaria para quejarse.
Internet ha alterado ese proceso.
Cada día, vosotros mismos os despertáis,
os jugáis el cuello, os matáis a currar,
intentáis lograr algo dentro de vuestro ámbito,
ya estéis intentando abrir un negocio
u organizar a vuestra comunidad para lograr un cambio político positivo.
Qué tareas tan ingratas.
Abrir un restaurante.
Cuántos riesgos hay que asumir. Perfeccionar tus dotes de cocinero.
Entrenar para ser atleta. Componer música.
Diseño gráfico. Invertir en Bitcoin.
Os dediquéis a lo que os dediquéis, intentáis mejorar un poco cada mañana.
Os esforzáis al máximo para mejorar un poquito.
Para criticar, ahora solo hace falta este gesto.
No usan ni los músculos del cuello.
Antes de poder comentar en Internet, deberías hacer algo con tu vida.
Escala el Everest o algo. Ese debería ser el nuevo captcha.
"¿Eres humano? ¿Has subido al Everest?
Sube una foto. Vale, listo".
Lo que digo es que no se puede criticar sin crear.
¿Qué perspectiva o qué buena voluntad puedes tener
al participar en una conversación?
Es facilísimo cagarse en todo. Facilísimo.
Cagarse en todo es fácil. Es mi profesión.
Chupado.
Es más difícil hacer cosas o apoyar a la gente.
Es lo que hay que hacer al ver a alguien
que hace algo bueno para los demás y para sí mismo.
Deberíamos apoyarles más.
Más de lo que nos quejamos sobre otras cosas.
Puedes quejarte tanto como ayudes a los demás.
Iba andando por la Calle 4 de Manhattan, en Nueva York,
a mi bola, sin mirar el móvil,
prestando atención al mundo durante la pandemia.
Quería tomar el aire. La noche iba bien.
Iba paseando por Manhattan, mirando a mi alrededor,
cuando de repente se me acerca una mujer,
me agarra del cuello y empieza a estrangularme.
Me zafo de ella y se prepara para pelear.
Yo la miré y me fui.
Es una interacción normal en Nueva York.
No dijimos ni una palabra.
No hicimos ni un ruido.
No nos reseñamos, porque ambos sabíamos qué pasaba.
Sabíamos de qué iba la cosa.
La miré y dije:
"¡Ay! ¡Estás loca!
Como la gente de Internet. Hasta luego, loca".
La ignoré y pasé de largo.
Me miró en plan:
"Este no es de esos que se pelean con mujeres en la calle.
Hasta luego, tío".
Cada uno se fue por su lado y se acabó.
Respeto más a esa mujer
que a los putos blogueros que hacen reseñas en Twitter y Yelp.
Porque estaba insatisfecha por algo
y actuó para solucionarlo.
No se dedicó a tuitear con las pelotas en su ordenador
y a criticar las obras de los demás sin hacer algo por sí misma,
como un parásito que devora a su huésped.
No le gustaban los asiáticos. Quería cometer un crimen de odio.
Es respetable.
Es proactivo.
Sois geniales. Gracias por venir. Hasta la próxima. Gracias, Nueva York.
AGOTADO SE EXIGE PRUEBA DE VACUNACIÓN
ESTA NOCHE AGOTADO
Subtítulos: Pedro Bayarri Saura