Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX-KOMEDIASPESIAALI
EI OLE CHINATOWNIA HIENOMPAA KAUPUNKIA
Tervetuloa lavalle,
yksi ja ainoa, Ronny Chieng!
Kyllä!
Teimme sen.
Ratkaisimme rasismin. Kiitos.
Kiitos, että tulitte ulos.
Kiitos, että tulitte tänään, New York City.
Kiitos, ettette kuolleet pandemian aikana.
Kiitos, että selvisitte.
Emme voi tehdä komediaa ilman teitä.
Yritimme.
Liian paljon vitun podcasteja.
Tuntuu kuin 2021 olisi ollut vuosi,
jolloin lukiossa loistaneet ihmiset tosiaan löysivät äänensä -
internetissä.
Kaikki vitun idiootit Facebookissa vaativat todisteita.
Sitä yrittää antaa heille hengen pelastavaa tietoa.
"Tässä on hengen pelastavaa tietoa."
"Missä on tämän todiste?"
Kaikki nämä vitun kutosen oppilaat,
joilta puuttuu peruslukutaidot,
vaativat tohtoritason todisteita -
virologiasta.
Mikä todiste riittäisi heille?
Minkä todisteen voi esittää, josta he sanoisivat:
"Voi luoja. Kiitos paljon,
että näytit tämän todisteen.
En ollut tietoinen tieteellisestä teoriasta,
mutta nyt kun olen lukenut joka sivun tästä vertaisarvioidusta artikkelista -
ja alaviitteistä.
Vietin myös viikonlopun ristiviitaten LexisNexiksen lähteitä.
Kaikki näytti olevan totta.
Minusta tuntuu paremmalta ihmiseltä.
Kiitos paljon, että näit vaivaa tehdä minusta paremman ihmisen."
Nämä vitun ääliöt.
He ovat vitun ääliöitä.
Arvostan halua ymmärtää kaikkea -
ja kriittisen ajattelun taitoa.
Mutta taustatiedon määrä, joka tässä kohtaa tarvitaan -
tulee vähän myöhässä, jotta voisi sanoa tietävänsä.
Tässä vaiheessa elämää on pikemminkin "turpa kiinni ja kuuntele" -vaiheessa,
koska sitä on liikaa.
On liikaa paskaa, josta ei tiedä.
Liian monta oppituntia on jäänyt välistä.
Kuin tyyppi, joka ei opiskellut koko lukukautena -
ja ilmestyy sitten kokeisiin.
"Missään tässä ei ole järkeä.
Matematiikka ei ole todellista!"
Sitä on liikaa. Kuin yrittäisi selittää kvanttifysiikkaa koiralle.
Tässä kohtaa se menee yli hilseen. Tee mitä odotetaan. Onko selvä?
Elämme nyt teknologian ihmeellistä aikakautta.
Pandemia alkoi maaliskuussa 2020 ja kolmessa kuukaudessa -
dekoodattiin viruksen genomi.
Joo, he dekoodasivat sen.
"Jou kaikki, katsokaa, löysimme sen.
Löysimme vihollisen.
Katsokaa kaikki, se on tässä.
Katsokaa, se on A-A-A-A, B-B-B-B-B-B, G-G-G-G-G-G,
A-A-A-A, D-D-D-D-D, A-A-A, C-C-C-C-C, T."
Voitteko kuvitella sen näyttämistä Facebookissa näille idiooteille,
jotka vaativat todisteita?
"Missä ovat todisteet?"
"Tässä. Meillä on ne.
Löysimme proteiinien ja aminohappojen tarkan järjestyksen."
"Mitä tämä paska on?"
Aivan. Dekoodasitte genomin.
Luuletteko meidän uskovan, että dekoodasitte genomin,
ja se näyttää tuollaiselta, surkeilta Scrabble-kirjaimilta.
Minäkin voin dekoodata genomeja. Kuka tahansa voi.
Dekoodaan genomeja näppäimistölläni koko päivän."
Kaikki nämä vitun kutosen oppilaat,
jotka olivat luokan takaosassa koko akateemisen uransa.
He olivat luokan takaosassa.
Pysykää vittu takana.
Älkää tulko eturiviin pandemian aikana,
koska tajusitte, miten podcast tehdään.
Pysykää vittu takana, jonne kuulutte kutosen suunne kanssa.
Teillä oli kaikki mahdollisuudet todistaa itsenne akateemisesti,
epäonnistuitte tai olitte parhaimmillaan keskinkertaisia, joka tasolla.
Miksi vitussa meidän pitäisi kuunnella teitä missään asiassa?
Antaa nörttien johtaa.
Joo.
Sitä varten nörtit ovat.
Kaikki ympärillänne on nörttien rakentamaa.
Se on heidän työtään.
Nörtit syöttävät niin paljon raakadataa päähänsä kuin mahdollista,
pyörittelevät sitä -
ja jatkavat eteenpäin korkeimmalla onnistumisen todennäköisyydellä.
Onko selvä? Ja jotkut asiat menevät pieleen, koska se on todennäköisyysjuttu.
Se on normaalijakauman käyrä.
Koskaan ei saada nollan standardipoikkeamaa.
Eikö se olekin peruskeskirajalause?
Pidän tyypeistä, jotka eivät käyneet koulua.
He olettavat automaattisesti, että heillä on kaupunkilaisjärkeä.
"Jou, se ei ole automaattista.
Voi olla tyhmä ja kaupunkilaistyhmä.
Sekin on mahdollista."
Minulla on ollut onni asua muutamassa maassa elämäni aikana.
Synnyin ja kasvoin Malesiassa,
vartuin Singaporessa ja asuin Australiassa noin kymmenen vuotta.
Nyt asun Amerikassa.
Voitte hurrata vapaasti viimeiselle.
Tai ei, sekin käy.
Jee! -On vähän myöhäistä. Se meni jo.
Mutta arvostan yritystä.
Sanon vain, että olen asunut useassa paikassa.
En ollut vain viikonloppumatkoilla.
Olen asunut näissä paikoissa vuosikymmenen tai pidempään.
Voin kertoa henkilökohtaisesta kokemuksesta,
että rasisteja on kaikkialla.
Joka maassa on rasistinsa, kamalia ihmisiä.
Olen nähnyt heitä. He ovat vitun syvältä.
Se on niin ilmeistä, että se on sanomattakin selvää.
Mutta jos sitä ei mainitse tarpeeksi Amerikassa,
kaikki sekoavat "entä-ismiin".
Sitä yrittää osoittaa joitain paskoja tilanteita.
"Jou, tämä tilanne on paska."
Ja jotkut sanovat: "Onko tämä paskaa? Entä nämä ihmiset?
Entä, mitä nämä moukat tekevät? Entä, mitä nämä perselävet tekevät?"
"Niin tietysti.
Jokaisella etnisellä ryhmällä on rasistinsa, kamalia ihmisiä."
Ongelma on, että vertaamme pahinta 10 % yhdestä ryhmästä -
toisen 10 % parhaan kanssa.
Eikö? Joka on selvästi virhe.
Mitä meidän pitäisi tehdä,
on ottaa jokaisen etnisen ryhmän pahin 10 % -
ja verrata niitä.
Jotta voimme selvittää, mikä on pahin etninen ryhmä.
Jotta voimme vastata kysymyksiin ja ratkaista rasismin.
Silloin voi olla konsensus.
Eikö? "Jou, katso. Tämä etninen ryhmä on pahin."
Se ryhmä voi katsoa ympärilleen. "Joo, olemme pahimpia.
Hitto vieköön."
Sitten voi tulla paraneminen.
Mutta pitää vertailla samanlaisia asioita.
Ei voi mennä korkealle ja matalalle vertailujen kanssa.
P-arvot ovat liian korkeat.
Tiedättekö mitä? Vitut siitä, tehdään se nyt heti.
Joo, tehdään se nyt.
Nyt selvitetään, mikä on pahin etninen ryhmä.
Sopiiko? Oletteko valmiita? -Joo!
No niin. Hyvä. Siistiä.
Kolmella, haluan teidän huutavan, mikä ryhmä on mielestänne pahin.
Ymmärsittekö? Hyvä. Ei. Ei hätää. Teemme sen kaikki yhdessä.
Minä tulen mukaan. Tietysti.
Älkää murehtiko. Tämä on komediashow. Tämä on turvallinen paikka.
Pyydämme laittamaan puhelimet pois tämän hetken ajaksi.
Nyt on aika sanoa se.
Nyt on tilaisuutenne. Älkää salatko sitä ja seotko ulkona.
Kertokaa pois. Päästäkää demonit ulos. Sopiiko?
Ei tarvitse olla edes täsmällinen. Huutakaa vain väri.
Käykö?
Kaverit, tiedämme kaikki, mikä vastaus on.
Älkää nyt. Ketä me huijaamme?
No niin, pahin etninen ryhmä kolmella. Valmiin? Yksi…
Tämä tapahtuu,
olitte mukana tai ette.
Voitte yhtä hyvin sanoa jotakin,
vaikka ette uskoisi siihen.
Vain luova harjoitus.
Antakaa tulla. Kuin kielillä puhuisi. Kertokaa pois.
No niin, kolmella.
Pahin etninen ryhmä, kolmella.
Yksi. Pahin etninen ryhmä. Kaksi.
Kolme.
Jos sanoit yhtään mitään, olet pahin 10 % ryhmästäsi.
Tuo oli vitun ällöttävää.
Joukko hiton rasisteja tuli show'huni New York Cityyn,
eivätkä ymmärtäneet vitsin pointtia.
Paljastan teidät maalle,
jokaisessa komediashow'ssani.
Tuon vitsin ongelma on,
etten voi estää yhtään nopeammin teitä vitun barbaareita,
huutamasta tuollaista paskaa, joka aloittaa rotumellakan New York Cityssä.
Mutta tiedättekö mitä? Vitut siitä. Tarvitsen julkisuutta.
Tarvitsen lehdistöä. Tehkää se.
Aloittakaa rotumellakka.
Tässä huoneessa, tehkää se nyt ja syyttäkää minua.
Syyttäkää minua, tägätkää minut.
Tägätkää minut tappeluvideoihin.
Syyttäkää minua ja hankkikaa potkut.
Hankkikaa minulle potkut.
Twiitatkaa, että käskin sanomaan N-sanan.
Tehkää se. Hankkikaa potkut.
Jos luulette voivanne hankkia minulle potkut -
istumalla alusvaatteisillanne kotona vitun puhelimissanne, tehkää se.
Hankkikaa minulle potkut.
Jätin kolme maata, joissa on ilmainen terveydenhuolto, eikä aseita.
Muutin Amerikkaan 2015 valmiina kuolemaan.
Luuletteko, että MAGA-idiootit, Aasian vihaajat, hallitsematon COVID -
ja Twitter-ihmiset pelottavat minua?
Tehkää se. Hankkikaa minulle potkut.
Mitä aiotte tehdä? Hankkikaa minulle potkut, jotta voin palata Malesiaan,
jossa olen kansallissankari.
Ja vaihtokurssi on minulle edullinen.
Voi ei! Miten edes selviydyn?
Tehkää se.
Vapauttakaa minut tästä helvetistä.
Tehkää se. Äitini asuu nyt Singaporessa.
En ole nähnyt äitiäni kahteen vuoteen.
Hankkikaa minulle potkut, jotta näen äitini.
Saan jatkuvasti näyttelijän töitä. Hankkikaa potkut, niin näen äitini.
Luullaan, että koska olen The Daily Show'ssa,
olen täällä pelastamassa maailman.
Ei, en ole täällä pelastamassa maailmaa.
Olen täällä puhumassa paskaa, tekemässä rahaa ja lähden. Siinä se.
Siinä se. Niin.
Kaikki pyytävät aina käyttämään foorumiani.
"Ronnie, käytä asemaasi.
Onko selvä? Sinulla on asema, käytä sitä.
Käytä asemaasi, Ronny. Sinulla on sellainen. Käytä sitä.
Käytä asemaasi puhuaksesi Aasian vihaamisesta. Käytä sitä."
Ei ole taitoa puhua Aasian vihaamisesta.
Jos keksitte tavan saada aasialaisia vastaan tehdyistä viharikoksista hauskoja,
olkaa hyvä, tehkää siitä vitsi.
Lopettakaa esityksenne sillä. Tehkää siitä loppunumero.
Kaikki pyytävät aina käyttämään asemaani.
"Ronny, käytä asemaasi levittääksesi tietoisuutta.
Levitä sitä, levitä tietoisuutta rokotuksista.
Jos et käytä asemaasi levittääksesi tietoisuutta rokotuksista,
tiedätkö, että rokotuksen vastaiset eivät ehkä ota rokotusta -
ja voivat kuolla?"
Mitä minulta jäi väliin?
Sanotte minulle, että jos en tee yhtään mitään,
voin parantaa ihmiskuntaa -
yhdessä tai kahdessa sukupolvessa?
Julkisten hyötyjen ja vaivan suhde on tuossa kaaviossa lähtenyt käsistä.
Jos lasketaan käyrän tehokkuutta, tällä hetkellä -
on sosiaalisesti vastuutonta minulta kertoa ihmisille rokotteista.
Onko selvä? Matemaattisesti sanottuna.
Voitteko kuvitella? Tämä on ensimmäinen kerta Amerikan historiassa.
Ennen kaikki halusivat tulla Amerikkaan.
Niin paljon Amerikkaa ihannoitiin kansainvälisesti.
Oli unelma tulla Amerikkaan,
mistä tahansa maailmaa oli kotoisin.
Aasian, Afrikan, valkoisten ihmisten maista,
olipa sosioekonominen asemasi, mikä tahansa.
Voit olla rikas valkoinen australialainen.
Sai jättipotin, ja jos joku antoi Yhdysvaltojen vihreän kortin,
sen otti välittömästi.
Silloinkin menisi.
Miksei menisi Amerikkaan?
Miksei menisi?
Tietysti menisi. Miksi ei?
Ensimmäistä kertaa Amerikan historiassa, kysymys on:
Miksi menisit?
Äitini Singaporessa -
rukoilee minua olla palaamatta Amerikkaan -
pandemian huipulla.
"Älä mene. Ronny, älä mene takaisin.
Älä palaa Amerikkaan, ole kiltti.
Miksi menet sinne takaisin?
Puolet maasta on menettänyt järkensä,
virus leviää hallitsemattomasti,
suuret metropolialueet ovat kirjaimellisesti liekeissä.
Miksi menet sinne takaisin?
Minun piti sanoa äidilleni: "Äiti, et ymmärrä.
Onko selvä? Et näe samaa kuin minä täällä ollessani,
tämän maan korkein ihanne,
että Amerikka on vioistaan huolimatta -
yhä maa,
jossa voi kertoa penisvitsejä 12 taalalla New York Cityssä.
Ymmärrätkö?"
Se taito on hyödytön Singaporessa.
Singaporessa kerron penisvitsejä koko päivän.
Mitään ei ikinä tapahdu.
Täällä pääsee Marvel-elokuviin.
Kuulitteko? Sanoin Marvel-elokuviin!
Kyllä!
Kaaos on sen arvoista!
Niin, äitini asuu nyt Singaporessa.
On vaikeaa selittää Singaporea amerikkalaisille.
On vaikea selittää mitä tahansa toista maata amerikkalaisille.
Koska heillä ei ole vertailukohtaa -
millekään tällä planeetalla. Eikö?
Ymmärrän kyllä,
koska ainoa syy, miksi tiedämme mitään Amerikasta Singaporessa on,
koska kasvoimme katsomalla amerikkalaisia tv-sarjoja.
Saimme karkean käsityksen maan kulttuurista,
vaikkakin pinnallisella tasolla.
Mutta ainakin ymmärsimme -
katsomalla Seinfeldiä, että se on New Yorkissa.
New Yorkissa on juutalaisia.
New Yorkissa on stand up -komiikkaa.
Asia, jota tavoitella. Se on hullua. Mitä se on?
Voiko vain puhua mikrofoniin ja ihmiset maksavat rahaa?
Amerikassa se on työtä."
Tiesimme, että Grayn anatomia oli Seattlessa.
Paljon ihmisiä pani Seattlen sairaaloissa.
Ehkä siksi Amerikan terveydenhuolto on niin huonoa.
Koska ihmiset eivät lopeta sairaaloissa panemista.
Tiesimme, että RoboCop oli Detroitissa.
Detroitissa on joitakin ongelmia.
Kukaan ei katso Singaporen sarjoja, vai mitä?
Joten kukaan ei tiedä, mitä vittua Amerikan ulkopuolella tapahtuu,
koska ette katso muiden ohjelmia.
Aina kun mainitsen toisen maan amerikkalaisille ystävilleni,
he haluavat aina tuoda esiin yhden asian, jonka he lukivat kerran -
Snapplen korkin sisäpuolelta.
He heittävät sen takaisin -
ja yrittävät käyttää sitä maalaamaan koko sivilisaation historian -
jollain puoliksi muistetulla, aivorungon takaosan satunnaisella faktalla.
He siirtävät sen tästä osasta tähän niin nopeasti kuin mahdollista.
Sylkäisevät sen ulos.
Kun kerron amerikkalaisille ystävilleni, että kasvoin Singaporessa,
he kysyvät aina: "Kasvoitko sinä Singaporessa?"
Eikö Singaporessa hakata kepillä?
Jos Singaporessa sylkäisee purukumin lattialle,
joku juoksee heti perään -
ja lyö kepillä takapuoleen. Eikö?
Ja sanon:
"Joo.
Älä tee sitä.
Onko jokin sisäinen tarve -
vierailla muissa maissa ja sylkeä purukumi lattialle?
Siinä tapauksessa, älä vieraile Singaporessa,
koska sinua lyödään kepillä kasvoihin."
Jotkut amerikkalaiset paheksuvat sitä.
Ajatus siitä, että aikuista miestä lyödään kepillä takapuoleen,
kun he käyttäytyvät huonosti,
on heistä paheksuttavaa.
Hauskaa, että jos kysyy amerikkalaiselta, erityisesti New Yorkissa,
mitä he tekisivät, jos vieras tulisi heidän kotiinsa -
ja sylkäisisi purukumin lattialle.
He sanovat: "Antaisin heille selkään."
"Joo, niin me teemme Singaporessa.
Me vain ulkoistamme selkäsaunan hallitukselle.
Rangaistuksesta tulee kustannustehokkaampi kaikille asianosaisille.
Siksi maksamme veroja."
Joo.
Naiset saavat tarpeeksi arvostusta e-pillerien ottamisesta.
He eivät. Kiitos naiset, että käytätte e-pillereitä.
Jopa nyt puoli salia miettii: "Mistä vitusta sinä puhut?"
Kiitos, että käytätte e-pillereitä. Kukaan ei anna kiitosta siitä.
Miehet hädin tuskin arvostavat sitä,
että pillereitä pitää ottaa armeijan tarkkuudella.
Joskus eri aikavyöhykkeillä.
Hälytys soi satunnaisina vuorokauden aikoina.
Eikö? Klo 3.00, 17.00.
Herää, muista niellä tämä 30 minuutin sisällä,
muuten voit vahingossa luoda ihmiselämää.
Kuin Zeus.
Miehillä ei ole aavistustakaan.
Muuten miehet,
apteekkiin ei kävellä noin vain -
ja osteta pillereitä kuin Tic Taceja.
Purukumien vierestä lähtiessä.
"Haluatko sitruunan makuista?"
Sitten olet suojattu pitkän aikaa.
Ei. Oletetaan, että saa reseptin.
Sitten pitää kokeilla kolmea erilaista tulevina kuukausina,
jotta selviää, mikä saa vähiten sekaisin.
Tekee kirjaimellisesti kliinisiä tutkimuksia itsellään.
Kuin yrittäisi löytää COVID-rokotuksen.
Suosikkimakusi on se, joka aiheuttaa vähiten masennusta.
Miehillä ei ole aavistustakaan.
Joo.
Vaikka miehille olisi pilleri,
ei voisi ikinä luottaa, että mies ottaa pillerin.
Jos joku tyhmä mies sanoisi: "Jou, ei hätää.
Käytän e-pillereitä."
Nauraisitte päin näköä.
"Et vitussa käytä e-pillereitä.
Ainakaan et käytä niitä oikein.
Se on liian monimutkaista.
En luota edes siihen, että käyt suihkussa joka päivä.
Laita siis kondomi tai laita munasi pois, muuten tätä ei tapahdu."
Muuttujat, joista on oltava tietoinen käyttäessä e-pillereitä,
jotta ei mokaa,
kuten ulkoiset tekijät, joita täytyy tarkkailla.
kuten mitä syö, ettei estä e-pillerin vaikutusta.
Enkä edes tiedä tästä tarpeeksi.
En yritä mansplainata tätä.
En tiedä, mistä puhun! Googlettakaa show'n jälkeen!
Tiedän vain, mitä vaimoni kertoi.
Ilmeisesti, ripuli -
voi estää e-pillerin tehon.
Aivan. Salissa on nyt pelkoa.
Koska ripuli saa aikaan vauvoja.
Ilmeisesti, jos on ripuli,
pilleri voi mennä suoraan läpi,
ennen kuin hormonit imeytyvät kehoon.
Joten ripuli voi estää pillerin tehon.
Se on paskamaisin tapa saada vauva.
Kuinka monta ripulivauvaa -
tässä salissa on nyt?
Emme saa koskaan tietää.
Emme saa tietää, koska ette tienneet -
ensinnäkään, että ripuli aiheutti vauvan.
Mistä sen voisi tietää? Se ei ole yleistä tietoa.
Oman kokemukseni mukaan ripuli estää vauvojen -
teon. Joten se on intuitiivista.
Toiseksi vaikka onnistuisi harrastamaan seksiä siitä huolimatta -
ja tietäisi, että ripuli aiheuttaa vauvoja,
miksi levittäisitte sitä tietoa?
Miksi siitä kertoisi kenellekään?
Vielä vähemmän omalle lapselleen.
Kun lapsesi kysyy: "Hei isä, mistä vauvat tulevat?"
"No,
mies ja nainen rakastuvat.
Nainen syö pilaantuneita ostereita,
jotain pahaa juttua tulee ulos hänen pyllystään.
Yritän sanoa, että olet siunaus."
Olen utelias, mihin suuntaan tämä sali kallistuu poliittisesti.
Oletteko vasemmalla vai oikealla? Minulla on vitsejä molemmille.
Tässä kohtaa Netflix-spesiaalia -
haluan, että on kaksi laatikkoa, jotka putoavat.
Valitse oma seikkailusi.
Voit valita kummalla puolella poliittista kirjoa olet.
Ei ole väliä, mitä valitsee,
sitä menee samaan paikkaan.
Meillä on teknologia siihen.
Aivan turhaa grafiikkaa.
Se on tämän maan metafora.
Tiedän, että ajattelette: "Ronny, lopeta politiikka.
Puhut politiikasta. Se on stressaavaa.
Emme tulleet tänään ja pukeutuneet kerrankin,
puhuaksemme politiikasta.
Siirry vain eteenpäin. Se saa olomme epämukavaksi.
Jos haluamme kuulla politiikasta, menemme Twitteriin.
Tämä ei ole paikka siihen."
Ymmärrän ja olen samaa mieltä.
Olen Brexitin kannattaja.
Kuunnelkaa loppuun asti.
Pidän Brexitistä,
koska inhoan Yhdistynyttä kuningaskuntaa ja toivon, että Brexit tuhoaa sen maan.
Joo.
Enkä ole rasisti. Yhdistynyt kuningaskunta ei ole etninen ryhmä.
Pidin ennen Englannista.
Englanti on amerikkalaisille Yhdistynyt kuningaskunta.
Jos kasvoitte entisessä Brittiläisessä siirtokunnassa, kuten minä.
Singaporessa, Malesiassa, Australiassa.
Ylistämme brittejä.
He olivat meistä mahtavia.
Teknisesi Amerikkakin on aiempi Britannian siirtomaa,
Mutta olette liian cooleja, ettekä ole osa kansainyhteisöä.
Ymmärrän, mutta jos tulee Britannian siirtomaasta, kuten minä,
meistä britit olivat mahtavia.
"Voi luoja, he ovat upeita."
Kaikki heidän tekemänsä oli paras tapa tehdä sen.
Jokainen heidän perustamansa instituutio on kestänyt tähän päivään asti.
Singaporessa niitä on yhä, koska meistä ne ovat tehokkaita.
Singaporessa on yhä Britannian hallintojärjestelmä.
Westminsterin parlamentaarinen järjestelmä.
Ehkä länsimaisen demokratian paras koskaan keksitty -
ja toteutettu ilmaisu.
Se ei ole täydellinen, mutta on ainakin vaihtoehtoja.
Voi olla homo ja pitää aseista.
Ei ole koko ajan binääristä paskaa.
Singaporessa käytetään edelleen brittiläistä koulutusjärjestelmää.
Kun lopettaa koulun Singaporessa, tekee -
Cambridgen yliopiston O-tason kokeen.
Teemme sen Singaporessa. Lähetämme tulokset Cambridgen yliopistoon.
"Cambridge, kerro meille. Olemmeko tarpeeksi fiksuja lähtemään lukiosta?
Emme välitä, mitä muut ajattelevat.
Mitä mieltä olette? Britit, olemmeko tarpeeksi fiksuja?"
Cambridgen yliopisto tarkistaa tulokset ja lähettää ne takaisin.
He sanovat: "Joo, olette fiksuja.
Olette vitun tyhmiä. Painukaa helvettiin."
Joo!
"Kiitos, britit, että kerroitte meille."
Käytämme yhä Singaporessa brittiläistä sähköjärjestelmää.
Meillä on yhä brittien kolmetappinen pistorasia.
Kolminapainen, tukeva, paksu pistoke,
josta työntyy ulos kolme tappia.
Jos laittaa sellaisen seinään, se ei irtoa ikinä.
Ei sellainen typerä amerikkalainen kaksikärkinen.
Kun sen laittaa seinään, se tippuu omasta painostaan kuin löysä muna.
"Thomas Edison."
Ei, me käytämme tukevaa brittiläistä kolmetappista.
Valloitimme puoli maailmaa tällä keisarillisella tekniikalla. Eikö?
Kun sen laittaa seinään, se ei irtoa ikinä.
Jos siihen kompastuu, koko seinä romahtaa.
Katsomme yhä Singaporessa brittiläistä komediakulttuuria.
Singaporessa dominoiva komediakulttuuri on Mr. Bean.
Mr. vitun Bean on suosituin koomikko Kaakkois-Aasiassa.
Kaakkois-Aasiassa ei ole…
Singaporessa ja Malesiassa ei ole Chappellea,
ei Chris Rockia, eikä Seinfeldiä.
Se on Mr. Bean.
Mr. Bean on kaikkien aikojen paras koomikko -
vitun typerän naamansa kanssa.
Paras koomikko.
Vitut siitä tyypistä.
Siitä puhumattakaan, että hän pani ystäväni tyttöystävää.
Mutta jos haluatte kuulla sen tarinan,
googlatkaa Vimeossa James Acaster.
Hän on ystäväni ja koomikko. Hän puhuu siitä avoimesti.
En voi kertoa sitä tarinaa itse,
joten kytken hieman hänen esitystänsä omaani.
Tiedän, mitä ajattelette.
"Millaista olisi panna Mr. Beaniä?"
En voi sanoa varmasti,
mutta kuvittelen sen menevän näin.
Eikä tämä ole syy, miksi vihaan Englantia.
Vihaan Englantia, koska olin tehnyt kolme vuotta stand up -komiikkaa -
ja minut kutsuttiin Lontoon Soho-teatteriin -
tekemään tunnin show.
Se oli iso juttu siihen aikaan. Erittäin arvostettu paikka.
Lontoon Soho-teatteri -
on brittiläisen komediayhteisön keskus.
Se erottelee, mikä on siistiä ja mikä ei -
brittiläisessä komedialaitoksessa.
Kutsu sinne oli siistiä, varsinkin, kun on Kaakkois-Aasiasta,
jossa kaikki englanniksi tehty on Kaakkois-Aasiassa arvotonta,
elleivät valkoiset hyväksy sitä, ja tämä oli paras mahdollinen tilaisuus.
"Voi luoja, englantilaiset pyytävät esittämään komediaa -
Englannissa ihmisille, jotka keksivät kielen?
Tämä on mahtavaa. Sinun täytyy mennä. Mene, isänmaa kutsuu sinua."
"Vittu joo. Tietysti menen."
Tahdoin kovasti näyttää kynteni kansainvälisellä lavalla.
Keräsin kokoon kaiken minulla olevan materiaalin.
Sain kasaan tuskin tunnin verran materiaalia,
mitä olin kirjoittanut siihen asti.
Laitoin sen matkalaukkuun ja menin Lontooseen kuin Paddington-karhu.
Eikö?
Pääsin perille ja sain kaksi viikkoa -
Lontoon Soho-teatterissa.
Oli ensimmäinen kertani ja esitykseni Lontoossa.
Muistan kahden viikon ensi-iltani.
Olin show'ni toisella kolmannella ja se sujui hyvin.
Energia oli samanlaista kuin nyt.
Pilailen vain. "Mihin tämä täällä on menossa?"
Kerroin vitsin, kuinka…
Setistäni oli mennyt viisi minuuttia.
Kerroin vitsin,
kuinka aasialaiset rakastavat lapsiaan enemmän kuin valkoiset vanhempiaan.
Vitsi meni jokseenkin näin:
"Ihmiset kysyvät aina, mitä vanhempani ajattelevat stand up -komiikastani.
mutta sitä ei kysytä koskaan valkoisilta koomikoilta,
koska vanhemmat, eivät välitä heistä paskaakaan."
Kerroin sen vitsin Lontoossa.
Osa ihmisistä nauroi ja osa ei,
kuten tässäkin salissa.
Mutta sitä se kuitenkin on.
Se on komedian ylä- ja alamäkiä. Niin se on.
Ensin rakennetaan ja sitten vedetään matto alta -
sanomalla jotain törkeää jännityksen laukaisemiseksi.
En osaa tehdä sitä muulla tavalla. Se on komedian perusta.
Joten tein sen. Jotkut nauroivat ja toiset eivät.
Sitten vain siirrytään seuraavaan, eikö?
Mutta ennen kuin pystyin siirtymään,
tämä vanha britti -
Soho-teatterin toisella rivillä -
nousi ylös ja alkoi huutaa.
En halua sukupuolittaa tätä henkilöä.
Mutta kuvitelkaa vanha britti valittamassa show'n aikana -
ja minkä sukupuolen näette? Aivan?
Joka tapauksessa hän nousi ylös -
ja sanoi: "Painu helvettiin, vanhempani rakastivat minua!"
Olin ihmeissäni: "Mitä?" Hän jatkoi: "Vanhempani rakastivat minua."
Keksimme ylipistot -
ja Westmisterin parlamentaarisen järjestelmän."
Ja hän jatkoi kuten länsimaisen sivilisaation avoin mikrofoni.
Vastasin: "Voi ei, herra. Se vitsi ei ollut sinusta.
Älä ota henkilökohtaisesti. Se ei ollut sinusta ja vanhemmistasi.
Pikemminkin minusta ja vanhemmistani, ja kuinka yhteiskunta suhtautuu meihin.
Älä siis ota sitä henkilökohtaisesti. Se ei ollut sinusta. Pyydän."
Hän ei lopettanut: "Painu helvettiin, vanhempani rakastivat minua."
Kinastelimme pari minuuttia siitä, rakastivatko vanhemmat häntä.
Tiesin, mitä se energia oli.
Tunsin sen energian kasvaessani. Se oli tuttua.
Brittiläinen ulkomaalainen Aasiassa. "Älä sano, että olemme syvältä,
omistimme alueesi, elimme ilman seurauksia,
koska meillä on poistumisstrategian energia.
Joten sanoin: "Tiedätkö mitä?
Olemme nyt show'ni toisella kolmanneksella.
Olemme kinastelleet siitä, rakastavatko vanhempasi sinua -
kaksi minuuttia, joka on ikuisuus live-show'ssa.
En aio vakuutella olevani hyvä koomikko.
Ehkä sinun pitäisi lähteä."
Hän sanoi: "Maksoin 10 puntaa, enkä vittu lähde mihinkään."
Melko epätavallinen asenne komediashow'ssa.
Sanoin: "Hyvä on. Maksan 20 puntaa jos lähdet."
Ja tein niin.
Ja hän lähti.
Se on kauhea liiketoimintamalli komedialle.
Sitä ei tapahdu enää koskaan.
Ei enää koskaan palautuksia. En välitä, mitä tänä iltana tapahtuu.
Sain jo rahanne. Ymmärrättekö?
En välitä. Rynnätkää lavalle, jos haluatte.
Voin lopettaa aikaisin.
Päätätte, kuinka kauan show jatkuu, koska sain jo rahanne.
Kaikki se tapahtui oikeasti. Hän nousi ylös ja huusi minulle.
Maksoin hänelle 20 puntaa ja hän lähti.
Eikä se ole syy miksi vihaan Englantia.
Minulla on konservatiiviset vanhemmat.
Opin, että jos joku menee pieleen, syytä itseäsi ikuisesti.
Ajattelin: "Joo, olen samaa mieltä.
Tilasin YouTube-kanavan.
Tehdään tämä. Otetaan henkilökohtaista vastuuta.
On tultava paremmaksi. Tulen paremmaksi. Täytyy saada parempia vitsejä.
On käsiteltävä ihmisiä paremmin. Tulen takaisin -
ja voitan nämä paskiaiset puolelleni.
Tulen takaisin, eivätkä britit voi kiistää minua.
Työstin seuraavat kaksi vuotta seuraavaa tunnin komediaani.
Yritin tehdä siitä universaalimman, vähemmän nurkkakuntaisen,
hassumman.
Enemmän tällaista.
Nallekarhun kanssa tai mitä luulin muiden haluavan.
Tein, mitä yleisö halusi.
Ja kaksi vuotta myöhemmin sain taas kutsun Soho-teatteriin -
ja toiset kaksi viikkoa. Olin innokas aloittamaan.
"Vittu joo." Olin innoissani kuin Rocky montaasin jälkeen.
"Surmasit mustan ystäväni. Nyt tulin tappamaan sinut. Tehdään tämä."
Olen huono analogeissa, mutta tiedätte, mitä yritän sanoa.
Sain siis kutsun takaisin.
Muista toisen Soho-teatterin kahden viikon ensi-illan.
Show'sta oli kulunut kolme neljäsosaa ja kerroin vitsin, kuinka…
Pitäkää mielessä, mitä kerron.
Vitsin kertoi paljon nuorempi ja kokemattomampi koomikko.
Jos se auttaa prosessoimaan,
kuvitelkaa sanomani lainausmerkeissä.
En tee vitsiä juuri nyt.
Lainaan toista koomikkoa, joka kertoi vitsin Lontoossa 2012.
Se toinen koomikko sattui olemaan minä. Onko selvä?
Olin paljon nuorempi ja kokematon.
Yleisöni oli silloin paljon nuorempaa.
Se ei ollut tätä eronnutta, lastenvahtiyleisöä.
En tiedä, mitä tapahtui.
Yleisöni on ikääntynyt pahasti kanssani.
En pysty selittämään sitä, mutta näin on.
Joten otetaan tästä kaikki irti.
Katsokaa sanomaani sen linssin läpi.
Nuorempi koomikko, nuorempi yleisö.
Tai hankkikaa minulle potkut, en välitä enää.
Kerroin vitsin, kuinka…
Aloitin näin.
Lukiossa ollessani, olin kömpelö tyttöjen seurassa.
Jos olin ihastunut tyttöön, eikä hän pitänyt minusta heti,
otin sen merkkinä, että minun piti yrittää enemmän.
Yritin näyttää vilpittömyyteni ostamalla hänelle kukkia.
Ostin hänelle suklaata. Annoin ne tunnilla.
Piirsin sarjakuvia, joiden lopussa olimme yhdessä.
Hirveän noloja juttuja,
joista kiljun yhä sängyssä 17 vuotta myöhemmin.
Kuten useimmat sen ikäiset, en osannut hillitä tunteitani.
Pojat ovat jo valmiiksi perustason tyhmiä.
Sitten lisätään siihen hormonit. Se on tyhmää tyhmän päälle.
Joutuu kierteeseen, johon useimmat pojat joutuvat.
Sitä yrittää analysoida, kuinka saada tytöt tykkäämään sinusta.
Yrittää selvittää sen kuin laskutehtävän.
Sitä miettii: "Sinun on oltava paha poika.
He eivät tykkää mukavista pojista." Blaa, blaa.
Kesti kauan tajuta naisten salaisuus,
joka on, että jos pitää tytöstä, eikä hän pidä sinusta,
pitää vain muistaa, ettei se tyttö ole sinulle mitään velkaa.
Niin se on. Naiset eivät ole sinulle mitään velkaa.
Joo! -Jotkut miehet eivät tajua.
He sanovat: "Mutta ostin hänelle kukkia.
Miksei hän halua panna minua?"
Koska he eivät ole mitään velkaa.
"Mutta vietin viikonlopun korjaten hänen tietokonettaan.
Miksei hän halua imeä munaani?"
Koska he eivät ole velkaa mitään. Koita ymmärtää se.
Naiset eivät ole mitään velkaa. Ei ole väliä, mitä teet.
Mitä tahansa teet, valitsit niin.
Älä syytä heitä. Se on oma päätöksesi.
Naiset eivät ole myyntiautomaatteja. Annat ystävällisyyttä ja saat seksiä.
Onko selvä? He eivät ole mitään velkaa.
Naiset eivät ole kahvikortteja,
kun sinulla on kymmenen leimaa, pääset panemaan.
He eivät ole mitään velkaa. Koita ymmärtää.
He eivät ole mitään velkaa.
Päätät itse, mitä teet. Sinä valitset. Koita ymmärtää se.
Jos olet poika ja pidät tytöstä,
eikä hän pidä sinusta takaisin.
Pitäkää mielessä, lainaan yhä.
Ota kaikki energia, jota tuhlaat ulos -
ostamalla kukkia ja suklaata, ja piirtämällä sarjakuvia.
Lopeta kaikki se.
Suuntaa energiasi takaisin sisäänpäin. Keskity itseesi.
Pyri olemaan parempi ihminen joka päivä. Se on päämääräsi.
Tee itsestäsi parempi henkilö tänään kuin mitä olit eilen.
Vaikka se olisi vain 0,5 %.
Marginaalivoitot lisääntyvät ja kasvavat.
Miehenä arvosi kasvaa iän myötä.
Naisten arvo vähenee iän myötä.
Kun viiva ylittää Y on MX plus C:n,
saat kaiken takaisin.
Pelaa pitkällä tähtäyksellä ja voita nämä kusipäät odottamalla.
Koska aika on puolellasi.
Kerroin tuon vitsin,
jotkut nauroivat ja toiset eivät.
Aivan kuten tässä salissa.
Mutta sitä se on. Se on komedian ylä- ja alamäkiä.
En tiedä, miten muuten tehdä se.
Rakennetaan ja sitten vedetään matto alta.
En tiedä, miten muuten tehdä se.
Tein niin, enkä päässyt loppuhuipennukseen asti.
Pääsin vitsin alkuun.
Toisen kahden viikon -
Lontoon Soho-teatterin ensi-iltanani,
show'n kolmannen neljänneksen aikana pääsin tähän asti:
"Lukiossa olin kömpelö tyttöjen seurassa.
Jos ihastuin tyttöön, eikä hän pitänyt minusta heti,
otin sen merkkinä siitä, että pitää yrittää enemmän.
Joten ostin hänelle kukkia ja suklaata.
Osoittaakseni vilpittömyyteni, piirsin sarjakuvia, joissa olimme yhdessä."
Tässä kohtaa esitystä -
nuori britti istui samalla paikalla -
kuin vanha britti kaksi vuotta aiemmin.
Tämä henkilö nousi ylös ja alkoi huutaa.
Enkä halua sukupuolittaa tätä henkilöä.
Mutta voitte kuvitella nuoren britin valittavan kesken show'n.
Kenen näette mielessänne?
Aivan, hän siis nousi ylös -
ja sanoi: "Vihaan miehiä, jotka puolustelevat seksuaalista väkivaltaa.
Sanomasi ylläpitää raiskauskulttuuria.
Hormonit ovat tekosyy."
Sanoin: "Hetkinen, ei.
Tämä ei ole tarina raiskauksesta. Lupaan sen.
Tämä on tarina kömpelöstä, onnettomasta teinirakkaudesta.
Lisäksi olen sinun puolellasi.
Sanon 50 kertaa. Naiset eivät ole mitään velkaa.
Olen puolellasi. Sinun on vain annettava minun jatkaa,
koska tämä on komediashow.
Sinun on annettava minun jatkaa -
shakespearemaista lainausta naisista ja automaateista.
Tulet pitämään siitä. Lupaan sen.
Lupaan sinulle, että olet samaa mieltä kanssani tästä.
Anna minun jatkaa. Ehkä et tule pitämään lopusta.
Mutta sitä se on. Komedian ylä- ja alamäkiä.
On asioita, joista et pidä, mutta pidät kokonaisuudesta.
Lupaan sinulle, olen puolellasi."
Eikä hän antanut minun jatkaa.
Hän jatkoi syyttämistä raiskauskulttuurin ylläpitämisestä.
Sanoin lopulta: "Tiedätkö mitä?
Olemme nyt show'n kolmannella neljänneksellä.
Olemme kinastelleet raiskauksesta kaksi minuuttia.
En aio vakuutella sinulle, etten ole täysin paska.
Ehkä sinun pitäisi lähteä."
Ja hän sanoi: "Maksoin kymmenen puntaa, enkä lähde minnekään."
Lippujeni hinnat eivät olleet nousseet kahteen vuoteen.
Joten sanoin vain: "Maksan sinulle -
kymmenen puntaa, jos lähdet."
Ja tein niin.
Ja hän lähti.
Siksi naisille maksetaan vähemmän kuin miehille per tunti.
He eivät osaa painostaa -
liikeneuvotteluissa.
Sanoisin niin, jos olisin kamala ihminen.
Mutta en ole, joten en sano niin.
On kauheaa edes ajatella sitä, vielä enemmän sanoa se ääneen.
Kuka vittu tekisi niin?
Se on kuitenkin sitä, mitä on. Komedian ylä- ja alamäkiä.
Sitä rakentaa ja sitten vedetään matto alta.
En tiedä, miksi se toimii. Se vain on niin. En tiedä, miksi.
Ehkä koska jaamme saman tilan, ajan -
ja hetken. Joten tiedämme, mitä tapahtuu.
Ehkä se ei ole oikein.
En tiedä.
Tehtäväni ei ole opettaa teille, kuinka komediaa tehdään.
Jos haluatte kokeilla, tehkää avointa mikkiä -
monta kertaa illassa vuosikymmenen ajan ja tulkaa kertomaan.
Jos luulette, ettei tämä ole taidetta,
että on kyse vain loukkaamisesta,
tai ettei sano ikinä mitään loukkaavaa, menkää kokeilemaan ja kertokaa minulle.
Eikä se ole syy, miksi vihaan Englantia.
Vihaan englantilaisten asennetta komediaa kohtaan.
Se on snobimainen.
Tykkään tehdä komediaa Amerikassa.
Se on parasta. On ilo tehdä komediaa Amerikassa.
Se on parasta. -Joo!
Se on parasta.
Se on. Siinä on järkeä, että komedia keksittiin täällä.
Tietysti te keksitte tämän. Eikö olekin hullua.
Täällä on todellista innovaation henkeä.
Samaa energiaa, joka saa innovaation -
ostaa iPhone 13 Max Pron. -Joo!
Käykö 12? Se on mahtava. Mutta vittu, jatka.
Älä nyt. Voimme laittaa lisää linssejä.
Pinta-alaa on vielä jäljellä. Älä viitsi.
Sama energia, joka tekee mahdolliseksi luoda -
ihmeitä tekevän mRNA-rokotteen alle vuodessa.
Joo.
Joka toimii ja sitten kieltäydytään ottamasta sitä.
Se on amerikkalaisinta ikinä.
Amerikka on:
"Koko maailma on pulassa. Käytetään kaikkea oppimaamme,
koko tietämystämme, jokaista käytettävissä olevaa resurssia,
jokaista maahanmuuttajatohtoria,
sekä paikallista tohtoriksi opiskelevaa. Yhdistetään voimat -
ja luodaan ihmeitä tekevät mRNA-rokote alle vuodessa.
Me teimme sen ja se vittu toimii. Ja vitut! Emme aio ottaa sitä!
Painukaa helvettiin! Emme ota sitä paskaa.
Ota sinä se. Me emme. Mitä? Haluatko sen?
No, vitut siitä. Emme anna sitä sinulle.
Heitämme sen mieluummin jokeen.
Mene imemään joesta. Ime munaani.
Vitut sinusta ja meistä.
Mitä? Toimiiko se?
Voi luoja, se toimii kuin taika. Sillä on 90 % teho.
Se räjäyttää kaikki simulaatiot vedestä, mutta vitut siitä.
Emme ota sitä. Vitut sinusta ja meistä."
Tämä on amerikkalaisinta ikinä.
Tykkään tehdä komediaa Amerikassa. Se on parasta.
Saamme kaikki komediaa Amerikassa.
Ymmärrämme sen rytmin. Enemmän tai vähemmän.
Tulemme alas pimeään huoneeseen.
Tuomme ystävämme. Juomme pari drinkkiä.
Ehkä syömme jotain. Avaus.
Joku tulee. Avausnäytös kestää kymmenen minuuttia.
Joku vitun paskapää tulee ja esiintyy yli tunnin.
Nauramme joillekin vitseille, toisille emme.
Toivottavasti meillä on hauskaa, sitten lähdemme.
Se on komediaa Amerikassa. Hauskaa ja helppoa. Tajuamme sen.
Komedia Englannissa on erilaista. Se on vakavaa.
Se on todella vakavaa. Niitä ei edes kutsuta komediaesityksiksi.
Niitä kutsutaan festivaaliesityksiksi.
"Mikä on festivaaliesityksesi? Mikä on yhden miehen tai naisen esityksesi?
Parasta saada minut nauramaan ja sitten itkemään ja toisinpäin.
Englannissa tullaan katsomaan,
eikä siellä ole ruokaa, drinkkejä, ei avausesitystä, ei ystäviä.
On vain sinä. Tunnin verran.
On parasta olla mokaamatta.
On parasta onnistua.
Maksoin parkkipaikasta ja lapsenvahdista,
drinkeistä, illallisesta ja maksoin sinulle.
Sinun on parasta vittu onnistua."
Ihmiset tulevat komediaesitykseen vihaisena.
"Haista vittu. Saa minut nauramaan."
Sitä kysyy: "Miten päiväsi sujui, sir?"
"Vitut siitä, millainen päiväni oli."
Ihmiset tulevat katsomaan ja arvostelemaan sinua.
Ihmisille maksetaan siitä, että he arvostelevat koomikoita.
Koomikoille annetaan tähtiä kuin ravintoloille.
Kuten Michelin-tähtiä ja ne julkaistaan sanomalehdessä seuraavana päivänä.
Maan uutisissa. Eikö?
"Ronny Chieng oli kahden tähden koomikko.
Kaksi tähteä.
Luotti liikaa etniseen taustaansa.
Vaikkei kertonut yhtäkään vitsiä aasialaisista. Kaksi tähteä."
Nish Kumarilla on neljä tähteä.
Jack Whitehallilla viisi tähteä.
Mr. Bean.
Kymmenen tähteä!
Kymmenen komiikan jumalalle Mr. Beanille, joka lopetti komedian sinä iltana.
Hän päätti pelin tehdessään tämän…
Hän lopetti sen. KAPA.
KAPA tarkoittaa "Kaikkien aikojen paras."
KAPA. Teki kuusi jaksoa…
Kolmekymmentä vuotta sitten, kaikkein paras.
Hänen kykynsä ylittää kulttuurirajoja sanattomasti -
on kuin nykyajan Charlie Chaplin.
Hänelle ei ole vertaista modernissa komediassa.
Kaikki kouluttamattomat Yelp, Twitter, arvostelevat bloggarit -
antavat pyytämättä epäpätevän mielipiteensä.
Internet on mahdollistanut amatöörikulttuurin,
jossa vitun dorkat kukoistavat.
Emme kuuntelisi koskaan heidän mielipiteitään -
missään ammattimaisessa yhteydessä.
He aloittavat Twitter- tai Yelp-tilillä.
Yhtäkkiä kaikki kunnioittavat heidän tietämystänsä.
On tultu pisteeseen, jossa lääketieteellisen reputtanut -
arvostelee seuraavana päivänä lääkäreitä. Siinä ei ole järkeä.
Kaikki arvostelevat kaikkea, kuin he olisivat asiantuntijoita.
Ihmiset arvostelevat komediaa.
Voitteko kuvitella sitä? Kuka arvostelee komediaa?
Ironista kyllä, kuka arvostelee komediaa?
Kuka herää aamulla ja miettii:
"Hei, arvaa, mitä aion tehdä tänään rajallisella ajallani planeetalla?
Otan tämän asian, joka luotiin ilolla,
jonka tarkoitus oli levittää sitä -
ja etsin siitä niin monta vikaa kuin voin.
Koska olen paskiainen. Se on mielipiteeni"
Kaikki, jotka etsivät jotakin, mistä raivota,
laittavat sen internetiin seksikkään otsikon kanssa.
Toivoen saavansa klikkauksia ja tienaavansa vähän.
Jos etsii vikoja, niitä löytää.
Tiedätte sen. Jos etsii mistä tahansa tilanteesta vikoja,
arvaa mitä? Sitä löytää vikoja.
Koska mikään ei ole täydellinen. Mikään, mitä me ihmiset teemme ei ole.
En varmasti ole ollut tänään täydellinen kaikille ihmisille.
Palkkaerovitsi oli ehkä taktinen virhe.
Arvioin väärin, kuinka liberaali sali on.
Oli miten oli, kaikesta löytyy vikoja, jos etsii tarpeeksi.
Voi löytää vikoja Mona Lisastakin. Mitä se tarkoittaa?
Myöskin, mitä vittua tiedätte siitä?
Ette ole olleet koskaan lavalla ja kerrotte minulle, miten tehdä työni.
Sama kuin minä menisin sairaalan synnytysosastolle -
ja antaisin naisille vinkkejä kuinka synnyttää.
Millainen paskiainen menisi synnytysosastolle -
katselemaan synnyttäviä naisia?
Ja sanoisi: "Hei, sinun pitäisi työntää lujempaa synnytyksen aikana.
Ei näytä siltä, että työnnät tarpeeksi lujaa synnytyksen aikana.
Taidat luottaa liikaa etniseen taustaasi -
synnytyksen aikana.
Keisarinleikkaus? Se on synnytyksen laiska muoto.
Kaksi tähteä."
Nämä vitun arvioita tekevät paskiaiset -
yrittävät huijata luulemaan, että he tietävät, mistä puhuvat,
koska he osaavat käyttää näppäimistöä.
Energiamäärä, joka tarvitaan jonkin luomiseen,
versus määrä energiaa, joka tarvitaan valittamiseen.
Internet on sekoittanut sen prosessin täysin.
Joka aamu ihmiset heräävät tässä samassa salissa.
Tekevät jotain riskialtista ja kovasti töitä -
yrittäessään saada jonkin rahaa tuottavan yrityksen tapahtumaan.
Yrititpä perustaa yritystä,
tai järjestää yhteisöäsi positiivista poliittista muutosta varten.
Mikä kiittämätön tehtävä.
Ravintolan avaaminen.
Siihen liittyy riskejä. Kokin ruuanlaittotaitojen kehittäminen.
Ammattiurheilijaksi treenaaminen. Musiikin tekeminen.
Graafinen suunnittelu. Bitcoinien louhinta.
Mitä tahansa tekee saadakseen rahaa, tee sen eteen vähän joka aamu.
On annettava kaikkensa, kaikki energiansa -
saadakseen sen vähän tapahtumaan.
Kritiikkiin tarvitaan vain tämä liike. Siinä kaikki, mitä tarvitaan.
Ei tarvita edes niskalihaksia.
Ennen kuin voitte kommentoida verkossa,
pitäisi tehdä jotain elämällään.
Kiivetä Mount Everestille tai jotain. Se pitäisi olla uusi captcha.
"Oletko ihminen? Kiipesitkö Mount Everestille?
Hyvä, lähetä valokuva. Selvä, voit jatkaa."
Eikö? Pointtini on, kuinka voi kritisoida luomatta?
Kuinka voi olla näkökulmaa tai hyvää tahtoa,
kun osallistuu keskusteluihin?
On todella helppoa kritisoida.
Kritisointi on helppoa. Teen sen ammattimaisesti.
Superhelppoa.
On paljon vaikeampaa tukea ihmisiä.
Meidän tulisi tehdä niin, kun näemme jonkun -
tekevän jotain positiivista yhteisössä tai itselleen.
Heitä pitäisi kannustaa enemmän.
Enemmän kuin valittaa muista asioista.
Voit valittaa saman verran kuin auttaa muita ihmisiä.
Kävelin West 4th Streetillä New York Cityn Manhattanilla.
Olin omissa ajatuksissani, enkä katsonut puhelintani.
enkä kiinnittänyt huomiota ympäröivään maailmaan pandemian aikana.
Yritin vain saada raitista ilmaa. Viettää mukavaa iltaa.
Kävelin kadulla Manhattanilla, katselin ympärilleni -
ja tyhjästä ilmestyi nainen, joka käveli minua kohti,
otti kurkusta kiinni ja alkoi puristaa.
Työnsin hänen pois ja sitten hän valmistautui tappelemaan.
Katsoin häntä ja kävelin pois.
Se on normaali kohtaaminen New Yorkissa.
Kumpikaan ei sanonut sanaakaan.
Emme päästäneet ääntäkään koko aikana.
Emme arvostelleet toisiamme, koska tiesimme, mitä tapahtui.
Tiesimme molemmat, mistä oli kyse.
Katsoin häntä ja ajattelin:
"Olet varmaan hullu.
Kuten kaikki internetissä. Hyvä on. Nähdään myöhemmin, sekopää."
En osallistunut ja kävelin pois.
Hän katsoi minua:
"Tuo mies ei tappele naisen kanssa kadulla.
Nähdään myöhemmin."
Sitten menimme eri teitä. Ja se loppui siihen.
Kunnioitan sitä naista -
enemmän kuin näitä vitun Twitter, Yelp, arvostelevia bloggareita.
Koska hän oli tyytymätön johonkin elämässään,
hän nousi takapuoleltaan ja teki asialle jotain.
Hän ei vain istunut näppäimistön takana, tweetannut palleillaan,
kritisoinut muiden luomuksia tekemättä mitään itse,
kuin joukko loisia, jotka syövät isännän.
Hän ei pitänyt aasialaisista. Hän halusi tehdä viharikoksen.
Kunnioitan sitä.
Se on ennakoivaa.
Olitte mahtavia. Kiitos, että kuuntelitte.
Nähdään myöhemmin. Kiitos, New York City.
TOIVOT RIKASTUVASI -KIERTUE
LOPPUUNMYYTY VAADITAAN ROKOTETODISTUS
JOHTOTÄHTI
TÄNÄÄN LOPPUUNMYYTY
Tekstitys: Satu Pietarinen