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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
LA PLUS BELLE VILLE EST CHINATOWN
Merci d'accueillir sur scène
le seul et unique : Ronny Chieng !
On a réussi.
On a résolu le problème du racisme. Merci.
Merci d'être venus.
Merci d'être là ce soir, New York.
Merci de ne pas être morts pendant la pandémie.
Merci d'avoir survécu !
Il n'y aurait pas de spectacle sans vous.
On a essayé.
Il y a trop de podcasts, merde !
J'ai l'impression que pendant l'année 2021,
ces ploucs, à leur apogée au lycée, ont enfin pu s'exprimer…
sur Internet.
Tous ces débiles sur Facebook exigeant des preuves.
On essaie de leur donner des informations vitales.
"Voilà des informations vitales."
"Où sont les preuves ? Il y a des preuves pour ça ?"
Tous ces étudiants aux notes minables,
qui n'ont pas les compétences de base en lecture,
exigent des preuves de niveau de doctorat
en virologie.
Que pourrait-on leur montrer pour les satisfaire ?
Quelle preuve pourrait-on leur montrer pour qu'ils disent…
"Mon Dieu. Merci…
"de me montrer cette preuve.
"J'ignorais cette théorie scientifique,
"mais puisque j'ai lu chaque page de cet article évalué par les pairs,
"notes de bas de page comprises,
"et que j'ai passé le week-end à recouper les sources,
"et que tout s'avère vrai,
"je sens que je me suis amélioré.
"Merci d'avoir pris le temps de me rendre quelqu'un de mieux."
Ces pauvres cons.
Ce sont des pauvres cons. C'est vrai.
J'apprécie cette envie de vouloir tout comprendre
et d'avoir un esprit critique.
Toutefois, vu la quantité de connaissances générales requises pour en arriver là,
c'est un peu trop tard pour atteindre le domaine du savoir.
À ce stade de la vie, on est plus au niveau "Tais-toi et écoute",
parce que c'est trop.
On a raté trop de trucs.
On a raté trop de cours, d'accord ?
Comme le type qui n'a rien fait du semestre
et qui se pointe à l'examen,
et dit : "Ça n'a aucun sens ! Les maths sont pas réelles !"
Il y a trop… C'est comme expliquer la physique quantique à un chien.
À ce stade, ça vous dépasse. Faites juste ce qu'on vous dit.
C'est l'ère technologique miraculeuse dans laquelle nous vivons.
Dans les trois mois qui ont suivi le début de la crise en mars 2020,
ils ont décodé le génome du virus.
Oui, ils l'ont décodé !
Ils ont dit : "Yo, les gars, on l'a trouvé.
"On a trouvé l'ennemi.
"Regardez, il est là.
"C'est A-A-A-A, B-B-B-B-B-B, G-G-G-G-G-G,
"A-A-A-A, D-D-D-D-D, A-A-A, C-C-C-C-C, T."
Vous imaginez montrer ça aux débiles sur Facebook…
qui exigent des preuves ?
Et disent : "Où sont les preuves ?"
"Là. On a trouvé.
"On a trouvé la séquence exacte des protéines et des acides aminés."
"C'est quoi ce truc ?
"D'accord. Vous avez 'décodé' un génome.
"Et vous pensez qu'on va croire que vous avez décodé le génome
"et il ressemble à une série de lettres au Scrabble.
"Je peux décoder un génome. Tout le monde peut décoder un génome.
"Je décode des génomes sur mon clavier."
Tous ces étudiants débiles aux notes minables
qui étaient au fond de la classe pendant toutes leurs études.
Au fond de la classe.
Restez-y, putain !
Ne venez au premier rang pendant une pandémie,
parce que vous savez faire un podcast.
Restez au fond avec votre bouche minable, c'est votre place.
Vous avez eu toutes les occasions de faire vos preuves à la fac,
et vous avez raté, au mieux, vous étiez médiocres à tous les niveaux.
Alors pourquoi on devrait vous écouter ?
Laissez les intellos mener.
Oui. C'est le rôle des intellos.
Tout ce qui vous entoure a été créé par les intellos.
C'est leur boulot.
Les intellos rentrent dans leur tête le plus de données brutes possible,
ils les agitent,
et régurgitent la voie à suivre avec la plus grande probabilité de succès.
Mais, oui, parfois ça merde, parce que c'est une probabilité.
La courbe de distribution normale
n'a jamais un écart type de zéro.
C'est le théorème central de base.
J'aime bien ces types qui ne sont pas allés à l'école
et pensent automatiquement qu'ils sont futés.
Mais : "Yo, c'est pas automatique.
"Tu pourrais être débile et pas futé.
"C'est aussi une possibilité."
J'ai eu la chance de vivre dans différents pays.
Je suis né et j'ai été élevé en Malaisie.
J'ai grandi à Singapour, j'ai vécu en Australie, dix ans,
et je vis en Amérique.
Vous pouvez acclamer.
Ou non, pas de soucis.
C'est un peu tard. Vous avez raté le coche.
Merci d'avoir essayé.
Je disais, j'ai vécu dans divers pays.
Pas pour un week-end.
J'y ai vécu pendant une décennie, voire plus.
Et je peux vous dire, d'après mon expérience personnelle,
qu'il y a des racistes partout.
Chaque pays à ses racistes, des gens affreux.
Je les ai vus. Ils craignent.
C'est une évidence, je ne devrais pas avoir à le dire.
Mais si on ne le clame pas en Amérique,
tout le monde recourt au whataboutisme.
Je parle d'une situation horrible,
"Cette situation est horrible."
Et on me dit : "Tu trouves ça horrible ? Et eux alors ?
"Et ces cons, là, ils font quoi ? Et ces enfoirés, ils font quoi ?"
Et donc : "Oui. Bien sûr.
"Bien sûr, chaque espèce a ses horribles racistes."
Le problème étant que nous continuons à comparer les pires 10 % d'une espèce
aux meilleurs 10 % d'une autre.
C'est une erreur, évidemment.
Ce que nous devrions faire,
c'est prendre les pires 10 % de chaque espèce
et les comparer.
Comme ça, on verra quelle est la pire.
Et on pourra enfin répondre à la question et en finir avec le racisme.
Il y aura un consensus.
On pourra dire : "Yo, cette espèce est la pire."
Et celle-là pourra regarder partout et dire : "Oui, on est la pire.
"Merde alors."
Et elle pourra se guérir.
Mais il faut comparer ce qui est comparable.
On ne peut pas faire des comparaisons haut-bas.
La valeur-p est trop élevée.
Et merde, on va le faire maintenant.
Là, tout de suite.
On va voir quelle est la pire espèce.
Vous êtes partants ?
Super. Cool.
À trois, vous criez le nom de la pire espèce.
D'accord ? Pas de souci, on le fait ensemble.
Bien sûr, je participe.
Ne vous inquiétez pas, c'est un spectacle comique.
Rangez vos téléphones pour le moment.
Vous pouvez le lâcher.
C'est ça. Ne vous limitez pas, lâchez-vous.
Allez-y. Laissez les démons sortir.
Inutile d'être spécifique. Criez juste la couleur.
D'accord ?
On connaît tous la réponse.
Allez. On trompe qui ici ?
C'est parti, à trois, la pire espèce. Un…
C'est la réalité,
que vous parliez ou non.
Autant dire quelque chose,
même si vous n'y croyez pas.
C'est un exercice créatif.
Lâchez-vous. C'est comme la glossolalie.
D'accord ? À trois.
À trois, la pire espèce humaine.
Un. La pire espèce. Deux.
Trois.
Si vous avez parlé, vous êtes dans les pires 10 %.
C'était dégoûtant, putain.
Tous ces foutus racistes assistant à mon spectacle à New York,
n'ont rien compris à la blague.
Je vous dénoncerai dans le pays
à chacun de mes spectacles.
Le problème de cette blague
c'est que je ne suis jamais assez rapide pour vous interrompre, sales barbares,
avant que vous ne criiez des trucs qui vont déclencher une émeute raciale.
Vous savez quoi ? Rien à foutre. J'ai besoin de pub.
J'ai besoin de la presse. Allez-y.
Déclenchez une émeute.
Dans cette salle, faites-le, dites que c'est de ma faute.
Sur les réseaux sociaux.
Et dans les vidéos.
Accusez-moi. Annulez-moi.
Annulez-moi.
Dites à Twitter que je vous ai forcés. Faites-le. Annulez-moi.
Annulez-moi.
Si vous croyez que vous êtes en mesure de m'annuler,
assis chez vous en caleçon sur votre foutu téléphone, faites-le.
Annulez-moi.
J'ai quitté trois pays sans armes offrant l'assurance maladie gratuite.
Je suis arrivé en Amérique en 2015 et j'étais prêt à mourir.
Vous croyez que les débiles MAGA, la haine de l'Asie, le COVID incontrôlé
et les gens sur Twitter me font peur ?
Allez-y. Annulez-moi.
Vous allez faire quoi ? M'annuler, pour que je reparte en Malaisie
où je suis un héros national ?
Et où le taux de change est à mon avantage ?
Non ! Mais comment vais-je survivre ?
Faites-le.
Libérez-moi de cet enfer.
Faites-le. Ma mère vit à Singapour. Je ne l'ai pas vue depuis deux ans.
Annulez-moi et je la verrai.
J'ai sans cesse des contrats. Annulez-moi et je la verrai.
Comme je passe au Daily Show, on croit que je vais sauver le monde.
Non, je ne suis pas là pour le sauver.
Je suis là pour raconter des conneries, me faire du fric et me tirer !
C'est ça. Oui.
On me dit de me servir de ma position.
"Ronnie, utilise ta position.
"Tu as une certaine position, alors tu dois t'en servir.
"Sers-toi de ta position. Tu en as une. Utilise-la.
"Profite de ta position pour parler de la haine envers les Asiatiques."
Ce n'est pas une compétence pour parler de la haine envers les Asiatiques.
Si vous avez un moyen de rendre les crimes de haine amusants,
je vous en prie, faites une blague.
Finissez votre show avec. Faites-en votre chute.
Je dois utiliser ma position.
"Sers-toi de ta position pour sensibiliser la population.
"Fais de la sensibilisation pour les vaccins.
"Si tu n'utilises pas ta position pour sensibiliser les gens aux vaccins,
"tu sais que les anti-vax ne vont pas se faire vacciner
"et qu'ils pourraient mourir ?"
Je rate quoi ?
Vous me dites que si je ne fais rien du tout,
je rendrai l'humanité meilleure
en une ou deux générations ?
Le ratio effort-utilité publique sur le graphique est très positif.
Calculez l'efficacité de la courbe et là,
on voit que je serai irresponsable de parler des vaccins.
Mathématiquement parlant.
Vous imaginez ? C'est la première fois dans l'histoire américaine.
Venir en Amérique a toujours été une évidence.
C'était le niveau de prestige qu'avait l'Amérique.
C'était un rêve de venir en Amérique.
Quel que soit votre pays d'origine…
Pays d'Asie, pays d'Afrique, pays de gens blancs…
quelle que soit votre classe sociale.
Vous pourriez être un Australien blanc et riche.
Vous avez touché le gros lot, et si on vous donne la green card,
vous l'acceptez tout de suite. Vous y allez quand même.
Pourquoi ne pas le faire ? Pourquoi ne pas aller en Amérique ?
Pourquoi pas ?
Bien sûr que vous partez.
Pour la première fois dans l'histoire, la question est :
pourquoi iriez-vous ?
Ma mère à Singapour me supplie de ne pas retourner en Amérique
quand la pandémie culmine.
"N'y va pas, Ronnie. N'y retourne pas.
"Ne va pas en Amérique.
"Pourquoi y retourner ?
"La moitié du pays est fou,
"le virus est hors de contrôle,
"les grandes zones métropolitaines sont littéralement en feu.
"Pourquoi veux-tu y retourner ?"
J'ai dû dire à ma mère : "Tu ne comprends pas.
"Tu ne vois pas ce que je vois quand je suis ici,
"les plus beaux idéaux de ce pays,
"car l'Amérique, malgré tous ses défauts,
"est toujours le pays…
"où on peut dire des blagues vulgaires pour 12 dollars.
"Tu comprends ?"
Ces compétences sont inutiles à Singapour.
Je raconte des blagues vulgaires tout le temps. Rien ne se passe.
Ici, on m'embauche chez Marvel.
Vous m'entendez ? J'ai dit les films de Marvel !
Le chaos en vaut la peine !
Oui, ma mère vit à Singapour.
C'est dur d'expliquer Singapour aux Américains.
C'est dur d'expliquer n'importe quel pays aux Américains.
Les Américains n'ont aucun point de référence
pour tout autre pays sur la planète. Mais c'est juste,
car si nous connaissions l'Amérique à Singapour, c'est dû au fait
que nous avons grandi en regardant des séries américaines
et nous nous sommes fait une idée de la tapisserie culturelle du pays,
à un niveau très superficiel, il est vrai.
Mais on a compris…
En regardant Seinfeld, on a appris que Seinfeld est à New York.
Il y a des Juifs à New York.
Il y a des humoristes à New York.
Quelle inspiration. C'est fou.
On parle dans un micro et on est payé ?
C'est un boulot aux USA.
On savait que Grey's Anatomy était à Seattle.
Des tas de gens baisent dans les hôpitaux.
C'est pour ça que le système de santé est nul aux USA.
Les gens n'arrêtent pas de baiser dans les hôpitaux.
On savait que RoboCop était à Détroit.
Il y a des problèmes à Détroit.
Personne ne regarde la télé de Singapour,
donc on ne sait ce qui se passe hors de l'Amérique,
car on ne regarde pas d'autres télés.
Donc quand je parle d'un autre pays à mes amis américains,
mes amis américains mentionnent toujours ce qu'ils ont lu une fois
sur une bouteille de jus de fruit,
et ils vous le recrachent
et l'utilisent pour décrire l'histoire de votre civilisation
avec le peu dont ils se souviennent, à l'arrière de leur cervelle.
Ils le passent de cette partie à celle-là le plus vite possible.
Ils le crachent.
Quand je dis à mes amis que j'ai grandi à Singapour,
ils disent : "Singapour ? Tu as grandi à Singapour ?
"Ils frappent les gens à Singapour.
"Si tu craches ton chewing-gum par terre,
"quelqu'un arrive derrière toi,
"et te donne des coups de canne sur les fesses, n'est-ce pas ?"
Et je fais genre…
"Ouais.
"Alors, ne faites pas cette connerie.
"Est-ce que c'est un besoin inné chez vous
"d'aller dans un autre pays et de cracher votre chewing-gum ?
"Dans ce cas, ne venez pas à Singapour,
"car ils vont vous démolir la gueule à coups de canne."
Cela indigne certains Américains.
L'idée que des adultes prennent des coups de canne sur les fesses,
parce qu'ils déconnent,
cela les indigne.
Mais, demandez à un Américain, surtout un New-Yorkais,
ce qu'il ferait si un invité venait chez lui
et crachait son chewing-gum.
Il répondrait : "Je lui mettrais une raclée."
Et moi : "C'est ce qu'on fait à Singapour.
"En fait, on délègue les coups au gouvernement.
"C'est une punition plus rentable pour tout le monde.
"Nos impôts servent à ça."
On ne loue pas assez les femmes qui prennent la pilule.
C'est vrai. Merci aux femmes de prendre la pilule.
La moitié de la salle se demande de quoi je parle.
Elles n'ont pas la reconnaissance qu'elles méritent.
Les hommes apprécient peu le coût,
la précision militaire requise pour prendre la pilule.
Pensez aux fuseaux horaires.
L'alarme sonne à tout moment de la journée.
Oui ? 3 heures du matin, 17 h.
On se réveille et il faut avaler ce truc dans les 30 minutes,
sinon vous pourriez créer une vie humaine.
Comme Zeus.
Les hommes n'ont aucune idée.
Au fait, les mecs,
on n'entre pas dans une pharmacie
acheter la pilule comme on achète des Tic Tac.
À côté des chewing-gums, avant de partir.
"Parfum citron ?"
Et vous êtes tranquille quatre ans.
Non. Il faut avoir une ordonnance
et essayer trois pilules différentes sur quelques mois,
pour voir laquelle vous bousille le moins.
Vous faites des essais cliniques sur vous-mêmes,
comme pour trouver un vaccin anti-Covid.
Votre parfum préféré est celui qui vous déprime le moins.
Les hommes ne savent rien.
S'il y avait une pilule pour homme,
on ne nous ferait pas confiance.
Si un homme débile disait : "T'inquiète pas.
"Je prends la pilule."
Vous seriez morte de rire.
"Tu parles que tu prends la pilule.
"Du moins, c'est impossible que tu le fasses correctement,
"c'est trop compliqué.
"Tu prends même pas une douche par jour.
"Alors mets une capote ou range ta queue, sinon il se passera rien."
Les variables à prendre en compte quand on prend la pilule,
pour ne pas foirer,
sont les facteurs externes à vérifier,
comme ce qu'on mange, pour ne pas tout foirer.
Au fait, je ne sais pas grand-chose.
Je ne veux pas être arrogant.
Je ne sais pas de quoi je parle ! Cherchez sur Google après !
Tout ce que je sais, c'est ma femme qui me l'a dit.
Mais apparemment… si vous avez la diarrhée…
La diarrhée peut bousiller la pilule.
C'est vrai. La peur traverse la salle.
Car la diarrhée donne des bébés.
Parce que si vous avez la diarrhée,
la pilule traverse direct votre corps,
sans qu'il ait le temps d'absorber les hormones.
Donc, la diarrhée annule la pilule.
Quelle façon merdique d'avoir un bébé.
D'accord ? Combien de bébés diarrhée…
y a-t-il dans cette salle ?
On le saura jamais.
Parce que vous ignorez,
si votre bébé est dû à la diarrhée.
Parce que ce n'est pas de notoriété publique.
Selon mon expérience, la diarrhée empêche de faire
des bébés, oui, donc c'est contre-intuitif.
De plus, même si vous le faites quand même…
et si vous savez que votre bébé est dû à la diarrhée,
pourquoi iriez-vous le clamer ?
Pourquoi le diriez-vous ?
Encore moins à votre enfant.
Votre gamin demande : "Papa, les bébés viennent d'où ?"
"Eh bien…
"un homme et une femme tombent amoureux,
"la femme a mangé une huitre pourrie,
"un truc horrible sort de ses fesses,
"et tu es une bénédiction, voilà ce que je dis."
Je me demande quelle est la tendance politique de cette salle.
De droite ou de gauche ? J'ai des blagues pour les deux.
À ce stade du spectacle Netflix,
j'aimerais que deux boîtes apparaissent.
"Choisissez votre aventure."
Et vous choisissez le côté de votre paysage politique.
Peu importe ce que vous choisissez,
ça va au même endroit.
On a la technologie pour le faire.
Un tableau inutile.
C'est une métaphore pour le pays.
Je sais ce que vous pensez : "Ronny, arrête avec la politique.
"Tu en parles toujours. Quel stress.
"On n'est pas venus ici ce soir, sur notre 31,
"pour parler de politique.
"Change de sujet. On est mal à l'aise.
"Si on veut entendre parler de politique, on va sur Twitter.
"Ce n'est pas l'endroit, ici."
Je vous comprends et je suis d'accord.
Je suis très pro-Brexit.
Écoutez-moi bien.
J'adore le Brexit,
parce que je hais le Royaume-Uni et j'espère que le Brexit le détruira.
Ce n'est pas raciste, le Royaume-Uni n'étant pas une race.
J'adorais le R-U, c'est vrai.
Pour les Américains, R-U c'est Royaume-Uni.
Quand on grandit dans une ex-colonie britannique…
Singapour, Malaisie, Australie…
on mettait les Britanniques sur un piédestal.
On les trouvait géniaux.
L'Amérique est aussi une ex-colonie britannique,
mais étant super cool, elle n'est pas dans le Commonwealth,
je sais, mais quand on vient d'une vraie ex-colonie, comme moi,
on trouvait les Anglais géniaux.
"Mon Dieu, ils sont géniaux."
Tout ce qu'ils ont fait, ils l'ont fait parfaitement.
Toutes les institutions qu'ils ont créées perdurent de nos jours.
On les utilise toujours à Singapour, car elles sont efficaces.
On utilise toujours le système gouvernemental britannique :
le système de Westminster,
la meilleure expression de la démocratie occidentale jamais inventée…
mise en œuvre…
C'est pas parfait, mais on a des options, non ?
Être gay et fou d'armes.
Pas cette merde binaire tout le temps.
À Singapour, on utilise toujours le système éducatif britannique.
En quittant le lycée, on passe l'examen
de l'Université de Cambridge.
On fait ça à Singapour. On envoie l'examen par mail à l'université de Cambridge.
"Cambridge, s'il vous plaît. Sommes-nous assez malins pour quitter le lycée ?"
On se fout de l'avis des autres.
Donc les Britanniques, on est assez malins ?
L'université de Cambridge note l'examen et le renvoie.
"Oui, vous êtes malins. Vous êtes débiles. Allez vous faire voir."
Et nous : "Merci les Britanniques. Merci de nous le dire."
On utilise toujours le système électrique britannique à Singapour.
On a toujours la prise à trois broches,
cette grosse prise à trois broches,
avec trois broches massives qui ressortent.
Une fois branchée, elle ressort jamais.
Pas comme la prise américaine débile.
Elle retombe sous son propre poids comme une bite molle.
"Thomas Edison."
Non. On utilise la grosse prise britannique.
Ils ont conquis la moitié du monde avec cette ingénierie impériale.
Elle ressort pas une fois dans le mur.
Si on trébuche dessus, le mur s'écroule.
On regarde toujours la comédie britannique à Singapour.
La culture comique dominante à Singapour, c'est M. Bean.
M. Putain de Bean, le plus grand comique de l'Asie du Sud-Est.
En Asie du Sud-Est, il n'y…
À Singapour et en Malaisie, il n'y a pas Chappelle,
ni Chris Rock, ni Seinfeld.
C'est M. Bean.
M. Bean était le meilleur comique de tous les temps,
avec sa tête de débile.
Le plus grand comique.
On l'emmerde.
Sans parler du fait qu'il a baisé la copine de mon ami.
Si vous voulez tout savoir,
googlez James Acaster sur Vimeo.
C'est mon ami, un comique aussi, et il parle de cette histoire ouvertement.
Ce n'est pas à moi de la raconter,
mais je vais en parler dans mon spectacle pour lui faire de la pub.
Je sais ce que vous pensez.
"C'est comment de baiser avec M. Bean ?"
Je ne peux pas le dire avec certitude,
mais j'imagine que c'est quelque chose comme ça.
Et ce n'est pas pour ça que je hais le R-U.
Je hais le Royaume-Uni, parce que je faisais des shows depuis trois ans,
quand j'ai été invité au Soho Theatre à Londres,
pour faire un spectacle d'une heure.
C'était énorme à l'époque. Un lieu prestigieux.
Le Soho Theatre à Londres
c'est le pivot central de la communauté des comiques.
C'est lui qui décide ce qui est cool ou pas cool,
dans le monde de la comédie.
C'était cool d'y être invité, surtout en venant d'Asie,
où tout ce que vous faites en anglais ne vaut pas un clou,
sauf si des blancs valident, et c'était la validation ultime.
C'était : "Les Anglais t'invitent à faire un spectacle
"en anglais, pour les gens qui ont inventé cette langue ?
"C'est génial. Tu dois y aller. La mère patrie t'appelle."
"Putain, oui, j'y vais."
J'étais excité à l'idée de faire mes preuves,
donc j'ai rassemblé tout ce que j'avais.
J'ai tout mis ensemble, en gros une heure de spectacle,
tout ce que j'avais écrit.
J'ai fait ma valise et je suis parti comme L'Ours Paddington.
Je suis arrivé et j'avais deux semaines de spectacle
au Soho Theatre de Londres.
Première fois à Londres et premiers spectacles.
Je me souviens de la première soirée des deux semaines.
J'en étais aux deux-tiers du spectacle et tout se passait bien.
La même énergie que ce soir.
Merde. "Où il veut en venir ?"
Et j'ai fait une blague sur la façon de…
Tirée de mes premières blagues.
Une blague sur…
Les parents asiatiques aiment plus leurs enfants que les blancs.
La blague était de ce genre :
"On me demande ce que mes parents pensent de mon métier,
"mais on ne le demande pas aux comiques blancs,
"on sait que leurs parents s'en foutent."
J'ai raconté cette blague à Londres
et des gens ont ri et d'autres n'ont pas ri,
comme dans cette salle.
Mais c'est comme ça.
Les hauts et les bas de la comédie. C'est ce qu'on fait.
On fait monter la sauce et on coupe net
en disant un truc scandaleux pour casser la tension.
Je ne connais que cette façon. C'est la base.
Donc, certains ont ri et d'autres non.
Et puis on passe à la suite.
Mais avant de pouvoir le faire,
cette personne âgée britannique,
au deuxième rang du Soho Theatre,
se lève et se met à hurler.
Je ne veux pas genrer cette personne.
Mais imaginez une personne âgée qui se plaint pendant le spectacle,
et quel genre voyez-vous ? Oui ?
Bref, il se lève…
et il dit : "Va chier. Mers parents m'adoraient !"
Et moi : "Quoi ?" Il dit : "Mes parents m'adoraient.
"On a inventé les universités et le système de Westminster."
Il fait une scène libre sur la civilisation occidentale.
Je dis : "Non, monsieur. Cette blague ne vous concernait pas.
"Il ne s'agissait ni de vos parents ni de vous.
"Il s'agit de mes parents et moi et du regard de la société.
"Ne le prenez pas personnellement. Il ne s'agit pas de vous."
Il a continué : "Va chier. Mes parents m'adoraient."
On a argumenté deux minutes pour savoir si ses parents l'aimaient.
J'ai reconnu ce qui se passait.
Plus jeune, j'avais ressenti ça. Je connais bien.
C'est l'expat britannique en Asie. "Ne dites pas qu'on est nuls,
"on possédait votre pays, on vivait sans souci,
"on avait une stratégie de sortie."
J'ai dit : "Vous savez quoi ?
"On est aux deux-tiers du spectacle.
"On a argumenté au sujet de vos parents
"pendant deux minutes, et c'est une éternité en direct.
"Je ne vous convaincrai pas que je suis un bon comique.
"Vous devriez peut-être partir."
Il dit : "J'ai payé £ 10 pour être ici. Je n'irai nulle part, merde."
C'est une position très inhabituelle dans un spectacle comique.
Alors j'ai dit : "Bien, je vous donne £ 20 pour que vous partiez."
Et je l'ai fait.
Et il est parti.
C'est un très mauvais modèle économique.
Ça ne se reproduira pas.
Jamais plus de remboursement. Quoi qu'il arrive ce soir.
Votre argent est déjà à moi. C'est compris ?
Vous pouvez ravager la scène.
Je vais me coucher tôt.
Vous décidez de la durée du show, de toute façon j'ai votre argent.
Ça s'est vraiment passé. Il s'est levé, il a hurlé,
je lui ai donné £ 20 et il est parti.
C'est pas pour ça que je hais le R-U.
Mes parents sont conservateurs.
Si quelque chose se passe mal, je dois me le reprocher à jamais.
Je pense : "Oui, je suis d'accord.
"Je m'abonne à la chaîne YouTube.
"Je prends des responsabilités.
"Je dois et je vais m'améliorer. Je ferai des blagues meilleures.
"Je dois mieux gérer les gens. Je reviendrai.
"Je reviendrai et ces enfoirés vont m'adorer.
"Les Britanniques me trouveront indéniable."
Alors, les deux années suivantes, j'ai travaillé mon texte.
J'ai essayé de le rendre plus universel, moins provincial,
plus fantasque, vous voyez ?
Plus de cette merde.
Avec un ours en peluche ou ce qu'ils veulent.
Je fais tout ce qu'ils veulent.
Deux ans plus tard, je suis réinvité au Soho Theatre
pour deux semaines et j'avais hâte d'y être.
"Oui, putain." J'étais excité. J'étais comme Rocky après le montage.
"Tu as tué mon ami noir. Je vais te tuer. C'est parti."
Je suis nul en analogies, mais vous voyez.
Je suis donc réinvité.
Je me souviens du premier soir de mes deux semaines au Soho Theatre.
J'étais aux trois-quarts du show et je raconte cette blague sur…
Gardez à l'esprit ce que je vais dire,
c'est une blague d'une personne plus jeune et d'un comique inexpérimenté.
Oui ? Si ça vous aide à comprendre,
visualisez ce que je vais dire comme étant entre guillemets.
Je ne suis pas en train de raconter cette blague.
Je cite un autre comique qui a dit cette blague à Londres en 2012.
Cet autre comique, c'est moi.
J'étais aussi plus jeune et très inexpérimenté
et mon public était bien plus jeune à l'époque.
Ce n'était pas un public de divorcés et de jeunes parents.
Il s'est passé quoi ?
Mon public a terriblement vieilli avec moi.
Dur à expliquer, mais bref,
on va essayer de bien rigoler.
Pensez à ce que je dis via ce prisme. Jeune comique, jeune public.
Ou annulez-moi, je m'en fiche maintenant.
J'ai raconté une blague sur…
J'ai débuté par :
au lycée j'étais gêné avec les filles.
Si une fille me plaisait, mais si elle ne me le rendait pas,
j'y voyais le signe qu'il fallait que j'insiste,
alors je lui achetais des fleurs,
du chocolat, je lui donnais en cours.
Je dessinais des BD où on était ensemble à la fin.
Une merde terriblement gênante
et 17 ans plus tard, j'en crie encore la nuit.
Comme la plupart des jeunes de cet âge, je ne contrôlais pas mes émotions
et les mecs sont déjà très bêtes.
Ajoutez les hormones. Ils sont encore plus idiots.
On est entraîné dans cette spirale,
analyser comment faire pour plaire aux filles.
On essaie de raisonner comme en maths.
On se dit : "Tu dois jouer au dur.
"Elles aiment pas les mecs gentils."
J'ai mis un temps fou à découvrir le secret sur les femmes :
si tu aimes une fille et qu'elle ne t'aime pas,
il suffit de se rappeler que les femmes ne te doivent rien.
C'est tout. Les femmes ne te doivent rien.
Mais les mecs ne le comprennent pas.
Certains sont perdus : "Je lui ai acheté des fleurs.
"Pourquoi elle veut pas baiser ?" Parce qu'elle ne te doit rien.
"J'ai réparé son ordi tout le week-end. Pourquoi elle veut pas me sucer ?"
Elle te doit rien. Mets-toi ça dans le crâne.
Les femmes ne te doivent rien. Quoi que tu fasses.
Tu choisis de le faire.
Ne lui reproche pas. C'est ton problème.
Ce ne sont pas des automates : on insère de la gentillesse et le sexe tombe.
Elles ne vous doivent rien.
Ce ne sont pas des cartes de fidélité, avec dix marques tu gagnes une baise.
Elles ne vous doivent rien. Vu ?
Ce que vous faites c'est votre choix. Débrouillez-vous avec.
Si vous êtes un type qui aime une fille et qu'elle ne vous aime pas en retour…
N'oubliez pas les guillemets ici.
Prenez toute cette énergie que vous gaspillez extérieurement
à offrir des fleurs, du chocolat, esquisser des BD romantiques…
Vous arrêtez tout ça.
Et vous redirigez cette énergie vers l'intérieur. Sur vous.
Améliorez-vous chaque jour. C'est votre but.
Soyez meilleur aujourd'hui que vous l'étiez hier,
même si c'est juste de 0,5 %.
Les gains marginaux ne vont cesser de s'additionner.
En tant qu'homme, votre valeur va croître avec l'âge.
En tant que femme, la valeur décroît.
Si cette droite dépasse l'autre et Y égale MX plus C,
tout va vous revenir.
Prenez des mesures maintenant pour les avoir à la fin.
Le temps joue pour vous.
J'ai raconté cette blague,
certains ont ri et d'autres non,
comme dans cette salle.
C'est comme ça. C'est les hauts et les bas de l'humour.
Je le fais comme ça. On fait monter la sauce et on coupe net.
Je le fais comme ça.
Donc j'ai raconté ça et je ne suis pas arrivé à la chute.
J'ai juste raconté le début.
Lors de ma deuxième série de spectacle
au Soho Theatre à Londres, le premier soir,
aux trois-quarts du show, je suis arrivé à :
"J'étais gêné avec les filles au lycée.
"Si une fille me plaisait et moi non,
"j'y voyais le signe qu'il fallait que j'insiste,
"je lui offrais des fleurs, du chocolat,
"je dessinais des BD pour lui montrer ma sincérité."
À ce moment de la blague,
une jeune personne britannique est assise à la place
du vieux monsieur deux ans plus tôt.
La personne se lève et se met à hurler.
Je ne veux pas genrer la personne.
Mais imaginez une personne jeune qui se plaint pendant le spectacle,
et à qui pensez-vous ?
Oui, donc elle se lève :
"J'en ai marre des hommes qui excusent les agressions sexuelles.
"Vos paroles perpétuent la culture du viol.
"Les hormones ne sont pas une excuse." Je dis : "Non.
"Ce n'est pas une histoire de viol, pas du tout.
"C'est l'histoire d'un adolescent maladroit.
"Je suis de votre côté, vous savez.
"J'ai dit 'les femmes ne vous doivent rien.'
"Je suis de votre côté. Laissez-moi finir, c'est un spectacle comique.
"Laissez-moi le temps de finir,
"j'ai une blague Shakespearienne sur les femmes.
"Vous allez adorer.
"Je vous le promets, vous allez me soutenir sur ce coup.
"Laissez-moi finir. Vous pouvez aussi haïr la fin.
"L'humour a ses hauts et ses bas.
"On peut haïr des détails et aimer le tout.
"Je suis de votre côté."
Elle ne m'a pas laissé continuer.
Elle ne cessait de m'accuser de perpétuer la culture du viol.
Alors j'ai dit : "Vous savez quoi ?
"On est aux trois-quarts du spectacle.
"On se dispute sur le viol depuis deux minutes.
""Je ne vous convaincrai pas que je ne suis pas un naze.
"Vous devriez partir."
Elle dit : "J'ai payé £ 10 pour être ici. Je n'irai nulle part, merde."
Les prix des billets n'ont pas augmenté.
Alors j'ai dit : "Je vous donne £10 pour que vous partiez."
Et je l'ai fait.
Elle est partie.
Les femmes gagnent moins que les hommes par heure.
Parce qu'elles ne savent pas pousser l'avantage
pendant les négociations…
C'est ce que je dirais si j'étais quelqu'un d'affreux.
Mais je ne le suis pas, donc je ne l'ai pas dit.
Ce serait terrible de le penser et encore pire de le dire.
Qui ferait ça, putain ?
Mais c'est comme ça. Les hauts et les bas de l'humour.
On fait monter la sauce et on coupe net.
Je ne sais pas pourquoi ça marche ni pourquoi ça passe.
Peut-être parce qu'on partage le même espace ensemble,
donc on comprend ce qui se passe.
Ou ça ne passe pas.
Je ne sais pas.
C'est pas mon boulot de vous apprendre à être comique.
Pour le savoir, faites scène libre
tous les soirs pendant dix ans et dites-moi.
Il y a une forme d'art,
il ne s'agit pas d'être offensant
ou de ne rien dire d'offensant, alors faites-le et dites-moi.
C'est pas pour ça que je hais le R-U.
Je le hais en raison de son attitude envers les comiques.
C'est tellement snob.
Trop snob. J'adore la comédie en Amérique.
C'est le top. Quel plaisir. Quel plaisir de le faire ici.
C'est le top !
Le top.
Voilà pourquoi la comédie est née ici.
Vous l'avez inventée. C'est fou, non ?
Il y a un vrai esprit d'innovation.
Cette même énergie vous permet d'innover
au point que vous avez l'iPhone 13 Max Pro.
Le 12 est bien ? Le 12 est génial, mais on continue.
On peut mettre encore plus d'objectifs.
Il y a assez de surface. Allez.
Cette même énergie vous permet de créer
un vaccin miracle à ARN messager en moins d'un an…
… il est efficace, mais vous le refusez.
C'est le délire de l'Amérique.
L'Amérique c'est :
"Le monde entier va mal. Utilisons tout ce qu'on a appris,
"notre savoir de base, chaque ressource disponible,
"tout émigrant diplômé,
"chaque doctorant né ici, unissons nos forces
"pour créer ce vaccin miracle à ARN messager en moins d'un an.
"On a réussi, il marche. Mais on se fera pas vacciner !
"Allez chier ! On prendra pas cette merde !
"Vous oui, mais pas nous. Quoi ? Vous le voulez ?
"Alors, merde, on ne vous le donnera pas.
"On va le balancer dans la rivière.
"Allez l'aspirer dans la rivière. Sucez ma bite.
"On vous emmerde tous.
"Quoi ? Il marche ?
"Il marche à merveille. Efficace à 90 %.
"Il marche encore mieux qu'on le pensait, mais non.
"On ne veut pas de cette merde."
C'est le pire de l'Amérique.
J'adore être humoriste en Amérique. C'est le top.
On comprend tous l'humour en Amérique.
On attrape le rythme. Plus ou moins.
On va dans une pièce sombre.
On est avec des amis. On boit des verres.
On mange aussi. Première partie.
Quelqu'un arrive. Il commence, fait dix minutes.
Un débile arrive, fait une heure.
On rit à ses blagues, mais parfois non.
On a passé un bon moment et ensuite on dégage de là.
C'est la comédie en Amérique. Drôle. Facile. On comprend.
La comédie au R-U, c'est très différent. C'est une affaire sérieuse.
Ils ne disent même pas des spectacles comiques.
Ils disent des festivals shows.
"C'est quoi ton festival show ? One-man ou one-woman show ?
"Mieux vaut me faire rire et puis pleurer.
"Au R-U, on vient te voir,
"il n'y a ni repas, ni boisson, pas de première partie, pas d'amis.
"C'est juste toi. Pendant une heure.
"T'as intérêt à assurer.
"T'as intérêt, putain. J'ai payé le parking et la baby-sitter,
"les boissons, le repas et toi.
"T'as intérêt à assurer."
Les gens arrivent fâchés au spectacle.
Genre : "Fais-moi rire, putain."
Moi : "Bonne journée ?"
"Je t'emmerde, voilà."
Ils viennent vous voir et ils viennent vous critiquer.
Ils sont payés à venir critiquer les comiques
et à donner des étoiles, comme pour les restaurants.
Des étoiles Michelin, et c'est publié dans le journal le jour suivant.
Nouvelles du pays.
"Ronnie Chieng était un comique avec deux étoiles.
"Deux étoiles.
"Il se basait trop sur son origine ethnique.
"Mais ne faisait aucune blague sur les Asiatiques. Deux étoiles."
Nish Kumar a quatre étoiles. Quatre étoiles pour Nish Kumar.
Jack Whitehall, cinq étoiles.
M. Bean.
Dix étoiles !
Dix étoiles pour le Dieu de la comédie, M. Bean, qui nous a tous battus.
Il nous a relégués au second plan en faisant ce…
En faisant The GOAT.
"Le plus grand de tous les temps".
Il a fait six épisodes de…
Il y a 30 ans, le meilleur.
Il a su traverser les cultures sans parler, tel un Chaplin moderne.
Il est inégalé dans la comédie.
Tous ces blogueurs critiques mal éduqués de Yelp ou Twitter,
donnent leurs avis non sollicités et non qualifiés.
Internet a permis que cette foutue culture de l'amateurisme
s'épanouisse avec tous ces crétins.
On n'écouterait jamais leurs avis de merde
dans un domaine professionnel.
Ils ouvrent un compte Twitter ou Yelp
et tout le monde se précipite et se plie à leurs avis.
On en est point où si tu rates médecine,
tu peux critiquer les médecins le jour suivant. Absurde.
Tout le monde critique tout, comme des experts.
On critique la comédie.
Vous imaginez ? Mais qui peut bien critiquer la comédie ?
Sans ironie, qui peut critiquer l'humour ?
Qui se réveille et se dit :
"Vous savez ce que je vais faire de mon temps limité sur cette planète ?
"Je vais m'emparer de ce sujet créé avec joie,
"destiné à répandre le bonheur,
"et je vais m'attaquer à autant de défauts que je peux.
"Parce que je suis un con. C'est mon avis."
Chacun cherche le scandale qui fâchera,
le met sur Internet avec un titre sexy,
en espérant des clics et se faire un peu de fric.
Si on cherche des défauts, on en trouvera.
Si on cherche un défaut dans toute situation donnée,
alors on va en trouver, pas vrai ?
Parce que rien n'est parfait. Les humains ne font rien de parfait.
Tout le monde ici ne m'a pas trouvé parfait ce soir.
La blague sur le salaire était une erreur.
La salle était plutôt démocrate.
Bref, on trouve toujours des défauts dans tout, si on cherche bien.
Vous en trouverez dans La Joconde. Cela veut dire quoi ?
Et qu'est-ce que vous en savez ?
Vous n'avez jamais été sur scène pour me dire comment faire mon job.
C'est comme si j'allais dans une maternité dire aux femmes comment accoucher.
Quel con irait dans une maternité
regarder une femme accoucher ?
"Vous devez pousser plus fort pendant l'accouchement.
"Vous n'avez pas l'air de pousser assez fort en ce moment.
"Vous comptez trop sur votre origine ethnique,
"pendant l'accouchement.
"Une césarienne ? C'est l'accouchement des paresseuses.
"Deux étoiles."
Ces putain de critiques de merde,
prétendant savoir de quoi ils parlent, car ils savent utiliser un clavier.
La quantité d'énergie requise pour créer quelque chose
versus l'énergie requise pour râler,
Internet a totalement perturbé ce processus.
Tous les gens ici se réveillent le matin.
Ils prennent des risques, travaillent dur,
pour aller de l'avant, quel que soit l'enjeu,
soit lancer une affaire,
ou organiser sa communauté pour un changement politique positif.
Quelle tâche ingrate.
Ouvrir un restaurant.
Cela comporte des risques. Améliorer vos talents culinaires de chef.
Faire du sport comme un pro. Ou de la musique.
Du design graphique. Exploiter les bitcoins.
Quel que soit votre enjeu financier, chaque matin, on va de l'avant.
Il faut mettre toute votre énergie,
pour que ça bouge.
Mais aujourd'hui, pour critiquer, ce seul mouvement suffit.
Les muscles du cou de bougent pas.
Avant de faire un commentaire en ligne,
faites quelque chose pour votre vie.
Escaladez l'Everest. Ce devrait être le nouveau captcha.
"Vous êtes humain ? Vous avez escaladé l'Everest ?
"Postez une photo. C'est bon."
Je veux dire, comment peut-on critiquer sans rien créer.
Comment peut-on avoir une perspective ou de la bonne volonté
en se mêlant à la conversation ?
C'est facile de critiquer à l'excès.
C'est facile. Je le fais professionnellement.
Super facile.
C'est plus dur d'aider les gens, plus dur de faire des choses,
et on devrait le faire en voyant une personne
qui agit en bien pour sa communauté, qui agit positivement.
Il faut l'encourager plus.
Au lieu de nous plaindre d'autres sujets.
Râlez seulement si vous aidez les gens.
Je marchais dans la 4e rue Ouest à Manhattan, à New York,
je ne regardais pas mon téléphone,
j'observais le monde autour de moi pendant la pandémie.
Je prenais l'air, la soirée était belle.
Je marchais dans la rue à Manhattan, j'observais les alentours,
et venue de nulle part, cette femme m'aborde
et m'attrape par le cou et se met à le serrer.
Je la repousse et elle se met en position de combat.
Je l'ai regardée et je me suis éloigné.
C'est une interaction normale à New York.
On n'a pas dit un mot.
On n'a même pas proféré un son pendant tout ce temps.
On ne s'est pas critiqué, car chacun de nous savait ce qui se passait.
On savait de quoi il s'agissait.
Je l'ai regardée, me disant :
"Tu es folle.
"Comme tous ceux sur Internet. À plus, la folle."
Je suis parti, sans m'impliquer.
Elle m'a regardé :
"Cet homme ne va pas se battre avec une femme dans la rue.
"À plus, mec."
On est parti chacun de notre côté. Et ce fut la fin de l'histoire.
Je respecte cette femme
davantage que ces blogueurs débiles de Twitter et Yelp.
Quelque chose dans sa vie la rendait malheureuse,
elle a arrêté de subir et elle a agi.
Elle n'était pas à son clavier, à tweeter avec ses couilles,
comme ceux qui critiquent les créations des autres et ne font rien pour eux-mêmes,
comme des parasites bouffant leur hôte.
Elle n'aimait pas les Asiatiques et voulait commettre un crime de haine.
Et je le respecte.
C'est proactif.
Vous avez été merveilleux.
À une autre fois. Merci, New York.
TOURNÉE L'ESPOIR DE DEVENIR RICHE
COMPLET PREUVE DE VACCINATION EXIGÉE
CE SOIR COMPLET
Sous-titres : Christine Gardon