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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
NICHTS IST SCHÖNER ALS CHINATOWN
Begrüßen Sie mit uns
den einzig wahren Ronny Chieng!
Ja!
Wir haben es geschafft.
Der Rassismus ist besiegt. Danke.
Danke fürs Kommen.
Danke fürs Kommen, New York City.
Danke, dass Sie die Pandemie überlebt haben.
Danke, dass Sie überlebt haben.
Ohne Sie wäre Comedy nicht möglich.
Wir haben es versucht.
Es gibt zu viele verdammte Podcasts.
Für mich ist 2021 das Jahr,
in dem vermeintliche Spitzenschüler ihre Stimme gefunden haben…
…im Internet.
All diese Idioten auf Facebook wollen Beweise.
Man hat lebensrettende Daten für sie:
"Bitte schön, lebensrettende Daten."
"Wo sind die Beweise dafür?"
All die unterdurchschnittlichen Studenten,
denen es an grundlegendem Leseverständnis mangelt,
verlangen nach Beweisen auf PhD-Niveau
in Virologie.
Gibt es etwas, das sie zufriedenstellt?
Bei welchen Beweisen würden sie sagen:
"Oh mein Gott. Danke…
…für diesen Beweis.
Ich kannte diese Theorie noch nicht,
aber nachdem ich diesen wissenschaftlich geprüften Artikel gelesen habe,
inklusive der Fußnoten,
und das Wochenende damit zubrachte, die Quellen auf LexisNexis zu überprüfen
und alles zu stimmen scheint,
bin ich jetzt ein besserer Mensch.
Vielen Dank dafür, dass Sie aus mir einen besseren Menschen gemacht haben."
Diese verdammten Idioten.
Es sind einfach verdammte Idioten.
Mir gefällt es, wenn man alles verstehen will
und kritisch denkt.
Doch man braucht viel Hintergrundwissen, um an diesen Punkt zu kommen.
Es ist etwas zu spät, um ins "Wissens"-Geschäft einzusteigen.
In dieser Phase des Lebens heißt es eher: "Sei still und hör zu",
denn es ist zu viel.
Man hat zu viel verpasst.
Man hat zu viele Kurse verpasst.
Genau wie die, die nicht zu Ende studieren
und dann zur Prüfung kommen und sagen: "Das ist alles Quatsch!
Mathe ist nicht real!"
Es ist zu viel… Als würde man einem Hund Quantenphysik erklären.
Es übersteigt deine Möglichkeiten. Mach einfach mit. Okay?
Das ist das wunderbare Zeitalter der Technologie, in dem wir leben.
Innerhalb von drei Monaten, nachdem der Mist im März 2020 ausgebrochen war,
entschlüsselten sie das Genom des Virus.
Ja, sie entschlüsselten es.
Sie sagten: "Alle mal hersehen, wir haben es.
Wir haben den Feind.
Seht mal, hier ist er.
Er lautet A-A-A-A, B-B-B-B-B-B, G-G-G-G-G-G,
A-A-A-A, D-D-D-D-D, A-A-A, C-C-C-C-C und T."
Diese Idioten sehen es auf Facebook…
…und wollen Beweise.
Sie fragen: "Wo ist der Beweis?"
"Genau hier. Wir haben es.
Wir haben die genaue Sequenz der Proteine und Aminosäuren gefunden."
"Was zur Hölle ist das?
Ja, genau. Sie haben ein Genom 'entschlüsselt'.
Sie wollen uns weismachen, Sie hätten ein Genom 'geknackt',
deshalb sieht es nach Scrabble-Buchstaben aus.
Ja, ich kann auch Genome entschlüsseln. Jeder kann das.
Ich mach das ständig auf meiner Tastatur."
All diese unterdurchschnittlichen Studenten,
die in ihrer ganzen akademischen Laufbahn immer ganz hinten saßen.
Sie saßen ganz hinten.
Bleibt verdammt noch mal dort.
Spielt euch während einer Pandemie nicht in den Vordergrund,
nur, weil ihr wisst, wie man einen Podcast hört.
Bleibt unterdurchschnittlich hinten, wo ihr hingehört.
Ihr konntet euch akademisch beweisen
und habt auf allen Ebenen versagt oder wart bestenfalls mittelmäßig.
Warum, verdammt, sollten wir euch zuhören?
Lasst das die Nerds machen.
Ja.
Ja. Dafür sind die Nerds da.
Alles um euch herum wurde von Nerds geschaffen.
Das ist ihr Job.
Nerds sind dazu da, um so viele Rohdaten wie möglich aufzusaugen,
sie miteinander zu vermengen,
um dann die Lösung mit den höchsten Erfolgsaussichten auszuwerfen.
Und ja, manches funktioniert nicht, weil es um Wahrscheinlichkeit geht.
Es ist eine Normalverteilungskurve.
Ohne Standardabweichung von null.
Das ist der zentrale Grenzwertsatz.
Ich mag Leute, die nicht zur Schule gingen
und automatisch annehmen, dass sie gewieft sind.
"Nein, es ist kein Automatismus.
Man kann sowohl dumm als auch noch dümmer sein.
Das ist auch möglich."
Ich habe bereits in einigen Ländern gelebt.
Ich bin in Malaysia geboren und aufgewachsen,
ich wuchs in Singapur auf, lebte zehn Jahre in Australien,
jetzt bin ich in Amerika. Jubeln Sie gern für das letzte Land.
Oder auch nicht, das ist okay.
-Ja! -Etwas spät. Sie haben es verpasst.
Aber Applaus für den Versuch.
Ich habe an verschiedenen Orten gelebt.
Nicht nur zum Wochenendausflug.
Ich lebte dort mindestens ein Jahrzehnt.
Und ich sage Ihnen aus meiner persönlichen Erfahrung,
dass es überall Rassisten gibt.
In jedem Land gibt es furchtbare Rassisten.
Ich habe sie gesehen. Sie sind schrecklich.
Man muss diesen Punkt ansprechen. Ich dachte, es ginge auch so.
Doch offensichtlich macht sich in Amerika jeder verrückt mit dem Whataboutism.
Man versucht, auf Schwieriges hinzuweisen:
"Diese Sache ist mies."
Manche sagen: "Sie glauben, das ist mies? Was ist mit diesen Leuten?
Was ist mit dem, was diese Idioten tun? Diese Arschlöcher?"
Und man sagt: "Natürlich.
Jedes Volk hat seine schrecklichen Rassisten."
Das Problem ist, dass wir weiterhin die schlechtesten 10 % eines Volkes
mit den besten 10 % eines anderen Volkes vergleichen.
Was natürlich ein Fehler ist.
Eigentlich sollten wir
die schlechtesten 10 % jedes Volkes
miteinander vergleichen.
Damit wir wissen, welches das schlimmste Volk ist.
Dann können wir diese Frage endlich beantworten und Rassismus besiegen.
Denn dann gibt es einen Konsens.
Wir können sagen: "Seht mal. Dieses Volk ist das schlimmste."
Und das Volk kann sich genau umsehen und sagen: "Ja, das sind wir.
Verdammt noch mal."
Dann kann es Heilung geben.
Aber wir müssen Äpfel mit Äpfeln vergleichen.
Die Vergleiche müssen gleich bleiben.
Die p-Werte sind zu hoch.
Wissen Sie was? Scheiß drauf, wir machen's jetzt.
Wir finden das schlimmste Volk.
-Okay? Sind Sie bereit? -Ja!
Okay. Cool.
Bei drei rufen alle, welches Volk sie am schlimmsten finden.
Okay? Nein. Keine Sorge. Wir machen es alle gleichzeitig.
Ich mach natürlich mit.
Keine Sorge, das ist eine Comedyshow, ein sicherer Ort.
Sie sollten Ihre Handys an diesem Abend wegstecken.
Jetzt können Sie alles rauslassen. Jawohl. Unterdrücken Sie es nicht für später.
Lassen Sie jetzt alle Dämonen raus. Okay?
Sie müssen nicht mal spezifisch sein. Die Farbe reicht.
Okay?
Wir kennen doch alle die Antwort.
Kommen Sie. Wem machen wir was vor?
Bei drei nennen wir das schlimmste Volk. Okay? Eins…
Wir machen das,
egal, ob Sie mitmachen.
Sie könnten auch etwas sagen,
woran Sie nicht glauben.
Nur als kreative Übung.
Lassen Sie es raus. Das ist wie Zungenreden. Nur zu.
Okay, bei drei.
Schlimmstes Volk bei drei, okay?
Eins. Schlimmstes Volk. Zwei.
Drei.
Wenn Sie was gesagt haben, sind Sie die schlimmsten 10 %.
Das war unglaublich widerlich.
Ein Haufen gottverdammter Rassisten kommt zu meiner Show in New York City
und versteht den Sinn des Witzes nicht.
Ich werde Sie vor dem ganzen Land, in jeder Comedyshow bloßstellen.
Das Problem an dem Witz ist:
Ich kann Sie verdammte Barbaren nicht so schnell unterbrechen,
bevor Sie einen Blödsinn äußern, der zum Volksaufstand in New York führt.
Aber wissen Sie was? Egal. Ich brauch die Publicity.
Ich brauch die Presse. Tun Sie's. Starten Sie einen Volksaufstand.
Hier und jetzt in diesem Raum und schieben Sie's auf mich.
Beschuldigen Sie mich. Taggen Sie mich im Kampfvideo.
Boykottieren Sie mich.
Tun Sie's. Schreiben Sie auf Twitter, Sie sollten das N-Wort sagen.
Tun Sie's. Boykottieren Sie mich.
Wenn Sie wirklich glauben, Sie könnten mich boykottieren
über Ihr Handy, während Sie zu Hause in Ihrer Unterhose sitzen, nur zu.
Boykottieren Sie mich.
Ich verließ drei waffenfreie Länder mit gratis Gesundheitsversorgung.
Als ich 2015 nach Amerika zog, war ich schon auf den Tod vorbereitet.
Sie glauben, Trump-Idioten, Hass auf Asiaten, unkontrolliertes Corona,
Leute auf Twitter machen mir Angst?
Tun Sie's. Boykottieren Sie mich.
Was tun Sie? Mich boykottieren, damit ich nach Malaysia zurückmuss,
wo ich ein Nationalheld bin?
Und der Währungsvorteil sehr zu meinen Gunsten steht?
Oh nein! Wie soll ich überleben?
Tun Sie's.
Befreien Sie mich aus der Hölle.
Tun Sie's. Meine Mom lebt gerade in Singapur.
Ich sah sie zwei Jahre nicht. Tun Sie's, damit ich sie sehen kann.
Ich schauspiele noch. Helfen Sie, dass ich sie sehen kann.
Wegen The Daily Show denkt jeder,
ich werde die Welt retten. Ich bin nicht hier, um die Welt zu retten.
Ich bin hier, um dummes Zeug zu reden, Geld zu machen und reinzuhauen.
Das ist es. Ja.
Jeder bittet mich, meine Position zu nutzen.
"Ronnie, nutze deine Position.
Okay? Du hast eine Position, nutze sie.
Nutze deine Position, Ronny. Du hast eine Position. Nutze sie.
Nutze deine Position, um über den Hass auf Asiaten zu sprechen.
Das ist keine Voraussetzung, um über Hass auf Asiaten zu sprechen.
Wenn Sie einen lustigen Weg finden, über Hetze gegen Asiaten zu reden,
nur zu, machen Sie einen Witz darüber.
Beenden Sie Ihr Special damit. Jeder will, dass ich meine Position nutze.
"Ronny, nutze deine Position, um darauf aufmerksam zu machen.
Mach auf Impfstoffe aufmerksam.
Ronny, wenn du deine Position nicht nutzt und auf Impfstoffe aufmerksam machst,
dann nehmen Impfgegner die Impfung vielleicht nicht wahr
und könnten sterben."
Was habe ich verpasst?
Ihr sagt mir, wenn ich absolut nichts mache,
kann ich die Menschheit in ein bis zwei Generationen verbessern?
Öffentlicher Nutzen und Aufwand in diesem Diagramm sind außer Kontrolle geraten.
Berechnet man die Wirksamkeit auf dieser Kurve,
wäre es gesellschaftlich unseriös, über Impfungen zu reden.
Aus rein mathematischer Sicht.
Ist das zu glauben? Das ist einmalig in der amerikanischen Geschichte.
Früher war es selbstverständlich, nach Amerika zu kommen.
Dieses Ansehen genoss Amerika weltweit. Es war ein Traum, nach Amerika zu kommen.
Aus welcher Region der Welt man auch kam,
ob aus asiatischen, afrikanischen oder Ländern mit Weißen,
egal, welcher soziale oder ökonomische Status.
Man konnte ein reicher weißer Australier sein.
Das war der Jackpot, und wenn man eine Greencard bekam,
nahm man sie sofort.
Selbst dann ging man.
Warum auch nicht? Warum würde man nicht nach Amerika?
Warum sollte man nicht?
Natürlich ging man. Warum nicht?
Erstmalig in der Geschichte Amerikas lautet die Frage:
Warum sollte man gehen?
Warum sollte man?
Meine Mom in Singapur
flehte mich förmlich an, nicht in die USA zurückzugehen auf dem Gipfel der Pandemie.
Sie sagte mir: "Geh nicht zurück, Ronny.
Geh bitte nicht zurück nach Amerika.
Warum gehst du zurück?
Das halbe Land ist verrückt,
das Virus ist außer Kontrolle,
große Metropolen stehen buchstäblich in Flammen.
Wofür gehst du zurück? Warum?"
Ich musste ihr sagen: "Mom, das verstehst du nicht.
Okay? Du siehst nicht, was ich sehe, wenn ich hier bin,
die höchsten Ideale dieses Landes,
dieses Amerika, das trotz all seiner Schwächen
immer noch das Land ist,
in dem man für Schwanz-Witze 12 $ in New York bekommt.
Verstehst du?"
Diese Qualifikation ist wertlos in Singapur.
Dort erzählte ich nur Schwanz-Witze.
Nichts geschah.
Hier spielen wir in Marvel-Filmen.
Haben Sie gehört? Ich sagte Marvel-Film.
Ja!
Das Chaos ist es wert!
Ja, meine Mom lebt jetzt in Singapur.
Singapur lässt sich schwer für Amerikaner erklären.
Es ist schwer, Amerikanern irgendein anderes Land zu erklären.
Denn Amerikaner haben keinen Anhaltspunkt
für andere Orte der Welt. Doch das ist nur legitim,
denn in Singapur wussten wir nur etwas über Amerika,
weil wir mit vielen amerikanischen TV-Shows aufwuchsen,
wodurch wir eine grobe Idee von der kulturellen Vielfalt des Landes bekamen,
wenn auch auf sehr niedrigem Niveau.
Aber durch Seinfeld verstanden wir: "Seinfeld ist in New York.
Es gibt Juden in New York.
Es gibt Stand-up-Comedy in New York. Wie erstrebenswert. Verrückt. Was ist das?
Man wird dafür bezahlt, ins Mikro zu sprechen?
Das ist ein Job in Amerika."
Wir wussten, Grey's Anatomy spielte in Seattle.
Viele Leute hatten Sex in den Kliniken Seattles.
Ist das US-Gesundheitswesen deshalb so schlecht?
Weil die Leute weiterhin Sex in Krankenhäusern haben.
Wir wussten, RoboCop spielte in Detroit.
Es gab Probleme in Detroit.
Aber keiner sieht Sendungen aus Singapur und weiß, was außerhalb Amerikas los ist,
weil man sich keine anderen Programme ansieht.
Wenn ich vor meinen amerikanischen Freunden von einem anderen Land rede,
nennen sie immer den einen Fakt,
den sie auf einem Snapple-Deckel lesen und dir dann an den Kopf werfen.
Damit wollen sie die ganze Geschichte deiner Kultur abbilden,
mit einer vagen, wiedergekäuten Erinnerung aus dem Hinterstübchen.
Sie befördern es schnellstmöglich von diesem Teil dorthin.
Einfach ausspucken.
Erzähle ich Amerikanern, dass ich aus Singapur komme,
fragen sie immer: "Du bist in Singapur aufgewachsen?
Dort werden Leute mit dem Stock bestraft, oder?
Wenn man einen Kaugummi auf den Boden spuckt,
kommt sofort jemand angerannt
und schlägt dir auf den Hintern. Stimmt's?"
Und ich sage:
"Ja.
Lass es also lieber sein.
Ist das dein angeborenes Bedürfnis,
in andere Länder zu fahren und Kaugummi auf den Boden zu spucken?
Dann solltest du lieber nicht nach Singapur reisen,
denn sie werden dir in dein verdammtes Gesicht schlagen."
Einige Amerikaner sind darüber empört.
Den Gedanken an Männer, denen auf den Hintern geschlagen wird,
weil sie ein Arsch sind,
finden sie empörend.
Aber fragen Sie mal Amerikaner, vor allem in New York,
was sie machen würden, wenn ein Gast zu Ihnen nach Hause kommt
und Kaugummi auf ihren Boden spuckt.
Sie würden sagen: "Wir würden ihn verprügeln."
Ich sage: "Ja, genau das tun wir in Singapur.
Wir überlassen das Verprügeln einfach der Regierung.
Das ist eine günstigere Bestrafung für alle Beteiligten.
Dafür zahlen wir Steuern."
Ja.
Frauen gebührt mehr Respekt, dass sie die Pille nehmen.
Es ist zu wenig. Danke allen Frauen, dass sie die Pille nehmen.
Selbst jetzt denkt die Hälfte des Raums: "Wovon redet der?"
Danke, dass Sie die Pille nehmen. Niemand würdigt es.
Männer schätzen kaum den Aufwand,
die absolute Genauigkeit, die nötig ist, um die Pille immer richtig zu nehmen.
Manchmal über Zeitzonen hinweg.
Erinnerungen ertönen zu beliebigen Zeiten.
Um 3 Uhr nachts, um 17 Uhr.
Wecken einen, um dieses Ding innerhalb von 30 Minuten zu nehmen,
weil sonst versehentlich Leben entstehen könnte.
Wie Zeus.
Männer haben keine Ahnung.
Übrigens, Männer,
man geht nicht einfach in die Apotheke
und kauft die Pille wie Tic Tac.
So wie Kaugummi kurz vorm Gehen.
"Möchten Sie Zitronengeschmack?"
Reicht für einen Olympiazyklus.
Nein. Rezept vorausgesetzt,
muss man monatelang drei verschiedene Arten ausprobieren,
um zu wissen, welche am wenigsten nervt.
Man führt klinische Tests an sich selbst durch,
als ob man COVID-Impfstoffe sucht.
Der Favorit wird die Pille, die am wenigsten Depressionen macht.
Männer sind ahnungslos.
Ja.
Selbst wenn es eine Pille für Männer gäbe,
könnte man sie ihnen nie anvertrauen.
Wenn einem ein Dummkopf sagt: "Keine Sorge.
Ich nehme die Pille",
würde man ihn auslachen.
Man würde sagen: "Das glaube ich dir nicht.
Jedenfalls ist es nicht möglich, dass du es richtig machst,
so etwas Kompliziertes.
Du duschst bestimmt nicht mal täglich.
Kondom rauf oder Schwanz weg, sonst passiert gar nichts."
Man muss auf so vieles achten, wenn man die Pille nimmt,
damit man es nicht versaut,
externe Faktoren, auf die man achten muss,
etwa, was man isst, damit die Pille auch wirkt.
Übrigens weiß ich nicht mal genug darüber. Das soll kein Mansplaining werden.
Ich weiß nicht, wovon ich rede! Googeln Sie es nach der Show!
Ich weiß das nur von meiner Frau im Vorbeigehen.
Offensichtlich, wenn man Durchfall hat…
Durchfall kann die Pille zunichtemachen.
Es stimmt. Hier entstehen gerade Ängste.
Weil Durchfall zu Babys führt.
Denn offenbar rauscht die Pille
bei Durchfall direkt durch einen hindurch,
bevor der Körper die Hormone aufnehmen kann.
Durchfall kann also die Pille außer Gefecht setzen.
Die beschissenste Art für ein Baby.
Wie viele Durchfall-Babys
gibt es in diesem Raum?
Wir werden es nie erfahren.
Denn man würde es nicht merken,
ob Durchfall der Grund für ein Baby ist.
Wie sollte man? Das ist kein Allgemeinwissen.
Tatsächlich verhindert Durchfall,
dass Babys entstehen, also ist es unlogisch.
Und selbst wenn man es schaffen würde
und genau wüsste, dass Durchfall der Grund für das eigene Baby ist,
warum sollte man diese Info weitergeben?
Warum sollte man es erzählen?
Vor allem nicht dem Kind.
Wenn dich dein Kind fragt: "Daddy, wie entstehen Babys?"
"Nun, Mann und Frau verliebten sich,
die Frau aß schlechte Austern,
ekliges Zeug kam aus ihrem Hintern,
und ich wollte sagen, dass du ein Segen bist."
Ich frage mich, wie dieser Raum politisch aufgestellt ist.
Liberal oder konservativ? Ich habe für beides Witze.
An dieser Stelle des Netflix-Specials
hätte ich gern zwei Kästchen, die herunterkommen.
Wie in Erst ich ein Stück, dann du.
Man kann sich für ein politisches Lager entscheiden.
Egal, wie man sich entscheidet,
kommt man am gleichen Ende an.
Wir haben bestimmt die passende Technik. Einfach eine nutzlose Grafik.
Eine Metapher für das Land.
Sie denken sicher: "Ronny, Schluss mit dem Politischen.
Ständig diese Politik. Das ist so stressig.
Wir haben uns heute ausnahmsweise mal nicht schick gemacht,
um über Politik zu reden.
Mach einfach weiter. Das ist sehr unangenehm.
Bitte, wenn wir Politik wollen, nutzen wir Twitter.
Hier passt es nicht."
Ich verstehe Sie, und ich stimme zu.
Ich bin sehr für den Brexit.
Lassen Sie mich einfach ausreden.
Mir gefällt der Brexit,
weil ich Großbritannien hasse und hoffe, der Brexit zerstört es.
Ja.
Das ist nicht rassistisch, denn Großbritannien ist kein Volk.
Früher mochte ich UK.
UK steht für "Vereinigtes Königreich".
Wir, die in britischen Kolonien aufwuchsen,
Singapur, Malaysia, Australien,
haben die Briten verehrt.
Wir fanden sie großartig.
Eigentlich war auch Amerika eine britische Kolonie,
aber Sie sind zu cool, um Teil des Commonwealth zu sein.
Kommt man wie ich aus einer echten britischen Kolonie,
fand man die Briten früher super. Wir dachten: "Sie sind so toll."
Alles, was sie taten, war der beste Weg, etwas zu tun.
Jede von ihnen geschaffene Einrichtung besteht bis heute.
In Singapur nutzt man sie weiterhin, weil wir sie gut finden.
Wir nutzen immer noch das britische Regierungssystem:
das parlamentarische Westminster-System,
wohl die beste Form westlicher Demokratie, die es je gab,
die je umgesetzt wurde. Nicht perfekt, aber immerhin hat man Optionen.
Man kann schwul sein und Waffen mögen. Kein binäres System.
In Singapur nutzt man immer noch das britische Schulsystem.
Bei der Abschlussprüfung an der Highschool schreibt man die Cambridge O Levels.
Das macht man in Singapur. Die Prüfungen gehen an die Universität in Cambridge.
"Cambridge, sind wir schlau genug, um die Schule zu verlassen?
Egal, was alle anderen denken.
Was denken Sie? Briten, sind wir schlau genug?"
Cambridge bewertet Prüfungen und schickt sie zurück.
Sie sagen: "Ja, du bist schlau. Du bist dumm. Verpiss dich."
Ja!
Wir sagen: "Danke, ihr Briten, dass ihr uns das sagt."
In Singapur nutzt man immer noch das britische Elektrosystem.
Wir nutzen immer noch den britischen Stecker,
diesen dreipoligen, stabilen, klobigen Stecker
mit drei soliden Stiften, der bombenfest in der Wand sitzt.
Nicht dieses US-Ding mit zwei Zinken,
das durch sein Eigengewicht wie ein Schlappschwanz rausfällt.
"Thomas Edison."
Nein. Wir nutzen den soliden britischen Dreipol-Stecker.
Mit dieser imperialen Technik eroberten sie die halbe Welt.
Der sitzt bombenfest in der Wand.
Stolpert man drüber, stürzt die ganze Wand ein.
In Singapur schaut man immer noch britische Comedy.
Die vorherrschende Comedy-Kultur in Singapur ist Mr. Bean.
Mr. Bean ist der größte Comedian in Südostasien.
Dort gibt's keinen…
In Singapur und Malaysia gibt's keinen Chappelle,
keinen Chris Rock oder Seinfeld.
Es ist Mr. Bean.
Mr. Bean war der größte Comedian aller Zeiten mit seinem dummen Gesicht.
Der größte Comedian.
Scheiß auf ihn.
Außerdem bumste er die Freundin eines Freundes.
Falls Sie die Story hören möchten,
googeln Sie einfach James Acaster auf Vimeo.
Er ist ein Freund von mir und Komiker und spricht sehr offen über die Story.
Es ist nicht meine Geschichte,
daher erwähne ich sein Special in meinem.
Aber ich weiß, was Sie denken.
"Wie wäre es, mit Mr. Bean Sex zu haben?"
Ich kann es nicht mit Sicherheit sagen,
aber ich stelle es mir ungefähr so vor.
Doch deshalb hasse ich Großbritannien nicht.
Als ich drei Jahre als Stand-up-Comedian gearbeitet hatte,
wurde ich ins Soho Theatre in London
für eine einstündige Show eingeladen.
Eine große Sache in diesem prestigeträchtigen Ort.
Das Soho Theatre ist wie die Piazza der britischen Comedy-Szene.
Es entscheidet, was cool ist und was nicht
in der britischen Comedy-Szene.
Dort eingeladen zu werden war cool, besonders für Südostasiaten,
denn in Südostasien ist nichts auf Englisch wert, solange Weiße
es nicht anerkennen, und das war die ultimative Anerkennung.
Es war wie: "Wow, die Briten wollen, dass du Comedy machst,
auf Englisch für die Erfinder der Sprache?
Das ist verrückt. Du musst gehen. Das Mutterland ruft dich.
Ich dachte: "Klar gehe ich."
Ich freute mich auf die internationale Bühne.
Ich sammelte alles zusammen, was ich hatte.
Ich zimmerte eine gute Stunde von dem zusammen,
was ich je geschrieben hatte.
Mit einem Koffer voll reiste ich wie Paddington Bär nach London.
Ich kam an und sollte zwei Wochen am Soho Theatre in London auftreten.
Erstmalig in London, mein erster Auftritt dort.
Ich erinnere mich an die allererste Show.
Zwei Drittel der Show waren schon um und es lief gut.
Die Energie war ähnlich wie jetzt.
"Wo führt das hin?"
Und ich machte einen Witz darüber…
Es war einer meiner ersten Witze.
Ein Witz darüber,
dass Asiaten ihre Kinder mehr lieben als weiße Eltern es tun.
Der Witz ging etwa so:
"Ständig werde ich gefragt, was meine Eltern von mir als Comedian halten,
aber weiße Comedians fragt man das nie,
denn sie sind ihren Eltern scheißegal."
Ich brachte diesen Witz in London,
manche lachten, manche nicht,
so wie in diesem Raum.
Aber so ist es nun mal.
Das sind die Höhen und Tiefen von Comedy. So macht man es.
Man baut etwas auf und überrascht dann
mit etwas Empörendem, um die Spannung zu lösen.
Ich kenne nur diesen Weg. Das Einmaleins.
Ich brachte den Gag. Manche lachten, manche nicht.
Und dann sollte der nächste Witz kommen.
Doch bevor ich weitermachen konnte, stand eine alte britische Person
in der zweiten Reihe des Soho Theatres auf
und rief dazwischen.
Ich möchte das Geschlecht nicht verraten.
Einfach eine alte britische Person, die sich während der Show beschwerte.
Welches Geschlecht haben Sie vor Augen?
Er stand also auf
und rief: "Sie können mich mal, meine Eltern liebten mich!"
Ich fragte: "Was?" Er sagte: "Sie liebten mich.
Und wir erfanden Universitäten und das Westminster-System."
Er redete wie bei einem westlichen Open-Mic-Event.
Ich sagte: "Nein, Sir. Dieser Witz ging überhaupt nicht um Sie.
Nichts gegen Sie oder Ihre Eltern persönlich.
Ich meinte mich und meine Eltern, wie die Gesellschaft uns sieht.
Nehmen Sie es nicht persönlich. Es ging nicht um Sie. Bitte."
Er ließ nicht locker und sagte: "Meine Eltern liebten mich."
Wir stritten zwei Minuten lang darüber, ob seine Eltern ihn liebten.
Ich kannte diese Energie.
Diese Energie kannte ich sehr gut aus meiner Kindheit.
Von britischen Expats in Asien. "Sagen Sie uns nicht, wir sind schlecht,
uns gehörte Ihr Gebiet, wir leben ohne Konsequenzen,
denn wir haben Fluchtpläne." Diese Energie.
Ich sagte: "Wissen Sie was?
Zwei Drittel meiner Show sind jetzt um.
Wir streiten hier, ob Sie geliebt wurden,
seit zwei Minuten, was in einer Live-Show eine Ewigkeit ist.
Ich kann Sie wohl nicht überzeugen, dass ich ein guter Comedian bin.
Vielleicht sollten Sie gehen."
Er sagte: "Ich habe 10 £ dafür bezahlt. Ich gehe nirgendwohin."
Was eine sehr ungewöhnliche Haltung einer Comedyshow gegenüber ist.
Ich sagte: "Gut, ich zahle Ihnen 20 £, damit Sie gehen."
Das tat ich.
Und er ging.
Das ist übrigens ein schlechtes Geschäft für Comedy.
Das passiert nie wieder.
Keine Rückerstattungen. Mir ist egal, was heute passiert.
Ihr Geld ist schon meins. Verstanden?
Egal, ob Sie die Bühne stürmen.
Ich gehe früh ins Bett.
Sie entscheiden die Showlänge, denn ihr Geld ist schon meins.
All das stimmt. Er stand auf, rief dazwischen,
ich zahlte ihm 20 £ und er ging. Doch darum hasse ich Großbritannien nicht.
Meine Eltern sind konservativ.
Sie sagten, wenn was schiefgeht, gibt man sich immer selbst die Schuld.
Ich dachte: "Ja, das verstehe ich.
Ich abonnierte diesen YouTube-Kanal.
Ich übernehme selbst Verantwortung.
Ich muss und will besser werden. Ich brauche bessere Witze.
Ich muss besser mit Leuten umgehen können. Ich komm zurück.
Ich komme zurück und gewinne diese Penner für mich.
Ich komme zurück und werde von den Briten akzeptiert."
Zwei Jahre lang arbeitete ich an einer weiteren Stunde Comedy.
Ich wollte es universell, weniger provinziell, eher skurril halten.
Eher in die Richtung.
Mit einem Teddybär oder was immer sie auch wollten.
Ich biederte mich an.
Zwei Jahre später lud mich das Soho Theatre wieder ein
für eine zweiwöchige Show, ich konnte es kaum erwarten.
"Ja, Mann." Ich freute mich. Ich war wie Rocky nach der Filmmontage.
"Sie töteten meinen schwarzen Freund. Jetzt töte ich Sie."
Ich bin schlecht darin, Sie wissen, was ich meine.
Ich wurde wieder eingeladen.
Ich erinnere mich an den ersten Abend meiner zweiten Show im Soho Theatre.
Zwei Drittel der Show waren um und ich machte einen Witz darüber…
Stellen Sie sich vor,
dass dieser Witz von einem jüngeren und viel unerfahreneren Comedian stammt.
Wenn Ihnen das bei der Verarbeitung hilft,
stellen Sie sich das, was ich jetzt sage, einfach in Anführungszeichen vor.
Ich mache diesen Witz jetzt nicht wirklich.
Ich zitiere einen anderen Comedian, der diesen Witz 2012 in London brachte.
Der andere Comedian war zufällig ich.
Ich war damals auch viel jünger und unerfahrener
und mein Publikum war auch viel jünger.
Es bestand nicht aus Geschiedenen und denen, die Babysitter brauchen.
Keine Ahnung, was passiert ist. Mein Publikum und ich sind gealtert.
Ich kann es auch nicht erklären,
machen wir einfach das Beste draus.
Nutzen Sie also die Sicht: jüngerer Comedian, jüngeres Publikum.
Oder boykottieren Sie mich, ist mir egal.
Ich machte einen Witz darüber…
Es begann mit:
In der Schule war ich seltsam mit Mädchen.
Wenn eine meine Gefühle nicht sofort erwiderte,
sah ich das als Zeichen, dass ich mich mehr bemühen müsste.
Ich kaufte Blumen als Beweis meiner Aufrichtigkeit.
Ich schenkte ihr Schokolade.
Ich zeichnete Comics, in deren Ende wir zusammenkamen.
Einfach unglaublich peinlich,
auch 17 Jahre später habe ich noch Albträume.
Wie die meisten Jungs in dem Alter konnte ich meine Gefühle nicht kontrollieren,
und Kerle sind ohnehin schon ziemlich dumm.
Mit Hormonen sind sie noch dümmer.
Viele Jungs kennen diese Abwärtsspirale:
Man analysiert, wie man Mädchen für sich gewinnt.
Man will es wie Mathematik aufschlüsseln.
Und man denkt: "Man muss ein Schurke sein.
Sie mögen keine netten Jungs."
Es dauerte lange, bis ich das Geheimnis von Frauen erkannte:
Wenn man ein Mädchen mag, dass die Gefühle nicht erwidert,
sollte man daran denken, dass Frauen einem nichts schuldig sind.
So sieht es aus. Frauen sind einem nichts schuldig.
-Ja! -Jungs verfangen sich darin.
Manche hängen sich daran auf: "Aber ich kaufte ihr Blumen.
Warum will sie keinen Sex?"
Weil sie dir nichts schulden.
"Aber ich habe ihren Computer repariert. Warum will sie mir keinen blasen?"
Weil sie dir nichts schulden. Merk dir das.
Frauen schulden dir nichts, egal, was du tust.
Das ist deine Sache.
Schieb es nicht auf sie. Es ist dein Ding.
Frauen sind keine Automaten, die für Nettigkeiten Sex ausgeben.
Sie schulden dir nichts.
Frauen sind keine Treuekärtchen, mit denen es für zehn Stempel Sex gibt.
Sie schulden dir nichts. Merk dir das.
Alles, was du tust, ist dein Ding. Merk es dir.
Wenn du also ein Typ bist, der ein Mädchen mag,
das deine Gefühle nicht erwidert… Immer noch in Anführungszeichen.
Du vergeudest all deine Energie
für Blumen- und Schokoladenkäufe und handgemalte Comics…
Du solltest es lassen.
Richte die Energie nach innen. Konzentriere dich auf dich.
Werde täglich zu einem besseren Menschen.
Werde heute zu einem besseren Menschen als gestern, auch wenn es nur 0,5 % sind.
Die marginalen Gewinne werden sich summieren.
Dein Wert als Mann wird mit dem Alter steigen.
Der Wert als Frau sinkt mit dem Alter.
Übertritt die Linie die andere und Y ist gleich MX plus C,
bekommst du all das zurück.
Du nimmst den langen Weg und wartest auf die Tussis.
Die Zeit ist dein Freund.
Jedenfalls brachte ich diesen Witz, manche lachten, manche nicht,
so wie in diesem Raum.
Aber so ist es nun mal. Die Höhen und Tiefen von Comedy.
Wie sollte es sonst gehen?
Man baut was auf und überrascht dann.
Ich kenne es nicht anders.
Ich erzählte und war nicht mal bei der Pointe angelangt.
Ich war grade mal beim Aufbau.
Bei meiner zweiten Spielzeit
am Soho Theatre in London, am ersten Abend,
nach drei Vierteln der Show, kam ich nicht weiter als:
"In der Schule war ich seltsam zu Mädchen. Wurden meine Gefühle nicht erwidert,
wollte ich mich mehr bemühen.
Ich kaufte Blumen, Schokolade,
ich zeichnete Comics als Beweis meiner Aufrichtigkeit."
An diesem Punkt des Aufbaus
gab es eine junge britische Person, die auf demselben Platz saß
wie die alte britische Person zwei Jahre zuvor.
Diese Person stand auf und rief dazwischen.
Ich verrate das Geschlecht dieser Person nicht.
Aber stellen Sie sich eine junge britische Person vor, die sich beschwert.
Wen haben Sie da vor Augen?
Jedenfalls stand sie auf
und sagte: "Ich bin Männer leid, die sexuelle Übergriffe entschuldigen.
Damit erhalten Sie die Rape Culture aufrecht.
Hormone entschuldigen nichts." Ich sagte: "Nicht doch.
Hier geht es nicht um Vergewaltigungen, versprochen.
Ich meine peinliche, unerwiderte Teenie-Liebe.
Ich stehe auf Ihrer Seite. Ich sag zigmal: 'Frauen schulden einem nichts.'
Ich stehe zu Ihnen. Lassen Sie mich ausreden,
das ist eine Comedyshow.
Lassen Sie es mich beenden, ich rede originell über Frauen und Automaten.
Es wird Ihnen gefallen. Versprochen. Sie werden danach auf meiner Seite sein.
Lassen Sie es mich beenden. Vielleicht mögen Sie das Ende nicht.
Aber das ist das Auf und Ab von Comedy.
Manches mag man nicht, dafür aber das Gesamtpaket.
Ich verspreche, ich stehe zu Ihnen." Sie ließ mich nicht in Ruhe.
Sie beschuldigte mich weiter, die Rape Culture aufrechtzuerhalten.
Letztlich sagte ich: "Wissen Sie was?
Drei Viertel dieser Show sind bereits um.
Wir streiten seit zwei Minuten über Vergewaltigungen.
Ich werde Sie nicht davon überzeugen, dass ich kein Stück Scheiße bin.
Vielleicht gehen Sie."
Sie sagte: "Ich habe 10 £ bezahlt. Ich gehe nirgends hin."
Meine Preise waren in zwei Jahren nicht gestiegen.
Ich sagte: "Ich zahle Ihnen
10 £, wenn Sie gehen."
Das tat ich.
Und sie ging.
Darum kriegen Frauen weniger Geld als Männer.
Weil sie nicht wissen, wie sie ihren Vorteil
in Geschäftsverhandlungen ausspielen…
…würde ich sagen, wenn ich ein schlechter Mensch wäre.
Bin ich nicht, weshalb ich es natürlich nicht sagte.
Es wäre schlimm, so was zu denken, geschweige denn, laut zu sagen.
Wer würde so was tun?
Aber so ist es nun mal. Das sind die Höhen und Tiefen von Comedy.
Man baut es auf und dann überrascht man.
Ich weiß nicht, warum es funktioniert. Es geht. Warum ist das okay?
Vielleicht, weil wir denselben Ort, dieselbe Zeit teilen,
im selben Moment sind, verstehen wir's.
Vielleicht ist es nicht okay. Keine Ahnung.
Es ist auch nicht mein Job, Ihnen Comedy beizubringen.
Mehr wissen Sie, wenn Sie ein Jahrzehnt
täglich beim Open Mic sind und es mir verraten.
Wenn Sie glauben, das ist keine Kunst und es geht nur um Beleidigungen
oder keine Beleidigungen, dann tun Sie's und zeigen Sie es mir.
Doch deshalb hasse ich Großbritannien nicht.
Sondern wegen ihrer Einstellung zu Comedy. Sie sind einfach so hochnäsig.
Ich mache gern Comedy in Amerika.
Das ist das Beste. Welch Freude, Comedy in Amerika zu machen.
-Es ist das Beste. -Ja!
Es ist das Beste.
Ganz klar, dass Comedy hier erfunden wurde.
Natürlich haben Sie es erfunden. Verrückt. Hier herrscht echter Innovationsgeist.
Es ist dieselbe Energie, mit der auch
-ein iPhone 13 Max Pro entsteht. -Ja!
Ist das 12 okay? Es ist super. Aber egal, weitermachen.
Na los. Da passen noch mehr Linsen drauf.
Da ist noch Platz drauf. Na los.
Das ist dieselbe Energie,
mit der in weniger als einem Jahr ein mRNA-Impfstoff entsteht…
Ja.
…der funktioniert, und den man dann nicht nutzt.
Der größte amerikanische Schwachsinn.
In Amerika heißt es:
"Die ganze Welt steht kopf. Wir nutzen alles, was wir können,
unser gesamtes Wissen, jede uns verfügbare Quelle,
promovierte Immigranten,
jeden einheimischen Doktoranden, wir bündeln unsere Kräfte
und erfinden diesen brillanten mRNA-Impfstoff in weniger als einem Jahr.
Geschafft, er wirkt. Scheiß drauf! Wir nutzen ihn nicht!
Scheiß drauf! Wir nutzen den Scheiß nicht.
Nehmen Sie ihn selbst. Wir nicht. Was? Sie wollen ihn?
Scheißegal. Wir geben den nicht raus.
Wir schütten ihn lieber in den Fluss.
Saugen Sie ihn aus dem Fluss. Lecken Sie mich.
Scheiß auf Sie und uns.
Was? Wirkt er?
Er wirkt wie ein Zauber mit 90%iger Wirksamkeit.
Er übertrifft alle Simulationen, aber scheiß drauf.
Wir nutzen ihn nicht. Scheiß auf Sie und uns."
Das ist der größte amerikanische Witz.
Ich liebe es, in Amerika Comedy zu machen. Das ist das Beste.
In Amerika versteht jeder Comedy.
Wir verstehen den Rhythmus. Mehr oder weniger.
Wir gehen in einen dunklen Raum. Mit Freunden. Wir trinken was.
Wir essen vielleicht was. Es geht los.
Ein Support-Act tritt für zehn Minuten auf.
Ein dummer Arsch macht über eine Stunde Show.
Über manche Witze lachen wir, über manche nicht.
Hoffentlich wird es insgesamt gut, und dann gehen wir.
Das ist Comedy in Amerika. Es ist lustig, leicht, wir verstehen's.
Comedy in Großbritannien ist total anders, eine ernste Angelegenheit.
Man nennt es noch nicht mal Comedyshow.
Sie nennen es Festivalshow.
"Welche Festivalshow haben Sie? Welches Soloprogramm?
Bringen Sie mich immer wieder zum Lachen und Weinen.
Wir beobachten Sie,
es gibt kein Essen, keine Getränke, kein Support-Act, keine Freunde.
Nur Sie. Für eine Stunde.
Strengen Sie sich lieber an.
Tun Sie es, Mann. Ich bezahle Parkgebühren und Babysitter.
Ich bezahle Drinks, Abendessen und Sie. Legen Sie lieber los."
Die Leute kommen schlecht gelaunt. Sie sagen: "Bringen Sie mich zum Lachen."
Man fragt: "Wie war Ihr Tag, Sir?" "Ein Scheißtag war es."
Sie schauen zu und rezensieren einen.
Leute werden dafür bezahlt, Comedians zu rezensieren,
Comedians bekommen Sterne wie Restaurants.
Wie Michelin-Sterne, und das erscheint am nächsten Tag in der Zeitung.
Aktuellste Landesnachrichten.
"Ronny Chieng ist ein Zwei-Sterne-Comedian.
Zwei Sterne. Er verließ sich zu sehr auf seinen ethnischen Hintergrund.
Und machte noch nicht mal Witze über Asiaten. Zwei Sterne."
Nish Kumar hat vier Sterne.
Jack Whitehall hat fünf Sterne.
Mr. Bean.
Zehn Sterne!
Zehn Sterne für den Comedy-Gott Mr. Bean, der uns an einem Abend den Garaus machte.
Er zerstörte Comedy, als er das machte…
Er zerstörte es. "The GOAT".
GOAT wie "Greatest Of All Time".
Er machte sechs Folgen von…
Vor 30 Jahren war er der Größte.
Er erreichte wortlos Kulturen,
ein moderner Charlie Chaplin. Einmalig in der heutigen Comedy.
All diese ungebildeten, auf Yelp und Twitter rezensierenden Blogger,
die unaufgefordert ihre unqualifizierte Meinung kundtun.
Das Internet ermöglicht es dieser gottverdammten Amateurkultur
von verdammten Idioten aufzublühen.
Arschloch-Meinungen, denen wir in keinem beruflichen Umfeld zuhören würden.
Sie legen ein Twitter- oder Yelp-Konto an
und plötzlich unterwerfen sich alle ihrem Wissen.
Auch wenn man aus dem Medizinstudium fliegt,
bewertet man am nächsten Tag Ärzte. Das ergibt keinen Sinn.
Jeder bewertet alles, als wären sie Experten.
Leute bewerten Comedy.
Kann man sich das vorstellen? Wer bewertet Comedy?
Mal ganz ehrlich, wer tut so was? Wer wacht morgens auf und sagt:
"Weißt du, was ich heute mit meiner begrenzten Zeit auf diesem Planeten tue?
Ich gehe zu dieser Show, die mit Freude entwickelt wurde,
um Glück zu verbreiten,
und werde so viele Fehler wie möglich ausfindig machen.
Weil ich ein Arsch bin. Es ist meine Meinung."
Jeder sucht nach einem Grund für Empörung,
stellt es mit einem sexy Titel online,
bekommt hoffentlich ein paar Klicks, macht etwas Geld.
Denn wer Fehler sucht, wird auch welche finden.
Das weiß man. Egal, wo man Fehler sucht,
wird man auch welche finden.
Denn nichts von dem, was wir Menschen tun, ist perfekt.
Bestimmt fanden mich nicht alle perfekt an diesem Abend.
Der Lohngefälle-Witz war wohl ein taktischer Fehler.
Ich übersah die vielen Demokraten.
Jedenfalls finden sich überall Fehler, wenn man genau hinschaut.
Man findet Fehler an der Mona Lisa. Was bedeutet das?
Und was wissen Sie schon davon?
Standen nie auf der Bühne und versuchen, mir meinen Job zu erklären.
Als ginge ich auf eine Geburtsstation und gäbe den Frauen Tipps für die Geburt.
Welches Arschloch geht auf eine Geburtsstation
und sucht nach gebärenden Frauen?
Und sagt: "Sie sollten wirklich mehr pressen bei der Geburt.
Sie sehen nicht so aus, als würden Sie genug pressen.
Sie verlassen sich zu sehr auf Ihren ethnischen Hintergrund bei der Geburt.
Kaiserschnitt? Eine wirklich faule Art der Geburt.
Zwei Sterne."
Diese beschissenen Rezensenten,
die so tun, als ob sie wüssten, wovon sie reden,
weil sie Tasten drücken können.
Die Energie, mit der man etwas erschafft, gegen die Energie, um sich zu beschweren:
Das Internet hat diesen Prozess völlig zerstört.
Die Leute aus diesem Raum stehen jeden Tag auf.
Sie riskieren ihren Hals, arbeiten hart,
wollen was bewirken, egal, womit sie Geld verdienen,
ob Sie ein Business aufbauen
oder die Gemeinschaft auf einen positiven politischen Wandel vorbereiten.
Eine undankbare Aufgabe.
Ein Restaurant eröffnen, mit allen Risiken. Ein besserer Chefkoch werden.
Als Profisportler trainieren. Musik machen.
Grafisches Design. Bitcoin-Mining.
Was auch immer Sie tun: Verwirklichen Sie jeden Morgen etwas.
Sie müssen all Ihre Energie aufbringen,
um ein bisschen zu bewirken.
Zum Kritisieren brauchen wir nur diese Bewegung. Mehr nicht.
Es braucht nicht mal Nackenmuskeln.
Bevor man online etwas kommentieren darf,
sollte man was im Leben getan haben.
Den Mount Everest besteigen. Das sollte die Sicherheitsfrage sein:
"Waren Sie auf dem Mount Everest? Posten Sie ein Foto. Okay, alles gut."
Wie kann man Kritik üben, ohne etwas selbst zu schaffen?
Wie kann man überhaupt Stellung beziehen und einen guten Willen zeigen,
wenn man ins Gespräch kommt?
Es ist so einfach, etwas zu zerreißen.
Dinge zu zerreißen, ist mein Beruf.
Supereinfach.
Es ist viel schwerer, Leute aufzubauen, selbst etwas zu tun,
weshalb wir das tun sollten, wenn jemand
etwas Positives für die Gesellschaft tut, etwas Positives für sich.
Wir sollten sie mehr ermutigen. Mehr, als wir uns über Dinge beschweren.
Man kann nur so viel nörgeln, wie man anderen hilft.
Einmal lief ich die West 4th Street in Manhattan in New York entlang,
nichts ahnend, nicht auf mein Handy achtend,
ich sah nur die Welt um mich herum während der Pandemie.
Ich wollte frische Luft, einen schönen Abend haben.
Ich lief die Straße in Manhattan entlang, sah mich um,
und plötzlich kam eine Frau auf mich zu,
packte mich am Hals und drückte zu.
Ich befreite mich von ihr und sie machte sich kampfbereit.
Ich sah sie an und ging einfach weiter.
So geht man in New York miteinander um.
Keiner sagte ein Wort.
Wir machten noch nicht mal ein Geräusch.
Wir bewerteten uns nicht, denn wir wussten beide, was los war.
Wir wussten, worum es dabei ging.
Ich sah sie an und dachte:
"Sie sind verrückt.
So wie jeder im Internet. Okay. Bis bald, Sie Verrückte."
Ich ignorierte es und ging weiter.
Sie sah mich an und dachte:
"So ein Mann kämpft nicht mit einer Frau auf der Straße.
Mach's gut."
Und dann gingen wir getrennte Wege. Das war das Ende.
Ich respektiere die Frau mehr
als diese blöden bewertenden Blogger auf Twitter und Yelp.
Denn sie war unglücklich mit einem Teil ihres Lebens,
sie raffte sich auf und tat etwas.
Sie saß nicht einfach vorm Computer und schaukelte ihre Eier,
während sie das Werk anderer kritisierte, ohne selbst etwas zu bewirken,
so wie Parasiten, die ihren Wirt auffressen.
Nein, sie mochte keine Asiaten. Sie wollte den Volksaufstand.
Und das respektiere ich.
Das ist proaktiv.
Sie waren wunderbar. Danke fürs Zuhören. Wir sehen uns. Danke, New York City.
AUSVERKAUFT NUR MIT IMPFNACHWEIS
HEUTE ABEND AUSVERKAUFT
Untertitel von: Esther Heinecke