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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
NON C'È CITTÀ PIÙ BELLA DI CHINATOWN
Date il benvenuto
all'unico e inimitabile Ronny Chieng!
Sì!
E andiamo!
Ce l'abbiamo fatta!
Abbiamo sconfitto il razzismo. Grazie.
Grazie per il coraggio.
Grazie per essere venuti, New York.
Grazie per non essere morti durante la pandemia.
Grazie per essere sopravvissuti.
Senza di voi non potremmo lavorare.
Ci abbiamo provato.
Troppi podcast, cazzo.
Il 2021 è stato l'anno
in cui chi si è fermato alle superiori si è realizzato…
su Internet.
Un branco di coglioni su Facebook che pretendono prove.
Tu cerchi di fornire loro informazioni vitali.
"Ecco, questo vi salverà la vita."
"Dove sono le prove?"
Studenti che a malapena arrivavano alla sufficienza
senza capacità basilari di comprensione del testo,
che pretendono prove che neanche i dottorandi in virologia
potrebbe fornire.
Che prove potrai mai presentare per metterli a tacere?
Che tipo di prove dovremmo presentare per sentirli dire:
"Oddio, grazie mille.
Grazie per queste prove.
Non ero al corrente di questa teoria scientifica.
Ora che ho letto per intero questo articolo scientifico verificato,
note incluse,
e ho passato il week-end a controllare le fonti su LexisNexis,
mi sembra che sia tutto giusto
e mi sento una persona migliore.
Grazie per esserti preso il disturbo e avermi reso una persona migliore".
Imbecilli.
Sono degli imbecilli, sì.
Io apprezzo il desiderio di cercare di capire tutto
e la capacità di pensiero critico.
Il livello di cultura di base per non far parte di quella categoria
è per voi ormai irraggiungibile, non si può neanche parlare di conoscenza.
A questo punto della vostra vita, potete al massimo stare zitti e ascoltare.
È troppo.
Vi siete già persi troppe cose.
Avete saltato troppe lezioni.
Siete quelli che cazzeggiavano per sei mesi,
poi vi presentavate all'esame
e dicevate: "Questa roba non ha senso!
La matematica non esiste!"
È troppo. È come spiegare a un cane la fisica quantistica.
Non fa più per voi, dovete fidarvi degli altri, ok?
Viviamo in una miracolosa era tecnologica.
In soli tre mesi, da quando a marzo 2020 è esplosa questa merda,
hanno decodificato il genoma del virus.
Sì, decodificato.
"Ehi, gente, guardate. Trovato.
Questo è il nemico.
Guardate, eccolo qua.
È A-A-A, B-B-B, G-G-G,
A-A-A, D-D-D, A-A-A, C-C-C, T."
Vi immaginate mostrare queste cose agli idioti su Facebook
che chiedono prove?
"Dove sono le prove?"
"Qui. Le abbiamo.
Abbiamo la sequenza precisa di proteine e aminoacidi."
"Che cazzo è 'sta roba?
Sì, certo, avete decodificato un genoma.
E noi dovremmo crederci? Decodificate un genoma
e questo è il risultato? Sembra Scarabeo.
Posso farlo anch'io. Tutti possono decodificare i genomi.
Lo faccio tutto il giorno al computer."
Studenti che a malapena prendevano la sufficienza
che hanno passato la loro vita scolastica in fondo alla classe.
Si mettevano dietro.
Restate dietro, cazzo.
Non fatevi avanti durante una pandemia
perché avete imparato a registrare un podcast.
Restate dietro dove dovete stare, con le vostre bocche piene di sufficienza.
Avete avuto le vostre occasioni per brillare a scuola
e avete fallito su tutta la linea, ad andar bene eravate mediocri.
Datemi un solo motivo per cui dovremmo ascoltarvi.
Lasciate fare ai nerd.
Sì.
Sì! I nerd servono proprio a questo.
Tutto quello che vedete è stato costruito dai nerd.
È il loro lavoro.
I nerd esistono per mettersi in testa più informazioni possibili,
dare una rimescolata
e rigurgitare la soluzione con le più alte probabilità di successo.
E sì, a volte le cose vanno a puttane perché è un fatto di probabilità.
È la curva di distribuzione normale. Lo scarto tipo non sarà mai zero.
Il teorema del limite centrale, no?
È incredibile, questi non sono andati a scuola
e automaticamente pensano di sapere tutto della vita.
"Guarda che non è automatico.
Si può essere completamente stupidi.
C'è anche questa possibilità."
Io ho avuto la fortuna di vivere in diversi paesi.
Sono nato in Malesia,
mi sono trasferito a Singapore, poi in Australia per una decina d'anni
e poi negli Stati Uniti.
Applaudite pure per l'ultima.
Oppure no, fa lo stesso.
- Grande! - Sei arrivato un po' tardi.
Ma almeno ci hai provato, bravo.
Insomma, ho vissuto in diversi posti.
E non per delle gitarelle,
parlo di almeno un decennio, ok?
E ve lo dico per esperienza personale, fidatevi.
Ci sono persone razziste ovunque.
Ogni paese ha la sua quota di stronzi razzisti.
Io li ho visti. Fanno schifo.
Ed è talmente ovvio che non c'è nemmeno bisogno di dirlo.
Ma qui, se non lo dici abbastanza,
tutti scadono nel benaltrismo.
Tu fai notare una situazione del cazzo:
"Hanno fatto un bel casino".
E arriva qualcuno: "Quelli? E allora questi altri?
E questi bastardi? E quegli stronzi che stanno facendo?"
Sì, certo.
Certo, ogni razza ha la sua quota di stronzi razzisti.
Il problema è che paragoniamo sempre il 10% peggiore di una
al 10% migliore di un'altra.
Che evidentemente è un errore.
Quello che dovremmo fare
è prendere il 10% peggiore di ogni razza
e paragonare quelli.
Per capire qual è la razza peggiore di tutte.
Così avremo la risposta al problema del razzismo.
Perché saremmo tutti d'accordo.
Potremmo dire: "Guarda, questa razza è la peggiore".
E quella razza si potrà guardare intorno e dire: "Sì, siamo i peggiori.
Merda".
E potremmo superarlo.
Ma dobbiamo paragonare le mele alle mele.
Non possiamo saltare di qua e di là.
I valori p sono troppo alti.
Anzi, sentite qua: lo facciamo adesso.
Sì, adesso. Scopriamo qual è la razza peggiore.
- Ci state? - Sì!
Ok, bene.
Al mio tre, gridate qual è per voi la razza peggiore.
Ok? No, tranquilli. Lo facciamo tutti insieme.
Anch'io, certo.
Tranquilli, è uno spettacolo comico, è tutto ok.
Vi abbiamo fatto mettere via i telefoni per questo.
Ora potete sfogarvi.
Non tenetevi tutto dentro che poi date di matto.
Sfogatevi ora. Sputate fuori i demoni, ok?
Non c'è bisogno di essere specifici. Basta dire un colore.
Ok?
Tanto sappiamo tutti qual è.
Chi vogliamo prendere in giro?
Ok, la razza peggiore al mio tre. Uno…
Non è uno scherzo!
Che partecipiate o no.
Tanto vale dire qualcosa.
Anche se non ci credete.
È un esercizio creativo.
Sfogatevi. È come inventarsi delle parole, buttatevi.
Ok, al tre.
La razza peggiore al mio tre, ok?
Ok, uno… La razza peggiore. Due…
Tre!
Se avete detto qualcosa, siete tra il 10% peggiore.
Mi fate schifo.
Una manica di razzisti maledetti che vengono a vedermi a New York
e non capiscono le mie battute.
Vi metterò alla gogna
ad ogni mio spettacolo.
Il mio problema, qui,
è che è impossibile anticipare voi barbari per interrompervi
prima che urliate qualche cazzata e causiate una rivolta a New York.
Però… fanculo, la pubblicità mi fa comodo.
Devo far parlare di me. Fate pure.
Sì, fate una rivolta.
Qui, adesso, e date la colpa a me.
Sì, taggatemi.
Nel video della rissa.
Accusatemi. Boicottatemi.
Boicottatemi.
Dite a Twitter che vi ho costretti.
Sì, boicottatemi.
Boicottatemi.
Se voi pensate di essere capaci di distruggere me,
in poltrona in mutande col vostro cazzo di telefonino, fate pure.
Distruggetemi.
Ho rinunciato a tre paesi con sanità gratuita e senza armi.
Nel 2015 mi sono trasferito qui già pronto a morire.
Pensate che con i fanatici trumpiani, l'odio per gli asiatici e il COVID,
gli utenti di Twitter mi facciano paura?
Provateci. Distruggetemi.
Cosa pensate di fare? Costringermi a tornare in Malesia,
dove sono un eroe nazionale?
E dove il cambio col dollaro mi fa guadagnare tantissimo?
Oh, no! Come farò a sopravvivere?
Provateci.
Liberatemi da questo inferno.
Fatelo. Mia madre vive a Singapore.
Non la vedo da due anni. Distruggetemi, così potrò rivederla.
Continuano a darmi lavoro. Distruggetemi e potrò rivederla.
Tutti pensano che facendo il Daily Show io voglia salvare il mondo.
No, non voglio salvare il mondo.
Il mio obiettivo è dire cazzate, prendere i soldi e sparire! Basta.
Fine. Sì.
Mi chiedono di sfruttare la mia posizione.
"Ronnie, sfrutta la tua posizione.
Dai, sei famoso, sfruttala.
Sfrutta la tua posizione, Ronny. Dai, sfruttala.
Parla delle discriminazioni contro gli asiatici, dai."
Non è il mestiere giusto per parlare di questo, ok?
Se avete un modo per far ridere usando l'odio per gli asiatici,
accomodatevi, sentiamole queste battute.
Usatele come gran finale del vostro speciale.
Me lo chiedono sempre tutti.
"Ronny, sfrutta la tua posizione per sensibilizzare.
Fai informazione, informa la gente sui vaccini.
Ronny, se non sfrutti la tua posizione per fare informazione sui vaccini,
lo sai che i no-vax potrebbero non farselo
e potrebbero morire?"
Mi sfugge qualcosa?
Mi stai dicendo che, non facendo assolutamente niente,
renderei migliore l'umanità
nel giro di un paio di generazioni?
Il rapporto tra sforzo e utilità pubblica è incredibilmente vantaggioso.
Calcolando l'efficienza sulla curva,
per me sarebbe socialmente irresponsabile parlare di vaccini.
Da un punto di vista matematico.
Ma ci pensate? È la prima volta, nella storia americana.
Una volta non ti ponevi dubbi se venire o meno negli Stati Uniti,
tanto era il prestigio americano a livello internazionale.
Venire in America era un sogno.
Da qualunque parte del mondo venissi.
Asia, Africa, paesi dei bianchi…
Qualunque fosse la tua condizione sociale.
Perfino per un australiano bianco e ricco.
Era una fortuna, e se ti avessero offerto la green card
si accettava senza pensarci, saresti andato subito.
Non c'era motivo di non andare in America.
Perché no?
Ovvio. Non vuoi andarci?
Per la prima volta nella storia americana, ora la domanda è:
vuoi andarci?
Perché?
Mia madre, da Singapore, mi ha implorato di non tornare qui.
Al picco della pandemia.
"Non andare, Ronny. Non tornare lì.
Ti prego, non tornare in America.
Perché vuoi tornare lì?
Mezzo paese ha perso la testa,
il virus è fuori controllo,
le grandi metropoli sono letteralmente in fiamme.
Perché tornare lì? Perché?"
E ho dovuto dire a mia madre: "Mamma, tu non capisci.
Tu non vedi quello che vedo io quando sono lì,
i grandi ideali di questa nazione.
Gli Stati Uniti d'America, con tutti i suoi difetti,
è ancora il paese
in cui puoi fare battute sul cazzo per 12 dollari,
lo capisci?"
A Singapore questa abilità non vale nulla.
Lì le dicevo tutti i giorni
e non si è mai smosso nulla.
Qui ci fanno fare i film della Marvel.
Vi rendete conto? I film della Marvel!
Sì!
Il caos ripaga!
Sì, mia madre è a Singapore.
È difficile spiegare Singapore agli americani.
Agli americani è difficile spiegare qualsiasi altro paese.
Non hanno nessun punto di riferimento
per qualsiasi altro posto sul pianeta, ed è comprensibile.
Se a Singapore sapevamo qualcosa degli Stati Uniti,
è solo perché da piccoli guardavamo le loro serie TV.
È così che ci siamo fatti un'idea della cultura del paese.
Magari molto superficiale, ma almeno abbiamo imparato…
Guardando Seinfeld abbiamo imparato qualcosa su New York.
A New York ci sono persone ebree.
A New York si fa stand-up comedy.
Che grande aspirazione. Incredibile.
Parli a un microfono e ti pagano?
Lì è un lavoro.
Con Grey's Anatomy abbiamo imparato qualcosa su Seattle.
A Seattle molti trombano in ospedale.
Forse è quello il problema della sanità americana.
Non smettono di trombare in ospedale.
Con RoboCop abbiamo imparato qualcosa su Detroit.
A Detroit ci sono vari problemi.
Nessuno guarda la TV di Singapore.
Nessuno sa che cazzo succede fuori dagli Stati Uniti
perché non guardate le serie degli altri.
Quindi, quando parlo di un altro paese ai miei amici americani,
loro tirano sempre fuori l'unico fatto che hanno letto una volta
sotto al tappo di un succhino.
E lo usano contro di te,
cercano di descrivere l'intera storia della tua civiltà
in base a quel fatto che nemmeno ricordano e che vomitano dal retro del cervello.
Cercano di recuperarlo da qui più in fretta possibile
e lo sputano fuori.
Quando racconto che sono cresciuto a Singapore,
i miei amici dicono sempre: "Davvero? A Singapore?
A Singapore fustigano la gente, vero?
Se sputi una gomma per terra,
arriva subito qualcuno da dietro
e ti prende a bastonate nel culo. Vero?"
E io:
"Sì.
Meglio non fare cazzate del genere.
Cos'è, un vostro bisogno primordiale?
Andate in altri paesi per sputare la gomma per terra?
In questo caso, non andate a Singapore,
perché vi prendono a sprangate in faccia".
E alcuni americani si scandalizzano.
Il pensiero di persone adulte prese a bastonate sul culo
perché sono deficienti
per loro è scandaloso.
Ma se chiedete a qualsiasi americano, e soprattutto a New York,
cosa farebbe se un ospite arrivasse a casa sua
e sputasse la gomma a terra,
vi direbbe: "Gli farei il culo a strisce".
E io: "Esatto. A Singapore facciamo così.
Abbiamo solo delegato al governo.
Così è una punizione più efficiente per tutti.
Paghiamo le tasse per questo".
Già.
Dovremmo essere più grati alle donne per la pillola.
È vero. Grazie, donne, per prendere la pillola.
E metà della sala sta pensando: "Di che cazzo parla?"
Grazie per prendere la pillola. Nessuno ve lo dice.
Gli uomini a malapena apprezzano la spesa
e la precisione militare necessaria per prenderla correttamente.
Sì, a volte col fuso orario.
Sveglie a diverse ore del giorno.
Alle 3, alle 17…
Ti svegli per ricordarti di ingoiarla entro trenta minuti,
altrimenti potresti creare una vita umana.
Come Zeus.
Che ne sanno gli uomini?
Sapete, ragazzi,
non basta entrare in farmacia
e comprare la pillola come fosse un pacchetto di Tic Tac.
Di fianco alle gomme, prima di uscire.
"Vuoi quelle al limone?"
E sei a posto fino alle prossime Olimpiadi.
No. Sempre che tu abbia la ricetta,
devi provare tre tipi diversi per mesi
per vedere quale ti sbarella di meno.
In pratica fai esperimenti sul tuo corpo, come se studiassi un vaccino per il COVID.
Il tuo gusto preferito è quello che ti dà meno depressione.
Che ne sanno gli uomini?
È vero. Anche se ci fosse una pillola per gli uomini,
non ci si potrebbe mai fidare di loro.
Immaginate un cretino che vi dice: "Ehi, tranquilla.
Prendo la pillola".
Gli ridereste in faccia.
"Non ci credo neanche per il cazzo che prendi la pillola.
O comunque, è impossibile che tu la prenda come si deve.
È troppo complicato.
Non credo neanche che ti lavi ogni giorno.
O metti il preservativo su quel cazzo o non se ne fa niente."
Mille variabili di cui tenere conto per prendere la pillola
senza fare cazzate.
Bisogna tenere sotto controllo fattori esterni,
tipo quello che mangi, per non fare casini.
E non ne so molto neanch'io. Non voglio insegnarvi come si fa.
Non so di cosa parlo! Andate a casa e cercate su Google!
So solo quello che mia moglie mi ha detto di sfuggita.
Ma a quanto pare, se avete la diarrea…
La diarrea può mandare a puttane la pillola.
È vero. Ora vi state cagando sotto.
La diarrea causa bambini.
A quanto pare, se hai la diarrea,
la pillola entra ed esce
prima che il corpo abbia il tempo di assorbire gli ormoni.
La diarrea vi può fottere.
Non c'è modo più di merda di restare incinta.
Bene, quanti figli della diarrea…
abbiamo in questa sala?
Non lo sapremo mai.
Innanzitutto, non potevate saperlo, anche fosse stata colpa della diarrea.
Non potevate. Non è di dominio pubblico.
Anzi, a quanto ne so io, interrompe il processo…
di fare bambini, è controintuitivo.
E poi, anche se doveste farcela,
e foste sicuri che la diarrea ha causato la gravidanza, direttamente,
vorreste davvero farlo sapere?
Lo direste a qualcuno?
Di sicuro non alla prole.
Un giorno vi chiede: "Papà, da dove vengono i bambini?"
"Beh…
un uomo e una donna si innamorano,
la donna mangia ostriche avariate,
cose brutte escono dal suo sedere
e tu sei una benedizione."
Vorrei sapere l'orientamento politico della sala.
Siete di sinistra o di destra? Ho battute per entrambi.
A questo punto, su Netflix,
vorrei che apparissero due riquadri.
Tipo avventura interattiva.
E puoi scegliere il tuo schieramento politico.
A prescindere dalla scelta,
va a finire allo stesso modo.
Dovremmo avere la tecnologia adatta.
Una grafica inutile.
È una metafora del paese.
So cosa state pensando: "Ronny, basta politica, per favore.
Parli sempre di politica, che stress.
Per una volta che usciamo e ci vestiamo bene,
non volevamo parlare di politica.
Cambiamo argomento, così ci metti a disagio.
Dai, per la politica saremmo andati su Twitter.
Questo non è il posto giusto".
Vi capisco, sono d'accordo.
Io sono a favore della Brexit.
Statemi a sentire, ok?
Io adoro la Brexit
perché odio il Regno Unito e spero che la Brexit rovini il paese.
Sì.
E non è razzista, il Regno Unito non è una razza.
Una volta mi piaceva lo UK. Mi piaceva molto.
Per gli americani, UK sta per Regno Unito.
Se siete cresciuti in una loro ex colonia, come me…
Singapore, Malesia, Australia…
Per noi i britannici stavano su un piedistallo.
Per noi erano fantastici.
Tecnicamente anche gli Stati Uniti sono un'ex colonia,
ma voi siete troppo fighi, non fate parte del Commonwealth.
Ci sta. Dico solo che noi, in una vera colonia britannica,
pensavamo che fossero tostissimi.
"Wow, sono eccezionali."
Tutto ciò che facevano era preso ad esempio.
Tutte le loro istituzioni resistono ancora oggi.
A Singapore le usiamo ancora perché ci sembravano efficienti.
Usiamo ancora il sistema di governo britannico:
il sistema parlamentare di Westminster,
forse la migliore espressione di democrazia mai inventata…
attuata…
Ok, non è perfetto, ma almeno hai delle scelte, no?
Puoi essere gay e amare le armi.
Non è sempre tutto binario.
A Singapore usiamo ancora il sistema scolastico britannico.
Alla fine delle scuole superiori dai un esame,
l'O Levels dell'Università di Cambridge.
Lo facciamo a Singapore e lo spediamo a Cambridge.
"Diteci, siamo abbastanza intelligenti per lasciare le superiori?
Fanculo ciò che pensano gli altri.
Britannici, diteci, siamo abbastanza intelligenti?
A Cambridge valutano l'esame e ce lo rimandano.
"Sì, sei intelligente.
Tu sei stupido, vaffanculo."
Sì!
E noi: "Grazie, britannici. Grazie per la vostra opinione".
A Singapore usiamo ancora il sistema elettrico britannico.
Usiamo ancora la presa britannica,
con quei tre spinotti grossi,
tre spinotti che spuntano fuori.
La infili nel muro e non si stacca più.
Non quella stupida presa americana.
La infili e cade da sola come un cazzo moscio.
"Thomas Edison."
No, noi usiamo la solida presa britannica.
Hanno conquistato mezzo mondo con la loro ingegneria imperiale.
La infili e non si stacca più.
Se ci inciampi sopra, viene giù tutto il muro.
A Singapore guardiamo ancora i comici britannici.
È la comicità dominante, a Singapore. Mr. Bean.
Cazzo, Mr. Bean è il comico più famoso del Sud-Est asiatico.
Lì non guardiamo…
A Singapore, in Malesia, non guardiamo Chappelle,
non guardiamo Chris Rock o Seinfeld.
Mr. Bean.
Mr. Bean è stato il più grande comico di sempre,
con la sua faccia di cazzo.
Il più grande di sempre.
Fanculo Mr. Bean.
Sì. Si è anche trombato la ragazza di un mio amico.
Sì, se volete saperne di più,
vi basta cercare James Acaster su Vimeo.
È un mio amico comico e racconta la storia tranquillamente.
Quella storia non è mia,
per cui vi rimando al suo speciale.
Ma so cosa state pensando.
"Come dev'essere trombare con Mr. Bean?"
Non lo so per certo,
ma immagino che sarebbe più o meno così.
Ma non odio il Regno Unito per questo.
Odio il Regno Unito perché al mio terzo anno di carriera
mi hanno invitato al Soho Theatre di Londra
per fare uno spettacolo di un'ora.
Era un evento importante, in un teatro prestigioso.
Il Soho di Londra è la mecca della comunità comica britannica.
Lì si decide se puoi far parte oppure no della scena comica britannica.
Ero entusiasta dell'invito, specie venendo dal Sud-Est asiatico.
Lì se fai qualcosa in inglese non vale una mazza,
a meno che non sia legittimato dai bianchi come in questo caso.
"Oddio, gli inglesi vogliono che tu ti esibisca
in inglese, per il popolo che ha inventato la lingua?
Pazzesco, devi andare. Vai, la madrepatria chiama."
E io: "Cazzo, certo che vado".
Era una sfida di livello internazionale.
Ho messo insieme tutto il materiale che avevo,
raffazzonandolo in circa un'ora di spettacolo,
qualsiasi cosa avessi.
Faccio la valigia e parto per Londra. Sembravo l'orso Paddington.
Mi avevano dato due settimane di spettacoli
al Soho Theatre di Londra.
La prima volta che andavo a Londra e mi esibivo lì.
Ricordo la prima serata di quelle due settimane.
Ero a due terzi dello show, stava andando bene.
L'atmosfera era più o meno come ora.
"Dove cazzo vuole andare a parare?"
E ho fatto un pezzo su…
È preso dai primi cinque minuti che ho scritto e parla
dei genitori asiatici che amano i figli più dei genitori bianchi.
Era una cosa del genere.
Mi chiedono sempre cosa ne pensano i miei del mio lavoro da comico,
ma ai comici bianchi non lo chiedono mai.
Sanno che ai loro genitori non frega un cazzo.
Ho fatto questa battuta a Londra,
alcuni hanno riso e altri no,
come ora.
Ma è normale.
Sono gli alti e bassi della comicità. Funziona così.
Crei le aspettative, poi sfili il tappeto
con una battuta scandalosa per sciogliere la tensione.
Conosco solo questo metodo. Sono le basi.
Faccio questa battuta, alcuni ridono e altri no.
Poi passo ad altro.
Prima che possa cambiare discorso,
una persona inglese anziana,
dalla seconda fila del Soho Theatre,
si alza in piedi e inizia a urlare.
Non voglio dire se fosse uomo o donna.
Immaginate una persona anziana che si lamenta allo spettacolo,
secondo voi che cos'era? Ok?
Bene, lui si alza…
e mi dice: "Vaffanculo! I miei mi volevano bene!"
E io: "Cosa?" "I miei mi volevano bene!
Abbiamo inventato le università e il sistema di Westminster."
E inizia a fare un monologo sulla civiltà occidentale.
Io gli dico: "No, signore, la battuta non era riferita a lei.
Non la prenda sul personale. Non parlavo di lei.
Parlavo della mia famiglia e di come ci vede la società.
Niente di personale. Non parlavo di lei. La prego".
Ma lui non molla: "Fottiti, i miei mi volevano bene".
Abbiamo discusso per due minuti sul fatto che gli volessero bene.
Ma ho riconosciuto quell'energia.
Da piccolo l'avevo già vista. Mi è molto familiare.
È l'energia del britannico in Asia: "Non criticateci.
Dominavamo la vostra terra e non subiamo conseguenze
perché abbiamo una via di fuga".
Allora gli dico: "Senta un po'.
Ormai siamo a due terzi del mio spettacolo.
Abbiamo dibattuto sui suoi genitori
per due minuti. Un'eternità, in uno spettacolo dal vivo.
Non credo di poterla convincere delle mie qualità da comico.
Forse è meglio se se ne va."
E lui mi dice: "Ho pagato dieci sterline, col cazzo che me ne vado".
Una presa di posizione insolita, a uno spettacolo comico.
E io gli dico: "Ok, le do venti sterline se se ne va".
E l'ho fatto.
E lui se n'è andato.
Una pessima strategia aziendale per un comico.
Non succederà mai più.
Nessun rimborso, cazzo. Qualunque cosa succeda.
I vostri soldi ormai sono miei, capito?
Potete anche invadere il palco.
Andrò a letto prima.
Decidete voi quanto dura lo show, i soldi me li avete già dati.
Ma è successo davvero. Si è alzato, mi ha urlato contro,
io l'ho pagato e lui se n'è andato.
Ma non odio il Regno Unito per questo.
I miei sono all'antica.
Mi hanno insegnato che se qualcosa va male devi colpevolizzarti per sempre.
Ho pensato: "Sì, hanno ragione. Ormai sono iscritto a quel canale YouTube.
Mi prenderò le mie responsabilità.
Devo migliorarmi. Migliorerò. Scriverò battute migliori.
Devo interagire meglio con le persone. Tornerò.
Tornerò e conquisterò questi stronzi.
Tornerò e i britannici non potranno ignorarmi.
Così, per due anni ho lavorato al mio nuovo speciale.
Volevo che fosse più universale, meno provinciale,
più estroso.
Più così.
Con un orsetto, o quel cazzo che volevano.
Volevo accontentarli su tutto.
Due anni dopo, mi invitano di nuovo al Soho Theatre
per altre due settimane. Non vedevo l'ora.
"Sì, cazzo." Ero elettrizzato. Sembravo Rocky dopo il montaggio.
"Hai ucciso il mio amico nero, ora io ucciderò te."
Non sono bravo con le analogie, ma avete capito.
Mi invitano di nuovo.
Ricordo la prima serata della mia seconda volta al Soho Theatre.
A tre quarti dello show ho fatto un pezzo su…
Tenete bene a mente quello che vi dico.
È una battuta di una persona più giovane, un comico molto più inesperto.
Ok? Se vi può aiutare,
immaginate che quello che sto per dirvi sia tra virgolette.
Ok? Non sto facendo la battuta ora.
Sto citando un altro comico che l'ha detta a Londra nel 2012.
Per puro caso l'altro comico ero io.
Ero molto più giovane e inesperto,
e anche il mio pubblico all'epoca era più giovane, ok?
Non era questo mix di divorziati e baby-sitter.
Non so cosa sia successo.
Il mio pubblico è invecchiato male come me.
Non so spiegarlo, ma ormai siamo qui, cerchiamo di trarne il meglio.
Tenetelo bene a mente.
Comico e pubblico più giovani.
Oppure distruggetemi, non me ne importa più niente.
Feci questo pezzo su…
Iniziava così.
Al liceo non ci sapevo fare con le ragazze.
Se mi prendevo una cotta e lei non ricambiava subito,
per me era un segno che dovevo fare di tutto per conquistarla.
Per dimostrarle il mio amore le regalavo fiori,
cioccolatini, e glieli davo in classe.
Disegnavo fumetti in cui ci mettevamo insieme.
Cose veramente imbarazzanti
per cui mi sveglio ancora urlando dopo 17 anni.
Come molti a quell'età, non sapevo controllare le emozioni.
E i maschi sono già molto stupidi, no?
Aggiungici gli ormoni e diventano super stupidi.
Tanti finiscono in un circolo vizioso
in cui ti scervelli per piacere alle ragazze.
Inizi a fare calcoli matematici.
"Devi fare il duro. I gentili non piacciono." Bla, bla, bla.
Ci ho messo un sacco a capire il segreto delle donne.
Se ti piace una ragazza e lei non ricambia,
devi solo ricordarti che le donne non ti devono niente.
Tutto qua. Non ti devono niente.
Sì, i ragazzi hanno questa illusione.
Si illudono e pensano: "Ma le ho comprato dei fiori.
Perché non vuole fare sesso?"
Perché non ti devono niente.
"Ma nel week-end le ho aggiustato il computer.
Perché non mi succhia il cazzo?"
Non ti devono niente, mettitelo in testa.
Le donne non ti devono niente, qualsiasi cosa tu faccia.
Quelli sono affari tuoi.
Non è colpa loro. L'hai voluto tu, ok?
Non sono distributori dove inserisci gentilezza ed esce sesso.
Non ti devono niente.
Non sono carte fedeltà
per cui dopo dieci timbri puoi trombare, ok?
Non ti devono niente, mettitelo in testa.
Quello che fai è una tua scelta. Sono cazzi tuoi.
Quindi, per i maschi, se vi piace una ragazza
e lei non ricambia…
Ricordate, è ancora tra virgolette.
Prendete tutta l'energia che sprecate esternamente
per comprare fiori e disegnare fumetti…
Basta con queste cose.
Convogliate quell'energia internamente. Su voi stessi.
Diventate ogni giorno persone migliori.
Diventate ogni giorno persone migliori di quello precedente.
Anche solo dello 0,5%.
Un piccolo guadagno che incrementerà nel tempo.
Il vostro valore di uomini aumenterà nel tempo.
Invece il valore di una donna diminuisce.
Quando la linea supera l'altra e y=mc+q,
vi rifarete alla grande, ok?
Puntate sul lungo termine, aspettatele al varco.
Il tempo è vostro alleato.
Ho fatto questa battuta.
Alcuni hanno riso e altri no.
Come ora, no?
Ma è normale. Sono gli alti e bassi della comicità.
Conosco solo questo metodo.
Crei aspettative e sfili il tappeto.
Conosco solo questo metodo.
Ebbene, non sono neanche arrivato alla fine.
Ero solo all'inizio del pezzo.
Al mio secondo round
al Soho Theatre di Londra, la prima serata,
a tre quarti dello show, arrivo solo a:
"Non ci sapevo fare con le ragazze.
Se mi prendevo una cotta e lei non ricambiava,
dovevo fare di tutto per conquistarla.
Le regalavo fiori, cioccolatini,
disegnavo fumetti per dimostrarle il mio amore".
Arrivato a questo punto,
una giovane persona britannica seduta allo stesso posto
della persona anziana di due anni prima
si alza e inizia a urlare.
Non voglio dire se fosse uomo o donna.
Immaginate una persona giovane che si lamenta allo spettacolo,
secondo voi che cos'era?
Bene, lei si alza…
e mi dice: "Basta giustificare le violenze sessuali.
Così favorisci la cultura dello stupro. Gli ormoni non sono una scusa".
E io: "No, ferma.
Non parlavo di stupro. Giuro, non era sullo stupro.
Parlavo di amore adolescenziale non corrisposto.
Sto dalla vostra parte, ho detto 50 volte che non ci dovete niente.
Devi solo lasciarmi finire la storia, è uno spettacolo comico.
Fammi arrivare alla frase shakespeariana su donne e distributori.
Ti piacerà, giuro.
Ti prometto che alla fine sarai d'accordo con me.
Fammi solo finire la storia. Ok, forse la fine non ti piacerà.
Ma è normale, sono gli alti e bassi.
Non può piacere tutto, ma in generale ti piacerà.
Giuro, sono dalla tua parte".
Ma non mi faceva andare avanti.
Continuava ad accusarmi di giustificare lo stupro.
A un certo punto le dico: "Senti un po'.
Ormai siamo a tre quarti del mio spettacolo.
Abbiamo dibattuto sullo stupro per due minuti.
Non credo di poterti convincere di non essere una merda.
Forse è meglio se vai via."
E lei mi dice: "Ho pagato dieci sterline, col cazzo che me ne vado".
In due anni non avevo alzato i prezzi.
E io: "Ok, ti pago…
dieci sterline se vai via".
E l'ho fatto.
E se n'è andata.
Per questo i salari delle donne sono più bassi.
Non sanno sfruttare il loro vantaggio
nelle negoziazioni.
Questo avrei detto se fossi una brutta persona.
Ma non lo sono e quindi non l'ho detto, ovviamente.
Sarebbe brutto anche solo pensarlo, figuriamoci dirlo.
Che cazzo di persona sarei?
Ma è normale. Sono gli alti e bassi della comicità.
Crei le aspettative e sfili il tappeto.
Non so perché funzioni, ma è così. E non so perché sia accettato.
Forse perché condividiamo lo stesso spazio e lo stesso momento
e capiamo il contesto.
Forse non va bene.
Non lo so.
Ma non devo insegnarvi io come funziona la comicità.
Se volete imparare, andate a esibirvi
più volte a sera per dieci anni e poi mi dite.
Se pensate che non sia un'arte,
che basti dire cose offensive
o non dire mai niente di offensivo, provateci e poi mi dite.
E non è per questo che odio il Regno Unito.
Lo odio per il loro approccio alla comicità.
Troppo snob.
Troppo. Adoro esibirmi in America.
È il massimo, è una gioia. Che bello esibirsi in America.
- Bello. - Sì!
È il massimo.
Si spiega perché la comicità sia stata inventata qui.
Ovvio, l'avete inventata voi. Assurdo, vero?
Qui c'è spirito di innovazione.
È la stessa energia che ti permette di innovare
- fino all'iPhone 13 Max Pro. - Sì!
Il 12 è buono? È fantastico, ma non fermiamoci, cazzo.
Dai, possiamo metterci più fotocamere.
C'è ancora spazio, dai.
La stessa energia che ti porta a creare
un miracoloso vaccino a mRNA in meno di un anno…
Sì!
Che funziona e che rifiuti di farti!
La più grande cazzata americana di sempre!
È come dire:
"Il mondo è nei guai. Usiamo tutte le nostre conoscenze,
tutto il nostro sapere, ogni risorsa disponibile,
ogni immigrato laureato,
ogni laureato del posto, uniamo le forze
e creiamo un miracoloso vaccino a mRNA in meno di un anno.
Ce l'abbiamo fatta, funziona. Fanculo, non lo vogliamo!
Vaffanculo! Col cazzo che ce lo facciamo!
Fatevelo voi. Noi non lo vogliamo. Come? Lo volete?
Vaffanculo, noi non ve lo diamo.
Preferiamo buttarlo nel fiume.
Andate a bere dal fiume. Succhiateci il cazzo.
Fanculo voi e noi.
Come? Funziona?
Wow, funziona da Dio. Efficacia al 90%.
Meglio di qualunque simulazione. Ma vaffanculo.
Noi non lo vogliamo. Fottiamoci tutti".
La più grande cazzata americana.
Adoro esibirmi in America. È il massimo, davvero.
Sì, qui tutti capiamo la comicità.
Capiamo i tempi comici. Più o meno.
Andiamo in una sala buia.
Portiamo gli amici, prendiamo da bere.
Qualcosa da mangiare. Inizia lo show.
Qualcuno sale sul palco per aprire e fa dieci minuti.
Poi sale un altro stronzo e fa più di un'ora.
Alcune battute ci fanno ridere, altre no.
In generale speriamo di divertirci e poi ce ne andiamo.
Qui va così. È divertente, è semplice. Lo capiamo.
Nel Regno Unito è molto diverso. È una questione molto seria.
Non azzardatevi a chiamarli spettacoli comici.
Li chiamano festival.
"A che festival vai? Fai un monologo?
Vedi di farmi ridere e piangere a ripetizione.
Veniamo a vederti,
non si mangia, non si beve, niente apertura, niente amici.
Solo tu. Per un'ora.
Vedi di non deludermi.
Non deludermi, cazzo.
Ho pagato il parcheggio, la baby-sitter, i drink, la cena, i biglietti.
Non deludermi, cazzo."
Arrivano arrabbiati.
"Vaffanculo, fammi ridere."
"Com'è andata oggi, signore?"
"Fottiti, ecco com'è andata."
Vengono a vederti e ti recensiscono.
Alcuni vengono pagati per fare la recensione dei comici.
Con le stelline, come i ristoranti.
Come le stelle Michelin. E il giorno dopo sono sul giornale.
Notizie dal paese.
"Ronny Chieng è un comico da due stelle.
Due stelle.
Si basa troppo sulle sue origini.
Anche se non ha fatto nessuna battuta sugli asiatici. Due stelle."
Nish Kumar ha quattro stelle.
Jack Whitehall cinque.
Mr. Bean…
dieci stelle!
Dieci stelle per il Dio della comicità. Mr. Bean è insuperabile.
L'apice della comicità è stato raggiunto quando ha fatto…
Fine dei giochi. Il GOAT.
Significa il migliore di sempre.
Il migliore ha fatto sei episodi di…
Trent'anni fa. Il migliore.
Capace di unire culture senza parole come un moderno Charlie Chaplin.
Un ineguagliabile comico moderno.
Blogger illetterati teste di cazzo su Yelp e Twitter.
Nessuno vi ha chiesto la vostra opinione da incompetenti.
Internet ha dato il via a questa ridicola cultura dell'ignoranza
e gli idioti ci sguazzano.
Cretini la cui opinione non verrebbe mai considerata
in nessun ambiente professionale.
Aprono un profilo su Twitter o su Yelp
ed ecco che tutti corrono ad inchinarsi al loro sapere.
Ormai puoi mollare la facoltà di Medicina
e il giorno dopo recensire i medici. Non ha senso.
Tutti criticano tutto, come fossero grandi esperti.
Criticano la comicità.
Ma ci pensate? Chi cazzo te lo fa fare?
Senza ironia, voglio sapere chi sono. Chi è che si sveglia e dice:
"Sai cosa farò oggi con il tempo limitato che ho?
Prendo questa cosa creata con gioia,
fatta per diffondere allegria,
e ci troverò tutti i difetti possibili.
Perché sono bastardo ed è la mia opinione".
Tutti cercano qualcosa per cui scandalizzarsi
e lo mettono su Internet con un titolone,
sperando di ottenere qualche click e magari dei soldi.
Se cerchi dei difetti, qualcosa troverai.
È ovvio. In qualsiasi situazione, se cerchi degli errori,
indovinate un po', troverai degli errori.
Niente è perfetto. Nessuna azione umana è perfetta.
Di sicuro stasera non sono stato perfetto per tutti.
La battuta sui salari? Un errore strategico.
Pensavo foste più democratici.
Beh, se ti metti di impegno puoi trovare difetti in ogni cosa.
Anche nella Gioconda. Che vuol dire?
E poi, voi che cazzo ne sapete?
Non siete mai saliti su un palco e volete insegnarmi il mio lavoro?
Come se io andassi in un reparto maternità a dare consigli su come partorire.
Che razza di stronzo andrebbe in ospedale
a cercare donne in travaglio?
"Ehi, durante il parto dovresti spingere di più.
Secondo me non stai spingendo abbastanza, stai partorendo.
Ti basi troppo sulle tue origini,
mentre partorisci.
Taglio cesareo? Un modo molto pigro per partorire.
Due stelle."
Critici imbecilli del cazzo.
Credono di passare per esperti solo perché sanno usare una tastiera.
La quantità di energia necessaria per creare qualcosa
e quella che serve per lamentarsi
grazie a Internet sono diventate sproporzionate.
Ogni mattina la gente si sveglia, anche voi,
e vi date da fare, vi spaccate la schiena,
perseguite un obiettivo, qualsiasi lavoro facciate.
Che sia per aprire un'impresa
o per organizzare la comunità per un cambiamento politico positivo.
Che compito ingrato.
Aprire un ristorante è molto rischioso, dovete perfezionarvi come chef.
Allenarvi per diventare atleti, fare musica.
Grafica. Minare Bitcoin.
In qualsiasi campo, ogni mattina, fate un passettino avanti.
Ci mettete tutta la vostra energia per fare un passettino avanti.
Per criticare basta fare questo. Non serve altro.
Non devi neanche muovere il collo.
Prima di poter commentare online,
dovresti realizzare qualcosa nella tua vita.
Scalare l'Everest, che ne so. Nuovo codice di verifica.
"Sei umano? Hai scalato l'Everest?
Ok, carica una foto. Bene, continua."
Quello che voglio dire è: come si può criticare senza creare?
Come si possono affrontare conversazioni con apertura mentale e in buona fede?
È troppo facile smerdare gli altri.
Smerdare è facile, io lo faccio di mestiere.
Facilissimo.
È più difficile incoraggiare le persone e fare qualcosa,
come dovremmo fare quando vediamo persone
che si adoperano per la comunità o fanno qualcosa di buono per loro stesse.
Incoraggiamole di più.
Più di quanto non ci lamentiamo per altre cose.
Puoi lamentarti tanto quanto aiuti gli altri.
Stavo passeggiando sulla Quarta a Manhattan, a New York.
Pensavo ai fatti miei, niente cellulare,
osservavo il mondo attorno a me, in piena pandemia.
Volevo solo un po' aria fresca e godermi la serata.
Passeggio per Manhattan, mi guardo attorno,
e dal nulla mi si avvicina una donna,
mi prende per il collo e inizia a stringere.
Io me la stacco di dosso e lei si mette in guardia.
Io la guardo… e me ne vado.
Questa è una normale interazione a New York.
Neanche una parola.
Non abbiamo emesso nemmeno un suono.
Non ci siamo recensiti, entrambi sapevamo cosa stava succedendo.
Entrambi capivamo il contesto.
L'ho guardata e ho pensato:
"Ah, sei una pazza.
Come tutti, su Internet. Ok, ci vediamo, pazzoide".
Non l'ho attaccata, sono andato via.
Lei mi ha guardato e ha pensato:
"Ah, non vuole fare a botte con una donna per strada.
Ci vediamo".
E ognuno per la sua strada. Fine della storia.
E ho rispetto per quella donna,
più che per quei blogger coglioni su Twitter e Yelp.
Qualcosa nella sua vita la rendeva infelice,
ha alzato il culo e ha fatto qualcosa.
Non è rimasta alla sua tastierina a twittare con le palle
e criticare le creazioni altrui senza aver mai fatto niente di suo
come un parassita che divora l'ospite.
No, lei detestava gli asiatici. Voleva compiere un crimine d'odio.
E io questo lo rispetto.
È proattivo.
Siete stati fantastici, grazie.
A presto. Grazie mille, New York.
TUTTO ESAURITO RICHIESTO CERTIFICATO VACCINALE
STASERA TUTTO ESAURITO
Sottotitoli: Riccardo Mimmi