Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
CHINATOWN PEKAN TERBAIK
Selamat datang ke pentas,
satu-satunya Ronny Chieng!
Ya!
Kita berjaya.
Kita dah selesaikan isu perkauman. Terima kasih.
Terima kasih sebab datang.
Terima kasih sebab datang malam ini, Bandar Raya New York.
Terima kasih sebab tak mati semasa pandemik.
Terima kasih sebab masih hidup.
Kami tak boleh buat komedi tanpa kamu.
Kami dah cuba.
Podcast terlalu banyak.
Saya rasa tahun 2021 ialah tahun
orang yang popular hanya di sekolah tinggi telah menemui identiti mereka…
di Internet.
Mereka meminta bukti di Facebook.
Kita cuba beri mereka maklumat yang boleh selamatkan nyawa.
"Ini maklumat yang boleh selamatkan nyawa."
"Mana bukti maklumat ini? Mana buktinya?"
Budak kelas belakang
yang tiada kemahiran pemahaman bacaan ini
meminta bukti tahap PhD
dalam virologi.
Apa yang kita boleh tunjukkan untuk puaskan hati mereka?
Bukti apa yang kita boleh tunjukkan yang boleh buat mereka kata…
"Ya Tuhan. Terima kasih…
sebab tunjukkan bukti ini.
Saya tak pernah tahu tentang teori saintifik ini,
tapi saya dah baca setiap halaman artikel yang dikaji semula ini,
termasuklah nota kakinya,
dan saya luangkan hujung minggu untuk buat rujukan silang sumber di LexisNexis,
dan semuanya nampak betul,
dan disebabkan itu, saya rasa saya dah menjadi lebih baik.
Terima kasih sebab ambil masa untuk jadikan saya orang yang lebih baik."
Bodoh.
Mereka bodoh. Betul.
Saya hargai sentimen mahu memahami semuanya
dan ada kemahiran pemikiran kritis.
Namun, ilmu pengetahuan yang diperlukan untuk sampai ke tahap ini,
dah terlambat untuk kita mula ambil tahu.
Pada tahap ini dalam hidup kita, lebih baik kita diam dan dengar
sebab ada terlalu banyak.
Ada banyak fakta yang kita belum tahu.
Mereka ponteng banyak kelas.
Mereka langsung tak belajar dalam satu semester.
Kemudian, semasa peperiksaan,
mereka cakap, "Semua ini tak masuk akal!
Matematik tak patut wujud!"
Ia macam jelaskan fizik kuantum kepada anjing.
Mereka tak faham apa-apa. Ikut saja cakap orang. Okey?
Kita sedang melalui era teknologi yang ajaib.
Okey, dalam masa tiga bulan pandemik ini bermula pada bulan Mac 2020,
mereka menyahkod genom virus itu.
Ya, mereka menyahkod genom virus itu.
Mereka cakap, "Hei, semua, kami dah jumpa.
Kami dah jumpa musuh kita.
Semua orang, tengok, ini dia.
Tengok, A-A-A-A, B-B-B-B-B-B, G-G-G-G-G-G,
A-A-A-A, D-D-D-D-D, A-A-A, C-C-C-C-C, T."
Boleh bayangkan tunjukkan semua itu kepada orang bodoh di Facebook…
yang meminta bukti?
Mereka tanya, "Mana buktinya?"
"Ini dia. Kami dah jumpa.
Kami dah jumpa jujukan protein dan asid amino."
"Apa benda ini?
Sudahlah. Kamu 'menyahkod' genom, konon.
Kamu nak kami percaya yang kamu 'menyahkod' genom,
tapi ia nampak macam buah Scrabble yang berselerak.
Saya juga boleh menyahkod genom. Sesiapa saja boleh menyahkod genom.
Saya boleh menyahkod genom dengan papan kekunci saya."
Semua budak kelas belakang ini
duduk di belakang kelas sepanjang pengajian mereka.
Mereka duduk di belakang kelas.
Teruslah duduk di belakang.
Jangan datang ke depan semasa pandemik
hanya sebab kamu tahu cara untuk mulakan podcast.
Duduk di tempat kamu di belakang dan tutup mulut kamu.
Kamu ada banyak peluang untuk tingkatkan pencapaian akademik kamu,
tapi kamu gagal atau buat ala kadar sepanjang masa.
Kenapa kami patut dengar cakap kamu tentang apa-apa saja?
Biarkan nerda yang memimpin.
Ya.
Ya. Itulah gunanya nerda.
Semuanya di sekeliling kita dibina oleh nerda.
Itu kerja mereka.
Nerda masukkan sebanyak mungkin data mentah ke dalam kepala mereka
dan pusingkannya.
Kemudian, keluarkan satu haluan dengan kebarangkalian kejayaan yang tertinggi.
Okey? Kadang-kadang, masalah berlaku sebab itu cuma kebarangkalian.
Faham? Itu lengkung taburan normal.
Kita takkan dapat sisihan piawai sifar.
Itu teorem had pusat asas, bukan?
Saya suka mereka yang suka ponteng kelas
dan terus andaikan yang mereka ada ilmu jalanan secara automatik.
"Ia bukan automatik.
Kamu boleh jadi bodoh dan tiada ilmu jalanan.
Itu juga tak mustahil."
Saya bertuah sebab dapat tinggal di beberapa negara.
Saya dilahirkan dan dibesarkan di Malaysia,
saya membesar di Singapura, saya pernah tinggal di Australia selama sepuluh tahun,
dan sekarang, di Amerika.
Bersorak untuk negara terakhir itu.
Atau tidak, tiada masalah.
- Ya! - Dah terlambat. Awak terlepas.
Namun, saya puji awak sebab mencuba.
Saya pernah tinggal di beberapa negara.
Bukan bercuti semasa hujung minggu.
Saya tinggal di negara-negara itu selama lebih kurang sedekad. Okey?
Berdasarkan pengalaman saya sendiri,
orang yang bersifat perkauman ada di mana-mana.
Okey? Setiap negara ada orang yang bersifat perkaumannya sendiri.
Saya pernah jumpa mereka. Mereka memang teruk.
Saya tak perlu cakap lagi. Semua orang tahu hakikat itu.
Namun, kalau kita tak cukup cakap begitu di Amerika,
semua orang akan membabitkan mangsa lain.
Kita cuba cakap tentang satu situasi yang teruk.
"Situasi ini teruk."
Ada orang cakap, "Awak rasa itu teruk? Macam mana dengan orang lain?
Macam mana dengan perbuatan orang yang teruk ini?"
"Ya, mestilah.
Setiap kaum ada orang yang bersifat perkauman."
Kita selalu bandingkan sepuluh peratus orang yang teruk dalam satu kaum
dengan sepuluh peratus orang yang baik dalam kaum lain.
Betul? Kita tak boleh buat begitu.
Kita sepatutnya
membandingkan sepuluh peratus orang yang teruk
dalam semua kaum.
Barulah kita tahu kaum mana yang paling teruk.
Kita boleh menjawab persoalan itu dan selesaikan isu perkauman.
Semua orang akan sepakat.
Betul? Kita boleh cakap, "Tengok. Kaum ini paling teruk."
Kaum itu boleh tengok sekeliling dan cakap, "Ya, kami kaum paling teruk.
Tak guna."
Kemudian, proses penyembuhan.
Betul? Namun, kita perlu bandingkan perkara yang sama.
Kita tak boleh buat perbandingan tinggi rendah.
Nilai p terlalu tinggi.
Beginilah. Mari buat sekarang.
Ya, mari buat sekarang.
Mari fikirkan kaum mana paling teruk sekarang.
- Okey? Kamu setuju? - Ya!
Baiklah. Okey. Bagus.
Dalam kiraan tiga, saya nak kamu jerit kaum mana yang kamu rasa paling teruk.
Boleh? Okey? Jangan risau. Kita semua akan buat bersama-sama.
Saya akan menjerit juga.
Okey? Jangan risau, ini rancangan komedi. Ini tempat yang selamat.
Kami minta kamu simpan telefon tadi untuk saat ini.
Ini masa untuk luahkan perasaan.
Ini dia. Jangan pendam perasaan kamu dan cakap sepuas hati.
Luahkan perasaan sekarang. Luahkan apa yang terpendam sekarang. Okey?
Kamu tak perlu sebut kaum spesifik. Okey? Jerit satu warna saja.
Okey?
Kita semua tahu apa jawapannya.
Tolonglah. Jangan tipu diri sendiri. Okey?
Okey, dalam kiraan tiga, sebut kaum paling teruk. Okey? Satu…
Kita semua akan jerit,
tak kira kamu setuju atau tak.
Lebih baik kamu cakap sesuatu,
walaupun kamu tak percaya.
Anggap ini sebagai latihan kreatif.
Cakap saja. Ia macam bercakap merepek. Cakap.
Boleh? Okey, dalam kiraan tiga.
Kaum paling teruk, dalam kiraan tiga, okey?
Okey, satu. Kaum paling teruk. Dua.
Tiga.
Kalau kamu cakap, kamu sepuluh peratus orang yang teruk dalam kaum kamu.
Menjijikkan.
Sekumpulan rasis datang ke rancangan saya di Bandar Raya New York,
langsung tak faham jenaka itu.
Saya akan dedahkan kamu kepada seluruh negara
dalam setiap rancangan komedi saya.
Masalah dengan jenaka itu ialah
saya tak sempat nak halang kamu
sebelum kamu jeritkan kata-kata yang boleh timbulkan rusuhan di Bandar Raya New York.
Namun, tak mengapa. Tiada masalah. Saya perlukan publisiti.
Saya perlukan liputan media. Buatlah.
Buatlah. Mulakan rusuhan kaum.
Buat sekarang di dalam bilik ini dan salahkan saya.
Salahkan saya, tag saya.
Tag saya dalam video pergaduhan.
Salahkan saya. Kecam saya.
Kecam saya.
Beritahu Twitter saya suruh kamu hina kaum lain.
Buatlah. Kecam saya.
Kecam saya.
Kalau kamu rasa kamu boleh kecam saya
dengan telefon kamu di rumah sambil memakai seluar dalam, buatlah.
Kecam saya.
Saya tinggalkan tiga negara dengan sistem kesihatan percuma dan tiada senjata.
Semasa berpindah ke Amerika pada tahun 2015, saya dah bersedia untuk mati.
Dengan penyokong MAGA, anti-Asia dan COVID yang tak terkawal,
kamu rasa saya takut dikecam di Twitter?
Buatlah. Kecam saya.
Apa kamu nak buat? Kecam saya supaya saya terpaksa balik ke Malaysia,
tempat saya dianggap wira negara?
Serta nila mata wangnya menyebelahi saya?
Alamak! Macam mana saya nak hidup?
Buatlah.
Bebaskan saya daripada neraka ini.
Buatlah. Ibu saya tinggal di Singapura sekarang.
Dah dua tahun saya tak jumpa ibu saya.
Kecam saya supaya saya boleh jumpa ibu saya.
Saya dapat banyak tawaran berlakon. Kecam saya supaya saya boleh jumpa dia.
Orang fikir, sebab saya dalam The Daily Show,
saya akan selamatkan dunia.
Tidak, bukan nak selamatkan dunia.
Saya nak bercakap mengarut, buat duit dan balik! Itu saja.
Itu saja. Ya.
Semua orang suruh saya guna platform saya.
"Ronny, guna platform awak.
Okey? Awak ada platform, guna platform awak.
Guna platform awak, Ronny. Awak ada platform. Gunakannya.
Guna platform awak untuk bercakap tentang anti-Asia. Gunakannya."
Ini bukan kemahiran untuk bercakap tentang anti-Asia, okey?
Kalau kamu boleh jadikan jenayah benci terhadap orang Asia kelakar,
silakan, buatlah jenaka.
Akhiri rancangan kamu dengan jenaka itu. Jadikannya penutup rancangan kamu.
Semua orang suruh saya guna platform saya.
"Ronny, guna platform awak untuk sebarkan kesedaran.
Sebarkan kesedaran terhadap vaksin.
Ronny, kalau awak tak guna platform awak untuk sebarkan kesedaran terhadap vaksin,
tahukah awak yang golongan antivaksin mungkin takkan ambil vaksin
dan mereka boleh mati?"
Apa salahnya?
Kalau saya tak buat apa-apa,
saya boleh jadikan manusia lebih baik
dalam satu atau dua generasi?
Nisbah utiliti awam terhadap usaha dalam graf akan menjadi sangat positif.
Kalau kita kira kecekapan dalam lengkung itu, pada tahap ini,
saya tak bertanggungjawab dari segi sosial kalau saya beritahu orang tentang vaksin.
Okey? Itu dari segi matematik.
Boleh kamu bayangkan? Ini kali pertama dalam sejarah Amerika.
Dulu, semua orang nak ke Amerika.
Betapa prestijnya Amerika di peringkat antarabangsa.
Semua orang impikan untuk ke Amerika.
Tak kisahlah dari mana kita datang…
negara Asia, negara Afrika, negara orang kulit putih,
tak kira status ekonomi sosial kita.
Katakan kita orang kulit putih Australia yang kaya.
Hidup kita senang-lenang. Namun, kalau orang bagi kita kad hijau AS,
kita akan ambil serta-merta.
Walaupun kaya, kita masih akan pergi.
Kenapa kita tak nak pergi? Kenapa kita tak nak ke Amerika?
Kenapa kita tak nak pergi?
Mestilah kita akan pergi. Kenapa tak nak?
Buat pertama kalinya dalam sejarah Amerika, persoalannya ialah,
Kenapa kita nak pergi?
Ibu saya di Singapura,
dia merayu kepada saya supaya jangan balik ke Amerika
semasa dilanda pandemik.
Dia cakap, "Jangan pergi. Ronny, jangan pergi.
Tolong jangan balik ke Amerika.
Kenapa kamu nak balik ke sana?
Separuh negara itu dah gila,
virus tak terkawal,
kawasan bandar besar terbakar.
Kenapa kamu nak balik ke sana? Kenapa?"
Saya beritahu ibu saya, "Mak tak faham.
Mak tak nampak apa yang saya nampak di sana.
Keunggulan negara itu.
Walaupun Amerika ada banyak cacat cela,
di negara ini,
saya dapat $12 apabila buat jenaka alat sulit di Bandar Raya New York.
Mak faham?"
Kemahiran ini tak berguna di Singapura.
Saya selalu buat jenaka alat sulit di Singapura.
Tiada apa-apa yang berlaku.
Di sini, kita dapat tawaran berlakon filem Marvel.
Kamu dengar? Saya cakap filem Marvel!
Ya!
Huru-hara itu berbaloi!
Ibu saya tinggal di Singapura sekarang.
Susah nak jelaskan tentang Singapura kepada orang Amerika.
Susah nak jelaskan tentang negara lain kepada orang Amerika.
Sebab orang Amerika tiada sumber rujukan
untuk tempat lain di planet ini, betul?
Saya faham sebabnya.
Satu-satunya sebab orang Singapura tahu tentang Amerika
ialah kami membesar dengan menonton banyak rancangan TV Amerika.
Itulah cara kami gambarkan budaya negara ini,
walaupun pada tahap yang cetek.
Namun, kami faham…
Apabila menonton Seinfeld, kami tahu, "Seinfeld di New York.
Ada orang Yahudi di New York.
Ada komedi berdiri di New York.
Pekerjaan yang hebat Dahsyat betul. Apa itu?
Orang bayar kita untuk bercakap dengan mikrofon?
Itu satu pekerjaan di Amerika."
Kami tahu Grey's Anatomy di Seattle.
Ramai orang berasmara di hospital di Seattle.
Mungkin sebab itu penjagaan kesihatan Amerika sangat teruk.
Sebab orang tak henti-henti berasmara di hospital.
Kami tahu RoboCop di Detroit.
Ada masalah di Detroit.
Tiada orang tonton rancangan TV Singapura.
Tiada orang tahu apa yang berlaku di luar Amerika
sebab mereka tak tonton rancangan TV negara lain.
Setiap kali saya cakap tentang negara lain kepada kawan Amerika saya,
kawan Amerika saya selalu cakap tentang satu fakta yang mereka pernah baca sekali
di dalam penutup Snapple.
Mereka akan sebut fakta itu kepada kita
dan mereka akan cuba gunakan fakta yang mereka kurang ingat
untuk gambarkan seluruh sejarah tamadun kita
Mereka boleh alihkan fakta dari sini ke sini dengan cepat.
Bercakap mengarut.
Apabila saya beritahu mereka yang saya membesar di Singapura,
mereka selalu tanya, "Singapura? Awak membesar di Singapura?
Mereka merotan orang di Singapura, bukan?
Kalau kita meludah gula-gula getah di Singapura,
ada orang akan muncul di belakang kita
dan merotan punggung kita. Betul?"
Saya cakap…
"Ya.
Jadi, jangan buat begitu.
Setiap kali pergi ke negara orang,
kamu rasa nak meludah gula-gula getah?
Jadi, jangan datang ke Singapura
sebab mereka akan merotan muka kamu."
Ada sesetengah orang Amerika marah dengan perkara itu.
Mereka marah apabila tahu yang orang dewasa
akan dirotan punggungnya
kalau berkelakuan tidak elok.
Namun, kelakarnya, cuba tanya orang Amerika, terutamanya orang New York,
apa mereka akan buat kalau tetamu mereka
meludah gula-gula getah ke lantai rumah mereka.
Mereka akan cakap, "Kami akan belasah mereka."
Saya cakap, "Itulah yang kami buat di Singapura.
Bezanya, kerajaan yang membelasah orang.
Itu hukuman paling menjimatkan untuk semua orang yang terlibat.
Sebab itulah kami bayar cukai."
Ya.
Saya rasa wanita yang ambil pil perancang kurang dihargai.
Betul. Terima kasih, wanita, sebab ambil pil perancang.
Sekarang, separuh orang di sini fikir, "Apa yang awak mengarut?"
Terima kasih sebab ambil pil perancang. Tiada orang hargai kamu.
Lelaki kurang menghargai kesusahan
untuk ambil pil perancang dengan teratur.
Kadangkala, merentasi zon masa berbeza.
Penggera berbunyi tak kira masa setiap hari.
Betul? 3.00 pagi, 5.00 petang.
Ia kejutkan kita untuk ambil pil perancang dalam masa 30 minit
kalau kita tak nak hamil secara tak sengaja.
Macam Zeus.
Lelaki tak tahu.
Para lelaki,
beli pil perancang
bukan macam beli Tic Tac di farmasi.
Ia bukannya diletakkan di sebelah gula-gula getah.
"Awak nak perisa lemon?"
Beberapa tahun kemudian, ambil pil itu lagi.
Bukan. Kalau kita boleh dapatkan preskripsi,
kita perlu cuba tiga jenis pil berbeza selama beberapa bulan
untuk tengok pil mana yang sesuai dengan badan kita.
Kita perlu buat ujian klinikal dalam badan kita sendiri,
macam kita cuba cari vaksin COVID.
Pil berperisa kegemaran kita ialah pil yang paling kurang sebabkan kemurungan.
Lelaki tak tahu.
Ya.
Kalau ada pil perancang untuk lelaki,
susah nak percaya yang lelaki akan ambil pil itu.
Kalau ada lelaki cakap, "Jangan risau.
Saya ambil pil perancang,"
kita akan ketawakan dia.
Kita akan cakap, "Tak mungkin awak ambil pil perancang.
Kalau ambil pun, tak mungkin awak ambil dengan betul
sebab ia rumit.
Nak mandi setiap hari pun susah.
Kalau awak tak pakai kondom, saya tak nak berasmara."
Banyak perkara yang perlu dijaga apabila makan pil perancang
supaya keberkesanannya tak terjejas.
Ada faktor luaran yang perlu diambil kira.
Makanan tertentu boleh menjejaskan keberkesanan pil perancang.
Saya tak tahu banyak tentang pil perancang.
Saya bukan nak berlagak pandai.
Saya tak tahu apa yang saya cakap! Cari di Google selepas rancangan ini!
Saya cuma tahu apa yang isteri saya cakap sepintas lalu.
Namun, kalau kita cirit-birit…
Cirit-birit boleh menjejaskan keberkesanan pil perancang.
Betul. Ramai wanita risau yang mereka hamil sekarang.
Cirit-birit menyebabkan kehamilan.
Kalau kita cirit-birit,
pil perancang boleh keluar daripada badan kita
sebelum badan kita sempat menyerap hormon.
Jadi, cirit-birit boleh menjejaskan keberkesanan pil perancang.
Itu cara yang paling teruk untuk hamil.
Berapa ramai orang yang dilahirkan sebab cirit-birit…
di dalam bilik ini sekarang?
Kita takkan tahu.
Kita takkan tahu sebab kita tak tahu
kalau kita hamil disebabkan cirit-birit.
Macam mana kita nak tahu? Itu bukan pengetahuan am.
Berdasarkan pengalaman, orang yang cirit-birit tak berasmara.
Jadi, ia macam tak masuk akal.
Kedua, kalau kita berasmara walaupun sedang cirit-birit…
dan kita tahu yang cirit-birit boleh menyebabkan kehamilan,
kenapa kita nak beritahu orang lain?
Kenapa kita nak beritahu orang lain?
Apatah lagi anak kita sendiri.
Katakan anak kita tanya, "Ayah, dari mana bayi datang?"
"Baiklah.
Lelaki dan wanita jatuh cinta,
wanita itu makan tiram busuk,
ada benda jahat keluar daripada punggung dia,
dan ayah nak cakap yang kamu kurniaan Tuhan."
Saya nak tahu kecenderungan politik kamu semua.
Kamu haluan kiri atau kanan? Saya ada jenaka untuk kedua-dua pihak.
Dalam rancangan komedi istimewa Netflix ini,
saya nak ada dua kotak yang jatuh ke bawah.
Macam Choose Your Own Adventure.
Kamu boleh pilih spektrum politik yang berkenaan.
Kemudian, tak kira apa yang kamu pilih,
ia akan pergi ke tempat yang sama.
Kita ada teknologi untuk buat begitu.
Ia cuma grafik yang tak berguna.
Itu metafora untuk negara ini.
Saya tahu apa yang kamu fikirkan. "Ronny, berhenti bercakap tentang politik.
Tak habis-habis dengan politik. Kami tertekan.
Kami bersiap cantik dan datang ke sini malam ini
bukan untuk bercakap tentang politik.
Sudahlah. Kami tak selesa.
Tolonglah, kalau kami nak dengar tentang politik, kami akan layari Twitter.
Ini bukan tempatnya."
Saya faham dan saya setuju.
Saya sangat pro-Brexit.
Dengar dulu saya cakap, okey?
Saya suka Brexit
sebab saya benci United Kingdom dan saya harap Brexit musnahkan negara itu.
Ya.
Saya tak bersifat perkauman sebab United Kingdom bukan kaum.
Dulu saya suka UK.
UK ialah "United Kingdom" untuk orang Amerika.
Kalau kamu membesar di bekas koloni British macam saya…
Singapura, Malaysia, Australia…
kami sangat kagumi orang British.
Kami rasa mereka hebat.
Secara teknikalnya, Amerika juga bekas koloni British,
tapi kamu terlalu hebat, jadi kamu bukan negara Komanwel,
saya faham. Kalau kamu dari koloni British sebenar macam saya,
kamu akan rasa British hebat.
Kami cakap, "Ya Tuhan, hebatnya mereka."
Setiap yang mereka buat adalah yang terbaik.
Setiap institusi yang mereka tubuhkan masih bertahan sehingga ke hari ini.
Di Singapura, kami masih gunakannya sebab kami rasa ia sangat efisien.
Di Singapura, kami masih gunakan sistem kerajaan British,
sistem parlimen Westminster,
mungkin sistem demokrasi Barat terbaik yang pernah dicipta dan dilaksanakan…
Okey, ia tak sempurna, tapi setidaknya kita ada pilihan, bukan?
Kita boleh jadi gay dan memiliki senjata.
Kita tak perlu pilih salah satu.
Di Singapura, kami masih gunakan sistem pendidikan British.
Apabila tamatkan sekolah tinggi di Singapura, ada peperiksaan
Tahap O Universiti Cambridge.
Begitulah di Singapura. Kami hantar kertas soalan ke Universiti Cambridge.
"Cambridge, beritahu kami. Kami dah cukup pandai untuk tamatkan sekolah tinggi?
Kami tak peduli apa orang lain fikir.
Macam mana? Orang British, adakah kami cukup pandai?"
Universiti Cambridge akan semak kertas soalan dan hantar kembali.
Mereka akan cakap, "Awak pandai.
Awak bodoh. Pergi matilah."
Ya!
Kemudian, kami akan cakap, "Terima kasih, British, sebab beritahu kami."
Di Singapura, kami masih gunakan sistem elektrik British.
Di Singapura, kami masih gunakan palam tiga pin British.
Palam besar dan padu
dengan tiga pin keras yang menjulur keluar.
Kalau palamkannya di dinding, ia tak boleh dicabut.
Bukan palam serampang Amerika.
Kalau kita palamkannya, ia boleh terkeluar dengan sendirinya.
"Thomas Edison."
Tidak. Kami gunakan palam tiga pin British yang padu.
Menakluki separuh dunia dengan kejuruteraan empayar ini.
Ia tak boleh dicabut selepas dipalamkan.
Kalau tersandung pada wayar, seluruh dinding akan roboh.
Di Singapura, kami masih menonton budaya komedi British.
Ia budaya komedi yang dominan di Singapura. Mr. Bean.
Mr. Bean ialah pelawak paling terkenal di Asia Tenggara.
Di Asia Tenggara, tiada…
Di Singapura dan Malaysia, tiada Chappelle,
Chris Rock dan Seinfeld.
Mr. Bean.
Mr. Bean ialah pelawak terhebat sepanjang zaman,
dengan muka bodoh dia.
Pelawak terhebat.
Dia boleh pergi mati.
Dia berasmara dengan teman wanita kawan saya.
Kalau kamu nak dengar kisah itu,
cari James Acaster di Vimeo.
Dia kawan saya dan seorang pelawak. Dia bercerita kisah itu secara terbuka.
Itu bukan kisah saya,
jadi saya akan sentuh sedikit saja dalam rancangan komedi istimewa saya.
Saya tahu apa yang kamu fikirkan.
"Apa perasaannya berasmara dengan Mr. Bean?"
Saya tak tahu,
tapi ini yang saya bayangkan.
Itu bukan sebabnya saya benci UK.
Saya benci UK sebab semasa tiga tahun berkecimpung dalam komedi berdiri,
saya dijemput ke Teater Soho di London
untuk buat persembahan komedi satu jam.
Itu perkara yang besar ketika itu. Tempat itu sangat berprestij.
Teater Soho di London
merupakan medan komuniti komedi British.
Ia menentukan apa yang hebat atau tidak
dalam industri komedi British.
Saya rasa bangga apabila dijemput sebab saya orang Asia Tenggara.
Di Asia Tenggara, persembahan Bahasa Inggeris tak bermakna
kalau tak disahkan oleh orang kulit putih. Inilah pengesahan terbesar.
Orang cakap, "Ya Tuhan, orang Inggeris minta awak buat persembahan komedi
dalam bahasa Inggeris kepada orang yang mencipta bahasa itu?
Biar betul? Awak perlu pergi. Pergi, negara awak memanggil awak."
Saya cakap, "Mestilah saya akan pergi."
Saya teruja untuk buktikan diri di pentas antarabangsa,
jadi saya kumpulkan semua bahan yang saya ada.
Saya gabungkan semuanya menjadi persembahan selama satu jam,
apa-apa saja yang saya dah tulis.
Saya masukkannya ke dalam beg pakaian dan saya ke London macam Paddington Bear.
Begini.
Sesampainya di sana, saya perlu buat persembahan selama dua minggu
di Teater Soho di London.
Itu kali pertama saya buat persembahan di London.
Saya masih ingat semasa malam pembukaan persembahan dua minggu saya.
Ketika itu sudah dua pertiga persembahan saya dan semuanya okey.
Tenaganya lebih kurang macam sekarang.
Saya fikir, "Bila nak habis?"
Saya buat jenaka tentang…
Ia daripada jenaka lima minit pertama saya…
Jenaka itu tentang
ibu bapa Asia lebih sayangkan anak mereka daripada ibu bapa orang kulit putih.
Jenaka itu berbunyi begini.
"Orang selalu tanya apa ibu bapa saya fikir tentang kerjaya komedi berdiri saya,
tapi kita tak tanya pelawak kulit putih soalan itu
sebab kita tahu ibu bapa mereka tak pedulikan mereka."
Saya buat jenaka itu di London.
Ada orang ketawa dan ada orang tak ketawa,
sama macam dalam bilik ini.
Namun, itulah realitinya.
Itulah asam garam dalam komedi, bukan? Itulah kerja kita.
Kita hangatkan suasana dan kemudian, redakannya
dengan cakap sesuatu yang mengejutkan untuk mengurangkan tekanan.
Itu saja cara yang saya tahu. Itu asas komedi.
Saya buat jenaka itu. Ada orang ketawa dan ada orang tak ketawa.
Kemudian, saya beralih ke topik seterusnya.
Namun, sebelum saya sempat beralih,
ada orang British tua
di baris kedua Teater Soho
bangun dan mula menjerit.
Saya tak nak beritahu kamu jantina orang ini.
Namun, apabila ada orang British tua mengadu semasa persembahan,
jantina apa yang kita bayangkan?
Jadi, dia bangun…
dan cakap, "Pergi matilah, ibu bapa sayangkan saya!"
Saya tanya, "Apa?" Dia cakap, "Ibu bapa sayangkan saya.
Kami cipta universiti
dan sistem parlimen Westminster."
Dia mula bercakap macam di debat peradaban Barat.
Saya cakap, "Bukan, encik. Jenaka itu bukan tentang awak.
Jangan ambil hati. Saya tak maksudkan awak dan ibu bapa awak.
Saya maksudkan keluarga saya dan tanggapan masyarakat terhadap kami.
Jangan ambil hati. Saya tak maksudkan awak langsung."
Kemudian, dia cakap lagi, "Pergi matilah, ibu bapa sayangkan saya."
Kami berhujah selama dua minit tentang sama ada ibu bapa dia sayangkan dia.
Saya tahu tenaga itu.
Saya rasakan tenaga itu semasa membesar. Saya dah biasa.
Ekspatriat British di Asia. "Jangan cakap kami teruk,
kami pernah miliki rantau kamu dan buat sesuka hati
sebab kami ada tenaga strategi keluar."
Saya cakap, "Beginilah.
Sekarang dah dua pertiga persembahan saya.
Kita dah berhujah sama ada ibu bapa awak sayangkan awak
selama dua minit, sangat lama dalam persembahan langsung.
Saya tak perlu yakinkan awak bahawa saya pelawak yang bagus.
Mungkin awak patut pergi."
Dia cakap, "Saya bayar sepuluh paun untuk ke sini. Saya tak nak pergi."
Itu pendirian yang pelik untuk ditegakkan di persembahan komedi.
Saya cakap, "Saya akan bayar awak 20 paun untuk pergi."
Saya bayar dia.
Dia pergi.
Itu model perniagaan yang teruk untuk komedi.
Saya takkan buat begitu lagi.
Saya takkan kembalikan wang lagi. Saya tak kisah apa yang berlaku malam ini.
Saya dah ambil duit kamu. Kamu faham?
Saya tak peduli. Serbulah pentas kalau nak.
Saya boleh balik awal.
Putuskan berapa lama rancangan ini sebab saya dah ambil duit kamu.
Semua itu betul-betul terjadi. Dia bangun, menjerit kepada saya,
saya bayar dia 20 paun dan kemudian, dia pergi.
Itu bukan sebabnya saya benci UK.
Saya ada ibu bapa yang konservatif.
Saya diajar yang kalau masalah berlaku, salahkan diri sendiri selama-lamanya.
Saya fikir, "Ya, saya setuju.
Saya dah melanggan saluran YouTube itu.
Ayuh. Mari terima tanggungjawab peribadi.
Saya perlu perbaiki diri. Saya akan perbaiki diri. Saya perlu perbaiki jenaka.
Saya perlu tangani orang dengan lebih baik. Saya akan kembali.
Saya akan kembali dan menawan hati mereka.
Saya akan kembali dan orang British takkan mempertikaikan saya."
Jadi, selama dua tahun seterusnya, saya memperbaiki komedi saya.
Saya cuba jadikan jenaka saya lebih terbuka, kurang sempit
dan lebih pelik.
Saya tambah aksi begini.
Dengan patung beruangdan apa-apa saja yang saya rasa mereka nak.
Saya turuti kehendak penonton.
Dua tahun kemudian, saya dijemput lagi ke Teater Soho
untuk persembahan dua minggu dan saya sangat teruja.
Saya tak sabar-sabar. Saya teruja. Saya macam Rocky selepas montaj itu.
"Awak bunuh kawan kulit Hitam saya. Saya nak bunuh awak. Ayuh."
Saya tak pandai guna analogi, tapi kamu faham maksud saya.
Jadi, saya dijemput lagi.
Saya masih ingat malam pembukaan persembahan kedua di Teater Soho.
Semasa dua pertiga persembahan itu, saya buat jenaka tentang…
Ingat, apa yang saya akan beritahu kamu
ialah jenaka daripada pelawak yang jauh lebih muda dan kurang pengalaman.
Okey? Anggap saja saya sedang memetik
kata-kata saya yang lepas.
Okey? Saya bukan buat jenaka ini sekarang.
Saya memetik jenaka seorang lagi pelawak di London pada tahun 2012.
Pelawak itu ialah saya. Okey?
Saya juga jauh lebih muda dan kurang pengalaman.
Penonton saya juga jauh lebih muda ketika itu.
Bukan janda, duda atau ibu bapa yang upah pengasuh untuk ke sini macam kamu.
Saya tak tahu apa yang terjadi.
Semakin tua, penonton saya semakin malang macam saya.
Saya tak tahu, tapi ini dia,
cuba nikmati sebanyak mungkin.
Fahami jenaka saya dalam konteks itu.
Pelawak dan penonton yang lebih muda.
Atau kecamlah saya, saya tak peduli lagi.
Saya berjenaka tentang…
Ia bermula begini.
Semasa di sekolah tinggi, saya kekok dengan gadis.
Kalau gadis yang saya suka tak terus sukakan saya,
saya fikir yang saya perlu lebih berusaha untuk tawan hati dia.
Saya belikan bunga untuk dia sebagai tanda keikhlasan saya.
Saya beri dia coklat di dalam kelas.
Saya lukis komik dengan pengakhiran kami bersama untuk dia.
Semuanya perkara memalukan
sampaikan saya masih menjerit di katil 17 tahun kemudian.
Macam kebanyakan remaja pada usia itu, saya tak tahu cara mengawal emosi saya.
Remaja memang sudah sedia bodoh,
ditambah pula dengan hormon. Mereka akan buat perkara bodoh.
Macam kebanyakan remaja, saya memburukkan lagi keadaan.
Saya cuba menganalisis cara nak buatkan gadis suka saya.
Saya mula huraikannya macam matematik.
Saya fikir, "Okey, saya perlu jadi budak nakal.
Gadis tak suka budak baik."
Setelah sekian lama, baru saya tahu tentang rahsia wanita.
Kalau kita suka seorang gadis, tapi dia pula sebaliknya,
kita perlu ingat yang wanita tak berhutang dengan kita.
Itu saja. Wanita tak berhutang dengan kita.
- Ya! - Ada lelaki perasan bagus.
Ada lelaki perasan bagus dan cakap, "Saya dah belikan bunga untuk dia.
Kenapa dia tak nak berasmara dengan saya?" Mereka tak berhutang dengan kita.
"Namun, saya baiki komputer dia pada hujung minggu.
Kenapa dia tak nak puaskan saya?"
Mereka tak berhutang dengan kita. Terimalah hakikat.
Wanita tak berhutang dengan kita tak kira apa yang kita buat.
Jangan harapkan balasan.
Jangan salahkan mereka. Itu tanggungjawab kita, bukan?
Wanita bukan mesin layan diri yang akan keluarkan seks selepas masukkan kebaikan.
Okey? Wanita tak berhutang dengan kita.
Wanita bukan macam kad kesetiaan.
Mereka takkan berasmara dengan kita selepas dapatkan sepuluh cap.
Mereka tak berhutang dengan kita. Terimalah hakikat.
Jangan harapkan balasan. Kita yang nak buat.
Kalau kita lelaki yang sukakan seorang gadis,
tapi dia tak sukakan kita…
Ingat, saya masih memetik jenaka itu.
Ambil semua tenaga yang kita bazirkan
dengan membeli bunga dan coklat serta melukis komik…
Hentikan semua itu.
Fokus tenaga itu ke dalam. Fokus kepada diri sendiri.
Perbaiki diri setiap hari. Itu matlamat kita.
Jadikan diri kita hari ini lebih baik daripada semalam,
walaupun cuma sebanyak 0.5 peratus.
Setiap kebaikan itu akan bertambah.
Sebagai lelaki, nilai kita bertambah semakin kita berusia.
Nilai wanita pula berkurang semakin mereka berusia.
Apabila garisan itu melebihi garisan itu dan Y sama dengan MX tambah C,
kita akan dapat hasilnya.
Berkorban sekarang supaya kita dapat hasilnya nanti.
Sebab masa menyebelahi kita.
Saya buat jenaka itu.
Ada orang ketawa dan ada orang tak ketawa.
Sama macam di dalam bilik ini.
Namun, itulah realitinya Itulah asam garam dalam komedi.
Saya tak tahu cara lain.
Kita hangatkan suasana dan kemudian, redakannya.
Saya tak tahu cara lain.
Saya buat jenaka itu, tapi saya tak sampai ke bahagian yang kelakar.
Saya cuma sempat sampai ke permulaan.
Dalam persembahan dua minggu saya
di Teater Soho di London pada malam pembukaan,
dalam dua pertiga persembahan saya, saya cuma sampai setakat ini.
"Di sekolah tinggi, saya kekok dengan gadis.
Kalau gadis yang saya suka tak terus sukakan saya,
saya fikir saya perlu lebih berusaha untuk tawan hati dia.
Saya belikan bunga dan coklat untuk dia.
Saya lukis komik dengan kisah kami sebagai tanda keikhlasan saya."
Ketika itu,
ada orang British muda duduk di tempat yang sama
dengan orang British tua itu dua tahun sebelumnya.
Orang itu bangun dan mula menjerit.
Saya tak nak beritahu kamu jantina orang ini.
Namun, apabila ada orang British muda mengadu semasa persembahan,
jantina apa yang kita bayangkan?
Dia bangun
dan dia cakap, "Saya benci lelaki yang beri alasan untuk serangan seksual.
Apa yang awak cakap ialah budaya rogol yang berterusan.
Hormon bukan alasan."
Saya cakap, "Bukan.
Kisah ini bukan tentang rogol. Sumpah, ini bukan kisah rogol.
Ini kisah cinta remaja yang kekok dan tak berbalas.
Saya di pihak awak.
Saya cakap, 'Wanita tak berhutang dengan kita.'
Saya di pihak awak. Tunggu sampai jenaka ini habis
sebab ini persembahan komedi.
Tunggu sampai jenaka ini habis.
Saya akan sebut tentang wanita dan mesin layan diri.
Awak akan suka. Saya sumpah.
Saya sumpah, awak akan sokong saya.
Tunggu sampai jenaka ini habis. Mungkin awak akan benci pengakhirannya.
Itulah realitinya. Itulah asam garam dalam komedi.
Ada benda awak tak suka, awak akan suka keseluruhannya.
Saya sumpah, saya di pihak awak."
Namun, dia tak benarkan saya sambung.
Dia asyik tuduh saya galakkan budaya rogol yang berterusan.
Akhirnya, saya cakap, "Beginilah.
Sekarang dah dua pertiga persembahan saya.
Kita dah berhujah tentang rogol selama dua minit.
Saya tak perlu yakinkan awak yang saya bukan lelaki tak guna.
Mungkin awak patut pergi."
Dia cakap, "Saya bayar sepuluh paun untuk ke sini. Saya tak nak pergi."
Harga tiket persembahan saya tak naik dalam dua tahun.
Saya cakap, "Saya akan bayar awak
sepuluh paun untuk pergi."
Saya bayar dia.
Dia pergi.
Sebab itulah gaji sejam wanita kurang daripada lelaki.
Mereka tak tahu macam mana nak gunakan kelebihan mereka
dalam rundingan perniagaan…
ialah apa yang saya akan cakap kalau saya orang yang teruk.
Namun, saya bukan orang yang teruk, jadi saya tak cakap begitu.
Itu perkara yang teruk untuk difikirkan, apatah lagi diperkatakan.
Siapa yang akan buat begitu?
Namun, itulah realitinya. Itulah asam garam dalam komedi.
Kita hangatkan suasana dan kemudian, redakannya.
Entah kenapa cara itu berhasil. Entah kenapa ia boleh diterima.
Mungkin sebab kita berkongsi ruang dan masa yang sama bersama-sama,
detik yang sama, jadi kita faham apa yang berlaku.
Mungkin tak boleh diterima.
Entahlah.
Bukan kerja saya untuk ajar kamu cara buat komedi, okey?
Kalau kamu nak tahu, buat komedi berdiri
selama satu dekad seterusnya. Kemudian, beritahu saya.
Kalau kamu rasa ia tiada kesenian,
kalau kamu rasa kami cuma menyinggung perasaan
atau langsung tak menyinggung perasaan, buat dulu dan beritahu saya.
Itu bukan sebabnya saya benci UK.
Saya benci UK sebab sikap mereka terhadap komedi.
Mereka sangat angkuh.
Saya suka buat komedi di Amerika.
Memang terbaik. Seronok betul. Seronok betul buat komedi di Amerika.
- Memang terbaik. - Ya!
Memang terbaik.
Betul. Masuk akal yang komedi dicipta di sini.
Mestilah kamu yang cipta komedi. Dahsyat betul.
Ada semangat inovasi sejati di sini, bukan?
Semangat itu membolehkan kamu membuat inovasi
- untuk hasilkan iPhone 13 Max Pro. - Ya!
Adakah iPhone 12 okey? iPhone 12 hebat. Namun, teruskan berinovasi.
Kita boleh letak lebih banyak lensa pada telefon ini.
Masih ada banyak ruang kosong. Ayuh.
Semangat itu membolehkan kamu mencipta
vaksin mRNA hebat dalam kurang daripada setahun…
Ya.
…yang berkesan, tapi kamu tak nak ambil vaksin itu.
Itulah sifat orang Amerika sejati.
Amerika cakap,
"Seluruh dunia dalam masalah. Mari gunakan semuanya yang kita tahu,
seluruh pangkalan pengetahuan kita, setiap sumber yang ada,
setiap pendatang yang ada PhD,
setiap pelajar PhD warganegara kita, mari gabungkan tenaga
dan cipta vaksin mRNA hebat ini dalam kurang daripada setahun.
Kami berjaya dan ia berkesan. Kami tak nak ambil vaksin ini!
Pergi matilah! Kami tak nak ambil vaksin ini!
Ambillah. Kami tak nak ambil vaksin ini! Ambillah. Apa? Awak nak vaksin ini?
Pergi matilah. Kami tak nak beri awak vaksin ini.
Kami lebih rela buang vaksin ini ke dalam sungai.
Pergilah hisap vaksin itu di sungai. Padan muka.
Kita semua boleh pergi mati.
Apa? Ia berkesan?
Ya Tuhan, ia berkesan. Tahap keberkesanannya ialah 90 peratus.
Kesannya lebih baik daripada dalam simulasi, tapi kami tak peduli.
Kami tak nak ambil vaksin ini. Kita semua boleh pergi mati."
Itulah sifat orang Amerika sejati.
Saya suka buat komedi di Amerika. Memang terbaik.
Kita semua dapat komedi di Amerika.
Kita faham komedi, bukan? Lebih kurang.
Kita masuk ke bilik yang gelap.
Kita bawa kawan-kawan. Kita minum.
Mungkin makan. Aksi pembukaan.
Ada orang datang. Dia buat aksi pembukaan selama sepuluh minit.
Ada orang tak guna datang dan buat jenaka selama sejam.
Ada jenaka yang kita ketawa, ada jenaka yang kita tak ketawa.
Harap-harap, kita semua berseronok dan kemudian, kita balik.
Itulah komedi di Amerika. Menyeronokkan. Mudah. Kita faham.
Komedi di UK sangat berbeza. Komedi di UK sangat serius.
Ia sangat serius. Ia tak dipanggil persembahan komedi.
Ia dipanggil persembahan pesta.
"Apa persembahan pesta awak? Apa persembahan satu orang awak?
Buat saya ketawa, menangis, ketawa dan menangis lagi.
Di UK, kami akan tonton awak.
Tiada makanan, minuman, aksi pembukaan dan kawan.
Awak saja. Selama sejam.
Buat persembahan ini.
Buat persembahan ini. Saya dah bayar tiket letak kereta dan pengasuh.
Saya dah bayar minuman, makanan dan awak.
Buat persembahan ini."
Orang datang tonton komedi dalam keadaan marah.
"Tak guna. Buat saya ketawa."
Kita tanya, "Macam mana kamu hari ini?"
"Hari ini memang tak guna."
Mereka tonton dan mengkritik persembahan kita.
Orang dibayar untuk datang dan mengkritik pelawak.
Mereka beri bintang kepada pelawak, macam restoran.
Macam bintang Michelin dan mereka siarkannya dalam akhbar esok.
Berita hari ini.
"Ronny Chieng ialah pelawak dua bintang.
Dua bintang.
Dia terlalu bergantung pada latar belakang etniknya.
Namun, dia langsung tak buat jenaka tentang orang Asia. Dua bintang."
Nish Kumar dapat empat bintang. Empat bintang untuk Nish Kumar.
Jack Whitehall, lima bintang.
Mr. Bean.
Sepuluh bintang!
Sepuluh bintang untuk dewa komedi, Mr. Bean, yang tamatkan komedi malam itu.
Dia tamatkan komedi semasa dia buat jenaka begini.
Dia tamatkannya. GOAT.
GOAT ialah "terhebat sepanjang masa".
GOAT. Dia buat begini dalam enam episod.
Tiga puluh tahun lalu, pelawak terhebat.
Dia boleh merentasi budaya tanpa berkata-kata
macam Charlie Chaplin masa kini.
Dia tiada bandingan dalam komedi moden.
Mereka macam orang tak berpendidikan dalam Yelp dan Twitter yang suka mengkritik,
yang beri pendapat yang tak diminta dan tak berkelayakan.
Internet membolehkan orang amatur
yang tak berbakat menonjol.
Orang-orang dengan pendapat mengarut yang kita takkan dengar
dalam situasi profesional.
Mereka buat akaun Twitter atau Yelp
dan tiba-tiba, semua orang akur dengan kata-kata mereka.
Pada satu tahap, orang yang tak tamat pengajian perubatan
boleh mengkritik doktor. Tak masuk akal.
Semua orang mengkritik semuanya, macamlah mereka pakar.
Orang mengkritik komedi.
Boleh kamu bayangkan? Siapa yang mengkritik komedi?
Yang tak ironinya, siapa yang mengkritik komedi?
Siapa yang bangun pagi dan cakap,
"Awak nak tahu apa saya nak buat hari ini dengan masa terhad saya di planet ini?
Saya akan tonton benda yang dicipta dengan keseronokan ini,
yang bertujuan untuk sebarkan kegembiraan,
kemudian saya akan cari kelemahan sebanyak mungkin.
Sebab saya orang tak guna. Itu pendapat saya."
Semua orang mencari skandal yang boleh timbulkan kemarahan,
siarkannya di Internet dengan tajuk yang seksi,
berharap ada orang akan klik dan dapat sedikit duit.
Kalau kita cari kelemahan, kita akan jumpa kelemahan.
Semua orang tahu. Kalau kita cari kesilapan dalam apa-apa situasi,
kita akan jumpa kesilapan, bukan?
Sebab tiada apa-apa yang sempurna. Tiada manusia yang sempurna.
Saya pasti yang persembahan saya malam ini tak sempurna.
Jenaka jurang gaji itu mungkin kesilapan taktikal.
Saya ingat ramai penonton suka jenaka wanita.
Kita boleh jumpa kelemahan dalam apa saja kalau kita betul-betul mencari.
Kita boleh jumpa kelemahan dalam Mona Lisa. Apa maksudnya?
Apa yang kamu tahu tentang kerja saya?
Kamu tak pernah naik ke pentas selama ini, tapi kamu nak ajar saya buat kerja saya.
Macam saya pergi ke wad bersalin di hospital
dan berikan petua melahirkan anak kepada wanita.
Orang tak guna mana yang akan ke wad bersalin
dan mencari wanita yang nak bersalin?
Kemudian, cakap, "Awak patut meneran lebih kuat semasa bersalin.
Awak nampak macam tak cukup meneran semasa bersalin.
Awak terlalu bergantung pada latar belakang etnik awak
semasa bersalin.
Pembedahan Caesarean? Nak bersalin pun malas.
Dua bintang."
Orang-orang yang mengkritik ini
cuba menipu orang lain yang mereka tahu apa yang mereka cakap
sebab mereka tahu guna papan kekunci.
Tenaga yang diperlukan untuk mencipta sesuatu
berbanding tenaga yang diperlukan untuk mengadu,
Internet telah mengganggu proses itu, bukan?
Setiap pagi, orang bangun tidur di bilik ini.
Merisikokan nyawa, bekerja keras,
cuba hasilkan sesuatu, apa-apa saja kerja kita,
sama ada kita cuba mulakan perniagaan
atau membuat perubahan politik yang positif untuk komuniti kita.
Tugas itu tidak dihargai.
Buka restoran.
Ada banyak risiko. Cef perlu memperbaiki masakan mereka.
Berlatih untuk menjadi atlet profesional. Hasilkan muzik.
Reka bentuk grafik. Melombong Bitcoin.
Apa-apa saja kerja kita, setiap pagi, cuba hasilkan sesuatu.
Berusaha sepenuh tenaga
untuk hasilkan sesuatu.
Sekarang, kita cuma perlu buat begini untuk mengkritik. Ini saja.
Kita tak perlukan otot leher ini.
Sebelum kita dibenarkan untuk beri komen di Internet,
kita patut buat sesuatu dengan hidup kita.
Mendaki Gunung Everest. Itu patut jadi captcha baru.
"Anda manusia? Anda sudah mendaki Gunung Everest?
Okey, siarkan foto. Baiklah, anda lulus."
Macam mana kita boleh mengkritik sedangkan kita tiada pencapaian?
Macam mana kita nak ada perspektif atau niat baik
apabila dalam perbualan?
Senang saja nak mengkritik. Senang saja.
Senang saja nak mengkritik. Saya mengkritik secara profesional.
Sangat senang.
Susah nak bimbing orang dan hasilkan sesuatu.
Itulah yang kita patut buat apabila ada orang
buat perkara positif dalam komuniti dan untuk diri sendiri.
Kita patut galakkan mereka
berbanding mengadu tentang perkara lain.
Kita cuma boleh mengadu sebanyak kita menolong orang lain.
Saya sedang berjalan di West 4th Street, Manhattan di Bandar Raya New York.
Saya buat hal sendiri dan tak tengok telefon.
Saya beri perhatian kepada dunia di sekeliling saya semasa pandemik.
Saya cuma nak hirup udara segar. Saya seronok malam itu.
Saya sedang berjalan di Manhattan dan melihat sekeliling.
Tiba-tiba, ada seorang wanita berjalan ke arah saya,
pegang leher saya dan mula mencekik saya.
Saya tolak dia dan kemudian, gayanya macam nak bergaduh.
Saya tengok dia dan berlalu pergi.
Itu interaksi normal di New York.
Kami tak bercakap sepatah pun.
Sepanjang masa itu, satu bunyi pun tak terkeluar daripada mulut.
Kami tak mengkritik satu sama lain sebab kami tahu apa yang sedang berlaku.
Kami berdua tahu apa yang sedang berlaku.
Saya tengok dia dan saya cakap,
"Awak gila.
Macam semua orang di Internet. Okey. Jumpa lagi, orang gila."
Saya tak melawan dan berlalu pergi.
Kemudian, dia tengok saya dan dia cakap,
"Lelaki ini takkan bergaduh dengan wanita di jalanan.
Jumpa lagi."
Kemudian, kami berpisah. Kisah kami tamat di situ.
Saya masih hormati wanita itu
lebih daripada orang dalam Yelp dan Twitter yang suka mengkritik.
Disebabkan dia tak marah tentang sesuatu dalam hidup dia,
dia mula buat sesuatu.
Dia tak duduk dan menaip dalam Twitter,
mengkritik hasil kerja orang lain tanpa ada hasil kerja sendiri
macam parasit yang memakan hosnya.
Wanita itu tak suka orang Asia. Dia buat buat jenayah benci.
Saya hormati pendirian dia.
Dia proaktif.
Kamu hebat. Terima kasih sebab mendengar.
Jumpa lagi. Terima kasih, Bandar Raya New York. Terima kasih.
LAWATAN HARAP ANDA KAYA
BUKTI VAKSINASI DIPERLUKAN
MALAM INI HABIS DIJUAL
Terjemahan sari kata oleh Aizat Bahri