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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
NADA MELHOR QUE CHINATOWN
Deem as boas-vindas
ao inigualável Ronny Chieng!
Isso!
Nós conseguimos!
Acabamos com o racismo. Obrigado.
Obrigado por terem vindo.
Obrigado pela presença, Nova York.
Obrigado por não morrerem durante a pandemia.
Obrigado por sobreviverem.
Não conseguiríamos fazer comédia sem vocês.
Nós tentamos.
Tem podcasts pra cacete!
Eu sinto que 2021 foi o ano
em que aqueles que tiveram o auge na escola encontraram a voz
na internet.
Todos aqueles idiotas no Facebook exigindo provas.
Tentávamos dar informações que salvaria a vida deles,
tipo: "Tome informações que salvarão sua vida."
"Cadê as provas disso? Cadê as provas?"
Alunos que só tiravam nota seis
e que não sabem nem compreender um texto
pedindo provas como se fossem PhDs
em virologia.
O que seria suficiente para eles?
Que provas poderíamos mostrar para que eles pensassem:
"Nossa, obrigado…
por me mostrar estas provas.
Eu não estava ciente desta teoria científica,
mas, agora que li todas as páginas deste artigo revisado por pares,
incluindo as notas de rodapé,
e passei o fim de semana investigando as referências no LexisNexis,
realmente tudo está de acordo,
e eu me sinto uma pessoa melhor.
Obrigado por tirar um tempo para me tornar uma pessoa melhor."
Idiotas do caralho.
São uns idiotas do caralho. Sério.
Eu entendo o sentimento de querer entender tudo
e ter habilidades de pensamento crítico,
mas, com a quantidade de conhecimento necessária para chegar a isso,
já está um pouco tarde para entrar no ramo do "saber".
A esta altura da vida, estamos no ramo do "cale a boca e ouça",
porque é demais, muita coisa já passou.
Você matou muitas aulas, sabe?
É como o cara que não estuda nada,
chega para fazer a prova
e pensa: "Nada disto faz sentido!
Matemática não existe!"
É muita coisa. É como explicar física quântica para um cachorro.
Não tem como aprender, só pode acreditar. Não é?
Essa é a era tecnológica milagrosa na qual vivemos agora.
Três meses depois que essa merda começou em março de 2020,
eles já tinham decodificado o genoma do vírus.
É, decodificaram.
Falaram: "Pessoal, veja, encontramos.
Encontramos o inimigo.
Olha, pessoal, está aqui.
É A-A-A-A, B-B-B-B-B-B, G-G-G-G-G-G,
A-A-A-A, D-D-D-D-D, A-A-A, C-C-C-C-C, T."
Imaginam mostrar isso a um daqueles idiotas do Facebook
que exigiam provas?
Dizendo: "Cadê a prova?"
"Está aqui. Conseguimos.
Encontramos a sequência exata de proteínas e aminoácidos."
"O que é essa merda?
Claro, vocês 'decodificaram' o genoma.
Querem que a gente acredite que 'decodificaram' o genoma,
e ele parece um alfabeto fora de ordem.
Também consigo decodificar genomas. Qualquer um consegue.
Veja como decodifico genomas no meu teclado."
Esses alunos que só tiravam nota seis,
que ficaram no fundo da sala a carreira acadêmica inteira.
Eles estavam lá atrás.
Fiquem aí atrás!
Não venham para a frente durante uma pandemia
porque aprendeu a começar um podcast.
Fique com esse papo nota seis aí atrás onde é o seu lugar.
Você teve toda oportunidade de se provar academicamente
e fracassou ou foi, no máximo, medíocre em todos os patamares.
Por que deveríamos ouvir qualquer coisa que você fala?
Deixe os nerds liderarem.
É!
É! É para isso que servem os nerds.
Tudo ao redor foi construído por nerds.
É o trabalho deles.
Nerds estão aqui para enfiar o máximo possível de dados na cabeça,
dar uma balançada
e regurgitar o caminho de sucesso mais provável.
E sim, algumas coisas dão errado, por causa da probabilidade.
É uma curva normal de distribuição.
Nunca se terá desvio padrão igual a zero. É o teorema do limite central.
Eu adoro esses caras que não iam à escola
e automaticamente acham que têm a sabedoria da rua.
Tipo, não é automático.
Você pode ser burro na escola e na rua.
Também é uma possibilidade.
Eu tive a sorte de viver em alguns países na vida.
Eu nasci e fui criado na Malásia,
cresci em Cingapura, vivi na Austrália durante dez anos
e agora moro nos EUA.
Podem aplaudir esse último.
Ou não, tudo bem.
- É! - Agora é tarde. Perdeu a chance.
Mas parabéns por tentar.
Então, eu morei em vários lugares.
Não foram férias,
vivi neles por mais de uma década.
E, sério, por experiência própria,
tem pessoas racistas em todo lugar.
Todo país tem pessoas racistas e terríveis.
Eu as vi. Elas são péssimas.
Aliás, isso é óbvio. Achei que todos entendessem isso,
mas parece que, se não falar nos EUA,
todos tentam comparar com outra coisa.
Você tenta apontar situações escrotas,
tipo: "Essa situação é escrota."
E alguns dizem: "Acha isso escroto? E essas pessoas aqui?
E o que esses babacas estão fazendo? E o que esses idiotas fazem?"
E tipo, é óbvio.
É óbvio que toda raça tem pessoas racistas e terríveis.
O problema é que continuamos comparando os piores 10% de uma raça
aos melhores 10% de outra.
Não é? Isso, obviamente, é um erro.
Porque o que deveríamos fazer
é pegar os piores 10% de todas as raças
e compará-los.
Para descobrirmos qual é a pior raça.
Para finalmente respondermos a pergunta e acabarmos com o racismo.
Porque pode haver um consenso.
Podemos falar: "Vejam, essa raça é a pior!"
E essa raça vai poder olhar à volta e falar: "É, somos os piores.
Droga!"
E então podem melhorar.
Não é? Mas precisamos comparar coisas similares.
Não podemos comparar os melhores com os piores.
O valor-p é muito alto.
Querem saber? Foda-se, vamos fazer isso agora.
Vamos descobrir qual é a pior raça.
Beleza? Estão a fim?
Beleza.
No "três", quero que gritem qual raça vocês acham que é a pior.
Beleza? Não se preocupem. Gritaremos todos juntos.
Eu vou participar, claro!
Não se preocupem. É um show de comédia, um espaço seguro.
Pedimos que guardassem o celular por este momento.
É a hora de desabafar.
Não se reprimam e depois fiquem surtando.
Botem tudo para fora agora. Libertem seus demônios. Beleza?
Vocês nem precisam ser específicos. É só gritar uma cor.
Beleza?
Todos sabemos qual é a resposta.
A quem estamos enganando?
Beleza, no "três", a pior raça. Beleza? Um…
Vai acontecer mesmo,
vocês gritando ou não.
É melhor dizerem algo,
mesmo que não acreditem.
É um exercício criativo.
Botem para fora, como falar em línguas. Se soltem.
Beleza? No "três".
A pior raça, no "três".
Um… A pior raça. Dois,
três.
Se você disse algo, está nos piores 10% da sua raça.
Isso foi nojento pra caralho.
Um bando de racistas vindo ao meu show em Nova York,
não entendendo necas dessa piada.
E eu vou expor vocês para o país,
em todos os shows que eu fizer.
E o problema dessa piada
é que não consigo ser mais rápido para interromper vocês, bárbaros,
antes de gritarem algo que vai começar uma revolta racial em Nova York.
Mas querem saber? Foda-se, preciso da repercussão.
Preciso sair nas notícias. Vão.
Façam uma revolta racial.
Aqui mesmo, agora, e me culpem.
Me culpem, me marquem.
Me marquem no vídeo.
Me culpem, me cancelem.
Me cancelem.
Digam ao Twitter que mandei xingarem.
Vão. Me cancelem.
Me cancelem!
Se você realmente acha que tem a habilidade de me cancelar,
sentado aí em casa de cueca, na porra do celular, vá lá.
Me cancele.
Eu saí de três países com saúde gratuita e nenhuma arma.
Me mudei para os EUA em 2015 já pronto para morrer.
Acham que com os trumpistas, o ódio contra asiáticos, a Covid descontrolada,
os tuiteiros vão me assustar?
Vão lá, me cancelem.
O que vão fazer? Me cancelar para eu poder voltar à Malásia
onde sou um herói nacional?
E a vantagem no câmbio será enorme?
Essa não! Como vou sobreviver?
Vão lá!
Me libertem deste inferno.
Vão lá. Minha mãe mora em Cingapura.
Eu não a vejo há dois anos.
Me cancelem, para eu poder vê-la.
Os trabalhos como ator não param. Me cancelem, para eu vê-la.
Acham que, porque estou no Daily Show, vou salvar o mundo.
Não, não estou aqui para salvar o mundo,
estou aqui para falar merda, ganhar dinheiro e vazar! É isso!
É isso. Sim!
Todos me pedem para usar minha plataforma.
"Ronnie, use sua plataforma.
Você tem uma plataforma. Use a sua plataforma.
Use, Ronny. Você tem uma plataforma. Use-a.
Use a sua plataforma para falar sobre ódio contra asiáticos."
Esta não é a habilidade para falar sobre ódio contra asiáticos.
Se souberem dar graça a crimes de ódio contra asiáticos,
fiquem à vontade, façam uma piada sobre isso.
Terminem o seu especial com isso. A última piada.
Mandam usar minha plataforma.
"Ronny, use sua plataforma para conscientizar.
Conscientize sobre a vacina.
Ronny, se não usar sua plataforma para conscientizar sobre a vacina,
sabia que pessoas antivacina podem não tomar a vacina
e acabar morrendo?"
Tá, o que eu perdi?
Está dizendo que, se eu não fizer nada,
posso tornar a humanidade melhor
em uma a duas gerações?
Tipo, a relação entre utilidade pública e esforço desse gráfico é insana.
Se calcular a eficiência nessa curva,
seria socialmente irresponsável eu falar sobre vacinas.
Matematicamente falando.
Dá para imaginar? É a primeira vez na história dos EUA.
Antigamente, era óbvio querer vir para os EUA.
Esse é o nível de prestígio que os EUA tinha no exterior.
Era um sonho vir para os EUA.
Não importava a região do mundo de onde você viesse.
Países asiáticos, africanos, países de gente branca…
não importava o status socioeconômico.
O cara podia ser um australiano branco e rico.
Podia ter ganhado na loteria, mas se alguém desse um green card,
ele aceitaria na hora.
Iria mesmo assim.
Por que não iria? Por que não iria para os EUA?
Por que não iria?
Claro que iria. Por que não?
Pela primeira vez na história dos EUA, a pergunta é:
por que você iria?
Por que você iria?
Minha mãe, em Cingapura, me implorando para não voltar para os EUA
no auge da pandemia.
Ela disse: "Ronny, não volte para lá.
Não volte para os EUA, por favor?
Por que vai voltar para lá?
Metade do país enlouqueceu,
o vírus está descontrolado,
grandes áreas metropolitanas estão literalmente pegando fogo.
Por que vai voltar para lá? Por quê?"
E tive que dizer para ela: "Mãe, você não entende.
Você não vê o que eu vejo quando estou aqui,
os maiores ideais deste país,
de que os EUA, apesar de suas falhas,
ainda é o país
em que se pode contar piadas de pinto por US$ 12 em NY.
Você entende isso?"
Essa habilidade não vale nada em Cingapura.
Em Cingapura, eu contava piadas,
e nada acontecia.
Aqui, acabamos em filmes da Marvel.
Vocês me ouviram? Eu disse "filmes da Marvel"!
Isso!
O caos vale a pena!
É, minha mãe mora em Cingapura.
É muito difícil explicar Cingapura para americanos.
É muito difícil explicar qualquer outro país para americanos.
Porque americanos não têm ponto de referência
de nenhum outro lugar no planeta.
E é justo,
porque a única razão pela qual sabíamos sobre os EUA em Cingapura
era porque crescemos assistindo a séries de TV americanas,
e foi assim que formamos uma ideia da trama cultural do país,
a um nível muito superficial, mas, pelo menos, entendíamos,
vendo Seinfeld, por exemplo, que se passava em Nova York,
que há judeus em Nova York,
há comédia stand-up em Nova York.
Que loucura aspirar a isso!
Só falar num microfone e ganhar dinheiro?
Isso é um emprego nos EUA.
Sabíamos que Grey's Anatomy se passava em Seattle.
Muita gente transa em hospitais em Seattle.
Talvez seja por isso que a saúde seja tão ruim aqui.
Porque as pessoas não param de transar nos hospitais.
Sabíamos que RoboCop era em Detroit.
Tem alguns problemas em Detroit.
Mas ninguém vê a TV de Cingapura.
Ninguém sabe o que acontece fora dos EUA,
porque vocês não veem os programas dos lugares.
Então sempre que falo de outro país para meus amigos americanos,
eles sempre falam do único fato que leram uma vez
na embalagem de suco.
Jogam isso para você
e tentam usar para ilustrar a história completa da sua civilização
com aquele fato regurgitado do fundo do cérebro de que mal se lembram.
Eles dão um peteleco rapidinho aqui atrás.
E aí cospem.
Quando digo aos amigos americanos que cresci em Cingapura,
eles sempre falam: "Cingapura? Você cresceu em Cingapura?
Eles chibateiam pessoas em Cingapura, não é?
Tipo, em Cingapura, se cuspir chiclete no chão,
alguém chega por trás na hora
dando chibatadas na sua bunda, não é?"
E eu…
"É.
Então não faça essa merda.
É alguma necessidade sua?
Visitar o país dos outros e cuspir chiclete no chão?
Nesse caso, por favor, não visite Cingapura,
porque vão tascar a chibata na sua cara."
E alguns americanos ficam ultrajados.
Só de pensar em homens adultos levando chibatadas na bunda
por serem uns babacas,
eles ficam ultrajados.
O engraçado é que, se perguntar a um nova-iorquino,
o que ele faria se um convidado entrasse na casa dele
e cuspisse chiclete no chão,
ele diria: "Nós o espancaríamos até dizer chega."
"Pois é, é o que fazemos em Cingapura.
Só terceirizamos a porradaria para o governo.
É uma punição mais econômica para todos.
Por isso pagamos impostos."
É.
Mulheres não têm o mérito que merecem por tomar pílula.
Não têm. Obrigado, mulheres, por tomarem pílula.
Metade da plateia está pensando: "Do que está falando?"
Obrigado por tomar pílula. Ninguém dá o crédito.
Homens não apreciam o gasto,
a precisão militar necessária para ela fazer efeito.
Às vezes, mudando de fuso-horário.
Alarmes disparando em horas aleatórias.
Não é? 3h da manhã, 17h.
Tem que acordar e lembrar de tomar aquilo em até 30 minutos,
senão você pode criar uma vida humana sem querer.
Como Zeus.
Homens não fazem ideia.
Aliás, homens,
elas não simplesmente entram na farmácia
e compram a pílula como se fosse um Tic Tac.
Tipo, do lado do chiclete, no caixa.
"Quer de limão?"
E fica de boa até a próxima Olimpíada.
Não, se ela consegue a receita,
tem que tentar pílulas diferentes durante meses
para ver qual faz menos estrago.
Mulheres fazem testes clínicos em si mesmas,
como se fosse a vacina da Covid.
O sabor favorito delas é o que causa menos depressão.
Homens não fazem ideia.
É.
Mesmo se houvesse uma pílula para homens,
não dá para confiar que vão tomar.
Se um homem idiota falasse: "Não se preocupe,
eu tomo pílula",
vocês ririam na cara dele.
Falariam: "De jeito nenhum que você toma pílula.
Se toma, com certeza não está tomando do jeito certo.
É muito complicado.
Nem confio que você tome banho todo dia.
Então coloque a camisinha ou guarde o pau, senão não rola."
É preciso estar ciente de várias variáveis com a pílula
só para não fazer merda,
como ficar atenta a fatores externos,
como o que você come só para não estragar o efeito.
Aliás, eu não sei o suficiente.
Não é mansplaining.
Não sei do que estou falando! Procurem no Google depois!
Tudo o que sei é o que minha esposa me disse.
Mas, aparentemente, se a mulher tiver diarreia…
diarreia pode estragar o efeito da pílula.
Isso mesmo. Várias caras assustadas aqui agora.
Porque diarreia causa bebês.
Parece que, quando se tem diarreia,
a pílula pode passar direto
antes do corpo ter tempo de absorver os hormônios.
Então diarreia pode estragar o efeito da pílula.
Que jeito de merda de ter filho!
Beleza? Quantos bebês de diarreia…
estão nesta plateia agora?
Nunca saberemos.
Nunca saberemos, porque vocês não saberiam se foi diarreia que causou seu bebê.
Como saberiam disso? Não é conhecimento comum.
Na minha experiência, diarreia impede bebês.
A produção deles, então é contraditório.
Segundo, mesmo se conseguisse seguir em frente…
e soubesse de fato que diarreia causou o seu bebê diretamente,
por que passaria essa informação?
Por que diria isso a alguém?
Principalmente seu filho.
Tipo, seu filho pergunta: "Papai, de onde vêm os bebês?"
"Bem…
um homem e uma mulher se apaixonam,
a mulher come ostras ruins,
uma coisa terrível sai do bumbum dela,
e só quero dizer que você é uma bênção."
Só por curiosidade, qual é o lado político de vocês?
São de direita ou esquerda? Tenho piadas para os dois.
Neste momento do especial da Netflix,
quero que apareçam duas caixas,
para as pessoas decidirem.
Podem escolher em que lado estão no espectro político.
Não importa o que escolherem,
vão para o mesmo lugar.
Acho que temos a tecnologia.
Só um gráfico inútil.
É uma metáfora para o país.
Sei que estão pensando: "Ronny, pare com a política, por favor.
Você só fala de política. É estressante.
Nós não saímos hoje e nos vestimos bem, finalmente,
para falar sobre política.
Siga em frente. Estamos desconfortáveis.
Se quiséssemos ouvir sobre política, abriríamos o Twitter.
Aqui não é o lugar para isso.
Eu entendo e concordo.
Eu sou muito pró-Brexit.
Me escutem só, está bem?
Eu amo o Brexit,
porque odeio o Reino Unido e espero que Brexit destrua o país.
É.
E não é racismo, porque o Reino Unido não é uma raça.
Eu amava o Reino Unido, cara. Amava o UK.
É como americanos chamam o Reino Unido.
Se você cresceu numa ex-colônia britânica como eu,
Cingapura, Malásia e Austrália,
nós colocamos os britânicos num pedestal.
Nós achávamos eles incríveis.
Tecnicamente, os EUA também são uma ex-colônia,
mas vocês são diferentões, não fazem parte da Commonwealth.
Eu entendo, quem vem de uma ex-colônia britânica, como eu,
nós achávamos os britânicos irados.
Achávamos incríveis.
Tudo que faziam era a melhor forma de fazer.
Todas as instituições que estabeleceram permanecem até hoje.
Em Cingapura, ainda usamos, porque achamos muito eficiente.
Ainda usamos o sistema britânico de governo:
o sistema parlamentarista deles,
talvez a melhor expressão de democracia ocidental já inventada…
já implementada…
Está bem, não é perfeita, mas, pelo menos, se tem opções.
Pode ser gay e gostar de armas.
Não é sempre algo binário.
Na Cingapura, ainda usamos o sistema de educação britânico.
Quando terminamos o ensino médio, fazemos uma prova,
da Universidade de Cambridge.
Fazemos na Cingapura e mandamos as provas para Cambridge.
"Cambridge, nos diga: somos inteligentes o suficiente para terminar a escola?
Foda-se o que os outros acham.
O que acham, britânicos? Somos inteligentes?"
A Universidade de Cambridge corrige e envia de volta,
tipo: "Você é inteligente.
Burro do cacete. Vá se foder."
Isso!
E nós: "Obrigado, britânicos! Obrigado por nos dizer."
Em Cingapura, ainda usamos o sistema de tomadas britânico.
Ainda usamos o plugue de três pinos,
que são três pinos enormes, uma tomada gigantesca,
com três pinos muito duros saindo.
Entra na parede e nunca mais sai.
É, não é aquele pluguezinho americano,
que você mete na tomada, e ele cai como um pinto murcho.
"Thomas Edison."
Não, nós usamos aquele tomadão britânico de três pinos.
Eles conquistaram metade do mundo com essa engenharia imperial.
Você mete na parede e nunca mais sai.
Se você tropeça no fio, a parede cai.
Lá, ainda assistimos à cultura de humor britânica.
É a cultura de comédia dominante em Cingapura. Mr. Bean.
A porra do Mr. Bean é o maior comediante do Sudeste Asiático.
No Sudeste Asiático…
Em Cingapura e na Malásia, não tem Chappelle,
não tem Chris Rock, não tem Seinfeld.
Tem Mr. Bean.
Mr. Bean é o maior comediante da história,
com aquela cara de idiota.
O maior comediante.
Foda-se ele!
Sem falar que ele comeu a namorada do meu amigo.
Mas, se quiserem ouvir essa história,
procurem "James Acaster" no Vimeo.
Ele é meu amigo e comediante. Ele fala disso muito abertamente.
A história não é minha para contar,
então me deixem promover o especial dele no meu.
Mas sei o que estão pensando.
"Como seria dar para o Mr. Bean?"
E eu não sei com certeza,
mas imagino que seria algo assim.
E nem é por isso que odeio o Reino Unido.
Odeio porque, quando eu tinha três anos de comédia stand-up,
fui convidado até o Soho Theatre, em Londres,
a fazer um show de comédia de uma hora.
Foi muito importante. Era um lugar de prestígio.
O Soho Theatre
é como a piazza da comunidade de comédia britânica.
É o que decide o que é legal e o que não é
na comédia britânica.
E ser convidado foi legal, ainda mais vindo do Sudeste Asiático,
onde nada que se faz em inglês tem algum valor
se uma pessoa branca não aprovar, e essa era a maior aprovação.
Eu pensei: "Meu Deus, os ingleses pediram para fazer comédia
em inglês para as pessoas que inventaram a língua?
Isso é insano. Você tem que ir. Vá, a terra mãe está chamando."
Pensei: "Claro que vou!"
Queria provar meu valor no palco internacional,
então eu reuni todo o material que eu tinha.
Resumi tudo em uma hora de material, tudo que eu tinha escrito até então.
Coloquei numa mala e fui para Londres, como o Paddington.
Não é?
Cheguei lá e fiz duas semanas de shows
no Soho Theatre, em Londres.
Minha primeira vez e meu primeiro show em Londres.
Lembro que na noite de estreia daquelas duas semanas,
eu estava em dois terços do show, e estava indo tudo bem.
A energia estava similar a esta.
Todos pensando: "Aonde ele vai chegar?"
E eu fiz uma piada sobre como…
A primeira piada que eu escrevi.
Uma piada sobre como
pais asiáticos gostam dos filhos mais que pais brancos.
A piada era algo como:
"Sempre me perguntam o que meus pais acham de eu fazer stand-up,
mas nunca perguntam aos comediantes brancos,
porque sabem que os pais não estão nem aí."
Eu fiz essa piada em Londres,
e algumas pessoas riram, outras, não,
como nesta plateia.
Mas é assim mesmo.
São os altos e baixos da comédia. É assim que fazemos.
Criamos a expectativa e puxamos o tapete
dizendo algo ultrajante para quebrar a tensão.
É só assim que sei fazer. É o básico.
Então fiz essa piada, alguns riram, outros, não.
Então seguimos para a piada seguinte,
mas, antes de eu seguir,
essa pessoa idosa britânica
na segunda fileira do Soho Theatre
se levantou e começou a gritar.
E eu não vou falar qual é o gênero.
Mas imaginem uma pessoa idosa britânica reclamando durante um show.
Qual é o gênero que vocês veem? Não é?
Enfim, ele se levantou…
e disse: "Vá se foder, meus pais me amavam!"
E eu: "O quê?" Aí, ele: "Meus pais me amavam, cara.
E nós inventamos universidades e o sistema de parlamentarismo."
E começou um discurso sobre a civilização ocidental.
E eu: "Não, senhor, essa piada não foi sobre você.
Não é pessoal. Não foi sobre você e seus pais.
Foi mais sobre mim, meus pais e como a sociedade nos vê.
Não foi pessoal, não foi sobre o senhor."
E ele não largava o osso, dizendo: "Meus pais me amavam."
E nós discutimos durante dois minutos sobre se os pais dele o amavam.
E eu sabia qual era a energia.
Senti aquela energia na infância. Era muito familiar.
Era o expatriado britânico na Ásia. Aquela energia "não fale mal de nós,
éramos donos da sua região e vivemos sem consequências
porque temos uma estratégia de saída."
E eu falei: "Quer saber, cara?
Estamos em dois terços do meu show.
Estamos discutindo se seus pais amavam você
há dois minutos, o que é uma eternidade num show ao vivo.
Acho que não vou convencer você que sou um bom comediante,
então melhor você ir embora."
E ele falou: "Paguei dez libras para estar aqui. Não vou sair."
É uma posição muito estranha de se ter num show de comédia.
Então eu disse: "Está bem, então te pago 20 libras para sair."
Então eu paguei,
e ele saiu.
E isso é um péssimo modelo de negócio na comédia.
Nunca mais vai acontecer.
Nunca mais darei reembolsos. Não importa o que aconteça hoje.
O seu dinheiro já é meu. Entenderam?
Não importa. Podem invadir o palco.
Eu vou para casa.
Vocês decidem até quando o show vai, porque seu dinheiro já é meu.
E isso aconteceu mesmo: ele se levantou, gritou comigo,
eu paguei 20 libras, e ele saiu.
Nem é por isso que odeio o Reino Unido.
Eu tenho pais conservadores.
Me ensinaram que, se algo der errado, devo culpar a mim mesmo para sempre.
Pensei: "Beleza, boa ideia.
Me inscrevi nesse canal do YouTube.
Vamos assumir a responsabilidade.
Eu preciso melhorar. Vou melhorar. Preciso de piadas melhores.
Preciso melhorar em lidar com as pessoas. Eu vou voltar.
Vou voltar e conquistar esses filhos da puta.
Vou voltar e ser inegável para os britânicos."
Então, pelos dois anos seguintes, trabalhei num novo show.
Tentei tornar mais universal, menos bairrista,
mais excêntrico, né?
Mais desta merda aqui.
Com um ursinho de pelúcia, como eles gostam.
Fazendo de tudo para bajulá-los.
Dois anos depois, fui convidado de volta ao Soho Theatre
para mais duas semanas, e eu estava muito animado.
Estava igual ao Rocky no fim daquela cena.
"Você matou meu amigo negro, agora vou te matar. Vamos."
Sou péssimo em analogias, mas vocês entenderam.
Então fui convidado,
e, na noite de estreia da minha segunda vez no Soho Theatre,
eu estava em três quartos do show e fiz uma piada sobre como…
Lembrem-se de que o que vou contar
é uma piada de uma pessoa muito mais jovem e um comediante menos experiente.
Então, se vai ajudá-los a processar isto,
vejam isto que vou dizer como uma citação.
Não estou fazendo esta piada neste momento.
Estou citando outro comediante que fez esta piada em Londres em 2012.
Esse outro comediante, por acaso, sou eu.
Além disso, eu era muito mais jovem e inexperiente,
e minha plateia também era muito mais jovem na época.
Não era esta plateia de divorciados e novos pais, está bem?
Não sei o que aconteceu.
Meu público envelheceu terrivelmente comigo.
Também não sei explicar, mas é isso, então vamos aproveitar ao máximo.
Então vejam por esta perspectiva: humorista e público mais jovens.
Ou me cancelem, não ligo mais.
Eu fiz uma piada que começava assim…
No colégio, eu era tímido com garotas.
Estava a fim de uma, e ela não gostou de mim imediatamente.
Eu vi como um sinal para tentar mais e conquistá-la,
então tentei mostrar minha sinceridade com flores.
Eu dava chocolates para ela.
Desenhava quadrinhos em que no final ficávamos juntos.
Coisas muito constrangedoras
pelas quais ainda grito na cama 17 anos depois.
E, como a maioria dos caras naquela idade, eu não sabia controlar minhas emoções,
e caras já são fundamentalmente burros,
então, com os hormônios, ficam ainda mais.
Começava a ficar obcecado, como a maioria,
em tentar analisar como conquistar garotas.
Começava a tentar analisar matematicamente.
Pensava: "Preciso ser um bad boy.
Elas não gostam de caras bonzinhos."
E eu demorei muito tempo para perceber o segredo das mulheres,
que é que, quando se gosta de uma garota, e ela não gosta de você,
tudo que você precisa lembrar é que mulheres não devem nada a você.
É isso. Mulheres não devem nada a você.
É, mas caras ficam obcecados.
Alguns caras pensam: "É, mas comprei flores para ela.
Por que ela não quis me dar?"
Porque elas não devem nada a você!
"Passei o fim de semana consertando o PC dela.
Por que ela não me chupa?"
Porque elas não devem nada para você. Aprenda!
Mulheres não devem nada para você. Não importa o que faça.
A responsabilidade é sua,
não é delas, a escolha foi sua.
Mulheres não são máquinas em que você coloca gentileza e recebe sexo.
Elas não devem nada para vocês.
Não são cartões fidelidade
em que, depois de dez carimbos, vocês transam.
Elas não te devem nada. Aprende.
Foi você que escolheu. Dê o seu jeito.
Então, se você é um cara que gosta de uma garota,
e ela não gosta de você…
E isto ainda é uma citação.
Você pega toda a energia que está desperdiçando externamente,
comprando flores, chocolates e desenhando quadrinhos,
e acaba com essa merda.
Direcione a energia para dentro, concentre-se em si mesmo.
Se torne uma pessoa melhor. Esse é o objetivo.
Se torne uma pessoa melhor hoje do que era ontem,
mesmo que seja só 0,5%.
E os ganhos marginais vão se acumular.
E, como homem, seu valor aumenta com a idade.
E o valor das mulheres diminui com a idade.
E quando as linhas se cruzam, e Y é igual a MX mais C,
você recupera isso.
O jogo é longo, e você deve esperar.
O tempo está do seu lado.
Enfim, eu fiz essa piada,
e algumas pessoas riram, outras, não,
como nesta plateia.
Mas é assim mesmo. São os altos e baixos da comédia.
É só assim que sei fazer. Criamos a expectativa e puxamos o tapete.
É só assim que sei fazer.
Eu fiz essa piada e nem cheguei ao final dela.
Eu ainda estava começando.
Então, na minha segunda temporada
no Soho Theatre, em Londres, na estreia,
em três quartos do show, eu começo:
"Eu era tímido com garotas.
Estava a fim de uma, e ela não gostava de mim.
Eu vi como um sinal para tentar mais, então comprei flores e chocolate,
Eu desenhava quadrinhos em que ficávamos juntos no fim."
E nesse momento,
uma pessoa jovem britânica sentada no mesmo lugar
que a pessoa idosa britânica dois anos antes,
levantou e começou a gritar.
E eu não vou falar qual é o gênero.
Mas imaginem uma pessoa jovem britânica reclamando durante um show.
Qual gênero vocês veem?
Então, ela se levantou
e disse: "Estou cansada de homens justificando abuso sexual.
Está perpetuando a cultura do estupro. Hormônios não são desculpa."
E eu: "Não, espere!
Não é uma história sobre estupro. Eu prometo.
É sobre amor adolescente não correspondido.
Eu estou do seu lado. Digo 50 vezes que mulheres não devem nada.
Estou do seu lado. Só me deixe continuar.
É um show de comédia.
Precisa me deixar contar a piada.
Tenho uma frase com mulheres e máquinas.
Você vai adorar, prometo.
Prometo. Você vai me apoiar nessa.
Só me deixe terminar a piada. E talvez você odeie o final.
Mas são os altos e baixos da comédia.
Vai gostar do pacote completo. Eu prometo. Estou do seu lado."
E ela não me deixava continuar,
ficava me acusando de perpetuar cultura do estupro.
Então eu disse: "Quer saber?
Estamos em três quartos do show.
Estamos discutindo sobre estupro há dois minutos.
Não vou convencê-la de que não sou um merda.
Melhor você ir embora."
E ela: "Eu paguei dez libras, então não vou a lugar nenhum."
O preço do meu ingresso não aumentou em dois anos.
Então eu disse: "Bem, vou pagar
dez libras para você ir embora."
Então paguei.
E ela foi embora.
Por isso que mulheres recebem menos que homens.
Porque elas não sabem como pressionar pela vantagem
em negociações…
é o que eu diria se fosse uma pessoa terrível.
Mas eu não sou, então, obviamente, não falei isso.
Seria horrível até de pensar nisso, muito menos dizer em voz alta.
Quem faria isso?
Mas esses são os altos e baixos da comédia.
Criamos a expectativa e puxamos o tapete.
Não sei por que funciona, mas funciona. Não sei por quê.
Talvez porque estejamos dividindo o mesmo espaço e tempo,
o mesmo momento, então entendemos.
Talvez não seja bom.
Sei lá.
Também não é meu trabalho ensinar como fazer comédia.
Se querem aprender, vão a um open mic
várias vezes por noite por uma década e me digam.
Se acham que isto não é arte,
que é só falar coisas ofensivas,
ou nunca falar nada ofensivo, vão lá fazer e me digam.
Nem é por isso que odeio o Reino Unido.
Eu odeio por causa da atitude deles em relação à comédia.
É muito esnobe.
Muito. Amo fazer comédia nos EUA.
É incrível. Que alegria! Que alegria fazer comédia nos EUA!
É incrível.
De verdade.
Faz sentido a comédia ter sido inventada aqui.
Claro que vocês inventaram. É uma loucura.
Tem um espírito de inovação aqui.
É a mesma energia que permite que inovem ao ponto
de terem o iPhone 13 Max Pro.
O 12 é bom? É incrível, mas foda-se, continuem.
Vamos! Dá pra colocar mais lentes.
Ainda tem área de superfície. Vamos lá.
É a mesma energia que permite que criem
uma vacina milagrosa de mRNA em menos de um ano…
É.
…que funciona e então se recusem a tomar.
Mais americano, impossível.
Os EUA são tipo:
"O mundo todo está em apuros. Vamos usar tudo que aprendemos,
todo o nosso conhecimento, todos os nossos recursos,
todos os imigrantes com PhD,
todos os PhDs locais, vamos combinar forças
e criar uma vacina milagrosa de mRNA em menos de um ano.
Conseguimos. Funciona! Vão se foder! Não vamos tomar!
Vão se foder! Não vamos tomar essa merda.
Tomem vocês. Nós não vamos tomar. O que foi? Vocês querem?
Fodam-se, não vamos dar.
Preferimos jogar no rio.
Vão chupar do rio. Chupem aqui!
Vão se foder, nós também vamos.
O quê? Se ela funciona? É uma maravilha. 90% eficaz.
Arrasou em todas as simulações, mas foda-se.
Nós não vamos tomar. Vão se foder. Também vamos."
Mais americano, impossível.
Eu amo fazer comédia nos EUA. Não tem coisa melhor.
Todos entendemos a comédia daqui.
Nós sacamos o ritmo, mais ou menos.
Vamos a uma sala escura,
levamos amigos, algumas bebidas,
comida, às vezes, tem uma abertura.
Alguém faz uma apresentação de abertura de 10min.
Depois vem um babaca por mais uma hora.
De algumas piadas, nós rimos. De outras, não.
Esperamos nos divertir e então vamos embora.
Isso é comédia nos EUA. É divertida, fácil. Vocês entendem.
Comédia no Reino Unido é diferente, é muito séria.
É muito séria. Não chamam de shows de comédia.
Chamam de "shows de festival".
"Qual é o seu show de festival? Seu monólogo?"
É bom me fazer rir e chorar várias vezes.
No Reino Unido,
não tem comida, bebidas, show de abertura nem amigos.
É só você, durante uma hora.
"Você tem que fazer.
Tem que fazer.
Paguei estacionamento, a babá,
as bebidas, o jantar e pelo seu show.
É bom que tenha graça."
E as pessoas vêm com raiva.
"Vá se foder, me faça rir."
Você: "Como foi seu dia, senhor?" Eles: "Foda-se meu dia!"
Eles vêm assistir, e algumas pessoas vêm avaliar.
As pessoas são pagas para avaliar comediantes
e dar estrelas, igual a restaurantes.
Como estrelas Michelin, publicando no jornal no dia seguinte.
As notícias da região.
"Ronny Chieng é um comediante duas estrelas.
Duas estrelas.
Usou muito a base étnica dele.
Apesar de não fazer nenhuma piada sobre asiáticos. Duas estrelas."
Nish Kumar tem quatro estrelas. Quatro estrelas para Nish Kumar.
Jack Whitehall, cinco estrelas.
Mr. Bean.
Dez estrelas!
Dez estrelas para o deus da comédia, que acabou com a comédia
no dia em que se aposentou quando fez a piada sobre…
Acabou. O maior de todos.
Ele foi o maioral.
Ele fez seis episódios de…
há 30 anos, é o maioral.
Cruzou culturas sem usar palavras, como um Charlie Chaplin moderno.
Não tem nada igual na comédia.
Todos esses blogueiros que não sabem do que falam no Yelp e Twitter
dando a opinião não solicitada nem qualificada.
A internet permitiu essa cultura de amadorismo
em que idiotas podem prosperar.
Pessoas cujas opiniões idiotas nunca ouviríamos
em nenhum meio profissional.
Elas começam uma conta no Twitter e no Yelp,
e, de repente, todos se curvam ao conhecimento delas.
Você pode fracassar na faculdade de medicina
e, no dia seguinte, opinar sobre médicos. Não faz sentido.
Todos opinam sobre tudo como se fossem especialistas.
Pessoas criticando comédia.
Dá pra imaginar? Quem faz crítica de comédia?
Sem ironia, quem faz crítica de comédia?
Quem acorda e fala:
"Sabem que vou fazer hoje com meu tempo limitado no planeta?"
Vou pegar esta coisa que foi criada com alegria,
destinada a espalhar felicidade,
e então vou encontrar quantos problemas eu puder.
Porque sou um babaca. Essa é minha opinião."
Todos ficam buscando coisas do que ter raiva,
para postar com um título bonito,
esperando ter alguns cliques e ganhar uma grana.
Porque, se procurar problemas, vai encontrar.
Se entrar em qualquer situação procurando erros,
você vai encontrar,
porque nada é perfeito, nada que fazemos como humanos.
Eu, com certeza, não fui perfeito hoje para todas as pessoas.
A piada sobre o salário foi um erro tático.
Achei que havia menos liberais.
Mas dá para encontrar problemas em tudo se olhar com atenção.
Dá pra encontrar problemas na Mona Lisa. O que isso quer dizer?
E o que você sabe sobre isso?
Nunca subiu num palco e quer me dizer como fazer meu trabalho?
É como eu ir a uma maternidade num hospital
e ensinar mulheres a como dar à luz.
Que tipo de babaca entraria numa maternidade
e procuraria mulheres parindo?
E falaria: "Você deveria empurrar mais a criança.
Não parece estar empurrando o suficiente.
Está usando muito a sua base étnica
durante este parto.
Cesariana? Isso é parto de gente preguiçosa.
Duas estrelas."
Esses desgraçados que fazem avaliações,
fingindo que sabem do que estão falando
porque sabem usar um teclado.
A quantidade de energia necessária para criar algo
comparada à energia usada para reclamar,
a internet mudou esse processo, né?
Toda manhã, as pessoas acordam, vocês mesmos,
e se arriscam, trabalham duro
para fazer algo acontecer, não importa o ramo,
talvez começar um negócio,
organizar a comunidade para mudança política positiva.
Que trabalhinho ingrato!
Abrir um restaurante.
Tem muitos riscos nisso. Se aperfeiçoar como chef.
Ser atleta profissional, fazer música,
design gráfico, minerar Bitcoin.
Não importa o trabalho, toda manhã, para fazer algo acontecer,
precisamos investir toda a nossa energia.
Só para fazer algo acontecer.
Para criticar, tudo que é preciso é este movimento. Só isto.
Nem precisa dos músculos do pescoço.
Antes de poder comentar online,
deveria ser obrigatório fazer algo na vida.
Subir o Monte Everest, sei lá. Deveria ser o novo captcha.
"Você é humano? Escalou o Monte Everest? Poste uma foto. Certo, está liberado."
Porque como se pode criticar sem criar? Essa é a questão.
Como se pode ter perspectiva ou boa vontade
quando se entra nessas conversas?
É muito fácil criticar as coisas. Muito.
Criticar é muito fácil. Faço isso profissionalmente.
É superfácil.
É muito mais difícil elogiar e incentivar as pessoas.
É o que deveríamos fazer quando vemos alguém
fazendo algo positivo para a comunidade e por si mesmo.
Deveríamos encorajar mais.
Mais do que reclamamos sobre outras coisas.
Só se deve reclamar se ajudar os outros.
Tipo, eu estava andando pela rua 4 Oeste em Manhattan, em Nova York,
na minha, sem olhar para o celular,
prestando atenção ao mundo ao redor durante a pandemia,
tentando tomar um ar, tendo uma boa noite.
Eu estava andando pela rua, em Manhattan, olhando ao redor,
e, do nada, uma mulher veio até mim,
pegou o meu pescoço e começou a apertar.
Eu a empurrei, e ela se preparou para lutar.
Eu olhei para ela e saí andando.
Essa é uma interação normal em Nova York.
Nenhum de nós disse nada.
Durante o tempo todo, não fizemos nenhum som.
Não criticamos um ao outro, porque sabíamos o que estava havendo.
Nós sabíamos qual era a situação.
Eu olhei para ela e pensei:
"Ah, você é doida.
Assim como todo mundo na internet. Beleza, tchau, doidinha."
Eu não briguei e fui embora.
Ela olhou para mim e pensou:
"Esse não é um homem que vai lutar com uma mulher na rua.
Até mais, cara."
E fomos para lados opostos e pronto.
E ainda respeito mais aquela mulher que esses críticos do Twitter e do Yelp.
Ela estava infeliz com algo na vida dela,
então fez algo quanto a isso.
Ela não ficou atrás de um teclado tuitando com as bolas,
criticando as criações dos outros sem fazer nada,
como um bando de parasitas devorando o hospedeiro.
Não, ela não gostava de asiáticos e foi cometer um crime de ódio.
Eu respeito isso.
Isso é proativo.
Vocês foram ótimos. Obrigado.
Até a próxima. Obrigado, Nova York. Valeu!
TURNÊ HOPE YOU GET RICH ESGOTADO - VACINA OBRIGATÓRIA
ESTA NOITE - ESGOTADO
Legendas: Gustavo Sobral