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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
NÃO HÁ CIDADE MAIS REFINADA QUE CHINATOWN
Deem as boas-vindas ao palco
ao inigualável: Ronny Chieng!
Conseguimos.
Resolvemos o racismo. Obrigado.
Obrigado por terem vindo.
Obrigado por terem vindo esta noite, Nova Iorque.
Obrigado por não terem morrido durante a pandemia.
Obrigado por terem sobrevivido.
Não podíamos fazer comédia sem vocês.
Nós tentámos.
Há demasiados podcasts de merda.
Sinto que 2021 foi o ano
em que aqueles que trazem sempre à baila o liceu aprenderam a expressar-se…
… na Internet.
É só idiotas de merda no Facebook a exigirem provas.
Tentamos dar-lhes informação vital.
"Tomem lá informação vital."
"E a prova disto? Onde está a prova?"
Os estudantes medianos de merda
que não têm competências de compreensão básica de leitura
a exigirem provas ao nível de doutoramento
sobre virologia.
O que mais lhes poderiam mostrar que fosse suficiente?
Que provas lhes poderiam facultar em que eles dissessem:
"Céus, muito obrigado…
… por me mostrarem esta prova.
Eu não sabia desta teoria científica,
mas agora que li todas as páginas deste artigo científico,
incluindo as notas de rodapé,
e passei o fim de semana a comparar as fontes no LexisNexis,
e tudo parece estar correto.
Sinto-me uma pessoa muito melhor por isso.
Portanto, muito obrigado pelo vosso tempo a tornar-me numa pessoa melhor."
Idiotas de merda.
São idiotas de merda. São pois.
Reconheço o sentimento de querer entender tudo
e ter capacidades de pensamento crítico.
Mas a quantidade de conhecimento básico que é preciso ter para chegar a isto
já vem tarde para ser útil no campo do "conhecimento".
Nesta fase da vossa vida, estão mais no campo do "cala-te e ouve"
porque há muita coisa.
Demasiada merda que perderam.
Faltaram a demasiadas aulas, está bem?
São como o tipo que não estudou o semestre todo
e que aparece para fazer o exame
e vocês: "Nada disto faz sentido!
A Matemática não é real!"
Há demasiado… É como tentar explicar física quântica a um cão.
Nesta altura, é algo que vos ultrapassa. Façam o que é esperado de vocês.
Neste momento, vivemos na era tecnológica milagrosa.
Três meses após esta merda ter surgido, em março de 2020,
descodificaram o genoma do vírus.
Sim, descodificaram-no.
Disseram: "Maltinha, descobrimos.
Descobrimos o inimigo.
Vejam todos, temo-lo aqui.
Vejam. É A-A-A-A, B-B-B-B-B-B, G-G-G-G-G-G…
Imaginam mostrar isso àqueles idiotas no Facebook…
… que exigem provas?
Eles: "Onde está a prova disso?"
"Aqui. Temo-la aqui.
Descobrimos a sequência certa de proteínas e aminoácidos."
"Mas que merda é esta?
Pois é. Vocês 'descodificaram' um genoma.
Esperam que acreditemos que vocês 'descodificaram' um genoma,
e é o que parece, essas letras de Scrabble de merda.
Eu também consigo fazer isso. Qualquer um consegue.
Vejam-me a descodificar genomas no meu teclado o dia todo."
Os estudantes medianos de merda
que estavam atrás na sala de aula durante o seu percurso académico.
Estavam atrás na sala de aula.
Fiquem aí atrás, foda-se.
Não se cheguem à frente durante uma pandemia
porque descobriram como começar um podcast.
Fiquem aí atrás, foda-se, com a vossa boca mediana, onde pertencem.
Tiveram muitas oportunidades para provar o vosso valor a nível académico
e falharam ou foram medíocres, quando muito, a todos os níveis.
Porque caralho devemos ouvi-los sobre seja o que for?
Deixem os nerds liderar.
Sim. É para isso que os nerds servem.
Tudo à vossa volta foi construído por nerds.
É o trabalho deles.
Os nerds estão cá para inserir o máximo de dados em bruto nas suas cabeças,
rodopiá-los
e regurgitar um caminho a seguir com uma maior probabilidade de sucesso.
E sim, algumas coisas dão merda porque é uma cena de probabilidades.
É uma curva de distribuição normal.
Nunca vão ter um desvio-padrão de zero. É teorema do limite central básico.
Adoro aqueles tipos que não foram à escola
e que assumem automaticamente que são espertos.
Tipo: "Olha lá. Não é automático.
Podes não ser inteligente nem esperto.
Também é uma possibilidade."
Tenho a sorte de já ter vivido em vários países.
Eu nasci e fui criado na Malásia,
cresci em Singapura, vivi cerca de dez anos na Austrália
e agora vivo na América.
Podem aplaudir esta última.
Ou não. Tudo bem.
- Sim! - Agora é tarde. Perderam a oportunidade.
Mas aplaudo a tentativa.
Já vivi em alguns lugares. Não tipo escapadinha de fim de semana.
Vivi nestes lugares durante uma década ou mais.
E digo-vos por experiência própria
que há pessoas racistas por todo o lado.
Todos os países têm as suas pessoas racistas e horríveis
Já as vi. São uma merda.
E é uma coisa tão óbvia. Achei que nem era preciso dizer.
Mas se não o disserem vezes suficientes cá,
todos enlouquecem com o "entãosismo".
Vocês tentam assinalar algumas situações maradas:
"Olha, esta situação é marada."
E alguns dizem: "Achas que é marado? E então estas pessoas?
E então o que estes imbecis fazem? E então o que estes idiotas fazem?"
E dizem: "Sim, claro.
Claro, toda a raça tem as suas pessoas racistas e horríveis."
O problema é que continuamos a comparar os piores 10 % de uma raça
com os melhores 10 % de outra raça.
Certo? O que é obviamente um erro.
Porque o que devíamos fazer
é pegar nos piores 10 % de cada raça
e comparar isso.
Para podermos saber qual é a pior raça.
Para podermos finalmente responder àquela questão e resolver o racismo.
Porque só aí poderá haver consenso.
Certo? Podemos dizer: "Vejam. Esta raça é a pior."
E essa raça pode olhar à sua volta e dizer: "Sim, somos a pior.
Porra."
E assim podem resolver isso.
Mas nós temos de comparar coisas similares.
Não podemos comparar coisas diferentes.
Os valores-p são muito elevados.
Aliás, que se foda. Vamos fazê-lo agora. Sim, vamos fazer isso agora.
Vamos descobrir agora qual é a pior raça.
- Sim? Vocês alinham? - Sim!
Muito bem. Boa. Fixe.
Aos três, quero que gritem a raça que consideram ser a pior.
Sim? Não. Não se preocupem. Vamos fazê-lo juntos.
Eu também entro. Claro que entro.
Calma, estamos num programa de comédia. É um espaço seguro.
Pedimos-vos para guardarem os telemóveis para este momento.
Está na altura de se soltarem.
É agora. Não se reprimam e enlouqueçam lá fora.
Deitem cá para fora. Soltem os demónios agora, sim?
Nem têm de ser específicos. Sim? Gritem uma cor.
Todos sabemos qual vai ser a resposta. Vá lá. Quem é que estamos a enganar? Sim?
Aos três. A pior raça aos três. Sim? Um…
Isto vai acontecer,
quer alinhem ou não.
Mais vale dizerem alguma coisa,
mesmo que não acreditem.
Como um exercício de criatividade. Desembuchem. É como glossolalia. Digam.
Ora bem, aos três.
Pior raça aos três, sim?
Ora bem, um. Pior raça. Dois.
Três.
Se disseram alguma coisa, são os piores 10 % da vossa raça.
Isso foi nojento, foda-se.
Cambada de racistas malditos. Vieram ao meu espetáculo em Nova Iorque
e não perceberam a ideia da piada.
E vou expor-vos ao país
nos espetáculos de comédia que eu fizer. E o problema com essa piada
é que eu não consigo ser mais rápido a interromper-vos, seus bárbaros de merda,
antes que gritem alguma merda que comece um motim racial em Nova Iorque.
Mas sabem que mais? Que se foda. Preciso da publicidade.
Preciso da imprensa. Força. Força. Comecem um motim racial.
Nesta sala. Façam-no agora e culpem-me.
Culpem-me. Identifiquem-me. Identifiquem-me no vídeo da luta.
Culpem-me. Cancelem-me.
Cancelem-me.
Tuitem que vos disse para usar a palavra com "P".
Força. Cancelem-me.
Cancelem-me.
Se acham realmente que têm a capacidade para me cancelar,
sentados em casa de cuecas, no vosso telemóvel de merda, força.
Cancelem-me.
Eu saí de três países com saúde gratuita e sem armas.
Mudei-me para a América em 2015 já preparado para morrer.
Entre a MAGA, ódio contra os asiáticos e COVID descontrolada,
acham que as pessoas no Twitter me assustam?
Força. Cancelem-me.
O que vão fazer? Cancelar-me para eu regressar à Malásia
onde sou um herói nacional?
E com a vantagem cambial a meu favor?
Não! Como é que vou sobreviver?
Força.
Libertem-me deste inferno.
Força. A minha mãe vive agora em Singapura.
Não a vejo há dois anos.
Cancelem-me para a poder ver.
Tenho sempre trabalhos na representação. Cancelem-me para ir ver a minha mãe.
Acham que, porque estou no The Daily Show, estou cá para salvar o mundo.
Não, não estou cá para salvar o mundo.
Estou cá para dizer merdas, ganhar dinheiro e sair! É isso.
É isso. Sim.
Pedem-me sempre para usar a minha plataforma.
"Ronny, usa a tua plataforma.
Sim? Tens uma plataforma, usa-a.
Usa a tua plataforma, Ronny. Tens uma plataforma. Usa-a.
Usa a tua plataforma para falar sobre o ódio contra os asiáticos. Usa-a."
Estas não são as competências certas para falar sobre isso, está bem?
Se têm uma forma de brincar com os crimes de ódio contra os asiáticos,
estão à vontade. Façam piadas disso.
Acabem o vosso especial com isso. Fechem com isso.
Pedem-me sempre para usar a plataforma.
"Ronny, usa a tua plataforma para espalhar a consciencialização.
Espalha-a, espalha a consciencialização das vacinas.
Se não usares a plataforma para espalhar a consciencialização das vacinas,
sabes que os antivacinas podem não tomar a vacina
e podem morrer?
O que é que me está a escapar?
Estão a dizer-me que, se não fizer nada,
posso tornar a humanidade melhor
dentro de uma a duas gerações?
O rácio serviço público-esforço naquele gráfico está descontrolado.
Se calcularem a eficácia naquela curva, nesta altura,
serei socialmente irresponsável se falar às pessoas sobre as vacinas.
Certo? Matematicamente falando.
Conseguem imaginar? É a primeira vez na História da América.
Vir para a América costumava ser uma opção óbvia.
É o nível de prestígio que a América tinha internacionalmente.
Era um sonho vir para a América.
Independentemente de onde fossem…
Países asiáticos, países africanos, países de brancos…
Independentemente do vosso estatuto socioeconómico.
Podem ser um australiano branco rico.
São uns sortudos. E se alguém vos der o visto permanente de imigração dos EUA,
vocês aceitam num piscar de olhos. Mesmo assim, vocês iam.
Porque não iriam? Porque não iriam para a América?
Porque não iriam? Claro que iriam. Porque não iriam?
E pela primeira vez na História da América, a questão é:
porque iriam?
Porque iriam?
Em Singapura, a minha mãe pede-me para não voltar para a América
no pico da pandemia.
Ela diz: "Não vás. Ronny, não voltes.
Não voltes para a América, por favor.
Vais voltar para quê?
Metade do país perdeu a cabeça, o vírus está descontrolado,
as maiores áreas metropolitanas estão literalmente a arder.
Vais voltar para quê? Porquê?"
E eu tive de lhe dizer: "Mãe, não entendes.
Não vês o que eu vejo quando estou cá:
os mais nobres ideais deste país,
aquela América que, apesar dos seus defeitos,
ainda é o país
onde podemos contar piadas porcas por 12 dólares em Nova Iorque. Entendes?"
Este conjunto de aptidões é inútil em Singapura.
Lá, conto piadas porcas todos os dias. Nunca acontece nada.
Aqui, entramos nos filmes da Marvel.
Ouviram-me? Eu disse filme da Marvel!
O caos compensa!
A minha mãe vive agora em Singapura.
É muito difícil explicar Singapura aos americanos.
É muito difícil explicar qualquer outro país aos americanos.
Porque vocês não têm ponto de referência de mais sítio nenhum no planeta, certo?
E também é justo,
porque em Singapura só conhecemos a América
porque crescemos a ver muitas séries americanas.
É assim que formamos uma ideia geral da tapeçaria cultural do país,
apesar de ser a um nível muito superficial.
Mas ao menos entendíamos…
Ao ver o Seinfeld, sabíamos: "O Seinfeld está em Nova Iorque.
Há judeus em Nova Iorque.
Há comédia stand-up em Nova Iorque.
Que coisa para ambicionar. É de loucos. O que é isso?
Podemos falar para um microfone e pagam-nos?
Isso é um emprego na América."
Sabíamos que a Anatomia de Grey era em Seattle.
Muita gente a foder nos hospitais em Seattle.
Deve ser por isso que é tão má a assistência médica americana.
Porque as pessoas não param de foder em hospitais.
Sabíamos que o Robocop estava em Detroit.
Há alguns problemas em Detroit.
Mas ninguém vê a TV de Singapura.
Por isso, ninguém sabe o que se passa fora da América,
porque não veem as séries de mais ninguém.
Então, sempre que falo de outro país aos meus amigos americanos,
eles falam sempre do único facto que leram uma única vez
numa tampa de Snapple.
E atiram-na
e tentam usá-la para pintar toda a História da vossa civilização
com um facto aleatório que vão buscar aos confins da memória.
Eles conseguem passá-la daqui para aqui o mais rápido possível.
E cospem.
Quando digo aos meus amigos americanos que cresci em Singapura,
eles perguntam sempre: "Singapura? Cresceste em Singapura?
Eles batem nas pessoas com canas, não é?
Em Singapura, se cuspirem uma pastilha elástica para o chão,
alguém corre atrás de vocês
e bate-vos com uma cana."
E eu digo:
"Sim.
Por isso, não façam essa merda.
Isso é o quê? Alguma necessidade inata
de visitar os países de outras pessoas e cuspir pastilha elástica no chão?
Em qualquer caso, não visitem Singapura
porque vão bater-vos com uma cana na vossa cara, foda-se."
E alguns americanos ficam indignados com isso.
Só de pensarem que um adulto pode levar com uma cana no cu
por ser um otário
é escandaloso para eles.
Mas se perguntarem aos americanos, sobretudo de Nova Iorque,
o que fariam se um convidado fosse à casa deles
e cuspisse pastilha elástica para o chão,
eles diriam: "Dávamos-lhe um enxerto de porrada."
E eu: "Pois, é o que fazemos em Singapura.
Só que subcontratamos o enxerto ao governo.
Torna-se um castigo mais económico para todos os envolvidos.
É por isso que pagamos impostos."
As mulheres não recebem o devido valor por tomar a pílula.
A sério. Obrigado, mulheres, por tomarem a pílula.
Mesmo agora, metade da sala pensa: "Mas que caralho estás a dizer?"
Obrigado por tomarem a pílula. Ninguém vos valoriza por isso.
Os homens mal valorizam a despesa,
a puta da precisão militar necessária para continuarem a tomar a pílula.
Sim, às vezes em diferentes fusos horários.
Os alarmes apitam em alturas aleatórias do dia.
Não é? Às 3 horas, às 17 horas.
Acordam-vos, lembram-vos de comer esta coisinha no prazo de 30 minutos,
senão podem criar acidentalmente vida humana.
Como Zeus.
Os homens não fazem ideia.
Já agora, rapazes,
não se entra numa farmácia
e compra-se a pílula como se fossem rebuçados.
Ao lado das pastilhas elásticas a caminho da saída.
"Quer com sabor a limão?"
E está pronta para mais um ciclo olímpico. Não. Assumindo que conseguem uma receita,
têm de experimentar três tipos diferentes ao longo de vários meses
para ver qual é que vos fode menos.
Estão literalmente a fazer ensaios clínicos em vocês mesmas,
como tentam encontrar a vacina para a COVID.
O vosso sabor preferido é aquele que vos causa menos depressão.
Não, os homens não fazem ideia.
Mesmo que houvesse uma pílula para homens, nunca se confiaria num homem para a tomar.
Se algum burro dissesse "olha, calma,
eu tomo a pílula",
iam rir-se na cara dele.
Vocês diriam: "Foda-se, não acredito que tomas a pílula.
Na pior das hipóteses, nunca na vida farias corretamente
algo tão complicado.
Nem sequer confio em ti para tomares banho todos os dias.
Põe um preservativo ou mete-o para dentro, senão não vai acontecer nada."
As variáveis de que têm de estar cientes quando tomam a pílula
para não lixarem tudo…
Os fatores externos que é preciso ter em conta,
como o que comem, para não anularem o efeito da pílula.
E já agora, eu nem sei o suficiente sobre isto.
Não estou a tentar ser condescendente.
Eu não sei do que falo! Vão ver no Google depois do espetáculo.
Eu só sei o que a minha mulher me contou.
Mas, aparentemente, se tiverem diarreia…
A diarreia pode anular o efeito da pílula.
Isso mesmo. Muitas caras assustadas na sala.
Porque a diarreia provoca bebés.
Porque, aparentemente, se tiverem diarreia,
a pílula pode passar por vocês
antes de o vosso corpo ter tempo para absorver as hormonas.
Por isso, a diarreia pode anular o efeito da pílula.
É a forma mais merdosa de ter um bebé.
Quantos bebés-diarreia…
… estão neste momento na sala?
Nunca saberemos.
Nunca saberemos, porque vocês não saberiam se a diarreia provocou o vosso bebé.
Como saberiam? Não é do conhecimento comum.
Aliás, pelo que sei, a diarreia impede
que sejam feitos bebés. Por isso, é contraditório.
Depois, mesmo que consigam fazer sexo naquela…
… e tiverem a certeza de que a diarreia causou o vosso bebé, tipo, diretamente,
por que raio contariam isso?
Por que motivo contariam às pessoas? Muito menos ao vosso filho.
O vosso filho pergunta: "Papá, donde vêm os bebés?
"Bem…
Um homem e uma mulher apaixonaram-se,
a mulher comeu ostras estragadas,
sai uma coisa demoníaca do rabo
e tu és uma bênção. É o que tento dizer."
Estou curioso por saber qual é a orientação política desta sala.
Vocês são de esquerda ou de direita? Tenho piadas para ambos.
Neste momento, no especial da Netflix, quero lá duas caixas que descem.
Como um Escolham a Vossa Aventura.
E podem escolher o espectro político ao qual pertencem.
E seja o que for que escolham,
vai para o mesmo sítio.
Acho que temos a tecnologia para fazer isso. É só um gráfico inútil.
É uma metáfora para o país.
Eu sei o que estão a pensar: "Ronny, para com as politiquices, por favor.
Não paras de falar de política. Que stressante.
Não viemos cá hoje nem nos aperaltámos, para variar,
para sair e ouvir falar sobre política.
Segue em frente. Estamos a ficar desconfortáveis.
Se quiséssemos ouvir falar sobre política, íamos ao Twitter.
Este não é o lugar para isso."
Eu entendo e concordo.
Eu sou muito pró-Brexit.
Ouçam-me.
Adoro o Brexit
porque odeio o Reino Unido e espero que o Brexit o destrua.
E isso não é ser racista porque o Reino Unido não é uma raça.
Eu adorava o UK. Adorava mesmo.
Para os americanos, "UK" é "Reino Unido".
Se tivessem crescido numa ex-colónia britânica como eu…
Singapura, Malásia, Austrália…
Nós púnhamos os britânicos num pedestal.
Achávamo-los incríveis.
Tecnicamente, a América também é uma ex-colónia britânica,
mas vocês são muito convencidos, por isso, não fazem parte da Commonwealth.
Percebo. Só digo que se viessem de uma colónia britânica como eu…
Nós achávamos que os britânicos eram os maiores.
"Meu Deus, eles são incríveis."
Tudo o que faziam, era a melhor forma de o fazer.
Todas as instalações que implantaram duram até hoje.
Em Singapura, ainda as usamos porque achámos que eram eficazes.
Em Singapura, ainda usamos o sistema governamental britânico:
o sistema parlamentar Westminster,
talvez a melhor expressão da democracia ocidental de sempre…
… implementada…
Pronto, não é perfeito, mas pelo menos temos opções, certo?
Podemos ser gay e gostar de armas. Não é sempre uma merda binária.
Em Singapura, ainda usamos o sistema de educação britânico.
Em Singapura, quando acabamos o liceu, fazemos o exame,
o University of Cambridge O Level.
Nós fazemo-lo em Singapura. Enviamos o exame para Cambridge.
"Cambridge, somos espertos o suficiente para acabar o liceu?
Queremos lá saber o que os outros pensam.
O que acham, ingleses? Somos suficientemente espertos?"
A Univ. de Cambridge vai avaliar o exame e devolve-o.
E eles: "Sim, és esperto.
És um burro de merda. Vai-te foder."
E nós dizemos: "Obrigado, britânicos. Obrigado por nos dizerem."
Em Singapura, ainda usamos o sistema elétrico britânico.
Em Singapura, ainda usamos as fichas de três pinos.
Aquela ficha volumosa de três pinos.
Três pinos robustos espetados.
Enfia-se na parede, nunca mais sai.
Não é aquela ficha americana parva de dois pinos.
Enfia-se, cai devido ao próprio peso. Como uma pila murcha.
"Thomas Edison."
Não, pá. Usamos os robustos três pinos britânicos.
Conquistaram metade do mundo com esta engenharia imperial.
Enfia-se na parede, nunca mais sai.
Se tropeçam nela, a vossa parede vem abaixo.
Em Singapura, ainda vemos cultura de comédia britânica.
É a cultura de comédia dominante em Singapura. O Mr. Bean.
O Mr. Bean de Merda é o maior comediante no sudeste asiático.
No sudeste asiático, não há… Em Singapura e na Malásia não há o Chapelle,
o Chris Rock, o Seinfeld.
É o Mr. Bean.
O Mr. Bean foi o maior comediante de sempre,
com a sua cara estúpida.
O maior comediante.
Ele que se foda.
Que se foda. Já para não falar que ele fodeu a namorada do meu amigo.
Mas sim, se quiserem ouvir essa história,
pesquisem "James Acaster" no Vimeo.
É meu amigo e é comediante. E ele fala sobre essa história muito abertamente.
Não me cabe a mim contar essa história.
Por isso, deixem-me promover o especial dele no meu especial.
Mas eu sei o que estão a pensar.
"Como seria foder com o Mr. Bean?"
Não posso garantir,
mas imagino que seria algo deste género.
E nem é por isso que odeio o Reino Unido.
Odeio o Reino Unido porque quando já tinha três anos de comédia stand-up,
fui convidado para o Soho Theatre, em Londres,
para fazer um espetáculo de comédia de uma hora.
Na altura, era muito importante. É um sítio de grande prestígio.
O Soho Theatre, em Londres,
é como o polo central da comunidade da comédia britânica.
É o guardião do que é e não é fixe na instituição da comédia britânica.
E ser convidado era fixe, especialmente vindo do sudeste asiático.
Onde o que fazes em inglês no sudeste asiático não vale nada,
a não ser se for validado por brancos. E esta é a derradeira validação.
Eu pensei: "Meu Deus, os ingleses pediram-te para fazer comédia
em inglês para as pessoas que inventaram a língua?
Está descontrolado. Tens de ir. Vai, a pátria está a chamar-te."
Eu disse: "Foda-se. Claro que vou."
Estava ansioso por provar o meu valor no palco internacional.
Então, reuni todo o material que tinha.
Compilei tudo em quase uma hora de trabalho,
tudo o que tinha escrito até então.
Pus numa mala e fui para Londres como o Paddington.
Chego lá e tenho espetáculos durante duas semanas
no Soho Theatre, em Londres.
A minha primeira vez em Londres e a primeira vez que atuo lá.
Lembro-me da noite de estreia.
Já tinham decorrido dois terços do espetáculo e estava a correr bem.
A energia era semelhante a esta.
"Onde queres chegar com isto?"
E contei uma piada sobre como…
Foi uma das primeiras coisas que escrevi. Era uma piada sobre como
os pais asiáticos amam mais os filhos do que os pais brancos.
A piada era mais ou menos assim:
"Perguntam-me sempre o que os meus pais acham de eu fazer stand-up,
mas nunca fazem essa pergunta aos comediantes brancos
porque sabem que os pais deles se estão a cagar."
Então, contei essa piada em Londres
e alguns riram-se e outros não,
tal como nesta sala.
Mas é o que é.
São os altos e baixos da comédia, certo? É o que fazemos.
Criamos expectativas e depois há reviravoltas
por dizermos algo escandaloso só para quebrar o gelo.
É a única forma que sei de o fazer. É a base da comédia.
E fiz essa parte. Alguns riram-se e outros não.
E depois passámos para a parte seguinte.
Mas antes de poder avançar,
uma pessoa idosa britânica,
na segunda fila do Soho Theatre,
levanta-se e começa a gritar.
E não quero dizer o género desta pessoa.
Mas imaginem uma pessoa idosa britânica a queixar-se durante um espetáculo.
Qual é o género que vos vem à cabeça?
Adiante, ele levantou-se…
… e disse: "Vai-te foder, os meus pais amavam-me!"
E eu: "O quê?" E ele: "Os meus pais amavam-me, pá.
E inventámos as universidades e o sistema parlamentar Westminster."
E começou a desbobinar a civilização ocidental.
E eu: "Não, senhor. Aquela piada não tinha que ver consigo.
Não leve tão a peito. Não era sobre si e os seus pais.
Quando muito, é sobre mim e os meus pais e como a sociedade nos vê.
Por isso, não leve isso a peito. Não tinha que ver consigo. Por favor."
E ele não parava e dizia: "Vai-te foder, os meus pais amavam-me."
E discutimos durante dois minutos sobre se os pais dele o amavam ou não.
E eu sabia que energia era aquela.
Sentia a energia a crescer. É muito familiar.
São os emigrantes britânicos na Ásia. Energia "Não nos digam que não prestamos,
éramos donos da vossa terra, vivam sem consequências
porque temos estratégia de saída."
E eu disse: "Sabe uma coisa?
Já decorreram dois terços do meu espetáculo.
Discutimos sobre se os seus pais o amavam
durante dois minutos. Uma eternidade num espetáculo ao vivo.
Acho que não o vou convencer de que sou um bom comediante.
Se calhar é melhor ir-se embora."
E ele: "Paguei dez libras para estar aqui. Não vou a lado nenhum, foda-se."
O que é uma postura muito incomum para ter num espetáculo de comédia.
E eu disse: "Está bem. Eu pago-lhe 20 libras para se ir embora."
E fi-lo.
E ele foi-se embora.
E já agora, é um péssimo modelo de negócio para a comédia.
Não volta a acontecer.
Acabaram-se os reembolsos. Quero lá saber do que se vai passar hoje.
O vosso dinheiro já é meu. Percebem?
Não quero saber. Podem invadir o palco.
Aproveito e deito-me cedo.
Vocês é que decidem a duração disto, porque o vosso dinheiro já é meu.
E isso aconteceu mesmo. Ele levantou-se, gritou-me,
paguei-lhe 20 libras e ele saiu.
E nem é por isso que odeio o Reino Unido. Tenho pais conservadores.
Aprendi que, se algo corre mal, culpa-te para sempre.
E eu: "Sim, eu posso concordar com isso.
Subscrevi esse canal do YouTube.
Vamos lá assumir alguma responsabilidade pessoal.
Tenho de melhorar. Eu vou melhorar. Tenho de ter piadas melhores.
Tenho de ser melhor a lidar com os outros. Eu voltarei.
Voltarei e conquistarei estes cabrões.
Voltarei e serei incontestável para os britânicos."
E assim, nos dois anos seguintes, trabalhei na próxima hora de comédia.
Tentei torná-la mais universal, menos provinciana,
mais extravagante.
Mais desta merda.
Com um urso de peluche ou seja lá a merda que achava que queriam.
Faço-lhes as vontadinhas todas.
Dois anos depois, fui novamente convidado para o Soho Theatre
para mais espetáculos durante duas semanas e eu queria muito começar.
E eu: "Foda-se." Estava entusiasmado, Parecia o Rocky depois da montagem.
"Mataste o meu amigo negro. Estou aqui para te matar. Vamos a isto."
Sou péssimo com analogias, mas perceberam-me.
E fui convidado outra vez.
Lembro-me da noite de estreia desta segunda vez no Soho Theatre.
Eu ia a três quartos do espetáculo e contei uma piada sobre como…
E lembrem-se de que o que vos contar
é uma piada de alguém muito mais novo e um comediante muito mais inexperiente.
Sim? Se vos ajudar a processar isto,
vejam o que vou dizer entre aspas.
Não vou mesmo contar esta piada agora.
Vou citar outro comediante que contou esta piada em Londres, em 2012.
Esse outro comediante sou eu.
E eu era muito mais novo, muito mais inexperiente
e o meu público também era muito mais novo na altura.
Não era este público de divorciados e pais que contratam babysitters.
Não sei o que se passou.
O meu público envelheceu pessimamente comigo.
Também não sei explicar, mas aqui estamos. Vamos tentar aproveitar ao máximo.
Visualizem através dessa perspetiva. Comediante mais novo, público mais novo.
Ou cancelem-me. Já não quero saber.
E contei uma piada sobre como…
Comecei com: no liceu, ficava estranho perto das miúdas.
Se eu gostasse de uma e ela não correspondesse logo,
assumia como um sinal de que tinha de me esforçar.
Tentei mostrar-lhe a minha sinceridade ao comprar-lhe flores,
chocolates. Dava-lhe na sala de aula.
Dava-lhe banda desenhada feita por mim onde acabávamos juntos no final.
Merdas embaraçosas
com que ainda tenho pesadelos 17 anos mais tarde.
E, como a maioria dos tipos dessa idade, não sei controlar as minhas emoções
e os rapazes são mesmo uns burros muito básicos.
E a isso juntem as hormonas. Dá burrice ao quadrado.
Descem aquela espiral que a maioria desce,
que é tentar analisar como fazer com que as miúdas gostem de nós.
Começam a tentar decompor como na Matemática.
E dizem: "Ora, tenho de ser um rebelde.
Elas não gostam de tipos bonzinhos."
E demorei tanto tempo a perceber o segredo das mulheres:
se gostam de uma miúda e não são correspondidos,
só têm de se lembrar que as mulheres não vos devem nada.
É isso mesmo. As mulheres não vos devem nada.
- Sim! - Os homens ficam distraídos.
Alguns distraídos dizem: "Sim, mas eu comprei-lhe flores.
Não quis foder comigo porquê?" Porque não te devem nada.
"Mas passei o fim de semana a arranjar-lhe o PC. Não me quer fazer um broche porquê?"
Porque não vos devem nada. Metam isso na vossa cabeça.
As mulheres não vos devem nada. Façam o que fizerem.
Façam o que fizerem, a escolha foi vossa. Não as culpem. A responsabilidade é vossa.
Elas não são máquinas de venda automática em que introduzem bondade e cai sexo.
Sim? Elas não vos devem nada.
Não são como o cartão cliente de um café
onde vocês ganham uma foda depois de dez carimbos.
Não vos devem nada. Metam isso na cabeça. Elas não vos devem nada.
Tudo o que fizerem, vocês escolheram. É vossa responsabilidade. Arranjem forma.
Por isso, se são um homem, gostam de uma mulher
e ela não corresponder…
Lembrem-se, ainda estou entre aspas.
… pegam em toda a energia que gastam externamente
ao comprar flores e chocolates e ao fazer banda desenhada à mão…
Esqueçam essa merda.
E direcionem essa energia para dentro. Concentrem-se em vocês mesmos.
Sejam uma pessoa melhor todos os dias. É o vosso objetivo.
Sejam hoje uma pessoa melhor do que foram ontem,
mesmo que seja só 0,5 %, sim?
E os ganhos marginais vão aumentar e elas também.
E como homens, o vosso valor vai aumentar com a idade, certo?
E como mulheres, vai diminuir com a idade.
E quando essa linha exceder aquela linha e Y for igual a MX mais C,
recebem essa merda de volta.
Vocês investem a longo prazo e esperam que elas apareçam, foda-se.
Porque o tempo está do vosso lado.
Adiante, contei essa piada
e alguns riram-se e outros não,
tal como nesta sala.
Mas é o que é. São os altos e baixos da comédia.
Não sei fazê-lo de outra forma.
Criamos expectativas e depois há reviravoltas.
Não sei fazê-lo doutra forma.
Fiz essa parte e nem cheguei à piada em si.
Só consegui dizer o início.
Então, na segunda temporada de espetáculos
no Soho Theatre, em Londres, na noite de estreia,
decorriam três quartos do espetáculo, consigo chegar aqui:
"No liceu, ficava estranho perto das miúdas.
Se eu gostasse de uma e ela não correspondesse logo,
assumia como um sinal de que tinha de me esforçar.
Comprava-lhe flores, chocolates.
Dava-lhe banda desenhada feita por mim onde acabávamos juntos no final."
Nesta altura,
uma pessoa jovem britânica sentada no mesmo lugar
que o idoso britânico dois anos antes.
Esta pessoa levantou-se e começou a gritar.
E não quero dizer o género.
Mas imaginem uma pessoa jovem britânica a queixar-se a meio de um espetáculo
e quem vos vem à cabeça?
Isso. Adiante. Ela levantou-se
e disse: "Estou farta de os homens inventarem desculpas para o abuso sexual.
O que dizes está a perpetuar a cultura da violação.
As hormonas não são desculpa." E eu: "Calma, não.
Isto não tem que ver com violação. Prometo que não tem.
É sobre o amor adolescente estranho e não correspondido.
Sim, e eu estou do seu lado. Estou do seu lado.
Eu disse 50 vezes 'As mulheres não vos devem nada.'
Estou do seu lado. Deixe-me só acabar de contar isto
porque é um espetáculo de comédia. Tem de me deixar acabar de contar
e ainda comparo mulheres e máquinas de venda automática.
Vai adorar. Prometo.
Prometo que me vai apoiar nesta.
Deixe-me só acabar de contar. E… Pronto, é capaz de odiar o fim.
Mas é o que é. São os altos e baixos da comédia.
Não gosta de algumas coisas, mas vai gostar do todo.
Prometo. Estou do seu lado."
E ela não me deixava continuar.
Continuava a acusar-me de perpetuar a cultura da violação.
Então, por fim, disse-lhe: "Sabe que mais?
Estamos a três quartos do espetáculo.
Há dois minutos que discutimos sobre violação.
Acho que não a vou convencer de que não sou uma pessoa desprezível.
Se calhar é melhor sair."
E ela: "Paguei dez libras para estar aqui. Não vou a lado nenhum, foda-se."
Porque os preços dos meus bilhetes não aumentaram em dois anos.
Então, disse-lhe: "Pago-lhe dez libras para se ir embora."
E fi-lo. E ela foi-se embora.
E é por isso que as mulheres recebem menos à hora do que nós.
Porque não sabem como usar a vantagem
em negociações…
Era o que eu diria se fosse uma má pessoa.
Mas não sou. Por isso, obviamente, eu não disse isto.
Já é mau pensar isto, quanto mais dizer em voz alta.
Quem faria isso, foda-se?
Mas é o que é. São os altos e baixos da comédia.
Criamos expectativas e depois há reviravoltas.
Não sei porque funciona. Apenas funciona. Não sei porque não faz mal.
Talvez seja porque todos partilhamos o mesmo espaço e tempo.
O mesmo momento. Percebemos o que se passa.
Talvez faça mal.
Não sei.
Também não é o meu trabalho ensinar-vos como se faz comédia.
Se querem saber como se faz, vão a um palco aberto,
várias vezes por noite, na próxima década, e depois contem-me.
Se acham que não há talento nisto, se acham que é só dizer merdas ofensivas
ou nunca dizer nada ofensivo, então façam-no e depois digam-me.
E nem é por isso que odeio o Reino Unido.
Odeio o Reino Unido por causa da atitude deles no que toca à comédia.
É tão arrogante.
Adoro fazer comédia na América.
É o máximo. Que alegria. Que alegria é fazer comédia na América.
- É o máximo. - Sim!
É o máximo. É mesmo. Faz sentido que a comédia tenha sido inventada aqui.
Claro que foram vocês a inventá-la. É de loucos, não é?
Têm mesmo um espírito de inovação.
É a mesma energia que nos permite inovar até ao ponto
- onde chegou o iPhone 13 Max Pro. - Sim!
O 12 é bom? O 12 é incrível. Mas que se foda, continuem.
Vá lá. Podemos pôr mais câmaras nesta coisa.
Ainda sobrou alguma área de superfície. Vá lá.
É a mesma energia que nos permite criar
uma vacina mRNA milagrosa em menos de um ano…
… que funciona e depois se recusam a levar.
Essa é a merda mais americana de sempre.
A América diz:
"Todo o mundo está em apuros. Vamos usar tudo o que aprendemos,
a nossa base de conhecimento, os recursos que temos à mão,
os imigrantes com doutoramento,
os estudantes locais doutorandos, vamos combinar as forças
e criar esta vacina mRNA milagrosa em menos de um ano.
Conseguimos e funciona, foda-se. E vão-se foder! Não a vamos levar!
Vão-se foder! Não vamos levar essa merda. Não a vamos levar.
Levem-na vocês. Não a vamos levar. Levem-na vocês. O que foi? Queres?
Que se foda isso. Não ta vamos dar.
Prefiro atirá-la ao rio.
Vão chupá-la ao rio. Chupem. Chupem-me a pila.
Vão-se foder e a gente que se foda.
O quê? Funciona?
Meu Deus, funciona na perfeição. Tem uma eficácia de 90 %.
É muito melhor do que as simulações, mas que se foda essa merda.
Não a vamos levar. Vão-se foder e a gente que se foda."
É a merda mais americana de sempre.
Adoro fazer comédia na América. É o máximo, pá.
É o máximo. Todos percebemos a comédia na América.
Percebemos o ritmo, certo? Mais ou menos.
Descemos até uma sala escura.
Trazemos amigos, bebemos uns copos.
Comemos qualquer coisa, talvez. Uma abertura.
Alguém entra. O ato de abertura entra, faz dez minutos.
Um idiota de merda entra, faz uma hora.
Rimo-nos de algumas piadas, de outras nem por isso.
Com sorte, passamos um bom bocado e depois bazamos daqui.
Isso é comédia na América. É divertida. É fácil. Nós percebemos.
A comédia no Reino Unido é muito diferente. É muito séria.
Muito séria. Eles nem lhes chamam espetáculos de comédia.
Chamam-lhes "espetáculos de festival".
"Qual é o teu espetáculo de festival? Qual é o teu espetáculo a solo?
É bom que me faças rir, chorar, rir e chorar outra vez.
No Reino Unido, vamos ver-vos,
não há comida, bebidas, ato de abertura nem amigos.
És só tu. Durante uma hora.
É bom que faças isto.
É bom que faças isto, pá.
Eu paguei o parque, uma babysitter. As bebidas, o jantar e paguei por ti.
É bom que faças isto, foda-se." E as pessoas zangam-se com a comédia.
Dizem: "Vai-te foder. Faz-me rir."
E tu: "Como correu o seu dia, senhor?" "Vai-te foder. Foi assim que correu."
E vêm ver-nos e há pessoas que opinam sobre nós.
As pessoas são pagas para virem e opinarem sobre os comediantes
e damos estrelas aos comediantes, como aos restaurantes.
Tipo as estrelas Michelin, e publicamos no jornal no dia seguinte.
Notícias da terra. Certo?
"Ronny Chieng era um comediante de duas estrelas.
Duas estrelas.
Dependia demasiado da sua origem étnica.
Apesar de não contar uma única piada sobre asiáticos. Duas estrelas."
O Nish Kumar tem quatro estrelas. Quatro estrelas para o Nish Kumar.
Jack Whitehall, cinco estrelas.
Mr. Bean.
Dez estrelas!
Dez estrelas para o deus da comédia, Mr. Bean, que acabou com a comédia.
Ele acabou com tudo quando fez isto…
Ele acabou com tudo. O GOAT.
"GOAT" é "o melhor de todos os tempos". O GOAT. Fez seis episódios de…
Há 30 anos, o maior.
Com a sua capacidade de transpor culturas sem palavras
como um Charlie Chaplin moderno. Não tem comparação na comédia moderna.
Os burros dos bloguistas de opinião do Yelp, do Twitter,
que dão opiniões inusitadas e incompetentes.
A Internet permitiu que esta cultura de amadores
e idiotas surgisse.
Pessoas de quem nunca ouviríamos a opinião
em qualquer âmbito profissional.
Registam uma conta Twitter ou Yelp
e, de repente, toda a gente se curva perante o seu conhecimento.
Chegou a um ponto em que se pode chumbar a Medicina
e, no dia a seguir, avaliar médicos. Não faz sentido.
Todos opinam sobre tudo. Como se fossem peritos.
Pessoas a opinar sobre comédia.
Conseguem imaginar? Quem é que opina sobre comédia, caralho?
A sério, quem é que faz isso?
Quem é que acorda de manhã
e diz: "Sabem o que vou fazer com o meu tempo limitado neste planeta?
Vou pegar numa coisa que foi criada com alegria,
para espalhar a felicidade,
e vou descobrir o maior número de defeitos que consiga.
Porque sou um idiota. É a minha opinião."
Por isso, quem procura um alvo para a sua raiva,
publiquem na Internet com um título sexy
e talvez consigam alguns cliques e ganhar algum dinheiro.
Porque se procuram defeitos, vão encontrá-los.
Vocês sabem disso. Em qualquer situação, se procurarem erros,
vão encontrar erros, certo?
Nada é perfeito. Nada do que fazemos como humanos é perfeito.
Tenho a certeza de que não fui perfeito para todos vós.
A piada dos salários foi provavelmente um erro tático.
Não me apercebi de que havia aqui Democratas.
Tanto faz. Podem encontrar defeitos em tudo, se procurarem bem.
Podem encontrar defeitos na Mona Lisa. O que quer isso dizer?
E o que é que sabem sobre isso, caralho?
Nunca estiveram num palco e tentam ensinar-me o meu trabalho?
É como se eu fosse a uma maternidade
e desse dicas às mulheres sobre como parir.
Que idiota iria a uma maternidade ver mulheres em trabalho de parto?
E diz: "Devia fazer mais força durante o parto.
Não parece estar a fazer força suficiente durante o parto.
Acho que está a basear-se muito na sua origem étnica
durante o parto.
A cesariana? É um parto muito preguiçoso.
Duas estrelas."
Estes montes de merda que opinam
tentam enganar toda a gente como se soubessem o que dizem
só porque sabem usar um teclado.
A quantidade de energia necessária para criar algo
em oposição à quantidade necessária para queixar…
A Internet afetou todo o processo, certo?
Todas as manhãs, as pessoas desta sala levantam-se,
arriscam, esforçam-se ao máximo,
tentam criar algo, qualquer que seja a sua área,
quer estejam a começar um negócio
ou a organizar a vossa comunidade para uma mudança política positiva.
Que atividade tão ingrata.
Abrir um restaurante.
Os riscos envolvidos. Aperfeiçoar a aptidão na cozinha enquanto chef.
Treinar para ser um atleta profissional. Criar música.
Design gráfico. Minar Bitcoins.
Qualquer que seja a área, todas as manhãs fazem acontecer.
Têm de pôr toda a energia,
só para fazer algo acontecer.
Tudo o que é preciso para criticar agora é este movimento. Só isto.
Nem precisam dos músculos do pescoço.
Antes de poderem comentar online,
devia ser preciso fazer algo na vida.
Escalar o Evereste ou assim. Isso devia ser o novo captcha.
"É humano? Subiu o Evereste?
Publique uma foto. Muito bem, pode avançar."
Como é que se pode criticar sem criar? É o que eu digo.
Como é que se pode ter uma perspetiva ou boa vontade
quando se começa um diálogo?
É tão fácil criticar as coisas. Tão fácil.
Criticar é fácil. Eu faço isso profissionalmente.
Muito fácil.
É muito mais difícil elogiar as pessoas, muito mais difícil fazer coisas.
Por isso, devemos fazer isso quando vemos alguém
a fazer algo positivo pela comunidade, algo positivo por eles.
Devemos encorajá-los.
Mais do que nos queixamos sobre outras coisas, certo?
Só nos podemos queixar tanto quanto ajudamos os outros.
Eu caminhava pela West 4th Street, em Manhattan, em Nova Iorque,
sem chatear ninguém, sem olhar para o telefone,
a prestar atenção ao mundo em meu redor durante a pandemia.
Tentava apanhar ar fresco. Ter uma boa noite.
Estava a caminhar pela rua, em Manhattan, a olhar em meu redor,
e, do nada, vem uma mulher ter comigo,
agarra-me pela garganta e começa a apertar.
Então, empurro-a e ela levanta os punhos.
Eu olho para ela e afasto-me.
E isto é uma interação normal em Nova Iorque.
Ninguém disse nada.
Nem fizemos um som.
Não opinámos um sobre o outro, porque já sabíamos o que se passava.
Ambos sabíamos do que se tratava.
Olhei para ela e disse:
"És maluca.
Como todos na Internet. Tudo bem. Até logo, maluca."
Não liguei e fui-me embora.
Ela olhou para mim e disse:
"Isto não é um homem que vai lutar com uma mulher na rua.
Até logo, pá."
E seguimos os nossos caminhos. E ficou por ali.
E ainda hoje a respeito.
Mais do que aos cabrões dos bloguistas de opinião do Twitter e Yelp.
Porque ela estava infeliz com algo na vida,
levantou-se e fez alguma coisa.
Não ficou atrás do teclado, a escrever com os tomates,
a criticar as criações dos outros sem fazer nada por si
como parasitas a comer o hospedeiro.
Não, ela não gostava de asiáticos. Ela queria cometer um crime de ódio.
E eu consigo respeitar isso.
É proativo.
Foram incríveis. Obrigado por ouvirem.
Até à vista. Obrigado, Nova Iorque. Obrigado.
É EXIGIDA PROVA DE VACINAÇÃO
HOJE - ESGOTADO
Legendas: Carla Chaves