Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
НЕТ ЛУЧШЕ ФАУНЫ, ЧЕМ В ЧАЙНА-ТАУНЕ
Поприветствуем на сцене
неподражаемого Ронни Чиэна!
Да!
У нас получилось.
Мы искоренили расизм. Всем спасибо.
Спасибо, что пришли.
Спасибо, что пришли сюда, нью-йоркцы.
Спасибо, что не умерли во время пандемии.
Спасибо, что выжили.
Без вас мы бы не смогли выступать.
Мы уже пробовали.
Засилье гребаных подкастов.
Похоже, что в 2021-м году
все школьные звезды вдруг осознали значимость своего мнения…
…в интернете.
Идиоты в Facebook требуют доказательств.
Ты им пытаешься дать жизненно важную информацию.
Вот, держи, это жизненно важная информация.
«Мне нужны доказательства. Где доказательства?»
И вот так круглые двоечники,
которые с трудом понимают смысл только что прочитанного текста,
требуют научных доказательств
в области вирусологии.
Что будет достаточным для таких людей?
Какие такие доказательства заставят их сказать:
«Спасибо тебе огромное…
…за эту информацию.
Не слышал о такой научной гипотезе.
Но я изучил каждую страницу этой научной публикации,
включая сноски,
и все выходные провел за чтением первоисточников в онлайн-библиотеке.
Здесь всё представлено верно.
Я стал лучшей версией себя.
Спасибо, что потратил время и помог мне стать лучшей версией себя».
Долбаные недоумки.
Да, это долбаные недоумки.
Мне понятно стремление понять происходящее
и развить навыки критического мышления.
Но на сегодняшний день тебе придется кучу всего нагнать.
Слишком поздно для того, чтобы «начать разбираться».
Зато самое время для стадии «заткнулся и слушаешь».
Ты всё упустил.
Слишком много всего упущено.
Ты слишком часто прогуливал, смекаешь?
Ты как студент, который профукал весь семестр
и на экзамене такой:
«Ни хрена не понимаю!
Математика – это обман!»
Это как объяснять собаке основы квантовой физики.
Это уже выше твоего понимания. Так что просто доверься нам, ладно?
Мы живем в век удивительных технологий.
В течение трех месяцев с начала всей этой заварушки в марте 2020-го
ученые сумели расшифровать геном вируса.
Расшифровали вирус.
И говорят: «Эй, ребят, вот оно.
Вот он, наш враг.
Смотрите, мы нашли его.
Вот он: A-A-A, B-B-B-B, G-G-G-G-G,
A-A-A-A, D-D-D-D, A-A-A, C-C-C-C-C, T».
Что будет, если показать это идиотам с Facebook,
которым так нужны доказательства?
Тем, кто постоянно спрашивает: «Чем докажешь?»
«Смотри сюда. У нас получилось.
Мы вычислили точную последовательность аминокислот в белковой цепи».
«Что еще за хрень?
Ах, ну конечно. "Вычислили" они.
Да кто поверит вашим "вычислениям",
если они похожи на россыпь буковок в игре "Скрэббл"?
Я тоже так могу. Любой может "расшифровать" геном.
Целый день только этим бы и занимался».
И это говорят круглые двоечники,
которые все годы обучения просидели в задних рядах.
Да, сидели на галерке.
Вот там и оставайтесь.
Не стоит высовываться во время пандемии
только потому, что ты понял, как запустить подкаст.
Сиди молча на задворках и держи свой язык двоечника за зубами.
У тебя было столько возможностей преуспеть в учебе,
но ты все их упустил или был середнячком в лучшем случае.
Почему мы должны тебя выслушивать?
Дай дорогу заучкам.
Да.
Для этого заучки и нужны.
Всё вокруг тебя создано мыслью заучек.
В этом и есть их задача.
Заучки впитывают в себя как можно больше необработанных данных,
взбалтывают их
и выдают варианты, которые с наибольшей вероятностью приведут к успеху.
Понятно? Да, бывают осечки, ведь дело в случайностях.
Кривая нормального распределения.
Стандартное отклонение никогда не равно нулю.
Центральная предельная теорема, так?
Обожаю ребят, которые, прогуливая школу,
считали, что их по умолчанию всему научит улица.
Нет, чуваки, не по умолчанию.
Можно быть тупым и в школе, и на улице.
Есть и такая вероятность.
Мне посчастливилось пожить в нескольких странах.
Я родился в Малайзии, где провел детство,
вырос в Сингапуре, лет десять провел в Австралии,
а сейчас живу в Америке.
Поаплодируйте последнему пункту.
Или не аплодируйте.
- Ура! - Поздно. Момент прошел.
Но за усердие спасибо.
Итак, я успел много где пожить.
И не туристом выходного дня.
Я везде жил по десятку лет или больше.
И вот, ребята, исходя из личного опыта с уверенностью говорю,
что расисты есть повсюду.
В каждой стране есть отвратительные люди-расисты.
Я с ними сталкивался. Они отстойные.
Это так очевидно. Я-то думал, что это не вызывает сомнений.
Но в Америке, оказывается,
все заражены болезнью под названием «да, но».
Привлекаешь внимание к вопиющим случаям:
«Алло, блин, это ненормально».
А тебе в ответ: «Это ненормально? Да, но что насчет них?»
Да, но как насчет этой группы людей? Но как быть с этими уродами?»
Конечно же,
везде есть ужасные, расистски настроенные люди.
Дело в том, что мы сравниваем худшие 10% одной расы
с лучшими 10% другой расы.
Понимаете? В этом и кроется ошибка.
А стоило бы
вычленять худшие 10% каждой расы
и сравнивать их между собой.
Только так мы поймем, какая раса хуже.
Только так мы найдем ответы и сможем победить расизм.
Только так можно прийти к консенсусу.
Тогда мы сможем сказать: «Внимание, эта раса худшая».
А представители расы смотрят вокруг и говорят: «Да, мы налажали.
Вот блин».
И ступают на путь излечения.
Но для этого нужно сравнивать яблоки с яблоками.
Нельзя сравнивать разные категории.
Слишком велик p-критерий.
Знаете что? Чёрт с ним, проведем исследование.
Да, прямо сейчас.
Давайте установим, чья раса хуже всех.
- Хорошо? Вы готовы? - Да!
Хорошо. Отлично.
На счет три выкрикивайте худшую расу в вашем понимании.
Инструкции понятны? Не волнуйтесь, мы сделаем это вместе.
Я к вам присоединюсь. Я с вами.
Мы на съемках комедийного шоу. Это безопасное пространство.
Ради этого мы и просили не пользоваться телефонами.
Выплесните свои чувства.
Не держите всё в себе. Ну же, смелее.
Назовите своих демонов. Готовы?
Необязательно называть частные случаи. Просто назовите цвет.
Ладно?
Вы все знаете, каким будет ответ.
Ну, давайте. Кого мы обманываем?
Худшая раса на счет три. Раз, два…
Да, это реально.
С тобой или без тебя.
Можешь что-нибудь выкрикнуть,
веришь ты в это или нет.
Творческий эксперимент.
Почувствуй свободу. Будто говоришь на чужом языке.
Готовы? На счет три.
Худшая раса, помните?
Раз. Худшая раса. Два.
Три.
Не промолчали? Вы относитесь к 10% худших представителей своей расы.
Отвратительно.
Куча расистов на моём шоу в Нью-Йорке
ни черта не поняли шутку.
Я опозорю вас на всю страну,
упоминая в каждом выступлении.
И проблема здесь в том,
что я даже не успею прервать вас, варвары,
чтобы предотвратить начало расовых беспорядков в Нью-Йорке.
И знаете что? Фиг с ним. Мне нужна реклама.
Нужны упоминания в прессе. Вперед.
К расовому беспределу.
Прямо здесь, давайте. Не забудьте свалить вину на меня.
Не забудьте тегнуть меня.
На видео дерутся? Отмечайте.
Вините меня. Отмените меня.
Культура отмены же.
Твитните, что я поощряю слово на букву «н».
Культура отмены в действии.
Давайте же.
Раз уж вы верите, что способны «отменить» меня,
сидя дома в одних трусах и залипая в телефон, то вперед.
Отменяйте.
У меня за плечами страны с бесплатной медициной и запретом на оружие.
В 2015-м году я перебрался в Америку уже готовый к смерти.
Ура-патриоты, ненависть к азиатам, распространение ковида,
мнения в Twitter меня не пугают.
Не стесняйтесь. Отменяйте меня.
Что может случиться? Мне придется вернуться в Малайзию,
где у меня статус национального героя
и выгодный обменный курс?
О нет! Как же мне теперь быть?
Давайте.
Освободите меня из адских оков.
Моя мама живет в Сингапуре.
Я не видел ее два года.
Отмените меня, и мы увидимся.
Отмените актерские гонорары. Отмените меня, чтобы мы встретились.
Все думают, раз я на The Daily Show,
то призван спасать мир.
Нет, спасать мир я не собираюсь.
Я ругаюсь, заколачиваю бабло и сваливаю. Вот и всё.
Вот и всё.
Все меня просят быть рупором со сцены.
«Ронни, будь рупором.
Ты публичный человек, стань рупором.
Стань рупором, Ронни. Ты вещаешь со сцены.
Говори о нетерпении к азиатам».
Не так стоит освещать проблему нетерпения к азиатам.
Если вы сможете обернуть преступления на почве ненависти в шутку,
флаг вам в руки, шутите сколько влезет.
Заканчивайте выступление на этой ноте. Пусть все запомнят.
Меня просят стать рупором.
«Ронни, говори во всеуслышание.
Говори о пользе прививок.
Ронни, если ты не заговоришь о необходимости прививок,
то антипрививочники не станут прививаться
и умрут».
Я всё правильно понимаю?
Вы мне прямо говорите, что своим бездействием
я очищу человечество
через одно-два поколения?
Рассмотрим феноменальные счета за электричество.
Если рассчитать процент эффективности,
то безответственно было бы рассказывать о вакцинации.
Понимаете? Чисто математически.
Представляете? Впервые за всю историю Америки.
Раньше никто не сомневался насчет переезда в Америку.
Вот насколько это было престижно в мире.
Все бредили переездом в Америку.
Неважно, из какой вы части глобуса.
Азия, Африка, страны проживания белых людей.
Плевать на социально-экономический статус.
Вы могли быть богатым белым австралийцем.
Это была победа. Предложи кто грин-карту США,
вы бы ее тут же сцапали.
Вы бы дунули туда несмотря ни на что.
Почему нет? Разве есть причина не переезжать в Америку?
Разве есть причина?
Вы бы переехали. Кто бы не переехал?
Но сейчас, впервые за всю историю Америки, мы спрашиваем:
зачем ты туда подался?
Ты зачем туда подался?
Моя мама в Сингапуре
буквально умоляла меня не возвращаться в Америку
на пике пандемии.
«Ронни, не возвращайся.
Не лети обратно в Америку, прошу.
Что ты там забыл?
Полстраны обезумело,
вирус вышел из-под контроля,
агломерации в огне.
Зачем тебе туда возвращаться?»
И мне пришлось признаться: «Мама, тебе не понять.
Понимаешь? Ты не видишь того, что вижу я.
Высочайшие идеалы этой страны,
Америку, которая, несмотря на все свои недостатки,
любит шутки
ниже пояса при стоимости билета в $12 в Нью-Йорке.
Теперь ясно?»
В Сингапуре мои умения бесполезны.
Там я мог круглосуточно шутить про члены.
И ничего.
А здесь тебя зовут в фильмы Marvel.
Слышали? Киновселенная Marvel!
Да!
Весь этот хаос того стоит!
Так вот, моя мама живет в Сингапуре.
Сложно рассказывать про Сингапур американцу.
Американцам вообще сложно рассказывать про другие страны.
Ведь американцам не с чем сравнивать.
Для сравнения нет ни одного места на планете.
Впрочем, закономерно.
Ведь, живя в Сингапуре, мы узнавали Америку
из американских телесериалов.
Так формировалось наше грубое представление о культуре этой страны,
пусть и поверхностное.
Зато мы видели…
Мы смотрели «Сайнфелда» и думали: «Действие происходит в Нью-Йорке.
В Нью-Йорке есть евреи.
В Нью-Йорке есть культура стендапа.
Вот так цель в жизни. Безумие. Получается,
можно болтать в микрофон и получать деньги?
Вот так работают в Америке».
Мы знали, что «Анатомия страсти» разворачивается в Сиэтле.
Что в больницах Сиэтла все спят со всеми.
И поэтому американское здравоохранение такое хреновое.
В больницах все заняты сексом.
Действие «Робокопа» происходит в Детройте.
В Детройте есть некоторые проблемы.
А сингапурские программы никто не смотрит.
Никто не знает, что творится за пределами Америки,
ведь вы не смотрите чужие телешоу.
Если в разговоре с американскими друзьями я упомяну другую страну,
мои американские друзья обязательно припомнят какой-то факт
из рубрики «Это интересно знать»
и швырнут им в меня.
Они готовы обрисовать мне всю историю моей цивилизации,
вооружившись этим полузабытым, плохо переваренным фактом.
Просто быстро перегоняют этот факт из одного угла в другой.
А потом выплевывают.
Когда я рассказываю американцам, что рос в Сингапуре,
они всегда спрашивают: «Сингапур? Ты вырос в Сингапуре?
А в Сингапуре людей палками бьют, да?
Если в Сингапуре выплюнешь жвачку на пол,
к тебе тут же подбегают
и палкой надирают зад. Правда же?»
И я такой…
«Ага.
Так что не вздумайте так делать.
Вам что, так необходимо
посещать другие страны и плеваться жвачкой?
В таком случае вам в Сингапур нельзя.
А то получите палкой в зубы».
Порой американцев это возмущает.
Сама мысль о том, что взрослых мужиков могут отделать палкой
за плохое поведение
для них возмутительна.
И вот что смешно: спросите американца, особенно нью-йоркца,
что он сделает, если гость в их доме
выплюнет на пол жвачку.
Вам ответят: «Да я бы прибил за такое».
Объясняю: в Сингапуре мы делаем то же самое.
Просто отдали функцию прибивания в руки государства.
Да и экономически более целесообразно.
Вот куда уходят наши налоги.
Да.
Мы забываем благодарить женщин за прием противозачаточных.
Забываем. Так что спасибо, женщины, что пьете эти таблетки.
Даже здесь половина зрителей такие: «Какого хрена ты несешь?»
Спасибо, что пьете таблетки. Вы нечасто это слышите.
Мужчинам и невдомек, чего вам это стоит.
Какая армейская нужна дисциплина, чтобы таблетки действовали.
Часовые пояса тоже нужно учитывать.
Будильник трезвонит в любое время суток.
В три ночи, в пять вечера.
Проснулась? У тебя полчаса, чтобы выпить свою таблетку,
иначе можешь случайно заделать человека.
Как Зевс.
Мужчины даже не догадываются.
И кстати, мальчики,
нельзя просто зайти в аптеку
и купить противозачаточные. Это не освежающие леденцы.
О которых вы вспоминаете на кассе.
«Вам со вкусом лимона?»
Вот и запасся года на четыре.
Нет. Если удалось раздобыть рецепт,
вам предстоит месяцами выбирать между тремя видами таблеток,
чтобы остановиться на наименее убойном.
Ты буквально проводишь на себе клинические испытания,
словно ищешь вакцину от ковида.
Твой любимый вкус — тот, что вызывает лишь несильную депрессию.
Нет, мужчинам не понять.
Да.
Если бы существовали таблетки для мужчин,
то мужчинам никто бы не доверял.
Какой-нибудь придурок тебе: «Эй, не беспокойся.
Я на противозачаточных».
А ты смеешься ему в лицо.
«Да быть такого не может, чтобы ты пил таблетки
или хотя бы пил их правильно.
Это слишком сложно для тебя.
Тебя даже душ принять не заставишь.
Так что доставай презерватив или убирай свой причиндал».
Столько всего нужно учесть, когда пьешь противозачаточные.
Чтобы ничего не запороть.
Столько внешних факторов поставлено на контроль.
Диета не может идти вразрез с таблетками.
И это я еще плохо изучил тему.
Я не занимаюсь менсплейнингом.
Я понятия об этом не имею! Погуглите сами после концерта!
Мой источник — мимолетный комментарий жены.
И еще: если у вас диарея…
Диарея сводит действие таблетки на нет.
Да-да. И сейчас все как испугались!
От диареи случаются дети.
Если у тебя диарея,
то таблетка сразу же выходит,
не давая телу возможности впитать гормоны.
Вот так диарея побеждает противозачаточные.
Дерьмовый способ зачать ребенка.
Сколько таких плодов диареи
сейчас сидит в этом зале?
Кто знает.
Никто никогда не узнает.
Потому что вы сами не знаете,
во-первых, виновата ли здесь диарея.
Откуда вам знать? Это не общеизвестная информация.
Я лично убедился, что диарея мешает зачатию.
Это просто нелогично.
Во-вторых, пусть вы мужественно пережили все неудобства…
…и уверены, что ваш ребенок появился из-за диареи.
Вы же не станете рассказывать об этом?
Зачем кому-то об этом знать?
Особенно самому ребенку.
Вот он спрашивает: «Папочка, откуда берутся дети?»
«Что ж…
Мужчина и женщина полюбили друг друга,
женщине попались испорченные устрицы,
ее попа извергла нечто отвратительное,
а ты наше счастье, вот что я имею в виду».
Интересно, какие здесь преобладают политические взгляды.
Вы клонитесь влево или вправо? Я заготовил шутки для всех.
Хочу, чтобы на этом моменте
появились два ящика,
как в «Выбери себе приключение».
Вы можете выбрать свою позицию на политическом спектре.
А потом на ваш выбор наплюют
и сбросят всё в одну кучу.
Можно было бы так сделать.
Бесполезная визуализация.
Метафора для нашей страны.
Вы наверняка думаете: «Ронни, давай без политики, а?
Ты затронул политику, это так тяжко.
Мы в кои-то веки приоделись, вышли в свет,
а ты тут про политику задвигаешь.
Не надо. Нам некомфортно.
За политикой мы в Twitter ходим.
А здесь политике не место».
Я вас услышал. И я согласен.
Я всеми руками за Брексит.
Просто выслушайте меня.
Мне нравится идея Брексита,
потому что я ненавижу Великобританию и надеюсь, что Брексит ее уничтожит.
Вот так.
Это не расизм. Соединённое Королевство — не раса.
А ведь раньше я любил Великобританию. Как же я ее любил.
Американцам: Британия и есть Соединённое Королевство.
Те, кто рос в бывших британских колониях —
в Сингапуре, Малайзии, Австралии, —
знают, как там почитают британцев.
Мы думали, что они классные.
Чисто технически и Америка — бывшая британская колония.
Но вы слишком крутые для Содружества наций.
Понимаю. Но если бы вы, как я, росли в бывшей британской колонии,
то знали бы, что британцев там обожали.
Мы говорили: «Какие же они охрененные».
Всё, что они делали, было идеальным.
Схема власти, которую они насадили, жива и по сей день.
В Сингапуре у нас всё та же система, ведь она эффективна.
В Сингапуре действует британская система правления:
вестминстерская парламентская система,
и это, пожалуй, лучшее, что придумала западная демократия.
Лучшее, что дала.
Система не безупречна, зато есть место для маневра.
Можно быть геем и любить пушки.
Нет бинарного разделения.
В Сингапуре действует британская система образования.
В Сингапуре мы сдаем школьный выпускной экзамен,
экзамен О-уровня Кембриджского университета.
Из Сингапура мы отправляем задания в Кембриджский университет.
«О Кембридж, скажи, мы достаточно умны, чтобы выпуститься из школы?
Нам плевать на остальных,
но что думаешь ты? Британцы, достаточно ли у нас ума?»
Кембридж оценивает работы и отправляет их обратно.
«Вот ты умный.
А ты тупой, пошел в задницу».
Да!
«Спасибо тебе, британский народ. Спасибо за информацию».
В Сингапуре до сих пор британская электросистема.
В Сингапуре мы пользуемся трехштырьковыми вилками,
вот такими громоздкими рогатыми штуками,
у них три штыря торчит.
Вставляются в розетку раз и навсегда.
Не то что американские двухконтактные вилки.
Вставишь в розетку — тут же выпадет, как вялый член.
«Томас Эдисон!»
Нет, чувак. Только британская трехштырьковая.
Они полмира завоевали со своими имперскими технологиями.
Вставляешь раз и навсегда.
Споткнешься о шнур — рухнет вся стена.
В Сингапуре живет и здравствует британская комедия.
Британская комедия доминирует в Сингапуре. Мистер Бин.
Гребаный мистер Бин — суперзвезда в Юго-Восточной Азии.
В Юго-Восточной Азии…
В Сингапуре и Малайзии не знают, кто такие Шаппелл
или Крис Рок, не смотрят «Сайнфелд».
Только мистер Бин.
Мистер Бин там стал величайшим комиком.
Это его идиотское лицо.
Величайший комик.
Да пошел он.
А еще он переспал с девушкой моего друга.
Если хотите услышать полную версию,
поищите Джеймса Эйкастера на Vimeo.
Это мой друг и комик, он открыто говорит о произошедшем.
История не моя,
так что немного порекламирую его.
Я знаю, о чём вы думаете.
«Интересно, а каков мистер Бин в постели?»
Сам-то я не знаю,
но, думаю, всё происходит как-то так.
И я ненавижу Великобританию даже не за это.
А вот за что. На третий год моей карьеры комика
меня позвали в театр Сохо в Лондоне
сделать часовое шоу.
Ого-го какое событие. Очень престижное место.
Театр Сохо в Лондоне —
это главная площадь британского комедийного общества.
Это место, где решается, что круто, а что не круто
для британской комедии.
Вот такое событие. Особенно для выходца из Юго-Восточной Азии,
где никакие англоязычные труды не будут стоить и гроша,
пока их не оценят белые люди. А мои труды оценили.
«Боже мой, англичане просят тебя зачитать свои шутки
на английском перед людьми, которые изобрели этот язык?
Нереально. Лети. Лети навстречу родине».
А я: «Офигеть, ну я полетел».
Мне не терпелось заявить о себе на мировой сцене.
Поэтому я собрал в кучу все свои материалы
и слепил из них какой-то текст на час.
Из всего, что у меня было.
Я собрал чемодан и отправился в Лондон, как Медвежонок Паддингтон.
Так?
И там я выступал две недели
в театре Сохо в Лондоне.
И вот мое самое первое выступление в Лондоне.
Помню премьерный вечер из моих двух недель.
Две трети выступления позади, всё идет хорошо.
Зал был настроен примерно как вы сейчас.
«Ну и к чему он клонит?»
Я рассказал шутку о том, как…
Это одна из первых моих шуток.
Она о том,
что азиатские родители любят детей сильнее, чем белые родители.
А шутка такая:
«Вы постоянно спрашиваете, что мои родители думают о моем занятии.
Но белым комикам таких вопросов не задаете.
Вы знаете, что родителям на них насрать».
И вот я зачитал эту шутку в Лондоне.
Кто-то засмеялся, кто-то нет,
как и сейчас.
Так бывает.
Взлеты и падения в комедии. Такова профессия.
Нагнетаешь, а затем выбиваешь почву из-под ног
чем-нибудь скандальным, чтобы снять напряжение.
Я по-другому не умею. Это мое руководство.
Рассказал я эту шутку. Кто-то смеялся, кто-то нет.
Я перешел к следующей части выступления.
Но не успел я и рот открыть,
как одна пожилая британская персона
во втором ряду театра Сохо
поднимается и начинает кричать.
Я хотел обойтись без упоминания пола.
Но представьте пожилую британскую персону, которая начинает жаловаться.
Какого пола эта персона?
Итак, он поднимается
и говорит: «Пошел ты, мои родители меня любили!»
Я спрашиваю: «Что?» А он мне: «Они любили меня.
Мы изобрели университеты
и вестминстерскую парламентскую систему».
И давай перечислять все достоинства западной цивилизации.
Я говорю: «Нет, сэр, эта шутка не лично про вас.
Не принимайте ее на свой счет. Она не о ваших родителях.
Она скорее обо мне и моих родителях, о том, какими нас видят.
Ничего личного. Эти слова не о вас. Успокойтесь».
А он успокаиваться не хочет: «Мои родители меня любили».
Мы еще минуты две спорили о том, любили ли его родители.
И я узнал это чувство.
Постоянно с ним жил, пока рос. Очень знакомое чувство.
Это британские экспаты в Азии. «Не смейте указывать на наши изъяны.
Весь ваш регион принадлежал нам, мы жили без страха,
потому что у нас был запасной план».
И я сказал: «Знаете что?
Две трети моего шоу позади.
Мы с вами спорим о ваших родителях
вот уже две минуты. Для живого выступления это целая вечность.
Вряд ли я смогу вас убедить в том, что я хороший комик.
Так что можете просто уйти».
А он мне: «Я десять фунтов заплатил. Никуда я не пойду».
Необычная позиция на комедийном шоу.
Ну я и говорю: «Даю двадцатку, уходите».
Так я и сделал.
И он ушел.
Ужасная бизнес-модель для комика.
Больше я так не делаю.
Никаких возвратов. Пусть хоть что случится.
Ваши денежки стали моими. Ясно?
Мне плевать. Ломитесь на сцену.
Я закончу пораньше.
Вам решать, сколько продлится мое выступление. Деньги уплачены.
Это всё случилось на самом деле. Он встал, поорал на меня,
я дал ему двадцатку, и он ушел.
Я ненавижу Великобританию даже не за это.
Мои родители консервативны.
Их философия — бесконечно винить себя, если что-то идет не так.
И я такой: «Да, согласен.
Я подписался на тот YouTube-канал.
Теперь это моя личная ответственность.
Я буду работать над собой. Стану лучше. Буду шутить смешнее.
Научусь нормально общаться с людьми. Я вернусь.
Я вернусь и завоюю расположение этих говнюков.
Я вернусь, и британцы не смогут передо мной устоять».
Следующие два года я работал над своим новым выступлением.
Пытался сделать его более универсальным, понятным,
более эксцентричным.
Побольше вот этого.
С плюшевым мишкой, или какая там хрень им нравится.
Просто подстраивал текст под них.
Два года спустя меня снова пригласили в театр Сохо,
и снова на две недели. Я рыл землю копытом.
Я был возбужден. Я предвкушал. Как Рокки после монтажа под песню.
«Ты убил моего чернокожего друга. А я убью тебя. Погнали».
Я слаб по части аналогий, но вы меня поняли.
Итак, меня позвали снова.
Помню премьерный вечер очередных двух недель в театре Сохо.
Три четверти выступления позади, и я читаю шутку…
Помните, что сейчас прозвучит шутка
авторства гораздо более молодого и неопытного комика.
Запомнили? Если вам так легче,
то можете представлять невидимые кавычки.
Ладно? Я сейчас не по-настоящему шучу.
Я цитирую комика, который рассказал эту шутку в Лондоне в 2012-м году.
Просто этот комик я и есть. Ясно?
Я был моложе и менее опытным,
и мои зрители тогда были моложе.
Там было гораздо меньше разведенных и тех, кто оставил детей с няней.
Не знаю, как так вышло.
Мои зрители постарели вместе со мной.
Не могу объяснить. Есть как есть.
Остается только смириться.
Поэтому имейте всё это в виду.
Молодой комик, молодые зрители.
Ну или отменяйте меня, мне всё равно.
Итак, это была шутка о…
Она начиналась так.
В школе я был ужасно неловким с девушками.
Если мне нравилась девушка, а я ей — нет,
я начинал стараться сильнее, чтобы добиться ее благосклонности.
Я выражал искренность своих намерений цветами.
Покупал шоколадки и дарил в классе.
Рисовал комиксы, где мы наконец вместе.
Вот такая позорная ерунда,
из-за которой я по ночам кричу в подушку 17 лет спустя.
И, как и многие ребята моего возраста, я не умел контролировать эмоции.
А парни — они по умолчанию дурные.
Прибавьте к этому гормоны. Дурость на дурости.
И вот ты начинаешь, как типичный парень,
просчитывать варианты, как понравиться девчонкам.
Решаешь как задачку по математике.
«Надо стать плохим парнем.
Им не нравятся хорошие мальчики».
Очень долго я просто не понимал, в чём главный секрет женщин.
Вот он: если тебе нравится девочка, а ты ей — нет,
главное — помнить, что женщины тебе ничем не обязаны.
Вот и всё. Женщины тебе ничего не должны.
- Да! - Иногда парням не везет.
Им не отвечают взаимностью. «Но я ж ей цветы купил.
Почему она мне отказала?»
Потому что она тебе ничего не должна.
«Я все выходные провозился с ее компьютером.
А она мне даже не отсосала».
Она тебе ничего не должна. Запомни наконец.
Женщины тебе ничем не обязаны вне зависимости от твоих действий.
То, что делаешь ты, — твое дело.
Не вали ответственность на женщин. Это твоя проблема.
Женщины — не торговые автоматы, откуда секс выпадает в обмен на добро.
Они тебе ничего не должны.
Они не карточки на халявный кофе:
секс за десять штампиков.
Они тебе ничего не должны. Запомни.
Они тебе ничего не должны.
Ты сам за себя отвечаешь. Это твои проблемы. Сам их и решай.
Если ты парень, и тебе нравится девушка,
но ты ей не нравишься в ответ, так?
Не забывайте, я в невидимых кавычках.
Берешь всю энергию, которую ты тратишь
на покупку цветов, шоколада, рисование комиксов…
И всё это обрубаешь.
И направляешь эту энергию внутрь, на самого себя.
Делаешь из себя лучшего человека. Такая у тебя цель.
Становись лучше, чем ты был вчера.
Даже если всего на 0,5%.
Маржинальный доход будет накапливаться, накапливаться.
И с возрастом ценность мужчины возрастает, так?
А у женщины наоборот понижается.
И когда эта линия перегонит эту, и Y равно MX плюс C,
ты всё вернешь обратно, ясно?
Запасись терпением и с возрастом ты их обыграешь.
Потому что время на нашей стороне.
Что ж, я вбросил шутку.
Кто-то засмеялся, кто-то нет,
как и сейчас.
Такова профессия. Взлеты и падения в комедии.
Я по-другому не умею.
Нагнетаешь, а затем выбиваешь почву из-под ног.
Я по-другому не умею.
Значит, я дошел до этого места, а это еще не панчлайн.
Это всего лишь сетап.
На открытии второго двухнедельного шоу
в театре Сохо в Лондоне,
где-то на третьей четверти шоу я дошел до:
«В школе я был ужасно неловким с девушками.
Если мне нравилась девушка, а я ей — нет,
я начинал стараться сильнее, чтобы добиться благосклонности.
Я покупал цветы и шоколадки,
рисовал комиксы про нас. Так я выражал искренность намерений».
И на этом месте шутки
молодая британская персона, сидящая на том же месте,
что и пожилая британская персона за два года до этого,
эта персона встает и начинает кричать.
Я хотел обойтись без упоминания пола.
Но просто представьте кричащую молодую британскую персону,
кого вы себе представили?
В общем, она встала
и сказала: «Меня тошнит от мужчин, оправдывающих сексуальное насилие.
Твои шутки увековечивают культуру изнасилования.
Гормоны не оправдание».
И я такой: «Ну и ну, нет.
Это не шутка про изнасилование. Обещаю, история не об этом.
Это история о неловкой, безответной подростковой любви.
И я на вашей стороне. На вашей.
Я 50 раз сказал: "Женщины тебе ничем не обязаны".
Я на вашей стороне. Позвольте мне сделать поворот,
это же комедийное шоу.
Я дойду до поворота,
и будет цитата Шекспира о женщинах и торговых автоматах.
Вам понравится, обещаю.
Обещаю, вы меня в этом поддержите.
Лишь позвольте зайти за угол. Может, концовка и не понравится.
Но ничего не поделаешь. Взлеты и падения в комедии.
Что-то не понравится, но в целом будет весело.
Обещаю, я на вашей стороне».
А она всё не давала мне продолжить.
Всё обвиняла в увековечивании культуры изнасилования.
И я не выдержал: «Знаете что?
Прошло три четверти шоу.
Мы спорим об изнасилованиях две минуты.
Не думаю, что смогу убедить вас, что я не кусок дерьма.
Может, вы просто уйдете?»
И она мне: «Я заплатила десять фунтов. Поэтому никуда не пойду».
Ведь за два года цены на мои билеты не выросли.
И я ответил: «Я вам заплачу
десять фунтов, чтобы вы ушли».
И заплатил.
И она ушла.
И вот поэтому женщины зарабатывают меньше мужчин.
Они не знают, как воспользоваться преимуществом
в деловых переговорах…
Вот что я бы сказал, будь я ужасным человеком.
Но я не такой, поэтому я так не сказал.
Ужасно даже думать так, не то что произносить вслух.
Кто на такое способен?
Но я об этом и говорил. Это взлеты и падения в комедии.
Нагнетаешь, а затем выбиваешь почву из-под ног.
Не знаю, почему это работает. И не знаю, почему так можно.
Может, потому что мы делим одно пространство и время,
одно мгновение, поэтому нас это веселит.
Может, это плохо.
Я не знаю.
Это не моя работа — учить вас, что смешно, а что нет.
Хотите научиться? Повыступайте на открытых микрофонах
ночи напролет лет так десять и потом расскажите мне.
Если думаете, что в этом нет артистизма,
если думаете, можно просто говорить гадости
или наоборот всех хвалить, тогда сами попробуйте и расскажите мне.
И я ненавижу Великобританию даже не за это.
Я ее ненавижу из-за отношения к шуткам.
Оно чересчур снобское.
Чересчур снобское. Я люблю шутить в Америке.
Тут лучшее место. Просто сказка. Обожаю шутить в Америке.
- Обожаю. - Да!
Лучше не придумаешь.
И жанр комедии тут придумали.
Ну конечно, вы его придумали. С ума сойти, да?
Здесь настоящий дух инноваций, верно?
С его помощью вы и изобретаете такие вещи,
- как iPhone 13 Max Pro. - Да!
А 12-й нравится? 12-й – лучший. Но к чёрту, продолжайте дальше.
На него еще можно нашлепать камер.
Там хватает пространства. Вперед.
Этот же дух позволяет вам создавать
чудодейственную мРНК-вакцину менее чем за год…
Да.
Вакцину, которая работает, а потом отказаться ее колоть.
Это самая американская черта на свете.
Америка такая:
«Весь мир в опасности. Используем все доступные знания,
всю базу данных, каждый доступный ресурс,
каждого иммигранта с докторской,
каждого местного с докторской. Соберем все силы вместе
и создадим чудодейственную мРНК-вакцину менее чем за год.
Мы ее создали, она работает. Но нахрен! Колоть мы ее не будем!
Пошли вы! Нам это дерьмо не надо. Колоть мы ее не будем.
Сами ее колите. Нам не надо. Забирайте. Что? Хотите?
Ну уж нет. Мы вам ее не отдадим.
Лучше в речку всю выльем.
Можете отсосать из речки. Отсосите. Отсосите у нас.
Вы вас наклоним и себя наклоним.
Что? Вакцина работает?
Боже, она волшебная. Эффективность 90%.
Она сметает все симуляции с ног, но к чёрту это дерьмо.
Мы ее колоть не будем. Ни нашим, ни вашим, твою мать».
Это самая американская черта на свете.
Обожаю шутить в Америке. Обожаю.
Лучше не придумаешь. Мы понимаем шутки в Америке.
Понимаем, как они работают, да? Более или менее.
Мы собираемся в темных помещениях.
Приводим друзей. Немного выпиваем.
Немного перекусываем. Есть разогрев.
На сцену поднимается разогревающий, болтает десять минут.
Потом поднимается какой-то упырь и трындит целый час.
Над чем-то мы смеемся, над чем-то — нет.
В целом неплохо проводим время и сваливаем отсюда.
Так проходит комедийное шоу в США. Весело, просто, понятно.
Комедийное шоу в Британии — иное, очень серьезное.
Такое серьезное, что они даже не называют это шоу.
Это зовется выступлением.
«Какое у тебя выступление? Моноспектакль мужчины или женщины?
Ты должен заставить меня смеяться и плакать, смеяться и плакать.
В Британии приходят на выступление
без еды, без напитков, без разогрева и без друзей.
Там только ты. Целый час.
Рассмеши меня.
Рассмеши или умри.
Я заплатил за парковку, за няню.
Заплатил за напитки, за ужин и за билет сюда.
Так что рассмеши меня».
И люди приходят злыми на шоу.
«Пошел ты. Рассмеши меня сейчас же».
Ты такой: «Как прошел ваш день?»
«Пошли все нахрен — вот как он прошел».
Они приходят на тебя посмотреть и дать тебе оценку.
Людям платят, чтобы те обозревали комиков.
И ставили им звезды, как ресторанам.
Вроде мишленовских звезд. И писали на следующий день об этом в газетах.
Новости с полей. Понимаете?
«Ронни Чиэн — двухзвездочный комик.
Двухзвездочный.
Слишком большой упор на происхождение.
Но ни одной шутки про азиатов. Две звезды».
У Ниша Кумара четыре звезды. Он четырехзвездочный.
У Джека Уайтхолла — пять.
У мистера Бина —
десять!
Десять звезд богу комедии — Бину. Положившему конец комедии.
Он переиграл всех, когда исполнил вот это…
Переиграл всех. Он — ЛИЛ.
ЛИЛ — «Лучший из лучших».
ЛИЛ. Сыграл в шести эпизодах…
…30 лет назад, лучший из лучших.
С его способностью поносить всех без слов,
будто современный Чарли Чаплин.
Ему нет равных в современной комедии.
Все эти долбанные необразованные блогеры с Yelp, Twitter
вырыгивают свое непрошеное, безоговорочное мнение.
Интернет позволил расцвести любому
придурошному любителю в своем мнении.
Люди, чье поганое мнение мы ни за что не стали бы слушать
ни в одной профессиональной среде,
заводят аккаунты в Twitter или Yelp.
И вдруг все начинают поклоняться их знаниям.
Дошло до того, что тебя могут исключить из мединститута,
а на завтра ты будешь давать оценку врачам. Это бессмыслица.
Все дают оценку всему, будто они эксперты.
Люди оценивают комедийные шоу.
Можете себе представить? Кто оценивает комедийные шоу?
Без иронии, кто так делает?
Кто просыпается утром и спрашивает:
«Знаешь, на что я потрачу свое ценное время на этой земле?
Я возьму эту шутку, созданную с радостью,
предназначенную для распространения счастья,
и найду в ней как можно больше недостатков.
Потому что я дерьмо по жизни. И это мое мнение».
Все выискивают то, на что бы выплеснуть свой гнев,
опубликовать в интернете с секси заголовком,
возможно, заработать просмотров и немного денег.
Ведь, ища недостатки, ты их найдешь.
Вы же знаете? Если изначально хотеть найти ошибку,
то вы ее обязательно найдете.
Потому что нет ничего идеального. Мы — люди, мы не идеальны.
Я уверен, что я не идеально шутил для каждого в этом зале.
Шутка про разницу в зарплате была тактической ошибкой.
Недооценил консервативность зала.
Ну и ладно, везде можно найти недостатки, если усердно их искать.
Они есть в «Мона Лизе». И что теперь?
И еще, будто вы спецы хреновы.
Никогда не стояли на сцене, а указываете, что мне делать.
Это если бы я пошел в родильное отделение
и начал раздавать советы, как рожать детей.
Какой умалишенный пойдет в родильное отделение
искать мамаш при родах?
И говорить: «Тужься сильнее во время родов.
Не похоже, что ты достаточно тужишься.
Думаю, что во время родов ты делаешь слишком большой
упор на происхождение.
Кесарево? Так рожают только ленивые.
Две звезды».
Эти чертовы обзорщики
пытаются всех обдурить, будто они знают, о чём говорят,
потому что умеют печатать.
Количество энергии, необходимое для создания чего-либо,
и количество энергии, необходимое на жалобу…
Интернет полностью нарушил этот процесс, верно?
Например, каждое утро все в этом зале просыпаются.
Рискуют здоровьем, надрываются,
пытаются что-то создать. В чём бы ни состояла ваша задача:
либо вы начинаете бизнес,
либо организовываете всех для позитивных политических изменений.
Какая это неблагодарная задача.
Открытие ресторана.
Вас ждет куча рисков. Усовершенствование навыков готовки.
Подготовка спортсмена-профи. Создание музыки.
Графический дизайн. Майнинг биткоина.
Чем бы вы ни занимались, каждое утро вы что-то делаете.
Чтобы что-то создать, нужно выложиться по полной,
отдать всю свою энергию.
А на критику уходит лишь одно движение. Больше ничего не нужно.
Там даже мышцы шеи не участвуют.
Прежде чем дать написать коммент онлайн,
нужно заставить людей чего-то в жизни добиться.
Покорить Эверест или типа того. Капча должна быть такой:
«Вы человек? Покорили Эверест?
Опубликуйте фото. Окей, можете писать коммент».
Согласны? Я к чему? Как можно критиковать, ничего не создавая?
Какая тут может быть перспектива или доброе намерение,
когда изначально такой подход?
Обсирать всё легче простого. Как два пальца.
Обсирать что-то легко. Я делаю это профессионально.
Это супер просто.
Гораздо труднее воспитывать людей, труднее что-то создавать.
Поэтому надо поступать иначе, когда мы видим,
что кто-то создает что-то хорошее для общества или для себя.
Нужно подбадривать таких людей.
А не жаловаться на всё остальное.
Жалуйтесь столько же, сколько вы помогаете другим.
Как-то я шел по 4-ой западной в Манхэттене в Нью-Йорке,
никого не трогал, не смотрел в телефон,
даже обращал внимание на происходящее вокруг во время пандемии.
Просто вышел прогуляться. Насладиться вечером.
Шел я по улице в Манхэттене, смотрел по сторонам,
и вдруг ниоткуда возникает женщина,
хватает меня за горло и начинает сдавливать.
Я ее отбрасываю, она становится в стойку.
И я смотрю на нее и просто ухожу.
Это считается нормальным общением в Нью-Йорке.
Никто из нас не проронил ни слова.
Мы даже звуков не издавали.
Мы не оценивали друг друга, ведь оба знали, что происходит.
Мы оба знали, почему всё так.
Я посмотрел на нее и подумал:
«А, так ты чокнутая.
Как и все в интернете. Ладно. До скорого, чокнутая».
Я не стал продолжать и просто ушел.
А она посмотрела на меня и подумала:
«Он не из тех, кто станет драться с женщиной на улице.
До скорого».
И мы разошлись каждый своей дорогой. И на этом всё закончилось.
И я уважаю эту женщину больше,
чем этих гребаных блогеров с Twitter и Yelp.
Потому что ее что-то достало в жизни,
она подняла свой зад и что-то сделала.
Она не сидела за клавиатурой, поигрывая своими шарами,
критикуя работу других людей, когда сама ничего не умеет.
Будто кучка паразитов, пожирающих своего носителя.
Нет, ей не угодили азиаты. Она вышла и напала на одного.
И я это уважаю.
Она проявила инициативу.
Вы отличная аудитория. Спасибо за внимание.
До скорого. Спасибо, Нью-Йорк. Спасибо.
ТУР РОННИ ЧИЭНА «НАДЕЮСЬ, ТЫ РАЗБОГАТЕЕШЬ»
БИЛЕТОВ НЕТ СЕРТИФИКАТ О ВАКЦИНАЦИИ
ТЕАТР BEACON РОННИ ЧИЭН
НА СЕГОДНЯ БИЛЕТЫ РАССПРОДАНЫ
Перевод субтитров: Татьяна Прищепова