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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
NO HAY MEJOR BARRIO QUE EL BARRIO CHINO
¡Damos la bienvenida
al único e irrepetible: Ronny Chieng!
¡Sí!
Lo logramos.
Vencimos al racismo. Gracias.
Gracias por haber salido. Gracias por haber venido, Nueva York.
Gracias por no haber muerto durante la pandemia.
Gracias por haber sobrevivido.
No podríamos hacer comedia sin ustedes.
Lo intentamos.
Hay demasiados putos pódcasts.
Siento que 2021 fue el año
en que quienes tuvieron su apogeo en la secundaria hallaron su voz…
en Internet.
Todos esos malditos idiotas de Facebook exigiendo evidencias.
Intentas darles información que les salve la vida.
Les dices: "Toma, información que salvará tu vida".
"¿Y qué evidencia tienes de esto? ¿Dónde está la evidencia?"
Todos esos putos estudiantes con promedio de seis
y sin destrezas básicas de comprensión de textos
exigen evidencias de nivel de doctorado
sobre virología.
¿Qué podrías mostrarles que les resultara suficiente?
¿Qué evidencia podrías mostrarles para que dijeran…
"Dios. Muchas gracias…
por mostrarme esta evidencia.
No conocía esta teoría científica,
pero ahora que leí cada página de este artículo revisado por colegas,
incluyendo las notas al pie,
y que me pasé el fin de semana verificando las fuentes en LexisNexis,
todo parece ser correcto, y gracias a esto me siento mejor persona.
Gracias por tomarte el tiempo para hacerme una mejor persona".
Qué malditos imbéciles.
Son unos malditos imbéciles. Lo son.
Valoro el deseo de querer entender todo
y de tener pensamiento crítico.
Pero para llegar a eso necesitas mucho conocimiento de base,
y es algo tarde para entrar al círculo de los entendidos.
A esta altura de tu vida, perteneces más al círculo del "Cállate y escucha"
porque te perdiste mucho. Faltaste a demasiadas clases, ¿sabes?
Eres como el que no estudió en todo el semestre
y luego se aparece a dar el examen y dice: "¡Nada de esto tiene lógica!
¡La matemática no existe!".
Hay demasiado… Es como querer explicarle física cuántica a un perro.
A estas alturas, te excede. Solo sigue la corriente, ¿de acuerdo?
Vivimos en una era tecnológica milagrosa.
A los tres meses de que esta mierda se desatara en marzo de 2020
ya habían decodificado el genoma del virus.
Sí, lo decodificaron.
Dijeron: "Miren todos, lo hallamos. Hallamos al enemigo.
Miren todos, lo tenemos aquí.
Miren, es AAAA, BBBBBB, GGGGGG, AAAA, DDDDD, AAA, CCCCC, T".
¿Se imaginan mostrarle eso a esos idiotas de Facebook…
que exigen evidencias?
Dicen: "¿Dónde está la evidencia?".
Les contestan: "Aquí. Lo hicimos.
Hallamos la secuencia exacta de proteínas y aminoácidos".
"¿Qué es esta mierda?
Sí, claro. 'Decodificaron' un genoma.
Sí, esperan que creamos que 'decodificaron' un genoma
y que tiene ese aspecto de letras de Scrabble de mierda.
Yo también puedo decodificar genomas. Cualquiera puede hacerlo.
Decodifico genomas con mi teclado todo el día".
Son todos esos putos estudiantes con promedio de seis
que se sentaron en el fondo del aula durante toda su vida académica.
Se sentaban en el fondo.
Quédense en el fondo, carajo.
No vengan al frente durante una pandemia
porque descubrieron cómo lanzar un pódcast.
Quédense en el fondo, carajo, con su boca con promedio de seis. Ese es su lugar.
Tuvieron todas las oportunidades para demostrar su sapiencia académica
y fracasaron a todo nivel o fueron mediocres, cuanto menos.
¿Por qué carajos deberíamos escuchar lo que dicen?
Dejen que los nerds lideren.
Sí.
Sí. Para eso están los nerdos.
Todo lo que los rodea fue desarrollado por los putos nerdos.
Ese es su trabajo.
Los nerdos están para meterse en la cabeza tantos datos en bruto como puedan,
revolearla
y luego regurgitar un camino futuro con altísimas probabilidades de éxito.
Y sí, algunas cosas salen mal porque es una cuestión de probabilidades.
Es una curva de distribución normal. Nunca habrá un desvío estándar de cero.
Teorema del límite central básico, ¿no?
Adoro a los tipos que no estudiaron
y creen que automáticamente tienen la sabiduría de la calle.
Oye, no es automático. Podrías ser tonto y tonto de calle a la vez.
También es una posibilidad.
Tuve la suerte de vivir en varios países.
Nací y me crie en Malasia,
crecí en Singapur, viví en Australia unos diez años
y ahora vivo en EE. UU. Siéntanse libres de vitorear este último.
O no. No hay problema.
- ¡Sí! - Un poco tarde. Se les pasó.
Pero los aplaudo por intentarlo.
Viví en varios lugares, ¿de acuerdo?
No fueron escapadas de fin de semana. Viví en esos lugares una década o más.
Y les digo por experiencia personal
que hay racistas en todas partes.
Todos los países tienen personas racistas y horribles.
Las he visto. Son un asco, carajo.
Y es algo tan obvio que pensé que no hacía falta decirlo.
Pero si en EE. UU. no lo dices bastante, todos empiezan con el "Peor ellos".
Buscas señalar algunas situaciones de mierda
y dices: "Qué situación de mierda".
Y algunos dicen: "¿Eso es una mierda? ¿Y lo que hacen estos?
¿Y lo que hacen esos idiotas? ¿Y lo que hacen esos estúpidos?".
Respondes: "Sí, obvio. Claro que cada raza tiene gente racista y horrible".
El problema es que vivimos comparando al peor 10 % de una raza
con el mejor 10 % de otra.
¿No? Lo cual es un error, obviamente.
Lo que deberíamos hacer es tomar los peores 10 % de todas las razas
y compararlos entre sí.
Así descubriríamos cuál es la peor raza.
Podríamos al fin responder esa pregunta y vencer al racismo.
Porque entonces habrá consenso.
¿No? Podremos decir: "Oye, mira. Esta raza es la peor".
Y esa raza puede mirar alrededor y decir: "Sí, somos los peores.
Maldita sea".
Y podrá haber sanación.
¿Cierto? Pero debemos comparar manzanas con otras manzanas.
No podemos comparar lo mejor con lo peor.
Los valores de p son muy altos.
¿Saben? Al diablo, hagámoslo ya mismo. Sí, hagámoslo ya mismo.
Averigüemos cuál es la peor raza ahora.
- ¿Sí? ¿Quieren? - ¡Sí!
Bueno. De acuerdo. Genial.
A la cuenta de tres, griten qué raza creen que es la peor.
¿De acuerdo? No. No se preocupen. Lo haremos todos juntos.
Yo me sumaré. Claro que me sumaré.
¿Sí? Descuiden, es un show de comedia, un espacio seguro.
Les pedimos que apagaran los celulares para esto.
Es hora de desahogarse.
Es ahora. No lo repriman para luego enloquecer afuera.
Desahóguense ahora. Expulsen a los demonios, ¿de acuerdo?
No hace falta que sean específicos. Solo griten un color.
¿De acuerdo?
Todos sabemos cuál será la respuesta.
Vamos. ¿A quién queremos engañar?
Bien, a la cuenta de tres, la peor raza. ¿Sí? Uno…
Lo haremos, se sumen o no.
Digan algo, aunque no lo crean.
Es un ejercicio creativo.
Desahóguense. Es como hablar en lenguas. Vamos.
¿Sí? A la cuenta de tres. La peor raza, a la cuenta de tres. ¿Sí?
Bien, uno. La peor raza. Dos.
Tres.
Si dijeron algo, son el peor 10 % de su raza.
Qué repugnante, carajo.
Que vengan unos malditos racistas a mi show en Nueva York
y no capten el sentido de ese chiste…
Los expondré ante todo el país
en cada show que haga.
El problema con ese chiste
es que no puedo intervenir más rápido para interrumpirlos, malditos bárbaros,
antes de que griten algo que provoque contiendas raciales en Nueva York.
¿Pero saben? Al carajo. La publicidad me viene bien.
Necesito prensa. Háganlo.
Provoquen una contienda racial.
En esta sala. Háganlo ya y échenme la culpa.
Cúlpenme, etiquétenme. Etiquétenme en el video de las peleas.
Cúlpenme. Cancélenme.
Cancélenme.
Díganle a Twitter que les hice decir "negro".
Háganlo. Cancélenme.
Cancélenme.
Si usted realmente cree que tiene la capacidad de cancelarme,
usted, que está sentado en casa en calzones con su puto teléfono, hágalo.
Cancéleme.
Dejé tres países con cobertura de salud gratis y donde no se podía portar armas.
Me mudé a EE. UU. en 2015 ya preparado para morir.
¿Creen que luego de los idiotas del MAGA, el odio a los asiáticos y el COVID
la gente de Twitter me asusta?
Háganlo. Cancélenme.
¿Qué van a hacer? ¿Cancelarme para que deba regresar a Malasia,
donde soy un héroe nacional?
¿Y donde el cambio de divisas me favorece mucho?
¡No! ¿Cómo haré para sobrevivir?
Háganlo.
Libérenme de este infierno.
Háganlo. Mi mamá vive en Singapur ahora. Hace dos años que no la veo.
Cancélenme, así puedo ir a verla.
Me llueven trabajos de actuación. Cancélenme y podré verla.
Como salgo en The Daily Show, todos creen que vine a salvar al mundo.
No, no vine a salvar al mundo, viejo.
¡Vine a hablar pavadas, ganar dinero e irme! Es todo.
Es todo. Sí.
Todos me piden que use mi plataforma.
"Ronnie, usa tu plataforma.
¿Sí? Tienes una plataforma, usa tu plataforma.
Usa tu plataforma, Ronny. Tienes una plataforma. Úsala.
Usa tu plataforma para hablar del odio a los asiáticos. Úsala".
Mi perfil de destrezas no es adecuado para hablar del odio a los asiáticos.
Si se les ocurre cómo hacer graciosos los crímenes de odio contra los asiáticos,
adelante, hagan un chiste alusivo.
Terminen su especial con él. Cierren con eso.
Todos piden que use mi plataforma.
"Ronny, usa tu plataforma para generar conciencia.
Difunde, genera conciencia sobre las vacunas.
Ronny, si no usas tu plataforma para generar conciencia sobre las vacunas,
¿sabes que los antivacunas quizás no se vacunen?
Y podrían morir".
¿De qué no me estoy percatando?
¿Me dices que si no hago absolutamente nada,
puedo hacer que la humanidad sea mejor en una o dos generaciones?
La relación servicios públicos-esfuerzo de esa gráfica está fuera de control.
Si calculan la eficiencia de esa curva,
yo sería un irresponsable social si hablara sobre las vacunas.
¿Sí? En términos matemáticos.
¿Se imaginan? Pasa algo por primera vez en la historia de EE. UU.
Antes, venir a EE. UU. era una decisión fácil.
EE. UU. tenía un gran prestigio internacional.
Venir a EE. UU. era un sueño.
Sin importar de qué región del mundo provinieras:
países asiáticos, países africanos, países con población blanca,
y cuál fuera tu estatus socioeconómico.
Podías ser un blanco australiano rico.
¿Qué mejor situación? Pero si alguien te otorgaba una tarjeta verde de EE. UU.,
la aceptabas de inmediato. Aun así, venías aquí.
¿Por qué no venir? ¿Por qué no vendrías a EE. UU.?
¿Por qué no vendrías? Claro que vendrías. ¿Por qué no?
Por primera vez en la historia de EE. UU., hoy la pregunta es: ¿por qué vendrías?
¿Por qué vendrías?
Mi mamá en Singapur me ruega, literalmente, que no regrese a EE. UU.
en el pico de la pandemia.
Me dice: "No vayas. Ronny, no regreses. No regreses a EE. UU., por favor.
¿Para qué regresas?
La mitad del país enloqueció, el virus está fuera de control,
importantes áreas metropolitanas están que arden, literalmente.
¿Para qué regresas? ¿Para qué?".
Tuve que responderle a mi mamá: "Mamá, tú no entiendes.
Tú no ves lo que yo veo cuando estoy aquí,
los altos ideales de este país.
Que EE. UU., a pesar de todos sus defectos,
sigue siendo el país donde puedes contar chistes de pitos por $12 en Nueva York.
¿Entiendes?".
Mi perfil de destrezas no sirve de nada en Singapur.
Allá contaba chistes de pitos todo el día. Nunca pasó nada.
Aquí participas en películas de Marvel.
¿Me oyeron? ¡Dije "películas de Marvel"!
¡Sí!
¡El caos lo vale!
Sí, mi mamá vive en Singapur ahora.
Es muy difícil explicarle Singapur a un estadounidense.
Es muy difícil explicarle cualquier otro país a un estadounidense.
Porque no tienen punto de referencia de ningún otro lugar del planeta.
Y está bien.
En Singapur solo sabíamos algo de EE. UU.
porque crecimos mirando muchos programas de TV de EE. UU.
y así nos formamos una idea aproximada del entramado cultural del país,
aunque a un nivel muy superficial. Pero al menos entendíamos que…
Al mirar Seinfeld, sabíamos que transcurría en Nueva York.
"En Nueva York hay judíos.
Hay comedia de monólogo en vivo.
Vaya aspiración. Qué locura. ¿Qué es eso?
¿Solo hablas frente al micrófono y la gente te paga?
En EE. UU. eso es un trabajo".
Sabíamos que Grey's Anatomy transcurría en Seattle.
Hay muchos cogiendo en los hospitales de Seattle.
Quizás por eso el sistema de salud de EE. UU. es tan malo.
Porque la gente se la pasa cogiendo en los hospitales.
Sabíamos que RoboCop transcurría en Detroit.
En Detroit tienen algunos problemas.
Pero nadie mira TV de Singapur.
Por eso nadie sabe qué carajos pasa fuera de EE. UU.
Ustedes no miran los programas de nadie más.
Así que cuando les menciono otro país a mis amigos estadounidenses,
ellos siempre sacan a colación el único dato que leyeron una vez
atrás de una tapita de Snapple,
y te arrojan ese dato.
Intentan pintar toda la historia de su civilización
con un dato recordado a medias y regurgitado desde el tronco encefálico.
Pueden enviarlo de aquí a aquí lo más rápido posible.
Escupirlo.
Cuando les cuento a mis amigos de aquí que crecí en Singapur,
siempre me dicen: "¿En Singapur? ¿Creciste en Singapur?
En Singapur castigan con palmeta a la gente, ¿no?
En Singapur, si escupes goma de mascar al piso,
alguien viene corriendo de inmediato
y te pega con la palmeta en el trasero. ¿No?".
Y yo les respondo…
"Sí.
Así que no hagan eso, carajo.
¿Qué? ¿Acaso tienen una necesidad innata
de visitar países ajenos y escupir goma de mascar al piso?
En ese caso, por favor, no visiten Singapur,
porque les pegarán con la palmeta en la puta cara".
A algunos estadounidenses les escandaliza.
La idea de que a hombres adultos les peguen con la palmeta en el trasero
por ser unos imbéciles les resulta escandaloso.
Es cómico. Pregúntale a un estadounidense, y más a un neoyorquino,
qué haría si un visitante fuera a su casa
y escupiera goma de mascar al piso.
Te respondería: "Le daría una paliza, carajo".
Y le digo: "Sí, es lo que hacemos en Singapur.
Es solo que le tercerizamos las palizas al gobierno.
El castigo resulta más económico para todos los involucrados.
Para eso pagamos impuestos".
Sí.
Las mujeres merecen más reconocimiento por tomar la píldora.
No se les agradece lo suficiente. Gracias, mujeres, por tomarla.
Media sala está pensando: "¿De qué carajo estás hablando?".
Gracias por tomar la píldora. Nadie se los reconoce.
Los hombres a duras penas reconocen el costo,
la puta precisión militar que tomar la píldora requiere.
A veces en otras zonas horarias.
Con alarmas que suenan a horas aleatorias. ¿No? A las 3:00 a. m., 5:00 p. m.
Te despiertan y recuerdan que la tomes con un margen de error de 30 minutos.
Si no, podrías crear vida humana por accidente.
Como Zeus.
Los hombres no tienen idea.
A propósito, chicos, no entras a la farmacia
y compras la píldora como si compraras Tic Tac.
Junto a la goma de mascar. Cuando te estás yendo.
"¿Quiere de limón?"
Y ya estás protegido un ciclo olímpico.
No. Suponiendo que obtengas receta,
debes probar tres tipos distintos a lo largo de meses
para ver cuál te jode menos.
Literalmente, haces ensayos clínicos en tu cuerpo
como si buscaras hallar una vacuna anti-COVID.
Tu sabor favorito es el que te causa menos depresión.
Los hombres no tienen idea.
Sí.
Y aunque hubiera una píldora para hombres,
no podrías confiar en que la tomarían.
Si un idiota te dijera: "Oye, no te preocupes.
Tomo la píldora",
te le reirías en la cara.
Dirías: "No hay manera de que tú estés tomando la píldora.
Por lo menos, no hay manera de que estés haciendo correctamente
algo tan complicado.
Ni siquiera confío en que te duches a diario.
Así que usa condón o guarda ese pito. De lo contrario, esto no ocurrirá".
Hay muchas variables a contemplar cuando tomas la píldora,
para no joder su eficacia.
Hay factores externos a tener en cuenta
y debes cuidar lo que comes para no joder su eficacia.
Ni siquiera sé lo bastante del tema, aclaro.
No intento machoexplicar esto.
¡No sé de qué estoy hablando! ¡Búsquenlo en Google luego!
Solo sé lo que mi esposa me dijo de pasada, ¿de acuerdo?
Pero, aparentemente, si tienes diarrea…
La diarrea puede joder la eficacia de la píldora.
Así es. El miedo inunda la sala en este momento.
Porque la diarrea genera bebés.
Aparentemente, si tienes diarrea,
la píldora sale de tu cuerpo
antes de que este tenga tiempo de absorber las hormonas.
La diarrea puede joder la eficacia de la píldora.
Tener un bebé así es una mierda.
¿No? ¿Cuántos bebés de la diarrea
hay en esta sala en este momento?
Nunca lo sabremos.
No lo sabremos porque no pueden saber
si la diarrea generó su bebé, por empezar.
¿Cómo podrían saberlo? No es de público conocimiento.
De hecho, en mi experiencia, la diarrea impide
que se hagan bebés, así que funciona al revés.
Segundo, aunque se las arreglaran para tener sexo igual…
y supieran con certeza que la diarrea generó su bebé directamente,
¿por qué difundirían esa información?
¿Por qué contarían eso?
Y menos a su propio hijo.
Tu hijo te pregunta: "Oye, papi, ¿de dónde vienen los bebés?".
"Bueno…
un hombre y una mujer se enamoran,
la mujer come ostras en mal estado
y le salen cosas malignas del trasero,
pero tú eres una bendición. Eso intento decir".
Me da curiosidad saber la orientación política de esta sala.
¿Son de izquierda o derecha? Tengo chistes para ambos bandos.
En este momento del especial de Netflix, quiero que haya dos casillas desplegables.
Como en Elige tu propia aventura.
Y puedes elegir de qué lado del espectro político estás.
¿No? Y sin importar qué elijas, va al mismo lugar.
Tenemos la tecnología para hacerlo.
Un gráfico inútil.
Es una metáfora del país.
Sé que están pensando: "Ronny, termínala con la política, por favor".
No paras de hablar de política. Es estresante.
No nos vestimos bien y salimos esta noche, por una vez,
para hablar de política.
Pasa a otra cosa. Nos genera incomodidad.
Si quisiéramos oír hablar de política, miraríamos Twitter.
Este no es lugar para eso".
Los entiendo, y estoy de acuerdo.
Apoyo mucho el Brexit.
Escúchenme, ¿de acuerdo?
Me encanta el Brexit
porque odio al Reino Unido y espero que el Brexit destruya a ese país.
Sí.
Y eso no es racismo, porque el Reino Unido no es una raza.
Antes me encantaba el RU, viejo. Me encantaba el RU.
RU es "Reino Unido", estadounidenses.
Si, como yo, crecieron en una excolonia británica,
Singapur, Malasia o Australia,
sabrán que poníamos a los británicos en un pedestal.
Nos parecían sensacionales.
Técnicamente, EE. UU. también es una excolonia británica,
pero se creen demasiado buenos para ser parte del Commonwealth,
lo entiendo. Digo que quienes nacimos en una verdadera colonia británica
considerábamos geniales a los británicos. Decíamos: "Son increíbles".
Cada cosa que hicieron nos parecía el mejor modo de hacerlo.
Todas las instituciones que establecieron perduran hasta hoy.
En Singapur aún las utilizamos. Nos parecían muy eficientes.
Por ejemplo, allá aún usamos el sistema británico de gobierno:
el sistema parlamentario de Westminster,
quizás la mejor expresión de democracia occidental que se inventó,
que se implementó…
Bueno, no es perfecta, pero al menos tienes opciones, ¿no?
Puedes ser gay y disfrutar de las armas.
No es esta cosa binaria todo el tiempo.
En Singapur aún utilizamos el sistema de educación británico.
Al terminar la secundaria, haces el examen,
los exámenes "O Level" de la Universidad de Cambridge.
El examen se hace en Singapur y se envía por correo a la Universidad de Cambridge.
"Cambridge, dinos. ¿Somos suficientemente listos para egresar de la secundaria?
Al carajo lo que piensen los demás.
¿Qué opinan ustedes? Británicos, ¿somos lo bastante listos?
La Universidad de Cambridge corrige el examen y lo devuelve.
Dicen: "Sí, tú eres listo.
Tú eres un estúpido. Vete a la mierda".
¡Sí!
Y les decimos: "Gracias, británicos. Gracias por decirnos".
En Singapur aún utilizamos el sistema eléctrico británico.
Aún utilizamos el enchufe británico con tres patitas,
ese enchufe gordito y robusto con tres patitas,
con tres patitas robustas que sobresalen.
Lo enchufas en la pared y no se sale.
No como el tonto enchufe de dos patitas de EE. UU.
Lo enchufas y cae por su propio peso, como un pene flácido.
"Thomas Edison".
No, viejo. Usamos el británico robusto de tres patitas.
Conquistamos medio mundo con esta ingeniería imperial, ¿no?
Lo enchufas en la pared y no se sale.
Si te chocas con él, lo que se cae es la pared.
En Singapur seguimos mirando comedias británicas.
Es la cultura de comedia dominante en Singapur. Mr. Bean.
El puto Mr. Bean es el comediante más importante en el sudeste asiático.
Allá no hay…
En Singapur y Malasia no hay Chapelle, no hay Chris Rock, no hay Seinfeld.
Hay Mr. Bean.
Mr. Bean fue el mejor comediante de todos los tiempos,
con su puta estúpida cara.
El mejor comediante.
Al carajo ese tipo.
Para no mencionar que se cogió a la novia de mi amigo.
Sí, si quieren oír esa historia,
busquen a James Acaster en Vimeo.
Es mi amigo y es comediante, y habla de esa historia muy abiertamente.
No me corresponde a mí contarla,
así que permítanme publicitar un poco su especial en mi especial.
Pero sé lo que están pensando.
"¿Cómo sería cogerse a Mr. Bean?"
No puedo decirlo con certeza, pero imagino que sería algo como esto.
Ni siquiera es por eso que odio al RU.
Odio al RU porque cuando llevaba tres años como comediante de monólogo en vivo,
me invitaron al Soho Theatre de Londres a hacer un show de comedia de una hora.
En ese momento era muy importante. Un lugar muy prestigioso.
El Soho Theatre es como el centro de la comunidad británica de comediantes.
Decide qué tiene onda y qué no en la comedia británica consagrada.
Que me invitaran fue genial, y más siendo del sudeste asiático,
donde lo que haces en inglés no vale nada
si no lo validan los blancos. Y esa era la validación suprema.
"Dios mío, ¿los ingleses te piden que hagas un show de comedia
en inglés para las personas que inventaron el idioma?
Es una locura. Tienes que ir. Ve, la madre patria te llama".
Me dije: "Carajo, sí que iré".
Me entusiasmaba mostrar mi valía a nivel internacional,
así que reuní todo el material que tenía.
Logré redactar un guion de apenas una hora de duración
con todo lo que tenía.
Lo puse en una maleta y me fui a Londres como el Oso Paddington.
¿Cierto?
Llegué a Londres y tuve dos semanas de presentaciones en el Soho Theatre.
Era mi primera vez en Londres, mi primer show ahí.
Recuerdo la noche de estreno de mi presentación de dos semanas.
Ya había hecho dos tercios del show y todo iba bien.
La energía era muy similar a esta.
Energía de "¿Hacia dónde va esto?".
E hice un chiste tomado de los primeros cinco minutos de mi carrera sobre…
Era sobre cómo los padres asiáticos aman a sus hijos más que los blancos.
El chiste decía algo así:
"Siempre me preguntan qué piensan mis padres sobre que haga comedia.
Nunca les preguntan eso a los comediantes blancos
porque saben que a sus padres les importan un carajo".
Hice ese chiste en Londres
y algunos se rieron y otros no, igual que en esta sala.
Pero así son las cosas.
Son los altibajos de la comedia, ¿no? Eso es lo que haces.
Acumulas y luego tiras de la alfombra.
diciendo algo escandaloso para romper la tensión.
Solo sé hacerlo de esa manera. Es la básica.
Así que hice eso. Y algunos se rieron y otros no.
Y luego avanzamos a la parte siguiente.
Pero antes de que pudiera avanzar,
una persona británica anciana de la segunda fila del Soho Theatre
se paró y empezó a gritar.
No quiero asignarle un género a esa persona.
Solo imaginen a una persona británica anciana protestando durante un show.
¿Qué genero se representan? ¿No?
En resumen, él se levantó…
y dijo: "¡Vete al carajo, mis padres me amaban!".
Le respondí: "¿Qué?". Dijo: "Mis padres me amaban, viejo.
Y nosotros inventamos las universidades y el sistema parlamentario".
Y empezó su micrófono abierto sobre la civilización occidental.
Le dije: "No. No, señor. Ese chiste no era en absoluto sobre usted.
No es personal. No hablaba de usted y sus padres.
En todo caso, es sobre mis padres y yo y sobre cómo nos ve la sociedad.
No se lo tome como algo personal. No hablaba de usted".
Pero no cedía. Decía: "Vete al carajo, mis padres me amaban".
Discutimos dos minutos sobre si sus padres lo amaban.
Yo sabía qué energía era esa.
Sentí esa energía de chico. Me resulta muy familiar.
La tienen los expatriados británicos en Asia. "No nos traten de mala gente.
Fuimos dueños de su región y vivimos impunemente
porque tenemos estrategias de salida".
Así que le dije: "¿Sabe qué?
Ya llevo dos tercios de show.
Llevamos dos minutos discutiendo
sobre si sus padres lo amaban. Una eternidad para un show en vivo.
No creo que vaya a convencerlo de que soy buen comediante.
Tal vez debería irse".
Respondió: "Pagué 10 libras para venir. No me iré a ningún lado, carajo".
Una postura muy inusual para un show de comedia.
Así que le dije: "Bueno, le pagaré 20 libras para que se vaya".
E hice eso.
Y se fue.
Es un modelo de negocios malísimo para un comediante.
Nunca volverá a suceder.
No más devoluciones de dinero. No me importa lo que pase hoy.
Su dinero ya es mío. ¿Entienden?
No me importa. Tomen el escenario, si quieren. Terminaré temprano.
Ustedes deciden cuánto más dura el show, porque su dinero ya es mío.
Todo eso pasó de verdad. Él se paró y me gritó.
Le pagué 20 libras y se fue.
Ni siquiera es por eso que odio al RU.
Tengo padres conservadores.
Me enseñaron que si algo sale mal, debes culparte para siempre.
Pienso: "Sí, estoy de acuerdo con eso".
Me suscribiré a ese canal de YouTube.
Lo haré. Asumiré mi responsabilidad.
Debo mejorar. Mejoraré. Debo pensar mejores chistes.
Debo mejorar mi trato con la gente. Regresaré.
Regresaré y conquistaré a esos hijos de puta.
Regresaré y los británicos no podrán negarme".
Los dos años subsiguientes, trabajé en mi siguiente hora de comedia.
Intenté pensar chistes más universales, menos pueblerinos, más juguetones.
Más de esta mierda.
Con osito de peluche o lo que pensaba que querían.
Les consentiría lo que quisieran.
Y dos años después me invitaron de vuelta al Soho Theatre
para otra presentación de dos semanas. Moría por ir.
Decía: "Sí, carajo". Entusiasmado. Parecía Rocky luego del montaje.
"Mataste a mi amigo negro. Ahora te mataré a ti. Vamos".
Soy malo para las analogías, pero entendieron.
Me invitaron de nuevo.
Recuerdo la noche de estreno de mi segunda presentación en el Soho Theatre.
Llevaba tres cuartos de show e hice un chiste sobre cómo…
Tengan en cuenta que les contaré
un chiste de un comediante mucho más joven y mucho menos experimentado.
¿De acuerdo? Para que les ayude a procesarlo,
imaginen que lo que voy a decir está entre comillas.
¿Sí? No estoy haciendo este chiste en este momento.
Estoy citando a otro comediante que hizo este chiste en Londres en 2012.
Solo que ese otro comediante soy yo. ¿Sí?
Era mucho más joven y mucho menos experimentado
y mi público también era mucho más joven en ese entonces.
No era este público de divorciados que contrataron niñera. ¿Sí?
No sé qué pasó. Mi público envejeció horriblemente junto conmigo.
No sé explicarlo, pero aquí estamos. Intentemos disfrutar al máximo.
Mírenlo con esa perspectiva. El público y yo éramos más jóvenes.
O vengan y cancélenme. Ya no me importa.
Hice un chiste sobre cómo…
Empezaba diciendo que en la secundaria me sentía incómodo frente a las chicas.
Si me gustaba una chica y ella no me correspondía de inmediato,
interpretaba que debía esforzarme más por conquistarla.
Para mostrarle mi sinceridad, le compraba flores.
Compraba chocolates y se los daba en clase.
Le dibujaba historietas en las que terminábamos juntos.
Cosas muy embarazosas que aún me hacen gritar en la cama 17 años después.
Y, como casi todos los chicos a esa edad, no sabía controlar mis emociones,
y los varones ya son, de por sí, básicamente tontos.
Y, cuando les sumas las hormonas, más tontos aún.
Como casi todos los chicos, caes en esa espiral
en que buscas analizar cómo gustarles a las chicas.
Intentas descomponerlo, como en la matemática.
Y dices: "Bueno, hay que ser un chico malo. No les gustan los buenos".
Me llevó mucho tiempo descubrir el secreto sobre las mujeres:
si te gusta una chica y ella no te corresponde,
solo debes recordar que las mujeres no te deben nada.
Así es. Las mujeres no te deben nada.
- ¡Sí! - Los tipos no ven eso.
Algunos no lo ven y piensan: "Sí, pero le compré flores.
¿Por qué no quiso coger conmigo?". Porque no te debe nada.
"Me pasé el fin de semana arreglando su computadora.
¿Por qué no quiere chuparme el pito?" Porque no te debe nada. Entiéndelo.
Las mujeres no te deben nada. No importa lo que hagas. Tú elegiste hacerlo.
No las culpes a ellas. Es tu responsabilidad.
No son máquinas expendedoras donde insertas amabilidad y cae sexo.
¿Sí? No te deben nada.
Las mujeres no son cupones para café. No es que juntas diez estampillas y coges.
No te deben nada. Entiéndelo. No te deben nada.
Si haces algo, es tu decisión. Hazte responsable. Entiéndelo.
Si eres un chico y te gusta una chica y ella no te corresponde…
Aún hablo entre comillas.
Toma toda esa energía que desperdicias externamente
en comprar flores y chocolates y dibujar historietas…
Deja de hacer todo eso.
Dirige esa energía hacia tu interior. Concéntrate en ti.
Sé mejor persona cada día. Ese es tu objetivo.
Hoy sé mejor persona que ayer, aunque solo sea un 0.5 %, ¿sí?
Y las ganancias marginales se sumarán más y más.
Y tu valor como hombre se incrementará con la edad, ¿no?
Y el de las mujeres se reducirá con la edad.
Y cuando esa línea supere a la otra e Y sea igual a MX + B, se te compensará.
Juega a largo plazo. Dales tiempo a esas hijas de puta.
El tiempo está de tu lado.
Hice ese chiste
y algunos se rieron y otros no, igual que en esta sala, ¿no?
Pero así son las cosas. Son los altibajos de la comedia.
Solo sé hacerlo así. Acumulas y luego tiras de la alfombra.
No sé cómo más hacerlo.
Conté ese poquito y ni siquiera llegué al remate.
No pasé de la introducción.
En el estreno de mi segunda presentación en el Soho Theatre de Londres,
cuando voy por los tres cuartos de show, solo llego al:
"Me sentía incómodo frente a las chicas.
Si una chica no me correspondía de inmediato,
interpretaba que debía esforzarme más por conquistarla.
Le compraba flores y chocolates.
Le dibujaba historietas donde terminábamos juntos".
Y en ese momento de mi presentación,
una persona británica joven que estaba sentada en el mismo lugar
ocupado por el anciano británico dos años antes, se paró y empezó a gritar.
No quiero asignarle un género a esa persona.
Solo imaginen a una persona británica joven protestando durante un show.
¿Qué género se representan?
Bueno, ella se levantó
y dijo: "Me harté de que los hombres excusen los ataques sexuales.
Perpetúas la cultura de la violación. Las hormonas no son una excusa".
Le dije: "Epa, no. Esto no es una historia sobre una violación. Te juro que no.
Es sobre un amor adolescente no correspondido.
Sí. Y estoy de su lado. Digo 50 veces: 'Las mujeres no te deben nada'.
Estoy de su lado. Solo déjenme redondear el chiste. Es un show de comedia.
Deben dejarme redondear el chiste
Hablaré de mujeres y expendedoras. Shakespeariano. Les encantará. Lo juro.
Les prometo que me respaldarán.
Solo déjenme redondear el chiste. Bueno, quizás odien el final.
Pero son los altibajos de la comedia.
No les gustarán algunas cosas, pero les gustará en general.
Les juro que estoy de su lado".
Pero ella no me dejó continuar.
Seguía acusándome de perpetuar la cultura de la violación.
Al final le dije: "¿Sabes qué?
Ya llevo tres cuartos de show.
Llevamos dos minutos discutiendo sobre la violación.
No creo que vaya a convencerte de que no soy una mierda.
Tal vez deberías irte".
Respondió: "Pagué 10 libras para venir. No me iré a ningún lado, carajo".
En dos años, mis entradas no habían aumentado.
Le dije: "Bueno, te pagaré 10 libras para que te vayas".
E hice eso.
Y se fue.
Por eso las mujeres ganan menos que los hombres.
Porque no saben usar sus ventajas
en las negociaciones…
Eso diría yo si fuera una persona horrible.
Pero no lo soy. Así que, obviamente, no dije eso.
Sería horrible pensar eso, y decirlo en voz alta, mucho peor.
¿Quién carajos lo haría?
Pero así son las cosas. Son los altibajos de la comedia.
Acumulas y luego tiras de la alfombra.
No sé por qué da resultado. Solo resulta. No sé por qué está bien.
Quizás porque todos compartimos el mismo tiempo y espacio,
el mismo momento. Entendemos qué pasa.
Quizás no esté bien.
No lo sé.
Tampoco es mi trabajo enseñarles a hacer comedia, ¿no?
Si quieren aprender, hagan micrófono abierto
muchas veces por noche una década y me cuentan.
Si creen que en esto no hay arte y solo se trata de decir cosas ofensivas
o de nunca decir nada ofensivo, vayan, háganlo y cuéntenme.
Y no es por eso que odio al RU.
Odio al RU por su actitud hacia la comedia.
Es muy esnob.
Me encanta hacer comedia en EE. UU.
Es lo mejor. Es una dicha. Es una dicha hacer comedia en EE. UU.
- Es lo mejor. - ¡Sí!
Es lo mejor. Lo es. Por algo este tipo de comedia se inventó aquí.
Claro que lo inventaron ustedes. Es una locura.
Son muy innovadores. Es la misma energía que les permite innovar hasta el punto
- de llegar al iPhone 13 Max Pro. - ¡Sí!
¿El 12 es bueno? Sí, sensacional. Pero sigan, carajo.
Vamos. Podemos ponerle más lentes. Tiene aún mayor superficie. Vamos.
Es la energía que les permite crear
una milagrosa vacuna de ARN mensajero en menos de un año…
Sí.
…que es eficaz y que luego se niegan a aplicarse.
Lo más estadounidense de la historia.
Estados Unidos es así:
"El mundo entero está en problemas. Usemos todo lo que aprendimos,
todo nuestro saber, todos los recursos disponibles,
todos los inmigrantes con doctorado
y todos los alumnos de doctorado locales para unir fuerzas
y crear una milagrosa vacuna de ARN mensajero en menos de un año.
Logrado. Es eficaz. ¡Púdranse! ¡No nos la pondremos!
¡Púdranse! No nos la pondremos.
Póngansela ustedes. Nosotros no nos la pondremos. ¿Qué? ¿La quieren?
Al carajo. No se la daremos. Preferimos tirarla al río.
Vayan, chúpenla del río. Chúpenla. Chúpenme el pito.
Al carajo ustedes y nosotros.
¿Qué? ¿Es eficaz?
Dios, es supereficaz. Tiene una eficacia del 90 %.
Supera a todas las simulaciones, pero al carajo.
No nos la pondremos. Al carajo ustedes y nosotros".
Es lo más estadounidense de la historia.
Me encanta hacer comedia en EE. UU. Es lo mejor, viejo.
Lo mejor. Aquí todos entendemos la comedia.
Entendemos su ritmo, ¿no? Más o menos.
Venimos a una sala oscura.
Traemos amigos. Tomamos unos tragos.
Comemos algo, quizás. Hay apertura.
Sube alguien. Hace la apertura, que dura diez minutos.
Luego viene un idiota y actúa más de una hora.
Nos reímos de algunos chistes. De otros no.
Con suerte, en general la pasamos bien y luego nos vamos.
Así es la comedia en EE. UU. Es divertida y fácil. La entendemos.
La comedia en el RU es muy distinta. La comedia en el RU es muy seria.
Muy. Ni siquiera les dicen "shows de comedia".
Los llaman "festivales".
"¿Qué festival haces? ¿Qué festival unipersonal presentas?
Hazme reír, llorar, reír y volver a llorar.
En el RU vamos a verte y no hay comida, tragos, aperturas ni amigos.
Estás solo. Durante una hora.
Más te vale que lo hagas bien. Más te vale, viejo.
Pagué estacionamiento, niñera, los tragos, la cena y te pagué a ti.
Hazlo bien. Más te vale".
La gente va enojada a ver comedia.
Dicen: "Púdrete. Hazme reír".
Dices: "¿Qué tal su día, señor?". "Así estuvo mi día: púdrete".
La gente va a verte y hace la crítica de tu presentación.
A la gente le pagan para que haga la crítica de los comediantes,
y les damos estrellas a los comediantes, como a los restaurantes.
Como las estrellas Michelin. Y al otro día lo publicamos en el diario.
En las noticias del lugar. ¿No?
"Ronny Chieng fue un comediante de dos estrellas.
Dos estrellas.
Se basó demasiado en su origen étnico.
Aunque no haya hecho ni un solo chiste sobre los asiáticos. Dos estrellas".
Nish Kumar tiene cuatro estrellas. Cuatro estrellas para Nish Kumar.
Jack Whitehall, cinco estrellas.
Mr. Bean.
¡Diez estrellas!
Diez para el rey de la comedia, Mr. Bean, que esa noche no dejó nada para los demás.
No dejó nada para los demás cuando hizo esto…
No dejó nada. El MDTLT, "el mejor de todos los tiempos".
El MDTLT. Hizo seis episodios de…
Hace 30 años, el mejor.
Con su capacidad para pasar a otra cultura sin hablar,
como un Charlie Chaplin moderno. Sin igual en la comedia moderna.
Todos estos malditos blogueros de Yelp y Twitter haciendo crítica,
dando su opinión no solicitada y no calificada.
Internet ha permitido que prospere esta maldita cultura
de idiotas de concurso de aficionados.
Gente a cuya opinión imbécil nunca le haríamos caso
en ningún entorno profesional.
Abren una cuenta de Twitter o Yelp
y de repente todos corren a inclinarse ante su sapiencia.
Y aunque hayas reprobado Medicina,
haces críticas de médicos. A eso llegamos. Es ilógico.
Todos hacen crítica de todo, como si fueran expertos.
Gente que hace crítica de comedias.
¿Se lo imaginan? ¿Quién carajo hace crítica de comedias?
Sin ironía. ¿Quién hace crítica de comedias?
¿Quién se despierta y dice:
"¿Saben qué haré hoy con mi limitado tiempo en este planeta?
Tomaré esto que fue elaborado con gozo,
con el fin de esparcir alegría,
y le buscaré tantos defectos como pueda.
Porque soy un maldito idiota. Es mi opinión".
Todos buscan escándalos que causen enojo,
los ponen en internet con un título sexi,
esperan conseguir clics y ganar algo de dinero.
Porque si buscas defectos, los encontrarás.
Ya lo saben. En cualquier situación, si buscan solo errores,
adivinen: encontrarán errores, ¿no?
Porque nada es perfecto. Nada que hacemos como humanos es perfecto.
Estoy seguro de que esta noche no he sido perfecto para todos.
Lo de la diferencia de salarios quizás fue un error táctico.
Calculé mal cuántos demócratas había.
Pero puedes hallar defectos en cualquier cosa si buscas bien.
Puedes hallar defectos en la Mona Lisa. ¿Qué significa eso?
Además, ¿qué carajos saben ustedes?
Jamás pisaron un escenario y quieren decirme cómo hacer mi trabajo.
Es como si yo fuera a una maternidad y aconsejara a las mujeres cómo dar a luz.
Sí. ¿Qué clase de imbécil entraría a una maternidad y buscaría parturientas?
¿Y diría: "Oye, deberías pujar más fuerte al dar a luz.
Me parece que no estás pujando fuerte al dar a luz.
Te basas demasiado en tu origen étnico al dar a luz.
¿La cesárea? Qué manera perezosa de dar a luz.
Dos estrellas"?
Esas malditas basuras que hacen crítica,
intentando hacer creer que saben de qué hablan
porque saben usar un teclado.
Comparen la cantidad de energía que se requiere para crear
con la que se requiere para protestar.
Internet ha alterado totalmente ese proceso, ¿no?
La gente despierta por las mañanas. Como ustedes.
Se arriesga y se desloma
para hacer realidad algo, cualquiera sea su actividad,
ya sea lanzar una empresa
u organizar a su comunidad para un cambio político positivo.
Qué labor tan ingrata es.
Abrir un restaurante.
Con los riesgos que involucra. Si eres chef, perfeccionar tus platos.
Entrenarte para ser deportista profesional. Crear música.
Diseño gráfico. Minar bitcoines.
Cualquiera sea su actividad, cada mañana la hacen realidad un poquito.
Deben poner todo, toda su energía, para hacerla realidad apenas un poquito.
Para criticar, en cambio, solo se necesita este movimiento. Solo esto.
Ni necesitas los músculos del cuello.
Antes de permitirte comentar en internet, deberían hacerte hacer algo con tu vida.
Ve a escalar el Everest. Ese debería ser el nuevo captcha.
"¿Eres humano? ¿Escalaste el Everest? Bien, sube una foto. Bien, puedes seguir".
¿Cierto? Porque ¿cómo puedes criticar sin crear?
¿Cómo podrías tener perspectiva o buena voluntad
al entablar conversaciones? ¿No?
Tirarle mierda a algo es muy fácil, viejo.
Tirar mierda es fácil. Yo lo hago profesionalmente.
Es superfácil.
Es mucho más difícil fortalecer a la gente y hacer cosas.
Deberíamos hacer eso cuando vemos que otro
hace algo positivo en la comunidad o algo positivo para sí mismo.
Deberíamos alentarlo más.
Más que cuando protestamos por otras cosas, ¿no?
Solo puedes protestar en la medida en que ayudes a otros.
Yo iba caminado por la calle West 4th en Manhattan, en Nueva York,
ocupado con mis cosas, sin mirar mi celular,
prestando atención al mundo que me rodeaba. En la pandemia.
Quería aire fresco. Estaba teniendo una linda noche.
Camino por la calle en Manhattan, mirando a mi alrededor,
y, de la nada, una mujer camina hacia mí,
me toma por la garganta y empieza a apretar.
Me la quito de encima y ella se prepara para atacar.
La miro y simplemente me alejo caminando.
Esa es una interacción normal en Nueva York.
Ninguno de los dos habló.
No hicimos ni un sonido en ningún momento.
Ninguno hizo crítica del otro porque ambos sabíamos qué estaba pasando.
Ambos sabíamos de qué se trataba.
La miré y pensé:
"Claro. Estás loca.
Como todos en internet. Bueno. Hasta luego, loca".
No le seguí el juego y me fui.
Entonces, ella me miró y pensó:
"No es el tipo de hombre que pelea con una mujer en la calle.
Hasta luego, hombre".
Y simplemente cada uno se fue por su lado. Y ahí acabó la cosa.
Aun así, respeto a esa mujer
más que a los putos blogueros que critican en Twitter o Yelp.
Como algo en su vida la hacía sentirse desdichada,
levantó el trasero e hizo algo.
No se sentó detrás del teclado, a tuitear con las bolas,
a criticar las creaciones de otros sin hacer nada por sí misma,
como parásito que devora a su huésped.
No, a ella le disgustaban los asiáticos. Quiso cometer un crimen de odio.
Puedo respetar eso.
Es proactivo.
Fueron increíbles. Gracias.
Hasta luego. Gracias, ciudad de Nueva York. Gracias.
AGOTADO TRAER CERTIF. DE VACUNAC.
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Subtítulos: Mirela Perusia