Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
‎KHÔNG KHU NÀO ĐẸP HƠN KHU HOA KIỀU
‎Chào mừng lên sân khấu,
‎gương mặt độc nhất vô nhị: Ronny Chieng!
‎Thế chứ!
‎Chúng ta đã làm được.
‎Ta đã giải quyết được ‎nạn phân biệt chủng tộc. Cảm ơn.
‎Cảm ơn các bạn đã đến.
‎Cảm ơn tối nay đã đến đây, ‎thành phố New York.
‎Cảm ơn vì không chết trong đại dịch.
‎Cảm ơn vì đã sống sót.
‎Thiếu các bạn, ‎chúng tôi không thể diễn hài.
‎Chúng tôi đã thử.
‎Có quá nhiều podcast.
‎Tôi có cảm giác như năm 2021 là năm
‎mà những người là sao thời trung học ‎tìm thấy tiếng nói của mình…
‎trên Internet.
‎Tất cả những kẻ ngốc này trên Facebook ‎đòi có bằng chứng.
‎Các bạn đang cố cung cấp cho họ ‎thông tin cứu mạng.
‎Nói: "Đây là thông tin cứu mạng đấy".
‎"Bằng chứng cho thứ này đâu? ‎Bằng chứng đâu?"
‎Tất cả những sinh viên hạng D ‎chết tiệt này,
‎người thiếu kĩ năng đọc hiểu cơ bản,
‎đòi hỏi bằng chứng ở cấp tiến sĩ
‎về vi-rút học.
‎Bạn có thể cho họ thấy cái gì thì mới đủ?
‎Bạn có thể cho họ thấy bằng chứng gì ‎để họ thốt lên…
‎"Chúa ơi. Cảm ơn rất nhiều…
‎vì đã cho tôi xem bằng chứng này.
‎Trước đây tôi không biết về ‎lí thuyết khoa học này
‎nhưng giờ đây tôi đã đọc ‎từng trang của bài báo thẩm định này,
‎kể cả phần chú thích
‎và tôi đã dành cuối tuần để đối chiếu ‎các nguồn trên LexisNexis
‎và mọi thứ có vẻ là đúng
‎và vì thế, tôi cảm thấy ‎mình là người tốt hơn.
‎Vậy nên cảm ơn rất nhiều vì dành thời gian ‎để biến tôi trở thành người tốt hơn".
‎Lũ ngốc này.
‎Bọn họ là lũ ngốc. Đúng thế.
‎Tôi đánh giá cao ‎cảm giác muốn hiểu mọi thứ
‎và việc có kĩ năng tư duy phản biện.
‎Nhưng lượng kiến thức nền tảng ‎bạn cần biết cho tới thời điểm này,
‎hơi muộn để nhảy vào ‎cuộc chơi "hiểu biết" đấy.
‎Ở giai đoạn này của cuộc đời, ‎bạn phải "im lặng và lắng nghe" nhiều hơn
‎bởi có quá nhiều kiến thức.
‎Có quá nhiều điều bạn đã bỏ lỡ.
‎Bạn đã bỏ học quá nhiều, được chứ?
‎Bạn là anh chàng đã không học cả học kì
‎rồi bạn đến làm bài thi
‎và bạn gào lên: "Chẳng có nghĩa lí gì cả!
‎Toán học là thứ quá ảo!"
‎Có quá nhiều… Cứ như cố giải thích ‎vật lí lượng tử cho một con cẩu vậy.
‎Ở thời điểm này, nó quá tầm của bạn. ‎Cứ tiếp nhận thông tin đi. Được chứ?
‎Chúng ta đang sống trong ‎kỉ nguyên công nghệ phi thường.
‎Trong vòng ba tháng kể từ khi đại dịch này ‎bùng phát hồi tháng Ba năm 2020,
‎họ đã giải mã được bộ gen của vi-rút.
‎Vâng, họ đã giải mã nó.
‎Họ nói: "Này, mọi người, nghe đây, ‎chúng tôi đã tìm ra nó.
‎Chúng tôi đã tìm ra kẻ thù đó.
‎Nghe này, chúng tôi có nó ngay ở đây.
‎Nghe đây, nó là A-A-A-A, B-B-B-B-B-B, ‎G-G-G-G-G-G,
‎A-A-A-A, D-D-D-D-D, A-A-A, C-C-C-C-C, T".
‎Các bạn có thể hình dung việc chìa ra ‎trình tự đó cho lũ ngốc trên Facebook…
‎đòi bằng chứng chứ?
‎Cái bọn nói: "Bằng chứng đâu?"
‎Họ đáp: "Ngay đây này. Chúng tôi có đây.
‎Chúng tôi tìm thấy trình tự chính xác ‎của protein và axit amin".
‎"Cái quái gì thế này?
‎Đúng rồi. Anh đã 'giải mã' một bộ gen.
‎Phải, anh mong chúng tôi tin là ‎anh đã 'giải mã' một bộ gen
‎và trông nó như thể ‎mớ chữ cái trong trò ghép chữ vậy.
‎Phải, tôi cũng có thể giải mã bộ gen. ‎Ai cũng có thể giải mã bộ gen.
‎Xem tôi gõ bừa bàn phím, ‎giải mã bộ gen cả ngày đi".
‎Cái đám sinh viên hạng D chết tiệt này
‎đã ở ngồi cuối lớp học ‎trong suốt sự nghiệp học hành.
‎Bọn họ ngồi cuối lớp.
‎Cứ ngồi chết dí ở cuối đi.
‎Đừng có ngoi lên trước khi có đại dịch
‎vì anh tìm ra cách lập một kênh podcast.
‎Cứ ở cuối với cái miệng hạng D của anh, ‎nơi anh thuộc về.
‎Anh đã có mọi cơ hội ‎để chứng tỏ bản thân trong học tập
‎và anh đã thất bại ‎hoặc cùng lắm ở mức xoàng ở mọi cấp độ.
‎Tại sao chúng tôi phải nghe anh nói ‎về bất cứ chuyện gì?
‎Hãy để những kẻ mọt sách dẫn đầu.
‎Phải.
‎Phải. Đó là việc dành cho mọt sách.
‎Mọi thứ xung quanh anh ‎đều được xây dựng bởi lũ mọt sách.
‎Đó là nghề của họ.
‎Đám mọt sách ở đây để thu thập ‎càng nhiều dữ liệu thô vào đầu càng tốt,
‎xoay vần nó
‎rồi "phun ra" một con đường phía trước ‎có xác suất thành công cao nhất.
‎Vâng, có việc không thành công ‎bởi đó là thứ có xác suất.
‎Được chứ? Đó là đường cong phân bố chuẩn.
‎Bạn sẽ không bao giờ có ‎độ lệch chuẩn bằng 0.
‎Đó là ‎định lí giới hạn trung tâm cơ bản nhỉ?
‎Tôi rất thích những người không đi học
‎và họ đương nhiên cho rằng mình lõi đời.
‎Kiểu như: "Không phải đương nhiên đâu.
‎Anh có thể vừa ngốc vừa ngờ nghệch.
‎Đó cũng là một khả năng".
‎Trong đời mình, tôi may mắn ‎được sống ở một vài nước.
‎Tôi sinh ra và lớn lên ở Malaysia,
‎tôi trưởng thành ở Singapore, ‎sống ở Úc khoảng mười năm
‎và giờ tôi sống ở Mỹ.
‎Cứ thoải mái cổ vũ ý cuối cùng đi.
‎Nếu không thì cũng chẳng sao.
‎- Hay đấy! ‎- Hơi muộn rồi. Anh bỏ lỡ rồi.
‎Nhưng xin hoan nghênh anh đã cố gắng.
‎Tôi chỉ nói tôi đã sống ở một vài nơi.
‎Không phải như chỗ nghỉ cuối tuần đâu.
‎Tôi đã sống ở những nơi này ‎hơn một thập kỉ.
‎Và tôi đang nói với các bạn ‎từ trải nghiệm cá nhân,
‎đâu đâu cũng có người phân biệt chủng tộc.
‎Đất nước nào cũng có ‎những người phân biệt chủng tộc, xấu xa.
‎Tôi đã thấy họ. Họ thật kinh khủng.
‎Đó cũng là điều dễ nhận thấy. ‎Tôi nghĩ là khỏi cần phải nói.
‎Nhưng rõ ràng ở Mỹ, nếu bạn không nói đủ,
‎mọi người sẽ nổi đóa ‎với ngụy biện "anh cũng vậy".
‎Bạn đang cố chỉ ra ‎một vài tình huống tệ hại,
‎bạn nói: "Anh bạn, tình huống này tệ quá".
‎Một số người sẽ nói: "Anh nghĩ việc đó tệ? ‎Thế còn những người này?
‎Còn việc những kẻ ngốc này đang làm? ‎Những tên khốn này đang làm thì sao?"
‎Và họ đáp: "Vâng, tất nhiên.
‎Dĩ nhiên, chủng tộc nào cũng có ‎những kẻ phân biệt chủng tộc tồi tệ".
‎Vấn đề là chúng ta cứ so sánh ‎10% tệ nhất của chủng tộc này
‎với 10% tốt nhất của chủng tộc khác.
‎Đúng chứ? Làm thế thì sai quá rồi.
‎Bởi vì việc chúng ta nên làm
‎là lấy 10% tệ nhất của mọi chủng tộc
‎và so sánh.
‎Như thế chúng ta có thể tìm ra ‎chủng tộc tệ nhất.
‎Để cuối cùng ta có thể trả lời câu hỏi đó ‎và giải quyết nạn phân biệt chủng tộc.
‎Vì khi đó mới có thể có sự nhất trí.
‎Đúng chứ? Chúng ta có thể nói: ‎"Nghe đây anh bạn. Chủng tộc này tệ nhất".
‎Rồi chủng tộc đó có thể nhìn kĩ xung quanh ‎và nói: "Vâng, bọn tôi tệ nhất.
‎Khỉ thật".
‎Sau đó có thể có hòa giải.
‎Nhưng chúng ta phải so sánh ‎những thứ cùng loại.
‎Chúng ta không so sánh khập khiễng được.
‎Trị số P quá cao.
‎Thật ra, chết tiệt, ‎chúng ta làm việc đó ngay nào.
‎Phải, ta làm ngay thôi.
‎Ta hãy tìm cho ra ‎chủng tộc nào tệ nhất ngay.
‎- Được chứ? Các bạn đồng ý chứ? ‎- Vâng!
‎Được rồi. Tuyệt lắm.
‎Đếm đến ba, tôi muốn các bạn hô to ‎chủng tộc mình nghĩ là tệ nhất.
‎Được chứ? Đừng lo. ‎Chúng ta sẽ làm cùng làm.
‎Tôi sẽ tham gia. Dĩ nhiên tôi sẽ tham gia.
‎Đừng lo, đây là buổi diễn hài. ‎Đây là không gian an toàn.
‎Chúng tôi đã yêu cầu các bạn ‎cất điện thoại đi.
‎Giờ là lúc giải tỏa.
‎Nó đây. Đừng kìm nén mà ra ngoài nổi đóa.
‎Giờ hãy thả nó ra. ‎Hãy thả lũ quỷ ra, được chứ?
‎Bạn thậm chí không cần nói cụ thể. ‎Chỉ cần hô to một màu sắc.
‎Được chứ?
‎Các bạn, chúng ta đều biết ‎câu trả lời là gì.
‎Thôi nào. Chúng ta lừa ai ở đây chứ?
‎Đếm đến ba, hô to chủng tộc tệ nhất. ‎Được chứ? Một…
‎Chuyện này đang diễn ra
‎dù bạn có tham gia hay không.
‎Bạn cũng có thể nói gì đó,
‎ngay cả khi bạn không tin.
‎Chỉ là một bài tập sáng tạo thôi.
‎Cứ nói ra. Kiểu lầm bầm ấy. Nói đi.
‎Được chứ? Rồi, đếm đến ba nhé.
‎Chủng tộc tệ nhất, đếm đến ba nhé?
‎Được rồi, một. Chủng tộc tệ nhất. Hai.
‎Ba.
‎Nếu nói bất cứ điều gì, bạn thuộc ‎10% tệ nhất trong chủng tộc của mình.
‎Việc đó thật đáng ghê tởm.
‎Một đám phân biệt chủng tộc ‎đến buổi diễn của tôi ở thành phố New York
‎mà hoàn toàn không hiểu ‎ý nghĩa của trò đùa đó.
‎Và tôi sẽ vạch trần các bạn ‎trước đất nước,
‎mọi chương trình hài kịch tôi diễn.
‎Và vấn đề với trò đùa đó là
‎tôi không thể nhảy vào nhanh hơn ‎để ngắt lời lũ man rợ các bạn
‎trước khi mấy lời nhảm nhí đó khơi mào ‎một cuộc xung đột chủng tộc ở New York.
‎Nhưng biết gì chứ? ‎Chết tiệt. Tôi cần được quảng bá.
‎Tôi cần báo giới. Làm đi.
‎Khơi mào xung đột chủng tộc đi.
‎Trong khán phòng này, ‎làm ngay và đổ lỗi cho tôi nào.
‎Đổ lỗi cho tôi, gắn thẻ tôi đi.
‎Gắn thẻ tôi vào video ẩu đả đi.
‎Đổ lỗi cho tôi đi. Hủy hoại tôi đi.
‎Hủy hoại tôi đi.
‎Nói với Twitter là ‎tôi bảo các bạn nói "đồ mọi".
‎Làm đi. Hủy hoại tôi đi.
‎Hủy hoại tôi đi mà.
‎Nếu các bạn thực sự nghĩ là ‎mình có khả năng hủy hoại tôi
‎khi mặc đồ lót ngồi nhà lướt điện thoại ‎thì làm đi.
‎Hủy hoại tôi đi.
‎Tôi đã bỏ ba đất nước với dịch vụ chăm sóc ‎sức khỏe miễn phí và không có súng mà đi.
‎Tôi chuyển đến Mỹ năm 2015 ‎và sẵn sàng về chầu tổ tiên rồi.
‎Tưởng với lũ ngốc MAGA, nạn thù ghét ‎người gốc Á, COVID không kiểm soát
‎và đám Twitter thì tôi sợ chắc?
‎Làm đi. Hủy hoại tôi đi.
‎Các bạn sẽ làm gì? ‎Hủy hoại tôi để tôi phải quay về Malaysia,
‎nơi tôi là anh hùng dân tộc ư?
‎Lợi thế tiền tệ ‎cũng đang rất có lợi cho tôi?
‎Ôi không! Làm sao tôi sống sót được chứ?
‎Làm đi.
‎Giải thoát tôi khỏi địa ngục này đi.
‎Làm đi. Mẹ tôi đang sống ở Singapore đấy.
‎Hai năm rồi tôi không gặp mẹ.
‎Hủy hoại tôi đi để tôi có thể gặp mẹ.
‎Tôi tiếp tục nhận công việc diễn xuất. ‎Hủy hoại tôi đi để tôi có thể gặp mẹ.
‎Mọi người nghĩ ‎vì tôi tham gia ‎The Daily Show
‎nên tôi đến đây để cứu thế giới.
‎Không, tôi không ở đây ‎để cứu thế giới, trời ạ.
‎Tôi ở đây để nói chuyện tào lao, ‎kiếm tiền và biến! Thế đấy.
‎Thế đấy. Phải.
‎Mọi người cứ bảo tôi ‎tận dụng địa vị của mình.
‎"Ronnie, tận dụng địa vị của anh đi.
‎Được chứ? Anh có địa vị, ‎tận dụng địa vị của mình đi.
‎Tận dụng địa vị của mình đi, Ronny. ‎Anh có địa vị, tận dụng đi.
‎Tận dụng địa vị của anh để nói về ‎nạn thù ghét người gốc Á. Tận dụng đi".
‎Đây không phải là bộ kĩ năng ‎để nói về nạn thù ghét người gốc Á nhé?
‎Nếu bạn có thể nghĩ ra cách khiến tội ác ‎vì thù hận với người gốc Á thành hài hước
‎thì xin cứ tự nhiên, ‎hãy pha trò về chuyện đó.
‎Hãy kết thúc buổi diễn đặc biệt của bạn ‎với nó. Để nó làm màn diễn cuối cùng.
‎Mọi người cứ bảo tôi tận dụng địa vị.
‎"Ronny, hãy tận dụng địa vị của anh ‎để truyền bá nhận thức.
‎Hãy truyền bá nó, ‎truyền bá nhận thức về vắc-xin.
‎Ronny, nếu không tận dụng địa vị của mình ‎để truyền bá nhận thức về vắc-xin,
‎anh biết những người phản đối vắc-xin ‎có thể không tiêm vắc xin
‎và họ có thể chết chứ?"
‎Tôi bỏ lỡ cái gì vậy trời?
‎Anh đang bảo ‎nếu tôi hoàn toàn không làm gì,
‎tôi có thể khiến cho nhân loại tốt hơn
‎trong một đến hai thế hệ ư?
‎Tỷ lệ tiện ích công cộng với nỗ lực ‎trên biểu đồ đó rất tích cực mà.
‎Nếu anh tính hiệu suất trên đường cong đó, ‎tại thời điểm này
‎thì thật vô trách nhiệm với xã hội ‎khi tôi nói với mọi người về vắc-xin.
‎Được chứ? Nói về mặt toán học thôi.
‎Các bạn hình dung được không? ‎Đây là lần đầu tiên trong lịch sử Mỹ.
‎Trước kia ‎đến Mỹ là việc khỏi cần suy nghĩ.
‎Đó là mức độ uy tín của nước Mỹ ‎trên trường quốc tế.
‎Được đến Mỹ là một giấc mơ.
‎Dù bạn đến từ khu vực nào trên thế giới…
‎Các nước Châu Á, các nước Châu Phi, ‎các nước có người da trắng…
‎bất kể tình trạng kinh tế xã hội của bạn ‎thế nào.
‎Bạn có thể là ‎một người Úc da trắng giàu có.
‎Bạn trúng độc đắc và nếu ai đó ‎đưa cho bạn một thẻ xanh Mỹ,
‎bạn sẽ chộp lấy ngay.
‎Ngay cả khi đó, bạn vẫn sẽ đi.
‎Sao lại không đi chứ? ‎Sao bạn lại không đi Mỹ?
‎Sao bạn lại không đi hả?
‎Tất nhiên là bạn sẽ đi. Sao lại không đi?
‎Và lần đầu tiên trong lịch sử Mỹ, ‎câu hỏi là:
‎"Tại sao bạn lại đi?
‎Tại sao bạn lại đi?"
‎Mẹ tôi ở Singapore,
‎bà thực sự cầu xin tôi đừng quay về Mỹ
‎vào thời kì cao điểm của đại dịch.
‎Bà nói: "Đừng đi. Ronny, đừng quay về.
‎Xin con đừng quay về Mỹ.
‎Con quay về đó làm gì?
‎Một nửa đất nước đó mất trí rồi,
‎vi-rút đang hoành hành ‎ngoài tầm kiểm soát,
‎các khu vực đô thị lớn ‎đang bốc cháy theo đúng nghĩa đen.
‎Con quay về đó làm gì? Tại sao?"
‎Và tôi phải nói với mẹ: ‎"Mẹ ơi, mẹ không hiểu.
‎Mẹ không thấy những gì con thấy khi ở đây,
‎những lí tưởng cao cả nhất ‎của đất nước này,
‎rằng nước Mỹ, ‎bất chấp tất cả những sai sót của nó,
‎đây vẫn là đất nước
‎mà ta có thể kể chuyện cười về thằng nhỏ ‎với giá 12 đô la ở New York.
‎Mẹ hiểu chứ?"
‎Ở Singapore, bộ kĩ năng này chẳng ích gì.
‎Ở đó, ‎tôi kể chuyện cười về thằng nhỏ suốt.
‎Chẳng có chuyện gì xảy ra hết.
‎Ở đây, chúng ta được tham gia phim Marvel.
‎Các bạn nghe thấy tôi nói chứ? ‎Tôi nói phim Marvel!
‎Đúng thế!
‎Sự hỗn loạn thật đáng giá!
‎Vâng, hiện giờ mẹ tôi sống ở Singapore.
‎Rất khó để giải thích về Singapore ‎cho người Mỹ.
‎Rất khó để giải thích về ‎bất cứ quốc gia nào khác cho người Mỹ.
‎Bởi người Mỹ không có điểm tham chiếu
‎về bất kỳ nơi nào khác trên hành tinh nhỉ?
‎Và cũng dễ hiểu
‎bởi lí do duy nhất ở Singapore ‎chúng tôi biết bất cứ điều gì về nước Mỹ
‎là vì chúng tôi lớn lên khi xem ‎rất nhiều chương trình truyền hình Mỹ
‎và đó là cách chúng tôi hình thành ý tưởng ‎sơ bộ về nền văn hóa của đất nước này,
‎mặc dù ở mức độ rất hời hợt.
‎Song ít ra chúng tôi hiểu…
‎Giống như khi xem ‎Seinfeld‎, ‎chúng tôi biết "‎Seinfeld ‎ở New York.
‎Có người Do Thái ở New York.
‎Có hài độc thoại ở New York.
‎Quả là thứ đáng để khao khát. ‎Thật điên. Đó là gì?
‎Bạn có thể nói vào míc ‎và mọi người trả tiền cho bạn ư?
‎Ở Mỹ, đó là một nghề đấy".
‎Chúng tôi biết ‎Ca Phẫu Thuật Của Grey‎ ở Seattle.
‎Nhiều người "vui vẻ" ‎trong bệnh viện ở Seattle.
‎Vâng, có lẽ vì thế dịch vụ ‎chăm sóc sức khỏe của người Mỹ quá tệ.
‎Bởi người ta sẽ không ngừng ‎"vui vẻ" trong bệnh viện.
‎Chúng tôi biết ‎Cảnh Sát Người Máy‎ ở Detroit.
‎Có vài rắc rối ở Detroit.
‎Nhưng không ai xem tivi Singapore nhỉ?
‎Nên không ai biết cái quái gì đang xảy ra ‎bên ngoài nước Mỹ
‎bởi các bạn không xem ‎chương trình của bất cứ nước nào khác.
‎Nên cứ khi nào tôi giới thiệu ‎một đất nước khác với bạn bè Mỹ của tôi,
‎họ sẽ luôn đưa ra một sự việc ‎mà họ đọc được một lần
‎ở mặt sau nắp lon nước Snapple,
‎họ sẽ tuôn ra đáp trả bạn
‎và cố dùng nó để vẽ nên ‎toàn bộ lịch sử nền văn minh của bạn
‎với bất cứ sự thật nào được bắn ra, ‎ở phía sau thân não, được nhớ mang máng.
‎Họ có thể vuốt từ phần này ‎sang phần kia nhanh nhất có thể.
‎Họ cứ nói thôi.
‎Khi tôi nói với những người bạn Mỹ ‎tôi lớn lên ở Singapore,
‎họ lúc nào cũng bảo: ‎"Singapore? Anh lớn lên ở Singapore?
‎Ở Singapore, ‎người ta lấy roi đánh người nhỉ?
‎Ví dụ như nếu anh nhổ kẹo cao su ra sàn,
‎ai đó sẽ chạy đến ngay đằng sau
‎và lấy roi quất vào mông anh. Đúng chứ?"
‎Và tôi đáp…
‎"Vâng.
‎Thế nên đừng có làm cái trò đó.
‎Gì vậy trời, ‎nhu cầu bẩm sinh nào đó của anh
‎là đi thăm các nước khác ‎và nhổ kẹo cao su ra sàn à?
‎Trong trường hợp đó, ‎xin đừng đến Singapore
‎vì họ sẽ quất vào mặt anh".
‎Và một số người Mỹ ‎thấy bị xúc phạm vì điều đó.
‎Ý nghĩ về việc người trưởng thành ăn đòn
‎vì là một kẻ đáng khinh
‎thật quá đáng với họ.
‎Nhưng hài là bạn hỏi bất cứ người Mỹ nào, ‎nhất là bất cứ người dân New York nào,
‎họ sẽ làm gì nếu một vị khách đến nhà họ
‎và nhổ kẹo cao su ra sàn.
‎Họ sẽ đáp: ‎"Chúng tôi sẽ cho bọn họ nhừ đòn".
‎Tôi bảo: "Vâng, ở Singapore ‎chúng tôi cũng làm thế.
‎Chúng tôi chỉ thuê chính phủ ‎lo cái vụ đá đít.
‎Nó trở thành hình phạt tiết kiệm ‎chi phí hơn cho mọi người có liên quan.
‎Vậy nên chúng tôi đóng thuế".
‎Vâng.
‎Tôi không nghĩ phụ nữ được công nhận ‎vì uống thuốc tránh thai.
‎Họ không được công nhận. ‎Cảm ơn chị em vì uống thuốc tránh thai.
‎Dù là bây giờ, một nửa khán phòng nghĩ: ‎"Anh đang nói cái quái gì vậy?"
‎Cảm ơn vì uống thuốc. ‎Chưa ai từng công nhận cho chị em cả.
‎Đàn ông ‎hầu như không đánh giá đúng về chi phí,
‎sự chuẩn chỉ cần có ‎để khiến họ tiếp tục uống thuốc.
‎Vâng, đôi khi là qua các múi giờ.
‎Báo thức sẽ kêu ‎vào các thời điểm ngẫu nhiên trong ngày.
‎Đúng chứ? 3:00 sáng, 5:00 chiều.
‎Đánh thức bạn, ‎nhắc bạn ăn thứ này trong vòng 30 phút,
‎nếu không bạn có thể ‎vô tình tạo ra một sinh mạng.
‎Như thần Dớt chẳng hạn.
‎Đàn ông không biết đâu.
‎Mà nhân tiện,
‎bạn không bước vào hiệu thuốc
‎và mua thuốc tránh thai ‎như mua kẹo bạc hà Tic Tac.
‎Bên cạnh kẹo cao su ngay trước khi bạn đi.
‎"Cô muốn vị chanh không?"
‎Rồi bạn được bảo vệ ‎suốt một chu kì Olympic.
‎Không. Giả sử bạn có thể được kê đơn,
‎bạn phải thử ba loại khác nhau ‎trong nhiều tháng
‎để xem loại nào ‎khiến bạn ít gặp phiền toái nhất.
‎Bạn đúng là sẽ tiến hành ‎thử nghiệm lâm sàng ở chính mình,
‎như đang cố tìm vắc-xin phòng COVID.
‎Hương vị bạn yêu thích ‎là hương vị ít gây trầm cảm nhất.
‎Không, đàn ông không biết đâu.
‎Vâng.
‎Ngay cả khi ‎có thuốc tránh thai cho nam giới,
‎bạn cũng không tin tưởng ‎một gã uống thuốc.
‎Nếu một gã ngốc nào đó nói: "Này, đừng lo.
‎Anh uống thuốc rồi"
‎thì bạn sẽ cười vào mặt hắn.
‎Bạn sẽ bảo: ‎"Làm gì có chuyện anh uống thuốc.
‎Ít nhất, không có chuyện anh làm đúng cách
‎một việc phức tạp như thế.
‎Việc anh tắm táp hàng ngày ‎em còn không tin tưởng được.
‎Thế nên đeo bao vào hoặc cất thằng nhỏ đi ‎nếu không thì chuyện này sẽ không xảy ra".
‎Các biến số mà bạn phải biết ‎khi đang dùng thuốc
‎để không làm thuốc mất tác dụng,
‎ví dụ như các yếu tố bên ngoài ‎bạn phải theo dõi,
‎như những thứ bạn ăn ‎để không làm thuốc mất tác dụng.
‎Và nhân tiện, ‎tôi còn không biết hết về vụ này.
‎Tôi không cố ra vẻ hiểu biết về vụ này.
‎Tôi không biết mình đang nói cái gì! ‎Sau chương trình, về tra Google đi!
‎Tôi chỉ biết những gì ‎vợ tôi tình cờ nói cho thôi.
‎Nhưng rõ ràng là nếu bạn bị tiêu chảy…
‎Tiêu chảy có thể ‎làm thuốc tránh thai mất tác dụng.
‎Đúng rồi. Trong khán phòng này ‎đang có khối người lo sợ đây.
‎Bởi tiêu chảy khiến cho có em bé.
‎Vì rõ ràng nếu bạn bị tiêu chảy,
‎viên thuốc có thể trôi tuột qua người bạn
‎trước khi cơ thể bạn ‎có thời gian để hấp thụ các hoóc môn.
‎Thế nên tiêu chảy ‎có thể làm thuốc mất tác dụng.
‎Đó là cách có con tệ nhất.
‎Được chứ? Có bao nhiêu em bé ‎được thụ thai vì tiêu chảy…
‎đang có mặt trong khán phòng lúc này?
‎Chúng ta sẽ không biết.
‎Chúng ta sẽ không bao giờ biết.
‎Ta sẽ không biết vì các bạn sẽ không biết
‎trước hết ‎liệu tiêu chảy có khiến bạn có con không.
‎Sao bạn lại biết thế? ‎Đấy đâu phải là điều ai cũng biết.
‎Thực tế, theo kinh nghiệm của tôi, ‎tiêu chảy ngăn việc
‎tạo ra em bé, ‎thế nên nó rất lạ đời.
‎Thứ hai, ngay cả khi ‎bạn xoay xở để cố làm chuyện đó…
‎và bạn biết chắc rằng tiêu chảy ‎trực tiếp khiến con bạn hình thành,
‎sao bạn lại lan truyền thông tin đó?
‎Sao bạn lại nói điều đó với người ta?
‎Chưa kể con của chính bạn.
‎Chẳng hạn như chúng hỏi bạn: ‎"Bố ơi, trẻ con từ đâu mà ra?"
‎"Chà…
‎một người đàn ông và một phụ nữ ‎yêu nhau,
‎người phụ nữ ăn phải hàu thiu,
‎một thứ xấu xa nào đó ‎chui ra từ mông cô ấy
‎và con là một phước lành, ‎bố đang cố nói như thế đấy".
‎Tôi chỉ tò mò xem khán phòng này ‎nghiêng về phương diện chính trị nào.
‎Các bạn theo cánh tả hay cánh hữu? ‎Tôi có chuyện cười cho cả hai phe.
‎Ở thời điểm này ‎trong hài kịch đặc biệt Netflix,
‎tôi muốn có hai cái hộp được thả xuống.
‎Như Lựa chọn Cuộc Phiêu lưu của bạn.
‎Và các bạn có thể lựa chọn ‎mình ở mặt nào của phổ chính trị.
‎Đúng chứ? ‎Và sau đó bất kể bạn chọn cái nào
‎thì nó vẫn dẫn đến cùng một kết quả.
‎Tôi nghĩ chúng ta có công nghệ để làm thế.
‎Chỉ là một bức ảnh vô dụng.
‎Đó là phép ẩn dụ cho đất nước này.
‎Tôi biết các bạn đang nghĩ: ‎"Ronny, làm ơn đừng nói về chính trị nữa.
‎Anh cứ nói về chính trị. ‎Căng thẳng chết đi được.
‎Tối nay chúng tôi không mặc đẹp ‎và đi chơi, một lần thôi,
‎để nói chuyện chính trị.
‎Đổi sang đề tài khác đi. ‎Nó khiến chúng tôi rất khó chịu.
‎Làm ơn đi, nếu muốn nghe về chính trị, ‎chúng tôi sẽ lên Twitter.
‎Đây không phải chỗ cho việc đó".
‎Tôi nghe các bạn và tôi đồng ý.
‎Tôi rất ủng hộ Brexit.
‎Nghe tôi nói hết đã, được chứ?
‎Tôi rất thích Brexit
‎bởi tôi ghét Vương quốc Anh ‎và hi vọng Brexit sẽ hủy hoại đất nước đó.
‎Vâng.
‎Đó không phải là phân biệt chủng tộc bởi ‎Vương quốc Anh đâu phải là một chủng tộc.
‎Tôi từng yêu nước Anh, trời ạ. ‎Tôi từng yêu nước Anh.
‎Với Mỹ, nước Anh là "Vương quốc hợp nhất".
‎Nếu bạn lớn lên ‎ở một thuộc địa cũ của Anh như tôi…
‎Singapore, Malaysia, Úc…
‎chúng tôi rất ngưỡng mộ người Anh.
‎Chúng tôi nghĩ họ thật tuyệt.
‎Thật ra, Mỹ cũng là thuộc địa cũ của Anh
‎nhưng các bạn quá tự tin ‎nên không thuộc Khối thịnh vượng chung,
‎tôi hiểu. Tôi chỉ nói nếu các bạn đến từ ‎một thuộc địa thực sự của Anh như tôi,
‎chúng tôi nghĩ người Anh rất tuyệt.
‎Chúng tôi nói: "Chúa ơi, họ tuyệt lắm".
‎Họ làm cái gì cũng là cách tốt nhất.
‎Mọi tổ chức mà họ thành lập ‎đều tồn tại cho đến ngày nay.
‎Ở Singapore, chúng tôi vẫn sử dụng nó ‎vì nghĩ nó rất hiệu quả.
‎Chẳng hạn như chúng tôi vẫn sử dụng ‎hệ thống chính phủ của Anh:
‎hệ thống nghị viện Westminster,
‎có lẽ là biểu hiện tốt nhất của ‎nền dân chủ phương Tây từng được tạo ra…
‎từng được triển khai…
‎Được rồi, nó không hoàn hảo ‎nhưng ít ra bạn có các lựa chọn nhỉ?
‎Bạn có thể đồng tính và thích súng.
‎Không phải lúc nào cũng là ‎hai đặc điểm này.
‎Chẳng hạn như ở Singapore, chúng tôi ‎vẫn sử dụng hệ thống giáo dục của Anh.
‎Khi tốt nghiệp trường trung học ‎ở Singapore, bạn sẽ làm bài thi
‎Cấp Cơ sở của Đại học Cambridge.
‎Ở Singapore chúng tôi làm thế. Chúng tôi ‎gửi bài thi đến Đại học Cambridge.
‎"Cambridge, làm ơn cho biết. Chúng tôi ‎đủ thông minh để tốt nghiệp trung học chứ?
‎Người khác nghĩ gì chúng tôi cũng mặc.
‎Anh nghĩ sao? Người Anh, nói xem ‎chúng tôi đủ thông minh chứ?"
‎Đại học Cambridge sẽ chấm bài thi ‎và gửi lại.
‎Họ sẽ bảo: "Vâng, bạn thông minh.
‎Bạn quá ngốc. Biến đi".
‎Đúng thế!
‎Rồi chúng tôi bảo: "Cảm ơn, người Anh. ‎Cảm ơn vì đã nói cho chúng tôi."
‎Ở Singapore, chúng tôi ‎vẫn sử dụng hệ thống điện của Anh.
‎Ở Singapore, chúng tôi vẫn sử dụng ‎phích cắm ba chân của Anh,
‎loại phích cắm ba chân, ‎chắc chắn, cồng kềnh
‎với ba chân chắc chắn thò ra.
‎Bạn cắm vào tường, ‎nó sẽ không bao giờ tuột.
‎Vâng, không phải ‎loại hai chân ngu ngốc của Mỹ đâu.
‎Bạn cắm vào, nó rơi ra vì nặng ‎như thằng nhỏ bất lực ấy nhỉ?
‎"Thomas Edison".
‎Không, trời ạ. ‎Chúng tôi dùng loại ba chân của Anh.
‎Họ đã chinh phục một nửa thế giới ‎với kĩ thuật hoàng gia này nhỉ?
‎Bạn cắm nó vào tường, ‎không bao giờ tuột nhé.
‎Bạn vấp phải nó thì sập cả bức tường luôn.
‎Ở Singapore, chúng tôi vẫn xem ‎văn hóa hài kịch Anh.
‎Đó là văn hóa hài kịch thống trị ‎ở Singapore. Ngài Bean.
‎Ngài Bean là diễn viên hài ‎lớn nhất Đông Nam Á.
‎Ở Đông Nam Á, không có…
‎Ở Singapore và Malaysia, ‎không có Chappelle,
‎không có Chris Rock, không có Seinfeld.
‎Mà có Ngài Bean.
‎Ngài Bean là diễn viên hài ‎vĩ đại nhất mọi thời đại
‎với khuôn mặt đại ngốc.
‎Diễn viên hài vĩ đại nhất.
‎Cái gã đó.
‎Chết tiệt. Chưa kể đến việc ‎anh ta ngủ với bạn gái của bạn tôi.
‎Nhưng nếu các bạn muốn nghe chuyện đó,
‎chỉ cần tra cứu James Acaster trên Vimeo.
‎Anh ta là bạn tôi và là diễn viên hài ‎và anh ta nói về chuyện đó rất thản nhiên.
‎Đó không thực sự là chuyện để tôi kể,
‎nên hãy để tôi nhắc đến buổi diễn đặc biệt ‎của anh ấy ở buổi diễn đặc biệt của tôi.
‎Nhưng tôi biết các bạn đang nghĩ gì.
‎"Vui vẻ với Ngài Bean thì thế nào nhỉ?"
‎Và tôi không thể nói chắc chắn
‎nhưng tôi hình dung nó sẽ như thế này.
‎Và đó còn chẳng phải là ‎lí do tôi ghét nước Anh.
‎Tôi ghét nước Anh vì khi tham gia ‎hài độc thoại được ba năm,
‎tôi được mời đến Nhà hát Soho ở London
‎để diễn chương trình hài kịch ‎dài một tiếng.
‎Thời điểm đó, đấy là chuyện lớn. ‎Địa điểm đó rất uy tín mà.
‎Nhà hát Soho ở London
‎giống như trung tâm chính ‎của cộng đồng hài kịch Anh.
‎Đó là người gác cổng cho những gì hay ho ‎và những điều không hay
‎trong nền hài kịch của Anh.
‎Và việc được mời đến đó thật tuyệt, ‎nhất là đến từ Đông Nam Á,
‎nơi mà bất kể bạn làm việc gì ‎bằng tiếng Anh cũng chẳng đáng xu nào
‎trừ khi được người da trắng xác nhận ‎và đây là sự xác nhận tối thượng.
‎Giống như: "Chúa ơi, ‎người Anh yêu cầu anh diễn hài
‎bằng tiếng Anh cho những người ‎phát minh ra ngôn ngữ này ư?
‎Quá ngầu luôn. Anh phải đi. ‎Đi đi, Tổ quốc đang gọi anh đấy".
‎Tôi đáp: "Vâng. Dĩ nhiên là tôi sẽ đi".
‎Tôi háo hức được chứng tỏ mình ‎trên sân khấu quốc tế,
‎nên tôi gom hết tất cả những gì mình có.
‎Tôi tập hợp nó lại thành những thứ ‎có giá trị gần như một giờ đồng hồ,
‎bất cứ gì tôi viết đến thời điểm đó.
‎Tôi cất nó vào vali ‎và đến London như gấu Paddington.
‎Đúng chứ?
‎Rồi tôi đến đó ‎và có loạt buổi diễn dài hai tuần
‎tại Nhà hát Soho ở London.
‎Lần đầu tiên tôi đến London, ‎lần đầu tiên diễn ở London.
‎Tôi nhớ đêm mở màn ‎loạt buổi diễn dài hai tuần của mình.
‎Tôi đã diễn được hai phần ba buổi diễn ‎và mọi thứ vẫn diễn ra tốt đẹp.
‎Năng lượng giống như bây giờ vậy.
‎Tôi tự hỏi: ‎"Chuyện này sẽ đi đến đâu chứ?"
‎Và tôi pha trò về việc…
‎Lấy từ năm phút diễn hài đầu tiên của tôi…
‎Đó là chuyện đùa về việc
‎các ông bố bà mẹ châu Á yêu con cái ‎hơn các ông bố bà mẹ người da trắng.
‎Chuyện đùa đó kiểu như thế này:
‎"Mọi người luôn hỏi bố mẹ tôi nghĩ gì ‎về việc tôi diễn hài độc thoại
‎nhưng các bạn không hỏi ‎diễn viên hài da trắng câu đó
‎vì các bạn biết bố mẹ họ mặc xác họ".
‎Nên tôi nói chuyện đùa đó ở London,
‎một số người cười ‎và một số người thì không,
‎giống như ở khán phòng này.
‎Nhưng là như thế đấy.
‎Đó là sự thăng trầm của hài kịch nhỉ? ‎Đó là việc bạn làm.
‎Bạn dựng nó lên rồi bất ngờ giật đổ
‎bằng cách nói gì đó thái quá ‎để phá vỡ không khí căng thẳng.
‎Đó là cách duy nhất tôi biết làm. ‎Đó là hài căn bản.
‎Nên tôi diễn màn đó. ‎Một số người cười và một số thì không.
‎Sau đó chúng tôi chuyển sang ‎màn tiếp theo.
‎Nhưng trước khi tôi có thể tiếp tục,
‎một cụ già người Anh
‎ở hàng ghế thứ hai của Nhà hát Soho
‎đứng dậy và bắt đầu hét toáng lên.
‎Và tôi không muốn nêu giới tính người này.
‎Nhưng hãy hình dung một cụ già người Anh ‎phàn nàn trong một buổi diễn
‎thì bạn quan tâm đến giới tính làm gì nhỉ? ‎Đúng chứ?
‎Dù sao thì ông ấy cũng đứng lên…
‎và nói: "Chết tiệt, bố mẹ tôi yêu tôi!"
‎Và tôi bảo: "Sao cơ?" ‎Ông ấy đáp: "Bố mẹ tôi yêu tôi, trời ạ.
‎Chúng tôi đã lập trường đại học
‎và lập ra hệ thống nghị viện Westminster".
‎Và ông ấy bắt đầu nói như ở sân khấu mở ‎của nền văn minh phương Tây.
‎Tôi đáp: "Không, thưa ông. ‎Chuyện đùa đó không hề nhắm vào ông.
‎Đừng coi đó là chuyện riêng. ‎Nó không nói về ông và bố mẹ ông.
‎Dù sao thì nó nói về tôi và bố mẹ tôi ‎và cách xã hội nhìn nhận chúng tôi.
‎Nên đừng coi đó là chuyện riêng. ‎Nó không hề nói về ông. Xin ông đấy".
‎Ông ta không chịu bỏ qua, nói: ‎"Đồ khốn, bố mẹ tôi yêu tôi".
‎Chúng tôi tranh luận tới hai phút về việc ‎liệu bố mẹ ông ấy có yêu ông ấy không.
‎Và tôi biết năng lượng đó là gì.
‎Tôi cảm thấy năng lượng đó tăng dần. ‎Rất quen nhé.
‎Đó là người Anh xa xứ ở Châu Á. Năng lượng ‎"Đừng có bảo chúng tôi không ra gì,
‎chúng tôi từng sở hữu khu vực của anh, ‎sống không phải chịu hậu quả
‎bởi chúng tôi có chiến lược rút lui".
‎Nên tôi chỉ nói: ‎"Ông biết gì chứ, ông bạn?
‎Hiện giờ chúng ta đã đi qua ‎hai phần ba chương trình của tôi.
‎Chúng ta tranh cãi về việc ‎bố mẹ ông có yêu ông hay không
‎suốt hai phút, như thế là cực lâu ‎trong một chương trình trực tiếp đấy.
‎Tôi không nghĩ tôi sẽ thuyết phục ông rằng ‎mình là cây hài giỏi.
‎Có lẽ ông nên đi đi".
‎Ông ta đáp: "Tôi đã trả 10 bảng Anh ‎để ở đây, tôi sẽ không đi đâu hết".
‎Đó là một lập trường rất kì cục ‎khi tham gia một buổi diễn hài.
‎Nên tôi chỉ nói: "Được rồi, ‎tôi sẽ trả 20 bảng để ông đi".
‎Tôi đã làm thế.
‎Và ông ấy bỏ đi.
‎Tiện thể, sống nhờ diễn hài ‎mà làm thế thì chết.
‎Việc đó sẽ không lặp lại đâu.
‎Không đời nào trả lại tiền nữa. ‎Tối nay chuyện gì xảy ra cũng mặc.
‎Tiền của các bạn là của tôi rồi nhé. ‎Hiểu chứ?
‎Tôi mặc xác. ‎Nếu muốn, các bạn cứ xông lên đi.
‎Tôi sẽ được về ngủ sớm.
‎Tùy các bạn quyết định chương trình ‎diễn ra bao lâu vì tiền vào túi tôi rồi.
‎Chuyện đó xảy ra thật. ‎Ông ấy đứng dậy, hét vào mặt tôi,
‎tôi trả 20 bảng rồi ông ấy đi.
‎Đó thậm chí không phải là ‎lí do tôi ghét nước Anh.
‎Bố mẹ tôi là người bảo thủ.
‎Tôi được dạy là nếu có gì sai ‎thì tiên trách kỉ mãi mãi luôn.
‎Tôi bảo: "Vâng, con có thể đồng ý thế.
‎Con đã đăng kí kênh YouTube đó.
‎Ta làm thôi. Cá nhân hãy chịu trách nhiệm.
‎Con phải trở nên tốt hơn. Con sẽ được thế. ‎Con phải có những chuyện cười hay hơn.
‎Con phải đối xử với mọi người khéo hơn. ‎Con sẽ về.
‎Con sẽ quay về ‎và chiến thắng những kẻ khốn này.
‎Con sẽ về ‎và người Anh không thể phủ nhận con".
‎Thế nên hai năm tiếp theo, tôi viết ‎một tiếng hài kịch tiếp theo của mình.
‎Tôi cố làm cho nó phổ biến hơn, ‎ít mang tính địa phương hơn,
‎hay thay đổi hơn.
‎Nhiều trò này hơn.
‎Với một con gấu bông hay bất cứ thứ gì ‎tôi nghĩ họ muốn.
‎Khán giả thích gì cũng chiều.
‎Và hai năm sau, ‎tôi được mời trở lại Nhà hát Soho
‎cho loạt buổi diễn hai tuần nữa ‎và tôi rất muốn đi.
‎Tôi bảo: "Thế chứ". Tôi háo hức đi. ‎Tôi giống như Rocky sau khi dựng phim.
‎"Anh giết anh bạn da đen của tôi. ‎Giờ tôi ở đây để giết anh. Ta làm thôi".
‎Tôi bắt chước dở lắm ‎nhưng bạn biết tôi muốn nói gì.
‎Tôi được mời quay lại.
‎Tôi nhớ đêm mở màn của loạt buổi diễn ‎thứ hai dài hai tuần tại Nhà hát Soho.
‎Tôi đã diễn được ba phần tư chương trình ‎và tôi đã pha trò về việc…
‎Hãy nhớ điều tôi kể với các bạn
‎là chuyện đùa của một người trẻ hơn nhiều ‎và diễn viên hài non tay hơn nhiều.
‎Nên nếu nó giúp bạn hiểu được chuyện này,
‎chỉ cần xem xét những gì tôi sắp nói ‎như lời trích dẫn.
‎Được chứ? ‎Lúc này tôi thực sự không pha trò.
‎Tôi trích lời một diễn viên hài khác ‎đã diễn trò này ở London năm 2012.
‎Diễn viên hài khác đó ‎tình cờ là tôi thôi. Được chứ?
‎Lúc đó tôi cũng trẻ ‎và thiếu kinh nghiệm hơn nhiều
‎và khán giả của tôi khi đó ‎cũng trẻ hơn nhiều, được chứ?
‎Đó không phải là đám người đã li hôn, ‎phải thuê người trông trẻ này.
‎Tôi không biết đã có chuyện gì.
‎Khán giả của tôi ‎đã già đi rất nhiều với tôi.
‎Tôi cũng không thể lí giải nhưng ta ở đây, ‎vì thế hãy cố tận dụng tối đa dịp này.
‎Nên hãy xem điều tôi sắp nói theo cách đó.
‎Cây hài trẻ hơn, khán giả trẻ hơn.
‎Nếu không, đến hủy hoại tôi đi, ‎tôi thực sự không quan tâm nữa.
‎Nên tôi đã pha trò về việc…
‎Nó bắt đầu với câu:
‎Hồi trung học, ‎tôi rất nhát khi ở gần các cô gái.
‎Nếu tôi phải lòng một cô ‎và cô ấy không đáp lại ngay,
‎tôi coi đó như dấu hiệu ‎mình cần cố hơn để chinh phục cô ấy
‎nên tôi cố thể hiện sự chân thành ‎bằng cách mua hoa tặng.
‎Tôi sẽ mua sôcôla, tặng cho cô ấy ở lớp.
‎Tôi sẽ vẽ truyện tranh ‎có hồi kết là chúng tôi bên nhau.
‎Một điều đáng hổ thẹn vô cùng
‎mà 17 năm sau ‎nằm trên giường tôi vẫn phải hét lên.
‎Và như hầu hết những cậu trai cùng tuổi, ‎tôi không biết cách kiểm soát cảm xúc
‎và bọn con trai thì về cơ bản là ngốc nhỉ?
‎Rồi thêm hoóc môn vào. ‎Như thế giống như đã ngu lại thêm ngu.
‎Bạn bắt đầu đi vào vòng xoáy ‎mà hầu hết các cậu trai đi vào,
‎đó là cố phân tích ‎làm sao để làm các cô gái thích mình.
‎Bạn bắt đầu cố phân tích nó ‎như môn toán vậy.
‎Và bạn nghĩ: ‎"Được rồi, mày phải là trai hư.
‎Họ không thích bọn con trai ngoan"…
‎Và tôi mất rất nhiều thời gian ‎để hiểu ra bí mật về phụ nữ,
‎đó là nếu bạn thích một cô gái ‎và cô ấy không thích lại,
‎những gì bạn phải nhớ là ‎phụ nữ không nợ bạn cái gì cả.
‎Như thế đấy. Phụ nữ không nợ bạn cái gì.
‎- Đúng thế! ‎- Nên các cậu trai lo lắng.
‎Một số cậu lo lắng và nói: ‎"Ừ nhưng tôi đã mua hoa tặng nàng.
‎Tại sao nàng không muốn ngủ với tôi?"
‎Bởi vì họ không nợ bạn cái gì cả.
‎“Ừ nhưng cuối tuần ‎tôi đã sửa máy tính cho nàng.
‎Sao nàng không thổi kèn cho tôi?"
‎Bởi vì họ không nợ bạn cái gì cả. ‎Cố nhồi điều đó vào đầu đi.
‎Phụ nữ không nợ bạn bất cứ gì. ‎Bạn làm gì không quan trọng.
‎Bạn làm gì cũng do bạn thôi.
‎Đừng trách họ. Đó là việc của bạn.
‎Phụ nữ đâu phải máy bán hàng tự động ‎bạn cho lòng tốt vào để tình dục rơi ra.
‎Được chứ? Họ không nợ bạn cái gì hết.
‎Phụ nữ không giống như thẻ cà phê
‎mà bạn nhận được đủ mười tem để hoan lạc?
‎Họ không nợ bạn cái gì. Nhồi vào đầu đi.
‎Họ không nợ bạn cái gì hết.
‎Bạn làm gì cũng là do bạn. ‎Đó là việc của bạn. Cố hiểu đi.
‎Nên nếu bạn là một anh chàng ‎và bạn thích một cô gái
‎mà cô ấy không thích lại thì…
‎Nhớ là tôi vẫn đang trích dẫn nhé.
‎Bạn tận dụng tất cả năng lượng ‎mà bạn đang lãng phí bên ngoài
‎để mua hoa, sôcôla và truyện tranh vẽ tay…
‎Dừng trò nhảm đó được rồi đấy.
‎Và bạn hướng năng lượng đó vào trong. ‎Tập trung vào bản thân.
‎Hãy làm mình trở nên tốt hơn mỗi ngày. ‎Mục tiêu của bạn đấy.
‎Hôm nay hãy làm mình trở nên tốt hơn ‎so với ngày hôm qua,
‎cho dù chỉ là 0,5%.
‎Lợi nhuận cận biên sẽ tăng lên ‎và nó sẽ tăng lên.
‎Và là đàn ông, giá trị của bạn ‎sẽ tăng lên theo tuổi tác.
‎Và là phụ nữ, ‎giá trị của họ sẽ giảm theo tuổi tác.
‎Khi đường thẳng đó vượt qua ‎đường thẳng kia và Y = MX + C,
‎bạn sẽ nhận lại hết những thứ đó.
‎Bạn chuẩn bị cho thành công lâu dài ‎và đợi những tên khốn này biến.
‎Bởi vì thời gian ủng hộ bạn.
‎Dù sao, tôi đã kể chuyện đùa đó,
‎một số người cười ‎và một số người thì không,
‎giống như trong khán phòng này.
‎Nhưng là như thế đấy. ‎Đó là sự thăng trầm của hài kịch.
‎Tôi không rõ còn cách nào để diễn.
‎Bạn dựng nó lên rồi bất ngờ giật đổ.
‎Tôi không rõ còn cách nào để diễn.
‎Nên tôi diễn tiết mục đó ‎và còn chưa đến được câu chốt.
‎Tôi mới nói được phần mở đầu.
‎Nên trong loạt buổi diễn hai tuần ‎thứ hai của tôi
‎tại Nhà hát Soho ở London, đêm mở màn,
‎ba phần tư buổi diễn, ‎tôi mới nói được thế này
‎"Hồi trung học, ‎tôi nhát khi ở gần các cô gái.
‎Nếu tôi phải lòng một cô ‎và cô ấy không đáp lại ngay,
‎tôi coi đó như dấu hiệu ‎mình cần cố hơn để chinh phục cô ấy
‎nên tôi sẽ mua hoa, mua sôcôla,
‎vẽ truyện tranh có hồi kết là chúng tôi ‎bên nhau để thể hiện sự chân thành".
‎Và tại thời điểm này ở hàng ghế khán giả,
‎người Anh trẻ tuổi này ngồi cùng chỗ
‎cụ già người Anh ngồi trước đó hai năm.
‎Người này đứng dậy và bắt đầu hét.
‎Và tôi không muốn nói giới tính người này.
‎Nhưng hãy hình dung một thanh niên ‎người Anh phàn nàn giữa buổi biểu diễn,
‎bạn để ý đến giới tính làm gì chứ?
‎Dù sao thì cô ấy cũng đứng dậy
‎và nói: "Tôi chán ngấy ‎việc đàn ông viện cớ để tấn công tình dục.
‎Điều anh đang nói là ‎duy trì văn hóa hiếp dâm.
‎Hoóc môn đâu phải là cái cớ".
‎Và tôi đáp: "Ôi, không.
‎Đây đâu phải chuyện về hiếp dâm. ‎Đảm bảo đây đâu phải là chuyện hiếp dâm.
‎Đây là chuyện về tình đơn phương ‎vụng dại của tuổi mới lớn.
‎Và tôi ở phe cô. Tôi ở phe cô mà.
‎Tôi nói 50 lần: ‎'Phụ nữ không nợ bạn cái gì hết'.
‎Tôi ở phe cô. ‎Cô chỉ cần cho phép tôi kể nốt
‎bởi đây là màn diễn hài kịch.
‎Cô chỉ cần cho phép tôi kể nốt
‎và tôi trích dẫn Shakespeare ‎về phụ nữ và máy bán hàng.
‎Cô sẽ thích cho mà xem. Tôi đảm bảo.
‎Tôi đảm bảo là ‎cô sẽ ủng hộ tôi về việc này.
‎Cho phép tôi kể nốt đã. ‎Và có thể cô sẽ ghét cái kết.
‎Nhưng là thế đấy. ‎Đó là sự thăng trầm của hài kịch.
‎Một số thứ cô không thích ‎nhưng cô sẽ thích cả buổi diễn.
‎Tôi đảm bảo đấy, tôi ở phe cô".
‎Nhưng cô ấy không để tôi diễn tiếp.
‎Cô ấy cứ buộc tội tôi ‎duy trì văn hóa cưỡng bức.
‎Nên cuối cùng tôi bảo: "Cô biết gì không?
‎Giờ chúng ta đã đi đến ‎ba phần tư buổi diễn rồi.
‎Chúng ta đã tranh cãi về chuyện cưỡng bức ‎mất hai phút.
‎Tôi không nghĩ tôi sẽ thuyết phục được cô ‎rằng tôi không phải là một thằng khốn.
‎Có lẽ cô nên đi đi".
‎Cô ấy đáp: "Tôi đã trả 10 bảng để ở đây. ‎Tôi sẽ không đi đâu hết".
‎Bởi hai năm qua, ‎giá vé của tôi không tăng.
‎Nên tôi bảo: "Tôi sẽ trả cô
‎10 bảng để cô đi".
‎Tôi đã làm thế.
‎Và cô ấy bỏ đi.
‎Thế nên phụ nữ được trả lương ‎ít hơn nam giới mỗi giờ.
‎Bởi họ không biết cách tạo ra lợi thế
‎trong đàm phán kinh doanh…
‎là điều tôi sẽ nói ‎nếu tôi là kẻ chẳng ra gì.
‎Nhưng tôi không phải người như thế ‎nên rõ ràng tôi không nói vậy.
‎Nghĩ đến điều đó thôi cũng kinh khủng rồi, ‎nói gì đến là nói thành lời.
‎Ai lại làm vậy chứ?
‎Nhưng là như thế đấy. ‎Đó là sự thăng trầm của hài kịch.
‎Bạn dựng nó lên rồi bất ngờ giật đổ.
‎Không biết vì sao nó hiệu quả. Nó có ‎hiệu quả. Tôi không biết vì sao lại được.
‎Có thể là do ta đang chia sẻ ‎cùng một không gian và thời gian,
‎cùng khoảnh khắc, ‎nên ta hiểu điều đang xảy ra.
‎Có lẽ nó không ổn.
‎Tôi không biết nữa.
‎Dạy các bạn cách diễn hài ‎cũng chẳng phải việc của tôi.
‎Muốn tìm hiểu cách làm việc này, ‎hãy lên sân khấu mở
‎nhiều lần mỗi đêm trong thập kỉ tới ‎và đến nói cho tôi.
‎Nếu bạn nghĩ việc này không có nghệ thuật,
‎nó chỉ xoay quanh việc nói năng xúc phạm
‎hoặc không bao giờ nói gì xúc phạm ‎thì các bạn đi mà làm thế rồi nói cho tôi.
‎Đó còn không phải là ‎lí do tôi ghét nước Anh.
‎Tôi ghét nước Anh ‎chỉ vì thái độ của họ với hài kịch.
‎Nó quá hợm hĩnh.
‎Nó quá hợm hĩnh. Tôi thích diễn hài ở Mỹ.
‎Được thế là nhất. Rất vui. ‎Thật vui khi được diễn hài ở Mỹ.
‎- Được thế là nhất. ‎- Phải rồi!
‎Được thế là nhất.
‎Đúng vậy. Thật hợp lí ‎khi hài kịch được tạo ra ở đây.
‎Tất nhiên là các bạn tạo ra môn này. ‎Thật điên nhỉ?
‎Ở đây có một tinh thần đổi mới thực sự.
‎Đó là cùng nguồn năng lượng ‎cho phép các bạn đổi mới đến mức
‎- các bạn có được iPhone 13 Max Pro. ‎- Đúng thế!
‎Bản 12 ổn chứ? Quá tuyệt vời. ‎Nhưng chết tiệt, cứ tiếp tục đi.
‎Nào. Chúng ta có thể ‎cho thêm ống kính vào thứ này.
‎Diện tích bề mặt vẫn còn. Làm đi.
‎Đó cũng là nguồn năng lượng ‎cho phép các bạn tạo ra
‎vắc-xin mRNA kì diệu ‎trong vòng chưa đầy một năm…
‎Vâng.
‎…có hiệu quả và rồi từ chối sử dụng nó.
‎Đó là điều tệ nhất của Mỹ.
‎Người Mỹ nói:
‎"Cả thế giới đang gặp khó khăn. ‎Hãy vận dụng những gì chúng ta học được,
‎toàn bộ cơ sở kiến thức của chúng ta, ‎mọi nguồn lực theo ý mình,
‎mọi người nhập cư có bằng tiến sĩ,
‎mọi nghiên cứu sinh tại địa phương, ‎hãy kết hợp các lực lượng
‎và tạo ra vắc xin mRNA kì diệu này ‎trong vòng chưa đầy một năm.
‎Chúng tôi tạo ra nó và nó hiệu quả. ‎Chết tiệt! Chúng tôi sẽ không dùng!
‎Chết tiệt! Chúng tôi sẽ không dùng thứ đó. ‎Chúng tôi không dùng đâu.
‎Anh dùng đi. Chúng tôi không dùng đâu. ‎Anh dùng đi. Sao? Anh muốn lấy à?
‎Chết tiệt. Chúng tôi không cho anh đâu.
‎Đổ xuống sông còn hơn.
‎Xuống sông mà hút. Hút đi. ‎Thổi kèn cho tôi này.
‎Khốn thật.
‎Cái gì? Nó hiệu quả chứ?
‎Chúa ơi, cực hiệu quả luôn. ‎Có vẻ như hiệu quả 90%.
‎Nó thổi bay các mô phỏng được đưa ra ‎nhưng quên thứ đó đi.
‎Chúng tôi không tiêm đâu. Khốn thật".
‎Đó là thứ tệ nhất của người Mỹ đến giờ.
‎Tôi thích diễn hài ở Mỹ. ‎Như thế là tuyệt nhất, trời ạ.
‎Như thế là tuyệt nhất. ‎Ở Mỹ chúng ta đều xem hài.
‎Chúng ta hiểu được nhịp điệu của nó. ‎Không ít thì nhiều.
‎Chúng ta đi vào một phòng tối.
‎Chúng ta dẫn theo vài người bạn. ‎Chúng ta có ít đồ uống.
‎Có thể ít đồ ăn. Một phần mở màn.
‎Ai đó xuất hiện. ‎Tiết mục mở màn diễn ra trong mười phút.
‎Tên khốn nào đó xuất hiện, ‎diễn hơn một tiếng đồng hồ.
‎Có vài chuyện chúng ta cười, ‎vài chuyện thì không.
‎Hi vọng chúng ta có quãng thời gian vui vẻ ‎sau đó biến khỏi đây.
‎Hài kịch ở Mỹ là thế. ‎Nó vui. Đơn giản. Chúng ta hiểu được.
‎Hài kịch ở Anh rất khác. ‎Hài ở Anh rất nghiêm túc.
‎Nó rất nghiêm túc. ‎Họ còn không gọi đó là màn diễn hài.
‎Họ gọi đó là chương trình lễ hội.
‎"Chương trình lễ hội của anh là gì? ‎Màn một nam, màn một nữ của anh là gì?
‎Anh nên làm tôi cười rồi khóc, ‎sau đó cười và lại khóc.
‎Ở Anh, chúng tôi sẽ đến xem anh
‎và không có đồ ăn, thức uống, ‎không có tiết mục mở đầu, không bạn bè.
‎Chỉ có anh. Trong một giờ.
‎Anh phải làm việc cho ra hồn.
‎Anh phải làm cho ra hồn, trời ạ.
‎Tôi trả tiền đỗ xe, trả cho người giữ trẻ.
‎Tôi trả tiền đồ uống, bữa tối ‎và trả tiền cho anh.
‎Anh phải làm cho ra hồn đấy".
‎Và mọi người tức giận đến xem hài.
‎Họ nói: "Chết tiệt. Làm tôi cười đi".
‎Anh nói: "Hôm nay anh thế nào, thưa anh?"
‎"Đếch ra cái gì cả".
‎Họ đến xem anh ‎và mọi người đến đánh giá anh.
‎Mọi người được trả tiền ‎để đánh giá các diễn viên hài
‎và chúng tôi chấm sao cho diễn viên hài, ‎giống như nhà hàng.
‎Như sao Michelin ‎và ngày hôm sau chúng tôi đăng lên báo.
‎Tin tức về miền đất này.
‎"Ronny Chieng là diễn viên hài hai sao.
‎Hai sao.
‎Dựa quá nhiều ‎vào nền tảng dân tộc của mình.
‎Mặc dù không pha trò về người châu Á. ‎Hai sao".
‎Nish Kumar có bốn sao. ‎Bốn sao cho Nish Kumar.
‎Jack Whitehall, năm sao.
‎Ngài Bean.
‎Mười sao!
‎Mười sao cho vua hài kịch Ngài Bean. ‎Đêm đó Ngài diễn để người khác khỏi diễn.
‎Ngài ấy đã kết thúc cuộc chơi ‎khi diễn hài thế này…
‎Ngài ấy chốt đâu ra đấy. TNMTĐ.
‎TNMTĐ là "tuyệt nhất mọi thời đại".
‎TNMTĐ. Diễn sáu tập…
‎30 năm trước, người tuyệt nhất.
‎Với khả năng giao thoa văn hóa ‎mà không cần lời nói
‎như Charlie Chaplin thời hiện đại.
‎Trong hài hiện đại, ‎Ngài ấy là người vô đối.
‎Tất cả những người viết blog bình luận ‎vô học này trên Yelp, Twitter
‎đưa ra ý kiến không ai khiến, ‎thiếu hiểu biết.
‎Internet đã tạo điều kiện cho thứ văn hóa ‎một giờ nghiệp dư này
‎của lũ ngốc phát triển mạnh mẽ.
‎Những kẻ có quan điểm xàm xí ‎mà chúng ta sẽ không bao giờ nghe
‎trong bất cứ môi trường chuyên nghiệp nào.
‎Họ lập tài khoản Twitter hoặc Yelp
‎và đột nhiên mọi người ‎tranh nhau cúi đầu trước kiến thức của họ.
‎Nó đến mức mà bạn có thể rời trường y,
‎ngay ngày hôm sau, đánh giá các bác sĩ. ‎Thật vô lí.
‎Mọi người đánh giá tất cả mọi thứ, ‎cứ như họ là chuyên gia vậy.
‎Mọi người đánh giá hài kịch.
‎Các bạn hình dung được chứ? ‎Ai lại đi đánh giá hài kịch?
‎Không hề mỉa mai nhé, ‎ai lại đánh giá hài kịch?
‎Sáng ra, ai lại thức dậy và bảo:
‎"Biết hôm nay tôi làm gì với quỹ thời gian ‎có hạn của mình trên hành tinh này chứ?
‎Tôi sẽ xem thứ được tạo ra với niềm vui,
‎nhằm mục đích lan tỏa hạnh phúc
‎rồi tôi sẽ bới ra ‎càng nhiều lỗi trong đó càng tốt.
‎Bởi tôi là một tên khốn. Ý tôi là thế".
‎Nên mọi người khai thác sự phẫn nộ ‎để nổi giận,
‎đưa nó lên Internet với tiêu đề hấp dẫn,
‎hi vọng thu hút được vài lượt nhấp chuột, ‎kiếm được chút tiền.
‎Bởi vì bói ra ma, quét nhà ra rác.
‎Các bạn biết thế. Nếu rơi vào ‎tình huống nào, hãy tìm sai sót,
‎đoán xem, ‎các bạn sẽ tìm ra một vài sai sót.
‎Bởi không có cái gì hoàn hảo. Không có gì ‎ta làm với tư cách con người lại hoàn hảo.
‎Tôi chắc rằng tối nay ‎tôi không hoàn hảo đối với từng người.
‎Chuyện đùa về chênh lệch lương ‎có lẽ là một lỗi chiến thuật.
‎Tôi đánh giá sai về ‎khán phòng xanh thế nào.
‎Nhưng gì cũng được, bạn có thể tìm thấy ‎sai sót trong bất cứ gì nếu tìm kĩ.
‎Bạn có thể tìm thấy sai sót trong ‎bức ‎Mona Lisa.‎ Điều đó có nghĩa gì?
‎Mà các bạn biết cái quái gì về nó chứ?
‎Cả đời chưa từng đứng trên sân khấu ‎khi cố bảo tôi cách làm việc của mình.
‎Làm thế khác gì ‎tôi vào khoa sản trong bệnh viện
‎và cho phụ nữ lời khuyên về việc sinh nở.
‎Phải, thằng khốn nào lại vào phòng hộ sinh
‎để tìm phụ nữ đang lâm bồn?
‎Rồi nói: "Này, cô thực sự ‎nên rặn nhiều hơn khi sinh con.
‎Trông cô có vẻ như rặn không đủ mạnh vậy.
‎Tôi nghĩ cô dựa quá nhiều ‎vào nền tảng dân tộc của mình
‎khi sinh nở.
‎Sinh mổ? Đó là hình thức lười biếng ‎thực sự của việc sinh nở.
‎Hai sao".
‎Những kẻ chuyên đi đánh giá này
‎cố lừa mọi người nghĩ là ‎họ biết mình nói về cái gì
‎bởi họ biết cách cào bàn phím.
‎Lượng năng lượng cần thiết ‎để tạo ra thứ gì đó
‎so với lượng năng lượng cần thiết ‎để phàn nàn bây giờ,
‎Internet đã hoàn toàn làm gián đoạn ‎quá trình đó.
‎Sáng nào mọi người cũng thức dậy ‎trong chính căn phòng này.
‎Cố làm gì đó mạo hiểm, làm việc cật lực,
‎cố làm cho điều gì đó xảy ra, ‎cho dù cuộc đua cơm áo thế nào,
‎cho dù bạn đang cố gắng khởi nghiệp
‎hay tổ chức cộng đồng của mình ‎để thay đổi tích cực về chính trị.
‎Đó đúng là một nhiệm vụ bạc bẽo.
‎Mở nhà hàng.
‎Việc đó cũng nhiều rủi ro. Luyện kĩ năng ‎nấu ăn của bạn với tư cách đầu bếp.
‎Tập luyện để trở thành vận động viên ‎chuyên nghiệp. Viết nhạc.
‎Thiết kế đồ họa. Đào Bitcoin.
‎Cho dù cuộc đua cơm áo của bạn là gì, ‎mỗi sáng chỉ cần cố làm được một chút.
‎Bạn phải dồn mọi thứ bạn có, ‎tất cả năng lượng của bạn,
‎để cố làm được một chút.
‎Giờ chỉ cần chuyển động này là đủ để ‎chỉ trích. Đây là thứ chúng ta cần.
‎Bạn khỏi cần đến cơ cổ luôn.
‎Trước khi được phép bình luận trực tuyến,
‎bạn nên làm gì đó với cuộc đời mình.
‎Leo lên đỉnh Everest hay gì đó. ‎Đó nên là phép thử Turing mới.
‎"Bạn là con người à? ‎Bạn đã leo lên đỉnh Everest à?
‎Đăng một bức ảnh đi. ‎Được rồi, bạn được đi".
‎Bởi quan điểm của tôi là sao bạn có thể ‎chỉ trích mà không sáng tạo?
‎Sao bạn có thể có quan điểm hoặc thiện chí
‎khi tham gia các cuộc trò chuyện?
‎Chỉ trích mọi thứ thì dễ lắm, trời ạ. ‎Dễ vô cùng.
‎Chỉ trích mọi thứ thì dễ lắm. ‎Tôi thuần thục luôn.
‎Cực dễ.
‎Vực người ta dậy khó hơn nhiều, ‎khích lệ người ta khó hơn nhiều,
‎vì thế chúng ta nên làm việc đó ‎khi thấy người khác
‎làm gì đó tích cực trong cộng đồng, ‎điều gì đó tích cực cho bản thân họ.
‎Ta nên khuyến khích họ nhiều hơn.
‎Thay vì phàn nàn về những thứ khác, ‎phải không?
‎Bạn chỉ có thể phàn nàn ‎nhiều như giúp đỡ người khác.
‎Tôi đang đi bộ xuống Phố 4 phía Tây ‎ở Manhattan, thành phố New York,
‎lo công việc của mình, ‎không nhìn vào điện thoại,
‎mải chú ý đến thế giới xung quanh ‎trong thời gian xảy ra đại dịch.
‎Cố hít thở chút không khí trong lành. ‎Có một tối vui vẻ.
‎Tôi đang đi bộ trên phố ở Manhattan, ‎nhìn xung quanh
‎và không biết từ đâu, ‎một phụ nữ bước tới chỗ tôi,
‎túm lấy cổ tôi và bắt đầu vặn.
‎Nên tôi đẩy cô ta ra và cô ta thủ thế.
‎Tôi nhìn cô ta và bỏ đi.
‎Và đó giống như ‎sự tương tác bình thường ở New York.
‎Không ai trong chúng tôi nói gì.
‎Suốt thời gian, chúng tôi ‎còn không tạo ra âm thanh nào.
‎Chúng tôi không đánh giá nhau ‎bởi cả hai đều biết chuyện gì đang xảy ra.
‎Hai chúng tôi đều biết đó là vì cái gì.
‎Tôi nhìn cô ta và nghĩ:
‎"Cô điên rồi.
‎Cũng như những kẻ trên Internet. ‎Được rồi. Hẹn gặp lại, đồ điên".
‎Tôi không dây vào và bỏ đi.
‎Rồi cô ta nhìn tôi và nghĩ:
‎"Đây không phải là gã đàn ông ‎sẽ đánh phụ nữ trên đường phố.
‎Hẹn gặp lại, đồ đàn ông".
‎Rồi chúng tôi mỗi người một ngả. ‎Thế là kết thúc.
‎Tôi vẫn thấy nể phụ nữ đó
‎hơn là những người viết blog bình luận ‎trên Twitter, Yelp.
‎Bởi vì không vui ‎về chuyện gì đó trong cuộc sống,
‎cô ấy nhấc mông lên và làm gì đó.
‎Cô ấy không ngồi sau bàn phím, ‎hót với bi của mình,
‎chỉ trích sáng tạo của người khác ‎mà không làm bất cứ gì cho bản thân
‎giống như một bầy kí sinh ‎đang ăn thịt vật chủ.
‎Không, cô ấy không ưa gì người châu Á. ‎Cô muốn phạm tội ác vì thù ghét.
‎Và tôi có thể tôn trọng điều đó.
‎Làm thế là chủ động.
‎Các bạn thật tuyệt. Cảm ơn đã lắng nghe.
‎Hẹn gặp các bạn sau. ‎Cảm ơn thành phố New York. Xin cảm ơn.
‎HI VỌNG BẠN CÓ CHUYẾN ĐI THÚ VỊ
‎HẾT VÉ ‎YÊU CẦU XÁC NHẬN VẮC-XIN
‎NHÀ HÁT BEACON ‎RONNY CHIENG
‎TỐI NAY ‎HẾT VẾ
‎Biên dịch: Nguyễn Thị Thùy Trang