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[Mundharmonika-Musik]
Ja, ja!
[Mundharmonika hört auf]
[Kinderstimmen im Hintergrund]
[Junge] Rachel.
Samuel.
[Pennsylvaniadeutsch] Keine Sorge, Mama.
Dein Sohn kehrt als besserer Amish zurück.
Schreib uns mal, Bub. Hörst du? Schreib.
Eli.
[Mundharmonika-Musik]
[fröhliches Kinderlachen]
-Wie geht's? -Sei gegrüßt.
Guten Tag.
[Pferd wiehert]
Wenn du nach dem Rumspringa zurückkommst,
dich taufen lässt und heiratest…
…dann kriegst du auch einen Bart.
Es wird Zeit.
[ruhige Gitarrenklänge]
BACKWAREN, OBST, GEMÜSE
[Jacobs Stimme] Lieber Papa, liebe Mama,
wäre ich bloß eurem Rat gefolgt, das Schiff zu nehmen.
Fliegen ist die schlimmste Erfindung, die ihr euch vorstellen könnt.
Gott sei Dank bin ich nun hier in Deutschland
und kann mit dem Rumspringa beginnen.
Wenn ihr das lest, bin ich schon auf dem Weg zu unserem Onkel.
Auf unsere Familienbibel gebe ich gut Acht.
Das verspreche ich.
Euer Bub, der Jacob.
[Frau] Taxi!
[Deutsch] Denen ist völlig egal, ob die ein Basquiat kriegen
oder ein Malen nach Zahlen.
Such einfach was mit einer Kuh drauf oder irgend so einen Schlachthof.
Oh. Hier ist ein Gentleman.
Achtung, meine Tasche.
Danke schön.
Wir sehen uns eh gleich, ok? Ja, bis dann. Ciao.
-[Englisch] Danke. -[Pennsylvaniadeutsch] Ich sprech Deutsch.
[Deutsch] Na dann. Viel Spaß in Berlin.
[heitere Musik]
Mein Sack!
-[Berlinerisch] Dann guten Flug. -Ich fliege gar nicht.
Ich hole nur jemanden ab.
Stopp! Stopp! Mein Sack!
Fahrfrau! Kannst du der Maschine folgen?
-[Berlinerisch] Was ist? -[Englisch] Folge dem Auto!
[Fahrerin, Berlinerisch] Ist das schön! Das ist so abgefahren!
[Hupen]
ERSTFLIEGER
[fetzige Musik]
-[Fahrerin] Wem followen wir denn? -Meinem Sack.
-Hä? -[Englisch] Mein Gepäck.
Das Gepäck? Ihre Kohle ist aber nicht auch in dem Gepäck, wa?
-Geld haben wir? -Ich bin Amish.
[Englisch] Wir denken, Geld an sich ist wertlos.
[Reifenquietschen]
[mehrfaches Hupen]
[Glockengeläut]
Guten Tag.
-Liste? -[Jubelrufe]
[mit spanischem Akzent] Hey! Hast du noch Glitzer?
[Spanisch] Du meine Güte.
[Englisch] Er ist hübsch. Einfach perfekt.
[Spanisch] Vintage? Retro? Vintage? Oh, ich mache ein Foto.
Nein, nein, nein, keine Fotos!
Man soll keine Bilder machen. Ich bin Amish.
-Äh… -[Spanisch] Was?
Amish…
Der Herr will nicht, dass man Bilder macht.
Das ist eitel.
-[Spanisch] Was sagt er? -[Spanisch] Ich hab keine Ahnung.
-[Englisch] Gott. -[Englisch] Nicht mein Gott!
-[Spanisch] Meiner auch nicht! -[ausgelassenes Lachen]
Glitzer, Glitzer, Glitzer!
[Partymusik, Jubelrufe]
-Yo, Mann. -Was geht?
-So. Die hier… -[Verkäufer] Ist das alles?
-Ja. -[Kassengeräusche]
Guten Tag. Wie geht's?
-Was? -[Englisch] Wie geht es dir?
-Gut. Danke. -[Verkäufer] 13,60.
Ich bin auch Amish.
-Bitte? -Ich bin auf Rumspringa. Du auch, oder?
Äh, nee, ich bin auf Bier.
-Ciao. -Tschüss.
Ich habe meinen Sack verloren. Mit meinem Geld und der Familienbibel.
Bitte, mein Onkel hätte mich abholen sollen am Luftschiffhof.
Am Luftschiffhof, ja?
Airport. Er muss da noch sein.
Ey, was quatschst du da die ganze Zeit?
[Handyton]
Jungs! Planänderung. Ich melde mich, ja?
[lässige Musik]
Ok, was geht ab? Läufst du mir hinterher, oder was?
-Ja. -[genervt] Ja?
Ja, hab ich aber keinen Bock drauf, Mann. Verpiss dich mal jetzt.
Mann, was ist denn los mit dir?
Bitte sei so gut. Ich muss zu meinen Mennoniten…
Hey!
[Handyton]
[lässige Musik läuft weiter]
-[Jacob]Ah! -Hey! Das ist ein Fahrradweg, du Wichser!
[leise] Fuck.
[Jacob] Ei, ei, ei, ei…
[Jacob ächzt]
[Kindergärtnerin] Schön weiterlaufen. Seht da nicht so hin.
[stöhnt] Na gut.
[Jacob ächzt]
Hi, heute zeige ich euch,
wie man mit Haushaltsmitteln eine Platzwunde versorgt.
Am besten kühlen und mit Pflaster oder Verband bedecken.
Sollte es weiterhin bluten, geht bitte zum Arzt.
-Hier. Das musst du irgendwie kühlen. -Mhm.
Das ist eigentlich meine Pizza, aber wenn es hilft…
Digga, ich glaube, der braucht ein Pflaster.
-[Bo erschrickt] -Hi, Bo.
Hey, Freja.
-Alf? Die Tür stand offen. -Hey.
[sanfte Popmusik]
Ich liebe deine Messages.
Ähm… Ich hab dir nichts geschickt.
Nein, ich meine generell deine… Deine Nachrichten sind immer nice.
Hat dir jemand einen Honigtopf geschickt?
Was? Nein, niemand.
-Du bist einfach so vorbeigekommen, oder? -Mhm.
Ich hab so 'nen Amish-Typen hier,
der wurde von so einer Prenzlberg-Mutti umgesäbelt.
-[Freja] Amish? -Ja.
[Freja] Die leben nachhaltig, mega spannend.
-Voll, das ist mega spannend. -Wow.
Natürlich war der Honigtopf von mir.
Hm?
[Handyton]
Ähm, ich muss los. Ciao.
Wohin?
Ähm, Stress auf der Arbeit. Aber du hast ja jetzt eh zu tun.
-[sie schlürft] -Was?
Ihm helfen?
Ach so. Nein, Mann. Der ist doch gleich wieder weg.
-Manchmal bist du so ein Nazi. -Nazi?
Ein Mal Verantwortung für einen Geflüchteten übernehmen?
Aber der ist doch… Also der ist nicht geflüchtet, der ist…
Du bist so krass, Alf. Krass ego.
Hä?
Du willst doch jetzt einfach gehen,
weil du Stress auf Arbeit hast, und ich bin krass ego, hä?
[überfreundlich] Hi!
Ich bin Freja.
Ich bin ein Riesenfan eurer Öko-Kultur.
Jacob Hostetler.
Von der Hostetler-Familie aus dem Amish-Land.
[Freja] Das ist so cool.
Wenn wir alle so leben würden wie die Amische,
dann würde diese Welt nicht in 50 Jahren wieder untergehen.
Jacob, was will so ein guter Mensch wie du ausgerechnet in Berlin?
Ich bin am Rumspringa.
Das ist die Zeit, in der wir alles tun können,
was sonst verboten ist.
[Freja] Voll geil.
-Um zu prüfen, ob wir Amish sein wollen. -Wie so ein Sabbatical.
Was ich alles machen würde…
Irgendwas mit den Händen, einen Garten anlegen,
Unkraut zupfen…
-Töpfern… -Nein. Andere Sachen.
Irgendwas mit Waisenkindern.
Nein, wir dürfen gucken, wie die andere Welt ist.
Wir dürfen uns mit anderen treffen, etwas trinken und Party machen.
Da hast du dir den richtigen Lehrer ausgesucht.
Jacob, ich glaube,
Alf könnte eher was von dir lernen als andersherum.
Das ist schön. Alf, wir Amish helfen jedem gern.
Ich muss los. Ich arbeite an was, was größer ist als ich.
Ich will Gutes tun.
Aber wem erzähle ich das, hm? Ciao.
-Ciao, Bo. -Hu!
Sorry, ich würde dir ja echt gern helfen,
aber heute ist echt so ein bisschen ungünstig.
[ächzt]
[Schmerzlaut]
-[Jacob] Au… -[Alf] So.
Warte mal… Bisschen was… Oh, ich hab…
Hast du PayPal, oder so?
-Äh, Bo, hast du… -Krypto. Nur Krypto.
Ist ok. Vielen Dank für die Hilfe, Alf.
Vielen Dank, Mr. Bo, für den Lappen.
[sanfte Popmusik]
[Alf, Gedankenstimme] Digga, ich bin kein Amish.
[sanfte Popmusik spielt weiter]
[Handyton]
#DIEZUKUNFTISTFEMININ
Alter, Bo! Hast du meine Papers aufgebraucht?
[Bo] Wofür?
[Musik hört auf, er stöhnt genervt]
Vielen Dank. Der Herr sei mit dir.
-Junger Mann? -Hm?
Ihr Müll?
Oh. Mhm.
[Zuggeräusche]
Gib Geld!
[Mädchen] Und gib Handy.
-Ich hab kein Handy. -Lüg nicht!
[Mädchen] Halt ihn fest! Halt ihn fest!
Ich hab kein Handy! [er schreit auf vor Schmerzen]
-[Jacob] Au! Hilfe! -[Mädchen] Was ist kaputt bei dem?
[Jacob] Hilfe! Au!
Hey! Was ist los bei euch? Seht ihr nicht, dass der behindert ist?
Ihr kleinen Hirnlosen?
Komm, verpisst euch.
-[Mädchen] Mach's gut, Adolf. -[Alf] Alf.
Keck.
Uh. Ich schlage niemanden.
Ja, das merkt man.
Wo ist dein Bart?
Hm. Ich brauchte mal eine Veränderung. [räuspert sich]
[Telefon klingelt]
Ok, maximal zwei Wochen, ja? Gern weniger.
Und du zahlst Miete.
Miete…
Das ist das, wo du uns Geld zahlst, um hier zu pennen.
-Also ich bin übrigens dagegen. -Bo. Wer ist der Hauptmieter?
Pass mal auf, es gibt ein paar Hausregeln.
Miete ist pro Woche fällig. Tagsüber bist du weg, weil…
Weil wir brauchen Raum zum Denken.
Ansonsten keine Tiere, keine schlechte Musik,
niemals ans Festnetz, ja?
Und wenn du hier Frauen siehst, quatsch die nicht mit Amish-Zeug voll.
Alf, sorg dich nicht. Genau so machen wir das.
Ich habe auch Hausregeln.
Aufstehen und ins Bett gehen mit der Sonne.
Beten beim Essen und den Tag nutzen, um Gutes zu tun.
[Englisch] Keine Drogen, kein Alkohol.
Keine Autos, kein Tanzen. Keine Gewalt. Keine Musik.
Keine Instrumente, außer Mundharmonika, aber nur draußen.
Pass mal auf, hier sagen wir:
"Manchmal frisst du den Bären.
Und manchmal frisst der Bär dich."
Hm.
Ok, whatever. Haben wir einen Deal?
Alles gut. Deal. Deal.
Vielen Dank. Vielen Dank.
-Vielen Dank. -Äh, ja.
Vielen Dank. Vielen Dank.
[lässige Popmusik]
Arbeitest du mit Holz?
Manchmal, ja.
-Wie viel Scheite schaffst du pro Minute? -15.
[Kamerageräusch]
[öffnet Bierflasche]
[imitiert die schießende Figur]
Kommt her! Stirb, du Alien!
[Bo schreit beim Spielen]
[Luft entweicht]
[Bo] Nein!
[Stille]
[ruhige Gitarrenklänge]
[Tür öffnet sich]
Diese Englischen.
Oh.
Oh…
Oh, oh, oh, oh…
[gurgelt]
[Mixergeräusche]
Wo ist mein Essen?
Kauft deine Frau noch ein?
Frau? Ach, Frau? Du meinst Freja?
-Das ist doch nicht meine Frau. -Ah, sie ist deine Schwester.
Wir haben Sex, Jacob. Also… Meistens.
Wenn sie sich noch mal meldet. [räuspert sich]
Ist mir aber eigentlich auch egal, ich melde mich auch nicht immer.
Das ist ein freies Land.
Trink.
Oh! Das ist ja unglaublich!
Sehr gut. Sehr gut.
Also. Hast du irgendeine Idee, wer deinen Sack hat?
Nein.
Die Weibsperson sah wirklich gut aus.
Ha! Sie hat eine Karte dabeigehabt.
Mit einem Muster drauf.
Ich weiß nicht, was das bedeutet.
Alf.
Ich glaube, das ist top secret.
Alter, das ist ein QR-Code.
[ächzt]
[Handyton]
-Ja, ok, dann helfe ich dir halt. -Vielen Dank.
-[Alf] Ist geil, wa? -Ist das ein Sechszylinder?
-Ja? -Mhm.
[Englisch] Ich liebe Autos.
Darf ich mich reinsetzen? Oh…
[fetzige Musik]
[Motor startet]
[Jacob freut sich]
[Krankenwagen-Sirenen]
Das ist aber laut.
[fetzige Musik]
Mein Daadi hat mir eine Kutsche geschenkt, als ich 16 wurde.
Meine Kutsche ist ein Erbstück. Zum Abi.
Abi? Was ist das?
-Schulabschluss. -Ah.
Lesen und Schreiben habt ihr aber gelernt, wa?
-Und Rechnen. -[imitiert Akzent] Rechnen.
Mehr brauche ich nicht.
Und dann hat der Daadi dir einfach so eine Kutsche geschenkt?
Einfach so?
Um mein Mädel nach der Bibelstunde heimzufahren.
Hm.
-Habe bloß noch kein Mädel gefunden. -Hm.
Mein Daadi und ich sind sehr betrübt deswegen.
Mein Daadi ist nur betrübt, wenn ich keine Karriere mache.
Karriere?
Ist das das, was du tun musst im Leben?
Keine Ahnung. Was musst du denn tun?
Ein guter Mensch sein.
[belächelndes Prusten]
Hey, ist das hier nicht "Zum Seitansbraten"?
Mhm.
Hast du Saumagen?
Saumagen?
Saumagen. Das geht so:
Man nimmt den Magen einer Sau, füllt Kartoffeln hinein und…
[räuspert sich] Ähm…
Wir haben eine Frau kennengelernt. Also, fast kennengelernt, und…
-Die hat so eine Karte verloren. -Das ist eine Kundenkarte.
-Mhm. -Die kriegen nur Premium-Mitglieder.
-Hm… Premium? -Mhm.
-Adresse? -Das ist hier ein geschützter Raum.
Wir achten noch auf Mensch und Tier.
Schwierig.
Alter, die müsste die Scheiß-Karte nur einmal an die Kasse halten,
dann scannt sie die, und dann steht da alles von deiner Frau.
Hm.
-[Alf] Ey. Ey. -Hey, hey, hey, mein Lieber!
Ich könnte auch mitarbeiten.
-Kannst du kochen? -Kochen ist nur für Weibsmenschen.
Haha!
-Ähm, Premium-Mitglied meintest du, ne? -Ja.
Was muss man tun,
um so weit oben bei euch anzukommen in der Nahrungskette?
Vier Lieferungen im Monat.
Also, ich hab mal gehört, in Berlin kann niemand so krass ausfahren wie er.
Hat er ein Auto?
[heitere Musik]
Boah! Du bist so gut, Mr. Bo.
Aber wenn Rollhockey wieder losgeht, hurtig zurück, ja?
[Englisch] Na klar.
Hast du das gebaut?
Abschlussarbeit, ja.
-Gefällt es dir? -Wuh!
Das ist echt schön.
Was ist das?
Äh. Eine Bibliothek.
Denk mal scharf nach.
Was nervt dich am meisten, wenn du in so eine Bibliothek gehst?
Dass das Angebot von Büchern so groß ist,
dass du gar nicht weißt, welches sich zu lesen lohnt, oder?
Aber meine Bibliothek ist App-gesteuert.
Smarte Architektur.
Beim Durchlaufen kriegst du alle Bewertungen.
Wuh!
Stell dir vor, du kommst so rein, ne?
Du gehst rein, und alles ist komplett voll.
-Ich weiß schon, welches ich lesen würde. -Ach so. Und welches?
-Das Alte Testament. -Ok, war klar.
-Aber sonst wüsstest du keins. -Doch.
Das Neue Testament.
Alter, die Bibel, Mann. Sonst nichts?
-Nur was der Herr sagt, ist wichtig. -Kanone!
Ah!
-So. Jetzt hast du alles. -Vielen Dank.
Ähm, ich glaube, deine Leute sind nicht die Zielgruppe.
[Jacob, Gedankenstimme] Lieber Papa, liebe Mama, ich muss in Berlin bleiben.
Es ist etwas passiert.
Ich habe unsere Familienbibel verloren.
Aber seid nicht bange. Der Herr schickte einen Helfer.
-[Handyton] -Einen Englischen. Sein Name ist Alf.
Er wirkt ein bisschen einsam, und ich weiß auch nicht,
was er den ganzen Tag in seiner WG arbeitet.
Aber er ist gut im Herzen.
Bis ich die Weibsperson gefunden habe, die unsere Familienbibel genommen hat…
[Sprechanlage] Hallo? Wer ist da?
Hallo?
Dein Essen ist da.
…ob ihr es glaubt oder nicht, darf ich sogar bei ihm wohnen.
So lange versuche ich jeden Tag, ein gutes Amish-Leben zu führen.
Euer Bub, der Jacob.
[Schnarchen, Türgeräusch]
[Pinkelgeräusche]
-Guten Abend. -[sie schreit auf]
-Der Amish. Jesus. Herzinfarkt. -[Klospülung]
[atmet schwer]
Alf! Alf!
Hm?
Ich kann nicht mehr in der Wanne schlafen. Ich brauche echt ein Bett.
[esoterische Klänge]
[Jacob] Ah, das ist ein guter Baum für ein Bett.
Wir Amish bauen alles selbst.
[Alf] Ok, geht's los, oder was?
[ächzt]
Wie viele Scheite schaffst du noch mal?
-Ähm. Ich glaube 24. -Ja?
-Mhm. -Gut.
-[Alf] Ich? -Ja. Sicher.
[Alf räuspert sich]
Oh!
Ihr verflixten Englischen. So schlägst du dich zum Krüppel.
Dann zeig du halt, wie es geht.
Ei, ei, ei…
-Ich zeige dir gleich, wie es geht. -Da bin ich mal gespannt.
[fröhliche Musik]
-Noch ein bisschen weiter. -Mhm.
-Jetzt. -Hier?
Ja. Oben.
Und jetzt.
[Alf ächzt]
-Oh… -Was heißt "oh"?
[Englisch] Lauf!
♪ Gott ist die Liebe Lässt mich erlösen ♪
♪ Gott ist die Liebe… ♪
[Mädchen] Huh, der Hostetler.
-[sie kichern] -[Frau] Jacob.
♪ Gott ist die Liebe Gott ist die Liebe ♪
♪ Er liebt auch mich ♪
[Glockenläuten]
[Pferdewiehern]
Oh…
[Tür geht auf]
[Tür fällt zu]
[Pferdewiehern]
Bist du bereit dafür? Für ein Leben als Amish?
In der Amish-Welt?
Für alle Zeit, mit einer Frau und ohne die verflixte Welt da draußen?
Ja, Daadi.
Warum versteckst du dann eine Auto-Zeitschrift?
Oh. Äh… Ina Kantas?
Danke.
-Stopp! Das ist das Weibsmensch! Stopp! -Hey!
Ist das Ina Kantas? Sie hat meine Familienbibel.
[mit Akzent] Endlich. Ich wollte den schon wegschmeißen. Ciao.
[fröhliche Musik]
[Pferdewiehern]
[Vater] Sieh mal.
In unserer alten Familienbibel sind wir alle zusammen.
Dort, im Alten Land, in Deutschland,
da sind deine Wurzeln.
An dir ist nichts falsch.
Vielleicht willst du ja wissen, wo du herkommst.
Reise dorthin, und mach das leere Blatt voll.
[Alf] What the fuck.
Jeder einzelne Name deiner ganzen Familie?
[Jacob] Mhm.
[Alf] Alter, bis 1754?
Und das hier ist der letzte Hostetler.
Die Seite ist noch leer.
Wenn ich weiß, wer von uns der Erste war im Alten Land,
weiß ich, wieso ich Amish bin, und kann mich taufen lassen.
Das ist echt krass.
[sanfte Popmusik]
Wie komme ich morgen zu meinen Mennoniten?
So…
Da fährt eine "ICE-Bahn" hin.
I - C - E.
Ich könnte dich fahren.
Also, Zug ist bei euch wahrscheinlich auch verboten, oder?
Nein, wir dürfen alles nutzen, solange wir nicht selbst fahren.
Aber du hast mir sehr geholfen. Vielen Dank.
Aber ich finde meinen Weg allein.
Huh, ich habe noch nie im ganzen Leben so lang geschlafen.
Es ist 8 Uhr, Mann. Schlaf weiter.
-[Alf] Halt still. -[Jacob] Alf, was machst du?
Bevor du zu deinen Mennoniten abreist, habe ich zum Abschied ein Geschenk.
Los, geh mal gucken. [Alf räuspert sich]
Oh!
Oh…
Wie ein verheirateter Mann.
-Ähm… -Oh…
Mein Kumpel Jorge macht heute Abend eine Abschiedsparty.
Und ich bin Co-Host.
Hm.
Also…
Würdest du da vielleicht… Willst du da mitkommen?
Oh…
Alter, du kannst wenigstens einen Abend mal Rumspringa machen.
Ach, ich weiß nicht.
Ok, weißt du was?
Ich… Ich geh allein hin.
Mach mit deinem Bart, was du willst, geh um den Block oder mach,
was deine Vettern damit anstellen würden.
Tschüss. [Alf räuspert sich]
Ich komme mit.
[Englisch] Nur für einen Abend.
Bo, Alter! Der Amish hat seine erste Party!
[Bo] Yeah!
Party time!
Mach das nicht. Das ist nicht cool.
Ok.
Ähm… Mach mal so. So. Und dann…
Snap. Snap. Puff.
Komm.
[Jubel]
[Lachen, Partyjubel]
-Hallo! -Hey!
-Was geht? -[Alf] Hey, na?
-Yo, Alf! -[Bo] Hi!
-[Frau] Geile Party! -[Alf] Hallo.
Wenn wir uns verlieren, treffen wir uns bei der Wanne, ok?
Bam, bam, bam, check! Bam!
[Jubelrufe, Lachen]
[Partymusik]
Wo hast du dein Hemd her? Das sieht mega geil aus.
Das hat meine Mutter für mich gemacht.
[Frau] Hi, Alf! Da bist du!
-Ah, Alfi! Vom Melmac? -Und wer bist du jetzt?
-Das ist Urs. Er ist Investor. -Bitte was?
-Für mein Start-up. -Hä?
Gutes tun, Alf.
Jacob weiß, wovon ich rede, stimmt's?
Ein wiederverwendbares Ohrenstäbchen.
Alltagsgegenstand in nachhaltig, highly instagrammable, weiblich geführt.
Und? Erste Finanzierungsrunde? Fünf Millionen Euro!
Warum hast du mir nichts davon erzählt?
Stand in meinem Feed.
Ich hab dir ja so ein paar Nachrichten geschickt…
Ich wollte dich fragen, ob du vielleicht…
Also ich will jetzt hier nicht rumspießen, oder so, aber…
Kannst du dir vorstellen, dass wir zwei exklusiv sind?
-Exklusiv? -Monogam.
Hier, schenke ich dir. Habt ihr Amish Ohrenstäbchen?
Bart steht dir.
Urs?
-[Jacob] Mmm. -[sie lacht]
-Was ist das? -Zum Dippen.
-[Jacob] Danke. -Guten Appetit.
[Jacob] Melone schmeckt hier etwas anders.
[Jacob seufzt selig]
[entspannte Beats]
-Das ist wunderbar. -Was denn?
Was du für die Uni gebaut hast.
Smart Architecture.
Wenn ich die Prüfung versemmele, dann war's das.
Mein Vater fragt mich dann, was er falsch gemacht hat.
Wofür schickt er dir denn jeden Monat Geld?
[Blubbern]
Ich hab die Kontoauszüge auf deinem Tisch gesehen.
Stimmt, ja. Wir sind keine Amish.
Ich war acht Jahre auf der Schule.
Mein Daadi hat gesagt, dass man dann genug weiß.
Stimmt das, Alf?
Ist das besser?
Warum werde ich nicht gefragt, was ich sein will? Warum nicht?
Nichts lesen, außer der Bibel.
Weißt du was?
-Ich glaube, es ist Zeit. -Für was?
Für Jacobs allererstes Bier.
Nein.
Boah, du liebes bisschen.
Der Herr sei gelobt. Ist das gut.
[Alf hustet]
[Partymusik]
Und weißt du, was wir jetzt machen?
Wir zwei gehen da raus, und dann tanzen wir.
-Nein. -Doch.
-Nein. -Das machen wir. Auf jeden Fall.
-Alf, bitte. -Komm. Du kommst jetzt mit.
-[Alf] Komm! -[Jacob] Alf! Alf, ich darf das nicht!
[Jacob] Lass das!
Hey, komm jetzt! Los, tanzen!
-Guck mal, alle tanzen. -Ich darf das nicht.
Heute ist Rumspringa, Digga.
[Alf] Shake, shake, yeah! Yeah!
Hey! Yeah! Whoo!
[Partymusik]
Wuhu!
[Musik wird leiser und gedämpfter]
♪ Gott ist die Liebe Gott ist die Liebe ♪
♪ Er liebt auch mich ♪
Wendest du dich ab von der Welt, um nur Jesus zu dienen,
der für dich am Kreuz gestorben ist?
Ja.
[Priester] Auf deinen bekannten Glauben wirst du getauft,
im Namen des Vaters und des Sohnes und des Heiligen Geistes.
Wer gläubig ist und getauft wird,
soll selig werden.
[Melodie von Mundharmonika-Musik]
[Jubelrufe]
[räuspert sich]
Ich dachte, ich sage dir Tschüss.
Ich bin Ina vom Flughafen. Ich hatte deinen Sack.
[Inas Freundin] Komm, Liebes. Es wird nicht besser.
Ja, ok, ähm… Ja, dann, wir ziehen weiter.
Bist du morgen noch in Berlin?
Ich würde dich gern zum Essen einladen, so als Entschuldigung.
Morgen Abend?
Meine Adresse hast du ja.
Ina? Taxi!
[atmet hörbar]
[Auto fährt los]
Ey, wo… wo ist denn eigentlich der Amish hin, ey?
[dumpfe Töne]
Sorry, ich hätte dich nicht alleinlassen sollen.
Alter, was ist denn mit deinen Haaren passiert?
Oh!
Uff. Oh… Oh.
Oh.
Gut, dass Amishe nicht eitel sind, wa?
[fröhliche Musik]
Ah, Mr. Bo.
Ich muss sterben.
[Kamerageräusch]
-Ich bin… -Oh mein Gott! Oh mein Gott!
-Was denn? -Da ist ein Hamster! Ah!
Otter! Das ist ein Otter!
-Digga, das ist ein Biber! -Ich will es nicht sehen!
[Bo] Wir googeln es einfach, ok?
[Alf und Bo schrecken auf]
Alter.
Jacob, nimm den weg.
[fröhliche Musik läuft weiter]
DROGEN, ALKOHOL, TANZEN
[Handy piept]
[ächzt]
Du badest. Sie gefällt dir, wa?
-Nein. -[imitiert Akzent] Nein.
Ich will mich nur bei ihr bedanken, dass sie auf meinen Sack aufgepasst hat.
Bestimmt. Nur das.
Ja. Morgen fahre ich fort.
Ähm, wir können ja in Kontakt bleiben, falls du Bock hast.
Ich facetime dich.
[Alf] Digga, ich schwöre, du siehst viel besser aus.
So, los jetzt. Du machst das.
[Fahrstuhl klingelt]
Hallo, Ina. Vielen Dank für die Einladung.
Ich dachte nicht, dass du kommst.
Du hast mich eingeladen. Wer das tut, den besuche ich.
Du tropfst.
-Magst du mit reinkommen? -Mhm.
-Eine neue Frisur? -Ich habe eine Veränderung gebraucht.
-Kenn ich. Ich gebe dir was zum Umziehen. -Mhm.
[entspannte Musik im Hintergrund]
Vielen Dank.
Hm.
-Magst du vegan? -Mhm.
Alle Sünden, die ich hier begangen habe.
Also, hier stehen ein paar wirklich ernsthafte Sachen mit drauf.
-Mhm. -Rollschuh fahren?
Wir dürfen das nicht.
Andere schon. Das ist kompliziert.
Ich bin beim Rumspringa.
Wo ihr verbotene Sachen machen dürft, ich weiß.
Ich habe euch gegoogelt. Aber trotzdem hast du Schuldgefühle.
[Handytöne]
Hey.
Hi.
Gefällt dir was?
Hm.
-Weiß nicht. -Muss auch nicht.
Das ist total Geschmackssache.
Vielleicht sollte ich mit zu euch.
Einen Feminismus-TEDx halten.
Wir würden irgendwie zurechtkommen, oder?
Nicht?
Das hier wäre jedenfalls mein Gastgeschenk.
Und das Housesitting auf Sizilien, stell dir vor,
ich habe einfach zugesagt.
Dann stelle ich es mir also nicht mehr vor.
-Weil ich es mit dir erleben werde. -[sie lacht]
Als Kind ging ich nach der Schule immer in Galerien rein,
weil es umsonst war.
Meine erste Liebe.
Und du?
Ist es eine Sünde, wenn man sich verliebt?
Wir sind nur ein einziges Mal verliebt. Wir bleiben ein Leben lang beieinander.
Ich mache gerade eine Reinigung.
Mhm. Und was putzt du?
[sie kichert amüsiert]
Ich halte eine sexuelle Askese.
Das heißt,
ich habe das gleiche sexlose Leben wie du,
nur ich weiß, was ich verpasse.
[entspannte Musik]
[Stöhnen]
-Bleibst du über Nacht hier? -Hä?
Also perspektivisch gesehen habe ich sowieso gar keine Zeit für eine Beziehung.
Und auch gar keine Geduld.
Und auch keine Geduld für Kinder. Wenn die da sind, wo stehe ich dann?
Wo steht meine Beziehung?
Es ist alles so kompliziert.
Hier ist alles so kompliziert.
Dabei ist es doch ganz einfach:
Der Mann ist der Mann, und die Frau ist die Frau.
Mhm. Ist das so, ja?
[sanfte Popmusik]
-[er kichert] -Was?
[nuschelnd] Schlaf schön.
Gute Nacht.
Bist du verheiratet?
Ich habe meine Frau noch nicht gefunden.
Einmal hatte ich gedacht, ich hätte sie gefunden.
Ich habe ein Mädel nach der Bibelstunde in meiner Kutsche heimgefahren.
Und?
[Song läuft weiter]
Ihr Name ist Ruth.
Wir kennen uns, seitdem wir fünf Jahre alt sind.
Ruth. Und wie ist sie so?
Sie kann hart arbeiten. Und sie hat Kraft.
[lachend] Was?
[gespielt ernst] Ok, das ist wirklich sehr wichtig.
-Hm. -Mh.
Aber… Weißt du noch was Romantisches?
Sie hat rotes Haar.
Etwas Romantisches.
Was denkst du, wenn du in ihre Augen schaust?
Braun.
Wenn ich meine Augen zumache,
dann kann ich ihre Augen sehen.
Wenn ich direkt hineinsehe, dann vergesse ich kurz zu atmen.
[gespieltes Lachen] Wie schön für sie.
Aber mein Bruder David hat sie dann genommen.
Hm, ähm…
Mir ist jetzt ein bisschen komisch.
Ich muss jetzt heim.
[er atmet aufgeregt]
Jacob.
Ich kann auch nicht schlafen.
Freja hat noch eine Duftkerze angezündet.
Das stinkt widerlich.
[Jacob schluchzt leise]
Next level.
-Bist du sicher? -Ja, mein Sohn.
[amisches Lied]
♪ Ist das nicht ein Wagenrad? Ja, das ist ein Wagenrad ♪
♪ Ist das nicht ein Krumm und Grad? Ja, das ist ein Krumm und Grad ♪
♪ Krumm und grad, Wagenrad Kurz und lang, Klapperschlang ♪
♪ Großer Schrank, Schnitzelbank ♪
♪ Ach, du schöne, ach, du schöne Ach, du schöne Schnitzelbank ♪
[Jacob] Ich kriege das hin. Ich schaffe das.
[Jacob] Ok.
[Jacob lacht]
[Jacob] Alf!
[sie lachen]
[Schrei]
♪ Ach, du schöne, ach, du schöne Ach, du schöne Schnitzelbank ♪
Cheers.
Ich würde auch an den Herrn glauben, wenn ich eine Maschine fahren dürfte.
Wenn ich Klavier spielen dürfte.
Wenn meine Hose Reißverschluss haben dürfte.
Was hat sie jetzt?
Alf, bist du verliebt in Freja?
Hm…
Ich habe Angst, ich treffe eine Wahrsagerin,
und die dann so was sagt wie:
"Du bist der Liebe deines Lebens begegnet."
Und dann war das Freja.
Aber das hast du ihr schon mal gesagt, oder?
Oh Gott, das wäre so unfassbar cringe.
Ihr müsst true zueinander sein, euch nicht verstellen.
Du musst dich committen.
Hier läuft das anders.
Hier ist das mehr so wie ein Tanz, wie ein Spiel, weißt du?
Nur ein Kinderspiel?
Ihr müsst euch so kennen, wie ihr wirklich seid.
Was magst du an deiner Freja?
Vieles. Also… Außer jetzt das Offensichtliche natürlich.
Na ja, sie denkt immer erst an andere, an die Umwelt.
Und hier mit ihrem Start-up… Die nachhaltigen Ohrenstäbchen sind mega.
Hm…
Lass dir nicht einreden, ein anderer Weg sei besser,
nur weil du deinen noch nicht gefunden hast, Alf.
Kann ich dir nur zurückgeben.
-Was ist denn mit dir? -Hm?
-Was? -Na, du bist verliebt.
-[abstreitend] Nein. -Klar.
-[insistierend] Nein. Nein! -Doch. Ich rieche das.
Ich meine jetzt nicht irgendein Mädel aus Pennsylvania,
die du aus dem Sandkasten kennst
und die eigentlich deine Halbschwester ist.
Das geht nicht, Alf. Ich brauche ein Amish-Mädel.
Eine gute Frau.
Alter.
Warte mal.
Du hast ein Bier in der Hand,
bist eine 67er Mercedes-Pagode gefahren und erzählst mir was von einer guten Frau?
Mann, Alter, du bist immer noch auf Rumspringa!
Du musst dein Leben genießen, dich ausprobieren, Mann.
Party machen!
Turn up!
Bleib mal noch eine Weile hier.
Fängt langsam an, Spaß zu machen mit dir.
Und ich… Ähm…
Ich wollte mich noch entschuldigen. Ich habe dich anfangs bisschen benutzt.
Um Freja rumzukriegen.
Also… Sorry.
Alles ist vergeben.
-[lässige Beats] -[sie stoßen an]
-[Ina] Oh! -[Freja] Yes! 5:4!
[ächzt]
Oh, sorry! Ich bin krass die Bitch, wenn es ums Gewinnen geht.
Schon ok. Wäre halt nur gut, wenn dabei keiner sterben würde.
Zumindest keine Frau, hm? Girls Power?
Jacob. Warum bin ich hier?
So lernen wir Amische unsere Mädels kennen.
Verstehe.
Magst du noch weiterspielen?
[Alf] Hey, J! J! Ball!
[jubelnd] Wir haben gewonnen!
[flüsternd] Gehen wir?
Was ist?
Ich kenne kein Mädel, das so schlecht Volleyball spielt.
-Und es macht mir nichts aus. -Ist das ein Kompliment?
Ja.
Ich hatte früher immer ein Sportattest. Quasi sechs Jahre Periodenschmerzen.
Wo hat man das?
Hier.
Hm…
Sorry, ich vergaß.
Dass du Amish bist
und wir aus zwei komplett verschiedenen Welten kommen.
Was meinst du damit?
Ich habe einfach das Gefühl, ich muss dich vor mir beschützen.
Ich will dich nicht verführen, oder so was.
Der Mann muss auf die Frau aufpassen.
Nee, das stimmt nicht.
Du sollst nicht von Verführung und Periodenschmerzen reden.
[laut] Menstruation!
[noch lauter] Vulva!
Ich bin Amish.
[wieder normale Lautstärke] Tschüss, Amish.
[laut] Menstruation!
[sanfte Musik]
Was jetzt?
Hör mal da…
[amisches Lied]
♪ Gott ist die Liebe Lässt mich erlösen ♪
♪ Gott ist die Liebe Er liebt auch mich ♪
♪ Drum sag ich's noch einmal ♪
♪ Gott ist die Liebe Gott ist die Liebe ♪
♪ Er liebt auch mich ♪
Es ist noch nicht vorbei.
♪ Er sandte Jesu Den treuen Heiland ♪
♪ Er sandte Jesu… ♪
Mach mal auf.
Wir dürfen keinen Reißverschluss benutzen.
Zieh halt einfach. An diesem Nippel-Dings da.
[Lied spielt leise weiter]
[Lied hört auf]
Schön bist du.
[ächzt]
[sie kichert]
Oh, Alter, deine Ohrenstäbchen.
Die sind auch echt überall, ne?
Die pieksen.
-Du kannst sie wegschmeißen. -Was? Warum soll ich die wegschmeißen?
Urs ist abgesprungen. Ich musste dem Team kündigen.
-Was? -Mhm.
Du machst Spaß, was?
-[verneinender Laut] -Warte. Aber…
Was ist denn mit den fünf Millionen Investment?
Alles weg, komplett.
Urs wollte eher so in mich und ihn investieren.
Das ist ein Wichser.
Mhm.
Aber warum… Warum hast du mir nichts gesagt?
Weil ich kein Mitleid haben wollte.
Hm?
Das heißt, das ist jetzt alles Müll?
Ich habe schon das Nächste.
Außerdem mache ich ja eh bald Housesitting mit dir auf Sizilien, hm?
Alf?
Weißt du, der…
Der Amish hat zu mir gesagt, sei true zu dir selbst und zu anderen.
Und ich will true zu dir sein.
[lachend] Oh…
Du… Du…
Weißt du, du bist jeden Tag eine andere.
Andere Likes, andere Überzeugungen…
Was gestern mega krass war, ist heute vorbei.
Deine nachhaltigen Ohrenstäbchen, das ist einfach alles Müll.
Eigentlich genauso wie mit uns.
Ich meine, stell dir vor,
wenn es mal schwierig wird, schmeißt du mich dann auch einfach weg?
Du hast recht, vielleicht…
Ja, vielleicht bin ich ego, aber…
Nicht nur ich bin so.
Es geht doch gerade nur um dich.
Ja, oder halt um dich.
Aber nie um uns.
[melancholische Musik]
Ciao, Alf.
Wir sehen uns nicht mehr, oder?
[verneinender Laut]
Ciao, Freja.
[ächzt]
Ist alles ok? Was hast du?
Wann kommen die anderen Männer dazu?
Was? Hat Alf dir Pornos gezeigt?
Nein.
Mr. Bo.
Vergiss alles, was du da gesehen hast, ok?
Fast alles.
[melancholische Klaviermusik]
[Telefon klingelt]
[Klingeln wird leiser]
-Alf? -Ja?
-Bist du schon wach? -Ja, ich bin wach.
[freudig] Alf…
Ich habe echt gesündigt.
Niemals. Und, wie war's?
-Schlimm schön. -Du bist der Killer, Digga.
Das tun wir nicht.
Ok, ganz leise.
[Klospülung]
-Hat er sie geknattert? -Ja, Mann!
-Oh Mann, ey, selbst der Amish. -[Alf] Selbst der Amish, Alter!
Aber sei vorsichtig. Du bist so viele Gefühle nicht gewohnt.
Nein.
Ist was passiert?
Ach so. Ja, ich habe mit Freja Schluss gemacht.
Oder, keine Ahnung, sie mit mir oder wir beide…
Keine Ahnung, auf jeden Fall ist es jetzt vorbei.
Und wie fühlst du dich?
Erleichtert.
[Schritte]
[Tür geht auf]
Ähm… Deine Stiefmutter hat angerufen. Und ich bin aus Versehen rangegangen.
Mr. Bo!
Unsere WG-Regeln?
Siehst du? Hör auf den Amish. Was hast du ihr gesagt?
-[räuspert sich] Dass du nicht da bist. -[Alf] Stabil. Was hat sie gesagt?
Dass dein Vater tot ist.
Witzig. Was hat sie gesagt?
Dass dein Vater tot ist.
[sanfte Musik]
[Alf schluchzt leise]
Ich mochte ihn sowieso nicht besonders.
Was soll ich jetzt hier rumheulen? Wäre doch absurd.
Ist schon gut, Alf.
[Musik spielt weiter]
Kommst du mit zur Beerdigung?
Sicher, Dicker.
Das heißt einfach nur "Digga".
Digga.
[sanfte Popmusik]
[Jacobs, Gedankenstimme] Lieber Papa, liebe Mama.
Ich habe unsere Familienbibel wiedergefunden.
Aber mein Besuch bei den Mennoniten muss warten,
weil wieder etwas Schlimmes passiert ist.
Mein neuer Freund Alf ist sehr traurig,
und ich muss ihn unterstützen, so gut ich kann.
Er ist ganz durcheinander,
und er hat mir gesagt, dass er noch nie im Leben wusste,
was der richtige und was der falsche Weg ist,
wo sein Platz ist, wo er hingehen und was er tun soll.
Aber macht euch keine Sorgen.
[Englisch] Ich kümmere mich um ihn.
[Ina] Und deswegen, liebe Kunstfreunde,
bin ich glücklich und stolz über den heutigen Abend.
Die Ausstellung ist so kuratiert wie keine zuvor,
der schöne Satz: "Nur die Kunst kann uns retten"
bekommt heute eine neue Dimension.
-Cheers. -[Applaus]
[Frau] Bravo!
Klang ich gerade sehr cheesy?
Du willst herausfinden, was echt ist
und hinter die Dinge blicken.
Das ist nicht cheesy.
Komm mal mit.
Es ist wundervoll.
Ey! Nicht anfassen!
-Das ist meins. Wieso ist es hier? -Weil es Kunst ist.
-Sagt wer? -Ina.
Es ist Kunst, wenn Ina sagt, dass es Kunst ist.
-Verstehst du? -Nein.
Und da ist es, Jacob Hostetler.
Hier der Künstler und hier der Sammler.
Rufus von Preppy.
Wir vermitteln Experten für deinen Alltag.
-Jacob ist Amish. -[Englisch] Oh wow, interessant.
-Seit wann bist du Amish? -Seit meiner Geburt?
Wow, das gefällt mir. Das ist authentisch.
Ich will dein Werk.
Aber das geht nicht.
Verkauft. Für 25.000 Euro.
[sanfte Musik]
♪ Ich geh allein den nächsten Schritt ♪
♪ Die Wunde offen Ich nehm sie mit ♪
Jacob!
♪ Reicht nur ein Wort ♪
♪ Und dann ein anderer Ort ♪
Wollen wir auf die Grüne Woche, oder so?
♪ Und alle Wände fallen zusammen ♪
♪ Mein Ego unter ihnen begraben ♪
Ich dachte ja nur. Weil du mehr bio sein willst.
Und ich war noch nie dort.
♪ Und sonst nehm ich nichts mit ♪
[sanfte Klänge]
[Jacob] Oh…
Guten Morgen, Künstler.
Guten Morgen.
Ich hätte dich vorher wegen deiner Pappe fragen müssen.
Kommst du zurück?
[melancholische Klaviermusik]
[Glockenläuten]
♪ Fühl mich wie ein Lostboy ♪
♪ Aber nicht aus Neverland ♪
♪ Und jeder erkennt mich ♪
♪ Auch wenn mich keiner kennt ♪
♪ Die letzte Brücke aus Stein ♪
♪ Warum reiß ich sie ein? ♪
♪ Und wer soll ich sein? ♪
♪ Ist schwer so allein ♪
♪ Drone-Shot von oben ♪
♪ Ich wachse in Slo-Mo ♪
♪ Ich hab gewonnen und verloren ♪
[Priester] Das Wandern übers weite Land,
das freundliche Winken der Fremden, und ein Engel halte deine Hand.
[Bo] 7.9.: 500 Euro.
[liest] "Hallo, Sohn. Die Miete für Oktober. Kuss. Dein Papa."
23.10.: 100 Euro.
"Ist schon Herbst. Aber kauf dir ein Eis."
5.12.: 500 Euro.
"Es weihnachtet sehr. Hoffe, du kommst. Kuss, Vater Christmas."
Kannst du die Euro weglassen?
[Tür geht auf] Alf! Alf!
Es tut mir leid.
Ich wollte kommen, aber ich habe verschlafen.
[Alf] Verschlafen?
Ja.
Dein ganzes Leben stehst du beim Sonnenaufgang auf
und verpennst dann die Beerdigung meines Vaters?
Ja.
Weißt du was?
Du bist ein richtiger Scheiß-Freund.
-[weinerlich] Alf. -Nein, nichts Alf.
-Bo war da, verstehst du? -Ich war da.
Es tut mir wirklich leid.
Ina hat mein Bild verkauft für viel Geld.
Wir haben gefeiert und getrunken, und ich hab diesen…
-Kater. -Kater?
[Jacob] Ja.
Mann, was ist los mit dir, Amish, hä?
Du hast gesagt, Rumspringa ist Party time!
Ja, riesengroße Party, Mann!
Am besten genau an dem Tag von der Beerdigung von meinem Papa!
Genau so! Genau so habe ich es gemeint!
Alf, ich habe jetzt ganz viel Geld. Ich will dir was geben.
Jacob, hast du den Arsch offen? Warum sollte ich von dir Geld nehmen?
Weil dein Daadi nicht mehr lebt. Wer soll denn für dich sorgen?
Du ganz bestimmt nicht.
Ich schaffe wenigstens was.
Du verbringst Zeit mit mir, um deinen Abschluss nicht zu machen
und dein Leben nicht zu beginnen.
Raus.
Geh einfach raus.
[Jacob rennt]
[dumpfe Klänge]
[flotte Musik]
[Glockenläuten]
[Stimmengewirr]
Guck mal da, der Schlitten.
Alles klar.
Ich bin Jacob Hostetler aus dem Amish-Land.
Ah… Peter Hochstedler aus dem Alten Land.
-Hostetler? -Mhm.
Hochstedler… Klingt, als wären wir verwandt.
Mhm.
Hast aber ganz schön lang gebraucht, du.
Hm.
Wollen wir?
[Alf] Fick doch mein Leben, Alter.
[Hundegebell]
Was für ein Wichser.
Ich habe mich so geschämt wegen der Beerdigung.
Ich bin einfach losgefahren.
Und das ist das Originalleder?
Wie hat er das so gut in Schuss halten können?
Es ist das Liebste, was er hat.
Und was ist das Liebste, das du hast?
Ich weiß nicht.
Als ich so jung war wie du, wusste ich es auch überhaupt nicht.
Es gibt viele Leute, die sind so alt wie ich
und wissen es auch nicht, das kann jedem passieren.
Als ich nicht wusste, bleibe ich bei Gott
oder will ich für immer so Rumspringa machen,
habe ich viele Menschen gefragt,
um rauszufinden, welcher Weg für mich ist.
Und weißt du, wer die Antwort hatte?
Wer?
Niemand.
Ich musste das ganz allein mit mir ausmachen.
Und dann… Und dann kam meine Hannah.
Hannah war die Antwort auf alles.
Sie… Sie war… Sie ist das Liebste, was ich habe.
Sie und unsere acht verzogenen Kinder.
Wie und wo ich leben wollte, ach egal, Hauptsache mit ihr.
Was für dich richtig ist, das kannst nur du herausfinden.
Egal, ob als Amish oder Englischer oder Mennonit.
Nicht als Mennonit.
Warum?
Was ist denn so falsch an unserer Lebensweise?
-Ihr dürft keinen Bart tragen. -Doch, in Deutschland dürften wir das.
Verstehe das, wer will, aber… wir…
Ich kann vieles an der Amish-Ordnung nicht verstehen.
Ts… Ich auch nicht.
Ich meine, Reißverschlüsse, zum Beispiel.
Die vereinfachen das Leben.
Man hat es mir gezeigt.
[Onkel] Mhm.
Hast du schon gefunden, wonach du suchst?
Ich will meine Wurzeln finden.
[sanfte Klänge]
Da.
Jakob Hochstedtler.
Dein Vorfahr aus dem Alten Land.
Hat dein Daadi dir gesagt,
du sollst ins Alte Land die leere Seite füllen?
[lacht leise]
Der alte Eltern-Trick.
[er lacht weiter]
Jacob, dein Daadi hat es gut gemeint mit dir.
Ja, du bist auf der Suche.
Er wollte, dass du deine eigenen Erfahrungen machst.
Weißt du… [atmet hörbar aus]
Hier drinnen findest du nicht die Antworten auf alles.
Was du mit deinem Leben machen willst,
kannst nur du wissen, auch als Amish.
[sanfte Musik]
Hast du ein bisschen Holz für mich?
[flotte Musik]
-[Stimmengewirr] -[Jacob] Guten Tag.
[Jacob] Alf! Alf!
Wir haben deine Matratze weitervermietet.
-Wo ist Alf? -Der ist zum Flughafen.
Aber heute ist die Prüfung!
Er ist nicht hingegangen.
Wegen deiner Scheiß-Aktion mit der Beerdigung.
Selbst ich war da. Ich.
Nein. Nein, nein!
Komm schon.
[atmet schwer]
[Pferdewiehern]
[Durchsage] Sehr geehrte Fluggäste…
Ticket, bitte.
Und dann bitte noch Ihren Ausweis.
-[Pferdewiehern] -Oh! Wow!
So romantisch, wenn er einer Frau einen Antrag macht.
Nimm einmal das Pferd.
Nee, ich glaube, der ist wegen mir da.
Oh… Oh, Entschuldigung. Oder einem Mann, selbstverständlich.
Alf! Alf! Warte!
-Alf, warte! -Hä? Was wird das jetzt?
Ich hab ein Modell für deine Prüfung gebaut.
Smart Architecture. Designed by English, made by Amish.
Ich gehe aber nicht hin.
Ich mache das Housesitting auf Sizilien alleine.
Ja, was denn?
Du wolltest doch, dass ich mich committe. Bitte schön.
Alf, du musst die Schule fertigkriegen!
Ich war nur acht Jahre dort und komme schlecht zurecht.
Ich finde, du kommst ganz gut rum.
Ich war in einer Bibliothek. Ich will alle Bücher lesen.
Aber ich weiß nicht, welches zuerst.
Ich brauche deine App.
Wirklich.
[Durchsage] Sehr geehrte Fluggäste…
Doch meine Zielgruppe, ja?
[Englisch] Klar.
Hast du meine Pagode geschrottet, hattest du Heimweh, oder warum ein Pferd?
War kein Benzin mehr drin.
[sanfte Musik]
[Alf ächzt]
[schreit laut]
[Musik spielt weiter]
Mh.
[räuspert sich]
[Jacob, Gedankenstimme] Lieber Papa, liebe Mama,
sagt es am besten nicht gleich dem Bischof,
aber ich habe mich entschieden.
Ich bleibe noch eine Weile in Berlin und am Rumspringa.
Lasst euch sagen, ich bin "voll geflasht"!
Ich denke, das bedeutet, dass ich auf dem richtigen Weg bin,
weil ich gelernt habe,
dass die beste aller Erfindungen das Leben selbst ist.
Es gibt noch viel zum Rumspringen in Berlin.
Das eine würde der Bischof gern sehen, das andere nicht.
Aber ich kann viel Gutes bewirken mit dem, was ich bin und was ich kann.
Es wäre eine Schande, das an sich vorbeiziehen zu lassen.
Wann ich nach Pennsylvania komme, weiß ich noch nicht.
Die Menschen hier können einen Amish gut gebrauchen.
Das gibt mir ein gutes Gefühl.
Ich umarme euch, bis bald. Euer Jacob.
Euer kleiner Bub.
Digga!
[Musik spielt weiter]