Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PRÉSENTE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Rachel.
Samuel.
Ne t'en fais pas, maem.
Je reviendrai un meilleur amish.
Écris-nous, mon fils. D'accord ?
Écris-nous.
Eli.
- Bonjour. - Salutations.
Bonjour.
Quand tu reviendras de ton rumspringa,
tu recevras le baptême,
tu te marieras
et tu pourras avoir une barbe.
C'est l'heure.
Cher daadi, chère maem.
J'aurais dû vous écouter et prendre le bateau.
L'avion est la pire invention qu'on puisse imaginer.
Dieu merci, je suis arrivé. Mon rumspringa peut enfin commencer.
Quand vous me lirez, j'irai déjà chez notre oncle.
Je prendrai soin de notre Bible familiale.
Je vous le promets.
Votre fils, Jacob.
Taxi !
Ils s'en fichent que ce soit un Basquiat ou un coloriage.
Trouve n'importe quoi avec une vache ou un abattoir.
Un vrai gentleman !
Attention, mon sac !
Merci.
On se voit bientôt, d'accord ?
Merci pour ton aide.
Je parle allemand.
Amuse-toi bien à Berlin, alors.
Mes affaires !
- Bon vol. - Je ne voyage pas.
Je viens chercher quelqu'un.
Arrêtez !
Mon sac !
- Suivez cette calèche, ma bonne dame ! - Pardon ?
Suivez cette voiture, pitié !
Trop cool !
C'est dingue !
MON PREMIER VOL
On suit qui ?
Ma poche.
- Mon bagage. - Ton sac ?
Ton fric n'était pas dedans, j'espère ?
Je suis amish.
Pour nous, l'argent n'a pas de valeur.
Bonjour.
T'es sur la liste ?
Il te reste des paillettes ?
Mon Dieu !
Il est magnifique.
Absolument parfait !
Vintage. Rétro.
Je vais prendre une photo.
Non, pas de photos !
Ne prends pas de photos. Je suis amish.
- D'accord. - Quoi ?
Amish.
Le Seigneur ne veut pas. C'est de la vanité.
- Il dit quoi ? - Aucune idée.
Dieu.
C'est pas mon Dieu !
- Wesh, mec. - Ça va ?
Bon, celle-là.
Ce sera tout ?
Celle-là.
Salut ! Ça va ?
Quoi ?
Ça va ?
Bien, merci.
- Ça fera 13,60. - Moi aussi je suis amish.
Pardon ?
Je fais mon rumspringa. Et toi ?
Moi, je bois de la bière.
- Merci. - Au revoir.
J'ai perdu ma poche et la Bible familiale.
Je dois les retrouver.
Aie pitié ! Mon oncle devait me récupérer à l'aérodrome.
À l'aérodrome ?
L'aéroport. Il doit encore y être.
Qu'est-ce que tu me racontes ?
DANS DIX MINUTES
Les gars, changement de plan. On se rappelle.
Tu fais quoi, là ? Tu me suis ?
- Oui. - Oui ?
Je veux pas que tu me suives ! Va te faire foutre.
C'est quoi, ton problème ?
Aie pitié.
Je dois rejoindre ma communauté mennonite.
DANS 5 MINUTES
C'est une piste cyclable, connard !
Ne vous arrêtez pas.
Regardez devant vous.
D'accord.
COMMENT SOIGNER UNE PLAIE OUVERTE ?
Salut !
Aujourd'hui, on va soigner une plaie ouverte facilement.
Il faut appliquer du froid et recouvrir avec un sparadrap.
Si ça continue à saigner, consultez un médecin.
Tiens, il faut mettre du froid.
C'est ma pizza, mais si ça peut aider…
Vieux, il lui fait un sparadrap.
Salut, Bo.
Salut, Freja.
Alf ? La porte était ouverte.
J'adore tes messages.
Je ne t'ai rien envoyé.
En général, je veux dire.
Tes messages sont toujours sympas.
Quelqu'un t'a envoyé un pot de miel ?
Quoi ? Non. Personne.
Tu es passée juste comme ça ?
Il y a un mec amish qui est là.
- Une bobo l'a renversé. - Amish ?
Ils ont un mode de vie durable. Trop cool !
Grave, c'est trop cool.
Et le pot de miel, c'était de moi.
Je dois y aller.
Au revoir.
Tu vas où ?
Un truc au boulot. Tu as de quoi faire ici.
Quoi ?
L'aider.
Lui ? Non, il repart de suite.
- Tu fais vraiment ton nazi. - Nazi ?
Prends tes responsabilités. C'est un réfugié !
Attends, il n'a rien fui du tout, il…
Tu es grave, Alf.
Gravement égoïste.
Tu t'en vas à cause d'un truc de boulot,
et c'est moi l'égoïste ?
Salut !
Freja.
Je suis une grande fan de votre écoculture.
Jacob Hostetler, de la famille Hostetler, du pays amish.
C'est trop cool.
Si on vivait tous comme des amish,
le monde ne s'effondrait pas dans 50 ans.
Jacob,
toi qui es si bon, que fais-tu à Berlin ?
Je fais mon rumspringa.
Le moment où on peut faire ce qui est interdit d'habitude.
- Trop cool. - Pour renforcer notre foi.
Comme un congé sabbatique.
Tout ce que j'aimerais faire !
Du travail manuel, m'occuper d'un jardin,
désherber, faire de la poterie…
- Non, ce n'est pas ça. - Travailler avec des orphelins.
Non, c'est l'occasion de découvrir l'autre monde.
On a le droit de rencontrer des gens, de boire,
- de faire la fête. - Cool.
Tu as trouvé le bon prof.
Jacob,
Alf va te montrer à quoi ressemble ce monde.
C'est super !
Alf, entre amish, on s'aide !
Je dois y aller.
Je suis sur un projet qui me dépasse. Je veux faire le bien.
Tu dois comprendre de quoi je parle.
Salut !
Salut, Bo.
Désolé, j'aimerais beaucoup t'aider,
mais disons qu'aujourd'hui,
ça tombe mal.
Bon.
Attends, je vais te donner un peu…
Tu as PayPal ?
- Bo, tu as… - Que de la crypto.
Ne t'en fais pas. Un gros merci.
Un gros merci pour le sparadrap, M. Bo.
STOP À L'EFFET DE SERRE
Je ne suis pas amish, vieux.
Mec !
Bo, tu as utilisé toutes mes feuilles ?
Pour quoi faire ?
Un gros merci. Le Seigneur soit avec vous.
Jeune homme ?
Vos déchets.
File-moi ton fric.
Et ton téléphone.
- Je n'en ai pas. - Tu te fous de moi ?
Tiens-le bien.
Je n'ai pas de téléphone.
- Il est sérieux ? - À l'aide !
À l'aide !
Vous faites quoi ?
Vous voyez pas qu'il est handicapé, bande de gamins ?
Allez, cassez-vous.
- Salut, Adolf. - Alf.
Bande de nazes.
Je ne frappe personne.
Oui, ça se voit.
Et ta barbe ?
J'avais envie de changer.
Deux semaines max, d'accord ? Voire moins.
Et tu paies le loyer.
Tu paies ta part pour crécher ici.
Perso, je suis contre.
Bo, tu es en sous-location.
Il y a quelques règles.
Tu paies à la semaine.
Le jour, tu dégages, parce que…
on a besoin d'espace pour réfléchir.
Pas d'animaux, pas de musique nulle, et ne réponds pas au fixe.
Et tu gardes tes trucs d'amish pour toi devant les filles.
Alf, ne t'en fais pas. On fait tout comme tu as dit.
J'ai d'autres règles.
Je me lève et me couche avec le soleil.
Je prie avant de manger et je fais le bien chaque jour.
Pas de drogue, pas d'alcool,
pas de voitures, pas de danse, pas de violence, pas de musique,
pas d'instruments, à part l'harmonica, mais seulement sur…
Écoute-moi, ici on dit :
"Parfois, c'est toi qui te cognes la barre,
"parfois, c'est la barre qui te cogne."
Bref.
Marché conclu ?
D'accord. Marché conclu.
Un gros merci.
Tu travailles le bois ?
Parfois, oui.
- Tu coupes combien de bûches par minute ? - Quinze.
Allez !
Crève, l'alien !
Ces Anglais !
Et mon repas ?
Ta femme fait les courses ?
Ma femme ? Freja, tu veux dire ?
C'est pas ma femme.
C'est ta sœur, alors ?
On couche ensemble.
Enfin, la plupart du temps.
Si elle me recontacte.
Je m'en fous. Moi aussi je l'ignore, parfois.
C'est un pays libre.
Bois.
C'est incroyable !
Très bon.
Bon.
- Tu sais qui a ton sac ? - Nan.
Cette demoiselle était vraiment
très jolie.
Elle avait une carte avec un motif dessus.
J'ignore ce que ça signifie.
Alf.
Ça a l'air top secret.
Mec, c'est un QR code.
Je vais t'aider.
Un gros merci !
Cool, non ?
Elle a six cylindres ?
J'adore les voitures !
Je peux m'installer ?
Que c'est bruyant !
Mon daadi m'a offert une carriole pour mes 16 ans.
J'ai reçu la mienne en héritage pour le bac.
Pour le quoi ?
Le diplôme du lycée.
Tu as appris à lire et à écrire, non ?
- Et l'algèbre. - "L'algèbre".
Ça suffit.
Et donc ton daadi t'a offert une carriole
juste comme ça ?
Sans raison ?
Pour ramener ma fiancée après le catéchisme.
Sauf que je n'ai pas de fiancée.
Ça nous attriste beaucoup, mon daadi et moi.
Ce qui attriste le mien, c'est si je n'ai pas de boulot.
Boulot ?
Ce que tu dois faire dans la vie ?
Aucune idée.
- Tu dois faire quoi, toi ? - Être bon.
Sommes-nous bien à Seitanbraten ?
Vous avez du saumage ?
Du saumage ?
Oui, ça se prépare comme ça :
on farcit un estomac de porc avec des patates, et…
On a rencontré une femme.
Enfin, plus ou moins.
Et elle a fait tomber ça.
C'est une carte de fidélité.
Uniquement pour les membres premium.
Premium ?
- Son adresse ? - C'est un espace protégé.
On respecte les humains et les animaux.
Difficile.
Elle n'aurait qu'à scanner cette foutue carte
et on aurait son nom et son adresse.
Une minute, mon cher !
Je peux travailler ici.
Tu sais cuisiner ?
C'est une besogne de femmes.
Tu as parlé de membres premium.
Comment on fait pour arriver si haut dans la chaîne alimentaire ?
Quatre commandes par mois.
Il paraît que c'est le meilleur livreur de tout Berlin.
Il a une voiture ?
Tu es trop bon, M. Bo.
Mais j'en aurai besoin pour le rink hockey.
Bien sûr.
C'est toi qui l'as fait ?
Projet de fin d'année.
Ça te plaît ?
C'est très joli.
C'est quoi ?
Une bibliothèque.
Réfléchis.
C'est quoi qui t'énerve le plus dans une bibliothèque ?
C'est qu'il y a tellement de livres
qu'on ne sait plus lequel choisir.
La mienne est gérée par appli.
Architecture intelligente.
Tu reçois les critiques des livres en passant devant.
Imagine que tu entres dans une bibliothèque.
Il y a des livres partout.
J'aurais déjà choisi mon livre.
Ah oui ? Lequel ?
L'Ancien Testament.
Évidemment. Mais à part ça, tu ne sais pas.
Si.
Le Nouveau Testament.
Mec, il y a d'autres livres que la Bible !
- Seule compte la parole divine. - Boulet de canon !
Tiens.
- Tu as tout. - Un gros merci.
Ta communauté n'est pas mon public cible.
Cher daadi, chère maem, je dois rester un peu à Berlin.
J'ai eu un problème.
J'ai perdu notre Bible familiale.
Heureusement, le Seigneur m'a envoyé un Anglais pour m'aider.
Il s'appelle Alf.
Il a l'air très seul.
J'ignore ce qu'il fait de ses journées
dans sa colocation,
mais il a bon cœur.
Tant que je n'aurai pas retrouvé la demoiselle qui a pris notre Bible…
Oui ?
Qui est là ? Y a quelqu'un ?
Livraison de repas.
Croyez-le ou non, je vis même avec eux.
Malgré tout, je continue à vivre comme un bon amish.
Votre fils, Jacob.
Bonsoir.
Ça alors, c'est l'amish !
J'ai eu peur !
Alf !
Je ne peux plus dormir sur le sofa. Il me faut un lit.
C'est un bon arbre pour un lit. Un amish construit tout lui-même.
Bon, on s'y met ?
Tu en coupes combien par minute, déjà ?
Vingt-quatre, je crois.
Bien.
- Moi ? - Oui, vas-y.
Idiot d'Anglais ! Tu aurais pu te blesser !
Montre-moi, alors.
Je vais te montrer.
J'ai hâte de voir ça.
Décale-toi un peu.
- Voilà. - Là ?
Voilà, plus haut.
Et maintenant…
- Comment ça ? - Cours !
C'est Hostetler !
Jacob !
ASSURER UNE VOITURE DE COLLECTION
Es-tu prêt, mon fils,
à vivre en tant qu'amish dans la communauté amish,
pour le reste du temps avec ta femme
sans les tentations du monde ?
Oui, daadi.
Tu as caché ton magazine automobile.
Ina Kantas ?
Merci.
Arrêtez ! Qui est cette demoiselle ?
Arrêtez !
C'est elle, Ina Kantas ?
Elle a ma Bible familiale.
Pas trop tôt !
J'allais le jeter. Au revoir.
NOM ET DATE DE NAISSANCE
Regarde.
Dans notre Bible familiale,
nous sommes tous réunis.
Là-bas, dans le vieux pays,
en Allemagne.
C'est là que sont tes racines.
Tu peux partir en paix.
Là-bas, ils sauront peut-être d'où tu viens.
Vas-y, et remplis cette page vide !
Sérieusement ?
Il y a tous les noms de toute ta famille ?
Depuis 1754.
Et voilà le dernier Hostetler.
Cette page est encore vide.
Quand je retrouverai mon ancêtre du vieux pays,
je saurai pourquoi je suis amish et je me ferai baptiser.
C'est dingue !
Comment rejoindre ma famille mennonite ?
Alors…
Il y a un train ICE qui y va.
I-C-E.
Je peux t'y emmener.
Tu n'as pas le droit de prendre le train, si ?
On peut prendre ce qu'on veut, tant qu'on ne conduit pas.
Mais tu m'as grandement aidé. Un gros merci.
Je m'en sortirai seul.
Je n'ai jamais dormi si tard de toute ma vie.
Il est 8 h, mec.
Rendors-toi.
- Ne bouge pas. - Tu fais quoi ?
Comme tu vas voir ta famille mennonite, j'ai un cadeau pour toi.
Va voir.
Comme un homme marié !
Mon ami Jorge organise une fête d'adieu.
Je coanime.
Donc…
Tu veux venir avec moi ?
Allez, quoi ! Pour une nuit, fais ton rumspringa !
Je ne sais pas.
Tu sais quoi ?
J'y vais tout seul.
Fais ce que tu veux avec ta barbe.
Fais ce que les amish font avec.
Salut !
Je viens !
Juste pour une nuit.
Bo, mec !
L'amish va à sa première soirée !
Party time !
Ça, non.
C'est pas cool.
Fais plutôt ça
et ensuite
claque des doigts.
Claque des doigts.
Viens.
Salut !
Trop cool !
AU REVOIR JORGE ET JACOB
Si on se perd, on se retrouve ici.
Elle vient d'où, ta chemise ? Elle déchire.
C'est ma maem qui me l'a faite.
Salut, Alf !
Te voilà !
Alfi ! De Melmac ?
Tu es qui, toi ?
Voici Urs. C'est un investisseur.
- Quoi ? - Pour ma start-up.
Quoi ?
Pour faire le bien.
Jacob comprend de quoi je parle.
Un coton-tige réutilisable.
Un objet du quotidien durable, super tendance, créé par une femme.
Et après une collecte de fonds,
cinq millions d'euros !
Tu ne m'en as pas parlé.
C'est sur mon feed.
Je t'ai envoyé plusieurs messages.
Je voulais te demander si…
Je ne veux pas la jouer tradi ou quoi,
mais tu penses qu'on pourrait rester
exclusifs ?
Exclusifs ?
Monogames.
C'est pour toi. Les amish utilisent des cotons-tiges ?
Ça te va bien, la barbe.
C'est quoi ?
Pour tremper.
- Bon appétit. - Un gros merci.
Le melon a un goût différent ici.
C'est magnifique.
Quoi ?
Ce que tu as construit pour la fac.
Architecture intelligente.
Si je foire l'exam, c'est foutu.
Mon père sera encore dépité.
Pourquoi il t'envoie de l'argent tous les mois ?
J'ai vu les relevés bancaires sur la table.
C'est vrai.
L'amish sait lire.
J'ai fait huit ans d'école.
Mon daadi a dit que ça suffisait.
C'est vrai, Alf ?
C'est mieux, ça ?
On ne m'a jamais demandé mon avis.
Je ne peux lire que la Bible.
Tu sais quoi ?
- Je crois qu'il est temps. - Pour quoi ?
Pour ta toute première bière.
Nan.
Le Seigneur soit loué ! C'est délicieux !
Et maintenant, tu sais ce qu'on va faire ?
On va aller danser.
- Nan. - Si.
- Nan. - Si, on va faire ça.
- Viens. - Pitié !
Tu viens.
Je n'ai pas le droit de faire ça.
Arrête !
Allez, viens ! Toi, danser.
- Tout le monde danse. - C'est interdit.
Tu fais ton rumspringa.
Dieu est amour
Il m'aime aussi
Renonces-tu au monde
pour ne servir que Jésus,
mort sur la Croix pour toi ?
Oui.
Tu es baptisé dans la foi que tu connais.
Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
Celui qui croit
et est baptisé
sera béni.
Je voulais te dire au revoir.
Je suis Ina. De l'aéroport.
J'avais ton sac.
Viens, chérie.
Ça ne sert à rien.
Bon.
On doit y aller.
Tu seras encore là demain ?
J'aimerais t'inviter à manger pour me faire pardonner.
Demain soir ?
Tu as mon adresse.
Ina. Le taxi.
Il est parti où, l'amish ?
Désolé, je n'aurais pas dû te laisser seul.
Tu as fait quoi à tes cheveux ?
Heureusement que tu n'es pas vaniteux.
M. Bo.
Je veux mourir.
Mon Dieu !
Mon Dieu, là !
- Quoi ? - Un hamster !
- Une loutre. - Un hamster !
- C'est un castor. - Je veux pas voir !
On va chercher sur Internet.
Mec !
Jacob, reprends-le !
JEUX VIDÉO - ROLLER - SOIRÉE
DROGUE - ALCOOL - DANSER
Tu prends un bain.
Elle te plaît ?
Nan !
"Nan" !
Je veux juste lui donner un gros merci pour avoir gardé mon sac.
Ben voyons, c'est tout.
Oui. Je repars demain.
On peut rester en contact, si tu veux.
Par visio.
Ça te va beaucoup mieux comme ça, vieux.
Vas-y. Tu peux le faire.
Bonjour, Ina.
- Merci pour l'invitation. - Je pensais que tu ne viendrais pas.
Tu m'as invité. Quand on m'invite, je viens.
Tu es trempé.
Tu entres ?
Nouvelle coupe ?
J'avais envie de changer.
Je comprends. Je t'apporte des affaires de rechange.
Un gros merci.
Tu aimes manger végan ?
Tous mes péchés commis ici.
Il y en a certains qui sont très graves.
Faire du roller ?
On n'a pas le droit.
D'autres ont le droit. C'est compliqué.
Je fais mon rumspringa.
Tu as le droit de faire ce qui est interdit.
Je me suis renseignée.
Mais tu te sens coupable.
Ça te plaît ?
- Je ne sais pas. - Pas grave.
C'est une question de goût.
Je devrais venir chez vous.
Je ferai une conférence sur le féminisme.
Ça se passerait bien, non ?
Pas vrai ?
En tout cas, j'ai déjà prévu un cadeau.
Et faire du home-sitting en Sicile ? Imagine !
J'ai déjà dit oui.
Alors, je ne l'imagine plus.
Parce que je t'accompagne.
Je visitais des galeries après l'école parce que c'était gratuit.
Mon premier amour.
Et toi ?
Tomber amoureux, c'est un péché ?
On ne tombe amoureux qu'une fois. On reste avec cette personne toute la vie.
Je fais une purification.
Tu nettoies quoi ?
Je pratique l'abstinence sexuelle.
Ça veut dire que je ne fais pas l'amour, exactement comme toi.
Mais moi, je sais ce que je rate.
Tu dors ici ?
Dans tous les cas, je n'ai pas le temps de construire une relation
et aucune patience.
Pareil pour les enfants.
Dès qu'il y a des enfants,
où est ma place, et celle de mon couple ?
C'est tellement compliqué.
Mais c'est très simple.
L'homme est l'homme et la femme est la femme.
C'est comme ça ?
Quoi ?
Dors bien.
Bonne nuit.
Tu es marié ?
Je n'ai pas encore trouvé la bonne.
Une fois, j'ai cru la trouver.
J'ai ramené une fille après le catéchisme
dans ma carriole.
Et ?
Elle s'appelle Ruth.
On se connaît depuis qu'on a cinq ans.
Ruth.
Elle est comment ?
Elle travaille dur
et elle est forte.
Quoi ?
C'est très important, certes.
Mais décris-la de façon plus romantique.
Elle est rousse.
Quelque chose de romantique !
À quoi tu penses
quand tu la regardes dans les yeux ?
Marron.
Quand je ferme les yeux,
je vois les siens.
Quand je les regarde, j'en oublie de respirer.
Elle a de la chance !
Mais elle a préféré mon frère, David.
Je me sens
un peu bizarre.
Je dois y aller.
Jacob.
Impossible de dormir.
Et Freja a allumé une bougie parfumée.
Ça pue. C'est dégueu.
Le niveau supérieur.
Tu en es sûr ?
Oui, mon fils.
Pourquoi ça ne démarre pas ? Je n'y arrive pas.
Santé.
Je croirais aussi en Dieu si je pouvais conduire.
Si je pouvais jouer du piano.
- Ou porter des pantalons à zip. - Tu as quoi, à la place ?
Alf, tu es amoureux de Freja ?
J'ai peur d'aller voir une voyante et qu'elle me dise
que l'amour de ma vie, c'est Freja, voilà.
Tu lui as déjà dit ça, non ?
N'importe quoi, ça craint.
Il faut être sincère l'un envers l'autre. Tu dois tenir tes engagements.
Ici, ça ne se passe pas comme ça. C'est comme une danse ou un jeu.
Ce sont les enfants qui jouent.
Il faut se montrer à l'autre tel que l'on est.
- Tu aimes quoi, chez elle ? - Plein de trucs.
À part ce qui est évident, bien sûr.
Elle pense toujours aux autres et à l'environnement.
Comme avec sa start-up.
Les cotons-tiges durables. C'est ouf !
Ne laisse personne t'imposer une voie
juste parce que tu cherches encore la tienne.
Pareil pour toi.
Et toi ?
Quoi ?
Toi, tu es amoureux !
- Nan ! - Si.
- Nan ! - Bien sûr que si, ça se sent.
Et pas d'une fille de Pennsylvanie que tu as rencontrée au bac à sable
et qui est quasiment ta demi-sœur.
Je dois me trouver une fille amish.
Une bonne épouse.
Mec !
Attends.
Tu as une bière à la main,
tu as conduit une Mercedes Pagode et tu me parles de "bonne épouse" ?
C'est encore ton rumspringa !
Tu dois profiter de la vie, tenter des trucs,
faire la fête !
Déconner !
Reste encore un peu.
On commence à bien se marrer.
Et je…
Je te demande pardon.
Au début, je me suis servi de toi
pour plaire à Freja.
Je suis désolé.
Tout est pardonné.
BILLET DE TRAIN BERLIN - FRANKENTHAL
Cinq-quatre.
Désolée.
- J'y suis allée un peu fort. - Pas grave.
Essayons juste de ne tuer personne.
Du moins, pas une autre femme. Girl power.
Jacob, qu'est-ce que je fais ici ?
Chez nous, c'est comme ça qu'on fait connaissance.
Je vois.
Tu veux continuer à jouer ?
Jacob !
Le ballon !
On a gagné !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu as beau être très nulle en volley,
je m'en fiche.
C'est un compliment ?
Oui.
Je me faisais dispenser de sport à cause de douleurs menstruelles.
Ça fait mal où ?
Ici.
Désolée, j'oubliais.
Tu es amish.
On vient de deux mondes complètement différents.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
J'ai l'impression de devoir te protéger de moi.
Je ne cherche pas à te séduire.
C'est à l'homme de protéger la femme.
Non, ce n'est pas vrai.
Tu ne devrais pas parler de "séduction" ou de "douleurs menstruelles".
Menstruations !
Vulve !
Je suis amish.
Salut, l'amish.
Menstruations !
Et maintenant ?
Écoute ça.
Dieu est amour Il est mon salut
Dieu est amour Il m'aime aussi
Chantons-le encore Dieu est amour
Il m'aime aussi
Ce n'est pas encore fini.
Ouvre ma robe.
Je n'ai pas le droit d'utiliser de zip.
Tire dessus. Sur le truc en forme de téton.
Tu es belle.
Il y a des cotons-tiges partout !
Ça pique !
- Tu peux les jeter. - Pourquoi ?
Pourquoi je les jetterais ?
Urs s'est rétracté. J'ai dû virer l'équipe.
Quoi ?
Tu plaisantes ?
Une seconde.
Et l'investissement de cinq millions d'euros ?
Parti en fumée.
Urs voulait surtout investir en lui et moi.
Quel connard !
Mais pourquoi tu ne m'as rien dit ?
Je ne voulais pas de ta pitié.
Donc maintenant,
tu vas les jeter ?
J'ai déjà une autre idée.
Et puis, on va bientôt faire du home-sitting en Sicile.
Alf ?
Tu sais…
selon l'amish, je dois être sincère avec moi-même
et avec les autres.
Je veux être sincère avec toi.
Tu…
Tu es chaque jour une nouvelle personne.
Tu changes de likes, de convictions.
Ce que tu trouves cool un jour, tu le laisses tomber le lendemain.
Tes cotons-tiges durables,
tu vas les jeter.
Un peu comme nous deux.
Imagine.
Si ça devient compliqué entre nous, tu me jetteras aussi ?
Tu as raison.
Je suis peut-être égoïste.
Mais…
je ne suis pas le seul.
- Là, il n'est question que de toi. - Oui, ou de toi.
Mais jamais de nous.
Au revoir, Alf.
On ne se reverra plus ?
Au revoir, Freja.
Ça va ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Quand viennent les autres hommes ?
Quoi ?
Alf t'a fait voir du porno ?
Nan.
M. Bo.
Oublie tout ce que tu as vu, d'accord ?
Presque tout.
- Tu es déjà réveillé ? - Oui.
J'ai vraiment péché.
J'y crois pas !
C'était comment ?
Terriblement bien.
Tu gères, vieux !
Non, pas ça.
Très discrètement.
Il a baisé ?
Ouais, mec !
- Bon sang, même l'amish. - Même l'amish, mec !
Fais gaffe.
Ça fait beaucoup d'émotions d'un coup.
Nan.
Un souci ?
Non, rien.
J'ai rompu avec Freja.
Ou c'est elle qui a rompu. Ou les deux à la fois.
Dans tous les cas, c'est vraiment fini.
Comment tu te sens ?
Soulagé.
Ta belle-mère a appelé. J'ai répondu sans le faire exprès.
M. Bo !
Et les règles de la coloc ?
Tu vois ? Écoute-le.
Tu lui as dit quoi ?
- Que tu n'étais pas là. - Cool. Elle a dit quoi ?
Que ton père est mort.
Très drôle. Elle a dit quoi ?
Que ton père est mort.
Je ne l'aimais même pas vraiment. Pourquoi je pleurerais ?
C'est débile !
Ça va aller, Alf.
Tu viendras à l'enterrement ?
Bien sûr, vieil homme.
C'est juste "vieux".
Vieux.
Cher daadi, chère maem. J'ai retrouvé notre Bible familiale.
Mais je ne vais pas encore chez les mennonites.
Il s'est passé quelque chose de grave.
Mon nouvel ami Alf a de la peine
et je dois faire tout mon possible pour l'aider.
Il doute beaucoup de lui
et il m'a dit qu'il n'avait jamais vraiment su
quel était le chemin à suivre,
où était sa place,
où il doit aller ou ce qu'il doit faire.
Mais ne vous en faites pas.
Je m'en occupe.
Et c'est pourquoi, mes chers amis, amis de l'art,
je suis heureuse et fière d'être là ce soir.
Cette exposition a été pensée avec soin.
Elle donne au dicton "Seul l'art nous sauve"
une nouvelle dimension.
Santé !
Tu as trouvé ça très niais ?
Tu cherches ce qui est réel
et ce qui se cache derrière.
Ce n'est pas niais.
Suis-moi.
C'est merveilleux.
On ne touche pas !
- C'est à moi. Pourquoi c'est là ? - Car c'est de l'art.
Selon qui ?
Ina.
Si Ina dit que c'est de l'art, c'est de l'art.
- Tu comprends ? - Nan.
Le voilà.
Jacob Hostetler, l'artiste. Voici le collectionneur.
Rufus, de Preppy.
Des experts pour tous vos besoins.
Jacob est amish.
J'aime ça.
Depuis quand es-tu amish ?
Depuis ma naissance.
Ça me plaît.
C'est authentique.
Je veux ton œuvre.
C'est impossible.
Vendu. Pour 25 000 euros.
Jacob !
Tu veux aller à la Semaine verte ?
Vu que tu veux être plus écolo
et que je n'y suis jamais allé.
Bonjour, l'artiste.
Bonjour, Ina.
J'aurais dû te demander la permission d'abord.
Tu reviens ?
"7 septembre, 500 euros.
"Salut, fiston. Le loyer pour octobre. Je t'embrasse, papa."
"23 octobre, 100 euros.
"C'est déjà l'automne, mais achète-toi une glace."
"5 décembre, 500 euros.
"Noël approche.
"J'espère que tu viendras.
- "Le Père Noël." - Laisse tomber la somme en euros.
Je suis désolé.
Je voulais venir, je ne me suis pas réveillé.
Pas réveillé ?
Tu te lèves avec le soleil tous les jours,
sauf le jour de l'enterrement ?
Tu sais quoi ?
Tu es nul, comme ami.
- Alf ! - Laisse tomber.
- Bo y était, lui ! - J'y étais.
Je suis vraiment désolé.
Ina a vendu mon carton.
On a fait la fête, j'ai bu,
et j'ai la gueule de bois.
La gueule de bois ?
C'est quoi, ton problème ?
Tu disais que je devais faire la fête !
C'est ça, grosse fête !
Pile le jour de l'enterrement de mon père.
C'est exactement ce que j'ai dit !
J'ai gagné beaucoup d'argent, je veux t'en donner.
Tu es con, ou quoi ? Pourquoi je voudrais de ton fric ?
Sans ton daadi, qui va s'occuper de toi ?
Sûrement pas toi.
Au moins, je fais quelque chose.
Toi, tu passes du temps avec moi pour ne pas terminer la fac
et ne pas avoir à trouver ta voie.
Sors.
Sors d'ici.
Regarde cette caisse !
Bon.
Je suis Jacob Hostetler, du pays amish.
Peter Hochstedtler, du vieux pays.
Hostetler, Hochstedtler.
On dirait qu'on est parents.
Tu auras mis le temps.
On y va ?
Putain de merde !
Quel connard.
J'avais tellement honte de moi.
Je suis parti sans réfléchir.
Et c'est le cuir d'origine.
Il l'a vraiment gardée en très bon état.
C'est ce qu'il a de plus précieux.
Et toi, ce serait quoi ?
Je ne sais pas.
Quand j'avais ton âge, je n'en avais aucune idée.
Beaucoup de gens de mon âge ne le savent toujours pas.
C'est normal.
Quand j'hésitais entre rester auprès de Dieu
ou continuer pour toujours
mon rumspringa,
j'ai demandé à beaucoup de gens quelle voie je devais suivre.
Tu sais qui avait la réponse ?
Qui ?
Personne.
J'ai dû la trouver moi-même.
Ensuite,
j'ai rencontré Hannah.
Hannah était la réponse à tout.
Elle était, et elle est toujours, ce que j'ai de plus précieux.
Elle et nos huit enfants trop gâtés.
Peu importait où et comment je vivais
tant qu'elle était à mes côtés.
Tu es le seul à savoir ce qui est bon pour toi,
que tu veuilles vivre en tant qu'amish, Anglais ou mennonite.
Mennonite, non.
Pourquoi ?
Qu'est-ce qui te dérange dans notre mode de vie ?
Vous pouvez avoir une barbe ?
Oui, en Allemagne, on a le droit.
Je ne sais pas pourquoi, mais…
Je trouve certaines règles amish absurdes.
Moi aussi.
Les zips, par exemple. Ça vous facilite tellement la vie !
Oui, on m'a montré.
Tu as déjà trouvé ce que tu cherches ?
Je veux trouver mes racines.
CHRONIQUE FAMILIALE
ENFANTS
Là.
Jakob Hochstedtler, ton ancêtre du vieux pays.
Ton daadi t'a dit d'aller remplir la page vide dans le vieux pays ?
Cette vieille astuce de parents !
Jacob,
tu peux remercier ton daadi.
Tu mènes une quête.
Il voulait que tu vives tes propres expériences.
Tu sais…
toutes les réponses ne se trouvent pas là-dedans.
Tu es le seul à savoir ce que tu veux faire de ta vie,
même en tant qu'amish.
Je peux t'emprunter du bois ?
Bien le bonjour.
On a loué ton matelas à quelqu'un d'autre.
- Où est Alf ? - Parti à l'aéroport.
Et son examen ?
Il y est pas allé.
Vu que tu l'as lâché pour l'enterrement.
Même moi, j'y étais.
Moi.
Allez !
Votre billet.
Et un document d'identité.
Il va demander son amoureuse en mariage !
Gardez ce cheval.
Non, il est là pour moi.
Ou son amoureux, bien sûr. Désolée !
Alf, attends !
Quoi, encore ?
J'ai reconstruit ton projet pour l'examen.
Conçu par un Anglais, fait par un amish.
Je n'irai pas.
Je vais faire du home-sitting tout seul.
Quoi ?
Tu voulais que je tienne mes engagements. Voilà.
Alf, tu dois obtenir un diplôme.
Je n'ai pas étudié et regarde comme je suis perdu ici !
Tu t'en sors très bien.
Je suis allé à la bibliothèque. J'ai envie de tout lire.
Mais par quoi commencer ?
Il me faut ton appli.
Pour de vrai.
- Finalement, tu es bien mon public cible. - Bien sûr.
Tu as bousillé ma caisse ?
C'est pour quoi, le cheval ?
Je n'avais plus d'essence.
Cher daadi, chère maem.
Ne le dites peut-être pas à l'évêque, mais voici ma décision.
Je reste à Berlin continuer un peu mon rumspringa.
Croyez-moi, je kiffe vraiment.
Je crois que ça veut dire que je suis content.
J'ai appris que la meilleure invention de la vie, c'est la vie elle-même.
À Berlin, il y a de quoi faire en rumspringa.
Ça, vous pouvez le dire à l'évêque, ou peut-être pas,
mais je suis doué pour découvrir qui je suis et ce que je peux faire.
Ce serait dommage de voir tout ça et de ne pas en profiter.
Je ne sais pas quand je rentrerai en Pennsylvanie.
Les gens d'ici ont vraiment besoin d'un amish.
Ça me fait me sentir bien.
Je vous embrasse, et à très bientôt.
Jacob, votre fils.
Vieux !
Sous-titres : Lise Bernard