Downloaded from YTS.MX
‎NETFLIX PREZINTĂ
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Rachel.
‎Samuel.
‎Nu-ți face griji, ‎maem. ‎Băiatul tău ‎se va întoarce un amish mai bun.
‎Să ne scrii, fiule. Ai înțeles?
‎Să ne scrii!
‎Eli.
‎- Salut! ‎- Salut!
‎Când te întorci, după ‎rumspringa,
‎și după ce te botezi și te însori,
‎o să ai și barbă.
‎E timpul.
‎Dragă ‎daadi,‎ dragă ‎maem,
‎aș vrea să vă fi ascultat ‎și să călătoresc cu vaporul.
‎Zborul cu avionul ‎e cea mai urâtă invenție.
‎Slavă Domnului! Am ajuns, în sfârșit. ‎Rumspringa‎ poate începe.
‎Când citiți asta, ‎mă îndrept spre unchiul nostru.
‎Voi avea grijă de Biblia familiei noastre.
‎Vă promit.
‎Băiatul vostru, Jacob.
‎Taxi!
‎Nu le pasă dacă e Basquiat ‎sau o carte de colorat.
‎Găsește ceva și scrie „vacă” pe el. ‎Sau du-te la un abator.
‎E un gentleman aici.
‎Ai grijă la geanta mea!
‎Mulțumesc.
‎Ne vedem curând. Bine, pa!
‎Mersi pentru ajutor.
‎Vorbesc germană.
‎Da? Distracție plăcută în Berlin!
‎Sacul meu!
‎- Zbor plăcut! ‎- Nu plec cu avionul.
‎Iau pe cineva.
‎Oprește! Sacul meu!
‎Doamnă vizitiu, urmăriți mașina!
‎- Ce? ‎- Urmăriți mașina, vă rog. Fiți bună.
‎Ce tare!
‎Ce aventură!
‎PASAGER LA PRIMUL ZBOR
‎După cine mergem?
‎Chestiile mele.
‎- Bagajul meu. ‎- Gențile?
‎Sper că n-ai banii acolo.
‎- Ai bani? ‎- Sunt amish.
‎Noi credem că banii nu au valoare.
‎Salut!
‎Ești pe listă?
‎Mai ai sclipici?
‎Doamne! E superb.
‎E perfect.
‎Vintage.‎ Retro.
‎Să facem o poză.
‎Nu! Fără poze!
‎Nu face poze. Sunt amish.
‎- Bine. ‎- Ce are?
‎Amish?
‎Domnul nu vrea să facem poze. ‎E deșertăciune.
‎- Ce zice? ‎- Habar n-am.
‎Nu înțeleg nimic.
‎Dumnezeu.
‎Nu e Dumnezeul meu.
‎- Omule! ‎- Care-i treaba?
‎Uite aici.
‎Asta e tot?
‎Și asta.
‎Salut! Cine ești?
‎Poftim?
‎Ce mai faci?
‎Bine, mulțumesc.
‎- Face 13,60. ‎- Și eu sunt amish.
‎Poftim?
‎Sunt în ‎rumspringa.‎ Și tu?
‎Nu, eu iau bere.
‎- Am plecat. Pa! ‎- Pa!
‎Mi-am pierdut sacul ‎cu banii și Biblia familiei.
‎Trebuie să-l găsesc.
‎Fii amabil. Unchiul meu mă lua ‎de la locul cu avioane.
‎Locul cu avioane? Serios?
‎Aeroport? Probabil că e încă acolo.
‎Ce tot spui, omule?
‎ÎN ZECE MINUTE
‎Băieți, schimbare de planuri. Vă caut eu.
‎Ce-i cu tine? Mă urmărești?
‎- Da. ‎- Da?
‎Nu vreau să faci asta. Dispari!
‎Ce problemă ai?
‎Te rog, fii bun. ‎Trebuie să ajung la menoniții mei.
‎Ce faci?
‎ÎN CINCI
‎Asta e pistă de biciclete, idiotule!
‎Continuați să mergeți. ‎Nu vă uitați la el.
‎Bine…
‎CUM TRATEZI TĂIETURILE?
‎Bună! Azi vă învăț să tratați tăieturile ‎cauzate de obiecte din casă.
‎Răciți zona. Apoi, acoperiți ‎cu un plasture sau cu bandaj.
‎Dacă tot sângerează, vorbiți cu un medic.
‎Poftim. Ține rece acolo.
‎E pizza mea, dar dacă ajută…
‎Bro,‎ dă-i și un plasture.
‎Bună, Bo!
‎Bună, Freja!
‎Alf? Ușa era deschisă.
‎Ador mesajele tale.
‎Nu ți-am trimis niciunul.
‎Nu, în general. ‎Mesajele tale sunt mereu frumoase.
‎- Ți-a trimis cineva un borcan cu miere? ‎- Ce? Nu. Nimeni.
‎Tu te-ai nimerit pe-aici sau…
‎E un tip amish aici. ‎A fost lovit de o biciclistă.
‎- Amish? ‎- Da.
‎- Au un mod de viață foarte durabil. ‎- Ce tare! E foarte tare.
‎Eu ți-am trimis borcanul cu miere.
‎Trebuie să plec.
‎- Pa! ‎- Unde te duci?
‎Am ceva la serviciu. ‎Oricum, tu ai treabă aici.
‎Poftim?
‎Să-l ajuți pe el.
‎Da! O să plece imediat.
‎- Ești foarte nazist uneori. ‎- Nazist?
‎Fugi de răspundere. E un biet refugiat.
‎Dar… el nu a fugit de nicăieri.
‎Ești extrem, Alf. Extrem de egoist.
‎Tu pleci fiindcă ai ceva de lucru, ‎dar eu sunt extrem de egoist?
‎Bună!
‎Eu sunt Freja.
‎Sunt un mare fan ‎al culturii voastre ecologiste.
‎Jacob Hostetler ‎din familia Hostetler, ținutul amish.
‎Ce tare! Dacă am trăi toți ‎precum comunitățile amish,
‎lumea nu s-ar distruge în 50 de ani.
‎Jacob,
‎ce caută un om bun ca tine în Berlin?
‎Sunt în ‎rumspringa.
‎În timpul ăsta, putem face ‎tot ce e în mod normal interzis.
‎- Ce tare! ‎- Să vedem dacă vrem să fim amish.
‎Un fel de perioadă sabatică. ‎Ce de chestii aș face!
‎Aș face ceva cu mâinile mele, o grădină.
‎Aș smulge buruieni, aș face vase de lut…
‎- Nu, alte lucruri. ‎- Atunci, ceva cu orfani.
‎Nu. Vedem cum e lumea celorlalți.
‎Putem să avem întâlniri, să bem.
‎- Să petrecem. ‎- Drăguț! Ai găsit profesorul potrivit.
‎Jacob, Alf are de învățat de la tine ‎mai mult decât tu de la el.
‎Grozav!
‎Alf, comunitatea amish îi ajută pe toți.
‎Trebuie să plec.
‎Lucrez la ceva foarte important. ‎Vreau să iasă bine!
‎Dar… cui îi spun eu asta? Pa!
‎Pa, Bo!
‎Scuze, chiar aș vrea să te ajut, dar azi…
‎e puțin incomod.
‎Așa.
‎Stai puțin, să-ți dau câțiva… Fir-ar!
‎Ai PayPal?
‎- Bo, ai cumva… ‎- Criptomonede. Doar cripto.
‎E în regulă. Mulțumesc mult, Alf.
‎Mulțumesc mult, dle Bo, pentru plasture.
‎OPRIȚI EFECTUL DE SERĂ
‎Bro,‎ nu sunt amish.
‎#VIITORULEFEMININ
‎Fir-ar să fie! ‎Bo, mi-ai consumat toate foițele?
‎Ce să fac cu ele?
‎Mulțumesc mult. Domnul fie cu tine!
‎Tinere!
‎Ia-ți gunoiul.
‎Dă-mi banii!
‎Și telefonul.
‎- Nu am. ‎- Ce vorbești?
‎Ține-l.
‎Nu am telefon.
‎- Ce are? ‎- Ajutor!
‎Ajutor!
‎Ce-aveți?
‎Nu vedeți că-i handicapat, golanilor?
‎Hai, dispăreți!
‎- Pa, Adolf! ‎- Alf.
‎Ce ratat!
‎- Nu lovesc oameni. ‎- Da, se vede.
‎Unde ți-e barba?
‎Voiam o schimbare.
‎Două săptămâni, atât. ‎Mai puțin e mai bine. Și plătești chirie.
‎- Adică plătești ca să dormi aici. ‎- Eu sunt împotrivă, apropo.
‎Bo! Cine e chiriașul principal?
‎Sunt câteva reguli. ‎Chiria se plătește săptămânal.
‎Ziua, trebuie să pleci, fiindcă…
‎avem nevoie de spațiu să gândim.
‎Fără animale, fără muzică proastă ‎și nu răspunzi la telefonul fix.
‎Și dacă vezi femei pe-aici, ‎nu vorbești despre chestii amish.
‎Alf, nu-ți face griji. Așa o să facem.
‎Am și eu reguli.
‎Mă trezesc și mă culc odată cu soarele,
‎mă rog la masă, ‎iar ziua, fac lucruri bune.
‎Fără droguri, fără alcool,
‎fără mașini, fără dans,
‎fără violență, fără muzică,
‎fără instrumente, ‎mai puțin armonica și doar pe câmp.
‎Ascultă, avem o vorbă aici:
‎„Uneori mănânci ursul,
‎alteori te mănâncă el pe tine.”
‎În sfârșit…
‎Batem palma?
‎Bine! S-a făcut.
‎Mulțumesc mult!
‎- Mulțumesc mult! ‎- Da.
‎Mulțumesc mult.
‎#AVEMGRIJĂDEREFUGIAȚI
‎Lucrezi cu lemn?
‎Uneori, da.
‎- Câți bușteni tai într-un minut? ‎- Cincisprezece.
‎Vino-ncoace!
‎Mori, extraterestrule!
‎Englezii ăștia!
‎Unde e mâncarea?
‎Soția ta e la magazin?
‎Soția mea? Ce soție? Freja?
‎Nu e soția mea.
‎E sora ta.
‎Facem sex, Jacob. Adică… asta facem.
‎Dacă mă mai caută vreodată.
‎De fapt, nu-mi pasă. ‎Nici eu n-o caut tot timpul.
‎E o țară liberă.
‎Bea.
‎E excepțional!
‎Foarte bun.
‎Așadar…
‎- Ai idee cine ți-a luat sacul? ‎- Nu.
‎Era o domniță… care arăta foarte bine.
‎Avea un carton cu un model.
‎Nu știu ce înseamnă.
‎Alf…
‎cred că e foarte secret.
‎Frate, e un cod QR.
‎Bine, te ajut.
‎Mulțumesc mult.
‎E tare, nu-i așa?
‎Are șase cilindri?
‎Da?
‎Ador mașinile!
‎Pot să mă urc?
‎M-a asurzit.
‎Daadi‎ mi-a dat o trăsură ‎când am împlinit 16 ani.
‎Trăsura asta e moștenire.
‎Am primit-o la bac.
‎„Bac”? Ce înseamnă?
‎Absolvirea liceului.
‎Ai învățat să citești și să scrii, nu?
‎- Și aritmetică. ‎- I-auzi.
‎E suficient.
‎Zici că tatăl tău ți-a dat o trăsură?
‎Așa, pur și simplu?
‎Fără motiv?
‎Ca să-mi duc fata acasă ‎de la studiul Bibliei.
‎Doar că nu am găsit încă o fată.
‎Eu și ‎daadi‎ suntem foarte triști ‎din cauza asta.
‎Daadi‎ al meu e trist ‎doar dacă nu am o carieră.
‎Carieră?
‎Asta trebuie să faci în viață?
‎Nu știu.
‎Tu ce trebuie să faci?
‎Să fiu bun.
‎Bună!
‎Aici e Seitanbraten?
‎Aveți ‎sausagen?
‎Sausagen?
‎Sausagen.‎ Se face așa:
‎iei stomacul porcului, ‎pui înăuntru cartofi și…
‎Am întâlnit o femeie.
‎Adică, aproape am întâlnit-o. ‎Și-a pierdut asta.
‎E un card de loialitate.
‎Doar clienții premium îl primesc.
‎Premium!
‎- Adresa? ‎- Acesta e un spațiu protejat.
‎Respectăm oamenii și animalele.
‎Ești dificilă.
‎Frate, trebuie doar să scaneze ‎codul la casă.
‎și ai avea numele, adresa, ‎totul despre ea.
‎Dragă băiatule…
‎Pot să lucrez.
‎Știi să gătești?
‎Doar domnițele gătesc.
‎- Membri premium, zici? ‎- Da.
‎Ce trebuie să faci ca să ajungi ‎atât de sus pe lanțul trofic?
‎Patru comenzi pe lună.
‎Am auzit că nimeni, în Berlin, ‎nu livrează atât de bine ca tipul ăsta.
‎Are mașină?
‎Ești prea bun cu mine, dle Bo.
‎Când se reia hocheiul pe role, ‎le vreau înapoi.
‎Sigur.
‎Tu ai construit aia?
‎E proiectul meu de diplomă.
‎Îți place?
‎E foarte frumos.
‎- Ce e? ‎- O bibliotecă.
‎Gândește-te!
‎Ce te deranjează cel mai mult ‎într-o bibliotecă?
‎Că sunt foarte multe cărți
‎și nu știi pe care să o citești.
‎A mea va fi gestionată de aplicații. ‎Arhitectură inteligentă.
‎Vezi recenziile când treci pe lângă cărți.
‎Imaginează-ți că intri.
‎Intri și e plin de cărți.
‎Aș ști deja ce carte vreau.
‎Bine, care?
‎Vechiul Testament.
‎Desigur, dar nu te-ai gândit ‎la următoarea.
‎Ba da.
‎Noul Testament.
‎Frate, am înțeles, Biblia! Altceva?
‎- Doar ce zice Domnul contează. ‎- Atac!
‎Asta e.
‎- Ai totul. ‎- Mulțumesc mult.
‎Nu cred că mă adresez celor de-ai tăi.
‎Dragă ‎daadi,‎ dragă ‎maem, ‎trebuie să mai stau puțin la Berlin.
‎S-a întâmplat ceva rău.
‎Am pierdut Biblia familiei.
‎N-aveți grijă, Domnul mi-a trimis ‎un înger în ajutor. Un englez, Alf.
‎Mi se pare cam singuratic,
‎și nu știu ce face toată ziua ‎în apartamentul pe care-l împarte,
‎dar e bun la suflet.
‎Până o găsesc pe domnița ‎care a luat Biblia familiei…
‎Bună?
‎Cine e? Alo?
‎A venit mâncarea.
‎…dacă vă vine să credeți, locuiesc cu ei.
‎Încerc să trăiesc o viață corectă, ‎de amish, zi de zi.
‎Băiatul vostru, Jacob.
‎Bună seara!
‎Ești tipul amish. Iisuse!
‎Era să fac infarct.
‎Alf!
‎- Alf. ‎- Da?
‎Nu mai pot dormi pe canapea. ‎Am nevoie de un pat.
‎E un copac bun pentru un pat.
‎În comunitatea amish, ne construim ‎totul singuri. O facem sau nu?
‎Câți bușteni tai într-un minut?
‎Vreo 24, cred.
‎Da?
‎Bine.
‎- Eu? ‎- Da.
‎Bine.
‎Englezule, lovitura aia ‎te putea lăsa olog.
‎Arată-mi tu cum se face.
‎- O să-ți arăt cum se face. ‎- Abia aștept.
‎Dă-te mai departe.
‎- Acum. ‎- Aici?
‎Așa, de sus.
‎Și apoi…
‎- Ce înseamnă asta? ‎- Fugi!
‎E Hostetler!
‎Jacob.
‎Ești gata, fiule,
‎să trăiești ca amish, ‎în comunitatea amish,
‎toată viața ta, alături de o soție?
‎Fără tentații din exterior?
‎Da, ‎daadi.
‎Ai ascuns revista cu mașini.
‎Ina Kantas?
‎Mulțumesc.
‎Stai! Cine e domnița aceea?
‎- Stai! ‎- Ce faci?
‎Ea e Ina Kantas? Are Biblia familiei mele.
‎În sfârșit!
‎Voiam să-l arunc. Pa!
‎NUMELE ȘI DATA NAȘTERII
‎Uite.
‎În Biblia familiei noastre, suntem toți.
‎Acolo, în Țara Veche, în Germania.
‎Acolo îți sunt rădăcinile.
‎Nu ai nicio problemă.
‎Poate că vor ști de unde vii.
‎Du-te și umple pagina goală!
‎Ce naiba?
‎Fiecare nume din familia ta?
‎Frate, tocmai din 1754?
‎Acesta e ultimul Hostetler.
‎Pagina e încă goală.
‎Când aflu care dintre noi ‎a fost primul în Țara Veche,
‎o să știu de ce sunt amish ‎și pot fi botezat.
‎Ce nebunie!
‎Cum ajung mâine la menoniți?
‎Să vedem…
‎E un tren rapid ICE până acolo.
‎I-C-E.
‎Te pot duce eu.
‎Probabil că n-ai voie ‎să mergi cu trenul, nu?
‎Nu, putem folosi orice, ‎dacă nu conducem noi.
‎Dar îmi ești de mare ajutor. ‎Mulțumesc mult.
‎O să-mi găsesc singur calea.
‎Nu m-am trezit niciodată atât de târziu!
‎E ora 8:00.
‎Culcă-te la loc.
‎- Nu te mișca. ‎- Ce faci?
‎Înainte să te duci la menoniți, ‎am un cadou de adio pentru tine.
‎Du-te să vezi.
‎Ca un bărbat însurat!
‎Prietenul meu Jorge dă o petrecere de adio
‎și sunt coorganizator.
‎Ce zici…
‎ai vrea să vii și tu?
‎Hai, frate! ‎Poți lungi ‎rumspringa ‎cu o noapte.
‎Nu știu…
‎Știi ce?
‎Mă duc singur.
‎Fă ce vrei cu barba. ‎Plimbă-te prin cartier.
‎Fă ce-ar face oamenii tăi. Pa!
‎Vin!
‎O singură seară.
‎Bo, frate! Tipul amish ‎merge la prima lui petrecere.
‎Da!
‎Petrecere!
‎Nu face asta.
‎- Nu e cool. ‎- Bine.
‎Fă așa.
‎Apoi așa… și bate.
‎Încă o dată.
‎Haide!
‎Da!
‎Salut!
‎- Salut! ‎- Salut!
‎Ce petrecere tare!
‎LA REVEDERE ‎JORGE ȘI JACOB
‎Dacă ne pierdem, ‎ne întâlnim lângă cadă.
‎De unde ai cămașa aia? E belea.
‎Maem‎ mi-a făcut-o.
‎Bună, Alf! Aici erai!
‎Alfi! De pe planeta Melmac?
‎Tu cine ești?
‎El e Urs. E investitor.
‎- Ce e? ‎- La startup.
‎- Poftim? ‎- Vreau să fac bine, Alf.
‎Jacob știe ce zic.
‎Bețișoare de urechi, reutilizabile. ‎Un obiect uzual, acum, durabil.
‎E de Instagram. Creat de o femeie.
‎După o rundă de finanțare, ‎cinci milioane de euro!
‎De ce nu mi-ai zis nimic?
‎Era pe pagina mea.
‎Ți-am trimis câteva mesaje.
‎Voiam să te întreb…
‎Nu vreau să o dau pe tradițional,
‎dar te-ai vedea ‎într-o relație exclusivă cu mine??
‎- Exclusivă? ‎- Monogamie.
‎Poftim un cadou. ‎Folosiți bețișoare de urechi?
‎Îți stă bine cu barbă.
‎Ce-i asta?
‎Să înmoi în ea.
‎- Poftă bună! ‎- Mulțumesc.
‎Pepenele are alt gust aici.
‎E minunată.
‎Ce?
‎Macheta făcută pentru facultate.
‎Arhitectură inteligentă.
‎Dacă pic examenul, s-a terminat.
‎Tata mă va întreba iar cu ce a greșit.
‎De ce îți trimite bani lunar?
‎Am văzut extrasele de cont.
‎Corect. Tipul amish știe să citească.
‎Am fost la școală opt ani!
‎Daadi‎ a spus că știu destule.
‎E adevărat, Alf?
‎E mai bine?
‎De ce nu sunt întrebat ce vreau să fiu?
‎Nu citesc nimic, doar Biblia.
‎Știi ceva?
‎- Cred că e timpul. ‎- Pentru ce?
‎Ca Jacob să bea prima bere.
‎Nu.
‎Dumnezeule! Lăudat fie Domnul! E bună!
‎Știi unde mergem acum?
‎Mergem acolo și dansăm.
‎Nu.
‎- Nu. ‎- Ba da!
‎- Nu. ‎- O facem, asta e sigur.
‎- Alf, te rog. ‎- Haide! Vii acum.
‎Alf, nu am voie să fac asta.
‎Las-o baltă.
‎Haide! Tu, dansează!
‎- Toată lumea dansează. ‎- Nu e permis.
‎Ești în ‎rumspringa!
‎Dumnezeu e iubire
‎El mă iubește și pe mine
‎Renunți la lume
‎pentru a-l sluji doar pe Iisus,
‎care a murit pe cruce pentru tine?
‎Da!
‎Ești botezat în credința ‎pe care o cunoști
‎în numele Tatălui, ‎al Fiului și al Sfântului Duh.
‎Cel care crede‎ ‎și se botează
‎va fi binecuvântat.
‎Am vrut să-mi iau rămas-bun.
‎Sunt Ina. De la aeroport.
‎Ți-am luat sacul.
‎Hai, fată! E dus.
‎Bine…
‎Plecăm în altă parte.
‎Mâine mai ești în Berlin? Aș vrea ‎să te invit la cină, să-mi cer scuze.
‎Mâine seară?
‎Ai adresa mea.
‎Ina! A venit taxiul!
‎Unde s-a dus tipul amish?
‎Scuze, nu trebuia să te las singur.
‎Ce-ai făcut cu barba?
‎E bine că voi nu țineți ‎așa mult la imagine.
‎Dle Bo…
‎Vreau să mor.
‎Doamne!
‎Doamne! Uite!
‎- Ce? ‎- E un hamster!
‎- E o vidră. ‎- Un hamster!
‎Calmează-te, omule. E un castor.
‎Hai să căutăm pe Google.
‎Jacob, du-o de-aici!
‎JOCURI VIDEO, ROLE, PETRECERE
‎DROGURI, ALCOOL, DANS
‎POSTĂRI
‎Te îmbăiezi!
‎O placi, nu-i așa?
‎Nu.
‎„Nu!”
‎Vreau să-i mulțumesc ‎că ai avut grijă de sacul meu.
‎Sigur, atât.
‎Da! Mâine plec.
‎Putem ține legătura, dacă ai chef.
‎Te sun pe FaceTime.
‎Jur că arăți mult mai bine, ‎bro.
‎Du-te. Te descurci.
‎Bună, Ana! ‎Mulțumesc mult pentru invitație.
‎Nu credeam că o să vii.
‎M-ai invitat. ‎Când mă invită cineva, accept.
‎Ești ud fleașcă.
‎Vrei să intri?
‎Ți-ai schimbat frizura?
‎Am vrut o schimbare.
‎Înțeleg. Îți aduc ceva să te schimbi.
‎Mulțumesc mult.
‎Îți place mâncarea vegană?
‎Sunt păcatele pe care le-am comis aici.
‎Ai câteva foarte serioase.
‎Role?
‎Nu avem voie.
‎Ceilalți au voie. E complicat.
‎Eu sunt amish. În ‎rumspringa.
‎Când ai voie să încalci regulile. Știu.
‎Am căutat pe Google. ‎Dar tot te simți vinovat.
‎Bună!
‎Îți place?
‎- Nu știu. ‎- Nu e obligatoriu.
‎Trebuie să te obișnuiești.
‎Ar trebui să stau și eu cu voi.
‎Pot ține discursuri despre feminism.
‎Ne-am descurca cumva, nu-i așa?
‎Nu-i așa?
‎Acesta ar fi cadoul meu ‎pentru toată lumea.
‎Să am grijă de o casă în Sicilia? ‎Imaginează-ți. Am acceptat.
‎Atunci nu-mi mai imaginez nimic.
‎Fiindcă merg cu tine.
‎În copilărie, mergeam la galerii ‎după ore, fiindcă era gratis.
‎Prima mea iubire.
‎Tu?
‎E păcat să te îndrăgostești?
‎Ne îndrăgostim o singură dată. ‎Rămânem împreună toată viața.
‎E o perioadă în care mă purific.
‎Ce purifici?
‎Mă abțin de la sex.
‎Asta înseamnă ‎că am o viață fără sex, la fel ca tine,
‎dar eu știu ce-mi lipsește.
‎Rămâi aici peste noapte?
‎În perspectivă, nu am timp ‎și nici răbdare pentru o relație.
‎N-am răbdare nici de copii.
‎Și, după ce vin copiii, ‎ce se alege de mine și relația mea?
‎E foarte complicat.
‎Aici totul e complicat.
‎Dar e foarte simplu.
‎Bărbatul e bărbat, iar femeia e femeie.
‎Nu-i așa?
‎Ce e?
‎Somn ușor!
‎Noapte bună!
‎Ești căsătorit?
‎Încă nu mi-am găsit femeia.
‎Am crezut că am găsit-o o dată.
‎Am dus o fată acasă după ora de Biblie.
‎Cu trăsura mea.
‎Și?
‎O cheamă Ruth.
‎Ne știm de la cinci ani.
‎Ruth…
‎Și cum e?
‎E muncitoare
‎și e puternică.
‎Poftim?
‎Bine, e foarte important.
‎Dar…
‎ceva romantic?
‎Are păr roșcat.
‎Ceva romantic!
‎La ce te gândești
‎când te uiți în ochii ei?
‎Sunt căprui.
‎Când închid ochii,
‎îi văd ochii.
‎Când mă uit în ochii ei, ‎uit să respir pentru o clipă.
‎Ce bine e de ea!
‎Dar ea l-a ales pe fratele meu David.
‎Mă simt…
‎puțin ciudat.
‎O să plec.
‎Jacob.
‎Nici eu nu pot să dorm.
‎Freja a aprins o lumânare parfumată.
‎Pute. E dezgustătoare.
‎Nivelul următor.
‎- Ești sigur? ‎- Da, fiule.
‎De ce nu merge? Nu pot.
‎Da!
‎Alf!
‎Noroc!
‎Aș crede în Domnul ‎și dacă aș putea conduce o mașină.
‎Dacă aș putea să cânt la pian ‎și să port pantaloni cu fermoar.
‎Ce ai în loc?
‎Alf, ești îndrăgostit de Freja?
‎Mă tem că, dacă merg ‎la o ghicitoare, va spune…
‎că mi-am cunoscut iubirea vieții ‎și că aceea e Freja.
‎- I-ai spus asta și ei, nu? ‎- Nici gând! E ciudat rău de tot.
‎Trebuie să fiți sinceri, ‎nu să vă prefaceți. Trebuie să te implici.
‎Lucrurile merg diferit aici. ‎E mai degrabă un dans, un joc.
‎Vă jucați ca niște copii.
‎Trebuie să vă cunoașteți așa cum sunteți.
‎- Ce-ți place la Freja? ‎- Multe.
‎În afară de ceea ce e evident, desigur.
‎Se gândește mereu ‎mai întâi la alții, la mediu.
‎Uite, startup-ul ei.
‎Bețișoarele refolosibile. E tare!
‎Nu lăsa să ți se spună ‎că o cale e mai bună
‎doar fiindcă nu ți-ai găsit-o pe a ta.
‎E valabil și la tine.
‎Și tu?
‎- Ce? ‎- Ești îndrăgostit.
‎- Nu! ‎- Ba da.
‎- Nu! ‎- Te-am mirosit. Serios.
‎Și nu mă refer la o fată din Pennsylvania
‎pe care o știi din copilărie ‎și care ți-e cumva soră vitregă.
‎Nu merge, Alf. Am nevoie de o fată amish.
‎O soție bună.
‎Frate…
‎Stai puțin!
‎Ai o bere în mână,
‎ai condus un Mercedes Pagode din '67 ‎și vorbești despre o soție bună?
‎Frate, încă ești în ‎rumspringa!
‎Bucură-te de viață, ‎încearcă lucruri, frate!
‎Du-te și petrece!
‎Fă-ți de cap!
‎Mai rămâi aici o vreme.
‎Începe să fie distractiv cu tine.
‎Și…
‎vreau să-mi cer scuze.
‎La început, te-am cam folosit
‎ca să mă apropii de Freja.
‎Îmi pare rău.
‎Totul e iertat.
‎BILET DE TREN ‎BERLIN SÜDKREUZ, FRANKENTHAL
‎Da! E cinci la patru.
‎Scuze!
‎- Mă ia valul când vreau să câștig. ‎- E în regulă.
‎Dacă nu moare nimeni până atunci.
‎Sigur nu o altă fată. Fetele la putere!
‎Jacob, ce caut aici?
‎Așa cunoaștem noi, băieții amish, o fată.
‎Înțeleg.
‎Mai jucăm?
‎Jay!
‎Jay, mingea.
‎Am câștigat!
‎Ce e?
‎N-am mai văzut o fată ‎care să joace volei așa prost,
‎dar nu-mi pasă.
‎E un compliment?
‎Da.
‎Am avut scutire pentru sport. ‎Vreo șase ani de dureri menstruale.
‎Unde te durea?
‎Aici.
‎Scuze, am uitat…
‎că ești amish și că trăim ‎în lumi complet diferite.
‎Ce vrei să spui cu asta?
‎Mereu simt că trebuie ‎să te protejez de mine.
‎Nu vreau să te seduc sau altceva.
‎Bărbatul are grijă de femeie.
‎Nu e adevărat.
‎N-ar trebui să vorbești ‎despre „seducție” și „durere menstruală”.
‎Menstruație!
‎Vulvă!
‎Sunt amish.
‎Pa, băiatule amish!
‎Menstruație!
‎Ce faci?
‎Ascultă.
‎Dumnezeu e iubire ‎El e mântuirea mea
‎Dumnezeu e iubire ‎El mă iubește și pe mine
‎Așa că o să cânt din nou ‎Dumnezeu e iubire
‎El mă iubește și pe mine…
‎Nu s-a terminat.
‎Desfă-l.
‎Noi nu folosim fermoare.
‎Trage de el.
‎De chestia aia mică.
‎Ești frumoasă.
‎Și… bețișoarele tale sunt peste tot.
‎Mă înțeapă.
‎- Poți să le arunci. ‎- Poftim? De ce?
‎De ce să le arunc?
‎Urs s-a retras. Echipa nu mai există.
‎Poftim?
‎Glumești, nu?
‎Stai puțin!
‎Dar… investiția de cinci milioane de euro?
‎A picat. Totul.
‎Urs investea mai mult în mine și în el.
‎Ce nemernic!
‎Dar…
‎de ce nu mi-ai spus?
‎Nu voiam milă.
‎Deci acum…
‎totul e la gunoi?
‎Am deja următoarea idee.
‎În plus, vom fi în Sicilia, ‎să avem grijă de casa aia.
‎Alf?
‎Vezi tu…
‎tipul amish mi-a zis ‎să fiu sincer cu mine și cu alții.
‎O să fiu sincer cu tine, Freja.
‎Tu…
‎în fiecare zi, ești o altă persoană.
‎Îți place altceva, ai alte convingeri.
‎Ceea ce era uimitor ieri ‎e astăzi o poveste răsuflată.
‎Bețișoarele tale sustenabile…
‎sunt acum la gunoi.
‎La fel e și cu noi doi.
‎Imaginează-ți…
‎că am avea neînțelegeri.
‎Mă dai la o parte?
‎Ai dreptate, poate…
‎Poate că sunt egoist. Dar…
‎nu doar eu sunt așa.
‎- Acum, e vorba de tine. ‎- Da, sau despre tine.
‎Niciodată despre noi.
‎Pa, Alf!
‎Nu ne mai vedem, nu?
‎Pa, Freja!
‎Te simți bine?
‎Ce s-a întâmplat?
‎Când vin ceilalți bărbați?
‎Poftim?
‎Alf ți-a arătat porno?
‎Nu.
‎Dl Bo.
‎Uită tot ce ai văzut în filmele alea.
‎Aproape tot.
‎- Alf? ‎- Da?
‎- Te-ai trezit? ‎- Da, sunt treaz.
‎Alf.
‎- Acum, chiar că am păcătuit. ‎- Nu se poate!
‎Cum a fost?
‎Foarte bine.
‎Ești beton, ‎bro!
‎Nu facem asta.
‎Bine, în liniște.
‎I-a tras-o?
‎Da, frate!
‎- Frate… Până și tipul amish. ‎- Până și el!
‎Dar ai grijă. Ai putea simți ‎că te copleșesc emoțiile.
‎Nu.
‎S-a întâmplat ceva?
‎Da.
‎Am terminat-o cu Freja.
‎Sau, nu știu, a terminat-o ea cu mine. ‎Sau amândoi.
‎Nu știu, dar s-a terminat pe bune.
‎Cum te simți?
‎Ușurat.
‎A sunat mama ta vitregă.
‎Am răspuns din greșeală.
‎Dle Bo!
‎Și regulile apartamentului?
‎Vezi? Ascultă-l pe tipul amish.
‎Ce i-ai spus?
‎- Că nu ești aici. ‎- Drăguț! Ce a zis?
‎Că tatăl tău a murit.
‎Amuzant. Ce a spus?
‎Că tatăl tău a murit.
‎Nu l-am plăcut prea mult oricum. ‎De ce să plâng?
‎E absurd.
‎E în regulă, Alf.
‎Vii la înmormântare?
‎Sigur, „bros”.
‎E doar „bro”.
‎Bro.
‎Dragă ‎daadi,‎ dragă ‎maem, ‎am găsit Biblia familiei,
‎dar nu voi merge la menoniți o vreme
‎fiindcă s-a întâmplat un alt lucru rău.
‎Noul meu prieten, Alf, are inima grea ‎și trebuie să-l ajut în orice fel pot.
‎Nu e sigur pe el și mi-a spus
‎că n-a știut niciodată ‎care e calea corectă și care, cea greșită,
‎unde e locul lui, unde ar trebui să meargă ‎sau ce ar trebui să facă.
‎Dar nu vă temeți, am eu grijă de el.
‎De aceea, dragii mei prieteni întru artă, ‎sunt fericită și mândră de această seară.
‎Această expoziție e ca nicicare alta.
‎Propoziția „Doar arta ne poate salva” ‎capătă o nouă dimensiune.
‎Noroc!
‎Bravo!
‎A fost de prost-gust?
‎Tu cauți ceea ce e autentic,
‎ceea ce e în spatele lucrurilor.
‎Nu e de prost gust.
‎Vino cu mine!
‎E minunată.
‎Nu atinge!
‎E a mea. De ce e aici?
‎Fiindcă e artă.
‎- Cine zice? ‎- Ina!
‎Dacă Ina spune că e artă, e artă.
‎- Ai înțeles? ‎- Nu.
‎Iată-l!
‎Jacob Hostetler. ‎Artistul. Colecționarul.
‎Rufus von Preppy.
‎Avem experți pentru viața de zi cu zi.
‎Jacob e amish.
‎Mamă! Așa mai merge.
‎De când ești amish?
‎De când m-am născut.
‎Îmi place. E autentic.
‎Vreau lucrarea ta.
‎Dar nu o poți avea.
‎Vândută. Pentru 25.000.
‎Jacob!
‎Mergem la Săptămâna Verde?
‎M-am gândit la asta…
‎fiindcă tu vrei să fii „verde”, ‎iar eu n-am fost niciodată.
‎Bună dimineața, artistule!
‎Bună dimineața, Ina!
‎Trebuia să te întreb despre carton.
‎Te întorci?
‎ALFRED HAUSER ‎07.08.1968 - 19.07.2022
‎…luminat de curcubeu, ‎te plimbi pe câmpii nesfârșite.
‎Un străin prietenos ‎îți va face cu ochiul
‎și un înger te va lua de mână.
‎„7 septembrie, 500 de euro.
‎Bună, fiule. Chiria pentru octombrie. ‎Te pup. Tata.
‎23 octombrie, 100 de euro.
‎E deja toamnă, dar ia-ți o înghețată.
‎5 decembrie, 500 de euro.
‎Vine Crăciunul.
‎Sper să vii. Cu dragoste, tata Crăciun.”
‎Nu mai citi sumele.
‎Alf?
‎Alf!
‎Îmi pare foarte rău. ‎Am vrut să vin, dar nu m-am trezit.
‎Nu te-ai trezit?
‎Nu.
‎Te-ai trezit la răsărit toată viața ta, ‎dar nu și în ziua înmormântării tatei?
‎Da.
‎Știi ce?
‎Ești un prieten de rahat.
‎- Alf… ‎- Niciun Alf!
‎- Bo a fost acolo, înțelegi? ‎- Am fost.
‎Îmi pare foarte rău.
‎Ina mi-a vândut pictura pe mulți bani. ‎Am petrecut, am băut și sunt…
‎- …mahmur. ‎- Ești mahmur?
‎Ce-i cu tine, tipule amish?
‎Ai zis că ‎rumspringa‎ e o petrecere.
‎Da, o mare petrecere!
‎Exact în ziua înmormântării tatei!
‎Exact asta am vrut să zic.
‎Alf, am mulți bani. ‎Vreau să-ți dau și ție.
‎Jacob, ai înnebunit? ‎De ce să iau bani de la tine?
‎Daadi‎ al tău a murit. ‎Cine o să aibă grijă de tine?
‎În niciun caz, tu.
‎Măcar eu fac ceva.
‎Stai cu mine ca să nu înveți, ‎să nu termini proiectul, să pici examenul
‎și să nu-ți începi viața.
‎Afară!
‎Ieși afară.
‎Ia uite ce mașină!
‎Bine.
‎Sunt Jacob Hostetler din ținutul amish.
‎Peter Hochstedtler din Țara Veche. ‎Hostetler, Hochstedtler…
‎Am putea fi înrudiți.
‎Ți-a luat mult timp.
‎Mergem?
‎Fir-ar a dracu' de viață!
‎Ce ticălos!
‎Mi-a fost rușine pentru înmormântare.
‎Am plecat pur și simplu.
‎E pielea originală.
‎Cum a ținut-o în stare așa de bună?
‎E lucrul care-i e cel mai drag.
‎Și care e cel mai drag lucru al tău?
‎Nu știu.
‎Nici eu nu știam la vârsta ta. ‎Habar n-aveam.
‎Mulți oameni nu știu nici la vârsta mea. ‎I se poate întâmpla oricui.
‎Când nu știam dacă voi rămâne cu Dumnezeu
‎sau voi fi mereu…
‎în ‎rumspringa,
‎i-am rugat pe mulți ‎să-mi spună care e calea mea.
‎Știi cine a avut răspunsul?
‎Cine?
‎Nimeni.
‎A trebuit să-mi dau seama singur.
‎Apoi… am cunoscut-o pe Hannah.
‎Hannah a fost răspunsul la toate.
‎Era… Este tot ce am mai drag pe lume.
‎Ea și cei opt copii răsfățați ai noștri.
‎Cum și unde voiam să trăiesc nu conta,
‎atât timp cât eram cu ea!
‎Tu ești singurul ‎care poate spune ce e bine să fii:
‎amish, englez sau menonit.
‎Nu menonit.
‎De ce?
‎Ce e în neregulă cu modul în care trăim?
‎Ai voie să-ți lași barbă?
‎Da, în Germania, avem voie.
‎Nu înțeleg, dar…
‎Multe reguli din ‎Ordnung ‎mi se par fără sens.
‎Și mie.
‎Fermoarele, de exemplu. Ușurează viața.
‎Mi s-a arătat asta.
‎Ai găsit deja ceea ce căutai?
‎Vreau să-mi găsesc rădăcinile.
‎CRONICĂ DE FAMILIE
‎COPIII MEI
‎Poftim.
‎Jakob Hofstötler, ‎strămoșul tău din Țara Veche.
‎CRONICA FAMILLIEI ‎JAKOB HOFSTEDTLER
‎Ți-a spus ‎daadi‎ să completezi ‎pagina goală în Țara Veche?
‎E vechiul truc al părinților!
‎Jacob…
‎daadi‎ ți-a vrut binele.
‎Cauți.
‎A vrut să ai propriile experiențe.
‎Să știi…
‎că nu vei găsi toate răspunsurile aici.
‎Singurul care știe ‎ce să faci cu viața ta ești tu,
‎chiar și ca amish.
‎Aveți niște lemn?
‎Ziua bună!
‎Alf!
‎Salteaua ta e închiriată altcuiva.
‎- Unde e Alf? ‎- S-a dus la aeroport.
‎Dar are examen!
‎Nu s-a dus.
‎Din cauza rahatului de la înmormântare.
‎Până și eu eram acolo.
‎Eu!
‎Stimați pasageri…
‎Biletul, vă rog.
‎Și un act de identitate.
‎Ar fi așa romantic ‎să-i ceară mâna unei femei!
‎- Te rog, ține calul. ‎- Cred că a venit pentru mine.
‎Sau unui bărbat, desigur. Scuze.
‎Alf, stai!
‎- Ce mai e? ‎- Ți-am construit o machetă nouă.
‎Pentru examen. Clădire ‎smart, ‎proiectant englez, constructor amish.
‎Nu merg la examen. ‎O să am grijă de o casă în Sicilia singur.
‎Ce e?
‎Ai vrut să-mi asum răspunderi. ‎Mi-am asumat.
‎Alf, trebuie să termini școala.
‎Eu am făcut doar opt ani ‎și uite cât de prost mă descurc.
‎Cred că te descurci bine.
‎Am fost la bibliotecă.
‎Vreau să citesc toate cărțile, ‎dar nu știu ce să citesc mai întâi.
‎Vreau aplicația ta.
‎Serios.
‎Stimați pasageri…
‎- Până la urmă, ești publicul meu țintă? ‎- Cu siguranță.
‎Mi-ai distrus mașina, ‎ți-e dor de casă sau ce-i cu calul?
‎Am rămas fără benzină.
‎Da!
‎Dragă ‎daadi,‎ dragă ‎maem,
‎să nu-i spuneți episcopului, ‎dar asta e decizia mea.
‎Mai stau puțin la Berlin și în ‎rumspringa.
‎Vă spun sincer, sunt în culmea fericirii.
‎Cred că asta înseamnă că mă simt bine,
‎fiindcă am învățat
‎că cel mai bun lucru în viață ‎e viața însăși.
‎E mult de lucru la ‎rumspringa‎ în Berlin.
‎Spuneți-i asta episcopului,
‎sau mai bine nu,
‎dar cred că-mi dau seama ‎cine sunt și ce pot face.
‎Ar fi păcat să văd toate astea ‎și să le las să treacă.
‎Nu știu când mă întorc acasă, ‎în Pennsylvania.
‎Oamenii de aici ‎au ce învăța de la un amish.
‎Asta mă face să mă simt bine.
‎Vă îmbrățișez și ne vedem mai încolo.
‎Jacob,
‎băiețelul vostru.
‎Bro!
‎Subtitrarea: Dan Ilioiu