Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tato, naciśnij kółko. Tylko raz. Naciśnij…
Powiedz, kiedy się włączy.
- No dobrze. - Gotowy?
No dobrze. Muszę wyjaśnić kilka rzeczy.
CO SIĘ STAŁO Z NEILEM?
Uznałam, że to najlepszy sposób.
Jeśli się nie zgadzacie, nie piszcie komentarzy.
I tak ich nie przeczytam, mam je gdzieś.
WYGLĄDASZ BOSKO!
No to lecimy.
Gdy przyleciałam do USA, wiedziałam, że trudno będzie się dopasować.
Nie wiedziałam tylko, jak cholernie trudno.
Chciałam tylko pójść do najlepszego klubu w mieście,
Rocking Bowl.
Ale nikt mnie nie zaprosił.
Każdy, kto się liczył, imprezował tam w sobotnie wieczory.
To było jak afterparty po Video Music Awards.
Więc gdy skończyłam 14 lat, wyprawiłam tam urodziny.
Rodzę kosmitę.
Zaraz się pochoruję.
Chyba wysram kulę ognia.
To tam pierwszy raz w życiu poczułam się fajna.
Steph, teraz ty.
Jak dzieciaki, którym zazdrościłam.
No wiecie, te odporne na ten żenujący etap dojrzewania.
Jakby ich kości same ułożyły się w seksowne ciało.
Jedyne nierówności na ich skórze to sześciopak,
a ich naturalny zapach jest idealny jak perfumy CK One.
- Popularsi. - Szukałam cię.
Hejka, Blaine. Cześć, Tiffany.
Robię tu imprezę urodzinową. Może dołączycie?
W Australii nazywacie to imprezą,
a w Ameryce mówimy na to cyrk dziwadeł.
To nie żaden cyrk dziwadeł, bo mamy tort, więc…
Chodźmy.
Rany, marzyłam, by być taka jak oni.
Skoro byli tacy boscy w liceum,
wyobraźcie sobie, jak idealna będzie reszta ich życia.
Chodź, Steph, chcę zrobić więcej zdjęć.
Przegięty jesteś.
Możecie choć raz zachowywać się z klasą?
Nie znosiłam myśli, że takie życie mnie nie czeka…
Że było mi przeznaczone
bycie jakąś przeciętną, nudną, niewidzialną dziewczyną bez przyjaciół.
W Australii na kogoś takiego mówi się Nigel.
Wiecie, co mam na myśli.
BĄDŹ SOBĄ
Chciałam być kimś więcej.
ZRÓB METAMORFOZĘ
I wtedy postanowiłam…
Koniec z tym. Będę popularna.
Wiem, że uwielbiasz „I want it that way”, ale ja też.
O Boże!
No dobrze, nauczyłam się tańczyć i zostałam kapitanem cheerleaderek.
Miałam tylu przyjaciół, że nie pamiętałam ich imion.
Ale oczywiście zawsze się do nich uśmiechałam.
Boże, zanim się obejrzałam, miałam najładniejszego chłopaka w szkole.
Był tak powalająco seksowny. Megaseksowny.
OSTATNIA KLASA LICEUM
Steph! Seth przyszedł!
Już idę!
To jest pyszne, panie Conway.
To płatki, Seth.
Stephie, ruszaj się!
To zaprosisz moją córkę na bal czy nie?
Ja? Nie wiem, o czym pan mówi.
Przyjeżdżasz tu co rano, żeby mogła cię podwieźć do szkoły.
- Masz mnie za idiotę? - Skąd!
Po prostu czekam na dobry moment. No i co z Blaine’em?
Cześć!
Boże, walnąłeś sobie fryz na Fatone’a?
Wyglądasz świetnie!
Tato, nie musiałeś robić śniadania.
Kończysz szkołę.
Nie będę miał wiele takich okazji.
- Tak. - Miło, że pan o mnie pomyślał.
Możemy to przełożyć?
Do balu jem tylko banany i kostki lodu.
Skoro o tym mowa…
Czekałem, żeby ci to dać.
„Będziesz w tym pięknie wyglądać. Mama”.
O Boże.
Przepiękna.
Wiesz co, tato.
Widziałam, że w centrum handlowym
spotyka się grupa wsparcia do wdów i wdowców.
Wyglądała spoko.
Niezła z pana partia. Wyrwie pan jakąś smutną wdówkę.
Powiem ci coś, Seth. Zaproszę kogoś, gdy ty też to zrobisz.
Wiesz, że Tiffany przekabaciła komitet organizacyjny,
żeby piosenką króla i królowej balu było „Wherever you will go”?
Nie, ta plotka jeszcze do mnie nie dotarła.
Jak dotrze, możesz w nią uwierzyć.
Robi mi na złość.
Wie, że chcę jakiś klasyk, jak „Power of love”.
Nie pójdę na mój bal po koronę i nie dam się obsypać brokatem,
żeby tańczyć do durnego „Wherever you will”…
Oto ona.
Deanna Russo,
kapitan cheerleaderek i królowa balu z 1995 roku.
Ma wystrzałowe ciało,
forsy jak lodu i mieszka w najładniejszym domu w Maryland
ze swoim… trzy, dwa, jeden…
idealnym mężem.
Był rozgrywającym w naszym liceum i słynął z ogromnego wacka.
Tak słyszałam.
Są totalnie jak ja i Blaine.
Tak bardzo tego chcę, że niemal czuję, jak idą w ślinę.
To moje wymarzone życie.
Ale najpierw muszę zostać królową balu.
Jesteś lepsza od jakiejś Deanny Russo.
Boże, Seth…
O rany.
Czoło ci krwawi.
- Na pewno jest okej? - Na pewno.
Słuchaj, zbliża się bal i chciałem cię o coś zapytać.
Wiem, że mam małe szanse…
Nawet nie musisz kończyć pytania.
- Zgadzam się. - Serio? A co z Blaine’em?
Zrozumie. Nie mogłabym spędzić balu bez ciebie.
Seth,
marzę o tym, żebyś przyszedł na mój afterek po balu.
Rany. Spoko. Dzięki, Steph.
No przecież. Żaden problem.
Przygotuję też pokój dla VIP-ów
i totalnie będziesz na liście.
Ale czad.
Wysadzę cię tutaj, bo muszę mieć swoje wielkie wejście.
I musisz mi oddać skarpetę. To Blaine’a.
Używamy jej do robótek ręcznych.
Dobra, to obrzydliwe.
- Pa! - Pa!
KRÓLE I KRÓLOWE BALU
O Boże!
Co porabia przyszła królowa balu?
Rozmyśla nad życiem z przyszłym królem balu.
Będę tęsknić przez dwie następne lekcje.
Tak?
Zostawię ci coś na pamiątkę.
Boże, Blaine, przestań. Co za żenada.
Jejku, jak on na mnie leci.
Boże. Czy ktoś to widział?
- Pa. - Fuj. Nie powinien ci tak robić.
To się nazywa miłość, Marth. Tak się robi w związku.
Zrozumiesz, jak znajdziesz chłopaka.
Chyba sobie odpuszczę.
Masz.
Tylko ich nie zgub, serio.
Jak starzy odkryją, że dałam ci domek nad jeziorem,
wyślą mnie do klasztoru, zanim wyjadę na uczelnię.
Mój dziadek sam go zbudował. Jak coś się stanie…
Obiecuję, że nie masz się o co martwić. Jesteś najlepsza.
Dzięki, Marth. Wiesz, że jesteś zaproszona?
Zapraszasz mnie na imprezę do mojego domku?
Pewnie, że nie. Do strefy dla VIP-ów.
Seth przyjdzie. Będziesz miała z kim gadać.
Jasne. Mogłabym też gadać z tobą.
Pewnie, jasna sprawa.
Ale będę zajęta traceniem dolnej połowy dziewictwa.
Tylko wejdziemy i wyjdziemy.
Tak jak Blaine. Dosłownie. Łapiesz?
Poza tym dzisiaj dopingujemy. Gdzie twój strój?
Boże!
Wyglądasz teraz tak seksownie.
- Ślicznie! - Dobra, jasne.
- Do zobaczenia. Na razie! - Cześć.
Opowiadam wszystkim o sekcji dla VIP-ów na naszej imprezie,
ale zdradzę ci sekret.
Będziemy mieć sekcję większych VIP-ów tylko dla siebie.
Do bzykanka.
Skoro o tym mowa.
Większość drużyny wybiera się na inną imprezę,
na której będzie basen i kapela.
Co? Czyja to impreza?
Tiff. Ale możemy się bzyknąć tam.
Co, do suczy?
Panno Conway, proszę na miejsce.
Chciałbym zacząć lekcje przed nadejściem nowego tysiąclecia.
- Mogę do toalety? - Możesz.
Dex, zaczekaj.
Zanieś to Tiffany.
Teraz.
Otwórzcie książki na…
Dostałam liścik.
Po raz ostatni, Tiffany,
zostałam uczciwie wybrana kapitanem,
a ty i Blaine zerwaliście, zanim się zeszliśmy.
Ja nie oszukuję.
Więc czemu nie przestajesz być wrzodem na dupie na mojej…
dupie?
Nie wiem, o czym mówisz.
Najpierw zmieniłaś piosenkę,
a teraz urządzasz swój afterek, chociaż wiesz, ile planowałam swój.
Ten, który wyprawiasz w domku Rzygarty, bo mieszkasz w baraku.
Ona ma na imię Martha
i nie zwymiotowała na siebie od ósmej klasy.
- Odwołaj imprezę! - Sorki.
Tatuś już zapłacił za catering.
Będzie otwarty bar, jäger, mike’s hard lemonade, smirnoff ice.
Wszystko, co najlepsze.
Więc lepiej ty odwołaj swoją.
Po co ci impreza, skoro mnie wybiorą królową?
Skąd pomysł, że wygrasz?
Bo ja jestem MTV, a ty VH1.
Jestem autentyczna, a ty jesteś pozerką.
Myślisz, że możesz rozsiąść się na górze mojej drabiny społecznej
i zepsuć mi ostatnią klasę?
Jesteś tylko głupią biedaczką w przebraniu.
Nie goń za wodospadami.
Odszczekaj to.
Koty są do bani!
- Koty są do bani! - Spokój!
Blaine, uspokój się.
Uspokój się!
Został nam niecały miesiąc szkoły. Spróbujmy go przetrwać.
- Nie chcę nikogo wyrzucać… - Dobra, zdziry, zbierzcie się.
Posłuchajcie Marthy.
Kilka uwag, zanim wyjdziemy.
Mamy w końcu wysokich oświetleniowców, żeby widzieli, co się dzieje.
I uważajcie, żeby nasza płyta nie przeskoczyła.
„Nasza płyta”?
Od kiedy to podkładka i kurtka robią z ciebie Buldożetkę?
Odkąd mianowałam ją menadżerką od sprzętu.
Masz pojęcie, ile dla nas robi? Bez niej byłoby po nas.
A bez ciebie, Tiff, miałybyśmy na strojach mniej plam
od twojego tyłka w samoopalaczu.
Mów dalej, Marth.
Już skończyłam.
No dobra, sucze. Kiedy opracowywałam ten układ,
wiedziałam, że nie może być zwykłym dopingowaniem.
Dlatego stworzyłam to.
Instruktaż do naszego układu,
żeby przyszłe drużyny mogły odtworzyć nasz gwiazdorski występ.
Martho, dopilnuj, żeby to trafiło do szkolnego archiwum,
by nasza legenda przetrwała.
- Mamy szkolne archiwum? - Teraz już tak.
Na miejsca, wywłoki!
Bliźniaczki?
Możemy pogadać?
Skoro mowa o rzeczach niestosownych,
powitajcie nasze nagradzane Buldożetki.
To moja dziewczyna!
BULDOŻETKI Z LICEUM HARDING
Tak!
- Gotowi? - O tak.
Jesteśmy Buldożetki Lubimy z pazurem
Nikt nas nie pokona Za drużyną murem
Aż do końca walczymy Każdy mecz zwyciężymy
O tak!
20 LAT PÓŹNIEJ
Kto chce zapomnieć o dawnych czasach?
Nikt.
Dlatego w Hummerach Balbo mamy najlepsze auta w najlepszej cenie.
Dwa słówka dla tych, którzy kończą liceum:
kto nie chciałby hummera na tę ważną noc?
Zgadza się, w Hummerach Balbo znajdziecie idealne limuzyny na wasz bal.
Wypożycz hummera od Balbo!
Hummery Balbo. My już jesteśmy gotowi na bal. A wy?
Jestem gotowa na bal.
O RANY, KOŃCZYSZ 37 LAT! WITAJ W KLUBIE!
Co, do suczy?
Cześć.
Dzień dobry.
Przepraszam. Nie wiem, co się stało,
ale zaszła jakaś pomyłka i trafiłam do złego pokoju,
bo są w nim kartki urodzinowe dla jakiejś strasznie starej osoby.
I telewizor jest płaski, tyłu mu brakuje,
a muszę sprawdzić listę przebojów MTV.
Dr Johnson na trzecie piętro. Cheerleaderka się obudziła.
Bez obrazy, ale jestem kapitanem.
Kapitan cheerleaderek.
Ma pani może jakieś jeansy Von Dutch? Bo w tym nie wyglądam dobrze.
Obudziła się.
Na co się gapisz?
Halo! To chamskie tak się lampić.
Halo? Przestań tak robić!
Czemu tak robisz, ty stara…
Cheerleaderka znowu leży.
Kapitan. Jesteś cała?
Nauka nie potrafi tego wyjaśnić.
Bycia tak piękną?
Nie.
Stephanie, mamy 2022 rok.
Niemożliwe.
Nie przeniosło mnie do ciała jakiejś starej babki?
Prawie 20 lat leżałaś w śpiączce.
To się chyba nie zgadza.
Niełatwo się z tym pogodzić. Zaczniemy od małych kroków.
- Stephie? - Stephanie!
- Boże. - Stephie!
Nie wierzę! To ja, tata!
- Tata? - Tak!
A mnie pamiętasz? Jestem Martha Riser.
Nie sądziłem, że tego dożyję.
A już chciałem cię zamrozić.
Nie rozumiem.
Spokojnie, nie stać mnie. Zamroziłbym samą głowę.
- Nie! - Bądźmy delikatni.
Wygląda dojrzale, ale to wciąż 17-latka.
Oczywiście. Widzę, że trochę nas poniosło.
Tak.
Martha, wyglądasz jak ktoś z Ally McBeal.
Boże, dziękuję.
Dobra wiadomość jest taka, że badania ma w normie.
Stephanie, fizycznie i psychicznie jesteś wyjątkowo odporna.
Wracajmy do domu.
Boże, co tam masz, mały telewizor?
Nie, Steph, to mój telefon.
Rany, naprawdę?
Ale super.
Wiedziałam, że zostaniesz bizneswoman z Seksu w wielkim mieście.
Totalna z niej Miranda, prawda, tato?
Właściwie to jestem dyrektorką liceum w Harding.
Wciąż masz niezłe poczucie humoru.
To bardzo fajna i ważna praca.
Więc brawo.
Dali ci za to taki wypaśny telefon?
Wszyscy takie mają. Nawet ja.
Dobra.
Nie służą tylko do rozmów, można na nich oglądać wiadomości.
Zobacz, właśnie o tobie mówią.
- Nie. O mnie? Boże. - Tak!
Dobra, pokaż.
Nagrania z jej feralnego upadku stały się viralem na Instagramie…
O Boże. Runęłam jak wór fiutów.
- Stephie! - Co to viral?
To coś, co wszyscy widzieli.
Wszyscy? Wyglądam tam jak niedorozwój!
Steph, nie możesz używać tego słowa.
Serio? Dlaczego?
Obraża osoby z niepełnosprawnością umysłową.
A jeśli ktoś naprawdę jest „osobą na N”,
jak można mówić? Że odstawia gejozę?
Nie można już tak przezywać ludzi.
Chyba że użyjesz „gej” w znaczeniu neutralno-pozytywnym
wobec kogoś, kto jest osobą homoseksualną.
- Więc słowo na N odpada. - Tak.
I… przepraszam, mózg po śpiączce.
- Jakie było to drugie słowo? - Gej.
Ha! Powiedziałaś!
- Stephie. - To…
- Wciąż mam to coś. - O tak.
Tato, możesz tu skręcić w lewo? Zobaczymy…
Nie.
Powinnaś odpocząć w domu.
Odpocząć? Przespałam 20 lat.
- Tato, skręć w lewo. - Jim, nie skręcaj.
Nie rozumiem…
- Lewy migacz. - Nie…
Dzięki Bogu, wciąż stoi.
Zobaczyłaś, jedźmy dalej.
To nie jest mąż Deanny Russo. Kto to?
Boże, wszędzie poznam ten tyłek.
To Blaine!
Zaraz, kupił mi mój wymarzony dom? Stój! Czemu nie mówiliście?
- Nie zatrzymuj się. - Co ty mówisz? Stój!
Nie zatrzymuj się. Pewnie śpi.
- Właśnie wszedł do środka! - Wyglądał na zmęczonego!
- Nie wiem, co robić. - Zatrzymaj się!
Nie!
Wczoraj był już ktoś z przytułku
i odebrał nasze datki.
Ale dziękuję.
Tiffany?
Bez jaj.
Stephanie?
Boże, spójrz na siebie!
- Nie mogę w to uwierzyć. - Co się dzieje?
Tak wiele chciałabym ci powiedzieć.
Czułam się paskudnie przez to, co się stało.
Nie wierzę, że ten skok ci nie wyszedł.
Chwila, czemu mieszkasz tu z Blaine’em? Nie rozumiem.
To był nasz wymarzony dom.
- Właściwie… - Co tutaj robisz?
To długa historia.
Rodzice kupili go nam w prezencie ślubnym…
I to tyle. Koniec historii.
Nie, przymknij się.
Gdzie Blaine? Zawołaj go dla mnie i…
Przykro mi, jest zawalony pracą.
Widzę, co zrobiłaś.
Pozbyłaś się mnie i ukradłaś moje marzenia.
Steph.
Nie.
Wiem, że kiedyś się nie dogadywałyśmy,
ale magia czasu polega na tym, że można zapomnieć…
Wiesz co? Muszę lecieć, bo marynuję wstążki z cukinii,
ale nigdy nie wypuszczam gościa bez prezentu.
Więc dam ci…
- Co? - Proszę.
Sama piekłam, na zakwasie. To gałązka oliwna.
Liczę, że uda nam się zapomnieć o przeszłości.
Zostawimy to wszystko za sobą.
Może kiedy poczujesz się lepiej i stabilniej na umyśle,
zjemy razem brunch.
- Blaine! - Miło cię widzieć!
Blaine!
Dajesz!
Kto to był?
To była…
Stephanie Conway.
Wybudziła się?
O tak.
Wciąż taka sama.
Jesteśmy na miejscu.
- Nie zapięła pasa? - Chyba nie.
Boże.
- Zamknięte, kochanie. - Tato!
Jesteśmy.
No dobrze…
O mój Boże.
Nie miałem serca nic tu zmieniać.
Mam też twój samochód.
Znasz mnie, nie umiem odpuszczać.
Nie odwołałem też żadnej prenumeraty twoich magazynów.
Madonna nazywa się teraz Lady Gaga?
- Nie. - Nie.
Ale wygląda dokładnie jak Madonna.
Miałaś ciężki dzień. Nadrobimy wszystko w weekend.
Tato!
Tato! Co to ma być?
Kto włączał moją sondę żołądkową? Mam wielkie cycki!
Po prostu dojrzewasz.
Wiesz, ciało się zmienia
i niedługo przejdziesz menopauzę.
Boże! Przestań.
Nie dam rady.
Prawie zdobyłam moje wymarzone życie.
Wciąż może być twoje.
Nie mogę. Spójrz na to.
Jeśli komuś się uda, to tylko tobie.
Cicho już bądź. Otworzę.
Tato…
Boże.
WITAJ W DOMU! Z MIŁOŚCIĄ, SETH
LICEUM W HARDING
- PRZYKRO MI, ŻE UMARŁAŚ! - O KURDE, ONA UMARŁA?
ODESZŁAŚ Z HUKIEM!
BAL MATURALNY
KRÓL I KRÓLOWA BALU
STEPHANIE CONWAY W POŁOWIE DROGI DO NIEBA!
Steph, kochanie, co robisz?
Próbuję nie być brzydka.
Mam dość tego, że się ze mnie śmieją.
Nie jesteś brzydka.
Owszem, jestem.
Chcę być jak ci popularni.
A co oni mają, czego ty nie?
Fajne włosy, modne ciuchy i wystrzałowych chłopaków.
Poprawnie wymawiają R.
Posłuchaj…
Moim zdaniem jesteś piękna, mądra i zabawna.
A akcent czyni cię wyjątkową.
Jak ty to mówisz, to się nie liczy, mamo.
Nie liczy się, co?
A szkoda, bo taka jest prawda.
Mamy wyczuwają takie rzeczy.
- I jestem czegoś pewna. - Mamo.
Skończysz szkołę, dorośniesz…
i będziesz miała idealne życie.
Po prostu to wiem.
Mówisz poważnie?
Myślisz, że mogłabym zostać królową balu?
- A tego właśnie chcesz? - No ba!
Jeśli komuś ma się udać, to tylko tobie.
ALTERNATYWY DLA SEKSU
OD GRUBASKI DZIELI CIĘ KILOGRAM
WRÓCIĆ DO SZKOŁY
ZOSTAĆ KAPITANEM
ZDOBYĆ PRZYJACIÓŁ
BYĆ POPULARNA
ZOSTAĆ KRÓLOWĄ BALU
- Martha! - Jezu Chryste!
- Tu jesteś. - Steph. Co ty…
Cześć, co ty tu robisz?
To jest samochód dokładnie w typie dyrektorki.
Totalnie w tym wymiatasz.
Musisz mi w czymś pomóc.
Chcę wrócić do szkoły.
Steph, to wspaniale!
Oczywiście.
Załatwię ci informacje o jakichś programach.
Nie, Marth, miałam na myśli powrót do liceum w Harding,
żeby dokończyć szkołę.
Co?
Boże.
Nie…
Nie?
Nie twarde nie, ale może jednak?
Steph, wiesz co?
Zamiast tego…
Rety. Są zajęcia online.
Albo…
kursy doszkalające w szkole policealnej?
Nie mogę rozpocząć kolejnego rozdziału życia,
jeśli od 20 lat tkwię w poprzednim.
Rozumiem, ale…
Nie mogę wpuścić do liceum prawie 40-letniej kobiety.
No dobrze, ale słyszałaś lekarkę. Mentalnie wciąż mam 17 lat.
- Słuchaj… - To…
Tak mówi medycyna. Nie można podważać nauki.
- Na pewno jesteś na to gotowa? - Tak!
Czuję, jakbym była w liceum wczoraj. Nie będzie dziwnie.
Co innego mam zrobić?
Założyć konto na Only Fans? Pierdzieć pochwą za 20 dolców?
- Co? - Chyba tak się tam robi.
Masz też inne opcje. Masz mnóstwo opcji.
Liceum to intensywny, ale delikatny ekosystem.
I dam sobie z nim radę.
Został tylko miesiąc do końca roku szkolnego.
Idealnie! Właśnie tyle mi brakowało!
- No tak. - To przeznaczenie.
Jestem jak z Destiny’s Child.
Pewnie będziesz pierwszą osobą w historii, której lekarz przepisał powrót do szkoły.
O Boże! Tak!
Martha, Boże, jesteś najlepsza.
Strasznie się martwię.
WRÓCIĆ DO SZKOŁY
Wybacz, słonko.
Byłam w śpiączce.
Panno Conway!
Cześć! Siemano, stara!
To powitanie w twoim języku. Jesteś z Australii, nie?
- Tak. - Dobrze!
Twoja przyjaciółka, a moja szefowa, dyrektor Riser, kazała cię oprowadzić.
Nie trzeba, znam budynek.
Będzie fajnie. Nie mam nic innego do roboty.
Jestem pan Tapper, szkolny pedagog. Możesz mi mówić pan T.
Bo „żałujesz głupca”, który miał kiepski pierwszy dzień?
No tak, czułbym się okropnie.
Nie, miałam na myśli Mr T.
„Żal mi głupca. Żal mi głupca”.
Nigdy tak nie mówiłem, ale mogę zacząć, jeśli chcesz.
Żal mi głupca!
Pan T żałuje wszystkich głupców!
No dobrze, zrobimy sobie wycieczkę.
Mam twoje akta z 2002 roku. Byłaś cheerleaderką.
- Kapitanem. - Kapitanem.
Przewodniczącą Klubu Mody. Rety, miałaś niezłe stopnie.
Cicho, nie chcę, żeby ktoś mnie wziął za przymuła.
Bez problemu skończysz szkołę.
Co się stało?
Gdzie królowie i królowe balu?
Dyrektor uznała, że promują złe wartości, i zastąpiła je czymś pozytywnym.
- To wygląda jak tampony. - To są tampony.
I sztuka z recyklingu.
Mówisz, że recyklingowali tampony?
Owszem.
…jeśli nie, udawaj, że to zmyślona historia.
Przepraszam.
Stephanie?
- Boże! - Jestem Seth!
- Seth? - Tak!
- Seth! - O mój Boże!
Rety!
Martha mówiła, że wróciłaś,
ale chyba nie mogłem w to do końca uwierzyć.
Ale wyglądasz świetnie!
To ja! Zobacz, łażę i gadam.
- Pełen zestaw. - Wszystko.
Tak samo jak kiedyś.
A ty! O mój Boże!
- Jaki wystrojony, ułożony i dorosły. - Tak.
Gdzie ten kujon, który przesiadywał w bibliotece?
Został szkolnym bibliotekarzem.
Poważnie?
Wielkie dzięki za szkolną kronikę.
Czemu nie wszedłeś się przywitać?
Nie chciałem ci dokładać wrażeń.
Poza tym rano miałem szkołę.
O kurna. Kurka…
wodna.
Chciałbym pogadać dłużej, ale muszę wracać do pracy.
A ja muszę wracać na lekcje.
Nie chcę się spóźnić 20 lat i dziesięć minut.
To do zobaczenia. Wiesz, gdzie mnie znaleźć.
A ty wiesz, gdzie znaleźć mnie: w bibliotece.
- Pewne rzeczy się nie zmieniają. - Pa, zadzwonię.
Albo zrób jakieś dzielenie czy coś.
Steph, jak twój pierwszy dzień?
O Boże, było niesamowicie.
Poznałam nowych przyjaciół, wszyscy mnie uwielbiają.
Wspaniale. Zależy nam na przyjaznej atmosferze.
Musimy pomówić o moim powrocie do Buldożetek.
Zamiast dopingować, powinnaś skupić się na nauce.
Jasne, jasne.
Ale do kogo zagadać, żeby wrócić?
Do mnie. Teraz ja je trenuję.
Dobra, widzę, w co tu pogrywasz.
Zostałaś dyrektorką,
żeby zdobyć prawdziwą władzę nad drużyną cheerleaderek.
Sprytne. Szacun.
Nie po to zrobiłam magistra z pedagogiki.
Zespół raczej nie potrzebuje nowych członków.
Nie, bo każdy zespół w kraju chciałby mieć mnie w składzie.
Zostały tylko dwa występy, to chyba niewarte zachodu.
Wystarczy mi jeden, żeby zrobić wrażenie,
jeśli mam zawalczyć o koronę.
- Steph… - Ta głowa prosi się o koronę.
Bardzo mi przykro, ale jej nie dostanie.
Steph…
w tej szkole nie wybieramy już królowej balu.
Boże, dostałaś jakiegoś udaru?
Co?
Taka rywalizacja jest niebezpieczna.
Wygrywanie nie współgra z wartościami naszej szkoły.
Bez zwycięzców nie ma przegranych.
Stworzyłam szkołę bez przegranych.
Ale wszyscy mi tu mówią, że chcą mieć królową balu.
Jeśli uczniowie tego chcą, wiedzą, że mogą złożyć petycję.
Ale nikt tego nie zrobił.
Tak mało brakowało. Było blisko.
- Wsadzę to do ust. - Jeszcze raz. Gotowa…
Hejka, to tu siedzą zdzirki?
Gdzie zdzirują wszystkie zdzirki
To takie moje „Jak leci?”.
- Jestem Janet. - A ja Yaz, a to Neil.
Kocham ten twój retro styl.
Totalnie serio. Co nie?
O co chodzi z tym ogromnym stołem?
Skąd wiemy, gdzie siedzą popularsi?
Kiedy mamy tylko jeden stolik, wszyscy jesteśmy popularsami.
- Wszyscy. - Nie, życie tak nie działa.
Są trzy drogi do popularności:
być cheerleaderką, pracować w Abercrombie
albo dawać facetom od tyłu.
- Co? - To będę królem popularsów.
Co?
- Nic. - W każdym razie, Janet…
Zastanawiałam się, czy nie podpisałabyś mojej petycji,
żeby przywrócić wybory królowej balu.
- O rety! - Niemożliwe!
Czy szanuję oddolne działania
w celu zmiany systemu społecznego? Owszem.
Podoba mi się, że zbierasz podpisy w tradycyjny sposób.
- O tak. - Więc podpiszę.
Ja też, ale nie zdziw się, jeśli będziemy jedyni.
A to czemu?
Najpierw musiałaby to podpisać Bri Luvs.
- Kto? - Ona.
Bri Luvs. To jej ksywka w social mediach.
Ma trzy miliony obserwujących na Instagramie.
A to 44 kilo seksapilu to Lance, jej boski facet.
Vice nagrało vloga o ich otwartym związku
i nazwało go „złotym standardem przyszłości”.
Super, jak ją namówić, żeby to podpisała?
Nie da się.
Jest nietykalna.
Wszyscy się przyjaźnią z nią, ale ona z nikim.
Właśnie.
- Idzie tutaj. - Wcale nie.
Bądź normalny. Nie gap się i…
- Yaz! Dawno nie gadaliśmy. - Kopę lat!
Właśnie. Janet, to był świetny post o alternatywnej ciałopozytywności.
Jesteś taka inspirująca.
Chwaliłam się tylko nowym strojem kąpielowym.
Cześć, jestem Bri, ty musisz być Stephanie.
Słyszałam o tobie.
Naprawdę?
W sensie…
No jasna sprawa, w końcu totalnie wymiatam.
Właściwie to byłam tobą, kiedy się tu uczyłam.
Czyli najpopularniejszą laską, jesteśmy takie same.
Nie obchodzi mnie popularność.
Próbuję tylko zbudować autentyczną, świadomą,
ciałopozytywną, ekologiczną i ekonomicznie empatyczną markę,
która łączy inkluzywność, modę, jedzenie i rozrywkowy styl życia.
A jeśli tylu ludziom to odpowiada, to świetnie.
Totalnie tak.
Jasna sprawa.
Skoro już tu jesteś, może podpiszesz?
Pozwól, że ci przerwę.
W tym roku nie marnuję papieru i podpisuję wszystko cyfrowo.
Na pewno rozumiesz. Strzelimy sobie ussie?
Tak. Absolutnie.
Prowadź.
Dokąd idziemy? Idziemy do…
- Co to było? - Zanim zapomnę.
Moja mama, Tiffany, kazała cię pozdrowić.
Mam przypomnieć, że wyszła za Blaine’a i mieszka w twoim domu marzeń.
Twoja mama to Tiffany.
Miło było cię poznać. Pa.
- Pa. - Pa.
Kotku, znowu się rozkraczyłeś.
Ups.
Boże. Wie, że istniejesz.
Bo pewnie już szaleje na moim punkcie.
Co to? Ćwiczenia przeciwpożarowe?
- Inwazja robotów? - Bri robi live’a.
W naszym liceum mamy nową uczennicę, która jest od nas starsza.
Chcę tylko przypomnieć całemu światu,
że traktowanie kogoś inaczej, bo są starzy, to ageizm.
Nieważne, jak dziwni, odmienni albo odklejeni się wydają.
To nie jest fajne.
Wkrótce będę miała wieści
o moim wakacyjnym detoksie od elektroniki w Nepalu.
Pamiętajcie: Bri was kocha.
To było sexy.
Ty jesteś sexy.
- Podpiszę twoją petycję. - Hurra, trzy osoby!
Boże, nie.
Cheerleaderki muszą to podpisać.
Wtedy wszyscy poczują, że też muszą.
No to załatwione. Bo już podpisaliśmy.
- Jesteście ze składu? - Oczywiście.
Gotowi? Do dzieła!
Ziemia się pali
Napiszmy nowe prawa
Żółwi słomkami dławić nie wypada
Dobra robota. Jak ci się podoba?
Co to było?
- To… - Co to miało być?
- To nasz najlepszy układ. - Tak.
A kogo dopingowaliście?
Wszystkich.
Żeby postępowali słusznie. Drużyna ludzkość!
A muzyka, taniec i salta?
O nie, nie robimy już akrobacji.
Ani seksownych tańców.
Wolimy, żeby oceniali nasze hasła, a nie ciała.
Ale wasz doping byłby o wiele lepszy,
gdybyście mnie przekonali, że zaraz pokażecie cycki.
- Nie, Steph… - Tak, Martho.
- No dobra. - Tak.
Mam taki popisowy ruch. Spodoba wam się. To „od wary do wary”.
Róbcie to, co ja.
- Nie. - Od twarzy.
- Palce po ciele. - Nie.
W dół i do…
Nie! Czemu to powtarzacie? Zakazałam wam.
Posłuchaj.
Zrobilibyśmy to, ale Bri Luvs napisała post o tym,
że cheerleaderki są antyfeministyczne.
Musieliśmy zmienić podejście.
Post miał jakieś siedem milionów lajków.
- Osiem. - Tak jest lepiej.
Teraz układ o ograniczeniu prawa do broni.
- Jeden z lepszych. - Chwila!
Co to ma w ogóle być?
Macie chociaż kapitana?
Tak, ja jestem kapitanem.
- Ja jestem kapitanem. - Ja też.
Też jestem kapitanem.
- I trenerką. - Ty?
Ale to wszystko pojebane.
Steph.
Wszyscy jesteśmy kapitanami, żeby promować… razem!
Równość!
Ty też, Steph. Witamy.
Podoba ci się? Nic ci nie jest?
- Boże, jest zachwycona. Pozamiataliście! - Boże!
O Boże!
ZOSTAĆ KAPITANEM
WEHIKUŁ CZASU
Przepraszam pana.
Co tam?
Skoro jesteś bibliotekarzem, musisz mi pomóc w researchu, nie?
Takie prawo.
W tej kwestii związek nauczycieli to straszni służbiści.
Żartuję, nie jestem w związku. Co tam?
- To uzależniające. - Tak.
Platformy społecznościowe to ważne narzędzie komunikacji.
Obczaj, żółw dyma kamień!
Dajesz.
Dam mu serduszko.
I są też takie rzeczy.
Dobra, chyba to rozgryzłam.
Jasne.
Zdobywasz followersów, będąc kimś, kogo wszyscy lubią.
To konkurs popularności, ale nie między licealistami,
tylko na całym świecie, który masz w telefonie.
Tak. Dokładnie tak jest.
- Już łapię. - To smutne.
Nie, to niesamowite! To wszystko ułatwia.
Już żałuję, że ci to pokazałem.
Żeby nie było, ludzie tam udają, że mają lepsze życie i cerę niż naprawdę.
To dlatego wrzuciłeś fotkę z jakąś przypadkową laską?
Nie, to moja była narzeczona, Diana.
- Byłeś zaręczony? - Byłem.
Bez jaj! Seth.
To przez nią tu trafiłem.
Pracowaliśmy w Archiwum Narodowym w Waszyngtonie.
Gdy zerwaliśmy, potrzebowałem zmiany.
Martha załatwiła mi pracę tutaj i oto jestem.
Uwierz, powrót do liceum przed czterdziestką
to nie jest szczyt marzeń…
- Nawet mi nie mów! - Wiem!
Wracam do kształtowania młodych umysłów.
Żartuję. Mam kółko teatralne.
- Na razie. - Cześć.
- Świetnie. - Pa!
Musisz mi to oddać. Dzięki, Steph.
Proszę, tato!
Smartfony są jak nowe tamagotchi.
Potrzebuję go i obiecuję, że nie wygadam wszystkich minut.
To dla bezpieczeństwa. Co będzie, jak mnie ktoś porwie?
Jeśli ktoś cię porwie, to raczej zabierze ci telefon.
Nie jeśli go sobie wsadzę w…
Ale dla bezpieczeństwa to dobre rozwiązanie.
Kupiłem ci coś.
O mój Boże.
Tato…
- Dziękuję! - Nie ma za co.
Jesteś najlepszym tatą!
Normalnie nie wierzę!
Hejka, to ja, Stephanie. Cziluję sobie na chacie.
Nie wiem, jak to się robi.
Myślę, że powinniśmy przywrócić wybory królowej balu.
Hasztag „ŚwietnyPomysł”.
Hasztag „Tak”.
Podajcie to dalej. Zróbmy z tego wirusa.
Dobre. Urocze.
Wybierzcie tegoroczną tematykę balu.
Do wyboru są A, Bridgerton,
B, duma
i propozycja na ostatnią chwilę od Stephanie Conway, C,
The Real World: New Orleans.
Demokracja działa tylko, jeśli głosujecie.
- Stać! - Kochamy was.
Podejdziesz do nich? Nie?
- Dobra. - Odlot.
- Ogłosimy na imprezie. - Dasz radę!
O raju, ktoś robi imprezkę?
Cześć, Stephanie. Jak leci?
Chciałam ci powiedzieć, że między nami nie ma kwasu.
Chociaż mówiłaś, że jestem stara i w ogóle.
To nie miało być złośliwe.
Tak mi przykro.
Ja tylko poruszyłam często pomijaną kwestię dyskryminacji.
Rozumiem.
Szkolna królowa czuje się zagrożona przez nową laskę,
więc przechodzi do ofensywy.
Typowa Sandy/Rizzo. Tak samo było z twoją mamą.
Nie jestem jak moja mama.
Cokolwiek między wami zaszło, nie mam z tym nic wspólnego.
Miodzio. To skoro się przyjaźnimy, zaobserwujesz mnie na Insta?
Jestem „A” w tym takim kółeczku, „gorąca po śpiączce 113”.
Kto by powiedział, że jest jeszcze 112 innych?
Jasne. Ludzie często mnie o to proszą.
Ograniczam polubienia.
Jak kogoś zaobserwuję, ktoś inny się wkurzy,
więc poświęcam się dla zdrowia psychicznego innych.
Ale powodzenia w zbieraniu fanów.
Dobra, a ty możesz mnie zaobserwować?
Mogę ją obserwować na Insta?
Nie.
Nie mogę.
Przykro mi.
ZDOBYĆ PRZYJACIÓŁ
ZDOBYĆ OBSERWATORÓW
Cześć, Steph.
- Ja pierniczę. - Robię tutorial do makijażu.
Dla kogo? Przeciwników Batmana?
Potrzebuję nowych obserwatorów.
Nawet nie wiesz, ile osób ma cię gdzieś, póki nie widzisz licznika w telefonie.
Dobra. Jak już znudzi ci się bycie influencerką,
w muzeum cały tydzień wyświetlają Dzień zagłady w IMAX-ie.
Przejdziemy się w weekend?
Na Dzień zagłady? Znowu?
Boże, ty, ja i Martha byliśmy na tym kilka tygodni temu.
Raczej masz na myśli z tysiąc tygodni temu.
No tak.
Poszłabym, ale w weekend mam imprezę.
Spoko. W który dzień? Bo jestem wolny.
Jeszcze nie wiem, więc wolę się nie deklarować.
Jasne.
Czyli odmawiasz, bo idziesz bez zaproszenia na imprezę,
o której nic nie wiesz?
Tak. Muszę wracać do konturowania.
W porządku.
Ale bosko.
Chociaż godzinę wieczorem. To byłoby świetne.
- Spróbujemy. - Tak.
Dobrze.
Co jest grane?
Co się tak czaicie?
Nie mówcie mi, że…
Czy wy jesteście razem? Boże! Nie będę ci mówić „mamo”!
Martha mówi, że już zbierasz kiepskie oceny.
Bierzesz kokainę?
Nie.
Tato, wciąż się przystosowuję.
Odkryłam, że jest jeszcze osiem części Szybkich i wściekłych!
Chcę mieć pewność, że poświęcasz dość uwagi nauce.
Byłam bardzo zajęta ważnymi rzeczami, jak przyjaciele.
Dobrze. To wspaniale.
- Ale musisz odrabiać lekcje. - Tak.
Jesteś bystra, Steph, zawsze byłaś.
Nie chcę, żebyś zmarnowała drugą szansę.
Chyba znalazłem rozwiązanie.
- Weekend bez telefonu. - Co?
Tato, nie. Jak ja mam żyć?
Przetrwałaś 20 lat bez stałych pokarmów.
Przeżyjesz weekend bez iPhone’a.
- Nie! - Oddaj go.
- Ty tak poważnie? - Tak, bardzo…
Poważnie na sto procent?
- Na sto. - Seryjnie?
Bardzo serio.
Nie!
- Oddaj telefon. - No to weź go sobie.
To pilot.
Nie!
Co się dzieje?
- Zostaw tę futrynę. - Nie! To mój telefon!
Oddaj mu telefon.
Nie.
Dzięki, pani dyrektor.
Boże, Lance i Bri wyglądają tak seksownie.
Co, do suczy? Wszyscy tam są.
Oddasz mi telefon?
Boże!
Co to za chory świat,
w którym cheerleaderek nie zapraszają na imprezy?
Ogłupieli? To my jesteśmy imprezą.
Jasne, że nas nie zaprosili.
- To dla elity. - Tak.
Muszą cię obserwować. To dla tych, co są sexy i cool.
My jesteśmy sexy i cool.
Dziękuję.
Po czterech latach nie bycia zapraszanym
widać, że komunikat jest jasny.
Nie jesteśmy.
Tu mamy swoją imprezę. Poproszę tatę, żeby wsadził coś grubego.
- Pizzę do pieca. - Nie, mówię o prawdziwej imprezie.
Nie mogę mieć nagrań z imprezy.
Media wykorzystają je,
gdy będę ubiegać się o urząd, tak zrobili z AOC.
Nie.
Musicie mnie posłuchać, jasne? To już poważna sprawa.
Musimy zatańczyć, bo trzeba wszystkim pokazać,
że jesteśmy fajni.
Gdy byłam w liceum, popularsi traktowali mnie jak ścierę,
aż pokazałam, że jestem fajna.
Byłam taka fajna, że chłopak najpopularniejszej dziewczyny
rzucił ją dla mnie.
- Wiecie, kto to był? - Kto?
- Matka Bri. - Tiffany?
A tamten gość…
to jej ojciec.
O Boże! Co?
A jak już obciągniesz czyjemuś ojcu, ten ktoś przestaje być taki straszny.
- Dobrze wiedzieć. - W sumie…
Więc patrzcie i uczcie się.
Zatańczymy. Włączycie muzykę? Zręczne paluszki.
O tak. Wczujcie się, ludziska.
Bioderka, ramionka.
No dobra, trzeba zrobić przedstawienie.
Nie obciągaj mojemu tacie.
Bez obaw, rozmawiałam ze szkolną pielęgniarką.
Do końca szkoły zostały trzy tygodnie
i jesteśmy przygotowani na epidemię maturalnego wypalenia.
Koty są do bani.
Bez przeciągania, przywitajcie razem ze mną
przewodniczącą szkolnej rady rodziców, Tiffany Balbo.
Cześć!
Dziękuję.
Wiadomo, że to ona jest dyrektorką.
Bu.
Ale oklaski dla pani Riser.
- Przestań. - Przepraszam.
Cieszę się, że możemy spędzić ten wieczór z naszymi dziećmi,
zanim wkroczą w dorosłość.
Słuchajcie, tu jest klimat jak na stypie.
Musimy wstrząsnąć tymi ludźmi.
Trzymaj.
- To muzyka do układu. - Tak.
Dzięki za komputerowy tampon. Wsadź go na miejsce.
Wszyscy absolutnie wymiatacie.
Kocham was i pokażemy tym piczom…
To wielki finał!
Jestem z was taka dumna.
Gotowi namieszać ludziom w poglądach?
Totalnie.
Przypominam wam, że to jedyne, co mam.
Jeszcze jedno, przez dekoracje na stoły
cena biletów na bal wzrosła z 48 do 93 dolarów.
Przyjmujemy płatności Venmo, PayPalem i Zelle. Dzięki!
Tak!
Dziękujemy rodzicom.
Skoro mowa o balu,
na każdym szkolnym wydarzeniu trzeba podejmować mądre decyzje.
Powitajcie nasze fantastyczne Buldożetki, które nam to zilustrują.
- Gotowi? - Zgoda!
Z, G, O, D, A
Ja nie dotykam ciebie Ty nie dotykasz mnie
Chyba że oboje zgodzimy się
Zgoda!
Tak!
Dajemy! Pokażmy, na czym to polega!
TAK
Nie, nie, nie!
TAK
- Co to ma być? - Nie!
Nie oznacza nie!
Gotowi na remiks?
- Boże! - Tak!
- Czy oni właśnie dotykali swoich… - Zamknij się.
Tak!
Buldogi, kurna!
Wrócili do korzeni. Jestem ojcem!
Kurde, Conway!
Blaine, Boże!
Ale się popisałaś.
- Oj, cicho. - Nie, to prawda.
- Cicho! Spójrz na siebie! - Tak?
Jesteś taki…
Jestem tatuśkiem do zaruchania. Kto by pomyślał.
Bardzo mi się podobało,
że mnie pierwszego odwiedziłaś po przebudzeniu.
Nawet nie wiesz, ile o tobie myślałem.
- Tak? - Tak.
Chociaż mój mózg ledwo dychał, to moje serce biło dla ciebie.
Słuchaj, po prostu daj mi znać,
gdybyś chciała powspominać stare, blaine’owe czasy.
Ale co z Tiff?
Kiedyś nie była problemem.
Co? Mówiłeś, że zerwaliście.
Bo ten… wiesz, ja nie…
- Co? - Żartowałem.
Wiedziałem, że masz tę zasadę „bez oszukiwania”.
Tak. Dlatego nie możemy być razem.
Na razie.
A jeśli jesteś taki, jak myślę…
dokonasz dobrego wyboru.
Tak. Ja nie…
Cicho.
Conway.
MASZ 49 000 NOWYCH OBSERWUJĄCYCH!
#SZALONEZEBRANIE
#ZBOCZONOGA
#ZGODANALODA
ZDOBYĆ OBSERWATORÓW
BYĆ POPULARNA
Stephanie, możesz tu zejść?
„Stephanie, wspieramy gwiazdy Instagrama,
które tak jak nasze ciasta nigdy się nie starzeją”.
„Gorące pozdrowienia od Canada Goose”.
Ale odjazd!
„Upalmy się razem”.
O w mordę.
Nie kumam, o co ta afera. Tylko tańczyliśmy.
Ta afera jest o to, że mówiłam ci, że już nie robimy takich rzeczy,
a ty uknułaś to za moim plecami.
Naprawdę się wkurzasz czy Tiff cię ochrzaniła?
Steph!
Nie daj sobą pomiatać, zawsze to mówiłam!
Nie chodzi o Tiffany.
Przejmuję się tym,
bo to, co zrobiłaś, nie powinno mieć miejsca w szkole.
Obmacywałaś się
przed zszokowaną widownią podczas układu o zgodzie.
Ja sobie dałam zgodę,
żeby to zrobić.
Przestań macać sutki.
Marth, co tu się dzieje?
Cheerleaderki nie tańczą.
Zlikwidowałaś królową balu. Zamieniłaś stołówkę w Hogwart bez magii.
Chcesz, żeby to miejsce było do bani?
Po pierwsze, jak śmiesz? Tu jest jak w Hogwarcie z magią.
A po drugie, wcale nie jest do bani.
Tu jest miło.
- Już w śpiączce się lepiej bawiłam. - Wcale nie.
Więcej frajdy dawało mi to.
Stephanie.
To było o wiele lepsze niż ta szkoła.
Steph, to cię może zszokować, ale większość dzieciaków nie znosi liceum.
Czemu udajesz, że przeżyłyśmy coś zupełnie innego?
Liceum było super!
W pierwszej klasie olałaś mnie i Setha, żeby zostać królową popularności.
Nie olałam was.
Miałam tylko nowych przyjaciół i naprawdę seksownego chłopaka.
Gdybyś miała chłopaka, zrozumiałabyś.
Nie zrozumiałabym, bo jestem lesbijką.
Nie możesz tak mówić, chyba że w znaczeniu neutralno-pozytywnym
wobec kogoś, kto…
Właśnie.
I właśnie dlatego liceum było dla mnie piekłem.
Byłam wtedy bardzo samotna,
wściekła i przerażona,
że jeśli pokażę choć odrobinę siebie, zostanę rozszarpana na strzępy
przez Tiffany, Blaine’a albo ciebie.
Mnie?
W życiu! Jak możesz tak mówić?
Bo czasami cię nie poznawałam.
Nawet teraz.
Słuchaj…
zostały trzy tygodnie szkoły.
Spróbujmy je przetrwać bez wybryków,
a potem spędzę lato w moim rodzinnym domku nad jeziorem.
Układ okresowy pierwiastków składa się ze 119…
Cześć, kosmiczne nerdy. Żarcik.
Kto chce obejrzeć Dzień zagłady ze mną i Blaine’em?
W ramach mojej współpracy z Muzeum Historii Naturalnej
dostaniecie 20% zniżki na bilety i darmowe kosmiczne lody.
Zobaczcie z nami koniec świata.
Ciebie nikt nie przeczyta.
Rany, ciebie to już w ogóle.
Mówisz do książek?
- Dzięki temu szybciej rosną. - Wciąż jesteś ciołkiem.
No więc…
nadal chcesz iść na Dzień zagłady?
Pójdę po popcorn.
Może kupię liofilizowane kosmiczne lody. Może milk dudsy, trochę whoppersów,
gumę do żucia.
Muszę dbać o figurę.
Chcesz coś?
Nie idź jeszcze, posiedźmy tu chwilę.
Jasne.
O Boże, Seth, jaki z ciebie dżentelmen, że idziesz po przekąski.
Przysięgam, masz ogromnego fiuta.
- Co powiedziałaś? - Co? Blaine, Tiffany.
- Cześć. - Co tutaj robisz?
Ale zbieg okoliczności.
Jestem na randce z Sethem.
Zapytał, czy z nim pójdę, a ja na to:
„Jestem samotna i napalona, więc pewnie!”.
- Tak było? - O tak.
Serio?
Chwila, jesteś na randce z Sethanią?
Wystarczy Seth.
Spokojnie, tak sobie żartuję.
Przyszliśmy tylko obejrzeć film.
Nie będziemy uprawiać ostrego seksu za obopólną zgodą, gdy zgasną światła.
No proszę, potrzebowałeś 20 lat i uszkodzenia mózgu,
żeby w końcu się z tobą umówiła. Brawo ty!
Znowu żartuję.
- Zabawne. - Znajdźmy nasze miejsca.
Znajdźmy miejsca.
- Idziemy szukać miejsc. - Zasłaniacie nam.
Sethania.
Nakarm mnie popcornem.
Mówisz poważnie?
Tak, będzie super. Wrzuć mi trochę do buzi.
Dobra.
Seth!
Boże, utknął mi w gardle. Dławię się.
- Ale serio, cukierek… - Naprawdę się dławisz?
- Utknął na chwilę, ale już dobrze. - Myślałem, że to jakiś eufemizm.
- Wystrzelić łańcuchy. - Wystrzelone.
- Przestań. - Co?
Tak dymasz Steph wzrokiem, że powinna wziąć pigułkę po.
Nikogo nie dymam wzrokiem.
To upokarzające. Mam nas umówić na kolejną terapię?
- Nie strasz mnie dobrą zabawą. - Cicho!
Suko, odwróć gębę i oglądaj film.
- Nie mów tak do staruszków. - Milcz.
Muszę panią poprosić o zachowanie ciszy.
To nie ja.
Tam odgrywają jakiegoś pornola!
- Co? - Nie świeć mi pan tym!
To nie moja wina. Nic nie zrobiłam.
Cicho bądź! Próbuję oglądać film.
Boisz się, że coś przegapisz?
Uderza asteroida,
a Téa Leoni i jej austriacki tatuś obrywają ogromnym tsunami.
Co?
No dajcie spokój! Wszyscy to wiedzą!
Mógłby pan…
- Przepraszam. - Proszę pani.
- Proszę ze mną. - Dobra. Blaine?
Jak się nazywa pański menadżer?
Będę musiała napisać do pańskiego menadżera.
Po 20 latach wciąż uwielbiam patrzyć, jak Tiff odwala.
To było niesamowicie satysfakcjonujące.
Teraz rozumiem, czemu spędzałaś nad tym tyle czasu w liceum.
Nie cały czas.
Tylko całą pierwszą, drugą, trzecią i większość ostatniej klasy.
Martha powiedziała mi coś o tobie i liceum.
Boże. Co?
Mówiła, że się we mnie bujałeś.
Tak.
W liceum totalnie się w tobie kochałem.
Seth!
Naprawdę?
Dlaczego nigdy nic nie mówiłeś?
Bo się przyjaźniliśmy i chodziłaś z Blaine’em,
a oboje wiemy, co byś odpowiedziała.
Może tak, może nie. Przecież teraz wyszliśmy razem, co nie?
Dlatego, że wykorzystałaś mnie, żeby Blaine był zazdrosny.
Steph, daj spokój, jestem dorosłym facetem.
Potrafię rozpoznać szczeniackie zagrywki.
W ogóle nie o to tu chodzi.
Błagam, w liceum ciągle robiłaś takie rzeczy mnie i Marth.
Wykorzystałaś naszą uwagę, żeby zdobyć popularność.
Naprawdę?
O tak.
Zastanawialiśmy się, czy popularne dzieciaki poznały ciebie.
Prawdziwą ciebie.
Świetnie się dzisiaj bawiłam.
Przepraszam.
Nie przejmuj się.
Odwieźć cię do domu?
Albo możemy się jeszcze pokręcić. Wiem, dokąd pójdziemy.
Rety, ale się tutaj zmieniło.
Po prostu włączyli światła.
- Chodź. - Dobra.
Bri, potrzebuję przysługi.
Chcę, żebyś przywróciła króla i królową balu.
Co?
Mamo.
Nie, to nikogo nie obchodzi.
Mnie obchodzi.
Chcę, żebyś pokonała Steph i wygrała koronę.
Mówiłaś, że to promuje archaiczne role płciowe.
Dokładnie.
I dlatego musisz zostać „woke” królową balu.
Odezwałam się już do kilku marek i mówią, że to sztosowy pomysł.
Mamo, nie zrobię tego.
I nie mów „woke” ani „sztosowy”.
Pokonaj Steph dla mamusi.
Jesteś mi to winna.
Niby za co?
Za to, że żyjesz.
A jeśli chcesz jechać do Nepalu,
zrobisz to dla mnie.
Mogę cię o coś spytać?
Czy zabieganie o bycie lubianą cię nie męczy?
No…
dla zostania królową balu warto.
Z balu pamiętam tylko to, że był przereklamowany,
nie było cię na nim i było beznadziejnie.
- To wszystkie twoje wspomnienia z balu? - Tak.
Stary, daj spokój.
A próbowałeś się bawić?
Próbowałeś zawojować parkiet?
- Z tymi kocimi ruchami? Nie. - Tak!
To nie miało znaczenia, bo bal nie ma znaczenia,
zwłaszcza królowa balu.
Oszalałeś!
Daj spokój.
Obudziłaś się ze śpiączki i to jest dla ciebie najważniejsze?
To coś więcej niż korona.
Gdy przeprowadziłam się do Ameryki,
było mi ciężko.
- Wszyscy się ze mnie nabijali, pamiętasz. - Tak.
A potem mama zachorowała.
Byłam tak strasznie nieszczęśliwa.
Wiesz, co mówiła, żeby mnie pocieszyć?
„Steph, zamknij oczy i wyobraź sobie swoje idealne życie.
Jeśli je sobie wyobrazisz, to możesz je zdobyć”.
Mówiłam: „A daj spokój, mamo”.
Nie wierzyłam jej.
A potem umarła.
A wtedy…
nikomu tego nie mówiłam, ale nigdy nie byłam tak załamana.
A potem pewnego dnia zobaczyłam z samochodu Deannę Russo
i pomyślałam: „Rety, ta to jest szczęśliwa”.
Była królową balu,
a ja musiałam być nią, wiesz?
Tak bardzo tego pragnęłam
i byłam już tak blisko, aż tu nagle, bum.
Śpiączka. Gasimy światło.
Znów byłam cholernie nieszczęśliwa.
Pomyślałam sobie wtedy…
„Spróbuję udowodnić, że mama miała rację.
Muszę spróbować zdobyć moje idealne życie”.
Czyli nie chodzi tylko o koronę. Wybacz, jestem dupkiem.
Wcale…
- Wcale nie jesteś. - W porządku.
- Tak! - Udało ci się!
Dobra, powoli.
O tak!
- O Boże! - To dla ciebie, weź go.
Pójdziesz ze mną na bal?
Będziesz się dobrze bawił.
I tak już zgłosiłem się na opiekuna, więc chętnie z tobą pójdę.
Tak?
Czadowo!
Świetnie.
No dobrze.
- Ja coś dla ciebie wygram. - Dobra.
Uwaga uczniowie ostatniej klasy,
właśnie złożyła u mnie petycję Bri Balbo.
To znaczy Luvs.
Oficjalnie przywracamy wybory króla i królowej balu.
- Co? Przywrócili je! - Bal?
O Boże!
- Cicho. - O Boże!
Oczywiście szanuję tajność szkolnych wyborów.
- Ale głosuję na ciebie. - No ba! Nara, królowo balu!
Kochamy cię!
4 DNI DO BALU!
WYBIERZ BRI LUVS KRÓLOWĄ
Nie do wiary, co?
Jednak przejdziesz do historii.
Jako pierwsza osoba, która przegrała koronę dwa razy.
Nie goń za wodospadami, Steph.
- Szmata. - Co powiedziałaś?
Nic.
Zdzira.
Jak mnie nazwałaś?
- Nijak. - Sztywna kłoda.
- Szpara wydymara. - Spermochlipiec.
Żałosna żonka.
Że niby co?
Gówno, ale i tak słyszałaś.
O Boże!
To zaproszenie na after u Bri.
- Zaproszenie? - Sprawdź telefon!
Boże, dostałem zaproszenie!
- Uwierzyłbyś? - Zaprosiła nas!
- Steve Aoki gra. - Co nie?
Steve Aoki? Uwielbiam go. O Boże!
Steph, i tak pewnie nie pójdziemy, za wstęp bierze 50 dolców.
To kupa kasy, nie stać mnie.
Czemu nic nie mówiłaś? Kupiłem wino z afrodyzjakiem.
Bo nie wiedziałam.
Hejka!
Z radością ogłaszam,
że organizuję największy i najlepszy afterek po balu
w supertajnym miejscu.
Wejście jest za darmo, nie jak u Bri.
Będzie fantastycznie.
Wyślijcie mi zdjęcie głosu, który na mnie oddaliście,
a szczegóły wyślę w dniu imprezy.
Dla mnie to też dziwne.
Stephie!
Możesz się pospieszyć?
Chcesz piwo?
Jasne.
Zła odpowiedź, rajdowcu.
Nie będziesz mi woził córki na rauszu.
Nie będę prowadził, weźmiemy taryfę.
Fajnie.
Chociaż Stephanie nie chciałaby raczej spędzić balu z jakimś pijusem.
Wypiłbym tylko jed…
Nie trzeba, poproszę wody.
Masz prezerwatywy?
Nie.
Nie sądziłem, że musimy o tym rozmawiać,
ale wiesz, że seks bez zabezpieczenia prowadzi do geriatrycznych ciąż?
- Stephie! - Chcesz być starym ojcem?
Przepraszam, mam się z nią przespać?
Co to za pytanie?
- Bo… - Jestem gotowa!
Mama miała świetny gust.
Tak.
Idę na bal.
- Boże. Tato, przestań. - Nie.
Przestań. Zawstydzasz mnie.
Trochę wyżej.
Ile ty tego pstrykasz. Zrób więcej.
Boysband.
Starczy, tato. Teraz ja sama.
BAL MATURALNY 2022!
Co za idealna noc!
- Tak. - Wstrętna pinda.
- Fałszuje wybory. - Jest dorosła, nie upadnie tak nisko.
Poczekaj.
Cześć, Tiffany.
- O raju! - Cześć, Steph.
Dziwne, że przyszłaś.
Myślałam, że sobotnie wieczory spędzasz na ostrzeniu zębów.
Chcę tylko powiedzieć,
że to byłoby szlachetne, gdybyś zrobiła to, co wszyscy,
i zagłosowała na Bri.
Czyżby?
Ja zawsze robię to, co szlachetne.
Głos na Bri. To się pisze jak ser?
B, R, I.
Ciekawe.
Właśnie, i do środka.
Taka jestem pewna siebie.
- Zagłosuj na mnie. - Wiem.
Sethania.
Wiesz, że nie możesz być królową balu.
Masz rację. Nie nadaję się na królową balu.
Pewnie dobija cię, że ty też nie.
Wyluzuj, Tiff.
Tylko żartuję.
- Zabawne. - Wiem, to dobry żart.
Już po niej.
Pa.
Boże, jak tu pięknie.
Steph, tutaj jesteś!
Wyglądacie szałowo!
- Bosko! - Idziemy do fotobudki?
Przestań, pogarszasz zmiany klimatu.
Lecę zdobywać głosy. Nie wiem, czy widzieliście,
ale matka Bri próbuje sfałszować wybory.
Nie ma mowy! Nie pozwolę na zniechęcanie głosujących!
- Idziemy agitować. - Szturmujcie stołówkę.
- Pa. - Na razie!
Nikt nie czuje się wykluczony?
Na parkiecie jest miejsce dla wszystkich i nie potrzebujecie partnera.
Ja zwykle tańczę sama, to fajne.
Skarbie, patrz na mnie.
W tej sukni zostałam królową balu, wciąż pasuje.
Prawie włożyłem taką samą.
Dobrze, że zrezygnowałem, bo wyglądasz świetnie.
Co ty robisz?
Wypełniam moje obowiązki jako przewodnicząca rady rodziców
i pilnuję urn z głosami.
Coś mi mówi, że zwycięstwo masz w kieszeni.
Oczko.
Żeby zostać „woke” królową balu, musisz wygrać.
Przy okazji, to lista marek,
które powinnaś wspomnieć, odbierając koronę.
Każda da ci dodatkowe dziesięć tysięcy.
Tych od motoryzacji można pominąć, to nie nasza nisza.
Postaraj się pamiętać, że to mój bal, a nie twój.
Hej, kochani.
Przypominam, że głosowanie na królową balu wciąż trwa.
I myślę, że coś…
Kurde, Conway, wyglądasz…
szałowo.
Boże, jesteś tu. W sensie…
Przyszedłeś.
Pewnie, że tak! Od 20 lat czekam, żeby cię zobaczyć w tej kiecce.
Boże, wyglądasz pięknie.
Co to? Zdejmę to, dobra?
Nie przyda nam się.
Wciąż mam słabość do królowych balu.
Tak? Bo jak nie zdobędę głosów, będziesz musiał puknąć córkę.
- Nie zrobiłbym tego. - No przecież, przepraszam.
Spójrz na nas…
Musimy być razem. Pasujemy do siebie, przyznaj.
Jesteśmy dla siebie stworzeni.
Blaine, to nie w porządku. Popełniamy błąd.
Nie, błędem było pójście z Tiff na bal.
Nie, mówię poważnie.
Seth.
Seth?
Seth.
Wiem, jak to wyglądało, ale to nie tak, jak myślisz.
Wyrolowałaś mnie jak gówniarza.
Sam jestem sobie winien.
Uwierzyłem, że się zmieniłaś.
Maturzyści roku 2022, oto wielka chwila!
Dzisiaj zjawiliśmy się tu wszyscy właściwie tylko z jednego powodu…
- Wcale nie. - Ależ tak.
Ponieważ mam wyniki głosowania na króla i królową.
Królem balu 2022 został wybrany jednogłośnie…
Lance Harrison.
Królowa balu otrzymała ponad 1000 głosów,
mimo że jest was tylko 327.
Jednakże właśnie poinformowała nas,
że wycofała się z rywalizacji.
Co?
- Do rzeczy. - Bri.
Królową balu maturalnego 2022 zostaje…
Stephanie Conway.
To jakaś pomyłka. Nie.
Dajesz, Steph!
- Wygrała! - Wygrała!
- Stephanie! - Stephanie!
Tak!
- Stephanie! - Stephanie!
Stephanie!
Nie!
Czas na taniec króla i królowej.
O mój Boże!
Przestańcie.
Impreza w domu Bri z koncertem na żywo.
Uwaga, spoiler, goście dostaną słuchawki Beats by Dre!
Bri, powiedz im!
Słuchajcie, afterek jest u Steph! Widzimy się na miejscu!
Co ty robisz? Przygotowałam imprezę u nas w domu.
Steve Aoki czeka w naszym salonie. Co ja mu powiem?
Nie wiem. Powiedz, że nie zostałaś królową balu.
Szlag.
Dobry wieczór, chciałabym zgłosić głośną imprezę licealistów.
Tam piją sami nieletni!
I… o mój Boże.
Chyba zorganizował to ktoś dorosły.
Cześć!
Janet, lecisz na żywo!
- Nie kręć mnie! - Czemu?
Media spróbują mnie zdyskredytować.
Chwila, nie.
- Pieprzyć to! Kręć mnie! - Dobra.
Dawaj. Zgadza się, tu prezydentka, suki!
- Tak! - Ssijcie mi wulwę!
Boże, czyj to ząb?
O cholera. Gliny!
- Gdzie? Czekajcie… - Pa, Stephanie.
Nie.
O mój Boże, Martha, właśnie miałam do ciebie dzwonić.
Steph!
Coś ty sobie, do kurwy, myślała?
- Udostępniłaś mi domek. - Ty tak serio? To było 20 lat temu!
Nawet wtedy nie chciałam, żebyś z niego korzystała!
Pomyślałaś w ogóle o mnie?
To jest na tylu poziomach nielegalne.
Boże, Netflix zrobi o mnie dokument.
Zastanów się chwilę, to byłoby całkiem spoko.
To byłoby epickie.
Zobacz, ile zyskał Król Tygrysów.
Nie.
Nie, to nie byłoby epickie ani spoko.
Jesteś taka jak w liceum.
- Więc się nie napijesz? - Nie napiję się!
Musisz dorosnąć!
Nie jesteś nastolatką!
Wiem, że nie. Jestem dorosła. To chcesz usłyszeć?
Tak, jestem 37-latką w dwunastej klasie.
Myślisz, że nie wiem, jakie to powalone chodzić do liceum w tym ciele?
A co innego miałam zrobić?
- Co mi zostało? - Masz mnie i Setha.
Wszyscy mogli dorastać i żyć swoim życiem.
A ja mam przeskoczyć do przodu?
Nie wolno mi popełniać błędów?
Popełnianie błędów to co innego
niż wykorzystywanie ludzi, którym na tobie zależy.
Odepchnęłaś nas.
Oni nie byli twoimi przyjaciółmi. My nimi byliśmy.
To nam na tobie zależało.
To my przyszliśmy do szpitala.
A od nich nikt nie przyszedł!
Jak możesz tak mówić?
- Dostałam mnóstwo kartek urodzinowych. - A sprawdziłaś od kogo?
Boże.
Czy to curry?
Mam dość. Sama wrócisz do domu.
Hej, Seth.
Nareszcie. Polubiłaś konto Stephanie na Insta.
Nie spytasz, czy aresztowały mnie gliny, które wezwałaś?
Wiem, że to ty.
Myślisz, że robię to dla zabawy?
Troszczę się o ciebie. Mogłyśmy dzisiaj zarobić sto tysięcy
i przekazać je uczelni, żeby zapewnić ci miejsce.
Żebyś blogowała o byciu mamą z Ligi Bluszczowej?
Będę musiała zawalczyć o miejsce.
Chcę, żebyś miała idealne życie…
jak ja.
Idealne życie online jest niczym, jeśli w realu jesteś nieszczęśliwa.
Nie jesteśmy nieszczęśliwi.
Jesteśmy.
I masz rację, mamo.
Nikt z elity nie śledzi więcej niż stu osób.
Więc odpadasz.
Już po tobie.
Macie pojebaną rodzinkę.
Mam grać? Za godzinę mam drugi występ.
Wiesz co? Pierdol się, Stevie Aoki.
Bez urazy, ale z balu się urwałaś?
Jasny gwint, Deanna Russo?
Tak. Znamy się?
Boże. Nie, ale wiem, kim jesteś. W naszym liceum jesteś legendą.
Królowa balu z idealnym życiem.
Idealnym życiem?
Zastanówmy się…
Rozwiodłam się przed trzydziestką,
bo mąż rzucił mnie dla 21-letniej baristki
z lepszym sześciopakiem.
Zostawił mnie bez szans na kredyt ani pracę.
Dobrze ci radzę, lepiej wyrzuć tę koronę.
Wiesz, co dała mnie?
Jednolitą sztuczną opaleniznę
i odporność na zatrucie utleniaczem do włosów.
To jest jakaś umiejętność.
Jasne.
Ale wyobraź sobie umiejętności, jakie zdobyłabym w college’u.
Nie wiem, gdzie bym wtedy była,
ale na pewno nie chodziłabym do wieczorówki,
próbując zarobić na czynsz na dwóch etatach.
Jedyne, na co czekam, to chwila, gdy zdejmuję wieczorem spodnie.
Boże. Też tak teraz robię.
- Niesamowite uczucie, co? - Tak, takie…
Właśnie.
Ale będzie warto, bo dostanę dyplom
i znajdę dobrą pracę, a to jest najważniejsze.
Po raz pierwszy w życiu cieszę się na myśl o przyszłości,
zamiast żyć przeszłością.
Powitajcie nasze nagradzane Buldożetki!
KOŃCZYSZ 30 LAT?
OBY TWOJE 35. URODZINY BYŁY RADOSNE!
Tutaj jesteś.
Wszystko w porządku?
Zjesz coś?
Nie jestem głodna.
Usiądź ze mną. Zjedz śniadanie ze staruszkiem.
Gdzie usiądziesz na rozdaniu dyplomów?
Na tyłku?
Chcę cię wtedy widzieć.
Nie idę na rozdanie dyplomów.
Seth i Martha ze mną nie gadają i chyba nikt mnie tam nie chce.
Ja cię tam chcę.
To się nie liczy.
Liczy się.
Ja się liczę.
Wiem, że przewracałaś oczami,
gdy mama cię komplementowała,
że jesteś wspaniała, piękna i cudowna,
jakby musiała to mówić, bo to twoja mama.
Ale ona chciała to mówić,
bo głęboko w to wierzyła.
Zanim zmarła, kazała mi zadbać o to,
żebyś nauczyła się przyjmować miłość.
Gdy leżałaś w śpiączce, codziennie bałem się, że nawaliłem.
Więc…
Powiem wprost.
Nie próbuj wmówić ludziom, którzy najbardziej cię kochają,
że się nie liczą.
Bo liczą się tylko oni.
Dzięki, tato.
Proszę.
No dobrze. Muszę wyjaśnić kilka rzeczy.
Uznałam, że to najlepszy sposób.
Spieprzyłam sprawę i muszę was przeprosić.
Po pierwsze nie byłam dobrą przyjaciółką
dla dwojga ludzi, którym na mnie zależało.
To oni wspierali mnie,
gdy byłam jeszcze tą dziwaczką z Australii.
To oni trwali przy mnie, nawet gdy ich zaniedbywałam.
To oni z jakiegoś powodu nigdy mnie nie opuścili.
Nieważne, kto ma najwięcej przyjaciół, lajków czy obserwatorów.
Wystarczy jeden albo dwójka przyjaciół,
którzy będą cię wspierać, gdy będziesz pindoliną.
Wtedy masz wszystko, i o to warto walczyć.
Pieprzyć to, co myślą inni.
Pieprzyć popularność. Pieprzyć bycie cool.
Pieprzyć to w dupę.
Bez przekleństw.
Jasne, nie planowałam, że skończenie szkoły zajmie mi 20 lat,
ale dzięki tegorocznym maturzystom zrozumiałam coś,
czego nie nauczyłabym się poprzednim razem.
Mamy szkolne archiwum!
Mianowicie, że każdy z nas jest wyjątkowy, i to jest wspaniałe!
Czemu nie mielibyśmy się wyróżniać?
A teraz zrobię coś,
na co zabrakło mi odwagi 20 lat temu,
i w końcu będę sobą.
Tak, wciąż boję się, że jeśli pokażę prawdziwą siebie,
źli ludzie mnie wyśmieją.
Ale tylko tak dobrzy ludzie mnie dostrzegą.
KOCHAM CIĘ, STEPH
A na nich zależy mi najbardziej.
SKĄD MASZ BLUZKĘ?
To właśnie od nich chciałabym uzyskać przebaczenie.
WSPANIAŁE PRZEPROSINY!
Tato, zatrzymaj to.
Skończyłam.
Tato, wciśnij stop.
Przepraszam.
To było piękne.
Tiff.
Moja córka nie zdejmie mi bana, dopóki…
Przyszłam przeprosić.
- Poważnie? - Więc…
Przepraszam za wszystko, co zrobiłam,
i za to, że przez tyle lat traktowałam cię jak śmiecia.
Tiff, to nie ze mną musisz się pogodzić.
Macie z Blaine’em wspaniałą córkę,
która jest mądrzejsza i fajniejsza, niż my kiedykolwiek byłyśmy.
Przestań z nią rywalizować.
Starczy miejsca dla was obu.
Właściwie to starczy go dla wszystkich.
Nie musimy ze sobą walczyć.
Masz rację.
Bardzo cię przepraszam, Stephanie,
za…
wszystko.
Jasne.
Przyjmuję przeprosiny.
- No dobrze. - Zaczekaj.
Nigdy nie wypuszczam gościa bez prezentu.
- Zaczekaj. - To bardzo…
- Jeszcze chwila. - To miłe.
Dla ciebie.
- Dziękuję bardzo. - Miło, że wpadłaś.
Lance Harrison.
Boże!
- Chciałbym podziękować babci… - Nie.
Żeby było jasne, nie robimy tak. No dobrze.
Britney Jean Balbo.
- Tak, Bri! - Dajesz, skarbie!
Brawo!
Stephanie Marie Conway.
To moja córka!
Proszę. To na naprawę szkód w twoim domku.
Skąd wzięłaś pieniądze?
Sprzedałam kabriolet. Czas dorosnąć.
Jestem z ciebie dumna.
Dzięki, Marth.
To szczęście mieć taką przyjaciółkę.
Gratulacje, Steph.
Na zakończenie ceremonii
zapraszam tegoroczną wyróżnioną uczennicę, Janet Sing.
- Proszę bardzo. - Dziękuję!
Dalej, Janet!
Posłuchajcie.
Jest cholerny ukrop, a ta ceremonia już się wlecze,
więc powiem tylko jedno.
To, kim jesteś w liceum, cię nie definiuje.
Poza tym oficjalnie ogłaszam moją kampanię wyborczą na prezydentkę!
Głosujcie na mnie w 2040 roku!
Tak!
Na koniec mam do was wszystkich jedno pytanie.
Jesteście gotowi…
na nasze szkolne…
Buldożetki?
Niemożliwe. To mój układ?
- Gotowi? - O tak!
Jesteśmy Buldożetki Lubimy z pazurem
Nikt nas nie pokona Za drużyną murem
Mocno rękami!
Aż do końca walczymy Każdy mecz zwyciężymy
O tak!
Muszę iść.
Kelly Clarkson!
Jesteśmy Buldożetki Lubimy z pazurem
Nikt nas nie pokona Za drużyną murem
Jesteśmy Buldogami Na maksa gramy
Nikt nas nie pokona Bo radę sobie damy
Aż do końca walczymy Każdy mecz zwyciężymy
O tak!
Dalej!
O Boże!
To może się umówimy?
No chyba!
Niektórzy mówią, że wyglądam jak tata
Kto nie chciałby hummera na tę ważną noc?
Ja bym chciał.
Uwielbiam zabawę pępkiem.
Marzę o obrabianku przez dwóch tatuśków.
Nigdy. Zero doświadczenia w seksie.
I klaps.
NETFLIX PRZEDSTAWIA
Robię serduszko.
Co robię? To symbol miłości.
Witam w klubie książki Sama.
„Gangnam Style”.
Oppa gangnam style
Bardzo szybko.
SPEŁNIJ SWOJE MARZENIA
MOC DZIEWCZYN
HURRA!
MIŁOŚĆ
OBSERWUJ NAS
OSTATNIA KLASA
BOMBA!
POLAJKUJ
Naprawdę chciałabym iść na studia. Co mam zrobić?
Zrobiłabym wszystko. Może nie…
Po prostu… serio, wszystko.
Nie w tym sensie.
Boże. Mówię, że zrobię wszystko…
- Boże. - Ale bez seksu.
Dobrze. Nigdy tego nie rób, chyba że musisz.
Jeśli właśnie to chcesz robić w życiu, proszę,
ale nie ze mną.
Jestem beznadziejny w łóżku.
Napisy: Magdalena Adamus