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Me siento contenta, feliz y honrada de estar aquí esta noche
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presentando a uno de mis mejores amigos
y a uno de mis cómicos favoritos del mundo:
¡Sheng Wang!
Ali Wong, gente. Ali Wong.
Gracias. Muchas gracias.
Agradezco estar aquí y me hace mucha ilusión.
A medida que envejeces,
haces muchas cosas por primera vez.
Crecer es así.
Haces cosas que creías que nunca harías.
Hace poco compré pantalones en Costco.
Es algo gordo. Es una nueva etapa de tu vida.
Porque, cuando compras pantalones allí, es que te da todo igual.
Nos deshacemos del ego y emprendemos nuestro viaje espiritual.
¿A que sí?
Oyes a la gente decir:
"Paso de las opiniones ajenas. Me da igual".
Son habladurías
hasta que lo demuestras comprándote los pantalones.
Así es como transmites de verdad que te da igual.
Quería los pantalones Kirkland.
No te metas con ellos.
Cuando alguien los lleva, sabes dos cosas.
Uno: hacen lo que sea para sobrevivir.
Dos: ya no le temen a la muerte.
Porque Costco te enseña a soltarte.
Antes de ir a la tienda, en el coche, medito/hago una presentación.
Digo que vamos a un entorno hostil.
Ya sabes que habrá injusticia.
Se cometerán atrocidades.
Habla cuando puedas, acepta lo incambiable. Costceemos.
Si no encuentro aparcamiento en menos de ocho minutos, me voy.
"Déjalo, tío. No pasa nada. Hoy no es el día".
No voy a insistir. Es Costco. Lo respetaré como al océano.
No es mi horario. Es la luna y las mareas.
Costco es más grande que todos nosotros.
Ha habido muchos cambios. No sé cuándo pasó.
Hace poco descubrí que mi barra de chocolate preferida
ahora es Mounds.
Sorprende, ¿no? Porque todos sabemos
que está asquerosa.
Qué asco, tío.
Si no sabes lo que es Mounds, es como Almond Joy,
pero sin almendras.
Sin alegría.
Tiene mucho coco.
Cariño, esta barrita es fibrosa.
Puede que esta barrita tenga prebióticos.
Mounds
es un mal nombre.
No lo entiendo. Su hermana es Almond Joy.
Es un ingrediente más una emoción positiva.
Almond Joy. No es un mal nombre. Se lo curraron.
¿Quién aprobó Mounds?
¿Llegaron a ver el producto?
Porque es marrón y gordote.
Mounds es un buen nombre si tu única opción era Montones.
Me las como de forma rara. Tengo mi propio ritual.
Abro la barra de chocolate y le echo un poco de almendras.
Las compro aparte.
Y luego hago mi propia alegría.
Meto las almendras en mi Mounds.
Es más que un Almond Joy normal.
Lo junto y se queda crujiente. Me la tomo como medicina para perros.
Tengo suerte, gente. Tengo suerte.
Pero puede que no consigas hacer algunas cosas que creías que harías.
Me estoy dando cuenta. Hasta hace poco,
creía que tendría una casa.
Creía que tendría una propiedad en ambas costas.
Ahora estoy en plan: "Tío, estaría bien si tuviera un fregadero más hondo".
Lo quiero. Fui a casa de mi amigo:
"Vaya, cuánto espacio, tío.
Cuánto espacio. Qué bien vives.
Enhorabuena.
¿A que cuando lavas las bandejas del horno,
no llenas la encimera de agua?".
No sabes cómo vivo. Somos diferentes, tío.
Es increíble la cantidad de agua que sale de la bandeja.
Qué pasada. Siempre es una sorpresa.
Es como una ilusión óptica. Es delgada y no te parece una amenaza.
Estás cansado y no la sujetas firmemente, ¿no?
De repente, ¡bam! ¡Ay, no! Ahora mis vitaminas están en una laguna.
Cuando veas un incendio, deja el cubo y coge una bandeja.
He estado pensando en que, de joven,
entraba fascinado en las librerías.
De niño, entraba en plan:
"Mira todo lo que voy a aprender".
De adulto, entro en una librería
y veo un montón de cosas que nunca sabré.
Es duro, tío. Cuesta ver tu ignorancia en orden alfabético.
Eso no me gusta.
Estoy donde las recomendaciones. De todo lo que no sé,
es lo que más le gusta a Brian.
Me abruma estar rodeado de tanto conocimiento a la vez.
Puedes verlo, pero no tenerlo.
Te provocan, es como un club de striptease de la sabiduría.
Intento leer cada noche y convertirlo en un hábito.
El problema es que me duermo muy rápido.
Los libros son más fuertes que la melatonina.
Píllate un libro, tío. Son unos 50 miligramos por página.
Es natural, es rápido. El efecto secundario es el aprendizaje.
Ocho horas, sin problemas. Pon el libro en tu mesita de noche.
Te despiertas, ves el libro y te vuelves a dormir.
"No, gracias.
Es hora de dormir, tío".
Llevo unas semanas leyéndome un libro. Sigo en el prefacio.
Ni siquiera es el libro.
No cuenta cuando los números de página son letras.
Siempre llevo un libro: cuando estoy de gira,
en la playa, en un pícnic, siempre llevo uno.
No me lo leo.
No leo mucho, pero mis libros viajan mucho.
Ser mis libros está bien. Te enseñaré el mundo, nena.
No sé… Tengo que gestionarme mejor el tiempo.
No sé cuántos años más estaré en este mundo,
pero, al ritmo que leo ahora,
siento que me quedan ocho libros.
Tengo que elegir sabiamente.
El New York Times me mandó un correo: "Léete estos 73 libros este verano".
No me conoces en absoluto.
Me di de baja.
Setenta y tres libros.
Este verano, me leeré un libro
o me leeré este correo.
Carga demasiado lento.
Leo muy despacio. Ojalá pudiera enchufármelo.
Como en Matrix. ¿El puerto ese que tienen? Enchúfalo ahí.
Los siete hábitos de la gente eficaz.
Soy un procrastinador. Es malo. Supone un problema.
No he terminado de escribir este chiste.
Es muy grave, tío. Es muy grave.
Me preocupa que mi lista de deseos sean recados que aún no he hecho.
Sería triste que solo me quedaran unos meses de vida
y que tuviera que meterme prisa en enmarcar unas fotos.
Vivo con paredes desnudas como si fuera un asesino.
Llevo tiempo trabajando
en tener una buena postura.
Cuesta, no sé si lo conseguiré.
Llevo toda la vida encorvado
porque soy muy humilde.
Soy buen tío, ¿sabéis?
Me parece que es el estándar, ¿no?
Cuando veo a alguien erguido, no me parece natural.
Creo que lo hacen aposta. "¿Te me pones chulo?".
Yo también puedo. También puedo fingir que creo en mí mismo.
Llevo tanto tiempo encorvado que me parece normal y cómodo.
Parece que envío el mensaje correcto. En plan: "Que nadie le haga daño".
"No, tío. Ya está roto".
Me siento seguro.
Por si no me conocéis, soy de Texas.
Me crie en Houston.
Fui al mismo instituto que Beyoncé.
Qué pasada, ¿no? Beyoncé.
Y yo.
Qué pasada. Beyoncé ya es algo gordo.
Y, cuando descubres que vengo del mismo sitio:
"Vaya, cuánto talento".
Debía de haber algo en el agua, gente.
Me criaron con filosofías budistas, pero soy de mente abierta, ¿sabéis?
Iría a cualquier iglesia que tuviera una cancha de baloncesto.
Es mi ejercicio. Juego al baloncesto para hacer cardio.
Pero no con cualquiera.
Todos los martes, me junto con un grupo de amigos en el parque
porque se nos da fatal y nadie quiere salir herido.
Jugamos con amabilidad. Nunca vacilo, pero me río mucho.
Sí, porque mi mente quiere hacer todas esas cosas que mi cuerpo no hace.
Cuando tengo la pelota, pienso en hacer un cruce,
un giro y en terminar con una elegante bandeja.
Y mi cuerpo tira la pelota fuera de la cancha.
Cambio, toca reírse.
Es un espacio público.
No puedo controlar si otros quieren tirar al aro,
pero sé de inmediato si no quiero jugar con alguien.
Mal asunto si están en forma.
En plan: "¿Estás sano? Vale.
Bien por ti. Seguro que se te da bien.
Pero no se trata de eso.
No, tío, mis amigos y yo estamos aquí porque tenemos enfermedades.
Hipertensión, colesterol alto, diabetes, hígado graso.
No venimos a jugar, sino a retrasar a la muerte.
Puedes volver con una nota del médico".
Me pirran esos tíos. Me resultan especiales.
Son el grupo de amigos más arbitrario que he hecho jamás
porque son hombres adultos
que conocí en el parque.
Son mis chicos del parque.
Si montara un atraco,
contaría con ellos.
Tengo dos razones. Uno: llevamos ocho años jugando
y nadie se sabe el apellido de nadie.
Apenas se saben mi nombre. Me llamo Sheng y me llaman Chang.
Dos: tenemos una gran variedad de formaciones y habilidades.
Tenemos varios miembros que necesitarías en un atraco.
Tenemos a un negro que trabaja en iluminación,
así que tiene acceso a casas de famosos en Los Ángeles.
Hay un asesor salvadoreño que banquearía y gestionaría el botín.
Tenemos a un policía mexicano que impediría que se metiera la ley.
Tenemos a otro tío sin conocimientos, pero es blanco.
Tiene poderes que no entiendo, pero…
está en el equipo.
Tenemos que tener diversidad.
Ya no puedo jugar al baloncesto en boxers.
Tuve que volver a los eslips.
Porque mi cuerpo está cambiando.
Y descubrí que mis pelotas intentaban irse.
He sido demasiado bueno. Les he dado demasiada libertad.
Ahora quieren independizarse.
De eso nada. Tengo que sofocar la rebelión.
Acortar la correa.
Lo sé porque, un día, en medio de una jugada,
las pelotas me dieron en el muslo.
Se oyó una palmada fuerte.
Me puse tímido.
Estaba nervioso. Sabía lo que iba a pasar.
Me dijeron que era falta.
Tuve que explicarlo: "No, tío, soy la víctima.
Y el perpetrador".
Es una falta de pelota suelta.
Así que…
tuve que comprarme eslips, ¿vale?
Llevaba sin comprármelos desde el instituto.
Sentía curiosidad. "¿Qué ha cambiado?".
Investigué y encontré unos calzoncillos
sin agujero para el pajarito.
Me intrigaba.
Yo no uso el agujero.
Cuando voy a mear,
es demasiado urgente para enhebrar la aguja.
Voy directo al urinario.
No tengo tiempo para encontrar una trampilla.
Me los pillé sin agujero. Me hacía ilusión.
Pero, cuando abrí el paquete, me di cuenta de que había comprado unas bragas.
¿Cuál es la diferencia? Son bragas suaves y negras.
No es lo que quería.
Sí, me quedan bien. Son de mi talla.
Son sexis de narices.
No me reconozco.
La forma en que quedan bajos por aquí y altos por aquí.
Cómo me envuelven la cadera y los muslos.
Nada se me había ajustado así.
Me empodera.
Cuando me puse esas bragas, mi postura mejoró
y empecé a ondular sin querer.
Empecé a…
No es aposta, es el espíritu de las bragas que me recorre.
Solo soy el recipiente, tío.
Deberíamos darnos la oportunidad de ser felices.
Y creo que la sociedad en su conjunto estaría mejor
si aceptáramos saltar como alternativa al footing.
Sería un mundo mejor, ¿no?
Es una pena que rechacemos una forma tan fácil de ser felices.
¿Cuánto hay que correr para tener un subidón?
Nadie lo sabe. Es demasiado.
Si empiezas a saltar ya, te sientes bien ya.
Imagínate saltar con tres de tus mejores amigos.
Codo con codo, en formación.
Como en Glee.
Tienes buena pinta, vas rápido.
Es eficiente, tío.
Me tomé una copa antes de esto. Son unos diez minutos andando.
Ocho saltando.
He llegado pronto.
No solía cuidarme.
He empezado a usar hace poco
suficiente crema corporal.
¿Me seguís? Te hidratas todo el cuerpo.
Es mucha crema.
Me engañaba a mí mismo. No creía que mereciera tanto.
Me echaba una cantidad modesta. Empezaba por arriba y las piernas, nada.
Luego me uní a Costco.
Me cambió la vida. Su crema es barata. Viene en un bote grande y viejo.
Suele tener un dispensador encima, ¿no?
Pero, cuando has usado dos tercios, la tecnología deja de funcionar.
¡No! Queda mucha crema, pero no sale por el dispensador.
El dispensador ha muerto.
Tienes que desenroscar la tapa y usar el dispensador como una varilla.
No me gusta.
Pasar de bombear a mojar es una lección de humildad.
Cuando bombeo, me siento despreocupado y rico.
¡Bum!
Quédate el cambio.
Al mojar, es en plan…
"Soy un animal inteligente.
Sé usar herramientas".
Tienes que girar y tirar a la vez. Es como untar una tostada con un palillo.
Tengo crema corporal.
Crema facial. He subido la apuesta. Tengo crema para los ojos.
Es el siguiente nivel, ¿sabéis?
La crema de los ojos es algo gordo porque cuesta más.
Más que cualquier otra crema que hayas comprado.
El bote es chiquitísimo.
Tienes que justificar la compra.
Aplicas la crema con el anular.
El dedo más suave, ¿no?
Porque es el dedo más vago.
No hurga, no apunta, no insulta.
Es…
Solo sirve…
Solo sirve para hacer una promesa y para la crema…
que se aplica con suaves toques con la boca ligeramente abierta, en plan…
Ojalá funcione…
con lo cara que es.
He estado vigilando una arruga. Me ha salido y ha ido a todo trapo.
Aquí, tío. Aquí. No puedo pararla. Estoy desesperado.
Intento sobornarla: "Es crema, pero ya os lío yo".
Es solo para ti. No se lo digas a nadie.
Y quedan restos de crema para los ojos.
No quieres desperdiciar los restos.
Como soy un rey benévolo, digo: "Vale, comed todos, campesinos".
Duermo bocarriba.
Dicen que no pongas la cara contra la almohada.
Te empeora las arrugas.
Duermo bocarriba, pero no es mi posición preferida.
Es muy aburrido. No te acurrucas.
Te quedas ahí tirado como un vampiro.
A veces, me doy la vuelta, ¿sabéis? Quizá he tenido un mal día o es mi cumple.
Quiero darme un gusto.
Es mi nuevo vicio. No fumo,
pero, de vez en cuando, duermo bocabajo como un chico malo.
Tuve otra experiencia adulta hace poco. Llevé a…
mi novia a hacerse una mamografía.
Es una prueba de cáncer de mama. Era la primera vez. No sabía mucho de eso.
Cuando te hacen una mamografía, te cogen la teta,
te la ponen en una prensa de tortillas…
y le dan varios golpes.
Es brutal. Me sorprendió que fuera normal. "¿Eres médico o haces paninis de tetas?".
Duele mucho.
La primera vez que se lo hicieron, se tiró un pedo.
Se sorprendieron todos.
Hizo lo que tenía que hacer. Se defendió.
Porque la atacaron.
No iba a rendirse sin pelear, ¿no?
Todos sabemos que o luchas o huyes, pero hay una tercera opción pedorra.
Es algo que aprendes en la calle.
Cuando oí
el pedo,
sentí mucha empatía enseguida.
Sentí compasión por mi chica porque sabía cuánto le dolía.
Sé que tolera el dolor como yo,
pero también sé que su miedo a tirarse pedos en público es mucho mayor.
Le dolió hasta ese punto.
Es demasiado.
Vamos al médico para estar sanos.
No debería ser tan violento.
No es así para los tíos.
Cuando examinan a los hombres, te tocan las pelotas.
Te meten un dedo en el culo.
Es poca cosa.
Es relativamente afectuoso, tío.
No me importa.
Es por mi salud.
Si no me equivoco, creo que la mayoría de los tíos nos examinamos por diversión.
Por diversión, por conocimiento.
Conócete a ti mismo.
Todos deberíamos poder recibir fácilmente
la atención que necesitamos.
No sería lo normal si fuera al revés.
A los tíos no les parecería bien.
"Vamos a hacer pruebas para el cáncer, pero hay que machacarte las pelotas".
Diría: "Doctor,
fijo que no lo tengo.
Estoy bien y flexible.
Me siento bien. Hasta la próxima".
Es increíble, ¿sabéis?
La medicina de hoy en día es increíble.
Pero ¿cuántas veces más leeremos un artículo
sobre una nueva cura para el cáncer
que solo funciona en ratas?
¿Y si dejáis de publicarlo?
No debería estar en un periódico humano.
No.
Son noticias rateras.
Son las típicas noticias rateras.
Es maravilloso para la comunidad de ratas. Avisadlas.
Pero no nos metáis en esa conversación.
Descubrí que hasta el 99,6 % de toda esa investigación
no sirve para los humanos.
Así que invertimos un pastizal y horas de desarrollo médico
en el enemigo.
Sabemos muchísimo sobre las ratas.
No podemos curar el resfriado común,
pero, si eres un ratón diabético con eccema y gota,
no tienes de qué preocuparte.
Tendrás una buena vida. Te cubrimos las espaldas.
Es un buen momento para ser una.
Es difícil ser humano.
Es difícil ser humano en este país. Nuestro sistema sanitario es distópico.
¿Me seguís? Si te haces daño en Estados Unidos,
asegúrate de que te haces mucho daño.
Lo bastante para alcanzar el deducible.
Lo ideal sería que, en enero,
estuvieras cubierto todo el año.
Así se hace. Así ganas.
No te hagas daño en diciembre. Es de pringados.
Solo he vivido un año mágico en mi vida en el que alcancé el deducible.
En plan: "Joder, estoy jugando con el dinero de la casa".
Es hora de actuar, ¿sabéis?
Vi a muchos médicos
y a un especialista por problemas en el culo.
Cuando llegó la cita, el problema se había resuelto solo.
Investigué. Creía que estaba bien.
Fui a la cita. La médica confirmó mi investigación.
"Sí, estás bien, pero, si quieres, puedo echar un vistazo".
"No hace falta.
Ya tengo la tranquilidad que buscaba".
Pero pensé en mi deducible.
Pensé en todas las veces que el seguro me dejó con la factura.
Dije: "¿Sabe qué?
Coja la vaselina".
Vamos allá.
Vamos allá. Si pago la entrada, me montaré en todas las atracciones.
Hasta las cutres. Me quedaré hasta que cerremos.
Lo hicimos.
No aprendimos nada.
No hacía falta.
Le cobró un pastizal al seguro.
Sé que lo cobró.
No obtuve la satisfacción que buscaba.
El camino hacia la justicia económica no debería estar culo arriba.
No sentirás que has ganado
cuando estés de lado y te ande hurgando el médico:
"Sí, eso es, Blue Cross".
Eso se llama venganza.
Siempre intento vencer al sistema.
Aunque no tenga sentido.
Por eso tengo un exprimidor
que no uso.
En algún momento de tu vida adulta,
verás que necesitas nutrientes.
Pero puede que no comas alimentos nutritivos.
Quieres encontrar un truco.
Descubres el zumo verde. Si te lo bebes, se te solucionará todo.
El zumo de la tienda se te sale de presupuesto.
No gano lo suficiente.
Es una compra muy estresante, ¿no?
Haces los cálculos.
Con un exprimidor, ahorraré un millón de dólares en 12 años.
Es obvio.
Se lo cuentas a un colega.
Él te ofrece el que ya no usa.
No ves el presagio. Rechazas el exprimidor.
"No, gracias. No es el correcto".
Claro que no haces zumos. He investigado. Cometeré el error de alta gama.
Y te gastas 400 pavos en un exprimidor de prensado en frío.
Compras los ingredientes más frescos. Sabes que lo son porque están sucios.
Te gusta esa calidad.
No hay fruta brillante que valga.
Es un acabado mate.
Coges tu cosecha, te vas a casa, la frotas, la enjuagas,
la cortas, la exprimes, limpias el exprimidor,
lo guardas y, una hora después, dices: "Nunca más".
Ni hablar, tío. Ni hablar.
Fue divertido jugar a los batidos una vez,
pero ya estoy jubilado.
Se acabó.
Se acabó porque puse el exprimidor sobre la nevera
con todo ese polvo grasiento.
Es el polvo eterno ese, ¿no?
Eso no se quita. Se convertirá en petróleo.
Me sienta mal.
Son 400 pavos en mi nevera. Me sienta mal.
Pero yo lo considero como una terapia.
Ahora estoy curado.
Ahora compro zumo en la tienda. No hay problemas ni estrés.
"¿Diez dólares la botella? Sí, es un buen precio".
He estado en primera línea. Sé lo que hace falta.
Gracias por tu servicio.
Invierto demasiado tiempo en tomar pequeñas decisiones.
¿Sabéis? Estaba almorzando pollo frito en Popeyes.
Me doy el gusto, así que lo aprovecho.
Evalúo todas sus combinaciones.
Busco la mejor relación satisfacción-coste.
Durante mi análisis,
este tío entra sin dudarlo.
Pide una pechuga, dos galletas y un refresco.
No es un combo.
No ha ahorrado dinero en ese pedido.
Flipé.
En plan: "¿Vas a Popeyes y pides a la carta?".
Tío, quiero llegar a ser así de rico.
Es mi sueño. Quiero pedir lo primero que se me ocurra en Popeyes.
Tal que así, ni miraré el menú.
Voy a pedir lo que me apetezca.
Cuesta no comer comida rápida cuando estás de gira.
Una noche, volví a mi hotel.
Solo había un Wendy's abierto.
Estaba frente al hotel, pero era para autoservicio y no tenía coche.
Tenía algo de dinero, tenía esperanzas y tenía mis piernas.
Fui para allá.
Fui de buen rollo.
Llamé a la ventana. "Ya que estamos aquí, hagamos lo que debemos hacer".
No les hizo gracia.
Dijeron: "No podemos atenderte si vienes a pie".
Y yo: "¿Por qué no?".
"Es por tu salud y seguridad".
Dije: "Quiero comer algo de Wendy's.
¿A qué viene esto?".
Estaban en sus 13. No iban a atenderme.
Tuve que llamar a un Uber para que me llevara al Wendy's.
Fui preciso.
"Recógeme en el menú, déjame en la ventana".
"¿Es tu coche?
Lo siento, pero te traeré unos nuggets".
Hace poco estuve de gira en Canadá.
Y, en Canadá,
solo puedes comprar alcohol en ciertas licorerías del gobierno.
No lo sabía. Estaba en la tienda.
Compré sin querer un paquete de seis cervezas sin alcohol.
Debería haber sospechado. Estaba a temperatura ambiente.
Volví a casa. Metí cinco en el congelador y enfrié una en un cuenco lleno de hielo.
La abrí y me tomé un poco. "Esto refresca más bien poco".
Miré la lata. "Si no es alcohol.
Es zumo de cebada con burbujas".
Me resigné a no poder tomar alcohol.
Iba a irme a la cama.
Cuando me di cuenta, me había tomado la lata.
Me tomé las otras cinco.
Me metí el paquete entero.
Ahí me di cuenta de que estaba descontrolado.
También padezco no alcoholismo.
Mal asunto, tío. De esa no salgo.
Seré el primero en morir por culpa de fluidos básicos.
Tengo una personalidad adictiva. Me gusta insistir. Sí.
Mi tolerancia a la hierba y al alcohol es demasiado alta.
Intento bajarla.
Mi amigo me habló hace poco de una droga llamada DMT.
Es un alucinógeno muy fuerte
con el que sientes lo que te pasará al morir.
Estoy dispuesto a probarlo una o dos veces.
Pero tendré cuidado porque no quiero tener tolerancia al DMT.
¿Y si un día me muero de forma natural?
A los 45 minutos: "Tío, no lo siento".
¿Qué pasa, tío? ¿Nos morimos o no? No puedo estar aquí tirado todo el día.
Qué cosa más floja. ¿Os imagináis estar muertos y poco impresionados?
Agradezco este viaje y este monólogo.
Estuve mucho tiempo en Nueva York.
Es un gran lugar donde mejorar como cómico,
pero es un lugar difícil donde existir.
Cuando me mudé,
no sabía que cada vez que renuevas tu contrato,
el alquiler tiene que subir.
No lo sabía. Y he vivido en muchos sitios. En otros sitios, te dan unos años
para mejorar en la vida.
Es razonable.
En Nueva York dicen: "Tienes un año para mejorar un 10 %.
Date prisa".
Un 10 %, tío. Es mucho.
Cada año.
Supone un gran rendimiento y mucha presión.
Mis padres nunca me presionaron tanto.
Sentía que quería que mi casero se sintiera orgulloso.
Era raro. Sentía que mi sueño era comprarle una casa.
Se lo deseo. Me dio un empujoncito.
Creía en mí. Me eligió para el piso 16.
Es un negocio con altibajos, con muchos altibajos.
Recuerdo que estaba muy ilusionado.
Me habían ofrecido un espectáculo en Boston.
Qué ilusión.
Iban a pagarme y a pagarme el transporte.
Me llegó la confirmación del tren.
Resulta que el billete había costado más
que lo que me pagarían.
Me desanimé.
Me puse en plan negativo: "Joder.
Quizá debería ser un tren.
Quizá deba hacerlo para triunfar.
Sé que mi sobrino querrá verme.
Joder, sí, seré el tío del año para siempre".
Hago esto para inspirar a la gente como mi sobrino a seguir sus sueños.
Un cómico asiaticoamericano mola.
¿Pero ser el primer tren asiaticoamericano?
Es ser pionero.
Me encanta esta vida. La agradezco. Pero, a veces, echo de menos
la estabilidad de mi antiguo trabajo de oficina.
Lo mejor de cualquier trabajo de oficina es que puedes imprimir.
Imprimes lo que quieres, tío.
Por eso iba a trabajar, para que me pagaran.
Me dan seguro médico e imprimo cosas para mí y mis seres queridos.
Tenéis una impresora en casa. Como todos.
Es solo para emergencias.
La impresora de casa está desconectada.
Está polvorienta.
Solo tiene cian.
Sale todo azul. "¿Eres arquitecto?".
En casa soy malo conmigo mismo. Soy malo.
Siempre me convenzo para no imprimir cosas. "No.
Lo vas a memorizar".
Si imprimo en casa, elijo las páginas.
Lo de "imprimir todo" es para el curro.
En casa, seleccionamos páginas.
A doble cara.
En escala de grises.
Que esté lo más claro posible. Será mejor que salga invisible.
Por eso es divertido ir a trabajar. Allí imprimes rápido y a lo loco.
Vas listo para darle todo el día a Control + P.
No ganas dinero para vivir la lo grande,
pero puedes imprimir como si así fuera.
En el trabajo, se trata de derrochar
sin remordimientos.
No sientes nada.
¿Habéis tirado documentos que acababais de imprimir?
Le habéis dado a "imprimir todo" y acaba de salir. Es una pila nueva.
¿Habéis llegado a tirar
papel caliente?
Sienta mal.
Quizá deberías esperar a que se enfríe antes de tirarlo.
Acaba de llegar. Déjalo vivir un poco.
Pero no dudas, la vida en la oficina te ha vuelto un gánster.
Es raro, ¿no?
Es raro. Intentan controlarte de muchas formas en el trabajo.
Pero imprimes cuanto quieres.
¿No es sospechoso?
Porque saben
que necesitamos recurrir a algo
cuando sentimos que no controlamos.
No pueden quitarnos la impresión. Es lo único que impide la revolución.
Cuando dicen: "Ven el viernes tras Acción de Gracias",
es cuando digo: "Vale,
creo que es hora de que autopublique mi cuenta de Gmail.
Es hora de que haga una copia en papel.
La gente usa la nube, yo usaré árboles".
Revelación total, gente.
Tengo un cinturón reversible.
Es un secreto. Tengo un cinturón. Mis colegas creían que tenía dos.
Por si no lo sabéis, es un cinturón negro por un lado y marrón por el otro.
La hebilla gira.
Así que puedes ponerte zapatos de vestir marrones
o negros.
Ajusta la hebilla. Pegan. La gente lo nota.
Así se sale adelante en la vida.
Es para un periodo muy específico de tu vida:
eres lo bastante elegante como para tener dos pares de zapatos, pero no dos cintos.
Es un periodo de transición. Ya llegará. Un día podrás permitirte dos cinturones.
Pero, por ahora, a girar.
Soy…
Soy un padrino.
Mi amiga me hizo el padrino de sus hijas.
Mi novia es la madrina. Debemos seguir juntos por los niños.
Cuando vuestros amigos tengan hijos, será mejor que estéis listos.
Preparaos para volver a leer en voz alta.
No asumáis que podéis hacerlo.
Seguro que sabéis leer. Ese no es el problema.
La cuestión es…
si sabéis actuar.
¿Podéis hacer voces para diferentes personajes?
¿Sabéis cantar y bailar? ¿Podéis sentiros seguros
mientras montáis una producción para un público que no reacciona?
Fui a casa de mi amiga. Creía que íbamos a cenar.
Acostaron al bebé.
Dijeron: "¿Quieres leerle?".
Dije:
"¿Vais a estar escuchando?".
¿Para quién es este ejercicio?
Me dieron un libro llamado Dimity Duck.
No me lo había leído. Empecé con confianza.
En plan: "Dimity Duck.
Dimity Duck se balancea, se pasea y canta.
Menea la cola y abre bien las alas".
Y, mientras estoy leyendo, intento no sonar como E-40.
Pero quería hacerlo.
¡Las rimas eran la leche!
Quiero honrar la letra.
"Se pasea y canta.
Menea la cola y abre bien las alas".
Creo que es muy valioso.
El tiempo que pasas con ellos es valioso porque te revelarán verdades sobre ti
que nadie de tu vida se atreve a decirte.
Un día, mi ahijada me dijo:
"Tío Sheng, tienes los dientes amarillos y los codos grises".
Y yo: "Buenos días.
Ya vale con los colores este mes.
Vas bien. Te sabes bien los colores.
Creo que es hora de pasar a cómo dar noticias con delicadeza".
Mi sobrino me dijo:
"Tío Sheng, te huele el aliento a pájaros".
Se me quedó grabado. No se me olvida.
El niño puede votar. Han pasado 15 años.
Me dolió más el hecho que no tuviera sentido.
Es poéticamente abstracto.
Sentí que mi aliento era tan malo que lo empujé a descubrir las metáforas.
Es difícil cuando los niños son malos. Es muy difícil de aceptar.
¿Sabéis? Porque son muy jóvenes.
Son inocentes.
No los ha adoctrinado la religión, el racismo o la política.
Es un odio muy puro.
Es limpio. Te lo mereces.
Te los ha dado Dios directamente.
Una vez estaba en una boda.
Pasándomelo bien.
Mi amiga me presentó a su sobrina.
Una aspirante a cómica.
Dijeron: "Oye, ¿puedes actuar para ella?". Y yo: "No, tío. Estamos en una boda.
No es el momento ni el público adecuado.
No voy a hacerlo".
La niña dijo: "No eres gracioso y eres un farsante".
Me sentó mal.
Me hizo pedazos. Me fastidió la noche. No se me pasaba.
¿Un niño ha llegado a ser tan malo con vosotros
que os volvéis locos?
Empezáis a pensar en cómo vengaros legalmente.
Estaba pensando a largo plazo, en plan: "Te terminaré fastidiando.
Sí, quizá deje de reciclar.
Quizá apoye el cambio climático.
Ojalá te guste el calorcito".
No me va el mal rollo.
Paso de eso, tío.
La última vez que perdí los estribos, que los perdí de verdad,
en un ataque de ira,
tiré unos tapones para los oídos en un cuarto de hotel.
Si sabéis algo
sobre la ira
o sobre física,
sabréis
que lanzar espuma
no te brinda satisfacción.
No liberas tensión.
Solo confirmas que estás enfadado y que eres idiota.
Eran unas vacaciones familiares.
Compartía habitación con mi padre. Sabía que roncaba.
Me traje los tapones. Estaba listo. Pero me desperté y me faltaba uno.
Miré a mi alrededor y no lo encontré.
Uno solo no sirve de nada.
Y, por frustración, lo tiré en la oscuridad.
Volví a la cama y encontré el otro tapón entre las sábanas.
Ya no me servía y lo tiré por ahí.
Me acosté.
No dormí.
Y, después de mucho tiempo, desperté a mi padre.
Ese momento es complicado
porque tienes que explicarle a alguien que estaba inconsciente
que lleva tres horas siendo un capullo.
No lo pillan. Creen que son inocentes.
Están convencidísimos de que son inocentes.
Intentan darle la vuelta a la tortilla. Te miran como si fueras el monstruo.
Él: "¿A ti qué te pasa?".
Y yo: "Qué raro que no lo sepas.
Tranqui, te he grabado. Tengo una miniserie documental
de tres horas donde sales
muriéndote a todo volumen.
Y, en el último segundo, vuelves a la vida.
Has vuelto con nosotros.
Lo has hecho una y otra vez. Te ahogas y te salvas una y otra vez".
Es puro terror.
Soy un espectador inocente.
La primera hora, tengo miedo. Me preocupa.
De vez en cuando, deja de roncar. Supone un alivio.
Pero también te dices:
"¿Estará muerto?".
En la segunda hora, estoy en plan: "Vida o muerte. Escoge y sigamos adelante".
La tercera hora la pasé investigando.
Tabique desviado.
Máquinas para la apnea.
Y lo pensé, ¿sabéis?
¿Cómo sobrevivió
el ronquido a la evolución?
No tiene sentido.
Biológicamente, no sé si deberías estar aquí.
No perteneces al acervo genético.
No es un rasgo apto para la supervivencia.
¡Estás inconsciente!
Y haces mucho ruido.
Eres la presa perfecta.
Un tigre dientes de sable debería haberte comido mientras dormías.
Revelas la ubicación de todos.
¿Habéis intentado imitar unos ronquidos?
Con una agenda, ¿no?
Al día siguiente, incluso a todo volumen,
tu grabación no ha captado lo que había pasado.
Dices: "Olvídate de la grabación. Lo haré en directo.
Te voy a enseñar lo que me has hecho".
Intentas roncarles lo más fuerte que puedes.
Pero, tras dos segundos, empieza a doler mucho.
No puedes soportarlo.
Te das cuenta de que es un superpoder malvado.
Es un milagro oscuro que alguien pueda roncar toda la noche
y despertarse descansado.
Y se van ilesos.
Parece que debería haber sangre por todas partes.
A pesar del follón de los ronquidos,
me relaciono más con mis padres.
Sorprendentemente, nos une
la fruta.
A los asiáticos adultos les encanta la fruta.
Más vale que lo sepáis.
Para salir con un asiático mayor, debes conocer la fruta de temporada.
Más te vale saber qué está dulce y jugoso.
Los estadounidenses de origen asiático recuerdan a sus padres
mandándolos a robar fruta al jardín del vecino.
Me encanta ese recuerdo.
Estaba mal, pero era divertido.
¿Sabéis? Y ahora lo entiendo.
Mis padres son inmigrantes de Taiwán.
Crecieron siendo pobres. De niños, tenían muy poco.
De niña, a mi madre no le interesaba su cumpleaños
porque lo único que le regalaban era un huevo de gallina.
Mi infancia fue diferente.
Mis cumpleaños incluían tarta y regalos. Mi mejor amigo se quedaba a dormir.
Salíamos a tirarles huevos a las casas.
Hemos llegado lejos en una sola generación.
Hemos pasado de una fiesta de un huevo
a la vida privilegiada que he vivido.
Es increíble, ¿sabéis?
Les agradezco mucho a mis padres que inmigraran.
Por muy agradecido que esté,
no sé si lo haría por mis hijos.
Son muchos inconvenientes.
Supone mucho sufrimiento y sacrificio, ¿no?
¿Os imagináis
dejar vuestro hogar?
Imaginad lo que implica abandonar
vuestro hogar.
Dejas a tu familia, tus amigos y tu comunidad.
Dejas todo lo que conoces.
Te mudas a un país extranjero cuyo idioma no hablas
para que tu descendencia tenga más oportunidades.
Y luego tu hijo se mete a cómico.
Es devastador.
No tenían ni idea de que se arriesgaban a esto.
Cuando estaban decidiendo si irse o no,
no sabían que encontraría la forma de pasar necesidad.
"Le daremos lo que necesite para triunfar.
Podría elegir tener una vida dura a propósito".
Me saqué la carrera de Negocios.
Jugué con sus esperanzas y sueños hasta la graduación.
Y luego dije: "Te aviso.
Me sé chistes, mamá".
Mi madre no sabe lo que es un monólogo.
Dice que soy como un payaso con palabras.
Pero mis padres están orgullosos de mí.
Supongo. Aún no me lo han dicho.
Mis padres están orgullosos de mí porque soy alto.
A los padres inmigrantes les encantan los niños altos.
Les encanta.
Lo consideran un progreso.
Confirma que tomaron buenas decisiones.
Lo consideran una señal de que el niño recibió nutrientes que nunca recibieron.
Ahora puede robar fruta de más arriba.
Se lo agradezco. Quiero que estén orgullosos.
Es duro. Intento seguir adelante. Intento hacer cosas que hacen los adultos.
Hace poco empecé a investigar lo que la gente llama
'bienes raíces'.
Porque he ahorrado dinero
y me hicieron creer que quizá era hora de comprarme una casa en Los Ángeles,
que estaba a mi alcance.
Así que investigué y resulta que necesito un préstamo de un millón.
Soy nuevo en este negocio,
pero, si tengo que pedir un millón para comprar una casa,
no me la puedo comprar.
Mi agente dijo: "Te conseguiremos una hipoteca".
Así que pedí lo que se llama 'un préstamo jumbo'.
Es el término técnico. En la solicitud pone: J-U-M-B-O, "Jumbo".
Todos sabemos que es demasiado dinero cuando usan palabras de dibujos animados.
Si quieres optar a un jumbo, tu pago inicial debe ser una pasada.
El caso es que alguien lo aprobó.
Me aprobaron un jumbo inesperadamente. Flipé.
Cuando lo vi, hice…
Creen que puedo pagarlo.
Creen que puedo pagar un millón más 900 000 de intereses.
Son dos millones de dólares que esperan que les dé a lo largo de mi vida.
Saben algo que yo no sé.
Es alentador, ¿sabéis?
No voy a comprar una casa, pero me encanta la aprobación de los desconocidos.
Siento curiosidad por saber quién era el agente de crédito.
¿Quién estaría en el banco con las solicitudes:
"Sheng Wang es un taiwanesestadounidense de 42 años
que intenta triunfar como cómico"?
Es mala idea.
Pero vamos a arriesgarnos.
Soy Sheng Wang. ¡Muchas gracias!
Gracias a todos.
Gracias.
Cuidaos, os quiero.
Cuidaos.
Subtítulos: Mónica Morales Gómez