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Je suis ravie et honorée d'être parmi vous ce soir.
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Je vous présente un de mes meilleurs amis
et l'un des meilleurs humoristes du monde entier :
Sheng Wang !
C'était Ali Wong.
Merci. Merci beaucoup.
Je suis vraiment heureux et reconnaissant d'être ici.
Vous savez, quand on vieillit,
on a beaucoup de premières fois.
C'est naturel, quand on grandit.
Parfois, on fait des choses qu'on croyait impossibles.
Moi, j'ai acheté un pantalon à Costco.
C'est lourd de sens. Un nouveau chapitre de ma vie.
Quand on achète un pantalon à Costco, on n'en a plus rien à faire.
On a abandonné notre ego et on commence notre voyage spirituel.
Pas vrai ?
On entend les gens dire :
"Je me fiche des avis des autres."
C'est du vent,
à moins de le prouver en achetant un pantalon à Costco.
C'est là qu'on voit qu'il n'en a plus rien à faire.
Il veut le pantalon Kirkland.
Ne lui cherche pas des noises.
Quand on voit quelqu'un avec un pantalon Kirkland,
on sait qu'ils feront tout pour vivre.
Mais aussi qu'ils n'ont plus peur de mourir.
Parce que Costco apprend à lâcher prise.
Avant d'y aller, dans ma voiture,
je médite et je me motive un peu.
Je me prépare à ce lieu hostile.
On sait déjà qu'il y aura des injustices.
On verra passer des atrocités.
Parle quand tu peux, accepte le reste.
C'est Costco.
Si je ne trouve pas de parking en moins de huit minutes, je repars.
Laisse tomber. Ce n'est pas grave. Pas le bon jour.
Je ne vais pas forcer. C'est Costco. Je le respecterai comme l'océan.
Ce n'est pas mon planning. C'est la lune et les marées.
Costco est plus grand que nous tous.
Plein de choses changent, vous savez.
J'ai découvert récemment que ma barre chocolatée préférée,
c'était devenu les Mounds.
Surprenant, non ? Après tout, on le sait tous,
elles sont dégueux.
Juste dégoûtantes.
Si vous ne connaissez pas, c'est comme Almond Joy,
mais sans amande.
Et donc sans joie.
Beaucoup de noix de coco.
Cette barre est carrément fibreuse.
Elle a peut-être des prébiotiques.
Mounds,
c'est un mauvais nom.
Ça me dépasse. Leur cousine, c'est Almond Joy.
L'ingrédient crucial et une émotion positive.
Almond Joy. Pas mal. Quelqu'un y a bien réfléchi.
Mais qui a approuvé Mounds ?
A-t-il seulement vu la barre ?
C'est marron et épais.
Mounds est un bon nom uniquement si l'autre option est Piles.
Je mange mes Mounds bizarrement. J'ai mon rituel.
J'ouvre ma barre chocolatée, puis je me verse des amandes à côté.
C'est un achat séparé.
Et ensuite, je crée ma propre joie.
Je mets des amandes dans mes Mounds.
Plus que dans un Almond Joy.
Ça devient super croustillant.
Nickel, comme un médoc pour chien.
Franchement, je suis béni.
Parfois, on passe notre vie à croire
qu'on fera un truc, et en fait, non.
Jusqu'à peu, je croyais qu'un jour,
j'aurais une maison.
Je pensais finir propriétaire sur les deux côtes.
Là, je me dis juste que ce serait super
d'avoir un évier plus profond.
J'y tiens. Chez un ami, j'étais là :
"C'est spacieux, mec.
"C'est si spacieux. Ta vie est belle.
"Félicitations.
"Quand tu laves tes plaques,
"tu n'inondes jamais le plan de travail, hein ?"
Tu ne sais pas comment je vis. On est différents, mec.
C'est incroyable, la quantité d'eau qui s'écoule d'une plaque.
C'est toujours surprenant.
Genre illusion d'optique.
C'est si fin qu'on ne voit pas la menace.
On est fatigué, on ne fait pas trop attention.
Et soudain, bam ! Oh non ! Mes vitamines sont dans un lagon.
Pour le ménage, pas besoin de seau, prends une plaque.
Quand j'étais plus jeune, souvent,
j'étais émerveillé dans les librairies.
Quand j'étais petit, j'y entrais
en pensant à tout ce que j'apprendrais.
En tant qu'adulte, dans une librairie,
je pense à tout ce que je ne saurai jamais.
C'est dur de voir son ignorance rangée en ordre alphabétique.
Je n'aime pas ça.
À la section Coups de cœur, tous ces trucs que j'ignore,
ce sont les préférés de Brian.
C'est troublant d'être entouré de tant de connaissance.
Elle est là, mais inatteignable.
Elle te taquine, comme un club de striptease intellectuel.
J'essaie de lire tous les soirs. Pour m'y habituer.
Malheureusement, ça m'endort trop vite.
C'est plus fort que la mélatonine.
Prends-toi un livre, mec. C'est comme 50 milligrammes par page.
C'est naturel et rapide. Les effets secondaires, c'est apprendre.
Huit heures, c'est parti. Mets le livre sur ta table de nuit.
Tu te réveilles, tu vois ton livre et tu te rendors.
Non, merci.
C'est l'heure de dormir.
J'en lis un depuis des semaines. Je suis encore à la préface.
C'est même pas le vif du sujet.
Les numéros de page sont encore des lettres.
J'emporte toujours un livre en tournée,
à la plage, en pique-nique. Toujours un livre.
Mais je ne le lis pas.
Au moins, mes livres ont vu du pays.
C'est bien d'être mes livres. Je leur montre le monde.
Je dois mieux gérer mon temps.
Je ne sais pas combien d'années il me reste dans ce monde,
mais au rythme où je lis,
il doit me rester environ huit livres.
Je dois choisir attentivement.
J'ai eu un mail du New York Times.
"Voici 73 livres à lire cet été."
Vous ne me connaissez pas.
Je me désabonne.
Quoi, 73 livres ?
Cet été, je vais lire un livre,
ou je vais lire cet e-mail.
Ce n'est pas rentable.
Je lis trop lentement. J'aimerais bien me brancher.
Comme dans Matrix. Tu vois ce port ? Branche-toi dessus.
Sept habitudes de gens efficaces.
Je suis un procrastinateur. C'est nul. Un vrai problème.
Je n'ai pas fini d'écrire cette blague.
C'est si grave. Trop grave.
J'ai peur qu'avant de mourir,
il me reste un tas de corvées à faire.
Imaginez, mon docteur me dit :
"Il vous reste trois mois à vivre." Et moi, "Zut, vite,
"faut encadrer ces photos."
Je vis avec des murs nus comme si j'étais un assassin.
Ça fait longtemps que j'essaie
d'améliorer ma posture.
Je ne sais pas si j'y arriverai.
Toute ma vie, je me suis avachi
parce que je suis humble.
Je suis un mec bien, moi.
Pour moi, c'est la base, vous savez.
Quand quelqu'un se tient droit, je n'y crois pas.
Je me dis qu'il le fait exprès. "Tu veux frimer, hein ?"
Moi aussi, je peux faire semblant de croire en moi-même.
Je suis avachi depuis si longtemps que c'est confortable.
Ça envoie le bon message.
"Hé, ne faites pas de mal à ce type."
Non, mec. Il est déjà cassé.
C'est rassurant.
Au fait, je viens du Texas.
J'ai grandi à Houston.
Je suis allé au même collège que Beyoncé.
C'est dingue, non ? Beyoncé.
Et moi.
Beyoncé, c'est déjà pas mal.
Puis on voit que Sheng Wang vient de là aussi.
Ça fait beaucoup de talent.
Il devait y avoir un truc dans l'eau, là-bas.
J'ai été élevé dans le bouddhisme, mais je suis très ouvert d'esprit.
J'irais dans n'importe quelle église qui a un terrain de basket.
C'est mon sport. Je fais du basket pour le cardio.
Pas avec n'importe qui.
Tous les mardis, on se voit avec un certain groupe d'amis au parc,
car on est nuls et personne ne veut être blessé.
C'est un jeu gentil. Je ne critique pas, mais je ris beaucoup.
Mon esprit veut faire toutes ces choses
que mon corps n'exécute pas.
Quand j'ai la balle, je me dis, je vais faire un crossover,
puis un spin move, et enfin, on va finir avec un finger roll gracieux.
Et mon corps me dit qu'on va faire une passe hors terrain.
Turnover. Et on rigole.
C'est un espace public.
Si les autres veulent faire des paniers, soit,
mais je sais si je ne veux pas jouer avec quelqu'un.
Un mauvais signe, c'est s'ils ont l'air en forme.
"T'es en bonne santé, hein ? D'accord.
"C'est bien, mec. Je parie que tu as du talent.
"Mais ici, on s'en fiche.
"Non, mes amis et moi, on est tous ici parce qu'on a des maladies.
"Haute tension, hypercholestérolémie, diabète, stéatose.
"On ne joue pas, on retarde la mort.
"Reviens avec un mot du médecin."
J'adore ces mecs. Je les chéris beaucoup.
C'est le groupe d'amis le plus aléatoire de ma vie,
car ce sont tous des hommes
que j'ai rencontrés au parc.
Mes gars du parc.
Si je fais un casse,
c'est mon équipe.
Déjà, car ça fait plus de huit ans qu'on joue ensemble,
et on ignore toujours nos noms de famille.
Ils connaissent à peine mon prénom. Je suis Sheng, ils m'appellent Chang.
Ensuite, on a un large panel d'éducations et de compétences.
On a les acteurs variés qu'il faut pour un casse réussi.
On a un Noir qui bosse dans l'éclairage
et qui a accès à toutes ces maisons de stars à Los Angeles.
On a un conseiller financier salvadorien
pour gérer le butin.
On a un flic mexicain pour intervenir si la loi veut s'en mêler.
On a un gars qui n'a pas de compétences, mais il est blanc.
Il a des pouvoirs que je ne comprends pas.
Il est dans l'équipe.
Il faut de la diversité, après tout.
Je ne peux plus jouer au basket en boxer.
J'ai dû me remettre aux slips.
Parce que mon corps évolue.
J'ai découvert que mes couilles essayaient de partir.
J'étais gentil. Je leur ai laissé trop de liberté, et voilà,
elles veulent l'indépendance.
Impossible. Je dois écraser la rébellion.
Il faut serrer la vis.
Un jour, sur le terrain, en pleine partie…
elles ont heurté ma cuisse.
Ça a fait un gros bruit.
J'étais si gêné.
Et je savais ce qui allait se passer.
On a dit qu'il y avait faute.
J'ai dû expliquer, "Non, je suis la victime.
"Et le coupable."
Faute pour boule perdue.
Alors…
j'ai donc dû acheter des slips.
Je n'en avais pas acheté depuis le collège.
J'étais curieux. Qu'est-ce qui avait changé depuis ?
J'ai donc trouvé de nouveaux slips.
Pas de trou devant.
J'étais intrigué.
Je ne m'en sers pas, moi.
Quand je dois pisser,
c'est trop urgent pour tergiverser.
Je vais direct à l'urinoir.
Pas le temps de trouver une trappe secrète.
Bref, je les achète, ces nouveaux slips sans trou.
J'ouvre l'emballage, et là, je comprends
que j'ai acheté des culottes.
Quelle est la différence ? Elles sont noires et douces.
Pas ce que je veux.
Oui, elles sont à ma taille.
Et elles sont trop sexy.
Je me croyais pas comme ça.
La façon dont ça passe si bas là, et si haut ici.
Ça s'enroule à la hanche et à la cuisse.
On ne m'a jamais serré comme ça.
Ça donne de la force.
Quand j'en ai mis une, ma posture s'est vite améliorée.
Et je me suis mis à onduler.
Instinctivement, j'ai…
Ce n'est pas de ma volonté, c'est l'esprit de la culotte.
Je suis qu'un réceptacle.
On doit se donner le plus de chance d'être heureux.
Je pense que la société dans son ensemble serait meilleure
si on acceptait le saut à la corde comme alternative au jogging.
Tout serait mieux, non ?
C'est dommage qu'on se prive d'un moyen aussi facile d'être joyeux.
Combien de km à courir pour être bien ?
Personne ne le sait. Trop.
Dès qu'on saute, on se sent bien direct.
Imaginez-vous en train de sauter avec trois de vos potes.
Épaule contre épaule, en formation.
Façon bande de Glee.
Vous êtes stylés, vous allez vite.
C'est efficace, mec.
J'ai bu un verre au bar avant le show. C'est à dix minutes.
Huit en sautant.
Je suis arrivé tôt.
Niveau prendre soin de soi, je suis en retard.
Je viens de commencer à utiliser
assez de lotion pour le corps.
Vous savez, pour vraiment hydrater tout le corps.
Il faut plein de lotion.
Je me trompais. Je ne pensais pas en mériter autant.
J'en mettais un peu.
Je le faisais de haut en bas, donc mes jambes étaient lésées.
Puis j'ai rejoint Costco.
Leur lotion a le juste prix.
Elle a un gros récipient.
Avec une pompe pratique sur le dessus.
Le problème, c'est qu'aux deux tiers de la bouteille, la technologie échoue.
Il reste beaucoup de lotion, mais on n'y a pas accès avec la pompe.
La pompe est morte.
Là, il faut dévisser le bouchon et utiliser la pompe pour tremper dedans.
Je n'aime pas ça.
Passer de la pompe à ça, c'est une transition humiliante.
Quand je pompe, je me sens fort et riche. Comme…
Boum, boum, boum !
Garde la monnaie.
Quand je trempe, c'est…
Je suis un animal intelligent.
Je sais utiliser des outils.
Il faut tourner et tirer en même temps.
Comme beurrer des toasts avec une baguette.
J'ai un lait corporel.
Une crème pour le visage. Un truc pour les yeux.
C'est le niveau supérieur.
La crème pour les yeux, c'est sérieux, car ça coûte plus cher.
Plus que n'importe quelle autre lotion au monde.
Mais le récipient est minuscule.
Il faut justifier l'achat.
On applique la crème avec l'annulaire.
Le doigt le plus doux, non ?
Car c'est le plus paresseux.
Il ne fait rien, il ne pointe pas, il n'insulte pas.
C'est…
Ce doigt…
Il ne sert qu'à faire une promesse et mettre de la crème…
qu'on applique en tapotant doucement avec la bouche légèrement ouverte…
Fais effet.
T'es si chère.
Je surveille une ride.
J'en ai une qui grandit, ces dernières années.
Là, juste ici. Je ne peux pas l'arrêter. Ça me désespère.
J'essaie de soudoyer la ride. "Prends cette super crème.
"Rien que pour toi. Ne le répète pas."
Et il reste toujours des traces de crème.
Il ne faut pas les gaspiller.
Je suis comme un grand seigneur, "Mangez, pauvres paysans."
Je dors sur le dos.
Il ne faut pas frotter son visage sur l'oreiller.
Ça aggrave les rides.
Je veux bien, mais ce n'est pas ma position préférée.
Sur le dos, on s'ennuie. On n'a rien à câliner.
On est allongé là comme un vampire.
Alors, de temps en temps, je me retourne.
Mauvaise journée. Ou c'est mon anniversaire.
Je veux un petit plaisir.
C'est mon nouveau vice. Je ne fume pas,
mais parfois, je dors sur le ventre comme un mauvais garçon.
Une autre expérience d'adulte, récemment, c'est quand j'ai emmené…
ma copine faire une mammographie.
Dépistage du cancer du sein.
C'était sa première. J'étais ignorant.
Quand on fait une mammographie, ils prennent votre sein
et le placent sur une presse à tortilla.
Puis ils le tapent plusieurs fois.
C'est brutal. J'étais surpris.
"Vous êtes médecin ou vous faites des paninis de nichons ?"
C'est si douloureux.
Quand ils ont tapé le sein de ma copine, elle a pété.
Tout le monde était surpris.
Elle a fait ce qu'elle avait à faire. Elle s'est défendue.
Elle était attaquée.
Elle n'allait pas se laisser faire.
On connaît tous la réponse combat-fuite, mais il y a une réponse P.
On n'apprend pas ça à l'école, mais dans la rue.
Quand j'ai entendu
le pet…
j'ai ressenti de l'empathie.
Une grande compassion pour elle, car j'ai su que ça lui faisait mal.
Elle supporte la douleur comme moi,
mais elle a bien plus peur que moi de péter en public.
C'est que ça a fait mal.
C'est trop.
On veut aider quelqu'un à être en bonne santé.
Ça devrait pas être si violent.
C'est différent pour nous.
Comment nous dépistent-ils ? Ils touchent nos couilles.
Mettent un doigt dans notre cul.
C'est plutôt cool.
Oui, c'est assez tendre.
Ça ne me dérange pas.
C'est pour ma santé.
À mon avis, la plupart des mecs ici
font leur propre dépistage pour rigoler.
Pour rigoler, pour se connaître.
Connais-toi toi-même.
Bref, ça devrait être facile pour tout le monde
d'obtenir les soins dont on a besoin.
Ça ne serait pas la norme si c'était l'inverse.
Les gars refuseraient une telle procédure.
Si on me disait, "On va vous dépister,
"du coup, on doit vous fracasser les couilles."
Je dirais, "Doc…
"Je ne suis pas malade.
"Je me sens bien. Je suis détendu.
"Ça va. C'est bon, mec. À la prochaine."
C'est incroyable.
Les médicaments sont incroyables, de nos jours.
Mais combien de fois va-t-on devoir lire un article
sur un nouveau remède contre le cancer
qui marche que sur les rats ?
On peut arrêter de le publier ?
Ça n'a pas sa place dans le journal humain, si ?
Non, mec.
C'est une actu de rats.
Les informations pour les rats.
Merveilleux pour la communauté des rats. Dis-leur.
Préviens-les, mais pas la peine de nous mêler à ça.
J'ai découvert que 99,6 % de ces recherches
ne concernent pas l'humain.
On investit des heures et de l'argent dans ce savoir-faire médical,
tout ça pour l'ennemi.
On est assis sur un tas de connaissances de rats.
On ne peut pas guérir le rhume,
mais si t'es une souris diabétique avec de l'eczéma,
tu n'as rien à craindre.
Tu vivras une belle vie. On t'aidera. T'es un rat.
Belle époque, pour les rats.
Moins pour les humains.
C'est dur d'être humain dans ce pays. Notre système de santé est dystopique.
Si tu te blesses aux États-Unis,
tu as intérêt à te blesser gravement.
Assez pour atteindre la franchise.
Idéalement, en janvier…
pour être couvert toute l'année.
C'est comme ça qu'on fait.
Ne te blesse pas en décembre. C'est pour les perdants.
Il n'y a eu qu'un an, un an magique dans ma vie,
où j'ai atteint ma franchise.
J'étais ravi. "Ouais, tout cet argent qui n'est pas à moi."
Il était temps d'agir.
J'ai vu des médecins.
Une spécialiste des problèmes de fesses.
Le jour du rendez-vous, le problème s'était réglé tout seul.
J'ai vérifié. J'étais sûr d'aller bien.
J'y suis allé quand même. La docteure a confirmé.
"Ça va, mais je peux toujours
"regarder de plus près."
C'était pas la peine.
J'avais déjà la sérénité désirée.
Mais j'ai pensé à ma franchise.
À toutes les fois où mon assurance
m'a laissé payer la facture.
Je me suis dit, "Tu sais quoi ?
"Lubrifie-moi ça."
Allons-y.
Allons-y. Si j'ai payé l'entrée, je ferai tous les manèges.
Même les plus nuls. Je reste jusqu'à la fermeture.
On l'a fait.
On a fait le truc.
Qu'est-ce qu'on a appris ? Rien.
Ce n'était pas nécessaire.
Elle a bien fait payer l'assurance.
Et a bien été payée.
Mais je n'ai pas été vraiment satisfait,
car la justice économique ne devrait pas se trouver dans votre cul.
On n'a pas l'impression de gagner
quand on est sur le côté, doigté par le docteur.
"Prends ça, l'assurance."
Ça, c'est la vengeance.
J'essaie toujours de battre le système.
Même si ça n'a pas de sens.
J'ai donc un presse-agrumes
dont je me sers pas.
Parce qu'à un moment de ta vie d'adulte,
il faut une bonne nutrition.
Mais on n'a pas toujours envie de bien s'alimenter.
Du coup, on cherche une faille.
Le jus détox.
"Si j'en bois, ça résoudra mes problèmes."
Tu pars en acheter, et en fait,
le jus coûte beaucoup trop cher.
Je n'ai pas de quoi payer le jus.
C'est un achat très stressant, non ?
On fait le calcul.
Avec un presse-agrume, sur 12 ans,
j'économiserai un million de dollars.
C'est tout vu.
Tu expliques ton plan à tes amis,
ils t'offrent leur vieux presse-agrumes.
Tu ne te doutes de rien et tu refuses.
"Non merci. Ce n'est pas le bon."
Normal que tu ne t'en serves plus.
Moi, je vais acheter l'erreur haut de gamme.
Tu claques 400 dollars sur un extracteur de jus à presse.
Tu vas au marché pour le top des ingrédients.
C'est frais, car c'est sale.
Tu aimes cet aspect-là.
Pas de fruit luisant au marché.
C'est finition mate.
Tu récupères tes légumes poussiéreux, tu rinces tout ça,
tu découpes tout, tu fais du jus, tu nettoies,
tu ranges tout, et une heure après, tu dis, "Plus jamais."
Je ne referai plus jamais ça.
C'était sympa de jouer à Jamba Juice une fois,
mais c'est terminé.
J'arrête.
C'est fini pour l'extracteur. Je l'ai même mis sur le frigo
avec toute la poussière graisseuse.
Vous savez, la poussière éternelle.
Elle n'ira nulle part. Ça finira en pétrole.
Ça fait mal.
C'est 400 dollars sur mon frigo. Ça fait mal.
Mais je vois ça comme une thérapie.
Ça m'a guéri.
Je peux acheter du jus au magasin. Pas de problème, pas de stress.
"Dix dollars la bouteille ? Oui, c'est un bon prix."
Je sais que c'est dur, je l'ai vécu.
Merci pour votre service.
Je dépense trop d'énergie sur des petites décisions.
L'autre jour, j'étais à Popeyes, à déguster mon poulet.
J'adore, donc j'essaie d'optimiser.
J'évalue tous les menus possibles.
J'essaie de trouver le meilleur rapport satisfaction-coût.
Pendant mon analyse,
ce type entre sans hésiter.
Il demande un blanc, deux biscuits et un soda.
Ce n'est pas un menu, ça.
Il n'a rien économisé sur cette commande.
J'étais choqué.
Genre, tu commandes à la carte chez Popeyes, toi ?
Je veux être riche comme ça, un jour.
C'est mon rêve. Je veux entrer à Popeyes et balancer ma commande.
Comme ça. Sans regarder le menu.
Balance le son et je te dis tout.
C'est dur d'éviter les fast-foods
durant les tournées.
Un soir après le spectacle, je rentre à l'hôtel.
Y avait juste un Wendy's ouvert.
Pile en face de l'hôtel, mais c'était un drive,
et j'avais pas de voiture.
J'avais de l'argent, de l'espoir et mes jambes.
J'ai sauté là-bas.
Apporté de bonnes ondes.
J'ai toqué à la fenêtre. "Hé, on est là.
"Autant le faire."
Ça ne leur a pas plu.
"On ne peut pas vous servir à pied au drive."
"Pourquoi pas ?"
"Pour votre santé et votre sécurité."
J'ai dit, "J'essaie juste de manger Wendy's.
"Pourquoi évoquer tout ça ?"
Rien à faire. Ils ne voulaient pas me servir.
J'ai dû appeler un Uber pour me faire faire le tour.
J'ai été précis.
"Prenez-moi au menu, déposez-moi à la fenêtre."
C'est ça, votre trajet ?
Désolé, mais je vous prendrai des nuggets.
Récemment, j'étais en tournée. J'étais au Canada.
Là-bas, on ne peut acheter de l'alcool que dans certains magasins publics.
Je ne savais pas. J'étais à l'épicerie.
J'ai accidentellement acheté un pack de bières sans alcool.
J'aurais dû m'en douter. Elles n'étaient pas fraîches.
Je rentre. J'en mets cinq au congélo.
J'en pose une dans un bol rempli de glaçons.
Je l'ouvre, je bois un peu. "C'est pas rafraîchissant."
Je regarde le truc. "Sans alcool.
"C'est du jus d'orge pétillant."
J'étais résigné. Plus qu'à rester sobre, ce soir.
Allons nous coucher.
Puis, j'ai fini la canette.
J'ai bu les cinq autres.
J'ai défoncé le pack de six.
À ce moment-là, j'ai compris que j'étais hors de contrôle.
Je souffre aussi de non-alcoolisme.
Ça craint, mec. Ça craint. Je ne tiendrai pas.
Je serai le premier à mourir à cause des fluides de base.
J'ai une personnalité dépendante. Je vais toujours plus loin.
Ma tolérance à l'herbe et à l'alcool est trop élevée.
J'essaie de la réduire.
Un ami m'a parlé d'une drogue appelée DMT.
C'est un hallucinogène très puissant
qui est censé vous donner une idée de ce que sera la mort.
Je suis assez ouvert d'esprit pour essayer.
Mais je me méfie. Imaginez, je développe une addiction au DMT.
Et là, un jour, je meurs de mort naturelle.
Trois quarts d'heure après, "Je le sens pas."
Bah alors ? Je meurs ou pas ?
J'ai pas la journée, moi.
C'est faible, mec.
Imagine, tu es mort, et en plus, blasé.
Je suis reconnaissant pour ce voyage et stand-up.
J'ai passé beaucoup de temps à New York.
C'est top pour grandir en tant qu'humoriste,
mais pour exister, c'est plus dur.
Quand j'y ai déménagé,
j'ignorais qu'à chaque renouvellement de bail,
le loyer doit toujours augmenter.
Je ne savais pas, moi.
Ailleurs, les propriétaires vous laissent quelques années
pour améliorer votre vie.
C'est raisonnable.
Ceux de New York disent, "Tu as un an pour obtenir 10 % de plus.
"Magne-toi."
Ça fait beaucoup, 10 %.
Chaque année.
C'est lourd, chaque année. Beaucoup de pression.
Mes parents m'ont jamais mis autant de pression.
J'avais l'impression d'être à New York pour rendre mon proprio fier.
Comme si mon rêve était d'acheter une maison à mon proprio.
Je voulais réussir pour lui.
Il croyait en moi. Il m'avait choisi pour l'appartement 16.
Il y a beaucoup de hauts et de bas, dans ce métier.
Je me souviens qu'une fois, j'étais si excité.
J'ai reçu une offre pour un spectacle à Boston.
J'étais à fond.
Ils allaient me payer et me rembourser le trajet.
J'ai réservé le train de New York à Boston.
En fait, le billet coûtait plus cher
que mon propre cachet.
Ça m'a déprimé.
J'ai commencé à avoir des idées noires. "Mince.
"J'aurais dû être un train.
"Je devrais devenir un train pour réussir.
"Mon neveu sera ravi de me voir.
"Je serai l'oncle de l'année pour toujours."
Je fais ça en partie pour inspirer les gens comme mon neveu
à suivre leurs rêves.
Un comique américain asiatique, c'est cool.
Mais être le premier train américain asiatique ?
C'est révolutionnaire.
J'adore cette vie. Vraiment.
Mais mon ancien boulot
était bien plus stable.
Je travaillais dans un bureau.
C'est super, car dans un travail de bureau,
on peut imprimer.
Imprimez tout votre soûl, les amis.
J'allais travailler pour être payé.
J'ai une assurance santé et j'imprime des trucs pour mes proches.
Tu as une imprimante chez toi. On en a tous une.
Mais c'est pour les urgences.
L'imprimante de chez moi est débranchée.
Poussiéreuse.
Elle n'a plus que du cyan.
Tout est imprimé bleu. "Tu es architecte ?"
Chez moi, je suis méchant avec moi-même.
Je m'empêche toujours d'imprimer des choses.
"Non. Tu le mémoriseras."
Si j'imprime chez moi, je choisis les pages.
"Tout imprimer", c'est au boulot.
À la maison, on sélectionne les pages.
Recto verso.
Tout en gris.
Le plus clair possible. Faut que ça soit presque invisible.
Et après, au travail, on s'amuse. On imprime vite, sans y penser.
On débarque à fond, prêt à tout imprimer.
On n'a pas l'argent pour vivre la vie rêvée,
mais au moins, on peut imprimer.
Au travail, il s'agit de gaspiller
sans une once de remords.
On ne sent rien.
Vous avez déjà jeté des documents que vous veniez d'imprimer ?
Tu as cliqué sur "tout imprimer", c'est sorti.
Ça forme une pile fraîche.
Vous avez déjà jeté
du papier chaud ?
C'est étrange.
On se dit qu'on pourrait attendre un peu avant de le jeter.
Il vient d'arriver. Laissons-le vivre.
Mais on le jette.
La vie de bureau fait de nous des gangsters.
Bizarre, non ?
On essaie de nous contrôler de tant de façons, au travail.
Mais on nous laisse imprimer.
N'est-ce pas suspect ?
Ils savent
qu'ils doivent nous laisser
un défouloir quand on n'a plus rien.
C'est l'imprimante.
Sans elle, ce serait la révolution.
Quand ils disent, "Venez vendredi après Thanksgiving",
je me dis, "Oh, d'accord.
"Il est temps pour moi de publier mon compte Gmail.
"Il est temps pour moi de tout mettre sur papier.
"Certains utilisent le cloud, moi, les arbres."
Attention, révélation.
Ma ceinture est réversible.
C'est un secret. J'ai une ceinture.
Mon collègue ne le sait pas.
Une ceinture réversible,
c'est une ceinture noire d'un côté, marron de l'autre,
avec une boucle pivotante.
Vous pouvez porter vos chaussures marron avec,
ou vos chaussures noires.
On ajuste la boucle. C'est joli, les gens le remarquent.
Et c'est comme ça qu'on va loin.
Ça sert pour une période précise de la vie,
quand tu as deux paires de chaussures chics,
mais pas deux ceintures.
C'est une transition. Tu l'auras, un jour.
Tu gagneras assez pour la ceinture.
Mais pour le moment, pivote.
Je suis…
Je suis parrain.
Un ami m'a nommé parrain de ses filles.
Ma copine est la marraine. On doit rester ensemble, du coup.
Quand tes amis commencent à avoir des enfants,
il faut se tenir prêt.
Il faut se préparer à lire à haute voix à nouveau.
Ne vous dites pas que vous savez le faire.
Vous savez lire, ce n'est pas le problème.
Le problème, c'est
de jouer un rôle.
D'improviser des voix pour différents personnages.
Il faut chanter, il faut danser. Garder confiance en soi
quand on monte un spectacle pour un public qui ne fait aucun retour.
J'étais chez un ami. J'ai cru qu'on allait dîner.
Soudain, ils posent le bébé.
"Tu veux faire la lecture au bébé ?"
J'ai dit…
"Vous allez écouter aussi ?"
Pour qui est cet exercice ?
Ils m'ont donné un livre, Dimity Duck.
Je ne l'avais jamais lu, mais j'étais confiant.
Je lis, "Dimity Duck.
"Dimity Duck se dandine, elle trotte et elle chante.
"Elle agite la queue et s'élance dans la pente."
Et tout le temps que je lisais, j'essayais de ne pas sonner comme E-40.
Mais ça me démangeait.
Ces rimes étaient puissantes !
Je voulais honorer les paroles.
"Elle trotte et elle chante.
"Elle agite la queue et s'élance dans la pente."
C'est très précieux,
le temps passé avec ces enfants,
car ils vous révéleront des vérités sur vous
que personne dans votre vie n'osera vous dire.
Un jour, ma filleule m'a dit,
"Tonton Sheng,
"tes dents sont jaunes et tes coudes sont gris.
J'ai dit, "Bonjour.
"Assez de couleurs pour ce mois-ci.
"Tu en as déjà appris assez, je crois.
"Je crois qu'on peut désormais passer à l'apprentissage du tact."
Un jour, mon neveu dit,
"Tonton Sheng, ton haleine sent l'oiseau."
C'est coincé dans mon cerveau. Ça ne part pas.
Le gamin peut voter, maintenant. Ça fait 15 ans.
Ça faisait mal et aucun sens à la fois.
C'était poétiquement abstrait.
Comme si mon haleine était si horrible qu'il en a découvert les métaphores.
C'est dur quand les enfants sont méchants. C'est dur à accepter.
Ils sont si jeunes, après tout.
Innocents.
Pas influencés par la religion, le racisme, la politique.
C'est donc de la haine vraiment pure.
C'est propre. Tu la mérites.
Ils la tiennent directement de Dieu.
Un jour, j'étais à un mariage.
Je m'amusais bien.
Un ami me présente sa jeune nièce.
Une humoriste en herbe.
"Tu peux jouer pour elle ?" "Non, mec. On est à un mariage."
"Ce n'est pas le contexte ou le public approprié.
"Je ne le ferai pas."
La gamine a dit : "T'es pas drôle et t'es un imposteur."
Ça m'a atteint.
Ça m'a blessé. J'ai mal dormi. Impossible de l'oublier.
Un enfant vous a déjà fait une remarque si méchante
que ça vous a rendu fou ?
On se met à chercher des moyens de se venger.
Moi, je pensais sur le long terme. "Je finirai par t'avoir.
"Je vais peut-être arrêter de recycler.
"Je vais me pencher sur le changement climatique.
"Ça va chauffer pour toi !"
La négativité, ça ne me réussit pas.
Je ne veux pas être comme ça.
La dernière fois que j'ai perdu mon sang-froid,
j'ai fini vraiment enragé.
J'ai jeté des boules Quies dans une chambre d'hôtel.
Si vous vous y connaissez
en colère
ou en physique,
vous savez
que lancer de la mousse
n'apporte aucune satisfaction.
Ça ne défoule pas.
Ça confirme seulement qu'on est en colère et très stupide.
C'étaient des vacances en famille.
Je partageais une chambre avec mon père. Il ronflait.
J'avais mes boules Quies.
Mais l'une des deux boules a disparu.
Je l'ai cherchée partout. Introuvable.
Une boule seule, c'est inutile.
Et par frustration, je l'ai jetée dans l'obscurité.
Je suis retourné me coucher. J'ai trouvé l'autre dans la couette.
Mais à quoi bon, maintenant ? J'avais jeté l'autre.
Je me suis couché.
Je n'ai pas dormi.
Et après un long moment, j'ai fini par réveiller mon père.
Et ce moment est une situation compliquée,
car il faut expliquer à quelqu'un qui était totalement inconscient
qu'il a été un connard pendant trois heures.
Mais ils ne comprennent pas.
Ils croient de tout leur cœur être innocents.
Du coup, ils retournent le truc. Ils font comme si c'était toi, le monstre.
Mon père demande ce qui va pas.
J'ai dit, "C'est bizarre que tu ne le saches pas."
Mais ne t'en fais pas, je t'ai enregistré.
J'ai un documentaire de trois heures où on t'entend
en train de mourir.
Et au dernier moment, tu choisis la vie.
Tu es revenu vers nous.
Tu l'as fait mille fois.
Tu t'étrangles, puis tu te sauves encore et encore.
De la terreur pure.
Je suis un témoin innocent.
La première heure, j'ai peur. Je suis inquiet.
Parfois, le ronflement s'arrête. C'est un soulagement.
Puis on se dit,
"Attends, il est mort ?"
La deuxième heure, c'est vie ou mort. Choisis et laisse-nous aller de l'avant.
La troisième heure, je me renseigne.
Cloison nasale.
Appareil PPC.
Et je réfléchis. Je me pose des questions.
Comment le ronflement a-t-il pu
survivre à l'évolution ?
Ça n'a pas de sens.
Biologiquement, tu ne devrais plus être là.
Hors de notre patrimoine génétique.
Ce n'est pas un trait bénéfique à la survie.
Tu es inconscient !
Et tu es bruyant.
Tu es la proie parfaite.
Tu aurais dû être mangé dans ton sommeil par un tigre à dents de sabre, autrefois.
Tu signales l'emplacement de tout le monde.
Vous avez déjà imité un ronflement ?
Pour une raison.
Le lendemain, même à plein volume,
l'enregistrement ne suffit pas à tout retransmettre.
On se dit, "Tant pis. Je vais le faire en direct.
"Je vais te montrer ce que tu m'as fait."
Alors, on essaie de ronfler aussi fort qu'on peut.
Mais après deux secondes, ça commence à faire mal.
On ne tient pas.
Eh oui. C'est un super-pouvoir maléfique.
C'est un miracle obscur de pouvoir ronfler toute la nuit
et se réveiller reposé.
Et ils s'en sortent indemnes !
Il devrait y avoir du sang partout.
Malgré les problèmes de ronflement,
je suis plutôt proche de mes parents.
Un truc qui nous lie, étonnamment,
c'est les fruits.
Les Asiatiques adultes adorent les fruits.
C'est important.
Pour sortir avec un Asiatique, faut connaître les fruits de saison.
Il faut savoir ce qui est bon et juteux.
Chaque Américain d'origine asiatique a un souvenir
de ses parents qui l'envoie voler des fruits chez le voisin.
Je chéris ce souvenir.
C'était louche, mais c'était marrant.
Et puis, je comprends.
Mes parents sont des immigrés taïwanais.
Ils ont grandi dans la pauvreté. Ils n'avaient presque rien.
Enfant, ma mère se fichait de son anniversaire,
car on ne lui offrait qu'un œuf de poule.
Mon enfance a été différente.
À mon anniversaire, il y avait du gâteau, des cadeaux, mes amis venaient me voir.
La nuit, on jetait des œufs chez les gens.
C'est fou, tout ce progrès en une seule génération.
On est passés de l'anniversaire à un seul œuf
à la vie de privilèges que j'ai vécue.
C'est incroyable.
Je remercie mes parents d'avoir immigré,
mais malgré tout,
je ne sais pas si je ferais ça pour mes enfants.
C'est beaucoup d'inconvénients.
Beaucoup de souffrance et de sacrifice.
Vous vous imaginez
quitter votre maison ?
Pensez à ce que ça fait, de quitter
son propre foyer.
Quitter sa famille, ses amis, sa communauté.
Tu laisses tout ce que tu connaissais.
Tu pars dans un pays étranger sans même parler la langue,
pour que tes enfants aient plus d'opportunités.
Et là, ton fils se lance dans le stand-up.
C'est dévastateur.
Ils ne savaient même pas que c'était un risque possible.
Ils ignoraient, lors de leur décision,
que leur fils trouverait une nouvelle façon de galérer.
Ils ont tout donné pour qu'il réussisse.
Mais il pourrait se rendre la vie difficile exprès.
Ils m'ont mis à la fac. J'ai un diplôme de commerce.
J'ai joué avec leurs espoirs jusqu'à la remise des diplômes.
Puis j'ai dit, "En fait, non !
"Je fais des blagues."
Ma mère ne sait même pas ce qu'est le stand-up.
Elle dit à ses amis que je suis un clown verbal.
Mais mes parents sont quand même fiers de moi.
J'imagine. Ils ne l'ont jamais dit.
Mes parents sont fiers de moi parce que je suis plutôt grand.
Les parents immigrés adorent les grands enfants.
Ils les chérissent.
Ils voient ça comme un progrès.
Comme une affirmation de leurs choix de vie.
C'est le signe que le gamin a reçu des nutriments qu'ils n'avaient pas.
Il pourra voler des fruits un peu plus haut.
Merci à eux.
Je veux les rendre fiers.
Alors, j'essaie de faire au mieux.
De faire ce que les adultes sont censés faire, vous savez ?
Récemment, j'ai commencé à faire des recherches
sur ce qu'on appelle "l'immobilier".
J'ai économisé un peu d'argent.
Ça m'a fait croire que je pourrais
acheter une maison à Los Angeles.
C'est peut-être possible.
Je me suis donc renseigné,
et il faudrait un prêt d'un million.
Je suis jeune et naïf,
mais si je dois emprunter un million pour acheter une maison…
j'aurai pas de maison.
Mon agent m'a dit, "Pas grave. Vous aurez un prêt."
D'accord. Je vais faire une demande
pour ce qu'on appelle un prêt jumbo.
Terme technique.
Sur le formulaire, c'est écrit J-U-M-B-O, "Jumbo".
Avec un nom pareil,
on sent bien que c'est beaucoup d'argent.
Pour avoir droit à un jumbo, il faut un apport énorme.
Le pire, c'est que ça a été validé.
On m'a validé mon prêt jumbo. J'étais choqué.
Je me suis dit…
ils croient en moi.
Ils croient que je gagnerai un million plus 900 000 d'intérêts.
C'est deux millions de dollars qu'ils attendent de ma part.
Ils savent un truc que j'ignore.
C'est encourageant.
Je ne vais pas acheter de maison,
mais j'aime l'approbation des étrangers.
Je me demande toujours
qui était cet agent de crédit.
Qui était cet employé de banque qui a vu ma demande,
"Sheng Wang est un Américain Taïwanais de 42 ans
"qui veut gagner sa vie comme humoriste."
C'est un mauvais pari.
Mais allez, on va jouer.
Je suis Sheng Wang. Merci à tous !
Merci à tous.
J'apprécie.
Prenez soin de vous. Je vous aime.
À la prochaine.
Sous-titres : Aurélie Lafosse-Marin