Downloaded from YTS.MX
EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Ich freue mich so und es ist mir eine Ehre,
Official YIFY movies site: YTS.MX
einen meiner besten Freunde vorzustellen,
einen meiner absoluten Lieblingskomiker:
Sheng Wang!
Ali Wong, Leute. Ali Wong.
Danke. Vielen Dank.
Ich bin super aufgeregt und dankbar dafür, hier zu sein.
Wenn man älter wird,
macht man viele Dinge zum allerersten Mal.
Das gehört zum Erwachsenwerden.
Aber manchmal tut man Dinge, die man nie für möglich hielt.
Zum Beispiel habe ich Hosen bei Costco gekauft.
Das ist echt was. Ein neues Kapitel in meinem Leben.
Denn wenn man sich Hosen bei Costco kauft, ist einem alles egal.
Dann lassen wir unser Ego los und beginnen unsere spirituelle Reise.
Oder?
Du hörst Leute reden, denkst:
"Die anderen sind mir egal. Mir ist egal, was sie denken."
Das ist nur Gelaber,
bis du es mit dem Kauf der Costco-Hosen untermauerst.
Dann zeigst du es ihnen wirklich. "Ihm ist es echt egal.
Er wollte die Kirkland-Hose.
Leg dich nicht mit ihm an."
Wenn jemand Kirkland-Hosen trägt, weiß man zweierlei:
Erstens: Er tut, was zum Überleben nötig ist.
Zweitens: Er fürchtet sich nicht länger vor dem Tod.
Denn Costco lehrt dich, loszulassen.
Bevor ich in den Laden gehe, meditiere ich im Auto, spreche mir gut zu.
Das ist eine feindliche Umgebung.
Es herrscht Ungerechtigkeit.
Es wird zu Gräueltaten kommen.
Wehr dich, wenn möglich, sonst nimm es einfach hin.
Es ist Costco.
Wenn ich in acht Minuten keinen Parkplatz finde, fahre ich weg.
Lass es, Mann. Passt schon. Heute ist nicht dein Tag.
Ich erzwinge es nicht. Das ist Costco. Ich respektiere es wie ein Meer.
Das ist nicht mein Zeitplan. Es ist der Mond, die Gezeiten.
Costco ist größer als wir alle.
Es verändert sich viel. Ich weiß nicht, seit wann.
Ich fand erst gerade heraus, dass mein Lieblingsschokoriegel
jetzt Mounds ist.
Überraschend, oder? Denn wir wissen alle,
das ist eklig.
Das ist eklig, Mann.
Wer nicht weiß, was Mounds ist, das ist wie Almond Joy
ohne Almond, ohne Mandel.
Ohne Joy, ohne Freude.
Nur jede Menge Kokosnuss.
Baby, der Riegel hat Ballaststoffe.
Vielleicht sogar Präbiotika.
Mounds
ist kein guter Name.
Kapier ich nicht. Das Schwesterprodukt ist Almond Joy.
Das ist eine wichtige Zutat und ein positives Gefühl.
Almond Joy. Kein schlechter Name. Jemand hat sich bemüht.
Wer hat Mounds genehmigt?
Haben die das Produkt gesehen?
Denn es ist braun und klobig.
Mounds ist ein guter Name, wenn die einzige Alternative Haufen wäre.
Ich esse Mounds seltsam. Ich hab ein Ritual entwickelt.
Ich mache den Riegel auf und serviere mir Mandeln dazu.
Die kaufe ich extra.
Und ich mache mir meine eigene Freude.
Die Mandeln stecke ich ins Mounds.
Mehr als bei einem normalen Almond Joy.
Ich mache es richtig knusprig.
Dann esse ich es wie Hundearznei.
Ich bin gesegnet, Leute. Ich bin gesegnet.
Aber manches, was man für gewiss hielt,
ergibt sich möglicherweise nicht.
Ich lerne das jetzt gerade. Bis vor Kurzem
dachte ich, mir gehört mal ein Haus.
Ich stellte mir eine Immobilie an beiden Küsten vor.
Jetzt denke ich, Mann, es wäre toll,
wenn mein Spülbecken tiefer wäre.
Ich will so eins. Ich besuchte meinen Freund.
"Mann, das Ding ist riesig, Digga.
Echt geräumig. Du lebst auf großem Fuße.
Glückwunsch.
Ich wette, wenn du dein Backblech spülst,
überschwemmst du nie aus Versehen die Küchenplatte.
Du weißt gar nicht, wie ich wohne. Wir sind anders, Digga."
Unglaublich, wie viel Wasser von einem Backblech läuft.
Echt wild. Immer eine Überraschung.
Wie eine optische Illusion.
Es ist so dünn, man sieht es nicht als Bedrohung.
Man ist müde, geht ein bisschen locker damit um.
Auf einmal, bums! Oh nein! Meine Vitamine schwimmen in einer Lagune.
Beim nächsten Putzen vergiss den Eimer, nimm ein Backblech.
Als ich jünger war,
staunte ich immer, wenn ich in den Buchladen ging.
Als ich klein war, dachte ich dabei immer,
schau nur, was ich alles lernen werde.
Wenn ich als Erwachsener in den Buchladen gehe,
denke ich, schau nur, was du nie wissen wirst.
Es ist hart. Hart, seine Ignoranz alphabetisiert zu sehen.
Ich mag das nicht.
Die Mitarbeiterempfehlungen. Von allem, was ich nicht weiß,
mag Brian das am liebsten.
Es ist überwältigend, von so viel Wissen umgeben zu sein.
Man sieht es so klar, kommt aber nicht ran.
Es macht einen nur scharf, wie ein Stripclub für Wissen.
Ich versuche, jeden Abend zu lesen. Es zur Gewohnheit zu machen.
Aber ich schlafe zu schnell ein.
Bücher sind stärker als Melatonin.
Kauf dir einfach ein Buch, Digga. 50 mg pro Seite.
Es ist natürlich, wirkt schnell. Eine Nebenwirkung ist Lernen.
Acht Stunden, kein Problem. Leg dir das Buch auf den Nachttisch.
Du wachst nachts auf, siehst dein Buch, schläfst wieder ein.
Nein, danke.
Schlafenszeit, Alter.
Ich lese eins seit ein paar Wochen. Bin noch beim Vorwort.
Das ist noch nicht mal das Buch.
Es zählt nicht, wenn die Seitenzahlen noch Buchstaben sind.
Ich nehme immer ein Buch mit, wenn ich auf Tour bin,
zum Strand gehe oder picknicke, ich hab immer eins dabei.
Ich lese es nur nicht.
Ich bin nicht belesen, aber meine Bücher sind weitgereist.
Es ist schön, meine Bücher zu sein. Ich zeig dir die Welt, Mädel.
Ich muss an meiner Zeiteinteilung arbeiten.
Ich weiß nicht, wie viele Jahre mir bleiben,
aber bei meinem aktuellen Lesetempo bleiben mir etwa acht Bücher.
Ich muss sie klug aussuchen.
Die The New York Times schickte eine Mail. "73 Bücher für diesen Sommer."
Ihr kennt mich überhaupt nicht.
Abo gecancelt.
Dreiundsiebzig Bücher.
Diesen Sommer lese ich ein Buch
oder ich lese diese Mail.
Die Upload-Rate ist zu langsam.
Ich lese zu langsam. Ich würde es gern einstecken.
Wie in Matrix. Mit dem Anschluss? Einfach in den Anschluss.
Die sieben Wege zur Effektivität.
Ich schiebe alles auf die lange Bank. Schlimm. Es ist ein Problem.
Ich hab diesen Witz noch nicht mal fertig geschrieben.
Es ist echt heftig. Echt heftig.
Ich habe Angst, dass meine Wunschliste
irgendwann nur aus unerledigten Besorgungen besteht.
Wäre es nicht traurig, wenn mein Arzt sagt:
"Sie haben nur noch ein paar Monate", und ich denke:
"Mist, schnell die Fotos rahmen."
Meine Wände sind so kahl, als sei ich ein Attentäter.
An einem Ziel arbeite ich schon lange.
Ich möchte eine gute Körperhaltung.
Es ist schwer. Ich weiß nicht, wie.
Mein ganzes Leben lass ich schon die Schultern hängen,
weil ich so bescheiden bin.
Ich bin ein guter Typ.
Ich sehe das als Standardeinstellung.
Wenn jemand aufrecht steht, halte ich das für unnatürlich.
Derjenige macht das mit Absicht. "Willst du angeben?"
Ich kann das auch. Ich kann so tun, als würde ich an mich glauben.
Ich lass schon so lang die Schultern hängen, es fühlt sich normal an. Bequem.
Als vermittle ich die richtige Botschaft.
"Hey, tut ihm nicht weh."
"Nein, Mann. Der ist schon kaputt."
Ich fühle mich sicher.
Falls ihr mich nicht kennt, ich bin aus Texas.
Bin in Houston aufgewachsen.
Ich ging auf dieselbe Mittelschule wie Beyoncé.
Verrückt, oder? Beyoncé.
Und ich.
Echt wild. Beyoncé allein ist ein Riesending.
Dann ist Sheng Wang aus demselben Stadtteil.
Ganz schön viel Talent.
War vielleicht was im Wasser, Leute.
Ich wurde Buddhistisch aufgezogen, aber ich bin sehr aufgeschlossen.
Ich gehe in jede Kirche mit einem Basketballplatz.
Das ist mein Sport. Ich spiele Basketball, um fit zu bleiben.
Aber nicht mit jedem.
Jeden Dienstag treffe ich mich mit denselben Freunden im Park,
weil wir alle miese Spieler sind und keiner verletzt werden will.
Es ist ein freundliches Spiel. Ich sag nie was Fieses, kichere aber viel.
Denn mein Kopf will all diese Dinge tun, die mein Körper nicht vollziehen kann.
Wenn ich den Ball fange, denke ich, wir machen einen Crossover,
dann wirble ich herum und ich lege den Ball elegant in den Korb.
Und mein Körper denkt, wir werfen den Ball ins Aus.
Wechsel. Zeit zum Kichern.
Es ist ein öffentlicher Platz.
Ich kann nicht kontrollieren, ob andere spielen wollen,
aber ich weiß gleich, wenn ich mit jemandem nicht spielen will.
Zum Beispiel, wenn derjenige fit aussieht.
"Du bist gesund, was? Okay.
Echt gut, Mann. Gut für dich. Du kannst bestimmt was.
Aber darum geht es hier nicht.
Nein, Mann, meine Freunde und ich sind hier, weil wir Krankheiten haben.
Hoher Blutdruck, hoher Cholesterinspiegel, Diabetes, Fettleber.
Wir sind nicht zum Spielen hier. Wir verzögern den Tod.
Kommt mit einer ärztlichen Bescheinigung wieder."
Ich liebe diese Typen. Sie sind mir sehr wichtig.
Es ist die willkürlichste Gruppe Freunde meines Lebens,
denn es sind lauter erwachsene Männer,
die ich im Park traf.
Meine Parkjungs.
Wenn ich je einen Raub plane,
ist das meine Crew.
Zwei Gründe: Wir spielen seit über acht Jahren,
kennen aber unsere Nachnamen nicht.
Die kennen kaum meinen Vornamen. Statt Sheng sagen sie Chang.
Zweitens ist jeder von uns anders aufgewachsen und kann andere Dinge.
Wir haben eine vielfältige Besetzung, wie man sie für einen Raub braucht.
Wir haben einen Schwarzen, der teure Lichtanlagen installiert,
also hat er Zugang zu Promi-Villen in ganz Los Angeles.
Einen salvadorianischen Finanzberater zur Geldwäsche,
um die Beute zu managen.
Wir haben einen mexikanischen Polizeibeamten, falls es Probleme gibt.
Wir haben einen anderen Typ, der nix kann, aber er ist weiß.
Seine Befugnisse kapier ich nicht, aber ...
Er gehört zum Team.
Man braucht Diversität, Leute.
Ich kann nicht mehr in Boxershorts Basketball spielen.
Ich trage wieder Slips.
Mein Körper macht Veränderungen durch.
Und meine Eier scheinen mich verlassen zu wollen.
Ich war zu nett. Ich gab ihnen zu viel Freiheit.
Jetzt wollen sie Unabhängigkeit.
Das geht nicht. Ich muss die Rebellion stoppen.
Sie an die kurze Leine nehmen.
Denn eines Tages, mitten in einem Spiel,
trafen meine Eier auf meinen Innenschenkel.
Und es klatschte laut.
Ich wurde ganz still.
Ich war nervös, denn ich wusste, was passiert.
Jemand rief Foul.
Ich musste es erklären. "Nein, ich bin das Opfer.
Und der Täter."
Das ist ein "Lose-Eier-Foul."
Also ...
Also musste ich mir einen Slip kaufen.
Ich habe seit der Mittelschule keine Slips gekauft.
Es ist lange her. Ich war neugierig. Was ist anders? Was ist neu?
Ich recherchierte, fand ein paar neue Slips.
Kein Schlitz.
Ich war fasziniert.
Ich benutze den Schlitz nicht.
Wenn ich pinkle,
ist es zu dringend, um durchs Nadelöhr zu fädeln.
Ich gehe direkt zum Pissoir.
Ich habe keine Zeit für die Geheimtür.
Also hab ich sie gekauft War gespannt auf die schlitzlosen Slips.
Aber als ich die Packung aufmachte, merkte ich,
das sind Schlüpfer.
Was ist der Unterschied? Es sind weiche, schwarze Schlüpfer.
Das wollte ich nicht.
Sie passen. Es ist die richtige Größe.
Aber sie sind zu sexy.
So kenne ich mich nicht.
Außerdem sind sie hier so niedrig und da so hoch geschnitten.
Wie sie an meiner Hüfte und an meinem Innenschenkel anliegen.
So wurde ich noch nie gehalten.
Es stärkt einen innerlich.
Als ich die anzog, hatte ich gleich eine gute Körperhaltung.
Und dann schwang ich die Hüften.
Ich begann ...
Das war nicht bewusst, das war der Geist der Schlüpfer.
Ich bin nur das Gefäß.
Wir sollten uns die beste Chance geben, glücklich zu sein.
Als Gesellschaft wäre es für uns alle besser,
wenn wir Hüpfen als Alternative zum Joggen akzeptieren würden.
Es wäre eine bessere Welt.
Es ist schade, dass wir uns so einen einfachen Weg zur Freude versagen.
Wie weit muss man joggen, um ein Läuferhoch zu kriegen?
Keiner weiß es. Viel zu weit.
Wenn du jetzt hüpfst, fühlst du dich gleich gut.
Stellt euch vor, mit euren drei besten Freunden zu hüpfen.
Schulter an Schulter, wie in Formation.
Ihr seid eine Gang aus Glee.
Ihr seht gut aus. Ihr kommt schnell voran.
Es ist effizient.
Ich war vor der Show in einer Kneipe. Zehn Minuten zu Fuß.
Acht Minuten gehüpft.
Ich war früh hier.
Ich kam erst spät zur Selbstsorge.
Ich habe erst angefangen,
genug Körperlotion zu benutzen.
Wisst ihr? Dem ganzen Körper Feuchtigkeit zuzuführen.
Das ist echt viel Lotion.
Ich hab es mir immer versagt. Dachte, so viel verdiene ich nicht.
Ging immer bescheiden damit um.
Fing oben an, meine Beine zahlten den Preis.
Dann wurde ich Costco-Mitglied.
Veränderte hat mein Leben. Costco-Lotion ist preiswert.
Die Flasche ist riesig.
Kommt mit einer praktischen Pumpe.
Das einzige Problem, sie funktioniert nur, bis die Flasche zu zwei Dritteln leer ist.
Oh nein! So viel Lotion übrig, aber die Pumpe lässt sie nicht raus.
Die Pumpe ist kaputt.
Man muss den Deckel abschrauben und die Pumpe als Eintauchstab benutzen.
Das mag ich nicht.
Vom Pumpen zum Eintauchen zu wechseln, das ist erniedrigend.
Denn wenn ich pumpe, fühle ich mich sorglos, reich. Wie ...
Bum!
Behalte das Wechselgeld.
Beim Eintauchen ...
Ich bin ein intelligentes Tier.
Ich kann Werkzeuge benutzen.
Man muss gleichzeitig drehen und ziehen.
Als buttert man Toast mit Stäbchen.
Erst die Körperlotion.
Dann Gesichtscreme. Jetzt habe ich sogar Augencreme gekauft.
Das ist das nächste Niveau.
Augencreme ist eine ernste Sache, denn die kostet mehr.
Mehr als jede andere Lotion, die man je gekauft hat.
Aber der Behälter ist winzig.
Man muss diesen kostbaren Kauf rechtfertigen.
Man trägt Augencreme nur mit dem Ringfinger auf.
Dem weichsten Finger.
Denn es ist der faulste Finger.
Mit dem Ringfinger bohrt man nicht, man zeigt nicht, man flucht nicht.
Er ist ...
Er ist nur ...
Der Ringfinger taugt nur zu einem Versprechen, und Augencreme ...
die man mit einer sanften Tupfbewegung und leicht geöffnetem Mund aufträgt ...
Ich hoffe, das wirkt.
So teuer.
Ich beobachte eine Falte.
Ich habe eine Falte, die sich seit zwei Jahren entwickelt.
Hier, Digga. Hier. Ich kann sie nicht aufhalten. Ich bin verzweifelt.
Ich versuche, sie zu bestechen. "Ich gebe dir Augencreme.
Nur für dich. Sag es niemandem."
Dann ist natürlich ein klein wenig Augencreme übrig.
Die will man nicht vergeuden.
Wie ein gütiger König sage ich dann: "Gut, jetzt darf das niedrige Volk mal."
Ich schlafe auf dem Rücken.
Auf dem Rücken. Man soll sein Gesicht nicht aufs Kissen legen.
Davon kriegt man Falten.
Ich schlafe auf dem Rücken, aber das mag ich eigentlich nicht.
Es ist so langweilig. Man kann nicht kuscheln.
Man liegt da wie ein Vampir.
Immer mal wieder drehe ich mich trotzdem um.
Nach einem schlechten Tag. Oder an meinem Geburtstag.
Ich will mich verwöhnen.
Das ist mein neues Laster. Ich rauche nicht,
aber immer mal wieder schlaf ich auf dem Bauch wie ein böser Junge.
Eine anderes Erwachsenen-Erlebnis war ...
Ich ging mit meiner Freundin zur Mammografie.
Eine regelmäßige Untersuchung auf Brustkrebs.
Es war ihre erste. Ich weiß nicht viel darüber.
Bei der Untersuchung nehmen sie deine Brust
und platzieren sie in einer Tortilla-Presse.
Dann zerquetschen sie sie ein paarmal.
Es ist brutal. Ich war überrascht, dass das Routine ist.
"Sind Sie Arzt oder machen Sie Titten-Paninis?"
Es tut so weh.
Beim ersten Mal hat meine Freundin gefurzt.
Alle waren überrascht.
Sie tat, was sie tun musste. Sie hat sich gewehrt.
Denn sie wurde angegriffen.
Sie wollte es nicht wehrlos hinnehmen.
Wir kennen ja "Kämpfen oder Fliehen", aber es gibt noch eine dritte Option.
Das lernt man nicht in der Schule, nur auf der Straße.
Als ich ... den Furz hörte,
empfand ich sofort Mitgefühl.
Ich fühlte sofort mit, denn ich wusste, wie sehr es ihr wehtat.
Ihre Schmerzgrenze ist ähnlich wie meine,
aber ihre Angst, öffentlich zu furzen, ist viel größer.
So weh hat ihr das getan.
Das ist zu viel, Mann.
Wir sind beim Arzt, damit jemand gesund bleiben kann.
Es sollte nicht so brutal sein.
Bei Männern ist das nicht so.
Wenn Männer untersucht werden, fassen sie nur die Eier an.
Sie stecken einen Finger in den Hintern.
Das ist ziemlich chill.
Das ist relativ zärtlich.
Stört mich nicht.
Das ist für meine Gesundheit.
Wenn ich mich nicht irre, untersuchen die meisten Typen
sich selber zum Spaß.
Zur Unterhaltung, zum Lernen.
Lerne dich kennen.
Ich finde, es sollte für jeden gleich einfach sein,
medizinisch versorgt zu werden.
Umgekehrt wäre das nicht Standard.
Männer wären mit der Behandlung nicht einverstanden.
"Wir untersuchen Sie auf Krebs.
Dabei müssen wir Ihre Eier ein paarmal zerquetschen."
Ich würde sagen: "Doc.
Ich habe sicher keinen.
Ich fühle mich gut, Doc. Alles locker.
Alles passt. Geht schon klar. Bis nächstes Mal."
Irre, wisst ihr?
Die Arzneimittel, die wir heute haben, sind irre.
Aber wie oft müssen wir noch einen Artikel darüber lesen,
dass sie ein neues Krebsmittel haben,
das nur bei Ratten wirkt?
Können wir damit aufhören?
Sind wir uns einig, das gehört in keine Menschenzeitung?
Nein.
Das ist was für Ratten.
Das ist eindeutig für Ratten.
Das ist toll für die Ratten. Sagt ihnen Bescheid.
Sagt ihnen Bescheid, aber haltet uns da raus.
Ich habe herausgefunden, dass 99,6 % dieser Forschung
sich nicht auf Menschen übertragen lässt.
Wir investieren also zahllose Dollar in medizinische Kenntnisse
für den Feind.
Wir sitzen auf einem Haufen Rattenkenntnisse.
Wir können nicht mal eine Erkältung heilen,
aber bist du eine diabetische Maus mit Ekzemen und Gicht,
mach dir keine Sorgen.
Du lebst ein gutes Leben. Keine Sorge. Du bist eine Ratte.
Gute Zeit, eine Ratte zu sein.
Schwer, Mensch zu sein.
Schwer, in diesem Land Mensch zu sein. Unser Gesundheitswesen ist dystopisch.
Wisst ihr, was ich meine? Wenn man sich in Amerika verletzt,
muss man sich richtig schlimm verletzen.
Schlimm genug, um den Selbstbehalt auszuschöpfen.
Am besten im Januar,
damit man den Rest des Jahres nichts zahlt.
So läuft das Spiel. So gewinnt man.
Nicht im Dezember verletzen. Das ist für Loser.
Ich habe nur einmal im Leben, in einem magischen Jahr,
meinen Selbstbehalt ausgeschöpft.
Ich war begeistert. "Hey, jetzt geht es auf Kosten des Hauses.
Jetzt kann ich was unternehmen.
Ich war bei einem Haufen Ärzten.
Bei einer Spezialistin für Po-Probleme.
Als der Termin endlich da war, hatte sich das Problem gelöst.
Ich habe recherchiert. Ich dachte, alles sei okay.
Ich ging trotzdem zum Termin. Die Ärztin bestätigte meinen Befund.
"Ja, alles ist in Ordnung, aber wenn Sie wollen,
kann ich näher hinschauen."
Das war nicht nötig.
Ich hatte schon den inneren Frieden, den ich wollte.
Aber dann dachte ich an meinen Selbstbehalt.
Ich dachte an all die Male, bei denen die Versicherung
mich zahlen ließ.
Und ich meinte: "Wissen Sie was?
"Holen Sie das Petroleum."
Machen wir das.
Los. Wenn ich Eintritt zahle, geh ich auf jedes Karussell.
Sogar auf die miesen. Ich bleibe, bis ihr zumacht."
Wir zogen es durch.
Wir drehten das Ding.
Wir erfuhren gar nichts.
Es war nicht nötig.
Sie hat der Versicherung ein fettes Honorar berechnet.
Sie wurde zufriedengestellt.
Ich fand nicht die Befriedigung, die ich gesucht hatte,
denn der Weg zu wirtschaftlicher Gerechtigkeit
sollte nicht durch den Arsch führen.
Es fühlt sich nicht wie ein Gewinn an,
wenn man auf der Seite liegt und vom Doktor gefingert wird.
"Ja, da hast du es, Blue Cross.
Jetzt zahle ich es dir heim."
Ich will immer das System schlagen.
Auch, wenn es keinen Sinn macht.
Deshalb habe ich einen Entsafter,
den ich nicht benutze.
Denn irgendwann als Erwachsener
muss man merken, man braucht Nährstoffe.
Aber vielleicht will man kein nahrhaftes Essen.
Man will einen Trick finden, einen Hack.
Man entdeckt grünen Saft.
Wenn ich Saft trinke, löse ich die meisten Probleme.
Dann kauft man Saft im Laden und denkt, Saft kann ich mir nicht leisten.
Der Preis ist echt saftig.
Das ist stressig, oder?
Du rechnest es dir aus.
Wenn ich mir einen Entsafter kaufe, spare ich in 12 Jahren eine Million.
Keine Frage.
Du erzählst deinen Freunden von dem brillanten Plan,
und die bieten ihre Entsafter an, die sie nicht mehr benutzen.
Du ahnst nichts. Du lehnst den Entsafter ab.
"Nein, danke. Das ist nicht der richtige."
Natürlich hast du aufgehört. Ich habe recherchiert.
Ich kaufe mir den teuersten ... Fehler.
Du gibst also 400 Steine für einen Entsafter mit Kaltpressung aus.
Du gehst auf den Markt, kaufst frisches Obst und Gemüse.
Es ist frisch, weil es schmutzig ist.
Du findest das gut.
Auf dem Markt gibt es kein poliertes Obst.
Es hat einen matten Ton.
Du kaufst deine staubige Ernte, gehst heim, schrubbst, spülst,
schneidest es in kleine Stücke, entsaftest, machst das Gerät sauber,
räumst es weg und eine Stunde später: "Das mache ich nie wieder."
Auf gar keinen Fall.
Jamba Juice zu spielen hat Spaß gemacht,
aber jetzt gehe ich in Rente.
Ich bin fertig.
Es ist vorbei für den Entsafter, denn ich stelle ihn auf den Kühlschrank
mit dem ganzen fettigen Staub.
Kennt ihr den? Das ist Ewigkeitsstaub.
Der geht nirgendwohin. Der ist irgendwann Öl.
Ich fühle mich mies dabei.
Auf meinem Kühlschrank sitzen 400 $. Echt mies.
Aber ich sehe es als Schnelltherapie.
Jetzt bin ich geheilt.
Jetzt kaufe ich Saft im Laden. Kein Problem, kein Stress.
"Zehn Dollar pro Flasche? Guter Preis."
Ich war an der Front. Ich kenne mich aus.
Danke für Ihren Dienst.
Ich verschwende zu viel Zeit und Energie mit Details.
Ich war bei Popeyes zum Mittagessen.
Damit verwöhne ich mich, also will ich es auskosten.
Ich schaue mir jede Combo an, die sie haben.
Ich will das beste Kosten-Zufriedenheits-Verhältnis.
Während meine Analyse
kommt dieser Typ rein, ohne zu zögern.
Er bestellt eine Hühnerbrust, zwei Biscuits und ein Getränk.
Das ist gar keine Combo.
Er hat dabei kein Geld gespart.
Ich war geschockt.
Verdammt, du bist in einem Popeyes und bestellst à la carte?
Mann, ich will mal so reich sein.
Das ist mein Traum. Freestyling bei Popeyes.
Einfach so. Ohne Speisekarte.
Ich brauch nur 'nen Beat und das Herz bestellt.
Es ist schwer, kein Fastfood zu essen,
wenn man auf Tour ist.
Eines Abends nach der Show ging ich zurück zum Hotel.
Nur ein Wendy's hatte offen.
Gegenüber vom Hotel, aber es war ein Drive-in
und ich hatte kein Auto.
Ich hatte etwas Geld, etwas Hoffnung und meine Beine.
Ich hüpfte rüber.
Ich brachte gute Stimmung mit.
Ich klopfte ans Fenster. "Hey, wir sind beide hier.
Ziehen wir es durch."
Sie fanden das nicht gut.
"Wir können Sie im Drive-in nicht zu Fuß bedienen."
"Warum nicht?"
"Aus Gründen der Gesundheit und Sicherheit."
"Ich versuche, bei Wendy's zu essen.
Wieso kommen Sie mir mit so was?"
Sie gaben nicht nach. Sie bedienten mich nicht.
Schließlich rief ich ein Uber, um mich ums Gebäude zu fahren.
Ich gab genaue Anweisungen.
"Bei der Speisekarte abholen, am Fenster absetzen.
Sie fahren mich?
Tut mir leid, ich kaufe Ihnen ein paar Nuggies."
Vor Kurzem war ich auf Tour, in Kanada.
In Kanada kann man Alkohol nur in staatlichen Geschäften kaufen.
Wusste ich nicht. Ich war im Lebensmittelladen.
Ich kaufte versehentlich alkoholfreies Bier.
Ich hätte was merken müssen. Es war lauwarm. Ein Warnzeichen.
Ich ging zurück in die Wohnung, legte es ins Eisfach.
Stellte eine Dose in eine Schüssel Eis zum Abkühlen.
Machte sie auf, trank ein paar Schluck. "Das erfrischt gar nicht."
Ich sah drauf. "Das hat gar keinen Alkohol.
Das ist sprudelnder Hopfensaft."
Ich fügte mich meinem Schicksal. Wird ein nüchterner Abend.
Bald geht es ins Bett.
Ehe ich mich versah, war die Dose leer.
Ich trank die anderen fünf.
Ich trank alle sechs.
Dann wurde mir klar, ich bin total außer Kontrolle.
Ich leide auch an Alkohollosigkeit.
Das ist schlimm. Echt schlimm. Ich überstehe das nicht.
Ich bin der Erste, der an Grundflüssigkeiten draufgeht.
Ich bin ein Suchtmensch, wisst ihr? Ich gehe gern an die Grenzen.
Meine Toleranz für Gras und Alkohol ist viel zu hoch.
Ich will sie senken.
Mein Freund hat mir von einer Droge namens DMT erzählt.
Ein wirkungsstarkes Halluzinogen,
das einem ein Todesgefühl vermitteln soll.
Ich bin aufgeschlossen genug, um es ein oder zweimal zu probieren.
Aber ich fürchte, ich werde keine Toleranz für DMT entwickeln.
Denn was, wenn ich eines natürlichen Todes sterbe?
Etwas später: "Digga, das fühlt sich nicht richtig an.
Was ist hier los? Sind wir tot oder nicht?
Ich kann nicht bloß rumliegen.
Das Zeug ist echt schwach."
Könnt ihr euch vorstellen, tot und unbeeindruckt zu sein?
Ich bin dankbar. Dankbar für diese Reise und Stand-up.
Ich habe viel Zeit in New York verbracht.
Toller Ort, um sich als Comedian weiterzubilden,
aber hart, dort zu leben.
Als ich nach New York zog,
wusste ich nicht, dass jedes Mal, wenn man den Mietvertrag verlängert,
die Miete hochgeht.
Ich wusste das nicht. Woanders hat man ein paar Jahre,
um sich hochzuarbeiten.
Das ist vernünftig.
Die Vermieter in New York geben dir ein Jahr, um 10 % besser zu werden.
"Beeil dich lieber."
Zehn Prozent. Das ist echt viel.
Jedes Jahr.
Das ist eine ganz schöne Rendite. Viel Druck.
Nicht einmal meine Eltern machten mir so einen Druck.
Ich hatte das Gefühl, ich bin in New York, um den Vermieter stolz zu machen.
Es war komisch. Mein Traum war, meinem Vermieter ein Haus zu kaufen.
Ich wollte das für ihn. Weil er mich antrieb.
Er glaubte an mich. Er hat mich für Nr. 16 gewählt.
In diesem Geschäft geht es auf und ab. Extrem auf und ab.
Einmal war ich so aufgeregt.
Mir wurde eine Show in Boston angeboten.
Ich war begeistert.
Sie wollten mich bezahlen und für die Fahrtkosten aufkommen.
Ich bekam den Beleg für die Zugfahrt.
Die Zugkarte kostete mehr
als mein Honorar.
Ich war echt fertig.
Verfiel in düstere Gedanken. "Verdammt.
Vielleicht sollte ich ein Zug sein.
Vielleicht schaffe ich so den Durchbruch.
Mein Neffe wäre bestimmt begeistert.
Ja, dann bin ich für immer Onkel des Jahres."
Ich mache das hier ja, um Menschen wie meinen Neffen zu inspirieren,
ihrem Traum zu folgen.
Und ein asiatisch-amerikanischer Comedian ist sehr aufregend.
Aber der erste asiatisch-amerikanische Zug?
Das ist bahnbrechend.
Ich liebe dieses Leben. Wirklich.
Aber manchmal fehlt mir
die Stabilität meines alten Jobs.
Ich habe früher im Büro gearbeitet.
Das Beste an einem Bürojob ist,
dass man drucken kann.
Man kann alles drucken.
Deshalb ging ich in die Arbeit, damit ich bezahlt werde,
krankenversichert bin und Sachen für mich und andere drucken kann.
Ihr habt zu Hause einen Drucker. Das haben wir alle.
Der ist aber nur für den Notfall.
Der Drucker zu Hause ist gar nicht eingesteckt.
Er ist verstaubt.
Er hat nur eine Farbe.
Alle Dokumente sind blau. "Sind Sie Architekt?"
Zu Hause bin ich gemein zu mir. Echt gemein.
Ich rede mir immer aus, was zu drucken. "Nein.
Du lernst das auswendig."
Wenn ich zu Hause was drucke, dann wähle ich die Seiten aus.
"Alles drucken" gibt es nicht. Das geht nur im Büro.
Zu Hause wählen wir die Seiten aus.
Doppelseitig.
Auf Graustufe.
Hellste Einstellung. Wenn es rauskommt, muss es unsichtbar sein.
Deshalb macht es in der Arbeit Spaß. Man druckt, was das Zeug hält.
Mit dem Finger auf dem Abzug, bereit, Strg + P zu drücken.
Man verdient nicht genug, um seine Träume auszuleben,
kann aber nach Herzenslost drucken.
Bei der Arbeit ist man verschwenderisch,
ohne Gewissensbisse.
Man empfindet gar nichts.
Habt ihr schon mal frisch gedruckte Dokumente weggeworfen?
Ihr habt "Alles drucken" gedrückt und sie kamen eben raus.
Ein frischer Stapel.
Habt ihr schon mal
warmes Papier weggeworfen?
Das fühlt sich falsch an.
Vielleicht sollte ich mit dem Wegwerfen warten, bis es sich abkühlt.
Es kam eben erst raus. Lassen wir es kurz.
Aber wenn du nicht zögerst,
dann hat dich das Büroleben zum Gangster gemacht.
Komisch, oder?
Komisch. In der Arbeit versuchen sie, dich zu kontrollieren.
Aber beim Drucken lassen sie dir freie Hand.
Ist das nicht verdächtig?
Weil sie wissen,
sie müssen uns etwas lassen,
wenn wir das Gefühl haben, wir haben keine Kontrolle.
Sie können uns das Drucken nicht wegnehmen.
Es ist das Einzige, was die Revolution verhindert.
Wenn sie sagen: "Komm am Freitag nach Thanksgiving",
dann sage ich: "Klar, okay."
Wird Zeit, dass ich mein Gmail-Konto veröffentliche.
Wird wohl Zeit, das auf Papier zu archivieren.
Andere benutzen die Cloud, ich benutze Bäume."
Offene Karten, Leute.
Ich habe einen Wendegürtel.
Es sollte ein Geheimnis sein. Ich habe einen Gürtel.
Mein Kollege dachte, ich hätte zwei.
Falls ihr nicht wisst, was das ist:
Es ist ein Gürtel, schwarz auf der einen, braun auf der anderen Seite,
die Schnalle lässt sich drehen.
Also kann man ihn mit braunen Schuhen oder schwarzen Schuhen tragen.
Wenn man sich passend anzieht, merken die Leute das.
Und so kommt man im Leben voran.
Der Wendegürtel ist für eine bestimmte Lebensphase,
in der man schick genug ist, um zwei paar gute Schuhe zu haben,
aber noch nicht für zwei Gürtel bereit ist.
Es ist eine Übergangsphase. Man schafft es irgendwann.
Eines Tages verdient man genug für zwei Gürtel.
Aber fürs Erste dreht man die Schnalle.
Ich bin ...
Ich bin Pate.
Eine Freundin hat mich zum Paten ihrer Töchter gemacht,
und meine Freundin zur Patin.
Jetzt müssen wir für die Kinder zusammen bleiben.
Wenn deine Freunde Kinder kriegen,
musst du bereit sein.
Du musst bereit sein, wieder vorzulesen.
Glaub nicht, du kannst es einfach.
Du kannst sicher lesen. Darum geht es nicht.
Die Frage ist:
Kannst du schauspielern?
Kannst du Stimmen für verschiedene Figuren improvisieren?
Singen? Tanzen? Selbstbewusstsein bewahren,
während du etwas für ein Publikum inszenierst, das kein Feedback gibt?
Ich ging zu meinen Freunden. Ich dachte, zum Essen.
Irgendwann legten sie das Baby schlafen.
"Willst du ihm vorlesen?"
Ich meinte ...
"Hört ihr auch zu?"
Für wen ist diese Übung?
Sie gaben mir ein Buch namens Dimity Duck.
Ich kannte es nicht. Ich begann voller Selbstvertrauen.
"Dimity Duck.
Dimity Duck, sie watschelt und singt.
Wickel-wackel wedelt ihr Schwanz, und ihre Flügel machen zisch."
Und die ganze Zeit beim Lesen versuche ich, nicht wie E-40 zu klingen.
Wollte ich aber.
Denn diese Reime sind genial!
Ich wollte dem Text Ehre machen.
"Sie watschelt und singt.
Wickel-wackel wedelt ihr Schwanz, und ihre Flügel machen zisch."
Das ist doch kostbar.
Die Zeit mit den Kindern ist kostbar,
denn sie enthüllen Wahrheiten über dich,
die dir niemand je verraten würde.
Eines Tages sagte meine Patentochter:
"Onkel Sheng,
deine Zähne sind gelb und deine Ellbogen grau."
Ich so: "Guten Morgen."
Ich meinte: "Wir haben genug Farben gelernt.
Du kannst das. Du kannst Farben.
Es wird Zeit, zu lernen, wie man empfindsamer mit Leuten umgeht."
Eines Tages sagt mein Neffe:
"Onkel Sheng, dein Atem riecht wie Vögel."
Das hat sich in meinem Gehirn festgesetzt.
Der Junge kann jetzt wählen. Es ist 15 Jahre her.
Es hat mehr wehgetan, weil es keinen Sinn machte.
Eine poetische Abstraktion.
Mein Atem war so übel, das Kind entdeckte Metaphern.
Es ist schwer, wenn Kinder gemein sind. Schwer zu akzeptieren.
Weil sie so jung sind.
So unschuldig.
Sie wurden nicht von Religion, Rassismus oder Politik indoktriniert.
Ein sehr reiner Hass.
Sauber. Man verdient ihn.
Er kam direkt von Gott zu dir.
Einmal war ich auf einer Hochzeit.
Ich hatte Spaß.
Eine Freundin stellte mir ihre Nichte vor, ein kleines Mädchen.
Wollte Comedian werden.
"Hey, kannst du für sie auftreten?" "Nein. Das ist eine Hochzeit.
Nicht der richtige Kontext und nicht das richtige Publikum.
Ich mache das nicht."
Das Mädchen sagte: "Du bist nicht lustig und du bist ein Schwindler."
Das hat mich getroffen.
Sehr tief. Es hat mir den Abend verdorben.
War ein Kind schon mal so gemein zu euch,
dass ihr durchgedreht seid?
Du überlegst dir, wie du dich rechtlich wehren kannst.
Ich dachte langfristig. "Mädel, irgendwann krieg ich dich.
Vielleicht höre ich mit Recycling auf.
Vielleicht helfe ich dem Klimawandel.
Ich hoffe, du magst es heiß!"
Mit negativer Energie kann ich nicht.
Das mag ich nicht.
Als ich zuletzt die Fassung verlor, so richtig,
einen echten Wutanfall hatte,
warf ich Ohrenstöpsel durchs Hotelzimmer.
Wenn ihr etwas
über Wut
oder Physik wisst,
dann wisst ihr,
es ist nicht befriedigend,
Schaum zu werfen.
Man löst keine Spannung.
Man bestätigt nur, dass man wütend ist und außerdem so was von doof.
Es war ein Familienurlaub.
Ich teilte das Hotelzimmer mit meinem Dad. Er schnarcht.
Ich brachte Ohrenstöpsel mit. Ich war vorbereitet.
Aber eines Nachts wachte ich auf und einer fehlte.
Ich suchte danach, konnte ihn nicht finden.
Einer allein bringt nichts.
Und aus Frustration warf ich ihn in die Dunkelheit.
Ich kroch zurück ins Bett, fand den anderen im Laken.
Ich dachte, das hilft mir nix. Ich warf ihn irgendwohin.
Ich legte mich hin.
Konnte nicht schlafen.
Und nach langer Zeit weckte ich endlich meinen Dad auf.
Und das ist eine sehr schwierige Situation,
denn man muss jemandem erklären, der bis eben praktisch bewusstlos war,
dass er drei Stunden lang ein Arschloch war.
Er kapiert das nicht. Er hält sich für unschuldig.
Er glaubt das von ganzem Herzen.
Er versucht, es umzudrehen. Als sei ich das Monster.
Mein Dad meinte: "Was ist dein Problem?"
"Komisch, dass du das nicht weißt."
Aber ich habe dich aufgezeichnet. Ich habe drei Stunden ...
Ich habe eine dreistündige Mini-Doku,
in der du laut stirbst.
Und in der letzten Sekunde entscheidest du dich fürs Leben.
Du kamst zurück.
Immer wieder.
Du bist erstickt und hast dich immer wieder gerettet.
Reiner Terror.
Ich bin ein unschuldiger Zuschauer.
In der ersten Stunde habe ich Angst. Ich sorge mich.
Immer mal wieder hört das Schnarchen auf. Eine Erleichterung
Und dann denkt man aber auch:
"Ist er vielleicht tot?"
In der zweiten Stunde: Entscheide dich. Leben oder Tod.
In der dritten Stunde habe ich recherchiert.
Nasenscheidewandverkrümmung.
CPAP-Masken.
Und ich habe einfach darüber nachgedacht.
Wie hat Schnarchen
die Evolution überlebt?
Das ergibt keinen Sinn.
Biologisch gesehen solltest du gar nicht mehr hier sein.
Du gehörst nicht in den Genpool.
Das ist keine Eigenschaft, die zum Überleben geeignet ist.
Du bist bewusstlos!
Und du bist laut.
Die perfekte Beute.
Dich hätte schon lange ein Säbelzahntiger auffressen sollen.
Du verrätst, wo wir alle sind.
Habt ihr schon mal versucht, jemandes Schnarchen zu kopieren?
Mit Absicht?
Denn am nächsten Morgen, selbst mit voller Lautstärke,
hat deine Aufnahme die Geschehnisse nicht ganz eingefangen.
"Vergiss die Aufnahme. Ich mache es live.
Ich zeige dir, was du mir angetan hast."
Du versuchst, so laut wie möglich zu schnarchen.
Nach zwei Sekunden tut es echt weh.
Du kannst nicht weitermachen.
Dann wird dir klar, es ist eine Art fiese Superpower.
Ein finsteres Wunder, dass jemand die ganze Nacht schnarchen
und ausgeruht aufwachen kann.
Und sie kommen damit davon.
Dabei sollte überall Blut sein.
Trotz des Schnarchdramas
entwickle ich ein besseres Verhältnis zu meinen Eltern.
Und etwas, was uns verbindet,
ist Obst.
Erwachsene Asiaten lieben Obst.
Das müsst ihr wissen.
Wenn ihr einen Asiaten daten wollt, beschäftigt euch mit saisonalem Essen.
Was zurzeit süß und saftig ist.
Jeder Asian-American hat eine Kindheitserinnerung davon,
dass die Eltern ihm auftrugen, im Nachbargarten Obst zu stehlen.
Ich liebe diese Erinnerung.
Es war anrüchig, aber spaßig.
Außerdem verstehe ich das.
Meine Eltern sind aus Taiwan eingewandert.
Sie sind arm aufgewachsen. Als Kinder hatten sie nichts.
Als Kind interessierte meine Mom sich nicht für ihren Geburtstag,
weil sie nur ein Hühnerei bekam.
Meine Kindheit war ganz anders.
Ich bekam Kuchen und Geschenke zum Geburtstag. Mein Freund übernachtete.
Nachts warfen wir Eier auf die Nachbarhäuser.
Verrückt, wie weit wir in einer Generation gekommen sind.
Ganz schöner Sprung von einem Ein-Ei-Geburtstag
bis zum dem Privileg, das ich ausleben durfte.
Unglaublich.
Ich bin so dankbar, dass meine Eltern eingewandert sind,
aber so dankbar ich bin,
ich weiß nicht, ob ich das für meine Kinder tun würde.
Ist ganz schön unbequem.
Man muss viel leiden und opfern.
Könnt ihr euch vorstellen,
eure Heimat zu verlassen?
Denkt mal darüber nach, was es bedeutet,
die Heimat zu verlassen.
Die Familie, die Freunde, die Gemeinschaft.
Alles, womit man vertraut ist.
Man landet in einem fremden Land, in dem man die Sprache nicht kann,
nur, damit deine Kinder mehr Chancen haben.
Und dann wird dein Kind ein Stand-up-Comedian.
Das ist niederschmetternd.
Sie wussten nicht, dass das ein Risiko ist.
Als sie sich überlegten, sollen wir bleiben? Sollen wir gehen?
Sie wussten nicht, dass ihr Kind einen neuen Kampf findet.
Ihr gebt ihm alles, damit er Erfolg haben kann.
Er wählt vielleicht mit Absicht ein schweres Leben.
Sie haben mir die Uni finanziert. Ich habe einen BWL-Abschluss.
ich spielte mit ihren Hoffnungen und Träumen bis zum Abschluss.
Und dann: "Ausgetrickst.
Ich habe Witze, Mom."
Meine Mutter weiß nicht mal, was Stand-up-Comedy ist.
Sie sagt, ich sei ein Clown mit Worten.
Aber sie sind stolz auf mich. Meine Eltern sind stolz.
Glaube ich. Sie haben es noch nicht gesagt.
Meine Eltern sind stolz, weil ich groß bin.
Einwanderereltern lieben große Kinder.
Am allermeisten.
Sie sehen es als Fortschritt.
Als Bestätigung ihrer Lebensentscheidungen.
Als Hinweis, dass ihr Kind die Nährstoffe bekam, die ihnen fehlten.
Jetzt kann ihr Kind Obst von etwas höher klauen.
Ich bin dankbar.
Ich will sie stolz machen.
Dieses Geschäft ist hart. Ich tue mein Bestes.
Ich tue Dinge, von denen ich denke, sie werden von Erwachsenen erwartet.
Ich habe begonnen, darüber zu recherchieren,
was man so "Immobilien" nennt.
Denn ich habe etwas Geld gespart,
und offenbar wird es Zeit,
dass ich ein Haus in Los Angeles kaufe.
Vielleicht kann ich das.
Ich habe recherchiert, und es stellt sich heraus,
ich muss eine Million Dollar leihen.
Ich bin neu und naiv auf diesem Gebiet,
aber wenn ich so viel Geld leihen muss, um ein Haus zu kaufen ...
Dann kann ich keins kaufen.
Mein Agent meinte: "Kein Ding. Einfach eine Hypothek."
Ich dachte, gut, ich stelle den Antrag,
und zwar auf ein "Jumbo-Darlehen".
Das ist ein technischer Begriff.
Auf dem Antrag steht J-U-M-B-O, "Jumbo".
Wir wissen, es ist zu viel Geld,
wenn Geschäftsleute Comic-Begriffe verwenden.
Wenn man sich für ein Jumbo qualifiziert, ist die Abzahlung sicher beknackt.
Das Verrückte ist, jemand hat es genehmigt.
Ich hatte das nicht erwartet. Ich war geschockt.
Als ich das sah ...
Die denken, ich kann das.
Die denken, ich kann mir eine Million und 900.000 Zinsen leisten.
Das sind zwei Millionen, die ich ihnen zurückzahlen soll.
Die wissen was, was ich nicht weiß.
Das ist ermutigend.
Ich kaufe kein Haus, aber als Comedian liebe ich die Bestätigung von Fremden.
Ich bin immer neugierig,
wer den Antrag bearbeitet hat?
Wer war der Mitarbeiter auf der Bank, der den Antrag durchsah:
"Sheng Wang ist ein 42-jähriger taiwanischer Amerikaner,
der als Stand-up-Comedian Erfolg haben will."
Kein guter Griff.
Aber heute wagen wir es.
Ich bin Sheng Wang. Vielen Dank!
Danke euch.
Vielen Dank.
Alles Gute. Ich liebe euch.
Passt auf euch auf.
Untertitel von: Nanette Gobel