Downloaded from YTS.MX
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Estou muito feliz, honrada e empolgada de estar aqui hoje
Official YIFY movies site: YTS.MX
apresentando um dos meus melhores amigos
e um dos meus comediantes favoritos do mundo inteiro:
Sheng Wang!
Ali Wong, pessoal. Ali Wong.
Obrigado. Muito obrigado.
Estou muito animado e grato de estar aqui.
A gente vai envelhecendo
e faz muita coisa pela primeira vez.
Essa é a natureza do crescimento.
Mas, às vezes, a gente faz coisas que achou que jamais faria.
Esses dias, eu comprei calça na Costco.
Isso é marcante. É um novo capítulo na nossa vida.
Quando a gente compra calça na Costco, é porque a gente nem liga mais.
A gente se desprende do ego e inicia nossa jornada espiritual.
Não é?
Tem gente que fala:
"A opinião dos outros não importa. Não ligo pro que pensam."
Isso é papo-furado
até a gente comprovar comprando calça na Costco.
Aí a gente deixa claro que é verdade. O cara não tá nem aí.
Ele queria calça da Kirkland.
Não se mete com ele.
Quando vemos gente com calça da Kirkland, sabemos duas coisas.
Uma, a pessoa faz o que precisa pra sobreviver.
Duas, ela não tem mais medo de morrer.
Porque a Costco ensina a gente a se desprender.
Antes de ir pra loja, no carro,
faço uma sessão de meditação e encorajamento.
"Vamos entrar num ambiente hostil.
Você já sabe que vai ter injustiça.
Vai ter até atrocidades.
Fale algo quando der, aceite o que não pode mudar."
Vamos pra Costco.
Se não acho estacionamento em menos de oito minutos, vou embora.
Se desprende, cara. Tudo bem, hoje não era o dia.
Não vou forçar nada. É a Costco. Vou respeitar como respeito o oceano.
Não é de acordo com minha agenda. É a Lua, são as marés.
A Costco é maior do que todos nós.
Tem muita coisa mudando. Não sei quando aconteceu.
Acabei de descobrir que meu chocolate famosinho preferido
é o Mounds, de coco.
É que é surpreendente, né? Porque todo mundo sabe
que ele é nojento.
É nojento, cara!
Se não sabe o que é Mounds, é um Almond Joy, a alegria com amêndoa,
mas sem a amêndoa.
Sem a alegria.
É muito coco.
Caramba, esse chocolate é fibroso!
Deve ter prebiótico nesse chocolate.
Mounds…
é um nome péssimo.
Não entendo. O equivalente é o Almond Joy.
O ingrediente essencial e um sentimento bom.
Almond Joy, alegria com amêndoa. Não é ruim. Foi um nome pensado.
Quem aprovou o nome Mounds? "Montes"?
Eles viram o produto?
Porque é marrom e grosso.
Mounds só é um nome bom se a outra opção era Pilha.
Meu jeito de comer Mounds é estranho. Tenho um ritual.
Eu abro o chocolate e deixo umas amêndoas do lado.
Compro separadamente.
Aí eu faço minha própria alegria.
Enfio as amêndoas no Mounds. Muito mais do que vem num Almond Joy.
Enfio tudo, fica crocante. E devoro como se fosse remédio de cachorro.
Sou abençoado, gente. Sou abençoado.
Mas tem coisas que a gente passa a vida achando que faria e nunca faz.
Estou aprendendo. Até pouco tempo atrás,
eu achava que ia ser proprietário de imóvel.
Achei que teria imóveis nas duas costas.
Agora eu penso: "Nossa, ia ser massa se a pia da cozinha fosse mais funda!"
Quero isso. Fui à casa de um amigo e falei:
"Caramba, quanto espaço!
Quanto espaço! Sua vida é boa, cara.
Parabéns.
Aposto que, quando você lava fôrma de cookie,
você não inunda a bancada sem querer, né?"
Você não sabe como eu vivo. A gente é diferente, cara.
Mas é incrível o tanto de água que escorre da fôrma.
É louco, sempre uma surpresa.
Parece ilusão de ótica.
É tão rasa, que a gente não vê como ameaça.
A gente tá cansado, acaba sendo meio negligente.
Aí, do nada, bum! Essa não! Minhas vitaminas estão numa lagoa.
Se pegar fogo na sua casa, esquece o balde. Pega uma fôrma.
Eu estava lembrando que, quando era novo,
eu entrava nas livrarias todo maravilhado.
Quando era criança, eu entrava tipo:
"Quanta coisa eu vou aprender!"
Agora, adulto, entro na livraria tipo:
"Quanta coisa eu nunca vou saber!"
É difícil ver nossa ignorância em ordem alfabética.
Não curto.
Na seção das Escolhas dos Funcionários, penso: "Das coisas que não sei,
essas são as favoritas do Brian."
É devastador estar cercado de tanto conhecimento ao mesmo tempo.
A gente vê, mas não pode ter.
Ele atiça a gente. Tipo um strip club de sabedoria.
Tento ler um pouco toda noite pra virar hábito.
O problema é que caio no sono rápido demais.
Livro é mais forte que melatonina.
Pega um livro, cara. Tem 50mg por página.
É natural, age rápido. Efeito colateral: aprender.
Oito horas, sem problemas. Bota o livro na mesa de cabeceira.
Você acorda no meio da noite, vê o livro e dorme de novo.
Não, valeu.
Hora de dormir.
Tô lendo um livro há umas semanas. Tô no prefácio.
Nem cheguei no livro ainda.
Não conta quando as páginas são ordenadas por letras.
Sempre carrego algum livro. Quando estou em turnê,
numa tarde na praia, num piquenique. Sempre levo comigo. Eu só não leio.
Não sou versado, mas meus livros são viajados.
É bom ser um livro meu. Te mostro o mundo, gata.
Sei lá, preciso gerenciar melhor o meu tempo.
Sabe? Não sei quantos anos vou passar neste mundo,
mas, no meu ritmo de leitura,
ainda tenho uns oito livros de vida.
Tenho que escolher com sabedoria.
Recebi um e-mail do The New York Times. "73 livros pra ler neste verão."
Vocês não me conhecem mesmo.
Cancelar assinatura.
Setenta e três livros.
Neste verão, ou vou ler um livro
ou vou ler este e-mail.
Demora demais pra assimilar.
Leio devagar demais. Eu queria poder só conectar.
Tipo em Matrix. Sabe aquela entrada? É só conectar o fio.
Sete Hábitos de Pessoas Eficientes.
Sou procrastinador. É muito ruim. É um problema, sabe?
Não terminei nem de escrever esta piada.
É muito grave, cara. E se minha lista do que fazer antes de morrer
for um monte de afazeres que eu adiei?
Seria triste se o médico falasse:
"Você tem meses de vida." E eu: "Eita, preciso correr
e emoldurar essas fotos."
Vivo com as paredes vazias, como um assassino.
Uma meta que busco há muito tempo
é ter uma postura boa.
É difícil. Não sei se chego lá.
Passei a vida toda corcunda
porque sou muito humilde.
Sou um cara legal, sabe?
Pra mim é a posição padrão, sabe?
Quando vejo alguém com a coluna reta, não acho natural.
Parece que fazem de propósito. "Tá querendo se exibir?"
Também consigo. Também posso fingir que acredito em mim mesmo.
Fico corcunda há tanto tempo que é normal, confortável.
Passo a mensagem correta.
Tipo: "Ei, não machuquem esse cara."
Não, cara, ele já tá destruído.
Me sinto seguro.
Pra quem não me conhece, eu sou do Texas.
Cresci em Houston.
Estudei na mesma escola primária que a Beyoncé.
Loucura, né? A Beyoncé.
E eu.
Doido. Só a Beyoncé já é impressionante.
Aí você descobre que o Sheng Wang morava no mesmo bairro. Quanto talento!
Deve ter alguma coisa na água, gente.
Fui criado com filosofias budistas, mas sou muito mente aberta, sabe?
Vou a qualquer igreja que tenha quadra de basquete.
É meu exercício. Basquete é meu cardio, mas não jogo com qualquer um.
Toda terça me encontro com o mesmo grupo de amigos no parque
porque nós somos ruins e ninguém quer se machucar.
É um jogo bondoso. Não provoco ninguém, mas rio muito.
Porque minha mente quer fazer coisas
que meu corpo não executa.
Quando pego a bola, eu penso: "Vou fazer um crossover,
vou girar e vou finalizar com um finger roll bem gracioso."
Mas meu corpo diz: "Na verdade, vou jogar a bola longe."
Giro. Hora de rir.
É um espaço público.
Não controlo se outras pessoas querem jogar,
mas sei na hora se não quero jogar com alguém.
Um sinal de alerta é se a pessoa for atlética.
Fico tipo: "Ah, você é saudável? Tá.
Bom pra você. Aposto que você joga bem.
Mas isso não importa aqui.
Não, eu e meus amigos, todo mundo, a gente tá aqui porque tem doenças.
Pressão alta, colesterol alto, diabetes, fígado gorduroso.
Não viemos jogar, viemos adiar a morte."
"Pode voltar se tiver atestado."
Adoro aqueles caras. São especiais pra mim.
São o grupo de amigos mais aleatório da minha vida
porque são adultos
que eu conheci no parque.
São os manos do parque.
Se um dia eu roubasse um lugar,
seria com eles.
Por dois motivos. Um, jogamos juntos há mais de oito anos,
mas um não sabe o sobrenome do outro.
Mal sabem meu primeiro nome. Meu nome é Sheng, eles me chamam de Chang.
Dois, nossas histórias e habilidades são diversificadas.
Temos vários elementos necessários pra um roubo bem-sucedido.
Tem o negro que trabalha com iluminação residencial
e tem acesso às casas de celebridades de Los Angeles.
Tem o assessor financeiro de El Salvador, que vai cuidar do dinheiro.
Tem o policial mexicano que vai interferir nas questões legais.
Tem o cara que não tem habilidade nenhuma, mas é branco.
Ele tem poderes que não compreendo, mas…
ele tá na equipe.
Tem que ter diversidade, gente.
Não posso mais jogar basquete de samba-canção.
Tive que voltar a usar cueca.
Porque meu corpo está mudando.
E descobri que minhas bolas querem fugir.
Fui bondoso demais ao longo dos anos. Dei liberdade de mais.
Agora elas querem independência.
Não posso aceitar. Tem que esmagar a rebelião.
Encurtar a rédea.
Eu sei porque um dia, no meio de uma partida,
minhas bolas bateram na coxa.
E bateu palma bem alto.
Fiquei com vergonha.
E nervoso, eu sabia o que ia acontecer.
Falaram que foi falta.
Eu tive que explicar: "Não, eu sou a vítima.
E o criminoso."
Só perdi a bola.
Então…
Então tive que comprar cueca, né?
Não compro cueca desde o ensino fundamental.
Faz muito tempo. Eu tava curioso. O que mudou?
Pesquisei e encontrei umas cuecas.
Não tem buraco na frente.
Fiquei intrigado.
Eu não uso o buraco.
Quando tô apertado, não dá tempo de enfiar a linha na agulha.
Vou correndo pro mictório.
Não dá tempo de achar o alçapão secreto.
Aí eu comprei. Eu tava animado. Comprei a cueca sem buraco.
Mas, quando abri o pacote, eu percebi: "Cara, acho que eu comprei calcinha."
Qual é a diferença? É uma calcinha macia e preta.
Não era isso que eu queria.
Sim, ela serve. É do meu tamanho.
Mas é sexy demais.
Eu não tô acostumado.
Ela é baixa aqui, alta aqui.
Envolve meu quadril e a coxa.
Nunca me apertaram assim.
É empoderador.
Quando vesti a calcinha, minha postura ficou ótima.
E fiz ondulações involuntárias.
Comecei a…
Não é escolha minha. É o espírito da calcinha.
Sou um mero receptáculo.
Acho que a gente precisa se dar a chance de ser feliz.
Acho que a sociedade, como um todo, seria melhor
se a gente aceitasse que saltitar é uma alternativa ao jogging.
O mundo seria melhor, né?
É uma pena a gente se negar uma forma rápida e fácil de ser alegre.
Quantos quilômetros precisa correr pra sentir alegria?
Ninguém sabe. São muitos.
Se saltitar, já vai se sentir bem.
Imagina saltitar com seus três melhores amigos.
Ombro a ombro, em formação.
Um grupo de Glee.
Bonitos, velozes.
É eficiente, cara.
Bebi no bar da esquina antes do show. Fica a dez minutos andando.
Oito saltitando.
Cheguei cedo.
Cheguei atrasado no autocuidado.
Acabei de começar a usar
hidratante corporal suficiente.
Sabe? Pra hidratar mesmo o corpo.
É muito hidratante.
Eu sempre me enganava. Não achava que merecia tanto.
Usava uma quantidade modesta. Começava de cima, e as pernas sofriam.
Aí me afiliei à Costco.
Mudou minha vida. O hidratante de lá compensa.
Vem num potão enorme.
E costuma ter uma bomba bem conveniente.
O problema é que, em dois terços do pote, a tecnologia falha.
Essa não! Ainda tem muito hidratante, mas a bomba não pega.
A bomba já era.
Aí a gente precisa desenroscar e usar o canudo da bomba de vareta.
Não gosto disso.
De bombear a mergulhar, a gente fica até mais humilde.
Quando tô bombeando, me sinto tranquilo, rico.
Bum! Bum! Bum!
Fica com o troco.
Quando eu mergulho, é tipo…
Sou um animal racional.
Consigo usar ferramentas.
Tem que girar e puxar ao mesmo tempo.
É como untar a torrada com pauzinhos.
Tenho hidratante corporal.
Tenho o de rosto. Fiquei chique, comprei creme pros olhos.
É de alto nível, sabe?
Creme pros olhos é um negócio sério porque é mais caro.
Mais do que qualquer outro hidratante que a gente já comprou.
Mas vem no menor potinho.
A compra tem que ser justificada.
A gente só aplica com o dedo anelar.
O dedo mais macio, né?
Porque é o mais preguiçoso.
O dedo anelar não cutuca, não aponta, não xinga.
É…
Ele só…
Ele só serve pra fazer uma promessa e passar creme nos olhos.
E a gente passa com batidinhas, a boca levemente aberta, tipo…
Acho bom funcionar.
É caro demais.
Estou monitorando uma ruga.
Tem uma ruga vindo com tudo nos últimos anos.
Bem aqui, cara. Não consigo impedir, tô desesperado.
Tento subornar ela: "É creme pros olhos, mas te arrumo."
"É só pra você, não conta pra ninguém."
E é claro que sobram vestígios do creme.
A gente não pode desperdiçar.
Como um rei benevolente, fico tipo: "Tá, aproveitem, plebeus!"
Durmo de barriga pra cima.
Dizem pra não pôr o rosto no travesseiro.
Piora as rugas.
Então durmo de barriga pra cima, mas não gosto.
É muito sem graça, não tem conchinha.
A gente fica parecendo vampiro.
Mas eu viro de vez em quando, sabe?
Se tive um dia ruim, se é meu aniversário…
Quero um mimo.
É meu novo vício. Não fumo cigarros,
mas, de vez em quando, durmo de bruços como um rebelde.
Outra experiência adulta que eu tive recentemente foi levar…
Levei minha namorada pra fazer mamografia.
É um exame que detecta câncer de mama.
Foi a primeira dela, eu não sabia como era.
O que acontece numa mamografia é que pegam seu seio
e colocam numa máquina de tortilha.
E eles esmagam várias vezes.
É brutal. Fiquei surpreso por ser rotineiro.
Fiquei tipo: "Você é médico ou tá fazendo panini de peito?"
É muito doloroso!
Quando esmagaram o seio da minha namorada pela primeira vez, ela peidou.
Todo mundo ficou surpreso.
Ela fez o que precisou fazer, sabe? Ela se defendeu.
Porque ela foi atacada.
Ela não ia ser derrotada com um sorriso na cara.
Se correr, o bicho pega. Se ficar, o bicho come. O jeito é peidar.
Isso eles não ensinam na escola. A gente aprende nas ruas.
Quando eu ouvi
o peido…
senti muita empatia na hora.
Muita compaixão pela minha garota, porque eu sabia como tinha doído.
A tolerância à dor que ela tem é tipo a minha,
mas o medo de peidar em público é muito maior.
Foi desse tanto que doeu.
É demais, cara. Estamos no médico ajudando alguém a ser saudável.
Não devia ser violento assim.
Pra homem, não é assim.
O que fazem quando examinam homem? Pegam nas bolas.
Enfiam um dedinho na bunda.
É bem tranquilo.
É relativamente carinhoso.
Eu não ligo.
É pela minha saúde.
Aposto que a maioria dos caras aqui
já se autoexamina por diversão.
Por diversão, pelo conhecimento.
Conheça a si mesmo.
A questão é que devia ser fácil assim
pra todos que buscam os cuidados de que precisam.
Se fosse o contrário, isso não seria padrão.
Os caras não iam aceitar esse procedimento.
Se falassem: "É um exame pra detectar câncer.
Vamos ter que esmagar suas bolas."
Eu ia falar: "Doutor…
nem devo ter câncer.
Eu tô bem, doutor. Tô relaxado.
Eu tô tranquilo. Tá tudo bem, até a próxima."
É incrível, sabe?
A medicina de hoje é incrível.
Mas quantas vezes vamos ler um artigo
sobre terem descoberto a cura pro câncer,
mas ela só funciona em ratos?
Dá pra parar de publicar isso?
Dá pra concordar que não devia estar no jornal de humanos?
Não, cara.
É notícia pros ratos.
A típica notícia pros ratos.
Ótimo pra comunidade de roedores. Avisa mesmo.
Avisa eles, mas deixa a gente fora da conversa.
Descobri que 99,6% dessa pesquisa toda
nem vale pros humanos.
Então a gente investe muita grana e tempo pra desenvolver esse conhecimento
pro inimigo.
A gente tem muito conhecimento sobre rato.
Não sabemos nem curar resfriado,
mas se você for um rato diabético com eczema e gota,
não tem com o que se preocupar.
Vai viver uma vida boa. A gente ajuda, você é rato.
Que época boa pra ser rato!
É difícil ser humano.
Difícil ser humano, ainda mais neste país. O sistema de saúde é distópico.
Sabe? Se você se machuca nos EUA,
tem que se machucar pra valer.
O suficiente pra alcançar a franquia.
De preferência em janeiro.
Aí fica de boa o resto do ano.
É assim que se vence o jogo.
Não se machuque em dezembro, isso é pra fracassado.
Só tive um ano mágico na minha vida
em que alcancei a franquia.
Fiquei felizão, tipo: "Isso aí, dinheiro fácil."
Hora de se arriscar, né?
Fui a vários médicos.
Uma especialista em problema na bunda.
Quando chegou o dia da consulta, o problema tinha se resolvido.
Fiz umas pesquisas. Quase certeza que eu estava bem.
Fui à consulta assim mesmo, e a médica confirmou.
"Sim, você tá bem, mas posso olhar mais de perto."
Não era necessário.
Eu já estava com a paz de espírito.
Mas aí pensei na franquia.
Pensei em quantas vezes o seguro tinha deixado a conta pra mim.
E pensei: "Quer saber?
Pega o lubrificante."
Vamos nessa.
Vamos lá. Se eu vou pagar pelo ingresso, vou andar em todos os brinquedos.
Até nos ruins. Vou ficar até fechar.
E fizemos.
Fizemos o negócio.
Não descobrimos nada.
Não era necessário.
Ela cobrou bastante do seguro.
Ela recebeu uma parcela.
Não tive a satisfação que eu buscava,
porque o caminho até a justiça econômica não devia estar no fiofó.
Não vai parecer uma vitória
quando você ficar de lado levando dedada da médica.
"É isso aí, Blue Cross.
Isso é vingança."
Vivo tentando vencer o sistema.
Até quando não faz sentido.
Por isso tenho uma centrífuga
que eu não uso.
Em algum momento da vida adulta,
a gente percebe que falta nutriente.
Mas a gente não quer comer alimentos com nutrientes.
A gente quer um hack. A gente descobre o suco verde.
"Se eu beber suco, meus problemas somem."
Aí a gente compra um suco e pensa:
"Suco não cabe no meu orçamento."
Não ganho o bastante.
É uma compra muito estressante, né?
A gente faz as contas. Com uma centrífuga, em 12 anos
eu economizo um milhão de dólares.
É óbvio. A gente conta o plano brilhante aos amigos,
eles oferecem a centrífuga que não usam mais.
A gente não percebe. A gente rejeita.
"Não, obrigado. Não quero esta."
Por isso não usa mais. Eu pesquisei.
Vou comprar o erro que é top de linha.
Aí a gente gasta 400 dólares numa centrífuga de prensa a frio.
A gente vai à feira, compra ingredientes frescos.
E tão frescos porque tão sujos.
A gente curte a qualidade.
Não tem fruta lustrosa na feira.
O acabamento é mate.
A gente pega a colheita suja, vai pra casa, limpa e enxagua,
pica em pedacinhos, faz o suco, lava o equipamento,
guarda e, uma hora depois, pensa: "Nunca mais."
Nem ferrando, cara.
Foi divertido brincar de Jamba Juice uma vez,
mas agora me aposentei.
Parei.
A gente sabe que acabou pra centrífuga porque botei em cima da geladeira
com aquela poeira engordurada.
Sabe aquela poeira? Ela é eterna.
Ela não vai sair de lá. Um dia vai virar petróleo.
É uma sensação ruim.
São 400 dólares em cima da geladeira. É ruim.
Mas é tipo terapia de uma sessão.
Agora estou curado.
Agora compro suco no mercado. Sem problema, sem estresse.
Tipo: "Dez dólares pela garrafa? É, tá barato."
Estive na linha de frente, sei como é.
Obrigado pelo seu serviço.
Gasto tempo e energia de mais em decisões pequenas.
Sabe? Fui almoçar no Popeyes.
É um mimo, então quero maximizar.
Avalio o que cada combo oferece.
Tento achar a melhor relação custo-benefício.
Durante a análise,
um cara entra sem parar pra pensar.
Pede um peito, dois biscoitos e um refri.
Isso nem é combo.
Ele não economizou nada no pedido.
Fiquei chocado.
Pensei: "Caramba, tá pedindo à la carte no Popeyes?"
Quero ser rico assim um dia.
É meu sonho. Quero entrar no Popeyes e mandar um freestyle.
O que vier na cabeça, sem ver o cardápio.
Manda a batida, o pedido vem do coração.
É difícil não comer fast-food durante a turnê.
Uma noite voltei pro hotel depois do show.
Só tinha um Wendy's aberto.
Ficava em frente ao hotel, mas era drive-thru, e eu não tinha carro.
Eu tinha dinheiro, esperança e minhas pernas.
Fui saltitando.
Levei uma energia boa.
Bati na janela e disse: "Nós dois estamos aqui. Vamos nessa."
Não gostaram.
Disseram: "Não podemos te servir, você tá a pé."
Perguntei por que não. Disseram: "Pela sua saúde e segurança."
Falei: "Eu tô pedindo um Wendy's.
Pra que tocar nesse assunto?"
Não aceitaram. Não me serviram.
Acabei chamando um Uber pra dar uma volta no local.
Fui preciso.
Falei: "Me pega no cardápio, me deixa na janela."
Essa é sua carona?
Desculpa, mas trago uns nuggetzinhos pra você.
Eu estava em turnê, estava no Canadá.
E lá a gente só pode comprar álcool em algumas lojas de bebida do governo.
Eu não sabia. Eu tava na mercearia.
Sem querer, comprei um fardo de cerveja sem álcool.
Eu devia ter percebido. Tava quente. Um sinal de alerta.
Voltei pro apartamento e botei cinco no freezer.
Uma numa tigela com gelo pra ficar gelada.
Abri, tomei uns goles e pensei: "Isso não é refrescante."
Olhei pra lata. "Isso nem é álcool.
É suco de cevada com gás."
Fiquei conformado. Pensei: "Vou ficar sóbrio hoje.
Não vou demorar a dormir."
Quando vi, tinha tomado a lata toda.
Bebi as outras cinco.
Matei o fardinho.
Aí eu percebi que realmente tava fora de controle.
Sou alcoólatra até com coisa sem álcool.
Isso é tenso, cara. Não vou sobreviver.
Vou ser o primeiro cara a ter a vida destruída por fluidos básicos.
Tenho uma personalidade viciante. Gosto de testar meus limites.
Agora, minha tolerância a maconha e álcool é alta demais.
Tô tentando diminuir.
Meu amigo me contou de uma droga chamada DMT.
É um alucinógeno muito poderoso
que nos daria uma ideia de como seria a morte.
E tenho mente aberta. Provaria uma ou duas vezes.
Mas tenho medo. Eu nunca ia querer ter tolerância a DMT.
E se eu morrer naturalmente um dia?
E, 45 minutos depois: "Cara, não fez efeito nenhum."
Qual é, cara? Vamos morrer ou não?
Não vou ficar parado esperando.
Esse troço é fraco.
Imagina morrer e continuar indiferente!
Sou muito grato por esta jornada e pelo stand-up.
Passei muito tempo em Nova York.
É um lugar ótimo pra melhorar como comediante, mas péssimo pra existir.
Quando me mudei pra Nova York,
eu não sabia que, na hora de renovar o contrato de aluguel,
o aluguel tinha que aumentar. Toda vez.
Morei em outros lugares.
Em outras cidades, os locadores dão uns anos pra gente melhorar de vida.
É razoável.
Os de Nova York são tipo: "Você tem um ano pra ficar 10% melhor.
Acho bom se apressar."
Dez por cento, cara. É muita coisa.
Todo ano.
É um aumento enorme no ano, é muita pressão.
Meus pais não botavam essa pressão em mim.
Eu sentia que tava em Nova York tentando deixar meu senhorio orgulhoso.
Era estranho. Meu sonho era comprar uma casa pro meu senhorio.
Eu quero isso pra ele. Ele me incentivou.
Ele acreditou em mim, me escolheu pro apartamento 16.
Este ramo tem altos e baixos. Tem muitos altos e baixos.
Lembro que uma vez fiquei empolgado.
Recebi uma oferta pra fazer um show em Boston.
Eu tava animado.
Eles iam me pagar e cobrir o transporte.
Recebi a confirmação do trem de Nova York pra Boston.
A passagem foi mais cara
que minha apresentação.
Fiquei chateado.
Comecei a ter uns pensamentos sombrios. "Cara…
Era melhor eu virar um trem.
De repente é disso que preciso pra ter sucesso."
Meu sobrinho ia adorar me ver.
Isso aí, eu sempre ia ser o tio do ano.
Também faço o que faço pra inspirar gente como meu sobrinho
a correr atrás dos próprios sonhos.
E é legal ser um comediante asiático-americano.
Mas ser o primeiro trem asiático-americano?
Isso é pioneirismo.
Eu amo essa vida, dou valor a ela. Mas, às vezes, sinto falta…
da estabilidade do meu antigo emprego. Eu trabalhava num escritório.
O melhor de trabalhar em escritório é que…
tem impressora.
A gente imprime o que quer imprimir.
É por isso que eu trabalhava. Pra receber salário,
ter seguro saúde e imprimir coisas pra mim e pros meus entes queridos.
Eu sei, você tem impressora em casa. Todo mundo tem.
Mas ela é só pra emergência.
A impressora lá de casa nem está na tomada.
Está empoeirada.
Só tem ciano.
Os documentos saem azul. "Você é arquiteto?"
Sou maldoso comigo mesmo em casa.
Sempre me convenço a não imprimir as coisas. "Não.
Você vai decorar isso."
Se eu tiver que imprimir algo em casa, seleciono as páginas.
"Imprimir tudo" é só no trabalho.
Em casa, a gente seleciona as páginas.
Frente e verso.
Escala de cinza.
No mais claro possível. Acho bom sair invisível.
Por isso o trabalho é divertido. A impressão é rápida, desregrada.
A gente chega feliz, pode passar o dia no "control P".
Você pode não ter grana pra viver a vida dos sonhos,
mas usa a impressora como se tivesse.
O negócio no trabalho é desperdiçar
sem ter remorso nenhum.
A gente não sente nada.
Você já jogou fora documentos que acabou de imprimir?
Você clicou em "imprimir tudo", e saiu.
Uma pilha fresquinha.
Você já jogou fora
papel quentinho?
Parece errado.
Parece que a gente devia esperar esfriar pra jogar no lixo.
Acabou de chegar. Deixa ele viver.
Mas você não hesita,
porque a vida de escritório te transformou em gângster.
É bizarro, né?
É bizarro. Tentam controlar a gente de todo jeito no trabalho.
Mas a impressão é livre.
Não é suspeito?
Porque eles sabem
que precisam nos dar algo
pra quando sentimos que não controlamos nada.
Não vão impedir a impressão. É a única coisa que detém a revolução.
Quando falam: "Precisa vir na sexta, depois do Dia de Ação de Graças."
Falo: "Beleza.
Acho que tá na hora de vazar minha conta do Gmail.
Tá na hora de reunir as provas no papel.
Tem gente que usa a nuvem, vou usar as árvores."
Pra ser sincero, gente…
Tenho um cinto reversível.
Era segredo. Só tenho um cinto. Meus colegas achavam que eu tinha dois.
Se não sabe o que é cinto reversível,
é um cinto preto de um lado e marrom do outro.
A fivela é móvel.
Então você pode usar sapato social marrom
ou sapato social preto.
Ajusta a fivela, e vai ficar combinando. As pessoas notam.
E é assim que se avança na vida.
O cinto reversível é pra um período específico da vida.
Você já tem dois sapatos sociais, mas não tá pronto pra ter dois cintos.
É um período de transição. Você vai chegar lá.
Um dia, vai ter grana pra dois cintos.
Por agora, você ajusta a fivela.
Eu sou…
Sou padrinho.
Minha amiga me chamou pra ser padrinho das filhas.
Minha namorada é madrinha. Temos que ficar juntos pelas crianças.
Quando nossos amigos começam a ter filhos, a gente tem que se preparar.
A gente tem que se preparar pra voltar a ler em voz alta.
Não presuma que você consegue.
Acredito que você sabe ler, o problema não é esse.
O problema é:
você sabe atuar?
Sabe improvisar vozes pra personagens diferentes?
Sabe cantar? Dançar? Ter confiança em si mesmo
enquanto realiza toda uma produção pra uma audiência que não dá feedback?
Fui à casa desses amigos. Achei que a gente fosse jantar.
Eles botaram a bebê pra dormir e disseram: "Quer ler pra bebê?"
Eu falei:
"Vocês também vão ficar ouvindo?"
Isso é pra quem, exatamente?
Me deram um livro chamado Dimity Duck.
Eu nunca tinha lido, comecei confiante.
Falei: "Dimity Duck.
Dimity Duck ginga, ela cambaleia e sabe cantar.
Abana a cauda pra lá e pra cá, bate a asa com um farfalhar."
E, o tempo todo, eu leio o livro tentando não parecer o E-40.
Mas eu queria muito.
Pensei: "Que rima irada!"
Eu queria honrar a letra.
"Ela cambaleia e sabe cantar.
Abana a cauda pra lá e pra cá, bate a asa com um farfalhar."
Acho valioso, sabe?
O tempo que passamos com as crianças é valioso porque elas revelam verdades
sobre nós mesmos que ninguém mais ousaria contar.
Um dia, minha afilhada disse:
"Tio Sheng,
seu dente é amarelo, e seu cotovelo é cinza."
E eu falei: "Bom dia."
"Acho que já aprendemos muitas cores este mês.
Você já tá sabendo as cores.
Acho que agora podemos passar pra como contar as coisas com delicadeza."
Uma vez, meu sobrinho me disse: "Tio Sheng, seu hálito cheira a pássaro."
Isso ficou no meu cérebro, não sai mais.
O garoto já pode votar, isso faz 15 anos.
O que mais doeu foi não fazer sentido nenhum.
É poeticamente abstrato.
Acho que meu hálito estava tão ruim que fiz a criança descobrir metáforas.
É difícil quando as crianças são maldosas. É difícil de aceitar.
Sabe? Porque elas são novinhas.
São inocentes.
Não foram doutrinadas por religião, racismo nem política.
É um ódio muito puro.
É límpido, você mereceu, porque veio de Deus até você.
Uma vez, eu tava num casamento.
Me divertindo.
Minha amiga me apresentou pra sobrinha dela.
Um aspirante a comediante.
Disseram: "Pode se apresentar pra ela?" Falei: "Não, estamos num casamento.
Nem o contexto nem o público são adequados.
Não vou fazer isso."
A garotinha disse: "Você não é engraçado, você é uma fraude."
Aquilo me afetou.
Doeu, atrapalhou minha noite. Eu não conseguia esquecer.
Alguma criança já foi tão maldosa com você,
que você ficou louco?
Começou a pensar em formas de retaliar legalmente.
Eu pensei no longo prazo. "Garota, um dia você vai se ver comigo.
É. Posso parar de reciclar."
"Posso contribuir mais pras mudanças climáticas.
Espero que goste de calor!"
Não sou bom com energia negativa.
Não quero isso, cara.
A última vez em que perdi a paciência de verdade,
num ataque de fúria,
joguei uns tampões de ouvido do outro lado do quarto de hotel.
Se você sabe alguma coisa
sobre raiva
ou física…
você sabe
que não é satisfatório
tacar espuma nos lugares.
A gente não libera tensão. A gente só confirma a raiva e a burrice.
Eram férias em família.
Eu estava no quarto com meu pai. Eu sabia que ele roncava.
Levei os tampões, fui preparado. Mas acordei à noite, e um tinha sumido.
Procurei por todo lado e não achei.
Pensei: "Só um é inútil."
E, frustrado, taquei ele na escuridão.
Voltei pra cama e achei o outro tampão no lençol.
Pensei: "Agora não adianta." E joguei ele também.
Eu me deitei.
Eu não dormi.
E, depois de muito tempo, finalmente acordei meu pai.
E a situação é muito desafiadora
porque temos que explicar pra alguém que estava inconsciente
que essa pessoa passou três horas sendo babaca.
Ela não entende, acha que é inocente.
Acredita de verdade na inocência.
A pessoa tenta até virar o jogo. Te olha como se você fosse o monstro.
Meu pai falou: "Qual é a sua?"
Falei: "Engraçado você não saber."
Mas tudo bem, porque te gravei. Aqui estão três horas…
Aqui estão três horas de um minidocumentário
com você morrendo em voz alta.
E, no último segundo, você escolheu a vida.
Voltou pra nós.
Repetiu isso várias vezes. Sufocou e se salvou várias vezes.
É puro terror.
Sou um espectador inocente.
Na primeira hora, eu fiquei tenso, preocupado.
De vez em quando o ronco para. É um alívio.
Mas a gente também pensa:
"Será que ele morreu?"
Na segunda hora, eu tava tipo: É vida ou morte, escolhe uma logo.
Na terceira hora, eu fiz pesquisas.
"Desvio de septo."
"Aparelhos de CPAP."
E fiquei contemplando… Só pensei, sabe?
"Como o ronco
sobreviveu à evolução?"
Não faz sentido.
Biologicamente, não sei se ainda devia estar vivo.
Você não pertence ao pool genético.
Essa característica não ajuda na sobrevivência.
Você tá inconsciente!
E tá fazendo barulho!
Você é a presa perfeita.
Enquanto dormia, devia ter sido devorado por um tigre-dentes-de-sabre.
Você tá revelando a localização de geral.
Já tentaram imitar o ronco de alguém?
Com segundas intenções.
Porque, na manhã seguinte, mesmo no volume máximo,
a gravação não capturou o que você achou que tinha acontecido.
Você diz: "Esquece a gravação. Vou fazer ao vivo.
Vou te mostrar o que você fez comigo."
Você tenta roncar o mais alto possível na cara da pessoa.
Mas, dois segundos depois, começa a doer muito.
Não dá pra sustentar.
Aí você percebe que é um superpoder maligno.
É um milagre sombrio que alguém ronque a noite toda
e acorde descansado.
E a pessoa se safa, ilesa.
Parece que era pra ter sangue pra todo lado.
Apesar do drama do ronco,
eu estou mais próximo dos meus pais.
Uma coisa que nos aproxima, surpreendentemente,
é fruta.
Adultos asiáticos amam fruta, cara.
Vocês têm que saber.
Se namorar uma pessoa asiática mais velha, tem que saber: agora é época de quê?
Tem que saber o que tá docinho e suculento agora.
Todo asiático-americano se lembra dos pais
mandando a pessoa roubar fruta do pátio do vizinho.
Gosto dessa lembrança. Eu sabia que era paia, mas era divertido.
Sabe? E eu entendo.
Meus pais são imigrantes vindos de Taiwan.
Eles cresceram pobres. Não tinham muita coisa na infância.
Minha mãe não tinha interesse no próprio aniversário
porque ela só ganhava um ovo de galinha.
Minha infância foi muito diferente.
No meu aniversário, tinha bolo, presentes… Meu melhor amigo dormia na minha casa.
A gente saía à noite e tacava ovo na casa dos outros.
É doido pensar na diferença de uma geração pra outra.
É um salto enorme sair de um aniversário com um ovo
e chegar ao privilégio que vivi.
É incrível, sabe?
Sou grato por meus pais terem imigrado, mas, por mais grato que seja,
não sei se eu faria isso pelos meus filhos.
É inconveniência de mais.
É sofrimento e sacrifício de mais, né?
Imagina como é
sair de casa.
Pensa no que significa ir embora
do seu lar.
Deixar pra trás família, amigos, a comunidade.
Deixar pra trás tudo que é familiar.
Se mudar pra um país estrangeiro sem falar o idioma,
tudo pros seus filhos terem mais oportunidades.
Aí seu filho vira comediante de stand-up.
É devastador.
Eles não faziam ideia de que esse risco existia.
Quando decidiram se iam ficar ou ir embora,
eles não sabiam que o filho acharia um jeito novo de passar aperto.
Você proporciona o necessário pro sucesso.
Ele pode escolher ter uma vida dura de propósito.
Pagaram minha faculdade. Me formei em Administração.
Brinquei com as esperanças e os sonhos deles até a formatura.
Aí falei: "Pegadinha do Malandro!
Vou contar piada, mãe."
Minha…
Minha mãe nem sabe o que é stand-up.
Ela diz pras amigas que sou um palhaço que usa as palavras.
Mas eles têm orgulho. Meus pais têm orgulho de mim.
Eu acho. Ainda não falaram isso.
Meus pais têm orgulho de mim porque sou meio alto.
Pais imigrantes adoram filhos altos.
É o que eles mais gostam.
Pra eles, é progresso.
É uma validação das escolhas de vida deles.
Uma indicação de que os filhos receberam nutrientes que eles não receberam.
Agora o filho rouba fruta de uma árvore mais alta.
Sou grato. Quero dar orgulho a eles, sabe?
Este ramo é difícil. Tento avançar.
Tento fazer coisas que acho que os adultos deveriam fazer.
Esses tempos, comecei a pesquisar sobre as tais
"propriedades imóveis".
Porque eu juntei um dinheirinho
e acreditei que podia ser a hora de pensar em comprar uma casa em Los Angeles.
Que eu teria condições.
Dei uma olhada. Na verdade, preciso de um empréstimo de um milhão de dólares.
E sou novo nisso, inocente.
Mas, se preciso pegar um milhão pra comprar uma casa, parece…
que não tenho condição.
Meu agente disse: "Sem problema. A gente consegue uma hipoteca."
Falei: "Beleza, vou pedir a tal hipoteca jumbo."
É o termo técnico.
Tem escrito "J-U-M-B-O" no pedido. "Jumbo."
A gente sabe que é muita grana
quando empresários usam palavra de desenho animado.
Pra conseguir uma jumbo, sua entrada tem que ser loucura total!
O doido é que aprovaram.
Sem querer, fui aprovado. Fiquei chocado. Quando vi, fiquei tipo…
Eles acham que dou conta.
Acham que dou conta de um milhão, mais 900 mil de juros.
Eles esperam que eu pague dois milhões de dólares ao longo da vida.
Eles sabem algo que eu não sei.
Isso é encorajador, sabe?
Não vou comprar casa, mas, como comediante,
adoro a aprovação de desconhecidos.
Fico querendo saber
quem aprovou o empréstimo.
Quem estava revisando os pedidos no banco.
"Sheng Wang é um taiwanês americano de 42 anos
que quer ser comediante de stand-up."
É complicado apostar nisso.
Mas vamos apostar.
Sou o Sheng Wang, muito obrigado!
Obrigado, pessoal.
Valeu.
Fiquem bem. Amo vocês.
Se cuidem.
Legendas: Raissa Duboc