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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Estou tão feliz e honrada por estar aqui esta noite,
Official YIFY movies site: YTS.MX
a apresentar um dos meus melhores amigos
e um dos meus comediantes preferidos do mundo,
Sheng Wang!
Ali Wong, pessoal.
Muito obrigado.
Estou muito entusiasmado e grato por estar aqui.
À medida que envelhecemos, fazemos muitas coisas pela primeira vez.
Crescer é isso mesmo.
Mas, às vezes, fazemos coisas que não esperávamos fazer.
Recentemente, comprei calças no Costco.
Isso é importante, é um novo capítulo na vida.
Quando compramos calças no Costco, já não queremos saber.
É aí que largamos os nossos egos e começamos a jornada espiritual.
Não é?
Ouvimos as pessoas e pensamos:
"Não quero saber das opiniões dos outros."
Isso é só paleio.
Até comprarmos calças no Costco.
É assim que sabem que ele se está nas tintas.
Ele queria calças do Kirkland.
Não se metam com ele.
Se alguém tiver calças do Kirkland, sabemos duas coisas.
Primeiro, fazem o que for preciso para sobreviver.
Segundo, já não têm medo de morrer.
O Costco ensina-nos o desapego.
Antes de entrar, no carro,
faço uma meditação e um cântico de motivação.
Digo que estou prestes a entrar num ambiente hostil.
Já se sabe que haverá alguma injustiça.
Haverá atrocidades.
Falem quando puderem, aceitem coisas que não podem mudar.
O Costco é assim.
Se não conseguir estacionar em menos de oito minutos, vou-me embora.
Esquece isso, meu. Não faz mal, hoje não é o dia.
Não vou forçar. É o Costco, vou respeitá-lo como o oceano.
Não é o meu plano. É a lua e as marés.
O Costco é maior do que todos nós.
Há muitas mudanças. Não sei quando isto aconteceu.
Descobri há pouco tempo que a minha barra de chocolate preferida
é Mounds.
Que surpresa, não é? Como todos sabemos,
aquilo é uma porcaria.
É nojento, meu.
Se não sabem o que é Mounds, é parecido com Almond Joy.
Sem amêndoa.
E sem alegria (joy).
É muito coco.
Querida, que doce fibroso.
Talvez tenha prebióticos.
Mounds é um nome péssimo.
Não percebo. É irmão do Almond Joy.
É um ingrediente crucial e uma emoção positiva.
Almond Joy, não é um mau nome, alguém pensou nele.
Quem aprovou "Mounds"?
Alguma vez viram o produto?
É castanho e grosso.
Mounds só é um bom nome se a outra opção fosse "Montes".
Tenho uma forma estranha de comer Mounds, criei um ritual.
Abro a barra de chocolate e deito-lhe amêndoas.
Compro separadamente.
Depois, faço a minha própria alegria.
Ponho amêndoas no Mounds.
Mais do que um Almond Joy.
Ponho muitas e fica crocante.
Depois, como tipo remédio para cães.
Sou danado, meu.
Aprendi que há coisas que passamos a vida a pensar fazer
e não vamos conseguir fazer.
Até há pouco tempo,
pensava que ia ter uma casa.
Pensava que talvez tivesse uma em cada costa.
Agora, penso que seria mesmo bom
ter um lava-louça mais fundo.
Quero isso. Fui a casa do meu amigo e disse:
"Caramba! Que espaçoso.
Que espaçoso, tens uma boa vida. Parabéns.
Aposto que nunca molhas a bancada quando lavas tabuleiros.
Não sabes como vivo. Somos diferentes, meu."
É incrível a quantidade de água que sai de um tabuleiro.
É uma loucura, surpreende sempre.
É uma ilusão de ótica.
É tão fino que não parece uma ameaça.
Estão cansados e desleixam-se com aquilo.
De repente, zás! Não! As minhas vitaminas estão numa lagoa.
Quando tiverem um incêndio, esqueçam o balde e usem um tabuleiro.
Quando era mais novo,
ficava fascinado ao entrar numa livraria.
Em criança, entrava e pensava:
"Olha só para isto tudo que vou aprender."
Em adulto, entro e penso:
"Olha só para isto tudo que nunca vou aprender."
É difícil ver a nossa ignorância por ordem alfabética.
Não gosto disso.
Vou à secção de escolhas da casa. De todas as coisas que não conheço,
estas são as favoritas do Brian.
É impressionante estar rodeado de tanto conhecimento.
Podemos vê-lo, mas não podemos tê-lo.
Estão só a provocar, como um clube de strip de sabedoria.
Tento ter o hábito de ler um pouco todas as noites.
Mas adormeço demasiado depressa.
Os livros são mais fortes que melatonina.
Arranja um livro, meu. Tem 50 mg por página.
É natural, tem ação rápida e aprender é um efeito secundário.
Oito horas, na boa. Põe o livro na mesa de cabeceira.
Acordas a meio da noite, vês o livro e voltas a deitar-te.
Não, obrigado.
É hora de dormir, mano.
Estou a ler um livro há umas semanas. Ainda estou no prefácio.
Isso ainda nem é o livro.
Não conta quando os números das páginas ainda são letras.
Levo sempre um livro, quando estou em digressão,
numa tarde da praia, num piquenique, levo sempre.
Apenas não leio.
Não leio muito, mas os meus livros viajam muito.
É bom ser meu livro. Vou mostrar-te o mundo, miúda.
Tenho de gerir melhor o meu tempo.
Não sei quantos anos me faltam neste mundo,
mas, ao ritmo que leio agora,
faltam-me cerca de oito livros.
Tenho de escolher bem.
Recebi um e-mail do The New York Times: "73 livros para ler este verão."
Vocês não me conhecem.
Cancelar subscrição.
Setenta e três livros.
Este verão, vou ler um livro.
Ou leio este e-mail.
Sou um bocadinho lento.
Leio muito devagar. Quem me dera poder absorver tudo.
Como o Matrix. Estão a ver o cabo que ele usa?
Os 7 Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes.
Sou um procrastinador, é um problema.
Ainda nem acabei de escrever esta piada.
É muito grave.
Preocupa-me que a minha lista de sonhos
seja um monte de tarefas que não fiz.
Seria triste se o meu médico dissesse:
"Tens alguns meses de vida."
"Bolas! Tenho de emoldurar estas fotografias depressa."
Vivo com paredes vazias, como um assassino.
Há muito que trabalho numa coisa.
Tenho tentado melhorar a postura.
É difícil, não sei se vou conseguir.
Tive má postura a vida toda porque sou muito humilde.
Sou boa pessoa.
Vejo isso como padrão.
Quando vejo alguém com as costas direitas, não acredito que seja natural.
Sinto que é de propósito. "Estás a exibir-te?"
Também posso fazer isso e fingir que sou confiante.
Tenho má postura há tanto tempo que me parece normal e confortável.
Passo a mensagem certa, tipo:
"Calma lá. Não façam mal a este gajo."
Ele já está desfeito.
Sinto-me seguro.
Caso não me conheçam, sou do Texas.
Cresci em Houston.
Andei na mesma escola que a Beyoncé.
É de loucos, não é? A Beyoncé.
E eu.
A Beyoncé já é muito, mas depois descobrem que o Sheng Wang é da mesma zona.
É muito talento.
Devia haver algo na água.
Fui criado com filosofias budistas, mas tenho uma mente muito aberta.
Vou a qualquer igreja que tenha um campo de basquetebol.
É o meu exercício. Jogo basquetebol para exercitar,
mas não com qualquer um.
Todas as terças-feiras, encontro-me com um certo grupo de amigos.
Somos todos uma porcaria e ninguém se quer magoar.
É um jogo amável. Nunca intimido, mas rio muito.
A minha mente quer fazer muitas coisas que o meu corpo não faz.
Quando tenho a bola, a minha mente diz:
"Vou driblar, girar e afundar com estilo."
E o meu corpo diz: "Vamos mandar a bola para fora."
Perda de bola, risinho.
É um espaço público.
Não controlo se os outros querem jogar basquetebol,
mas sei logo se não quero jogar com alguém.
Se estiverem em forma, fico logo de pé atrás.
Penso: "És saudável? Está bem.
Que bom para ti, aposto que sabes jogar.
Mas não é assim que funciona.
Eu e os meus amigos estamos aqui porque temos doenças.
Hipertensão, colesterol alto, diabetes, esteatose.
Não viemos para jogar, mas sim para adiar a morte.
Volta quando tiveres receita médica."
Adoro aqueles tipos. São muito especiais.
É o grupo de amigos mais aleatório que fiz na vida,
porque são todos adultos
que eu conheci num parque.
É a malta do parque.
Se alguma vez fizer um assalto,
será com eles.
Há dois motivos. Primeiro, jogamos há mais de oito anos
e ninguém sabe o apelido de ninguém.
Mal sabem o meu primeiro nome. Eu sou Sheng e chamam-me Chang.
Segundo, temos uma grande variedade de experiências e aptidões.
Temos diversos papeis necessários num assalto.
Há um tipo negro que trabalha na iluminação de casas de luxo,
tem acesso a todas as casas de celebridades de Los Angeles.
Há um consultor financeiro salvadorenho para lavar e gerir o dinheiro.
Há um polícia mexicano para interferir na lei.
Há um tipo que não tem capacidades técnicas, mas é branco.
Ele tem poderes que não entendo, mas…
… ele está na equipa.
Precisamos de diversidade, malta.
Já não posso jogar basquetebol de boxers.
Tive de voltar a usar cuecas.
Porque o meu corpo está a passar por mudanças.
Descobri que os meus tomates estão a tentar abandonar-me.
Fui muito gentil ao longo dos anos, dei-lhes demasiada liberdade.
Agora, querem independência.
Não pode ser, tenho de esmagar a rebelião.
Encurtar a trela.
Sei isto porque um dia, a meio de uma jogada,
os tomates bateram-me na coxa.
Fizeram muito barulho.
Fiquei muito tímido.
Estava nervoso, já sabia o que ia acontecer.
Alguém reclamou falta.
Tive de explicar: "Não! A vítima sou eu.
E o criminoso também."
Foi bola perdida.
Então…
Tive de comprar cuecas, certo?
Não comprava cuecas desde o terceiro ciclo.
Foi há muito tempo. Estava curioso. O que mudou? O que há de novo?
Pesquisei e encontrei umas cuecas novas.
Sem braguilha.
Fiquei intrigado.
Não uso braguilha.
Quando faço chichi,
é demasiado urgente para enfiar a linha na agulha.
Tenho de ir logo, não há tempo para procurar alçapões escondidos.
Fiquei entusiasmado e comprei as cuecas sem braguilha.
Mas, quando abri a embalagem, percebi que eram cuecas de mulher.
Qual é a diferença? São cuecas pretas e macias.
Não era isso que eu queria.
Sim, servem, são o meu tamanho.
Mas são demasiado sensuais.
Não me imagino naquilo.
São tão curtas aqui e elevadas aqui.
Envolvem-se na anca e na parte interna das coxas.
Nunca me tinham agarrado assim.
É empoderador.
Quando vesti as cuecas, a minha postura melhorou logo.
Comecei a ondular involuntariamente.
Não fui eu, era o espírito das cuecas a possuir-me.
Parecia um barco.
Devíamos dar-nos a oportunidade de sermos felizes.
Como sociedade, estaríamos todos melhor
se aceitássemos skipping como uma alternativa ao nível do jogging.
Seria um mundo melhor, certo?
É uma pena negarmos a nós mesmos
uma forma rápida e fácil de sermos felizes.
Quanto temos de correr para nos sentirmos bem?
Ninguém sabe, é demasiado.
Se fizerem skipping agora, sentem-se logo bem.
Imaginem fazer skipping com três dos vossos melhores amigos.
Lado a lado, em formação.
Parecem um grupo do Glee.
Estão a ir bem e depressa.
É eficiente.
Antes do espetáculo, fui a um bar que ficava a dez minutos a pé.
Oito minutos em skipping.
Cheguei cedo.
Cheguei tarde à cena do autocuidado.
Só agora comecei a usar
loção corporal suficiente.
Estão a ver? Hidrato o corpo todo.
É muita loção.
Nunca o fiz, achava que não merecia tanto.
Usava uma quantidade humilde.
Começava por cima e as minhas pernas sofriam as consequências.
Depois, aderi ao Costco.
Mudou-me vida. A loção do Costco é um bom negócio.
Vem num recipiente grande.
Tem uma bomba prática em cima.
O único problema é que, a dois terços da garrafa,
a tecnologia colapsa.
Não! Ainda há muita loção, mas não é possível tirá-la com a bomba.
A bomba morreu.
Nessa altura, têm de desapertar a tampa e usar a bomba como uma vareta.
Não gostamos disso.
Passar de bombear para mergulhar é humilhante.
Com a bomba, sinto-me despreocupado e rico, tipo…
Fica com o troco.
Quando mergulho, é tipo…
Sou um animal inteligente.
Sei usar ferramentas.
Têm de rodar e puxar ao mesmo tempo,
como untar torradas com pauzinhos.
Comprei loção corporal.
Comprei loção para o rosto. Esmerei-me e comprei creme para os olhos.
É outro nível.
Creme para os olhos é a sério, porque é mais caro.
Mais do que qualquer outra loção que compraram na vida.
Mas vem num recipiente minúsculo.
Esta compra preciosa tem de valer a pena.
Só o aplicam com o dedo anelar.
O dedo mais suave, certo?
É o dedo mais preguiçoso.
O dedo anelar não coça, nem aponta, nem faz piretes.
Só…
Só serve para fazer promessas e usar creme para os olhos.
Aplicam num movimento suave com a boca ligeiramente aberta…
É bom que funcione.
Tão caro.
Tenho acompanhado uma ruga.
Tenho uma ruga a atacar nos últimos anos.
Aqui mesmo. Não consigo evitar, estou desesperado.
Às vezes, tento suborná-la: "É para os olhos, mas vou usar em ti.
Isso é só para ti, não contes a ninguém."
Depois, há restos de creme para os olhos.
Não queremos desperdiçar os restos.
Sou um rei benevolente.
"Comam lá, seus aldeões."
Durmo de costas.
Dizem para não encostar a cara à almofada.
Isso piora as rugas.
Durmo de costas, mas não é a minha posição preferida.
É tão aborrecido, não há aconchego.
Ficas deitado como um vampiro.
De vez em quando, viro-me.
Quando tive um dia mau ou faço anos.
Quero um miminho.
É o meu novo vício. Não fumo tabaco,
mas, de vez em quando, durmo de barriga para baixo, à mauzão.
Tive outra experiência de adulto há pouco tempo. Levei…
Levei a minha namorada a uma mamografia.
É um exame regular ao cancro da mama.
Foi a primeira vez dela, eu não percebia bem aquilo.
Numa mamografia, pegam na vossa mama
e põem-na numa prensa para tortilhas.
Depois, esmagam várias vezes.
É cruel, fiquei surpreendido.
Perguntei: "É médico, ou vai fazer pão de mama?"
É doloroso. A minha namorada peidou-se quando esmagaram pela primeira vez.
Ficaram todos surpreendidos.
Ela fez o que tinha de fazer e defendeu-se.
Foi atacada.
Não estava a gostar daquilo.
Ou usamos os punhos, ou pomo-nos na alheta,
mas há outra opção começada por "P".
Não ensinam isso na escola, aprende-se na rua.
Quando ouvi
o peido,
senti logo muita empatia.
Muita compaixão por ela, porque sei que ficou magoada.
Sei que temos a mesma tolerância à dor,
mas ela tem muito mais medo de se peidar em público.
Ficou muito magoada.
Demasiado, meu.
Estávamos a ajudar a saúde de alguém,
não devia ser assim tão violento.
Com os homens, não é assim.
Como é que analisam os homens? Tocam-vos nos tomates.
Põe-nos um dedo no rabo.
É mesmo fixe.
É porreiro.
Não me importo.
É para a minha saúde.
Se não me engano, a maioria dos homens aqui
já se examina por diversão.
Por diversão, por conhecimento.
Para se conhecerem.
O que quero dizer é que devia ser igualmente fácil
todos terem os cuidados necessários.
Se fosse ao contrário, seria diferente.
Os homens não aceitariam tal procedimento.
Se me dissessem: "Vamos fazer um rastreio ao cancro
e esmagar-te os tomates várias vezes."
Eu diria: "Doutor,
acho que não tenho.
Sinto-me bem, na boa.
Estou bem, meu. Até à próxima."
É incrível.
Os medicamentos que temos agora são incríveis.
Mas quantas vezes teremos de ler um artigo
sobre uma nova cura para o cancro
que só funciona em ratos?
Podem parar de publicar esse artigo?
Concordamos que isso não pertence a jornais de humanos?
Não, meu.
São notícias para ratos.
A clássica notícia para ratos.
É incrível para a comunidade dos ratos, avisem-nos.
Avisem-nos e deixem-nos de fora disso.
Descobri que 99,6 % dessas pesquisas não se aplicam a humanos.
Investimos tanto dinheiro e horas em todo este conhecimento médico
para o inimigo.
Temos muito conhecimento sobre ratos.
Nem conseguimos curar a constipação,
mas, se forem um rato diabético com eczema e gota,
podem ficar descansados.
Vão ter uma boa vida, são um rato.
É uma boa altura para se ser rato.
É difícil ser humano.
Especialmente neste país. O nosso sistema de saúde é distópico.
Se se aleijarem nos EUA,
é bom que seja muito grave.
O suficiente para que o seguro devolva.
Idealmente, em janeiro.
Assim, estão seguros durante o ano.
É assim que se ganha o jogo.
Não se magoem em dezembro, isso é para falhados.
Só houve um ano mágico em que atingi o valor dedutível.
Fiquei empolgado. Pensei: "Estou a jogar com dinheiro gratuito."
Está na hora de agir.
Fui a vários médicos.
Fui a um especialista de problemas do rabo.
Quando cheguei à consulta, o problema já se tinha resolvido.
Pesquisei e tinha a certeza de que estava bem.
Fui na mesma. O médico confirmou a minha pesquisa.
Disse: "Está tudo bem, mas posso examinar de perto."
Não era necessário.
Já tinha a paz de espírito que queria.
Mas depois pensei no seguro.
Pensei em todas as vezes que a seguradora me deixou pendurado com a conta.
Disse: "Sabe que mais?
Traga o lubrificante."
Vamos a isso.
Se paguei para entrar, vou andar nas diversões todas.
Até nas más. Vou ficar até ao fecho.
Fizemos.
Fizemos aquilo.
Não descobrimos nada.
Não era necessário.
Cobraram muito à seguradora.
Sei que receberam a sua parte.
Eu não tive a satisfação que queria,
porque o caminho para a justiça económica não devia passar pelo nosso rabo.
Não sabe a vitória quando estamos deitados com um dedo do médico no rabo.
"Isso mesmo, Blue Cross."
Isso chama-se vingança.
Estou sempre a tentar derrotar o sistema.
Mesmo que não faça sentido.
É por isso que tenho um espremedor
que não uso.
A certa altura da vida adulta,
vão perceber que precisam de nutrição.
Mas não estão empenhados em comer comida nutritiva.
Querem um atalho.
Descobrem sumos verdes e acham que podem resolver tudo.
Depois, vão comprar sumo e percebem que não têm rendimentos para isso.
Não ganham para sumos.
É uma compra muito stressante.
E fazem as contas.
"Se comprar um espremedor, poupo um milhão de dólares em 12 anos."
É mais do que óbvio.
Contam o plano brilhante aos amigos
e eles oferecem-vos espremedores que já não usam.
Não veem o presságio e rejeitam o espremedor.
"Não, obrigado. Não é esse."
Claro que deixaram de fazer sumos. Eu pesquisei.
Vou comprar um erro de topo de gama.
Por isso, gastam 400 dólares numa máquina de fazer sumos a frio.
Vão ao mercado local e compram ingredientes frescos.
São frescos porque são sujos.
Gostamos dessa qualidade.
Não há fruta brilhante no mercado.
Tem acabamento em mate.
Vão para casa com a colheita empoeirada, esfregam, lavam,
cortam em pedacinhos, fazem sumo, limpam o equipamento,
guardam-no e, uma hora depois, pensam: "Nunca mais faço isto."
Nem pensar, meu.
Foi divertido brincar aos sumos uma vez,
mas reformei-me.
Acabou. Nunca mais uso o espremedor, pu-lo em cima do frigorífico.
Com aquele pó gorduroso.
Aquele pó é eterno.
Não vai a lado nenhum, vai acabar por virar óleo.
Sinto-me mal.
São 400 dólares em cima do frigorífico.
Mas vejo como terapia de sessão única.
Estou curado.
Agora, compro sumo na loja. Sem problemas, sem stress.
"Dez dólares por garrafa? Sim, é um bom preço.
Estive na linha da frente, sei o que custa.
Obrigado pelo vosso serviço."
Gasto demasiado tempo e energia em pequenas decisões.
Fui almoçar frango frito ao Popeyes.
Gosto muito, por isso, tento aproveitar ao máximo.
Avaliei todos os menus
à procura da melhor relação satisfação-preço.
Durante a minha análise,
entrou um tipo que, sem hesitar,
pediu um peito, dois biscoitos e um refrigerante.
Isso não é um menu.
Ele não poupou nada.
Fiquei em choque.
Caramba! Estás no Popeyes a pedir à la carte?
Um dia, quero ser assim tão rico.
O meu sonho é entrar no Popeyes e começar a improvisar.
Sem olhar para a ementa.
Toquem uma batida e eu peço do coração.
Em digressão, é difícil evitar fast food.
Uma noite, voltei para o hotel depois do espetáculo.
Só havia um Wendy's aberto.
Ficava em frente ao hotel, mas só tinha drive-in
e eu não tinha carro.
Tinha dinheiro, esperança e pernas.
Fiz skipping até lá.
Levei boas energias.
Bati à janela e disse: "Viemos os dois. Vamos fazer o que queremos."
Não ficaram entusiasmados. "Não podemos servi-lo a pé."
"Porque não?"
"Pela sua saúde e segurança."
E eu: "Estou a tentar comer no Wendy's!
Porque estás a falar disso?"
Não fizeram nada, não me serviram.
Tive de chamar um Uber para dar a volta ao edifício.
Fui exato.
"Apanhe-me na ementa e deixe-me na janela."
"O percurso é este?"
"Desculpe, mas vou dar-lhe nuggets."
Recentemente, estive em digressão no Canadá.
No Canadá, só se pode comprar álcool em lojas geridas pelo governo.
Eu não sabia. Fui à mercearia.
Sem querer, comprei seis cervejas sem álcool.
Devia ter percebido, estava à temperatura ambiente.
Isso é mau sinal.
Voltei para casa, pus cinco no congelador
e outra numa taça cheia de gelo. Ficou fresquinha.
Abri, dei uns goles e pensei: "Isto não é refrescante."
Olhei para a lata e vi que nem era álcool.
É basicamente sumo de cevada com gás."
Conformei-me com a noite sóbria que ia passar.
Em breve, era hora de dormir.
Quando dei por mim, tinha acabado a lata.
Bebi as outras cinco.
Mandei as seis abaixo.
Aí, percebi que estava fora de controlo.
Também sofro de não-alcoolismo.
Isso é mau, não vou sobreviver.
Vou ser o primeiro a morrer devido a fluidos básicos.
Tenho uma personalidade aditiva. Gosto de exagerar.
A minha tolerância à erva e ao álcool é demasiado alta.
Estou a tentar baixá-la.
Recentemente, um amigo falou-me de uma droga chamada DMT.
É um alucinogénio muito forte
que nos dá a sensação de morte.
Tenho a mente aberta para experimentar uma ou duas vezes.
Sei que nunca vou querer ser tolerante ao DMT.
E se um dia morrer de causas naturais?
Uns 45 minutos depois, penso: "Não está a bater.
O que se passa? Vamos morrer ou não?
Não posso passar o dia deitado.
Esta cena é fraca."
Imaginam morrer desiludidos?
Estou muito grato por esta jornada na comédia.
Passei muito tempo em Nova Iorque.
Ótimo lugar para melhorar como comediante,
mas é um lugar difícil para se existir.
Quando me mudei para Nova Iorque,
não sabia que a renda subia em cada renovação de contrato.
Não sabia. Vivi em muitos sítios,
onde os senhorios nos dão alguns anos
para subirmos na vida.
Isso é sensato.
Os senhorios de Nova Iorque dão-nos um ano para ganharmos mais 10 %.
"Despacha-te."
Dez por cento, meu. É muito.
Por ano.
É muito lucro, muita pressão.
Os meus pais nunca me pressionaram tanto.
Sentia que tinha de deixar o meu senhorio de Nova Iorque orgulhoso.
Foi estranho, como se o meu sonho fosse comprar uma casa ao meu senhorio.
Queria isso, ele apoiou-me.
Ele acreditou em mim, escolheu-me para o apartamento 16.
É uma indústria de altos e baixos.
Uma vez, estava mesmo entusiasmado,
recebi uma proposta para um espetáculo em Boston.
Fiquei entusiasmado.
Iam pagar-me e cobriam a deslocação.
Recebi a confirmação do comboio de Nova Iorque para Boston.
Aquele bilhete custava mais
do que o meu caché.
Fiquei em baixo.
Tive pensamentos sombrios: "Caramba!
Eu devia ser um comboio.
É isso que tenho de fazer para me safar.
O meu sobrinho vai gostar de me ver.
Sim! Serei o tio do ano para sempre."
Em parte, faço isto para inspirar pessoas como o meu sobrinho
a seguirem os sonhos.
Um comediante asiático-americano é muito empolgante,
mas ser o primeiro comboio asiático-americano?
Que pioneiro.
Adoro esta vida, sou grato,
mas às vezes sinto falta…
… da estabilidade do meu antigo emprego, num escritório.
A melhor parte de trabalhar num escritório é o facto de…
… podermos imprimir.
Imprimimos o que quisermos.
Ia trabalhar para receber o salário, ter seguro de saúde
e imprimir coisas para mim e para os meus entes queridos.
Todos temos uma impressora em casa.
É só para emergências.
A impressora de casa está desligada da tomada.
Tem pó.
Só tem ciano.
Sai tudo em azul.
"És arquiteto?"
Em casa, sou mau para mim mesmo.
Nunca imprimo nada.
"Não!
Vais decorar isso."
Se imprimir em casa, escolho as páginas.
Nada de "imprimir tudo", isso é para o trabalho.
Em casa, selecionamos páginas.
Frente e verso.
Tons de cinzento.
O mais claro possível. Quando sair, é bom que seja invisível.
Por isso é que o trabalho é divertido. Imprimimos depressa, sem preocupação.
Chegamos prontos para passar o dia a carregar "CTRL" e P".
Podem não ganhar para a vida dos vossos sonhos,
mas podem imprimir como tal.
No trabalho, o importante é desperdiçar.
Sem remorsos.
Não sentimos nadinha.
Já deitaram fora documentos acabados de imprimir?
Clicaram em "imprimir tudo" e acabou de sair,
é uma resma fresquinha.
Alguma vez deitaram fora
papel quente?
Parece errado.
Deviam deixar arrefecer antes de o deitarem fora.
Acabou de sair, deixem-no viver um pouco.
Mas não hesitam,
porque a vida de escritório tornou-vos bandidos.
É estranho, não é?
Tentam controlar-nos de várias formas no trabalho.
Mas deixam imprimir à Lagardère.
Não é suspeito?
Eles sabem.
Têm de nos dar algo para fazer
quando nos sentimos fora de controlo.
Não nos podem tirar a impressora, é a única coisa a impedir a revolução.
Quando dizem para ir na sexta-feira depois do Dia de Ação de Graças,
eu digo: "Está bem.
Está na hora de autopublicar a minha conta do Gmail.
Está na hora de pôr tudo em papel.
As pessoas usam a nuvem, eu vou usar árvores."
Vou ser sincero.
Tenho um cinto reversível.
É segredo. Só tenho um cinto.
O meu colega achava que eu tinha dois.
Se não sabem o que é,
é um cinto preto de um lado e castanho do outro,
com uma fivela giratória.
Assim, podem usar sapatos castanhos ou brancos,
ajustam a fivela, ficam a condizer, as pessoas reparam
e é assim que vão longe na vida.
O cinto reversível é para um período específico da vida
em que têm dois pares de sapatos, mas não estão prontos para dois cintos.
É um período de transição, hão de chegar lá.
Um dia, terão dinheiro para dois cintos.
Por agora, têm de girar.
Eu sou…
Sou padrinho.
Sou padrinho da filha do meu amigo.
A minha namorada é madrinha, temos de ficar juntos pela criança.
Quando os vossos amigos começarem a ter filhos,
é bom que estejam preparados.
É bom que estejam preparados para voltar a ler em voz alta.
Não pensem que são capazes.
De certeza que sabem ler. O problema não é esse.
O problema é…
Sabem representar?
Sabem improvisar vozes de personagens diferentes?
Sabem cantar? Dançar? Conseguem manter a autoconfiança
enquanto fazem uma produção para um público que não reage?
Fui a casa do meu amigo. Pensei que íamos jantar.
A certa altura, pousaram o bebé.
"Vais ler para o bebé?"
E eu: "Vocês também vão ouvir?"
Para quem é isto?
Deram-me um livro chamado Patinha de Algodão.
Nunca tinha lido, comecei com confiança.
"Patinha de Algodão.
A Patinha de Algodão cambaleia, tropeça e canta.
Abana a cauda e com as suas asas espanta."
Passei o tempo todo a tentar não parecer o E-40.
Mas queria muito.
Pensei: "Que rimas do caraças!"
Quero fazer jus à letra.
"Ela tropeça e canta.
Abana a cauda e com as suas asas espanta."
Acho que o tempo que passamos com estas crianças é precioso,
porque elas revelam verdades sobre as nossas vidas
que ninguém tem coragem de dizer.
Um dia, a minha afilhada disse-me:
"Tio Sheng, os teus dentes são amarelos e os teus cotovelos são cinzentos."
E eu: "Bom dia.
Chega de aprender cores por este mês.
És boa com cores.
Vamos aprender a dar notícias com sensibilidade."
Uma vez, o meu sobrinho disse:
"Tio Sheng, o teu hálito cheira a pássaro."
Isso ficou-me no cérebro e nunca vai sair.
O miúdo já pode votar, foi há 15 anos.
Doeu mais por não fazer sentido.
É poeticamente abstrato.
O meu hálito era tão mau que fiz uma criança descobrir metáforas.
É difícil quando os miúdos são maus, é muito difícil de aceitar.
Porque são muito novos, muito inocentes.
Não estão doutrinados por religião, racismo ou política.
É um ódio muito puro.
É puro, vocês merecem.
Veio de Deus para vocês.
Uma vez, fui a um casamento.
Estava a divertir-me.
A minha amiga apresentou-me à sua sobrinha,
uma aspirante a comediante.
"Podes atuar para ela?"
"Não, estamos num casamento.
Não é o contexto nem público apropriados.
Não vou atuar."
E a miúda disse: "Não tens piada, és uma fraude."
Isso afetou-me.
Afetou-me a noite, não consegui ignorar.
Alguma vez uma criança foi tão má para vocês
que começaram a dar em loucos?
A pensar como retaliar legalmente?
Pensei a longo prazo. "Mais cedo ou mais tarde, vou vingar-me.
Talvez deixe de reciclar.
Talvez me foque nas alterações climáticas.
Espero que gostes de calor!"
Não sou bom com energias negativas.
Não é isso que quero sentir.
Na última vez que perdi a cabeça a sério,
num ataque de raiva,
atirei tampões para os ouvidos num quarto de hotel.
Se souberem algo
sobre raiva
ou física,
sabem que não dá prazer
atirar espuma.
Não aliviam a tensão.
Apenas confirma que estão zangados e que são muito parvos.
Foi numas férias em família.
Dividia quarto com o meu pai. Eu sabia que ele ressonava.
Levei tampões, estava preparado.
Mas, uma noite, acordei e faltava-me um tampão.
Olhei em volta e não o encontrei.
Um só tampão é inútil.
Por frustração, atirei-o para a escuridão.
Voltei para a cama e encontrei o outro tampão nos lençóis.
Pensei: "Já não preciso." E atirei-o para algum lado.
Deitei-me.
Não dormi.
Muito tempo depois, acordei o meu pai.
A situação complicou-se,
porque tive de explicar a alguém que estava inconsciente
que foi um idiota durante três horas.
Eles não percebem, acham-se inocentes.
Acreditam mesmo que são inocentes.
Tentam manipular-nos, olham-nos como se fôssemos o monstro.
"Qual é o teu problema?"
E eu: "É estranho que não saibas."
Mas não faz mal, eu gravei. Tenho uma série…
Tenho uma série documental de três horas
em que morres em voz alta.
No último segundo, decidiste viver.
Voltaste para nós.
Fizeste-o várias vezes.
Sufocaste-te e salvaste-te vezes sem conta.
É puro terror.
Sou uma testemunha inocente.
Na primeira hora, tive medo e preocupei-me.
De vez em quando, o ressonar parava, que alívio.
Mas eu também pensava:
"Está morto?"
Na segunda hora, é tipo: "Vida ou morte, escolhe um. Vamos avançar."
Passei a terceira hora a pesquisar.
"Septo desviado."
"Máquinas CPAP."
Dei por mim a pensar:
"Como é que o ressonar
sobreviveu à evolução?"
Não faz sentido.
Biologicamente, não sei se ainda devia existir.
Não pertence ao fundo genético.
Não é necessário à sobrevivência.
Estamos inconscientes!
E barulhentos.
Somos a presa perfeita.
Devíamos ter sido comidos durante o sono, há muito tempo,
por um tigre-dentes-de-sabre.
Estamos a denunciar a localização de toda a gente.
Já tentaram imitar o ressonar de alguém?
Com um propósito.
Na manhã seguinte, mesmo com o volume máximo,
a gravação não captou o que acharam que tinha acontecido.
"Esquece a gravação. Vou fazê-lo ao vivo.
Vou mostrar-te o que me fizeste."
Tentam ressonar com toda a força,
mas, dois minutos depois, começa a doer.
Não aguentam.
É aí que percebem que é um superpoder maléfico.
É um milagre obscuro alguém ressonar a noite toda
e acordar descansado.
E saem ilesos.
Devia haver sangue por todo o lado.
Apesar dos problemas com o ressonar,
estou a aproximar-me mais dos meus pais.
Uma coisa que nos une, surpreendentemente,
é fruta.
Os asiáticos adultos adoram fruta.
É bom que saibam.
Se namorarem com um asiático mais velho, é bom que saibam que época é.
É bom que saibam o que é doce e sumarento.
Todos os asiático-americanos têm uma memória de infância
dos pais a mandá-los roubar fruta do quintal do vizinho.
Gosto dessa memória.
Eu sabia que era desonesto, mas era divertido.
Eu compreendo.
Os meus pais são imigrantes de Taiwan.
Cresceram na pobreza. Na infância, tinham muito pouco.
A minha mãe não queria saber do seu aniversário,
porque só lhe davam um ovo de galinha.
A minha infância foi diferente.
Havia bolo, presentes, o meu melhor amigo dormia lá…
À noite, atirávamos ovos às outras casas.
É uma loucura pensar onde chegámos numa geração.
Foi um salto enorme, de uma festa de aniversário com um ovo
para a vida privilegiada que eu tive.
É incrível.
Por muito grato que esteja aos meus pais por terem imigrado,
não sei se faria isso pelos meus filhos.
São muitas inconveniências.
É muito sofrimento e sacrifício.
Conseguem imaginar…
… sair de casa?
Pensem bem o que implica sair de casa.
Deixam a família, os amigos, a comunidade.
Deixam tudo a que estão acostumados.
Mudam-se para um país estrangeiro, não falam a língua,
só para que o vosso filho tenha mais oportunidades.
Depois, o vosso filho faz stand-up.
É devastador.
Não sabiam que era um risco.
Quando decidiam se vinham ou ficavam,
não sabiam que ele podia arranjar outra forma de precariedade.
Dão-lhe tudo para ter sucesso
e ele pode escolher ter uma vida difícil de propósito.
Puseram-me na faculdade. Sou formado em gestão.
Brinquei com os seus sonhos e esperanças até à formatura.
Depois, disse: "Partida!
Tenho piadas, mãe."
A minha mãe nem sabe o que é stand-up.
Diz às amigas que sou um palhaço com palavras.
Mas os meus pais estão orgulhosos de mim.
Acho eu, ainda não o disseram.
Estão orgulhosos porque até sou alto.
Os pais imigrantes adoram filhos altos.
É do que mais gostam.
Veem isso como progresso,
como uma afirmação das suas escolhas de vida,
como uma indicação de que o filho teve nutrientes que eles nunca tiveram.
O filho pode roubar fruta que esteja mais em cima.
Estou grato, quero deixá-los orgulhosos.
Esta indústria é difícil. Tento ir em frente.
Tento fazer coisas que acho que os adultos devem fazer.
Recentemente, comecei a pesquisar por uma coisa a que chamam
de "mercados imobiliários".
Poupei algum dinheiro
e comecei a acreditar que era altura de comprar uma casa em Los Angeles.
Talvez esteja ao meu alcance.
Investiguei e descobri que preciso de um empréstimo de um milhão de dólares.
Sou novo e ingénuo nisto,
mas, se tiver de pedir um milhão para comprar uma casa, sinto que…
… não posso comprar uma casa.
O meu agente disse: "Na boa, vamos fazer uma hipoteca."
Então, candidatei-me a um empréstimo "jumbo".
É o termo técnico.
Na candidatura, está escrito "J-U-M-B-O".
Sabemos que é muito dinheiro
quando a malta dos negócios usa palavras de desenhos animados.
Para terem um empréstimo "jumbo", têm de dar uma entrada "marada".
O mais louco é que aprovaram.
Aprovaram-me um "jumbo", fiquei em choque.
Quando vi, fiquei…
Acham que estou apto.
Acham que estou apto para um milhão e outros 900 mil em juros.
Esperam que lhes dê dois milhões de dólares ao longo da minha vida.
Eles sabem algo que eu não sei.
Que encorajador.
Não vou comprar uma casa, mas, como comediante,
adoro a aprovação de estranhos.
Estou curioso, quem foi o intermediário de crédito?
Quem foi a pessoa do banco que vê candidaturas e pensou:
"Sheng Wang é um taiwanês-americano de 42 anos
a tentar safar-se como comediante de stand-up.
É má ideia.
Mas vamos arriscar."
O meu nome é Sheng Wang, obrigado a todos!
Obrigado a todos.
Obrigado.
Fiquem bem. Adoro-vos.
Fiquem bem.
Legendas: Pedro Marques