Downloaded from YTS.MX
Estoy tan feliz y honrada de estar aquí esta noche.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Les presento a uno de mis mejores amigos,
y uno de mis comediantes favoritos de todo el mundo.
¡Sheng Wang!
Ali Wong, amigos. Ali Wong.
Gracias. Muchas gracias.
Estoy superemocionado y agradecido de estar aquí.
A medida que envejeces,
haces muchas cosas por primera vez.
Eso es lo que implica crecer.
Pero a veces haces cosas que creíste que nunca harías.
Hace poco compré pantalones en Costco.
Eso es importante. Es un nuevo capítulo en tu vida.
Porque cuando compras pantalones en Costco, ya no te importa nada.
Es cuando olvidas tu ego e inicias tu viaje espiritual.
¿Verdad?
Oyes a otra gente, y piensas:
"No me importa lo que opinen los demás".
Es solo una frase
hasta que la respaldas comprando los pantalones en Costco.
Así demuestras que es verdad. No te importa nada.
Querías los pantalones Kirkland.
No te metas con ellos.
Cuando alguien usa pantalones Kirkland, sabes dos cosas.
Número uno, hace lo que sea para vivir.
Número dos, pero ya no tiene miedo de morir.
Porque Costco te enseña a soltar.
Antes de llegar a la tienda en el auto,
hago una pequeña meditación de aliento.
"Estás por ir a un ambiente hostil.
Ya sabes que habrá injusticia.
Habrá atrocidades terribles.
Acepta las cosas que no puedes cambiar.
¡Vamos a Costco!
Si no encuentro estacionamiento en menos de ocho minutos, me voy.
Olvídalo, amigo. Está bien. Hoy no es el día.
No voy a forzarlo. Es Costco. Lo respetaré como al océano.
No es mi agenda. Es la luna, y las mareas.
Costco es más grande que todos nosotros.
Hay muchos cambios. No sé cuándo pasó esto.
Hace poco descubrí que mi barra de chocolate preferida
ahora es Mounds.
Es sorprendente, ¿no? Porque todos sabemos
que es un asco.
Es un asco.
Es como Almond Joy, "alegría de almendras",
pero sin almendras.
Ni alegría.
Es mucho coco.
Es un dulce con pura fibra.
Quizá tenga prebióticos.
Mounds, "montículos"...
es un mal nombre.
No entiendo. El otro producto es Almond Joy.
Un ingrediente crucial y una emoción positiva.
Almond Joy. No es un mal nombre. Alguien lo pensó.
¿Quién aprobó Mounds?
¿No vieron el producto?
Porque es color café y grumoso.
Mounds es un buen nombre si tu otra opción era "Pilas".
Como mis Mounds de una forma rara. Tengo un ritual.
Abro mi barra de chocolate y sirvo un poco de almendras.
Se compran aparte.
Y luego hago mi propia alegría.
Pongo las almendras en los Mounds.
Mucho más de las que tiene un Almond Joy.
Lo junto todo, muy crujiente.
Y lo como cual medicamento para perros.
Qué bendición, amigos.
Pero algunas cosas que siempre creíste
que ibas a hacer, tal vez no las hagas.
Estoy aprendiendo eso. Hasta hace poco,
pensé que iba a tener una casa.
Que sería dueño de una propiedad en ambas costas.
Ahora pienso: "Sería bueno tener
un fregadero más profundo".
Quiero eso. Fui a la casa de mi amigo
y le dije: "Qué grande, amigo".
"Es muy grande. Vives una buena vida".
"Felicitaciones".
"Cuando lavas tus placas de horno,
seguramente no mojas sin querer la encimera".
"No sabes cómo vivo. Somos diferentes, amigo".
Es increíble la cantidad de agua que sale de una placa de horno.
Es una locura. Una sorpresa.
Es una ilusión óptica.
Es tan delgada que no la reconoces como una amenaza.
Probablemente te sientas cansado, te relajas, ¿no?
De pronto, ¡bam! ¡No! Ahora mis vitaminas están en una laguna.
En caso de incendio, olvida la cubeta, usa una placa de horno.
Estuve pensando que cuando era más joven
entraba a una librería maravillado.
De niño, entré a una librería y pensé
en todo lo que iba a aprender.
De adulto, entro a una librería y pienso
en todo lo que nunca sabré.
Es duro. Es difícil ver tu ignorancia en orden alfabético.
No me gusta.
En la sección "Favoritos del personal", de todo lo que no sé,
estos son los favoritos de Brian.
Es abrumador estar rodeado de tanto conocimiento.
Lo ves pero no puedes tenerlo.
Te provoca, como un club de striptease para ganar sabiduría.
Intento leer un poco cada noche. Que sea un hábito.
El problema es que me duermo muy rápido.
Los libros son más fuertes que la melatonina.
Consíguete un libro, amigo. Son unos 50 miligramos por página.
Es natural, de acción rápida. Los efectos secundarios incluyen el aprendizaje.
Ocho horas, no hay problema. Pon el libro en tu mesita de noche.
Te despiertas de noche, ves tu libro y te duermes.
No, gracias.
Es hora de dormir.
Hace varias semanas que leo un libro. Aún voy por el prefacio.
Ni siquiera es el libro aún.
No cuenta cuando los números de página son letras.
Siempre llevo un libro cuando estoy de gira,
a la playa, a un picnic. Siempre llevo un libro.
Pero no lo leo.
No soy muy leído, pero mis libros viajan mucho.
Es lindo ser mis libros. "Te mostraré el mundo".
No sé. Tengo que mejorar mi manejo del tiempo.
No sé cuántos años más estaré en este mundo,
pero al ritmo que leo ahora,
siento que me quedan unos ocho libros.
Debo elegir sabiamente.
Recibí un email de The New York Times.
"Setenta y tres libros para leer este verano".
No me conocen para nada.
Darse de baja.
Setenta y tres libros.
Este verano, leeré un libro
o leeré este correo.
La carga es muy lenta.
Leo muy lento. Ojalá pudiera enchufarme.
Como Matrix. ¿Recuerdan el puerto? Pones el cable ahí, así.
Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva.
Soy un "posponedor". Es muy malo. Es un problema.
Aún no termino de escribir este chiste.
Es muy grave. Es muy grave.
Me preocupa que mi lista de deseos
sean recados que aún no he hecho.
Qué triste sería que mi doctor dijera:
"Te quedan unos meses de vida". "Diablos, debo apurarme
y enmarcar estas fotos".
Vivo con las paredes vacías cual asesino.
Una meta que tengo desde hace rato: quiero tener buena postura.
Es difícil. No sé si lo lograré.
Toda mi vida me he encorvado
porque soy muy humilde.
Soy un buen tipo, ¿saben?
Yo lo veo como "por defecto".
Cuando veo a alguien erguido, no me parece natural.
Siento que lo hace a propósito. "¿Estás alardeando?"
Yo también puedo hacer eso, fingir que creo en mí mismo.
He estado encorvado tanto tiempo que lo siento normal y cómodo.
Siento que envío el mensaje correcto.
Algo como: "Nadie daña a este tipo".
No, viejo. Ya está roto.
Me siento seguro.
Por si no me conocen, soy de Texas.
Crecí en Houston.
Fui a la misma escuela que Beyoncé.
Qué locura, ¿no? Beyoncé.
Y yo.
Beyoncé sola ya es increíble.
Y además Sheng Wang es del mismo vecindario.
Vaya, eso es mucho talento.
Debe haber habido algo en el agua.
Me criaron con filosofías budistas, pero tengo la mente muy abierta.
Voy a cualquier iglesia que tenga una cancha de básquetbol.
Así ejercito. Juego básquetbol para hacer cardio.
Pero no con cualquiera.
Cada martes me encuentro con amigos específicos en el parque,
porque todos apestamos y nadie quiere lastimarse.
Es un juego tranquilo. Nunca insulto, pero me río mucho.
Sí, porque mi mente quiere hacer muchas cosas
que mi cuerpo no hace.
Cuando tengo la pelota, pienso: "Haremos un cruce,
un giro y lanzaremos el balón con elegancia con la punta de los dedos".
Y mi cuerpo piensa: "Sacaremos el balón de la cancha".
Pierdo el balón. Río.
Es un lugar público.
No puedo controlar si otros quieren jugar básquet,
pero de inmediato sé si no quiero jugar con alguien.
Una bandera roja es si parece estar en forma.
"Saludable, ¿eh? Bueno".
"Qué bien. Me alegro por ti. Seguro juegas bien".
"Pero esto no se trata de eso".
"No, mis amigos y yo estamos aquí porque tenemos enfermedades".
"Presión alta, colesterol alto, diabetes, hígado graso".
"No vinimos a jugar sino a retrasar la muerte".
"Puedes regresar con una nota del doctor".
Me encantan mis amigos. Son especiales para mí.
Son el grupo de amigos más fortuito que he hecho en mi vida,
porque son hombres adultos
que conocí en el parque.
Son mis chicos del parque.
Si alguna vez organizara un atraco,
serían mi equipo.
Dos razones. Uno, llevamos más de ocho años jugando,
y nadie sabe el apellido de nadie.
Apenas saben mi nombre. Me llamo Sheng, todos me llaman Chang.
Y dos, tenemos una gran variedad de entornos y destrezas.
Tenemos la diversidad necesaria para realizar un gran robo.
Un tipo negro que trabaja en iluminación residencial
y tiene acceso a casas de celebridades ricas de Los Ángeles.
Un asesor financiero salvadoreño para lavar el botín
y administrarlo.
Un policía mexicano para interferir si la Ley quiere involucrarse.
Otro tipo que no tiene destrezas técnicas, pero es blanco.
Tiene poderes que no entiendo, pero…
está en el equipo.
Debemos tener diversidad, amigos.
Ya no puedo jugar básquetbol en bóxer.
Tuve que volver a usar calzoncillos.
Porque mi cuerpo está cambiando.
Y descubrí que mis bolas intentan irse.
He sido muy bueno durante años. Les di demasiada libertad.
Ahora quieren independencia.
No puedo permitirlo. Debo aplastar la rebelión.
Acortar la correa.
Lo sé porque un día en la cancha, en una jugada,
mis bolas golpearon mi muslo.
Y hubo un fuerte ruido.
Me dio vergüenza.
Estaba nervioso porque sabía lo que pasaría.
Alguien dijo que fue falta.
Tuve que explicar: "No, yo soy la víctima".
"Y el infractor".
Es una falta de "bolas sueltas".
Así que…
tuve que comprarme calzoncillos.
No compraba calzoncillos desde la secundaria.
Pasó mucho tiempo. Sentía curiosidad. ¿Qué cambió?
Investigué y encontré calzoncillos nuevos.
Sin bragueta.
Estaba intrigado.
No uso la bragueta.
Si tengo que orinar,
es demasiado urgente para enhebrar la aguja.
Debo ir directo al urinario.
No tengo tiempo de hallar una puerta secreta.
Así que los compré. Estaba emocionado. Calzoncillos sin bragueta.
Pero cuando abrí el paquete, me di cuenta
de que compré unas bragas.
¿Cuál es la diferencia? Son calzones negros y suaves.
No es lo que quería.
Sí, son de mi tamaño.
Pero son demasiado sexis.
Yo no soy así.
Con un corte tan bajo aquí y tan alto ahí.
Envolviendo mi cadera y mis muslos.
Nunca me habían sostenido así.
Es empoderador.
Cuando me puse esas bragas, mi postura mejoró muy rápido.
Involuntariamente, empecé a ondular.
Empecé a…
No soy yo. Es el espíritu de las bragas que me atraviesa.
Solo soy un instrumento.
Deberíamos darnos la oportunidad de ser felices.
Y siento que la sociedad en su conjunto estaría mejor
si aceptáramos que saltar es una alternativa tan válida como correr.
Sería un mundo mejor, ¿no?
Es una pena que nos neguemos una manera tan fácil de ser felices.
¿Cuántos kilómetros hay que correr para ser feliz?
Nadie lo sabe. Son demasiados.
En cuanto saltas, te sientes bien.
Imagínate saltando con tres de tus mejores amigos.
Estás hombro con hombro, en formación.
Es como en Glee.
Te ves bien. Te mueves rápido.
Es eficiente.
Bebí un trago en el bar antes del show. Es una caminata de diez minutos.
Ocho minutos saltando.
Llegué temprano.
Llego un poco tarde al juego del cuidado personal.
Empecé a usar
suficiente loción corporal.
Saben a qué me refiero. A hidratar todo el cuerpo.
Es mucha loción.
Siempre me engañé. No creí que mereciera tanto.
Me ponía poca cantidad.
Empecé a ponerme loción desde arriba, y mis piernas lo pagaron.
Luego me asocié a Costco.
Me cambió la vida. Su loción es barata.
Viene en un envase grande.
Con un conveniente dosificador.
El problema es que a los dos tercios de la botella, la tecnología colapsa.
¡No! Queda mucha loción, pero el dosificador no sirve.
Está muerto.
Debes desenroscar la tapa y usar el dosificador como varilla.
Eso no me gusta.
Pasar de bombear a hundir es una transición aleccionadora.
Porque cuando bombeo me siento tranquilo, rico.
¡Bum!
"Guarda el cambio".
Pero cuando hundo…
"Soy un animal inteligente".
"Puedo usar herramientas".
Tienes que girar y tirar al mismo tiempo.
Es como untar una tostada con un palillo.
Tengo loción corporal.
Y facial. Mejoré mi juego. Tengo crema para los ojos.
Ese es el siguiente nivel, ¿saben?
La crema para ojos es seria, porque la crema para ojos cuesta más.
Más que cualquier otra loción que hayas comprado.
Pero viene en un envase diminuto.
Tienes que justificar esa compra.
Esa crema se aplica con el dedo anular.
El dedo más suave, ¿no?
Porque es el dedo más flojo.
El dedo anular no rasca, no apunta, no insulta.
Es…
Solo…
Sirve para hacer promesas y ponerse crema para ojos…
que se aplica con un movimiento suave con la boca abierta, así…
Mejor que funcione.
Tan cara.
Monitoreo una arruga.
Me salió una arruga en estos últimos dos años.
Justo aquí. Aquí. No puedo detenerla. Estoy desesperado.
Intento sobornarla: "Es crema para los ojos, te gustará".
"Es especial para ti. No le digas a nadie".
Y siempre sobra crema para los ojos.
Y no es cuestión de desperdiciarla.
Como un rey benévolo, digo: "Bien, coman todos, campesinos".
Duermo boca arriba.
Dicen que no pongas la cara contra las almohadas.
Empeora las arrugas.
Duermo boca arriba, pero no es mi posición preferida.
Boca arriba es aburrido. No puedes acurrucarte.
Te acuestas ahí como un vampiro.
De vez en cuando, igual me doy vuelta.
Quizá tuve un mal día. O es mi cumpleaños.
Quiero algo lindo.
Es mi nuevo vicio. No fumo cigarrillos,
pero de vez en cuando duermo boca abajo como un chico malo.
Otra experiencia adulta que tuve hace poco: llevé…
a mi novia a hacerse una mamografía.
Es una prueba de cáncer de mama.
Era la primera vez. Yo no sabía mucho.
Para la mamografía, toman tu mama
y la ponen en una prensa para tortillas,
y luego la aplastan varias veces.
Es brutal. Me sorprendió que fuera así.
"¿Eres médico o estás haciendo paninis de tetas?"
Es muy doloroso.
La primera vez que le aplastaron el pecho a mi novia, se tiró un gas.
Todos se sorprendieron.
Hizo lo que tenía que hacer. Se defendió.
Porque la atacaron.
No iba a caer sin dar pelea, ¿no?
Todos sabemos lo de pelear o huir, pero a veces hay una tercera opción.
No te enseñan eso en la escuela, lo aprendes en la calle.
Cuando oí
el gas…
de inmediato sentí mucha empatía.
Mucha compasión por mi chica, porque sabía cuánto le dolía.
Su umbral de dolor es similar al mío,
pero su miedo a tirarse gases en público es mucho mayor.
Le dolía así, mucho.
Es demasiado.
Los médicos quieren vernos sanos.
No debería ser algo tan violento.
No es así para los hombres.
Al examinar a los hombres, ¿qué hacen? Te tocan las pelotas.
Te meten un dedo en el trasero.
Está bastante bien.
Sí, es relativamente suave.
No me importa.
Es por mi salud.
Creo que la mayoría de los hombres aquí
nos examinamos por diversión.
Por diversión, por conocimiento.
"Conócete a ti mismo".
Mi punto es que debería ser igual de fácil
para todos recibir la atención que necesitan.
No sería algo estándar si fuera al revés.
Los chicos se sentirían mal con ese examen.
Si me dijeran: "Haremos una prueba de cáncer
pero tendremos que aplastarte las pelotas",
yo diría: "Doc…"
"Probablemente no tenga".
"Me siento bien, tranquilo, Doc".
"Me siento bien. Nos vemos la próxima".
Es increíble.
La medicina que tenemos hoy en día es increíble.
Pero ¿cuántas veces más tendremos que leer un artículo
sobre una nueva cura para el cáncer
que solo funciona en ratas?
¿Podemos dejar de imprimir eso?
Eso no pertenece a un periódico humano.
No, amigo.
Son noticias de ratas.
Es una clásica noticia de ratas.
Es maravilloso para la comunidad de ratas. Avísenles.
Avísenles, pero no nos metan en esa conversación.
Descubrí que hasta el 99,6 % de todas esas investigaciones
no se transfiere a los humanos.
Invertimos innumerables dólares y horas desarrollando conocimiento médico
para el enemigo.
Tenemos mucho conocimiento sobre ratas.
No podemos curar el resfriado común,
pero si eres un ratón diabético con eccema y gota,
no tienes nada de que preocuparte.
Tendrás una buena vida. Te apoyamos por ser rata.
Es una buena época para ser rata.
Es difícil ser humano.
Es difícil ser humano en este país. Nuestro sistema de salud es distópico.
Si sufres una lesión en Estados Unidos,
asegúrate de que sea una lesión grave.
Tanto que supere la franquicia.
Lo ideal sería en enero,
para estar cubierto todo el año.
Ese es el juego. Así ganas.
No te lesiones en diciembre. Eso es para perdedores.
Solo hubo un año, un año mágico en mi vida,
en el que superé mi franquicia.
Me emocioné. "Diablos, ahora juego con dinero gratis".
"Es hora de hacer algo".
Vi a varios médicos.
Vi a una especialista por problemas en el trasero.
Para cuando llegó la cita, el problema se había resuelto solo.
Investigué un poco. Creía estar bien.
Igual fui a la cita. La doctora confirmó mi investigación.
Dijo: "Sí, estás bien. Pero igual
puedo echar un vistazo".
Eso no era necesario.
Ya tenía la tranquilidad que buscaba.
Pero pensé en mi franquicia.
En todas las veces que mi aseguradora
me dejó pagando la cuenta.
Y le dije: "¿Sabe qué?"
"Traiga el lubricante".
"Hagámoslo".
"Vamos. Si pago la entrada, subiré a todas las atracciones".
"Hasta las malas. Me quedaré hasta que cerremos".
Lo hicimos.
Y al final no era nada.
No era necesario.
Ella le cobró mucho a la aseguradora.
Sé que ella lo logró.
Yo no obtuve la satisfacción que buscaba,
porque el camino a la justicia económica no debería ir por tu trasero.
No sientes que ganas
cuando estás de costado, y te examinan y dices:
"¡Ahí tienes, aseguradora!".
"Eso se llama venganza".
Siempre intento vencer al sistema.
Aunque no tenga sentido.
Por eso tengo un exprimidor
que no uso.
En algún momento de tu vida adulta,
pensarás en tu nutrición.
Pero tal vez no comas alimentos nutritivos.
Querrás buscar algún truco.
Como el jugo verde.
"Si bebo jugo, resolveré todos mis problemas".
Si compras jugo en la tienda,
es muy caro para tus ingresos.
No gano suficiente dinero.
Es una compra muy estresante, ¿no?
Haces las cuentas.
Si compro un exprimidor, en 12 años
podré ahorrar un millón de dólares.
Es obvio.
Les cuentas a tus amigos,
y te ofrecen sus exprimidores que ya no usan.
No ves el presagio. Rechazas el exprimidor.
"No, gracias. No es el correcto".
Con razón dejaste los jugos. Investigué.
Estoy cometiendo el primer error.
Compras un exprimidor de prensado en frío por 400 dólares.
Compras los ingredientes más frescos.
Son frescos porque están sucios.
Te gusta esa cualidad.
No hay fruta brillante en el mercado.
Es un acabado mate.
Recoges tu cosecha sucia, vas a casa, la frotas, la enjuagas,
la cortas, la exprimes, limpias el exprimidor,
lo guardas, y una hora después dices "Fue la última vez".
De ninguna manera. De ninguna manera.
Fue divertido jugar a hacer jugos una vez,
pero ya me retiré.
Me cansé.
Adiós al exprimidor, porque lo puse sobre el refrigerador
con todo ese polvo grasoso.
¿Vieron ese polvo que es eterno?
Ahí queda. Será petróleo algún día.
Me siento mal.
Son 400 dólares sobre mi refrigerador.
Pero lo veo como terapia de una sola vez.
Ahora estoy curado.
Ahora compro jugo en la tienda. No hay problema, no hay estrés.
"¿Diez dólares la botella? Sí, es un buen precio".
Estuve en el frente. Sé lo que es.
Gracias por tu servicio.
Gasto mucho tiempo y energía en decisiones pequeñas.
Estaba almorzando pollo frito en Popeyes.
Me encanta, así que intento aprovecharlo al máximo.
Evalúo cada combo que ofrecen.
Intento hallar la mejor relación satisfacción/costo.
Durante mi análisis,
entra un tipo sin dudar.
Pide una pechuga, dos galletas y un refresco.
No es un combo.
No ahorró dinero en ese pedido.
Quedé anonadado.
¿Estás en Popeyes pidiendo a la carta?
Quisiera ser tan rico algún día.
Ese es mi sueño. Entrar en Popeyes algún día y pedir estilo libre.
Así nomás. Sin mirar el menú.
Voy a pedir lo que diga mi corazón.
Es difícil no comer comida rápida cuando estás de gira.
Una noche, después del show, volví a mi hotel.
Lo único abierto era un Wendy's.
Estaba enfrente del hotel, pero era solo para autos, y no tenía auto.
Tenía algo de dinero, algo de esperanza, y mis piernas.
Fui saltando.
Llevé buenas vibras.
Golpeé la ventana. Dije: "Ya estamos los dos.
"Hagamos lo correcto".
No se entusiasmó.
Dijo: "No podemos venderle de a pie".
"¿Por qué no?"
"Por su salud y seguridad".
"Intento comer en Wendy's".
"¿Por qué mencionas eso?"
Nadie se movió ni me atendió.
Tuve que pedir un Uber para que rodeara el restaurante.
Fui preciso.
"Recójame en el menú y déjeme en la ventanilla".
"¿Ese es su viaje?"
"Lo siento, le daré unas patitas de pollo".
Hace poco estuve de gira. Estaba en Canadá.
Y en Canadá, solo puedes comprar alcohol en ciertas licorerías del gobierno.
No lo sabía. Estaba en un almacén.
Compré accidentalmente un paquete de seis cervezas sin alcohol.
Debí saber que algo andaba mal. Estaban a temperatura ambiente.
Volví y puse cinco en el congelador.
Puse una en un tazón con hielo y la enfrié.
La abrí, bebí unos sorbos. Pensé: "Refrescante".
Miré la lata. "Ni es alcohol".
"Es jugo de cebada burbujeante".
Estaba resignado. "Pasaré una noche sobrio".
"Pronto me iré a dormir".
Pero terminé la lata.
Y bebí las otros cinco.
Me terminé todo el paquete.
Y me di cuenta de que estaba fuera de control.
También sufro de no alcoholismo.
Eso es malo. Es malo. No sobreviviré.
Seré el primero en perder la vida por fluidos básicos.
Tengo una personalidad adictiva. Me gusta ir al límite. Sí.
Mi tolerancia a la marihuana y al alcohol es demasiado alta.
Intento bajarla.
Mi amigo me habló de una droga llamada DMT.
Es un alucinógeno muy potente
que se supone que te da una idea de cómo será la muerte.
Tengo la mente abierta como para probarlo una o dos veces.
Pero sé que no quisiera desarrollar una tolerancia al DMT.
¿Y si un día muero naturalmente?
A los 45 minutos diría: "No siento nada".
"¿Qué pasa? ¿Nos morimos o no?"
"No puedo estar así todo el día".
Esto es terrible.
¿Imaginan estar muerto y no estar impresionado?
Estoy agradecido por este viaje y el stand-up.
Pasé mucho tiempo en Nueva York.
Excelente para mejorar como comediante,
pero es un lugar difícil para existir.
Cuando me mudé a Nueva York,
no sabía que cada vez que renuevas tu contrato de alquiler,
la renta deba aumentar.
Viví en otros lados.
En casi todas las ciudades, los propietarios te dan
unos años para mejorar tu vida.
Eso es razonable.
Los de Nueva York te dicen: "Tienes un año para mejorar un 10 %".
"Mejor te apuras".
Diez por ciento. Es mucho.
Cada año.
Es una gran ganancia cada año. Es mucha presión.
Mis padres nunca me presionaron tanto.
Sentí que estaba en Nueva York tratando de enorgullecer a mi casero.
Fue raro. Sentí que mi sueño era comprarle una casa a mi casero.
Quiero eso para él. Porque me presionó.
Creyó en mí. Me eligió para la unidad 16.
Es un negocio de altibajos. Es un negocio de muchos altibajos.
Recuerdo una vez que estaba muy emocionado.
Me ofrecieron dar un show en Boston.
Estaba feliz.
Iban a pagarme y cubrir los viáticos.
Me confirmaron el tren de Nueva York a Boston.
Resulta que ese boleto costaba más
que mi presentación.
Me deprimí.
Empecé a pensar cosas feas. "Maldición".
"Quizá debería ser un tren".
"Tal vez eso debo hacer para triunfar".
"A mi sobrino le encantará verme".
"Sí, seré el tío del año para siempre".
En parte hago esto para inspirar a la gente como mi sobrino
a realizar sus sueños.
Ser un comediante asiático-americano emociona.
Pero ¿ser el primer tren asiático-estadounidense?
Eso es ser pionero.
Amo esta vida. Sí. De verdad.
Pero a veces extraño la estabilidad de mi antiguo empleo.
Yo trabajaba en una oficina.
Lo mejor de un trabajo de oficina es que…
puedes imprimir.
Puedes imprimir lo que quieras.
Por eso fui a trabajar. Me pagan,
tengo seguro de salud e imprimo cosas para mí y mis seres queridos.
Sé que tienen impresora en casa. Todos tenemos.
Es solo para emergencias.
La impresora de mi casa está desconectada.
Está polvorienta.
Solo tiene tinta cian.
Los documentos salen en azul. "¿Eres arquitecto?"
En casa soy malo conmigo mismo. Soy malo.
Siempre me convenzo de no imprimir cosas. "No".
"Lo vas a memorizar".
Si debo imprimir en casa, elijo las páginas.
No imprimo todo. Eso es para el trabajo.
En casa, elegimos páginas.
Y doble faz.
En gris.
Lo más claro posible. Mejor que sea invisible.
Por eso es divertido ir a trabajar. En el trabajo imprimes rápido.
Vas listo para presionar Control-P todo el día.
Tal vez no ganes para vivir como quieres,
pero puedes imprimir como si así fuera.
En tu empleo, la cosa es derrochar
sin remordimiento.
No sientes nada.
¿Alguna vez descartaste documentos que acababas de imprimir?
Hiciste clic en "Imprimir todo" y salió.
Es una pila recién horneada.
¿Alguna vez descartaste
papel calentito?
Te sientes mal.
Deberías esperar a que se enfríe antes de tirarlo a la basura.
Acaba de llegar. Déjalo vivir un poco.
Pero no dudas,
porque la vida de oficina te convirtió en gánster.
Es raro, ¿no?
Es raro. Intentan controlarte de muchas maneras en el trabajo.
Pero te dejan imprimir libremente.
¿No es sospechoso?
Porque saben
que tienen que dejarnos algo
porque sentimos que no tenemos el control.
No pueden quitarte el imprimir. Es lo único que evita la revolución.
Cuando dicen: "Ven el viernes después de Acción de Gracias",
yo digo: "Está bien".
"Es hora de publicar mi cuenta de Gmail".
"Supongo que es hora de que la respalde en papel".
"La gente usa la nube, yo usaré árboles".
Divulgación total.
Tengo un cinturón reversible.
Debería ser un secreto. Tengo un cinturón.
Mis colegas pensaban que tenía dos.
Si no saben cómo es el cinturón,
es negro de un lado, y color café del otro,
con una hebilla que gira.
Puedes usar tus zapatos de vestir color café
o los zapatos negros.
Y ajustas la hebilla. La gente nota que combina.
Y así se avanza en la vida.
El cinturón es para un período muy específico de tu vida
en que puedes tener dos pares de zapatos pero no estás listo para dos cinturones.
Es un período de transición. Ya llegará.
Un día, ganarás para dos cinturones.
Pero por ahora, vas a girar.
Soy…
Soy padrino.
Soy padrino de las hijas de mi amiga.
Mi novia es la madrina. Ahora debemos estar juntos por los niños.
Cuando tus amigos empiezan a tener hijos, cuando tienen hijos,
mejor que estés listo.
Prepárate para volver a leer en voz alta.
No asumas que puedes hacerlo.
Seguro que sabes leer. Ese no es el problema.
El problema es
poder actuar.
¿Puedes improvisar voces para los personajes?
¿Sabes cantar? ¿Bailar? ¿Puedes mantener la confianza
mientras montas una producción para un público que no comenta?
Fui a la casa de mi amiga. Creí que cenaríamos.
Al rato, bajaron al bebé.
"¿Quieres leerle al bebé?", dijeron.
Yo dije…
"¿Van a estar escuchando?"
¿Para quién es este ejercicio?
Me dieron un libro llamado Dimity Duck.
Nunca leí ese libro. Empecé con confianza.
"Dimity Duck".
"Dimity Duck camina como pato y canta".
"Menea su cola y también sus alas".
Y todo el tiempo que leo el libro, intento no sonar como E-40.
Pero quería hacerlo.
Pensaba: "¡Qué buenas rimas!"
Quería honrar la letra.
"Se tambalea y canta".
"Menea su cola y también sus alas".
Me parece muy valioso.
El tiempo que pasas con niños es valioso,
porque te revelan verdades sobre ti
que nadie en tu vida se atreve a decirte.
Un día, mi ahijada me dijo:
"Tío Sheng,
tienes los dientes amarillos y los codos, grises".
Yo le dije: "Buenos días".
"Aprendimos muchos colores este mes".
"Creo que ya son suficientes".
"Creo que es hora de que pasemos a cómo dar noticias sin ofender".
Una vez mi sobrino me dijo: "Tío Sheng, tu aliento huele a pájaro".
Eso quedó en mi cerebro. No se irá.
El chico ya puede votar. Han pasado 15 años.
Me dolió más que no tenía sentido.
Es poéticamente abstracto.
Sentí que mi aliento era tan feo que hice que el niño descubriera metáforas.
Es duro cuando los niños son crueles. Es muy difícil de aceptar.
Porque son tan pequeños.
Son tan inocentes.
No están adoctrinados por la religión, el racismo o la política.
Es un odio muy puro.
Es genuino. Te lo mereces.
Porque vinieron de Dios a ti.
Una vez estaba en una boda.
Pasándola bien.
Mi amiga me presentó a su sobrinita.
Futura comediante.
"¿Puedes actuar para ella?" Yo dije: "No. Estamos en una fiesta de boda".
"No es el contexto ni el público adecuado".
"No voy a hacer eso".
La niñita dijo: "No eres gracioso y eres un fraude".
Me afectó.
Profundamente. Afectó mi noche. No podía olvidarlo.
¿Alguna vez un niño fue tan malo contigo
que te volviste loco?
Empiezas a pensar formas de vengarte legalmente.
Yo pensaba a largo plazo. "Algún día me vengaré, chiquilla".
"Sí. Quizá deje de reciclar".
"Quizá me incline hacia el cambio climático".
"¡Espero que te guste el calor!"
No soy bueno con la energía negativa.
No me gusta perder los estribos.
La última vez que realmente perdí los estribos,
que tuve un ataque de ira,
arrojé tapones para los oídos en una habitación de hotel.
Si saben algo
sobre la ira
o sobre física,
sabrán
que no es satisfactorio
arrojar gomaespuma.
No liberas tensión.
Solo confirmas que estás enojado y que eres estúpido.
Eran unas vacaciones familiares.
Compartía una habitación de hotel con mi papá. Él roncaba.
Traje mis tapones. Estaba preparado.
Una noche me desperté y me faltaba un tapón.
Miré a mi alrededor. No lo encontré.
Pensé que uno solo no servía.
Frustrado, lo arrojé en la oscuridad.
Volví a la cama y encontré el otro tapón entre las sábanas.
Pensé: "Ahora ya no sirve. Lo tiré a algún lado".
Me acosté.
No dormí.
Y después de un buen rato finalmente desperté a mi papá.
Fue una situación muy complicada,
porque tienes que explicarle a alguien que estaba casi inconsciente
que ha sido un cretino durante tres horas.
No lo entienden. Se creen inocentes.
Creen de todo corazón que son inocentes.
De hecho, intentan echarte la culpa. Te miran como si tú fueras el monstruo.
"¿Cuál es tu problema?"
Yo le dije: "Es raro que no lo sepas".
Pero está bien, porque te grabé. Tengo…
una miniserie documental de tres horas de ti
matándote a ronquidos.
Y en el último segundo, eliges la vida de nuevo.
Volviste con nosotros.
Lo hiciste una y otra vez.
Te asfixiaste y te salvaste una y otra vez.
Es de terror.
Soy un espectador inocente.
La primera hora, tengo miedo. Me preocupa.
De vez en cuando, los ronquidos paran. Un alivio.
Pero también hay:
"¿Pero está muerto?"
En la segunda hora, es vida o muerte. "Elige una y continuemos".
Pasé la tercera hora investigando.
Tabique desviado.
Máscara para apnea.
Y me quedé pensando en eso.
¿Cómo sobrevivieron
los ronquidos a la evolución?
No tiene sentido.
Biológicamente, no sé si deberías estar aquí.
No perteneces al acervo génico.
No es un rasgo que sirva para la supervivencia.
¡Estás inconsciente!
¡Y haciendo ruido!
Eres la presa perfecta.
Debería haberte comido mientras dormías un tigre dientes de sable.
Estás aquí revelando la ubicación de todos.
¿Intentaron copiar los ronquidos de alguien?
Con un cierto fin.
A la mañana siguiente, incluso a todo volumen,
tu grabación no refleja lo que en verdad pasó.
"No importa", dices. "Lo haré en vivo".
"Te mostraré lo que me hiciste".
Intentas roncarle lo más fuerte que puedas.
Pero dos segundos después empieza a doler mucho.
No puedes continuar.
Y te das cuenta de que es un superpoder malvado.
Es un milagro oscuro que alguien pueda roncar toda la noche
y despertar descansado.
E irse como si nada hubiera pasado.
Sientes que debería haber sangre por todos lados.
A pesar del drama de los ronquidos,
en general me conecto más con mis padres.
Y una cosa increíble que nos une
es la fruta.
Los asiáticos adultos aman la fruta.
Mejor sépanlo.
Si vas a salir con un asiático mayor, conoce las frutas de estación.
Más vale que sepas qué está dulce y jugoso ahora.
Cada asiático-americano recuerda a sus padres
enviándolo a robar fruta del jardín del vecino.
Aprecio ese recuerdo.
Era algo turbio pero divertido.
¿Saben? Y también lo entiendo.
Mis padres son inmigrantes de Taiwán.
Crecieron pobres. De niños, tenían muy poco.
De niña, a mi mamá no le interesaba su cumpleaños
porque lo único que le regalaban era un huevo de gallina.
Mi infancia fue muy distinta.
Mis cumpleaños incluían pastel, regalos. Mi mejor amigo se quedaba a dormir.
De noche lanzábamos huevos a las otras casas.
Es una locura pensar cómo cambió todo en una generación.
Es un gran salto adelante de un cumpleaños con un huevo
a la vida privilegiada que vivo.
Es increíble.
Estoy agradecido porque mis padres emigraron,
pero aunque esté agradecido,
no sé si alguna vez haría eso por mis hijos.
Son muchos inconvenientes.
Es mucho sufrimiento y sacrificio, ¿no?
¿Imaginan
dejar su casa?
Piensen en lo que significa dejar
tu hogar.
Dejas a tu familia, a tus amigos, tu comunidad.
Dejas todo lo que conoces.
Te mudas a otro país donde no hablas el idioma,
para que tus hijos tengan más oportunidades.
Y luego tu hijo hace stand-up.
Es devastador.
No tenían idea de que era un riesgo.
Mientras decidían si se iban o se quedaban,
no sabían que podría encontrar un nuevo modo de luchar.
Brindan todo lo necesario para tener éxito.
Y él podría elegir tener una vida difícil a propósito.
Me enviaron a la universidad. Estudié Negocios.
Jugué con sus esperanzas y sueños hasta la graduación.
Y luego dije: "¡Olvídenlo!"
"Hago chistes, mamá".
Mi mamá ni siquiera sabe lo que es el stand-up.
Dice que soy como un payaso con palabras.
Pero mis padres están orgullosos de mí.
Supongo. Aún no lo han dicho.
Mis padres están orgullosos de mí porque soy alto.
Los padres inmigrantes aman a los niños altos.
Es su rasgo favorito.
Lo ven como un progreso.
Como una afirmación de sus elecciones de vida.
Lo ven como un indicio de que el niño recibió nutrientes que ellos no.
Ahora el niño puede robar fruta desde más arriba.
Estoy agradecido.
Quiero que se sientan orgullosos.
Esto es difícil. Trato de avanzar.
Intento hacer cosas que supongo que hacen los adultos.
Hace poco empecé a investigar algo que la gente llama
"bienes raíces".
Porque ahorré un poco de dinero
y me hicieron creer que era hora
de pensar en comprar una casa en Los Ángeles.
Quizás esté a mi alcance.
Así que lo investigué y podía pedir
un millón de dólares prestado.
Soy nuevo e ingenuo en esto,
pero si debo pedir prestado un millón para comprar una casa,
es que no puedo comprarla.
Mi agente me dijo: "Tranquilo. Sacaremos una hipoteca".
Bueno, así que pediré una solicitud
para un préstamo "Jumbo". Es el término técnico.
En la solicitud está escrito J-U-M-B-O, Jumbo.
Y es demasiado dinero
cuando usan palabras de dibujos animados.
Si quieres calificar para un jumbo, tu anticipo es una locura.
Lo loco fue que alguien lo aprobó.
Me aprobaron un Jumbo. Quedé atónito.
Cuando lo vi, dije…
Creen que puedo pagar eso.
Creen que valgo un millón, más 900 000 de intereses.
Son dos millones de dólares que esperan que les dé a lo largo de mi vida.
Saben algo que yo no sé.
Eso es alentador, ¿no?
No compraré una casa, pero como comediante
amo recibir la aprobación de los extraños.
Me gustaría saber quién fue el que me lo otorgó.
¿Quién fue la persona que revisó las solicitudes?
"Sheng Wang, 42 años, asiático-americano,
trata de ganarse la vida haciendo stand-up".
Es una mala apuesta.
Pero hoy vamos a jugar.
Soy Sheng Wang. ¡Muchas gracias a todos!
Gracias a todos.
Se los agradezco.
Que estén bien. Los quiero.
Cuídense.
PARA MIS SOBRINOS. GRACIAS A MAMÁ Y PAPÁ,
TÍOS, PRIMOS, HERMANOS, MI GENTE
Y MI ÁRBOL FAVORITO.
Subtítulos: Gabriela Scandura