Downloaded from YTS.MX
‎Tôi rất vui, rất vinh dự, rất đỗi vui mừng ‎khi được ở đây tối nay,
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎giới thiệu một trong những ‎người bạn thân nhất của tôi.
‎và một trong những diễn viên hài ‎tôi thích nhất trên thế giới.
‎Sheng Wang!
‎Ali Wong đó mọi người. Ali Wong.
‎Cảm ơn. Cảm ơn rất nhiều.
‎Tôi rất hào hứng ‎và biết ơn khi được ở đây.
‎Các bạn biết đấy, khi ta lớn hơn,
‎ta sẽ có rất nhiều lần đầu tiên. ‎Đó là bản chất của sự trưởng thành.
‎Nhưng đôi khi, ta làm những việc ‎ta nghĩ sẽ không bao giờ làm.
‎Tôi mới đi mua quần ở Costco.
‎Chuyện lớn đấy. Chương mới của cuộc đời.
‎Vì khi mua quần ở Costco, ‎đó là lúc ta không quan tâm gì nữa.
‎Đó là lúc ta buông bỏ cái tôi ‎và bắt đầu hành trình tâm linh.
‎Phải không?
‎Ta nghe người khác nói và đáp:
‎"Tôi mặc kệ ý kiến của người khác. ‎Tôi chả quan tâm họ nghĩ gì.
‎Đó chỉ là nói xuông,
‎cho tới ta chứng minh điều đó ‎bằng việc mua quần ở Costco.
‎Đó là cách cho thấy người đó nói thật. ‎Họ chẳng quan tâm thật.
‎Họ muốn mua quần Kirkland.
‎Đừng đùa với họ.
‎Khi thấy ai đó mặc quần Kirkland, ‎ta biết hai điều.
‎Thứ nhất, họ làm ‎những điều cần thiết để sống.
‎Thứ hai, họ không sợ chết nữa.
‎Vì Costco dạy ta cách buông bỏ.
‎Trước khi vào cửa hàng, tôi ngồi trong xe, ‎tôi đã phải thiền và chuẩn bị tinh thần.
‎Tôi nói chúng ta sắp vào ‎một môi trường thù địch.
‎Bạn đã biết sẽ có sự bất công.
‎Sẽ có những hành động tàn bạo thẳng tay.
‎Lên tiếng khi có thể, ‎chấp nhận điều không thể thay đổi.
‎Đó là Costco.
‎Nếu không tìm được chỗ đỗ xe ‎trong vòng dưới tám phút, tôi sẽ lái đi.
‎Bỏ đi thôi. Không sao. ‎Hôm nay không phải ngày tốt.
‎Tôi sẽ không ép đâu. Là Costco mà. ‎Tôi sẽ tôn trọng nó như đại dương.
‎Đó không phải lịch của tôi. ‎Mà là mặt trăng và thủy triều.
‎Costco lớn hơn tất cả chúng ta.
‎Có nhiều thay đổi lắm. ‎Tôi chả biết bắt đầu khi nào.
‎Gần đây tôi phát hiện ra ‎thanh kẹo ưa thích của tôi
‎giờ có tên là Mounds.
‎Bất ngờ nhỉ? Vì ta đều biết
‎tên đó thật kinh tởm.
‎Quá kinh tởm.
‎Nếu không biết Mounds là gì ‎thì nó giống Almond Joy vậy,
‎nhưng không có hạnh nhân.
‎Không có niềm vui.
‎Rất nhiều dừa.
‎Loại kẹo này nhiều sợi ghê.
‎Có lẽ kẹo này có chất tiền sinh học.
‎Mounds
‎là một cái tên rõ dở.
‎Tôi không hiểu. ‎Sản phẩm chị em là Almond Joy.
‎Một thành phần quan trọng ‎cộng với cảm xúc tích cực.
‎Almond Joy. Một cái tên không tồi. ‎Ai đó đã làm việc tử tế.
‎Ai chấp thuận cái tên Mounds vậy?
‎Họ đã thấy sản phẩm chưa vậy?
‎Vì nó có màu nâu và to.
‎Mounds là một cái tên hay ‎nếu lựa chọn duy nhất của bạn là Piles.
‎Tôi ăn kẹo Mounds theo kiểu lạ đời lắm. ‎Tôi có một nghi thức riêng.
‎Tôi mở thanh kẹo ra ‎rồi đổ hạnh nhân vào một bên.
‎Phải mua riêng hai thứ này nhé.
‎Và rồi tôi tự tạo niềm vui cho mình.
‎Tôi nhét hạnh nhân vào kẹo Mounds. ‎Nhiều hơn so với Almond Joy bình thường.
‎Nhét tất cả vào, giòn lắm luôn. ‎Rồi tôi ăn như kiểu thuốc cho chó vậy.
‎Tôi thấy hạnh phúc lắm.
‎Có một số điều mà cả đời này
‎bạn tưởng bạn sẽ làm, ‎nhưng chắc không làm được đâu.
‎Tôi đã học được điều này. Cho đến gần đây,
‎tôi tưởng mình sẽ có một ngôi nhà.
‎Tôi tưởng có lẽ tôi sẽ sở hữu ‎bất động sản ở cả hai bờ biển.
‎Giờ tôi chỉ nghĩ sẽ thật tuyệt
‎nếu tôi có bồn rửa bát sâu hơn.
‎Tôi muốn thứ đó. Tôi đến nhà bạn, ‎và kiểu: "Trời ạ, cái đó rộng ghê".
‎"Rộng ghê. Anh sống tốt đó".
‎"Chúc mừng nhé".
‎"Chắc là lúc rửa khay bánh quy,
‎anh chẳng bao giờ ‎làm tràn nước ra bệ bếp đâu nhỉ?"
‎Anh không biết tôi sống thế nào đâu. ‎Ta khác nhau lắm.
‎Lượng nước chảy ra từ khay bánh quy ‎nhiều đến khó tin luôn.
‎Khó tin lắm. Lúc nào cũng bất ngờ.
‎Như ảo ảnh quang học vậy.
‎Nó mỏng đến mức ‎ta không nhận ra nó là mối đe dọa.
‎Có lẽ lúc đó bạn mệt, ‎thế là bạn rửa qua loa.
‎Đột nhiên, bùm! Ôi không! ‎Vitamin của mình đang ở trong một cái đầm.
‎Lần sau có bà nội trợ, ‎thì quên cái xô đi, lấy khay bánh quy ấy.
‎Tôi đã nghĩ về việc khi tôi còn trẻ,
‎tôi từng bước vào hiệu sách ‎với vẻ sửng sốt.
‎Khi tôi còn nhỏ, ‎tôi bước vào một hiệu sách,
‎xem những thứ tôi sẽ học.
‎Khi trưởng thành, tôi bước vào hiệu sách,
‎xem những thứ tôi sẽ không bao giờ biết.
‎Khó đấy. Thật khó khi thấy sự ngu dốt ‎của mình xếp theo bảng chữ cái.
‎Tôi không thích thế.
‎Tôi ở khu Lựa chọn của nhân viên. ‎Trong tất cả những thứ tôi không biết,
‎đây là những thứ Brian thích.
‎Thật choáng ngợp khi bị bao vây ‎bởi quá nhiều kiến thức cùng một lúc.
‎Ta thấy rất rõ, ‎nhưng không sở hữu được chúng.
‎Nó trêu ngươi ta, ‎như câu lạc bộ thoát y dạy kiến thức.
‎Tôi cố đọc một chút mỗi tối. ‎Biến nó thành thói quen.
‎Vấn đề duy nhất là tôi ngủ quá nhanh.
‎Sách còn mạnh hơn cả melatonin.
‎Lấy một cuốn sách là được. ‎Khoảng 50 mg một trang.
‎Nó tự nhiên, nhanh có tác dụng. ‎Tác dụng phụ bao gồm việc học.
‎Tám tiếng, không vấn đề gì. Đặt cuốn sách ‎lên tủ đầu giường cạnh giường.
‎Nửa đêm tỉnh dậy, ‎thấy cuốn sách là lại ngủ được.
‎Không, cảm ơn.
‎Đây là giờ đi ngủ.
‎Tôi đã đọc sách vài tuần rồi. ‎Tôi vẫn đang ở lời nói đầu.
‎Còn chưa đến nội dung cuốn sách.
‎Số trang vẫn là chữ cái ‎thì không tính nhé.
‎Tôi luôn mang theo một cuốn, ‎khi tôi đi lưu diễn,
‎ra bãi biển vào buổi chiều, đi dã ngoại, ‎tôi luôn mang theo sách. Nhưng không đọc.
‎Tôi không giỏi đọc sách, ‎nhưng sách của tôi được đi chơi nhiều.
‎Thật tuyệt khi làm sách của tôi. ‎Tôi sẽ cho em thấy thế giới.
‎Tôi không biết nữa… ‎Tôi phải quản lý thời gian tốt hơn.
‎Tôi không biết mình còn sống ‎được bao nhiêu năm nữa,
‎nhưng với tốc độ đọc như bây giờ,
‎chắc tôi còn khoảng tám cuốn sách nữa.
‎Tôi phải chọn một cách khôn ngoan. ‎Tôi nhận được email từ ‎Thời báo New York‎.
‎Họ nói: "Đây là 73 cuốn sách ‎để đọc trong hè này".
‎Mấy người chả hiểu tôi gì cả.
‎Hủy đăng ký.
‎Bảy mươi ba cuốn sách.
‎Hè này tôi sẽ đọc một cuốn
‎hoặc tôi sẽ đọc email này.
‎Tốc độ suy nghĩ quá chậm.
‎Tôi đọc quá chậm. ‎Ước gì có thể truyền kiến thức vào.
‎Như phim ‎Ma Trận‎. Biết cái cổng đó chứ? ‎Cứ lắp cái cổng vào như thế.
‎Bảy thói quen của người làm việc hiệu quả.
‎Tôi là người hay trì hoãn. ‎Thật sự rất tệ. Đó là vấn đề.
‎Tôi còn chưa viết xong ‎câu chuyện cười này.
‎Nghiêm trọng lắm rồi. ‎Tôi lo danh sách mục tiêu của tôi
‎cuối cùng sẽ chỉ là ‎một đống việc lặt vặt tôi chưa làm.
‎Sẽ buồn biết bao nếu bác sĩ bảo:
‎"Anh còn vài tháng nữa thôi". ‎Rồi tôi kiểu: "Khỉ thật, tôi phải mau mau
‎đóng khung mấy bức ảnh này".
‎Tôi đã sống với những bức tường ‎trống trơn như thể tôi là sát thủ.
‎Một mục tiêu tôi đã cố làm từ lâu.
‎Tôi đang cố giữ tư thế tốt.
‎Khó lắm. Chả biết tôi có làm được không. ‎Cả đời này, tôi đã thõng vai xuống
‎vì tôi quá khiêm tốn.
‎Tôi là người tử tế mà.
‎Tôi nghĩ dáng đó là tự nhiên.
‎Khi tôi thấy ai đó đứng thẳng, ‎tôi không tin đó là tự nhiên.
‎Tôi cảm thấy họ cố tình làm vậy. ‎Tôi kiểu: "Đang cố uốn nắn tôi à?"
‎Tôi cũng làm được. Tôi cũng có thể ‎vờ như tôi tin vào bản thân.
‎Tôi đã thả lỏng quá lâu rồi, ‎nên cảm giác bình thường, thoải mái lắm.
‎Cảm giác như tôi đang gửi đúng thông điệp.
‎Kiểu: "Này, không ai làm hại anh này đâu".
‎Không đâu. Anh ấy tuyệt vọng lắm rồi.
‎Tôi thấy an toàn.
‎Nếu các bạn không biết tôi, tôi gốc Texas.
‎Tôi lớn lên ở Houston.
‎Tôi học cùng trường cấp hai với Beyoncé.
‎Điên rồ nhỉ? Beyoncé đó.
‎Và tôi.
‎Điên rồ ghê. ‎Một mình Beyoncé là đã to tát rồi.
‎Rồi bạn phát hiện ra Sheng Wang ‎cũng đến từ thị trấn này.
‎Chà, nhiều tài năng ghê.
‎Chắc là do nguồn nước ở đó.
‎Tôi lớn lên với triết lý Phật giáo, ‎nhưng tôi rất cởi mở.
‎Tôi sẽ đến nhà thờ nào có sân bóng rổ.
‎Đó là bài tập của tôi. ‎Tôi chơi bóng rổ để tốt cho tim mạch.
‎Nhưng không phải ai tôi cũng chơi cùng.
‎Cứ đến thứ Ba, tôi gặp ‎nhóm bạn này ở công viên,
‎vì bọn tôi đều chơi dở ‎và không ai muốn bị đau cả.
‎Bọn tôi chơi tử tế lắm. ‎Không chửi nhau, nhưng tôi cười rất nhiều.
‎Ừ, vì tâm trí tôi ‎muốn làm tất cả những điều
‎mà cơ thể tôi không đủ sức để làm.
‎Khi tôi có bóng, đầu óc tôi nghĩ, ‎được rồi, mình sẽ dẫn bóng cắt chéo,
‎xoay người rồi kết thúc ‎bằng tuyệt kỹ lên rổ xoay tay.
‎Còn cơ thể tôi thực ra ‎sẽ chuyền bóng ra ngoài sân.
‎Mất bóng rồi. Cười thôi.
‎Đây là không gian công cộng.
‎Người khác muốn chơi bóng rổ ‎tôi không quản được,
‎nhưng nhìn phát là tôi biết ‎tôi không muốn chơi cùng ai.
‎Một cờ đỏ là họ có hình thể đẹp.
‎Tôi kiểu: "Anh nhìn khỏe mạnh nhỉ? Được".
‎"Tốt đấy. Tốt cho anh. ‎Tôi cá là anh có kỹ năng".
‎"Nhưng ở đây không thế".
‎"Không, anh bạn à, tôi và các bạn ở đây ‎vì bọn tôi có bệnh".
‎"Huyết áp cao, mỡ máu cao, ‎tiểu đường, gan nhiễm mỡ".
‎"Bọn tôi không đến đây để chơi. ‎Mà là để trì hoãn cái chết".
‎"Có giấy khám của bác sĩ ‎thì hẵng quay lại đây".
‎Tôi thích mấy người đó lắm. ‎Họ rất đặc biệt với tôi.
‎Họ là nhóm bạn ngẫu nhiên nhất ‎mà tôi từng kết bạn,
‎vì họ đều là người trưởng thành
‎mà tôi gặp ở công viên.
‎Họ là bạn ở công viên của tôi.
‎Nếu tôi đi ăn cướp, ‎đó sẽ là băng cướp của tôi.
‎Có hai lý do chính. Thứ nhất, ‎bọn tôi đã chơi bóng hơn tám tuần,
‎nhưng không ai biết họ của ai cả.
‎Họ gần như không biết tên tôi. ‎Tên tôi là Sheng, họ đều gọi tôi là Chang.
‎Thứ hai, đây là một nhóm ‎có lai lịch và kỹ năng khác nhau.
‎Chúng tôi có nhiều vai trò khác nhau ‎để thực hiện một vụ trộm.
‎Có một người da đen ‎làm điện cho khu dân cư cao cấp,
‎nên anh ấy có thể vào nhà ‎của người nổi tiếng khắp Los Angeles.
‎Có một cố vấn tài chính người Salvador ‎giúp rửa tiền, quản lý tiền.
‎Có tay cảnh sát người Mexico can thiệp ‎nếu dính dáng đến luật pháp.
‎Có một gã da trắng không có kỹ năng gì, ‎nhưng anh ấy da trắng.
‎Anh ấy có sức mạnh ‎mà tôi không hiểu lắm, nhưng…
‎anh ấy được vào đội.
‎Phải có sự đa dạng chứ.
‎Tôi không thể mặc quần đùi ‎đi chơi bóng rổ nữa.
‎Tôi lại phải mặc quần sịp.
‎Vì cơ thể tôi đang thay đổi.
‎Và tôi phát hiện ‎bi của tôi đang cố rời đi.
‎Bao năm qua tôi đã quá tử tế. ‎Tôi đã cho chúng quá nhiều tự do.
‎Giờ chúng muốn độc lập.
‎Không để như vậy. ‎Tôi phải dẹp tan cuộc nổi loạn.
‎Rút ngắn dây xích.
‎Tôi biết điều này vì có hôm ở trên sân, ‎ngay giữa trận bóng…
‎bi của tôi đập vào đùi trong.
‎Thế là bẹp một tiếng rõ to.
‎Tôi ngại lắm luôn.
‎Tôi rất lo lắng, ‎vì tôi biết điều gì sẽ xảy ra tiếp theo.
‎Có người bảo là phạm lỗi.
‎Tôi phải giải thích: ‎"Không, tôi là nạn nhân mà".
‎"Và cũng là hung thủ".
‎Đó là lỗi mất bóng.
‎Nên là…
‎Tôi phải mua quần sịp.
‎Tôi đã không mua quần sịp từ hồi cấp hai.
‎Đã lâu rồi. Tôi rất tò mò. ‎Có gì thay đổi? Có gì mới không?
‎Tôi đã nghiên cứu, ‎tìm được vài cái quần lót mới.
‎Không có lỗ.
‎Tôi tò mò lắm. ‎Tôi không dùng cái lỗ đó bao giờ.
‎Thường thì khi tôi phải đi tiểu, ‎tôi chả có đủ thì giờ để luồn kim xỏ chỉ.
‎Tôi phải đi thẳng vào bồn tiểu. ‎Tôi chả có thì giờ để tìm cửa sập bí mật.
‎Thế là tôi mua. Tôi hào hứng lắm. ‎Tôi đã mua quần sịp không lỗ.
‎Nhưng khi mở gói hàng, tôi nhận ra ‎tôi mua phải quần lót phụ nữ rồi.
‎Có gì khác nhau? ‎Đây là quần lót mềm, màu đen.
‎Tôi không muốn vậy.
‎Mặc thì vừa. Chúng bằng cỡ của tôi.
‎Chỉ là quá quyến rũ thôi.
‎Tôi đâu có quyến rũ.
‎Họ cắt chỗ này quá thấp, chỗ kia quá cao.
‎Cách chúng quấn quanh hông ‎và đùi trong của tôi.
‎Tôi chưa từng được quấn chặt thế này.
‎Nhiệt huyết ghê.
‎Khi tôi mặc quần đó vào, ‎lưng thẳng ngay lập tức.
‎Rồi cơ thể tôi tự nhiên nhấp nhô.
‎Tôi chỉ bắt đầu, kiểu như…
‎Tôi không làm thế đâu, linh hồn ‎của cái quần lót trong người tôi làm đó.
‎Tôi chỉ là vật chứa thôi.
‎Có lẽ ta nên cho mình ‎cơ hội tốt nhất để hạnh phúc.
‎Và tôi cảm thấy xã hội nói chung ‎sẽ sống tốt hơn
‎ta chấp nhận bỏ qua như một giải pháp ‎thay thế bình đẳng cho chạy bộ.
‎Thế giới sẽ tốt đẹp hơn.
‎Thật xấu hổ khi ta phủ nhận bản thân ‎một cách nhanh chóng và dễ dàng để vui vẻ.
‎Bạn phải chạy bao nhiêu dặm ‎để cảm thấy hưng phấn?
‎Không ai biết. Nhiều lắm.
‎Nếu giờ mà bỏ qua, thì sẽ thấy vui luôn.
‎Hãy tưởng tượng việc bỏ tập ‎với ba đứa bạn thân nhất.
‎Ba người kề vai, ba người là một đội.
‎Ba người là một nhóm trong ‎Glee‎.
‎Trông được đó. Đi nhanh ghê.
‎Hiệu quả lắm đó.
‎Tôi đã uống ở quán bar trước buổi diễn. ‎Khoảng mười phút đi bộ.
‎Bỏ qua tám phút.
‎Tôi đến đây sớm.
‎Tôi bắt đầu chăm chút bản thân hơi muộn.
‎Tôi vừa bắt đầu dùng
‎một lượng vừa đủ kem dưỡng thể.
‎Hiểu ý tôi chứ? ‎Nó dưỡng ẩm cho toàn bộ cơ thể.
‎Nhiều kem lắm.
‎Tôi luôn tự lừa dối mình. ‎Tôi không nghĩ mình xứng đáng đến thế.
‎Tôi luôn lấy một lượng khiêm tốn nhất.
‎Bắt đầu từ trên xuống ‎để chân tôi phải trả giá.
‎Rồi tôi gia nhập Costco.
‎Thay đổi đời tôi luôn. ‎Kem dưỡng Costco giá tốt lắm.
‎Đựng trong lọ rất to.
‎Thường có vòi bơm tiện lợi ở trên.
‎Vấn đề duy nhất là khi còn khoảng ‎hai phần ba, công nghệ đó vô dụng.
‎Ôi không! Còn rất nhiều kem dưỡng, ‎nhưng vòi không bơm được.
‎Vòi vô dụng rồi.
‎Lúc đó, bạn phải tháo phần trên ‎và dùng vòi bơm làm que thăm dầu.
‎Tôi không thích thế.
‎Từ bơm sang nhúng, ‎đó là một sự chuyển đổi khiêm tốn.
‎Vì khi tôi bơm, tôi thấy thanh thơi, ‎giàu có. Tôi kiểu…
‎Bùm!
‎Cứ giữ tiền thừa.
‎Còn khi phải nhúng thì…
‎tôi là một loài vật thông minh.
‎Tôi có thể dùng công cụ.
‎Bạn phải xoay và kéo cùng một lúc.
‎Giống như dùng đũa ‎để phết bơ lên bánh mì vậy.
‎Tôi có kem dưỡng thể.
‎Có kem dưỡng da mặt. ‎Rồi lên một cấp độ mới. Kem mắt.
‎Đó là cấp độ tiếp theo.
‎Kem mắt rất nghiêm túc, ‎vì kem mắt đắt hơn.
‎Đắt hơn bất cứ loại kem dưỡng nào ‎bạn từng mua trong đời.
‎Nhưng lại đựng trong hộp nhỏ nhất.
‎Bạn phải biện minh ‎cho vụ mua bán đắt đỏ này.
‎Bạn chỉ bôi kem mắt bằng ngón đeo nhẫn.
‎Ngón tay mềm nhất, phải không?
‎Vì đó là ngón tay lười nhất.
‎Ngón đeo nhẫn không nhặt đồ, ‎không trỏ vào đâu, không chửi thề.
‎Nó…
‎Nó chỉ…
‎Ngón đeo nhẫn chỉ hợp với việc ‎hứa hẹn một điều và kem mắt…
‎mà bạn hay vỗ nhè nhẹ ‎với miệng hơi mở, kiểu…
‎Phải có tác dụng đấy.
‎Đắt quá.
‎Tôi đã theo dõi một nếp nhăn.
‎Tôi có một nếp nhăn ‎xuất hiện đột ngột trong vài năm qua.
‎Ngay chỗ này. Tôi không ngăn nổi. ‎Tôi tuyệt vọng lắm.
‎Tôi cố hối lộ nếp nhăn: ‎"Kem mắt đó, nhưng cho mày một ít đấy".
‎Đặc biệt dành cho mày đó. Đừng bảo ai.
‎Sau đó vẫn còn ít kem mắt dính ở tay.
‎Bạn đâu muốn lãng phí tí kem đó.
‎Như một vị vua nhân từ, tôi kiểu: ‎"Rồi, ăn hết đi, các thường dân".
‎Tôi nằm ngửa khi ngủ.
‎Tôi nằm ngửa. Họ nói đừng úp mặt vào gối.
‎Nó làm mặt nhăn hơn đó.
‎Nên là tôi nằm ngửa, ‎nhưng tôi không thích tư thế đó.
‎Nằm ngửa chán lắm. Chả được ôm cái gì.
‎Cứ nằm đó như ma cà rồng thôi.
‎Thi thoảng tôi vẫn nằm nghiêng.
‎Có lẽ tôi đã có một ngày tồi tệ. ‎Có lẽ hôm đó là sinh nhật tôi.
‎Tôi muốn được thưởng.
‎Đó là thói hư mới của tôi. ‎Tôi không hút thuốc lá,
‎nhưng thỉnh thoảng tôi nằm sấp ‎như một gã trai hư.
‎Một trải nghiệm tuổi trưởng thành ‎mà tôi có gần đây, tôi đưa…
‎Tôi đưa bạn gái đi chụp X-quang tuyến vú.
‎Tầm soát ung thư vú thường xuyên.
‎Đây là lần đầu cô ấy đi chụp. ‎Tôi cũng không rành lắm.
‎Khi đi chụp X-quang tuyến vú, ‎họ sẽ nhấc vú của bạn lên
‎và đặt nó lên máy ép tortilla,
‎Và rồi họ đập nó nhiều lần.
‎Quá tàn bạo. ‎Tôi không ngờ họ làm theo cách đó.
‎Tôi nói: "Anh là bác sĩ ‎hay anh đang làm bánh mì kẹp ngực?"
‎Trông đau lắm.
‎Lần đầu họ đập ngực bạn gái tôi, ‎cô ấy đã đánh rắm.
‎Mọi người đều ngạc nhiên.
‎Cô ấy đã làm những gì phải làm. ‎Cô ấy tự bảo vệ mình.
‎Vì cô ấy bị tấn công.
‎Cô ấy không vui vẻ gì, đúng không?
‎Ta đều biết về đánh hoặc chuồn, ‎nhưng có lựa chọn thứ ba là rắm.
‎Ở trường không dạy cái đó, ‎mà ta học nó ở ngoài đường.
‎Khi tôi nghe thấy
‎tiếng rắm…
‎ngay lập tức, tôi cảm thấy rất đồng cảm.
‎Rất thương cho cô gái của tôi, ‎vì tôi biết cô ấy tổn thương cỡ nào.
‎Tôi biết ngưỡng chịu đau ‎của cô ấy cũng như tôi
‎nhưng tôi cũng biết cô ấy sợ đánh rắm ‎ở nơi công cộng hơn tôi nhiều.
‎Tổn thương cỡ đó đấy.
‎Quá tổn thương rồi.
‎Văn phòng của bác sĩ ‎phải là nơi giúp ta khỏe mạnh chứ.
‎Không nên bạo lực như vậy.
‎Với đàn ông thì không như thế.
‎Khi kiểm tra cho đàn ông, họ làm gì? ‎Họ sờ bi của bạn.
‎Họ cho ngón tay vào mông.
‎Khá tuyệt.
‎Ừ, tương đối nhẹ nhàng đấy. ‎Tôi không phiền đâu.
‎Vì sức khỏe của tôi mà.
‎Nếu không nhầm, ‎tôi tin hầu hết đàn ông ở đây,
‎tôi đã tự kiểm tra cho vui.
‎Vì niềm vui, vì kiến thức.
‎Tìm hiểu bản thân.
‎Ý tôi là tất cả mọi người đều nên được
‎chăm sóc sức khỏe ‎một cách nhẹ nhàng như nhau.
‎Nếu ngược lại thì điều đó ‎sẽ không được coi là tiêu chuẩn.
‎Đàn ông sẽ không ổn với phương pháp đó.
‎Nếu họ bảo tôi: ‎"Chúng tôi sẽ tầm soát ung thư
‎nhưng sẽ phải đập bi của anh vài lần".
‎Tôi sẽ nói: "Bác sĩ… ‎Chắc tôi không bị đâu".
‎"Tôi thấy ổn, thoải mái lắm".
‎"Tôi thấy ổn. Ổn mà. Hẹn gặp lại lần sau".
‎Thật tuyệt vời.
‎Thuốc mà chúng ta có ngày nay ‎thật tuyệt vời.
‎Nhưng còn phải đọc bao nhiêu lần nữa ‎mấy bài báo
‎về việc họ tìm ra cách chữa ung thư
‎chỉ có tác dụng trên chuột?
‎Ngừng in mấy bài này được không?
‎Ta có thể đồng ý rằng nó không ‎thuộc về báo của con người không?
‎Không. Đó là tin tức của chuột.
‎Đúng nghĩa là tin tức của chuột.
‎Đó là tin tuyệt vời với cộng đồng chuột. ‎Hãy cho chúng biết.
‎Cho chúng biết đi, đừng lôi chúng ta vào.
‎Tôi phát hiện ra đến 99,6% nghiên cứu đó
‎không được áp dụng cho con người.
‎Ta đã đầu tư cả núi tiền, và thời gian ‎để phát triển các bí quyết chữa bệnh
‎cho kẻ thù.
‎Ta đang có rất nhiều kiến thức về chuột.
‎Ta còn chẳng thể chữa cảm lạnh,
‎nhưng nếu bạn là một con chuột ‎bị tiểu đường, viêm da cơ địa, gout,
‎bạn chả phải lo gì hết.
‎Bạn sẽ sống tốt. ‎Sẽ chữa được thôi. Bạn là chuột mà.
‎Thời nay làm chuột thích lắm.
‎Làm người khó ghê.
‎Làm người ở nước này khó lắm. ‎Hệ thống y tế của ta quá hỗn loạn.
‎Hiểu ý tôi chứ? ‎Nếu bạn ở Mỹ mà bạn bị thương,
‎bạn nên đảm bảo mình bị thương thật nặng.
‎Nặng đến mức để được khấu trừ bảo hiểm.
‎Lý tưởng nhất là vào tháng Một…
‎thế là được bao viện phí cả năm.
‎Là vậy đó. Thế mới thắng được.
‎Đừng để bị thương vào tháng 12. ‎Tháng đó dành cho kẻ thất bại.
‎Chỉ có một năm kỳ diệu trong đời tôi,
‎tôi được khấu trừ bảo hiểm.
‎Tôi thích thú lắm: "Được đó, ‎mình đang chơi đùa với tiền chùa".
‎Đã đến lúc hành động rồi. ‎Tôi gặp rất nhiều bác sĩ.
‎Gặp cả chuyên gia chữa các vấn đề về mông.
‎Khi đến ngày đã hẹn, ‎vấn đề của tôi đã tự biến mất.
‎Tôi đã nghiên cứu. Khá chắc là mình ổn.
‎Tôi vẫn đến cuộc hẹn. ‎Bác sĩ đã xác nhận nghiên cứu của tôi.
‎Ông ấy bảo: "Anh ổn, nhưng nếu muốn ‎thì tôi có thể xem kỹ hơn".
‎Nó không cần thiết đâu.
‎Tôi đã có được sự yên tâm mà tôi cần rồi. ‎Nhưng rồi tôi nghĩ về khoản khấu trừ.
‎Tôi nghĩ về tất cả những lần ‎công ty bảo hiểm
‎bỏ lại tôi với cái hóa đơn. ‎Tôi đã nói: "Biết sao không?"
‎"Lấy chất bôi trơn đi".
‎Làm thôi.
‎Chơi thôi. Nếu đã phải trả tiền vé vào cửa ‎thì tôi sẽ chơi cho bằng hết.
‎Kể cả mấy trò chán chết. ‎Tôi sẽ chơi đến lúc đóng cửa.
‎Bọn tôi đã làm thế. ‎Bọn tôi đã làm việc đó.
‎Và chẳng phát hiện được gì.
‎Không cần thiết mà.
‎Cô ấy đòi công ty bảo hiểm ‎một khoản phí lớn.
‎Tôi biết cô ấy đòi được.
‎Tôi thì chưa thỏa lòng như mình muốn,
‎vì con đường dẫn tới công bằng kinh tế ‎có lẽ không nên đi thẳng vào mông bạn.
‎Ta sẽ không cảm thấy mình thắng
‎khi ta nằm nghiêng ‎và bị bác sĩ chọc ngón tay vào mông,
‎"Đúng rồi đó, Blue Cross".
‎Đó gọi là trả đũa đó.
‎Tôi luôn cố đánh bại hệ thống.
‎Ngay cả khi nó không hợp lý.
‎Thế nên mới mua máy ép hoa quả
‎nhưng tôi không dùng.
‎Vì một lúc nào đó ‎trong cuộc đời người trưởng thành,
‎bạn sẽ nhận ra rằng bạn cần dinh dưỡng.
‎Nhưng bạn có thể không muốn ‎ăn thức ăn bổ dưỡng suốt ngày.
‎Bạn muốn tìm mã gian lận, cách để hack. ‎Bạn phát hiện ra nước ép rau củ.
‎Nếu uống nước trái cây, tôi có thể ‎giải quyết hầu hết các vấn đề.
‎Rồi tôi đi mua nước ép ở cửa hàng,
‎nước ép quá đắt so với mức lương của tôi.
‎Tôi không có tiền mua nước trái cây.
‎Một vụ mua bán rất căng thẳng, phải không?
‎Tính toán nhé.
‎Nếu 12 năm tới, tôi dùng máy ép ở nhà, ‎tôi có thể tiết kiệm khoảng một triệu đô.
‎Chả cần phải nghĩ. Bạn kể với bạn bè ‎về kế hoạch tuyệt vời của bạn,
‎họ cho bạn cái máy ép lâu rồi không dùng.
‎Bạn không thấy trước được tương lai. ‎Thế là bạn từ chối.
‎Bạn nói: "Không, cảm ơn. ‎Cái đó không đúng".
‎Bảo sao bạn không ép hoa quả nữa. ‎Tôi nghiên cứu rồi.
‎Tôi đang mắc sai lầm hàng đầu.
‎Bạn bỏ 400 đô mua máy ép ‎trái cây nghiền nhuyễn.
‎Bạn đến chợ nông sản mua nguyên liệu tươi. ‎Bạn biết chúng còn tươi, vì chúng bẩn.
‎Bạn thích chất lượng đó.
‎Chợ nông sản chả có ‎hoa quả bóng loáng đâu.
‎Chỉ có lớp bụi mờ.
‎Bạn lấy đống rau củ đầy bụi, ‎về nhà, chà, rửa,
‎cắt thành miếng nhỏ, ép nước, rửa máy ép,
‎cất đi, và một tiếng sau ‎bạn nghĩ: "Không có lần hai đâu".
‎Không đời nào nhé.
‎Làm Jamba Juice một lần cũng vui,
‎nhưng tôi nghỉ hưu rồi.
‎Xong rồi.
‎Tôi biết đó là kết thúc của máy ép ‎vì tôi đặt nó lên trên nóc tủ lạnh
‎với cái đống bụi nhớt nhớt ấy.
‎Biết kiểu bụi đó chứ? ‎Bụi ngàn năm không lau.
‎Nó sẽ mãi ở đó. ‎Rồi một ngày nó nhớt như dầu.
‎Cảm giác thật tệ.
‎Đó là 400 đô trên nóc tủ lạnh. ‎Cảm giác thật tệ.
‎Nhưng tôi coi đó là ‎trị liệu tâm lý một lần.
‎Giờ tôi đã khỏi bệnh.
‎Giờ tôi mua nước trái cây ở cửa hàng. ‎Không sao, không căng thẳng.
‎Tôi kiểu: "10 đô một chai à? ‎Ừ, giá tốt đấy".
‎Tôi đã ở tiền tuyến. Tôi biết phải làm gì. ‎Cảm ơn vì cống hiến của bạn.
‎Tôi dành quá nhiều thời gian và năng lượng ‎cho những quyết định nhỏ.
‎Tôi đến quán gà rán Popeyes ‎để ăn trưa thôi.
‎Tôi tự thưởng cho mình, ‎nên tôi cố tính sao cho rẻ.
‎Tôi đang đánh giá ‎các loại combo họ đưa ra.
‎Tôi đang cố tìm tỷ lệ hài lòng cao nhất ‎so với chi phí.
‎Trong lúc tôi phân tích,
‎gã này bước vào, không chút do dự. ‎Gọi một ức gà, hai bánh quy và nước soda.
‎Không phải combo đâu nhé.
‎Anh ta chả tiết kiệm được gì khi gọi thế.
‎Tôi đã bị sốc.
‎Tôi kiểu: "Trời ạ, ‎vào Popeyes rồi gọi món lẻ ư?"
‎Tôi cũng muốn được như anh ta.
‎Đó là ước mơ của tôi. Tôi muốn ‎bước vào Popeyes và bắt đầu quẩy tự do.
‎Gọi từ trên xuống. Không thèm nhìn menu.
‎Cứt bật nhạc ‎rồi tôi gọi đồ bằng cả trái tim.
‎Thật khó để không ăn đồ ăn nhanh
‎khi đi lưu diễn.
‎Một đêm sau buổi diễn, tôi về khách sạn.
‎Quán duy nhất mở là Wendy's.
‎Nó nằm đối diện khách sạn, ‎nhưng chỉ cho mua hàng trên xe
‎mà tôi thì không có xe.
‎Tôi có tiền, có hy vọng, có chân.
‎Tôi chạy qua đó.
‎Tôi mang đến cảm xúc tích cực.
‎Tôi gõ cửa sổ. ‎Tôi nói: "Này, cả hai ta đều xuất hiện."
‎"Hãy làm điều ta đến để làm".
‎Họ chả hào hứng gì cả.
‎Họ nói: "Chúng tôi không thể phục vụ ‎khi anh đi bộ vào chỗ mua trên xe".
‎Tôi nói: "Tại sao?"
‎Họ nói: "Vì sức khỏe ‎và sự an toàn của anh".
‎Tôi bảo: "Tôi đang cố ăn Wendy's đó".
‎"Sao lại nói như thế?"
‎Họ không nhúc nhích. ‎Không chịu phục vụ tôi.
‎Cuối cùng, tôi phải gọi Uber ‎để đưa tôi đi quanh tòa nhà.
‎Tôi tả chính xác lắm.
‎Tôi bảo: "Đón tôi ở chỗ menu, ‎cho tôi xuống ở chỗ cửa sổ".
‎Anh đặt chuyến này ư?
‎Tôi xin lỗi, nhưng tôi sẽ ‎mua cho anh ít gà viên chiên.
‎Gần đây, tôi đi lưu diễn. Tôi đã ở Canada.
‎Và ở Canada, bạn chỉ có thể mua rượu ‎ở các cửa hàng rượu do chính phủ quản lý.
‎Tôi không biết. ‎Tôi đang ở cửa hàng tạp hóa.
‎Tôi vô tình mua được ‎sáu lon bia không cồn.
‎Lẽ ra tôi nên biết có gì đó không ổn. ‎Đó là nhiệt độ phòng. Một cờ đỏ.
‎Tôi quay lại căn hộ. ‎Bỏ năm lon vào tủ lạnh.
‎Bỏ một lon vào bát đá. Để cho lạnh.
‎Khui lon bia ra, uống vài ngụm. ‎Tôi nghĩ: "Ồ, chả sảng khoái gì cả".
‎Tôi đã nhìn vào cái lon. ‎"Đây còn chả phải đồ uống có cồn".
‎"Đây là nước ép lúa mạch sủi bọt".
‎Tôi bỏ cuộc. Tôi nghĩ ‎tôi sẽ có một đêm tỉnh táo.
‎Có vẻ sắp đến giờ đi ngủ rồi.
‎Điều tiếp theo tôi biết, ‎tôi đã uống hết lon bia.
‎Uống nốt cả năm lon kia.
‎Uống hết cả lốc sáu lon.
‎Lúc đó, tôi nhận ra ‎tôi thật sự mất kiểm soát rồi.
‎Tôi cũng mắc chứng nghiện đồ không cồn.
‎Tệ thật. Tôi không sống lâu được đâu.
‎Tôi sẽ là người đầu tiên mất mạng ‎vì đồ uống thông thường.
‎Tôi dễ nghiện một cái gì đó. ‎Tôi muốn đẩy nó đi. Thật đó.
‎Khả năng chịu đựng của tôi ‎với cỏ và rượu hiện giờ quá cao.
‎Tôi đang cố hạ xuống.
‎Bạn tôi gần đây đã nói với tôi ‎về một loại thuốc tên là DMT.
‎Đó là một chất gây ảo giác rất mạnh
‎cho ta biết cảm giác khi chết như thế nào.
‎Và tôi đủ cởi mở để thử một hoặc hai lần.
‎Nhưng tôi luôn cẩn thận ‎để không bị nhờn thuốc DMT.
‎Vì nếu một ngày tôi tự nhiên chết thì sao?
‎Bốn mươi lăm phút sau, ‎tôi kiểu: "Chả cảm thấy gì".
‎Chuyện gì vậy? Có chết hay không đây?
‎Tôi đâu thể nằm đây cả ngày.
‎Chưa đủ đô.
‎Có tưởng tượng nổi cảnh ta chết ‎và thấy chả ấn tượng không?
‎Tôi rất biết ơn vì hành trình này, ‎và hài độc thoại.
‎Tôi đã dành nhiều thời gian ‎ở thành phố New York.
‎Nơi tuyệt vời để nâng cao ‎kỹ năng diễn hài,
‎nhưng khó mà tồn tại được ở đó. ‎Khi tôi mới chuyển đến New York,
‎tôi không biết mỗi lần gia hạn ‎hợp đồng thuê nhà ở thành phố New York,
‎giá thuê lại tăng, lần nào cũng thế. ‎Tôi không biết. Tôi đã sống ở nhiều nơi.
‎Ở hầu hết các thành phố khác, ‎chủ nhà sẽ cho bạn vài năm
‎để cải thiện cuộc sống.
‎Hợp lý mà.
‎Chủ nhà ở New York kiểu: ‎"Anh có một năm để cải thiện 10%".
‎"Liệu mà nhanh lên".
‎Mười phần trăm. Thế là nhiều đó. ‎Năm nào cũng vậy.
‎Đó là khoản lợi nhuận lớn mỗi năm. ‎Áp lực lắm.
‎Bố mẹ tôi còn chả bao giờ ‎khiến tôi áp lực thế.
‎Tôi cảm thấy mình ở thành phố New York ‎để cố làm chủ nhà tự hào.
‎Lạ đời thật. Kiểu như ước của tôi ‎là mua nhà cho chủ nhà.
‎Tôi muốn mua cho ông ấy. ‎Vì ông ấy cứ thúc đẩy tôi.
‎Ông ấy tin ở tôi. ‎Ông ấy chọn tôi cho đơn vị 16.
‎Đây là một ngành có nhiều thăng trầm.
‎Tôi nhớ có lần tôi rất phấn khích.
‎Tôi nhận được đề nghị diễn ở Boston.
‎Tôi vui lắm luôn.
‎Họ sẽ trả tiền và trả phí đi lại cho tôi.
‎Tôi có xác nhận chuyến tàu ‎từ New York đến Boston.
‎Hóa ra giá vé còn cao hơn
‎tiền biểu diễn của tôi.
‎Tôi thấy nản lắm. Bắt đầu nghĩ tiêu cực. ‎Tôi nghĩ "Trời ạ".
‎"Có lẽ mình nên làm một đoàn tàu".
‎"Có lẽ đó là điều mình phải làm để sống".
‎"Mình biết cháu trai ‎sẽ rất vui khi được gặp mình".
‎"Ừ, mình sẽ mãi là ông bác của năm".
‎Một phần lý do tôi làm việc này là ‎truyền cảm hứng cho người như cháu tôi
‎theo đuổi ước mơ của họ.
‎Và một diễn viên hài người Mỹ gốc Á ‎khá thú vị.
‎Nhưng đoàn tàu Mỹ gốc Á đầu tiên thì sao?
‎Người tiên phong đó.
‎Tôi yêu cuộc sống này. Tôi rất biết ơn. ‎Nhưng đôi khi tôi nhớ
‎sự ổn định của công việc cũ. ‎Tôi từng là dân văn phòng.
‎Phần tốt nhất của bất kỳ ‎công việc văn phòng nào chính là
‎bạn có thể in.
‎Bạn có thể in bất cứ thứ gì cần in.
‎Đó là lý do tôi đi làm, để được trả lương.
‎Được chăm sóc sức khỏe ‎và in đồ cho tôi và những người thân yêu.
‎Tôi biết bạn có máy in ở nhà. ‎Ta đều có máy in ở nhà.
‎Chỉ dùng trong trường hợp khẩn cấp.
‎Máy in ở nhà bây giờ, ‎nó hiện đang bị rút điện.
‎Bám đầy bụi.
‎Nó chỉ có màu xanh lục lam.
‎Tất cả tài liệu đều có màu xanh. ‎"Anh là kiến trúc sư à?"
‎Ở nhà, tôi xấu tính với bản thân lắm. ‎Xấu tính lắm luôn.
‎Tôi luôn tự nói về việc in ấn. ‎Tôi nói: "Không".
‎"Mày phải tự ghi nhớ đi".
‎Nếu tôi phải in ở nhà, tôi sẽ chọn trang.
‎Không có "in tất cả". ‎"In tất cả" ở công ty thôi.
‎Ở nhà, chúng ta chọn trang.
‎Hai mặt.
‎Thang màu xám.
‎Chỉnh độ sáng cao nhất có thể. ‎Khi in ra thì trắng xóa luôn.
‎Đó là lý do tại sao đi làm rất vui. ‎Ở chỗ làm, bạn in nhanh, thoải mái.
‎Bạn đến với tâm trạng vui vẻ, ‎sẵn sàng ấn Ctrl-P cả ngày.
‎Có lẽ bạn chả kiếm được nhiều ‎để sống cuộc sống trong mơ,
‎nhưng bạn có thể in như bạn luôn mơ ước.
‎Ở chỗ làm, bạn đều lãng phí mọi thứ
‎mà không hối hận.
‎Bạn không cảm thấy gì cả.
‎Bạn đã bao giờ vứt tài liệu vừa in chưa?
‎Bạn nhấp vào nút "in tất cả", giấy vừa ra.
‎Một chồng giấy mới.
‎Bạn đã bao giờ vứt
‎giấy còn ấm chưa?
‎Cảm giác sai trái lắm.
‎Có lẽ bạn nên đợi nó nguội ‎rồi mới vứt vào thùng rác.
‎Nó vừa ra đời. Để nó sống một lúc đi.
‎Nhưng bạn chẳng do dự,
‎vì cuộc sống văn phòng đó ‎biến bạn thành xã hội đen.
‎Lạ đời nhỉ?
‎Lạ đời ghê. Họ cố kiểm soát bạn ‎bằng nhiều cách ở nơi làm việc.
‎Nhưng họ cho bạn in miễn phí.
‎Không đáng ngờ sao?
‎Vì họ biết
‎họ phải để thứ gì đó cho ta xả giận ‎khi ta cảm thấy mất kiểm soát.
‎Họ không thể lấy đi việc in ấn.
‎In ấn là thứ duy nhất ‎ngăn chặn cuộc cách mạng.
‎Khi họ nói: "Đi làm vào thứ Sáu ‎sau Lễ Tạ Ơn nhé",
‎đó là lúc tôi nói: "Được".
‎"Có lẽ đã đến lúc tôi tự công bố ‎tài khoản Gmail của mình".
‎"Có lẽ đã đến lúc ‎để sao lưu mọi thứ lên giấy".
‎"Người ta dùng đám mây, tôi sẽ dùng cây".
‎Không giấu thứ gì hết.
‎Tôi có một cái thắt lưng hai mặt.
‎Lẽ ra là bí mật. Tôi có một cái thắt lưng. ‎Đồng nghiệp của tôi nghĩ tôi có hai cái.
‎Nếu không biết thắt lưng hai mặt là gì,
‎nó là một cái thắt lưng, ‎nhưng một bên màu đen, một bên màu nâu,
‎có một cái khóa xoay.
‎Bạn có thể chọn giày nâu
‎hoặc giày đen.
‎Chỉnh lại cái khóa. ‎Trùng tông màu, mọi người để ý.
‎Đó là cách để vượt mặt người khác.
‎Thắt lưng hai mặt dành cho ‎một giai đoạn cụ thể trong đời,
‎khi bạn đủ giàu để mua hai đôi giày tây,
‎nhưng chưa sẵn sàng mua hai thắt lưng.
‎Đó là giai đoạn thay đổi. ‎Một ngày nào đó bạn sẽ đến đó.
‎Rồi bạn sẽ đủ giàu để mua hai thắt lưng.
‎Nhưng giờ chỉ dùng loại hai mặt thôi.
‎Tôi là…
‎Tôi là cha đỡ đầu.
‎Bạn tôi đã cho tôi làm cha đỡ đầu ‎của các con gái cô ấy.
‎Biến bạn gái tôi thành mẹ đỡ đầu. ‎Giờ bọn tôi phải ở bên nhau vì bọn trẻ.
‎Khi bạn bè của bạn bắt đầu có con cái,
‎bạn nên sẵn sàng.
‎Bạn nên sẵn sàng để đọc to lần nữa.
‎Đừng cho rằng mình có thể làm được.
‎Chắc chắn bạn biết đọc. ‎Đó không phải vấn đề.
‎Vấn đề là bạn biết diễn không?
‎Bạn có thể thay đổi giọng nói ‎cho các nhân vật khác nhau không?
‎Biết hát không? Biết nhảy không? ‎Bạn có thể duy trì sự tự tin
‎khi bạn phải diễn một màn ra trò ‎cho các khán giả chả có phản hồi gì không?
‎Tôi đến nhà bạn tôi. ‎Tôi tưởng bọn tôi sẽ ăn tối.
‎Rồi họ đặt đứa bé xuống. ‎Họ nói: "Muốn đọc sách cho em bé không?"
‎Tôi nói…
‎"Mọi người cũng sẽ nghe à?"
‎Bài tập này dành cho ai?
‎Họ đưa tôi một cuốn tên là Vịt Vui Vẻ.
‎Tôi chưa từng đọc cuốn sách này. ‎Tôi tự tin đọc luôn.
‎Tôi kiểu: "Vịt Vui Vẻ".
‎"Vịt Vui Vẻ lạch bà lạch bạch, ‎chập chà chập chững rồi lại hát hò".
‎"Lắc lư cái đuôi, rồi vẫy cánh vù vù".
‎Và suốt thời gian tôi đọc cuốn sách này, ‎tôi đã rất cố gắng để không nghe như E-40.
‎Nhưng tôi rất muốn. ‎Vì tôi nghĩ vần điệu nghe đỉnh ghê!
‎Tôi muốn tôn vinh lời bài hát.
‎"Chập chà chập chững rồi lại hát hò. ‎Lắc lư cái đuôi, rồi vẫy cánh vù vù".
‎Tôi nghĩ điều này rất quý giá. ‎Thời gian ở bên bọn trẻ rất quý giá,
‎vì chúng sẽ tiết lộ cho bạn những sự thật
‎về bản thân bạn ‎mà không ai dám nói với bạn.
‎Một hôm, con gái đỡ đầu của tôi bảo tôi:
‎"Bác Sheng,
‎răng bác vàng và khủy tay bác thâm quá".
‎Tôi kiểu: "Chào buổi sáng".
‎Tôi nói: "Tháng này học về màu đủ rồi. ‎Cháu nhớ rồi. Cháu nhớ màu tốt rồi".
‎"Bác nghĩ đã đến lúc chuyển sang ‎cách báo tin sao cho thật tinh tế".
‎Có lần cháu trai tôi nói:
‎"Bác Sheng ơi, ‎hơi thở của bác có mùi như chim".
‎Tôi nhớ mãi luôn. Nhớ mãi ký ức này.
‎Giờ thằng bé có thể đi bầu cử rồi. ‎Đã 15 năm rồi đó.
‎Đau hơn là nó vô nghĩa.
‎Trừu tượng như thơ ca vậy.
‎Tôi nghĩ mồm mình thối đến mức ‎đứa trẻ này phát hiện ra cách nói ẩn dụ.
‎Thật khó khi bọn trẻ xấu tính. ‎Thật khó chấp nhận.
‎Biết chứ? Vì chúng quá bé. ‎Chúng quá ngây thơ.
‎Họ không bị ảnh hưởng bởi tôn giáo, ‎phân biệt chủng tộc hay chính trị.
‎Chỉ có căm ghét thôi.
‎Chỉ vậy thôi. Bạn xứng đáng bị vậy. ‎Vì chúng đến từ Chúa.
‎Có lần tôi ở tiệc cưới.
‎Đang rất vui vẻ.
‎Bạn tôi giới thiệu tôi ‎với cháu gái cô ấy, một cô bé.
‎Một diễn viên hài đầy tham vọng.
‎Họ bảo: "Anh diễn cho con bé xem nhé?" ‎Tôi đáp: "Không. Đang đi dự tiệc cưới mà".
‎"Đây đâu phải là bối cảnh ‎hay đối tượng thích hợp".
‎"Tôi không làm đâu".
‎Cô bé này nói: ‎"Chú chả hài hước, chú là đồ lừa đảo".
‎Tôi cáu lắm.
‎Đau lắm luôn. Làm tôi bực cả đêm đó. ‎Tôi không quên nổi.
‎Đã bao giờ có một đứa trẻ ‎xấu tính với bạn đến mức
‎bạn bắt đầu phát điên chưa?
‎Bạn bắt đầu nghĩ cách trả đũa hợp pháp.
‎Tôi đã nghĩ kế hoạch lâu dài. Tôi nghĩ: ‎"Rồi chú sẽ trả đũa mày".
‎"Ừ. Có lẽ chú sẽ ngừng tái chế".
‎"Có lẽ chú sẽ tận hưởng biến đổi khí hậu".
‎"Hy vọng mày thích trời nóng!"
‎Tôi không giỏi với năng lượng tiêu cực. ‎Tôi không muốn thế đâu.
‎Lần cuối tôi mất bình tĩnh, ‎lần cuối tôi thực sự mất bình tĩnh,
‎trong cơn giận dữ,
‎tôi ném cái nút tai ‎băng qua phòng khách sạn.
‎Nếu bạn biết gì
‎về sự tức giận
‎hay vật lý,
‎bạn sẽ biết
‎không có sự hài lòng
‎trong việc ném xốp.
‎Chẳng bớt căng thẳng tí nào.
‎Bạn chỉ xác nhận là bạn đang giận ‎và giờ bạn thật ngu ngốc.
‎Đó là kỳ nghỉ gia đình.
‎Tôi ở chung phòng khách sạn với bố. ‎Tôi biết bố sẽ ngáy.
‎Tôi mang theo nút bịt tai. ‎Tôi đã chuẩn bị.
‎Nhưng một đêm tôi thức dậy, ‎một nút tai bị mất.
‎Tôi nhìn quanh. Tôi không tìm được.
‎Tôi nghĩ một cái thì vô dụng.
‎Và vì thất vọng, tôi ném nó vào bóng tối.
‎Tôi bò trở lại giường, thấy cái nút tai ‎còn lại trên ga trải giường.
‎Cái này giờ vô dụng rồi, ‎tôi lại ném đi chỗ khác.
‎Tôi nằm xuống. Và chẳng ngủ được.
‎Và sau một thời gian dài, ‎cuối cùng tôi cũng đánh thức bố tôi.
‎Khoảnh khắc đó là một tình huống éo le,
‎vì bạn phải giải thích cho một người ‎vừa hoàn toàn bất tỉnh
‎rằng họ đã là một tên khốn suốt ba tiếng.
‎Họ không hiểu. Họ nghĩ họ vô tội.
‎Họ tin bằng cả trái tim rằng họ vô tội.
‎Trên thực tế, họ cố làm bạn rối trí. ‎Họ nhìn bạn như thể bạn là quái vật.
‎Bố tôi bảo: "Mày bị sao vậy?"
‎Tôi nói: " Thật kỳ khi bố chẳng biết gì".
‎Nhưng không sao, vì con đã ghi âm. ‎Con có bản ghi âm…
‎Con có kho tài liệu dài ba tiếng ‎ghi lại cảnh bố chết thành tiếng.
‎Và trong giây phút cuối cùng, ‎bố lại chọn sống. Quay về với cả nhà.
‎Bố làm đi làm lại.
‎Bố tự làm mình ngạt thở, ‎rồi tự cứu mình hết lần này đến lần khác.
‎Đúng là khủng bổ.
‎Tôi là người ngoài cuộc vô tội.
‎Một tiếng đầu tiên, tôi sợ. Tôi lo lắm.
‎Thỉnh thoảng, tiếng ngáy ngừng lại. ‎Có chút nhẹ nhõm.
‎Và cũng có:
‎"Nhưng mà bố chết rồi à?"
‎Tiếng thứ hai, tôi nghĩ: sống hay chết. ‎Bố chọn đi. Để cả nhà còn làm việc khác.
‎Tiếng thứ ba, tôi nghiên cứu.
‎Lệch vách ngăn.
‎Máy thở áp lực dương liên tục..
‎Tôi ngẫm nghĩ thôi. Tôi nghĩ về nó thôi.
‎Làm thế nào mà ngáy ngủ ‎sống sót được trong quá trình tiến hóa?
‎Thật vô lý.
‎Về mặt sinh học, ‎tôi không chắc bạn còn ở đây nữa.
‎Tôi không nghĩ ‎bạn thuộc về giống loài này.
‎Đó đâu phải đặc điểm phù hợp để sinh tồn.
‎Bạn bất tỉnh mà!
‎Và bạn rất ồn ào.
‎Bạn là con mồi hoàn hảo.
‎Lẽ ra bạn phải bị một con hổ răng kiếm ‎ăn thịt trong lúc ngủ từ lâu rồi.
‎Bạn đang cho mọi người ‎biết vị trí của mình.
‎Đã bao giờ cố bắt chước ‎tiếng ngáy của ai đó chưa?
‎Có mục đích nhé.
‎Vì sáng hôm sau, ‎dù mở ở mức âm lượng to nhất,
‎bản ghi âm của bạn cũng không ghi lại được ‎những gì bạn nghĩ đã xảy ra.
‎Bạn nói: "Đừng bận tâm đến đoạn ghi âm. ‎Tôi sẽ biểu diễn trực tiếp".
‎"Tôi sẽ cho bạn thấy ‎những gì bạn đã làm với tôi".
‎Bạn cố hết sức ngáy vào mặt họ.
‎Nhưng sau hai giây ‎thì bắt đầu đau điếng người.
‎Bạn không chịu được.
‎Đó là lúc bạn nhận ra ‎đó là một siêu năng lực xấu xa.
‎Thật là một phép màu đen tối ‎khi ai đó có thể ngáy cả đêm,
‎mà thức dậy lại sảng khoái.
‎Và họ bước đi và vẫn khỏe mạnh.
‎Đáng ra phải có máu me be bét chứ.
‎Dù không thích chuyện ngáy ngủ,
‎nhìn chung tôi gắn kết ‎với bố mẹ nhiều hơn.
‎Bất ngờ thay, một điểm chung ‎của chúng tôi là trái cây.
‎Người lớn châu Á thích trái cây.
‎Bạn nên biết điều này.
‎Nếu định hẹn hò với người già châu Á, ‎bạn phải biết giờ là mùa quả gì.
‎Bạn phải biết ‎giờ quả gì ngọt, quả gì mọng nước.
‎Người Mỹ gốc Á nào cũng từng có ‎ký ức tuổi thơ về việc bố mẹ
‎giao họ nhiệm vụ ‎đi hái trộm quả ở sân nhà hàng xóm.
‎Tôi trân trọng ký ức đó.
‎Tôi biết là mờ ám, nhưng rất vui.
‎Biết không? Và tôi cũng hiểu.
‎Bố mẹ tôi là dân nhập cư từ Đài Loan.
‎Họ lớn lên trong nghèo khó. ‎Khi còn nhỏ, họ thiếu thốn lắm.
‎Khi còn nhỏ, mẹ tôi không quan tâm ‎đến sinh nhật của mình,
‎vì thứ duy nhất họ tặng bà ‎là một quả trứng gà.
‎Thời thơ ấu của tôi rất khác.
‎Sinh nhật của tôi sẽ có bánh, quà. ‎Bạn thân của tôi sẽ ngủ lại.
‎Đêm đến, bọn tôi ra ngoài ‎và ném trứng vào nhà người khác.
‎Thật điên rồ khi nghĩ về việc bọn tôi ‎đã tiến xa đến mức nào sau một thế hệ.
‎Một bước tiến lớn ‎từ bữa tiệc sinh nhật một quả trứng,
‎đến cuộc sống sung sướng của tôi.
‎Thật phi thường. Tôi rất biết ơn ‎vì bố mẹ tôi đã nhập cư đến đây,
‎dù tôi rất biết ơn,
‎tôi không biết ‎liệu tôi có làm thế cho con mình không.
‎Bất tiện lắm.
‎Rất nhiều đau khổ và hy sinh, phải không?
‎Bạn có thể tưởng tượng
‎việc rời khỏi nhà không?
‎Nghĩ kỹ mà xem, điều đó nghĩa là
‎rời quê hương của bạn.
‎Bạn rời bỏ gia đình, bạn bè, cộng đồng.
‎Bạn bỏ lại mọi thứ quen thuộc.
‎Chuyển đến một đất nước xa lạ ‎mà bạn còn chẳng biết tiếng,
‎chỉ để con cái mình có nhiều cơ hội hơn.
‎Và rồi con bạn đi diễn hài kịch độc lập.
‎Thật tàn khốc.
‎Họ không hề biết đây là một rủi ro.
‎Khi họ quyết định có nên ở lại không? ‎Có nên đi không?
‎Họ không biết đứa con ‎có thể tìm ra cách mới để sống vất vả.
‎Bạn chu cấp mọi thứ cần thiết ‎để thành công.
‎Đứa con có lẽ sẽ cố tình ‎chọn một cuộc sống khó khăn.
‎Họ cho tôi vào đại học. ‎Tôi có bằng kinh doanh.
‎Tôi chơi đùa với hy vọng và ước mơ của họ ‎cho đến khi tốt nghiệp.
‎Và rồi tôi nói: "Điên rồi!"
‎"Con có truyện cười, mẹ ạ".
‎Mẹ tôi còn không biết ‎hài kịch độc lập là gì.
‎Mẹ tôi kể với bạn bè ‎rằng tôi diễn hề bằng lời nói.
‎Nhưng họ tự hào về tôi. ‎Gia đình tôi tự hào về tôi.
‎Tôi cho là vậy. Họ chưa nói.
‎Bố mẹ tôi tự hào về tôi vì tôi khá cao.
‎Bố mẹ nhập cư thích con cái cao.
‎Họ thích nhất điểm đó. ‎Họ xem đó là tiến bộ.
‎Họ xem đó là lời khẳng định ‎cho lựa chọn sống của họ.
‎Họ xem đó là dấu hiệu cho thấy ‎đứa trẻ được ăn uống bổ dưỡng hơn họ.
‎Giờ thằng nhóc có thể ăn trộm trái cây ‎ở trên cao hơn một chút.
‎Tôi rất biết ơn. ‎Tôi muốn làm họ tự hào. Thật đó.
‎Nghề này khó lắm. Tôi cố gắng tiến lên.
‎Tôi cố làm những việc ‎tôi cho là người lớn phải làm.
‎Gần đây, tôi bắt đầu nghiên cứu ‎thứ người ta gọi là
‎"bất động sản".
‎Phải không? Vì tôi tiết kiệm được ít tiền,
‎và tôi tin rằng có lẽ đã đến lúc
‎tôi nghĩ đến việc ‎mua một căn nhà ở Los Angeles.
‎Chắc là tôi có đủ.
‎Thế là tôi tìm hiểu, ‎hóa ra tôi phải vay một triệu đô nữa.
‎Tôi chẳng biết gì về mảng đó,
‎nhưng nếu phải vay ‎một triệu đô để mua nhà, tôi cảm thấy như…
‎tôi chẳng thể mua được nhà.
‎Đại diện của tôi nói: "Đơn giản. ‎Chúng tôi sẽ cho anh khoản thế chấp".
‎Thế là tôi nộp đơn
‎để có thứ mà người ta gọi là ‎khoản vay khổng lồ.
‎Đó là thuật ngữ chuyên môn. ‎Trên đơn đó ghi K-H-Ổ-N-G L-Ồ, "Khổng lồ".
‎Ta đều biết sẽ tốn nhiều tiền
‎khi làm ăn với mấy người ‎dùng từ ngữ cho trẻ con.
‎Nếu muốn được vay khoản vay khổng lồ, ‎tiền trả trước phải cực kỳ nhiều.
‎Điều điên rồ là ai đó đã chấp thuận nó.
‎Tôi bất ngờ được chấp thuận để vay. ‎Tôi bị sốc. Khi tôi thấy tôi kiểu…
‎Họ nghĩ tôi đủ sức vay.
‎Họ nghĩ tôi đủ sức vay một triệu đô, ‎cộng thêm 900.000 tiền lãi.
‎Họ hy vọng tôi sẽ dành cả đời ‎để trả hết hai triệu đô cho họ.
‎Họ biết gì đó mà tôi không biết.
‎Thật đáng khích lệ đấy.
‎Tôi sẽ không mua nhà, ‎nhưng là một diễn viên hài,
‎tôi thích được người lạ chấp thuận.
‎Tôi luôn tò mò,
‎nhân viên cho vay đó là ai?
‎Nhân viên nhân hàng nào ‎là người xem xét các đơn,
‎"Sheng Wang là người Mỹ ‎gốc Đài Loan, 42 tuổi,
‎đang cố thành công ‎trong nghề diễn hài kịch độc lập".
‎Canh bạc này nguy hiểm quá.
‎Nhưng hôm nay ta sẽ chơi.
‎Tôi là Sheng Wang. ‎Cảm ơn mọi người rất nhiều!
‎Cảm ơn mọi người.
‎Cảm ơn.
‎Bảo trọng nhé. Yêu mọi người.
‎Bảo trọng nhé.
‎Biên dịch: Tuan Nguyen