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Sehr gut!
Ja, Schatz. Ich bin da. Ich stehe unten.
Ich komme gerade von der Arbeit, aber ich bin da.
Du siehst mich nicht, weil ich an der Ecke stehe. Ich komme.
Ich hab alles dabei, keine Sorge.
Schatz, ich bin hier. Natürlich habe ich den Champagner.
Ich habe den Champagner und alles andere auch.
Ich komme. Schneller geht's nicht.
Ja. Ich bin da.
Alles gut, ich bin da. Was bin ich?
Spät dran? Ja.
Natürlich habe ich meinen Anzug von der Reinigung abgeholt.
Warten Sie!
Zugangscode?
Natürlich kenne ich den Code,
aber ich habe die Hände voll. Ich besuche Freunde.
Und das ist ihr egal. Frohes neues Jahr auch!
Hoffentlich ist es Ihr letztes, alte Hexe!
Ich kenne den Code!
Es dauert nur zwei Minuten. Dann kannst du bumsen, wen du willst.
Ja, klar.
"Ich habe nichts getan", das sagte Pétain auch.
Marschall Pétain. Die Juden. Ist auch egal, ich bin gleich da.
Hallo?
Aufgelegt. Der Mistkerl.
Nein, die Aufzugtüren sind zu. Ich glaube, deshalb ist das Netz…
Sprechen Sie Französisch?
Es ist sinnlos, zu drücken.
Wahrscheinlich war das ein Kurzschluss.
Sind Sie Aufzugreparateur?
-Nein. -Toll, danke.
Scheiße, wir stecken fest.
Wir können nur abwarten.
Ist da jemand? Wir stecken fest! Verdammt!
Hallo? Wir stecken fest!
-Da ist niemand. -Kommentieren Sie immer alles?
Wir müssen einfach nur abwarten.
Sie sind also Aufzugreparateur.
Nein, aber ich war mal mit meinem Kumpel Ben gefangen und…
Das ist nicht der Moment für Geschichten.
Mir ist heiß.
-Wir könnten den Alarm auslösen. -Tolle Idee. Nur zu.
Klingt vertraut?
Der ist von "Beverly Hills Cop".
-Scheiße. -Der war schon kaputt.
Nein, war er nicht. Es machte "woah-woah-woah".
Sie haben ihn kaputt gemacht. Weg da.
-Es klingelt. -Ja.
Vielen Dank für Ihren Anruf.
Alle unsere Wartungstechniker sind gerade im Einsatz.
Herrgott.
Wir versuchen, Ihnen schnellstmöglich zu helfen.
-Mailbox. -Wäre mir nicht aufgefallen.
Handwerker ist kein leichter Job.
An Silvester ist sicher viel los.
-Wissen Sie, wie viel die verdienen? -Wen interessiert's?
Darum antwortet niemand.
Es ist heiß, oder?
Finden Sie nicht?
Nein.
Es ist heiß. Wir ersticken.
Ich ersticke.
Ich ersticke echt. Wir ersticken!
Ich kriege einen Anfall.
-Nervenzusammenbruch? -Klaustrophobie.
-Glaube ich nicht. -Doch.
Dann hätten Sie Atemnot und das Gefühl, dass die Wände sich nähern.
Ich kann nicht atmen.
Ok.
-Alles wird gut. -Finger weg.
Sehen Sie mich an.
Einatmen.
Ausatmen.
-Ein. -Finger weg. Die Wände nähern sich.
-Und aus. -Die Wände kommen!
-Nein. -Doch.
-Das ist nur in Ihrem Kopf. -Ich werde sterben. Macht auf!
-Sie haben einen Anfall. -Ja.
Leider gibt es nur eine Lösung. Tut mir leid.
-Sie haben mich geschlagen? -Nein.
Das war eine Ablenkungstaktik, damit Sie…
…mir in die Eier treten.
Ja, mir geht's schon besser.
Ok.
Helfen Sie mir hier raus?
Wenn ich die Wahl hab, nein.
Ok.
Kommen Sie. Meine Güte…
Ok.
-Hallo? Ist da jemand? -Ja, hallo? Wir stecken fest.
-Keine Panik. -Das habe ich auch gesagt.
Ja, danke. Holen Sie uns jetzt raus?
Wir arbeiten daran. Bitte bleiben Sie ruhig.
-Habe ich doch gesagt. -Ok.
Seit wann stecken Sie fest?
-8:45. -8:50.
-Wir sollten genau sein. -Also?
-Ist das wichtig? -Wie Sie meinen.
-Gut, schreiben Sie 8:47. -Das ist fair.
Verstanden. Hat einer von Ihnen Herzprobleme?
-Nein. -Nein.
Ok, ist jemand schwanger?
Nein.
Sicher? Bens Schwester dachte auch, sie…
Ganz sicher.
-Also, Ja oder Nein? -Nein, Herrgott!
Ok. Befinden sich Kinder im Aufzug?
-Kommt auf die Definition an. -Unter zehn Jahren.
Nein.
Gut. Wie lautet die Kabinenidentifikationsnummer?
-Direkt über Ihnen. -B-Y-0-18.
Nein, keine Null, der Buchstabe "O".
-Das sind Zahlen. -Sind Sie Zahleneurin?
Das ist kein Wort!
-Haben Sie uns gefunden? -Es ist keine Null, sondern ein "O".
Mein Computer sagt, dass keine Fehlfunktion vorliegt.
Aber wir sitzen hier seit einer Stunde fest.
Das sagt der Computer. Regen Sie sich nicht auf.
Ganz ruhig.
-Ok, tut mir leid. -Entschuldigung.
Ich schicke einen Techniker.
Ja!
Morgen früh um 8 Uhr.
Tut mir leid, es sind alle im Einsatz.
-Nein. -Viel Glück und guten Rutsch!
Und öffnen Sie auf keinen Fall die Türen.
-Danke. Frohes Neues. -Nein, kein Frohes Neues.
Wir bleiben nicht die ganze Nacht in diesem Sarg!
-Verarscht der uns? -Vielen Dank für Ihren Anruf.
Alle unsere Wartungstechniker sind gerade im Einsatz.
Wir versuchen, Ihnen schnellstmöglich zu helfen.
Mailbox.
Ich weiß. Ich bleibe nicht bis 8 Uhr hier. Helfen Sie mir.
-Wobei? -Hier rauszukommen!
Auf keinen Fall. Der Herr hat gesagt…
Aber…
Scheiße, wir sind abgestürzt. Wir werden sterben.
Ja, kann sein, und es wäre Ihre Schuld.
Wir sollten die Türen nicht öffnen. Ist das so schwer?
-Wie kommen wir sonst hier raus? -Keine Ahnung! Hören Sie auf zu schreien!
-Ich schreie nicht! -Doch!
Nein. Wo zur Hölle sind Sie?
Hier. Kommen Sie her.
Warum?
-Ablenkungstaktik. -Das reicht.
Mir geht's besser. Tut mir leid. Alles ok?
Nicht wirklich.
Ich fasse es nicht.
Ich verbringe Silvester im Aufzug mit einem Fremden.
So eine Scheiße.
Es könnte schlimmer sein.
Ich könnte ein Psychopath oder Serienmörder sein.
Oder noch schlimmer.
Calimero.
-Das schwarze Küken mit dem Eierkopf? -Nein.
Der Kerl, der singt…
In der Schwerelosigkeit
-Calogero. -Nein.
-Er heißt Calimero. -Calogero.
-Er heißt Calogero. -Nein.
Calimero.
Ganz sicher.
Sollen wir uns duzen?
Warum nicht.
Gaël, freut mich.
Hannah.
Mit zwei H.
Am Anfang und am Ende. Aber egal, du wirst mir nicht schreiben.
Komm schon, es ist Silvester. Da wird gefeiert.
Steht irgendwo geschrieben, dass man sich freuen muss?
-Es gibt kein Regelbuch. -Du warst auf dem Weg zu einer Party.
Ich wollte nur meinen Freund verlassen.
-Zufrieden? -Wirklich?
An Silvester? Das ist schrecklich! Was hat er getan?
Was kümmert dich das? Er ist nicht dein Freund.
Du bist kein Pariser. Solche blöden Fragen und dein Kostüm…
-Stimmt, ich bin nicht aus Paris. -Woher dann?
Ist das echtes Interesse?
Ich wuchs nahe des Cap Ferrets auf. Kennst du das?
Klar, jeder kennt Cap Ferret. Pascal Obispo und so.
Ich verliebte mich in sie
Mein Zuhause, der Eiffelturm
-Kenne ich nicht. -Nicht dein Ernst.
Aber am Meer aufzuwachsen, ist cool.
Kommt drauf an, mit wem.
Das ist wunderschön.
Ja.
Hier verbrachte ich meine Kindheit. Wir hatten ein Haus auf der Halbinsel.
Siehst du den da? Das bin ich.
Der Gefesselte.
Die zwei sind meine Cousins.
Mach den Mund auf.
Kauen.
-Kauen! -Und schlucken.
Eklig! Das sage ich Papa.
Papa!
Wie viel Uhr ist es? Die Flut kommt.
-Nein! -Ja, los.
Nein! Papa!
Das ist echt hart.
Nein, sie sticheln nur.
Sie ärgern mich, wir ärgern uns. Das…
Wir verstanden uns prima.
-Es war echt hart. -Ja, das war es.
Papa!
-Wie furchtbar! Warum taten sie das? -Ich habe gestottert.
Ich hatte kein Selbstvertrauen, aber zwei Cousins, die alles konnten.
Das muss schlimm gewesen sein.
Nein, es war ok.
Meine Cousins waren nett zu mir.
-Sie haben auf dich gepinkelt. -Neben mich.
In meiner Nähe, ich bekam nur ein paar Spritzer ab.
Das machen alle Cousins, oder?
-Nein. -Nicht?
-Stotterst du immer noch? -Kommt drauf an.
-Manchmal. -Wenn dich jemand anpinkelt?
Das war ein Witz.
Woher kommst du? Du bist Pariserin, oder?
Durch und durch.
Scheiße!
Entschuldige. Das tut mir echt leid.
Nicht deine Schuld. Ich hätte ausweichen sollen.
-Sorry. -Schlechte Reflexe.
Ich war unaufmerksam.
-Sieht man was? -Nein.
Verschwinde! Niemand kennt dich!
Deine Party ist richtig scheiße, du Kartoffelkopf!
Ben?
Ben? Bist du das?
Wer ist das? Gott?
Nein, Gaël. Ich sitze im Aufzug fest. Hörst du mich?
-Gaga? Bist du das? -Kennst du ihn?
Ja, weißt du noch? Mit Ben habe ich im Aufzug festgesteckt.
Hab nicht zugehört. Ruf ihn!
Ben, ich bin's, Gaël! Ich sitze im Aufzug fest. Wie geht's?
-Bist du da drin? -Ja. Ich stecke fest. Alles ok?
Johannes Freundin, die Schlampe, hat mich rausgeworfen,
weil ich angeblich betrunken bin. So ein Quatsch!
Ihr beschissener Lachs-Toast ist schuld.
Deshalb habe ich gekotzt.
Sehr stilvoll!
Wer ist das?
Das ist Hannah, eine Freundin, die mit mir hier festsitzt.
Ist sie scharf?
-Ja! Nein! -Ich kann dich hören.
Ja, aber darum geht's nicht.
Prune wird dich in Stücke reißen, wenn du hier auftauchst.
Wirklich? Ist sie sauer?
Scheiße. Wer ist auf der Party?
-Nicht jetzt! -Du hast recht. Keine Zeit.
Ben? Wir stecken im Aufzug fest.
Wie Calogero?
-Ja. Es ist also nicht Calimero. -Nein.
Ruf die Feuerwehr an. Wir stecken fest, hörst du?
Alter, wir stecken alle fest! Ich stecke auch fest.
Ich stecke fest im Leben, bei der Arbeit, in meinem Liebesleben.
Ich trete auf der Stelle.
Weißt du, wie oft ich mir heute einen runtergeholt habe?
Oh Mann…
Nein, weiß ich nicht.
Sag eine Zahl! Komm schon, rate!
-Los, sag eine Zahl. -Ok. Dreimal?
Achtmal.
Ich bin ekelhaft. Am Ende war's nur noch Pulver. Weißt du?
-Ja. -Ich brauche jemanden, der mich liebt.
Du liebst mich, mein Freund.
Nur das zählt. Ich werde mich aufraffen.
Los geht's!
Nein, Ben!
Ben, bleib hier! Ruf die Feuerwehr!
Hey! Komm zurück! Ruf die Feuerwehr!
Was für ein Idiot.
Scheiße!
-Er ist tot. -Und ein echter Idiot.
Er lebt.
Die Menschheit ist gerettet.
-Ich nehme das in die Hand. -Wie denn?
Ich verursache einen Kurzschluss, damit wir…
Verdammt! Keine Sorge, ich bin Ersthelfer.
Eins, zwei, drei! Komm, wach auf!
Ein Elektroschock und du begrapschst mich? Spinnst du?
Tut mir leid, dass ich dich retten wollte.
Das war keine gute Idee.
Ich wollte dich nicht begrapschen, sondern wiederbeleben.
Das war rein medizinisch…
Ich verstehe. Schon gut.
Gib mir meine Tasche.
Ich bin unschlagbar.
Bist du dumm?
Ok, ich bin zu schlagen. Noch mal?
Klar.
Was treibt eine Frau dazu, ihren Freund an Silvester zu verlassen?
Alle Männer sind Mistkerle.
Nicht alle.
Doch.
Krass! Ich habe den Song geliebt!
Soll ich erzählen, oder willst du tanzen?
Ja, sorry.
Tarik, meine erste große Liebe.
Abgesehen von der Kleidung, passt ihr gut zusammen.
Ja, aber das bin nicht ich.
-Tut mir leid, störe ich? -Hannah…
-Wer bist du? -Fresse!
Ich bin seine Freundin. Hau schon ab!
-Ganz schön vulgär. -Fresse.
Halt deine Fresse!
Der Tritt mit dem Knie ist also dein Ding.
Warte.
-Was ist hier los? Raus. -Nichts, ehrlich.
-Du bist irre! -Er gehört mir!
-Ich war damals etwas temperamentvoll. -Verpiss dich!
-Jetzt benimmst du dich besser. -Ja.
-Du bist irre! -Bin ich nicht.
-Sprich nicht mit mir. -Finger weg!
Es ist alles ok.
-Du Stück Scheiße! -Irre.
Du bist an ein Arschloch geraten, aber das trifft nicht auf alle zu.
Doch, komm mit.
-Wahnsinn! Das sind 15-20 m², oder? -Nein.
-Mit Blick auf Notre Dame? -Nein.
-Das muss teuer sein. -Willst du ein Angebot machen?
Das ist Vincent.
Meine zweite große Liebe.
Er hat all meine Sachen geklaut.
Und mein Auto.
Dieb!
Mein Auto!
Dieb!
Und ich konnte ihm nicht mal in die Eier treten.
Du hattest kein Glück mit Männern,
aber man darf nicht verallgemeinern.
Komm.
-Wohin jetzt? -Das siehst du gleich.
Hier arbeitest du! Sieht aus wie eine Eventfirma.
Ja. Woher kommen diese scharfsinnigen Eingebungen?
Ich glaube, meine Beobachtungsgabe und… Das war Ironie.
Sehr scharfsinnig.
Hier.
Ich hab den Bericht des letzten Events.
Es war scheiße.
-Wirklich? So schlimm? -Ja.
Die Leute haben uns nach der Kampagne den Hashtag #totalescheiße gegeben.
Sind alle sprachlos?
Dickerchen?
Vogelschnabel?
Schlafgesicht?
-Diarrhö? -Tiaré, das ist tahitisch.
Keine demütigenden Spitznamen mehr.
Wenn ihr aufhört, Scheiße zu bauen.
Vornamen muss man sich verdienen. Oder, Dickerchen?
Spitznamen sollten eine professionelle Fähigkeit hervorheben,
statt körperliche oder persönliche Eigenschaften zu reflektieren.
Viel zu lang. Machen wir uns an die Arbeit. Raus hier.
Super. Außer du, SH.
SH… Steht das für Samuel-Henry?
Süßer Hintern.
Was ist so witzig?
Du bist eine echte Hexe.
Ich muss mir als Frau Respekt verschaffen.
Als eine richtig fiese Frau.
Eine angesehene Frau.
Eine angesehene
fiese Hexe.
Hexe.
Das reicht!
-Das Ergebnis ist eindeutig. -Ich kann noch aufholen.
Es steht 174 zu 4. Wohl kaum.
Nicht mal, wenn wir ein Jahr hier festsitzen.
Mit SH scheint es gut zu laufen.
Marc.
-Gaël. -Ich weiß. Er heißt Marc.
-Also läuft es gut mit Marc? -Ja.
Wir sind seit zwei Jahren ein Paar,
aber so was hält nie.
Er wird mich verarschen, wie alle anderen. Darum komme ich ihm zuvor.
Du verlässt deinen Freund an Silvester,
obwohl er nichts getan hat? Vorsichtshalber?
Ja.
Wer hat gesagt, dass er nichts getan hat? Ihr seid alle gleich.
Wenn du meinst.
-Erdnuss? -Nein.
Wer ist die Frau, von der dein Kumpel gesprochen hat?
-Prune? -Ja.
Meine Freundin.
Ach ja?
Was?
Scheiße! Dreh dich um!
Nicht bewegen!
Eins, zwei, drei! Los!
Noch mal! Eins, zwei, drei!
Noch mal!
-Scheiße! -Scheiße!
Das war knapp.
-Ich habe das Licht gesehen. -Echt?
-Du hast mir das Leben gerettet. -Nein.
-Doch. -Nein.
Laut Bushido-Kodex gehört mein Leben jetzt dir.
-Das ist nicht nötig. -Mein Leben gehört dir.
Sei ab jetzt vorsichtiger.
Ehrenwort!
Und leg nie wieder deinen Finger auf meinen Mund.
Mein Gott, ich muss kotzen.
-Stinkt nach Erdnuss. -Meine Güte.
Krass.
-Das war echt knapp. -Ja.
Ich dachte kurz: "Das war's jetzt."
-Scheiße! -War nur ein Witz.
Idiot!
Steckt ihr fest?
Hallo? Ja. Können Sie uns helfen?
Ist da jemand?
Ich heiße Pablo.
Hi, Pablo! Ich bin Gaël, und meine Freundin heißt Hannah.
So ein hässlicher Name!
Und Pablo ist kein beschissener Name?
Halt die Klappe!
Ich bin Hannah. Wie alt bist du?
Acht Jahre.
So ein großer Junge! Kannst du deine Eltern zu Hilfe rufen?
Papa ist mit Tante Christelle im Bad eingesperrt.
Und deine Mama?
Sie schnarcht auf dem Sofa. Manchmal furzt sie so…
Der kleine Kerl ist ziemlich witzig.
Ok, Pablo.
Ich bin mit Prune befreundet,
sie ist auf der Party im sechsten Stock, in John Avidans Wohnung.
Papa sagt, ich soll nicht mit Fremden reden.
Da hat er recht, aber wir sind keine Fremden.
Wir sind Freunde von John Avidan.
Papa sagt, ich soll nicht mit dem Kerl im sechsten Stock reden. Er ist ein Arsch.
Das stimmt. Er ist ein Arsch.
-Ok… -Schade, wir waren nah dran.
Moment. Pablo? Ich bin eine Freundin von Marc.
Er lebt nicht hier, aber er ist auf Justines Party.
Kennst du Justine?
Papa sagt, im sechsten Stock rechts wohnen Drogenabhängige.
Dein Papa ist ganz schön voreingenommen.
Es ist nicht nett, fremde Leute zu verurteilen.
Vor allem, wenn man seine Schwägerin bumst.
-Hör auf! -Was?
Hör zu, wir brauchen deine Hilfe.
Du bist der Einzige, der uns hier rausholen kann,
der uns retten kann, wie ein Superheld, wie…
Wie Batman.
Papa sagt, Batman ist eine Schwuchtel. Er hat keine Superkräfte.
Das nimmst du sofort zurück!
Er sah seine Eltern sterben! Das war sehr traumatisch!
Ich bin Bruce Wayne, meine Eltern sind tot.
Pablo! Hör zu, lass uns…
Klappe!
Hör auf! Beruhige dich.
Pablo! Bist du da?
-Ja. -Pablo.
Wir übergehen diese homophoben Äußerungen
und konzentrieren uns auf die gegenwärtige Situation.
Fünfzig Euro.
Wie bitte?
Gebt mir 50 Euro, und ich hole meinen Vater.
Auf keinen Fall.
Nicht nach der Lästerei über Batman!
Verdammt…
-Du hast kein Geld? -Nein.
Meine Tasche.
Ok. Hier kommt's.
Hast du sie?
Ok? Holst du jetzt bitte deine Eltern?
Nein, das geschieht euch recht.
Wer mit Arschlöchern und Drogenabhängigen befreundet ist,
hat's nicht anders verdient.
Und Batman ist Supermans Schoßhündchen.
-Ciao, ihr Schwachköpfe. -Warte. Komm zurück!
Komm zurück, du kleiner Scheißer! Ich reiße dir den Kopf ab!
Du Mistkerl! Ich mache dich und deine homophobe Familie fertig!
Ist das klar?
-Er ist acht. -Ich weiß.
Das ging zu weit.
Allerdings.
Tut mir leid.
Entschuldige.
Prune.
Sie ist meine Freundin.
Hallo zusammen.
Wie ist die Stimmung im Comedy Club heute?
Ja, mir geht's auch super.
Ich heiße Gaël. Ich bin Komiker.
Das ist natürlich nicht immer leicht.
Aber ich halte durch.
Ich erinnere mich an die Worte meiner Oma, bevor sie starb.
Sie sagte: "Gaël."
Dann starb sie.
Ok, was noch? Als ich klein war…
Als ich klein war, ging ich mit meinen Cousins zum Strand.
Einer von ihnen pinkelte auf mich.
Er schien es zu mögen.
Und er nannte mich oft
"Toilette". Weil er auf mich…
Weil er auf mich pinkelte.
Ok, tja…
Bei jedem läuft's mal schlecht.
So schlecht allerdings selten.
-Du kannst nicht trinken. -Ich hab Schluckbeschwerden.
Prune, freut mich.
Gaël.
Arbeitest du hier?
Ja. Nach den Kursen an der Uni.
Der Job ist cool. Ich sehe witzige Sachen. Meistens zumindest.
Du hast recht. Ich bin schlecht.
Wenn du bei der ersten Hürde aufgibst, wirst du nie besser.
Ich sollte weitermachen?
Nein.
Aber wenn du es willst, ja. Dann musst du alles geben.
Das ist wichtig.
Ich muss arbeiten.
Willst du nach deiner Schicht was trinken gehen?
Nein.
-Nett. Und dann? -Ich habe auf sie gehört. Ich wollte sie.
Also bin ich drangeblieben.
-Die Details kannst du dir sparen. -Ja, tut mir leid.
Kurz danach zogen wir zusammen.
Genau hier.
Wir waren so glücklich.
Wir hatten viel Spaß.
-Tut es weh? -Nein.
-Nicht schlecht. -Nett.
Wir liebten uns ständig. Überall.
Sie ging tagsüber zur Uni und arbeitete abends im Comedy Club.
Ich schrieb Theaterstücke, ging zu Vorsprechen.
-Ist das gerade? -Ja! Sieht gut aus.
Nach ihrem Abschluss fing sie in einer Anwaltskanzlei an.
Und ich kam nicht voran.
-Willst du was essen? -Ja.
Ich kam überhaupt nicht voran.
-Ja! -Wahnsinn!
-Du könntest wenigstens aufräumen. -Machen wir gleich.
Gleich?
Auf geht's!
Was macht ihr den ganzen Tag? Ihr hängt hier rum und macht nichts.
Das reicht langsam!
Sag nicht: "Ich erklär's dir."
-Wir hatten ein Meeting. -Ach ja? Worüber?
Ich hatte keine Motivation.
Ich hatte überhaupt kein Selbstvertrauen.
Und dann?
Comedy war ein Weg, mein Stottern zu überwinden,
das brauchte ich nicht mehr.
Also hörte ich auf und fand einen Job.
Bei Jurassic Pizza. Als…
Maskottchen?
Nein. Markenrepräsentant.
Maskottchen.
Ja, ich bin ein Maskottchen.
Prune hat immer an mich und an meine Träume geglaubt.
Aber ich stand nicht dahinter.
Es ist hart, aber manchmal sollen unsere Träume nicht wahr werden.
Nein, ich werde mich aufraffen. Dieses Jahr ist mein Jahr.
Ich gebe alles und mache sie stolz. Das hat sie verdient.
Willst du das wirklich?
Natürlich will ich das. Prune hat mir immer vertraut.
-Sie will sogar ein Kind mit mir. -Echt?
Ja.
Du wirkst nicht begeistert.
Ich bin begeistert.
Warum verurteilst du mich? Du kennst mich nicht.
Das tue ich nicht, aber du wirkst nicht begeistert.
Doch, das bin ich.
So läuft es doch.
Man verliebt sich, zieht zusammen und macht Babys.
Oder auch nicht.
Prune will es so. Ich meine, wir beide wollen es.
-Hör mal. -Nein, du nervst.
Nein, hör mal, draußen.
-Mach den Gürtel auf. -Warte.
Zieh dich aus.
Sie werden es nicht hier treiben?
-Komm. -Doch, offensichtlich.
Weg mit dem Höschen.
Los. Hier ist keiner. Verdammt, das ist gut.
Wir stecken fest! Könnt ihr uns helfen?
Los, mein Großer! Weiter so!
Genau so.
-Hey! -Ja, so.
-Furchtbar. -Ja, Mann!
-Ja! -Ja!
-Gib's ihr! -Scheiße, ich komme!
Genau so!
Mach's mir, Prune!
Prune!
-Ich bin froh, dass du hier bist. -Ich auch.
Prune!
Scheiße, Prune. Willst du mich verarschen?
Verdammt, das ist ein Albtraum! Prune!
Scheiße.
Gaël.
Sei ruhig. Ich will nichts hören.
-Du siehst aus wie eine Vase. -Das hilft nicht. Ich höre alles.
Komm her.
Weißt du, was mein Vater immer sagte?
Egal, wie dunkel die Nacht wird,
die Sonne geht immer wieder auf.
Und im Tageslicht verschwindet unser Trübsinn.
Du vergisst deine Wunden und siehst das Wesentliche.
Er hatte recht.
Ich hätte es wissen müssen.
So konnte es nicht weitergehen.
Weißt du, wer der Typ war?
Nein.
Nur an der Stimme… Keine Ahnung.
Sicher einer ihrer Anwältefreunde.
Unser Haus in Honfleur wurde umgestaltet. Kommt dieses Wochenende vorbei!
-Sehr gerne! Was meinst du, Gaël? -Ja, sicher. Klingt toll.
Ich muss nachsehen, wann ich Castings habe,
aber ich würde gerne in die Gegend…
-Die Normandie. -Ja. Das wäre toll.
Wie läuft's bei euch?
Wir sind noch auf der Suche,
mit unserem Budget findet man nichts, oder es ist zu klein.
Ja, das ist das Problem.
Und ihr bräuchtet zwei Schlafzimmer.
-Für den Kleinen. -Das wusste ich nicht!
-Nein. Wir sind nicht… Kein Kleiner. -Nein.
Zwei Schlafzimmer wären ideal, aber so weit sind wir noch nicht.
-Solange wir noch keinen Kleinen haben… -Ja.
Und Gaël, woran arbeitest du jetzt? Hast du viel zu tun?
Kennst du zufällig meine Künstlerfreundin, Lorraine?
Sie spuckt Feuer in Avignon und sagt, es seien harte Zeiten für euch.
Ich habe noch nie Feuer gespuckt, aber mir geht's gut.
-Ich mache Stand-up, viele Castings. -Klasse!
Ich wurde gerade für einen Film kontaktiert.
-Welcher Film? -Echt?
-Ja. -Und die Besetzung? Berühmte Leute dabei?
Tolle Besetzung, vielseitig.
Mélanie Frotillon und Pascal Pelouse in den Hauptrollen.
-Kommt mir bekannt vor. -Mir auch.
-Tolle Besetzung! ich drücke die Daumen. -Vielen Dank.
-Und dir auch viel Glück, Prune. -Wir sind nicht…
-Ja. -Na gut.
-Ok. -Bis später.
Wahrscheinlich nicht.
-Was hätte ich sagen sollen? -Nicht mal lügen kannst du.
Das wäre nicht nötig, wenn du deinen Arsch hochkriegen würdest.
Ich werde den ganzen Tag abgewiesen.
-Danach muss ich mich zentrieren. -Im Ernst?
Das machst du seit zwei Jahren.
Ich gehe, du liegst auf dem Sofa.
Ich komme zurück, Überraschung! Du liegst auf dem Sofa.
Du bist echt zentriert.
Tut mir leid. In Jointville und Honfleur ist sicher alles anders.
Was ist dein Problem?
-Nichts, es ist nur… -Nein, sag schon!
Darf ich nicht von einem Landhaus träumen? Von Kindern?
Du willst also Kinder? Das hast du nie gesagt.
Ja.
Ich will Kinder. Ich wollte dich nicht nerven.
Du hast deine Karriere, deine Träume.
Wach auf, Gaël.
Deine Angst zu versagen, wurde wahr. Und ganz ehrlich?
Du wirst es nie schaffen.
Das hat sie echt gesagt?
Wir stritten die ganze Nacht,
und ich beschloss, einen Job zu suchen.
Ich gab ihr, was sie wollte.
Sie hatte wohl recht.
Ich habe versagt.
Ich kann nicht mal ein Baby machen.
Wir versuchen es seit einem Jahr,
ich schieße mit Platzpatronen.
Weinst du jetzt?
Nein.
Ich kann nichts.
-Ich kann nichts. -Quatsch.
Ich werde einsam enden.
Unter einer Brücke.
Von allen vergessen. Die Tauben picken an mir.
Gehört das dir?
Muss mir einer zugesteckt haben, während meine Freundin gebumst wurde.
Natürlich gehört es mir, hier sind nur wir zwei.
Kannst du mit deinen kleinen T.-Rex-Armen spielen?
Nein.
Komm schon.
Spiel was für mich.
Nein.
Los, komm.
Bitte.
Das ist eine Ukulele.
Die Gitarre der Verlierer.
Was?
Nichts.
Nicht jeder hat versteckte Talente.
Du hast sicher ein Talent.
Leute ausknocken.
Du singst wirklich gut.
Ehrlich.
Viele Frauen träumen von einem Mann wie dir.
Wirklich?
Ich glaube schon.
Wer denn?
Ich dachte, du liebst deine Freundin und willst ein Baby?
Ja, schon. Aber nach der Bumserei im Treppenhaus…
Jetzt sehe ich einiges anders.
Vielleicht sollte ich andere Optionen erkunden.
Auch wenn es Träume bleiben.
Gib mir meine Tasche.
Was haben wir hier? Komm her, ich zeige dir etwas.
Also…
Das ist Marie. Irgendwie dein Typ.
Typische Pariserin, eine echt heiße Schulfreundin.
-Ok. Was macht sie? -Sie ist Krav Maga-Trainerin.
Das wird nichts.
Ich bin Pazifist.
Mein Qi ist zu schwach.
Es ist winzig.
Schade. Ok, machen wir weiter. Da wäre noch…
-Wahnsinn! Ist das dein Hund? -Ja! Mein Baby.
Cool.
Wie heißt er? Ich hatte auch mal einen.
-Er hieß Barney. -Barney.
-Dein Ernst? -Quatsch!
Ja.
Barney, der Betrunkene von den Simpsons?
Nein, Matthew Barney, der amerikanische Künstler.
Kenne ich nicht.
-Aber das ist verrückt! -Total.
-Wer noch? Barney kann ich nicht daten. -Ja. Moment.
Ich suche. Ich hätte noch…
Anouk! Ich liebe sie. Sie ist etwas skurril, aber toll.
Was soll das heißen?
Bist du gegen Ziegenmilch oder Larzac allergisch?
-Ich glaube nicht. -Dann könnte das klappen.
Ok.
Also, das…
-Was? -Das!
-Nichts. -Das waren Brüste.
-Da war nichts. -Doch, ein paar Brüste. Wessen?
Meine. Ok? Ich hab vergessen, es zu löschen.
Krass!
Du verschickst Fotos deiner Brüste? An wen? SH?
Und? Ich mache mit meinem Körper, was ich will.
-Zeig noch mal. Es war verschwommen. -Vergiss es.
Unmöglich.
Das Bild ist für immer in meinem Kopf gespeichert.
Augen zu und ich seh deine Brüste.
-Glückseligkeit. -Was?
Hör auf damit. Das ist eklig.
-Hör auf! -Hör du auf!
Sorry, mehr Freundinnen hab ich nicht.
Was ist denn dein Typ?
Nein.
Nein, danke.
Überhaupt nicht.
Nein, vergiss es.
Ich mache jetzt diese Tür auf
und hole mir Prune zurück, sie ist die Frau für mich.
Ich werde um sie kämpfen!
Warte, Gaël.
Ich rufe die Kraft von Bushido!
Beim Donner des Zeus!
Bei den Meteoren von Pegasus!
Wahnsinn!
Scheiße!
-Was? -Ich stecke fest.
Das drückt! Zieh!
Warte, halt still!
-Ich stecke fest. -Ja.
-Ich will keinen Tod wie in Total Recall! -Was?
Total Recall, egal! Zieh einfach!
Zieh!
Meine Güte.
-Weißt du, woran ich denke? -Meine Brüste?
Jetzt ja.
Aber vor zwei Sekunden…
Du hast mir wieder das Leben gerettet.
Ja.
Laut deines "Shubidu"-Kodexes gehört mir dein Leben zweifach.
Ja.
Zweifach, ja.
Das war knapp.
Hoffentlich ist das Kostüm heile, sonst killt mich mein Boss.
-Alles gut. -Meintest du das Ernst?
Was denn?
Dass ich dein Typ bin?
Weiß nicht. Ja. Vielleicht.
Warte, könntest du dir uns beide zusammen vorstellen?
Ja, das wäre…
Schatz, ich bin zu Hause!
Endlich! Wieso bist du so spät dran?
Auf der Schnellstraße war überall Stau.
Der Verkehr lief nicht, aber der Whiskey schon!
Dir kann ich nichts verbergen.
Du hast recht. Wir haben meine Beförderung
im Jimmy's gefeiert.
Glückwunsch, Schatz. Ich bin so stolz.
Das feiern wir heute Abend mit einem Koitus.
Ausgezeichnet.
Aber zuerst gibt es dein Lieblingsessen.
Einen Hamburger von McDonald's?
Dir kann ich nichts verbergen!
-Und wo sind die Kinder? -Sie machen oben ihre Hausaufgaben.
Kinder!
-Papa! -Meine Süßen!
Wie war dein Tag, Son Goku?
Toll! Ich habe…
…sieben Körbe geworfen!
-Klasse! -Prinzessin Amidala hat tolle Neuigkeiten!
Mir fehlt ein Zahn!
Die Zahnfee sollte aufpassen, denn Barney ist ein guter Jäger!
So siehst du uns? Wie eine Sitcom aus den 60ern?
-Du spinnst echt. -Was?
Ein warmes Zuhause, eine liebe Frau, wunderbare Kinder…
Erde an Gaël, so was gibt's nicht.
Findest du Son Goku und Prinzessin Amidala cool?
Träum weiter.
Ich rede nicht mit dir, wenn du so hysterisch bist.
Wie siehst du uns?
Schlecht.
Komm, gib dir etwas Mühe.
Ok.
Liebling!
Ich bin zurück!
Überall liegt Scheiße.
Mein süßer Engel!
Ohne dich ist mein Leben sinnlos.
Du bist so tapfer und beständig, mein lieber Ehemann.
Ich habe so ein Glück.
Mutter! Kriege ich nächsten Winter einen kleinen Bruder?
Ich fürchte nicht. Dich wollte ich schon nicht, das war's.
Die Sonne steht schon tief.
Ich muss ins Dorf gehen und meinen Käse verkaufen.
Nein. Du kennst die Regeln.
Du musst zu Hause bleiben. Nur ich darf ins Dorf gehen.
Zu viele Huren und Versuchungen!
Habe ich etwa eine Schraube locker?
Natürlich würde ich der Versuchung erliegen,
denn ich bin schwach und feige, wie alle Männer, wenn sie Huren sehen.
Gut, lass uns essen, Sohn.
-Deine Mama wirft uns aus ihrer Fantasie. -Genau!
Du findest, dass ich spinne?
Glaubhafter als deine Sitcom.
Glaubhaft? Das war das perfekte Leben einer Mormonenfamilie.
-Du bist also nicht mein Typ. -Das war nie eine Option.
-Jetzt das wieder! -Du sagtest, ich sei nicht dein Typ!
Du bist ständig in der Defensive. Du bist aggressiv, du vertraust niemandem!
Und ich kann Mormonen nicht leiden!
Und ich kann Faultiere wie dich nicht leiden!
Du bist unreif, feige und betrogen worden.
-Ach ja? -Ja!
-Ja? -Ja!
Ok, tut mir leid, Hannah. Entschuldige.
Lass uns an Silvester nicht streiten.
Steh auf, wir versöhnen uns.
-Willst du tanzen? -Nein, danke.
-Wir haben nichts Besseres zu tun. -Spielst du uns was?
Village People?
-Das ist scheiße. -Scheiße?
-Ja. -Martin Jackson ist scheiße?
Du hast keine Ahnung! Seine Musik ist in den besten Filmen der 80er.
Dazu habe ich meine Freundin beim Abschlussball geküsst.
Moment, hast du "Abschlussball" gesagt?
Ja. Gab's an deiner Schule keinen Abschlussball?
Nein, wir hatten Selbstachtung.
Du hast noch nie Stehblues zu dieser Musik getanzt?
Ich habe überhaupt noch nie Stehblues getanzt.
Das machen nur die Bauern nach der Weinernte.
Niemals.
Ok, aber deine Hände bleiben, wo sie sind.
Ja. Deine Brüste sind in Sicherheit.
Na gut.
Was wird das?
Keine Ahnung. Ich…
Ich weiß nicht. Ich dachte, wir hätten…
Wir tanzen, und du willst mich direkt flachlegen?
Flachlegen, das stimmt nicht! Nur ein Kuss.
Nach dem Stehblues küsst man sich. Das ist Tradition.
-Ja, aber mich nicht! -Ok, sorry. Schon gut.
Ich wollte dich nicht flachlegen. Kein Interesse.
Ihr seid alle gleich.
Deshalb darf nur ich im Dorf Käse verkaufen.
Du und dein Käse. Es war nur ein Kuss!
Hör zu, der Kuss tut mir leid, ok?
Das war unangemessen, es tut mir leid.
Ehrlich. Das war blöd.
Warum bist du immer so abwehrend?
Was ist mit dir?
Du bemitleidest dich selbst, du jammerst. Du setzt deine Pläne nie um.
Ich…
Merk es dir. Bin gleich zurück.
Mein Vater brachte mir alles über Sterne bei.
Jeden Sommer fuhren wir in unser Ferienhaus.
Die ganze Familie kam, Onkel, Tanten, Cousins.
Jeden Abend schlichen sich mein Vater und ich raus.
Und wir starrten die Sterne an.
Er erklärte mir die Sternbilder.
Das war unser Moment.
Nur er und ich.
Du redest viel von ihm.
Hast du das gehört? Eine Katze!
Kumpel! Hör zu, wir haben ein Problem.
Ja, wir stecken fest.
Ich kann mit Tieren sprechen.
Wir brauchen deine Hilfe. Kannst du deinen Besitzer holen?
Eine Besitzerin? Ok. Kannst du sie holen?
Ok. Danke, Dalí.
Er hilft uns.
Hannah, alles ok?
Was ist los?
Komm.
Papa, wach auf.
Papa, wach auf, bitte!
Sein Hirnaneurysma ist beim Fahren gerissen.
Er versprach, mich nie zu verlassen.
Das habe ich noch nie jemandem erzählt.
Scheiße.
Er bewegt sich.
Musst du alles kommentieren?
-Hannah, hör zu. -Nein, schon gut.
Alles ok.
Verdammt!
Hier. Nimm das.
Das war's. Wir haben alles.
Da seid ihr ja!
Dalí sagte, der Aufzug sei kaputt.
Ich rief die Wärterin an, damit sie den Schutzschalter umlegt.
Danke, Kumpel.
-Frohes neues Jahr! -Dankeschön.
Ok, Dalí. Komm.
-Alte Hexe! -Hör auf!
Was wirst du tun?
Nicht mehr reden,
sondern handeln.
Und du?
Vertrauen.
Also…
-Tauschen wir Nummern aus? -Wozu?
-Dein Leben gehört mir. -Stimmt.
-Zweifach. -Wir werden uns wiedersehen.
Frohes Neues, Gaël.
Frohes Neues, Hannah.
Sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins.
Frohes neues Jahr!
Gaël?
Hannah! Ich habe mit Prune Schluss gemacht.
Ich habe es durchgezogen. Wir wollten nicht dasselbe.
Sie verdient was Besseres, einen Mann, der ihre Träume teilt.
Ich will…
Dein Portemonnaie.
Es war in meiner Tasche.
Tja, danke.
Ich hab Marc verlassen.
Ihm will ich nicht vertrauen.
Der Song ist echt gut.
Du hörst das auch?
Lass uns die Treppe nehmen.
Auf jeden Fall.
Untertitel von: Verena Sauerland