Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Giỏi quá!
‎Cưng à. Anh đây. Anh đang ở dưới nhà rồi.
‎Anh vừa làm xong.
‎Nhưng anh đây rồi.
‎Em không thấy vì anh đang ở góc phố, ‎nhưng anh về đây.
‎Đây. Anh có hết rồi. Yên tâm.
‎Ừ, cưng, anh đây rồi. ‎Anh mua sâm panh rồi chứ.
‎Anh mua sâm panh rồi, mua hết rồi. Đây. ‎Anh về đây, chạy nhanh hết cỡ rồi, thật.
‎Ừ. Anh đây rồi.
‎Ừ, không sao đâu, anh đây rồi. Anh gì cơ?
‎Muộn rồi á? Ừ.
‎Anh lấy đồ rồi chứ. ‎Anh tạt qua tiệm giặt khô rồi mà.
‎NĂM MỚI KẸT VỚI NÀNG
‎Khoan!
‎Mã cửa là gì?
‎Bà ơi. Tôi biết mã cửa chứ. Bà không thấy ‎tôi hết tay rồi à? Tôi vào gặp bạn tôi.
‎Bà ta chả quan tâm. Năm mới vui vẻ quá ha?
‎Mong đây là năm cuối của bà, mụ già!
‎Tôi biết mã nhé!
‎Bình tĩnh, hai phút, ‎xong anh phang bao nhiêu điếm thì phang.
‎Ờ, hẳn rồi. ‎"Anh có làm gì đâu". Pétain cũng bảo thế.
‎Thống chế Pétain ấy. Tay Do Thái ấy. ‎Thôi, ý tôi là tôi đang lên đây.
‎A lô?
‎Thằng khốn cúp máy rồi.
‎Không, tôi nghĩ là tại cửa đóng rồi thôi, ‎nên mất sóng…
‎Anh biết tiếng Pháp?
‎Ấn nút chả được gì đâu.
‎- Chắc là bị chập điện rồi nên mới dừng. ‎- Anh là thợ sửa thang máy à?
‎- Không. ‎- Hay quá, cảm ơn nhé.
‎Khỉ thật, ta kẹt rồi.
‎Ta chỉ biết đợi thôi vậy.
‎Có ai không? Bọn tôi kẹt rồi! Chết tiệt! ‎Có ai không? Bọn tôi kẹt rồi!
‎- Chả có ai đâu. ‎- Cái gì anh cũng phải nói à?
‎- Ta phải đợi, nó sẽ chạy lại thôi. ‎- Vậy anh là thợ sửa hả.
‎Không, mà tôi bị kẹt cùng Ben bạn tôi rồi. ‎Bọn tôi đi học…
‎Giờ không phải lúc để kể chuyện đấy đâu. ‎Trong này nóng nhỉ.
‎- Ta có thể bấm chuông báo động. ‎- Được đấy. Này.
‎Nghe quen không?
‎Trong ‎Cảnh sát Beverly Hills‎.
‎- Chết tiệt. ‎- Nó hỏng sẵn rồi.
‎Không, hỏng gì mà hỏng. Nó kêu "hú hú" mà.
‎Anh làm hỏng thì có. Xê ra. Dẹp.
‎- Nó kêu này. ‎- Ờ, nó vẫn kêu.
‎Cảm ơn bạn đã gọi. Tất cả kỹ thuật viên ‎bảo trì của chúng tôi đang đi trực.
‎Chúa ơi.
‎Chúng tôi sẽ cố gắng trả lời bạn ‎sớm nhất có thể.
‎- Hộp thư thoại. ‎- Thế á? Biết đâu.
‎Làm thợ sửa không dễ đâu. Với lại, ‎đang đêm giao thừa, chắc họ ngập đầu rồi.
‎- Biết thợ sửa lương bao nhiêu không? ‎- Biết làm gì?
‎Không ai nghe máy vì thế.
‎Nóng thế nhỉ?
‎- Anh không nóng à? ‎- Tôi bình thường.
‎Toát cả mồ hôi. ‎Ta chết ngạt mất. Tôi sắp chết ngạt rồi.
‎Tôi chết ngạt đến nơi rồi. ‎Ta chết ngạt mất!
‎Tôi sắp lên cơn rồi.
‎- Cơn hoảng loạn á? ‎- Tôi sợ không gian hẹp.
‎- Làm gì có. ‎- Có mà.
‎Có thì cô sẽ bị khó thở ‎và cảm giác tường đang ép vào cơ.
‎Tôi đang khó thở đây.
‎Rồi.
‎- Nghe này. Sẽ ổn thôi. ‎- Đừng đụng vào tôi. Đừng.
‎Nghe tôi nói và nhìn tôi này. Hít vào.
‎Thở ra.
‎- Hít vào. ‎- Đừng đụng vào tôi. Tường sắp ép vào rồi.
‎- Thở ra. ‎- Tường sắp ép vào rồi!
‎- Không đâu. ‎- Có.
‎- Cô đang tưởng tượng thôi. ‎- Không, tôi chết mất. Mở ra!
‎- Rồi. Cô lên cơn rồi. ‎- Chúa ơi. Ừ.
‎Tiếc là chỉ có một cách chữa thôi. ‎Xin lỗi nhé.
‎- Anh tát tôi à? ‎- Không.
‎Chiến thuật đánh lạc hướng để giúp cô…
‎Để giúp cô thụi trúng bi tôi.
‎Anh nói đúng, tôi đỡ thật.
‎Rồi.
‎- Giúp tôi cởi bộ này nhé? ‎- Tôi được quyết thì không.
‎Rồi.
‎Ra đây. Chúa ơi…
‎Rồi.
‎- A lô? Có ai không? ‎- Có? Có ai không? Bọn tôi bị kẹt.
‎- Đừng hoảng. ‎- Tôi đang bảo thế đây.
‎Cảm ơn. Bọn tôi bị kẹt. Ai cứu ra với?
‎Yên tâm. Bọn tôi đang lo. Cô cứ bình tĩnh.
‎- Tôi cố bảo thế đây. ‎- Rồi.
‎- ‎Hai người bị kẹt lúc mấy giờ? ‎- Lúc 8:45.
‎Lúc 8:50.
‎- Ta nên nói cụ thể. ‎- Tôi ghi là mấy?
‎- Có quan trọng không? ‎- Tùy cô thôi ạ.
‎- Rồi, thì ghi là 8:47 đi. ‎- Có vẻ hợp lý.
‎Được rồi, đã ghi lại. ‎Có ai bị bệnh tim không?
‎- Không. ‎- Không.
‎Trong thang máy có ai đang bầu không?
‎Không.
‎Chắc không? Chị Ben bạn tôi ‎tưởng là không…
‎Tôi chắc!
‎- Là có hay không? ‎- Không, Chúa ơi!
‎Rồi. Trong thang máy có trẻ con không?
‎- Tùy ý anh "trẻ con" là sao. ‎- Là ai dưới mười tuổi.
‎Không!
‎Được rồi. Số hiệu buồng là bao nhiêu ạ?
‎- Ở trên ấy. ‎- B-Y-0-18.
‎Không phải số không đâu, chữ "O" đấy.
‎- Ở cuối toàn là số mà. ‎- Cô là nhà số học à?
‎Còn chả có từ đấy!
‎- Anh thấy bọn tôi ở đâu chưa? ‎- Chữ "O" thật đấy, không phải số không.
‎Rồi, theo máy tính của tôi ‎thì không có trục trặc gì cả.
‎Bọn tôi kẹt trong này một tiếng rồi. ‎Thế mà không phải trục trặc?
‎Không phải tôi, máy tính bảo thế. ‎Không cần cáu đâu, nhé?
‎Bình tĩnh.
‎- Rồi, xin lỗi ạ. ‎- Xin lỗi.
‎- Rồi, tôi cử kỹ thuật viên qua nhé. ‎- ‎Ngon!
‎Tám giờ sáng mai.
‎- ‎Xin lỗi, chả còn ai cả. Đi trực cả rồi. ‎- Không.
‎Chúc may mắn, năm mới vui vẻ! ‎Có gì cũng đừng cố mở cửa.
‎- Cảm ơn. Năm mới vui vẻ. ‎- "Vui vẻ" gì.
‎Tôi chả bị kẹt trong cái quan tài này ‎cả đêm đâu! Không!
‎- Họ đang trêu ta à? ‎- Cảm ơn bạn đã gọi.
‎Tất cả kỹ thuật viên bảo trì của chúng tôi ‎đang đi trực.
‎Chúng tôi sẽ cố gắng trả lời bạn ‎sớm nhất có thể.
‎Hộp thư thoại.
‎Ừ. Tôi không ở đây đến tám giờ sáng đâu. ‎Không. Giúp tôi đi.
‎- Giúp cô làm gì? ‎- Ra!
‎Không được. Anh đó dặn đừng cố mở…
‎Nhưng…
‎Chết tiệt, ta rơi rồi. ‎Tôi chết mất. Ta chết mất.
‎Ờ, ta có thể chết thật đấy, ‎và sẽ là tại cô.
‎Anh ta dặn đừng cố mở cửa rồi. ‎Cô không hiểu chỗ nào thế?
‎- Chứ ta ra kiểu gì được nữa? ‎- Tôi chịu! Đầu tiên là đừng gào lên nữa!
‎- Tôi có gào đâu! ‎- Có đấy!
‎- Không! Anh ở chỗ quái nào rồi? ‎- Tôi đây. Đằng này.
‎Sao lại thế?
‎- Chiến thuật đánh lạc hướng. ‎- Thôi đi.
‎Tôi đỡ rồi. Xin lỗi. Anh ổn không?
‎Không ổn lắm.
‎Không thể tin nổi.
‎Đêm giao thừa, tôi kẹt trong thang máy ‎với một tay lạ hoắc. Nhảm thật.
‎Nói thật có thể tệ hơn mà. Tôi có thể ‎bị tâm thần, giết người hàng loạt.
‎Hoặc tệ hơn.
‎Là Calimero.
‎- Con gà đen đội quả trứng trên đầu á? ‎- Không. Calimero cơ mà! Ông có bài…
‎Không trọng lượng
‎- Calogero chứ. ‎- Đâu.
‎- Calimero. ‎- Calogero.
‎- Calogero đấy. ‎- Không.
‎Calimero. Một trăm phần trăm.
‎- Ta chào hỏi nhau đi nhỉ? ‎- Đành thế chứ biết sao.
‎Gaël, hân hạnh.
‎Hannah.
‎Hai chữ "H".
‎Ở đầu và cuối. ‎Quan tâm gì, anh có viết thư cho tôi đâu.
‎Dù gì cũng là năm mới mà. ‎Tối nay phải vui chứ.
‎Ai bảo hôm nay phải vui tới bến đâu? ‎Có ở đâu viết thế đâu.
‎- Có sách nào có luật đấy đâu. ‎- Cô đang đi ăn tiệc mà.
‎Nếu anh cần biết thì tôi đi đá bồ đấy.
‎- Vui chưa? ‎- Thật á?
‎Vào đêm giao thừa? ‎Khổ vậy! Anh ta đã làm gì?
‎Anh quan tâm làm gì? ‎Hắn có phải bạn anh đâu?
‎Anh chả phải dân Paris, ‎hỏi thì lắm, còn mặc bộ ngớ ngẩn này.
‎- Đúng, tôi không phải dân Paris. ‎- Thế là dân ở đâu?
‎Quan tâm thật à?
‎Quê tôi ở gần Cap Ferret. Biết không?
‎Biết, ai chả biết Cap Ferret. ‎Pascal Obispo này nọ.
‎Tôi phải lòng nàng
‎Quê tôi, tháp Eiffel
‎- Tôi không biết. ‎- Anh đùa tôi đấy à.
‎Nhưng quê cạnh biển thích nhỉ.
‎Còn tùy cô ở với ai.
‎Chà, đẹp dữ.
‎Ừ.
‎Cả hồi nhỏ tôi ở đây đấy. ‎Bọn tôi có một căn nhà trên bán đảo.
‎Thấy thằng bé kia không? Tôi đấy. ‎Thằng đang bị trói vào cột ấy.
‎Kia là anh họ tôi.
‎Há mồm ra.
‎Nhai đi.
‎- Nhai! ‎- Xong nuốt đi.
‎Tởm quá! Em sẽ mách bố…
‎- Bố ơi! ‎- Đến lúc chưa? Thủy triều lên chưa nhỉ?
‎- Đừng! ‎- Ờ, làm thôi.
‎Không! Bố ơi!
‎Anh khổ phết nhỉ.
‎Đâu, họ trêu tôi đấy. Họ trêu tôi, ‎tôi trêu họ, bọn tôi trêu nhau. Đấy là…
‎- Bọn tôi thân lắm. ‎- Ờ.
‎- Ờ, anh khổ thật. ‎- Ừ. Ừ, tôi… khổ lắm, ừ.
‎Bố ơi!
‎- Tồi vậy! Sao họ lại làm thế? ‎- Hồi bé tôi bị cà lăm.
‎Tôi chả tự tin tí nào. Lại còn có ‎hai ông anh họ cái gì cũng giỏi nữa.
‎Khổ nhỉ. Sao anh sống nổi vậy?
‎Đâu, thật ra cũng không sao. ‎Anh họ tôi tốt với tôi phết.
‎- Họ tè lên người anh. ‎- Cạnh tôi.
‎Họ từng tè cạnh tôi. ‎Nhưng cũng bắn lên người tôi một tí.
‎Có ác đâu. Anh họ nào chả thế, nhỉ?
‎- Không đâu. ‎- Thật á?
‎- Anh còn bị cà lăm không? ‎- Cũng tùy. Thỉnh thoảng tôi bị lại.
‎Lúc bị tè lên à?
‎Đùa thôi. Tôi đùa.
‎Cô thì quê ở đâu? Chắc là Paris à?
‎Chính gốc luôn.
‎Chết tiệt!
‎Tôi xin lỗi nhiều. Thật đấy, tôi xin lỗi.
‎Không phải tại cô. ‎Tại tôi. Lẽ ra tôi phải né.
‎- Xin lỗi. ‎- Tôi phản xạ kém lắm.
‎Tôi không để ý.
‎- Có bị sao không? ‎- Không.
‎Ra đi! Ở đây chả ai quen anh đâu!
‎Tiệc của cô chán òm, đồ khốn ạ! ‎Đầu cô trông như củ khoai tây ấy.
‎Ben à?
‎Ben? Cậu đấy à?
‎Ai đấy? Chúa à?
‎Gaël. Tôi kẹt trong thang máy. ‎Nghe thấy không?
‎- Gaga? Cậu đấy à? ‎- Anh quen anh ta à?
‎Ben, bạn thân tôi. Bọn tôi từng kẹt ‎trong thang máy ở trường ấy.
‎Tôi có nghe đâu. Gọi đi!
‎Ben, Gaël đây! ‎Tôi kẹt trong thang máy. Cậu ổn không?
‎- Cậu trong đấy à? ‎- Ừ! Tôi bị kẹt. Cậu ổn không?
‎Ý tôi là, con bồ khốn nạn của Johanne ‎vừa đuổi tôi đi
‎vì nghĩ tôi say quá rồi. ‎Nên chắc là không ổn lắm!
‎Tại món bánh mì nướng cá hồi dở ẹc nhà họ. ‎Ăn vào nên tôi mới ói.
‎Đẹp mặt gớm!
‎Ai đấy?
‎Có ai đâu. Hannah, ‎một cô bạn đang kẹt cùng tôi ấy mà.
‎Ngon không?
‎- Có! Không! ‎- Tôi nghe thấy đấy.
‎Ý là, có, nhưng đấy không phải vấn đề.
‎Khá đấy! Cậu mà ra thì Prune đá đít nhé.
‎Thật á? Cô ấy đang dỗi à?
‎Khỉ thật. Tiệc đang có ai đấy?
‎- Không phải lúc đâu! ‎- Ừ. Không phải lúc.
‎Ben? Bọn tôi đang kẹt. Trong thang máy.
‎Giống Calogero à?
‎- Chuẩn. Thế là không phải Calimero à. ‎- Ờ.
‎Gọi sở cứu hỏa đi bồ. ‎Bọn tôi đang kẹt, nghe không?
‎Bồ ơi, ai chả kẹt! Tôi cũng đang kẹt đây.
‎Tôi kẹt trong cuộc sống, ‎trong công việc, trong chuyện tình cảm.
‎Tôi đang dậm chân tại chỗ, ‎chả làm được gì!
‎Cậu biết hôm nay ‎tôi "sóc lọ" mấy lần không bồ?
‎Xin đấy…
‎Không, tôi không biết.
‎Nói bừa một số đi! Nào, đoán thử đi!
‎- Kìa, nói một số đi. ‎- Ờ, rồi. Ba lần à?
‎Tám lần.
‎Tôi ghê tởm chính tôi. Đến cuối ‎là loãng toẹt hết. Hiểu ý tôi không?
‎- Hiểu. ‎- Tôi cần người yêu tôi thật.
‎Cậu yêu tôi mà, bạn tôi.
‎Thế là được rồi. ‎Tôi phải vực dậy mới được.
‎Nào!
‎Đừng, Ben!
‎Ben, đừng đi! Gọi sở cứu hỏa đi!
‎Ê! Quay lại đi! Gọi sở cứu hỏa đi!
‎Ngu thế không biết.
‎- Chúa ơi! Cậu ta chết rồi. ‎- Ngu hết chỗ nói thì có.
‎- Vẫn sống. ‎- Nhân loại được cứu rồi. Mừng ghê.
‎- Tôi tự xử lý đây. ‎- Cô định làm gì?
‎Tôi sẽ làm chập điện để ta có thể…
‎Chúa ơi! Rồi, yên tâm, ‎tôi có chứng nhận sơ cứu.
‎Một, hai, ba! Nào, dậy đi!
‎Tôi bị giật mà anh sờ ngực tôi? ‎Anh điên à?
‎Xin lỗi vì định cứu sống cô.
‎Không phải ý hay rồi.
‎Tôi có định sờ ngực cô đâu. Tôi hô hấp ‎nhân tạo. Đấy là y học. Tôi không…
‎Ờ, rồi. Tôi hiểu. Không sao.
‎Đưa tôi cái túi.
‎Tôi bất khả chiến bại.
‎Anh bị ngu à?
‎- Rồi, tôi khả bại. Ván nữa không? ‎- Nữa chứ.
‎Cho hỏi sao một cô gái ‎lại đá bồ vào đêm giao thừa đi?
‎Vì đàn ông khốn nạn như nhau.
‎- Đâu phải ai cũng thế. ‎- Có đấy.
‎Cháy đấy! Trước tôi thích bài này lắm!
‎- Kể nhé, hay anh muốn nhảy? ‎- Được, xin lỗi.
‎Tarik đó. Tình yêu đích thực đầu tiên.
‎Ờ, ý tôi là, ‎trừ quần áo thì trông hai người hợp mà.
‎Ờ. Mỗi tội cô kia không phải tôi.
‎- Tôi có xen ngang không? ‎- Ấy, Hannah…
‎- Cô là ai? ‎- Câm đi.
‎Tao là bồ anh ta. Đi chết đi. Cút!
‎- Hơi tục đấy. ‎- Im đi.
‎Anh câm mồm vào!
‎Ra thế, cô thích "lên gối" người ta.
‎Cứ xem đi đã.
‎- Gì thế này? Đi ra! ‎- Không có gì, thề.
‎- Cô điên rồi! ‎- Anh ta là bồ tao! Cút đi!
‎- Hồi đấy tôi hơi đồng bóng. ‎- Cút!
‎- Giờ cô đỡ nhiều rồi à. ‎- Ừ.
‎- Cô điên rồi! ‎- Chưa đâu.
‎- Đừng nói chuyện với tao. ‎- Sao đụng vào tôi?
‎- Không có gì đâu. Con khốn! ‎- Cô ta bị điên đấy.
‎Cô gặp một thằng khốn. Đâu có nghĩa ‎cô đánh đồng hết đàn ông được.
‎Có, được đấy. Đi.
‎- Rộng thế! Được 15 - 20 mét vuông không? ‎- Không.
‎- Nhìn ra Nhà thờ Đức Bà à? ‎- Không.
‎- Chắc ở đây đắt lắm nhỉ. ‎- Trả giá không, tôi nhường?
‎Kia là Vincent. ‎Tình yêu đích thực thứ hai của tôi.
‎Hắn lấy hết đồ của tôi rồi chuồn. ‎Lấy cả xe tôi nữa.
‎Ăn cướp!
‎Xe tao mà!
‎Ăn cướp!
‎Tôi rất cáu ‎là hắn chưa bị "lên gối" đáng đời.
‎Vậy là cô chưa may lắm với đàn ông, ‎nhưng cũng đâu thể gộp chung thế.
‎Đi.
‎- Giờ ta đi đâu? ‎- Rồi anh biết. Đi.
‎Vậy là cô làm ở đây hả! ‎Trông như công ty sự kiện nhỉ.
‎Công ty sự kiện mà. ‎Chả hiểu sao anh nhạy bén thế nhỉ.
‎Chắc là nhờ khả năng quan sát thôi, và… ‎Cô trêu tôi.
‎Thấy chưa? Nhạy bén lắm.
‎Nhìn này.
‎Có báo cáo về sự kiện vừa rồi của ta đây. ‎Thảm hại lắm.
‎- Thật á? Tệ thế à? ‎- Tệ thế đấy.
‎Nếu sau một chiến dịch, họ đăng #thảmhại
‎thì là thảm hại đấy.
‎Không ai định nói gì à? Bụng Mỡ?
‎Mỏ Chim?
‎Mặt Thộn?
‎- Tiêu Chảy? ‎- Tiaré, người Tahitia.
‎Đừng gọi biệt danh nữa. Sỉ nhục lắm.
‎Thôi làm đồ bỏ đi thì tôi thôi. ‎Phải nỗ lực để được gọi tên. Bụng Mỡ nhỉ?
‎Tôi nghĩ ta phải nỗ lực để có biệt danh ‎và nó nên nêu bật lên kỹ năng chuyên môn.
‎Chứ không phải đặc điểm cơ thể hay… ‎tính cách riêng của một người.
‎Nói dài quá đấy. ‎Thôi, đi làm đi. Khẩn trương.
‎Tốt. Trừ anh ra, CB.
‎CB là… Cử nhân Chuck à?
‎Mông Ngon.
‎Anh cười cái gì?
‎- Cô khốn nạn thật. ‎- Tôi là phụ nữ, bắt họ tôn trọng thôi.
‎- Ừ, nhưng cũng hơi khốn nạn mà. ‎- Một người phụ nữ đáng kính.
‎Một ả khốn nạn
‎đáng kính.
‎Một ả khốn.
‎Thôi, đủ rồi!
‎- Tôi nghĩ là đủ để kết luận rồi. ‎- Tôi lật lại được.
‎Thua 174, thắng bốn, lật kiểu gì. ‎Ta kẹt trong này một năm cũng chả có cửa.
‎- Sao, tình hình với CB có vẻ ổn mà. ‎- Marc.
‎- Gaël chứ. ‎- Ừ, hắn tên là Marc.
‎- Tình hình với Marc ổn chứ gì? ‎- Ờ.
‎Bọn tôi yêu hai năm rồi. Chả vấn đề, nhưng
‎chả được mãi đâu. Luôn thế.
‎Hắn sẽ chơi tôi như mấy tay kia thôi. ‎Nên tôi đá hắn trước.
‎Từ từ. Cô định đá bồ cô đêm giao thừa ‎để cho chắc thôi á, dù anh ta chưa làm gì?
‎Ờ. Ai bảo hắn chưa làm gì? ‎Đàn ông các anh đúng là như nhau hết.
‎Tùy cô thôi.
‎- Đậu phộng chứ? ‎- Không.
‎Lúc nãy anh nhắc đến cô nào ‎với bạn anh đấy?
‎- Prune á? ‎- Ừ.
‎Prune là bồ tôi.
‎Thật á?
‎Sao?
‎Chết tiệt! Quay lại!
‎Đứng im đi!
‎Một, hai, ba! Ra!
‎Lại! Một, hai, ba!
‎Lần nữa!
‎- Chết tiệt! ‎- Chết tiệt!
‎Rồi, suýt chết.
‎- Tôi thấy ánh sáng rồi. Chà. ‎- Thật?
‎- Cô cứu sống tôi. ‎- Đâu có.
‎- Có đấy. ‎- Không.
‎Theo luật võ sĩ đạo, ‎giờ mạng tôi thuộc về cô.
‎- Không cần đâu. ‎- Mạng tôi thuộc về cô.
‎Hứa anh sẽ cẩn thận hơn đi.
‎Tôi hứa danh dự.
‎Và không bao giờ ‎đặt ngón tay lên mồm tôi nữa.
‎Chúa ơi, làm tôi muốn ói.
‎- Như mùi đậu phộng ấy. ‎- Trời đất ơi. Chúa ơi.
‎- Thật đấy, tí thì tôi toi. ‎- Ờ.
‎Trong một giây tôi đã nghĩ: "Hết rồi".
‎- Chết tiệt! ‎- Đùa thôi, tôi đùa.
‎Đồ khốn!
‎Cô chú bị kẹt ạ?
‎Ai đấy? Ừ! Cháu giúp bọn cô được không?
‎- Cháu còn đó không? ‎- Cháu tên là Pablo.
‎Chào Pablo! Chú là Gaël, ‎bạn chú đây tên là Hannah.
‎Tên xấu thế!
‎Thế á? Tên Pablo thì đẹp lắm?
‎Thôi đi! Im! ‎Pablo à. Cô là Hannah. Cháu mấy tuổi?
‎Tám tuổi ạ.
‎Lớn ghê nhỉ! Pablo, cháu gọi ‎bố hoặc mẹ cháu ra giúp bọn cô được không?
‎Bố bị nhốt trong nhà tắm ‎với dì Christelle rồi ạ.
‎Mẹ cháu đâu?
‎Ngáy trên đi văng rồi ạ. ‎Thỉnh thoảng mẹ đánh rắm, kiểu…
‎Thằng nhỏ này hóa ra hài phết.
‎Rồi, Pablo.
‎Nghe này, chú là bạn cô Prune
‎đang mở tiệc ở tầng sáu, ‎bên trái, căn của chú John Avidan.
‎Bố dặn không được nói chuyện với người lạ.
‎Hoàn toàn đúng, nhưng bọn chú có lạ đâu,
‎bạn chú John Avidan trên tầng sáu mà.
‎Bố dặn không được nói chuyện ‎với chú trên tầng sáu vì chú ấy khốn nạn.
‎Đúng. Tôi xin lỗi. John khốn thật.
‎- Rồi… ‎- Chán, tí thì thoát.
‎Từ từ.
‎Pablo? Cô là bạn chú Marc.
‎Chú ấy không ở đây, nhưng đang ăn tiệc ‎của Justine. Cháu biết cô Justine không?
‎Bố cháu bảo ‎bên phải tầng sáu toàn là bọn nghiện.
‎Cô nghĩ bố cháu thành kiến quá rồi.
‎- Không nên đánh giá người không quen. ‎- Nhất là với tay đang phang em vợ.
‎- Thôi đi! Im! ‎- Dạ?
‎Nghe này, bọn cô cần cháu giúp lắm.
‎Chỉ cháu giúp bọn cô ra được thôi,
‎cứu được bọn cô như siêu anh hùng ấy, như…
‎Như Người Dơi!
‎Bố bảo Người Dơi bê đê, ‎thật ra chả có sức mạnh gì.
‎Có giỏi nói lại chú nghe coi!
‎Bố mẹ anh ấy bị giết trước mặt anh ấy đấy! ‎Anh ấy bị tổn thương tâm lý nặng!
‎- Tôi là Bruce Wayne, bố mẹ chết hết rồi. ‎- Pablo! Quên đi…
‎Im đi!
‎Thôi đi! Bình tĩnh. ‎Pablo! Cháu còn đó không?
‎- Còn ạ. ‎- Pablo.
‎Bỏ qua mấy câu kỳ thị đồng tính nặng nề
‎để tập trung vào cái cốt yếu, ‎tình hình hiện tại nhé.
‎Năm mươi euro.
‎Gì cơ?
‎Cho cháu 50 euro thì cháu đi gọi bố cháu.
‎Không. Nhất là ‎sau câu nó vừa nói về Người Dơi!
‎- Chúa ơi… Anh không có tiền chứ gì. ‎- Ừ.
‎Túi của tôi.
‎Đây. Cô nhét qua này.
‎Đấy. Cháu thấy chưa?
‎Cầm chưa? Đi gọi bố mẹ ‎hộ cô được chưa, Pablo?
‎Không, đáng đời cô chú bị kẹt trong đấy. ‎Làm bạn với bọn khốn nạn và bọn nghiện
‎thì bị thế đáng đời. ‎Với cả, Siêu Nhân đập Người Dơi chết tươi.
‎- Thế nhé, đồ ngu. ‎- Từ từ, Pablo! Quay lại đi!
‎Quay lại đây, ranh con! ‎Tao tìm được mày là tao bứt đầu mày!
‎Thằng khốn! Tao đập chết mày và cái nhà ‎kỳ thị đồng tính của mày! Nghe chưa?!
‎- Nó mới tám tuổi. ‎- Tôi biết.
‎Tôi hơi quá.
‎Ờ, đúng rồi đấy.
‎Tôi xin lỗi.
‎Lỗi tôi.
‎Prune.
‎Prune là bồ tôi.
‎Chào buổi tối, cả nhà.
‎Tối nay mọi người ở câu lạc bộ hài ‎khỏe không ạ?
‎Vâng, tôi cũng khỏe lắm. Tôi cũng khỏe.
‎Rồi, tôi là Gaël. Tôi là danh hài.
‎Dĩ nhiên không phải ngày nào tôi cũng ổn.
‎Nhưng tôi vẫn đang cố gắng.
‎Tôi sẽ luôn nhớ ‎câu bà tôi dặn trước khi bà mất.
‎Bà bảo: "Gaël à".
‎Xong bà mất.
‎Đấy. Ngoài ra thì, hồi tôi còn bé…
‎Hồi tôi còn bé, ‎tôi hay ra bờ biển với hai anh họ tôi.
‎Xong một trong hai người họ ‎hay tè lên người tôi.
‎Hình như anh ấy khoái lắm. ‎Và anh ấy hay gọi tôi là
‎"bồn cầu". Anh ấy hay gọi tôi thế. ‎Vì… Vì anh ấy tè lên người tôi.
‎Rồi, ờ…
‎Ai chả có lúc diễn dở.
‎Mà phải nói là ít khi dở đến thế.
‎- Anh uống nước cũng không nên hồn. ‎- Tôi bị khó nuốt.
‎Prune, rất hân hạnh.
‎Gaël.
‎Cô làm ở đây à?
‎Ừ. Sau khi tan học đại học.
‎Việc này hay. Tôi được xem đùa mặn. ‎Ít nhất là hầu như thế.
‎Đúng, vô vọng thật. Tôi kém quá.
‎Vấp lần đầu mà anh đã bỏ cuộc ‎thì chả thành công được đâu.
‎Cô nghĩ tôi nên cố tiếp à?
‎Không.
‎Nhưng nếu anh thật sự thích thì có. ‎Anh phải cố hết sức. Quan trọng đấy.
‎Tôi đi làm tiếp đây.
‎Hết ca cô muốn đi uống gì không?
‎Không.
‎- Thân thiện gớm. Xong có đi uống không? ‎- Tôi làm theo lời cô ấy. Tôi thích cô ấy.
‎Tôi bình tĩnh lại rồi cố tiếp.
‎- Ui, tôi có cần biết hết tình tiết đâu. ‎- Ờ, xin lỗi.
‎Không lâu sau, bọn tôi về ở chung.
‎Đây rồi.
‎Lúc đầu bọn tôi hạnh phúc lắm. ‎Bọn tôi sống rất vui.
‎- Anh làm em đau? ‎- Không.
‎- Ổn đó. ‎- Thích mà.
‎Bọn tôi làm tình liên tục. Mọi nơi.
‎Ban ngày cô ấy đi học đại học, ‎tối thì đến câu lạc bộ hài.
‎Tôi thì viết kịch, đi thử vai.
‎- Thẳng chưa? ‎- Rồi! Đẹp đấy.
‎Tốt nghiệp xong, ‎cô ấy được một công ty luật nhận.
‎Tôi vẫn chả được trò trống gì lắm.
‎- Ăn gì không? ‎- Có.
‎Tôi chả đi tới đâu, nên cơm cháo gì.
‎- Có thế chứ! ‎- Ngon!
‎- Ít ra cũng dọn đi! ‎- Yên tâm, xong bọn anh dọn.
‎Xong gì?
‎Chiến!
‎Thật luôn, hai anh làm gì cả ngày thế? ‎Cứ ngồi đây, chả làm gì à! Dậy đi!
‎Đủ rồi đấy, thôi đi!
‎Đừng "để anh giải thích".
‎- Bọn anh họp để viết mà. ‎- Thế à? Anh đang viết gì?
‎Tôi mất hết động lực.
‎Tôi mất hết tự tin ở mình, ‎tôi nghĩ tôi kém.
‎Thế xong sao?
‎Diễn hài là cách ‎để tôi hết bị cà lăm thôi,
‎nên tôi không cần đi diễn tiếp nữa. ‎Thế là tôi dừng. Xong tôi xin được việc.
‎Ở Jurassic Pizza. Làm…
‎Linh vật của họ à?
‎Đâu. Đại diện thương hiệu.
‎- Là linh vật của họ mà. ‎- Chính xác. Tôi là linh vật của họ.
‎Trước giờ Prune luôn tin tôi. ‎Luôn động viên tôi theo đuổi ước mơ.
‎Mỗi tội tôi không làm nổi.
‎Khó chấp nhận đấy, nhưng đôi khi ‎ước mơ không thành hiện thực được.
‎Không, tôi sẽ gượng dậy. ‎Năm nay sẽ là năm của tôi.
‎Tôi sẽ cố hết sức làm cô ấy mát mặt. ‎Cô ấy đáng có người tốt.
‎Anh muốn thế thật chứ?
‎Tôi muốn thế chứ sao nữa. ‎Prune trước giờ luôn tin tôi mà.
‎- Cô ấy muốn có con với tôi nữa. ‎- Thế à?
‎- Ừ. ‎- Anh có vẻ không hào hứng lắm.
‎Có chứ. Sao cô lại đánh giá tôi? ‎Cô đang đánh giá người cô còn chả quen.
‎Đâu, chỉ là anh có vẻ chả hào hứng lắm.
‎Tôi rất hào hứng.
‎Lộ trình bình thường mà. ‎Cô yêu, dọn về ở chung, xong có con.
‎Hoặc là không.
‎Nhưng Prune muốn thế. ‎Ý tôi là, cả hai đều muốn thế.
‎- Kìa. ‎- Nói chuyện với cô tức lắm.
‎Không, nghe ở ngoài.
‎- Cởi thắt lưng đi. ‎- Từ từ.
‎Cởi đồ đi.
‎Họ "làm" ở đây á?
‎- Nào. ‎- Rõ là có rồi.
‎Cởi quần lót ra.
‎Cởi đi. Có ai ở đây đâu. ‎Chúa ơi, sướng quá.
‎Ê, bọn tôi đang kẹt! Giúp bọn tôi với?
‎Tiếp đi, bạn tôi! Xơi đi!
‎Nữa đi.
‎- Ê! ‎- Lại đi.
‎- Chúa ơi, tệ quá. ‎- Đúng!
‎- Cố lên! ‎- Cố lên!
‎- Xơi đi! ‎- Anh lên đỉnh đây!
‎Nữa đi!
‎Nữa đi, Prune!
‎Prune!
‎- Tối nay anh qua, em vui lắm. ‎- Anh cũng vui.
‎Prune!
‎Chúa ơi, Prune, em đùa anh à?!
‎Chúa ơi, đúng là ác mộng! Prune!
‎Chết tiệt.
‎Gaël.
‎Đừng nói gì. Tôi không muốn nghe cô đâu.
‎- Anh như lọ hoa ấy. ‎- Không được. Tôi nghe thấy hết.
‎Lại đây.
‎Đi.
‎Biết hồi tôi còn bé, ‎bố tôi hay bảo gì không?
‎Dù đêm có tối tăm đến mấy,
‎mặt trời sẽ luôn mọc.
‎Dưới ánh sáng ban ngày, ‎mọi nỗi buồn sẽ bay biến.
‎Anh sẽ quên đi phiền muộn ‎và tập trung vào thứ quan trọng.
‎Bố tôi đã đúng.
‎Tôi phải nghi mới đúng.
‎Không thể tự dưng thế được.
‎Anh biết hắn là ai không?
‎Không.
‎Nghe giọng thôi thì tôi chịu.
‎Chắc là một tay bạn luật sư.
‎Bọn tôi sửa căn gần Honfleur rồi. ‎Cuối tuần này qua ở chơi đi.
‎- Ừ, được luôn! Anh thấy sao, Gaël? ‎- Ừ, được mà. Nghe vui đấy.
‎Tôi phải xem lại lịch thử vai các thứ đã,
‎nhưng tôi rất muốn đi thăm vùng…
‎- Normandy. ‎- Ừ. Muốn lắm.
‎Cô cậu thì sao?
‎Ờ, bọn tôi vẫn tìm, mà với ngân sách của ‎bọn tôi thì bé quá hoặc chả thấy căn nào.
‎- Ừ, vấn đề đấy. ‎- Vả lại cô cậu sẽ cần hai phòng ngủ.
‎- Cho đứa bé nữa. ‎- Trời! Không biết đấy.
‎- Đâu! Bọn tôi có… Đã có con cái gì đâu. ‎- Ừ.
‎Ừ, bọn tôi có hai phòng ngủ ‎thì sẽ lý tưởng, nhưng chưa đến lúc đấy.
‎- Chưa đến lúc đấy. Phải có con đã. ‎- Ừ.
‎Gaël, thế cậu đang làm gì rồi? Bận không?
‎Tôi có một cô bạn nghệ sĩ tên là Lorraine. ‎Không biết cậu có quen không?
‎Hè cô ấy đi thổi lửa ở Avignon, ‎cô ấy bảo trong giới đang khó khăn.
‎Cả đời tôi chưa thổi lửa, ‎nhưng tôi không sao. Tôi ổn.
‎- Tôi diễn hài độc thoại, hay đi thử vai. ‎- Hay!
‎Tôi vừa được gọi lại mời đóng phim.
‎- Phim gì đấy? ‎- Thật á?
‎- Ừ. ‎- Thế diễn viên có ai? Có ai nổi không?
‎Dàn đấy đỉnh lắm, rất đa dạng. Đóng chính ‎là Mélanie Frotillon và Pascal Pelouse.
‎- Quen nhỉ. ‎- Frotillon quen thật.
‎- Dàn đấy đỉnh đấy! Chúc cậu may mắn. ‎- Cảm ơn anh nhiều.
‎- Chúc cô may mắn nữa, Prune. ‎- Nhưng tôi đâu…
‎- Ừ. ‎- Tốt rồi.
‎- Ừ. ‎- Gặp sau nhé?
‎Ờ, chắc là thôi.
‎- Chứ anh phải nói gì? ‎- Anh còn chả biết nói dối.
‎Anh đừng ngồi đi văng suốt ‎thì đã chả cần nói dối!
‎Em có biết cảm giác bị từ chối đâu.
‎- Anh đang cần tập trung cho anh. ‎- Tập trung cho anh?
‎Anh tập trung cho anh hai năm rồi. ‎Sáng em đi làm, anh ngồi đi văng.
‎Em về, ngạc nhiên chưa! Anh ngồi đi văng. ‎Chắc anh tập trung lắm nhỉ.
‎Anh xin lỗi. ‎Chắc ở Joinville với Honfleur thì khác.
‎Ở đấy thì sao?
‎- Chả sao cả, chỉ là… ‎- Không, nói đi!
‎Em không được mơ có nhà ở ngoại ô, ‎có con à?
‎Là em muốn có con à? ‎Em đã bao giờ bảo anh đâu.
‎Ừ. Có, em muốn có con. ‎Em không muốn chuyện đấy phiền anh.
‎Anh có sự nghiệp, có ước mơ của anh mà. ‎Nhưng tỉnh ra đi, Gaël.
‎Anh từng sợ kém, giờ kém thật.
‎Và muốn biết sự thật chứ, ‎anh chả thành công đâu.
‎Cô ấy nói thế thật á?
‎Bọn tôi đã nói chuyện cả đêm,
‎xong tôi quyết luôn lúc đó ‎là sẽ kiếm việc.
‎Để cho cô ấy cái cô ấy muốn.
‎Chắc là cô ấy đúng.
‎Tôi kém thật.
‎Tôi còn chả có con nổi.
‎Bọn tôi cố cả năm rồi, ‎mà "đạn" của tôi toàn "rỗng"
‎Đừng bảo anh khóc nhé?
‎Không.
‎Tôi kém quá.
‎- Tôi kém quá. ‎- Không đâu.
‎Tôi sẽ chết trong cô độc.
‎Dưới gầm cầu.
‎Chẳng ai nhớ đến. Bị bồ câu mổ xác.
‎Cái gì đây? Của anh à?
‎Chắc ai nhét vào túi tôi lúc cô ấy ‎đang bị "đóng" trên cầu thang!
‎Của tôi chứ của ai, ‎có mỗi hai ta trong này mà.
‎Tay khủng long bạo chúa bé tí ‎đánh được đàn này à?
‎Không.
‎Nào.
‎Đánh đi, tôi muốn nghe.
‎Thôi.
‎Đánh đi, tôi muốn nghe mà. Xin đấy.
‎Đây là đàn ukulele.
‎Guitar của bọn bất tài.
‎Gì?
‎Không, không có gì.
‎Đâu phải ai cũng có tài lẻ.
‎Chắc cô có biệt tài gì chứ.
‎"Lên gối" này.
‎Nói chung là, anh hát hay lắm. ‎Tôi nghĩ thế thật.
‎Có cả đống cô ước được làm bồ anh đấy.
‎Thật á?
‎Ừ, tôi nghĩ thế.
‎Ví dụ là ai?
‎Không phải anh đang yêu bồ anh ‎và sắp có con à?
‎Ờ, nhưng sau khi nghe cô ấy ‎gào ở cầu thang, tôi nói thật là
‎tôi đang phải ngẫm lại.
‎Tôi nghĩ có khi tôi cũng có thể tìm hiểu ‎những lựa chọn khác. Dù đấy là mơ thôi.
‎Rồi, đưa tôi cái túi.
‎Xem có gì nào. ‎Ra đây, tôi cho anh xem cái này.
‎Rồi…
‎Đây là Marie. Khá hợp anh đấy.
‎Dân Paris điển hình, ‎bạn cấp ba tôi, siêu ngon.
‎- Ờ, được đấy. Cô ấy làm gì? ‎- Cô ấy dạy Krav Maga.
‎Thế không được đâu.
‎Tôi theo chủ nghĩa hòa bình. ‎Khí của tôi yếu quá.
‎Khí bé tí.
‎Tiếc nhỉ. Thôi, đi tiếp vậy. Còn đây nữa…
‎- Xinh thế! Chó của cô đấy à? ‎- Ừ! Con tôi đấy.
‎Xinh ghê. Nó tên gì? ‎Hồi bé tôi cũng nuôi một con.
‎- Tên Barney. ‎- Barney.
‎- Đùa à? ‎- Không thể!
‎Ừ.
‎Barney say xỉn của thành phố ‎trong ‎Gia đình Simpson‎ á?
‎Không. Matthew Barney, ‎nghệ sĩ người Mỹ cơ.
‎- Tôi không biết. Nhưng vẫn khó tin nhỉ! ‎- Khùng thật.
‎- Ai nữa? Sao tôi đi chơi với Barney được. ‎- Đây. Đợi tí.
‎Để tôi tìm tiếp. Không thì có…
‎Anouk! Tôi quý Anouk. ‎Cô ấy hơi dị, nhưng được lắm.
‎- Là sao? ‎- Anh có dị ứng sữa dê hay Larzac không?
‎- Theo tôi biết thì không. ‎- Thế thì có khi được đấy.
‎Rồi.
‎Không, cô này…
‎- Gì? ‎- Đấy!
‎- Ai đâu. ‎- Thấy ngực rồi.
‎- Có ai đâu. ‎- Có, có ảnh "núi đôi". Của ai đấy?
‎Tôi. Mà quan trọng gì? ‎Thường tôi xóa. Quên đấy.
‎Không thể nào!
‎Cô chụp ngực cô á? Để gửi ai? CB à?
‎Quan trọng gì? Cơ thể tôi là của tôi mà.
‎- Tôi xem lại đi? Ảnh mờ. ‎- Quên cái anh xem đi.
‎Không được. Hình ảnh đấy ăn vào đầu tôi ‎vĩnh viễn rồi. Tôi có trí nhớ hình ảnh.
‎- Nhắm mắt là tôi thấy ngực cô. Sướng quá. ‎- Làm gì đấy?
‎Thôi đi. Đồ tởm lợm. Thôi!
‎- Thôi! ‎- Cô thôi ấy!
‎Xin lỗi, tôi hết bạn để cho anh xem rồi.
‎Mà gu của anh là như nào?
‎Thôi nhé.
‎Thôi, cảm ơn.
‎Đừng có mơ.
‎Thôi, bỏ đi.
‎Tôi sẽ mở cái thang máy này
‎để giành lại Prune, vì chỉ cô ấy ‎hợp với tôi. Tôi sẽ đấu tranh vì cô ấy!
‎Từ từ, Gaël.
‎Ta triệu hồi năng lượng võ sĩ đạo! ‎Cúi xin sấm chớp của Zeus!
‎Cúi xin thiên thạch của Pegasus!
‎Siêu thế!
‎Chết cha!
‎- Sao? ‎- Tôi kẹt rồi. Chặt quá! Mau, kéo đi!
‎Đừng cựa quậy nữa!
‎- Kẹt rồi! ‎- Thấy rồi!
‎- Tôi không muốn chết như ‎Truy tìm Ký ức‎! ‎- Hả?
‎Truy tìm Ký ức‎ ấy, ‎nhưng không quan trọng! Kéo đi!
‎Kéo!
‎Chúa ơi.
‎- Biết tôi đang nghĩ đến gì không? ‎- Ngực tôi?
‎Giờ thì đúng. Nhưng hai giây trước,
‎là cô lại cứu sống tôi.
‎Ừ.
‎Tức là theo luật "vãi sĩ đọ" ‎là anh nợ tôi hai lần mạng hả.
‎Ừ.
‎Ừ, hai lần.
‎Tí thì toi.
‎Chúa ơi, mong tôi không làm hỏng bộ đồ ‎không thì sếp giết tôi.
‎- Rồi, không sao. ‎- Anh nói thật à?
‎Tôi nói gì cơ?
‎Anh bảo tôi đúng gu anh ấy?
‎Chả biết. Ừ. Chắc thế.
‎Tưởng tượng đi. ‎Anh nghĩ ta yêu nhau được không?
‎Có, chắc là sẽ kiểu…
‎Cưng à, anh về rồi!
‎Đợi mãi! Sao giờ anh mới về?
‎Em biết đấy, ‎cao tốc kẹt cứng không nhích nổi.
‎Xe không "trôi" nổi ‎nhưng whiskey thì có chứ gì!
‎Anh chả giấu em được cái gì.
‎Đúng rồi. Anh đi ăn mừng thăng chức ‎với đồng nghiệp anh
‎ở quán Jimmy's.
‎Chúc mừng cưng. Em hãnh diện về anh lắm.
‎Tối nay ta "giao lưu" ăn mừng đi.
‎Ngon lành.
‎Giờ em đi làm ‎món anh thích cho anh đã nhé.
‎Hamburger của McDonald's à?
‎Em chả giấu anh được cái gì!
‎- Nhưng mấy đứa đâu em? ‎- Chúng đang làm bài tập trên nhà.
‎Các con ơi!
‎- Bố! ‎- Cục cưng của bố!
‎Hôm nay thế nào, Son Goku?
‎Vui lắm ạ! Con ghi được…
‎bảy quả bóng vào rổ!
‎- Xuất sắc! ‎- Công chúa Amidala có tin vui lắm đấy!
‎Con rụng một răng rồi!
‎Bà tiên răng coi chừng nha, ‎vì Barney săn giỏi lắm đó!
‎Anh thấy ta thế á? ‎Như phim hài tình huống những năm 60 á?
‎- Anh dị thật đấy. ‎- Sao?
‎Nhà ấm cúng, vợ chu đáo, ‎con ngoan, tôi thấy có sao đâu.
‎Tỉnh đi Gaël ơi, không có đâu.
‎Ít ra con tên Son Goku ‎và công chúa Amidala cô thấy được chứ?
‎Mơ đi.
‎Cô đang thế này tôi chả nói chuyện được. ‎Cô mắc cười lắm.
‎Cô thì thấy ta sao?
‎Không ổn.
‎Kìa, cứ thử tưởng tượng xem nào.
‎Ừ.
‎Cưng ơi!
‎Em về rồi!
‎Đâu cũng thấy phân thế này.
‎Thiên thần ngọt ngào của anh! ‎Thiếu em đời anh trở nên vô nghĩa.
‎Anh anh dũng và dịu dàng quá, chồng yêu. ‎Em đúng là một cô gái hạnh phúc.
‎Mẹ! Mùa đông năm sau ‎con có em trai được không ạ?
‎Mẹ e là không. Con mẹ đã không muốn có ‎nên đến con là hết rồi.
‎Mặt trời xuống thấp quá rồi.
‎Chắc đến lúc ‎anh vào thị trấn bán pho mát rồi đấy.
‎Không! Anh biết luật mà!
‎Anh phải ở nhà. Chỉ em được vào làng thôi.
‎Quá nhiều gái điếm và cám dỗ!
‎Anh điên rồi. Anh dở hơi rồi, nhỉ?
‎Anh biết vào thị trấn, ‎anh sẽ sa chước cám dỗ,
‎vì anh sẽ mềm lòng và hèn nhát ‎như mọi gã đàn ông thấy gái điếm.
‎Thôi, đi ăn tối nào, con trai.
‎- Mẹ muốn ta rời khỏi ảo tưởng của mẹ rồi. ‎- Chuẩn đấy!
‎Thế mà cô nghĩ tôi dị?
‎Hơn vở hài tình huống cũ rích. ‎Của tôi tin được.
‎Tin được? Cô vừa tả cuộc sống lý tưởng ‎của một nhà theo đạo Mặc Môn.
‎- Tôi biết cô chả phải gu tôi rồi. ‎- Tôi đã bao giờ là lựa chọn.
‎- Lại đáng ghét rồi! ‎- Anh bảo tôi không phải gu mà!
‎Lúc nào cô cũng phòng thủ. Không nghỉ. ‎Cô hung hăng lắm, chả tin ai cả!
‎Tôi thì chúa ghét đạo Mặc Môn!
‎Tôi thì chúa ghét bọn lười biếng như anh! ‎Anh trẻ con, hèn và bị cắm sừng. Đấy.
‎- Thế à? ‎- Ờ đấy!
‎- Thế á? ‎- Ờ đấy!
‎Thôi, tôi xin lỗi, Hannah. ‎Được chưa. Xin lỗi.
‎Đêm giao thừa đừng cãi nhau.
‎Nào, đứng dậy đi. Làm hòa đi.
‎- Nhảy không? ‎- Thôi, khỏi, cảm ơn.
‎- Đi, ta có gì hay hơn để làm đâu. ‎- Sao? Anh có bài gì à? Village People à?
‎- Chán thế. ‎- Bài này chán á?
‎- Ừ. ‎- Chán? Martin Jackson mà chán?
‎Cô chả biết gì! Mấy phim hay nhất ‎những năm 80 toàn có nhạc này.
‎Tôi hôn bồ tôi ‎lúc nghe bài này hồi khiêu vũ cấp ba đấy.
‎Từ từ, anh vừa bảo "khiêu vũ cấp ba" à?
‎- Ờ. Cấp ba trường cô không có khiêu vũ à? ‎- Bọn tôi biết tự trọng, nên là không.
‎Ý cô là cô chưa bao giờ ‎nhảy chậm theo nhạc kiểu này?
‎Nếu anh muốn biết sự thật ‎thì tôi chưa nhảy chậm luôn.
‎Chỉ đám nhà quê các anh làm ‎lúc thu hoạch vang thôi.
‎Đừng hòng.
‎Rồi. Hứa anh ‎không để tay chạy lung tung đi.
‎- Ờ! Còn cô bảo ngực cô bình tĩnh đi. ‎- Được.
‎Anh làm gì đấy?
‎Tôi không biết. Tôi…
‎Tôi không biết. ‎Tôi tưởng là có… Là có thể ta có…
‎Ta nhảy một lúc ‎và anh đừng cố "đóng" tôi được không?
‎Cố "đóng" cô á, làm gì có chuyện! ‎Hôn thôi mà.
‎Hết điệu nhảy chậm thì sẽ hôn. ‎Truyền thống mà.
‎- Ờ, nhưng không phải với tôi! ‎- Rồi, xin lỗi. Không sao.
‎Tôi không định đè cô ra đâu. ‎Tôi còn chả muốn.
‎Các anh như nhau hết. Hiểu sao ‎chỉ tôi được vào làng bán pho mát chưa?
‎Liên quan gì. Hôn một cái thôi mà!
‎Tôi xin lỗi vụ hôn, được chưa? Xin lỗi, ‎lẽ ra tôi không nên làm thế. Tôi vụng quá.
‎Thật. Được chưa. Tôi dốt quá.
‎Sao lúc nào cô cũng phòng thủ quá vậy?
‎Anh thì sao? Anh thấy thương anh, ca cẩm. ‎Anh nói đủ kế hoạch xong chả bao giờ làm.
‎Tôi…
‎Cứ nghĩ ra đi, xong bảo tôi.
‎Bố từng dạy tôi xác định các vì sao.
‎Hè nào bọn tôi cũng đến nhà nghỉ mát.
‎Cả nhà tôi sẽ đến đó. ‎Cô dì, chú bác, anh em họ.
‎Nhưng cứ tối đến ‎là bố con tôi lẻn ra ngoài sân.
‎Bọn tôi sẽ nằm ngửa ngắm sao.
‎Bố dạy tôi xác định các chòm sao.
‎Thời gian bọn tôi được ở bên nhau đấy. ‎Chỉ bố và tôi.
‎Cô hay kể về bố cô nhỉ.
‎Nghe không? Mèo kêu đấy!
‎Ê, anh bạn! ‎Nghe này, bọn tao đang kẹt quá!
‎Ờ, bọn tao đang kẹt.
‎Tôi có tài, nói chuyện được với thú.
‎Bọn tao cần mày giúp. ‎Mày đi gọi ông chủ mày nhé?
‎Bà chủ à? Ừ. Mày đi tìm bà ấy được không?
‎Ừ. Cảm ơn Dalí.
‎Nó đồng ý giúp ta rồi.
‎Hannah, ổn không?
‎Sao thế?
‎Đi.
‎Dậy đi bố.
‎Dậy đi bố, con xin bố!
‎Đang đi thì bố phình động mạch não.
‎Bố hứa sẽ không bỏ tôi đi.
‎Tôi chưa từng kể với ai đâu.
‎Khỉ thật.
‎- Đi rồi này. ‎- Cái gì anh cũng phải nói thế à?
‎- Hannah, nghe này. ‎- Thôi, không sao. Không sao đâu.
‎Chết tiệt!
‎Này. Cầm hết ra.
‎Hết rồi. Không quên gì đâu.
‎Cậu à!
‎Dalí bảo tôi là thang máy hỏng.
‎Tôi bảo cái tay lễ tân lười chảy thây ‎đi nối lại cầu dao đấy.
‎Cảm ơn anh bạn.
‎- Năm mới vui vẻ nhé! ‎- Cảm ơn ạ.
‎Rồi, Dalí. Đi.
‎- Mụ già! ‎- Thôi đi!
‎Sao, giờ anh làm gì?
‎Không nói nữa. Bắt tay vào làm.
‎Cô thì sao?
‎Tin người.
‎- Thế… Ta lấy số nhau đi nhỉ? ‎- Để làm gì?
‎- Quên à, mạng anh là của tôi rồi mà. ‎- À ừ.
‎- Hai lần. ‎- Nên ta sẽ còn gặp nhau thôi.
‎Năm mới vui vẻ, Gaël.
‎Năm mới vui, Hannah.
‎Sáu, năm, bốn, ba, hai, một.
‎Chúc mừng năm mới!
‎Gaël?
‎Hannah! Tôi chia tay Prune rồi.
‎Tôi làm đúng lời rồi. ‎Tôi bảo bọn tôi không cùng mục tiêu.
‎Cô ấy đáng được hơn thế, gặp người ‎cùng ước mơ. Tôi không muốn thế.
‎Cái tôi muốn là…
‎Anh quên ví này.
‎Nó rơi vào túi tôi.
‎Ờ, cảm ơn cô.
‎Tôi đã chia tay Marc.
‎Tôi chả muốn tin anh ấy.
‎Bài này hay thật.
‎Em cũng nghe thấy à?
‎Lần này ta đi thang bộ đi.
‎Ừ. Rõ rồi.
‎NĂM MỚI KẸT VỚI NÀNG
‎Biên dịch: Frank G