ACEST FILM A FOST REALIZAT ÎNAINTE DE INVAZIA RUSĂ ÎN UCRAINA
Downloaded from YTS.MX
KIEV 2021
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ce mototol ești!
Nici nu te-ai însurat încă și abia te miști.
Am îmbătrânit așteptându-te.
De ce nu te grăbești mai încet?
Să mă grăbesc mai încet.
Te-ai distrat destul cu Porsche-ul. Pariul e pariu.
Cine se însoară primul cedează mașina.
Ai cumpărat verigheta, acum trebuie să-mi dai cheile, Oleh.
Ascultă, Pete.
Nu te-ai săturat de pariurile noastre copilărești?
- Să vedem cine face mai departe. - Ușor.
Cine stă mai mult?
Toată ceapa?
Toată!
Și ce primesc?
- Tetris! - Ușor!
Nu, glumeam! Abia mi l-a cumpărat tata.
Ajutor! Peter Pan a înnebunit!
Iar începi cu scuzele?
Să aud: un ucrainean zgârcit, așa-i?
Fii atent, amice.
La ce-ți trebuie ție acel Porsche?
Unui cap de familie îi trebuie o mașină sedan
în care să pună scaunul copilului și plantele soacrei.
Poftim! Să-ți stea în gât!
Îmi iau eu două noi! Apropo, motorul are ceva.
Da? Sperii porcul spinos cu fundul gol. Am un lanț de service-uri auto. O rezolv.
Foarte bine! Parchează-mi flota auto.
O să ne distrăm pe cinste!
Un lanț de service-uri auto. Împăratul service-urilor!
Închin pentru distracția bărbaților adevărați.
Să bem pentru pescuit.
- Pentru culturism. - Pentru fotbal.
- Pentru saune. - Pentru curse auto.
Pentru safariuri, nu excursii în Egipt cu mama ei.
- Pentru libertate! - Mă scârbiți!
Petro, faci umbră pământului de peste 30 de ani
și tot nu știi că viața de familie nu alungă distracția, ci o sporește.
Burlacul nostru patologic nu va afla asta niciodată.
De ce? Pentru că nu poți.
Nu poți? Nu poți.
Nu poți.
Terminați. Cum adică nu pot?
Nu poți fi cu o femeie mai mult de o noapte. Nu poți!
Nu întreceți măsura. Ideea e că nu vreau... Sunt lucruri diferite.
Cu una normală, prietene, nu cu o zdreanță ca astea.
Nu poți?
Cine, eu?
Nu poți, se vede. Las-o baltă.
- E ușor, băieți! - Ușor?
Să pariem pe al meu Porsche. Așa-l pot recâștiga.
Vrei să-ți recâștigi mașina, înțeleg, dar eu cu ce mă aleg?
- Da, cu ce se alege? - Da, ce?
- Peter Pan viclean ce ești! - Ia mâna!
Bingo!
Dacă Oleh pierde,
ne face tuturor masaj la picioare în saună!
Nicio problemă!
Și n-o să-mi mai spui niciodată Peter Pan.
Cât trebuie să stau cu tipa?
- Două zile? Trei? Pot și cinci. - Nu, Pete.
Ești mare, dar degeaba. Hai să fie o lună.
- Ce? - O lună. Batem palma?
Batem și piciorul! Hai, băieți, tăiați.
PARIU CU SURPRIZE
Am murit și am ajuns deja în iad,
dar, în loc de țipete, aud soneria aia nenorocită.
Iadul te așteaptă.
Veronika, sora mea, se mută cu tine mâine.
Pariul ăsta o să te termine.
Sora ta cea mică?
La naiba, pariul!
Și-a părăsit soțul, dar n-o pot caza la mine.
Iasia m-ar ucide, înțelegi?
Cum de m-am lăsat convins?
Dar tu ai loc și pentru o cursă de hipism.
Ai acceptat la beție.
Veronika să fie. Noroc!
Du-te! Te așteaptă noua vecină.
Bună ziua!
- Bună! - Chiar că a crescut micuța. Veronika?
Mai bine pup broasca decât pe dolofana de soră-ta.
Pariez că n-o pupi. Nu poți.
Ușor!
Da, Petro, eu sunt.
Scuze că te-am trezit.
Majestate.
- Cafea, ceai sau zeamă de murături? - Ai rămas la fel de glumeț.
Sunt unic?
Da, mă îndoiesc că te-ar putea imita cineva.
Ai un apartament foarte... original.
E un bârlog de burlac modest.
Apropo, sunt foarte recunoscătoare.
A fost o perioadă foarte grea în viața mea.
- Bună ziua! Veronika. - Știu.
Ea e...
Lana.
Da, Lana. Menajera mea.
Și tura mea s-a terminat. Apropo, are un mop jalnic.
De ce stăm aici? Pe cine așteptăm? Dormitorul nostru e acolo.
Glumeam. Du-te unde te duce Feng Shui-ul.
Mulțumesc că ne ajuți, noi...
Te rog, nu începe.
Încă îmi vâjâie capul după aseară.
După ce-mi revin puțin, o să vin
să te cinstesc cu eclere și șampanie.
O petrecere de bun-venit, vecină.
- Ceaiul e ca în Thailanda. - Nu-mi aminti de Thailanda.
Ce mai faceți?
S-a mutat surioara Veronika la tine?
Ce pot să spun, băieți?
E urâtă, nu? Mă gândeam eu.
Hai, arată-ne. Se uită cruciș? Arată-ne niște poze.
Poftim, tâmpiților!
O Mary Poppins sexy, nu? Mi-amintește de profa de geografie.
Așa e. Emisfera dreaptă. Emisfera stângă.
Ce față inteligentă! Și ce obrăjori!
Petro nu i-a văzut fața încă.
Sunt gata să trăiesc viața de familie pentru o lună.
Mersi pentru asta, Oleh!
Nu. Ai grijă, amice.
Ce e? Trimiți așa o tipă în sexodromul meu
- ...și ar trebui să-mi declar celibatul? - Nu promit nimic, nimic nu iert
Totul s-a întâmplat de la sine
Gata, idioților! E sora mea.
Dar nu e maică-ta.
Ce am pariat, Petro?
Da, că vei supraviețui în casă cu ea,
dar n-a fost vorba de sex. Deși să știi că nu ești deloc genul ei.
Veronika! Am ajuns acasă.
Cum?
Unchiule Petro!
Copii, unde vă sunt manierele?
Veniți aici și hai să încercăm din nou. Bună ziua, unchiule Petro!
- Eu sunt Marta! - Eu, Marko!
Au auzit multe despre tine. Nu se așteptau să vii așa repede.
Nici eu nu mă așteptam. Sunt ai tăi?
Ai mei.
Dar am lipsit doar o jumătate de zi.
Ți-am îmbrăcat puțin „domnișoarele”.
E în regulă? Copiii...
Alo!
Salutări, frate!
N-ai spus că nu va veni singură.
N-am zis că va fi ușor.
Ascultă, dle Promisiune, eu n-am acceptat asta!
Ai vorbit de o singură tipă, doar una, nu de o întreagă tabără de cercetași.
Pariul cade. Ai încălcat termenii.
Asta-i tot? Te-ai calmat?
Nu m-am calmat!
Nu te-ai calmat? Hai să-i sunăm pe băieți.
Să decidă ei dacă am greșit sau nu.
Salutare, comisie de arbitraj!
Spuneți-mi, înseamnă asta trișare? Ce am convenit?
O lună cu o femeie, apoi Oleh îmi face masaj thailandez, nu?
Exact.
Și, dacă pierzi, îi dai mașina înapoi lui Oleh.
Da, de mașină știu, dar tipa n-a venit singură.
- Cu cine a venit? - Sunt mai multe! Vreau blonda!
Liniște! Nu mă mai enervați.
A venit cu codiță. Cu două codițe!
Copii.
Deci s-a terminat. Pariul cade. Eu mă retrag.
Oleh, ia-ți refugiații!
Pe de altă parte, stai: tipa e doar una, nu?
Da. Și „codițele” îi aparțin.
Când primești o mașină la service, nu golești portbagajul, nu?
- Nu. - Așa că nu renunța la tipă.
Fraierilor, puteți să nu-i mai spuneți soră-mii tipă?
Nu. O spunem la figurat.
La figurat, surioara ta nu arată rău. E chiar sexy.
Deși i-am văzut doar posteriorul.
Idioților, vă arăt eu posterior,
de n-o să-l mai găsiți nici cu lanterna.
Decide, Petro:
fie continui, fie recunoști că n-o poți face.
Ba sigur că pot.
Rezist eu cu mămica asta și cu plozii ei.
Dar cu o condiție...
Ce anume?
Dacă pleacă singuri mai repede, câștig?
Păi, în principiu, da.
O victorie tactică.
Baftă, Peter Pan!
Picioarele mele deja te așteaptă, Oleh.
De ce arată totul a Disneyland?
Păi, am adăugat un strop de culoare,
ca să nu mai fie așa... mohorât.
Mohorât?
Da!
E mohorât doar dimineața.
Noaptea e ca în Las Vegas!
Da, am găsit câteva jetoane prin colțuri.
Nu știam că se mănâncă așa ceva.
Copii, veniți la masă!
Ura!
Mănânci cu noi?
Masa dietetică numărul 6? Mersi, dar nu mănânc hrană de spital.
Pe care să-l mănânc? Pe ăsta sau pe ăsta?
Mamă, ne dai eclere?
Dulciuri seara? Sigur că nu.
Nu vrem să ne stricăm dinții, nu?
În plus, sunt pline de grăsimi saturate,
pe care corpul nu le procesează.
Grăsimi saturate foarte gustoase.
Aromă de caramel sărat și căpșuni.
Mâncați-vă broccoliul, cum zice mama!
Trebuie să mă ușurez, cine e acolo?
Stai, termin imediat, durează 15 minute.
Ce-am găsit al meu să fie.
- Dă-mi-o înapoi, e a mea! - Ba nu!
Am zis să mi-o dai acum!
Nu îmi mai da tu ordine. Faci pe șeful.
Nu înțeleg. Hei!
Ce soi de baie cu spumă e asta?
Ce? Ăsta e parfumul meu Dior de 100$?
A trebuit să spălăm rățușca.
Azi a fost în nisip.
Dă-mi-o!
Rățușca spune „adio”.
Liniște!
Ce se întâmplă?
S-a revărsat acvariul
și am pierdut Dior-ul.
Mereu fac baie ca niște castori beți din Jitomir?
- De ce ați luat ce nu vă aparținea? - Da.
Sunteți pedepsiți: două poezii de Sosura, trei de Ticina.
Tractorul face „vrum” pe câmp Noi pacea o slăvim
Mamă, ne-a înecat rățușca!
Mașina vine în patru minute. E o Skoda Fabia.
Skoda Fabia?
Poate mergem mai bine cu metroul.
Nu puteai comanda o mașină de lux?
Am comandat, draga mea Iasia, dar nu erau destule mașini disponibile.
Ce au avut se târăște spre noi.
Când se va târî spre noi Porsche-ul nostru?
Curând.
Aștept să vină o piesă de la Londra. Durează o veșnicie.
Cum vine, îl iau de la service.
O piesă?
- Micul Porsche. - Micul Porsche.
Da. Uite Skoda noastră.
Ce naiba e asta?
Plecați imediat de aici, mucoșilor! Asta e camera de relaxare.
- E interzisă copiilor. - E camera de joacă!
E camera mea de joacă!
- Adulții se joacă? - Cum să nu!
Te joci de-a hoții și vardiștii?
Unei prietene îi plăcea jocul ăsta. Dă-le aici!
Asta pentru ce joc e?
E pentru „Hoții și cazacii”.
Ați văzut cazac fără bici?
Unde-ți sunt păpușile?
Au vacanță o lună.
Dă-mi-l aici, am zis!
Cortul nostru nu încăpea în camera mamei.
Unchiule Petro, te superi dacă dormim aici?
Da, mă supăr.
Stinge lumina înainte să vină mama acasă.
Trebuia să ne culcăm deja.
La naiba! Nu am unde să stau în casa mea!
La naiba cu toate pariurile la beție din orașul ăsta!
Pisoiaș! Cu-cu din Paris!
Spune-mi ceva.
Vreau mult un iPhone nou.
Frumușico! Miau!
Uite ce te așteaptă.
Și puțin mai jos?
Pot și mai jos.
Măcar un lucru plăcut pe ziua de azi.
Aterizez la aeroportul Boryspil din Kiev dimineață devreme.
Așteaptă-mă cu croasantele mele preferate.
Ascultă, pisicuță, sunt ocupat mâine.
Ce? Ai uitat? Mâine vom avea o zi „de dezmăț”.
Scumpo, eu am o lună întreagă „de dezmăț”.
Copiii în sfârșit au adormit. Sărbătorim venirea noastră?
- Ține-le. - Bun-venit!
Ce priveliște frumoasă ai de la acest penthouse!
Văd că ai ajuns un afacerist de succes.
Nu-i de colea să ai propriul lanț de service-uri auto.
Dar asta nu e ciudat. Ai avut întotdeauna fler.
Mi-amintesc că obișnuiai să repari toate bicicletele de pe stradă.
Poftim, micuțo. Dă-te pe ea!
Sigur e reparată?
N-o putem testa?
Ce să testăm? Dacă-mi ies mâinile din fund?
Ușor! Irka, urcă!
Și eu mi-am îndeplinit visul...
Am absolvit Conservatorul. Dar apoi m-am măritat,
am avut copii și n-am muncit o singură zi,
din cauza acelui tiran și sociopat.
Am trăit cu el opt ani.
Acum țin cursuri de muzică online
și visez ca într-o zi...
Ascultă, nu-s bun psiholog.
Dacă vrei să-ți povestești problemele cuiva,
îți dau numărul unui profesionist.
Nu, mulțumesc.
Mersi că ne lași să stăm aici o vreme.
Sigur îmi voi găsi o slujbă curând
și te vom scuti de prezența noastră.
Să bem pentru asta, scumpo!
Unchiule Petro, hai să învățăm poezii.
Unchiule Petro, fă-ne niște terci.
Verifică-mi tema la mate!
Împletește-mi o cordiță!
- Cumpără-mi o jucărie. - Citește-ne o carte.
Șterge-mă la fund, am făcut caca.
Gura!
Ticălosule! Am crezut că am greșit ușa.
Iepurașule... Adică, pisicuță, te rog, așteaptă!
Mamă, a venit la ușă o doamnă săracă.
Da, foarte sărată, complet goală.
Biata de ea, nu avea bani nici pentru haine!
Bine, copii, nu vă faceți griji. Femeia aceea sigur știe
să facă bani de haine.
Drăcușorilor!
Ce a adus doamna?
- „Ce a adus doamna?” Sunt pastile. - Ce tratează?
Nașterea copiilor.
Hai, marș la mama voastră!
Copii afurisiți!
Nu ți-o dau!
Dă-mi-o!
- Ajunge! - Dă-mi drumul! Nu vreau!
Am spus că ajunge.
La naiba! De unde ați apărut toți?
Salut, frate! Cum e viața?
Cum de supraviețuiți voi, ratații căsătoriți?
Cum? Poți fi sincer și să te recunoști înfrânt.
Nu te va judeca nimeni.
Nu vrei să iei copiii la tine? Sunt nepoții tăi, în definitiv.
Iasia a ta se poate antrena.
Nu. Nici gând, frate.
Fie te ocupi de femeie cu tot ce are,
fie recunoști că ai pierdut și-mi dai Porsche-ul înapoi!
Du-te în iad fără Porsche!
Pregătește untul de jojoba pentru picioarele mele.
Bine, frate, nu te mai plânge.
În seara asta, vin cu băieții să vedem meciul la tine acasă.
Veronika merge la un interviu
și m-a rugat să am grijă de copii. În tine nu are încredere.
Mă sună Iasia. Pa!
„Mă sună Iasia. Iubirea mea!”
Ești sub papuc.
Libertate! În curând, voi fi liber!
Hai că poți, bătrâne. Cred în tine.
„E” vine de la experiență!
„M” vine de la mucoși!
Așteaptă un minut.
Scuze, poți să dai mai încet?
Am un curs de muzică.
Muzică adevărată: Mozart, Vivaldi, Bach.
- Bach? - Da.
Uite: Bach, Bach, Bach, încă o dată, Bach.
Bach!
E casa mea și ascult ce vreau!
Scuze, mai iartă-mă o clipă.
E insuportabilă gălăgia ei, așa-i?
Ți se pare corect să mă omori cu muzica asta în secolul 20?
Scuze, am un curs, iar omul ăsta nu pricepe
că muzica pe care o ascultă de o viață e un gunoi.
Bună, vecine! Nu știam că te-ai însurat.
Nu, bătrâne, nu e soția mea.
Sunt doar vecina.
Veronika.
Castro?
Oarecum.
- Ciocan. - Cum?
Împrumută-mi un ciocan.
I-a dat lui Gordon un ciocan.
În sfârșit, a revenit curentul.
Nu-ți face griji. Le-am îmbrăcat pe toate.
N-am avut destui bărbați,
dar am găsit câțiva în cutia ta și i-am decupat.
Uite ce frumos arată!
I-ați decupat?
Nu doar asta. Ne-am jucat de-a vameșii și ți-am pus vize în pașaport.
Poftim.
Copii afurisiți!
Vă arăt eu cum se călătorește fără viză acum!
Imigranți ilegali! O să vă deportez.
Ea zice: „Vei fi primul pentru mine.”
Și eu: „Da, dacă numeri de la coadă.”
Interesant. Ce-o fi cu burlacul nostru? O fi făcut-o titirez sau nu?
- Cum? - Adică i-a tras-o sau nu?
O să-ți trag eu una de să-ți cadă nasul!
Ai grijă ce spui. E sora mea.
Artilerist.
Băieți!
Viața de familie ți-a venit de hac, nu?
Sigur. Nu mă confundați cu Oleh.
El e familistul emasculat, iar eu sunt un lup liber în casa mea.
Bun-venit!
Haideți!
- Bună! - Salut, surioară!
Cum te înțelegi cu bădăranul ăsta, te supără?
Nu, frate. Prietenul tău e aur curat.
E cordial, are gusturi bune și copiii îl adoră.
Nu sunt copii, ci îngeri!
Sigur îi vei culca tu? Să nu-mi fac griji...
Da, totul e sub control. Unchiul Oleh se ocupă de tot.
Apropo, bună! O seară frumoasă!
Baftă!
Surioara e foarte sexy.
Ține-ți gura!
Lăsați asta.
O să-i cunoașteți odraslele demonice.
Bună seara, scumpi domni!
Bună, micuților!
Mama lor îi bate tare?
Copii, astea sunt pentru voi.
Nu, mulțumim.
Dulciurile din comerț conțin grăsimi saturate care cauzează cancer.
Nu doar că-i bate, dar îi și înfometează.
Bieții copii!
Haide!
- Gol! - A marcat!
Uite, vor și ei, dar mama le interzice.
Vă dau un sfat: nu mâncați zăpadă galbenă.
La ce vă uitați?
De fapt, căutăm primele semne
de disfuncții metabolice, obezitate și atac de cord.
A început deja.
- Fii atent... - Liniște!
Da, pisicuță. Nimic, mă uit la meci.
Ești sub papuc!
Spune-i: „Hei, junior!” El va zice: „Ce?” Și tu spui: „Probă de microfon!”
- Hei, junior! - Da, domnule.
La naiba!
Spune „rascal”.
Rascal?
Taică-tău e „Maskal”.
- Nu „Maskal”, ci Moskal. - Ar trebui să citești Taras Șevcenko.
Ascultă, nepoata și nepotul tău sunt în regulă.
Sunt chiar deștepți, niște copii-minune.
Și tu erai deștept ca școlar, dar uite ce s-a ales de tine!
Asta-i treaba, copii.
E ora nouă. Copiii trebuie să se culce.
Îmi spuneți o poveste de culcare?
E liber.
Ați fost incredibili astă-seară.
Bun, agenți speciali, dați-mi raportul despre cum merg lucrurile.
Totul e conform planului.
I-am turnat parfumul în chiuvetă, i-am distrus pașaportul ca să nu fugă,
i-am aruncat un balon cu apă în cap.
I-am găsit dolarii și i-am distrus.
Câți erau?
Câteva mii. Asta a fost ideea mea.
Genial! Bravo!
Planul de salvare a Terrei de mutant e pe mâini bune.
- Totul pentru omenire. - Exact, pentru omenire.
Unchiule Oleh, ești sigur că e mutant?
Pare om normal.
Glumești? Se preface normal,
dar e, de fapt, mutant.
V-am mai adus arme.
Lucruri secrete, de generație nouă.
Ascundeți-le până vine momentul.
Iar acum la somn!
Chiar vom primi daruri la capătul misiunii?
Sigur! Gloria eternă și daruri alese, așa cum ne-am înțeles.
Petro, plecăm la școală. Pa!
Rămas-bun, unchiule Petro!
Să ai o zi bună!
Da.
Bere afurisită.
Mâncați râme!
Ticăloși mici!
Să vă lingă un câine pe gură!
Salutare!
Ce-i aia, Petro? Intervenții plastice de înfrumusețare?
Cât costă și când dispare efectul?
Omul nostru și-a găsit un tatuator.
Văd că porcii sunt la modă acum.
Burta ta de porc e la modă.
Ești cam agresiv, Petro.
- Nu primești de mâncare acasă? - Totul e bine acasă.
- Bine. Vecina. - Ea.
Te supără rău?
Nu mă supără nimeni. Totul e bine.
Ușor, Petro. Respiră. Relaxează-te.
Dar sunt calm! Ca un călugăr shaolin!
Hai să jucăm. În liniște!
Joacă, Petro, joacă!
Micul Pete nu se distrează.
Ce-ar fi să-i închiriez pe Veronika și pe copii? Să se ocupe de vecinul meu.
E un nemernic, dar are o proprietate excelentă.
Bietul Petro are mare nevoie de ajutor.
Să discute cu Violetta mea.
Nu degeaba i-am plătit cursuri de psihologie pe Instagram.
Toate tipele trăsnet voiau să fie modele și prezentatoare TV.
Acum vor să fie antrenoare și psihiatre.
Psiholoage.
Te-a lovit vreodată cineva peste cap cu un prezervativ?
Păi...
Ți-a lipit un porc pe față?
Nu, niciodată.
Au venit, mi-au cucerit teritoriul, mi-au anexat jumătate de apartament,
iar acum a dispărut și apa.
Vreau să vorbești despre asta.
Mi-au distrus banii, mi-au anulat pașaportul
și-n fața mamei lor spun: „Vai, nu noi, n-am fost acolo.”
Extratereștri mici și afurisiți!
Înțeleg totul.
Ești stors emoțional.
Ce spune despre asta copilul din tine?
Copilul din mine își ține fleanca acum
și-i snopește în bătaie pe diavolii ăia.
Cine naiba e?
Acum, lângă copilul din mine vine mama din afara mea.
Și asta e rău?
Sigur că e rău, fiindcă hobby-ul ei e să înnebunească oamenii.
Poate scoate din minți pe oricine!
Poate scoate din minți pe oricine?
Mamă, asta-i bine!
Alo, mamă! Abia aștept să vii.
Vrei borș?
Tu ai gustat?
- Nu te teme. - Da.
Ascultă, Petro, am o mică propunere.
Da.
Poimâine, copiii au concert la școală, un concurs de talente,
dar, din păcate, eu am ultimul interviu la cor în același timp.
E atât de important, că nu-l pot muta.
Da.
Sigur nu voi putea ajunge la concert.
Voiam să-ți cer ajutorul, să-i duci tu pe copii, te rog.
Vin și eu puțin mai târziu.
Borșul e ca al mamei.
Mersi de compliment.
Apropo de mama...
Vine mâine.
Mama ta? Doamna Vasilina, de care se temea jumătate de oraș?
Exact.
Așa că da, te ajut cu micuții, dacă vrei,
îi duc eu la școală, dar cu o condiție. Mă ajuți și tu cu mama?
Ea și toți din Ciortkiv mă bat la cap de ce nu m-am însurat încă.
Până și un preot a venit să întrebe dacă nu sunt un „interesant”.
Dacă înțeleg corect,
vrei să mă dau drept iubita ta?
Nu iubită, ci soție. Și nu te prefaci, ci ești convingătoare,
ca mama și toată congregația ei să mă lase în pace.
Batem palma?
Bine, batem palma, dar îmi duci copiii la concurs.
Sigur. Vrei să-i mai aduc înapoi?
Vezi! Am ajuns în două ore și jumătate.
Dacă conduceai tu ne lua un an, ne târam ca o țestoasă gravidă!
Ține bacșișul.
Cât să mai fac treaba tuturor?
Da, ia-ți casetofonul și ține minte:
dacă am zis că muzica e proastă, e proastă.
Trebuie să fac totul singură!
Gata. A plecat!
- Slavă cerului că a plecat. - Să mergem!
Mamă!
Scumpul meu fiu Pete!
Petro!
Petro, de ce ești așa slab?
Nu mănânci nimic?
Ții dietă? Dragul meu! Ce rușine!
Un tip care ținea mereu dietă a murit. Era așa de ușor,
că sicriul i-a fost purtat doar de doi oameni.
Trebuie să te însori ca să-ți facă soția găluște.
Mamă, mă bucur să te văd!
Să-ți iau valiza.
Ce-i asta?
Ce, nu mai pot să-mi ridic singură valiza?
Mama ta e așa bătrână, că nu-și mai poate ridica valiza.
Mama e bătrână, mama e neputincioasă, s-a terminat.
Înțeleg, anii trec cum trec proștii pe la tribunal.
Mamă.
Nu mă lua cu asta! Acum mama e bătrână și proastă!
Mamă, tu nu ești proastă.
Păi, sigur că nu.
Fiule, uite ce ți-a făcut mama ta. Sufletul meu se gândește la tine.
Uite ce fată frumoasă!
O adevărată matroană.
Va aduce pe lume trei copii ușor, ca și cum i-ar scuipa.
Sau asta. Uite, e fiica lui Mișa. Mișa care locuiește peste râu.
Nu te strâmba. Știu că nu-i strălucită,
dar Mișa e primar acum și pe viitor.
Asta și-a făcut o carieră, e șefa Departamentului Clienți.
Da, e cam bătrână la 26 de ani,
dar e șefa Departamentului Clienți!
Bună dimineața, doamnă Vasilina!
Slavă veșnică bunului Dumnezeu!
Mamă, ea e Veronika.
De unde mă cunoaște?
Din copilărie. Sunt sora lui Oleh Pavliv, vă amintiți?
Fiică!
Îți doresc tot binele!
M-am speriat. Am crezut că ești inspector fiscal.
Fiică, ce mult ai crescut! Ai slăbit, arăți bine.
Ce te aduce aici?
Cu toții credeam că te-ai dus să lucrezi în Polonia, ca oamenii normali.
Și ce faci tu, Veronika,
sora lui Oleh Pavliv,
în casa fiului meu așa devreme?
Ce? Locuiți împreună
ca soț și soție...
în păcat!
Mă duc să fac cafea pentru toți, bine?
Eu o beau cu coniac.
- Bună dimineața! - Bună dimineața!
Și valeriană...
Nu spune că ei sunt nepoții mei!
Doamnă Vasilina, vă prezint copiii mei din prima căsătorie.
Doar din prima?
Sper că nu mai ai și din alte căsătorii.
- Eu sunt Marta. - Eu, Marko.
Nu-mi spune că Sașko, Demko și Levko o să-mi sară în spate!
Bine, copii, v-ați cunoscut, e de ajuns. Acum puteți pleca.
Avem ritualul nostru de dimineață. Să mergem până nu vine căldura mare!
Unde mergeți?
Ca de obicei, la locul de joacă.
Înviorarea de dimineață face totul.
Să mergem! O să ne distrăm. Spune-le.
E atât de...
grijuliu.
Ce-i ăla? Cimitirul vaselor murdare?
E mașina de spălat vase.
Mașină de spălat vase?
Nu mai putem spăla nimic cu mânuțele noastre delicate, așa-i?
Vrei doar să irosești curentul lui Petro!
Hai, demonilor, faceți-vă de cap!
Am înțeles.
Hei! De ce stați acolo, ca bunicuțele în parc?
Ce altceva putem face aici?
Să vă jucați.
Cu ce să ne jucăm? E plictisitor aici.
Voi sunteți plictisitori.
Sunteți în aer liber.
Când eram mic, ne distram lovind urzicile cu un băț.
Iar voi aveți caruselele astea fantastice. Așa că hai!
Sunt doar bare de fier. Ce-i distractiv la ele?
Sunteți de pomină. O generație Instagram.
Tik-Tok. Instagram e pentru bătrâni.
Bătrâni?
Vă arăt eu bătrâni.
Uite aici.
Astea sunt cotlete făcute în casă. Petro le adoră.
Plăcintă de casă adevărată.
Se simte aroma aluatului.
Clătite de casă cu cartofi. O soție trebuie să știe să le facă.
Sarmale. Orice soție trebuie să știe să le facă.
Urechi de porc, așa cum îi plac lui Petro.
Simte-le mirosul!
Cu o gospodină ca tine, copilul meu își va irosi viața.
Hai să văd ce ai în frigider.
Iisuse, scapă-mi copilul de ulcer!
Ce pălărie de clovn e asta?
E un vas marocan. Tajine de pui.
Ce, îți gătește un tadjic?
Nu, îl gătesc singură.
Și asta ce este?
E budincă din semințe de chia.
Poți hrăni găinile cu semințele tale, dar nu și pe fiul meu!
Nu țin minte să-mi fi cerut voie să-mi golești frigiderul.
Maică Precistă, de parcă ți-aș cere voie!
Poți hrăni iepuri cu iarba asta, dar nu și pe singurul meu copil.
De la mâncarea asta
lui Pete o să-i crească buruieni din fund.
Uite-ți aici salata,
chia și tadjicii!
Doamne, asta e mâncare sănătoasă,
nu slănina ta prăjită umplută cu untură.
Bandito! Ai venit aici cu plozii tăi
și faci vrăji în bucătărie contra fiului meu!
Nu i-am făcut nicio vrajă!
Ești mama unor copii orfani de tată!
Și tu ți-ai crescut fiul fără tată!
Fii atent aici, micuțule.
Femeia lui e fericită. Soțul meu stă cu copiii doar dacă-l ameninț.
Măcar tu ai pe cineva.
Dar tatăl ăsta chiar e sexy.
Sigur e mutant.
Un om normal n-ar putea face asta.
- Ce crezi? De unde vine? - Mama zice că de la un service auto.
Ce zici de asta? Te antrenezi o lună și poți și tu.
La ce bun?
Păi, îți dezvolți bicepșii și toate fetele
din cartier vor fi nebune după tine, un macho brutal.
Dar cine e un macho brutal?
Tu, peste o lună.
Nu vreau să fiu un culturist idiot.
Preferi să fii un tocilar plictisitor?
Nu uita ce-ți zice unchiul Petro:
femeilor le plac bărbații puternici și chipeși.
Dar mama spune că un bărbat adevărat trebuie să fie tandru și responsabil.
De aceea e divorțată.
Micuțo, ține minte asta:
un bărbat adevărat nu datorează nimic nimănui.
- El nu știe ce-i suferința... - El nu știe ce-i suferința...
N-a mai rămas niciun bărbat normal. E o mare criză a masculinității!
Nu. Petro al tău nu e așa.
Da. Nu e așa. Și cine l-a crescut să fie așa?
Cine l-a crescut așa, mai exact?
Cine, dacă nu dumneata, doamnă Vasilina? Cine, dacă nu dumneata?
Să bem pentru asta!
Ascultă, de ce îmi tot spui „doamnă”?
Ce „doamnă” sunt pentru tine?
Spune-mi... mamă.
Să bem pentru asta, mamă.
Scumpa mea fiică.
Deci așa m-a ajutat mama s-o alung din casă.
Poftim?
Mestecă bine mâncarea.
- Am zis că trebuie să mănânci când bei. - Cum?
Hei! De ce strigi la soția ta?
Uite ce-i, scumpii mei copii.
Vă las în pace. Iau un avion spre Turcia azi.
All-inclusive.
O să-i scot din sărite pe animatori.
Păcatele mele!
Petro, dă-i niște moare dimineață.
Și tu mănâncă niște roșii.
Sunt exact soiul care îți place, scumpule.
Pa!
Lasă.
Strâng eu totul mai târziu.
La naiba! De ce taci ca un partizan?
Școala!
- Micuților, am dormit prea mult. Zburăm. - Tu ai dormit prea mult. Zboară!
Am zis să vă grăbiți!
De ce le împrăștiați peste tot?
Mama v-a lăsat costume de castraveți.
Luați-le pe voi, extratereștri mici! Repede!
Nu port costumul ăsta idiot.
Îmi scade demnitatea umană.
Micuților, de ce v-ați costumat în castraveți?
Aveți obrajii roșii ca sfecla,
iar nasurile sunt ca morcovii.
Ce faceți la școală, ciorbă de legume?
Unchiule Petro, nu mai râde de noi. Costumele astea deja ne îngrețoșează.
Să înceapă concursul anual de talente al școlii noastre
„Talentul tău, școala noastră”.
Mai tare.
Azi avem oaspeți de la Administrația Districtuală.
Să chemăm pe scenă clasa a 2-a A,
„Dansul micilor lebede”.
Mi-e rău.
Înțeleg.
Și mie îmi era rău de la școală.
Concertul nostru prinde avânt.
Sper că vă place totul.
Mikola Viktorovici, cu tine vorbesc.
Să chemăm pe scenă clasa a 2-a B,
care interpretează „Dovleacul umblă prin grădină”.
Dovleacul umblă prin grădină Și le vorbește semenilor săi
Sunteți teferi și nevătămați Toate rudele dovleacului?
Pepenele galben, Amanta dovleacului, a răspuns:
Teferi și nevătămați sunt toate Rudele dovleacului
Și castraveții au răspuns Fiii și fiicele dovleacului
Unde-s castraveții?
Frumoaselor, ne luăm la întrecere?
Nouă ce ne pică?
Să spunem așa: câștigătorul vă invită la niște cocteiluri delicioase diseară.
Da?
Nu, mersi!
Scuze, amice!
Unde-s castraveții ăia? Au dezamăgit toată clasa.
Dacă știam, puteam da rolul cuiva mai responsabil.
Ce vrei? Mama lor e divorțată.
Probabil caută alt bărbat, n-are timp de copii.
Doamne, ce rușine!
Nu-ți mai face griji, Natalia Iuriivna, că-ți crește tensiunea.
Ce e, castraveților? V-ați murat? Grăbiți-vă!
Îți spun că e o idee rea
să venim la sărbătoarea asta a tragediei și umilinței.
Unde ați fost, dacă pot să întreb?
Nu vă e rușine să vă abandonați toată clasa așa?
Rezultatele concursului de talente
din partea înaltului nostru juriu. Clasa a 2-a A.
Șapte, șase, opt, cinci.
Clasa a 2-a B.
Trei, trei, trei, doi.
Prin urmare, 26 la 11.
Felicitări pentru victoria clasei a 2-a A!
Aduceți premiile pe scenă!
N-am tras ca un animal tot weekendul
la decorațiunile și costumele astea
ca să pierd din cauza acestor copii... orfani de tată!
- Tereșcenko. - Tereșcenko.
Cred că ar fi corect să dăm ambelor clase nota 20,
iar copiii Tereșcenko să nu primească nimic.
Stați! Aici totul e cinstit și transparent.
Toți au văzut notele.
Stați. Stimate juriu... Vă rog.
Clasa a 2-a B n-ar putea repeta numărul?
Până și culturiștii primesc a doua șansă.
Vă rog, mai lăsați-i să evolueze o dată.
Nu știu cum e cu culturiștii. Noi suntem o instituție de învățământ.
Sunt oameni respectabili de față. Faceți circ.
Solicit o remiză: 20 de puncte fiecărei echipe.
Dar nu și copiilor Tereșcenko, care au întârziat, dezamăgindu-i pe toți.
Scuze, dar cine sunteți? Un culturist?
Nu ne faceți de rușine școala în fața...
Nu-l putem reține pe Mikola Vasilievici din cauza unor orfani de tată!
O să plătiți fiindcă i-ați numit orfani de tată!
Ia de aici pentru notele la mate ale copilului meu!
Haideți, micuților! Plecăm.
Mamă, unchiul Petro a fost așa tare! Ne-a luat apărarea!
I-ai văzut croșeul de dreapta?
Am văzut.
Dar a recurs la el pentru că ați întârziat, nu?
Scuze. Regret.
M-am dezobișnuit de mersul la școală.
Dar e clar că serbarea asta cerea o bătaie!
E prima dată când ne distrăm la școală!
Vedeți c-a fost distractiv?
Așadar, micuților... suntem din aceeași bandă acum?
Da!
Hai să scăpăm de stres.
Dar să nu mai vomitați în mașină, bine?
Da.
Nu-mi spune că au sunat de la școală.
Am primit postul de vis în cel mai bun cor!
Mamă, ce gustos e!
- Dă-mi și mie. - Poftim, încearcă de la mine.
Noapte bună, unchiule Petro!
Ești tare.
Da, ești tare, deși ești mutant.
Nu vrem să salvăm planeta de tine.
Poate te răzgândești și nu mai distrugi omenirea.
Poftim?
Am obosit să luptăm cu tine.
Nu vreau niciun dar de la unchiul Oleh.
Stai așa.
Deci toate renghiurile voastre au fost ideea unchiului Oleh?
Dolarii, pașaportul
și porcul de pe fața mea?
Salvam planeta Terra.
Dar nu mai credem că ești periculos.
Noapte bună, pământeni!
A venit momentul oribilului adevăr.
Veronika,
trebuie să-ți spun ceva.
Plec înainte să se trezească copiii.
Trebuie să fac micul-dejun.
Nu te grăbi.
Mai stai puțin în pat. Mă duc eu după niște croasante.
Știu o brutărie excelentă.
Ți-ai uitat cheile?
Nu, nu cheile.
Mi-am uitat choker-ul.
Cho... ce?
Cha, sha... da, choker-ul.
Podoaba mea.
Bine? Aproape ne cunoaștem.
Choker-ul. L-am găsit.
Unde e Petro? Încă doarme?
Nu, s-a dus la brutărie.
Ai o familie idilică aici.
Pariul chiar a funcționat?
Ce pariu?
Fi-v-ar mama să vă fie!
Voi nu dormiți niciodată?
Mă așteaptă copiii flămânzi!
Veronika, au venit croasantele.
Veronika!
Copii!
A FOST O GREȘEALĂ
În sfârșit te-ai trezit? Ne-am săturat de bronzat.
Poftim?
De ce e așa trist Peter Pan-ul nostru?
Nu-ți face nicio grijă.
Sunt gata să-ți accept capitularea.
Baftă cu masajul.
Se pare că ai pierdut, Oleh.
De parcă o să te cred. Nu uita să speli Porsche-ul.
N-o să uit să mă spăl pe picioare înainte să-mi faci pedichiura.
Asta da replică.
Cum așa? Nu s-a încheiat luna.
Uite așa. A dispărut cu copiii și lucrurile lor.
Uite, e gol. Casa e goală.
Ciudat. Unde a dispărut?
Habar nu am.
Dar ideea e că nu mai stă sub acoperișul meu.
Așa că ai pierdut.
O turnură neașteptată: ea a plecat și nu s-a mai întors.
Câștig evident pentru Petro.
Nu el n-a putut, ci ea.
Așadar, o înfrângere tehnică,
dar totuși înfrângere pentru pedichiuristul Oleh.
Ai ceva de declarat?
Acum pare că nu e Peter Pan, ci mai degrabă Oleh Pan.
Petro, așteaptă-ne, că aducem whisky,
iar Oleh aduce crema.
Nu-mi amintesc ca Veronika să nu-mi mai fi răspuns la telefon.
Unde poate să se fi dus?
Nu, nu se poate să se fi întors la ticălosul ăla!
E-n regulă, Oleh, acceptă înfrângerea. O să-i catifelezi picioarele lui Petro
și, după o lună, vei fi deprins o profesie nouă.
„Pedichiurist” sună bine.
Stai așa, că n-am pierdut încă.
Sunt sigur că Petro a pus-o pe fugă.
N-a plecat singură și o voi dovedi.
Detectiv-pedichiurist sună mult mai bine.
Fir-ar!
- Ce ai uitat aici? - N-am venit să mă uit la tine.
Unde sunt Veronika și copiii? Cheamă-i.
Te-aș putea minți, zicând că mă interesează unde e sora ta,
dar nu-mi pasă.
Pisoi, cine e acolo?
De care Veronika întreabă?
De niciuna.
Întoarce-te în pat! Vin imediat.
Și copiii? Măcar ei au fost aici?
Nu i-am văzut de când sora ta a plecat.
Dar nu te îngrijora, voi plăti pensia alimentară.
Într-o bună zi.
Probabil.
Ai noroc că am mâinile ocupate.
Jigodie!
Noroc!
Bun-venit înapoi la viața normală, Petro!
Sincer, nu ne așteptam, n-am crezut.
- Exact. - Pentru tine!
Pentru Petro, care nu mai e un Peter Pan.
Ne-ai lipsit!
Și voi, mie.
Deci ylang-ylang? Ulei de jojoba?
Du-te naibii cu jojoba ta!
De ce ești supărat? A fost corect.
Petro a rezistat mai mult decât o tipă cu plozi.
- Sau, mai exact, a supraviețuit. - Nu e o tipă!
Și sunt copii, nu plozi!
Nu-mi vine să cred că întreb, dar te-ai amorezat, fiule?
Exact!
Petro, te-ai îndrăgostit? De cine?
Vreau să-i cer un autograf.
E cineva de pe Lista Roșie a Speciilor pe Cale de Dispariție.
Petro, spune-ne, s-a întâmplat sau nu?
- Ești grețos! - Știu că s-a întâmplat.
Ajunge! Spune sincer
ce i-ai făcut soră-mii și unde s-a dus?
- Să-ți spună cu gura ei. - Nu dau de ea. Nu răspunde la telefon.
M-am dus la fostul ei soț și nu era acolo. Nu s-a dus la el.
- Zi-mi ce s-a întâmplat, gură-bogată? - Eu sunt gură-bogată?
Cine le-a zis copiilor că sunt un mutant care vrea dă distrugă omenirea?
Cine i-a plătit să dezlănțuie iadul asupra mea?
Nu e un păcat să faci cadouri nepoților.
Oleh, ți se pare normal să mă forțezi să-mi abandonez casa
de dragul unui Porsche? Eu, un prieten?
Da, prieten, și, de peste 30 de ani, cel mai bun prieten.
Bine, recunosc, mă rodea că ți-am dat Porsche-ul.
Da, fac pariu.
La naiba cu Porsche-ul!
Petro, acum știi că poți trăi altfel.
Acum știi că poți!
Sau îți poți irosi viața, an după an, cu petrecerile astea deșănțate,
- ...făcând sex fără obligații. - Și ce înseamnă altfel de viață?
Să fiu părăsit fără motiv?
Să dispară fără urmă și să lase un bilet nenorocit pe frigider?
Mersi, dar nu vreau telenovele. Prefer viața așa, fără obligații.
Scumpo, ți-am lipsit? Să mergem.
Frate...
Ce rapid ești!
Desigur... viața e foarte scurtă.
Stai, micuțo. Liniște!
Ești mutant.
Un bărbat adevărat n-ar fi jignit-o pe mama.
A crezut că vrei să ne ajuți,
dar tu ai făcut-o doar pentru o mașină.
- Și ai mințit că suntem o bandă. - Mama plânge din cauza ta.
Ești chiar mai rău decât tata!
Petro! Unde te duci?
- Ce ai de gând să faci? - A aflat de pariul nostru, frate.
Hai să mergem.
Știu doar că a găsit un post într-un cor nemaipomenit.
Ce „cor nemaipomenit”?
- Credeam că știi unde mergem. - Oleh, nu mă enerva, caută coruri pe net!
Bine, caut coruri pe net.
Coruri.
Dacă a spus că e cel mai bun, acesta trebuie să fie.
Pe aici, un cor bisericesc.
Mă duc singur.
Vântul furios vuiește...
Opriți!
Vă rog, s-o luăm de la capăt.
Cine v-a adus aici?
Vă rog.
Răcnește și se tânguiește
Mărețul fluviu Nipru
Vântul furios
Vuiește...
Stați! Ce-i urletul ăsta?
Ce e cu urletul ăsta?
Ce este?
Eu...
Scuze, vă rog, continuați.
Ce-a fost asta? Cum a intrat?
Poate s-a călugărit din cauza ta.
Un cor bisericesc de femei...
Scuze!
Amin, pardon, am greșit. Doamne!
A mai rămas un cor.
Și eu mă simt ca ultimul cor.
Atunci, întoarce acum.
Concertul a început. Nu se mai intră.
Unde, ce, ești orb? Uite-o!
Veronika, întoarce-te!
Scuze, vreau să... Adică, n-a fost intenționat...
- Nu urca pe mine! - Scuze.
Ai grijă!
Nu pot trăi fără tine.
Fără tine,
fără voi toți...
Mi-era așa teamă de copii,
de responsabilitate, broccoli și afurisitul de Bach,
dar acum le ador. Îți dai seama?
Îți ador surâsul.
Îți ador reținerea. Îi ador pe copii.
Sunt gata să le iert totul!
Că mi-au distrus dolarii și pașaportul,
că mi-au făcut Cascada Niagara la duș.
Nu mi-am dorit niciodată o familie, fiindcă n-am avut așa ceva.
Fiți familia mea!
Mamă, noi suntem de acord.
Auzi ce spun copiii noștri?
Surioară, scuze, a fost greșeala mea. Te rog, iartă-mă.
Eu l-am convins să țină pariul ăsta nenorocit.
- Da, el a făcut-o. - Eu.
Dar mă bucură nespus când oameni așa apropiați mie
vor fi fericiți împreună.
Și știu că de mică ți s-au aprins călcâiele după el.
Și Porsche-ul?
La naiba cu mașina aia!
S-o facem cadou corului tău.
Așa-i, Oleh?
Da, sigur, s-o dăm corului.
Ura! Ura, oameni buni!
Dacă vindem Porsche-ul,
sigur putem participa la concursul din Viena.
Viena!
Poate vom avea bani și pentru costume noi.
- Surioară! - Haide, Veronika!
Da, haide!
Haide!
- Haide! - Da, haide!
Haide!
Să cântăm
Un cântec vesel
Despre o vecină tânără
Să cântăm despre o vecină
Să ne veselim sufletul
O, vecină-vecină Împrumută-mi o sită
Voi cerne niște făină Ți-o voi înapoia mâine
Să cântăm un cântec vesel Despre o tânără femeie
Să cântăm despre femeie
Inima să ne-o veselim
Subtitrarea: Mircea Pricăjan