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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Por favor, deem as boas-vindas a Taylor Tomlinson!
Muito obrigada!
Obrigada!
Muito obrigada, pessoal.
Obrigada!
Agradeço muito por estarem aqui. Têm sido anos difíceis.
A certa altura, deixei a franja crescer. A situação ficou feia.
Eu nem queria franja, só queria ser notada.
E funciona, a propósito.
Você posta uma foto com franja,
todos dizem: "Isso aí, garota!" Depois mandam mensagem:
"Você está bem?"
Eu fiz o seguinte: deixei a franja crescer
e, dois dias depois, ingeri cogumelos pela primeira vez.
E assim que os ingeri,
eu pensei: "Deveria ter feito isto primeiro.
Provavelmente não teria a franja se eu me perdoasse, não é?"
Mas, sabe de uma coisa? A sensação é a mesma.
O tempo todo você olha para seus amigos, "Estou estranha?
Vocês me diriam se eu estivesse estranha, não é?
É um diferente ruim? Não é bom…
Sabe de uma coisa? Mudei de ideia. Não quero mais.
É tarde demais? Já era?
Tudo bem, posso ser esta pessoa".
Eu voltei a fazer terapia. Alguém faz terapia?
A maioria são mulheres. Esse é o problema.
É difícil fazer terapia.
Meu ex-terapeuta disse que quando me aproximo,
tendo a me autossabotar.
Eu pensava que era besteira,
então não voltei mais.
E depois, finalmente voltei,
porque namorei pessoas suficientes
que me deram o mesmo feedback sobre minha personalidade de merda.
Aquela fase romântica em que pensa:
"Ah, claro! Talvez esteja falando de mim!"
As críticas chegaram e elas são unânimes.
Que merda.
Há anos, após um término ruim,
finalmente olhei para mim mesma
e disse: "Taylor, cinco a cada cinco caras pensam que, em brigas,
você se comporta como um guaxinim preso em um saco de lixo.
Então talvez seja a hora de tomar um sedativo
ou a vacina contra a raiva."
Estou totalmente medicada agora.
Alguém mais? Antidepressivos?
Medicamentos? Isso aí.
Legal. O que tomam? Gritem.
Zoloft, Lexapro. Meu Deus!
Vejam só. A gangue está toda aqui!
Meu Deus! Eu também estou tomando algo.
Eu nunca diria o que é, pois é muito pessoal, mas…
Brincadeira. Vou dizer.
Tomo Klonopin para crises de pânico quando necessário.
Estou feliz por tomar Klonopin agora.
Antes dele, eu tinha crises de pânico
bem quando precisava sair,
e é o pior momento, porque você tem que aguentar,
assim como quando não tem tempo de cagar.
Entendem? Você diz: "Certo,
Já tirei 60% disso do meu organismo."
Não terminei, mas preciso trabalhar.
Tirarei os outros 40% depois
ou terminarei no almoço, caso não tenha ninguém no banheiro.
Tomo outra coisa para dormir
porque sofro de terror noturno, e não há forma divertida de dizer.
"Acordo gritando e…"
Esses remédios para dormir são ótimos.
Não param os pesadelos,
mas seguram você enquanto estão acontecendo.
O que parece ruim, mas antes
eu acordava com tanto medo
e agora continuo dormindo
até a conclusão natural do pesadelo,
o que ajuda a saber o desfecho.
Você pensa: "Ah, ele me dá uma facada no final.
Grande reviravolta, hein, M. Nightmare Shyamalan?"
Eu pensava que tomava antidepressivo.
Mas não tomo.
Na verdade, tomo um estabilizador de humor
que usam como antidepressivo.
Um fato engraçado sobre remédios prescritos:
tudo o que prescrevem é usado para quatro coisas diferentes.
Portanto, você não sabe realmente com o que está lidando
até encontrar uma combinação que funcione
e depois de ter pesquisado no Google.
Então, após anos de tentativa e erro,
finalmente achei uma combinação boa.
E, há seis meses, decidi pesquisar no Google
e descobri que meus remédios
são usados principalmente para transtorno bipolar
então voltei à minha psiquiatra e disse: "Ei.
É isso mesmo?"
E ela disse: "Ah! Sim!"
E eu disse: "É assim que você conta às pessoas?"
E ela disse: "Claro que não. Não sabíamos.
Estou feliz por nós termos descoberto." E eu: "Nós?"
Eu disse: "Não sabia que eu era bipolar?" E ela disse:
"Não. Pensamos que era ansiedade e depressão".
E eu disse: "Está bem. Porque está parecendo
que está medicando seu cão".
E eu disse: "Não sei o que sentir com o diagnóstico". E ela:
"Se isso te faz sentir melhor, não tem que dizer:
'Eu sou bipolar.' Você pode dizer: 'Eu tenho bipolar'".
Parece o mesmo que dizer:
"Eu disse que você estava sendo uma vaca."
Estou feliz por saber que sou bipolar.
Tenho os remédios certos, um anel de humor, estou lidando bem.
Mas, quando descobri, foi difícil de engolir.
E já engoli muitos comprimidos.
Porque quando você descobre algo assim,
você pensa: "Vou contar para alguém?
Devo contar para alguém?
E se eu contar às pessoas,
eu sou gostosa
e/ou talentosa o suficiente para ser uma inspiração?"
Se eu tenho uma coisa e alguém tem essa coisa
e descobrem que eu também tenho,
eles vão se sentir bem ou mal com essa informação?
Quando fui diagnosticada, começaram a listar nomes.
Disseram: "Sabe quem mais é bipolar?
Selena Gomez."
E pensei: "Isso me faz sentir melhor.
Ela é linda.
Certo, serei bipolar".
Eu não cresci
em uma casa muito consciente sobre saúde mental.
Éramos religiosos.
Não sei se alguém aqui já tentou dizer ao pai conservador
que tem um transtorno mental. Não acaba muito bem.
No ensino médio, falei: "Pai, tenho depressão".
Ele disse: "Você precisa de proteína. Coma pasta de amendoim".
É, atualmente, há muitos pais com medo por aí,
se agarrando a um frasco de amendoim como se fosse a resposta,
como a uma boia na tempestade.
"Vai passar!"
O único conselho de saúde mental que meu pai me deu
foi quando tive crises de pânico,
não sabia o que eram e vivia estressada.
"O que faço?
Não sei o que fazer quando me sinto assim".
E ele disse: "Muito bem.
Tudo o que posso dizer é que, quando você se sentir assim,
afaste-se o quanto puder das pessoas de quem você gosta…
até que se sinta diferente."
É um conselho que você dá a um lobisomem.
"Corra para a floresta até não ser mais um monstro.
Não deixe que eles o vejam mudar. Não vão aceitá-lo pelo que você é."
Eu tinha amigos que me assustavam também.
Eles diziam: "Já tomei antidepressivos.
Não gostava de como eu me sentia. Não me sentia eu."
E agora que tomo, eu penso: "Sim, eu também não! É o máximo."
Certo? E eu me sinto eu mesma.
Só sinto que agora alguém está sentado em cima de mim dizendo: "Cala a boca!
Pare de falar. Você vai arruinar tudo.
Só queremos ajudá-la.
Você estaria casada agora se calasse a boca.
Se lembra disso? Nós também. Queremos ajudar. Vá dormir.
Escolha uma aventura diferente."
E eles advertem sobre os efeitos colaterais.
Dizem: "Sua libido pode diminuir."
E tenho sofrido com isso desde que comecei a medicação,
mas não sei dizer se a minha libido está mais baixa
ou se minha autoestima está mais alta agora.
Sabe?
Não estou a fim, ou simplesmente não preciso de validação? Qual dos dois?
Porque a depressão te derruba.
E, no chão, você pensa: "É melhor eu fazer alguém se sentir bem aqui.
Não quero desperdiçar uma viagem."
Se você não está rindo, parabéns pela serotonina.
E se não souber o que é serotonina, não se preocupe. Você tem o suficiente.
Eu não tinha certeza se ia falar sobre isso no palco,
mas eu precisava de material novo e pensei: "Vou mandar essa."
Sério, fiquei surpresa
por ficar mal com isso, porque tenho a mente aberta.
E acho que ninguém deveria se sentir mal
por ter um transtorno mental,
porque saber sobre você
ajuda a conseguir cuidar melhor de si mesmo.
Isso mesmo.
Não há nada de errado em ser bipolar.
Ser bipolar é como não saber nadar.
Dá vergonha de explanar,
e é difícil ir a certos lugares.
Mas tem as boias de braço.
E se você tiver as boias de braços,
pode ir aonde quiser.
E sei que alguns estão pensando: "Mas, Taylor,
e se as pessoas me julgarem?"
Elas não ligam se você está vivo,
então, quem se importa?
Essas pessoas que se fodam!
Sei lá.
Dito isso, você tem que pegar suas boias de braço
porque não é legal não saber nadar,
ir à piscina e pular no fundo, fazendo com que seja um problema geral.
E você diz: "Estou bem!" E eles: "Você está se afogando."
Aí, um cara bem gato pula e salva você.
E você: "Estou bem. Sei nadar."
E dizem: "Não, você o está segurando debaixo d'água.
Você transforma o Kevin numa boia de braço,
e não é justo para ele."
Então, alguém aparece por trás,
e você diz: "O que é?"
E eles dizem: "Ah, é alguém cujos pais o apoiaram na piscina…
até que se pudessem confiar que não iria morrer.
Aqui estão suas boias de braço."
Tive medo de falar sobre ser bipolar por achar que me veriam diferente.
Meus amigos agiram normalmente,
e isso foi, na verdade, bem frustrante.
Porque alguns disseram que eram bipolares e eu disse: "Você? Está brincando?"
Quando contei, alguns amigos disseram: "Faz todo sentido!
Isso nos diz muita coisa."
Eu disse ao Dustin, um dos meus melhores amigos,
e ele: "Seu transtorno mental era como seu nome do meio.
Eu não sabia qual era, mas sabia que você tinha um."
Essa é muito boa.
Esse não era o feedback que meus namorados me davam.
Não foi o que finalmente me fez procurar ajuda.
Todos meus namorados me disseram que sou insegura,
algo que os mentirosos dizem quando você desconfia deles.
"Você é insegura." Você tem uma colega gostosa e bloqueia o celular…
Sou insegura, mas tenho motivos, tá?
Tenho motivos.
Fui traída na faculdade. Meu namorado de lá
transava com profissionais do sexo,
ou prostitutas, se for velho e não souber que essa palavra não é mais apropriada.
Os mais velhos podem ficar confusos e dizer:
"O que é 'profissional do sexo'?
É isso que a minha neta faz no Instagram?"
E você diz: "Não, ela só é gostosa mesmo.
É uma coisa diferente.
Sua neta não… Não é trabalho.
Não é real." Não se pode mais dizer "prostituta".
É como chamar comediante de palhaço.
Não está tecnicamente errado, mas você é um idiota, então…
Falei pra terapeuta que fui traída assim,
e ela não disse o que eu queria,
que era: "Coitadinha. Esta sessão é gratuita."
Em vez disso, disse: "Você pode ser uma profecia autocumprida."
E eu disse: "Uau!", e ela disse: "Não, é uma coisa ruim".
"Bem, então você poderia dizer que tenho uma profecia autocumprida?
A Selena Gomez é uma profecia autocumprida"?
E eu disse: "O que significa isso"?
E ela disse: "Bem, às vezes esperamos que alguém nos trate mal,
então o tratamos como se fossem nos tratar mal até que eles tratam.
Pensou que seria traída,
então os tratou como se fossem trair
até que traíssem, e depois você disse: "Viu?"
E eu pensei: "Ah.
Então eu sou uma bruxa."
E ela disse: "Quase. Você é uma vaca.
Isso sim…" E eu disse: "Tanto faz, tudo o que ouvi foi Grifinória!"
Estou trabalhando na minha insegurança.
Eu era pior quando comecei a terapia.
Falei na primeira sessão:
"O cara com quem estou saindo atende as ligações assim: 'Oi, linda.'"
E ela disse: "Qual é o problema?" Eu disse: "Ainda não sei.
Mas quando eu descobrir quem é a 'linda'"…
E ela: "Acha que pode ser você?"
Eu disse: "Desculpe, pensei que estávamos aqui para trabalhar."
Agora me acho bonita, mas eu era uma criança feia com pais sinceros.
E a gente não se livra disso, sabe?
Se você é feio e tem pais sinceros,
não importa o quão bonito se torne um dia,
se alguém disser: "Você está linda", você pensa:
"É, tanto faz. Eu sei a verdade."
Quando eu tinha dez anos, eu disse: "Pai, eu sou bonita?"
E a resposta dele foi: "Veja bem…
Eu não sou o cara mais bonito, certo?
Não, mas acordo todas as manhãs e tento.
Eu tomo um banho, visto um belo terno
e fico ótimo!"
E depois ele foi trabalhar.
E eu virei comediante, eu acho.
Ele disse isso para a filha de dez anos.
Assim: "Você e eu, cara de batata, acabamos recebendo isso mesmo.
Seja limpa e se vista bem. É isso Não durma com o cabelo molhado.
Use chapéu às vezes, cubra essa cabeça.
Lamento que seja tanta coisa."
Me acho bonita e tenho um cabeção.
Todos meus ex-namorados fizeram questão de dizer:
"Adoro o seu cabeção."
É minha coisa favorita,
quando elogiam o que você mais odeia em si.
Dizem: "Amo seus braços macios." Você pensa: "Está bem.
Ama? Eu amo suas bolas estranhas. O que acha disso?
Como se sente ao ser aceito?"
Sou um pesadelo namorando.
Qualquer coisa boa que faça ou diga, tanto faz.
Já namorei um cara que disse que me namorar era como esmurrar a água.
E eu: "Por quê? Porque não faz sentido,
ou porque você parece idiota por fazer isso?"
E ele disse: "Você se ouviu?" Eu disse: "Ouvi."
Depois, ele me traiu, então a profecia se cumpriu!
Não consigo evitar. No início de um relacionamento,
eu acho que qualquer coisa boa que ele faça
é uma jogada que faz com todos ao redor,
e não vou cair nessa, senhor.
Eu digo: "Ah, esta é a sua jogada?
Abrir a porta do carro para mim? Esta é a sua jogada?
É assim que você faz?
Que fofo. Aposto que funciona muito."
"Ah, esta é a sua jogada?
Ir ao funeral do meu avô e segurar o guarda-chuva pra mim?
É a sua jogada?
É assim que você faz?"
'Ops, não se molhe!' 'Ops! Já me molhei.' Tanto faz.
Esta não é minha primeira vez. Eu tinha dois avôs."
"Ah, esta é…
Esta é a sua jogada?
Morrer ao meu lado no hospital
aos 86 anos de idade, segurando minha mão por toda a eternidade?
Esta é a sua jogada? É assim que você come as mulheres?"
Ele diz: "Estamos juntos há 60 anos."
E eu digo: "Você é um traíra, e eu sei disso!
Não me enterre com esse cara. Ele tem morrido com outras pelas costas.
Não posso provar, veja o celular dele quando ele usar o penico."
E é por isso que estamos na terapia.
Alguns temem a terapia por pensar em vão ouvir: "Você não presta."
Mas não é assim, é você que diz: "Eu não presto."
E então seu terapeuta diz: "Ótimo, vamos começar por aí."
A terapia só ajuda a enxergar por que você é um lixo.
Você diz:
"Isso é tudo de ruim sobre mim."
Ela diz: "Certo." E põe na parede,
como se estivessem desvendando um crime. Legal!
Aí, ela coloca a linha vermelha que os detetives usam em casa
quando saem do caso por desobedecer às regras,
e ela começa a conectar toda coisa ruim sobre você
a cada um dos seus traumas de infância.
E você pensa: "Meu Deus! É por isso que eu sou assim."
E ela diz: "É por isso."
E você diz: "Estou bem agora?" E ela diz: "Meu Deus, não!"
Você diz: "O que eu faço agora?"
Ela diz: "Continue vindo toda semana
com seu cartão de crédito." E você diz: "O quê? E eu vou ficar bem?"
Ela diz: "Não sei, traga o cartão de crédito!"
Fui fundo em muitas coisas na terapia.
Tenho fome emocional. Não sei se alguém mais se identifica.
Legal, sete pessoas.
Os outros pensam: "Só comemos o suficiente
e depois agradecemos a Deus pela oportunidade.
A comida é combustível para mim."
Se você é um desses, vá se ferrar.
Eu devolvo seu dinheiro, não preciso do seu apoio.
Eu estou bem.
Para quem não sabe, ter fome emocional
é comer para lidar com algum desconforto.
Se eu estiver triste, ansiosa ou acordada, eu como para me sentir bem.
Se você ainda não sabe se tem,
faça umas perguntas a si mesmo.
Primeira: quando você come nachos em público,
você fica meio irritado que outras pessoas estejam vendo?
Acha que nachos deveriam vir com uma cortina de privacidade? Eu acho.
As melhores refeições da sua vida
aconteceram em seu próprio carro, por volta das 23h?
Sob um poste com a lâmpada piscando?
Você já comeu um brownie
enquanto se sentia bem
e desejou estar triste
para que estivesse mais gostoso?
Parece que há mais de sete de nós.
Na terapia, eu descobri que tenho fome emocional desde a infância.
Aos oito anos, estava comendo um bagel na cozinha
quando meu pai disse:
"Pare de comer. Tenho que lhe dizer uma coisa."
E quando ele disse que minha mãe tinha morrido.
Então, em algum lugar do meu cérebro, algo estalou.
"Ah, quando você para de comer pão,
as pessoas perecem."
Voltei pra escola como o anjo da morte.
Diziam: "Se pisar, a coluna da mãe vai quebrar."
Eu dizia: "Se comer pão, sua mãe vai pro caixão.
Deixaram a segunda parte de fora, mas…"
Aos oito anos, eu errava umas pronúncias. Estou dizendo porque ninguém me disse.
Um ano depois, me chamaram pra conversar.
Disseram: "O professor acha que você tem um distúrbio de fala."
Eu disse: "O que é um distúrbio de fala?
Tem certeza que sou eu?
Porque eu arraso por aí."
E aí: "Não é nada, você só erra algumas pronúncias,
você diz "sh" em vez de "ss", isso faz sentido?" E eu disse:
"Acho que eu teria percebido
se eu dissesse 'sh' em vez de 'sh'.
Espero que encontre a pessoa certa.
Se tiver mais alguma dúvida, eu estarei aqui.
Sei que piadas de mães mortas são desconfortáveis.
Eu sei disso, e se você se sente desconfortável,
acho que deveria ter se esforçado mais para estar aqui em cima.
Sério, nunca quero deixar as pessoas desconfortáveis.
Tanto que eu costumava mentir para todos.
Eu dizia que meus pais eram separados para não dizer que minha mãe morreu.
E funcionou muito bem,
até que recentemente uma amiga descobriu e ficou chateada.
Ela disse: "Sua mãe morreu?
Você disse que seus pais se separaram."
E eu disse: "E se separaram mesmo!
Jesus separou."
Os pais dela estão vivos, ela não sabe como isso é engraçado, mas…
Vai acabar descobrindo.
Essa piada é como uma queimadura lenta.
Como o câncer, que foi o que minha mãe teve!
Certo, tudo bem.
O negócio é o seguinte, Boston.
Temos mais uns seis minutos de piadas de mães mortas.
Estão pensando: "Seis minutos é muito tempo."
Não vai parecer muito tempo. Peguei leve, tá?
Coloquei minha mãe morta para descansar
em um lindo caixão de piadas sobre pênis e referências da cultura pop.
Há algo para todos nos próximos seis minutos.
Vocês vão rir, chorar e esquecer que ela morreu.
Mas sei que estão pensando muita coisa agora,
algo como: "Somos bons.
Pessoas boas não ririam de piadas de mães mortas."
Se está tentando ser uma boa pessoa em um stand-up,
você está perdendo seu tempo.
Ser bom num stand-up é como tentar reciclar num parque de diversões.
Você já faz parte do problema, levante as mãos e divirta-se.
Sei que são boas pessoas.
"Taylor, te conhecemos há 25 minutos. Odiamos que tenha vivido coisas ruins."
Muito obrigada, Boston.
Mas entendam que a coisa ruim já aconteceu,
e agora estou falando sobre isso
na frente de pessoas que pagaram para estarem aqui,
o que significa que agora a coisa ruim é o dinheiro.
Acham que eu teria tanto sucesso,
com a idade que tenho, se a minha mãe fosse viva?
Claro que não!
Eu seria uma professora de escrita criativa cheia de si
e estaria sentada no escuro com vocês, certo?
Ela está no Céu, e eu estou na Netflix. Deu tudo certo.
Isso foi algo que eu disse na terapia.
E a terapeuta respondeu:
"Deveria vir duas vezes esta semana."
Acham triste porque eu era criança.
Mas oito anos é uma boa idade,
porque você é tão idiota que mal entende o que é.
Quando eu tinha oito anos,
só as princesas da Disney que não tinham mães vivas.
Então foi péssimo, mas será que estou prestes a virar princesa?
E cheguei na puberdade e pensei:
"Ah, não! Acho que Deus me odeia agora. Que chato!"
É uma piada. Deus não odeia ninguém, tá? Não mais.
Mas você já leu o Antigo Testamento? Puta merda.
O Antigo Testamento é meu álbum favorito da Taylor Swift. É…
É eita atrás de eita.
"Você não acredita em mim?
Cobras! Veja o que você me obrigou a fazer."
Tenho 20 e tantos anos e sou branca, óbvio que vou comparar T. Swift com Deus.
Ela é a única deusa em quem ainda acredito, certo?
Eu não vejo Deus renovando esta merda,
e, sejamos honestos, Ele deveria, porque os atuais donos não prestam.
Perder a mãe tão criança faz amadurecer rápido.
Eu vi um cadáver quando tinha oito anos, então isso foi anos antes
de ver um pênis.
E esta não é a ordem certa,
de acordo com o livro American Girl Body.
Embora devesse ser. Sabe o que é loucura? Um pênis?
Muito mais traumatizante do que sua mãe morta.
Meu Deus, é muito pior. Eu vi minha mãe, e fiquei:
"Ela me fazia lanches, agora está quieta."
Da primeira vez que vi um pênis,
eu fiquei: "Meu Deus! Quem pegou os olhos de Jabba the Hutt?
Você não fez nada por mim. Não.
Não falei 'Beetlejuice' nem uma vez!"
Não vi tantos pênis e não quero ver mais.
Nada contra os homens, por alguma razão sinto atração por vocês.
Mas, toda vez que você vê um pênis novo, há um período de ajuste.
Não é? Bem rápido, e estamos de volta.
Fiquei muito tempo em relacionamentos
porque não estava pronta para ver um novo.
Não podia pôr a cabeça nisso, literal ou figurativamente.
Eu simplesmente não podia ter aquilo em mim.
E…
não importa quantos pênis você já viu, cada vez que vê um novo,
é como pular em uma piscina gelada.
É como: "Tudo bem, deixe-me apenas nadar para me acostumar.
Esta é mais profunda que a última, mas tudo bem.
Tudo bem. É por isso que temos nossas boias de braços, sabe,
para momentos como estes."
Basta controlar sua respiração, garota. Você consegue.
Acho que, das opções disponíveis,
o pênis parece a mais amigável, sabe.
Se estão duros, que bom. Se estão moles, nunca transei.
É como um rabo dianteiro, não é?
Vou pesquisar no Google, tudo bem.
Só especulação. Nunca vi uma vagina, nem a minha, sou cristã.
Mas, pelo que ouvi,
é muito assustador lá embaixo, é um buraco escuro e assustador…
Um buraco? Desculpe, o quê?
Sempre que alguém me dedilha, penso: "Você é muito confiante,
porque eu nem sei onde isso vai dar."
Talvez seja nessa hora que guardo o transtorno bipolar.
Na verdade, se você vir alguma, poderia raspá-la?
É como um Papanicolau da saúde mental? Você poderia…
Não faça isso. Tem de envergar o dedo,
como quando um bebê está engasgado, sabe?
Se fizer isso, vai empurrar fundo demais.
Mas se envergar o dedo, você o desliza, e assim consegue tirar.
Gosto de fazer essa piada porque vai longe demais,
mas você aprende algo que pode salvar uma vida.
Eu adoro a ideia de alguém dizendo:
"Se não fosse por aquela piada de pênis, minha sobrinha não estaria aqui."
A coisa mais louca que aconteceu foi a minha mãe morrer de câncer.
Viu? Vocês quase esqueceram.
E então meu pai casou de novo, e a nossa madrasta teve câncer.
Ela está bem, calma. Eu não faria isso de novo.
Isso é Deus falando com o meu pai.
Assim que a nossa madrasta ficou doente, eu e meus irmãos pensamos: "Puta merda.
O papai está passando câncer para as pessoas?"
Achávamos que era cancerígeno. Dizíamos: "Não use o micro-ondas.
Acho que é assim que ele faz."
Se ele tivesse dado a chance,
teríamos colocado um aviso no perfil do app de namoro.
No mínimo:
"Os produtos químicos aqui são conhecidos por causar câncer.
Cavalgue por sua própria conta e risco."
Ninguém acredita que ela esteja viva.
Ela está bem, pessoal. Está feliz, saudável, e é maravilhosa.
Nós a chamamos de mãe porque quando meu pai se casou,
ninguém estava usando.
Nós pensamos: "Sim, pode ser. Quem se importa?"
Ah, desculpe, se seu diretor se demitisse
e você tivesse um novo diretor, eles não diriam: "Esta é a Lisa."
Deixe-a ser diretora, há uma vaga.
Éramos pequenos aconteceu e meu pai casou de novo tão rápido
que acho que ele estava esperando que pudesse trocá-las, como Indiana Jones,
antes que alguém notasse.
Sabe quando é criança e seu hamster morre e seus pais não querem explicar a morte,
então compram um parecido e dizem:
"É a Connie, ela morde agora." Foi mais ou menos isso que ele fez.
Mas com mães.
Eu não falava sobre isso,
não falava sobre minha mãe morrendo,
não queria causar desconforto
e, como quem tem traumas de infância,
ou seja, praticamente todos aqui…
Se está aqui dizendo: "Não tenho,
tenho ótimos pais, tive uma boa infância
e este 'stand-up' não é tão engraçado para mim."
Ótimo.
Espero que esta seja a pior noite de toda a sua vida.
Porque parece que tem sido leve
e você pode precisar de alguma perspectiva.
A maioria de nós teve um trauma de infância
e quando adulto, pensa:
"Ufa, consegui! Nunca mais tenho que pensar nisso.
Olhe todas as minhas chaves. O mundo é meu."
E você começa a esconder essas coisas sombrias que aconteceram
até não pensar mais nisso.
E isso funciona por um bom tempo.
Até que, um dia,
você bate o dedo do pé na calçada,
começa a chorar incontrolavelmente na rua
e pensa: "Certo, isto é sobre outra coisa."
Eu estava guardando todo o meu trauma naquele dedo do pé.
Eu o bati, e agora está em toda parte.
Foi parar aqui."
E se não lidar com essas coisas, vai continuar afetando você de maneira
que você não está nem mesmo consciente.
Percebi na terapia que, por minha mãe ter morrido jovem,
tenho esta crença irracional de que também vou morrer jovem,
então tenho vivido de forma muito intensa e perigosa
durante a vida adulta, então não posso descansar,
tenho que trabalhar sempre
e atingir objetivos, caso contrário, não sou nada.
Fiquei noiva há alguns anos porque eu pensava:
"Tenho que me casar antes de morrer."
É uma maneira superinteressante de pedir alguém em casamento.
Chamo isso de "Um Amor para Recordar", é a minha tática.
Não deu certo com meu ex-noivo.
Odeio dizer essa palavra agora. Parece um feitiço, não é?
"Ex-noivo!" É terrível.
Nós não somos amigos,
não porque ele é uma má pessoa, ele é ótimo.
Não sei se já namoraram alguém antes de descobrirem que é bipolar,
mas é o que se conhece por "obra do Senhor".
Acho que eu era uma ótima parceira quando nada dava errado.
Se nada desse errado, eu era incrível.
Mas se uma coisa desse errado,
era um pesadelo.
Como os pregos que passamos por cima ao devolver um carro alugado.
Contanto que continue andando, está ótimo.
Mas se recuar um pouco, você fura todos os seus pneus.
E eles dizem: "O quê? Coloquei uma placa."
E você diz: "Eu sei,
eu vacilei, mas isso é insano…
As outras lombadas não fazem isso."
"Então vá ficar com elas!"
Não somos amigos, meu ex-noivo e eu,
porque acho estranhos exs que são amigos,
e dizem:
"Vamos sair pra tomar frozen yogurt." Você pensa: "Frozen yogurt?
Sei até o seu gosto.
Não vou tomar frozen yogurt com você, seu psicopata.
Eles têm o Kevin depois de correr? Tem esse sabor lá?"
Eles têm, é caramelo salgado, mas ainda assim.
Voltei para casa depois que terminei meu noivado
para qualquer feriado que não ofenda vocês e…
muitas amigas estão namorando.
Algumas só estão transando, ponto final.
Vocês conhecem esses casais?
Todo mundo conhece um casal assim,
em que um deles é muito mais interessante
e mais legal do que o outro.
Gosto de chamar esses casais de passas cobertas de chocolate.
Porque você pode juntar esses dois, se você quiser.
Mas toda vez que você os vê, você pensa: "Chocolate, o que está fazendo?
Pode estar com qualquer um.
Com um caramelo, com um marshmallow,
com uma pasta de amendoim, que eu soube que cura depressão,
e você quer ficar com a passa para sempre?
Sem ofensa, passa. Você é ótima. Amamos você, doce da natureza.
Mas você combina com aveia. Sabe disso, não é?
Isso não combina.
Certo? Você não sente medo
de que alguém venha e pegue o seu chocolate?
Adoro essa piada, porque os casais se olham:
"Sou o chocolate ou a passa?
Somos ambos chocolate, não é? Chocolate coberto de chocolate?
Somos como aqueles pequenos Lindor no papel alumínio, sabe?
Sou a parte cremosa e você a casca
porque você é forte, e se me deixar, eu morro."
Alguns de vocês estão pensando: "Sou a aveia e sou bom nisso."
Cometi o erro de falar com minha amiga casada mais feliz
depois que cancelei meu noivado, não façam isso.
Sua amiga casada mais feliz não se lembra de como é estar de coração partido.
Ela disse: "O que fará?
Vai começar a sair? Você está saindo com alguém?"
E eu disse: "Não, vou focar um pouco na minha carreira."
E ela disse:
"Por que não se concentra na carreira e em um relacionamento?"
E eu disse: "Como posso explicar isso
de uma forma que possa entender? Por que não me concentro nos dois?
Vocês já estiveram em uma rodovia
no trânsito, e sua faixa para, mas a do lado continua andando,
você troca para a que está andando e ela para,
e a outra começa a andar de novo?
Você volta para a primeira,
e assim que volta,
essa para novamente e a do lado anda.
E depois de ir e voltar algumas vezes, você pensa:
'Certo. Está de brincadeira?'"
E ela disse: "Não sei se entendi,
porque John e eu geralmente damos sorte,
e entramos na faixa do ônibus.
E eu disse: "Onde está o seu bebê? Vou soltá-lo!"
Logo comecei um novo relacionamento
depois de terminar o noivado.
Eu não estava procurando.
Muitas amigas diziam: "Tem que ficar solteira por um tempo.
Talvez devesse ter um gato." Recusei fortemente.
Nunca saí de uma interação com um gato me sentindo uma pessoa melhor.
Todo gato reage às pessoas como reajo ao ver as garotas
da escola, é como ver uma ameaça.
É assim…
Ah, não! E todo gato é assim.
Não quero voltar para casa para essa energia.
Mas eu não queria namorar.
Eu estava tentando ter um caso divertido e sexy,
o que geralmente não dá certo
porque eu tenho esta cara redonda
com a qual as pessoas querem passar a vida.
Toda vez que digo: "Poderíamos transar". Eles dizem: "Não, tudo bem.
Mas, se quiser, pode conhecer minha mãe.
Você parece ser melhor conhecendo minha mãe do que transando."
E eles não estão errados, não é?
Vou conhecer sua mãe a noite toda.
As mães gostam de mim sem motivo.
Há uns anos, namorei um cara e tivemos uns problemas,
e fui almoçar com a mãe dele pra pedir conselho
e, no meio do almoço, ela pega na minha mão
e diz: "Taylor, meu filho é muito parecido com o pai.
E se eu pudesse voltar no tempo,
não sei se me casaria com o pai dele novamente."
E eu disse: "Você está salvando minha vida neste momento?"
Foi como um filme, quando alguém mais velho se sacrifica.
É, ela deu uma de Gandalf comigo.
Ela disse: "Corra, sua tola!"
Ela era uma mãe e uma esposa ruim, mas uma boa amiga.
Meu Deus! Mulheres primeiro, não é?
Penso nela todos os dias.
E meu namorado também não queria um relacionamento,
quando me conheceu, porque eles geralmente não querem.
As mulheres ficam surpresas quando um cara faz com que gozem,
e os caras quando encontram uma garota
que faz com que se apaixonem.
As mulheres dizem: "Ele me fez gozar três vezes."
E os caras dizem: "Bem,
eu gosto dela, cara.
Conversamos o dia todo, eu não quis bater nela, foi uma loucura!
Ela é minha amiga. Não sei, quero lamber o coração dela."
Os caras são tão orgulhosos de si mesmos por se apaixonarem. É muito fofo.
Eles dizem: "Eu te amo.
É isso aí, amigo, eu sabia que chegaria lá."
As mulheres se apaixonam e dizem: "Eu te amo.
De novo? Sua vaca burra.
Você deveria se amar primeiro e continua pulando essa parte!
É comer, rezar, depois amar!
Ah, meu Deus. Tudo bem, vamos tentar de novo em um ano e meio."
Meu namorado é sete anos mais velho
porque eu tinha que resolver coisas com meu pai.
Os mais velhos são os melhores.
Você não tem que pedir para comprarem remédio para o estômago,
eles têm em casa.
Eles pegam uma bebida depois do jantar:
"Quer suco rosa, querida?"
Você pensa: "Sim, quero, saúde."
Os caras mais velhos não te chamam de "fofa" ou "gostosa".
Eles te chamam de "deslumbrante", "linda", coisas com sílabas,
coisas que levariam um pouco de tempo para um cara de 20 e poucos anos dizer.
E eles também não são bonitos ou gostosos. Sabe, eles são bonitos,
distintos, como fotos antigas do seu avô que não deve olhar por muito tempo.
Você já encontrou uma dessas em uma caixa empoeirada?
Você pensa: "Quem é esse? Ah, isso é errado."
Eles ainda não são sua família nessas fotos.
São apenas o passado, é uma área cinzenta.
Vai ficar mais estranho.
Já viu foto de seus pais quando jovens e gostosos?
E você fica estranhamente bravo
porque sabe que eles nunca sairiam com você?
Uma vez vi uma foto do meu pai no futebol.
Ficamos sem nos falar.
Eu disse: "Você teria me deixado, seu pedaço de merda!"
Ele disse: "O quê?", e eu: "Sem abraço
e não quero falar sobre isso."
É sempre estranho entrar em um novo relacionamento,
especialmente depois de terminar um noivado,
porque você não consegue dizer mais nenhuma porcaria romântica brega.
Mesmo que queira, você se sente um azarão.
Quando a pessoa diz: "Quero você para sempre."
Você pensa: "Ah, lá vem.
Não posso mais usar aquela palavra,
só preciso do meu crédito de volta, mas…
sinto o mesmo."
É estranho
porque tem que dizer o que gosta na cama
quando só sabe o que gosta
porque alguém fez isso com você antes.
Mas você não pode dizer, não é?
Você tem que fazer a dancinha,
"Ah, querido, você sabe o que seria divertido
e que não pensei antes?
Você sabe o que seu corpo está me inspirando a fazer agora?"
No fundo, pensa:
"Faça como o Craig. Você poderia fazer como o Craig fazia toda vez?
Craig não fazia nada certo, mas fazia isso como ninguém.
Podemos ligar para ele? Podemos ligar para ele e perguntar?
Não é nada, somos todos adultos aqui.
Lembra que reiniciamos o Wi-Fi no mês passado?
É assim mesmo, querido. É apenas uma voz no telefone com a senha.
É tudo o que ele é para mim agora.
Claro que bloqueei o número dele quando você pediu.
Mas quando bloqueia,
seu telefone salva em uma pasta diferente."
Alguns de nós vão brigar no carro, nem todos sabiam disso.
Você tem que falar o que gosta na cama
e tem que saber o que pode ou não pode dizer.
Certo? Como digo aos caras há anos que gosto mais de uma selvageria.
Eu digo: "Sou cheia de problemas", sabe.
Se for hétero, não diga isso.
Se um cara hétero diz: "Sou cheio de problemas", então corra!
Esse cara quer seus dedos dos pés em um saco.
Às vezes você acha que gosta de algo e não gosta.
Pensei que gostava de falar safadeza,
mas só gosto do que for combinado antes.
Se diz a alguém que gosta,
ele bate em você na cama,
e você diz: "Não, isso não foi aprovado pela corporação, não."
Eu estava transando com um cara uma vez, eu estava por cima e ele disse:
"Olhe para você!"
Como se eu estivesse dando meus primeiros passos.
Pensei, "É melhor pegar a câmera, papai,
porque eu nunca vou subir aqui de novo."
Meus pais não veem mais meus stand-ups, não se preocupem.
Não se interessam.
Nenhum pai cristão quer ver sua filha
falar de depressão e pênis por uma hora. Não é divertido para eles.
Meus pais não têm um senso de humor sombrio,
mas eu tenho e gosto de ter,
porque rir das coisas sombrias que aconteceram
enquanto ainda estão acontecendo,
às vezes é o que te faz superá-las.
Aqui vai uma piada que eles não vão gostar.
Sabiam que, às vezes, quando se liga para uma linha de prevenção do suicídio
e a chamada cai, eles não ligam de volta?
Sim, você acha que é a estrela,
mas às vezes só tocam um sino no cubículo,
"Perdemos outro, hora do almoço!"
Alguns estão pensando: "Isso aconteceu?" Sim.
Já faz uns anos, e foi muito hilário.
Eu estava no chão de um Hotel DoubleTree,
"Esta vaca me deixou no vácuo nesse momento?
Já fui deixada no vácuo, mas nunca para morrer. Essa é nova.
Que insano."
Nem fiquei brava. Pelo que sei, é assim que treinam os voluntários.
"Em algumas noites,
recebemos muitas ligações.
As sextas são ocupadas, nessas situações,
você vai ter que ter bom senso.
Certo? Eu costumo esperar por um nome de branca privilegiada,
como Chelsea, Kelsey, Taylor.
Esses são os salmões que devolvi e espero que nadem por conta própria."
Mesmo se eu estivesse brava, o que eu faria, iria reclamar?
"Uma estrela. Me matou.
Você vai desejar que eu tivesse me matado após essa avaliação."
Eu fiz essa piada no Texas algumas semanas atrás
e havia uma branca da minha idade na plateia que disse:
"E os tempos de espera são ridículos!"
E ela está certa, certo? Eu acho,
pessoalmente, que se você liga frequentemente,
deveria haver algum tipo de programa de recompensas.
Sabe, quando você mostra lealdade a uma companhia aérea.
Deveria ter isso nessas linhas,
quando você liga e dizem: "Por favor, digite o número de cadastro."
Aquele barulho de bipe.
"Bem-vinda de volta, Taylor.
Obrigada por estar na categoria Diamante.
Você agora é a terceira da fila.
Gostaria de melhorar o plano e tirar outra pessoa?"
Meus pais ainda são muito religiosos.
Bem no começo,
meu pai insistia em rezar em voz alta nos restaurantes,
o que é bom, se gostar disso, mas seja breve.
Ele não fazia isso. Fazia orações longas, cheias de detalhes pessoais
que deixava todo mundo desconfortável,
e isso dificulta a puberdade, seu pai dizendo em público:
"Obrigado pela comida, Senhor. Obrigado por nos reunir.
Obrigado por Taylor ser uma mulher agora
e pela ajuda que recebeu em matemática." Eu pensava:
"Você pode não falar que estou sangrando e que não sei subtrair?
Acho que Deus sabe."
Por isso não me sinto mal contando piadas
sobre meus pais no palco, porque eles sempre dizem:
"Você tem que lavar nossa roupa suja na frente de estranhos?"
Eu digo: "Refeição em Casa, 1998.
Você disse a todos presentes
que eu caguei nas calças na noite anterior.
Posso dizer o que eu quiser."
Não sou mais religiosa.
Tive algumas amigas que encontraram a religião já adultas, e é perturbador.
Se você cresceu religioso e não é mais, e seus amigos adultos
encontram a religião, parece que Deus é seu ex-namorado ruim
que agora apareceu como amigo
e você tem que acompanhar tudo isso no Facebook.
Eles dizem: "Você encontrou Deus? Ele é incrível."
Eu digo, "Sim, eu cresci com Deus, ele é um idiota, certo?
Ele disse que você estava quebrado e precisa dele?
Essa é a jogada dele. É o que ele faz.
Ele diz isso a todos.
Não caia na dele. Você cai, e a próxima coisa
é estar comendo o corpo dele, recebendo o espírito santo, há um sistema
naquela fraternidade que chamam de igreja.
Quem mais usa algarismos romanos?"
Essa piada faz parecer que me ressinto da minha educação religiosa,
o que é verdade, então arrasei.
Honestamente, se eu tivesse que pensar em algumas coisas
que foram positivas no aspecto religioso,
tenho certeza de que seria tempo e dinheiro suficientes, mas…
tenho alguns problemas com isso, sérios problemas de confiança.
E crescer na igreja me deixou estranha,
de formas que ainda estou descobrindo.
Por exemplo, acabei de descobrir que me masturbo errado.
Vou recuar. Certo, então…
Quando eu estava crescendo na igreja,
as crianças tinham grupo de jovens e diziam:
"Não transe." E nós dizíamos: "Com certeza não."
E então eles diziam: "Nem se masturbe."
E todas as garotas diziam: "Certo, nós nem sabíamos que podíamos."
E todos os meninos diziam: "Por quê?"
E…
a maneira como eles nos explicaram foi,
nosso pastor da juventude disse,
"Não é o ato físico de se masturbar que é pecado, certo?
Não é nem o orgasmo. Se tiver um sonho erótico,
agradeça a Deus e tenha um dia incrível.
Mas no que pensam enquanto se masturbam, pessoal?
É o que o pecado é.
É a luxúria em seu coração.
São os pensamentos impuros na sua cabeça.
Esse é o pecado.”
Então, quando me tornei adulta e queria me masturbar, eu pensava: "Bem,
se eu não pensar em nada,
provavelmente ainda posso ir para o Céu, certo?
Limpe sua mente, entre lá, faça o que quiser,
vejo você em breve, Jesus, certo?
Não toque em nada além do cordeiro."
Então tenho feito isso em toda a minha vida adulta.
Meus amigos dizem: "Você tem que meditar." Eu penso: "Eu medito."
E fiz isso em toda a minha vida adulta,
a propósito, eu não me masturbei até ser adulta.
Eu estava com medo de ir para o inferno, tá?
Sim. Tive meu primeiro orgasmo com meu namorado da faculdade.
Sabe como é vergonhoso ter seu primeiro orgasmo com outra pessoa?
É como ter um corretor mostrando sua própria casa.
Dizem: "Aqui é o segundo banheiro."
Você pensa: "Um segundo banheiro?"
"Você está aqui há 19 anos,
você nunca olhou por conta própria?"
Você diz: "Sim, uma vez, mas pensei que Jesus ficaria bravo.
Então sim, realmente não sou a dona deste lugar,
eu estou apenas alugando com o cara lá em cima
e se eu inundar o porão,
não recebo o depósito caução de volta.
Tem mais algo que eu deveria ver?"
Ela diz: "Sim, a campainha."
E eu: "A campainha é importante?"
Ela diz: "A campainha é a única coisa que importa.
Ninguém entra sem tocar a campainha."
"Ah, mas eu toquei." "Você não usou pressão suficiente, não tocou."
Tenho me masturbado assim toda a minha vida adulta
e recentemente mencionei isso com uma amiga…
Já disseram algo e perceberam que não deveriam ter dito?
Falei casualmente no almoço, nem pensei direito.
Eu disse: "Não penso em nada enquanto faço."
E ela disse: "O quê?" Ela largou o garfo. "O quê?
Não pensa em nada?" E eu disse:
"Acho que em algumas coisas, obviamente."
E ela disse: "No que pensa?"
E eu disse: "Ah, você sabe, que estou quase lá, que está bom…
Sabe, pensamentos de viagem:
'mantenha as mãos firmes, não adormeça.
Mal posso esperar para terminar para poder comer.
Melhor se apressar, o Taco Bell vai fechar,’ sabe?"
E ela disse: "Que estranho, Taylor.
Por que você não vê pornô, como uma pessoa normal?"
E eu disse: "Não gosto de pornô."
Toda vez que vejo pornô, penso:
"Você tem que se depilar lá também? Estou cansada e com frio."
E não sou contra pornô. Não sou uma dessas pessoas que diz:
"Se assistir pornô, vai arruinar o relacionamento."
Não penso isso, certo?
Namorei um cara que gostava de pornô de massagem,
em que a massagista transava com o cliente no final,
o que significa que, quando transávamos,
eu ganhava uma massagem!
É um exemplo de pornografia trabalhando para você!
Mas minha amiga ficou horrorizada. Ela disse: "Taylor,
você pratica masturbação de monge,
é muito mais assustador e estranho
do que qualquer pornô que já vi e já vi a maioria."
E diz: "Há opções diferentes de pornografia na internet agora,
vá para casa e pesquise 'pornografia para mulheres', certo?
Faça isso, prometo. 'Pornografia para mulheres'.
Então fui para casa e pesquisei,
para não parecer estranha no almoço.
E tive muitas surpresas quando pesquisei no Google.
A primeira coisa que apareceu
foi o link do Disney+, onde estão todos os filmes dos Vingadores.
Para mim, eles complicam demais. Tem muitas histórias.
Você está quase lá com Loki e depois com o Capitão América?
Tenho que recomeçar.
Velocidade e pressão diferentes, e agora tem um guaxinim?
Não.
A segunda coisa que apareceu quando pesquisei,
foi um site onde casais da vida real
enviam vídeos de sexo amador. Sim.
Casais da vida real dizem: "Ei, estamos felizes e apaixonados,
então pensamos em nos filmar transando
e depois disponibilizar na internet para você, pessoa solitária.
Está funcionando? Você está molhada?"
E você pensa: "Não no lugar certo, não.
Mas, parabéns, o que vocês têm parece muito especial."
Mas a última coisa que apareceu
que eu não sabia que existia, foi algo chamado áudio pornô.
É exatamente o que parece. Não há nada visual, é tudo áudio.
Não é uma estrela pornô, é mais como um ator de voz pornô
falando com você de maneira sexy.
É como um podcast, mas não escute enquanto estiver dirigindo.
E porque é "para mulheres", significa que tem uma história, certo?
Qualquer um pode assistir, mas eles não verificam.
Eles não pulam no microfone e dizem: "Você não!"
Eles facilitam o processo.
E o que encontrei tem 20 minutos de duração.
Eu envio para vocês, se pedirem por DM.
E nos primeiros 12 minutos,
a história é apenas um homem te acalmando,
depois de você ter sofrido um acidente de carro.
Essas são as preliminares.
E, pessoal, gozei com tanta força…
Enfim,
nem cheguei na parte do sexo.
Foi apenas o conforto. Ele dizia: "Tudo bem, respire fundo. Não se preocupe.
As seguradoras vão resolver isso."
Eu pensei: "Ah, meu Deus, isso mesmo! É por isso que temos seguro!"
Quando ele disse: "O que mais posso fazer? Vou lá embaixo?"
Eu pensei: "Não, tenho uma boa seguradora. Estou em boas mãos."
Muito obrigada, Boston, vocês foram incríveis.
Muito obrigada.
Eu realmente adoro vocês. Obrigada.
Vocês foram incríveis. Muito obrigada, sério.
SE VOCÊ OU UM CONHECIDO ESTIVER COM PROBLEMAS
OU COM PENSAMENTOS SUICIDAS,
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Legendas: Marina Soares