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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Accueillez chaleureusement Taylor Tomlinson !
Merci beaucoup !
Merci !
Merci beaucoup à tous !
Merci !
Ça me fait tellement plaisir de vous voir. Ces dernières années ont été compliquées.
Je me suis même fait une frange. C'est allé loin.
J'en voulais même pas, c'était pour avoir de l'attention.
Et ça a marché.
Postez un selfie avec une frange,
tout le monde est là "Emoji feu. Tu déchires, meuf !" Ensuite, on t'écrit :
"Tu vas bien ?"
Ce n'est pas tout. Je me suis fait une frange,
et deux jours après, j'ai pris des champignons pour la première fois.
Dès que je les ai pris,
je me suis dit : "J'aurais dû commencer par ça.
"Je n'aurais sans doute pas cette frange si je m'étais pardonné, hein ?"
Mais vous savez ? Avoir une frange fait le même effet que prendre des champignons.
Vous regardez vos amis en mode : "J'ai l'air bizarre ?
"Vous me le diriez, hein ? C'est…
"C'est différent, pire ? C'est pas…
"Vous savez quoi ? J'ai changé d'avis.
"C'est trop tard ?
"D'accord, on va faire avec."
Je suis retournée en thérapie. Quelqu'un est en thérapie ?
Surtout des femmes. C'est le souci.
Difficile de suivre une thérapie.
Ma thérapeute disait que quand je suis proche des gens,
j'ai tendance à m'autosaboter.
J'ai pensé que c'étaient des conneries,
donc j'ai arrêté de la voir.
Alors… Finalement, j'y suis retournée
parce que les gens avec qui je sortais
m'ont tous dit la même chose sur ma personnalité de merde.
Vous savez, cette excuse romantique :
"Ho ho ! Ça doit être moi !"
Les retours étaient… unanimes.
"C'est nul."
Après une rupture difficile,
je me suis remise en question,
et je me suis dit : "OK, Taylor, cinq mecs sur cinq pensent que pendant les disputes,
"tu agis comme un raton laveur piégé dans un sac poubelle.
"Donc, il est peut-être temps de prendre du clonazépam
"ou un vaccin contre la rage."
J'ai un traitement maintenant.
Qui d'autre ? Antidépresseurs ?
Un traitement ? Ouais.
Sympa. Vous prenez quoi ?
Zoloft, Lexapro. Oh !
Vous voyez. On est tous là !
Oh, mon Dieu ! Je prends aussi des médicaments.
Je ne dirai jamais lesquels, c'est personnel, mais…
Je plaisante, j'en prends plusieurs.
Je prends du clonazépam contre les crises de panique.
J'en suis ravie, parce qu'avant,
j'avais des attaques de panique
quand j'avais des rendez-vous,
toujours au pire moment, car il faut retenir
la crise de panique, comme un caca qu'on n'a pas le temps de faire.
Vous voyez ? Vous êtes là : "OK,
"60 % du truc est sorti de mon corps.
"J'ai pas fini, mais je dois aller travailler.
"Je m'occuperai des 40 % plus tard,
"ou je finirai dans les toilettes au déjeuner si c'est vide."
J'ai des médicaments pour dormir
à cause de terreurs nocturnes. Il n'y a pas de façon drôle de le dire.
"Réveil en hurlant…"
Mes somnifères sont top.
Ils n'empêchent pas les cauchemars,
mais tu ne te réveilles plus en plein milieu.
Ça a l'air nul, mais avant,
je me réveillais effrayée en plein milieu,
et maintenant, je dors
jusqu'à ce que le cauchemar se termine naturellement,
ce qui permet de connaître la fin.
Par exemple : "Oh, il me poignarde à la fin.
"OK, quel rebondissement, M. Night Shyamalan."
Je pensais prendre des antidépresseurs.
Mais en fait, non.
Je prends un psychorégulateur
qu'ils utilisent comme antidépresseur.
Anecdote sur les ordonnances.
Ils prescrivent la même chose pour quatre pathologies différentes.
Donc, tu ne sais pas vraiment ce que tu as
avant de trouver le combo qui fonctionne
et de chercher sur Google ce que tu prends.
Après des années d'essais et d'échecs,
j'ai enfin trouvé un combo qui marche,
et il y a six mois, j'ai décidé de chercher sur Google.
Il se trouve que mon traitement
est principalement utilisé contre les troubles bipolaires.
Donc, je suis retournée chez ma psychiatre et j'ai dit : "Hé.
"Est-ce qu'on croit… ?"
Et elle a sorti : "Oh ! Oui !"
J'ai répondu : "Putain, c'est votre façon de l'annoncer aux gens ?"
Elle a dit : "Non, bien sûr que non. On ne savait pas.
"C'est bien qu'on ait trouvé." J'étais là : "'On' ?
"Vous ne saviez pas que j'étais bipolaire ?"
"Non. On pensait que vous étiez dépressive."
J'ai dit : "D'accord. Parce que ça donne l'impression
"que vous ne savez pas ce que vous faites."
Je ne savais pas quoi penser de ce diagnostic, et elle a dit :
"Si vous préférez, au lieu de dire :
"'Je suis bipolaire', vous pouvez dire : 'J'ai un trouble bipolaire.'"
Comme quand quelqu'un dit :
"J'ai dit que tu agissais comme une connasse."
Je suis contente de savoir que je suis bipolaire.
J'ai les bons médocs, j'ai une bague d'humeur, je gère.
Mais au début, la pilule a eu du mal à passer.
Pourtant j'en ai avalé, des pilules.
Parce que quand tu apprends ça,
tu te dis : "Bon sang, à qui je dois le dire ?
"Est-ce que je devrais le dire ?
"Et si je le dis aux gens,
"suis-je assez sexy
"et/ou assez talentueuse pour être une source d'inspiration ?"
Genre, si j'ai quelque chose et si quelqu'un d'autre a la même chose
et que les gens apprennent que je l'ai aussi,
vont-ils se sentir bien ou mal de le savoir ?
Quand j'ai été diagnostiquée, ils ont fait des listes de noms.
Ils disaient : "Tu sais qui est bipolaire ?
"Selena Gomez."
J'étais là : "Je me sens beaucoup mieux.
"Elle est super jolie.
"C'est bon, je suis bipolaire."
Je n'ai pas grandi
dans une famille très au fait de la santé mentale.
On était très croyants.
Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de dire à votre père conservateur
que vous avez un souci de santé mentale. C'est pas top.
Ado, je lui ai dit : "Papa, je suis dépressive."
Il m'a dit : "Il te faut des protéines. Prends du beurre de cacahuètes."
Ouais, il y a beaucoup de papas qui affrontent la vie
en se raccrochant au beurre de cacahuètes comme si c'était la réponse,
leur bouée dans la tempête.
"Ça va passer !"
Le seul conseil en santé mentale que mon père m'ait jamais donné,
j'avais des crises de panique au lycée
et je ne savais pas ce que c'était, c'était angoissant.
Je lui ai dit : "Je ne sais pas quoi faire.
"Je ne sais pas quoi faire quand ça arrive."
Et il a dit : "Bon.
"Tout ce que je peux te dire, c'est que quand ça arrive,
"éloigne-toi le plus possible des gens que tu aimes…
"jusqu'à ce que ça passe."
C'est un conseil qu'on donne aux loups-garous, genre…
"Cache-toi dans les bois tant que tu es un monstre.
"Que personne ne te voie te transformer. Ils ne t'accepteront pas."
Des amis m'ont fait peur sur les médicaments.
Ils disaient : "J'ai essayé les antidépresseurs.
"Je ne me sentais pas moi-même, je n'aimais pas ça."
Et maintenant que j'en prends, je me dis : "Ouais, moi non plus ! C'est top."
OK ? Et je me sens moi-même.
C'est juste comme si quelqu'un était assis sur moi et disait : "Chut !
"Tais-toi. Tu vas tout gâcher. On est…
"On essaie de t'aider.
"Tu serais mariée aujourd'hui si seulement tu te la fermais.
"Tu te souviens ? Ouais, nous aussi. On essaie de t'aider. Dors.
"Choisis une autre aventure."
On t'avertit des effets secondaires de ton traitement.
Ils disent : "Votre libido va baisser."
Et je vais être honnête, j'en ai fait l'expérience.
Mais je ne saurais pas dire si ma libido a baissé
ou si mon amour propre a augmenté.
Vous voyez ?
C'est genre, je ne suis pas d'humeur ou je n'ai pas besoin d'être rassurée ?
Parce que la dépression te met à genoux
et tu te dis : "Tant que je suis là, autant faire plaisir à quelqu'un. Je…
"ne vais pas gâcher le voyage."
Si vous ne riez pas, bravo à votre sérotonine.
Si vous ne savez pas ce que c'est, ne vous inquiétez pas. Vous en avez assez.
J'hésitais à en parler sur scène,
et j'avais besoin de nouvelles blagues, donc ça passe.
Non, j'étais surprise
d'éviter ce sujet parce que je pense être ouverte.
Et je pense qu'on ne devrait pas avoir honte
d'avoir une maladie mentale,
ce n'est qu'une information sur vous
qui vous aide à prendre soin de vous.
Oui.
Il n'y a rien de mal à être bipolaire.
C'est comme ne pas savoir nager.
Ça peut être embarrassant
et ça peut compliquer l'accès à certains endroits.
Mais il y a des brassards.
Et si tu prends tes brassards,
tu peux aller où tu veux.
Et… Je sais que certains se disent : "Mais Taylor,
"les gens vont me juger."
Ces gens se fichent que vous viviez ou non,
donc qu'est-ce que ça peut faire ?
Qu'ils aillent un peu se faire foutre.
Je ne sais pas.
Cela dit, tu dois prendre tes brassards,
parce que c'est moyen de ne pas savoir nager,
aller à la piscine,
et sauter dans le grand bassin, ça devient le problème des autres.
Et comme un idiot, tu es là : "Ça va !" Et eux : "Tu te noies littéralement."
Et quelqu'un de gentil et canon saute pour t'aider.
Tu es là : "Vous voyez ? Je nage très bien."
Et eux : "Non, tu es en train de le couler.
"Kevin est devenu ton brassard
"et ce n'est pas une relation saine pour Kevin."
Et tu vois quelqu'un flotter sur le dos,
et tu es là : "C'était quoi ?"
Et eux : "Oh, ses parents devaient le maintenir à flot dans la piscine…
"jusqu'à être sûrs qu'il ne meurt pas.
"Voici tes brassards."
J'angoissais de dire à mes amis
que j'étais bipolaire de peur que leur regard change.
Je l'ai dit à tous mes amis, rien n'a changé,
et je me suis sentie insultée.
Des amis m'ont dit qu'ils étaient bipolaires
et j'étais là : "Quoi ? Toi ? Tu plaisantes."
Et quand moi, je leur ai dit, ils étaient là : "C'est logique. C'est…
"Ça explique plein de choses."
Je l'ai dit à Dustin, un de mes meilleurs amis,
et il a dit : "Oui, ta maladie mentale, c'est comme ton deuxième prénom.
"Je ne savais pas ce que c'était, mais je savais que tu en avais une."
C'est génial.
Je n'avais pas le même retour de mes partenaires romantiques.
Ils ne m'ont pas donné envie de me faire aider.
Les mecs me disaient que j'avais des problèmes de confiance,
c'est ce que les menteurs disent quand tu es trop sur eux.
"Fais-moi confiance, bébé." Ta collègue est sexy et ton téléphone est verrouillé…
J'ai des problèmes de confiance, mais il y a une raison, OK ?
Une très bonne raison,
j'ai été trompée à la fac. Mon copain
couchait avec des travailleuses du sexe
ou des prostituées, si vous êtes vieux et ne savez pas qu'on n'utilise plus ce mot.
Parfois, les spectateurs plus âgés sont perdus.
"Travailleuses du sexe ?
"C'est ce que ma petite-fille fait sur Instagram ?"
Et tu dis : "Non, elle est juste canon. C'est un placement produit.
"C'est différent… C'est autre chose.
"Ta petite-fille ne… travaille pas.
"Ce n'est pas réel." On ne dit plus "prostituée".
Ça serait comme dire clown au lieu de comédien.
Tu n'aurais pas vraiment tort, mais tu serais un connard, alors…
J'ai dit à ma thérapeute qu'on m'avait trompée
et elle n'a pas dit ce que j'aurais voulu,
à savoir : "Ma pauvre chérie, cette séance est offerte."
À la place, elle a dit : "Vous êtes une prophétie autoréalisatrice."
J'étais là : "Oh !" Et elle : "Non, c'est négatif." Alors, j'ai dit :
"Eh bien, pourriez-vous le dire de manière moins directe ?
"Selena Gomez a la même chose ?"
J'ai demandé : "C'est quoi, une prophétie autoréalisatrice ?"
Elle a dit : "Parfois, on s'attend à ce que quelqu'un nous traite mal,
"donc on le traite comme s'il allait le faire et ça finit par arriver.
"Vous pensiez qu'il vous tromperait,
"vous l'avez traité comme s'il allait le faire
"jusqu'à ce qu'il le fasse vraiment, pour que vous puissiez dire : 'Tu vois ?'"
J'étais là : "Oh.
"Donc, je suis une sorcière."
Et elle a dit : "Oh ! Vous êtes surtout une salope.
"Vous devriez…" J'étais là, "Peu importe, tout ce que je retiens, c'est Gryffondor."
Je travaille sur mes problèmes de confiance.
J'étais bien pire en début de thérapie.
Première séance, j'ai dit :
"Le mec que je fréquente répond à mes appels en disant : 'Hé, ma belle ?'"
Elle m'a demandé quel est le problème. J'ai dit : "Je ne sais pas encore.
"Mais quand je trouverai qui est 'belle'…"
Elle a dit : "Peut-être vous ?"
J'ai dit : "Pardon, je pensais qu'on était là pour travailler."
Je pense que je suis jolie maintenant,
mais j'étais une enfant moche avec des parents honnêtes.
Et ça te marque à vie, OK ?
Si tu es moche avec des parents honnêtes,
peu importe que tu deviennes un adulte canon,
si on te dit : "Tu es très belle aujourd'hui",
tu es là : "Ouais, c'est ça, je connais la vérité."
À dix ans, j'ai demandé : "Papa, je suis jolie ?"
Sa réponse a été : "Écoute,
"je ne suis pas un top model, pas vrai ?
"Non, mais je me lève tous les matins et j'essaie.
"Je… Je prends une douche, je mets un beau costume
"et je m'en sors !"
Et il est parti au travail.
Et je suis devenue humoriste, j'imagine.
C'était sa réponse à sa fille de dix ans.
Simplement : "Toi et moi, tronche de cake, on doit faire avec ce qu'on a.
"Présente bien et adapte-toi,
"c'est tout ce que tu peux faire. Ne dors pas avec les cheveux mouillés.
"Mets un chapeau parfois, cache un peu ta tête.
"Désolé, elle est imposante."
Je suis pas mal, j'ai une grosse tête.
Je le sais parce que tous les gars que j'ai fréquentés ont dit :
"J'adore ta grosse tête."
J'adore ça,
que l'on complimente ce que tu détestes chez toi.
Ils sont là : "J'aime tes bras moelleux." Tu es là : "D'accord.
"Ah ouais ? J'adore tes boules cheloues, ça te va ?
"Ça fait plaisir d'être accepté ?"
Je suis invivable en rencard.
Peu importe ce que tu fais ou dis de bien.
Un mec m'a dit un jour que sortir avec moi, c'était comme frapper de l'eau.
J'ai dit : "Parce que c'est vain
ou parce que tu as l'air con en le faisant ?"
Il était là : "Tu as entendu ?" J'ai dit : "J'ai entendu cette fois."
Et il m'a trompée. Vous voyez, prophétie réalisée !
Je ne peux pas m'en empêcher. En début de relation,
je pars du principe que tout ce qu'il fait de gentil
fait partie de la technique qu'il emploie avec tout le monde,
et je ne vais pas me faire avoir, monsieur.
Je me dis : "Oh, c'est… c'est ta technique ?
"Tu m'ouvres la portière de la voiture ? C'est ta technique ?
"C'est ta façon de faire ?
"C'est mignon. Je parie que ça marche bien.
"Oh, c'est… c'est ta technique ?
"Tu viens à l'enterrement de mon grand-père
"en me tenant le parapluie ?
"C'est… c'est ta technique ?
"C'est comme ça que tu t'y prends ?
"Genre : 'Oups, ne te mouille pas.' 'Oups ! Trop tard.' Bref.
"Je ne suis pas née de la dernière pluie. J'avais deux grands-pères.
"Oh, c'est…
"C'est ta technique ?
"Tu meurs à côté de moi à l'hôpital
"à 86 ans en tenant ma main pour l'éternité ?
"C'est ta technique ? C'est comme ça que tu chopes ?"
Il est là : "On est ensemble depuis 60 ans."
Et moi : "Tu es un chaud lapin, je le sais !
"Ne m'enterrez pas avec lui. Il est mort avec d'autres filles dans mon dos.
"Regardez son téléphone quand il est sur le bassin hygiénique."
C'est pour ça qu'on est en thérapie.
On a peur d'y aller
parce qu'on croit que quelqu'un va nous dire : "Vous êtes naze."
Mais c'est pas ça, c'est toi qui dis : "Je suis naze."
Et ton thérapeute dit : "C'est bien, commençons par là."
La thérapie te permet de comprendre pourquoi tu es un déchet.
Tu y vas et dis :
"Voici tout ce qui ne va pas chez moi."
Et elle met tout sur le mur
comme si on résolvait un crime ensemble. L'éclate !
Elle prend ce fil rouge que les détectives utilisent chez eux
quand ils ont été virés d'une affaire pour avoir pété les plombs
et elle commence à connecter toutes les conneries sur toi
au traumatisme de l'enfance correspondant.
Et tu te dis : "Oh, mon Dieu ! Ça explique tout."
Et elle : "Ça explique tout."
Alors, tu demandes : "Je suis guérie ?" Et elle dit : "Absolument pas !
"Non." Tu demandes : "Alors, je fais quoi ?"
Elle dit : "Vous revenez toutes les semaines
"avec votre carte de crédit." Tu dis : "Quoi ? Je vais guérir ?"
Elle est là : "Je ne sais pas, amenez votre carte !"
Je suis allée au fond des choses.
Je suis une mangeuse émotionnelle. Je ne sais pas si ça vous parle.
Super, sept personnes.
Les autres sont là : "Non, on mange à notre faim
"et on remercie Dieu pour cette chance, voilà.
"La nourriture est mon carburant."
Si vous êtes comme ça, cassez-vous, vraiment.
Je vous rembourserai, je n'ai pas besoin de votre soutien.
Je m'en sors.
Si vous ne le savez pas, un mangeur émotionnel,
c'est quelqu'un qui mange pour affronter ses sentiments.
Si je suis triste, anxieuse ou réveillée, j'aime manger pour me détendre.
Pour savoir si vous en êtes un,
posez-vous quelques questions.
La première, si vous mangez des nachos en public,
est-ce que ça vous énerve que les gens puissent le voir ?
Pensez-vous que les nachos se mangent en privé ? Moi, oui.
Est-ce que les meilleurs repas de votre vie
sont ceux pris dans votre voiture vers 23 h ?
Sous un lampadaire qui clignote ?
Avez-vous déjà mangé un brownie
alors que vous alliez bien
et que vous auriez voulu être triste
pour qu'il ait un meilleur goût ?
On est plus que sept, j'ai l'impression.
En thérapie, j'ai découvert le jour, durant mon enfance,
où je suis devenue mangeuse émotionnelle.
J'avais huit ans, je mangeais un bagel dans la cuisine,
mon père est arrivé et a dit :
"Tu ferais mieux de poser ce bagel. Je dois te parler."
C'est là qu'il m'a dit que ma mère était morte.
Donc, un lien s'est créé dans mon cerveau, genre :
"Oh, quand tu arrêtes de manger du pain,
"les gens meurent."
Je suis entrée en CM1 comme l'ange de la mort.
Tout le monde chantait cette chanson,
et j'ai ajouté : "Arrêtez de manger, et vos mères seront tuées."
Ils ont enlevé cette partie, mais…
Je zozotais quand j'avais huit ans. Personne ne me l'a dit.
Ils m'ont pris à part un an plus tard à l'école.
Quelqu'un a dit :
"Taylor, ta maîtresse pense que tu as un défaut d'élocution."
J'étais là : "C'est quoi, un défaut d'élocution ?
"Vous êtes sûrs d'avoir la bonne personne, parce que…
"Je déchire tout à l'école."
Ils m'ont dit : "Tu n'as rien fait de mal.
"Tu prononces différemment,
"tu dis 'sh' au lieu de 'ss',
"tu comprends ?" J'ai dit :
"Je pense que je l'aurais remarqué
"si je disais 'sh' au lieu de 'sh'.
"J'espère que vous trouverez qui vous cherchez.
"Si vous avez d'autres questions, je serai sur la balançoire."
Je sais que les blagues sur les mamans mortes mettent mal à l'aise.
Je le sais, et si vous êtes mal à l'aise,
vous auriez dû faire plus d'efforts pour être sur scène à ma place.
Non, honnêtement, je n'en parle pas pour mettre les gens mal à l'aise.
D'ailleurs, je mentais à tout le monde.
Je disais que mes parents étaient séparés
pour ne pas dire que ma mère était morte.
Et ça marchait très bien
jusqu'à ce que récemment, une amie découvre la vérité, et ça l'a énervée.
Elle a dit : "Ta mère est morte ?
"Tu m'as dit que tes parents étaient séparés."
J'ai dit : "Eh bien, c'est le cas !
"Par Jésus."
Ses parents sont vivants, donc elle ne réalise pas comme c'est drôle, mais…
Elle le saura un jour, non ?
C'est une blague sur le long terme.
Comme le cancer qui m'a pris ma mère, hé oh !
Bon, d'accord.
Voilà le topo, Boston.
On a encore à peu près six minutes de blagues sur les mères mortes.
Je sais. Vous vous dites : "Six minutes, c'est long."
Ça va passer vite. Je me suis occupée d'elle.
J'ai allongé ma mère morte
dans un beau cercueil plein de blagues sur les bites et d'éléments de culture pop.
Il y en aura pour tout le monde pendant ces six minutes.
Vous allez rire, pleurer, oublier qu'elle est morte.
Je sais que plein de choses se passent pour vous, les spectateurs,
vous vous dites : "Taylor, on est des gens bien.
"Les gens bien ne rient pas des mères mortes."
Laissez-moi vous dire qu'essayer d'être quelqu'un de bien à un stand-up,
c'est une vraie perte de temps.
Essayer d'être quelqu'un de bien à un stand-up,
c'est comme essayer d'être écolo dans un parc à thème.
Vous y êtes, vous faites partie du problème,
levez les bras et amusez-vous.
Je sais que vous êtes des gens bien.
"Taylor, on te connaît depuis 25 minutes.
"On est désolés qu'il te soit arrivé de mauvaises choses."
Merci beaucoup, Boston.
Mais comprenez que c'est arrivé, c'est du passé,
et maintenant, j'en parle dans un micro
face à des gens qui ont payé pour être là,
ce qui signifie que les mauvaises choses, ça rapporte.
Pensez-vous que j'aurais ce succès
à mon âge si ma mère était vivante ?
Putain, non !
Je serais une enseignante d'écriture créatrice qui s'aime
et je serais assise dans le noir avec vous, d'accord ?
Elle est au paradis, je suis sur Netflix, tout s'est arrangé.
J'ai vraiment dit ça en thérapie.
Ma thérapeute a répondu :
"Vous devriez venir deux fois cette semaine."
Les gens ont de la peine parce que j'avais huit ans.
Mais c'est un bon âge pour perdre un parent
parce que tu es trop bête, tu ne comprends pas vraiment.
À huit ans,
je ne connaissais que des princesses Disney qui avaient perdu leur mère.
Donc, ça craint, mais je vais devenir canon ?
Puis la puberté est arrivée :
"Oh non. Je crois que Dieu me déteste, dommage."
Je plaisante. Dieu ne déteste personne, d'accord ?
Plus maintenant.
Mais vous avez lu l'Ancien Testament ? Bordel de merde.
L'Ancien Testament est mon album préféré de Taylor Swift. C'est…
C'est plein de tubes. Genre :
"Tu ne crois pas en moi ?
"Enfoiré ! Regarde ce que tu me fais faire."
Je suis une blanche dans la vingtaine,
évidemment que je compare Taylor Swift au Seigneur, d'accord ?
Elle est la seule divinité en laquelle je crois encore, OK ?
Je n'imagine pas Dieu moderniser ses vieilles merdes,
mais soyons honnêtes, il devrait, car là, ça appartient à des gens qui craignent.
Perdre un parent fait grandir plus vite.
J'ai vu un cadavre à huit ans, donc j'ai vu un cadavre des années
avant de voir une bite.
Et ça n'est pas censé se passer dans cet ordre
d'après Le livre du corps d'American Girl.
Peut-être que ça devrait, parce qu'une bite,
c'est beaucoup plus traumatisant qu'une mère morte.
Bien pire. En voyant ma mère, j'ai dit :
"Cette femme préparait mon goûter, là, elle est immobile."
Quand j'ai vu une bite pour la première fois,
j'étais là : "Oh, mon Dieu ! Qui a pris les yeux de Jabba le Hutt ?
"Tu n'as rien fait pour moi. Non.
"Non, je n'ai pas dit Beetlejuice, pas une fois !"
J'ai vu peu de bites et je ne veux pas en revoir,
c'est pas contre les hommes,
bizarrement, vous m'attirez, mais je jure devant Dieu,
à chaque nouvelle bite, il y a une période d'ajustement,
non ? C'est rapide, genre… et on y retourne, OK.
Je restais dans certaines relations
parce que je n'étais pas prête à en voir une nouvelle. Impossible…
Impossible à intégrer, au sens propre comme au figuré.
J'avais… du mal à l'avaler, je ne pouvais pas.
Et…
Peu importe combien tu en as vues, voir une nouvelle bite,
c'est comme sauter dans une piscine froide.
Genre : "Bon, laisse-moi nager un peu, m'habituer.
"D'accord. Très bien. Celle-ci est plus profonde que la précédente.
"Pas de souci. C'est pour ça qu'on a nos brassards,
"pour ces moments-là."
Contrôle ta respiration, chaudasse, salope, tu peux le faire.
En pensant aux types d'organes génitaux,
je trouve les bites plus sympathiques.
Elles sont contentes de te voir, elles gigotent, je suis vierge.
Comme la queue d'un chien, non ?
Je chercherai sur Google.
J'imagine juste. Je n'ai jamais vu de vagin, je suis chrétienne.
Mais de ce que j'ai entendu,
c'est effrayant, c'est un trou sombre,
un trou ? Pardon, quoi ?
Quand quelqu'un me met un doigt, je me dis : "Tu es confiant
"parce que je ne sais même pas où ça mène.
"C'est peut-être là que se cache ma bipolarité. C'est peut-être…
"là qu'elle est…
"D'ailleurs, si tu la vois, pourrais-tu l'enlever ? Pourrais-tu…
"Comme un frottis de maladie mentale ? Peux-tu juste…
"Fais comme un crochet avec ton doigt,
"comme quand un bébé s'étouffe, tu vois ?
"Si tu fais ça, tu vas la pousser plus loin.
"Mais si tu fais comme un crochet, tu vas l'attraper et la sortir."
J'aime faire cette blague parce qu'elle va loin,
mais vous apprenez quelque chose qui peut sauver des vies.
J'aime l'idée que, dans des années, quelqu'un dise :
"Sans cette blague sur les bites, ma nièce ne serait plus là."
Le plus fou, c'est que ma mère est morte d'un cancer.
Vous voyez ? Vous aviez presque oublié.
Mon père s'est remarié et notre belle-mère a eu un cancer.
Elle va bien, pas de panique, pas deux fois.
C'est Dieu parlant à mon père. Et…
Dès que notre belle-mère l'a eu,
avec mes frères et sœurs, on s'est dit : "Bordel.
"Papa donne le cancer aux gens ?"
On a cru qu'il était cancérigène.
Genre : "Ne réchauffez rien au micro-ondes pour lui.
"Je pense que c'est comme ça qu'il fait."
Si elle était morte aussi,
on aurait mis un avertissement sur son site de rencontres.
Le strict minimum, style :
"Hé, composés chimiques pouvant causer le cancer.
"À vos risques et périls."
Certains pensent qu'elle est morte.
Elle va très bien. Elle est heureuse, en bonne santé, au top.
On l'appelle maman, car quand mon père l'a épousée,
la place était libre.
Donc, on a dit : "Oui, sois notre maman, quelle importance."
Oh, pardon, si votre principal démissionne,
et que vous en avez une nouvelle, on ne vous dira pas : "Voici Lisa."
Laissez-la être la principale, il y a une ouverture.
Et on était très jeunes, mon père s'est remarié très vite,
je pense qu'il a essayé de passer de l'une à l'autre
avant que quelqu'un s'en aperçoive.
Comme quand vous êtes enfant, que votre hamster meurt
et vos parents ne veulent pas vous expliquer la mort,
donc ils en achètent un similaire
et sont là : "Non, c'est Connie, mais elle mord." Il a fait pareil.
Mais avec les mamans.
Je n'en parlais jamais,
je ne parlais pas de ma mère mourante
pour ne pas mettre mal à l'aise
et on a tous des traumatismes d'enfant,
presque tout le monde ici en a.
Si vous êtes là à vous dire : "Non,
"j'ai de super parents, j'ai eu une enfance géniale,
"et ce stand-up ? Il n'est pas très drôle."
Super.
J'espère que c'est la pire nuit de votre vie.
Parce qu'on dirait que tout a été facile pour vous
et il faudrait voir un peu plus large.
Beaucoup ont des traumatismes d'enfance,
et adulte, on se dit :
"J'ai réussi ! Plus besoin d'y penser.
"J'ai plein de clés. Le monde est à moi."
Et vous refoulez tous ces souvenirs sombres de votre enfance
jusqu'à ne plus y penser.
Et ça marche pendant longtemps.
Jusqu'au jour
où votre orteil tape fort sur le trottoir,
vous commencez à pleurer dans la rue
et vous vous dites : "D'accord, il y a autre chose.
"Je gardais tous mes traumatismes dans cet orteil.
"Je l'ai tapé et ils sont sortis.
"Par là."
Et si on ne le prend pas au sérieux, ça va nous affecter
de façon inconsciente.
J'ai compris en thérapie que comme ma mère était morte jeune,
je crois de manière irrationnelle que je vais aussi mourir jeune,
donc je vis ma vie d'adulte
à 200 à l'heure, je ne peux pas m'arrêter,
je dois travailler au max,
je dois atteindre mes buts ou je ne vaux rien.
Je me suis fiancée il y a quelques années.
"Je dois me marier avant de mourir."
Magnifique façon de demander quelqu'un en mariage.
J'appelle ça "La Balade du souvenir", c'est ma technique et…
ça n'a pas marché avec mon ex-fiancé.
Je déteste ce mot. On dirait qu'on jette un sort, non ?
Genre : "Ex-fiancé !" C'est horrible.
Je ne suis plus amie avec lui,
pourtant c'est quelqu'un de très bien.
Sortir avec quelqu'un juste avant qu'il ne découvre sa bipolarité,
c'est ce qu'on appelle "L'œuvre de Dieu."
Je pense que j'étais une bonne partenaire quand tout allait bien.
Si tout allait bien, j'étais incroyable.
Mais s'il y avait un souci,
un enfer. Genre,
j'étais comme ces piques sur lesquelles tu roules en allant rendre une voiture louée.
Tant que tu avances, tout va bien.
Mais si tu recules rien qu'un peu, je lacère tous tes pneus.
Et je serais là : "Quoi ? J'ai mis un panneau."
Et toi : "Je sais,
"j'ai fait une erreur, mais cette réaction semble…
"Les autres ralentisseurs ne réagissent pas comme ça."
Et moi : "Alors, mets-toi avec elle !"
Je ne suis pas amie avec mon ex-fiancé,
car je trouve ça bizarre d'être ami avec son ex
et d'être là :
"Allons manger du yaourt glacé." Tu te dis : "Du yaourt glacé ?
"Je sais quel goût tu as.
"Je ne vais pas aller manger un yaourt avec toi, psychopathe.
"Ils ont du Kevin après son jogging ? Ils ont cette saveur de yaourt ?"
Ils l'ont, c'est caramel au beurre salé, mais quand même.
Je suis rentrée chez moi après avoir annulé mes fiançailles
lors de peu importe quelles vacances qui ne vous offensent pas…
Beaucoup de mes amis se casent.
Certains un peu trop, voilà, point.
Vous voyez ces couples ?
On connaît tous un couple
où l'un des deux est bien plus canon
et cool que l'autre.
Je les appelle les raisins secs enrobés de chocolat.
Parce que, bien sûr, on peut mettre les deux ensemble, si vous y tenez.
Mais à chaque fois qu'on les voit, on se dit : "Chocolat, tu fais quoi ?
"Tu peux avoir ce que tu veux.
"Le caramel, les chamallows,
"le beurre de cacahuètes, qui guérit la dépression il paraît,
"et tu veux être avec un raisin sec pour toujours ?
"Ne le prends pas mal, raisin sec, tu es génial, la friandise naturelle, on t'aime.
"Mais tu irais mieux avec les flocons d'avoine, tu le sais, non ?
"Il y a un truc qui cloche,
"non ? Tu n'as pas peur en permanence
"que quelqu'un vienne te sucer ton chocolat sous ton nez ?"
J'adore cette blague,
les couples ici se regardent :
"Je suis le chocolat ou le raisin ?
"On est deux chocolats, hein ? Chocolat enrobé de chocolat ?
"On est comme les Lindor, tu vois ?
"Je suis le cœur fondant et tu es la coquille
"parce que tu es fort et si tu me laisses, je m'effondre."
Certains se disent : "Je suis un flocon d'avoine et ça me va."
J'ai fait l'erreur de parler à une amie mariée et heureuse
après avoir annulé mes fiançailles.
Les amis mariés et heureux ont oublié ce que ça fait d'avoir le cœur brisé.
Elle m'a demandé : "Que vas-tu faire ?
"Tu sors ? Tu vois quelqu'un d'autre ?"
J'ai dit : "Non, je vais me concentrer sur ma carrière."
Elle a répondu :
"Tu ne peux pas te concentrer sur ta carrière et avoir une relation ?"
J'étais là : "Comment expliquer ça
"pour que tu comprennes ? Me concentrer sur ma carrière et sur une relation ?
"Tu t'es déjà retrouvée sur l'autoroute
"dans les bouchons et ta voie n'avance pas mais celle d'à côté si,
"donc tu y vas
"et dès que tu y es, elle s'arrête
"et l'autre redémarre ?
"Donc, tu retournes à la première,
"et dès que tu y es,
"elle n'avance plus, mais l'autre repart.
"et après avoir changé plusieurs fois, tu te dis :
'D'accord. On se fout de ma gueule ?'"
Elle a dit : "Je sais pas,
"parce qu'avec John,
"on va dans la voie de covoiturage."
J'ai dit : "Où est ton bébé ? Que je le lâche !"
Je me suis vite remise en couple
après cette rupture.
Je ne l'avais pas prévu.
Mes amis me disaient : "Reste célibataire quelque temps.
"Tu peux prendre un chat." Hors de question.
Je ne me suis jamais sentie mieux grâce à un chat.
Les chats agissent avec les gens comme j'agis avec les filles
avec qui j'étais au collège si je les croise.
Juste comme ça…
"Oh, non !" Comme tous les chats.
Je ne veux pas rentrer chez moi et voir ça.
Je ne cherchais pas à être en couple.
Je voulais m'amuser, flirter,
ce qui ne me réussit pas
parce que j'ai cette bouille
avec laquelle les gens veulent passer leur vie.
Quand je dis : "On pourrait baiser", les mecs me sortent : "Non, ça va,
"mais ça te dit de rencontrer ma mère ?
"Tu t'en sortirais mieux pour ça que pour le sexe."
Et ils n'ont pas tort, d'accord ?
Je rencontrerai ta mère avec plaisir.
Les mères m'aiment bien.
Je sortais avec un gars il y a des années, on était au bord du gouffre,
j'ai déjeuné avec sa mère en espérant des conseils
et au milieu du déjeuner, elle a pris ma main
et a dit : "Tu sais, mon fils est comme son père.
"Et si je pouvais revenir en arrière,
"Je ne sais pas si j'épouserais son père à nouveau."
J'ai dit : "Êtes-vous en train de me sauver la vie dans ce café ?"
C'était comme dans les films quand un personnage plus âgé se sacrifie
pour le bien des autres, elle a été mon Gandalf.
Elle était là : "Fuyez, pauvre folle !"
C'était une mauvaise mère et une mauvaise épouse,
mais une excellente amie,
oh, mon Dieu ! Les meufs avant les fils, n'est-ce pas ?
Je pense à elle tous les jours.
Mon copain ne voulait pas non plus se mettre en couple
quand on s'est rencontrés. Comme beaucoup de mecs.
Les femmes sont choquées quand un mec les fait jouir
et les mecs sont choqués quand une fille
leur fait ressentir de vrais sentiments.
Les femmes sont là : "Il m'a donné trois orgasmes."
Et les mecs sont là : "En fait,
"je l'aime bien, bordel.
"On a parlé toute la journée, je n'ai pas eu envie de la frapper !
"C'est une amie. Je sais pas, je veux lui lécher le cœur, je crois."
Les mecs sont super fiers de tomber amoureux. C'est mignon.
Ils sont là : "Je t'aime.
"Bravo, mon pote, je savais que tu pouvais le faire."
Les femmes amoureuses, c'est : "Je t'aime.
"Putain, encore ? Espèce de connasse stupide.
"Tu devais t'aimer toi en premier ! Tu sautes toujours cette étape !
"C'est mange, prie, et ensuite aime !
"Bon sang. C'est pas grave, on réessaiera dans un an et demi."
Mon copain a sept ans de plus que moi.
Quelques trucs à régler avec mon père.
Les mecs plus vieux, c'est mieux.
Pas besoin de leur demander d'acheter du Pepto-Bismol,
ils en ont déjà chez eux.
Ils le sortant après le dîner comme un digestif,
genre : "Du jus rose, bébé ?"
Et toi : "Oui, santé."
Ils ne disent pas que tu es "mignonne" ou "canon".
Ils disent "magnifique, splendide", des trucs pleins de syllabes
qui nécessiteraient un moment d'adaptation pour un mec dans la vingtaine.
Les mecs plus vieux ne sont pas mignons non plus. Ils sont magnifiques,
distingués, comme ces vieilles photos de ton grand-père que tu regardes trop.
On en trouve une dans une vieille boîte.
On se dit : "Qui c'est ? Oh, non. D'accord."
Ce n'est pas encore ta famille sur ces photos.
C'est le passé, c'est une zone grise.
Oh, j'ai pas fini.
Vous avez déjà vu une photo de vos parents jeunes et beaux ?
Et ça vous énerve
parce que vous savez qu'ils ne seraient jamais sortis avec vous ?
J'ai vu une photo de mon père à l'université.
J'ai boudé pendant trois semaines.
Je me disais : "Tu m'aurais posé un lapin au drive-in, Danny Zuko de mes deux !"
Lui : "Quoi ?" Moi, "Je ne te ferai plus de câlin
"et je ne veux pas en parler."
Le début d'une relation, c'est gênant,
surtout après avoir annulé des fiançailles,
car tu as l'impression que tu ne peux plus dire de niaiseries romantiques.
Tu as envie, mais tu as l'impression d'être maudite.
Donc, quand le suivant te dit : "Je veux faire ma vie avec toi",
tu es là : "Oh, c'est pas rien, ça."
"Je ne peux plus dire de gros mots,
"je dois juste améliorer mon estime de moi, mais…
"tout pareil, mon pote, évidemment."
Les nouvelles relations sont gênantes
parce que tu dois dire ce que tu aimes au lit,
et tu sais ce que tu aimes
parce que quelqu'un d'autre te l'a fait avant.
Mais ça ne se dit pas.
Tu dois faire tout ce cirque :
"Oh, bébé, tu sais ce qui serait marrant
"et auquel je n'avais jamais pensé avant ?
"Tu sais ce que ton corps m'inspire, là ?"
Mais tu te dis :
"Fais comme Craig. Tu ne peux pas faire juste comme Craig faisait tout le temps ?
"C'est la seule chose que Craig savait faire.
"Peut-on l'appeler ? Et tu lui demandes ?
"Ce n'est pas un problème, on est tous adultes.
"Tu te souviens quand on a réinitialisé la box ?
"C'est pareil. Une voix au téléphone qui te donne le mot de passe.
"Il n'est rien de plus pour moi.
"Bien sûr que j'ai bloqué son numéro quand tu me l'as demandé.
"Mais quand tu bloques un numéro,
"ton téléphone le sauvegarde ailleurs."
Oh, il va y avoir des disputes dans la voiture, certains ignoraient ça.
Il faut parler de ce que tu aimes au lit
et il faut savoir ce qu'on peut et ce qu'on ne peut pas dire.
J'ai dit aux mecs pendant des années que j'aimais le sexe un peu brutal.
Je n'ai pas dit ça comme ça, c'était : "Oh, j'ai des goûts spéciaux."
Les mecs, ne dites pas ça.
Si un hétéro dit "J'ai des goûts spéciaux," barrez-vous ! Ce mec…
il veut vos orteils en trophée. Donc…
Parfois, on pense aimer quelque chose, mais non.
Je pensais aimer les mots cochons,
et en fait, j'aime les phrases cochonnes si on les prépare avant.
Vous dites aimer les mots cochons,
on vous dit un truc salace au lit
et vous vous dites : "Non, ça n'a pas été approuvé, non."
J'ai couché avec un mec une fois, j'étais sur lui, et il a dit :
"Regarde-toi !"
Comme si je faisais mes premiers pas.
J'étais là : "Tu ferais mieux de sortir le caméscope, papa,
"parce que je ne remonterai jamais là-dessus."
Mes parents ne regardent plus mes stand-up, ne vous inquiétez pas.
Ça ne les intéresse pas.
Aucun parent chrétien ne veut voir sa fille
parler de dépression et de bite pendant une heure.
Ça ne les fait pas rire.
Mes parents n'aiment pas l'humour noir,
mais moi si, et j'en suis contente parce que,
si vous pouvez rire de vos pires moments
alors qu'ils ne sont même pas finis,
ça peut vous aider à les traverser. Par exemple,
ils n'aimeraient pas cette blague.
Saviez-vous que parfois, quand vous appelez une ligne antisuicide
et que l'appel se coupe, ils ne rappellent pas ?
Ouais, on se dit que ça serait le moment de taper *69,
mais parfois, ils se disent juste :
"J'en ai encore perdu un, allons déjeuner !"
Certains se sont crispés, genre : "Vraiment ?" Ouais,
c'est arrivé il y a quelques années, c'était hilarant.
J'étais par terre dans un hôtel :
"Cette salope m'a jetée alors que je veux aussi me jeter ? C'est…
"C'est arrivé qu'on me laisse en "vu", mais me laisser crever, c'est nouveau.
"C'est brutal."
Je n'étais pas énervée. Ces bénévoles sont formés comme ça.
Genre : "Hé, certaines nuits,
"on a trop d'appels.
"Les vendredis, c'est la folie, dans ces cas-là,
"fiez-vous à votre instinct,
"d'accord ? Par exemple, généralement j'attends un prénom de blanche privilégiée
"comme Chelsea, Kelsey, Taylor.
"Je relâche ces saumons en espérant qu'elles remontent le courant seules."
Même si ça m'avait énervée, j'aurais fait quoi, un mauvais avis en ligne ?
"Une étoile, service qui tue.
"Vous auriez préféré que je meure avant d'écrire cet avis."
J'ai fait cette blague au Texas il y a quelques semaines
et une fille dans le public, blanche, mon âge, a dit :
"Et le temps d'attente est insensé !"
Et elle a raison. Je pense,
personnellement, que si vous appelez souvent,
il devrait y avoir un programme de fidélité.
Comme quand on est loyal envers une compagnie aérienne.
Ça devrait être pareil avec ces centres d'appels,
vous appelez et ils disent : "Composez votre numéro d'adhérent."
Bip, bip, bip.
"Bonjour… Taylor.
"Bravo pour votre statut médaille de diamant.
"Vous êtes troisième dans la file d'attente.
"Souhaitez-vous utiliser un surclassement et virer quelqu'un de la file ?"
Mes parents sont toujours très croyants.
Mon père était si croyant
qu'il nous faisait prier à voix haute dans les restaurants avant de manger,
ce qui peut se comprendre, mais fais-la courte.
Non, il faisait de longues prières pleines de détails personnels
sans notre accord préalable,
ce qui est difficile durant la puberté quand ton père balance en public :
"Merci Seigneur pour ce repas. Merci de nous réunir.
"Merci d'avoir fait de Taylor une femme
"et de lui apporter l'aide nécessaire en maths."
Et moi : "Peux-tu éviter de dire aux gens que je saigne et ne sais pas soustraire ?
"Je pense que Dieu est au courant."
Je n'ai aucun scrupule à faire des blagues
sur mes parents sur scène parce que s'ils disent :
"Tu es obligée de laver notre linge sale en public ?"
Je réponds : "Le restaurant buffet, 1998.
"Tu as dit à tout le monde
"que j'avais chié dans mon pantalon la nuit précédente.
"Je peux dire ce que je veux."
Je ne suis plus croyante.
J'ai des amis qui découvrent la religion en tant qu'adulte, c'est très perturbant.
Si tu grandis avec la foi puis que tu la perds et tes amis adultes
se tournent vers la religion, c'est comme si Dieu était ton ex merdique
qui devient l'homme parfait pour tes amis
et tu dois subir ça sur Facebook.
Ils sont là : "Tu connais Dieu ? Il est génial."
Et moi : "Oui, j'ai grandi avec Dieu, c'est un gros con, d'accord ?
"T'a-t-il dit que tu étais brisée et que tu avais besoin de lui ?
"C'est sa technique. C'est comme ça qu'il fait.
"Il dit ça à tout le monde.
"Ne bois pas ce qu'il te donne, sinon,
"tu vas manger son corps, le Sain-Esprit en toi, c'est tout un système
"dans leur fraternité qu'ils appellent église.
"Qui d'autre utilise les chiffres romains ?"
Je donne l'impression de rejeter mon éducation religieuse,
et c'est le cas, donc parfait. Mais…
Non, honnêtement, si je devais trouver une chose
positive dans mon éducation religieuse,
je pourrais si j'avais assez de temps et d'argent mais…
J'ai des problèmes avec ça. Mes problèmes de confiance viennent de là
et ça m'a juste rendue bizarre de grandir à l'église,
et j'en découvre encore.
Par exemple, je viens de découvrir que je me masturbais mal.
Je vais étayer. D'accord, alors…
En grandissant dans une église,
les enfants se réunissent, et on nous disait :
"Pas de sexe." On répondait : "Bien sûr."
Ils disaient aussi : "Pas de masturbation."
Les filles disaient : "D'accord, on ne savait même pas qu'on pouvait."
Et les garçons disaient : "Pourquoi ?"
Et…
La façon dont ils nous l'ont expliqué,
notre jeune pasteur a dit :
"Ce n'est pas l'acte physique de se masturber qui est un péché, OK ?
"Ce n'est pas l'orgasme non plus. Si vous faites un rêve érotique,
"remerciez Dieu pour le cadeau et passez une bonne journée.
"Mais à quoi vous pensez pendant que vous le faites ?
"C'est ça, le péché.
"C'est le désir dans votre cœur.
"Ce sont les pensées impures dans votre tête.
"Il est là, le péché."
Donc, quand je voulais me masturber en tant qu'adulte, je me disais :
"Si je ne pense à rien,
"je pourrais quand même aller au paradis, non ?
"Vide-toi l'esprit, fais ton truc,
"on se voit bientôt, Jésus, non ?
"Ne touche que la lampe magique."
J'ai fait ça toute ma vie d'adulte.
Mes amis me conseillaient de méditer, je disais : "C'est le cas."
Et je dis bien toute ma vie d'adulte.
Je ne me suis pas masturbée avant ça.
J'avais vraiment peur d'aller en enfer.
J'ai eu mon premier orgasme avec mon copain à la fac.
C'est embarrassant que quelqu'un d'autre vous donne votre premier orgasme.
C'est comme si un agent immobilier vous montrait votre propre maison.
Genre : "Par là, une autre salle de bain."
Tu te dis : "Une autre salle de bain ?"
"Tu es là depuis 19 ans,
"tu n'as jamais fait le tour ?"
Tu réponds : "Une fois, mais j'ai cru que Jésus se fâcherait,
"donc ouais, je ne suis pas vraiment propriétaire,
"je loue au gars du dessus et…
"si j'inonde la cave,
"je ne récupère pas ma caution, alors…
"Tu veux me montrer autre chose ?"
Elle dit : "Viens voir la sonnette."
Je me dis : "Oh, la sonnette est importante ?"
Elle répond : "C'est la seule chose qui compte.
"Personne ne rentre sans avoir touché la sonnette."
"Mais je l'ai touchée." "Pas assez fort, elle ne s'est pas allumée."
Donc, je me masturbais de cette façon
et j'en ai récemment parlé à une amie,
et avez-vous déjà dit quelque chose puis regretté immédiatement ?
Je l'ai dit en détente, pendant un brunch, style :
"Je ne pense à rien quand je le fais."
Elle a dit : "Quoi ?" Elle a posé sa fourchette. "Quoi ?
"Tu ne penses à rien ?" J'ai dit :
"Oh, non, je pense à des choses, évidemment."
Elle a répondu : "Comme quoi ?"
J'ai dit : "Oh, tu sais, des trucs comme 'j'y suis presque, c'est cool.'
"Tu sais, des pensées comme quand on conduit…
'Garde les mains stables, ne t'endors pas.
'Hâte d'y être pour pouvoir manger.
'Dépêche-toi, le resto mexicain va fermer.' Tu vois."
Elle était là : "C'est bizarre, Taylor,
"pourquoi tu ne regardes pas du porno comme tout le monde ?"
J'ai dit : "J'aime pas ça."
Quand j'essaie d'en regarder, je me dis :
"Tu dois te raser là aussi ? Je suis fatiguée et j'ai froid."
Je ne suis pas contre le porno. Je ne me dis pas :
"Regarder du porno va nuire à ton couple."
Je ne crois pas, OK ?
J'ai connu un mec qui adorait les pornos
avec des masseuses qui se tapent leurs clients
alors parfois, quand on couchait ensemble,
j'avais droit à un massage !
Ça prouve que le porno peut t'apporter quelque chose !
Mais mon amie était horrifiée. Elle a dit : "Taylor,
"ce truc de masturbation chaste que tu fais,
"c'est plus flippant et bizarre
"que n'importe quel porno que j'ai vu, et je les ai presque tous vus.
"Il y a plein de styles de porno différents sur internet maintenant,
"rentre chez toi et cherche 'porno pour femmes' sur Google, OK ?
"Fais-le, je t'assure, 'porno pour femmes.'"
Je suis rentrée et j'ai cherché du porno pour femmes
pour ne plus être bizarre aux brunchs.
Et beaucoup de choses surprenantes sont apparues sur Google.
La première chose qui est apparue,
c'est un lien vers Disney+ où il y a tous les films des Avengers.
Pour moi, ça part dans tous les sens. Il y a trop d'histoires.
Tu t'habitues à Loki et on passe à Captain America ?
Je dois m'adapter.
Le rythme et l'ambiance sont différents, et il y a un raton laveur ?
Non.
La deuxième chose qui est apparue,
c'était un site où de vrais couples
postaient leurs sextapes. Ouais,
de vrais couples se disent : "Hé, on est tellement heureux et amoureux,
"on pourrait se filmer en train de faire l'amour
"et le mettre en ligne pour vous, les personnes seules.
"Ça fonctionne ? Tu mouilles ?"
Et tu te dis : "Pas là où vous pensez, non.
"Mais félicitations, votre relation semble très forte."
La dernière chose qui est apparue,
je ne savais pas que ça existait, c'est du porno audio.
Le nom est explicite. Pas de visuel, que du son.
C'est la voix d'un acteur porno
qui te raconte des trucs un peu chauds.
C'est comme un podcast, mais ne l'écoutez pas en conduisant.
Et comme c'est "pour les femmes", il doit y avoir une histoire, hein ?
Tout le monde peut regarder, ils ne vérifient pas.
Ils ne crient pas dans le micro "Elle est sortie, salope !" Comme
pour te faciliter la tâche.
Celui que j'ai trouvé dure 20 minutes.
Envoyez-moi un message privé si vous le voulez.
Les 12 premières minutes,
l'histoire, c'est juste un homme qui essaie de te calmer
après un accident de voiture.
Ce sont les préliminaires.
Et j'ai eu un orgasme de folie. J'ai…
Je veux dire,
je ne suis même pas allée jusqu'à la partie sexuelle.
C'était hyper réconfortant. Il disait : "Tout va bien, respirez, ça va.
"Les assurances vont s'en occuper."
J'ai pensé : "Oh, mon Dieu, c'est vrai ! On a des assurances pour ça !"
Il continuait : "Que voulez-vous que je fasse ? Je vais sous la ceinture ?"
J'étais là : "Non, j'ai une assurance, je suis entre de bonnes mains."
Merci beaucoup, Boston, vous étiez incroyables.
Merci beaucoup.
J'apprécie vraiment. Merci.
Vous étiez géniaux. Merci beaucoup, vraiment.
SI VOUS OU UNE CONNAISSANCE AVEZ DES PROBLÈMES DE SANTÉ MENTALE
OU DES PENSÉES SUICIDAIRES,
DES INFORMATIONS ET DE L'AIDE - SONT DISPONIBLES SUR WANNATALKABOUTIT. - COM
Sous-titres : Lisa Clément