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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Bitte heißen Sie Taylor Tomlinson willkommen!
Vielen Dank!
Danke!
Danke, Leute, vielen Dank!
Danke!
Ich freue mich riesig, dass ihr da seid. Die letzten Jahre waren hart.
Irgendwann bekam ich ein Pony. Die Kacke war am Dampfen.
Ich wollte kein Pony. Ich brauchte nur Zuneigung.
Es funktioniert übrigens.
Postet man ein Selfie mit Pony,
gibt's von allen Feuer-Emojis und "Weiter so!" Und hinterher eine SMS mit:
"Alles OK mit dir?"
Ich machte Folgendes. Ich bekam ein Pony,
und zwei Tage später machte ich zum ersten Mal Pilze.
Und gleich beim Pilze machen
dachte ich: "Die hätte ich zuerst machen sollen.
"Ich hätte bestimmt kein Pony bekommen, wenn ich mir vergeben hätte."
Aber wisst ihr was? Ein Pony zu haben ist genau wie auf Pilzen zu sein.
Man schaut die ganze Zeit seine Freunde an und fragt: "Sehe ich seltsam aus?
"Ihr würdet mir doch sagen, wenn ich seltsam aussähe, oder?
"Ist es zu andersartig? Nicht gut?
"Ich ändere meine Meinung. Ich tue es nicht.
"Ach, zu spät? Läuft schon?
"Na gut, ich kann diese Person sein."
Ich bin wieder in Therapie. Irgendwer in Therapie hier?
Größtenteils Frauen. Das ist ja das Problem.
In Therapien zu bleiben ist hart.
Meine Ex-Therapeutin sagte, wenn ich Menschen nahe komme,
neige ich zur Selbstsabotage.
Ich hielt das für Unsinn
und gab ihr den Laufpass.
Und dann… ging ich zu ihr zurück,
denn ich hatte am Ende genug Datings,
und alle gaben mir das gleiche Feedback über meine beschissene Persönlichkeit.
Dieser romantische Schwellenwert, wo man denkt:
"Man, das könnte ich sein!
"Oh, die Kritiken sind da, und sie sind… einstimmig.
"Zieht voll runter."
Nach einer harten Trennung vor Jahren,
nahm ich mich endlich selbst unter die Lupe
und sagte zu mir: "OK, Taylor, fünf von fünf Typen denken, bei Streitereien
"verhältst du dich wie ein in einer Mülltonne gefangener Waschbär.
"Vielleicht wird es Zeit, dass du Klonopin nimmst -
"oder eine Tollwutspritze."
Mit Arzneien bin ich voll versorgt.
Noch jemand? Antidepressiva?
Medikamente? Jawohl!
Aha! Was ist es? Schreit es raus!
Zoloft, Lexapro. Oh!
Schaut uns mal an. Die ganze Bande ist hier!
Oh, mein Gott. Ich nehme auch etwas.
Ich würde nie sagen, was es ist. Zu persönlich, aber…
Nur Spaß. Ich nehme etwas:
Ich nehme Klonopin bei Bedarf gegen Panikanfälle.
Ich bin so froh, dass ich jetzt Klonopin habe, denn bevor
ich dagegen Medikamente hatte, bekam ich Panikanfälle genau dann,
wenn ich irgendwo hin musste,
also zum schlimmsten Zeitpunkt, denn dann muss man
den Panikanfall wegdrücken wie einen Scheiß, für den man keine Zeit hat.
Sie wissen schon: Wenn man denkt: "OK,
"60 % davon sind raus aus dem System.
"Ich bin noch nicht fertig, aber die Arbeit wartet.
"Die restlichen 40 mache ich später,
"oder in der großen Kabine, in der Mittagspause, falls keiner drin ist."
Zum Schlafen nehme ich auch etwas,
denn ich leide unter Nachtangst. Das kann man nicht lustig ausdrücken.
"Ich wache schreiend auf und…"
Meine Schlaftabletten sind toll.
Sie stoppen Albträume nicht,
aber sie halten einen darin fest.
Das hört sich schlimm an, aber vorher
wachte ich mittendrin beängstigt auf
und jetzt schlafe ich weiter,
bis zum natürlichen Ende des Albtraums,
was für eine Art Schluss sorgt.
Man denkt: "Aha, am Ende ersticht er mich.
"OK, überraschende Wendung, Hr. Nightmare Shyamalan."
Ich dachte, es wäre ein Antidepressivum.
War es aber gar nicht.
Es erwies sich als Stimmungsstabilisator,
der als Antidepressivum verwendet wird.
Funfact über Medikamente auf Rezept:
Alles, was sie verschreiben, ist für ca. vier verschiedene Dinge gut.
Man weiß also gar nicht, was man hat,
bis man eine Kombination findet, die wirkt,
und dann alle Pillen selber googelt.
Nach jahrelangem Herumprobieren
fand ich endlich eine Kombination, die bei mir wirkte,
und vor sechs Monaten googelte ich sie einfach mal so.
Dabei kam raus, dass alles, was ich nehme,
hauptsächlich bei Bipolarer Störung eingesetzt wird.
Also ging ich wieder zu meiner Psychiaterin und sagte: "Hey,
"sind wir der Meinung…"
Darauf sie so: "Oh! Ja!"
Und ich so: "Sagen Sie das den Leuten immer auf so blöde Art?"
Und sie: "Nein, natürlich nicht. Wir wussten nichts davon.
"Ich bin froh, dass wir es herausgefunden haben." Darauf ich: "Wir?"
Ich sagte: "Wussten Sie nicht, dass ich bipolar bin?" Und sie:
"Natürlich nicht. Wir meinten, Angst und Depression zu behandeln."
Und ich sagte: "Ach so! Das fühlt sich nämlich an,
"als stecke man die Arznei seines Hundes in eine brenzlige Situation."
Und: "Was soll ich von so einer Diagnose halten." Darauf sie:
"Falls Ihnen das hilft: Sie müssen nicht sagen:
"'Ich bin bipolar.' Sie können sagen: 'Ich habe Bipolar.'"
Was sich so ähnlich anhört wie:
"Ich sagte, du seist eine Zicke!"
Endlich weiß ich, dass ich bipolar bin.
Ich habe die korrekten Medikamente, einen Stimmungsring, ich komme klar.
Als ich es herausfand, war das eine bittere Pille.
Und mit Pillen kenne ich mich aus.
Denn wenn man so etwas herausfindet,
denkt man sich: "O Mann, kann ich das jemandem erzählen?
"Soll ich es erzählen?
"Und falls ich darüber rede,
"bin ich heiß genug
"und/oder talentiert genug, eine Inspirationsquelle zu sein?"
Ich meine, wenn ich etwas habe, und jemand anderes hat das auch
und findet raus, dass ich es auch habe,
hat er mit dieser Information dann ein gutes oder schlechtes Gefühl?
Zur Zeit meiner Diagnose legte man Namenslisten an.
Da hieß es: "Weißt du, wer noch bipolar ist?
"Selena Gomez."
Ich sagte: "Das gibt mir ein gutes Gefühl.
"Sie ist sehr hübsch.
"Dann bin ich halt bipolar."
Wo ich aufwuchs,
spielte psychische Gesundheit keine große Rolle.
Wir waren religiös.
Haben Sie schon mal versucht, Ihrem konservativen Vater zu sagen,
dass Sie psychische Probleme haben? Das klappt nicht so gut.
Zu High School-Zeiten sagte ich: "Dad, ich bin wohl depressiv."
Darauf er: "Du brauchst Proteine. Iss einen Löffel Erdnussbutter."
Ja, einige Väter da draußen, schlagen sich gerade so durchs Leben
und klammern sich an ein Glas Erdnussbutter, als wäre das die Lösung -
nur eine Boje im Sturm.
"Es geht schon vorüber!"
Der einzige psychologische Rat meines Vaters… -
Ich hatte Panikanfälle in der Schule,
wusste nicht, was es war, ich war total gestresst,
und dachte: "Was soll ich nur tun, wenn ich mich so fühle?"
Da sagte er: "Gut,
"ich kann dir dazu nur sagen: Wenn du dich so fühlst,
"bleib von den Leuten, die dir wichtig sind, möglichst weit weg,
"bis du dich anders fühlst."
So was rät man einem Werwolf.
"Renn einfach in den Wald hinein, bis du kein Monster mehr bist!
"Zeig deine Verwandlung niemandem. Sie akzeptieren deine wahre Natur nie."
Freunde ängstigten mich auch, als ich Medikamente wollte.
Sie sagten: "Ich habe Antidepressiva probiert.
"Es war komisch. Ich fühlte mich nicht wie ich selbst."
Jetzt, wo ich sie nehme, denke ich: "Ja, ich auch nicht! Genial!"
Ich fühle mich schon wie ich selbst.
Jetzt fühle ich mich nur, als säße jemand auf mir, der sagt: "Pscht!
"Hör auf zu reden! Du machst noch alles kaputt. Wir…
"versuchen, dir zu helfen.
"Du wärst bereits verheiratet, wenn du nur die Klappe halten würdest.
"Weißt du noch? Ja, wir auch. Wir wollen dir nur helfen. Geh schlafen.
"Such dir ein anderes Abenteuer aus!"
Und bei Medikamenteneinnahme wird vor Nebenwirkungen gewarnt.
Es heißt: "Ihr Sexualtrieb könnte nachlassen."
Und ehrlich gesagt, machte ich diese Erfahrung, seit ich Medikamente nehme,
aber ich kann nicht sagen, ob mein Sexualtrieb schwächer
oder ob mein Selbstwertgefühl jetzt einfach höher ist.
Verstehen Sie?
Bin ich nicht in Stimmung oder brauche ich die Bestätigung nicht? Was von beiden?
Depression zwingt einen nämlich in die Knie,
man denkt: "Wenn ich schon hier unten bin, kann ich wenigsten einen erfreuen…
"Dann war der Weg nicht umsonst."
Falls Sie nicht lachen: Glückwunsch zu Ihrem Serotonin.
Und wenn Sie sagen: "Was ist Serotonin?" - Keine Sorge, Sie haben genug davon.
Ich zögerte, darüber auf der Bühne zu sprechen.
Und dann brauchte ich neuen Stoff und dachte: "Ausverkauf! Alles muss raus!"
Nein, ehrlich gesagt überraschte mich
mein schlechtes Gefühl dabei. Ich bin ja recht aufgeschlossen.
Keiner sollte sich wegen der Diagnose psychischer Probleme schlecht fühlen,
er kriegt ja nur eine Information,
die einem hilft, sich besser um sich zu kümmern.
Ja.
Bipolar zu sein ist nichts Schlimmes.
Bipolar zu sein ist wie Nichtschwimmer sein.
Darüber reden mag peinlich sein, und die Beförderung an gewisse Orte schwierig.
Aber es gibt doch Schwimmflügel.
Und mit den Schwimmflügeln
kannst du überall hin.
Ich weiß, einige von euch werden jetzt sagen: "Aber Taylor,
"was, wenn die Leute mich deswegen verurteilen?"
Denen ist egal, ob du lebst oder stirbst.
Darum vielleicht: Was soll's?
Scheiß vielleicht auf sie, ein bisschen!
Ich weiß ja nicht.
Allerdings musst du trotzdem deine Schwimmflügel nehmen,
denn es ist gar nicht cool, als Nichtschwimmer
im Schwimmbad
ins tiefe Becken zu springen und das Problem allen anderen aufzubürden
und um sich zu schlagen. "Geht schon!" - "Sie ertrinken doch!"
Dann springt ein gut aussehender Mann rein, um zu helfen.
Und du dann: "Alles OK. Geht schon."
Darauf die anderen: "Nein, du hältst ihn unter Wasser gedrückt.
"Du hast aus Kevin einen Schwimmflügel gemacht.
"und das ist keine faire Beziehung für Kevin."
Dann treibt jemand rücklings vorbei.
Du sagst: "Was war das?"
Sie darauf: "Ach, der wurde von seinen Eltern im Pool unterstützt…
"solange man darauf vertrauen konnte, dass sie nicht sterben."
"Hier sind deine Schwimmflügel."
Ich fürchtete, Freunden zu sagen,
dass ich bipolar bin. Ich dachte, sie sähen mich anders.
Dann sagte ich es allen Freunden,
aber keiner verhielt sich so. - Ziemlich beleidigend.
Denn zu mir sagten Freunde, dass sie bipolar sind.
Und ich sagte: "Was? Du? Machst du Witze."
Das erzählte ich dann meinen Freunden. Darauf sie: "Gut gelöst!…
"Das verknüpft für uns viele Punkte."
Ich erzählte Dustin davon, einem meiner weltbesten Freunde,
und er sagte: "Ja, dein psychischer Knacks war wie dein Zweitname.
"Ich kannte ihn nicht, aber ich wusste, dass du einen hattest."
Echt gut.
Solche Reaktionen bekam ich übrigens nicht von meinen Liebespartnern.
Da brachte mich nichts dazu, endlich Hilfe aufzusuchen.
Jeder Partner sagte zu mir, ich hätte Vertrauensprobleme.
Genau, was Lügner sagen, wenn man sie ertappt.
"Du hast Vertrauensprobleme!" - "Und du heiße Kolleginnen und das Handy gesperrt."
Ich habe Vertrauensprobleme, aber ich habe sie erworben, OK?
Ich habe sie mir wirklich erworben,
Ich wurde im College betrogen. Mein Freund im College
schlief hinter meinem Rücken mit Sexarbeiterinnen,
"Prostituierten", falls Sie alt sind und nicht wissen, dass es nicht mehr so heißt.
Ältere Leute könnte das verwirren, denn sie fragen sich:
"Was ist eine Sexarbeiterin?
"Ist das das, was meine Enkelin auf Instagram macht?"
Dann sagst man: "Nein, sie ist nur heiß. Das ist eine FabFitFun-Box.
"Das ist was anderes."
"Ihre Enkel ist nicht… Das ist keine Arbeit.
"Es ist nicht real." Man kann nicht mehr "Prostituierte" sagen.
Prostituierte statt Sexarbeiterin ist wie Clown statt Comedian.
Technisch gesehen stimmt es schon, aber du bist ein verdammter Arsch. Also…
Ich erzählte meiner Therapeutin, wie ich betrogen wurde,
und sie sagte nicht, was ich hören wollte,
nämlich: "Ach, Armes, Herzchen, die Sitzung ist kostenlos."
Stattdessen hieß es: "Sie sind vielleicht eine sich selbst erfüllende Prophezeiung."
Darauf ich: "Aha!" Und sie:, "Nein, das ist was Schlechtes." -
"Könnten Sie dann sagen: Ich habe sich selbst erfüllende Prophezeiung?"
"Ist Selena Gomez eine sich selbst erfüllende Prophezeiung?"
"Was heißt: Ich bin eine sich selbst erfüllende Prophezeiung?"
Darauf sie: "Nun, manchmal erwarten wir, dass uns jemand übel behandelt.
"Also behandeln wir ihn, als wollte er einen übel behandeln, bis er es tut.
"Sie dachten, jemand wolle Sie betrügen,
"also behandelten Sie ihn, als wollte er Sie betrügen,
"bis er Sie betrog. Und dann sagten Sie: 'Siehst du?'"
Da sagte ich: "Ach!
"Dann bin ich ja eine Hexe."
Und sie: "Nah dran. Sie sind ein Miststück.
"Sie müssen…" - Und ich: "Egal, ich höre nur Gryffindor raus!"
Ich arbeite an meinen Vertrauensproblemen.
Zu Beginn der Therapie war ich viel schlimmer.
Bei der ersten Sitzung sagte ich:
"Der Typ, mit dem ich was habe, antwortet am Telefon mit 'Hey, Schöne?'"
Darauf sie: "Wo ist das Problem?" Und ich: "Ich weiß es noch nicht,
"aber wenn ich rauskriege, wer 'Schöne' ist…"
Und sie: "Könnten das nicht Sie sein?"
Und ich: "Verzeihung, ich dachte, wir wären hier, um zu arbeiten."
Inzwischen denke ich, dass ich süß bin oder so,
aber ich war ein hässliches Kind mit ehrlichen Eltern,
und so was bleibt eben an einem hängen.
Als hässliches Kind mit ehrlichen Eltern
kann man später noch so attraktiv sein,
wenn da mal jemand sagt: "Du siehst heute gut aus",
Denkt man: "Ja, ja. Ich kenne die gottverdammte Wahrheit."
Als ich zehn war, sagte ich: "Papa, bin ich hübsch?"
Seine Antworte lautete: "Sieh mal,
"ich bin ja nicht der am besten aussehende Kerl.
"Aber jeden Morgen beim Aufstehen versuche ich es.
"Ich dusche, ziehe einen netten Anzug an
"und mache mich ganz gut!"
Und dann ging er zur Arbeit.
Und ich wurde Komikerin, schätze ich.
Das war seine Antwort an seine 10-jährige Tochter.
Etwa so: "Du und ich, Kartoffelgesicht, haben nun mal diese Karten bekommen.
"Wasch dich und pass dich an,
"das ist alles, was du tun kannst. Schlaf bloß nicht mit nassen Haaren!
"Trag ab und zu einen Hut, bedeck etwas von dem Kopf.
"Tut mir leid, dass es davon so viel gibt."
Ich finde mich hübsch, habe aber einen großen Kopf.
Das weiß ich, denn alle Typen, mit denen ich was hatte, sagten:
"Ich liebe deinen großen Kopf."
Das mag ich am liebsten.
Komplimente kriegen für das, was man an sich hasst:
So etwa: "Ich liebe deine weichen Arme." Man denkt: "Aha.
"Ja? Ich liebe deine bizarren Eier! Wie fühlt sich das an?
"Wie fühlt es sich an, akzeptiert zu werden?"
Ich bin heute ein Albtraum.
Was immer du tust oder sagst, es ist mir egal.
Ein Typ, mit dem ich mal was hatte, sagte, mit mir flirten sei wie Wasser schlagen.
Darauf ich: "Warum? Weil es zwecklos ist?
"Oder weil du dabei dumm wirkst?"
Und er: "Hast du es gehört?" Und ich: "Diesmal schon. Ja."
Und dann betrog er mich. Sie wissen schon: Prophezeiung erfüllt!
Ich kann nicht anders. Bei jeder neuen Beziehung
vermute ich, dass alles Nette, was er tut,
ein Trick ist, den er auf jeden anwendet.
Aber ich werde auf nicht nach deiner Choreografie tanzen, der Herr.
Ich sage: "Aha, ist das… dein Trick?
"Du öffnest mir beim Date die Autotür? Ist das dein Trick?
"So machst du das also?
"Wie süß! Das klappt bestimmt oft.
"Aha, ist das… dein Trick?
"Du gehst mit zu Opas Beerdigung,
"und hältst im Regen einen Schirm über mich?
"Ist das… so was wie dein Trick?
"Machst du das immer so?"
"So: 'Ups, werde nicht nass!' 'Ups, bin ich schon.'" - Mann!
Das ist nicht mein erstes Rodeo. Ich hatte zwei Großväter.
"Aha, ist das…
"Ist das dein Trick?
"Du stirbst neben mir im Krankenhausbett
"mit 86 und hältst dabei meine Hand in alle Ewigkeit?
"Ist das dein Trick? Kriegst du so Frauen ins Bett?"
Darauf er: "Wir sind fast 60 Jahre zusammen."
Und ich: "Du bist ein Fickjunge, und ich weiß es!"
"Begrabt mich bloß nicht mit dem da. Er stirbt hinter meinem Rücken mit anderen.
"Ich hab keine Beweise. Überprüft sein Handy, wenn er die Bettpfanne nimmt."
Ja, und deshalb sind wir in Therapie.
Viele fürchten Therapien,
weil sie denken, da sitzt jemand und sagt "Du nervst."
Stimmt gar nicht. Man selbst sitzt da und denkt: "Ich nerve."
Und der Therapeut sagt dann: "Sehr gut, fangen wir mal damit an."
Therapien helfen nur, den Grund zu finden, warum du Müll bist, OK?
Zu Beginn der Therapie sagt man:
"Hier ist alles, was an mir nervt."
Sie sagt OK, und schreibt es an die Tafel,
wie bei einem Kriminalfall. Lustig!
Dann holt sie von dem roten Faden, den Detektive zu Hause benutzen,
wenn man ihnen den Fall entzieht, weil sie abtrünnig wurden,
und dann beginnt sie, jede beschissene Sache an dir
mit jedem deiner entsprechenden Kindheitstraumata zu verbinden,
und du sagst: "Oh mein Gott! Deshalb bin ich so."
Und sie sagt: "Deshalb bist du so."
Und du fragst: "Bin ich jetzt geheilt?" Und sie: "Gott, nein!
"Nein, nein, nein." Du fragst: "Und nun?"
Sie: "Nun, Sie kommen weiter jede Woche -
"mit Ihrer Kreditkarte." Und du sagst: "Was? Werde ich jemals wieder gesund?"
Und sie: "Keine Ahnung. Bringen Sie die Kreditkarte mit!"
Ich ging in Therapien vielem auf den Grund.
Ich bin ein emotionaler Esser. Kann sich noch jemand damit identifizieren?
Cool, sieben Leute.
Alle anderen sagen: "Nein, wir essen nur, bis wir fast satt sind,
"und dann danken wir Gott dafür." OK.
"Essen ist für mich nur Treibstoff."
Wenn du so einer bist, dann verpiss dich, im Ernst!
Ich gebe dir dein Geld zurück. Von dir brauche ich nichts.
Ich komme gut zurecht.
Falls Sie nicht wissen, was ein emotionaler Esser ist:
Da isst man gerne, um unangenehme Gefühle zu verkraften.
Wenn ich also traurig, ängstlich oder wach bin, beruhige ich mich gerne mit Essen.
Wenn Sie noch nicht wissen, ob Sie so sind,
können Ihnen Fragen dabei helfen.
Nr. 1: Wenn Sie in der Öffentlichkeit Nachos essen,
macht es Sie verrückt, dass andere dabei zusehen?
Sollten Nachos mit Privatsphären-Vorhang geliefert werden? Ich finde, ja.
Ereigneten sich alle Ihre besten Mahlzeiten im Leben
gegen 23.00 Uhr im eigenen Auto?
Unter einer flackernden Straßenlampe?
Haben Sie jemals einen Brownie gegessen,
sich dabei wohlgefühlt
und sich gewünscht, betrübt zu sein,
damit er besser schmeckt?
Klingt nach mehr als sieben von uns.
In der Therapie fand ich heraus, an welchem Tag in meiner Kindheit
ich emotionaler Esser wurde.
Ich war acht und aß gerade einen Bagel in der Küche,
als mein Vater kam und sagte:
"Du solltest den Bagel weglegen. Ich muss dir etwas sagen."
Und da erzählte er mir, dass meine Mutter gestorben war.
Irgendwo in meinem Gehirn machte es klick.
"Aha, wenn man mit Brot essen aufhört,
"sterben Menschen."
In der vierten Klasse war ich wie der Todesengel.
Alle so: "Tritt in die Lava, dann bricht Mutters Kreuz."
Und ich: "Isst du kein Brot, ist deine Mama tot, Alter."
Den zweiten Teil ließen sie weg, aber…
Ich lispelte mit acht. Ich sage es euch, weil es mir niemand sagte.
Ein Jahr später nahm man mich in der Schule zur Seite.
Irgendwer sagte:
"Taylor, dein Lehrer meint, du hättest einen Sprachfehler."
Und ich: "Was ist ein Sprachfehler?"
Sind Sie sicher, dass Sie die richtige Person haben, weil…
"Bei mir läuft alles super."
Antwort: "Du hast nichts falsch gemacht,
"Deine Aussprache ist nur etwas anders,
"du sagst 'sch' statt 'ss' zu deinen 'S'.
"Macht das Sinn?" Darauf ich:
"Ich hätte es ganz sicher gemerkt,
"wenn ich 'sch' statt 'sch' sagen würde.
"Ich hoffe, Sie finden den, den Sie suchen."
"Falls Sie weitere Fragen haben: Ich bin an der Wippe."
Ich weiß, dass Witze über tote Mütter manchen unangenehm sind.
Ich weiß das, und wenn es Ihnen unangenehm ist -
Was soll ich sagen?… Hätten Sie härter gearbeitet, dann ständen Sie heute hier.
Nein, ehrlich gesagt will ich nicht, dass sich jemand dabei unwohl fühlt.
Ich will das so wenig, dass ich alle anlog.
Später erzählte ich allen, meine Eltern wären getrennt,
um nicht zu sagen, dass meine Mutter tot war.
Und das klappte sehr gut.
Bis eine Freundin neulich herausfand, dass ich gelogen hatte, und sauer war.
Sie sagte: "Deine Mutter ist tot?
"Taylor, du sagtest, deine Eltern wären getrennt."
Darauf ich: "Waren sie ja auch!
"Durch Jesus."
Ihre beiden Eltern leben noch, darum hat sie keine Ahnung, wie witzig das ist…
Irgendwann versteht sie es.
Der Witz kommt ganz langsam.
Ähnlich wie Krebs. Den hatte meine! Ha!
OK. Schon gut.
Folgendermaßen, Boston:
Wir haben noch so ca. sechs Minuten mit tote-Mama-Witzen.
Sie denken jetzt: "Boah, sechs Minuten. So lange?"
Es wirkt kürzer. Ich habe sie eingebettet, OK?
Ich habe meine tote Mutter
in einen schönen Sarg voller Schwanzwitze und Popkultur-Anspielungen gebettet.
In den nächsten sechs Minuten ist für jeden was dabei.
Sie werden lachen, weinen und vergessen, dass sie tot ist.
Aber ich weiß, dass für Sie als Publikum gerade viel passiert,
Sie sagen: "Taylor, wir sind gute Menschen.
"Gute Menschen lachen nicht über Witze mit toten Müttern."
Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass Sie Ihre verdammte Zeit verschwenden,
wenn Sie bei einer Comedy-Show ein guter Mensch sein wollen.
Bei Comedy-Shows ein guter Mensch sein wollen
ist wie im Freizeitpark recyceln wollen.
Sie sind bereits drin und Teil des Problems. Jubelt und habt Spaß!
Ich weiß: Sie sind gute Menschen.
Sie sagen: "Taylor, wir kennen dich seit 25 Minuten.
"Es bedrückt uns, dass dir überhaupt Übles passiert ist."
Vielen, vielen Dank, Boston.
Aber Sie müssen verstehen, dass das Schlimme bereits passiert ist
und ich jetzt in ein Mikrofon spreche
vor Leuten, die dafür bezahlt haben, hier zu sein,
was bedeutet, dass das Schlimme jetzt Geld ist.
Meinen Sie, ich wäre so erfolgreich,
in meinem Alter, wenn meine Mutter noch leben würde?
Nein, verdammt!
Ich wäre eine Lehrerin für kreatives Schreiben, die sich selbst liebt,
und ich säße bei euch Bauern im Dunkeln, OK?
Sie ist im Himmel, ich bin auf Netflix. Alles hat geklappt.
Das habe ich in der Therapie wirklich gesagt.
Worauf meine Therapeutin antwortete:
"Sie sollten diese Woche zweimal kommen."
Manche finden traurig, dass ich erst acht war.
Acht ist doch zum Elternteil verlieren ideal,
da ist man so doof, dass man kaum kapiert, was los ist.
Als ich acht war,
da waren die einzigen mit toten Mamas Disney-Prinzessinnen.
Also dachte ich: "Es nervt, aber werde ich jetzt heiß?"
Dann kam die Pubertät und ich dachte:
"Oh nein, Gott hasst mich wohl einfach, das zieht echt runter."
Das ist ein Scherz. Gott hasst niemanden, klar? Nicht mehr.
Haben Sie mal das Alte Testament gelesen? Heilige Scheiße.
Das Alte Testament ist mein Lieblingsalbum von Taylor Swift. Es ist…
Ein Knaller nach dem anderen. Auf die Art:
"Ihr glaubt nicht an mich?
"Schlangen! Seht mal, wozu ihr mich veranlasst."
Ich bin eine weiße Frau in den 20ern,
Klar vergleiche ich T. Swift mit dem Herrn.
Sie ist der einzige Gott, an den ich noch glaube, klar?
Ich sehe nicht, dass Gott sein altes Zeug neu auflegt,
und das sollte er wohl auch nicht, denn die jetzigen Eigner davon sind kacke.
Wer so jung einen Elternteil verliert, wird schnell erwachsen,
Ich meine, ich sah eine Leiche, als ich acht war, und damit sah ich eine Leiche,
bevor ich einen Schwanz sah.
Und das ist nicht die Reihenfolge, in der die Scheiße
laut American Girl Body Book ablaufen sollte.
Obwohl… vielleicht doch. Denn wissen Sie was?
Ein Schwanz schockt viel mehr als eine tote Mama.
Viel mehr! Als ich Mama sah, dachte ich:
"Die Frau machte mir Snacks. Nun ist sie still."
Als ich zum ersten Mal einen Schwanz sah,
dachte ich: "O Gott! Wer hat bei Jabba die Augen entfernt?
Du hast nichts für mich getan. Nein!
Nein, ich habe kein einziges Mal "Beetlejuice" gesagt!
So viele Schwänze sah ich gar nicht, aber mir reicht es.
Nichts gegen Männer,
irgendwie werde ich von euch angezogen, aber ich schwöre:
bei jedem neuen Schwanz gibt es eine Eingewöhnungsphase,
nicht wahr? Nur eine ganz kurze, so… dann sind wir wieder drin.
Ich war zu lange in Beziehungen,
weil ich einfach keinen frischen sehen wollte. Ging mir…
einfach nicht in den Kopf - buchstäblich und bildlich.
Das wollte einfach nicht rein. Da ging nichts rein.
Und…
Egal, wie viele Schwänze man gesehen hat, bei jedem neuen
fühlt es sich an wie ein Sprung in den kalten Pool.
So: "Einfach umherschwimmen, sich an den da gewöhnen.
"OK, aha, der geht tiefer als der letzte, aber das ist OK.
"Geht in Ordnung. Dafür haben wir ja die Schwimmflügel -
"für solche Augenblicke."
Kontrolliere einfach deine Atmung, Hot Girl Summer -Schlampe, du schaffst das.
Wenn ich an verfügbare Genitalien denke,
finde ich Schwänze eigentlich freundlicher.
Sie stehen auf, freuen sich, wackeln. "Ich hatte nie Sex!"
Wie ein Tierschwanz vorne, oder?
Ich google es. Lasst gut sein.
Alles Spekulation. Ich sah noch nie eine Vagina, nicht mal meine. Als Christin.
Aber wie ich höre,
ist es dort unten sehr gruselig. Es ist nur ein dunkles, gruseliges Loch.
Ein Loch? Wie bitte?
Wenn ich befingert werde, sage ich oft: "Wie vertrauensselig, Mann!
"Nicht mal ich weiß, wo das hinführt.
Vielleicht dahin, wo das Bipolar ist. Vielleicht…
sitzt es da… "Wenn du es siehst, könntest du es rauskratzen?
"Wie ein Psychischer Pap-Abstrich? Kannst du einfach mal…
"Nicht so. Du musst mit dem Finger haken.
"Wie bei einem erstickenden Baby? Kennst du das?
"So drückt man es weiter rein, dann ist es zu spät.
"Aber wenn du mit dem Finger hakst, geht es weg und du kriegst es raus."
Ich mach diesen Witz gerne, denn er geht zu weit,
aber man lernt etwas, was einem das Leben retten könnte.
Ich liebe den Gedanken, dass irgendwann mal jemand sagt:
"Ohne diesen Schwanzwitz wäre meine Nichte heute nicht mehr unter uns."
Das Verrückteste war, dass meine Mutter an Krebs starb.
Sehen Sie? Fast schon vergessen.
Und dann heiratete mein Vater wieder, und meine Stiefmutter bekam Krebs.
Ihr geht's gut, keine Sorge. Ich tue Ihnen das nicht zweimal an.
So sprach Gott zu meinem Vater. Und…
Gleich als meine Stiefmutter es hatte, sagten meine Geschwister und ich:
"Verdammt, löst Papa bei Leuten etwa Krebs aus?"
Wir hielten ihn für krebserregend.
Wir sagten: "Mach nichts für ihn in der Mikrowelle.
"Ich glaube, er macht es damit."
Hätte er noch jemanden allegemacht,
hätten wir auf seinem ChristsuchtChrist-Profil gewarnt.
Nur das strikte Minimum wie:
"He, die Chemikalien hier drin lösen bekanntermaßen Krebs aus.
"Reiten auf eigene Gefahr."
Einige glauben mir wohl nicht, dass sie noch lebt.
Es geht ihr vollkommen gut. Sie ist glücklich, gesund. Tolle Frau.
Wir nennen unsere Stiefmutter Mama, denn als Papa sie heiratete,
benutzte das niemand.
Da sagten wir: "Ja, sei Mama. Ist doch egal."
Oh, tut mir leid! Aber wenn Ihr Chef geht
und Sie einen neuen kriegen, heißt es auch nicht: "Das ist Lisa." oder so.
Lass sie Chefin sein, die Stelle ist frei.
Wir waren ja damals noch so jung, und mein Vater heiratete so schnell.
Bestimmt hoffte er, er könne sie wie Indiana Jones austauschen,
bevor irgendwer was merkt.
Wenn einem Kind der Hamster stirbt und die Eltern nicht über Tod reden wollen,
kaufen sie einfach einen neuen, ähnlichen,
und sagen: "Nein, das ist Connie, sie beißt jetzt nur." Das tat er echt -
mit Müttern.
Aber früher redete ich nie
über meine sterbende Mutter.
Es sollte sich niemand unbehaglich fühlen,
und wie die meisten von uns mit Kindheitstrauma -
wohl so ziemlich alle hier…
Wenn Sie heute hier sitzen und sagen: "So was habe ich nicht,
"ich habe tolle Eltern, hatte eine gute Kindheit,
"und die Comedy-Show hier finde ich gar nicht lustig." -
Gut so!
Ich hoffe, es ist der schlimmste Abend deines Lebens.
Das hört sich nämlich an, als wäre alles glatt gelaufen,
und du brauchst vielleicht eine Perspektive.
Die meisten von uns hatten ein Kindheitstrauma,
und später als Erwachsener denkt man:
"Wow, geschafft! Ich muss nie mehr daran denken.
"All die Möglichkeiten! Die Welt liegt mir zu Füßen!"
Und so fängt man an, das dunkle Zeug, das einem als Kind widerfahren ist,
zu verdrängen, bis man nicht mal mehr daran denkt.
Und das klappt eine ganze Zeit lang.
Bis man sich eines Tages
den Zeh am Bordstein anstößt
und auf der Straße untröstlich zu weinen anfängt
und denkt: "Aha, hier geht es um etwas anderes.
"Mein ganzes Trauma lagerte in diesem Zeh.
"Dann habe ich ihn angestoßen, und jetzt ist es überall.
"Da ist es hin."
Und wenn man sich damit nicht auseinandersetzt, beeinflusst es einen
weiterhin auf ganz unbewusste Art.
In der Therapie wurde mir klar, dass ich
wegen des frühen Tods meiner Mutter unbe- wusst denke, ich würde auch früh sterben.
Darum lebe ich seither sehr intensiv und ungesund.
Seit ich erwachsen bin, gönne ich mir keine Pause,
bin ständig am Arbeiten,
muss dieses und jenes Ziel erreichen, sonst bin ich nichts.
Ich verlobte mich vor Jahren, weil ich dachte:
"Ich muss heiraten, bevor ich tot bin" -
eine ganz heiße Masche für einen Antrag!
Ich nenne es: Zeit im Wind. So etwas wie mein Trick…
Es hat nicht geklappt mit meinem Ex-Verlobten.
Ich hasse es, dieses Wort sagen zu müssen. Klingt wie ein Zauberspruch, oder?
Etwa so: Ex-Verlobter! - Grausam.
Er und ich sind keine Freunde.
Nicht, weil er bösartig wäre, er ist sogar gutherzig.
Haben Sie schon mal jemanden gedatet, bei dem dann rauskam, dass er bipolar ist?
So was nennt man "das Werk des Herrn".
Wenn nichts schieflief, war ich wohl eine tolle Partnerin.
Wenn nichts schieflief, war ich genial.
Aber wenn irgendetwas schiefging,
war es ein Albtraum.
Ich war wie diese Spikes, über die man bei der Rückgabe eines Mietwagens fährt.
Solange es voran geht, ist alles in Ordnung.
Aber geht es auch nur ein kleines Stück zurück, schlitze ich dir alle Reifen auf
und sage: "Was denn? Ich hatte doch ein Schild aufgestellt."
Dann heisst es: "Ja, stimmt schon
"ich habe was verpatzt, aber die Reaktion ist doch irr…
"andere Bremsschwellen reagieren ja nicht so." Darauf ich:
"Dann geh doch zu ihr!"
Mein Ex-Verlobter und ich sind keine Freunde,
denn ich finde es bizarr, wenn Exe Freunde bleiben wollen.
So: "Lass uns zusammen abhängen, holen wir fro yo." - "Ach, ein fro-yo-Typ?
"Ich weiß, wie du schmeckst.
"Ich probiere doch mit dir keinen Joghurt, du Psycho."
"Gibt es dort Kevin nach einem Jogging? Gibt es den Geschmack bei Yogurtland?"
Gibt es, und zwar Salzkaramell. Trotzdem…
Ich zog wieder nach Hause - nach der Verlobungsauflösung
damit dich irgend so ein Urlaub nicht kränkt, und…
Viele meiner Freunde pendeln sich ein.
Manche pendeln nur. Punkt, Satzende.
Kennt ihr diese Paare?
Jeder kennt so ein Paar,
bei dem ein Partner viel heißer
und cooler ist als der andere.
Ich nenne solche Paare gerne Schokolade mit Rosinen drauf,
denn man kann schon beide zusammenbringen,
aber wenn man sie sieht, denkt man immer: "Schokolade, was machst du da?
"Du wärst mit jedem gegangen.
"Mit Karamell oder Marshmallow,
"du wärst mit Erdnussbutter gegangen, die heilt angeblich Depressionen,
"und du willst für immer bei Rosine bleiben?
"Nichts für ungut, Rosine, du bist toll, wir lieben dich. Du bist eine Natursüße.
"Aber du passt mehr so zu Haferbrei, das ist dir doch klar, oder?
"Das hier fühlt sich doch nicht gut an. Hast du keine Angst davor,
"dass jemand kommt und dir die Schokolade absaugt?
Ich liebe diesen Witz,
Toll, wenn Paare im Publikum einander ansehen und sagen:
"Bin ich Schokolade oder Rosine?
"Wir sind doch beide Schoko, Schatz? Schoko mit Schoko drüber.
Wir sind wie Lindor-Kugeln, die in Metallfolie, weißt du?
Ich bin die Creme und du die Schale,
du bist doch so stark. Und wenn du mich verlässt, bin ich ein Chaos.
Einige unter Ihnen sagen: "Ich bin Haferschleim, und das passt mir."
Ich beging den Fehler, mit meiner glück- lichsten verheirateten Freundin zu reden,
nachdem ich meine Verlobung gelöst hatte.
Die glücklichste verheiratete Freundin hat vergessen, was ein gebrochenes Herz ist.
Sie sagt so: "Und jetzt?
"Gehst du wieder mehr aus? Hast du jemanden?"
Und ich: "Nein, ich konzentriere mich erst mal auf meine Karriere."
Darauf sie:
"Wieso fokussierst du nicht Karriere und Beziehung gleichzeitig?"
Darauf ich: "Wie erkläre ich das so,
"dass du es verstehst? Wieso fokussiere ich nicht Karriere und Beziehung?
"Warst du schon mal auf der Autobahn
"im Stau und deine Spur stoppt, aber die Spur daneben fährt weiter,
"also nimmst du die Spur, die fährt,
"und sobald du auf der bewegten Spur bist, hält sie an,
"und die Spur nebenan fährt wieder.
"Du wechselst also wieder auf die erste, weil die vorankommt,
"und sobald du wieder in den ersten bist,
"hält sie wieder an, und die daneben bewegt sich.
"Und nach ein paar Mal Hin- und Herwechseln sagst du irgendwann:
"'OK. Werde ich verarscht?'"
Darauf sie: "Ich weiß nicht, ob ich recht verstehe,
"denn, John und ich nehmen gewöhnlich - zack! -
"die Fahrgemeinschaftsfahrspur."
Und ich: "Wo ist dein Schatz? Ich nehme ihn mit!"
Ich war schnell wieder in einer Beziehung,
nachdem ich meine Verlobung gelöst hatte.
Ich versuchte es wirklich nicht.
Viele Freundinnen rieten: "Du solltest eine Weile Single bleiben.
"Leg dir doch eine Katze zu!" Und ich: "Mach mich nicht an!"
Nach Begegnungen mit Katzen fühlte ich mich persönlich nie besser.
Katzen reagieren auf Leute so, wie ich reagiere, wenn ich Mädchen,
mit denen ich in der Mittelschule war, beim Discounter sehe.
So etwa…
"O nein!" - So sind alle Katzen.
Ich möchte nicht zu so einer Energie nach Hause kommen.
Ich suchte ja gar keine Beziehung,
Ich wollte nur ein lustiges, sexy Liebesabenteuer,
was bei mir normal kaum klappt, wegen meinem runden, gesunden Gesicht,
mit dem die Leute ein Leben gestalten wollen.
Immer, wenn ich sage: "Wollen wir vögeln oder so?", antworten Jungs: "Och nö,
"aber wie wär's, wenn wir meine Mutter besuchten?"
"Du bist anscheinend besser für Mutter-Besuche als für Sex."
Und damit haben sie gar nicht mal Unrecht.
Ich besuche deine Mutter die ganze Nacht lang.
Mütter mögen mich total, ohne Grund.
Vor Jahren war ich mit einem Mann zusammen - es stand auf der Kippe -,
und ich aß mit seiner Mutter zu Mittag - in der Hoffnung auf einen Rat,
und während des Essens legt sie ihre Hand auf meine
und sagt: "Ach, Taylor, mein Sohn ist seinem Vater sehr ähnlich.
"Und könnte ich die Zeit zurückdrehen,
"weiß ich nicht, ob ich seinen Vater noch einmal heiraten würde."
Darauf ich: "Rettest du gerade in diesem Panera Bread hier mein Leben?"
Es war wie in einem Film, wenn eine ältere Figur
sich für die Reise opfert, als würde sie mich gandalfen.
So: "Flieh, du Narr!"
Sie war eine schlechte Mutter und Ehefrau, aber eine so gute Freundin.
Mein Gott! Weiber gehen Söhnen vor, stimmt's?
Ich denke jeden Tag an sie.
Und mein Freund suchte auch keine Beziehung,
als wir uns kennenlernten. Heteros tun so was normal nicht.
Es überrascht Frauen, wenn sie einen finden, der sie zum Orgasmus bringt,
und es überrascht Hetero-Männer, wenn sie eine finden,
die ihnen authentische Gefühle vermittelt.
Frauen sagen: "Er hat es mir dreimal hintereinander gebracht."
Und Männer: "Ich meine,
"Verdammt, ich mag sie, Alter.
"Wir redeten den ganzen Tag, ich wollte sie nicht schlagen. Irre!
"Sie ist wie ein Freund. Keine Ahnung, Ich will ihr Herz lecken, glaube ich."
Hetero-Kerle sind so stolz auf sich, wenn sie sich verliebt haben. Echt süß.
Etwa so: "Ich liebe dich.
"Hölle, Alter! Ich wusste, du kannst es."
Wenn wir Frauen uns verlieben: "Ich liebe dich.
"Verdammt, schon wieder? Du dumme Schlampe.
"Du solltest zuerst dich selbst lieben! Den Teil überspringst du immer!"
"Es heißt: 'Eat, pray und dann love '!"
"Ach Gott, na gut, wir versuchen es nochmal in eineinhalb Jahren."
Mein Freund ist sieben Jahre älter als ich,
denn ich musste mich bei meinem Vater für etwas rächen.
Ältere Kerle sind einfach besser.
Sie sind besser. Man muss sie nie bitten, Pepto Bismol zu kaufen,
sie haben immer was da.
Sie holen es nach dem Essen raus - wie einen Schlummertrunk.
"Willst du rosa Saft, Schätzchen?" -
"Ja, gerne. Prost!"
Ältere Kerle nennen einen nicht "süß" oder "heiß",
sondern eher so "umwerfend", "wunderschön," so Zeug mit Silben,
bei dem einer, der irgendwas-20 ist, eine ganze Weile braucht.
Ältere Typen sind eh nicht süß oder heiß. Sie sind eben gut aussehend,
vornehm, wie alte Fotos von Opa, die du nicht zu lange ansehen solltest.
Fanden Sie schon mal so eins in einer alten, staubigen Schachtel
und dachten: "Wer ist das denn? Oh, das ist unmoralisch, OK."
Auf diesen Fotos sind sie noch nicht deine Familie.
Sie sind nur Vergangenheit, eine Grauzone.
Es kommt noch bizarrer:
Haben Sie je ein Foto Ihrer noch jungen, heißen Eltern gesehen,
und wurden dabei bizarrerweise echt böse,
weil Sie wissen, dass sie Sie nie gedatet hätten?
Ich sah mal ein Bild von meinem Vater beim College-Football.
Ich redete drei Wochen nicht mit ihm.
"Du hättest mich in einem Autokino sitzen lassen, du Danny Zuko-Miststück!"
Er so: "Was?" Und ich: "Ich kann dich ein Jahr lang nicht umarmen
"und will nicht darüber reden."
Eine neue Beziehung einzugehen ist immer heikel,
vor allem, wenn man erst eine Verlobung aufgelöst hat,
denn man hat das Gefühl, man könne nie mehr kitschiges, romantisches Zeug sagen.
Auch wenn man es fühlt - man fühlt sich wie ein Unglücksrabe.
Wenn dann der nächste sagt: "Ich will für immer mit dir zusammen sein",
sagt man: "Mann, wäre das nicht was?
"Ich kann… Ich kann das F-Wort nicht mehr benutzen,
"aber ich muss meinen Kredit wieder aufbauen, aber…
"mir geht's auch so, Bruder, echt."
Neue Beziehungen sind heikel,
weil man jemand Neuem sagen muss, was man im Bett mag.
Und was man im Bett mag, weiß man nur,
weil jemand anderes es vorher mit einem tat.
Aber so kann man es ja nicht sagen?
Man muss dieses süße Stepptänzchen hinlegen:
"Oh, Baby, weißt du, was so toll wäre
"und was ich auch noch nie erlebt habe?"
"Weißt du, wozu dein Körper mich gerade inspiriert?"
Aber im Kopf geht es so:
"Mach es wie Craig. Mach es doch einfach, wie Craig es jedes Mal gemacht hat!"
"Craig brachte nichts auf die Reihe, aber das schon. Echt.
"Können wir ihn einfach anrufen? Lass ihn uns anrufen und fragen.
"Das ist keine große Sache. Wir sind alle erwachsen.
"Erinnerst du dich: letzten Monat, unser WLAN-Reset?
"Das ist dasselbe, Baby. Er ist nur eine Telefonstimme mit dem Passwort.
"Mehr bedeutet er mir nicht.
"Klar blockierte ich seine Nummer, als du drum gebeten hast.
"Aber wenn man Nummern blockiert,
"sichert die das Telefon irgendwie in einer anderen Datei."
Oh, ein paar von uns hier streiten sich nachher im Auto. Das wussten nicht alle.
Über seine Vorlieben im Bett muss man reden dürfen,
und man muss wissen, was man besser sagt und was nicht.
OK? Ich sage zu Jungs schon seit Jahren, dass ich es im Bett etwas rauer mag.
So sage ich es nicht, sondern eher: "Ach, ich bin lädiert, weißt du?"
Als Hetero-Mann lieber nicht sagen!
Sagt ein Hetero-Mann: "Ich bin lädiert," dann renn weg! Der Typ…
will deine Zehen im Beutel. Drum…
Manchmal glaubt man nur, dass man was mag.
Ich dachte, ich mag Dirty Talk, aber wie sich zeigte,
mag ich nur schmutzige Phrasen, auf die wir uns vorher geeinigt hatten.
Sagten Sie schon mal zu jemandem, Sie mögen Dirty Talk,
und dann lässt er im Bett was raus,
und Sie sagen: "Nee, das war nicht von der Firma genehmigt, nein."
Einmal hatte ich Sex mit einem Typ, ich saß oben drauf, und er so:
"Sieh dich an!"
Als würde ich gerade laufen lernen.
Und ich: "Hol lieber den Camcorder, Paps,
"denn hier setze ich mich nie mehr drauf."
Meine Eltern sehen sich meine Stand-ups nicht mehr an, keine Sorge.
Kein Interesse.
Kein christlicher Elternteil sieht der Tochter gerne zu,
wenn sie eine Stunde von Depression und Schwanz redet. Sie finden es nicht lustig.
Meine Eltern haben keinen Sinn für schwarzen Humor,
ich aber schon, und ich bin froh darüber, denn
wer über das schwärzeste Zeug im eigenen Leben lachen kann,
obwohl er sich gerade mittendrin befindet,
dem hilft das manchmal, es zu überwinden. So zum Beispiel
dieser Witz, den sie nicht mögen werden.
Wussten Sie, dass man, wenn man eine Suizid-Hotline anruft
und das Gespräch abbricht, manchmal nicht zurückgerufen wird?
Ja, man denkt, es wird Zeit für Star 69,
aber manchmal lassen sie es nur in der Kabine läuten.
"Wieder einen verloren. Das ist Mittagessen!"
Einige fragen gespannt: "Ist das echt passiert?"
Ja, vor ein paar Jahren, es war wahnsinnig komisch.
Ich lag auf dem Boden eines DoubleTree-Hotels,
und dachte: "Ghostet mich die Zicke jetzt, wo ich mich selbst ghosten will?
"Ich wurde ja schon oft rausgeworfen, aber noch nie zum Sterben. Das ist neu.
"Das ist brutal."
Ich war nicht mal sauer. Soweit ich weiß, trainieren sie so die Freiwilligen.
"He, an manchen Abenden
"kriegen wir zu viele Anrufe.
"Freitags haben wir viel zu tun. In solchen Situationen
"verlässt du dich einfach auf dein Urteilsvermögen,
"OK? Ich warte als auf so Namen von privilegierten weißen Mädchen
"wie Chelsea, Kelsey oder Taylor.
"Solche Lachse werfe ich zurück und hoffe, sie schwimmen von alleine flussaufwärts."
Selbst wenn man sauer ist, was soll man denn tun? Auf Yelp gehen?
"Ein Stern. Hab' mich voll umgebracht."
"Nach dieser Kritik wünschen Sie sich, ich hätte mich umgebracht."
"Vor ein paar Wochen machte ich diesen Witz in Texas.
"Plötzlich ruft ein weißes Mädchen in meinem Alter aus der Menge:
"Und die Wartezeiten sind irrwitzig!"
Und sie hat recht, ja?
Ich persönlich finde, für Vieltelefonierer
sollte es eine Art Belohnungsprogramm geben.
Genau wie Treuepunkte bei einer Fluggesellschaft.
Das müsste auch bei Selbstmord-Hotlines klappen,
dass man anruft und es heißt: "Bitte geben Sie Ihre Prämiennummer ein."
Tüt, tüt, tüt.
"Willkommen!" - "Taylor!…"
"Danke für Ihren Diamant-Medaillen-Status.
"Sie sind auf Platz drei in der Warteschlange.
"Möchten Sie ein Upgrade nutzen und jemand anderen rausschmeißen?"
Meine Eltern sind immer noch sehr, sehr religiös.
Früher war mein Vater so religiös,
dass er in Restaurants unbedingt laut beten musste, bevor wir zu Abend aßen,
was OK ist, falls Sie das auch tun, aber fassen Sie sich kurz.
Nicht so mein Vater. Er sprach langatmige Gebete voller persönlicher Angaben,
die keiner von uns am Tisch absegnete,
was die Pubertät mit dem Vater in der Öffentlichkeit schwer machte.
"Danke, Herr, für dieses Mahl und dass du uns hier vereinst.
"Danke, dass Taylor jetzt eine Frau ist
"und die Hilfe bekommt, die sie in Mathe braucht."
"Hör bitte auf, dem Grill hier zu sagen, dass ich blute und nicht rechnen kann.
"Ich denke, Gott weiß das."
Daher erzähle ich auf der Bühne auch guten Gewissens
Witze über meine Eltern. Denn wenn sie sagen:
"Musst du unsere schmutzige Wäsche vor Fremden waschen?"
antworte ich: "Hometown Buffet, 1998.
"Ihr erzähltet jedem im Umkreis von fünf Tischnischen,
"dass ich am Vorabend in die Hose gekackt hatte.
"Ich darf alles sagen, was ich will."
Ich bin nicht mehr religiös.
Freunde von mir fanden als Erwachsene jüngst zur Religion, was mich beunruhigt.
Für jemanden, der religiös aufwuchs, es jetzt aber nicht mehr ist, sind Freunde,
die zur Religion finden, so, als wäre Gott der eigene beschissene Ex,
der sich jetzt für den Freund zusammenreißt,
und man braucht es nur auf Facebook mitverfolgen.
Da heißt es: "Hast du Gott getroffen? Er ist toll."
Ich sage nur: "Ja, ich wuchs mit Gott auf. Er ist ein Vollpfosten, OK?
"Sagte er zu dir, dass du kaputt bist und ihn brauchst?
"Das ist sein Trick. Das macht er immer so.
"Er sagt das zu jedem.
"Trink bloß nicht, was er dir gibt, sonst isst du danach
"seinen Leib, der Heilige Geist ist in dir. Es ist ein ganzes System,
"das sie in dem Verbindungsbau da haben, den sie Kirche nennen.
"Wer benutzt denn sonst noch römische Zahlen?"
Der Witz klingt, als würde ich meine religiöse Erziehung ablehnen,
Tue ich auch. Ich hänge sie sozusagen an den Nagel.
Nein, ehrlich, wenn ich etwas Positives
über meine religiöse Erziehung erzählen sollte,
könnte ich das bestimmt - mit genügend Zeit und Geld, aber…
Ich habe Probleme damit. Es erzeugte bei mir ernsthafte Vertrauensprobleme.
Und die kirchliche Erziehung machte mich zu jemand Seltsamen.
Ich entdecke da immer wieder neue Hintergründe.
So fand ich neulich heraus, dass ich falsch masturbiere.
Ich mache das mal deutlich. OK, also…
Für uns Kinder gab es in der Kirche Jugendgruppen, und da hieß es:
"Mach keinen Sex!" Und wir: "Klar nicht, klar nicht."
Dann hieß es: "Ihr dürft nicht mal masturbieren."
Und alle Mädchen sagten: "OK, wir wussten gar nicht, dass wir das können."
Und alle Jungs sagten: "Warum nicht?"
Und…
uns erklärten sie das folgendermaßen:
Der Jugendpastor erklärte uns:
"Nicht der körperliche Akt der Masturbation ist Sünde. OK, Jungs?
"Auch der Orgasmus nicht. Ein feuchter Traum?
"Dann dankt Gott für die Freifahrt und habt einen schönen Tag.
"Aber woran denkt ihr denn, wenn ihr das mit euch anstellt, Jungs?
"Das ist die Sünde.
"Es ist das Verlangen in eurem Herzen,
"die unreinen Gedanken in eurem Kopf.
"Das ist die Sünde."
Als ich dann erwachsen war und masturbieren wollte, dachte ich:
"Wenn ich einfach an nichts denke,
"darf ich doch noch in den Himmel, nicht wahr?
"Einfach den Kopf frei machen, da reingehen, es erledigen -
"Bis bald, Jesus, nicht wahr?
"Berühre nichts als das Lamm!"
So mache ich es, seit ich erwachsenen bin.
Freunde sagten: "Meditier doch!" - "Tue ich wahrscheinlich schon."
Wirklich mein ganzes Erwachsenenleben lang.
Ich masturbierte erst, als ich erwachsen war.
Ich hatte solche Angst vor der Hölle, ja?
Ja, meinen ersten Orgasmus hatte ich mit meinem College-Freund.
Es ist mir so peinlich, dass mein erster Orgasmus von jemand anderem war.
Es ist, als würde einem ein Makler das eigene Haus zeigen.
"Und hier drüben haben wir ein zweites Bad."
Man fragt: "Ein zweites Bad?"
"Sie sind seit 19 Jahren hier
"und schauten sich nie alleine um?" -
"Einmal schon, aber ich dachte, Jesus wäre böse,
"stimmt also, ich bin hier kein Eigentümer,
"ich miete es nur von dem Typ oben, und…
"wenn ich den Keller überschwemme,
"kriege ich meine Kaution nicht zurück, daher…
"Haben Sie mir sonst noch was zu zeigen?" -
"Ja, die Türglocke, kommen Sie." -
"Ist die Türglocke denn wichtig?" -
"Die Türglocke ist das Einzige, was zählt?
"Niemand kommt hier rein, ohne vorher die Türglocke zu berühren."
"Die habe ich schon berührt." - "Aber zu schwach, es leuchtete nicht."
Seit ich erwachsen bin, masturbiere ich also so.
und neulich erzählte ich einer Freundin davon.
Haben Sie auch mal was angesprochen und dann gemerkt, dass es zu weit ging?
Ich sagte es beiläufig beim Brunch, ohne groß nachzudenken.
"O ja, ich denke an nichts, wenn ich es tue."
Darauf Sie: "Was?" Sie legte die Gabel weg. "Was?"
"Du denkst also an nichts?"
Und ich so: "Doch, klar, an ein paar Sachen schon."
Darauf sie: "Woran denkst du?"
Und ich: "Ach, so was wie 'fast erreicht', 'gutes Timing',
"du weißt schon, Gedanken wie beim Autofahren:
"'Hände stabil halten', 'nicht einschlafen',
"'Hoffentlich bald dort, dann kann ich essen',
"'lieber beeilen, Taco Bell's macht zu', du weißt schon."
Da sagte sie: "Das ist ja bizarr, Taylor,
"warum schaust du nicht Porno, wie normale Menschen?"
Und ich: "Porno mag ich nicht."
Immer wenn ich es mit Pornos versuche,
denke ich: "Muss ich das auch abrasieren? Ich bin es leid und mir wird kalt."
Und ich bin nicht gegen Pornos, ja? Ich sage nicht wie manche:
"Pornos gucken ruiniert die Beziehung."
So sehe ich es nicht, OK?
Ich hatte mal was mit einem, der auf Massagepornos stand,
wo die Masseurin den Kunden am Ende vögelt,
was dazu führte, dass ich manchmal beim Sex
eine Massage bekomme!
Das ist ein Beispiel dafür, wie Pornos für Sie arbeiten!
Aber meine Freundin war entsetzt. Sie sagte: "Taylor,
"dein Mönchsmasturbations-Ding da
"ist viel, viel gruseliger und bizarrer
"als alle Pornos, die ich je gesehen habe, und ich habe die meisten gesehen."
Und sie sagt: "Es gibt inzwischen so viele Porno-Optionen im Internet,
"Google zu Hause einfach 'Pornos für Frauen', OK?
"Tu es, ich versprech's dir, 'Pornos für Frauen'."
Also ging ich nach Hause und googelte "Pornos für Frauen",
um beim Brunch nicht bizarr zu wirken.
Und beim Googeln kam viel Überraschendes heraus.
Das erste Ergebnis bei der Suche nach Pornos für Frauen
war ein Link zu Disney Plus, wo man alle Avengers-Filme findet. Na ja…
Für mich persönlich springen sie zu sehr herum. Zu viele Handlungsstränge.
Mit Loki ist es fast so weit, und plötzlich ist da Captain America?
Da muss ich neu anfangen.
Anderes Tempo, anderer Druck, und jetzt kommt ein Waschbär?
Nein.
Als ich nach Pornos für Frauen googelte, stieß ich auch
auf eine Website, wo Paare aus dem echten Leben
Amateur-Sexfilme hochladen. Ja,
echte Paare sagen: "Hey, wir sind so glücklich und verliebt,
"dass wir uns beim Sex filmen
"und das dann für dich einsamen Menschen online verfügbar machen.
"Funktioniert es? Bist du feucht?"
Und du sagst: "Nicht an der richtigen Stelle, nein."
"Aber Glückwunsch! Ihr habt da anscheinend wirklich was Besonderes."
Das letztes Ergebnis beim Googeln von Pornos für Frauen war was,
wovon ich nicht wusste, dass es das gibt: der sogenannte Audioporno.
Es ist so, wie es klingt. Nichts Visuelles, alles nur Audio.
Es sind keine echten Pornostars, sondern eher Porno-Stimmschauspieler,
die einen durch eine sexy Situation führen.
Es ist wie ein Podcast, nur dass man ihn nicht beim Autofahrens hören sollte.
Und da es speziell für Frauen ist, gibt es eben auch eine Story, ja?
Jeder kann es sich ansehen, es wird nicht überprüft.
Sie springen nicht ans Mikro und sagen: "Jetzt ist es draußen, Schlampe!"
Sie führen langsam ein.
Ich fand einen, der 20 Minuten geht.
Ich schicke ihn zu, wenn Sie mich direkt anschreiben.
In den ersten 12 Minuten
ist die Story nur ein Mann, der Sie beruhigt,
nachdem Sie aus einem Autowrack raus sind.
So weit zum Vorspiel.
Und Leute, ich bin so hart gekommen. Ich…
Ich meine,
ich schaffte es nicht mal bis zum Sexteil.
Allein der Komfort, wenn er sagt: "Alles OK, atmen Sie tief ein, keine Angst.
"Die Versicherung wird das schon regeln."
Und ich: "O Gott, stimmt! Dafür haben wir ja Versicherungen!"
Irgendwann sagte er: "Was kann ich noch tun? Soll ich nach unten bei dir?"
Darauf ich: "Nein, Mann, Ich habe Allstate, ich bin in guten Händen."
Vielen Dank, Boston, Sie waren absolut fantastisch.
Ich danke euch.
Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie sehr ich Sie schätze. Danke.
Ihr wart fantastisch. Ich danke euch, echt.
WENN SIE ODER JEMAND, DEN SIE KENNEN, PSYCHISCHE PROBLEME HABEN
ODER SELBSTMORDGEDANKEN,
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Untertitel von: Matthias Klein