Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Mari kita sambut Taylor Tomlinson!
Terima kasih banyak!
Terima kasih!
Terima kasih banyak semua!
Terima kasih!
Aku sangat menghargai kehadiran kalian. Dua tahun ini tak mudah.
Aku sempat potong poni. Semua menjadi gelap.
Aku bahkan tak mau poni. Hanya butuh ditanya keadaanku.
Dan omong-omong, itu berhasil.
Saat unggah swafoto berponi,
semua berkomentar, "Emoji api. Teruskan!" Lalu mereka mengirim pesan,
"Kau baik-baik saja?"
Inilah yang kulakukan. Aku potong poni,
lalu dua hari kemudian, aku mencoba gaya rambut jamur untuk pertama kalinya.
Begitu kucoba gaya rambut jamur itu,
kataku, "Aku seharusnya melakukan ini dulu.
Mungkin aku tak akan potong poni kalau sudah memaafkan diri sendiri, ya?"
Tapi kalian tahu? Punya poni terasa persis seperti di bawah pengaruh jamur.
Sepanjang waktu, menatap teman-temanmu, bertanya, "Apa aku terlihat aneh?
Kalian akan beri tahu aku jika terlihat aneh, 'kan?
Apa ini unik tapi buruk? Apa jelek…
Kau tahu? Aku berubah pikiran. Aku tak mau.
Terlambat? Sudah terjadi?
Baiklah, aku bisa jadi orang ini."
Aku kembali ke terapi. Ada yang mengikuti terapi?
Kebanyakan perempuan. Itu masalahnya.
Ikut terapi itu berat.
Kata terapis lamaku, saat dekat seseorang,
aku cenderung sabotase-diri.
Dan kupikir itu omong kosong,
jadi aku hilang tanpa kabar.
Lalu, aku akhirnya kembali
karena aku mengencani cukup banyak orang
yang memberiku masukan yang sama persis tentang kepribadianku yang payah.
Saat kuota romantismu mencapai batas, rasanya,
"Astaga! Mungkin salahku!
Oh, ulasannya masuk dan semua sepakat.
Itu mengecewakan."
Setelah perpisahan buruk bertahun lalu,
aku akhirnya instrospeksi panjang,
"Baiklah, Taylor, lima dari lima pria berpikir bahwa dalam pertengkaran,
kelakuanmu seperti rakun yang terjebak dalam kantong sampah.
Jadi mungkin ini waktunya untuk mendapatkan Klonopin
atau suntikan rabies."
Aku sudah berobat sekarang.
Siapa lagi? Obat antidepresi?
Obat? Ya.
Bagus. Kita pakai apa? Teriakkan.
Zoloft, Lexapro. Oh!
Lihatlah kita. Seluruh gang ada di sini!
Ya Tuhan! Aku juga pakai sesuatu.
Aku tak akan bilang, itu sangat pribadi, tapi…
Bercanda. Aku minum obat.
Aku minum Klonopin untuk serangan panik.
Aku sangat senang punya Klonopin sekarang karena sebelum
minum obat, aku mengalami serangan panik
tepat sebelum keluar rumah,
dan itu adalah masa terburuk karena kau harus meredam
serangan panik itu seperti buang air besar di saat kau tak punya waktu.
Tahu maksudku? Seperti, "Baiklah,
aku sudah mengeluarkan 60% itu dari tubuhku.
Aku belum selesai, tapi aku harus pergi bekerja.
Kukeluarkan yang 40% nanti
atau tuntaskan di toilet kantor saat makan siang jika tak ada orang.
Aku minum obat lain untuk tidur
karena sering mimpi buruk. Tak ada cara santai untuk mengatakan itu.
"Bangun sambil menjerit dan…"
Pil tidurku sangat bagus.
Tak hentikan mimpi buruk,
tapi bisa menahanmu berbaring selagi mimpinya berlangsung.
Terdengar buruk, tapi sebelumnya,
aku terbangun di tengah mimpi ketakutan,
dan sekarang, aku tetap tidur
sampai mimpi buruknya berakhir sendiri,
yang memberimu semacam kesimpulan.
Kau tahu, "Oh, dia akhirnya menusukku.
Baiklah, kejutan, M. Mimpi Buruk Shyamalan."
Kukira aku minum obat antidepresan.
Ternyata tidak.
Ternyata aku minum obat penstabil suasana hati
yang mereka pakai sebagai antidepresi.
Fakta lucu tentang obat preskripsi.
Semua yang dipreskripsikan, sebenarnya untuk empat kondisi berbeda.
Jadi kalau tak benar-benar tahu apa masalahmu
sampai kau menemukan kombinasi yang bekerja
lalu mencari sendiri semua pilmu di Google.
Jadi setelah bertahun-tahun uji coba,
akhirnya kutemukan kombinasi obat yang cocok,
dan enam bulan lalu, kucari tahu di Google karena, ya ampun.
Dan ternyata semua yang aku minum
terutama dipakai untuk gangguan bipolar.
Jadi aku menemui psikiaterku, dan kataku, "Hei.
Apa mungkin…"
Katanya, "Oh! Ya!"
Kataku, "Beginikah caramu memberi tahu pasien?"
Katanya, "Tidak, tentu saja tidak. Kami tak tahu.
Aku senang kita berhasil mengetahuinya." Kataku, "Kita?
Kau sungguh tak tahu aku bipolar?" Jawabnya,
"Tentu tidak. Kami pikir ini kecemasan dan depresi."
Kataku, "Baiklah. Karena ini terasa seperti
situasi di mana kau menaruh obat anjing dalam keju."
Kataku, "Aku tak tahu perasaanku tentang diagnosis ini." Katanya,
"Jika membuatmu lebih baik, kau tak perlu bilang,
'Aku bipolar.' Kau bisa bilang, 'Aku mengidap bipolar.'"
Yang terasa sangat mirip dengan,
"Kubilang kau memang jalang."
Aku lega aku tahu aku bipolar sekarang.
Aku minum obat tepat, aku pakai cincin suasana hati, aku mengatasinya.
Tapi awalnya, ini seperti pil yang amat susah ditelan.
Padahal aku sudah menelan banyak pil.
Karena pertama kali tahu itu,
kau berpikir, "Astaga, apa aku akan memberi tahu orang lain?
Haruskah aku memberi tahu orang lain?
Dan jika aku memberi tahu orang lain,
apa aku cukup seksi
dan/atau cukup berbakat untuk menjadi inspirasi?"
Jika aku punya suatu kondisi dan orang lain punya kondisi itu,
dan mereka tahu aku juga memilikinya,
apakah mereka akan merasa baik atau buruk dengan informasi itu?
Karena saat aku didiagnosis, mereka buat daftar nama.
Kata mereka, "Siapa lagi yang bipolar?
Selena Gomez."
Kataku, "Itu membuatku merasa lebih baik.
Dia sangat cantik.
Baiklah, aku akan jadi bipolar."
Aku tak tumbuh besar
di keluarga yang sadar akan masalah kesehatan jiwa.
Kami sangat religius.
Aku tak tahu apa kau pernah mencoba memberi tahu ayahmu yang konservatif
kau punya masalah kesehatan jiwa. Itu tak berjalan baik.
Saat aku SMA, kataku, "Ayah, kurasa aku depresi."
Katanya, "Kau hanya butuh protein. Ambillah sesendok selai kacang."
Ya, saat ini ada banyak ayah di luar sana yang mengandalkan itu sepanjang hidupnya,
berpegang erat pada setoples selai kacang seolah-olah itu jawabannya,
seperti pelampung di tengah badai.
"Badai ini akan berlalu!"
Satu-satunya saran kesehatan jiwa yang ayahku berikan padaku
saat kena serangan panik di SMA
dan tak tahu itu apa, dan aku sangat stres.
"Entah harus apa.
Entah harus apa saat merasa seperti ini."
Katanya, "Baiklah.
Yang bisa kukatakan padamu hanyalah ketika kau merasa seperti ini,
pergilah sejauh mungkin dari orang-orang yang kau sayangi…
sampai kau merasa berbeda."
Semacam saran yang kau berikan pada serigala jadi-jadi, yaitu…
"Larilah ke dalam hutan sampai kau bukan monster lagi.
Jangan biarkan melihatmu berubah. Mereka takkan terima dirimu sesungguhnya."
Beberapa teman menakutiku juga saat coba berobat.
Katanya, "Aku sudah coba antidepresan.
Aku tak suka pengaruhnya. Aku seperti bukan diriku."
Dan setelah aku memakainya, kataku, "Ya, aku juga! Ini yang terbaik."
Ya? Dan aku merasa seperti diriku sendiri.
Aku hanya merasa seolah-olah kini seseorang mendudukiku dan berkata, "Shh!
Berhenti bicara. Kau akan merusak segalanya. Kami…
Kami berusaha membantumu.
Kau seharusnya sudah menikah sekarang kalau kau bisa tutup mulut.
Kau ingat? Ya, kami juga. Kami berusaha membantumu. Tidur sana.
Pilihlah petualangan yang lain."
Dan mereka memperingatkan efek samping minum obat.
Katanya, "Gairah seksmu bisa turun."
Dan sejujurnya, aku mengalami itu sejak aku minum obat,
tapi aku tak tahu apakah gairah seksku yang lebih rendah
atau harga diriku yang memang lebih tinggi sekarang.
Kau tahu?
Apa aku sedang tak bergairah atau hanya tak butuh pembenaran? Yang mana?
Karena depresi akan membuatmu jatuh berlutut
dan kau berpikir, "Selagi di bawah, sekalian buat seseorang merasa lebih baik.
Aku tak ingin menyia-nyiakannya."
Kalau kau tak tertawa, selamat untuk serotoninmu.
Kalau kau bertanya, "Apa itu serotonin?" Jangan khawatir. Kau punya cukup.
Aku tak yakin mau membicarakannya di panggung,
tapi aku butuh materi baru, jadi kupikir, "Diskon! Semua boleh."
Sejujurnya, aku terkejut
aku tak nyaman soal itu sebab pikiranku amat terbuka.
Dan tak seorang pun harus merasa tak nyaman
didiagnosis penyakit kejiwaan
karena itu hanya informasi dirimu
yang memberitahumu cara menjaga diri lebih baik.
Ya.
Mengidap bipolar, tiada salahnya.
Mengidap bipolar seperti tak bisa renang.
Mungkin kau malu ceritakan
dan mungkin sulit ke tempat tertentu.
Tapi mereka punya pelampung lengan.
Dan jika kau memakai pelampung lenganmu,
kau bisa ke mana pun kau mau.
Dan aku tahu sebagian dari kalian berpikir, "Taylor,
apa kata orang jika pakai pelampung?"
Mereka tak peduli kau hidup atau mati,
jadi peduli amat?
Atau katakan persetan mereka.
Entahlah.
Bagaimanapun, kau harus memakai pelampung lenganmu
karena tak baik sudah tahu tak bisa berenang,
tapi ke kolam renang
dan terjun ke bagian terdalam, menyeret orang lain ke masalahmu.
Kau menggelepar, "Tak apa!" Kata mereka, "Kau nyata-nyata tenggelam."
Lalu pria baik yang tampan lompat menolongmu.
Katamu, "Lihat? Aku bisa renang."
Kata mereka, "Tidak, kau menahan dia di bawah air.
Kau mengubah Kevin menjadi pelampung lengan
dan itu bukan hubungan yang adil untuk Kevin."
Seseorang mengapung telentang melewatimu
dan katamu, "Apa itu?"
Kata mereka, "Itu seseorang yang ditopang orang tuanya di kolam
sampai dia bisa dipercaya tak akan mati.
Ini pelampung lenganmu."
Aku gugup beri tahu teman-temanku
aku bipolar karena kukira akan dipandang berbeda.
Lalu kuberi tahu mereka dan ternyata tidak,
dan itu sebenarnya cukup menghina.
Beberapa temanku pernah mengaku bipolar
dan kataku, "Apa? Kau? Kau bercanda."
Lalu aku memberi tahu teman-temanku dan kata mereka, "Pantas saja. Itu…
Itu menjelaskan banyak hal."
Kuberi tahu Dustin, salah satu sahabat terbaikku,
dan katanya, "Ya, penyakit kejiwaanmu itu sudah seperti nama tengahmu.
Aku tak tahu apa itu, tapi aku tahu kau mengidapnya."
Bagus.
Omong-omong, itu bukan masukan yang selalu kudapat dari pacar-pacarku.
Bukan itu yang akhirnya membuatku mencari bantuan.
Semua pria yang kukencani bilang aku sulit percaya orang,
tapi begitulah kata-kata pembohong saat mereka ketahuan.
"Kau sulit percaya orang, Sayang." Rekanmu seksi dan ponselmu dikunci, jadi…
Aku sulit percaya orang, tapi itu dari pengalaman, oke?
Itu pengalaman nyata.
Aku diselingkuhi saat kuliah. Pacarku saat kuliah
tidur dengan PSK tanpa sepengetahuanku,
atau "pelacur" jika kau sudah tua dan tak tahu kata itu sudah tak dipakai.
Kadang hadirin yang lebih tua bingung dan berkata,
"Apa itu PSK?
Apa itu yang dilakukan cucuku di Instagram?"
Katamu, "Tidak, dia cuma seksi. Itu kotak FabFitFun.
Itu berbeda… Itu hal yang berbeda.
Cucumu tak… Itu bukan pekerjaan.
Itu tak nyata." Kau tak bisa bilang pelacur lagi.
Menyebut PSK pelacur itu seperti menyebut komedian badut.
Secara teknis kau tak salah, tapi kau orang berengsek sialan, jadi…
Tapi kuberi tahu terapisku aku diselingkuhi,
dan dia tak bilang yang mau kudengar,
yaitu, "Kasihan, Sayang, sesi ini gratis."
Alih-alih, katanya, "Kau mungkin mewujudkan ramalanmu sendiri."
Kataku, "Oh!" Katanya, "Tidak, ini hal buruk." Kataku,
"Baik, jadi bisakah dibilang aku mewujudkan ramalanku sendiri?
Apakah Selena Gomez mewujudkan ramalannya sendiri?
Apa maksudnya aku mewujudkan ramalanku?
Katanya, "Ya, kadang kita mengira kita akan diperlakukan dengan buruk,
jadi kita perlakukan seolah itu akan terjadi, sampai sungguh terjadi.
Pikirmu akan diselingkuhi,
jadi perlakukan mereka seolah kau diselingkuhi
sampai mereka sungguh menyelingkuhimu, lalu katamu, 'Lihat?'"
Kataku, "Oh.
Jadi aku penyihir jahat."
Katanya, "Oh! Beda tipis. Kau wanita jahat.
Kau harus…" Kataku, "Terserah, yang kudengar hanya Gryffindor!"
Aku sedang berusaha mempercayai orang.
Aku lebih parah pertama masuk terapi.
Kuberi tahu dia pada sesi pertama,
"Pria yang kukencani selalu menjawab panggilan teleponku 'Hei, Cantik?'"
Katanya, "Jadi, apa masalahnya?" Kataku, "Aku belum tahu.
Tapi saat aku tahu siapa 'Cantik' itu…"
Katanya, "Pikirmu mungkin kau?"
Kataku, "Maaf, kukira kita di sini untuk bekerja."
Kurasa sekarang aku manis atau terserah,
tapi aku dulu jelek dan orang tuaku jujur
dan hal itu tertanam hingga sumsum tulangmu, benar?
Jika kau anak jelek dan orang tuamu jujur,
tak peduli semenarik apa pun kau saat dewasa,
jika seseorang berkata, "Kau cantik hari ini." Katamu,
"Ya, terserah, aku tahu yang sesungguhnya."
Saat aku sepuluh tahun, kataku, "Ayah, apa aku cantik?"
Dan jawabannya adalah, "Dengar,
aku bukan pria yang paling tampan, benar?
Bukan, tapi aku bangun setiap pagi dan aku berusaha.
Aku mandi, aku memakai baju rapi
dan aku baik-baik saja!"
Lalu dia pergi bekerja.
Dan aku menjadi komedian, kurasa.
Itu jawabannya untuk putrinya yang berumur sepuluh tahun.
Itu seperti, "Kau dan aku, Wajah Kentang, ini wajah yang kita dapat.
Mandi dan bersoleklah,
hanya itu yang kau bisa. Jangan tidur dengan rambut basah, tak boleh.
Pakailah topi sesekali, tutup sebagian kepala itu.
Maaf kepalamu kelewat banyak."
Menurutku aku cantik, aku berkepala besar.
Aku tahu itu karena setiap pria yang kukencani selalu berkata,
"Aku suka kepalamu yang besar."
Itu favoritku,
saat bagian dirimu yang paling kau benci dipuji,
kata mereka, "Aku suka lengan lembutmu." Katamu, "Baiklah.
Ya? Aku suka testismu yang aneh, bagaimana rasanya?
Bagaimana rasanya diterima?"
Aku mimpi buruk kencanmu.
Semua tingkah dan kata baikmu bagiku, terserah.
Aku pernah pacaran dengan pria yang bilang merayuku itu seperti meninju air.
Kataku, "Kenapa? Karena itu sia-sia
atau karena kau terlihat bodoh saat melakukannya?"
Katanya, "Kau dengar itu?" Kataku, "Aku mendengarnya saat itu. Ya."
Lalu dia menyelingkuhi aku, jadi kau tahu, ramalan terwujud!
Tak bisa kucegah. Pada awal hubungan dengan pria,
aku menganggap semua hal baik yang dia lakukan
adalah trik yang dia pakai pada semua wanita
dan aku tak akan jatuh dalam muslihatmu, Pak.
Pikirku, "Oh, apa ini… Apa ini trikmu?
Kau membukakan pintu untukku saat kencan? Apa ini trikmu?
Beginikah caramu melakukannya?
Sungguh manis. Pasti itu kerap berhasil.
Oh, apa ini… Apa ini trikmu?
Kau ikut ke pemakaman kakekku,
memayungiku saat hujan?
Apakah ini… Apakah ini trikmu?
Beginikah caramu melakukannya?
Katamu, 'Ups, Jangan sampai basah.' 'Ups! Aku basah.' Terserah.
Ini bukan rodeo pertamaku. Aku pernah punya dua kakek.
Oh, apa ini…
Apa ini trikmu?
Kau sekarat di sisiku di kasur RS
pada usia 86 sambil memegang tanganku untuk selama-lamanya?
Apa ini trikmu? Beginikah caramu dapat wanita?"
Katanya, "Kita sudah bersama 60 tahun."
Kataku, "Kau hidung belang dan aku tahu!
Jangan kubur aku dengan dia. Dia pernah sekarat dengan orang lain tanpa setahuku.
Tak bisa kubuktikan, periksa ponselnya saat dia pakai pispot."
Karena itulah kita ikut terapi.
Orang takut terapi
karena pikirnya terapis duduk di kursi, berkata, "Kau payah."
Tapi tidak, kau yang duduk di kursi dan berkata, "Aku payah."
Kemudian terapismu berkata, "Bagus, kita mulai dari situ."
Terapi hanya membantumu mencari tahu mengapa kau payah, oke?
Saat terapi, katamu,
"Inilah semua yang payah tentangku."
Katanya, "Oke." Dia pasang di dinding
seolah sedang memecahkan kasus bersama. Seru!
Lalu dia ambil tali merah yang digunakan detektif di rumah
ketika dikeluarkan dari kasus karena tak jujur
dan dia mulai menghubungkan semua hal buruk tentangmu
dengan trauma masa kecilmu
dan katamu, "Astaga! Itu sebabnya aku begini."
Katanya, "Itu sebabnya kau begini."
Katamu, "Apakah aku sudah sembuh sekarang?" Dia menjawab, "Astaga, belum!
Belum." Katamu, "Lalu harus apa sekarang?"
Katanya, "Kembali ke sini setiap minggu
dengan membawa kartu kredit." Katamu, "Apa? Apa aku akan bisa sembuh?"
Katanya, "Aku tak tahu, bawa saja kartu kreditmu!"
Banyak yang kugali dalam terapi.
Aku pemakan emosional, aku tak tahu apa ada orang lain yang seperti itu.
Keren, tujuh orang.
Semua bilang, "Kami hanya makan sampai hampir kenyang
dan bersyukur kepada Tuhan atas kesempatan itu, oke.
Makanan hanya bahan bakar bagiku."
Jika kau salah satu dari mereka, masa bodoh, sungguh.
Aku akan mengembalikan uangmu. Aku tak butuh dukunganmu.
Aku baik-baik saja.
Kalau kau tak tahu apa itu pemakan emosional,
artinya kau makan untuk menghadapi perasaan tak nyaman.
Jadi jika aku sedih, cemas atau khawatir, aku suka makan untuk mengatasinya
Jika belum tahu apa kau seperti itu,
jawab beberapa pertanyaan ini.
Pertama, ketika kau makan keripik di tempat umum,
apakah kau merasa kesal karena orang lain melihat?
Apa kau merasa keripik harus dilengkapi tirai penutup? Aku begitu.
Apa kau menyantap semua makanan terenak dalam hidupmu
di dalam mobilmu sekitar pukul 11 malam?
Di bawah lampu jalan yang berkedip-kedip?
Apakah kau pernah makan brownies
ketika kau merasa baik-baik saja
dan berandai-andai jika kau sedang sedih
jadi brownies itu akan terasa lebih enak?
Sepertinya hampir semua dari kita begitu.
Dalam terapi, aku ingat masa kecil di mana aku jadi
pelahap emosional.
Umurku delapan tahun, aku makan roti di dapur,
ayahku masuk, dan bilang,
"Letakkan rotimu. Ayah akan memberi tahu sesuatu."
Saat itulah Ayah mengatakan ibuku meninggal.
Jadi di suatu tempat di otakku, ada sesuatu berbunyi, seperti
"Oh, ketika kau berhenti makan,
orang-orang tiada."
Aku kembali ke kelas empat seperti malaikat kematian.
Semua bilang, "Injak retakan, ibumu patah tulang."
Kataku, "Berhenti makan roti, ibumu sekarang mati, Kawan.
Mereka tak mengatakan bagian yang kedua tapi…"
Aku cadel saat umur delapan. Aku beri tahu kalian karena tak ada yang memberitahuku.
Mereka menggamitku setahun kemudian di sekolah.
Seseorang berkata,
"Taylor, gurumu mengira kau kesulitan bicara."
Aku bertanya, "Apa itu kesulitan berbicara?"
Kau yakin kau tak salah orang karena…
aku bicara dengan sangat lancar."
Katanya, "Kau tak salah.
Pelafalan saja yang agak berbeda,
misalnya mengucapkan "sh" bukan "ss"
untuk S, apa kau paham? Kataku,
"Aku cukup yakin aku akan menyadari
jika aku mengucapkan 'sh' alih-alih 'sh'.
Semoga kau menemukan orang yang kau cari.
Kalau masih ada pertanyaan, aku ada di jungkat-jungkit."
Aku tahu lelucon tentang ibu meninggal membuat orang tak nyaman.
Aku paham dan jika kau merasa tak nyaman,
kau seharusnya berusaha lebih keras sehingga kau yang akan ada di atas sini.
Sejujurnya, aku tak ingin membuat orang tak nyaman dengan hal itu.
Bahkan aku biasa berbohong kepada semua orang.
Tumbuh dewasa, aku biasa bilang orang tuaku berpisah
agar tak bilang ibuku meninggal.
Dan itu berhasil
sampai kemudian temanku tahu aku berbohong dan dia sangat kecewa.
Katanya, "Ibumu meninggal?"
Taylor, katamu orang tuamu berpisah."
Dan aku menjawab, "Ya, memang pisah!
Dipisahkan Yesus."
Kedua orang tuanya masih hidup, jadi dia tak paham di mana lucunya tapi…
Dia akhirnya akan paham, 'kan?
Lelucon itu butuh waktu untuk dipahami.
Seperti kanker, yang mengambil ibuku, hei oh!
Oke, baiklah.
Ini kesepakatannya, Boston.
Kita punya, katakanlah, enam menit lelucon tentang kematian ibu.
Aku tahu. Katamu, "Jangan, enam menit itu lama."
Takkan terasa lama. Aku sudah melindunginya, oke?
Sudah kubaringkan ibuku beristirahat
dalam peti cantik yang terbuat dari lelucon kejam dan rujukan budaya pop.
Semuanya dapat bagian dalam enam menit ke depan.
Kau akan tertawa, menangis, dan lupa dia sudah meninggal.
Tapi aku tahu banyak yang terjadi pada kalian sebagai hadirin.
Kata kalian, "Taylor, kita baik.
Orang baik tak tertawa mendengar lelucon kematian Ibu."
Kuberi tahu jika kau berusaha jadi orang baik di pertunjukan komedi,
kau benar-benar buang waktu.
Menjadi orang baik di pertunjukan komedi
seperti mendaur ulang di taman hiburan.
Kau sudah di sini, jadi bagian masalahnya, angkat tangan dan nikmatilah.
Dan aku tahu kau baik. Katamu,
"Taylor, kami mengenalmu dalam 25 menit.
Kami benci hal buruk pernah terjadi padamu walau sekali."
Terima kasih banyak, Boston.
Tapi yang perlu kau mengerti adalah hal buruk sudah terjadi
dan sekarang aku membahasnya lewat mikrofon
di hadapan orang-orang yang membayar untuk bisa ada di sini,
yang artinya sekarang sesuatu yang buruk itu adalah uang.
Apakah kau pikir aku akan sesukses ini
pada usiaku sekarang jika ibuku masih hidup?
Tidak!
Aku akan jadi guru menulis kreatif yang menyayangi diriku
dan akan duduk dalam gelap bersama kalian rakyat jelata.
Dia di surga, aku di Netflix, semuanya berhasil.
Itu sungguh kusampaikan dalam terapi.
Tanggapan terapisku,
"Kau harus datang dua kali minggu ini."
Sebagian sedih sebab saat itu aku delapan tahun,
tapi itu saat tepat kehilangan orang tua
karena kau sangat bodoh, hampir tak tahu apa yang terjadi.
Saat delapan tahun, kupikir,
satu-satunya yang kutahu ibunya meninggal adalah putri-putri Disney.
Jadi, ini payah, tapi aku akan menjadi seksi?
Lalu aku puber, dan kataku,
"Tidak. Tuhan membenciku sekarang, menyedihkan."
Itu lelucon. Tuhan tak membenci siapa pun, benar, 'kan? Tidak lagi.
Tapi apakah kau sudah baca Perjanjian Lama? Astaga.
Perjanjian Lama adalah album Taylor Swift favoritku. Sungguh…
Benar-benar keren. Seperti,
"Kau tak percaya padaku?
Ular! Lihat apa yang kulakukan karenamu."
Aku wanita berusia 20-an, tentu,
aku akan membandingkan T. Swift dengan Tuhan, oke?
Dia satu-satunya Tuhan yang masih kupercaya, oke?
Aku tak melihat Tuhan sungguhan mendaur materi lama,
dan mungkin Dia sebaiknya lakukan karena pemiliknya sekarang payah.
Kau cepat dewasa, kehilangan orang tua semuda itu.
Aku melihat mayat pada umur delapan tahun, berarti melihat mayat bertahun-tahun
sebelum melihat penis.
Dan itu bukan urutan yang benar
menurut buku American Girl Body.
Mungkin sudah seharusnya, karena tahu apa yang gila? Penis?
Lebih traumatis daripada ibumu yang meninggal.
Astaga, jauh lebih buruk. Kulihat Ibu, dan kataku,
"Dulu dia buatkan camilan, kini dia tenang."
Saat melihat penis pertama kali,
kataku, "Ya Tuhan! Siapa yang mengambil mata Jabba the Hutt?
Kau belum memberiku apa pun. Tidak.
Tidak, aku tak mengatakan Beetlejuice bahkan sekalipun!"
Aku belum lihat banyak penis dan aku tak mau lihat lagi
dan bukan benci pria,
aku tertarik padamu entah kenapa, tapi sumpah demi Tuhan,
setiap kali melihat penis baru, ada masa penyesuaian,
benar? Sebentar saja, seperti… Dan semua kembali seperti biasa.
Aku pernah menjalin hubungan lama
karena belum siap lihat yang baru. Hal itu tak bisa
masuk ke kepalaku, secara kiasan atau harfiah.
Aku pokoknya tak bisa tertarik, tak bisa masukkan.
Dan…
Berapa pun penis yang kau lihat, setiap melihat penis baru,
itu seperti melompat ke kolam air dingin.
"Baiklah, biarkan aku berenang-renang, membiasakan diri dengan yang satu ini.
Oke, baiklah, yang ini lebih dalam daripada sebelumnya, tapi tak apa-apa.
Tidak apa-apa. Itu sebabnya kita memakai pelampung lengan, kau tahu,
untuk saat-saat seperti ini."
Pokoknya kendalikan pernapasanmu, gadis seksi liar musim panas, kau bisa.
Kupikirkan pilihan kelamin yang ada,
kupikir penis terlihat lebih bersahabat.
Mereka berdiri, bahagia melihatmu, bergoyang, aku belum pernah seks.
Seperti ekor di depan, benar?
Akan kucari di Google, tak apa-apa.
Semua spekulasi. Aku belum lihat vagina, bahkan vaginaku, aku Kristen.
Tapi dari yang kudengar,
di bawah sana sangat menyeramkan. Hanya lubang gelap menyeramkan, seperti,
lubang? Maaf, apa?
Setiap dimasturbasikan, kataku, "Kau percaya sekali, Pak,
karena aku bahkan tak tahu ke mana arahnya.
Mungkin di situlah aku menyimpan bipolarku. Mungkin di situlah…
di situlah dia selama ini… Jika lihat, bisakah kau congkel? Bisakah kau
melakukan Pap smear kesehatan jiwa? Bisakah kau melakukan…
Jangan begitu. Begini, kaitkan jarimu,
seperti bayi tersedak, kau familier?
Jika dilakukan, terdorong terlalu jauh, terlambat.
Tapi jika kaitkan jarimu, kau gesek, begitulah caramu mengeluarkannya.
Aku suka lelucon itu karena itu terlalu jauh,
tapi kau belajar sesuatu yang bisa menyelamatkan hidup.
Aku suka bayangkan bertahun-tahun kelak, kata orang,
"Jika bukan karena lelucon kejam itu, keponakanku takkan ada di sini."
Hal tergila adalah ibuku meninggal karena kanker.
Lihat? Kau hampir lupa.
Kemudian ayahku menikah lagi dan lalu ibu tiri kami terkena kanker.
Dia tak apa, jangan takut. Takkan kulakukan padamu lagi.
Tuhan yang berbicara kepada ayahku. Dan…
Begitu ibu tiri kami terkena kanker, aku dan saudaraku berkata, "Astaga.
Apakah Ayah menjangkiti orang dengan kanker?"
Kami pikir Ayah itu karsinogen.
Kata kami, "Jangan microwave untuk dia.
Kurasa begitu cara dia melakukannya."
Jika dia buat mati orang kedua,
kami pasang peringatan di akun Christian Mingle-nya.
Minimalnya seperti,
"Hei, bahan kimia di sini telah diketahui menyebabkan kanker.
Risiko ditunggang sendiri."
Kurasa beberapa tak percaya dia masih hidup.
Dia sepenuhnya baik-baik saja. Dia bahagia, sehat, wanita hebat.
Kami sebut ibu tiriku "Ibu" karena saat Ayah nikahi dia,
tiada yang bilang "Ibu".
Jadi kata kami, "Ya, jadilah Ibu, tak peduli."
Oh, maaf, kalau kepala sekolahmu berhenti
dan kau dapat kepala sekolah baru, mereka tak berkata, "Ini Lisa." Jadi…
Biarkan dia menjadi kepala sekolah, ada lowongan.
Kami juga masih belia saat itu terjadi, dan Ayah langsung menikah,
kupikir dia berharap bisa seperti Indiana Jones, menggantinya
sebelum ada yang menyadari.
Kau tahu saat kau kecil dan hamstermu mati
dan orang tuamu tak memberitahumu
jadi mereka beli hamster baru yang serupa,
katanya, "Tidak, itu Connie, hanya kini menggigit." Begitulah Ayah.
Tapi dalam hal ini ibu.
Aku tak pernah singgung itu,
aku tak pernah bicara tentang kematian ibuku
karena tak mau orang tak nyaman,
dan seperti kebanyakan yang trauma masa kecil,
mungkin hampir semua orang di sini.
Jika kau duduk berpikir, "Aku tak punya trauma,
orang tuaku hebat, masa kecilku indah,
dan 'pertunjukan komedi' ini? Tak terlalu lucu bagiku.
Bagus.
Semoga ini malam terburuk sepanjang hidupmu.
Karena kedengarannya seperti berjalan mulus
dan kau mungkin perlu beberapa perspektif.
Sebagian kita memang trauma saat kecil
dan saat dewasa, katamu,
"Berhasil! Tak perlu memikirkan itu lagi.
Lihatlah semua kunciku. Dunia adalah cangkang kerangku."
Jadi, kau mendorong semua kegelapan masa kecilmu
ke bawah dan ke bawah sampai bahkan tak terpikirkan lagi.
Dan itu berhasil dalam jangka waktu yang lama.
Sampai suatu hari,
jari kakimu terantuk sangat keras di trotoar
dan kau mulai menangis tak terkendali di jalan,
dan katamu, "Oke, ini tentang sesuatu yang lain.
Aku menyimpan semua traumaku di jari kaki itu.
Lalu aku terantuk dan kini menyebar ke mana-mana.
Menyebar ke sini."
Dan jika tak menanganinya, ia akan terus memengaruhimu dengan cara
yang bahkan tak kau sadari.
Kusadari dalam terapi bahwa karena ibuku meninggal muda,
aku punya keyakinan irasional bahwa aku juga akan mati muda,
jadi hidupku amat intens secara tak sehat
sepanjang usia dewasaku, dan pikirku, tak boleh berhenti,
harus kerja sepanjang waktu,
raih semua tujuan dan pencapaian, jika tidak, aku kosong.
Aku tunangan beberapa tahun lalu sebab kupikir,
"Aku harus menikah sebelum aku mati,"
yang merupakan cara yang super seksi untuk melamar seseorang.
Aku menyebutnya "Perjalanan untuk Diingat," itu trikku…
Itu tak berhasil dengan mantan tunanganku.
Aku benci harus mengucapkan itu sekarang. Terdengar seperti mantra, bukan?
Seperti, "Mantan tunangan!" Sungguh buruk.
Dia dan aku tak berteman,
bukan karena dia tak baik, dia sangat baik.
Kau pernah memacari seseorang sebelum dia tahu dia bipolar?
Itulah yang disebut "pekerjaan Tuhan".
Aku pikir aku partner yang hebat jika tak ada yang salah.
Jika tak ada yang salah, aku hebat.
Tapi jika ada yang salah,
sngguh mimpi buruk.
Aku seperti paku yang kau lindas saat mengembalikan mobil sewaan.
Selama kau terus bergerak maju, semuanya baik-baik saja.
Tapi jika kau mundur sedikit saja, aku akan mengiris banmu.
Kemudian berkata, "Apa? Aku sudah pasang tanda."
Katamu, "Aku tahu,
aku memang mengacau, tapi reaksi ini sepertinya gila…
Polisi tidur yang lain tak bereaksi seperti itu." Kataku,
"Kalau begitu pergilah dengan dia!"
Kami tak berteman, mantan tunanganku dan aku,
karena kupikir aneh ketika mantan mencoba berteman
dan berkata,
"Mari menongkrong, kita beli fro yo." Katamu, "Fro yo?
Aku tahu rasamu seperti apa.
Aku tak akan mencicipi yogurt denganmu, dasar gila.
Apa mereka punya "Kevin setelah lari", apa mereka punya rasa itu di Yogurtland?"
Punya, rasanya karamel asin, tapi tetap saja.
Aku pulang ke rumah setelah membatalkan pertunangan
untuk hari raya apa pun yang tak membuatmu tersinggung dan
banyak temanku sudah menikah.
Sebagian dari mereka hanya asal nikah, titik, habis perkara.
Kalian tahu pasangan itu?
Semua tahu pasangan seperti itu
di mana satu orang jauh lebih seksi
dan lebih keren.
Aku suka menyebut pasangan seperti itu kismis berlapis cokelat.
Karena tentu saja, kau bisa memadukan keduanya, jika kau mau.
Tapi setiap melihat mereka, pikirmu, "Cokelat, apa yang kau lakukan?
Kau bisa bersama siapa saja.
Kau bisa bersama karamel, bersama marshmallow
kau bisa bersama selai kacang, yang kudengar bisa menyembuhkan depresi,
tapi kau ingin bersama kismis selamanya?
Jangan tersinggung, kismis, kau hebat, kami menyukaimu, manisan alami, itu kau.
Tapi kau ditakdirkan bersama oatmeal, kau tahu itu, bukan?
Ini tak mengenakkan,
benar? Apa kau tak takut setiap hari
seseorang bisa datang dan mengisap cokelatmu?
Aku suka lelucon ini
karena pasangan penonton saling tatap,
"Aku cokelat atau kismis?
Kita cokelat, 'kan, Sayang? Cokelat berlapis cokelat?
Kita seperti cokelat Lindor dibungkus pelapis alumunium itu?
Aku bagian lembut dan kau kulitnya
karena kau sangat kuat dan jika kau pergi, aku berantakan."
Beberapa dari kalian berkata, "Aku oatmeal dan aku baik-baik saja."
Aku keliru bicara kepada temanku yang menikah bahagia
setelah aku batal tunangan, jangan lakukan itu.
Temanmu itu tak ingat seperti apa rasanya patah hati. Katanya,
"Kau harus apa sekarang?
Kembali ke sana? Mencari orang lain?
Kataku, "Tidak, sementara aku fokus pada karierku saja."
Katanya,
"Kenapa kamu tak fokus pada karier dan hubungan sekaligus?"
Kataku, "Bagaimana aku menjelaskan
agar kau bisa memahami? Kenapa aku tak bisa fokus pada karier dan hubungan?
Pernahkah kau berada di jalan
yang padat dan jalurmu berhenti, tapi jalur sebelah terus bergerak,
lalu kau ke sana,
dan begitu kau masuk, jalur itu berhenti,
dan jalur sebelah bergerak lagi.
Jadi kau ke jalur pertama yang bergerak,
dan begitu kembali,
ia berhenti dan jalur sebelah bergerak.
Setelah bolak-balik beberapa kali, akhirnya katamu,
"Baiklah. Apa mereka mempermainkan aku?"
Katanya, "Aku tak mengerti
karena John dan aku biasanya mengklakson,
masuk ke jalur 3 in 1.
Kataku, "Mana bayimu? Aku akan membuangnya!"
Aku menjalin hubungan baru cukup cepat
setelah batal tunangan.
Aku tak berniat, sungguh tidak.
Banyak temanku berkata, "Kau harus melajang sementara waktu.
Mungkin sebaiknya pelihara kucing." Kataku, sama sekali tidak.
Interaksi dengan kucing tak pernah membuatku merasa baik tentang diriku.
Reaksi kucing pada manusia seperti reaksiku saat bertemu
teman siswi SMA-ku di Target.
Seperti…
Oh, tidak! Semua kucing seperti itu.
Aku tak ingin pulang merasakan energi itu.
Aku tak mau jalin hubungan.
Aku hanya mencari hubungan singkat, seksi, dan seru
yang biasanya tak berjalan baik
karena aku punya wajah bulat
yang menurut orang cocok jadi bagian hidupnya.
Tiap kubilang, "Kita bisa bersetubuh." Kata pria, "Terima kasih,
tapi kau bisa bertemu ibuku, mau?
Kau tampak lebih cocok menemui ibuku daripada bersetubuh."
Dan mereka tak salah, 'kan?
Aku akan bertemu ibumu sepanjang malam.
Para ibu menyukaiku entah kenapa.
Aku kencan dengan seorang pria beberapa tahun lalu, kami benar-benar bermasalah,
aku makan siang dengan ibunya, berharap dinasihati
dan di tengah makan siang, dia pegang tanganku
dan berkata, "Kau tahu, Taylor, putraku sangat mirip ayahnya.
Dan jika aku bisa kembali ke masa lalu,
aku tak tahu apakah aku akan menikah dengan ayahnya."
Aku berpikir, "Kau berusaha menyelamatkan hidupku dalam Roti Panera ini sekarang?"
Seperti di film ketika karakter yang lebih tua mengorbankan diri
demi teman-temannya, dia seperti Gandalf.
Katanya, "Pergilah, Bodoh!"
Dia ibu dan istri yang buruk, tapi teman yang baik.
Ya Tuhan! Sesama wanita harus bersatu, benar?
Aku memikirkannya setiap hari.
Dan pacarku juga tak mencari hubungan jangka panjang
saat kami bertemu, laki-laki hetero biasanya tidak.
Perempuan terkejut saat laki-laki membuat mereka orgasme
dan laki-laki hetero terkejut saat perempuan
membuat mereka merasakan perasaan tulus di hati mereka.
Wanita berkata, "Dia membuatku orgasme tiga kali."
Pria berkata, "Maksudku,
aku sungguh menyukai dia, Bung.
Kami bicara sepanjang hari, dan aku tak ingin memukulnya, itu gila!
Dia seperti seorang teman. Entahlah, aku menyayanginya, kurasa."
Laki-laki hetero merasa sangat bangga karena jatuh cinta. Manis sekali.
Kata mereka, "Aku cinta kamu.
Ya, Sobat, aku tahu kau bisa."
Kata wanita yang jatuh cinta, "Aku mencintaimu.
Lagi? Dasar wanita dungu.
Kau seharusnya mencintai dirimu terlebih dulu, kau terus melewatkan bagian itu!
Makan, doa, baru cinta!
Astaga. Tidak apa-apa, kami akan mencoba lagi dalam satu setengah tahun."
Pacarku tujuh tahun lebih tua
karena aku butuh membalas sesuatu pada ayahku.
Pria yang lebih tua lebih baik.
Mereka lebih baik, tak perlu disuruh beli Pepto Bismol,
mereka punya stok di rumah.
Dikeluarkan setelah makan malam bagai anggur.
Katanya, "Mau sirup pink?"
Katamu, "Ya, mau, mari bersulang."
Pria yang lebih tua tak menyebutmu "imut" atau "seksi".
Mereka menyebutmu "menawan, memukau", suku katanya banyak,
sesuatu yang harus dipikirkan lama oleh pria berusia 20-an.
Pria yang lebih tua juga tak terlihat imut atau seksi. Kau tahu, mereka tampan,
terhormat, seperti foto lama kakek yang tak boleh dilihat terlalu lama.
Kau pernah menemukan itu di sebuah kotak tua berdebu?
Katamu, "Siapa itu? Oh, itu salah. Baiklah."
Saat foto itu diambil, mereka bukan kerabatmu.
Mereka hanya masa lalu, ini wilayah abu-abu.
Oh, ini lebih aneh lagi.
Pernah lihat foto orang tuamu saat muda dan seksi?
Dan anehnya kau jadi kesal
karena kau tahu mereka tak akan pernah berkencan denganmu?
Aku lihat foto ayahku di tim sepak bola universitas.
Kami tak bicara tiga minggu.
Kataku, "Kau mau meninggalkanku di drive-in , Danny Zuko berengsek!"
Katanya, "Apa?" Kataku, "Jangan peluk aku dalam setahun
dan aku tak mau bahas."
Memulai hubungan baru selalu canggung,
apalagi tepat setelah batal tunangan
karena kau sudah merasa tak sanggup mengatakan gombalan romantis lagi.
Meski ingin, kau hanya merasa seperti pembawa sial.
Saat pria baru berkata, "Aku mau denganmu selamanya."
Katamu, "Oh, itu sesuatu, bukan?
Aku tak bisa, aku tak bisa memaki lagi,
tapi aku perlu membangun kredibilitasku lagi,
tapi sama-sama, Bung, tentu."
Hubungan baru canggung
karena harus beri tahu lagi seleramu di ranjang
dan kau hanya tahu seleramu
karena orang lain pernah melakukannya.
Tapi tak bisa bilang itu, 'kan?
Kau harus bicara dengan hati-hati,
"Oh, Sayang, kau tahu apa yang akan sangat seru
dan belum pernah kualami?
Kau tahu tubuhmu mengilhamiku untuk melakukan apa saat ini?"
Tapi di kepalamu,
"Lakukan seperti Craig. Bisakah kau lakukan seperti yang selalu Craig lakukan?
Craig tak lumayan, tapi dia sempurna, kuberi tahu.
Bisakah kita menelepon dia? Bisakah menelepon dia dan bertanya?
Itu bukan masalah besar, kita semua sudah dewasa.
Ingat kita mereset router Wi-Fi bulan lalu?
Seperti itu saja, Sayang. Dia hanyalah suara di ponsel dengan kata sandi.
Hanya seperti itu dia bagiku sekarang.
Tidak, tentu saja aku memblokir nomornya kalau kau minta.
Tapi saat memblokir nomor,
ponselmu hanya menyimpannya di folder yang berbeda."
Sebagian dari kita mungin bertengkar di mobil, tak semua tahu itu.
Kau harus bicarakan seleramu di ranjang,
dan kau harus tahu apa yang bisa dan tak bisa kau katakan.
Seperti kataku pada para pria, aku suka agak kasar di ranjang.
Aku tak mengatakannya seperti itu, kataku, "Oh, aku rusak," kau tahu.
Jika kau hetero, jangan bilang itu.
Kalau laki-laki hetero berkata, "Aku rusak," kaburlah! Pria itu…
Dia ingin menyimpan jari kakimu dalam tas. Jadi…
Kadang kau pikir kau suka sesuatu dan ternyata tidak.
Kukira suka ocehan mesum, ternyata
aku hanya suka kata-kata mesum yang sudah disepakati sebelumnya.
Pernah bilang suka ocehan mesum,
lalu mereka memukulmu di kasur
dan katamu, "Tidak, itu di luar kesepakatan perusahaan, tidak."
Aku pernah bercinta dengan pria, aku di atas, dan katanya,
"Lihat dirimu!"
Seolah-olah aku bayi yang baru mulai berjalan.
Kataku, "Sebaiknya kau ambil kamera videomu, Ayah,
karena aku tak akan pernah naik ke sini lagi."
Orang tuaku tak melihatku melakukan komedi lagi, jangan khawatir.
Mereka tak tertarik.
Orang tua Kristen tak mau lihat putrinya
bicara depresi dan penis selama sejam. Bukan hal yang menyenangkan bagi mereka.
Orang tuaku tak punya selera humor gelap
dan aku punya, dan aku senang aku punya
karena menertawakan hal tergelap yang menimpamu
sementara itu masih terjadi padamu,
kadang itulah yang membuatmu bisa melaluinya. Sebagai contoh,
ini lelucon yang mereka tak akan suka.
Tahukah kalian bahwa kadang ketika kau menelepon saluran telepon bunuh diri
dan panggilan terputus, mereka tak meneleponmu kembali?
Yah, kau pikir mereka akan menelepon balik
tapi kadang mereka cuma bunyikan bel meja,
berkata, "Kehilangan satu lagi. Saatnya makan siang!"
Sebagian tegang, berkata, "Sungguh terjadi?" Yah,
beberapa tahun lalu dan itu sangat lucu.
Aku berbaring di lantai DoubleTree Hotel,
berpikir, "Apa dia sengaja mengabaikan aku sementara aku mencoba bunuh diri? Itu…
Aku pernah ditinggal dari obrolan, belum pernah dari kematian. Itu baru.
Itu kejam."
Aku bahkan tak kesal. Setahuku, begitulah para sukarelawan dilatih.
Seperti ini, "Hei, beberapa malam,
terkadang kita terima banyak sekali telepon.
Jumat hari besar bagi kita, dalam situasi seperti itu,
kau harus memakai pertimbangan terbaikmu.
Ya? Aku biasanya menunggu nama perempuan kulit putih kaya,
seperti Chelsea, Kelsey, Taylor.
Itulah salmon yang kulempar kembali dan kuharap berenang sendiri ke hulu."
Meski marah, harus diapa, bergabung Yelp? Katakanlah,
"Satu bintang, jelas akan bunuh diri.
Kau akan berharap aku bunuh diri setelah ulasan ini."
Kulontarkan lelucon itu di Texas beberapa pekan lalu
dan seorang gadis kulit putih seusiaku di kerumunan berkata,
"Dan waktu tunggunya sangat konyol!"
Dan dia benar, oke? Kupikir,
secara pribadi, kupikir jika sering menelepon,
seharusnya ada semacam program hadiah.
Seperti saat kau loyal pada maskapai penerbangan.
Seharusnya berlaku pada saluran bunuh diri
yang kau telepon dan berbunyi, "Masukkan nomor hadiahmu."
Tut, tut, tut.
"Selamat datang kembali… Taylor.
Terima kasih atas status medali berlianmu.
Kau sekarang berada di urutan ketiga.
Apakah kau ingin ditingkatkan dan menggeser posisi orang lain?
Orang tuaku masih sangat, sangat religius.
Ayahku sangat religius,
dia bersikeras berdoa lantang di restoran sebelum kami makan malam,
dan tak apa jika kau suka, asal singkat.
Dia tak akan melakukan itu. Dia akan berdoa panjang dan detail
tanpa persetujuan kami
yang membuat puber sangat berat karena ayahmu di depan umum berkata,
"Terima kasih, Tuhan, untuk makanan. Terima kasih menyatukan kami.
Terima kasih sekarang Taylor sudah dewasa
dan ada yang membantunya dalam matematika." Batinku,
"Bisakah kau tak mengumumkan aku menstruasi dan tak bisa pengurangan?
Kurasa Tuhan sudah tahu."
Karena itu aku tak merasa jahat melucu
tentang orang tuaku di panggung karena kata mereka,
"Haruskah kau ceritakan kejelekan kami di depan orang asing?"
Kataku, "Hometown Buffet, 1998.
Kau beri tahu semua orang dalam radius lima mil
bahwa aku buang hajat di celana malam sebelumnya.
Aku boleh mengatakan apa pun yang aku mau.
Aku tak religius lagi.
Aku punya teman yang menemukan agama saat dewasa belum lama ini, sangat meresahkan.
Jika semasa muda kau religius dan sekarang tidak, lalu teman dewasamu
menemukan agama, rasanya seperti Tuhan adalah mantan pacar menyebalkan
yang sekarang menjadi baik demi temanmu
dan kau harus menontonnya di Facebook.
Kata mereka, "Sudah bertemu Tuhan? Dia luar biasa."
Kataku, "Ya, aku tumbuh dewasa bersama Tuhan, Dia berengsek, tahu?"
Dia memberitahumu bahwa kau hancur dan kau butuh Dia?
Itulah cara-Nya. Itulah yang Dia lakukan.
Dia katakan itu kepada semua orang.
Jangan minum yang Dia berikan. Jika minum, tahu-tahu
kau memakan tubuh-Nya, Roh Kudus dalam dirimu, begitulah cara kerja mereka
di paguyuban yang mereka sebut gereja.
Siapa lagi yang menggunakan angka Romawi?"
Lelucon itu membuat seolah aku benci latar religiusku
dan memang begitu, jadi aku berhasil. Tapi…
Tidak, sejujurnya, jika harus memikirkan sesuatu
yang positif tentang masa muda religiusku,
aku yakin aku bisa dengan cukup waktu dan uang, tapi…
aku sungguh punya masalah dengan itu. Itu membuatku sulit percaya orang
dan membuatku aneh, tumbuh dewasa di gereja,
dengan cara yang masih kucari-cari.
Misalnya, aku baru tahu caraku masturbasi salah.
Aku akan mulai dari awal. Baiklah, jadi…
Saat aku tumbuh besar di gereja,
anak-anak ada di grup pemuda, dan kata mereka,
"Jangan berhubungan seks." Dan kami menjawab, "Pasti."
Kemudian, kata mereka, "Jangan masturbasi."
Kata semua gadis, "Oke, kami bahkan tak tahu bahwa kami bisa masturbasi."
Dan anak laki-laki bertanya, "Kenapa?"
Dan…
cara mereka memberi tahu kami adalah,
Pastor para pemuda berkata,
"Bukan tindakan fisik masturbasi yang menjadi dosa, oke?
Bukan orgasmenya juga. Bahkan, jika mimpi basah,
bersyukur pada Tuhan atas kado gratisannya dan nikmati harimu.
Tapi apa yang kau pikirkan saat melakukan itu pada dirimu sendiri?
Itu dosa.
Nafsu dalam hatimu.
Pikiran kotor di kepalamu.
Itu dosa."
Jadi ketika aku dewasa dan ingin masturbasi, kataku, "Yah,
jika aku tak memikirkan apa pun,
aku mungkin masih bisa masuk surga, 'kan?
Kosongkan pikiranmu, segera kerjakan, segera selesaikan,
sampai jumpa lagi, Yesus, benar?
Cukup sentuh si anak domba."
Jadi aku lakukan ini sepanjang hidupku.
Kata semua temanku, "Kau harus meditasi." Kataku, "Kurasa sudah."
Dan maksudku seluruh masa dewasaku.
Aku tak masturbasi sampai aku dewasa.
Aku sebegitu takutnya masuk neraka, benar?
Ya. Aku pertama kali orgasme dengan pacarku saat kuliah.
Tahukah kau betapa memalukan dapat orgasme pertama dari orang lain?
Seperti bertemu makelar yang menunjukkan rumahmu sendiri.
Katanya, "Di sini kamar mandi kedua."
Kau bertanya, "Kamar mandi kedua?"
"Kau sudah di sini selama 19 tahun,
kau belum menjelajahi rumahmu?"
Katamu, "Pernah satu kali, tapi Yesus akan kesal,
jadi yah, sesungguhnya ini bukan rumahku,
aku hanya menyewa dari orang di lantai atas
dan jika membanjiri basemen, aku takkan
mendapatkan kembali depositku, jadi…
Ada yang harus kulihat lagi mumpung kau ada?
Jawabnya, "Kutunjukkan bel pintu."
"Oh, apa bel pintu itu penting?"
Dia jawab, "Bel pintu adalah satu-satunya hal yang penting.
Tak seorang pun masuk tanpa membunyikan bel."
"Oh, aku sudah menekannya." "Kurang keras, tak berbunyi."
Jadi aku masturbasi begini sepanjang masa dewasaku
dan belum lama ini kusinggung kepada temanku,
dan pernahkah kau bicara lantang dan sadar seharusnya kau diam?
Aku cerita santai saat sarapan siang, bahkan tanpa berpikir.
"Aku tak pikirkan apa pun saat melakukannya."
Dia jawab, "Apa?" Dia meletakkan garpunya. "Apa?
Kau tak pikirkan apa pun?" Dan kujawab,
"Oh, tidak. Aku pikirkan sesuatu, tentunya.
Tanyanya, "Pikir apa?"
Kataku, "Oh, kau tahu, cuma 'hampir sampai, nikmatilah.'
Kau tahu, cuma seperti melamun, seperti,
'Pertahankan gerakan tanganmu, jangan tertidur.
Tidak sabar segera selesai agar bisa makan.
Lebih baik cepat, Taco Bell keburu tutup,' kau tahu.
Katanya, "Aneh banget, Taylor,
kenapa kau tak menonton film porno seperti orang normal?"
Kujawab, "Aku tak suka."
Tiap menonton film porno, pikirku,
"Kau harus mencukur bagian itu juga? Aku capek dan dingin."
Aku tak menentang pornografi. Aku bukan orang yang berkata,
"Kalau tonton film porno, hubunganmu hancur."
Aku tak merasa seperti itu.
Aku punya mantan yang suka pornografi pijat
di mana tukang pijat mau tiduri kliennya setelah pijat
yang artinya kadang saat seks,
aku dipijat!
Itulah contoh pornografi berhasil untukmu!
Tapi temanku merasa ngeri. Katanya, "Taylor,
ini seperti masturbasi biarawati yang kau lakukan,
ini jauh lebih aneh dan seram
dari semua film porno yang kutonton, dan aku sudah tonton hampir semuanya."
Katanya, "Ada banyak pilihan pornografi di internet saat ini,
kau pulang saja dan Google "porno untuk wanita", oke?
Lakukan saja, percaya, "porno untuk wanita"."
Aku kemudian pulang dan Google "porno untuk wanita"
agar tak merasa aneh saat sarapan siang.
Banyak hal mengejutkan muncul ketika aku meng-Google.
Hal pertama pencarian "porno untuk wanita"
adalah tautan ke Disney Plus yang berisi semua film Avengers. Nah…
Bagiku, mereka terlalu banyak melompat. Ada terlalu banyak alur cerita.
Hampir sampai dengan Loki, lalu ke Captain America? Seolah
mulai dari awal.
Kecepatan berbeda, tekanan berbeda, dan kini ada rakun?
Tidak.
Hal kedua yang muncul saat meng-Google "porno untuk wanita"
adalah situs yang isinya kehidupan nyata pasangan
sedang mengunggah video seks amatir. Yah,
pasangan dalam kehidupan nyata berkata, "Hei, kami sangat bahagia dan penuh cinta,
kami pikir kami akan merekam diri kami sedang bercinta
dan mengunggahnya untukmu, Orang Kesepian.
Apa berhasil? Kau basah?"
Katamu, "Bukan tempat yang tepat, jangan.
Tapi selamat, apa yang kau punya sepertinya sangat istimewa."
Hal terakhir dari pencarian "porno untuk wanita",
aku tak tahu itu ada, yaitu audio porno.
Persis seperti kedengarannya. Tanpa aspek visual, hanya audio.
Pemerannya bukan bintang porno, tapi pengisi suara porno
yang membimbingmu melewati situasi sensual.
Seperti podcast, tapi jangan didengarkan sambil menyetir.
Dan karena ini "untuk wanita", artinya ada cerita di situ, benar?
Siapa pun bisa menonton, mereka tak memeriksa.
Mereka tak asal teriaki mikrofon, "Sudah dirilis, Sis!"
Mereka membimbingmu ke cerita.
Dan yang kutemukan berdurasi 20 menit.
Akan kukirimkan padamu kalau kau DM aku.
Dan 12 menit pertama,
ceritanya, hanyalah seorang pria yang menenangkanmu
setelah kau mengalami kecelakaan mobil.
Itu pemanasannya.
Dan, Teman-Teman, aku orgasme sangat dahsyat. Aku…
Maksudku,
aku bahkan tak sampai ke bagian seks.
Hanya kenyamanan semata. Katanya, "Tidak apa, ambil napas dalam-dalam.
Biar perusahaan asuransi yang memikirkannya."
Kataku, "Astaga, benar! Itulah sebabnya kita punya asuransi!
Saat dia berkata, "Bisa kubantu apa lagi? Ke bawah bersamamu?"
Kataku, "Tidak usah, aku ada Allstate, Aku sudah ditangani dengan baik."
Terima kasih banyak, Boston, kalian benar-benar hebat.
Terima kasih banyak.
Tidak bisa kuungkapkan, sangat kuhargai kalian. Terima kasih.
Kalian luar biasa. Terima kasih banyak, sungguh.
JIKA KAU ATAU KENALANMU BERJUANG DENGAN KESEHATAN MENTALNYA
ATAU BERPIKIR BUNUH DIRI,
INFORMASI DAN SUMBER LAINNYA - TERSEDIA DI WANNATALKABOUTIT. - COM
Terjemahan subtitle oleh Hendra Hong