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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Date il benvenuto a Taylor Tomlinson!
Grazie mille!
Grazie!
Grazie tante, ragazzi!
Grazie!
Apprezzo molto che siate qui. Sono stati due anni duri.
Ad un certo punto ho fatto la frangia. Che roba profonda.
Non la volevo nemmeno Volevo solo che si curassero di me.
E ha funzionato.
Posti un selfie con la frangia
e tutti: "Emoji del fuoco. Vai così!" Poi ti scrivono:
"Stai bene?"
Ecco cos'ho fatto. Ho fatto la frangia
e due giorni dopo mi sono fatta di funghetti per la prima volta.
Appena l'ho fatto,
ho pensato: "Avrei dovuto fare questo prima.
Forse non mi sarei fatta la frangia se mi fossi perdonata, vero?"
Ma sapete cosa? Avere la frangia è proprio come essere fatti di funghetti.
Per tutto il tempo guardi i tuoi amici e chiedi: "Sembro strana?
Me lo direste se sembrassi strana, vero?
C'è così tanta differenza? È… no,
Sapete cosa? Ho cambiato idea. Non voglio farlo.
È troppo tardi? Sta già accadendo?
Ok, no, posso essere questa persona."
Sono tornata in terapia. C'è qualcuno in terapia?
Soprattutto donne. Ecco il problema.
È dura stare in terapia.
La mia vecchia terapeuta mi ha detto che quando mi avvicino alle persone
ho la tendenza all'autosabotaggio.
Ho pensato che fosse una stronzata
così l'ho ghostata.
E poi… finalmente ci sono tornata
perché ero uscita solo con persone
che mi avevano dato lo stesso feedback sulla mia personalità di merda.
Sapete quella citazione romantica che vi fa dire:
"Ops! Potrei essere io!
Ci sono i commenti e sono tutti un animi.
Che peccato."
Dopo una brutta rottura qualche anno fa,
finalmente mi sono guardata
e ho detto: "Ok, Taylor, cinque ragazzi su cinque pensano che in una lite
ti comporti come un procione intrappolato in un sacco della spazzatura.
Magari è ora di prendere del Klonopin
o di fare l'antirabbica."
Ora prendo dei farmaci.
Qualcun altro? Antidepressivi?
Farmaci? Sì.
Bene. Cosa prendete? Gridatelo.
Zoloft, Lexapro. Oh!
Ma guardateci. C'è tutta la gang qui!
Oh, mio Dio! Anch'io prendo qualcosa.
Non dirò mai cos'è, è molto personale, ma…
No, scherzo. Prendo alcune cose.
Prendo il Klonopin per gli attacchi di panico.
Sono felice di avere il Klonopin ora, perché prima
di prendere farmaci, avevo attacchi di panico
quando dovevo andare da qualche parte,
ovvero nel momento peggiore perché devi pizzicare via
l'attacco di panico come una cagata che non hai tempo di fare.
Sapete cosa intendo? Quando dite: "Ok,
ne ho fatta uscire il 60% dal mio sistema.
Non ho finito ma devo andare al lavoro.
Farò l'altro 40% più tardi
o finirò nel chiosco a pranzo se non c'è nessuno."
Prendo anche qualcosa per dormire
perché ho i terrori notturni. Non c'è un modo divertente per dirlo.
"Mi sveglio urlando e…"
Queste pillole per dormire sono fantastiche.
Non fermano gli incubi,
ma ti tengono addormentata mentre accadono.
Che suona male, ma prima
mi svegliavo spaventata nel bel mezzo dell'incubo
e ora resto addormentata
finché l'incubo arriva alla sua naturale conclusione,
il che ti dà una certa chiusura.
Dici: "Oh, alla fine mi ha coltellata.
Ok, colpo di scena, M. Nightmare Shyamalan."
Pensavo di prendere degli antidepressivi.
Ma ho scoperto di no.
Ho scoperto che prendo degli stabilizzatori dell'umore
che usano come antidepressivi.
La cosa buffa di questi farmaci
è che tutto ciò che prescrivono, viene usato per quattro cose diverse.
Quindi non sai davvero quale sia il tuo problema
finché non trovi la combinazione che funziona
e cerchi tutte le pillole su Google.
Così dopo anni di prove ed errori,
ho trovato una combinazione che funzionasse per me
e sei mesi fa ho deciso di cercarla su Google, perché no?
E ho scoperto che tutto ciò che prendo
si usa primariamente per il disturbo bipolare.
Così sono tornata dalla mia psichiatra e ho detto: "Ehi.
Pensiamo che…"
E lei mi dice: "Oh! Sì!"
E io ho detto: "Cazzo, è così che lo dite alla gente?"
E lei: "No, certo che no. Non lo sapevamo.
Sono felice che l'abbiamo capito." E io: "Abbiamo?"
Ho chiesto: "Davvero non sapevi che fossi bipolare?" E lei:
"Certo che no. Pensavamo di trattarti per ansia e depressione."
E io: "Ok. Perché mi sembra la situazione
in cui metti i farmaci del cane nel formaggio."
E poi: "Non so come sentirmi rispetto a questa diagnosi." E lei:
"Beh, se ti fa sentire meglio, non devi dire
'Sono bipolare.' Puoi dire 'Ho il bipolarismo.'"
Che sembra come qualcuno che dice:
"Ho detto che ti sei comportata da stronza."
Ora sono felice di sapere che sono bipolare.
Prendo i giusti farmaci, ho l'anello dell'umore, me la sto cavando.
Ma quando l'ho scoperto è stata una pillola amare da mandar giù.
E di pillole ne ho mandate giù molte.
Perché quando scopri una cosa così
pensi: "Oddio, lo dirò a qualcuno?
Dovrei dirlo a qualcuno?
E se lo dico alle persone,
sono abbastanza sexy
e, o di talento per essere d'ispirazione?"
Cioè, se io ho una cosa e qualcun altro ha la stessa cosa
e quel qualcuno scopre che ce l'ho anch'io,
si sentirà bene o male con quell'informazione?
Perché dopo la diagnosi, hanno iniziato a dirmi dei nomi.
Tipo: "Sai chi altro è bipolare?
Selena Gomez."
E io: "Questo mi fa stare molto meglio.
Lei è molto bella.
Ok, sarò bipolare."
Non sono cresciuta
in una famiglia molto attenta alla salute mentale.
Eravamo molto religiosi.
Non so se avete mai provato a dire al vostro padre conservatore
che avete un problema di salute mentale. Non va molto bene.
Al liceo dissi: "Papà, penso di essere depressa."
E lui: "Ti servono solo delle proteine. Mangia un cucchiaio di burro d'arachidi."
Sì, ci sono molti padri che fanno sforzi titanici per vivere,
attaccati a barattoli di burro d'arachidi come se fosse la risposta,
come una boa nella tempesta.
"Passerà!"
L'unico consiglio sulla salute mentale che mi ha dato mio padre
è stato quando avevo gli attacchi di panico al liceo
e non sapevo cosa fossero, ero molto stressata.
Dicevo: "Non so cosa fare
quando mi sento così. Non so cosa fare."
E lui: "Va bene.
Ciò che posso dirti è che quando ti senti così,
vai il più lontano possibile dalle persone a cui tieni…
finché non ti senti diversa."
Che è un consiglio da dare a un lupo mannaro, tipo…
"Corri nel bosco finché non sarai più un mostro.
Non farti vedere cambiato. Non accetteranno ciò che sei veramente."
Anche degli amici mi hanno spaventata quando ho preso i primi farmaci.
Dicevano: "Ci ho provato. Prendevo antidepressivi.
Non mi piaceva il loro effetto. Non mi sentivo me stesso."
E ora che li prendo, dico: "Sì, nemmeno io! È bellissimo."
Ok? E io mi sento me stessa.
Sento solo come se qualcuno fosse seduto su di me e mi dicesse:
"Non parlare. Rovinerai tutto. Stiamo…
Stiamo cercando di aiutarti.
Ora saresti sposata se avessi chiuso quella boccaccia.
Te lo ricordi? Sì, anche noi. Stiamo cercando di aiutarti. Vai a dormire.
Scegli un'avventura diversa."
E quando prendi dei farmaci ti avvertono delle controindicazioni.
Dicono che il desiderio sessuale potrebbe diminuire.
E sarò onesta. Mi è capitato da quando prendo i farmaci,
ma non capisco se il desiderio si è abbassato
o se è la mia autostima che si è alzata.
Capite?
Della serie, non mi va o non mi servono conferme? Quale delle due?
Perché la depressione ti mette in ginocchio
e pensi: "Mentre sono quaggiù, meglio far stare bene qualcun altro.
Non voglio sprecare un trip."
Se non state ridendo, complimenti alla vostra serotonina.
E direte: "Cos'è la serotonina?" Non preoccupatevi. Ne avete abbastanza.
Non ero sicura di parlarne sul palco,
ho aggiunto materiale nuovo e ho pensato: "Svendita! Tutto fa."
No, davvero, mi ha sorpreso
sentirmi male a parlarne, perché penso di essere di mente aperta.
E non penso bisognerebbe sentirsi male
se si riceve una diagnosi di malattia mentale
perché è solo un'informazione
che vi aiuta ad occuparvi meglio di voi stessi.
Sì.
Non c'è nulla di male nell'essere bipolare.
Essere bipolari è come non saper nuotare.
Può essere imbarazzante dirlo
e può essere difficile portarvi in alcuni luoghi.
Ma esistono i braccioli.
E se vi mettete i braccioli,
potete andare dove diavolo volete.
E so che alcuni pensano: "Ma, Taylor,
e se mi giudicassero per avere i braccioli?"
A loro non importa se vivi o muori,
quindi magari chi se ne frega?
Magari che si fottano un po'.
Non lo so.
Detto questo, dovete mettere i braccioli
perché non va bene sapere di non saper nuotare,
andare nella piscina pubblica
e saltare sul fondo facendone un problema per tutti gli altri.
E dimenarsi dicendo: "Sto bene." E gli altri: "Stai affogando."
Poi qualcuno di bello e gentile viene in tuo soccorso
e tu dici: "Visto? Sto bene. So nuotare."
E gli altri: "No, stai tenendo lui sott'acqua.
Hai trasformato Kevin in un bracciolo
e non è un rapporto equo per Kevin."
Poi arriva qualcuno nuotando di schiena
e tu: "Che cos'è era?"
E loro: "È qualcuno i cui genitori hanno supportato in piscina…
finché non si sono fidati che non sarebbe morto.
Tieni i tuoi braccioli."
Ero agitata a dire ai miei amici
che sono bipolare perché pensavo mi avrebbero vista diversa.
Gliel'ho detto e nessuno l'ha fatto.
Ed è stato piuttosto offensivo.
Io ho avuto amici che mi hanno detto che erano bipolari
e ho detto: "Cosa? Tu? Stai scherzando."
Quando l'ho detto ai miei amici, loro hanno risposto: "Ora ha tutto senso…
Questo collega un sacco di punti."
L'ho detto a Dustin, uno dei miei migliori amici in assoluto
e mi fa: "Sì, la tua malattia mentale era come il tuo secondo nome.
Non sapevo quale fosse ma sapevo che ne avevi uno."
Questa è bella.
Ma non è lo stesso commento che ho ricevuto dai ragazzi con cui stavo.
Non è ciò che mi ha fatto ricercare aiuto.
Ogni ragazzo con cui sia uscita mi ha detto che ho problemi di fiducia,
che è ciò che dicono i bugiardi quando li hai scoperti.
"Hai problemi di fiducia." E tu una collega figa e il cellulare col pin…
Ho problemi di fiducia ma me li sono guadagnati, ok?
Me li sono proprio guadagnati,
mi hanno tradita al college. Il mio ragazzo del college
faceva sesso con delle sex worker alle mie spalle,
o "prostitute" se siete vecchi e non sapete che non si può più dire così.
Alcuni più vecchi del pubblico possono confondersi perché pensano:
"Cos'è una sex worker?
È quello che fa mia nipote su Instagram?"
E tu: "No, lei è solo sexy. È una scatola di FabFitFun.
È diverso. È una cosa diversa.
Tua nipote non… Non è un lavoro.
Non è reale." Non si può più dire prostituta.
Chiamare una sex worker prostituta è come chiamare un comico un clown.
Tecnicamente non hai torto, ma sei uno stronzo di merda, quindi…
Ma ho detto alla mia terapeuta che mi avevano tradita
e lei non ha detto ciò che avrei voluto
ovvero: "Povera piccola, tesoro, questa seduta è gratis."
Ha detto: "Potresti essere una profezia che si autoavvera."
E io: "Oh!" Ma lei fa: "No, è una cosa brutta." E io ho detto:
"Beh, allora potevi dire che ho una profezia che si autoavvera.
Anche Selena Gomez è una profezia che si autoavvera?"
Ho chiesto: "Cosa significa profezia che si autoavvera?"
E lei: "A volte ci aspettiamo che qualcuno ci tratti male,
così lo trattiamo come se ci stesse trattando male, finché non lo fa.
Pensavi che qualcuno ti avrebbe tradita,
l'hai trattato come se ti stesse tradendo
finché non ti ha tradita e così hai potuto dire: 'Visto?'"
E io: "Oh.
Quindi sono una strega."
E lei ha detto: "Oh! Quasi. Sei una stronza."
E io: "Come vuoi, io ho sentito solo Grifondoro!"
Sto lavorando sui problemi di fiducia.
All'inizio della terapia ero molto peggio.
Alla prima seduta ho detto:
"Il tizio con cui esco risponde al telefono dicendo 'Ehi, bellissima!'"
E lei: "E che problema c'è?" Io: "Ancora non lo so.
Ma se scopro chi è 'bellissima'…"
E lei: "Non potresti essere tu?"
E io: "Pensavo fossimo qui per lavorare."
Ora penso di essere carina,
ma sono stata una bambina brutta con genitori onesti
e questa roba ti resta dentro, ok?
Se sei un bambino brutto con genitori onesti
non importa quanto diventi bello crescendo,
se qualcuno dice: "Oggi sei molto bella" pensi:
"Sì, come vuoi, io sono a verità."
A dieci anni chiesi: "Papà, sono bella?"
E la sua risposta fu: "Senti,
io non sono l'uomo più bello, giusto?
No, ma ogni mattina mi sveglio e ci provo.
Mi faccio la doccia, metto un bel completo
e me la cavo!"
E poi andò a lavorare.
E io diventai una comica, immagino.
Quella fu la risposta a sua figlia di dieci anni.
Tipo: "Tu ed io, faccia da patata, questo è ciò che c'è stato dato.
Rimani pulita,
è tutto ciò che puoi fare. Non dormire con i capelli bagnati, non farlo.
Magari ogni tanto indossa un cappello, copri un po' della testa.
Mi spiace che ce ne sia tanta."
Penso di essere bella, ho la testa grossa.
Lo so perché ogni ragazzo con cui sono uscita me l'ha fatto notare:
"Adoro la tua testa grossa."
È ciò che preferisco
quando ti fanno complimenti su una cosa che odi di te
tipo: "Adoro le tue braccia morbide." E tu: "Ok.
Davvero? Io adoro le tue palle strane, come ti senti?
Come ti senti ad essere accettato?"
È un incubo stare con me.
Ogni cosa carina tu dica o faccia, io dico: "Come vuoi."
Una volta uno mi ha detto che flirtare con me era come prendere a pugni l'acqua.
E io: "Perché? Perché non ha senso
o perché ti fa sembrare stupido?"
E lui: "L'hai sentita?" Io: "L'ho sentita quella volta. Sì."
E poi mi ha tradita, profezia avverata!
Non posso farci niente. All'inizio di una relazione
suppongo che ogni cosa carina lui faccia
sia una mossa che fa con tutte
e io non cadrò nel tuo schema, signorino.
Penso: "Oh, è questa… È questa la tua mossa?
Mi apri la portiera durante un appuntamento? È questa la tua mossa?
È così che fai?
È carino. Scommetto che funziona molto.
Oh, è questa… È questa la tua mossa?
Vieni con me al funerale di mio nonno
e mi ripari la testa dalla pioggia con un ombrello?
È questa… È questa la tua mossa?
È così che fai?
Tipo, 'Ops, non bagnarti.' 'Ops! Lo sono già.' Come vuoi.
Non è la mia prima volta. Avevo due nonni.
Oh, è questa…
È questa la tua mossa?
Muori al mio fianco in un letto d'ospedale
a 86 anni tenendomi la mano per l'eternità?
È questa la tua mossa? È così che te la fai dare?"
E lui: "Siamo insieme da sessant'anni."
E io: "Sei uno stronzo, lo so!
Non seppellitemi con lui. Muore con altre persone alle mie spalle.
Non posso provarlo, controllategli il telefono mentre usa la padella."
Ecco perché andiamo in terapia.
La gente ha paura di andarci
perché pensa ci sia qualcuno seduto su una sedia che dice: "Fai schifo."
Invece no, sei tu su una sedia che dici: "Faccio schifo."
E il terapeuta dice: "Ottimo, partiamo da qui."
La terapia ti aiuta ad andare a fondo del perché fai schifo, ok?
Vai in terapia e dici:
"Ecco tutto ciò che fa schifo di me."
E lei: "Ok." E mette tutto sul muro
come se steste risolvendo un crimine insieme. È divertente!
Poi prende quel filo rosso che i detective usano a casa
dopo essere stati sollevati dal caso per essere diventati delinquenti
e inizia a collegare ogni cosa merdosa di te
ad ognuno dei tuoi corrispondenti traumi infantili
e tu dici: "Oh, mio Dio! Ecco perché sono così."
E lei: "Ecco perché sei così."
E tu: "Sono guarita ora?" E lei: "Mio Dio, no!
No, no." E tu: "E cosa faccio ora?"
E lei: "Continui a tornare qui ogni settimana
con la tua carta di credito." E tu dici: "Cosa? Guarirò mai?"
E lei: "Non lo so, porta la carta di credito!"
Sono andata a fondo su molte cose.
Sono una mangiatrice emotiva. Qualcun altro si identifica così?
Bene, sette persone.
Tutti gli altri: "No, noi mangiamo finché siamo quasi pieni
e ringraziamo Dio per l'opportunità."
"Il cibo è solo carburante per me."
Se siete una di queste persone, andate a fanculo, davvero.
Vi rendo i soldi, non mi serve il vostro supporto.
Sto bene.
Se non sapete cos'è un mangiatore emotivo
significa che mangiate per gestire sensazioni spiacevoli.
Quindi se sono triste, ansiosa o sveglia, amo mangiare per non sentirne il peso.
Se ancora non sapete se siete così,
fatevi alcune domande per scoprirlo.
Prima domanda, quando mangiate nachos in pubblico
vi arrabbiate che le altre persone vi vedano?
Vi sembra che i nachos dovrebbero essere mangiati in privato? Per me sì.
Tutti i pasti migliori della vostra vita
sono stati fatti in auto verso le 23:00?
Sotto un lampione che sfarfallava?
Avete mai mangiato un brownie
mentre stavate bene
desiderando di essere tristi
così avrebbe avuto un sapore migliore?
Pare che siamo molti più di sette.
In terapia ho scoperto il giorno della mia infanzia
in cui sono diventata una mangiatrice emotiva.
Avevo otto anni e stavo mangiando un bagel in cucina
quando arrivò mio padre e disse:
"Metti giù quel bagel Devo dirti una cosa."
E fu lì che mi disse che mia madre era morta.
Quindi scattò qualcosa nel mio cervello:
"Oh, quando smetti di mangiare pane
la gente perisce."
Tornai in quarta elementare come l'angelo della morte.
Tutti dicevano: "Pesta una fessura, a tua madre si spezza la schiena."
Io dicevo: "Smetti di mangiare pane e tua madre muore, ciccio.
Hanno tralasciato la seconda parte ma…"
Avevo la zeppola a otto anni. Ve lo dico perché a me non l'ha detto nessuno.
Mi hanno presa da parte un anno dopo a scuola.
Qualcuno disse:
"Taylor, la maestra pensa tu abbia problemi con un difetto di pronuncia."
E io: "Cos'è un difetto di pronuncia?
Sicuri di aver preso la persona giusta, perché…
Io vado alla grande."
"Non hai fatto nulla di male,
ma pronunci le parole in modo un po' diverso,
dici "sh" invece di "ss"
nelle "s", capisci?" E io:
"Sono sicura che l'avrei notato
se dicessi 'sh' invece di 'sh'.
Spero che troverete chi state cercando.
Se avete altre domande, sono sull'altalena."
So che le battute sulle madri morte mettono a disagio.
Lo so e se vi sentite a disagio,
non so che dirvi, avreste dovuto lavorare più sodo e ci sareste voi qui.
No, non voglio mai far sentire le persone a disagio con quell'informazione.
Così tanto che mentivo a tutti.
Crescendo dicevo a tutti che i miei erano separati
così da non dire che mia madre è morta.
E ha funzionato molto bene
finché una mia amica ha scoperto che avevo mentito ed era sconvolta.
Mi ha detto: "Tua madre è morta?
Taylor, mi avevi detto che i tuoi si sono separati."
E io: "Beh, sono stati separati!
Da Gesù."
Lei ha entrambi i genitori vivi, non ha idea di quanto sia divertente, ma…
Prima o poi lo capirà, giusto?
Quella battuta brucia lentamente.
Come il cancro, che si è preso mia madre!
Ok, va bene.
Il patto è questo, Boston.
Abbiamo altri sei minuti circa di battute su madri morte.
So che pensate: "No, sei minuti è troppo tempo."
Non sarà troppo. L'ho imbottita, ok?
Ho messo mia madre morta a riposare
in una bellissima bara di battute sui cazzi e riferimenti alla cultura pop.
C'è qualcosa per tutti nei prossimi sei minuti.
Riderete, piangerete, dimenticherete che è morta.
Ma so che c'è in ballo molto per voi come pubblico,
perché pensate: "Taylor, siamo brave persone.
Le brave persone non riderebbero a battute sulle madri morte."
E io vi dico che se cercate di essere brave persone ad uno spettacolo comico,
state proprio sprecando il vostro tempo.
Cercare di essere brave persone ad uno spettacolo comico
è come cercare di riciclare in un parco a tema.
Siete già qui e siete parte del problema, alzate le mani e divertitevi.
So che siete brave persone. Pensate:
"Taylor, ti conosciamo da 25 minuti.
Ci dispiace che ti sia capitato qualcosa di brutto anche solo una volta."
Grazie mille, Boston.
Ma dovete capire che la cosa brutta è già successa
e ora sto parlando con un microfono
di fronte a persone che hanno pagato per essere qui,
ovvero la cosa brutta ora fa soldi.
Pensate che avrei così tanto successo
alla mia età se avessi una madre viva?
Cazzo, no!
Sarai un insegnante di scrittura creativa che ama se stessa
e sarei seduta al buio con voi plebei, ok?
Lei è in paradiso, io sono su Netflix, è andato tutto bene.
Questa cosa l'ho detta davvero in terapia.
E la mia terapeuta ha risposto:
"Dovresti venire due volte questa settimana."
Alcuni si intristiscono perché avevo otto anni quando è successo.
Ma è un'età fantastica per perdere un genitore
perché sei così stupido, che a malapena sai cosa sta succedendo.
A otto anni pensavo
che le uniche persone che conoscevo con madri morte erano le principesse Disney.
Quindi è una rottura, ma sto per diventare sexy?"
Poi è arrivata la pubertà e ho detto:
"Oh, no, immagino che Dio mi odi, che peccato."
È una battuta. Dio non odia nessuno, ok? Non più.
Ma avete letto il Vecchio Testamento? Porca troia.
Il vecchio testamento è il mio album preferito di Taylor Swift.
È una figata dopo l'altra, tipo:
"Non mi credi?
Serpenti! Guarda cosa mi hai fatto fare."
Sono una donna ventenne bianca,
è ovvio che paragoni T. Swift al Signore, ok?
Lei è l'unico Dio in cui credo ancora, ok?
Non vedo "Dio" Dio che rinnova la sua vecchia roba
e siamo sinceri, forse dovrebbe, perché chi ce l'ha ora, fa schifo.
Si cresce velocemente perdendo un genitore così piccoli.
Cioè, ho visto un cadavere a otto anni ovvero ho visto un cadavere molto prima
di vedere un cazzo.
E non è questo l'ordine in cui dovrebbero andare le cose
secondo il libro American Girl Body.
O forse si, perché sapete cos'è folle? Un cazzo?
È molto più traumatico di tua madre morta.
È molto peggio. Ho visto mia madre e ho detto:
"Quella signora mi faceva la merenda, ora è molto ferma."
Ho visto un cazzo per la prima volta
e ho detto: "Oh, mio Dio! Chi ha tolto gli occhi a Jabba the Hutt?
Non hai fatto niente per me. No, no.
No, non ho detto Beetlejuice nemmeno una volta!"
Non ho visto molti cazzi e non voglio vederne molti altri.
Niente contro gli uomini,
sono attratta da voi, ma giuro su Dio
che ogni volta che vedi un cazzo nuovo, c'è un periodo di adattamento,
vero? Molto rapido… e poi si ritorna lì.
Ho avuto relazioni troppo lunghe
perché non ero pronta a vederne uno nuovo. Non riuscivo…
non riuscivo a farmelo entrare in testa, letteralmente o figurativamente.
Non ci riuscivo, non avrei potuto.
E…
Non mi importa quanti cazzi avete visto, quando ne vedete uno nuovo,
è come saltare in una piscina fredda.
Tipo: "Ok, fammi fare una nuotata, devo abituarmici.
Ok, questo è più profondo dell'ultimo, ma va bene.
Va tutto bene. È per questo che usiamo i braccioli,
per momenti come questi.
Controlla il respiro, fisico da spiaggia, puoi farcela."
Tra le opzioni genitali disponibili,
credo che il cazzo sia il più amichevole.
Si alza, è felice di vederti, scodinzola, non ho mai fatto sesso.
È come una coda anteriore, vero?
Lo cercherò su Google, va bene.
Sto speculando. Non ho mai visto una vagina, neanche la mia, sono cristiana.
Ma da ciò che ho sentito,
è un posto spaventoso. Un buco nero e spaventoso.
Un buco? Scusa, cosa?
Ogni volta che mi fanno un ditalino, penso: "Hai molta fiducia,
perché non so dove va a finire.
Potrebbe essere lì che tengo il mio bipolarismo. Potrebbe essere…
dov'è stato… anzi, se lo vedi, puoi grattarlo via? Potresti…
Tipo un pap-test di salute mentale? Potresti…
Non fare così. Devi mettere il dito ad uncino,
come quando un bambino sta soffocando, presente?
Se fai così, lo spingi più in fondo, è troppo tardi.
Ma se metti il dito ad uncino, lo afferri e lo tiri fuori.
Mi piace questa battuta perché va oltre
ma si impara qualcosa che può salvare una vita.
Amo l'idea che qualcuno tra qualche anno dica:
"Se non fosse per quella battuta sul cazzo, mia nipote non sarebbe qui."
La cosa più folle che è successa è che mia madre è morta di cancro.
Visto? L'avevate quasi dimenticato.
Poi mio padre si è risposato e la nostra matrigna ha avuto il cancro.
Sta bene, tranquilli. "Non l'avrei fatto due volte."
Questo è Dio che parla a mio padre. E…
Appena l'abbiamo scoperto, io e i miei fratelli abbiamo detto: "Porca troia.
È papà che fa venire il cancro alla gente?"
Pensavamo fosse cancerogeno.
"Non facciamogli niente al microonde.
Penso sia così che lo fa."
Se ne avesse uccisa un'altra,
avremmo messo un avviso sul suo account di Christian Mingle.
Una cosa minima, tipo:
"Ehi, ci sono sostanze chimiche che causano il cancro qui.
A vostro rischio e pericolo."
Penso che alcuni non credono che sia viva.
Sta bene, ragazzi. È felice, sana, una signora fantastica.
La chiamiamo "mamma" perché quando mio padre l'ha sposata,
quel nome era libero.
Così abbiamo detto: "Sì, sii la mamma, a chi importa."
Scusate, se se ne va il vostro capo
e ne arriva uno nuovo, non si dice: "Lei è Lisa."
Lasciate che sia il capo, c'è una posizione aperta.
Eravamo piccoli quando è successo, mio padre si è risposato velocemente,
penso che tentasse di fare uno scambio alla Indiana Jones
prima che ce ne accorgessimo.
Sapete da bambini quando vi muore il criceto
e i vostri genitori non vogliono spiegarvi la morte
così ne comprano un altro che sembra uguale
e dicono: "No, è Connie, però ora morde." È quello che ha fatto lui.
Ma con le mamme.
Ma non ne ho mai parlato,
non parlavo della morte di mia madre
perché non volevo mettere a disagio la gente
e come molti di noi con i traumi infantili…
Dovremmo averli tutti qui dentro.
Se ora state pensando: "Io non ne ho,
ho avuto ottimi genitori, una bella infanzia
e questo 'spettacolo comico' non mi fa così ridere."
Bene.
Spero sia la serata peggiore della vostra vita.
Perché sembra che sia stata una passeggiata
e vi serve avere un'altra prospettiva.
Molti di noi hanno avuto traumi infantili
e da adulti si pensa:
"Ce l'ho fatta! Non dovrò più pensarci.
Guardate le mie chiavi. Il mondo è la mia ostrica."
Così inizi a spingere in basso tutte le cose brutte accadute da bambino
così in basso che arrivi a non pensarci più.
E funziona per molto tempo.
Finché un giorno
sbatti forte il dito del piede contro il marciapiede
e inizi a piangere incontrollabilmente in strada
e pensi: "Ok, c'è qualcos'altro sotto.
Tenevo tutti i miei traumi in quel dito.
E ora l'ho urtato e sono dappertutto.
Sono tutti qui."
E se non li superi, ti influenzeranno in modi
di cui non sei nemmeno conscio.
In terapia ho capito che siccome mia madre è morta giovane,
ho questo pensiero irrazionale che anch'io morirò giovane,
così ho vissuto in modo molto intenso e non salutare
la mia vita adulta, pensando: "Non posso fermarmi,
devo lavorare sempre,
devo raggiungere i miei obiettivi o non sarò nulla."
Qualche anno fa mi sono fidanzata perché pensavo:
"Devo sposarmi prima di morire."
Che è un modo molto sexy per fare la proposta qualcuno.
La chiamo "I passi dell'amore", è la mia mossa.
Con il mio ex fidanzato non ha funzionato.
Odio dover dire quella parola. Sembra un incantesimo, vero?
Tipo: "Ex fidanzato!" È terribile.
Non siamo amici,
non perché sia una brutta persona, è una brava persona.
Non so se siete usciti con qualcuno prima che scoprisse che siete bipolari
ma è ciò che si chiama "L'opera del signore."
Penso di essere un'ottima partner, se nulla va storto.
Se niente va storto, sono una partner fantastica.
Ma se una cosa va storta,
è un incubo completo.
Ero uno di quei chiodi su cui passi quando stai restituendo un'auto a noleggio.
Finché vai avanti, tutto a posto.
Ma se vai indietro anche solo un po', ti apro le ruote.
E poi dico: "Che c'è? Avevo messo un cartello."
E tu: "Lo so,
ho fatto un piccolo errore, ma questa reazione sembra fol…
Gli altri dossi non reagiscono così. E io:
"Allora vai con loro!"
Non siamo amici, il mio ex ed io,
perché penso sia strano quando gli ex sono amici
e si dicono:
"Usciamo, prendiamo un frozen yogurt." E tu: "Un frozen yogurt?
Conosco il tuo sapore.
Non mangerò uno yogurt con te, psicopatico.
Hanno il gusto 'Kevin dopo una corsa' a Yogurtland?"
Sì, è caramello salato, ma comunque no.
Sono tornata a casa dopo aver rotto il fidanzamento,
per qualsiasi festa non vi offenda, e…
Molti dei miei amici si stanno sistemando.
Molti invece si stanno adattando. Fine della frase.
Conoscete quelle coppie?
Tutti conoscono una coppia così
in cui una persona è molto più sexy dell'altra
e molto più figa dell'altra.
Amo chiamare quelle coppie "uvetta ricoperta di cioccolato".
Perché certo, potete metterle insieme, se volete.
Ma ogni volta che li vedi, dici: "Cioccolato, cosa stai facendo?
Potresti stare con chiunque.
Potresti stare con il caramello, con i marshmallow,
o con il burro d'arachidi, che ho sentito dire che cura la depressione…
E vuoi stare con l'uvetta per sempre?
Senza offesa, uvetta, sei fantastica, ti amiamo, la caramella naturale, sei tu!
Ma tu appartieni al porridge, lo sai, vero?
Non mi sembra una cosa giusta.
Non hai paura ogni giorno
che arrivi qualcuno e ti risucchi via tutta la cioccolata?
Adoro questa battuta
perché vedo coppie nel pubblico guardarsi e pensare:
"Sono il cioccolato o l'uvetta?
Siamo entrambi cioccolato, vero, amore? Cioccolato ricoperto di cioccolato.
Come quei piccoli Lindor, hai presente?
Io sono la parte cremosa e tu la copertura
perché tu sei forte e se mi lasci, finirò malissimo."
Alcuni di voi pensano: "Io sono il porridge e mi va bene così."
Ho fatto l'errore di parlarne con la mia amica felicemente sposata
dopo esserci lasciati, non fatelo.
La vostra amica felicemente sposata non ricorda com'è avere il cuore spezzato.
Dice: "Cosa farai ora?"
Cercherai qualcun altro? Vedi qualcuno?"
E io: "No, mi concentrerò solo sulla mia carriera."
E lei:
"Non puoi concentrarti sulla carriera e allo stesso tempo su una relazione?"
E io: "Come te lo spiego
in modo che tu possa capire? Perché non posso concentrarmi su entrambe?
Sei mai stata in autostrada
nel traffico e la tua corsia si ferma, ma quella a fianco continua ad andare,
così ti sposti in quella
e appena lo fai, si ferma
mentre quella a fianco riparte.
Così torni nella prima, perché è ripartita
e appena torni nella prima,
quella si ferma e quella a fianco riparte.
E vai avanti e indietro altre volte finché ad un certo punto pensi:
"Ok. Sono io, cazzo?"
E lei: "Non capisco,
perché John ed io, solitamente… boop,
andiamo in corsia di sorpasso.
E io: "Dov'è il tuo bambino? Lo mollo per terra!"
Ho avuto quasi subito un'altra relazione
dopo aver rotto il fidanzamento.
Non la cercavo, davvero.
Molti amici dicevano: "Dovresti restare single per un po'.
Magari prenditi un gatto." E io: "Passo alla grande."
Un'interazione con un gatto non mi ha mai fatto stare meglio di prima.
I gatti reagiscono alle persone come io reagisco a vedere da Target
le ragazze con cui andavo alle medie.
Tipo…
Oh, no! Ogni gatto è così.
Non voglio tornare a casa e respirare quell'aria.
Ma non cercavo una relazione.
Cercavo un'avventura sessuale divertente
che di solito non mi va molto bene
perché ho questa faccia tonda
con cui la gente pensa di costruire una vita.
Ogni volta dice: "Potremmo scopare, no?" E loro: "No, sto bene così
ma puoi conoscere mia madre, ti va?"
Sembri più brava ad incontrare mia madre che a fare sesso."
Non hanno torto.
Incontrerò tua madre tutta notte.
Alle madri piaccio senza motivo.
Anni fa uscivo con un tizio, avevamo dei problemi,
sono andata a pranzo con sua madre sperando in un consiglio
e a metà del pranzo mi prende la mano
e dice: "Sai, Taylor, mio figlio assomiglia molto a suo padre.
E se potessi tornare indietro,
non so se sposerei ancora suo padre."
E io: "Mi stai salvando la vita in questo Panera Bread?"
Era come un film in cui un personaggio più vecchio si sacrifica
per il bene dell'avventura. Mi ha Gandalfizzato.
Tipo: "Fuggi, sciocca!"
Era una cattiva madre e una cattiva moglie ma proprio una grande amica.
Oh, mio Dio! Prima le femmine e poi i figli, giusto?
Penso a lei ogni giorno.
E anche il mio ragazzo non stava cercando una relazione
quando ci siamo conosciuti. Di solito è così per i ragazzi etero.
Le donne si sorprendono se trovano un ragazzo che riesce a farle venire
e i ragazzi etero si sorprendono se trova una ragazza
che può far loro provare sentimenti genuini nel cuore.
Le donne dicono: "Mi ha fatta venire tre volte."
E i ragazzi: "Voglio dire,
cazzo, amico, mi piace.
Abbiamo parlato tutto il giorno e non volevo picchiarla, è stato assurdo!
È come un'amica. Non lo so, vorrei leccarle il cuore, penso."
I ragazzi etero sono fieri di sé quando si innamorano. È molto tenero.
Tipo: "Ti amo.
Grande, amico! Sapevo che potevi farcela."
Le donne si innamorano e dicono: "Ti amo.
Cazzo, di nuovo? Stupida stronza.
Dovevi amare prima te stessa, continui a saltare questa parte!
È mangia, prega e poi ama!
Oh, mio Dio. Va tutto bene, ci riproveremo tra un anno e mezzo."
Il mio ragazzo ha sette anni più di me
perché dovevo vendicarmi di mio padre per alcune cose.
Quelli più grandi sono migliori.
Sono migliori, non devi mai chiedere loro di comprare l'antiacido.
Ce l'hanno in casa.
Lo tirano fuori dopo cena come un drink:
"Ne vuoi un po', bimba?"
E tu: "Sì, grazie. Salute."
I ragazzi più grandi non ti chiamano "tenera" o "figa".
Ti chiamano "fantastica, meravigliosa", robe con delle sillabe,
Cose che richiederebbero un po' ad un ventenne per essere capite.
E nemmeno loro sono teneri o fighi. Sono affascinanti,
distinti, come le vecchie foto del nonno che non dovreste guardare troppo a lungo.
Ne avete mai trovata una in una vecchia scatola?
Pensate: "E questo chi è? Oh, è sbagliato. Ok."
In quelle foto non erano ancora la vostra famiglia.
Sono il passato, è una zona grigia.
Vi metto ancora più a disagio.
Avete mai visto una foto dei vostri genitori giovani e sexy?
E vi arrabbiate
perché sapete che con voi non sarebbero mai usciti?
Ho visto una foto di mio padre con il football del college.
Non gli ho parlato per tre settimane.
"Mi avresti lasciata al drive-in, pezzo di merda di Danny Zuko!"
E lui: "Cosa?" Io: "Non posso abbracciarti per un anno
e non voglio parlarne."
Però è sempre strano cominciare una nuova relazione
soprattutto dopo aver rotto un fidanzamento,
perché pensi che non riuscirai mai più a dire qualche stronzata romantica.
Anche se ti va, sai di portare sfiga.
Quando il successivo ti dice: "Voglio stare con te per sempre."
Tu dici: "Oh, sarebbe bello, vero?
Non posso più usare la parola con la F,
devo far risalire la mia credibilità, ma…
per me è uguale, fratello, certo."
Le nuove relazioni sono imbarazzanti
perché devi dire a una nuova persona cosa ti piace a letto
e l'unico motivo per cui sai cosa ti piace
è perché qualcuno prima te l'ha fatto.
Ma non puoi dirlo così, no?
Devi fare quel tip tap carino, tipo:
"Oh, amore, sai una cosa molto divertente
che non mi è successa prima?
Sai cosa mi sta ispirando di fare il tuo corpo ora?"
Ma nella tua testa:
"Fallo come Craig. Puoi farlo come lo faceva sempre Craig?
Craig non faceva niente di giusto, ma quella cosa lì sì.
Possiamo chiamarlo? Possiamo chiamarlo e chiederglielo?
Non è una tragedia, siamo adulti.
Ricordi il reset del Wi-Fi il mese scorso?
È così, amore. È solo una voce al telefono con la password.
Per me lui è solo questo ora.
No, avevo bloccato il suo numero quando me l'hai chiesto, certo.
Ma quando blocchi un numero
il telefono lo salva in un'altra cartella."
Qualcuno di noi litigherà in auto, non tutti lo sapevano.
Bisogna parlare di ciò che ci piace a letto
e bisogna sapere cosa potete o non potete dire,
ok? Io dico da anni ai ragazzi che a letto mi piace un po' rude.
Non lo dico così, dico: "Oh, ho qualcosa che non va."
Se siete ragazzi etero, non ditelo.
Se un ragazzo etero ti dice: "Ho qualcosa che non va", scappate, cazzo!
quel tizio vuole i vostri alluci in una busta.
A volte credete che vi piaccia qualcosa ma non è così.
Pensavo mi piacesse dire porcate, in realtà
mi piacciono solo le porcate decise in anticipo.
Avete mai detto di amare le porcate
e poi quando vi dicono qualcosa a letto
e voi: "No, quello non è stato approvato."
Una volta stavo facendo sesso con uno, io ero sopra e lui fa:
"Ma guardati!"
Come se stessi facendo i miei primi passi.
"Ti conviene averlo registrato, paparino,
perché lì non ci salirò mai più."
I miei genitori non guardano più i miei spettacoli, tranquilli.
Non sono interessati.
Nessun genitore cristiano vuole vedere la propria figlia
parlare di depressione e cazzi per un'ora. Non li fa ridere.
I miei genitori non hanno il senso dell'umorismo macabro
e io sì, e ne sono grata
perché se ridi alle cose più macabre che ti sono successe
mentre stanno ancora succedendo,
a volte è il modo per uscirne. Per esempio,
ecco una battuta che a loro non piace.
Sapevate che a volte se chiami il numero verde antisuicidio
e cade la linea non ti richiamano?
Sì, pensi che sarebbe il momento per Star 69,
ma a volte suonano una campanella nel cubicolo
dicendo: "Ne abbiamo perso un altro. È ora di pranzo."
Alcuni di voi sono tesi e pensano: "È successo davvero?" Sì,
qualche anno fa ed è stato esilarante.
Ero sul pavimento di un DoubleTree Hotel:
"Questa stronza mi ha ghostata mentre cercavo di ghostarmi da sola?
È capitato che leggessero senza rispondere ma non che mi lasciassero morire.
È brutale."
Non ero arrabbiata. So che è così che addestrano i volontari.
Della serie: "Alcune notti
riceviamo troppe chiamate.
I venerdì sono pieni, in quelle situazioni
dovete usare il buon senso,
ok? Tipo, io aspetto il nome di una ragazza bianca privilegiata,
una Chelsea, una Kelsey, una Taylor.
Quelli sono i salmoni che ributto in acqua e spero che risalgano il fiume da soli."
Anche se mi fossi arrabbiata, cosa dovevo fare? Andare su Yelp?
"Una stella, mi sono uccisa.
Preferireste che mi fossi uccisa dopo questo commento."
Qualche settimana fa ho fatto questa battuta in Texas
e nel pubblico c'era una ragazza bianca della mia età che ha detto:
"E i tempi di attesa sono ridicoli!"
E ha ragione, ok? Penso,
personalmente, che se chiami di frequente,
dovrebbe esserci un programma premi.
Come quando sei fedele ad una compagnia aerea.
Bisognerebbe farlo con i numeri verdi antisuicidio
e quando chiami ti dicono: Inserisci il numero del tuo premio."
"Bentornata… Taylor.
Grazie per il tuo stato di medaglia di diamante.
Ora sei terza in coda.
Vuoi usare un aggiornamento e cacciare fuori qualcun altro?"
I miei genitori sono molto religiosi.
Mio padre è cresciuto da religioso,
insisteva nel pregare a voce alta a ristorante prima di cenare,
il che va bene, ma fai alla svelta.
Lui no. Lui faceva queste lunghe preghiere piene di dettagli personali
che nessuno di noi aveva approvato.
E la pubertà è molto difficile quando tuo padre in pubblico dice:
"Grazie Signore per questo cibo. Grazie per averci fatto riunire qui.
Grazie perché Taylor ora è una donna
e si sta facendo aiutare in matematica." E io:
"Puoi evitare di dire a questo Chipotle che sanguino e non so fare le sottrazioni?
Penso che Dio lo sappia."
Ecco perché non mi sento in colpa a fare battute
sui miei genitori sul palco, perché ogni volta dicono:
"Devi per forza lavare i panni sporchi davanti a degli sconosciuti?"
E io: "Hometown Buffet, 1998.
Avete detto a tutti nel raggio di cinque tavoli
che mi ero cagata addosso la sera prima.
Posso dire quello che voglio.
Io non sono più religiosa.
Ho alcuni amici che hanno scoperto la religione da adulti, ed è fastidioso.
Se cresci religiosa e non lo sei più e poi i tuoi amici adulti
scoprono la religione, ti sembra che Dio sia il tuo ex merdoso
che ora cerca di andare d'accordo con i tuoi amici
e tu devi vederlo succedere su Facebook.
Ti dicono: "Hai incontrato Dio? È fantastico."
E tu: "Sì, sono cresciuta con Dio, uno coglione, ok?
Ti ha detto che eri a pezzi e che avevi bisogno di lui?
È la sua mossa. È così che fa.
Lo dice a tutti.
Non bere ciò che ti dà. Se lo bevi, senza accorgertene
stai bevendo il suo corpo, lo spirito Santo. È un sistema che hanno
in quella confraternita che chiamano chiesa.
Chi altro usa i numeri romani?"
Quella battuta fa sembrare che rinneghi la mia educazione religiosa
ed è così, quindi è andata alla grande. Ma…
No, davvero, se dovessi pensare alle cose positive
della mia educazione religiosa,
sono certa che potrei farlo con abbastanza tempo e soldi, ma…
Mi ha dato dei problemi. Mi ha dato seri problemi di fiducia
e crescere in chiesa mi ha resa strana
in modi che sto ancora scoprendo.
Per esempio, ho scoperto che mi masturbavo nel modo sbagliato.
Vi spiego. Ok, allora…
Quando da piccola andavo in chiesa,
c'erano i gruppi della gioventù e in questi gruppi dicevano:
"Non fate sesso." E noi: "Certo, certo."
E poi aggiungevano: "Non masturbatevi nemmeno."
E tutte le ragazze: "Ok, non sapevamo nemmeno di poterlo fare."
Mentre i ragazzi: "Perché?"
E…
il modo in cui ce lo spiegavano,
quello che ci diceva il pastore, era:
"Non è l'atto fisico della masturbazione il peccato, ragazzi, ok?
Non è nemmeno l'orgasmo. Infatti, se fate un sogno proibito,
ringraziate Dio per l'omaggio e passate una buona giornata.
Ma a cosa pensate quando fate quella cosa con voi stessi?
Ecco cos'è il peccato.
È la lussuria nel vostro cuore.
Sono i pensieri impuri nella vostra testa.
Ecco cos'è il peccato."
Quindi quando sono cresciuta e volevo masturbarmi, pensavo: "Beh,
se non penso a niente…
forse posso ancora andare in paradiso, vero?
Libera la mente, inizia, finisci,
a presto, Gesù, giusto?
Tocca tutto ma non l'agnello."
L'ho fatto per tutta la mia vita adulta.
I miei amici dicevano: "Devi meditare." E io: "Penso di farlo già."
E dico davvero tutta la vita adulta,
non mi ero mai masturbata prima di essere grande.
Avevo troppa paura di andare all'inferno, ok?
Sì, ho avuto il primo orgasmo col mio ragazzo del college.
Sapete quanto è imbarazzante avere il primo orgasmo da un'altra persona?
È come un agente immobiliare che ti mostra casa tua.
"E qui abbiamo il secondo bagno."
E tu: "Un secondo bagno?"
"Sei qui da 19 anni,
non sei mai andata a curiosare?"
E tu: "Una volta sì, ma pensavo che Gesù si sarebbe arrabbiato,
quindi sì, questo posto non è proprio mio,
lo affitto dal tizio di sopra e…
se inondo il seminterrato
non mi rende la caparra, quindi…
C'è qualcos'altro che dovrei vedere mentre sei qui?"
"Sì, ti faccio vedere il campanello."
E io: "Il campanello è importante?"
"Il campanello è l'unica cosa che conta.
Nessuno entra senza aver toccato il campanello."
"Ma l'ho toccato." "Non hai usato abbastanza pressione, non si è acceso."
Mi sono masturbata così per tutta la mia vita
e di recente l'ho detto ad un'amica.
Sapete quando dite una cosa ad alta voce e capite che non avreste dovuto dirlo?
L'ho detto per caso ad un brunch, non ci pensavo nemmeno. Ho detto:
"Insomma, non penso a niente mentre lo faccio."
E lei: "Cosa?" Ha messo giù la forchetta: "Cosa?
Non pensi a niente?" E io:
"Oh, no, penso a delle cose, ovviamente."
E lei: "A cosa pensi?"
E io: "Sai, cose tipo 'ci sono quasi, mi sto divertendo.'
I pensieri che si fanno in viaggio, tipo…
'Tieni le mani stabili, non addormentarti.
Non vedo l'ora di arrivare così posso mangiare.
Meglio sbrigarsi, Taco Bell chiuderà', cose così."
E lei: "È molto strano, Taylor,
perché non guardi un porno come una persona normale?"
E io: "Non mi piacciono i porno."
Ogni volta che provo a guardarli, penso:
"Devi depilarti anche lì? Sono stanca e ho freddo."
E non sono contro i porno, ok? Non sono una di quelle che dicono:
"Se guardi i porno, rovinerai la tua relazione."
Non la penso così, ok?
Uscivo con un tipo fissato con i porno sui massaggi
dove chi massaggiava alla fine scopava il cliente.
Quindi quando facevamo sesso
mi faceva un massaggio!
Ecco l'esempio di un porno che va bene per te!
Ma la mia amica era inorridita e mi fa: "Taylor,
la tua è una masturbazione da monaci.
È molto più inquietante e strana
di qualsiasi porno abbia mai visto e li ho visti quasi tutti.
Ci sono molte opzioni diverse rispetto ai porno oggi,
vai a casa e cerca su Google 'porno per donne', ok?
Fallo, te lo garantisco, porno per donne."
Sono andata a casa e ho cercato "porno per donne"
così non sarei stata quella strana ai brunch.
E sono venute fuori tante cose sorprendenti.
La prima cosa che è venuta fuori
è stato un link a Disney Plus dove ci sono i film degli Avengers. Ora…
Per me, personalmente, saltano troppo di qua e di là. Ci sono troppe storie.
C'eri quasi con Loki e ora siamo su Capitan America?
Devo ricominciare.
C'è una velocità diversa, una pressione diversa e adesso c'è un procione?
No.
La seconda cosa che è uscita cercando porno per donne
era un sito in cui coppie reali
caricavano i propri video amatoriali. Sì,
coppie reali che dicono: "Ehi, siamo felici e innamorati,
abbiamo pensato di filmarci mentre facciamo l'amore
e di metterlo online per te, una persona sola.
Funziona? Sei bagnata?"
E tu: "Non nel posto giusto.
Ma complimenti, ciò che c'è tra voi è molto speciale."
E l'ultima cosa che è uscita quando l'ho cercato
non sapevo che esistesse, è una cosa chiamata "porno audio".
È esattamente come sembra. Niente di visivo, tutto audio.
Non sono pornostar, piuttosto la voce di un attore porno
che ti narra uno scenario sessuale.
È come un podcast, ma non ascoltatelo mentre guidate.
E siccome è "per donne", significa che c'è una storia, giusto?
Potete guardarlo tutti, non controllano.
Non saltano al microfono dicendo: "Ora è uscito, stronza!"
Ti ci accompagnano.
Quello che ho trovato durava 20 minuti.
Ve lo invio se mi mandate un DM.
E nei primi 12 minuti
la storia tratta solo di un uomo che ti tranquillizza
dopo che hai avuto un incidente d'auto.
Quelli sono i preliminari.
E ragazzi, sono venuta così intensamente…
Voglio dire,
non sono nemmeno arrivata alla parte del sesso.
È stato il solo conforto. Lui che dice: "È tutto ok, respira, tranquilla.
Ci penserà la compagnia assicurativa."
E io: "Oh, mio Dio, esatto! Ecco perché facciamo l'assicurazione!"
E quando ha detto: "Che altro posso fare? Te la lecco?"
Io ho detto: "No, ho Allstate, sono in buone mani."
Grazie mille, Boston, siete stati fantastici.
Grazie mille.
Non so dirvi quanto lo apprezzi. Grazie.
Siete favolosi. Grazie mille, davvero.
SE TU O QUALCUNO CHE CONOSCI HA PROBLEMI DI SALUTE MENTALE
O PENSIERI DI SUICIDIO,
SONO DISPONIBILI INFORMAZIONI - E RISORSE SU WANNATALKABOUTIT. - COM
Sottotitoli: Francesca Zanacca