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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Um aplauso para Taylor Tomlinson!
Muito obrigada!
Obrigada!
Muito obrigada, malta!
Obrigada!
Agradeço imenso por terem vindo. Foram dois anos complicados.
A certa altura, tive franja. A coisa ficou feia!
Nem queria franja. Só precisava que se preocupassem.
E funciona, já agora. Partilhamos uma selfie com franja
e todos dizem: "Emoji de fogo. Boa, miúda!" Depois, mandam uma SMS:
"Estás bem?"
Eis o que fiz. Fiz franja
e, dois dias depois, consumi cogumelos pela primeira vez.
E, assim que consumi os cogumelos,
pensei: "Devia ter começado por isto.
Provavelmente, não teria feito a franja, se me perdoasse, não é?"
Mas sabem uma coisa? Ter franja é exatamente como o efeito dos cogumelos.
Passamos o tempo a perguntar aos nossos amigos: "Estou esquisita?
Vocês diziam-me, se estivesse, certo? É…
É um diferente mau? Não é bom…
Olhem, mudei de ideias. Não o quero fazer. É tarde? Já está a acontecer?
Pronto, posso ser esta pessoa."
Voltei a fazer terapia. Alguém aqui faz?
Principalmente mulheres. É esse o problema.
É difícil ficar na terapia.
A minha antiga psicóloga disse-me que tendo a sabotar-me a mim mesma.
Achei que era treta, por isso, passei a ignorá-la.
E depois… finalmente voltei,
porque saí com pessoas suficientes
que me deram o mesmo feedback sobre a minha personalidade de merda.
Atingimos a quota romântica em que pensamos:
"O problema posso ser eu!
As críticas já chegaram e são… unânimes.
Que chatice."
Depois de um rompimento mau, há uns anos, fiz uma introspeção
e disse: "Muito bem, Taylor, cinco em cinco gajos acham que, nas discussões,
te comportas como um guaxinim preso num saco do lixo.
Por isso, talvez esteja na altura de arranjares Klonopin
ou apanhares a vacina da raiva."
Agora, estou medicada.
Mais alguém? Antidepressivos?
Medicação? Sim.
Boa. O que tomas? Grita.
Zoloft, Lexapro.
Olhem para nós. O bando está todo aqui!
Meu Deus! Também tomo algo.
Nunca diria o quê, é muito pessoal, mas…
Estou a brincar. Tomo umas coisas. Tomo Klonopin para os ataques de pânico.
Ainda bem que o tenho, porque, antes de ter medicação,
tinha ataques de pânico quando tinha de ir a algum sítio,
que é a pior altura, porque temos de nos beliscar
até o ataque passar, como quando não temos tempo para cagar.
Sabem? Quando dizemos: "Muito bem, já eliminei 60 % disto do organismo.
Não acabei, mas tenho de ir trabalhar.
Tratarei dos outros 40 mais tarde,
ou acabarei no cubículo grande, ao almoço, se estiver vago."
Receitaram-me algo para dormir
porque tenho terrores noturnos. Não há forma engraçada de o dizer.
"Acorda-se aos gritos e…"
Os comprimidos são ótimos.
Não evitam os pesadelos,
mas seguram-nos enquanto acontecem.
O que parece mau, mas antes eu acordava a meio, muito assustada,
e agora fico a dormir
até à conclusão natural do pesadelo,
o que me proporciona um encerramento.
Tipo: "Ah, ele esfaqueia-me no fim.
Está bem, uma reviravolta, M. Pesadelo Shyamalan."
Pensava que tomava um antidepressivo. Afinal, não tomo.
Na verdade, é um estabilizador de humor
que usam como antidepressivo.
Um facto giro sobre medicamentos:
tudo o que nos receitam é usado para quatro coisas diferentes.
Por isso, não sabemos qual é o nosso problema
até descobrirmos uma combinação que funcione
e googlarmos todos os nossos comprimidos sozinhos.
Após anos de tentativa e erro,
encontrei uma combinação que funciona para mim
e, há seis meses, decidi googlar, porque que se lixe.
E, afinal, tudo o que tomo
é usado principalmente para o transtorno bipolar.
Então, voltei à psiquiatra e disse: "Ouça lá…
Achamos?…"
E ela disse: "Sim!"
E eu perguntei: "É assim que dizem às pessoas, caralho?"
E ela: "Não, claro que não. Não sabíamos.
Ainda bem que descobrimos." E eu: "Descobrimos?
Não sabia mesmo que eu era bipolar?" E ela disse:
"Não. Pensávamos que era ansiedade e depressão."
E eu disse: "Está bem. Porque isto parece aquilo
de esconder os comprimidos do cão em queijo."
E disse: "Não sei o que acho deste diagnóstico." E ela disse:
"Se a faz sentir-se melhor, não precisa de dizer
que é bipolar, pode dizer que tem transtorno bipolar."
Que é como alguém dizer:
"Eu disse que estavas a ser uma cabra."
Estou tão contente por saber que sou bipolar.
Tenho os medicamentos certos, um anel de humor, estou a tratar disto.
Mas, quando descobri, custou-me a engolir.
E já engoli muita coisa.
Porque, quando descobrimos algo assim,
pensamos: "Caramba, conto a alguém?
Devia contar a alguém?
E, se contar às pessoas,
serei jeitosa
e/ou suficientemente talentosa para ser uma inspiração?"
Se eu tiver uma coisa e mais alguém tiver o mesmo
e descobrir que também tenho,
vai sentir-se bem ou mal com essa informação?
Quando me diagnosticaram, disseram-me nomes.
Tipo: "Sabes quem também é bipolar?
A Selena Gomez."
E eu: "Isso faz-me sentir melhor.
Ela é muito bonita.
Está bem, serei bipolar."
Não cresci numa família muito consciente das questões da saúde mental.
Éramos religiosos.
Não sei se já tentaram dizer ao vosso pai conservador
que têm um problema de saúde mental. Não corre bem.
No liceu, disse: "Pai, acho que estou deprimida."
E ele: "Só precisas de proteína. Come manteiga de amendoim."
Sim, há por aí muitos pais a viver muito tensos,
agarrados a um frasco de manteiga de amendoim como se fosse a solução,
uma boia na tempestade.
"Isto passa!"
O único conselho de saúde mental que o meu pai me deu
foi quando tinha ataques de pânico, não sabia o que eram e estava stressada.
"Não sei o que fazer. Não sei o que fazer quando estou assim."
E ele disse: "Muito bem.
Só te posso dizer que, quando te sentires assim,
o melhor é afastares-te o máximo possível das pessoas de quem gostas…
… até te sentires de outra maneira."
Que é o conselho que se dá a um lobisomem, tipo…
"Corre para o bosque até já não seres um monstro.
Não deixes que te vejam transformar. Não te aceitarão como és."
Tinha amigos que me assustavam quanto à medicação.
Diziam: "Tentei tomar antidepressivos.
Não gostava do efeito. Não me sentia eu."
Agora que os tomo, penso: "Pois, nem eu eu! É do melhor."
Está bem? E sinto-me eu.
Mas agora sinto que alguém está sentado em cima de mim a dizer: "Chiu!
Para de falar. Vais estragar tudo. Estamos… Estamos a tentar ajudar-te.
Já estarias casada, se calasses a boca.
Lembras-te disso? Sim, nós também. Estamos a tentar ajudar-te. Dorme.
Escolhe outra aventura."
E avisam-nos sobre os efeitos secundários.
Dizem: "Sabe, a sua libido pode diminuir."
E vou ser sincera, senti isso, desde que estou medicada,
mas não sei se a minha libido diminuiu
ou se agora a minha autoestima é maior.
Sabem?
Tipo, não me apetece, ou só não preciso da validação? Qual das duas é?
Porque a depressão põe-nos de joelhos
e pensamos: "Já que estou aqui, posso ajudar alguém a sentir-se bem. Eu…
… não quero perder a viagem."
Se não se estão a rir, parabéns pela vossa serotonina.
Se estão a pensar: "O que é serotonina?" Não se preocupem, têm que chegue.
Não sabia se ia falar disto em palco,
e depois precisava de material novo e pensei: "Liquidação total!"
Fiquei admirada por me ter afetado tanto, porque tenho abertura de espírito.
E ninguém se devia sentir mal por lhe diagnosticarem uma doença mental,
porque é só informação que nos ajuda a saber como cuidarmos melhor de nós.
Sim.
Não há mal nenhum em ser bipolar.
É como não saber nadar. Pode ser embaraçoso contar às pessoas
e pode ser difícil levar-nos a certos lugares.
Mas há braçadeiras de natação.
E, se levarmos as nossas braçadeiras,
podemos ir aonde nos apetecer.
E… sei que alguns estão a pensar: "E se me julgarem por usar braçadeiras?"
Essas pessoas não se ralam com vocês, portanto, que importa?
Que se fodam essas pessoas, talvez.
Não sei.
Dito isto, têm de levar as braçadeiras,
porque não é fixe saberem que não sabem nadar, irem para a piscina
e saltarem para a parte mais funda, passando a ser um problema de todos.
E começam a esbracejar: "Estou bem!" E eles: "Estás a afogar-te."
E alguém simpático e atraente vai ajudar-vos.
E vocês: "Veem? Sei nadar."
E eles: "Não, estás a segurá-lo debaixo de água.
Transformaste o Kevin numa braçadeira
e não é uma relação justa para o Kevin."
Depois, alguém passa a flutuar de costas e vocês: "Que era aquilo?"
E eles: "É alguém cujos pais o apoiaram na piscina…
… até terem a certeza de que não morreria.
Aqui tens as tuas braçadeiras."
Receei contar a amigos porque achei que me veriam de forma diferente.
E depois contei a todos e ninguém o fez,
o que foi bastante insultuoso.
Tive amigos a contar-me que eram bipolares
e eu disse: "O quê? Tu? Estás a gozar."
E eu contei aos meus amigos e disseram: "Faz sentido. Isso é…
Isso explica muita coisa."
Contei ao Dustin, um dos meus melhores amigos,
e ele disse: "Sim, a tua doença mental era mais do que óbvia.
Não sabia o que era, mas sabia que tinhas uma."
É muito bom.
Não era esse o feedback dos meus parceiros românticos, já agora.
Não foi o que me levou a procurar ajuda.
Todos com quem namorei disseram que não confio nas pessoas,
que é o que os mentirosos dizem quando os topamos.
"Não confias em ninguém." Tens uma colega jeitosa e o telemóvel bloqueado, logo…
Tenho dificuldade em confiar, mas conquistei-a, está bem?
Conquistei-a mesmo, tipo,
traíram-me na faculdade. O meu namorado da faculdade
dormia com trabalhadoras do sexo,
ou prostitutas, se forem velhos e não souberem que não se deve usar tal palavra.
Às vezes, os mais velhos ficavam confusos:
"O que é uma trabalhadora do sexo? É o que a minha neta faz no Instagram?"
E nós: "Não, ela só é gira. Aquilo é um pacote FabFitFun.
É outra… É outra coisa.
A sua neta não… Não é um emprego.
Aquilo não é real." Já não se pode dizer "prostituta".
É como chamar palhaço a um comediante.
Tecnicamente não está errado, mas são uns cretinos, portanto…
Mas disse à psiquiatra que fui traída assim
e ela não disse o que eu queria,
que era: "Pobrezinha, querida, esta sessão é grátis."
Em vez disso, disse: "Talvez seja uma profecia autorrealizável."
E eu disse: "Ah!" E ela: "Não, é uma coisa má." E eu disse:
"Então, pode dizer-se que tenho uma profecia autorrealizável?
A Selena Gomez é uma profecia autorrealizável?"
E eu disse: "O que significa isso?"
E ela: "Bom, às vezes, esperamos que alguém nos trate mal,
por isso, tratamo-lo como se nos fosse tratar mal até o fazer mesmo.
Achou que alguém a ia trair
e tratou-o como se ele a fosse trair
até ele a trair, e depois disse: 'Vês?'"
E eu: "Ah…
Então, sou uma bruxa."
E ela: "Andou lá perto. É uma cabra.
Tem de…" E eu: "Tanto faz, só ouvi 'Gryffindor'!"
Estou a trabalhar na minha confiança.
Era bem pior, quando comecei a terapia.
Na primeira sessão, disse-lhe:
"O meu namorado atende sempre as minhas chamadas com 'Olá, linda'."
E ela: "E qual é o problema?" E eu: "Ainda não sei.
Mas, quando descobrir quem é a linda…"
E ela: "Acha que pode ser você?"
E eu: "Desculpe, pensei que íamos trabalhar."
Acho que agora sou gira, ou assim,
mas era uma miúda feia com pais sinceros e essa merda fica entranhada, está bem?
Se eram miúdos feios com pais sinceros, não importa quão atraentes se tornem.
Se alguém disser: "Estás bonita, hoje", pensam:
"Pois. Eu sei a verdade, porra."
Aos 10 anos, disse: "Pai, sou bonita?"
A resposta dele foi: "Olha…
… não sou um tipo muito bonito, certo?
Não, mas acordo todas as manhãs e esforço-me.
Eu… tomo um duche, visto um bom fato
e não me saio mal!"
E depois foi trabalhar.
E eu tornei-me comediante, suponho.
Foi a resposta dele à filha de 10 anos.
Tipo: "Tu e eu, cara de batata, foi o que nos saiu na rifa.
Põe-te apresentável,
é só o que podes fazer. Não durmas com o cabelo molhado, não pode ser.
Usa um chapéu, às vezes, tapa parte dessa cabeça.
Lamento que seja tão grande."
Acho que sou bonita, tenho a cabeça grande.
Sei que tenho, porque todos os meus namorados fizeram questão de dizer:
"Adoro a tua cabeça grande."
É do que mais gosto,
quando elogiam aquilo que mais odiamos em nós.
Dizem: "Adoro os teus braços moles." E nós: "Está bem…
Sim? E eu adoro os teus tomates esquisitos, que tal?
Que tal é ser aceite?"
Sou um pesadelo de namorada. Se fizerem ou disserem algo simpático: "Tanto faz."
Tive um namorado que disse que namoriscar comigo era como dar socos na água.
E eu: "Porquê? Porque é inútil ou porque pareces estúpido ao fazê-lo?"
E ele: "Ouviste?" E eu: "Ouvi dessa vez. Sim."
E depois traiu-me, portanto, profecia realizada!
Não consigo evitar. No início de uma relação,
parto do princípio de que tudo o que ele faz de bom
é uma jogada que faz com toda a gente,
e não vou cair nas suas patranhas, senhor.
Digo: "É esta… É esta a tua jogada?
Abres-me a porta do carro, no encontro? É esta a tua jogada?
É assim que fazes?
Que fofo. Aposto que costuma funcionar.
É esta… É esta a tua jogada?
Vais comigo ao funeral do meu avô e seguras-me o chapéu de chuva?
É esta… É esta a tua jogada?
É assim que fazes?
Tipo: 'Ui, não te molhes.' 'Ui, já me molhei.' Tanto faz.
Não sou nova nisto, já tive dois avôs.
É esta…
É esta a tua jogada?
Morres ao meu lado no hospital,
aos 86 anos, a segurar-me a mão para toda a eternidade?
É esta a tua jogada? É assim que engatas gajas?"
E ele diz: "Estamos juntos há 60 anos."
E eu: "És um fodilhão e sei-o bem!
Não me enterrem com este gajo. Tem morrido com outras nas minhas costas.
Posso prová-lo. Vejam o telemóvel dele quando usa a arrastadeira."
É por isso que fazemos terapia.
Têm medo da terapia por acharem que é alguém sentado a dizer: "Não vales nada."
Mas não é. Somos nós sentados a dizer: "Não valho nada."
E o psiquiatra diz: "Ótimo, vamos começar por aí."
A terapia ajuda-nos a perceber porque somos uma merda.
Fazemos terapia e dizemos: "Eis o que não presta em mim."
E ela: "Certo." E põe tudo na parede
como se fôssemos resolver um crime. Divertido!
E depois pega em fio vermelho que os detetives usam em casa
quando lhes tiraram o caso por não seguirem as regras
e começa a ligar todas as porcarias sobre nós
aos nossos traumas de infância correspondentes,
e pensamos: "Meu Deus! É por isso que sou assim."
E ela: "É por isso que é assim."
E dizemos: "Estou curada?" E ela: "Credo, não!
Não!" E nós: "Bom, o que faço agora?"
E ela: "Continua a vir cá todas as semanas
com o seu cartão de crédito." E nós: "O quê? Vou conseguir curar-me?"
E ela: "Não sei, traga o cartão de crédito!"
Percebi muita coisa na terapia.
Sou uma comedora emocional. Não sei se mais alguém se identifica com isso.
Fixe, sete pessoas. E os outros: "Não, comemos até estarmos quase cheios
e agradecemos a Deus pela oportunidade, está bem?
A comida é só combustível."
Se são desses, ponham-se a andar, a sério.
Reembolso-vos, não preciso do vosso apoio.
Estou bem.
Um comedor emocional
come para lidar com sentimentos desconfortáveis.
Se estiver triste, ansiosa ou acordada, gosto de comer para me acalmar.
Se ainda não sabem se o são,
podem perguntar-se umas coisas.
Primeiro, quando comem nachos em público,
ficam irritados por estarem lá outras pessoas a ver?
Acham que os nachos deviam ter uma cortina de privacidade? Eu acho.
As melhores refeições da vossa vida
aconteceram no vosso carro por volta das 23 horas?
Sob um candeeiro de rua a tremeluzir?
Alguma vez comeram um brownie
quando se sentiam bem
e desejaram estar tristes
para vos saber melhor?
Parece que somos mais de sete.
Na terapia, descobri o dia em que me tornei comedora emocional.
Tinha 8 anos, estava a comer um bagel,
o meu pai entrou e disse:
"Pousa esse bagel. Tenho de te dizer uma coisa."
E foi quando me disse que a minha mãe tinha morrido.
Então, algures no meu cérebro, algo clicou, tipo:
"Quando paras de comer pão,
morrem pessoas."
Voltei para a escola como o anjo da morte.
Diziam: "Comer sem pão, comer de lambão."
E eu: "Para de comer pão e a tua mãe vai para o caixão.
Omitiram essa segunda parte, mas…"
Eu ceceava, com 8 anos. Digo-vos isto porque ninguém mo disse.
Chamaram-me de parte, um ano depois, na escola.
Disseram-me: "A tua professora acha que tens problemas de fala."
E eu: "O que é isso?
Não se enganou na pessoa? Porque…
… estou a arrasar." E disseram: "Não fizeste nada errado.
Só tens uma pronúncia diferente.
Tipo, dizes "sh" em vez de "ss", nos S. Faz sentido? E eu:
"Tenho a certeza de que teria notado,
se dissesse 'sh' em vez de 'sh'.
Espero que encontre a pessoa certa.
Se tiver mais perguntas, estarei no baloiço."
Sei que piadas sobre mães mortas causam desconforto.
Eu sei, e, se estão desconfortáveis,
não sei o que dizer, deviam ter trabalhado mais para estarem aqui em cima.
Não, nunca quero causar desconforto com essa informação.
Tanto que costumava mentir a todos.
Em miúda, dizia que os meus pais se tinham separado,
para não dizer que ela morrera.
E funcionava muito bem,
até que uma amiga descobriu recentemente e ficou muito chateada.
Disse: "A tua mãe morreu?
Disseste-me que estavam separados."
E eu: "Bom, e estavam!
Por Jesus."
Os pais dela estão vivos, por isso, ela não percebe a piada, mas…
… mas há de perceber, certo?
Essa piada é lenta.
Como o cancro, que foi o que matou a minha.
Pronto, está bem.
É o seguinte, Boston.
Temos mais uns seis minutos de piadas sobre a mãe morta.
Eu sei. Estão pensar: "Seis minutos é muito tempo."
Não vai parecer muito. Eu almofadei-a, está bem?
Sepultei a minha mãe
num bonito caixão de piadas de pilas e referências da cultura pop.
Há algo para todos, nos próximos seis minutos.
Vão rir, vão chorar, vão esquecer que ela morreu.
Mas sei que estão confusos, como público, agora,
pensam: "Somos boas pessoas.
Não nos riríamos de piadas sobre mães mortas.
Digo-vos que, se tentarem ser boas pessoas num espetáculo de comédia,
estão a perder o vosso tempo!
Tentar ser bom num espetáculo de comédia
é como tentar reciclar num parque temático.
Já estão aqui e fazem parte do problema, levantem as mãos e divirtam-se.
E sei que são bons. Tipo: "Taylor, conhecemos-te há 25 minutos.
Detestamos que te tenha acontecido algo mau."
Muito obrigada, Boston.
Mas têm de perceber que a coisa má já aconteceu
e agora falo sobre isso para um microfone
na frente de pessoas que pagaram para estar aqui,
o que significa que agora a coisa má dá dinheiro.
Acham que teria tanto êxito,
na minha idade, se tivesse uma mãe viva?
Não, caralho!
Seria uma professora de escrita criativa que se amava
e estaria sentada no escuro com vocês, os camponeses.
Ela está no Céu, eu estou na Netflix, tudo se resolveu.
Disse isto na terapia.
Ao que a psiquiatra respondeu:
"Devia vir duas vezes, esta semana."
Uns ficam tristes porque eu tinha 8 anos.
Mas é uma ótima idade para acontecer,
porque somos tão estúpidos, que mal sabemos o que se passa.
Aos 8 anos, pensei:
"As únicas pessoas que conheço sem mãe são princesas Disney.
Portanto, isto é uma merda, mas vou tornar-me gira?
Depois, na puberdade, foi:
"Não, acho que Deus me odeia, que chatice."
É uma piada. Deus não odeia ninguém, está bem? Já não.
Mas leram o Antigo Testamento? Caraças!
O Antigo Testamento é o meu álbum favorito da Taylor Swift. É…
É uma atrás de outra. Tipo:
"Não acreditam em mim?
Cobras! Vejam só o que me obrigaram a fazer."
Sou uma branca na casa dos 20,
claro que comparo a T. Swift com Deus, está bem?
Ela é o único deus em que ainda acredito, está bem?
Não vejo Deus a renovar o material antigo dele.
E, sejamos sinceros, talvez devesse, porque os atuais donos são uma merda.
Perder um progenitor faz-nos crescer depressa.
Vi um cadáver aos 8 anos, ou seja, vi um cadáver
anos antes de ver uma pila.
E não devia ser essa a ordem dessa merda,
segundo o livro do Corpo da Rapariga Americana.
Mas devia ser, porque sabem uma coisa? Uma pila?
Muito mais traumatizante que uma mãe morta.
Meu Deus, é muito pior. Vi a mãe e pensei:
"Fazia-me merendas, agora está quieta."
Vi uma pila pela primeira vez
e disse: "Meu Deus! Quem arrancou os olhos ao Jabba the Hutt?
Não me dizes nada. Nada.
Não, eu não disse Beetlejuice, nem uma vez!"
Não vi muitas pilas e não quero ver mais, não é nada contra os homens,
sinto-me atraída por vocês, mas, juro por Deus,
sempre que vemos uma pila nova, há um período de adaptação,
não há? É preciso recuar, respirar… e voltamos à ação. Muito bem.
Fiquei em relações demasiado tempo
por não estar preparada para ver uma nova. Não conseguia…
Não conseguia engolir nem de forma literal nem figurativa.
Eu… Não o tinha dentro de mim, não o podia ter dentro de mim.
E…
Por muitas pilas que tenhamos visto, quando vemos uma nova,
é como saltar para uma piscina de água fria.
Tipo: "Pronto, deixa-me nadar um pouco para me habituar a esta.
Muito bem, pronto, esta é mais funda do que a última, mas tudo bem.
Não faz mal. É por isso que usamos as braçadeiras,
para momentos como este."
Controla a respiração, és uma gaja emancipada, cabra, tu és capaz.
Das opções de genitália disponíveis, as pilas parecem-me mais amigáveis.
Levantam-se, ficam contentes por nos ver, abanam, nunca fiz sexo.
É como uma cauda frontal, certo?
Pesquisarei no Google, tudo bem.
É só especulação. Nunca vi uma vagina, nem a minha, sou cristã.
Mas, pelo que ouvi dizer,
é bastante assustadora. É só um buraco escuro assustador, tipo,
um buraco? Desculpem, o quê?
Sempre que me enfiam os dedos, digo: "É muito confiante, senhor,
porque nem eu sei aonde isso vai dar.
Pode ser onde guardo o bipolar. Pode ser…
… onde tem estado… Na verdade, se vires um bocado, podes raspá-lo? Podes…
… como um teste de Papanicolau mental? Podes…
Não faças assim. Põe o dedo em gancho,
como quando um bebé se engasga, sabes?
Assim empurra-lo para dentro, é tarde demais.
Mas, se curvares o dedo, arrasta-lo, é assim que se tira."
Gosto de contar esta piada porque vai longe demais,
mas aprendem algo que pode salvar uma vida.
Adoro a ideia de, daqui a uns anos, alguém dizer:
"Se não fosse aquela piada, a minha sobrinha não estaria aqui."
A coisa mais maluca foi a minha mãe morrer de cancro.
Veem? Quase se esqueceram.
Depois, o meu pai voltou a casar e depois a nossa madrasta teve cancro.
Ela está bem. Não vos faria isso duas vezes.
É Deus a falar com o meu pai. E…
Assim que a minha madrasta teve cancro, eu e os meus irmãos dissemos: "Caraças!
O pai provoca cancro às pessoas?"
Achámos que fosse cancerígeno. "Não ponham nada no micro-ondas.
Acho que é assim que ele o faz."
Se ele tivesse matado outra,
púnhamos um aviso no Christian Mingle dele.
O mínimo possível, tipo:
"Há aqui químicos que já causaram cancro.
Use por sua conta e risco."
Alguns não acreditam que está viva.
Está ótima. É feliz, saudável, uma mulher fantástica.
Chamamos-lhe mãe porque, quando se casaram, ninguém usava o título.
Por isso, dissemos: "Sim, podes ser mãe, tanto faz."
Desculpem, se a vossa diretora se demitisse
e tivessem uma nova, ela não diria: "Esta é a Lisa." Tipo…
Deixem-na ser diretora, há uma vaga.
E éramos tão novos e o meu pai voltou a casar tão depressa,
que deve ter achado que as podia trocar à Indiana Jones,
antes que alguém reparasse.
Sabem quando o nosso hámster morre
e não nos querem explicar a morte,
por isso, compram-nos um igual
e dizem: "Não, é a Connie, mas agora morde"? Foi o que ele fez.
Mas com mães.
Mas eu nunca falava disso,
nunca falava da morte da minha mãe, porque não queria causar desconforto
e porque, como a maioria dos que têm traumas, que devem ser quase todos…
Se estão a pensar: "Não tenho nenhum, tenho pais ótimos, a infância foi boa
e este espetáculo de comédia não tem assim tanta piada"…
Ótimo.
Espero que esta seja a pior noite da vossa vida.
Porque parece que a vida vos tem corrido bem
e talvez precisem de perspetiva.
A maioria teve traumas de infância e, em adultos, dizemos:
"Consegui! Nunca mais penso naquilo.
Vejam as minhas chaves. O mundo é meu."
E começamos a reprimir as coisas más que nos aconteceram em miúdos
até já nem pensarmos nisso.
E isso funciona durante muito tempo.
Até que, um dia, batem com o dedo do pé na borda do passeio,
começam a chorar descontroladamente na rua
e pensam: "Muito bem, isto tem que ver com outra coisa.
Estava a guardar os meus traumas naquele dedo do pé.
E depois dei-lhes uma pancada e agora estão por todo o lado.
Vão para aqui."
E, se não lidarem com isso, continuará a afetar-vos de formas
de que nem têm consciência.
Percebi que, por a minha mãe ter morrido jovem,
tenho a crença irracional de que também morrerei jovem,
por isso, tenho vivido de forma intensa e pouco saudável
toda a vida adulta, não consigo fazer uma pausa,
estou sempre a trabalhar,
tenho de atingir objetivos, senão, não sou nada.
Fiquei noiva, há uns anos, porque pensei:
"Tenho de me casar antes de morrer",
que é uma forma muito sexy de pedir alguém em casamento.
Chamo-lhe Um Amor Para Recordar, é a minha jogada e…
Não resultou, com o meu ex-noivo.
Detesto ter de dizer essa palavra. Parece um feitiço, não é?
Tipo: "Ex-noivo!" É péssimo.
Ele e eu não somos amigos,
não por ele ser má pessoa, até é boa pessoa.
Não sei se namoraram alguém antes de eles saberem da bipolaridade,
mas é o que se chama "obra do Senhor".
Acho que eu era uma ótima companheira, se nada corresse mal.
Se nada corresse mal, eu era espetacular.
Mas, se algo corresse mal, era um pesadelo. Tipo,
era como aqueles espigões sobre os quais passamos ao devolver um carro alugado.
Desde que continuemos a avançar, está tudo bem.
Mas, se recuarmos um pouco, corta-vos os pneus todos.
E depois dizemos: "O que foi? Eu avisei."
E dizemos: "Eu sei,
fiz uma pequena asneira, mas esta reação parece…
As outras lombas não reagem assim." E depois digo:
"Então, fica com ela!"
Não somos amigos, eu e o meu ex-noivo,
porque acho esquisito quando os ex tentam ser amigos e dizem:
"Vamos sair, vamos comer um iogurte gelado." E nós: "Iogurte gelado?
Sei qual é o teu sabor.
Não vou provar iogurte contigo, seu tarado.
Têm Kevin depois de uma corrida, têm esse sabor, na Yogurtland?"
Têm, é caramelo salgado, mas, mesmo assim…
Voltei para casa, depois de cancelar o meu noivado,
para o feriado que não vos ofender e…
… muitos amigos estão a assentar. Muitos só se estão a acomodar, ponto.
Conhecem casais desses?
Todos conhecem um casal assim,
em que um do casal é muito mais jeitoso
e mais fixe que o outro do casal.
Gosto de lhes chamar passas cobertas de chocolate.
Porque, claro, podíamos juntar os dois, se quiséssemos.
Mas, sempre que os vemos, pensamos: "Chocolate, o que estás a fazer?
Podias estar com qualquer pessoa. Com o caramelo, com o marshmallow,
com a manteiga de amendoim, que ouvi dizer que cura a depressão,
e queres ficar com a passa para sempre?
Sem ofensa, passa, és ótima, adoramos-te, o chocolate da natureza, és tu.
Mas o teu lugar é com as papas de aveia, sabes disso, certo?
Isto não parece bem, certo? Não tens medo, todos os dias,
que apareça alguém e te chupe o chocolate?"
Adoro esta, porque há casais a entreolhar-se, tipo:
"Sou o chocolate ou a passa?
Somos ambos chocolate, certo? Chocolate com chocolate?
Como aqueles bombons Lindor embrulhados nas pratas, sabes?
Sou o creme e tu o exterior,
porque és forte e, se me deixares, ficarei uma porcaria."
Alguns de vocês pensam: "Sou papas de aveia e não me importo."
Falei com a minha amiga mais feliz no casamento
depois de anular o noivado. Não o façam.
A vossa amiga mais feliz no casamento não se lembra do que é ter o coração partido.
Perguntou: "E agora? Vais voltar a namorar? Andas com alguém?"
E eu: "Não, vou concentrar-me na minha carreira."
E ela: "Porque não te podes concentrar nas duas coisas ao mesmo tempo?"
E eu: "Como explico isto
de uma forma que entendas? Porque não me posso concentrar nas duas coisas?
Já te aconteceu ires na autoestrada,
no trânsito, e tua faixa para, mas a do lado continua a andar,
por isso, mudas de faixa e, assim que mudas, essa para
e a outra volta a andar? Voltas à primeira, porque está a andar,
e, assim que voltas, essa volta a parar e a outra recomeça.
Depois de mudares de faixa várias vezes, acabas por pensar:
"Muito bem… O problema sou eu, caralho?"
E ela: "Não sei se percebo,
porque o John e eu costumamos passar para a fila dos carros partilhados."
E perguntei: "O teu bebé? Vou deixá-lo cair!"
Envolvi-me noutra relação rapidamente, depois de cancelar o noivado.
Não fiz por isso, a sério.
Muitos amigos disseram: "Devias ficar solteira uns tempos.
Devias arranjar um gato." E eu: "Passo!"
Nunca deixei uma interação com um gato a sentir-me melhor comigo mesma.
Os gatos reagem às pessoas como eu reajo a ver raparigas
com quem andei na escola na Target. Tipo…
Não! Todos os gatos são assim.
Não quero chegar a casa e ter essa energia.
Mas não procurava uma relação. Queria uma aventura divertida e sexy,
o que não costuma correr bem, porque tenho uma cara saudável
com que as pessoas querem construir uma vida.
Quando digo: "Podíamos pinar, ou assim", eles dizem: "Não, deixa lá.
Mas podias conhecer a minha mãe. Queres?
Acho que te sairias melhor a conhecer a minha mãe."
E não estão enganados, está bem?
Sou ótima a conhecer mães.
As mães adoram-me sem motivo.
Namorei com um tipo, há uns anos, e tínhamos problemas.
Almocei com a mãe dele, à espera de conselhos,
e, a meio do almoço, pegou-me na mão
e disse: "Sabes, o meu filho é parecido com o pai.
E, se eu pudesse voltar atrás…
… não sei se voltaria a casar com o pai dele."
E eu: "Está a salvar-me a vida neste Panera Bread?"
Era como num filme, quando uma personagem mais velha se sacrifica
para o bem da viagem. Ela deu uma de Gandalf.
Disse: "Voa, parva!"
Era má mãe e má esposa, mas tão boa amiga!
Meu Deus! Gajas acima dos filhos, certo?
Penso nela todos os dias.
E o meu namorado também não procurava uma relação,
quando nos conhecemos. Tipos hétero não procuram.
As mulheres ficam admiradas quando um tipo as satisfaz
e os tipos hétero quando uma rapariga os faz sentir algo genuíno.
As mulheres dizem: "Ele fez-me vir três vezes."
E os tipos: "Quero dizer,
gosto dela, caralho!
Conversámos o dia inteiro e não lhe quis bater, foi de doidos!
Ela é tipo minha amiga. Não sei, apetece-me lamber-lhe o coração, acho eu."
Os tipos hétero orgulham-se tanto de se apaixonarem. É muito fofo.
É tipo: "Amo-te.
Boa, amigo, eu sabia que chegavas lá."
As mulheres apaixonam-se e é tipo: "Amo-te.
Outra vez, caralho? Cabra estúpida.
Devias amar-te primeiro, saltas sempre essa parte!
É comer, rezar e só depois amar!
Meu Deus! Tudo bem, voltamos a tentar daqui a ano e meio."
O meu namorado é sete anos mais velho, porque precisava de me vingar do meu pai.
Os tipos mais velhos são melhores.
Nunca temos de pedir para comprarem antiácido,
têm-no sempre em casa.
Sacam sempre dele depois do jantar, tipo: "Queres sumo cor-de-rosa?"
E nós: "Sim, quero. Saúde."
Os mais velhos não nos chamam "fofa" nem "sexy".
Chamam-nos "deslumbrante, lindíssima", merdas com sílabas,
coisas que exigiriam concentração a um tipo de 20 e picos.
E os mais velhos também não são fofos nem sexy. São bem-parecidos,
distintos, como fotos antigas do nosso avô que não devíamos admirar muito.
Já encontraram uma dessas numa caixa poeirenta?
Dizem: "Quem é este? Isto está errado. Pronto."
Ainda não são a vossa família, nas fotos.
São só o passado, é uma zona cinzenta.
Serei mais esquisita.
Viram fotos dos vossos pais quando eram jovens e sexy? E ficaram zangados,
porque sabem que eles nunca teriam namorado com vocês?
Vi uma foto do meu pai na faculdade. Três semanas sem lhe falar.
Disse-lhe: "Ter-me-ias deixado num drive-in, seu Danny Zuko merdoso!"
E ele: "O quê?" E eu: "Não te posso abraçar e não falo disso."
Uma nova relação é sempre constrangedora,
ainda mais depois do fim de um noivado,
porque achamos que nunca mais seremos capazes de dizer lamechices românticas.
Mesmo que o sintamos, achamos que damos azar.
Quando dizem: "Quero ficar contigo para sempre", dizemos: "Não seria bestial?
Já não posso dizer a palavra começada por F,
preciso de recuperar o meu crédito, mas…
… idem, meu, sem dúvida."
É constrangedor porque temos de dizer do que gostamos na cama
e só sabemos do que gostamos porque outra pessoa o fez primeiro.
Mas não o podemos dizer assim. Temos de fazer aquela dança:
"Querido, sabes o que seria divertido
e que nunca me tinha ocorrido?
Sabes o que o teu corpo me inspira a fazer agora?"
Mas pensamos:
"Fá-lo como o Craig. Podes fazer como o Craig fazia sempre?
O Craig nunca fazia nada bem, mas fazia bem isso.
Podemos ligar-lhe? Podemos ligar-lhe e perguntar?
Não é nada de mais, somos todos adultos.
Lembras-te de reiniciarmos o router do Wi-Fi?
É igual. Ele é só uma voz com a senha ao telefone.
É só o que ele é para mim, agora.
Não, eu bloqueei o número dele, quando me pediste, claro.
Mas, quando se bloqueia um número, o telemóvel guarda-o noutra pasta."
Alguns vão discutir no carro, nem todos sabiam isso.
Temos de falar do que gostamos na cama
e temos de saber o que podemos e não podemos dizer.
Há anos que digo aos tipos que gosto que sejam brutos na cama.
Não o digo assim, digo: "Tenho traumas", sabem?
Tipos hétero, não o digam.
Se um tipo hétero disser: "Tenho traumas", fujam! Esse tipo…
Esse tipo quer os vossos dedos num saco, portanto…
Às vezes, pensamos gostar de algo e não gostamos.
Eu julgava gostar de ordinarices,
mas só gosto de ordinarices combinadas de antemão.
Já disseram gostar de ordinarices e depois dizem-vos algo
e vocês: "Não, isso não foi aprovado pela direção, não."
Uma vez, estava a fazer sexo, eu estava por cima e ele disse:
"Olha para ti!"
Como se estivesse a dar os meus primeiros passos.
E eu: "É melhor trazeres a câmara, papá,
porque nunca mais volto aqui para cima."
Os meus pais já não me veem fazer stand-up, não se preocupem.
Não lhes interessa. Pais cristãos não querem ver a filha
a falar de depressão e pilas durante uma hora. Não acham piada.
Os meus pais não têm um sentido de humor negro
e eu tenho, e ainda bem, porque, se rirmos do pior que nos aconteceu
enquanto está a acontecer,
às vezes, é o que nos ajuda a aguentar. Por exemplo,
uma piada de que eles não gostarão.
Sabiam que, às vezes, quando ligamos para uma linha de prevenção do suicídio
e a chamada cai, eles não nos voltam a ligar?
Seria boa altura para ligarem para o último que ligou,
mas, às vezes, só tocam uma campainha.
"Perdemos mais um, vamos almoçar!"
Alguns estão tensos: "Isso aconteceu?" Sim,
há uns anos, e foi hilariante, caralho.
Eu estava no chão de um Hotel DoubleTree,
tipo: "Esta cabra ignorou-me quando estou a tentar matar-me? Isso é…
Já me deixaram sem resposta, mas nunca para morrer. Essa é nova.
Isto é brutal."
Nem fiquei zangada. Se calhar, é como treinam os voluntários.
Tipo: "Ouve, em certas noites,
recebemos demasiadas chamadas.
As sextas são muito movimentadas. Nessas situações,
terão de usar o vosso discernimento, está bem?
Eu costumo esperar por um nome de branca privilegiada,
tipo uma Chelsea, uma Kelsey, uma Taylor.
Essas são as que volto a deitar à água e espero que subam o rio sozinhas."
Mesmo que estivesse zangada, o que fazia? Ia ao Yelp?
"Uma estrela, eu matei-me.
Desejarão que me tivesse matado, depois desta crítica."
Contei esta piada no Texas, há umas semanas,
e uma rapariga branca, da minha idade, no público disse:
"E os tempos de espera são ridículos!"
E ela tem razão, está bem? Acho…
Pessoalmente, acho que quem liga com frequência
devia ter uma espécie de cartão de cliente.
Sabem, como quando são leais a uma companhia aérea.
Devia valer para as linhas de apoio,
ligávamos e diziam: "Introduza o seu número de cliente."
"Bem-vinda de volta… Taylor.
Obrigada pelo seu estatuto de medalhão de diamante.
Agora, é a terceira na fila de espera.
Quer usar um upgrade e expulsar alguém da fila?"
Os meus pais ainda são muito religiosos. O meu pai era tão religioso, em miúdo,
que insistia para rezarmos em voz alta nos restaurantes, antes do jantar.
E não tem mal, se gostarem disso, mas sejam breves.
Ele não fazia isso. Fazia orações longas cheias de pormenores pessoais
que nenhum de nós à mesa autorizou,
o que tornou a puberdade complicada, com o pai em público:
"Obrigado, Senhor, pela comida e por nos juntardes aqui.
Obrigado por a Taylor já ser mulher
e estar a ser ajudada a Matemática." E eu:
"Podes não dizer a este Chipotle que estou a sangrar e não sei fazer contas?
Acho que Deus sabe."
Daí não me sentir mal a dizer piadas
sobre os meus pais, porque, quando dizem:
"Tens de lavar a roupa suja diante de estranhos?",
digo: "Hometown Buffett, 1998.
Disseram a todos num raio de cinco mesas
que eu tinha cagado as calças na noite anterior.
Posso dizer o que me apetecer."
Já não sou religiosa.
Amigos meus encontraram a religião em adultos, o que é muito perturbador.
Se éramos religiosos em miúdos, deixámos de o ser e os nossos amigos adultos
encontram a religião, é como se Deus fosse o nosso ex-namorado merdoso
que agora ganha juízo para a nossa amiga
e temos de o ver acontecer no Facebook.
E dizem: "Já conheces Deus? Ele é incrível."
E eu: "Sim, cresci com Deus, é um parvalhão, está bem?
Ele disse-te que tinhas problemas e que precisas dele?
É essa a jogada dele. É o que ele faz.
Ele diz isso a toda a gente.
Não bebas o que ele te der. Se beberes, pouco depois,
estás a comer o corpo dele, tens o Espírito Santo no corpo, é um sistema
que têm naquela república de estudantes a que chamam igreja.
Quem mais usa numeração romana?"
Parece que levo a mal a minha educação religiosa,
e levo, por isso, a piada resultou. Mas…
Não, se tivesse de pensar em algo positivo na minha educação religiosa,
de certeza que conseguia, se tivesse tempo e dinheiro suficientes, mas…
Tenho problemas com ela. Causou-me problemas de confiança graves
e tornou-me esquisita, crescer na igreja,
de formas que ainda estou a descobrir.
Por exemplo, descobri que me masturbo de forma errada.
Vou voltar atrás. Muito bem, então…
Quando era miúda, na igreja,
havia um grupo de jovens e diziam-nos:
"Não façam sexo." E nós: "Claro."
E depois diziam: "Nem sequer se masturbem."
E as raparigas diziam: "Está bem, nem sabíamos que podíamos fazê-lo."
E os rapazes diziam: "Porquê?"
E…
… a forma como nos explicaram foi… O pastor disse:
"Não é o ato físico da masturbação que é pecado, está bem?
Nem o orgasmo. Se tiverem um sonho erótico,
agradeçam a Deus pela borla e tenham um dia fantástico.
Mas no que estão a pensar, enquanto o fazem?
É esse o pecado.
É a luxúria no vosso coração.
São os pensamentos impuros na vossa cabeça.
É esse o pecado."
Então, em adulta, quando me queria masturbar, dizia: "Bom,
se não pensar em nada…
… se calhar, ainda posso ir para o Céu, certo?
É só esvaziar a mente, fazer o serviço
e até breve, Jesus, certo?
Toca só no borrego."
Então, fiz isto toda a minha vida adulta.
E os meus amigos dizem: "Tens de meditar." E eu: "Acho que medito."
E quero mesmo dizer toda a vida adulta, já agora. Só me masturbei em adulta.
Tinha esse medo todo de ir para o Inferno.
Sim. Tive o meu primeiro orgasmo com o meu namorado da faculdade.
Sabem como é embaraçoso ter o primeiro orgasmo com outra pessoa?
É como ter um agente imobiliário a mostrar-nos a nossa própria casa.
"E aqui temos uma segunda casa de banho."
E nós: "Uma segunda casa de banho?"
"Vives aqui há 19 anos e nunca exploraste por conta própria?"
E nós: "Uma vez, mas achei que Jesus se zangaria, portanto…
Esta casa não é mesmo minha, só a arrendo ao tipo lá de cima e…
… se inundar a cave, não me devolvem o depósito de segurança.
Devia ver mais alguma coisa, já agora?" E ela: "Sim, vem ver a campainha."
E eu: "A campainha é importante?"
E ela: "A campainha é a única coisa que importa.
Ninguém entra sem tocar a campainha."
"Mas eu toquei-lhe." "Não carregaste o suficiente, não tocou."
Então, masturbei-me assim toda a vida adulta
e recentemente mencionei-o a uma amiga.
Já disseram algo em voz alta e perceberam que foi má ideia?
Disse-o de forma tão casual durante o brunch, nem pensei.
"Sim, não penso em nada, enquanto o faço."
E ela: "O quê?" Pousou o garfo. "O quê?
Não pensas em nada?" E eu:
"Não. Quero dizer, penso em alguma coisa, claro."
E ela: "Em que pensas?"
E eu: "Sabes, tipo, 'está quase, estou a fazer um tempo bom'.
Sabes, pensamentos de viagem de carro, tipo…
… 'mantém as mãos firmes, não adormeças.
Mal posso esperar para chegar, para comer.
Despacha-te, o Taco Bell's vai fechar', sabes como é."
E ela disse: "Isso é tão esquisito.
Porque não vês porno, como uma pessoa normal?"
E eu: "Não gosto de porno." Quando tento ver porno, penso:
"É preciso rapar aí também? Estou cansada e tenho frio."
E não sou contra a pornografia. Não sou dos que dizem:
"Se vires pornografia, arruinará a tua relação." Não penso assim.
Um namorado curtia pornografia de massagem,
em que o massagista fode a cliente, no fim,
então, às vezes, quando fazíamos sexo, eu recebia uma massagem!
É um exemplo em que a pornografia nos ajuda!
Mas a minha amiga ficou horrorizada. Disse: "Taylor,
esse tipo de masturbação de monge que fazes
é muito mais sinistro e esquisito
do que qualquer pornografia que tenha visto, e já vi a maior parte."
E disse: "Há tantas opções de pornografia, na Internet, agora.
Vai para casa e pesquisa 'pornografia para mulheres', está bem?
Fá-lo, juro, 'pornografia para mulheres'."
Fui para casa e pesquisei pornografia para mulheres,
para não ser esquisita no brunch.
A apareceram muitas coisas surpreendentes, na pesquisa.
A primeira coisa que surgiu
foi um link para o Disney Plus, que tem os filmes dos Vingadores. Agora…
Pessoalmente, acho que saltam demasiado. Há demasiadas histórias.
Estamos quase lá com o Loki e passa ao Capitão América? Tenho de recomeçar.
A velocidade e a pressão são diferentes, e agora um guaxinim? Não.
A segunda coisa que surgiu quando pesquisei
foi um website onde casais reais
carregam vídeos amadores de sexo. Sim,
casais reais que dizem: "Estamos tão felizes e apaixonados,
que pensámos filmar-nos a fazer amor
e pô-lo online para ti, uma pessoa solitária.
Está a resultar? Estás molhada?"
E nós: "Não no sítio certo, não.
Mas parabéns, parecem ter algo muito especial."
A última coisa que apareceu quando pesquisei
eu nem sabia que existia, é algo chamado pornografia áudio.
É exatamente o que parece. Não tem imagem, é só áudio.
Não é uma estrela porno, é um ator de voz porno
a descrever uma situação sexy.
É como um podcast, mas não ouçam enquanto conduzem.
E, como é "para mulheres", significa que há uma história, certo?
Qualquer um pode ver, eles não verificam.
Não gritam ao microfone: "Agora, tirou-o para fora, cabra!" Vão devagar.
Aquele que encontrei tem 20 minutos.
Mando-o para vocês, se me enviarem uma mensagem.
E nos primeiros 12 minutos
a história é só um homem a acalmar-nos
depois de termos tido um acidente de automóvel.
Isso são os preliminares.
E, malta, vim-me com tanta fora. Eu…
Quero dizer,
nem cheguei à parte do sexo.
Só a parte do consolo. Ele dizia: "Está tudo bem, respira fundo, não te preocupes.
As seguradoras resolverão tudo."
E eu: "Meu Deus, pois é! É por isso que temos seguro!"
Quando ele pergunta: "Que mais posso fazer? Faço-te um minete?",
eu disse: "Não, meu, tenho Allstate, estou em boas mãos."
Muito obrigada, Boston, foram absolutamente incríveis.
Muito obrigada.
Não imaginam… Agradeço muito. Obrigada.
Foram incríveis. Muito obrigada, a sério.
SE TIVER OU CONHECER ALGUÉM QUE TENHA PROBLEMAS MENTAIS OU IDEIAS SUICIDAS,
HÁ INFORMAÇÃO E RECURSOS - EM WANNATALKABOUTIT. - COM
Legendas: Florinda Lopes