Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
‪Să-i urăm bun venit lui Taylor Tomlinson!
‪Mulțumesc!
‪Vă mulțumesc mult!
‪Mulțumesc!
‪Vă mulțumesc că sunteți aici. ‪Ultimii doi au fost nasoli.
‪Mi-am făcut breton la un moment. ‪S-a întunecat totul.
‪Voiam doar să fiu băgată în seamă, ‪nu voiam breton.
‪Și a funcționat.
‪Am postat un selfie cu breton ‪și toți erau gen: „Bravo, fată!”
‪În privat mi-au scris: „Ești bine?”
‪La două zile după ce mi-am făcut breton, ‪am mâncat ciuperci pentru prima dată.
‪Imediat după aceea, mi-am zis:
‪„Mai bine începeam cu astea.
‪Poate nu mi-aș fi făcut breton ‪dacă m-aș fi iertat.”
‪Știți ce? Bretonul ‪și ciupercile sunt cam același lucru.
‪Te uiți la prietenii tăi gen: ‪„Arăt ciudat?
‪Mi-ați spune, nu-i așa? ‪Ciudat la modul bun? Sau nu?
‪M-am răzgândit. Nu mai vreau. ‪E prea târziu? Se întâmplă?”
‪Nu… pot să fiu eu însămi.”
‪Am reînceput ședințele ‪de psihoterapie. Altcineva?
‪În mare parte, femei. Asta e problema.
‪E greu să fii consecvent.
‪Mi s-a zis că mă autosabotez ‪când mă apropii de oameni.
‪Am zis că-i o mare tâmpenie ‪și am dat bir cu fugiții.
‪Și când m-am întors ‪după ce am avut suficiente relații
‪cu oameni care mi-au spus ‪același lucru despre mine…
‪Știi că te trezești la un moment dat… ‪„Poate chiar eu sunt de vină!
‪Am primit recenziile ‪și spun asta în unanimitate. Păcat!”
‪După o despărțire nasoală ‪acum vreo câțiva ani
‪mi-am spus: „Taylor, cinci din cinci ‪cred că, în timpul certurilor,
‪te porți ca un raton ‪blocat într-un sac de plastic.
‪Poate e timpul să iei Klonopin ‪sau să-ți faci un vaccin antirabic.”
‪Acum îmi iau pastilele. ‪Altcineva? Antidepresive?
‪Tratament? Da. Tare. Ce luăm? Ziceți!
‪Zoloft, Lexapro.
‪Ia uite, toată gașca e aici!
‪Și eu iau ceva.
‪Nu vă pot spune ce, ‪e o informație mult prea personală.
‪Glumesc. Iau câteva lucruri. ‪Iau Klonopin pentru atacuri de panică.
‪Mă bucur că am Klonopin.
‪Înainte, aveam atacuri de panică ‪exact când trebuia să ajung undeva.
‪E cel mai nasol moment, ‪fiindcă strângi din buci
‪ca atunci când îți vine să te caci, ‪dar n-ai timp.
‪Știți ce vreau să zic?
‪Am scăpat de 60% din el.
‪N-am terminat, ‪dar trebuie să plec la muncă.
‪Mă ocup de restul mai târziu.
‪Termin la muncă, după prânz, ‪dacă nu-i nimeni în baie.
‪Mi s-a dat ceva și pentru somn, ‪fiindcă mă trezeam mereu dintr-un coșmar.
‪Mă trezeam țipând și…
‪Pastilele astea sunt grozave. ‪Nu opresc coșmarurile,
‪dar nici nu te poți trezi ‪atunci când se întâmplă.
‪Pare aiurea, dar înainte ‪mă trezeam moartă de frică,
‪iar acum dorm ‪până când se termină coșmarul,
‪ceea ce mă mai liniștește puțin.
‪Gen: „M-a înjunghiat la final.
‪Intriga, dle Coșmar Shyamalan.”
‪Credeam că iau antidepresive. ‪Se pare că nu.
‪Se pare că iau stabilizatori ‪pentru dispoziție pe post de antidepresiv.
‪Apropo de medicamente cu rețetă.
‪Tot ce prescriu e folosit ‪pentru patru lucruri diferite.
‪Nu prea știi ce ai, ‪până nu afli ce combinație funcționează
‪și îți cauți pe Google toate pastilele.
‪După ani de încercări, ‪am găsit ceva și pentru mine.
‪Acum șase luni, am intrat pe Google ‪să văd care-i treaba.
‪Se pare că tot ce iau deja ‪e folosit pentru tulburări bipolare.
‪M-am dus la psihiatru și i-am zis:
‪„Auzi, credem că…”
‪Și mi-a zis: „Da!”
‪Și i-am zis: „Așa vorbiți ‪cu pacienții acum?”
‪Zice: „Sigur că nu. Nu știam.
‪Bine că ne-am dat seama.” ‪Zic: „Pardon, ne-am?”
‪Zic: „Nu știați că sufăr ‪de tulburare bipolară?”
‪Zice: „Credeam că ești depresivă.”
‪Zic: „Bine, e genul de situație
‪când pui medicamentele câinilor ‪în brânză.”
‪I-am zis: „Nu știu ce să zic ‪de diagnosticul ăsta.”
‪A zis că dacă mă consolează ‪pot să zic că am tulburare bipolară.
‪Mi se pare că e gen:
‪„Ți-am zis că ești o scorpie.”
‪Mă bucur că știu ce am acum.
‪Am medicamentele adecvate, ‪un inel pentru dispoziție, mă descurc.
‪Mi-a fost greu să înghit vestea ‪la început… ca și pastilele.
‪Când afli așa ceva, te gândești: ‪„Vreau să spun cuiva?
‪Să spun cuiva?
‪Și dacă spun cuiva, mai sunt
‪suficient de talentată și sexy ‪ca să fiu o inspirație?”
‪Dacă eu sunt bolnavă ‪și altcineva e bolnav și află de mine,
‪o să se simtă bine sau prost după ce află?
‪Când am aflat, mi-au zis: ‪„Știi cine mai e bipolar?”
‪Selena Gomez.
‪Da, dar asta nu mă face ‪să mă simt mai bine.
‪E foarte drăguță.
‪Da, vreau să fiu bipolară.
‪Nu am crezut într-o casă ‪unde se vorbea de sănătatea mentală.
‪Toți erau credincioși.
‪Nu știu dacă ați încercat ‪să-i spuneți tatălui conservator
‪că aveți o problemă cu sănătatea mintală. ‪Nu-i o idee grozavă.
‪În liceu i-am zis lui taică-miu ‪că sunt deprimată.
‪Mi-a zis că am nevoie de proteine ‪și de unt de arahide.
‪Sunt mulți tați care trec prin viață
‪agățați de un borcan de Jif ‪ca și când ăla e răspunsul,
‪e ca farul în timpul furtunii.
‪„O să treacă.”
‪Singurul sfat primit de la tata a fost ca,
‪a fost când nu știam ce sunt ‪atacurile de panică și eram la liceu.
‪Și chiar nu știam ce să fac.
‪Mi-a zis că „bine…
‪când te simți așa,
‪îndepărtează-te de cei dragi…
‪până te simți altfel.”
‪Sfatul ăsta e bun pentru vârcolaci.
‪Fugi în pădure ‪până nu mai ești un monstru.
‪Nu-i lăsa să te vadă transformându-te. ‪Nu-ți acceptă adevărata natură.
‪Unii prieteni m-au speriat.
‪Mi-au zis că au încercat antidepresive, ‪nu s-au simțit ca ei înșiși.
‪Acum că le iau, nici eu nu mă simt ‪ca mine însămi, dar e bine așa.
‪De fapt, mă simt ca mine însămi,
‪dar parcă cineva stă pe mine
‪și zice: „Nu mai vorbi, strici totul.”
‪Încercăm să te ajutăm.
‪Ai fi căsătorită acum ‪dacă ți-ai ține gura.
‪Ai uitat? Da, și noi. ‪Încercăm să te ajutăm. Culcă-te.
‪Alege-ți altă aventură.
‪Și ți se spune despre efectele secundare.
‪Am aflat că s-ar putea ‪să-mi scadă libidoul.
‪Sincer, am simțit asta de când mă tratez,
‪dar nu-mi dau seama dacă libidoul a scăzut
‪sau mi-a crescut stima de sine, nu?
‪Nu mai am chef sau nu mai am nevoie ‪de atâta validare? Care din două?
‪Depresia te îngenunchează
‪și te gândești că, dacă te simți așa, ‪măcar să faci pe alții să se simtă bine.
‪Să nu irosim timpul.
‪Dacă nu râdeți, ‪felicitări pentru nivelul de serotonină.
‪Dacă nu știți ce-i aia, ‪stați liniștiți. Aveți destulă.
‪Nu știam dacă să vorbesc ‪despre asta pe scenă,
‪dar aveam nevoie de un nou material ‪și mi-am zis că o să zic tot.
‪Sincer, sunt surprinsă
‪că m-am rușinat, ‪deși sunt deschisă la minte.
‪N-ar trebui să ne rușinăm ‪dacă avem o boală mintală,
‪fiindcă sunt doar informații ‪care te ajută să te îngrijești.
‪Da. Nu-i nimic rău în a fi bipolar. ‪E ca atunci când nu știi să înoți.
‪Ți-e rușine să le spui celorlalți ‪și ți-e greu să ieși în anumite locuri…
‪dar au pernuțe pentru brațe.
‪Dacă-ți iei pernuțele,
‪poți să te duci unde vrei tu.
‪Știu că unii vă gândiți că lumea ‪vă judecă pentru acele pernuțe,
‪dar acelora nu le pasă ‪dacă trăiți sau muriți.
‪Dați-i dracului pe ăia.
‪Nu știu…
‪Acestea fiind spuse, luați-vă pernuțele,
‪fiindcă nu-i frumos ‪să știi că nu poți să înoți,
‪să mergi la piscina publică ‪și să sari în capătul cu apă mare.
‪Te prefaci că ești bine ‪și toți văd că te îneci.
‪Cineva drăguț și chipeș ‪vine să te ajute și tu-i dai cu piciorul.
‪Când, de fapt, te ții de el pe sub apă.
‪L-ai transformat pe Kevin într-o pernuță
‪și nu-i frumos față de Kevin.
‪Apoi, cineva face pluta ‪și te întrebi ce-a fost asta.
‪Și ți se spune că e cineva ‪care a avut părinți înțelegători
‪și acum e pe cont propriu,
‪are pernuțe pentru înot.
‪Mi-a venit greu să le spun prietenilor, ‪fiindcă mă așteptam să mă desconsidere.
‪Când le-am spus și nimeni n-a făcut asta, ‪m-am simțit jignită.
‪Unii mi-au spus că sunt bipolari înainte ‪și le-am zis: „Cred că glumești!”
‪Și când le-am spus, reacția a fost: ‪„Am totul are logică.
‪Așa se explică multe.”
‪Prietenul meu cel mai bun, Dustin, ‪zice: „E ca numele tău mijlociu.
‪Nu știu care e, ‪dar eram sigur că ai unul.”
‪E foarte bine.
‪Asta mi-au spus partenerii romantici.
‪Nu de asta am decis să mă tratez.
‪Toți tipii cu care am fost ‪mi-au zis că n-am încredere în ei.
‪Asta spun mincinoșii ‪când te-ai prins ce fac ei.
‪Foarte bine, dar tu aveai ‪o colegă bună și un cod pe telefon…
‪Poate că n-am încredere în oameni, ‪dar pe bună dreptate.
‪Iubitul meu din facultate ‪și-o trăgea cu lucrătoare sexuale
‪sau prostituate, dacă nu știi ‪că acest cuvânt nu mai e folosit.
‪Uneori, bătrânii sunt derutați. ‪Întreabă: „Ce e un lucrător sexual?”
‪„Asta face nepoata mea pe Instagram?”
‪Nu, nu. Ea e frumoasă. ‪Instagramul e pentru oamenii frumoși.
‪Asta e cu totul altceva.
‪Nepoata nu se… Instagramul nu e o slujbă.
‪Nu mai putem spune prostituată.
‪E ca și când am spune clovn ‪pentru comediant.
‪Nu te înșeli, dar ești un nenorocit…
‪I-am spus psihoterapeutului ‪despre relațiile mele
‪și nu mi-a zis: ‪„Sărăcuța de tine, azi e gratis.”
‪Mi-a zis că e o chestie ‪pe care mi-o fac cu mâna mea.
‪A trebuit să-mi explice ‪că asta înseamnă că e de rău.
‪Putem spune că sufăr din cauza ‪lucrurilor pe care le fac cu mâna mea?
‪Selena Gomez și-a făcut-o cu mâna ei?
‪Am întrebat ce înseamnă asta.
‪Mi-a zis că uneori ‪ne așteptăm ca cineva să ne înșele,
‪așa că ne purtăm urât cu ei ‪până când ne înșală.
‪Credeai că cineva te va înșela, ‪te-ai purtat prost cu el,
‪te-a înșelat și apoi zici: „Vezi?”
‪Atunci m-a trăznit…
‪sunt o vrăjitoare.
‪Mi-a zis că mai degrabă sunt o scorpie.
‪I-am zis că tot ce am auzit ‪a fost Cercetași!
‪Încerc să am mai multă încredere.
‪La prima ședință, ‪i-am spus psihoterapeutului:
‪„Tipul cu care mă întâlnesc ‪îmi spune frumoasă.”
‪M-a întrebat care e problema ‪și i-am zis că nu știu încă…
‪dar când o să aflu cine e frumoasa…
‪M-a întrebat: „Poate tu?”
‪I-am zis că am venit să muncim, ‪nu să ne batem joc.
‪Acum mi se pare că-s drăguță, ‪dar în copilărie am fost urâtă
‪și aveam părinți foarte sinceri.
‪Dacă ai fi urât cu părinții sinceri, ‪nu contează cât de frumos devii,
‪dar dacă cineva îți face un compliment, ‪îi răspunzi cu: „Hai că știu adevărul.”
‪Pe la zece ani, am întrebat: ‪„Tati, sunt drăguță?”
‪Răspunsul a fost:
‪„Nu sunt cel mai arătos tip, ‪dar mă trezesc dimineața și mă străduiesc.
‪Fac duș, mă îmbrac la costum ‪și mă descurc binișor.”
‪El a plecat la muncă…
‪…iar eu sunt comediant.
‪Asta i-a spus fiicei de zece ani:
‪„Băi, față de cartofi, ‪asta este, atât avem,
‪îmbracă-te, spală-te, ‪nu dormi cu părul ud,
‪poartă o pălărie uneori ‪ca să-ți acoperi capul.
‪Îmi pare rău că-i așa mare.”
‪Sunt drăguță, dar am capul mare.
‪Știu asta, fiindcă toți iubiții ‪mi-au zis: „Te iubesc, cap mare.”
‪Așa fac bărbații. Complimentează ‪lucrul pe care-l urăști cel mai mult.
‪„Îți ador mâinile moi.”
‪Da? Eu îți ador ouțele ciudate, ‪cum e asta?
‪Cum e să fii acceptat?
‪Sunt un coșmar la întâlniri.
‪Dacă faci ceva frumos, rămân indiferentă.
‪Un tip mi-a zis că întâlnire cu mine ‪sunt ca atunci când lovești apa.
‪De ce? Fiindcă e inutil ‪sau fiindcă arăți stupid făcând asta?
‪Zice: „Nu înțelegi?” Am înțeles din prima.
‪Apoi, m-a înșelat. ‪Da, știu, mi-am făcut-o cu mâna mea.
‪Nu mă pot abține. ‪La începutul unei relații,
‪presupun că toate complimentele ‪sunt doar ceva ce spune tuturor
‪și nu vreau să mă las îmbrobodită.
‪Gen… Asta e mișcarea ta?
‪Îmi deschizi ușa la întâlnire? ‪Asta e mișcarea ta?
‪Așa procedezi? Drăguț. ‪Sigur funcționează adesea.
‪Asta e mișcarea ta?
‪Vii cu mine la înmormântarea bunicului ‪și-mi ții umbrela în ploaie?
‪Asta faci?
‪„Să nu te uzi.” „M-am udat deja.” În fine.
‪Sunt pățită. Aveam doi bunici.
‪Ia stai…
‪asta e mișcarea ta?
‪Mori lângă mine pe patul de spital ‪la 86 de ani, ținându-mă de mână?
‪De-astea faci? Așa vrăjești fufele?
‪„Am fost împreună 60 de ani.” ‪„Ești un afemeiat și știu asta.”
‪Nu mă îngropați lângă ăsta. ‪A murit și cu alții pe la spatele meu.
‪Verificați-i telefonul ‪când folosește plosca.
‪De-asta merg la psihoterapie.
‪Oamenii se tem, fiindcă au impresia ‪că o să fie judecați.
‪Nu-i așa. Tu singur te judeci.
‪Psihoterapeutul e gen: ‪„Bun, să începem aici.”
‪Te ajută să înțelegi ‪de ce ești un gunoi, da?
‪Mergi la ședințe și te gândești ‪ce e nasol la tine.
‪Psihoterapeutul te pune la zid ‪și rezolvați crima împreună.
‪Apoi, aduce banda din aia roșie
‪folosită de detectivi ‪care și-au pierdut slujba
‪și începe să conecteze detaliile
‪cu traumele din copilărie
‪și realizezi de ce ești așa.
‪„Da, de-asta ești așa.”
‪Întrebi: „M-am vindecat?” ‪Ea zice: „Nu, nu!”
‪Întrebi: „Ce trebuie să fac?”
‪Zice: „Vino aici săptămânal ‪cu cardul de credit.”
‪Întrebi: „Mă voi vindeca vreodată?”
‪Zice: „Nu știu. Adu-ți cardul de credit.”
‪Am aflat multe lucruri așa.
‪Mănânc pe fond nervos. Mai e cineva așa?
‪Tare! Șapte. Toți ceilalți mănâncă ‪până se simt aproape sătuli,
‪apoi, mulțumesc Domnului ‪pentru ocazie, bun.
‪Mâncarea e doar combustibil.
‪Dacă ești din ăia, dispari, pe bune! ‪Îți dau banii înapoi.
‪Eu mă descurc.
‪Când mănânci pe fond nervos, ‪mănânci ca să te consolezi.
‪Dacă sunt tristă, anxioasă sau trează, ‪mănânc fiindcă așa mă calmez.
‪Dacă tot nu știi dacă te încadrezi, ‪poți să te întrebi câteva lucruri.
‪Când mănânci nacho în public, ‪te enervezi că ceilalți se uită la tine?
‪Simți că ar trebui ‪să mănânci nacho în particular? Eu da.
‪Ai mâncat cele mai bune mese ‪din viața ta în mașină după ora 23:00?
‪La lumina felinarului?
‪Ai mâncat o negresă când erai fericit,
‪și ți-ai dorit să fii trist
‪ca să aibă gust mai bun?
‪Cred că suntem mai mult de șapte.
‪La psihoterapie, am descoperit ‪când am început să mănânc pe fond nervos.
‪Aveam opt ani și mâncam ‪un covrig în bucătărie.
‪Intră tata și zice:
‪„Lasă-l jos, vreau să-ți spun ceva.”
‪Atunci mi-a zis că a murit mama.
‪Ceva în creierul meu a zis:
‪„Dacă nu mai mănânci pâine…
‪…oamenii mor.”
‪Într-a patra, eram îngerul morții.
‪Toți: „Ești nepriceput, maică-ta a căzut.”
‪Eu: „Dacă nu mai mănânci pâine, ‪maică-ta nu mai e mâine.
‪Nu v-a zis nimeni chestia asta.”
‪Pe la opt ani, eram sâsâită. ‪Habar n-aveam.
‪Un an mai târziu, m-au tras deoparte.
‪„Taylor, învățătoarea ta ‪crede că ai o problemă de vorbire.”
‪Zic: „Ce-i aia?
‪Sigur vorbiți cu cine trebuie? ‪Eu n-am nicio treabă.”
‪M-au asigurat că nu e de rău, ‪ci pronunț cuvintele diferit.
‪Spuneam „ș”, în loc de „s”. ‪Înțelegeți ce zic?
‪Sunt sigură că aș fi observat
‪dacă ziceam „ș” în loc de „ș”.
‪Sper că ați găsit ce căutați.
‪Dacă aveți întrebări, ‪mă găsiți pe balansoar.
‪Știu că glumele cu mame moarte ‪îi stânjenesc pe unii.
‪Dacă e așa, nu știu… ‪Trebuia să fi urcat voi pe scenă.
‪Sincer, nu vreau să stânjenesc ‪pe nimeni cu informația asta.
‪Așa că… mințeam pe toată lumea.
‪Spuneam că părinții sunt divorțați, ‪ca să nu spun că mama a murit.
‪A funcționat până când o prietenă ‪s-a supărat că am mințit-o.
‪Zice: „Mama ta a murit? ‪Mi-ai spus că ai tăi sunt divorțați.”
‪I-am zis: „Da… divorțați.
‪În fața lui Iisus.”
‪Ambii ei părinți trăiesc, ‪așa că nu știe cât e de amuzantă gluma.
‪O să înțeleagă într-o zi.
‪O e glumă care te prinde lent,
‪cam cum s-a răspândit cancerul la mama!
‪Bun.
‪Ascultați aici, Boston.
‪Mai avem șase minute ‪de glume cu mame moarte.
‪Vă gândiți că șase minute e cam mult.
‪Nu-i chiar așa. Am atenuat-o.
‪Am așezat-o pe mama
‪într-un sicriu frumos cu glume ‪cu penisuri și cultură populară.
‪O să fie pe placul tuturor.
‪O să râdeți, o să plângeți, ‪o să uitați că e moartă.
‪Știu la ce vă gândiți acum:
‪„Taylor, suntem oameni buni. ‪N-o să râdem de mama ta moartă.”
‪Dacă încercați să fiți oameni buni ‪la un spectacol de comedie,
‪vă pierdeți vremea.
‪Să fii bun la un spectacol la comedie ‪e ca reciclarea unui parc tematic.
‪Ești aici, faci parte din problemă. ‪Aplaudă și distrează-te.
‪Știu că sunteți oameni buni.
‪Vă gândiți deja că n-ați vrea ‪să mi se întâmple ceva.
‪Mulțumesc, Boston!
‪Trebuie să înțelegeți ‪că tragedia deja s-a produs
‪și vorbesc despre ea la microfon, ‪în fața celor care au plătit să fie aici,
‪ceea ce înseamnă că fac bani din asta.
‪Aș mai fi avut succes ‪la vârsta asta dacă mama trăia?
‪Pe dracu'!
‪Aș fi un profesor de creație
‪care ar fi stat pe întuneric cu fazanii.
‪Ea e în rai, eu sunt pe Netflix, ‪totul a mers de minune.
‪Am zis asta la psihoterapie.
‪Psihoterapeutul a spus: ‪„Vino de două ori pe săptămână.”
‪Unii sunt triști, fiindcă am pierdut-o ‪la opt ani, dar nu-i tocmai rău.
‪La opt ani ești prost ‪și nu știi ce se întâmplă.
‪La opt ani, nu știam decât prințese Disney ‪care aveau mame moarte.
‪E nasol, dar o să fiu și eu ca ele?
‪Apoi, am ajuns la pubertate ‪și mi-am zis că Dumnezeu mă urăște.
‪Glumesc. Dumnezeu nu urăște pe nimeni. ‪Nu mai urăște.
‪Ați citit Vechiul Testament? Iisuse!
‪Vechiul Testament e albumul meu favorit ‪cu Taylor Swift. E…
‪E potop după potop.
‪Nu mă credeți? Vai, mie! ‪Uite ce mă puneți să fac.
‪Sunt o albă la 20 și ceva de ani. ‪Normal că o compar pe Taylor cu Dumnezeu.
‪Ea e singurul Dumnezeu ‪în care încă mai cred.
‪Nu-l văd pe Dumnezeu ‪să își schimbe modul de operare.
‪Ar cam trebui, fiindcă oamenii ‪care conduc lumea sunt nașpa.
‪Dar da, m-am maturizat mai repede.
‪Am văzut un cadavru la opt ani, ‪deci l-am văzut cu mulți ani înainte
‪să văd un penis.
‪Conform cărții pentru adolescente, ‪n-ar trebui să se întâmple așa.
‪Deși… poate e mai bine așa. Penisul? ‪Te traumatizează mai mult decât un mort.
‪E mult mai rău. Am văzut-o pe mama ‪și m-am gândit cât de liniștită e.
‪Când am văzut un penis,
‪mi-am zis: „Cine i-a luat ochii ‪lui Jabba the Hut”?
‪Nu m-ai ajutat cu nimic. Nu, nu. ‪N-am zis Beetlejuice nici măcar o dată!
‪N-am văzut multe penisuri ‪și nu vreau să le mai văd.
‪Sunt atașată de ele, dar vă jur
‪că de fiecare dată când văd ‪un nou penis, trebuie să mă obișnuiesc.
‪Repede, repede… Și ne întoarcem.
‪Am rămas prea mult în relații,
‪fiindcă nu eram pregătită ‪să merg mai departe…
‪Nu puteam să-mi bag mințile-n cap,
‪nu-mi venea să plec, să mă despart.
‪Și…
‪Nu-mi pasă câte penisuri ați văzut, ‪dar când vedeți unul nou,
‪parcă sari într-o piscină cu apă rece.
‪Gen: „Bun… Lasă-mă să mă obișnuiesc.”
‪Ăsta e mai mare decât ultimul, ‪dar e în regulă.
‪E în regulă. De-asta avem pernuțe, ‪pentru astfel de momente.
‪Controlează-ți respirația frumoaso. ‪Hai că poți, fufo!
‪Dintre organele genitale disponibile, ‪penisurile sunt mai prietenoase.
‪Se bucură să te vadă, ‪dau din coadă de parcă n-au mai făcut sex.
‪Ca o codiță frontală. O să caut pe Google.
‪Oricum, n-am văzut niciun vagin. ‪Sunt creștină.
‪Din câte am auzit, e o gaură înfiorătoare.
‪O gaură. Ce?
‪Când cineva bagă degetul acolo, ‪mă gândesc că e îndrăzneț,
‪fiindcă nici măcar eu nu știu unde ajunge.
‪Poate de-acolo vine bipolaritatea.
‪Dacă o găsiți pe acolo, ‪puteți să o dați afară?
‪Ca la Papanicolau. Dați-o afară.
‪Trebuie să faceți un cârlig din deget, ‪ca atunci când se îneacă un copil.
‪Dacă faceți asta, împingeți obiectul.
‪Cu degetul ca un cârlig, ‪reușiți să-l scoateți.
‪Ador gluma asta, fiindcă e exagerată, ‪dar înveți ce-ți poate salva viața.
‪Îmi place să cred că peste ani
‪cineva va spune: „Fără glume ‪cu penisuri, n-aș fi aici.”
‪Cel mai nasol lucru ‪e că mama a murit de cancer.
‪Aproape uitaserăți.
‪Apoi, tata s-a recăsătorit ‪și mama vitregă a făcut și ea cancer.
‪N-are nimic. N-aș face asta de două ori.
‪Dumnezeu vorbește cu tata.
‪După ce s-a îmbolnăvit și ea, ‪eu și frații mei am zis:
‪„Frate, tata le-a îmbolnăvit de cancer?”
‪Am crezut că el e carcinogen ‪și nu-l mai lăsam pe lângă microunde.
‪Dacă murea și ea, am fi pus ‪un avertisment pe contul de Mingle.
‪Ceva minor:
‪„Hormonii de aici cauzează cancer.
‪Mă luați pe proprie răspundere.”
‪Unii dintre voi nu cred ‪că e încă în viață.
‪S-a făcut bine. E fericită, sănătoasă.
‪Îi spunem mamei vitrege „mamă”, ‪fiindcă apelativul era liber.
‪Putea să fie mamă, nimănui nu-i păsa.
‪Dacă directorul a demisionat
‪și primiți un nou director, ‪n-o să ziceți: „Ea e Lisa.”
‪Lăsați-o să fie dna directoare.
‪Și eram atât de mici, ‪tata s-a recăsătorit repede.
‪Spera că poate să o înlocuiască ‪așa ca Indiana Jones
‪și să nu observe nimeni.
‪Știți cum e când moare hamsterul ‪și părinții nu vor să vă explice,
‪așa că vă cumpără unul identic și zic:
‪„Nu, e Connie, dar acum mușcă.” ‪Așa a făcut și el.
‪Dar cu mamele.
‪Înainte, nu vorbeam despre moartea mamei,
‪fiindcă nu voiam să stânjenesc pe nimeni ‪și cam toți avem traume din copilărie.
‪Dacă vă gândiți că nu aveți, ‪fiindcă ați avut o copilărie bună
‪și am început să vă enervez,
‪mă bucur!
‪Sper ca asta să fie cea mai nasoală ‪seară din viața voastră,
‪fiindcă ați dus-o bine până acum
‪și trebuie să vedeți și partea cealaltă.
‪Mulți avem traume și, la maturitate ‪ne bucurăm că am scăpat.
‪Purtăm breloc cu: „Lumea e scena mea.”
‪Uiți de toate lucrurile nasoale ‪care ți s-au întâmplat
‪și nu te mai gândești la ele.
‪Și funcționează multă vreme,
‪până când, într-o zi, ‪te lovești pe stradă la degetul mare
‪și începi să plângi necontrolat ‪și îți spui:
‪„De fapt, problema e alta.
‪Toate traumele mele sunt în deget.
‪Acum le-am agitat și sunt peste tot.
‪Sunt aici.”
‪Și dacă nu le rezolvi, ‪o să te tot afecteze,
‪chiar și inconștient.
‪Mi-am dat seama că, ‪fiindcă mama a murit tânără,
‪credeam că și eu voi muri tânără,
‪așa că am trăit foarte nesănătos.
‪Mă gândeam că nu pot lua pauză, ‪trebuie să muncesc mereu,
‪trebuie să-mi ating obiectivele, ‪altfel sunt nimic.
‪M-am logodit acum câțiva ani ‪ca să mă căsătoresc înainte să mor.
‪A fost o cerere minunată în căsătorie.
‪I-am zis: „Iubirea de neuitat”, ‪a fost invenția mea…
‪M-am despărțit de fostul logodnic.
‪Îmi pare rău că-i spun așa. ‪Sună ca o vrajă, nu?
‪„Fost logodnic!” E oribil.
‪N-am rămas prieteni.
‪Nu e un băiat rău deloc.
‪Nu știu dacă ați ieșit cu cineva ‪înainte să afle că e bipolar/ă,
‪dar asta e „voia Domnului”.
‪Aș fi fost o parteneră grozavă, ‪dacă nu s-ar fi întâmplat aia.
‪Dar când s-a întâmplat ceva…
‪A fost un coșmar!
‪Eram ca o pană pe care o faci ‪înainte să returnezi mașina de închiriat.
‪Dacă mergi înainte, totul e bine.
‪Dacă dai puțin înapoi, ‪o să-ți distrug cauciucurile.
‪Apoi zic: „Ce? N-ai văzut semnul?”
‪Și tu zici: „Da. știu,
‪am dat-o în bară, ‪dar reacția asta e o nebu…
‪alte denivelări nu reacționează așa.”
‪„Atunci, du-te la aia.”
‪Nu am rămas prieteni,
‪fiindcă e grozav ‪să rămâi prieten cu fosta sau fostul.
‪„Ieșim, cumpărăm iaurt înghețat.” ‪Ce facem?
‪Știu ce gust ai.
‪N-o să mănânc iaurt cu tine, psihopatule.
‪Găsești aroma „Kevin după alergare” ‪la Yogurtland?
‪Da, e caramel sărat, dar totuși.
‪M-am întors acasă după logodnă
‪ca să merg într-o vacanță liniștită…
‪mulți dintre prieteni se așază ‪la casa lor, alții se mulțumesc cu ce au.
‪Cunoașteți acele cupluri?
‪Toată lumea cunoaște cuplul
‪în care una dintre persoane ‪arată mult mai bine decât cealaltă.
‪Astea sunt stafidele ‪acoperite cu ciocolată.
‪Da, poți să faci asta, dacă vrei.
‪Dar de fiecare dacă când îi vezi ‪ești gen: „Ciocolată, ce faci?”
‪Puteai să fii cu caramel, ‪puteai să fii cu bezea moale,
‪cu unt de arahide, ‪care am auzit că vindecă depresia
‪și te-ai dus cu stafidele?
‪Fără supărare, te iubim, stafidă, ‪bombonică naturală, tu ești,
‪dar locul tău e cu ovăzul, nu?
‪Nu e bine așa, nu?
‪Nu te sperii că cineva o să vină ‪să lingă ciocolata din jurul tău?
‪Ador gluma, fiindcă cuplurile ‪din public se privesc:
‪„Eu sunt ciocolata sau stafida?”
‪Suntem ciocolată în ciocolată, nu?
‪Suntem ca pralinele Lindor, nu?
‪Eu sunt partea cremoasă,
‪tu ești exteriorul puternic ‪și m-aș prăpădi fără tine.
‪Unii vă gândiți: ‪„Sunt ovăz și nu-mi pasă.”
‪Am vorbit cu prietena mea căsătorită ‪după ce am rupt logodna.
‪Nici nu-și aducea aminte ‪cum e să fii rănită.
‪Zice: „Și ce faci acum? ‪Te vezi cu altcineva?”
‪Zic: „Nu, o să mă ocup de carieră.”
‪Zice: „Și nu poți să le faci ‪pe amândouă în același timp?”
‪Cum era să-i explic
‪în așa fel încât să înțeleagă ‪despre ce e vorba aici?
‪Ai fost vreodată pe autostradă
‪și banda ta se blochează, ‪dar cea de lângă continuă?
‪Schimbi banda și imediat după aceea, ‪rămâi blocat din nou
‪și cealaltă își revine.
‪Te întorci pe prima ‪și, când ai reușit să faci asta,
‪se oprește din nou.
‪Faci asta de câteva ori ‪și începi să te întrebi:
‪„E vina mea?”
‪Zice: „Nu cred că înțeleg, ‪fiindcă John și cu mine
‪ne luăm copiii de la școală.”
‪Și îmi venea să-i scap copilul pe jos.
‪Am început o nouă relație rapid ‪după ce am anulat logodna.
‪Nu m-am străduit, ‪mulți mi-au zis să fiu singură o vreme,
‪să-mi iau o pisică ‪și le-am zis că mai bine nu.
‪Interacțiunile cu pisicile ‪nu m-au făcut să mă simt mai bine.
‪Pisicile reacționează la oameni ‪cum reacționez eu
‪când îmi văd colegele ‪de gimnaziu în Target.
‪Nu! Așa sunt pisicile. ‪Nu vreau energia asta în casa mea.
‪Nu căutam o relație, ‪ci voiam să am o aventură,
‪fiindcă îmi este de minune.
‪Fața mea o rotundă ‪și toată lumea vrea să mă ceară e nevastă.
‪Mereu zic: „Putem să ne-o tragem.” ‪și băieții zic:
‪„Ai putea s-o cunoști pe mama, vrei? ‪Ai fi mai bună pentru asta.”
‪Și nu se înșală. ‪O să-ți cunosc mama toată noaptea.
‪Mamele mă plac fără motiv.
‪Am ieșit cu cineva acum câțiva ani ‪și aveam multe probleme.
‪Am luat prânzul cu maică-sa ‪ca să obțin niște sfaturi,
‪iar ea îmi spune: ‪„Taylor, fiul meu e ca taică-su.”
‪Și mi-a zis:
‪„Nu m-aș mai mărita cu el a doua oară.”
‪Mă gândeam: „Adică îmi salvezi viața?”
‪A fost ca în filmul ‪când un personaj în vârstă se sacrifică
‪pentru binele călătoriei, ‪de parcă era Gandalf.
‪„Fugi, prostule!”
‪Era o mamă oribil și o soție oribilă, ‪dar o prietenă minunată.
‪Fetele înainte de fii, nu?
‪Mă gândesc la ea zilnic.
‪Nici iubitul meu nu voia o relație.
‪Când ne-am cunoscut, ‪tipii hetero sunt cam așa.
‪Femeile sunt surprinse când găsesc ‪unul care le duce la orgasm,
‪iar bărbații sunt surprinși ‪când o femeie îi face să simtă ceva.
‪Femeile sunt gen: ‪„Am avut orgasm de trei ori.”
‪Și bărbații sunt gen: ‪„Chiar o plac, omule.
‪Am vorbit toată ziua ‪și n-am vrut s-o lovesc.
‪E prietena mea cea mai bună. ‪Vreau să-i ling inima.”
‪Tipii hetero sunt mândri de ei ‪că se îndrăgostesc. E drăguț.
‪Sunt gen: „Te iubesc. ‪Da, amice, știam că se poate!”
‪Femeile se îndrăgostesc gen: ‪„Te iubesc. Iar? Ești proastă rău.
‪Trebuia să te iubești ‪și să te prețuiești singură.
‪Întâi mănânci, te rog, apoi iubești!
‪Nu-i nimic. Încercăm din nou ‪peste un an și jumătate.”
‪Iubitul meu e cu șapte ani mai mare, ‪fiindcă voiam să mă răzbun pe tata.
‪Tipii în vârstă sunt mai buni.
‪Nu trebuie să-l rog să cumpere ‪Pepto Bismol, îl are în casă.
‪Îl scot după cină, ca o scufie. ‪„Vrei suc roz, iubire?”
‪„Da, mulțumesc!”
‪Ăștia nu-ți spun ‪că ești „bună” sau „drăguță”.
‪Îți zic că ești „uluitoare, superbă”, ‪cuvinte cu silabe,
‪cuvinte pe care unul de 20 de ani ‪nu are de unde să le știe.
‪Și tipii în vârstă nu sunt ‪nici ei drăguți sau buni, ci chipeși,
‪ca fotografiile bunicului tău ‪la care n-ar fi trebuit să te uiți.
‪Ați găsit vreuna într-o cutie prăfuită?
‪Te uiți gen: „Cine-i ăsta? ‪Nu-i frumos… Potolește-te.”
‪În pozele alea nu erați rude încă. ‪Sunt în trecut, e o zonă gri.
‪Ați văzut poze cu părinții voștri ‪când erau tineri și frumoși
‪și v-ați enervat fiindcă v-ați dat seama ‪că n-ar fi ieșit niciodată cu voi?
‪După ce l-am văzut pe tata fotbalist, ‪n-am vorbit trei săptămâni.
‪M-ai fi lăsat baltă la un drive-in, ‪Danny Zuko, ratatule!
‪Zice: „Ce?” Nu mă lua în brațe ‪și nu deschide subiectul ăsta!”
‪E ciudat să începi o relație nouă ‪după ce ai anulat o logodnă,
‪fiindcă ai impresia că nu vei putea ‪să mai fii romantic niciodată.
‪Ai impresia că ești piază-rea.
‪El zice: „Să fim împreună pe veci.” ‪Tu te gândești: „Ar fi ceva!”
‪Nu pot să folosesc cuvântul cu „V”,
‪fiindcă trebuie să-mi fac curaj, ‪dar cum zici tu, frate.
‪Relațiile noi sunt ciudate, ‪înveți pe altcineva ce-ți place în pat
‪și știi asta fiindcă altcineva ‪ți-a făcut-o primul.
‪Nu poți spune așa, nu?
‪Trebuie să eviți subiectul și să zici: ‪„Știi ce? Nu m-am gândit la asta înainte,
‪dar știi ce mi-a venit ‪să fac cu corpul tău?”
‪În capul tău, ești gen: „Fă-o ca Craig. ‪Fă-o mereu ca Craig.”
‪Craig habar n-avea altceva.
‪Putem să-l sunăm și să întrebăm.
‪Nu-i mare scofală. Suntem adulți.
‪Luna trecută am resetat ‪parola de la Wi-Fi.
‪E exact așa. E vocea ‪de la telefon cu noua parolă.
‪Asta e tot pentru mine.
‪I-am blocat numărul ‪când m-ai rugat. Logic.
‪Când blochezi un număr, ‪telefonul îl mută în alt folder.
‪Unii o să se certe în mașină. ‪Nu toți știau asta.
‪Trebuie să spui ce-ți place în pat
‪și să știi ce poți și ce nu poți să spui.
‪Le-am spus tuturor băieților ‪că sunt mai sălbatică în pat.
‪Nu spun asta, ci spun: ‪„Am niște probleme.”
‪Dacă ești un tip, nu spune asta. ‪Asta ne face să o rupem la fugă.
‪Tipul ăla vrea să-ți taie degetele.
‪Uneori, crezi că-ți place ceva, ‪dar te înșeli.
‪Credeam că-mi plac vorbele murdare,
‪dar îmi plac doar anumite vorbe ‪prestabilite dinainte.
‪Ți-a spus cineva o vorbă murdar în pat
‪și te-ai gândit: „Nu, n-are aprobare.”
‪Făceam sex cu un tip, ‪eram deasupra și a zis:
‪„Uită-te la tine!”
‪De parcă era prima dată.
‪I-am zis: „Înregistrează-mă, tati, ‪fiindcă nu mai urc niciodată aici.”
‪Părinții mei nu mai urmăresc ‪numerele mele de comedie.
‪Părinții creștini nu vor să-și vadă fiica
‪vorbind despre depresie ‪și penisuri o oră. Nu-i distractiv.
‪Părinții mei nu au simțul umorului ‪așa ca mine, dar mă bucur că eu îl am,
‪fiindcă dacă râzi de lucrurile ‪cele mai nasoale din viața ta,
‪așa treci peste asta mai repede.
‪Uitați o glumă care nu le place.
‪Știați că uneori când suni ‪la linia pentru suicid
‪și se pierde semnalul, ‪nu te sună nimeni înapoi?
‪Ai crede că sună înapoi, ‪dar apasă un clopoțel în hol, gen:
‪„Am mai pierdut unul, hai la prânz!”
‪Unii dintre voi vă gândiți ‪„Asta e pe bune?”
‪S-a întâmplat acum câțiva ani ‪și am murit de râs.
‪Eram pe jos, într-un hotel DoubleTree gen:
‪„Tipa asta m-a părăsit ‪în timp ce eu vreau să scap de mine?
‪M-au mai blocat și alții, ‪dar nu m-au lăsat să mor.”
‪E oribil.
‪Nici nu m-am supărat. ‪Poate era vreun voluntar.
‪„Sunt nopți când primim ‪prea multe telefoane.
‪Vinerea e o zi aglomerată, ‪așa că iei și tu unele la alegere.
‪Aștept o fată albă privilegiată, ‪o Chelsea, Kelsey sau Taylor.
‪Sunt ca somonul. Îl arunc în râu ‪și sper să înoate în amonte.”
‪Chiar dacă aș fi supărată, ‪ce să fac? Să intru pe Yelp?
‪„O stea. M-am sinucis.”
‪O să vreți să mă fi sinucis ‪după recenzia asta.
‪Am făcut o glumă în Texas ‪acum câteva săptămâni
‪și o fată albă din mulțime zice: ‪„Și te țin pe așteptare enorm de mult!”
‪Și are dreptate.
‪Dacă suni des, ar trebui ‪să te recompenseze cumva.
‪Ca atunci când ești loial ‪unei companii de zbor.
‪Ar trebui să suni și să introduci ‪numărul pentru recompense.
‪Bun venit… Taylor!
‪Mulțumim că ai atins ‪nivelul medaliei de diamant.
‪Ești a treia la rând.
‪Dorești să-ți folosești privilegiile ‪și să iei locul altcuiva?
‪Părinții mei sunt foarte credincioși.
‪Tata a crescut așa. ‪Insista să ne rugăm la restaurante.
‪Nu mă deranjează, dar să fie ceva scurt.
‪Nu… Trebuia să se roage ‪și să expună detalii personale
‪pe care nu voiam să le audă toată lumea.
‪Mi-a fost greu să ies cu tata ‪în public în adolescență.
‪„Mulțumesc doamne, pentru hrană,
‪îți mulțumesc că Taylor e femeie
‪și că face meditații la matematică.”
‪Putea să păstreze informațiile pentru el.
‪Dumnezeu știa deja.
‪De-asta nu mă simt prost ‪că spun glume despre ei.
‪„Faci glume pe seama noastră ‪în fața străinilor?”
‪Da, în 1998, la bufet,
‪le-ați spus tuturor ‪că m-am căcat pe mine cu o seară înainte.
‪Pot să zic ce vreau.
‪Nu mai sunt credincioasă.
‪Unii dintre prietenii mei ‪s-au întors către religie abia acum.
‪Dacă ai crescut într-o familie religioasă ‪și ți-ai pierdut credința,
‪ai impresia că Dumnezeu ‪e fostul tău iubit nasol
‪care s-a cuplat cu prietenul tău ‪și urmărești totul pe Facebook.
‪„L-ai întâlnit pe Dumnezeu? E uimitor.”
‪„Da, am crescut cu Dumnezeu. ‪E un nemernic, da?
‪Ți-a zis că ai nevoie de el ‪fiindcă ești incompletă?
‪Da, asta e replica lui. O spune tuturor.
‪Să nu bei din ce-ți dă el. ‪Dacă bei din ce-ți dă,
‪o să-i mănânci trupul, ‪Duhul Sfânt e în tine, e un întreg sistem
‪pe care-l au la frăția numită biserică.
‪Cine mai folosește numerale romane?”
‪Poate credeți că detest ‪felul în care am crescut
‪și așa este, deci mi-a ieșit. Dar…
‪Sincer, dacă ziceam ceva pozitiv ‪despre educația mea religioasă…
‪Sigur aș găsi ceva, ‪dacă aș avea destui bani, dar…
‪Din cauza asta nu am încredere în oameni
‪și e foarte ciudat să crești în biserică, ‪abia acum realizez asta.
‪Am aflat că mă masturbez greșit.
‪Detaliez. Bun…
‪Când am crescut la biserică,
‪există un grup de tineret ‪unde ni se spunea
‪să nu facem sex ‪și noi dădeam aprobator din cap.
‪Era și o regulă să nu ne masturbăm.
‪Noi, fetele, nici nu știam ‪că putem să facem asta.
‪Băieții se întrebau de ce.
‪Și…
‪explicația pe care ne-au dat-o
‪a fost că actul masturbării ‪nu este de fapt, un păcat.
‪iar dacă aveți un vis umed,
‪mulțumiți-i Domnului pentru darul gratuit.
‪Dar la ce vă gândiți când vă faceți asta?
‪Ăsta e păcatul. ‪E dorința din inimile voastre.
‪Gândurile impure din cap. ‪Acelea sunt un păcat.
‪Când am devenit adult ‪și am vrut să mă masturbez,
‪nu mă gândeam la nimic,
‪ca să ajung în rai, nu?
‪Nu te gândi la nimic, fă-ți treaba,
‪ne vedem data viitoare. Iisus, nu?
‪Nu atinge decât mielul Domnului.
‪Am făcut asta toată viața ca adult.
‪Toate prietenele mi-au zis ‪că trebuie să meditez la asta.
‪Vorbim de toată viața de adult. ‪M-am masturbat abia la maturitate.
‪Mă temeam că voi ajunge în iad.
‪Da, am avut primul orgasm ‪cu iubitul din facultate.
‪Știți ce nasol e ca primul orgasm ‪să fie cu altă persoană?
‪E ca și când un agent imobiliar ‪îți arată propria casă.
‪Gen: „Și aici, a doua baie.”
‪A doua baie? Ești acolo de 19 ani
‪și nu te-ai aventurat singură?
‪Am încercat o dată, ‪dar n-am vrut să-l supăr pe Iisus.
‪Închiriez corpul ăsta de la Cel de Sus ‪și dacă inund subsolul
‪nu-mi mai dă înapoi garanția.
‪Mai trebuie să mai văd ceva pe aici?
‪Și agentul îmi arată soneria. ‪Nici nu știam că e importantă.
‪Soneria e cea mai importantă.
‪Nimeni nu intră fără să sune la ușă.
‪„Dar am atins-o.” ‪„N-ai folosit suficientă presiune.”
‪Mă masturbez așa de când mă știu.
‪I-am menționat asta unei prietene. ‪Ați gândit vreodată cu voce tare?
‪I-am zis ceva la brunch. ‪Nici nu m-am gândit la asta.
‪Am zis că nu mă gândesc la nimic
‪și mi-a zis: „Ce?”
‪„Nu te gândești la nimic?”
‪„Ba da, mă gândesc la chestii.” ‪„La ce te gândești?”
‪„Că mai am puțin, că mă distrez.”
‪„Ca într-o excursie…
‪fă același lucru, nu adormi.
‪Abia aștept să termin ca să mănânc.
‪Să mă grăbesc că închide la Taco Bell.”
‪Zice: „Ești ciudată, Taylor.
‪De ce nu te uiți la porno, ‪ca un om normal.”
‪„Nu-mi place porno. Când încerc să mă uit,
‪mă gândesc că trebuie ‪să mă rad și acolo, sunt obosită.”
‪Nu condamn porno. ‪Nu sunt o persoană care crede
‪că porno distruge o relație.
‪Am avut o relație cu un tip ‪care se uita la masaje erotice,
‪ceea ce însemna că, uneori, ‪când făceam sex, primeam un masaj!
‪Porno e bun la ceva!
‪Dar prietena mea mi-a spus ‪că mă masturbez ca un călugăr
‪și că e mult mai ciudat
‪decât un film porno ‪și că le văzuse cam pe toate.
‪A zis că există ‪foarte mult porno pe internet.
‪M-a îndemnat să caut pe Google ‪porno pentru femei.
‪M-a rugat mult să caut.
‪M-am dus acasă și am căutat, ‪ca să nu fie ciudat data viitoare.
‪Am găsit multe chestii surprinzătoare.
‪Întâi, a apărut un link către Disney+, ‪unde sunt filmele cu Răzbunătorii…
‪Sincer, mi se pare că s-ar prea mult, ‪sunt prea multe povești.
‪Aproape ai terminat cu Loki, ‪dar treci la Captain America?
‪E cu totul altă viteză și presiune ‪și apare ratonul? Nu.
‪Al doilea lucru a fost un website ‪unde cuplurile adevărate
‪încarcă filme porno făcute de amatori.
‪Gen: „Suntem fericiți, ne iubim
‪și ne-am filmat făcând dragoste,
‪apoi, am pus caseta online ‪pentru tine, om singuratic.
‪Funcționează? Te-ai udat?”
‪Nu unde trebuie,
‪dar felicitări, aveți o relație specială.
‪Și ultimul lucru care a apărut,
‪este ceva numit porno audio.
‪E exact ceea ce pare. ‪E doar audio, nimic video.
‪Nu e un pornostar, ‪ci vocea unui actor porno
‪care te ghidează printr-o situație sexy.
‪E ca un podcast, ‪doar că nu-l asculți când vorbești.
‪Și fiindcă e „pentru femei”, ‪înseamnă că are o poveste.
‪Oricine poate să asculte, nu verifică.
‪Nu iau microfonul și urlă: ‪„Am scos-o, târfo!”
‪Sunt delicați.
‪Cel găsit de mine are 20 de minute.
‪Vi-l trimit dacă-mi dați ‪mesaj în particular.
‪În primele 12 minute,
‪e doar vocea unui bărbat care te calmează
‪după ce ai fost într-un accident ‪de mașină.
‪Ăsta e preludiul.
‪Să știți că am avut un orgasm…
‪Adică…
‪Nici n-am ajuns la partea cu sexul.
‪Simplul fapt că mă liniștea, ‪că-mi spunea să respir profund,
‪că se descurcă compania de asigurări.
‪Da, de-aia avem asigurare!
‪Și când a întrebat: „Cum să te ajut? ‪Vrei să-ți fac oral?”
‪Mi-am zis: „Nu, frate. Am Allstate, ‪sunt pe mâini bune.”
‪Mulțumesc, Boston! Ați fost minunați!
‪Mulțumesc din inimă!
‪Nu vă pot spune cât vă apreciez! ‪Mulțumesc!
‪Ați fost uimitori. Vă mulțumesc din inimă!
‪DACĂ TU SAU CINEVA CUNOSCUT ‪SUFERĂ DE O BOALĂ MINTALĂ
- ‪ACCESEAZĂ WANNATALKABOUTIT. - COM
‪Subtitrarea: Georgiana Stănculescu