Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Поприветствуйте Тейлор Томлинсон!
Большое спасибо!
Спасибо!
Большое вам спасибо, друзья!
Спасибо!
Большое спасибо всем, что пришли. Эти два года были непростые.
Я себе даже челку сделала. Забористая была хрень.
Мне просто захотелось, чтобы другие заволновались.
Кстати, сработало.
Делаешь селфи с челкой,
и все такие: «Смайлик с огнем. Так держать, сестра!» А потом в СМС:
«Всё в порядке?»
Я поступила так. Сделала челку,
а через два дня впервые попробовала грибы.
Как только я их попробовала,
то сразу подумала: «Сперва надо было жахнуть грибами.
Тогда, наверное, не сделала бы челку, простила бы себя, ага?»
Но, знаете, что с челкой, что на грибах ощущения одинаковые.
Всё время смотришь на друзей и такая: «Я странно выгляжу?
Вы же мне скажете, если я странно выгляжу, да? Это…
По-другому, но в дурном смысле?
Знаете, я передумала. Я не хочу.
Поздно уже? Уже торкнуло?
Да нет, я согласна».
Я снова пошла к психотерапевту. Кто-то тоже ходит?
В основном женщины. В этом проблема.
Терапию трудно не бросать. Мне бывший психолог сказал,
что, сближаясь с людьми, я сама саботирую отношения.
Я думала, что это чушь собачья,
и я забросила это дело.
А потом… вернулась,
так как выборка со свиданок показала,
что все одинаково отзывались о моей поганой личности.
Знаете же, когда, слыша чужие рассказы,
вы думаете: «Ага, про меня, наверное!
Пришли отзывы, и мнение… было единогласным.
Вот печалька».
У меня было тяжкое расставание, мне пришлось трезво на себя взглянуть.
Я сказала: «Тейлор, пять парней из пяти считают, что в ссорах
ты как енот, запертый в мусорном баке.
Может, пора бы выпить клонопинчику
либо сделать вакцину от бешенства».
Сейчас я принимаю все лекарства.
Кто еще на антидепрессантах?
На лекарствах? Да.
Неплохо. На чём? Выкладывайте.
«Золофт», «Лексапро». Ух!
Смотрите, какие мы! Вся банда тут!
Боже! Я тоже кое-что принимаю.
Не скажу что, это очень личное, но…
Шучу. Я принимаю несколько. На «Клонопине» от панических атак.
Я рада, что его принимаю,
ведь раньше у меня были панические атаки,
когда мне нужно было куда-то идти, то есть в худший момент,
приходится выдавливать ее из себя, как какашку в туалете, когда не хочешь.
Ну, вы поняли? Ты такой: «Ладно,
От 60% дерьма избавились,
но это не конец, надо стараться.
Либо выкакую 40% потом,
либо сделаю свои дела в кабинке в обед, когда никого не будет».
Еще кое-что принимаю для сна,
так как у меня кошмары. Об этом трудно непринужденно говорить.
«Проснулась от своего же крика и…»
Таблетки для сна отлично помогают.
Кошмары не убирают,
но успокаивают тебя, когда те снятся.
Звучит ужасно, но раньше
я просыпалась в жутком страхе,
а сейчас продолжаю спать
до естественного конца кошмара,
и гештальт как бы закрывается.
И думаешь: «Он в итоге вонзил в меня нож.
Интересный поворот, мистер Найт Кошмарьялан».
Думала, что принимаю антидепрессанты. А оказалось, что нет.
Оказывается, это стабилизаторы настроения,
которые выписывают как антидепрессанты.
Забавный факт про лекарства.
То, что вам выписывают, используется для разных целей.
И ты точно не знаешь для чего,
пока не подберешь нужное сочетание
и не загуглишь все таблетки сам.
И после нескольких лет проб и ошибок
я подобрала идеальное для меня сочетание,
полгода назад я его загуглила. А чего, в самом деле?
Оказалось, что всё, что я принимаю,
предназначено для лечения биполярного расстройства.
Я пришла к психиатру и спросила: «Эй…
То есть мы думаем?»
А она мне: «О да!»
А я ей: «Разве так, блин, надо рассказывать людям?»
А она мне: «Нет, конечно. Мы не знали.
Я рада, что мы это выяснили». А я ей: «Мы?
Вы правда не знали, что у меня биполярка?» А она:
«Нет. Мы думали, что лечим тревожность и депрессию».
А я: «Ладно. Просто напоминает ситуацию,
когда люди дают собакам лекарства в сыре».
Я говорю: «Не знаю, что и сказать про диагноз». А она:
«Если тебе от этого лучше, необязательно говорить:
"Я биполярна". Скажи: "У меня биполярка"».
То же самое, что говорить:
«Я сказала, что у тебя стервозное поведение».
Я так рада, что знаю свой диагноз.
Мне подобрали лекарства, даже кольцо настроения есть. Терпимо.
Но новость о диагнозе была очень горькой пилюлей.
А я много пилюль глотала.
Когда узнаёшь что-то подобное,
то думаешь: «Чёрт, я кому-нибудь расскажу об этом?
А надо ли?
И, если расскажу,
буду я достаточно секси
и/или талантливой, чтобы вдохновлять других?»
Скажем, у меня такой диагноз, у других тоже,
и они об этом узнают,
эта информация их порадует или расстроит?
После диагноза мне стали называть имена.
Мол, а знаешь, у кого еще биполярка?
У Селены Гомес.
И я такая: «Это и правда радует.
Она очень симпатичная.
Ладно, пусть будет биполярка».
Я росла
не в той семье, где думают о психическом здоровье.
Все были религиозны.
Не знаю, пробовали вы сказать отцу-консерватору,
что у вас психические проблемы? Не ждите приятной беседы.
В старших классах я говорила папе: «У меня депрессия».
А он мне: «Протеина тебе не хватает. Наверни-ка арахисового масла».
Да, много отцов сейчас с тревогой вспоминают прошлое,
цепляются за банку арахисового масла, словно это ответ на всё,
как за буек в шторм.
«Всё пройдет!»
Отец дал мне лишь один психологический совет,
когда у меня была паническая атака и я не понимала, что со мной.
И я такая: «Не знаю, что делать, при таком наплыве эмоций».
А он мне: «Ладно.
Могу сказать лишь одно: при таком наплыве эмоций
держись от любимых людей как можно дальше…
пока тебе не станет лучше».
Ну да, посоветуйте оборотню…
«Убегай в лес, пока не перестанешь быть монстром.
Пусть никто не видит превращения. Тебя не примут таким, какой ты есть».
И друзья меня пугали новыми лекарствами.
Мол, «я пробовал антидепрессанты.
Не знаю, какие были ощущения. Мне было не по себе».
Я их принимаю и такая: «Да, мне тоже! Просто супер».
Ага? Мне как раз по себе.
Словно у меня на плече кто-то сидит:
«Прекрати болтать. Испортишь всё. Мы…
Мы хотим тебе помочь.
Ты бы уже была замужем, если бы варежку закрыла.
Помнишь? Да, мы тоже. Мы хотим тебе помочь. Спи давай.
Выбери что-нибудь поинтереснее».
Предупреждают насчет побочки от препаратов.
Мол, это может снизить либидо.
Честно скажу, я это заметила после начала курса,
но трудно сказать: то ли либидо упало,
то ли просто самооценка поднялась.
Понимаете?
Просто настроения нет,
или мне не нужно повышать самооценку? Что из двух?
Ведь депрессия подминает тебя под себя.
и ты думаешь: «Что ж, раз я тут, можно кому-то сделать хорошо. Я…
Что время-то терять?»
Если вам не смешно, завидую вашему уровню серотонина.
Если спросите: «Что такое серотонин?», значит, у вас его достаточно.
Я не знала, стоит ли говорить об этом на сцене,
но мне нужен был новый материал. Я думала: «Горит сарай, гори и хата».
Я и сама удивилась,
как меня это расстроило, ведь я без комплексов.
По-моему, расстраиваться не стоит.
Если у вас психзаболевание,
то эта информация поможет вам лучше позаботиться о себе.
Да.
В биполярке нет ничего дурного.
Это то же, что и не уметь плавать.
Стыдно в этом признаваться, есть ограничения в путешествиях.
Но есть же надувные рукава.
Возьмите свои надувные рукава,
да куда угодно, блин, плывите.
И… знаю, некоторые подумают: «Но, Тейлор,
вдруг люди меня осудят за рукава?»
А им плевать, живы вы или мертвы,
так что кому какое дело?
Пошлите их на полшишечки на хрен.
Не знаю.
Короче, берите свои надувные рукава,
ведь не айс знать, что ты не умеешь плавать, идти в бассейн
и прыгать как можно глубже, чтобы мучились другие.
Вы бултыхаетесь, мол, всё хорошо, а они вам: «Да ты реально тонешь».
И потом один красавец прыгнет тебя спасать.
И вы такие: «Всё хорошо, я умею».
А они: «Нет, ты его за собой тянешь.
Делаешь из Кевина надувной рукав,
это несправедливо по отношению к Кевину».
Потом кто-то проплывает на спине, и ты: «Это что такое было?»
А они тебе: «Ему родители помогали в бассейне…
пока не убедились, что он не умрет.
Вот твои надувные рукава».
Я боялась сказать друзьям про диагноз, мол, они будут иначе ко мне относиться.
Я рассказала, их отношение не изменилось,
что меня сильно оскорбило.
Когда мне друзья такое говорили,
моя реакция была такой: «У тебя? Да не смеши».
Когда же я рассказала друзьям, они такие: «А, тогда понятно. Тут…
сразу всё встало на места».
Я сказала Дастину, своему лучшему другу,
а он мне: «Да у тебя психзаболевание вместо мамы родной.
Я не знал, какое именно, но знал, что оно у тебя есть».
Неплохо сказано.
Кстати, от своих ухажеров я слышала совсем другое.
Не это меня побудило обратиться за помощью.
Все мои ухажеры говорили, что у меня проблемы с доверием,
хотя так говорят лжецы, когда понимают, что ты их раскусила.
«Ты не умеешь доверять». Да у тебя секси коллега и телефон запаролен…
У меня проблемы с доверием, но заслуженно.
Совершенно заслуженно,
ведь во время студенчества мне изменяли. Мой парень
спал с секс-работниками за моей спиной,
для людей постарше: с проститутками, если так еще можно говорить.
Порой поколение постарше это сбивает с толку.
Мол, кто такие секс-работники?
Этим моя внучка занимается в «Инсте»?
И ты им: «Нет, нет, просто она секси и это бьюти-бокс.
Это другое… Совсем другое.
Ваша внучка не… Это не работа.
Это всё не по-настоящему». Слово «проститутка» произносить нельзя.
Секс-работница такая же проститутка, как комик - клоун.
Формально не ошибка, но ты просто козлина по факту…
Но я сказала терапевту, что мне изменяли,
и не такого ответа я ждала.
Думала, услышу: «Бедняжка, сегодняшний сеанс бесплатно».
Нет, она сказала: «Ты сбывшееся пророчество».
А я изумилась, а она такая: «Нет, в дурном смысле». А она:
«Может, тогда у меня сбывшееся пророчество?
А Селена Гомес - сбывшееся пророчество?»
И я ей: «Что значит сбывшееся пророчество?»
А она: «Ну, порой мы ожидаем, что нам будут изменять,
поэтому относимся к людям так, чтобы они стали нам изменять.
Думала, тебе будут изменять, относилась к ним соответствующе,
вот тебе и начали изменять, чтобы ты сказала: "Вот видите?"»
А я такая: «Ого!
Так я ведьма».
А она такая: «Почти. Ты стерва.
Тебе лучше…» А я: «Плевать, я слышала лишь "Гриффиндор"!»
Я работаю над доверием.
До первого сеанса всё было совсем плохо.
На первой встрече я сказала:
«Мой парень отвечает на звонки так: "Привет, красавица"».
А она: «И в чём проблема?» А я: «Ну, пока не знаю.
Но я выясню, что там у него за "красавица"…»
А она мне: «А вдруг это ты?»
А я ей: «Простите, я думала, мы тут работать будем».
Сейчас я считаю себя миленькой, но я была уродиной с честными родаками,
так что эта хрень у меня в крови.
Будь вы уродиной с честными родаками,
то, какой бы вы красавицей ни выросли,
если вам скажут: «Неплохо сегодня выглядишь»,
вы будете думать: «Ага, но я-то знаю правду».
В десять лет я спросила папу: «Я красивая?»
А он мне сказал: «Слушай,
я сам далеко не красавец.
Но я встаю утром и делаю какие-то усилия.
Я… принимаю душ, надеваю костюм получше,
и всё хорошо!»
И он ушел на работу.
Так я, наверно, стала комиком.
Так он ответил своей десятилетней дочери.
Типа: «У нас обоих рожа крива, уж так сложилась судьба.
Мойся, стильно одевайся,
вот и всё. Не ложись спать с мокрой головой, нельзя.
Может, носи шляпу, чтобы лицо частично закрывала.
Прости, его так много».
По-моему, я красивая, у меня большая голова.
Я знаю, ведь все парни мне говорили: «Мне нравится твоя большая голова».
Это мое любимое.
Когда парни хвалят то, что ты ненавидишь,
они говорят: «Мне нравятся твои мягкие руки». Ну да.
Да? «А мне нравятся твои странные яйца». Ну, каково?
Нравится, когда тебя принимают как есть?
Свидания со мной ужасны.
Как бы вы мило себя ни вели, мне плевать.
Один парень сказал, что встречаться со мной - как бить по воде.
Я спросила почему. «Бессмысленно?
Или ты выглядишь по-идиотски?»
А он: «Сама себя слышала?» А я: «В этот раз? Да».
А потом он мне изменил, так что пророчество сбылось!
Не могу удержаться. Когда начинаю отношения,
я всегда воспринимаю обходительность парней
как прием для пикапа,
и я, мол, не такая, меня на мякине не проведешь.
Я такая: «Это что… Твой приемчик?
Открываешь мне дверцу машины на первом свидании? Трюк такой?
Всех так кадришь?
Очень мило. Уверена, прокатывает.
И это… тоже твоя уловка?
Пойти со мной на похороны бабушки, держать зонтик над головой?
И это… тоже уловка?
Так ты всех кадришь?
Типа: "Ой, тут мокро". - "Ой! И не только там". Ладно.
Это не мое первое родео. У меня было двое дедушек.
Так это…
твой приемчик?
Умрешь на больничной койке,
в возрасте 86 лет, держа меня за руку?
Это тоже уловка? Так подбираешься к киске?»
А он: «Мы вместе 60 лет».
А я: «Да ты кобелина, я точно знаю!
Не хороните меня с ним. Он за моей спиной с другими умирал.
Доказать не могу, сами проверьте его телефон».
Поэтому мы ходим к терапевту.
Люди боятся психологов,
мол, они будут сидеть и говорить: «Ты отстой».
Но нет, это вы будете сидеть и говорить: «Я отстой».
А терапевт ответит: «Отлично, с этого и начнем».
Терапия помогает докопаться до причины, почему ты ничтожество.
Терапия это: «Вот всё, что есть во мне отстойного».
А она: «Хорошо». Прикрепляет к стене, словно мы ведем расследование. Весело!
И добавляет красную ленту, как у детективов,
которых сняли с дела за превышение полномочий.
И она объединяет один отстой с другим,
привязывая каждый к соответствующей детской травме,
и вы ей: «Боже! Так вот почему я такая».
И она: «Поэтому ты такая».
И вы: «Теперь я нормальная?» А она: «Что ты, нет!
Нет еще». И вы ей: «Так, и что мне делать?»
А она: «Будешь сюда приходить каждую неделю,
с кредиткой». А я в ответ: «Что? Я когда-нибудь стану нормальной?»
А она: «Мне откуда знать, кредитку неси!»
На сеансах я многое раскопала.
Я любитель заедать стресс. Не знаю, есть ли среди нас такие.
Круто, семь человек.
А остальные: «Нет, мы едим, пока не насытимся,
а потом благодарим за это Бога. Для меня еда - всего лишь топливо».
Если вы из таких, идите на хрен, реально.
Я верну вам деньги, мне ваша поддержка не нужна.
У меня всё хорошо.
Если вы не знаете, что значит заедать стресс,
то это способ через еду справиться с негативом.
Когда мне грустно, тревожно, нормально, я ем, чтобы расслабиться.
Если вы всё равно сомневаетесь,
задайте себе пару вопросов.
Первый: когда вы едите начос на людях,
вас бесит, что другие на вас смотрят?
Разве к начос не должно быть своей шторки? По-моему, да.
Самые вкусные блюда в жизни вы ели
в машине после 11 часов вечера?
Под мерцающим фонарем?
Вы когда-нибудь ели шоколадный кекс,
когда вам было хорошо,
мечтая о том, чтобы вам было плохо,
чтобы он стал еще вкуснее?
Кажется, нас не только семь.
На сеансах я узнала, что в детстве я научилась заедать стресс.
Мне было восемь, я ела рогалик на кухне,
пришел мой папа и такой:
«Положи-ка рогалик. Я тебе сейчас кое-что скажу».
И потом он мне сказал, что мама умерла.
И в моём мозгу что-то щелкнуло:
«Если перестать есть хлеб,
люди дохнут».
В четвертом классе я стала ангелом смерти.
Все такие: «Это не пол, не канава, тут лава».
А я: «Не доедай хлеб, твоей мамы нет.
Остальное опустили, но…»
В восемь я пришепетывала. Говорю вам, так как мне никто не сказал.
Через год в школе меня отвели в сторону.
Мне сказали: «Учителя думают, что у тебя дефекты дикции».
А я такая: «Какие фефекты фикции?
Вы точно со мной гофорите, ведь…
Да я просто фиктор радио».
А они: «Ты не виновата. Просто ты по-своему произносишь слова,
говоришь "ф" вместо "с" или "в",
понимаешь?» А я им:
«Я бы точно заметила,
ефли бы произнофила "ф" вместо "с".
Удачи в поисках.
Если возникнут еще вопрофы, я буду на кафелях».
Знаю, от шуток про мертвую маму многим не по себе.
Я наслышана, и, если вам не по себе,
то не знаю, работать надо больше, чтобы на сцене тут стояли вы.
Нет, честно, мне совсем не хочется ставить людей в неловкое положение.
Настолько, что я раньше всем врала.
В детстве я всем говорила, что родители разошлись,
а не то, что мама умерла.
И это отлично выручало,
пока недавно моя подруга не узнала, что я врала, и не расстроилась.
Она спросила: «Твоя мама мертва?
Ты говорила, что твои родители разошлись».
А я: «Ну да!
Их развел Бог».
У нее оба родителя живы, так что ей было не смешно, но…
Когда-нибудь и она посмеется?
Эта шутка доходит не сразу.
Как рак, как было с моей мамой. Ух!
Ладно, хватит.
Значитца, так, бостонцы.
У нас осталось шесть минут на шутки про мертвую маму.
Знаю. Вы думаете: «Ух, шесть минут - целая вечность».
Вы не почувствуете. Я подложила ей подушки.
Я упокоила свою мертвую маму
в прекрасном гробу из шуток про члены и ссылок на поп-культуру.
В течение шести минут каждый услышит что-то свое.
Вы будете смеяться, плакать, забудете вообще, что она мертва.
Знаю, вы сейчас переживаете многое,
думаете: «Мы хорошие люди.
А хорошие люди над шутками про мертвых мам не смеются».
А я вам скажу, что если вы строите из себя хорошего человека на стендапе,
то вы зря, блин, тратите время.
Притворяться тут хорошим человеком -
что перерабатывать мусор на аттракционах.
Ты сам тут, ты часть проблемы, сдавайся и веселись вовсю.
И я знаю, вы люди хорошие. «Тейлор, мы знакомы всего 25 минут.
Нас бесит всё плохое, что случилось с тобой».
Спасибо, бостонцы.
Но поймите: плохое уже случилось,
и я рассказываю об этом в микрофон
перед людьми, заплатившими за вход,
так что выходит, что плохое - это деньги.
Думаете, я бы так преуспела
в этом возрасте, будь у меня жива мать?
Нет, мать ее!
Я бы преподавала писательское мастерство, любила себя,
а не сидела бы с темноте с вами, чернью, ага.
Она на небесах, а я на «Нетфликс». Всё сложилось.
Я такое реально сказала на сеансе.
На что психиатр ответил:
«Тебе стоит приходить два раза в неделю».
Иным грустно от того, что мне было восемь.
Но это отличный возраст стать сиротой: ты настолько туп, что и не поймешь.
В восемь лет я знала,
что только у диснеевских принцесс умирают мамы.
Конечно, не круто, но это значит, что я буду секси?
Потом подростковый период, и я такая: «Бог меня ненавидит, вот печаль».
Это шутка. Бог никого не ненавидит. Больше.
Но вы читали Ветхий завет? Матерь божья!
«Ветхий завет» - мой любимый альбом Тейлор Свифт.
Один хит за другим. Типа:
«Вы в меня не верите?
Гады! Смотрите, до чего вы меня довели».
Я белокожая, мне 20 с хвостиком. Конечно, я приравниваю Свифт к богам.
Единственная богиня, в которую я всё еще верю, ясно?
Что-то не вижу, чтобы Бог что-то менял,
хотя, скажем честно, следовало, так как его люди - отстой.
Потеря мамы так рано бесследно не проходит.
Я увидела труп в восемь лет, то есть задолго того,
как увидела член.
А эта фигня должна быть не в таком порядке,
по мнению американской книги для девочек.
А, может, и в таком, ведь это же чума, да? Ну, член?
Травмирует психику посильнее мертвой мамы.
Боже, куда сильнее. Я видела маму и думала:
«Эта дама мне готовила, а теперь болеет».
Когда я впервые увидела член,
то думала: «Господи! Кто вырвал Джаббе Хатту глаза?
Ты мне ничего не сделаешь, нет.
Нет, я не произнесла имя Битлджуса даже раз!»
Я не так много членов перевидала, да и не хочу,
не имею ничего против мужчин, вы мне почему-то нравитесь, но клянусь,
при виде нового члена мне нужно время, чтобы привыкнуть,
я не права? Быстренько… И всё, можно продолжать.
У меня были настолько долгие отношения, что я была не готова к новому. Просто…
руки не доходили разобраться. Буквально и образно говоря.
Я просто… не могла собраться, ну не было сил.
И…
Не знаю, сколько членов видели вы, но каждый новый -
это как прыжок в ледяной бассейн.
Типа: «Ух, дайте побарахтаться, я к воде привыкну.
Вот так, отлично, этот глубже предыдущего, но ладно.
Ничего, у нас же для этого есть надувные рукава,
как раз для таких случаев.
Следи за дыханием, секси модель, стерва, блин, ты можешь».
Думаю, на рынке гениталий
член хотя бы выглядит подружелюбнее.
Рад тебя видеть, виляет туда-сюда. Я не знаю, что такое секс.
Как хвост, но спереди.
Ничего, я загуглю.
Это всё умозрительно. И вагину не видела, кроме своей. Я христианка.
Но, судя по слухам,
там довольно страшновато. Там жуткая темная дыра.
Дыра? Что, простите?
Когда меня ласкают пальцами, я думаю: «А ты умеешь доверять.
Даже я не знаю, насколько там всё глубоко.»
Может, там моя биполярка. Или…
где она там… Кстати, если увидишь, сможешь ее выскрести? Можешь…
сделать психический мазок? Просто попробуй…
А так не надо. Надо палец крючком,
как с малышом, который задыхается.
Иначе затолкнешь еще глубже и будет поздно.
Но если согнуть палец, то можно зацепить и вытащить».
Люблю эту шутку, она не лезет ни в какие ворота,
но при этом вы узнаёте что-то полезное, можете спасти жизнь.
Мне нравится мысль о том, что в будущем скажут:
«Если бы не та шутка про член, моя племянница не выжила бы».
Самая жесть в том, что моя мама умерла от рака.
Видите? Почти забыли.
А потом отец женился снова, и у моей мачехи тоже был рак.
Она жива. Я бы вас дважды не расстроила.
Так сказал Бог моему отцу. И…
Когда заболела мачеха, мы с братьями и сестрами думали:
«Чёрт, это папа их раком заражает?»
Мол, он канцероген. И решили: «Из микроволновки ему не давать.
Видимо, так он заражает».
Убей он и вторую, мы бы добавили предупреждение
на его аккаунт одиноких христиан. Самую малость:
«Его химические вещества способны вызвать рак.
Встречайтесь на свой страх и риск».
Мне кажется, люди не верят, что она жива.
С ней всё прекрасно, народ. Она счастлива, здорова.
Мы даже называем ее мамой. Когда отец женился,
это обращение не было занято. И мы решили: «Мама, и ладно».
Простите, если у вас уходит директор,
и пришел новый, вы же не скажете: «Это Лиза».
Пусть будет директором. Такова вакансия.
Хотя мы были совсем маленькими, и отец так быстро женился,
что, наверно, надеялся, как Индиана Джонс, быстро их подменить,
пока никто не заметил.
Как в детстве. Умирает хомячок, и родители не хотят разговора о смерти,
поэтому они покупают такого же.
И они такие: «Нет, это Конни, просто кусается». Он поступил так же.
Но с мамами.
Я никогда об этом не говорила, не говорила о смерти матери,
не хотела, чтобы людям было неловко, а еще потому, что детские травмы
есть практически у всех вас.
Если вы сейчас думаете: «Вряд ли, у меня отличные родители,
отличное детство, а это "стендап-комедия"?
Мне что-то не смешно».
И хорошо.
Надеюсь, это худший вечер в вашей жизни.
Видимо, всё у вас было гладко,
самое время узнать, как бывает у других.
У многих есть детские травмы, и во взрослом возрасте вы такие:
«Я живой! Больше не надо об этом думать.
Передо мной все двери открыты, будущее в моих руках».
И вы заталкиваете поглубже то, что с вами было в детстве,
глубоко-глубоко, чтобы больше об этом не думать.
И это помогает надолго.
Пока однажды
вы сильно не ушибете палец,
не станете рыдать без остановки на улице,
размышляя: «Так, тут дело в другом.
У меня в этом пальчике все мои травмы.
Я ушибся, и теперь они разлетелись.
Где-то тут».
Если с этим не разобраться, он продолжит на вас влиять,
а вы даже не поймете как.
На терапии я поняла, что из-за ранней кончины матери
у меня появилась иррациональная вера в то, что я тоже умру молодой.
Поэтому я вела очень бурный, нездоровый образ жизни,
всю свою взрослую жизнь носилась без передышки.
Я всё время работала,
добивалась результатов, иначе я просто пустое место.
Пару лет назад я была помолвлена,
хотела «выйти замуж перед смертью»,
ну просто суперспособ сделать человеку предложение.
Я это прозвала «Спеши любить», мой способ подкатить и…
С моим экс-женихом не прокатило.
Ненавижу это теперь говорить. Звучит как заклинание, да?
Типа: «Экс-жених!» Жуть какая.
Мы с ним не друзья, не потому,
что он плохой человек, вообще-то хороший.
Встречались ли вы с кем-то до того, как тот узнал про биполярку?
Это обычно описывают так: «чудны дела твои, Господи».
Я была отличным партнером, если всё было хорошо.
Если всё было хорошо, я была просто супер.
Но если что-то шло не так,
то полный кошмар.
Я была как шипы, которые объезжают, когда возвращают арендованную машину.
Главное - ехать вперед, тогда всё отлично.
Но стоит дать немного назад, и всё, я все шины спущу.
А потом: «А что? Я же повесила знак».
А вы такие: «Я знаю,
я немного напортачил, но реакция что-то совсем…
Другие "лежачие полицейские" так себя не ведут». А я:
«Вот и катись к ним!»
Мы с бывшим не друзья,
по-моему, это странно, дружить с бывшими,
общаться типа:
«Потусуемся, съедим по йогурту». А ты такая: «По йогурту?
Я-то знаю, какой ты на вкус.
Я с тобой йогурт жрать не буду, психопат.
У них есть со вкусом Кевина, в "Йогуртленде" такой подают?»
Есть, соленая карамель, но всё равно.
Я вернулась домой после отмены помолвки,
в выходной, который вас не оскорбляет…
Многие друзья женятся.
Просто женятся, и точка. Конец предложения.
Знаете такие пары?
У всех есть такие знакомые:
кто-то в паре суперсекси, намного круче другого.
Я таких называю шоколадом с изюмом.
Да, это можно совместить, если очень хочется.
Но при виде такого сочетания думаешь: «Шоколад, ну, ты чего?
Мог найти себе кого угодно.
Хоть карамель, хоть маршмеллоу,
хоть арахисовое масло, говорят, от депрессии помогает.
А ты хочешь связать жизнь с изюмом?
Без обид, изюм, ты супер, мы тебя любим, конфета от природы.
Но твое место - с овсянкой, ты же знаешь?
Это странно выглядит,
нет? Ты не боишься,
что кто-то придет и высосет шоколад у тебя на глазах?»
Обожаю эту шутку. Пары смотрят друг на друга,
мол, я шоколад или изюм?
«Мы же оба шоколад, солнце? Шоколад в шоколаде?
Как конфетки "Линдор" в фольге, помнишь?
Я с кремом, а ты оболочка,
так как ты сильный. Если ты меня бросишь, мне конец».
А другие думают: «Я овсянка, и мне норм».
Я зря позвонила счастливой в браке подруге
после отмены помолвки, не делайте так.
Счастливый в браке друг не помнит, что такое жить с разбитым сердцем.
Она мне: «Что будешь делать? Начала с кем-то встречаться?»
А я: «Не-а, пока что сосредоточусь на карьере».
А она: «Разве нельзя думать и о карьере, и об отношениях?»
А я: «Как бы так объяснить,
чтобы ты поняла? Почему нельзя думать и о том, и о другом?
Ты когда-нибудь была на автостраде,
в пробку, когда твоя полоса стоит, соседняя движется, ты перестраиваешься,
но потом она тут же встает,
и твоя прошлая полоса начинает двигаться?
Ты возвращаешься туда, но, попав в первую полосу,
та встает, а двигается соседняя.
Так перестраиваешься опять, пока не приходит мысль:
"Так, дело во мне, блин?"»
А она: «Да, не уверена, поняла ли я, мы с Джоном обычно раз -
и в выделенной полосе».
А я ей: «Где твой малыш? Дай я его уроню!»
Я довольно быстро начала новые отношения
после отмененной помолвки.
Я не искала специально, правда.
Многие друзья говорили: «Тебе стоит побыть одной.
Может, завести кота». А я им: «Нет уж, спасибо».
После общения с котом мне никогда не становилось лучше.
Все коты реагируют на людей так, как я на одноклассниц,
которых случайно вижу в супермаркете. Вот так…
О нет! И так все коты.
Мне такая энергетика дома не нужна.
Но я не искала отношений.
Я хотела повеселиться, пошпилиться,
что у меня редко получается из-за круглого, приличного лица.
Люди сразу хотят строить со мной жизнь.
Вечно я парню: «Давай потрахаемся». А он мне: «Нет, не надо,
но я познакомлю тебя с мамой, хорошо?
Для тебя знакомство с мамой лучше потрахушек».
И они же не ошибаются?
Всю ночь буду встречаться с твоей мамой.
Мамы меня почему-то любят.
Давно я встречалась с одним парнем, у нас были сплошные проблемы,
и я пошла на обед с его мамой, за советом,
и посреди обеда она коснулась моей руки и говорит: «Мой сын весь в отца.
Если бы я могла вернуться в прошлое,
то вряд ли бы вышла за его отца».
А я такая: «Вы мне жизнь спасаете в этом кафе сейчас?»
Прямо как в кино, где герой постарше жертвует собой
ради путешествия. Вот и она гендельфнулась.
Она такая: «Беги, глупая!»
Она была плохой матерью и женой, но отличным другом.
Боже! «Сперва телки, потом сыновья», ага?
Каждый день ее вспоминаю.
И мой парень тоже не искал отношений.
Так обычно бывает у гетеромужчин.
Женщины удивляются, когда парень может их довести до оргазма,
а гетеропарни удивляются, когда девушка пробуждает в них истинные чувства.
Женщины такие: «Я с ним кончила три раза».
А парни такие: «Ну, это,
мне просто она, блин, нравится.
Мы весь день болтали, даже прибить ее не хотелось. Чума!
Она мне как друг. Не знаю, хочется лизнуть ей сердечко».
Гетеропарни так собой гордятся, когда влюбляются. Это так мило.
Они такие: «Я тебя люблю.
Чёрт побери, дружище, я знал, у тебя получится».
А женщины такие: «Я тебя люблю.
Опять, мать твою? Вот ты тупая тварь.
Ты себя должна любить, вечно ты забываешь!
Сперва ешь, молись, а потом люби!
Господи, но ничего, попробуем еще раз через полтора года».
Мой парень на семь лет старше меня,
надо было разобраться с проблемами с папой.
Парни постарше просто лучше.
Их не надо просить купить микстуру от диареи,
у них она уже есть дома.
Достают после ужина на посошок, типа: «Будешь розовый сок, деточка?»
А ты: «Да, твое здоровье».
Они не называют тебя миленькой или секси.
Для них ты «потрясающая», «шикарная», многосложными словами,
которые до 20-летнего дошли бы не сразу.
А парни постарше не миленькие, не секси. Они симпатичные,
незаурядные, как на снимках дедушки, которые не стоит рассматривать.
Находили такие в пыльных коробках?
Вы такие: «А это кто? Ой, так нельзя. Ладно».
На тех снимках это пока не ваши родные.
Это прошлое, темное и мутное.
И это еще не всё.
Видели снимки родителей, юных и горячих?
И вам так странно,
ведь вы знаете, что они бы с вами встречаться не стали?
Я видела фотку отца в футбольной команде.
Месяц не разговаривала.
Типа: «Ты бы меня бросил у кафешки, чертов Дэнни Зуко!»
А он: «Что?» А я: «Год без объятий, даже обсуждать это не хочу».
Начинать новые отношения всегда неловко,
особенно после отмены помолвки,
так как не хочется произносить никаких ванильных слов, блин.
Даже если чувства, ты просто не хочешь сглазить.
Он: «Хочу прожить с тобой вечность».
А ты: «Ничегошечки себе!
Я… такие слова не произношу,
надо вернуть доверие и всё такое, но…
и тебе того же, братан».
Это всегда неловко: ты опять делишься своими пристрастиями в постели,
и ты знаешь, что любишь в постели, так как другой тебе это показал.
Но сказать же нельзя?
Вот и приходится плясать с бубном:
«Милый, а здорово бы было,
хотя я ни разу не пробовала?
Знаешь, что мне хочется с тобой сейчас сделать?»
А в голове:
«Делай, как Крэйг. Можешь любить меня, как это делал Крэйг?
Крэйг ничего не умел, кроме этого, признаю.
Может, позвоним ему? Давай позвоним и спросим?
Не шибко важно, мы же взрослые люди. Помнишь, как мы перезапускали вайфай?
Вот и тут так же. Как тот человек в трубке, с паролем.
Вот кто он для меня, не более.
Нет, конечно, я заблокировала его номер по твоей просьбе.
Но при блокировке
номер сохраняется в другой папке».
Ух ты, мы будем ссориться в машине, кто бы мог подумать!
Надо говорить, что нравится в постели, но кое о чём говорить нельзя.
Я много лет говорила парням, что мне нравится пожестче.
Я не так говорила, а так: «Я ненормальная».
Если вы гетеро, лучше не надо.
Если парень говорит: «Я ненормальный», бегите от него, блин!
Он вам пальцы отрубит и сложит их в мешок.
Иногда вам кажется, что нравится, хотя нет.
Я думала, что люблю грязные слова,
но нет, мне нравятся фразы, о которых мы договорились заранее.
Вы говорили партнеру, а потом слышали такое,
от чего думали: «Нет, совет этого не одобрял».
У нас с одним парнем был секс, я была сверху, а он такой:
«Какая ты молодец!»
Я что, сделала первые шаги?
Типа: «Неси камеру, папочка,
я туда больше не поднимусь».
Не волнуйтесь, родители больше не смотрят мои стендапы.
Им не интересно. Родители-христиане не станут слушать,
как их дочь говорит час про депрессию и члены, им это не смешно.
У моих родителей нет любви к черному юмору,
в отличие от меня, и я этому рада.
Если смеяться над самыми страшными событиями,
пока они с вами происходят,
это помогает всё пережить. Например,
вот шутка, которая им не понравится.
А вы знали, что если позвонить на линию помощи для самоубийц
и если звонок прервется, то вам не перезвонят?
Да, казалось бы, у них найдется время,
но иногда они сидят в своей коробке
и такие: «Опять сорвался, пора обедать!»
Некоторые напряглись: «Такое правда было?»
Да, пару лет назад, и это было до безумия ржачно.
Я лежала на полу отеля «Дабл Три»
и думала: «Стерва меня заигнорила, пока я сама пытаюсь с собой покончить?
Меня бросали без ответа, но не бросали умирать. Это что-то новенькое.
Жестоко».
Я даже не разозлилась. Ведь они так обучают волонтеров.
Типа: «Слушай, иногда по вечерам бывает слишком много звонков.
В таких случаях пятница - день занятой,
так что оценивай ситуацию адекватно,
хорошо? Я обычно жду имени белокожей, у которой всё хорошо.
Типа Челси, Келси или Тейлор.
Это рыбешка, которую я бросаю обратно в воду, пусть сами поплавают».
Да и что бы я сделала? Написала бы отзыв?
«Одна звезда. Убила себя по полной.
После этого отзыва вы будете жалеть, что я не убилась».
Недавно я сказала эту шутку в Техасе,
и там была белокожая девушка моего возраста.
Она мне: «И столько надо висеть на линии, жуть!»
И она права, слышите? Лично я думаю, что если вы часто звоните,
то вам положена бонусная программа.
Как программы лояльности у авиакомпаний.
На горячих линиях тоже надо ввести.
Ты звонишь, а тебе говорят: «Введите свой номер клиента».
Бип-бип-бип.
«С возвращением… Тейлор.
Спасибо, что поддерживаете свой бриллиантовый статус.
Теперь вы третья на очереди.
Хотите повысить свой уровень и кого-нибудь выгнать из очереди?»
Родители у меня очень религиозные. Отец был настолько религиозным,
что требовал громко молиться перед ужином в ресторане.
Ничего плохого в этом нет, если быстро.
А он не такой, он молился долго, в его молитвах была куча личного,
на что никто из гостей не подписывался.
В пубертат было еще хуже, когда отец на людях такой:
«Спасибо, Господи, за эту пищу. Спасибо, что собрал нас.
Спасибо, что Тейлор стала женщиной,
что Ты ей помогаешь с математикой». А я такая:
«Не говори всему "Чипотле", что у меня месячные и что я не умею вычитать!
Думаю, Бог и так знает».
Поэтому я без проблем шучу
про родителей на сцене. Когда они говорят:
«Так надо выставлять грязное белье на обозрение?»,
я такая: «"Хоумтаун Баффе", 1998 год.
Вы сказали всем в радиусе пяти киосков, что я вчера обкакалась.
Я могу говорить что угодно».
Я больше не религиозна.
Пара друзей ударилась в религию во взрослом возрасте,
что весьма печально.
Если растешь в религиозной семье, а потом от этого открещиваешься,
а твои взрослые друзья - наоборот, то Бог похож на хренового бывшего,
который начал тусоваться с твоей компанией,
а ты за этим наблюдаешь на «Фейсбуке».
Они такие: «Знаешь Бога? Он шикарный».
А я: «Да я с ним выросла, он полный придурок, ясно?
Он говорил, что тебя сломали, что он тебе нужен?
Это его подкат. Он так кадрит.
Он так всем говорит.
Не пей, если он угощает. Глазом не успеешь моргнуть,
как начнешь поедать плоть его, внутри будет его дух. Вся система,
которую их братство называет церковью.
Кому вообще сдались римские цифры?»
От этой шутки веет обидой за мое религиозное воспитание,
и это так, так что я молодец. Но…
Нет, честно, если бы я могла сказать что-то хорошее
про мое религиозное воспитание,
то при должном количестве времени и денег я бы что-нибудь нарыла…
Но меня правда это не устраивает. У меня были проблемы с доверием,
да просто детство в церкви сделало меня очень странной,
я до сих пор разбираюсь почему.
Например, я недавно узнала, что мастурбирую неправильно.
Я поясню. Так вот…
В детстве, в церкви,
у молодежи была своя группа, на ней говорили:
«Не заниматься сексом». Ну, мы такие: «Конечно».
И добавляли: «Даже не мастурбируйте».
И все девочки такие: «Ладно, мы даже о таком и не знали».
А парни все такие: «Почему?»
И…
…как нам объяснили,
как объяснил нам священник:
«Грешен не сам физический акт мастурбации, ребята, ясно?
И даже не оргазм. И если у вас поллюции,
поблагодарите Бога за бонус, ваш день удался.
Но о чём вы думаете, когда этим занимаетесь, парни?
Это и есть грех.
Похоть в вашем сердце.
Грязные мысли в вашей голове.
Это и есть грех».
Когда я выросла и захотела помастурбировать, то решила:
«Если ни о чём не думать…
…в рай-то я всё равно попаду, да?
Освободи голову от мыслей, сделай свое дело,
до скорого, Иисус, ага?
Прикоснись к божественному».
И я так делала всю сознательную жизнь.
И все друзья такие: «Это медитация». Я отвечала, что да.
Правда, всю сознательную жизнь так было,
я начала мастурбировать во взрослом возрасте.
Настолько я боялась попасть в ад, слышите?
Да. Первый свой оргазм я получила в студенчестве.
Знаете, как стыдно испытать первый оргазм с другим человеком?
Представьте, что риелтор показывает вам ваш же дом.
Мол, «а тут у нас вторая ванная».
А вы такие: «Вторая?»
А мне: «Вы тут 19 лет живете. Никогда самим не было интересно?»
А ты: «Было, один раз, но я не хотела злить Иисуса,
и это не совсем мой дом.
Одолжила у парня сверху и…
Если затоплю подвал,
то депозит мне не вернут, так что…
Покажете мне что-нибудь еще?»
А она мне: «Да, дверной звонок».
А я: «А дверной звонок так важен?»
А она мне: «Да звонок - это самое главное.
Не коснувшись звонка, никто внутрь попасть не сможет». -
«Но я-то коснулся». - «Недостаточно сильно, он не зазвонил».
Всю взрослую жизнь я так мастурбировала,
недавно рассказывала об этом подруге.
Было у вас так, что вы говорите что-то вслух, а потом жалеете?
Я непринужденно затронула тему за бранчем, не подумав.
Я ей: «Во время этого я ни о чём не думаю».
А она такая: «Что?» И отложила вилку. «Что?
Ты вообще ни о чём не думаешь?» А я: «Нет, конечно, кое о чём думаю».
Подруга такая: «И о чём?»
А я: «Ну, всякое, что скоро конец, тяну приятно время.
Ну, как во время поездок на машине.
Держу себя в руках, не засыпаю.
Жду конца, чтобы наконец поесть.
Надо поторопиться, не то кафе закроют».
Она мне: «Тейлор, это так странно.
Почему не смотришь порно, как нормальные люди?»
А я: «Фу, не люблю порно».
Каждый раз при просмотре думаю:
«И там надо брить, что ли? Я устала, мне холодно».
И я не против порно. Я не из тех, кто говорит:
«Просмотр порно разрушит ваши отношения».
Я так не считаю, хорошо?
Был у меня парень, любящий порно с массажем,
когда массажист трахает клиента в конце,
поэтому иногда во время секса
у меня еще и массаж был!
Вот вам пример плюсов порно!
Но моя подруга была в шоке. Она сказала: «Тейлор,
это твоя мастурбация монашки
куда страшнее и страннее,
чем любое порно, а я его много перевидала.
Сейчас в Интернете столько разных видов порно,
давай ты дома загуглишь "порно для женщин", хорошо?
Клянусь, попробуй "порно для женщин"».
И я вернулась домой, загуглила порно для женщин,
чтобы меня не считали чудачкой.
«Гугл» порадовал весьма необычными результатами.
Первой на запрос «порно для женщин»
вылезла ссылка на «Дисней-плас», со всеми фильмами «Мстителей».
Лично для меня там слишком много наворочено, куча сюжетных линий.
Только рассказали про Локи, а теперь Капитан Америка?
Мотаем на начало. Другая скорость, давление, а теперь еще и енот?
Нет.
Вторым в поиске «порно для женщин»
был сайт, куда реальные пары
грузили свои домашние секс-видео. Да,
настоящие пары такие: «Мы счастливы, любим друг друга,
вот и решили заснять этот процесс,
а потом выложить видео онлайн для тебя, одиночка.
Помогает? Мокренько?»
А ты такая: «Не там, где нужно.
Но поздравляю, у вас и правда высокие отношения».
И последним на запрос «порно для женщин»
было «аудиопорно», о чьем существовании я не подозревала.
Название говорит само за себя. Видео нет, только аудио.
Там не порнозвёзды, но, скорее, порнодикторы,
зачитывают заводной сюжет.
Это как подкаст, только слушать его в машине не надо.
И так как это «для женщин», значит, там должен быть сюжет, да?
Видео-то любой посмотреть может.
Никто же не прыгает к микрофону: «Вот он, тварь!»
Никто не подготавливает.
И я нашла аудио на 20 минут.
Я вам пришлю, пишите в личку.
И первые 12 минут
сюжет был такой: мужчина тебя успокаивает
после автомобильной аварии.
Вот она, прелюдия-то!
Друзья, какой же бурный был оргазм! Я…
Реально…
я до секс-сцены даже не дошла.
Хватило сцены утешений. Он такой: «Всё хорошо, глубокий вдох, успокойся.
Страховая компания что-нибудь придумает».
И я такая: «Господи, и правда! На то и нужна страховка!»
Когда он сказал: «Чем еще помочь? Отыметь во все щели?»
Я думала: «Нет, у меня "Олстейт", я уже в надежных руках».
Спасибо вам, бостонцы, вы потрясающая публика.
Большое спасибо.
Я по-настоящему вас ценю. Спасибо.
Вы шикарная публика. Большое вам спасибо, правда.
ТЕЙЛОР ТОМЛИНСОН
ЕСЛИ ВЫ ИЛИ ЗНАКОМЫЕ БОРЮТСЯ С ПСИХЗАБОЛЕВАНИЕМ, МЫСЛЯМИ О СУИЦИДЕ,
ТО ИНФОРМАЦИЯ И ПОМОЩЬ ДОСТУПНЫ - НА САЙТЕ WWW.WANNATALKABOUTIT. - COM
Перевод субтитров: Екатерина Клюшина