Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
[Macanache - „Șefu’”]
[bărbat] Ne-am despărțit.
Păi, nu eram compatibili.
Ea voia copii și eu…
De fapt, atât. Ea voia copii.
Mami, ca să mă mut la casa mea, trebuie s-o cumpăr.
Un copil te ține în loc în carieră.
Exact.
Păi și eu ce-am spus?
Să mă văd eu project manager
și, după aia, îți fac toți nepoțeii din lume.
Frate, ai un leu?
- Ce-i aia? - Niște bani.
- Ai Revolut? - Ce-i aia?
Cum să te ajut, dacă tu nu te ajuți?
[femeie, pe fundal, prin stație] Bine ați venit la PLM Global.
Noi aici credem în incluziune.
Mami, trebuie să închid, am întârziat la muncă.
Da.
Da, am fost la doctor.
[femeie prin stație] Suntem o familie.
Nu, n-am nimic.
[în fundal] Kind reminder.
N-am nimic grav.
Mă rog, a zis doctorul că aș suferi de anxietate.
Nu…
- Gina, ce fac ăia mici? - Au luat pojar.
Bravo! Doamne ajută!
Nu e boala secolului, e scuza secolului. N-am nimic.
- Ce face șefu’? - Nu cobi, că nu e nimic sigur.
Nu știu când mai trec pe acasă, mami. Hai, te pup!
[pe fundal] Respectați-vă colegii și nu furați mâncare din frigider.
Mami, am șapte oameni care depind de mine, da? Hai!
- ’Neața. Unde-s restul? - Jumate la țigară, jumate la cafea.
[sonerie telefon fix]
Păi și cum facem cu oferta de Black Friday de vară? Doi.
Așteaptă să zici tu.
- Oferta la Aspira Bank? - Așteaptă să zici tu.
- Dar tu cum zici să facem? - Cum zici tu.
- Diana, ce pisicii mei faci aici? - Caut espadrile, ești orb?
- Nu poți să faci asta după ora șase? - După șase e timpul meu liber.
Și tu zici că e OK să faci asta la muncă?
Nu e muncă, e job. Tanti Carmen face „muncă”.
Decât să iau și eu gunoiul ăsta de-aici, atâta.
Bre, păi l-ai schimbat și mai devreme. Practic e gol.
Gol, ne-gol, eu trebuie să-l schimb. Ce vrei, să zică lumea că nu muncesc?
- Hai, bre, pune primul sac la loc. - Păi deja l-am scos, s-a consumat.
- Cum s-a consumat, nu e tot un sac? - Păi acum nu mai e sac, e gunoi.
Ce vrei, să mă certe doamna Nico la evaluare?
Nu te ceartă, bre, nimeni. Și-așa ești singura de muncește pe tot etajul.
Mai ai și mâna ruptă. Ce, ți-o fi frică de Nicoleta?
- Hei, ’neața! - ’Neața!
Kind reminder, mai sunt trei săptămâni până la team building
și încă mai sunt locuri libere.
Kind reminder, oare fiindcă de trei ani încoace ne bat colegii de la Cluj?
De asta domnul Oprea își dorește mult să-i învingem anul ăsta.
„Cupa Veseliei” sună fantastic. O să revin pe mail.
Kind reminder, tot pe mail ai zis că revii și săptămâna trecută.
Kind reminder, tot săptămâna trecută am trimis un e-mail
cu soluții de inteligență artificială care să reducă costurile firmei.
Iar eu am zis că revin pe mail.
A, kind reminder, astăzi vin rezultatele de la evaluare.
- Mult succes! - Mersi.
- Ia stai așa. Nico! - Da, spuneți.
- Aveți ceva cu mine? - [Nicoleta] Nu.
Bă, sincer te întreb.
- Nu, de ce? - De ce serviți chifteluțe…
Bre, când ai ajuns?
[Nicoleta] O să mă ocup eu, promit.
Crezi că ăștia doi… o fac?
Doamne ferește, domnu’ Emil, cum să ziceți așa ceva?
Domnul Oprea și-o trage doar cu fetele de la contabilitate.
- [râde] - [Nicoleta, râde, fundal]
- Și Nicoleta? - Nicoleta e HR. Ea ne-o trage la toți.
Domnu’ Emil! Știi care e problema ta?
Muncești prea mult.
Bă, tu ești băiat deștept, dar ai o problemă. Muncești prea mult.
Și asta e o problemă sau…?
Tocmai ți-am spus că e o problemă, ești prost?
- Nico, ăsta e prost? - Da, șefu’.
Tocmai am spus că e deștept.
- Ești proastă? - Da, șefu’.
„Nu înțelege munca în echipă, pune prea multă presiune,
trimite mailuri la opt seara.”
Păi, e normal să tragem toți mai tare. E Black Friday de vară. Doi.
Mă, tu știi ce facem noi aici?
Procesăm carduri.
[pufnește]
Dar ce facem, efectiv? Nico?
La PLM Global adăugăm valoare prin excelență operațională
și înțelegerea proceselor critice de business pentru parteneri.
[sonerie telefon fix]
Noi ajutăm oamenii să aibă rate.
Ratele îl calmează pe om.
Nu mai comentează, nu mai are idei, nu se mai simte nedreptățit.
- Când o spuneți așa, sună rău. - Mie-mi place.
Uite, ei îi place, ia uite ce veselă e!
Tu ești supărat.
- Ai copii? - Nu.
- Rate ai? - Chirie.
Păi, vezi? Ești prost. Care e sloganul nostru?
Îndeplinim vise.
În rate. Îndeplinim vise în rate.
- Nico! - Da.
- Ai copii? - Am.
- Rate ai? - Oho, vai de viața mea!
- Și? Ești supărată? - Nu. Decât dacă-mi spuneți să fiu.
Vezi?
Viața e simplă când ai copii și datorii.
Te bucuri că ai un job.
Când n-ai copii și datorii, ești supărat pe lume.
Și asta nu e o firmă de oameni supărați pe lume.
[femeie, pe fundal, prin stație] Toți împreună. Aici suntem o familie mare.
Hai, Doamne!
Fă-l să cadă, Doamne!
Doamne, fă-l…
- Bună! - Bună!
- Mă primești și pe mine? - Da.
[femeie, fredonează]
Vezi că e Mercur în retrograd.
- Spor la „scârbici”! - Și ție!
Propun să n-o iei ca pe o retrogradare.
E mai degrabă o promovare pe orizontală.
- Nico, lasă-ne puțin! - Da, șefu’.
Auzi, dacă vrei să fii șef, am un departament.
De un an de zile n-au team leader și nici rezultate.
- Ce departament? - Ei… un departament… special.
[Roxen - „Ce-ți cântă dragostea”]
[Emil, plânge]
[plânge]
[își drege vocea]
[respiră adânc]
Aha…
Da…
Nu m-au retrogradat, m-au promovat.
Pe orizontală.
Da, mami.
Mamă, am o groază de oameni în subordinea mea.
Mamă, pa!
Salut!
Salutare!
Salut moale.
Ce prost…
Salutare, guys, eu sunt noul vostru team…
leader.
[sonerie telefon fix]
- Unde-s restul? - Jumătate la cafea, jumătate la țigară.
Asta e…
Asta e.
Aș vrea să începem cu prezentările.
Numele meu este Emil și sunt noul vostru team leader.
- Ce-ai făcut? - Poftim?
Ai făcut tu ceva, altfel, nu te retrogradau.
Nu m-au retrogradat, m-au promovat pe…
Scopul meu este să demonstrez
că departamentul de call center e util pentru companie
și să vă arăt că munca poate fi plăcută.
[pufnește]
Dă ce?
Cum adică, de ce?
E normal să vii de plăcere la muncă, nu?
Ăla e hobby. Dacă munca era de plăcere, dădeam eu bani să vin.
Mie-mi place să mă uit la Asia Expres. Asta înseamnă că muncesc peste program.
Onele, nu mai vorbi cu cuvinte. Se deturnează oxigenul de la cap.
Guys, hai să facem o simulare de preluare de apel.
Eu sunt clientul, te sun cu o problemă.
[imită telefon]
Bună ziua, ați sunat la PLM Global, eu sunt o proastă. Cu ce vă pot ajuta?
Ce faci?
Așa fac. Ei mă sună, eu le răspund, ei mă înjură, eu îi transfer.
Cât de greu poate să fie să răspunzi unui client?
[bărbat, în șoaptă] Onele!
Dă încoace!
[bărbat, în șoaptă] Bă, du-te-n pula mea!
[în șoaptă] Sugi pula.
Scuze. Uite, ia-l pe ăla din Buzău.
- [în șoaptă] Asta este pizda. - [în șoaptă] Ce?
- [în șoaptă] Îmi bag în mă-ta. - [în șoaptă] Afară?
Bună ziua, ați sunat la PLM Global!
[la telefon] Băi, bulangiilor, aveți pe card numele meu?
Poftim? Da, știu că noi avem pe carduri numele…
Cum adică de unde am numărul tău?
Băi, bulangiule, tu mă iei la pertu?
Nu vă iau la pertu, doar că… Să fac, ce?
N-aș putea să bag nimic acolo, e prea mică gaura aia.
…handicapaților, că mi-ați distrus viața.
Am înțeles. Vă transfer imediat.
- Bună ziua! - [bărbat, la telefon] Mă-ta-i o curvă.
Da, mama e o curvă. Da, merităm să murim.
- Hai să vedem cum rezolvăm. - Rezolvi pe mă-ta!
- Îmi ziceți CNP-ul? - CNP-ul meu…
Cu ce vă pot ajuta?
Citiți o carte, nu știu… mergeți…
[conversații pe fundal, indistinct]
Doamnă, nu zic că nu există 5G, zic că nu încape în porumbei!
Ați sunat la Poliția Capitalei. Alo? Alo!
Ce faci, măi?
Bine, muncesc.
Doar ce i-ai închis unui client.
Nu. Nu i-am închis eu, el mi-a închis mie.
Pentru că ai spus că ești de la poliție.
Scopul nostru este să le rezolvăm oamenilor problemele.
Nu, ăla e scopul companiei.
Scopul meu este să preiau cât mai multe apeluri.
Da? N-auzi, bre, că nu sunt om? Sunt un robot!
[imită un robot] Sunt un robot.
Nu i-ai rezolvat omului problema.
Ba da, i-am rezolvat-o. Nu se poate.
Tu, ca român, nu dormi mai bine noaptea când știi că nu se poate?
Horică! Nu bagi și tu o Macarena, tată?
- Haide, mă! - Hai la Macarena!
Îți arăt că-n 30 de secunde preia cinci apeluri?
Nu mă crezi, nu? Fii atent!
Brr… Sfârc, sfârc.
Două, trei, și… start!
Ați sunat la ANAF, popriri conturi. Alo?
Sunteți în direct cu Oreste! Alo?
Mulțumim frumos că ați donat doi euro pentru cauza… Alo?
Bă, bulangiule, dacă mai suni la nevastă-mea,
să moară familia mea dacă nu… Alo?
Sunt Florin Piersic și mă bucur tare mult de telefon,
n-am mai vorbit cu cine… Alo?
- [Onel, se bucură] - Cât am?
Douăzeci și unu de secunde! [râde]
- Bine, Horică! - Record, tată.
Bine de tot!
[femeie prin stație] Bine ați venit la PLM Global!
Noi aici credem în incluziune…
Mi-am uitat și eu portofelul acasă, dați-mi și mie drumul, vă rog.
Numele?
- Horia. - Horia și mai cum?
[femeie prin stație] Aici suntem o familie mare.
Horia Brenciu.
Aveți un buletin?
Tocmai v-am spus că am uitat portofelul acasă, n-am niciun buletin.
Paza!
[femeie, pe fundal, prin stație] Noi plus tu egal toți.
Mamă, a chemat mascații.
Stai, bre, stai jos, te rog eu frumos, că ne mori p-aicea.
Ce-ai acolo, Aspacardin?
- Grațiela, nu? - [aprobă]
Auzi, tu n-ai fost ispită la Insula Iubirii sezonul trei?
Sezonul patru.
Dacă ți-ai schimba numele?
Eu? Să și-l schimbe grasul ăla, nu eu.
[femeie prin stație] …în afară de top management.
[femeie, pe fundal, prin stație] Noi plus tu egal toți.
Iar vrea bani panarama asta.
Ce vrei?
Nu-ți mai dau nimic! Nu-ți mai dau niciun ban!
Pentru că ești o zdreanță, bă, de-aia! Ești o…
Bă! Mi-a zis mama de când te-a văzut că o să-mi mănânci zilele,
c-o să-mi distrugi viața, mă.
Bă, și curvele au mai mult bun simț, ține minte asta, bă!
[femeie, pe fundal, prin stație] Noi aici credem în incluziune.
Soția?
Fiu-meu.
[femeie prin stație] Sinergie!
Auzi, crezi că poți să mă ajuți cu ceva?
Ce?
E clar că restul colegilor te admiră și fac ca tine, dar…
- Crezi că ai putea să… - Să ce?
Te rog, fă-i pe restul să mă placă.
Cum să-i fac să te placă?
Nu știu, măcar… zi-le să nu mai întârzie.
Cum să le zic să nu mai întârzie?
Atunci, dă-le un sfat să… să fie mai productivi.
Înțeleg, dar eu sunt angajat, nu…
Bossule, eu nu știu din astea, îmi pare rău.
Auzi, știi ce? Mai dă-o-n pisicii mă-sii!
Crezi că mie-mi convine c-am venit aicea, pe tarlaua ta?
Crezi că eu nu am ouțe? Am! Da-s bărbat!
Îmi las ouțele la intrare când vin la muncă.
Așa facem.
Bă, fiți atenți…
Ăla a zis „ouțe”, coaie.
Pot să mai iau una? Am un frate geamăn acasă, mănâncă mult.
Și asta pentru un verișor de-al meu, geamăn… băiat bun.
- Ia cât ai nevoie, Onel. - Bogdaproste.
Și, în calitate de team leader,
este datoria mea ca nevoile esențiale ale echipei să fie pe primul loc.
[Vivaldi, „Vara”, fundal]
[bărbat] Ia uite, Onele, a venit desertul.
E desert?
Șervețele umede. E o hârtie igienică mai bună.
Oh, my God!
[Onel] Șerbănel, sunt atât de iubit în clipa asta!
Guys,
poate să-mi spună și mie cineva ce înseamnă asta?
Da, Onel.
Niște coaie.
- Ce? - [Horia] Două coaie.
Nu.
Poate să-mi spună cineva ce înseamnă asta, acum?
Șerbănel.
- Două coaie păroase? - E sinergie! E sinergie!
E evident că e sinergie!
Scuze, dar e sinergie, și e foarte bine că e sinergie și voi…
Știe cineva ce e sinergia? Nu.
Coordonare între două entități
pentru un efect combinat mai mare decât cele două luate independent.
[râd]
Ce proastă ești, Lorena!
Nu, bravo, Lorena, are dreptate 100%.
„Bravo, Lorena, are dreptate 100%”.
Nu, bă. Adică două coaie împreună sunt mai puternice decât un coi.
Bun. Se pare că rămânem la…
biluțe.
Să spunem că asta e compania noastră, da? Și vine…
- Ca pula. - …în mai multe straturi.
- Sus aici avem vârful… - Pulii.
…piramidei. Șefii.
Aici avem…
Mijlocul pulii.
Clasa de mijloc.
Angajații.
- Iar aici avem…? - Baza penisului.
Pe aproape. Low.
Acum, ce lipsește din această imagine?
- [Horia] Aia e ceapă, ce e aia? - Nu.
[Șerbănel] E pizdă.
Ce semnifică, ce simbolizează, ce metamorfozează?
- Ochiul lui Sauron? - [Șerbănel] Gaura primordială.
- [femeie] Fecioara Maria? - Clientul!
[Horia] Chiar e…
Așa. Bun.
Cine suntem noi?
[grup] Pielea pulii.
- Care e misiunea noastră? - [grup] Să futem clientul.
- Ca să obținem… - [grup] Plusvaloare!
Și asta, coleguții, este definiția capitalismului.
[ovații, aplauze]
- Fă-te confortabil. Cum merge? - Foarte bine. Am început să ne mișcăm.
Ia, hai, sus!
Ce părere ai despre inteligența artificială?
- Foarte tare. Clar e viitorul. - Aia zic.
Desființez call centerul.
- Poftim? - A fost ideea lu’ Nicoleta.
E mai ieftin să înlocuiesc operatorii cu un robot vocal. Fii atent!
[robot, telefon] Bună, sunt Clara!
- [râde] - Bine ai venit la PLM Global!
[Emil] Și oamenii?
Ce-i cu ei?
- Ce faceți cu oamenii? - Curățenie.
Stai liniștit, din septembrie.
Dacă înveți să te porți frumos și te împaci cu Nicoleta,
ne vedem pe culoar.
- [Carmen, se vaită] - [Emil, se sperie]
Ce faci, bre?
Uite, m-a dat afară.
- Ajută-mă și pe mine să pun asta. - Normal.
Doamna Nico a zis că nu mai e bani în firmă să mă ție și pe mine.
- Păi și cine o să mai facă curățenie? - A zis că a luat un robot.
Că cică acu’ există roboți de-ăia care aspiră și dă și cu mopul.
Păi asta făceai și matale.
Păi da, dar robotul ăsta cică vorbește și engleză.
Pe vremea mea se făcea rusă.
Hai, [în rusă] la revedere!
[oftează]
Cât de bună! Swipe!
Și dacă vă aduc Cupa Veseliei?
[râde] Ce, mă, voi, să-i bateți pe ardeleni?
Dacă vă aduc cupa,
e dovadă că departamentul de call center aduce plusvaloare?
Dacă îmi aduci cupa, în toamnă te pun project manager.
Dacă nu,
la sfârșitul lunii, îi dau afară pe toți.
Baftă!
Știu că sună aiurea, dar…
Mă piș pe excursia ta.
Îmi place de voi.
Și cred că team building-ul ăsta poate să ne ajute să ne închegăm colegial.
Și ca prieteni.
Ajută-mă să câștig team building-ul
și în două luni ai scăpat de mine.
Plec de aici.
Două luni?
Două luni.
De ce facem asta?
Bă, ăștia vor să ne ducă în team building ca să ne facă mai fericiți.
- Nu mai bine ne măresc salariile? - Păi, cum ai mai fi motivată după aia?
De bani. De bani aș fi mai motivată.
Ce căcat înseamnă „tema este politically correctness”?
- Pare complicat. - Nu e complicat, e foarte simplu.
Mergem acolo,
ne luptăm cu departamentele din Craiova, Iași și Ardeal,
mă rog, ăștia din Cluj cică ar fi mai buni,
dar totuși sunt din… Cluj…
Hai, mă… Cluj, mă… dă-i în pula mea…
- Nu-i bai! - Da.
Iar cei din Craiova sunt de la audit,
deci cel mai probabil sunt niște tocilari fătălăi.
Și ăia din Moldova le dăm ceva de băut, s-au îmbătat…
Dar team building-ul nu e ăla unde toți beau bere și fac sex pe banii firmei?
- Bere moca? Mă bag! - Sex?
În vagin?
Da’ unde, mă? Sex în vagin, Onel.
[Gheboasa x Killa Fonic] [„Ce-am făcut, șefu’?”]
[claxon]
[se sperie]
Vai de pula mea!
Șerbănele!
Dă-mi și mie vodca aia, te rog eu, că nu mai pot.
- Ia, tati! - Mersi.
- Tu nu bei? - Ba da.
- Auzi? Dar tu de câți ani ești cu ei? - Șase. Cu cinci prea mult.
Onele! Fă și mie o poză.
Hai, mă, Șerbănele, te rog eu frumos, nu vreau să-ți văd țâțele.
- Pleacă! - Nici noi p-ale tale.
Mă mir că n-ai ajuns team leader.
Păi, doar bărbații ajung în poziție de conducere, nu?
Ei, chiar așa?
Și atunci ce cauți aici? Nu știi nimic de call center.
Auzi, șefu’? Care-i faza asta cu politically correctness?
Bă, e o artă.
Arta de a jigni pe cineva într-un mod diplomat, ca să nu se prindă.
De exemplu cum zici cuiva: „Taci dracu’, că ești prost!”
Păi, îi spui: „Apreciez feedback-ul tău și o să-l iau în considerare”.
- Și dacă zici: „Mă doare-n cur”? - „Trimite-mi pe mail!”
Auzi, dar „muie”? „Muie” cum se zice în corporateza asta?
„Kind reminder.”
[Onel] Uau!
E ca un Cișmigiu foarte înalt.
Bun-venit la hotel Belmont!
Din păcate, toate camerele sunt rezervate pentru team building-ul PLM Global.
- Suntem de la call center București. - Un moment, să verific rezervarea.
PLM… PLM… PLM…
Ăsta ce PLM e?
A, e alt PLM.
Uneori intră atât de multe mailuri, că nici nu mai știi ce PLM citești.
Și am găsit! Erau șase camere, acum sunt trei.
- E ce? - De la domnișoara Nicoleta.
Păi și tu unde dormi?
Ce faci, mă?
Ce face orice bărbat, când în sfârșit rămâne singur și a scăpat de familie.
Ce fut în seara asta!
Așteaptă și tu măcar să ies din cameră.
Iartă-mă.
Scuză-mă pe mine.
[laptop, femei, gemete]
[Emil] Închide naibii geamul măcar.
- Hei! - Hei! Ce faci, tu?
Kind reminder, de acum sunt „dumneavoastră” pentru tine, da?
Cum vă place cazarea?
Excelentă, mulțumim.
[laptop, gemete]
Radio.
Poate coleguții tăi n-au mai fost până acum la patru stele,
dar am mari pretenții de la voi să nu faceți compania de râs pe aici, da?
Și să nu vă îmbătați ca animalele.
An-tan-te.
Hei, ce faci?
Țâ… țe…
Bine, beau și eu o bere.
Țâ… țe…
Onele… încerci să ne spui că ai văzut sâni de femeie?
- Da! - [se bucură]
A mai venit cineva?
Delegația de la Moldova. Sunt la piscină.
Uuu! Avem piscină!
[Killa Fonic - „Brasileira”]
Prima e a mea!
- Prima e a mea! - Ba a mea!
Guys, nu mă faceți de râs, vă rog!
[șâșâie]
- Hei! - Hei!
Eu sunt Emil și sunt senior team leader call center București.
- Iar ei sunt colegii mei. - Andreea. Logistic director.
- Lavinia. - Sandra, îmi pare bine.
- Luiza. - Bianca.
Iar eu sunt Maria.
- Cool! - Bravo ție!
Fetelor, se pare că colegii de la Cluj întârzie.
[oftat]
- Ce părere aveți despre un volei? - Mare fun…
Onele, stai în poartă.
[Killa Fonic - „Brasileira”]
[femei, râd]
Și zi, ce ai făcut aseară?
- Da. - Da.
Îmi pare rău pentru mai devreme.
- [femeie] Ești OK? - Da, n-am nimic. Chiar sunt bine.
De care probă ți-e mai frică?
Nu mi-e… frică, doar că, na…
știți cum e când ești in charge, ai responsabilități…
- Voi ați mai fost? - La team building? Anul trecut.
Dar tot colegii din Cluj or câștigat și atuncea și deci…
Am auzit că-s niște du…
- [Emil] Duri. - [femeie] Nu. Îs super cuminți.
[Horia, gemete]
E al nostru ăsta!
[respiră greu]
Ce…
Când o să apară bombardierii din Craiova, mi-e mai frică.
[scandează]
Despre cine e vorba?
[scandează]
Colegii de la audit intern.
[scandează]
Gata, mă, c-ajunserăm!
Noroc, vere! Eu-s Laurențiu. Consulting manager la audit intern.
Salut! Emil, senior team leader call center București.
Bravo! Da’ mie weekendul ăsta mi se zice „Spaima”!
Bă, vere! Io-s Sacâz, ăsta-i Sharky,
Shabby,
Scandal…
Și Mihai.
Bine v-am găsit.
Taci din gură!
Fir-ai al dracului cu mă-ta! Și adu și bagajele alea!
Ce faci, iubire? Îți fu dor de mine?
- Văd că tot porci ați rămas. - Dar și voi…
Tot frumoase!
- Ho, bă, nu te uiți? - [Lorena] Stai, că nu mai pot.
Auziți, dar oamenii ăștia-s vii?
Auditul e un job foarte greu.
Să faci calcule 14 ore pe zi de sute de mii de euro…
Ei n-au viață 362 de zile pe an și uite, în trei zile recuperează tot.
[Șerbănel] Nu putem să fim și noi craioveni?
[Horia] Ooo!
Sărut-mâna!
Avem și bagaboante, mă?
El e Horia. E din Titan.
El a avut un atac cerebral și a supraviețuit.
[râd]
Stai, dracu’, jos că ne faci de râs.
[Carla’s Dream & EMAA - „N-aud” ]
Hai până la… băieți, acolo.
[Horia] Salut, salut!
Auziți, dar nu beți prea mult, nu?
Hai!
[Lorena] Ce, am venit cu tata în vacanță?
- Bă, ăsta zici că-i Pleșan. Acuma! - [râd]
Haide, vere, cu umbra aia mai încoace!
- Zi! - Cap!
- Nu e! - Dă-i! Dă-i, frate! Dă-i!
- Hai, noroc, sănătate, la mulți ani! - Noroc, sănătate, Doamne ajută!
Hei, guys… știu că n-ați mai fost într-un team building până acum
și că nu sunteți obișnuiți să fie totul gratis,
dar hai să nu ne îmbătăm atât de tare.
Stai, chief, liniștit.
În primul rând, bombardierii sunt mai beți ca noi.
În primul rând, tu n-ai auzit că ăia din Cluj sunt vai morții lor?
N-ai văzut că n-au fost în stare să ajungă la timp?
În primul rând, noroc, sănătate, Doamne ajută!
Noroc, sănătate, Doamne ajută!
A venit Clujul!
[David Ciente & Irina Rimes] [Surorile Oșoiainu - „Ielele”]
No, servus, voi! No, ce fain să vă revăd, fetelor!
Ioi, ce fain îi c-am ajuns!
Raul, sales manager. No, ei îs colegii mei,
dar mai bine-i las să se prezinte fiecare în parte, c-așa-i politicos.
Tase. Vă stimez și admir pi tăți.
Erika. Felicitări de pe acum.
De ce vorbesc așa ciudat?
- Așa, cum? - Așa, ca o minciună.
Kikă. Eu mă aplec.
Popa. Zis și Brain. Vă iubesc deja pe tăți.
Paul. Mii de scuze pentru întârziere.
E OK, așa-s ardelenii mai lenți.
[râd]
Eee!
Trebuia să ajungem la ora 12,
dar ne-am oprit câteva ore în Chiugetul Simidiului.
- Știți unde îi? - Cum vii dinspre Ciogodil Blebenios.
Auzi, mă, Popică?
Astea-s nume de sate sau…
Astea-s nume de sate sau specii de păpădii?
[râd]
Amuzant.
No, erau acolo doi preoți care vopseau un orfelinat
și n-am putut să trecem fără să nu-i ajutăm.
[uimire]
Uau, îmi dau lacrimile!
No, și nouă ne-o dat…
când i-am văzut pe copilașii ăia zâmbind…
Ioi!
De ce n-ați adoptat vreo doi?
- Păi? - Păi?
- Cu așa ceva nu se glumește, OK? - No, guys, ce fain îi să vă revăd!
[accent ardelenesc] No, hai să vă cazați
că amu-i mâine și încep probele.
- Liniștit! - Liniștit!
[accent ardelenesc] Asta a stat două minute
cu ăștia și deja are accent ardelenesc.
Ău!
[Nane - „F. My life”]
Doamne, coaie, sunt perfecți, să mă bată mama!
Ce…
Loreno, acoperă-ți pieptul ăla, că ți se văd plămânii, răcești, naibii.
Nu-s plămâni, sunt țâțe
și mai dă-te și-n pula mea cu chestiile astea!
- Du-te tu! - Hai, gata, ho!
- Hei! Cuminți! - Du-te dracu’ de proastă!
Hai să ne băgăm printre ei,
ca să le arătăm că nu suntem intimidați, da?
Fiți atenți!
Ce zici, mă?
De unde fac și eu rost de ceva de fumat?
[accent ardelenesc] Bei o bere?
Bere? Bei o bere?
Ioi, nu, mersi, scuze, eu nu beau bere.
Eu beau numa’ pălincă făcută de bunuțul meu,
de la care am moștenit dragostea profundă de natură.
Mai ales că…
Îs tare pasionat de triatlon, dar mai fac și curling, mai fac și…
…yoga… e așa fain, îți relaxează toate încheieturile…
Aci am o vânătaie de când am picat de pe biclă,
pe pista noastră de bicicliști iluminată ecologic din Cluj.
Între parcările alea gratis de la primărie
și noul restaurant vegan de cinci stele
construit într-un conac de pe vremea austriecilor când deja…
Eram în fața sudului ca civilizație, liniștit.
[grup, ardeleni] Liniștit!
[muzică club]
OK, îi urăsc, să moară familia mea.
Hai, mă, că e mișto la munce. La munte!
Bă, eu mă duc să beau cu craiovenii.
- Vii, coaie? - Hai, coaie, lasă-mă!
Ce are asta, mă?
Hai!
Onel! Onel! Nu așa, Onel.
Onel!
- Noroc, mă, vere! Noroc! - Sănătate, Doamne ajută!
[țipă]
Bă, știi ce-mi place mie la voi, mă?
Că nu vă pasă de concursul ăsta.
Băi, vărule,
noi nu venirăm aci să câștigăm, bă.
Noi venirăm aci să ne facem muci…
… și să scăpăm de familii.
[muzică saxofon]
Vărule, am niște cox.
Vrei cox?
Ce-i acela cox?
E praful de pe aripile îngerilor!
Atunci, vreau un pic.
Vărule!
Ne facem propria firmă de software, frate.
Da, vărule. Și vindem neapărat vacanțe în Deltă.
- [Horia] Dă-i, mă! - [țipă]
[țipă]
- Hai, mă! - Hei, ce faceți?
Bine. Jucăm cartof în coaie. Ai jucat vreodată cartof în coaie?
Tre’ să iei un cartof în coaie.
Îl prinzi cu coaiele, că dacă nu,
îți iei un mare șut în cur și e cel mai tare joc ever!
Să știi că pare simplu, dar trebuie să ai mișcare bună de bazin.
Dă-i! Dă-i!
[țipă]
Nu!
Bă! Vă omor pe toți, gata! Gata!
Hei!
Ai greșit camera.
- M-am îmbătat și vreau să mă fut. - Aha! Cu cine?
- Nu! - Nu? De ce? Fiindcă suntem colegi?
Ce se întâmplă în team building rămâne în team building, șefu’…
Aoleu!
E OK să te holbezi la toate fetele astea pe-aici, dar la mine, nu!
Eu nu contez pentru voi!
Lorena nu-i femeie, Lorena e „coaie”!
Nu, de ce spui asta, că nu-i așa, măi!
Ești doar parte din gașcă, nu vrei asta?
Vreau să se uite cineva și la curul meu!
N-am făcut sex de un an.
Am zis că dacă vin, mi-o trag cu un coleg,
ca să regretăm amândoi a doua zi,
după aia nu mai vorbim juma’ de an, ca niște colegi normali…
Jur că niciun bărbat nu poate să facă o femeie să simtă regret cum pot eu,
doar că trec printr-o despărțire și…
nu pot din mai multe puncte de vedere.
Dar te respect ca om, colegă și femeie.
Ce pizdă ești!
[bărbat] Ce bine intră!
[femeie] Ioi!
Bleah!
[grup] Jos!
Bun-venit la Cupa Veseliei, o tradiție PLM Global din 2017.
Sunt patru probe la Cupa Veseliei.
Echipa care câștigă o probă primește un… zâmbet.
La final, echipa cu cele mai multe zâmbete câștigă.
Și așa cum ne-am obișnuit,
colegii din Ardeal câștigă toate zâmbetele.
Sunteți gata?
Începem cu…
Marian?
Team Trivia.
A murit pentru noi.
Vadim. Vadim Tudor. Corneliu Vadim Tudor.
Trădă Craiova.
Toți!
Toți, mă!
Suntem tot aici! Tot aici!
- Bani, lână, politică. - Evreii!
Soroș. Era evreii, nu?
E căsătorită.
- Poartă haine colorate. - Mereu.
- Blondă. - Blondă!
E = mc².
Albert Einstein. 14 martie 1879.
Fereastră, miliardar.
- A inventat un sistem… - Gates.
Care e controlat de evrei, care vor să ne extermine.
Bine.
Team trust se bazează pe încrederea absolută în coechipieri.
[femeie] Văleu!
[țipă, se bucură]
Bă!
Hai, guys, se poate.
Unde e Horia?
Hei, guys!
Uite-așa se face treaba, bă!
[aclamă]
[în latină] În numele Tatălui, al Fiului și al Sfântului Duh!
[se bucură]
- [Emil] Ești OK? - Doamne, Tu ești, Doamne?
Ai rupt liftul, Doamne, în sfârșit!
Ridicați-mă!
Ce, gata? E luni?
Mi-a plăcut, m-am distrat.
Ne vedem și la anul, da?
OK, bănuiesc că se pune… punctul.
Yes!
Ai văzut, mă, așa se face, mă.
Frumoasă revenire.
E doar un punct.
Totuși, nu cred că se aștepta nimeni.
Crezi că nu știu ce am la ușă?
Să știi că eu mă bucur
să întâlnesc și altfel de oameni la evenimentele astea.
Sper că nu te-au speriat prea tare lighioanele alea.
- Un shot? - Eu nu beau.
- De ce, ești pămpălău? - Ce?
Hai, că e OK să mai bei uneori.
Doar să le nu le spui colegelor mele.
[se sperie]
Felicitări! Ați câștigat un punct.
- Păcat că o să fie și ultimul. - Ei, ultimul!
Mă uit la maimuțele tale și-mi dau seama
că nici măcar nu trebuie să aștept câteva luni, ca să vă desființez.
Sunt sigură că o să vă desființați singuri până luni.
Dragii mei, urmează proba mea preferată, Team Karaoke,
și abia aștept să aud ce melodii superbe ați pregătit.
Hai, Craiova!
[țipă]
[„Oameni în negru”, original Killa Fonic]
[„Liberă la mare”, original Andre]
No, piesa asta e dedicată tuturor femeilor din team building.
[femei, oftează]
[„Fac ce-mi spune inima”] [original, Horia Brenciu]
Îl omor, băga-mi-aș pula!
[râd]
[aplauze]
Yeah!
Minunat! Felicitări!
Doamne, iubesc Horia Brenciu, minunat! Bravo, bravo, bravo!
Urmează București. Aplauze!
[aplauze]
[„Olimpiada” - original, BUG Mafia]
Go eyes…
Găoaize… Mulțumim, Dorina, excelent.
[aplauze]
Încă ne hotărâm ce urmează să cântăm, da? O secundă…
De unde știi piesa asta?
De la primul meu iubit când aveam 13 ani.
- Dar tu unde ai copilărit? - La capătul Colentinei.
[„Un actor grăbit”- Laura Stoica] [interpret, Bastien]
Are vocea unui înger.
Un înger idiot!
[aclamații]
- Bravo, băi! - Onel! Onel! Onel!
- Pentru Onel! - Pentru Onel!
Mulțumesc.
Unde ai învățat să cânți așa?
În duș, când eram mic.
Mamă, dar cât duș ai făcut la viața ta?
Nu prea am făcut.
Ai mei mă încuiau în baie când plecau de acasă
și-mi puneau casete la ușă, ca să cred că sunt oameni în casă.
- Asta nu se face la câini, mă? - Nu, Bobby mergea cu ei.
[își drege vocea]
E clar pentru toată lumea
cine merită să câștige proba de karaoke, nu?
- [Horia] Onel! - [aplauze]
Felicitări echipei din…
Ardeal!
[aplauze]
Huo! Hoții!
- Gata, gata! - Hoții!
Am o surpriză pentru voi!
Domnul Oprea tocmai s-a cazat și urmează să ni se alăture
special pentru această ediție de team building!
Aplauze!
Vine domnu’ Oprea!
Raul, e musai să merem la somn,
că mâine dimineață tre’ să băgăm cardio înainte de amino.
No, guys, să ne sincronizăm ceasurile pentru yoga.
Apropo de yoga… io cam aș bea ceva.
[râsete]
[Șerbănel, indistinct]
- Așa mi-a zis mie tata că se face. - Ce vorbești, frate-miu?
[bărbat] Bă, vere, ca să dai bine la pat,
toată treaba e să știi să faci alfabetul.
Dar obligatoriu înainte,
că dacă faci după, e ca și cum ai recunoaște că nu ești bun la pat.
Dar cum adică, alfabetul?
Deci fii atent!
Bagi capul între picioare…
Eu sunt femeia.
Și eu sunt…
- Eu sunt tu… și el e nevastă-ta. - Haide, mă!
Și începi cu limba A… B… C…
Ăsta e super simplu că e juma’ de O.
Și le place la femei asta?
Bă, păi da’ eu așa îmi cer scuze de la nevastă-mea, că mai greșesc și eu.
Dar ai grijă, niciodată să nu faci Z.
Nu litera Z că te prinde, înțelegi, vere?
Mi-a plăcut mult de voi.
Mersi. Dar nu e nicio problemă.
Un lider adevărat știe când să recunoască înfrângerea.
Știe? Da?
Dar…
Ce ne-o cântat colega voastră, piesa aia…
Cum începea?
Huuu…
A, da. Gă…
Posterioare mici…
Femei cu nuri mici, nuri mari…
Nici nu mai țin minte superbine, că s-a…
Ești supărat, totuși.
Hai, fii senin!
E ultima noapte, suntem în creierul munților.
Auzi, dar șefa ta știe că nu ești la culcare?
Ete pula!
Și ce dacă? Ce-o să facă, o să mă dea afară?
Dacă vreau, mâine mă angajez casieriță.
Atâta timp cât n-am rate de plătit, nu mă leagă nimic de nimeni.
Aia e!
Mai dă-o-n pisicii mă-sii!
Mamă, ce nebun am fost.
Nu vrei să îmbătrânești în corporație.
Nu.
Vrei și tu să ai liniște.
Să ai locșorul tău.
Pensiunea ta.
Să nu iei ordine de la nimeni.
- Să ai grijă de… - …tine.
[tușește]
OK. Scuză-mă. Mersi.
Ești o fată foarte frumoasă,
doar că regulile companiei zic clar că nu sunt permise relațiile sexuale.
Vreau să mă bați la fund în timp ce te scuip pe spate.
Poftim?
Tehnic, nu e sex.
[oftează]
Da, aia e o erecție.
Hai să mergem!
[Horia] Băi…
Auzi, mă? Dă-mi și mie tutunul, frate.
[Șerbănel] Ia, frate!
[râd]
Desfă și mie, frate.
Deci asta era în…
Sartre.
Asta zicea Sartre, știi?
- Hei! Ce aveți acolo? - Băga-mi-aș!
- Ce? - Băga-mi-aș!
Te-am văzut, Onel! Nu fugi, că te-am văzut!
Te-am văzut, degeaba fugi.
Ce aveți acolo? Sper că nu e ceea ce cred eu.
Du-te dracu’!
Domnu’ Oprea, îmi cer scuze,
dar acești golani au adus droguri în cazare,
deși este total împotriva regulamentului companiei!
Sunt foarte dezamăgit
că ați adus cu voi…
asta,
și v-ați ascuns ca niște șobolani,
ca să fumați droguri…
fără fratele vostru?
[râd]
- Dacă mai aveți tutun, am eu foiță. - Nu e, mă, am tot, ești nebun?
- Nicoleto, stai jos! - Stai bă jos, mi-ai dat panică, să mor.
[uimire]
- Cum a fost? - Băi, frate…
Vezi că de la astea asculți reggae, Nicoleto.
Vezi că nu-i de joacă, Nicoleto. Nu-i de joacă!
Trage!
Ține în piept!
Zi așa: „Caii popii merg pe drum, Și din cur le iese fum.”
Caii popii merg pe drum Și din cur le iese fum.
Îmi dădu biata mama mesaj că dacă mâncai.
Și adevărul adevărat e că nu mâncarăm de două zile,
și aici se cam închiseră toate.
Adevărat, se închiseră.
- E room service până la 12. - Taci dracu’! Taci, bă, Mihai!
Eu vreau mâncare adevărată, oltenească, nu cartoane.
Adevărat!
Vreau un cârnăcior din ăla oltenesc lunguieț,
așa cum făcea mama la manivelă, după ce gazam porcul.
Adevărat!
Și o brânză din aia telemea, albă și proaspătă, să simți vaca în ea!
Adevărat!
Așa e. Și deasupra la toate, un fir de praz!
Băi, vericule, venirăm în creierii munților,
de unde dracu’ praz?
Cheamă un Tazz!
N-o să meargă, vere, niciodată, îți zic eu!
Ține-mă, că mai am un pic la el!
[tușește]
[geme, râde]
[urlă ca un lup]
Ai cântat acceptabil.
Da?
Și ce dacă?
Pentru un urât.
Urâtă ești tu, băi…
- Bogdaproste. - Să fie de sufletul morților.
Uneori mă uit așa la stele…
și mă doare capul.
Te doare capul de la sateliții 5G.
Ce-s ăia?
Sunt parte din planul masonilor de a ne controla, ca să fim mereu săraci.
Ești foarte deșteaptă.
- Ce-i aia, vere, Megaways? - Hai, Vlăduțe, pupa-ți-aș dinții tăi.
Hai, mă, o Valetta, mă, un pool plin de Valetta, hai!
- Cine nu riscă, nu bea șampanie. - Bonus! Hai, neamule!
Care dracu’ mă sună la ora asta, futu-ți morții…
Alo, da? Bună seara! Cu cine am onoarea să vorbesc?
Bună seara, de la Vlad Cazino.
Ați depășit limita de pierdere și trebuie să vă blocăm contul.
Ce harfe pe asta!
- Doamnă? O rotire mai dau, atât. - Nu se poate, îmi pare rău.
Hai, că vă simt, sunteți frumoasă ca mama.
- Nu se poate, îmi pare rău. - Hai, bre!
Ce zice, mă?
Nu mă mai lasă să mai dau un spin, ești nebun?
Sărut mâna, dați-mi-l și mie pe șeful dumneavoastră.
Adică?
Pe Vlad, doamnă, dați-mi-l pe Vlăduț, că știu că e acolo,
nu vă mai prefaceți, vă rog eu frumos, suntem cu toți băieții.
Salutați-l, bă, pe Vlăduț, bă!
- Noroc, Vlăduț! - Hai noroc, Vlăduțe, tată!
- Dați-mi-l pe Vlăduț, vă rog eu frumos. - Vlăduț e un desen animat.
Ce zici, bă, nebunule, bă!
Băi, șmecherie pă vampirie, nebunii mei, ce faceți?
Hai c-am închis la prăvălie, mă duc acasă la vampirei. Hai, la culcare!
Am înțeles.
Bine, hai. Mulțumim mult, Vlade, n-am știut. Te pup.
Sunteți nebuni, aia e balena albastră?
[râsete]
[gemete]
Mă, tu ai scris Forța Steaua?
Hei, hei, hei!
[drujbă]
[lătrat]
Ah…
[lătrat]
- [lătrat] - [țipete]
[lătrat]
Și?
Ce-ați făcut aseară?
- Nimic. - Da, și eu tot nimic.
Ce faci, bă, nesimțitule?
Dispăruși aseară, că-ți mănânc nasul ăsta, bă, de frumos!
Dar hai, stați jos…
De ce nu le zice nimic?
Circuitul hranei în natură.
Chiar dacă leul e Oprea,
până și leul se teme să-l verifice șacalii pe ce cheltuie el banii.
Mă rog…
Dragilor, ziua de azi este despre a învăța să cooperăm
în cele mai dificile situații, într-un mod fan-tastic!
- Știți, „fun” de la „amuzant”, da? - Dă-i înainte, Nicoleto!
Așa că vă invit pe toți în Poiana Veseliei, da?
Bă, eu nu pot să fac nimica beat, bă!
Termină, mă, cu căcaturile, cum să nu poți?
Păi, țara asta a fost construită cu alcool, e condusă cu alcool
și ai nevoie de alcool să trăiești în ea, bă!
Da!
[Oprea] Și le-am spus
că, dacă așa stau lucrurile, o să dau la tot departamentul,
dar aliniați-vă, ca să vă dau pe rând.
Pe rând.
[râsete]
No, ăsta-i umor de calitate, mă!
Nico, cum n-am reușit eu să-i aduc pe băieții ăștia la București?
Un an, atât vă cer, să câștig și eu un team building.
Ziceți o sumă!
Ce-ai făcut, mă, ai băut azi-noapte?
Nu, eu nu beau.
Ia uite ce s-a speriat!
Stai, mă, liniștit, eu nu știu ce am în ogradă?
- Îl vezi pe ipocritul ăla? - Care din ei?
Ăla din stânga. Se crede mare sculă. Ăla vrea să-mi ia locul.
Am auzit că ați câștigat un punct. Admirabil.
- Mersi. - Da’ prost. Nu vă văd bine.
Ții minte înțelegerea noastră.
Nu vreau să participi, vreau să câștigi.
[Oprea, râde]
Dragilor, a mai rămas o probă, în natură,
probă în care spiritul de echipă este totul.
Urmează Team Power.
Dacă mai câștigă ardelenii una, se duce totul în pisicii mă-sii.
Haideți, vă rog, să ne concentrăm un pic.
Curaj.
Vă gândiți la ce mă gândesc eu?
- Sinergie! - Băga-mi-aș pula în morții lor!
Nu era la ce mă gândeam eu.
[femeie] Nu-i lăsați să câștige! Trageți!
[fluierături]
Vino încoace!
[Laurențiu] Vezi că ai ceva la gură.
[râsete]
Gata sunteți, leii mei?
Nu-i nimic, rămâneți concentrați!
- No, da’ nu-i fair, acuma-s numa’ patru! - Hai să facem jocul ăsta corect.
- Ia ține! - Ioi!
Nicoleto!
Bă, eu ți-am zis că te mănânc pe tine, bă!
- Uitați, v-am lăsat un nod aici. - Hai, mă, pune mâna!
- Sunteți gata? - Da!
Și!
Trage, mă!
[țipă]
- Să vină cupa! - [Nicoleta] Am câștigat!
[bărbat] Ioi.
Ce-a fost asta, mă?
Vrei să-l murdărim pe Oprea?
Eu am rată la casă, la mașină, la câine…
Fută-l soarele de concurs. Tu știi cât te costă ceasul ăsta?
Sugă-mă de capră! Da’ ce-s bolundă?
Au zis vorbe urâte!
Bun. Guys, vă gândiți la ce mă gândesc și eu?
Băga-ne-am pula-n morții lor.
S-o vorbim pe asta mai bine, în detaliu.
[țipă]
Ioi!
[se bucură]
[furie]
Admirabil?
Admirabil.
Dragilor, pentru moment se pare că avem egalitate.
Așa că haideți să ne curățăm, pentru că urmează ultima probă.
Pentru că bucureștenii au câștigat într-un mod parșiv la sfoară,
este prima dată în istorie
când la Cupa Veseliei avem egalitate între două echipe.
Dar, cu toate astea, noi, la PLM Global, susținem egalitatea…
Nicoleto, gata, lasă!
Cineva trebuie să câștige.
La mijlocul terenului se află steagul veseliei.
Echipa care-l capturează și-l înfige în baza adversarului, câștigă.
- Succes! - [Nicoleta, fluieră]
Ardealul! [ovații]
Guys, ultima probă.
- Nu-i… - Bai!
Și nu uitați ce am învățat ca români în viața asta
că nu e important să câștigăm,
important e să piardă și ceilalți.
Nu-i bai!
Hai, mă, pe ei!
Să… moară și capra vecinului!
Ardealu-i fruntea!
[sunet arme paintball]
Mamă, ce trag ăștia, să mă bată mama!
Ăștia stau ascunși în bază.
Brain, ne trebuie un plan.
Doamne, e prea simplu.
E ca și cum aș fura gulașul de la un copil.
Am totul pregătit.
Ui, iui, iui!
Hei!
Onel, nu!
Țâțe!
- [Horia, țipă] - Horia, nu!
- [Horia, țipă] - Pe ei!
[Horia, țipă]
[Horia Brenciu, fredonează]
Horia!
[Horia] Doamne, să fii chiar Tu?
Nu. Sunt Horia Brenciu cel adevărat.
Nici în rai nu scap de ăsta, mă?
Stai liniștit, nu vei rămâne aici.
N-a venit timpul tău încă.
Dar te-am adus aici pentru că nu mai poți fi același.
Horia,
viața merită trăită frumos.
Nu cu supărări sau cu replici acide.
Eu nu pot să cred căcatul ăsta.
N-o să mai rămână nimeni lângă tine, dacă vei continua să te comporți așa.
Horia Brenciu care… care nu sunt eu.
Descrețește-ți fruntea,
iubește-ți familia, apreciază-ți colegii.
Emil are nevoie de ajutorul tău!
Trebuie să câștigați, altfel Oprea vă dă afară pe toți.
- Păi, și ce e de făcut? - E simplu.
La fel cum superputerea ta e să faci orice om să se simtă de căcat…
- Da. - …poți face și inversul.
Redă-i lui Emil încrederea în el.
Totul stă în mâinile tale.
Nu în sensul ăla, Horia.
Nu credeam că o să spun asta niciodată,
dar îți mulțumesc frumos, Horia Brenciu adevărat.
Totul va fi bine!
Iar când toate astea se vor fi terminat, te aștept…
- În Rai? - La Sala Palatului!
Am spectacol pe 27 și 28 noiembrie.
Cu HB Orchestra, cu balet, 140 lei!
A, să nu uit. Când te trezești, vezi că Shobby nu se prea spală pe dinți.
Dar te descurci tu, că ești băiat mare. Baftă, Horia!
Trăiește-ți viața frumos! Fă ce-ți spune inima!
- Bă, ce pula mea? - Ho, vărule, că te ajutarăm!
Tu ai mâncat ceapă sau eu?
[fluieră]
Time out!
[Oprea] Emil!
Emile, ia vino puțin încoa’.
Hai, mă, vino puțin!
Ce ți-am spus eu să mă lași să desființez call centerul,
că sunt absolut inutili?
Mersi frumos.
Anul ăsta, Cupa Veseliei o să ajungă tot la clujeni.
Inutili.
- Păi, ce ai făcut, bossule? - De ce n-ai zis, mă, nimic?
Guys…
Am doar cuvinte de jignire la adresa capitalismului.
Guys, dacă o să câștigăm, nu vă dă nimeni afară.
Dacă o să câștigăm, e OK.
Sau dacă nu câștigăm?
Aoleu, dacă nu câștigăm? E vina mea.
Ce-ai făcut, Emile? Băga-mi-aș!
[se vaită]
Ce faci, mă, ești bine?
Bă…
cred că nu-mi mai urăsc viața.
[Emil, respiră greu]
Ce are ăla, mă?
[respiră greu]
Hei, guys! E ora ta de anxietate, guys. Nimic complicat.
Ne auzim mâine pe mail. Ne vedem la ședință.
Aș vrea rapoartele pe birou până dimineață.
[respiră greu]
Am încercat, guys. Am încercat.
De ce nu ne-ai zis, mă, că vrea ăsta să ne desființeze?
N-am vrut să pun…
n-am vrut să pun presiune pe voi.
Tu chiar crezi că ești singurul care are anxietate?
Uită-te un pic la fața asta!
Vezi vreun mușchi care se zbate acuma? Nu. Știi de ce?
Pentru că eu mi-am îmbrățișat anxietatea, bă.
Și după aia, când stăteam cu ea în brațe
și a simțit căldura și dragostea mea,
eu m-am aplecat și am luat un bolovan și i-am futut un bolovan în cap
și după aia anxietatea a căzut.
Știi ce am făcut eu atunci?
M-am aplecat ușor la anxietate și mi-am futut anxietatea, înțelegi?
Am futut anxietatea.
Și acum sunt bine, nu mai am nimic.
Băi, ce pula mea s-a auzit, sunt urși în pădurea asta?
Mă doare fix în pulă dacă-s urși în pădurea asta!
- Ești mai OK? - Da.
- Bine, nu, gata, mi-am revenit. OK. - Coaie, nu vrem să rămânem șomeri.
- Ce facem? - Ne zice șefu’.
Șefu’? Nu mi-a zis nimeni șefu’ până acum.
Șefu’ îi spui unuia pe care îl consideri inferiorul tău, gen un parcagiu.
Eu îți zic serios. Hai!
Ai vrut să fii lider, delegă, fără să-ți mai pese de cum se execută.
Bun, veniți încoace.
Șerbănel, tu ai fugit de poliție toată viața, deci alergi cel mai repede.
- O să am nevoie să-i distragi. - Da, șefu’.
Restul.
- Continuați! - [fluieră]
[imită un ninja]
Horică! Dă-i! Băga-mi-aș!
Haide, bă, Emile, bă!
[țipete]
[Horia] Stai!
No, stai așe!
Unde te grăbești, mă?
Las-o jos!
În genunchi!
Linge-o!
Linge-o, târfă!
Dorina, e mult, măi.
- Bine, mă! -[țipete]
[țipete, indistinct]
[țipete, urale]
Bine!
[ovații]
Gata!
Felicitări, trebuie să recunosc, ți-ai demonstrat valoarea.
Departamentul de call center este esențial pentru PLM Global.
I-auzi, mă!
- S-ar putea să rediscutăm poziția ta. - Nu, mersi.
[uimire]
- Nici cu voi nu rămân. - Păi, și ce o să faci, mă?
Îmi dau demisia din PLM Global.
[Oprea, râde]
- [Oprea, râde] - [Horia] Uau!
Nu fi prost, putem să rediscutăm inclusiv salariul.
Dar, hai, acum…
Emil, astea nu sunt lucruri care se discută de față cu colegii.
Vii la departamentul de HR, negociem…
Șase mii șase sute cincizeci lei plus bonuri, atât am eu.
- [uimire] - Șase mii șase sute cincizeci?
Eu am 5.200 în mână.
Patru mii cinci sute de lei,
și bat țara în lung și în lat, să vând bucăți de plastic?
Ce, mă, vă dă salariu?
Cum pula câinelui aveți voi salarii mai mari, mă?
- Nici măcar nu sunteți din Cluj! - No, da’ ce contează asta?
Important e să fim uniți și să…
Taci! Ești din Ploiești.
Raul e din Băicoi, Tase e moldovean, Paul, Călărași…
Erika e mai bucureșteancă decât Horia și Șerbănel la un loc.
- Hai, coaie, mă lași? - Mă, mânca-ți-aș, nu mai băga strâmbe.
- Să moară… - Taci!
No, adică… amu nu-i fain să zici cuvinte rele despre colegi.
Păi, eu-s bine cu 5.000.
- Cât ai? - Cinci mii!
Eu am 3.500 și îi fac juma’ din muncă!
Dumnezăul mă-tii!
- Vărule, le zicem, mă, cât are Oprea? - Șase centimetri.
A, zici de bani? Mai bine nu, că rămân cu sechele.
[Nicoleta] Fetelor, stați! Gata!
[ceartă, indistinct]
- Nico! - Gata! Nu vă mai spuneți salariile!
Apropo de asta, Nicoleta, tu ce salariu ai?
Uite, eu de exemplu, am pat…
- Ioi! - No, bicla ei…
- Ce-ai făcut, fă? - Ce?
- Bă! - Ce pula mea faci, tinere?
Bătaie!
[hărmălaie]
Să-i dau kind reminder lu’ mă-ta și să-i dau feedback lu’ tac-tu
și s-o iau în considerare pe sor-ta.
Guys!
Au!
Să nu recurgem la gesturi de violență.
Nu e politically correct să te lovesc, așa că mai dă-i.
E OK, pentru mine e politically corect.
Nimeni nu dă în bagaboanta mea!
Nu! Nu vă mai dați la cap, că nu ne acoperă asigurarea!
Ești supărăcioasă, bă.
Mie poți să-mi dai la cap oricând, dacă înțelegi ce vreau să zic.
Să n-o atingi pe Nini a mea!
Mihaie, acum ești și tu craiovean adevărat,
pupa-ți-aș pulicica.
Permite-mi, te rog, să-ți fut ultima palmă.
Ar fi o onoa…
De când vă mutați toți sudiștii la Cluj, cresc chiriile mă, toată ziua!
Bă, lasă-l în pace!
Ce-ai făcut cu noi?
Ia uite-l, mă!
- Ce zici, bă? - Ce să zic, bă?
Trei mii la amanet.
[țipă de durere]
Ce bine e!
N-am mai futut un pumn de când l-am prins pe Marcel în Vamă.
Dacă vă dau una, vă ia Scaraoțchi, domnu’ Oprea!
Emile, nu așa, mă! Ia și înjură-l cum trebuie.
Fii animal, că ți-ai dat demisia, zi cu pula, mă!
Să vă iau pula!
Să-mi dați muie când mă uit în ochii dumneavoastră!
Să mi-o pui pe mămica ta cu curul pe față!
- Mult! - Emil, e mult, mă.
E mult?
- Au! - [Oprea, râde]
Ia zi, ți-a revenit erecția?
Tu de unde știi?
De unde știi, mă, coaie cu muie?
De unde? Era clar de mult.
Douășpe ore pe zi la birou, ore suplimentare în weekend…
Am fost și eu acolo, Emil.
Îmi pare rău că lucrurile au ieșit așa
și n-am putut să te prețuiesc mai mult,
nu ca angajat,
ca prieten.
Pe bune?
Nu. [râde]
[Maria] Te-am obosit aseară.
La noapte, port eu lesa.
Scuze, o mână de ajutor?
Au!
Ușurel…
[Emil] Da, mamă, sunt bine, stai liniștită.
Am fost la doctor, a zis că n-am nici pe dracu’.
Scuze.
Maria? Maria e bine.
Cuminte, ca de obicei.
Da. Te pup, pa-pa!
Mamă…
Ce zici, boss?
Sau mai bine zis „patroane”.
Să-mi spui „patroane” în cinci ani, după ce plătesc ratele.
- Sărut-mâna! - [Maria] Ce mă bucur că ați ajuns!
Pe tine te-am uitat la munte de anul trecut?
- Ia uite, mă! - [plânsete copil]
[Dorina] Ei sunt Vadim și Decebal.
Da, cu siguranță.
Da, stabilim o întâlnire… Aoleo!
- Stai! - Luni.
Da. Haideți că am ajuns în team building cu angajații mei.
Care e viața de antreprenor?
- Păi, tu să ne spui. - Depinde cu cine te asociezi.
Ce tatuaj să-ți faci, mă?
Bă, vrei să pun niște băieți să-ți rupă picioarele?
Hai, că știu unde locuiești, că stai cu mine doar.
Te iubește tati, pa.
Viața de familie, știi cum e.
Bine ați venit la Kind Reminder!
Să aveți un team building fără excese, guys.
[râsete]
- Sărut-mâna! - Bine ați venit!
[sunet motoare]
Aoleu!
Cine e, bre, ăia?
Au venit bombardierii din Craiova.
Să te faci pișat e o artă.
Deci să pictăm cu ficatul!
[țipete]