EZT A FILMET VICCNEK SZÁNTUK.
Downloaded from YTS.MX
NEM ÖSZTÖNZÉS A DROG- ÉS ALKOHOLFOGYASZTÁSRA.
Official YIFY movies site: YTS.MX
EGY 100%-BAN KITALÁLT TÖRTÉNET, AMIT 100 IGAZ TÖRTÉNET INSPIRÁLT.
Igen, anya, szakítottunk. Nem találtunk egymáshoz.
Ő gyereket akart, én meg… Ő gyereket akart, és kész.
Ahhoz, hogy házam legyen, vennem kell egyet.
Egy gyerek akadályozna a karrieremben.
Pontosan. Én is ezt mondtam.
Ha projektvezető leszek, majd megajándékozlak unokákkal.
Tesó, van egy lejed?
- Az mi? - Egy kis pénz.
- Van Revolutod? - Az mi?
Segítsek? Hogy, ha te sem segítesz magadon?
Üdvözöljük a BM Globalnál!
Érten,
Leteszem, elkések a munkából.
Igen, voltam az orvosnál.
Nem, jól vagyok.
Semmi komoly.
A doki szerint lehet, hogy szorongásos betegség,
Nem!
- Hogy vannak a kicsik? - Kanyarósak.
Helyes! Remek!
Az az évszázad kifogása, nem betegség. Jól vagyok.
- Hogy s mint, főnök? - Ne szólíts így, amíg nem biztos!
Nem tudom, mikor látogatlak meg. Puszi!
Anya, hét emberem van, mind tőlem függenek, így…
Jó reggelt!
- Hol van mindenki? - Fele dohányzik, a másik fele kávézik.
Hogy állunk a nyári fekete pénteki akcióval?
- Ez a második. - Tőled várják az utasítást.
- A Spira Bank ajánlata? - Rád várunk.
- És te mit gondolsz? Mit tegyünk? - Amit szerinted kellene.
Diana, mi a manót művelsz?
- Espadrilles cipőt keresek. Vak vagy? - Nem lehetne hat után?
- Az már a szabadidőmből menne. - Szerinted ez munka?
Ez nem munka, ez meló. Amit Carmen néni csinál, az a munka.
Kiviszem a szemetet.
- Már kivitte. Üres. - Üres vagy sem, zsákot kell cserélnem.
- Lássák, hogy dolgozom! - Tegye azt vissza!
Nem lehet, elhasználtuk.
- De hisz ott van, a kezében! - Most már szemét.
Azt akarja, hogy Nico kisasszony megszidjon?
Senki sem fogja megszidni. Egyedül maga dolgozik itt.
Törött karral. Miért van beijedve Nicoletától?
- Jó reggelt! - Jó reggelt!
Kind reminder, három hét van a csapatépítőig. Még vannak helyek.
Kind reminder, mert három éve legyőznek a kolozsváriak?
Ezért is szeretné Oprea úr, hogy idén nyerjünk.
„Boldogság Kupa”. Remekül hangzik. Majd e-mailben válaszolok.
Kind reminder, már a múlt héten is ezt ígérted.
Kind reminder, múlt héten küldtem egy e-mailt,
hogy hogyan csökkenthetőek a kiadásaink mesterséges intelligenciával.
Mondtam, hogy válaszolok.
Kind reminder, ma megkapjuk a kiértékelés eredményeit.
- Sok sikert! - Köszi.
- Nico, egy pillanat! - Igen?
- Gondod van velem? - Nem!
- Komolyan! - Dehogy!
Hogy került ide?
- Maga szerint kamatyolnak? - Emil úr, hogy mondhat ilyet?
Oprea úr csakis a könyvelőségen dolgozó nőket dugja.
- És Nicoleta? - Ő a HR-es. Ő mindenkivel baszakodik.
Tudja, mi a maga baja, Emil úr? Az, hogy túl sokat dolgozik.
LAZA FŐNÖK
Okos fickó vagy. De az a bajod, hogy túl sokat dolgozol.
És ez baj?
Most mondtam, hogy baj. Hülye vagy?
Nico!
- Hülye ez? - Az, főnök!
Most mondtam neki, hogy okos.
- Hülye vagy? - Igen, főnök!
„Nem csapatmunkás. Túlhajtja az embereket. Este nyolckor küld e-maileket.”
Hajtanunk kell, jön a nyári fekete péntek.
Tudod, mit csinálunk itt?
- Hitelkártyákat adunk ki. - És valójában?
Nico!
A BM Global hozzáadott értéke a magas hatékonyság
és a kritikus üzleti folyamat megértése.
Segítünk az embereknek kölcsönhöz jutni. Ez megnyugtatja őket.
Nem panaszkodnak, nem agyalnak, igazságosnak érzik.
Ez durván hangzik.
- Nekem tetszik. - Neki tetszik.
Látod, milyen boldog?
De te dühösnek tűnsz.
- Van gyereked? - Nincs.
- Havi törlesztő? - Lakbér.
- Ja, hülye vagy. Mi a szlogenünk? - Álmokat váltunk valóra…
Kölcsönből váltjuk valóra.
- Nico! - Igen?
- Van gyereked? - Van.
- Hát hiteled? - De még mennyi!
- Dühös vagy? - Nem! Hacsak nem ezt akarod.
Látod? Gyerekes szülőként, kölcsönnel egyszerű élni.
Örülsz, hogy van munkád.
Se gyerek, se kölcsön? Egyből utálod az embereket.
És ez a cég nem utálja az embereket.
Mind együtt! Mi egy nagy család vagyunk.
Kérlek, Uram!
Zuhanjak le, Istenem! Hibásodjon meg a…
- Szia! - Szia!
- Beszállhatok melléd? - Persze.
Vigyázz, a Merkúr retrográdban van!
- Szép napot! - Dettó!
Szerintem ne visszalépésként fogd fel!
Inkább amolyan vízszintes előléptetés.
- Nico! Hagyj magunkra! - Jó, főnök.
Ha vezetni akarsz, van egy osztály.
Már egy éve nincs főnökük. Nem eredményesek.
- Melyik osztály az? - Egy különleges osztály.
MEREVEDÉSI ZAVAR
Igen.
Nem lefokoztak, előléptettek.
Vízszintesen. Igen, anya.
Anya, sok embert vezetek.
Szia, anya!
Helló! Sziasztok!
Sziasztok! Én vagyok az új csapatvezetőtök.
- Hol van mindenki? - Fele dohányzik, a másik fele kávézik.
Ez a…
Az.
Kezdetnek bemutatkozhatnánk. Emil vagyok. Én vagyok az új csapatvezető.
- Mit vétettél? - Tessék?
Valamiért lefokoztak.
Nem is, előléptettek. Amolyan víz…
Be akarom bizonyítani, hogy a telefonos ügyfélszolgálat hasznos.
Hogy a munka szórakoztató is tud lenni.
Miért?
Hogyhogy miért? Imádnotok kell a munkátokat!
Az a hobbi. Ha a munka szórakoztató lenne, én fizetnék érte.
Imádom az Asia Expresst. Ez azt jelenti, hogy túlórázom.
Kussolj, Onel! Nem jut oxigénhez az agyad.
Srácok, csináljunk egy hívásszimulációt! Én vagyok az ügyfél, akinek gondja van.
Üdv, a BM Globalt hívta! Idióta vagyok.
- Miben segíthetek? - Mit művelsz?
Ez a hivatalos eljárás. Valaki felhív, felveszem. Káromkodik, átkapcsolom máshoz.
Miért ilyen nehéz dumálni egy ügyféllel?
Majd én!
Kapd be!
Bocs. Fogadd a buzăui hívását!
Üdv, a BM Globalt hívta! A nevem… Micsoda?
- A nevem rajta van a kártyán? - Tudom, hogy a neve a kártyán…
Hogyhogy honnan tudom a számát? Nem vagyok udvariatlan. Mi?
Nem tudom bedugni oda. Túl kicsi a lyuk.
- Tönkretette az életemet. - Értem. Átkapcsolom.
BM Global, jó napot!
- Anyád egy kurva! - Az, kurva.
Naná! Meg kéne halnunk.
Lássuk, hogyan oldhatjuk meg! Kérem a személyi számát.
Miben segíthetek?
Olvasson egy könyvet! Mit tudom én?
Asszonyom, nem állítom, hogy az 5G nem létezik. De nem fér el a galambokba.
A 112-es vészhívót hívta. Halló!
- Mit művelsz? - Dolgozom.
Letetted az ügyfélnek.
- Nem. Ő tette le. - Mert azt mondtad, a 112-őt hívta.
Az a célunk, hogy megoldjuk a gondjait.
Nem, az a cég célja. Az én célom, hogy sok hívást kapjak.
Nem érti, hogy nem vagyok ember? Robot vagyok.
Nem oldottad meg az ügyfél gondját.
De igen. Megmondtam, hogy nem lehet megoldani.
Ha tudod, hogy valamit nem lehet megoldani, jobban alszol, nem?
Horia? Nyomjunk egy Macarenát!
Rajta!
Macarena! 30 másodperc alatt öt hívást fogad.
Nem hiszed el? Ezt nézd!
Mellbimbó!
Kettő, három és rajt!
NAV, végrehajtási osztály. Halló!
Ez a Balázs show!
Halló! Köszönöm, hogy adományozott két eurót a… Halló?
Te mocsok, ha újra felhívod a feleségemet, a családomra esküszöm… Halló?
Florin Piersic vagyok, és örülök, hogy beszélgethetünk.
Hiányzik az, hogy beszéljek… Halló?
- Mennyi volt? - Huszonegy másodperc.
- Király! - Igen! Ez új rekord!
Kitűnő!
Üdvözöljük a BM Globalnál!
- Igen. - Nálunk mindenki fontos…
Otthon maradt a tárcám. Engedjen be, jó?
- Neve? - Horia.
- Milyen Horia? - Mi itt egy nagy család vagyunk.
Horia Brenciu.
Van személyije?
Mondom, otthon felejtettem a pénztárcámat. Nincs személyim.
Biztonsági őr!
Bakker, ez hívta a nehéztüzérséget! Üljön le, mielőtt agyvérzést kap!
- Szívtabletták vannak a spray-ben? - Graţiela, ugye?
A Love Island harmadik évadjában volt?
Nem, a negyedikben!
- Miért nem változtatsz nevet? - Én? Változtasson az a dagadék!
Ez a dög megint pénzt akar.
Mi van?
Nem adok semmit. Nem adok pénzt.
Mert egy dög vagy!
Anyám megmondta, hogy elcseszed az életemet.
Még a kurvák is tisztességesebbek nálad!
- Feleség? - A fiam.
- Segítenél nekem? - Mivel?
Látom, hogy itt mindenki hallgat rád.
- Szerinted… - Igen?
- Segíts, hogy megkedveljenek! - Hogyan?
Nem tudom. Kérd azt, hogy legyenek pontosak!
Hogy kérhetnék ilyesmit?
Akkor biztasd őket, hogy dolgozzanak jobban!
Értem, de én csak alkalmazott vagyok. Főni, én nem tudom, azt hogyan kell.
Tudod, mit? Kapd be!
Szerinted szívesen furakodom a te területedre?
Szerinted nincs vér a pucámban? Pedig van.
De férfi módjára otthon hagyom a golyóimat, mielőtt munkába jövök.
Oké. Megegyeztünk.
Srácok, figyeljetek! Azt mondja, vannak golyói.
Vehetnék még egyet? Az ikertesóm sokat eszik.
És ez az iker-unokatestvéremé. Jó fiú.
- Vegyétek csak! - Kösz.
A csapatvezetőtök vagyok.
Kötelességem előtérbe helyezni a csapat szükségleteit.
- Tessék. - Desszert is van, Onel.
Ez a desszert?
Ez nedves papírtörlő. Olyan, mint a vécépapír, de jobb.
Egek!
Şerban, úgy érzem, nagyon szeretnek.
Ki tudja megmondani, hogy ez mi?
Onel?
- Golyók! - Mi? Nem!
- Két golyó. - Nem.
És most ki tudja, mi ez?
Şerban!
- Két szőrös golyó? - Szinergia!
Nyilvánvaló, nem?
Bocs. Szóval ez a szinergia.
Tudja valaki, mi az? Nem.
A két elem közötti koordinációval elért hatás
felülmúlja az egyes elemek hatását.
- Hülye vagy, Lorena! - Nem, ez szép volt, Lorena! Igaza van.
- „Szép volt, Lorena!” - Nem, te! Figyelj már!
Úgy érti, hogy két golyó jobb, mint egy.
Oké. Úgy tűnik, heréknél maradunk.
Igen.
Tegyük fel, hogy ez a cégünk! És van…
- Ez egy fasz. - Több rétege van.
- Itt van a… - A fasz teteje.
A piramisé. A főnökeink.
- Itt van… - A fasz közepe.
A középosztály.
Az alkalmazottak.
- És itt van… - A pénisz töve.
Majdnem.
„Az alja.” Na, mi hiányzik a képről?
Az egy hagyma?
- Nem. - Egy punci.
Mit jelent ez? Minek a metaforája? Mit szimbolizál?
- Sauron szemét? - Egy fekete lyukat?
- A szűz Máriát? - Az ügyfelet!
Figyi, ez nagyon…
- Oké. Kik vagyunk mi? - A fityma!
- Mi a dolgunk? - Megdugjuk az ügyfelet!
- Miért? - A hozzáadott érték érdekében.
Barátaim, ezt hívjuk úgy, hogy kapitalizmus.
- Helyezkedj el kényelmesen! Hogy vagy? - Jól. Kezd beindulni a dolog.
Gyere ide!
Mit gondolsz a mesterséges intelligenciáról?
Szerintem abban van a jövő.
Pontosan. Bezárom a telefonos ügyfélszolgálatot.
- Mi? - Nicoleta ötlete volt.
Költséghatékony lenne robotokra cserélni az embereket. Ni!
Üdvözlöm! Clara vagyok. Ön a BM Globalt hívta…
- És az alkalmazottak? - Mi van velük?
- Mi lesz velük? - Kirúgom őket.
Ne aggódj! Szeptembertől.
Ha jól viselkedsz, és összebarátkozol Nicoletával, te maradhatsz.
Miért pont én?
- Hogy van? - Kirúgott.
- Segítsen ezzel! - Jó.
Nico kisasszony azt mondta, túl sokba kerülök.
- És most ki takarít? - Azt mondta, vett egy robotporszívót.
Állítólag olyan, hogy porszívózik és fel is mos.
- De hisz maga is ezt tette! - Igen, de a robot angolul is tud.
Én meg oroszt tanultam anno.
Minden jót!
De dögös! Jobbra!
Mi lenne, ha megnyerném a Boldogság Kupát?
Azt hiszed, legyőzheted Erdélyt?
Ha győzünk, akkor értékesnek számít az osztályunk?
Ha megszerzed a kupát, őszre projektvezető leszel.
Ha nem, akkor a hónap végén az egész osztályt kirúgom.
Sok szerencsét!
- Tudom, gázul hangzik, de… - Szarok az utadba!
Nagyon kedvellek titeket.
És úgy vélem, ez a csapatépítő összehozhat minket.
Barátok lehetnénk.
Ha segítesz megnyerni a kupát, két hónap múlva eltűnök.
Elmegyek.
- Két hónap? - Két hónap.
Miért csináljuk ezt?
Csapatépítőt akarnak tartani, hogy boldogabbak legyünk.
- Akkor emeljék meg a fizetésünket! - Utána mivel motiválnának?
Pénzzel. Az motiválna.
Mi a tököm az, hogy „a fő téma a politikai korrektség”?
- Ez bonyolultnak tűnik. - Nem az, egyszerű.
Oda megyünk, és versenyzünk a craiovai, jászvásári és erdélyi kirendeltségekkel.
Azt mondják, Kolozsvár a legjobb. De ők csak kolozsváriak.
- Kolozsvár, komolyan? Francokat! - Kapják be!
A craiovaiak auditorok. Valószínűleg mind eminens köcsögök.
A moldvaiakat majd leitatjuk.
A csapatépítőn mindenki iszik és kefél a cég pénzéből, nem?
Ingyen sör? Benne vagyok!
Szex? Hüvelyi?
Igen, Onel. Hüvelyi szex.
Şerban! Add ide azt a vodkát!
- Tessék, bébi. - Köszi.
- Te nem iszol? - De igen.
- Mióta dolgozol itt? - Hat éve. Öttel több a kelleténél.
Onel, csinálj egy képet!
Ne már, Şerban! Nem érdekelnek a mellbimbóid. Tűnj el!
- Minket se a tieid. - Mit akarsz?
- Meglep, hogy nem vagy csapatvezető. - Csak a férfiak lesznek azok, nem?
Nem hinném.
Akkor hogy kerültél ide? Sosem dolgoztál call centerben.
Mi ez az egész „politikai korrektség”?
Ez egy művészeti forma.
Úgy küldesz el valakit a fenébe, hogy már várja, hogy indulhasson.
Hogy mondod azt valakinek, hogy: „Pofa be, te idióta?”
Azt mondod: „Értékelem a visszajelzésedet, és fontolóra veszem.”
- És ha azt akarod mondani: „Leszarom”? - „Küldd el e-mailben!”
Azt hogy mondod, hogy: „Baszódj meg”?
„Kind reminder.”
TERMÉSZETVÉDELMI TERÜLET
VALÓRA VÁLTJUK AZ ÁLMAIT - KÖLCSÖNBŐL!
Olyan ez, mint egy nagy park.
Üdv a Belmontban!
Sajnos az összes szobánk foglalt a BM Global csapatépítőjére.
- A bukaresti ügyfélszolgálattól jöttünk. - Rögtön ellenőrzöm.
BM!
Milyen BM ez? Ez egy másik BM.
Néha annyi e-mail jön, hogy nem tudod, ki ki.
Megtaláltam. Hat szoba volt. Már csak három van.
- Mi? - Nicole kisasszony így kérte.
És te hol fogsz aludni?
Mit csinálsz?
Amit minden férfi, ha végre elszabadul a családtól.
Ma lesz akció dögivel!
Legalább várj, amíg kimegyek!
Bocsánat! Elnézést!
Legalább csukd be az ablakot!
- Szia! - Helló! Hogy vagy?
Emlékeztetnélek, hogy itt magázódunk.
- Milyen a szoba? - Tökéletes! Kösz.
Ez a rádió.
A kollégáid sosem voltak négycsillagos szállodában, de ne égessétek a céget!
Ne részegedjetek le!
Hogy s mint?
Dudák!
Oké. Iszok egy sört.
Dudák!
- Azt akarod mondani, hogy cicit láttál? - Igen!
- Jött valaki? - A moldvaiak. A medencénél vannak.
Van medencék? Csúcs!
Stip-stop, ő az enyém!
- Az az enyém! Szóltam. - Ő az enyém!
Ne égessetek már, jó?
- Sziasztok! - Hali!
Emil vagyok, a bukaresti telefonos ügyfélszolgálat vezetője.
Ők itt a kollégáim.
- Andreea, a logisztikai igazgató. - Lavinia.
- Sandra. Helló! - Luiza vagyok.
- Bianca. - Maria vagyok.
- Csúcs! - Jó neked.
Úgy tűnik, a kolozsvári csapat késik.
Röplabdázzunk egyet?
- Imádnám. - Onel, te leszel a kapus.
Mit csináltál tegnap este?
- Komolyan? - Ja.
- Bocs az előbbiért. Jól vagy? - Persze, jól vagyok.
- Melyik kihívástól tartasz a leginkább? - Egyiktől sem.
Egyik sem ijeszt meg. Ilyen az, ha főnök vagy.
Tiéd a felelősség.
- Ez az első? - Csapatépítőnk? Nem, tavaly is voltunk.
Akkor is a kolozsvári nyertek.
Hallottam, hogy ők egy kicsit…
- Durván tolják. - Nem. Jó arcok.
Közülünk való.
A craiovai telepi suttyóktól jobban tartok.
Ők kik?
A belső auditorok.
Csendet! Itt vagyunk!
Csá, gyíkok! Laurenţiu vagyok, a belső auditcsapat menedzsere.
Emil vagyok, a bukaresti call center csapatvezetője.
Király! Ezen a hétvégén nevezzetek csak „Frásznak”!
Gyanta vagyok, ők Sharky, Shabby,
Botrány és Mihai.
- Sziasztok! - Fogd be a pofád, és hozd a csomagokat!
- Hiányoztam, bébi? - Még mindig disznók vagytok!
Igen, és ti…
most is gyönyörűek vagytok.
Figyelj már oda!
Ez már túl sok.
Ezek tényleg ilyenek?
Az auditálás nem könnyű meló.
Több százezer eurót számolnak napi 14 órában.
Három nap alatt pótolják az évi 362 napot, amiben nincs életük.
Lehetnénk mi is ilyenek?
Kézcsókom!
Rüfkék is vannak?
Király!
Ő Horia. A Titan negyedből jött.
Túlélt egy agyvérzést.
Ülj le, ne égess!
- Haver! - Igen!
Beszéljünk a srácokkal!
- Sziasztok! - Ne igyatok túl sokat!
- Gyerünk! - Jó, apu.
Azt nézd! Nem ez a focista?
Hé, bátya! Gyere ide árnyékot tartani!
- Mi legyen? - Fej.
- Nem. - Csináld!
- Csirió! - Egészség!
Srácok, tudom, ez az első csapatépítőtök,
és nem vagytok szokva az ingyen piához, de ne rúgjunk nagyon be!
Nyugi, főnök!
- Először is a telepi suttyók részegebbek. - Először is a kolozsváriak rémesek.
Először is még meg se érkeztek.
- Egészség! - Csirió!
Megjöttek a kolozsváriak!
Sziasztok! Annyira örülök, hogy láthatlak titeket!
Jó újra itt lenni.
Raul vagyok, az értékesítési igazgató.
Ők a kollégáim. De hagyom, hogy ők maguk mutatkozzanak be, így a korrekt.
- Tase vagyok. Emelem kalapom előttetek. - Erika vagyok. Máris gratulálok nektek!
- Miért beszélnek ilyen furán? - Miért fura?
- Olyan, mintha hazudnának. - Kika vagyok. Tiszteletem!
Popa avagy Brain. Szeretlek titeket.
Paul vagyok. Elnézést a késésért.
Ne aggódj! Genetikailag lassúak vagytok.
Már délre ide kellett volna érnünk,
de úgy döntöttünk, megállunk pár órára meditálni Simidiuban.
- Tudjátok, az hol van? - Csüggedtpataka közelében.
Ezek falvak…
Ezek valami falvak vagy pitypangok?
Nagyon vicces.
Két pap éppen felújított egy árvaházat, és muszáj volt segítenünk nekik.
Mindjárt elsírom magam!
A mi szemünk is könnybe lábadt, amikor láttuk a mosolyt a gyerekek arcán.
Miért nem fogadtatok rögtön örökbe párat?
- Mi? - Mi?
- Ezzel nem illik viccelődni. - Nagyon örülök, hogy jöttetek.
Jelentsünk be titeket a recepción! A verseny holnap kezdődik.
Lazán!
Két percet töltött velük, de már úgy beszél, mint ők.
Hogy lehetnek ilyen rohadt tökéletesek?
Én is kérek egyet.
Jézusom! Lorena, takard el a tüdőd, még megfázol!
Ezek a melleim, nem a tüdőm, te hülye seggfej!
- Hűha, srácok! - Szajha vagy!
- Kapd be! - Majom!
Álljatok le, srácok!
Vegyüljünk el, mutassuk meg, hogy nem ijesztenek ránk!
Ezt nézzétek!
Te!
Hol találok valamit, amit elszívhatok?
Szia, kérsz egy sört? Mármint ilyet, sört.
Nem, köszönöm. Bocs, de nem iszom sört.
Csak nagyapám házi pálinkáját iszom,
aki megtanított rá, hogy szeressem a természetet, és…
A triatlon a szenvedélyem. De szeretem a curlinget és…
A jógát. Az nagyon jót tesz. Lazítja az ízületeket.
És ezt akkor szereztem,
amikor leestem a biciklimről
a zöld energiával megvilágított kolozsvári bringapályán.
Az ingyenes parkolók
és az ötcsillagos étterem,
amit egy kúriában építették, ami még az ausztriai uralom idejéből maradt…
Évekkel megelőzhetnénk a délieket. Lazán!
Lazán!
- Kurvára utálom őket. - Ne már, a hegyek lazák. Nem lazák!
Megyek, iszok a craiovaiakkal. Jöttök?
Hagyj már békén!
Mi ütött belé? Gyere!
Ne így, Onel!
Várj, Onel!
KIS SAS
- Egészség! - Egészségedre!
Isten áldjon!
Tudjátok, mit szeretek bennetek?
Hogy leszarjátok a versenyt.
Mert nem azért jöttünk, hogy győzzünk.
Azért jöttünk, hogy lerészegedjünk, és hogy távol legyünk a családtól.
- Tesó! - Van egy kis kokóm.
- Kérsz belőle? - Az meg mi?
- Az angyalok szárnyáról lehullt por. - Akkor kérek egy kicsit.
Tesó!
- Saját szoftvercéget alapítunk. - Ja! És kirándulást szervezünk a Dunára.
- Adj neki! - Rajta!
Mit csináltok?
Ez a „Krumplit a zacsiba.” Játszottál már ilyet?
Ki kell fognod a krumplit a heréiddel. Ha elejted, seggbe rúgunk.
Oltári jó játék!
Egyszerűnek tűnik, de komoly medencemunkát igényel.
Rajta!
Mi volt ez?
Kurvára kinyírlak titeket! Elég!
Szia!
- Ez nem a te szobád. - Ittam, most dugnék.
Kivel?
- Nem! - Nem? Miért nem?
Mert kollégák vagyunk?
Ami a csapatépítőn történik, az a csapatépítőn marad. Főnök!
Bocs.
Minden csajt stírölsz itt, csak engem nem, mi?
Én nem számítok nektek?
Lorena nem is nő! Lorena egyike a tökös srácoknak!
Nem, miért mondod ez? Nem így van.
A csapat tagja vagy. Nem örülsz neki?
Azt akarom, hogy valaki megbámulja a seggem.
Egy éve nem szexeltem. Azt hittem, itt majd dughatok egy jót.
Hogy másnap jól megbánjuk,
aztán fél évig ne beszéljünk, ahogy ezt szokás.
Esküszöm, hogy egy férfi sem tud annyira megbántani egy nőt, mint én.
De nemrég szakítottam valakivel, és most képtelen vagyok erre, több okból is.
De tisztellek, mint embert, kollégát és nőt.
Beszari pöcs!
Olyan jó érzés ez itt, bent!
Le!
Üdv a Boldogság Kupán! Ez egy 2017 óta létező hagyomány a BM Globalnál.
Négy próba lesz.
Ha egy csapat megnyer egy próbát, kap egy mosolygós arcot.
A végén a legtöbb mosollyal bíró csapat nyer.
És ahogy már megszokhattuk, az erdélyi csapaté minden mosoly.
Készen álltok? Kezdjük… Marian!
A csapatkvízzel!
JÉZUS
- A bűneinkért halt meg. - Vadim. Corneliu Vadim Tudor.
Nem.
Elárulta Craiovát.
Mindenki.
- Mindenki! Így van! - Mi még itt vagyunk!
- Pénz, gyapjú, politika. - Zsidók. Soros.
Zsidók, ugye?
- Férjnél van. - Van férje.
- Színes ruhákat hord. - Színesen öltözik.
- Szőke. - Szőke a haja.
E egyenlő mc a négyzeten.
Albert Einstein. 1879. március 14.
- Ablak, milliárdos. Feltalálta… - Gates!
A zsidók bábja, és kiirtanának minket.
Oké.
A csapatbizalom-próba alapja a kollégák közötti bizalom.
Úristen!
Szép volt, tesó!
Gyerünk, srácok! Menni fog.
- Hol van Horia? - Hé, srácok!
Mifelénk ezt így csinálják.
- Jól vagy? - Istenem?
Te szólsz hozzám?
Végre hagytad lezuhanni a liftet! Segítsetek fel!
Mi? Ennyi volt? Már hétfő van? Szuper élmény volt.
Viszlát jövőben!
- Gondolom, ez is számít. Tiétek a pont. - Igen!
Így kell ezt csinálni.
KOLOZSVÁR - JÁSZVÁSÁR - BUKAREST - CRAIOVA
- Remek mentés volt. - Ez csak egy pont.
De nem számított rá senki.
Ismerem a csapatomat.
Örülök, hogy más típusú emberek is részt vesznek ezen a bulin.
Remélem, azok a vadállatok nem ijesztettek el.
- Kérsz egy rövidet? - Nem iszom.
Miért, fatökű vagy?
- Micsoda? - Nem szégyen néhanapján kortyolni egyet.
De ne szólj a kollégáimnak!
Gratulálok! Nyertetek egy pontot.
- Kár, hogy ez lesz az utolsó. - Nem ez lesz az utolsó.
Ahogy a majmokat elnézem a csapatodban, nem kell hónapokat várnom,
míg kirúgnak titeket. Biztos vagyok benne, hogy hétfőig megoldjátok önerőből.
Kedveseim, a következő a kedvenc kihívásom: a csapatkaraoke.
Már kíváncsian várom, milyen dallal készültetek.
Kezdjen Craiova!
Nekem nincs bandám Fekete ruhás alakjaim vannak
Az Antikrisztus vagyok És ők meghajolnak előttem
Egyik felének tiszta a lelke A másiknak sérült
Elsöpröm őket
Felszabadultan a tengerparton
Veled vagyok most a strandon Szeretkezünk a forró homokban
Már nem vagyok kedves kislány
Ez a dal a csapatépítőn részt vevő összes nőnek szól.
Mikor veled vagyok, és jól érzem magam
A szívemet követem
Megölöm ezt a rohadékot!
A tenger kék, te meg gyönyörű vagy
A szívemet követem
Kint süt a nap, beköszöntött a tavasz
A szívemet követem
Ne kérdezz semmit
A szívemet követem
Igen!
Csodás, gratula! Imádom Horia Brenciut!
Bravó! Nagyon szép teljesítmény.
Most Bukarest jön. Tapsot!
Nagy és kis segglikak, lapos mellű nők
Bögyösek vagy szilikonosok Mind összegyűltek itt ők
Kis és nagy lyukak!
Köszönöm, Dorina! Csodás vagy, ez szép volt!
Még gondolkozunk, mit énekeljünk. Egy perc!
- Hol tanultad ezt? - Az első pasimtól, 13 évesen.
- Hol nőttél fel? - A Colentina negyedben.
Látom a gyötrelmed És látom, hogy nem mersz
Szólni, hogy mi van
De tudom, nem rejtőzhetsz el
Ne keress más utat, ne kutass mások után
És egy újabb vággyal teli éjszakán Új karok ölelnek majd át
De mindig
Velem találkozol
Nem tudod, mit mondj Látom, hogy keresed a szavakat
Hazugság mind
De hiába
Mert mindig is
Egy sietős színész voltál
Aki elmondja a szövegét Aztán mosolyogva távozik
Egy sietős színész Aki már el is felejtette
A színpadi szövegét
Sietős színész
Aki rögtön a színdarab után távozik
És örül, hogy egyszerű szerepe volt
Angyali hangja van. Olyan, mint egy hülye angyal.
Egy újabb színpadon
- Bravó! - Onel!
Onel!
- Igyunk Onelre! - Onelre!
Köszönöm.
Hol tanultál meg így énekelni?
- A zuhany alatt. Gyerekkoromban. - Te aztán sokat zuhanyozhattál.
Egyáltalán nem. Faterék bezártak a fürdőbe, amikor elmentek.
Tettek zenét, hogy ne érezzem magam egyedül.
- Ezt a kutyáknál szokás. - Nem, Bobby mindig velük ment.
Mindenkinek nyilvánvaló, ki érdemli, hogy megnyerje a karaokekihívást, igaz?
Onel!
Gratulálok az erdélyi csapatnak!
Pfuj! Tolvajok!
- Tolvajok! - Elég!
- Tolvajok! - Hagyjátok abba!
Van egy meglepetésem a számotokra.
Oprea úr az előbb érkezett meg,
és csatlakozik hozzánk a csapatépítőn.
Tapsot!
Hajrá, Oprea úr!
Raul! Itt az ideje lefeküdni,
mert holnap reggel kardiózunk reggeli előtt.
Egyeztessük az óráinkat a jógához!
Ha már a jógáról van szó, akár ihatnék is egyet.
- Erre az apám tanított. - Nem mondod!
Tesó, csak úgy tudod igazán lenyűgözni, ha lebetűzöd az ábécét.
De csakis a menet előtt, mert ha utána csinálod, nem vagy jó az ágyban!
Ábécét? Hogyhogy?
Nézd!
- Dugd a fejed a lábai közé! - Így, segítek.
- Én vagyok a nő. - Igen. Én…
- Te vagyok, és ő a nejed. - Kezdd már!
- És kezded a nyelveddel. A, B, C… - A, B, C…
Ez egyszerű, mert egy fél „O.”
- És ezt szeretik a nők? - Halljátok ezt?
Így kérek bocsánatot a feleségemtől. Megesik, hogy hibázok.
De vigyázz, a „Z” maradjon ki! A „Z” betűvel lebuksz, érted?
- Nagyon élveztem az előadásotokat. - Kösz.
De nem gond. Egy jó vezető tudja, mikor kell elismerni a vereséget.
Tényleg? Tudja?
Igen.
Az a dal, amit a kolléganőd énekelt… Hogy is kezdődött?
Ja, az.
Kis fenekek, nagy fenekek.
Kicsi cicik, nagy mellű nők. Nem emlékszem már pontosan.
Látom, hogy dühös vagy.
Légy boldog!
Ez az utolsó esténk itt. A semmi közepén vagyunk.
- A főnököd tudja, hol vagy? - Mi a faszt érdekli őt?
Mit tenne? Kirúg?
Holnap kapnék egy másik állást.
Amíg nem kell a havi törlesztőt fizetnem, azt teszek, amit akarok.
- Igazad van. - Igen!
- A mindenit! - Igen!
Hogy a macska rúgja meg!
Őrült vagyok.
- A cégnél akarsz megöregedni? - Dehogy!
Csak békére és nyugalomra vágyom. Egy saját házra.
Egy panzióra!
Hogy a magam ura legyek.
- Hogy gondoskodhassak… - …rólad.
Bocsáss meg! Köszönöm, gyönyörű nő vagy,
de a cég szabályai szigorúan tiltják az alkalmazottak közötti szexuális viszonyt.
Elnáspángolsz, és a hátadra köpök.
Tessék?
Szigorú értelemben nem szex.
Igen, merevedésem van.
- Nyomás! - Ember!
- Add ide a dohányt! - Tessék.
Nyisd ki!
Szóval erről beszélt Sartre.
- Mi az? Láttalak, Onel! - Baszd meg!
Ne rohanj el! Láttalak.
Mi az? Remélem, nem az, amire gondolok.
Oprea úr! Elnézést, de ezek a semmirekellők drogot hoztak ide.
Annak ellenére, hogy ez szigorúan tilos!
Mélyen csalódott vagyok, hogy ilyesmit hoztatok,
és rejtegetitek, mint holmi patkányok.
Csak hogy nyugodtan elszívhassátok
a haverotok nélkül!
- Van még dohány? Van papírom. - Mindenem van.
- Nicoleta, ülj le! - Ülj le!
A frászt hoztad rám.
Milyen volt?
Csúcs volt, tesó!
Ettől reggae zenét hallgatsz majd!
Ez komoly cucc, Nicoleta! De komolyan!
Szívd be! Tartsd lent!
Belégzésre mondd: „A pap lova az úton jár, a seggéből a füst kiszáll.”
A pap lova az úton jár, a seggéből a füst kiszáll.
Fújd ki! Újra!
Az édesanyám írt üzenetet, hogy ettem-e.
Az igazság az, hogy két napja nem ettem, és minden zárva van.
Igen, minden bezárt.
- A szobaszerviz éjfélig működik. - Fogd be!
Kussolj, Mihai!
- Igazi kaját akarok, hazai ízeket! - Igen, igazi kaját!
Olyan hosszú, szaftos kolbászt kérek, amilyet anyám csinál disznóvágáskor.
Igen! Igazi kolbászt!
És tehénsajtot, ami olyan fehér és friss, hogy szinte még érezni rajta a tehenet.
- Pontosan! - De leginkább egy kis póréhagymát.
Honnan szerzel ilyenkor póréhagymát itt, a hegyekben?
- Hívjunk fel valami kajakiszállítót! - Nem jönnek ide ki.
Tartsd erősen, majdnem kész!
- Csináld! - Maradj nyugton, haver!
- Egész jól énekeltél. - Tényleg?
Mit számít?
- Pedig csúnya vagy. - Te vagy a csúnya, te…
- Isten tartson meg! - Váljon egészségedre!
Néha a csillagokat bámulom, és megfájdul a fejem.
- Ez az 5G-műholdak miatt van. - Az meg mi?
A szabadkőművesek terve, hogy irányítsanak minket, és szegények maradjunk.
Olyan okos vagy!
- Mi az, te? - Gyerünk, Vlad! Pörgesd azt a kereket!
Apuci nyerni akar.
Ha nem kockáztatsz, nem piálhatsz.
- Bónusz! Rajta! - Ki hív ilyenkor?
- Kivel beszélek? - Halló! A Vlad Kaszinótól hívom.
- Túl sokat veszített, zároljuk a számlát. - Hallod ezt a ribit?
- Csak egy utolsó pörgetést! - Nem lehet, sajnálom.
- Maga tuti gyönyörű. - Akkor sem lehet, bocs.
Ne csinálja, hölgyem!
- Mi történik? - Nem hagyja, hogy pörgessek.
- Halló! Beszélni akarok a főnökével. - A főnökömmel?
Vladdal! Tudom, hogy ott van. Ne mondja, hogy nincs. Mind várjuk.
- Srácok, köszönjetek Vlad barátunknak! - Szia, Vlad!
- Adja Vladot, jó? - Vlad egy rajzfilmfigura.
Vlad, haver, ott vagy?
Mizu, drága spanjaim? Ma estére ennyi. Hazamegyek a kis vámpírjaimhoz.
- Menjetek aludni! - Értettük.
Kösz, Vlad. Puszi!
Az egy kék bálna?
Mi? „Hajrá, Steaua”?
Na?
Mit csináltatok az este?
- Semmit. - Én sem csináltam semmit.
Hová tűntél tegnap este, te kis dög? Bekapom azt a szép kis orrodat.
Ülj le!
- Miért engedi ezt Oprea? - Ez a természet körforgása.
Oprea az oroszlán,
de még ő is fél a sakáloktól, akik a pénzügyeit ellenőrzik.
Na mindegy.
Kedveskéim, ma megtanulunk együttműködni a legnehezebb helyzetekben,
méghozzá fantasztikus csapatként.
- Fantasztikusan vidáman. - Mondd tovább!
Ezért mindenkit meghívok a Boldog Rétre.
- Részegen semmire sem vagyok jó. - Ne bolondozz! Dehogynem!
Ez az ország szesszel épült, beszeszelve vezetik,
és csak szeszelve lehet élni benne.
Igen.
Erre azt mondtam nekik: „Naná! Adok nektek,
csak álljatok sorba!”
Szépen, sorban!
Ez első osztályú humor.
Nico, csaljuk el ezeket a srácokat Bukarestbe!
Csak egy évre! Hogy egyszer megnyerjem a kupát, jó?
- Tegnap este berúgtál? - Nem, nem iszom.
Nézzétek, hogy beijedt! Ne aggódj, ismerem az embereimet.
- Látod azt az álszentet? - Melyiket?
A bal oldalit. Azt hiszi, ő itt a nagy fasz.
A helyemre pályázik.
Hallottam, hogy nyertetek egy pontot. Ügyes!
- Köszönöm. - De nem elég jó.
Emlékszel az egyezségünkre.
Nem elég részt venni, nyernetek kell.
Kedvesek, csak egy utolsó, szabadtéri kihívás maradt.
A csapatszellem a legfontosabb. Ideje próbára tenni a csapatok erejét.
Ha ezt Erdély megnyeri, mindennek vége.
Koncentráljunk, győznünk kell!
Bátorság!
Egyre gondolunk?
- Szinergia! - Basszunk oda nekik!
Nem erre gondoltam.
Ne hagyjátok őket nyerni! Húzzátok!
Hogy tehették ezt?
Ez az, lányok!
Gyere ide, édes! Gyerünk!
Van ott egy kis folt, csajszi.
- Készen álltok? - Igen.
- Koncentráljatok! Nem lesz semmi baj. - Ez nem igazságos. Csak négyen maradtak.
Egyenlítsünk ki! Ezt fogd meg!
Nicoleta!
Mondtam, hogy felfalnálak, haver.
- Fenntartottam neked ezt a helyet. - Tedd oda a kezed!
- Mehet? - Igen.
Gyerünk!
Húzzátok!
- Nyerjük meg a kupát! - Győztünk!
- Mi volt ez? - Nem piszkolhatjuk be Oprea urat.
Mindenre kölcsönöm van. A házra, a kocsira, még a kutyára is.
Hülye verseny! Tudjátok, milyen drága ez az óra?
- Mekkora szopatás! Hülye vagyok én? - Csúnyán beszélnek!
Oké, srácok.
- Arra gondoltok, amire én? - Basszunk oda nekik!
Oké. Kell egy terv.
Ez az!
Szép volt?
Szép volt.
Drágáim, úgy tűnik, döntetlen a verseny.
Frissítsük fel magunkat az utolsó próbához!
Mivel Bukarest csalással nyert a kötélhúzásban,
a Boldogság Kupa történetében először döntetlen a verseny.
- De a BM Globalnál mindenki egyenlő… - Elég, Nicoleta!
Valakinek nyernie kell.
A pálya közepén van a Boldogság Zászló.
Az a csapat nyer, aki megszerzi és a másik csapat térfelén felállítja a zászlót.
- Sok szerencsét! - Hajrá, Erdély!
Ez az utolsó kihívás.
- Fel se… - Vedd!
Ne feledjétek, mit tanultunk románokként! Nem az a fontos, hogy nyerjünk!
Az a lényeg, hogy a többiek veszítsenek!
Fel se vedd!
- Vágjunk bele! - Dögöljön meg a szomszéd tehene is!
Erdély a király!
Hogy tudnak így lőni?
Megbújtak a térfelükön. Brain, kell egy terv.
Ez könnyű. Mintha cukorkát vennénk el egy gyerektől.
Minden készen áll.
Onel, ne!
Dudák!
Horia, ne!
Horia!
- Te vagy az, Istenem? - Nem. Én vagyok az igazi Horia Brenciu.
- Már a mennyben sem szabadulok tőle! - Ne aggódj! Nem tart sokáig.
Még nem haltál meg.
Azért hoztalak ide, mert meg kell változnod.
Horia!
Az életet élvezet élni. Nem érdemes állandóan veszekedni.
Hihetetlen! Mekkora szar!
Ha továbbra is így viselkedsz, nem marad senkid.
Te, másik Horia Brenciu, aki nem vagy én!
Ne stresszelj rá! Szeresd a családodat, segíts a kollégáidnak!
Emilnek szüksége van rád.
Ha most nem nyertek, Oprea mindannyiótokat kirúg.
- Mit tehetnék én? - Sima ügy.
Az a szupererőd, hogy általad mindenki szarul érzi magát.
- Ja. - Az ellenkezőjére is használhatod.
Add vissza Emil önbizalmát! Minden a te kezedben van.
Nem szó szerint.
Nem hittem, hogy valaha ilyet mondom, de köszönöm, igazi Horia Brenciu.
Minden rendben lesz. És ha majd vége mindennek, várlak…
- A mennyben? - A koncertemen!
November 27-én és 28-án.
A HB Orchestrában, balett is lesz. Csak 140 lej.
Amúgy, amikor felébredsz, Shabby nem mos fogat.
De majd megoldod. Sok szerencsét, Horia!
Éld az életed!
Kövesd a szíveder
- Mi a faszt csinálsz? - Csak segítettem neked, tesó!
Te ettél hagymát, vagy én?
Időt kérek!
Emil!
Gyere ide! Gyere!
Mondtam, megszüntetem a call centert. Ezek szart sem érnek!
Kösz. Idén is Kolozsvár viszi el a kupát.
Mihaszna banda!
- Mit művelsz, főnök? - Miért nem szóltál erről?
- Srácok! - Semmi jót nem mondok a kapitalizmusról.
Srácok, ha nyerünk, nem rúgnak ki titeket. Ha nyerünk, minden rendben lesz.
De mi van, ha nem? Abba belehalok. Az egész én hibám.
Mit tettél, Emil?
Jól vagy?
Srácok, azt hiszem, többé már nem utálom az életem.
Neki meg mi baja?
Csak egy kis pánikroham, semmi extra.
Holnap találkozunk az irodában. A jelentéseket tegyétek az asztalomra!
Én megpróbáltam.
Miért nem mondtad, hogy be akarja zárni az osztályt?
Nem akartam nyomást gyakorolni rátok.
Szerinted csak te szorongsz?
Nézd ezt az arcot! Látsz rajta bármit is?
Nem. Tudod, miért? Mert összebarátkoztam a szorongásommal.
És amikor átöleltem, és biztonságban érezte magát, előrehajoltam,
fogtam egy követ, és agyonvertem.
Lezuhant. Tudod, mit csináltam?
Lehajoltam hozzá, és jól megdugtam.
Vágod? Megkúrtam, és most már jól vagyok.
Mi a fasz volt ez a zaj? Egy medve? Azt is leszarom!
Jobban vagy?
Igen.
Oké, minden rendben. Most már jól vagyok.
Tökömet! Nem akarunk munkanélküliek lenni. Mi legyen?
Na, főnök?
Főnök? Még senki sem hívott így.
Így azt nevezed, aki alattad van. Az inast.
Én komolyan mondom. Vezető akartál lenni. Most az lehetsz. Mondd, mit tegyünk!
Oké. Gyertek! Şerban, te olyton menekülsz a zsaruk elől, így te vagy a leggyorsabb.
- Tereld el a figyelmüket! - Jó.
A többiek…
Folytassátok!
- Horia! Végezz velük, bassza meg! - Adjunk nekik, Emil!
Állj!
Egy pillanat!
- Hová igyekszel? - Tedd le!
Térdre!
- Nyald meg, te ribanc! - Dorina, ez már picit túl sok.
Igen! Gyerünk!
Igen!
Szép volt!
Elég!
Gratulálok! Be kell vallanom, bebizonyítottátok, hogy fontosak vagytok.
A telefonos ügyfélszolgálat a BM Global elengedhetetlen része.
Na? Elengedhetetlenek vagyunk.
- Újratárgyalhatjuk a beosztásodat. - Kösz, nem.
- Veletek sem maradok. - Mit fogsz tenni?
Felmondok a BM Globalnál.
Ne légy hülye! Újratárgyaljuk a fizetésedet is.
- Csináljuk most! - Az bizalmas.
- Bejössz a HR-hez, tárgyalunk, majd… - A fizetésem 6650 lej és cafeteria.
Mi? 6650?
Én nettó 5200-at kapok!
Én csak 4500-at, és ezért járom az országot, egy darab műanyagot árulva?
Titeket megfizetnek ezért?
Hogy a pöcsbe kerestek többet nálam? Nem is vagytok kolozsváriak!
Mit számít az? Az a fontos, hogy összefogjunk…
- Kuss, Ploieşti-en születtél! - Haver!
Raul Băicoiból származik, Tase moldáv.
Paul Călăraşi-ból jött, Erika meg vérbeli bukaresti.
- Kussolj már! - Ne rinyálj itt nekem, baszod!
- Kuss! - Hát…
Nem illik így beszélni a kollégáidról.
Hűha! Ötezerrel még jól állok.
Mi? 5000? Én 3500-at kapok, és én végzem a munkád felét.
- Te ribanc! - Mi bajod van?
- Mondjuk el nekik Oprea számát? - Hat centi.
A fizetésére gondolsz? Inkább nem, egy életre fájni fog nekik.
- Nicoleta! - Hagyjátok abba!
Ne beszéljetek a fizetéseitekről!
Amúgy te mennyit keresel, Nicoleta? Én négy…
Basszus!
- Mit művelsz, te ribanc? - Mi van?
- Tesó! - Mi a fasz bajod van?
Harcoljunk!
Megöllek téged és a családodat is, és a végén megbaszom a húgodat.
Srácok!
Ne folyamodjunk erőszakhoz!
Politikailag nem helyes, ha megütlek. Rajta!
Ne aggódj! Én megtehetem.
Hagyd békén a ribancomat!
Ne üssétek egymás fejét! Azt nem fedezi a cég biztosítása.
Miért vagy ilyen ideges?
Az én fejemmel bármit megtehetsz, ha érted, mire gondolok.
Ne érj hozzá!
Mihai! Mostantól igazi craiovainak számítasz.
Hadd csókoljam meg azt a kis faszt!
- Megengedsz egy utolsó pofont nekem? - Megtisztelsz vele.
Mióta ti, déliek Kolozsvárra költöztek, rémesen magasak lettek a bérleti díjak.
Engedd el!
Mit művelsz?
Ezt kapd ki!
- Jól vagy? - El tudom adni háromezerért!
Olyan jó érzés! Régóta nem ütöttem le senkit.
A macska rúgja meg, Oprea úr!
Emil, káromkodj férfi módjára! Felmondtál!
Bassza meg! Leszoplak, baszod! Tedd az arcomra az anyád seggét!
- Túltolta. - Emil! Ez már túl sok!
Túl sok?
- Újra áll a farkad? - Honnan tudod?
- Honnan tudod ezt, faszfej? - Nyilvánvaló volt.
Tizenkét órákat ültél az irodában. Hétvégente túlóráztál.
Én is voltam így, Emil.
Sajnálom, hogy így alakultak a dolgok, és nem értékeltelek kellőképpen.
Nem alkalmazottként. Barátként.
- Komolyan? - Nem.
EGY ÉVVEL KÉSŐBB
Kifárasztottalak az éjjel? Ma én viselem majd a pórázt.
Segítenél?
Jó. Csak finoman!
Jól vagyok, anya. Voltam az orvosnál, kutya bajom.
Bocs.
Maria is jól van. Szófogadó, mint mindig.
Puszi!
BM AZ MI
- Főnök! Vagy tulaj? - Csak a részletek kifizetése után.
- Helló! - Úgy örülök, hogy itt vagytok!
Tavaly itt felejtettünk téged?
Ők Vadim és Decebal.
Igen, hétfőn majd megbeszéljük.
Később még hívlak. Most csapatépítőn vagyok a beosztottaimmal.
Milyen a vállalkozói élete?
- Mondd meg te! - Az üzlettársadtól függ.
BM AZ MI
Milyen tetoválás?
Töressem el a lábad?
Tudom, hol laksz. Nálam. Szeretlek, kisfiam.
- Ilyen a családosok élete. - Üdv a Kind reminder panzióban!
Túlkapásoktól mentes csapatépítőt kívánok.
- Jó napot! - Üdv!
Istenem!
Azok meg kik?
Megjöttek a craiovai suttyók.
Rendesen bebaszni kész művészet! Most fessünk egy műremeket a májunkkal!
VÉGE
A CSAPATÉPÍTŐ VISSZATÉR
EZ A FILM A ROMÁN KORMÁNY TÁMOGATÁSÁVAL VALÓSULT MEG.
VALÓSZÍNŰLEG.
A feliratot fordította: Péter Orsolya