Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎LA ÎNCEPUTUL NOULUI MILENIU,
‎A LUAT NAȘTERE A 23-A CEA MAI MARE ‎FRANCIZĂ CINEMATOGRAFICĂ DE ACȚIUNE.
‎BESTIILE MUNȚILOR
‎BESTIILE MUNȚILOR: RE-EXTINCȚIA ‎O NOUĂ SPECIE DE RĂZBUNARE
‎BESTIILE MUNȚILOR 3: OCEANA
‎BESTIILE MUNȚILOR 4: BEIJING
‎BESTIILE MUNȚILOR 5: DEMENȚĂ ÎN SPAȚIU ‎ACUM, LUNA E A LOR
‎LA ÎNCEPUTURILE PANDEMIEI,
‎LUMEA DUCEA LIPSĂ ACUTĂ ‎DE NOI FILME ȘI EMISIUNI TV.
‎ACEASTA E POVESTEA FILMULUI ‎BESTIILE MUNȚILOR 6
‎ȘI A TEMERARILOR CARE AU LUPTAT EROIC ‎PENTRU A DISTRA OMENIREA.
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎BULA
‎UNDEVA ÎN ANGLIA
‎Gunther, Bola,
‎vă mulțumesc ‎că v-ați alăturat bulei noastre.
‎Fiind producătorul acestui film, ‎iată ce aștept de la voi:
‎actorii sunt niște animale.
‎Voi veți fi dresori de animale.
‎Uneori, vor dori să se joace cu voi.
‎Alteori, vă vor smulge boașele.
‎Nu plecați urechea la ce vă vor spune! ‎Sunt mincinoși.
‎Meseria lor e să se prefacă, ‎la propriu, nu-i așa?
‎Nu petreceți cu ei!
‎Nu-i obosiți!
‎Nu v-o trageți cu ei!
‎N-am de gând.
‎Spuneți-le mereu ‎că joacă fantastic în film!
‎Sunt nesiguri pe ei, ‎au nevoie de laude continue.
‎Îi facem să se simtă bine. ‎Nu-i obosim. Și nu ne-o tragem cu ei.
‎- Asta e. ‎- Da.
‎Întrebări?
‎Dacă ne împrietenim cu adevărat?
‎- Nu va fi cazul. ‎- Nu?
‎Nu.
‎Dacă se destăinuie și ne spun lucruri ‎pe care nu le-au mai spus nimănui?
‎Mă sunați și-mi spuneți.
‎- Dar dacă spun „nu-i zice lui Gavin”? ‎- Nu!
‎- Bine, nu. ‎- Aici e bula!
‎Sanctuarul!
‎E singurul loc unde sunt în siguranță. ‎De asta nu purtați măști.
‎Nu pricepi?
‎- Bună! ‎- Hei!
‎- Ce faci? ‎- Mă bucur să te văd!
‎- Să ne imaginăm. ‎- Da.
‎- Îmbrățișare falsă. ‎- Arăți nemaipomenit!
‎Mulțumesc. Fac mult sport, ‎altfel aș lua-o razna.
‎Pari sănătoasă și arăți fabulos…
‎- Ce zici de ‎Bestiile munților 6? ‎- Nu pot să-mi las iubitul acum.
‎E foarte labil, ‎iar perioada asta e un factor agravant.
‎Bine. Dar dacă ai veni cu el?
‎- Nu călătorește. ‎- Din cauza pandemiei?
‎Nu zboară cu avionul. ‎Și refuză să se angajeze.
‎Am mulți clienți care lucrează în bule ‎în prezent și se distrează de minune.
‎Nu va fi plăcut să lucrez cu trupa.
‎Mă detestă fiindcă n-am jucat ‎în ‎Bestiile munților 5. ‎Nu pot sta 3 luni.
‎O să fiu franc cu tine.
‎Îți trebuie neapărat ceva, ‎după ‎Revolta Ierusalimului.
‎Ai văzut cronicile.
‎- Nu-mi citesc cronicile. ‎- Stai!
‎- Nu le citi! ‎- Stai puțin!
‎„Revolta Ierusalimului ‎insultă cu succes ‎și palestinienii, și israelienii.”
‎E o singură cronică! ‎Și, oricum, scenariul a fost de vină.
‎Când ‎Cats‎ a eșuat, ‎n-au dat vina pe Andrew Lloyd Webber.
‎Au zis „Judi Dench s-a căcat pe ‎Cats.”
‎Bine, dar tu mi-ai zis
‎să joc o israeliană-palestiniană, ‎deși nu-s nici una, nici alta.
‎Știu că vă războiți de mii de ani,
‎dar astă-seară trebuie să ne unim forțele ‎împotriva extratereștrilor.
‎- Cariera mea s-a prăbușit? ‎- Dacă faci filmul ăsta, nu.
‎Și e sigur?
‎Acum, cel mai sigur loc ‎de pe Pământ e un platou de filmare.
‎Iar scenariul chiar e bun?
‎Am lăcrimat citindu-l.
‎Mutra aia îmi spune c-o să accepți.
‎Doamne, Josh o să se urce pe pereți!
‎Pot s-o fac, nu? Îmi văd de ale mele, ‎nu mă implic în dramolete,
‎îmi joc rolul și apoi mă car.
‎În regulă, sunt de acord. Bagă-mă în bulă!
‎ZIUA 1
‎BUN VENIT LA LONDRA
‎- Bună! ‎- Carol, vedeto, ce faci?
‎E o nebunie. Ești sigur că te descurci?
‎Da, sigur. ‎Mi-e teamă doar să nu iau virusul…
‎Sună-mă cât mai des!
‎Am auzit că veterinarii vor începe ‎să trateze și oameni,
‎asta o să-mi prindă bine.
‎Da, și sunt doar trei luni. Putem rezista!
‎Stai! E cineva aici!
‎Bine.
‎Ia uite cine e!
‎Mi-e dor de tine, mami.
‎Încă nu sunt mama ta, Leila,
‎dar voi fi mama ta vitregă ‎și va fi bestial!
‎- Tata a spus că ne-ai părăsit. ‎- Poftim?
‎- Nu uita de noi! Pa! ‎- Pa!
‎- Încântată! ‎- Bună! Sunt Pippa, coordonator de platou.
‎Batem cotul! Bun venit la Clifton House!
‎- Arată incredibil. ‎- Nu-i așa?
‎Carol, ne bucurăm că ai ajuns cu bine!
‎- Sunt nerăbdătoare să încep! ‎- Arăți nemaipomenit!
‎- Mulțumesc. ‎- Trebuie să faci un test COVID întâi.
‎Bine.
‎Sunt mare admirator.
‎Mulțumesc.
‎Asta intră în nas.
‎Așa.
‎Gata? O sută.
‎Nouăzeci și nouă.
‎Nouăzeci și opt.
‎Glumesc!
‎- Doamne! Ce nesuferit! ‎- Salutare!
‎Pa!
‎Cum funcționează carantina?
‎Durează doar 14 zile pline de răsfăț.
‎Stai să vezi ce cameră ai!
‎- Cea mai bună cameră, de departe. ‎- Super.
‎- Bună! ‎- Bola!
‎El e Bola, specialistul în sănătate. ‎Bola, cum te-ai descrie?
‎Ei bine, din cauza măsurilor de siguranță, ‎nu avem personal, așa că fac de toate.
‎Așadar, dacă ai nevoie ‎de antrenor personal, Bola.
‎Dacă vrei instructor de yoga, Bola.
‎Dacă vrei partener de ping-pong, Bola. ‎Vrei maseur?
‎- Bola! ‎- Exact, soro!
‎Putem fuma iarbă în cameră? ‎Mi-am uitat comestibilele.
‎Doamne, Howie, ce mai faci?
‎- Carol, draga mea! ‎- Opriți-vă! Încetați!
‎- Treci înapoi! ‎- Ce căcat se întâmplă?
‎- Ajutor! ‎- Howie!
‎După două săptămâni, ‎te vei putea îmbrățișa în voie.
‎Zona recepției.
‎Arată superb!
‎Bineînțeles. Tot ce e mai bun ‎pentru cei mai talentați.
‎Intră!
‎Ce frumos!
‎Bine. Ne vedem în două săptămâni.
‎Te iubește! Și ești prim-ministru!
‎Acum mai sunt zdreanță?
‎Așa-ți trebuie dacă te bagi în treaba ei!
‎Nimeni nu poate rezista atât!
‎Bună, Carol Cobb!
‎Carantina ta a luat sfârșit.
‎Te așteptăm la cocktail într-o oră.
‎Fă un duș înainte să vii, te rog!
‎Duhnește groaznic aici.
‎Doamne sfinte!
‎E chiar palpitant.
‎Parcă posterele mele ‎cu actori au prins viață.
‎Ai să ajungi să-i detești foarte curând.
‎Tu ne-ai abandonat.
‎Sunt supărată pe tine. Fă pași!
‎Îmi pare rău.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Trebuia să fi jucat în film, ‎nu să vă abandonez.
‎Sunt o neroadă.
‎Și mi-a fost dor de voi.
‎Serios?
‎Da.
‎Scuze, trebuia să mă descarc.
‎Nu te reține!
‎Mi-a plăcut cum ai jucat ‎în ‎Revolta Ierusalimului.
‎- Da. ‎- Serios?
‎- Da. ‎- Părerea ta contează enorm pentru mine.
‎Și cred că toți criticii de film din lume ‎n-au habar ce spun.
‎Nu chiar toți.
‎Filmul are 4% pe Rotten Tomatoes.
‎Nici nu există notă mai mică.
‎Îmi trebuie secvențe ‎în stil de documentar.
‎Dacă actorii vor să le dai spațiu, fă-o, ‎dar apoi dă buzna și filmează!
‎Fii ca musca pe perete, ‎dar apoi bagă-te ca musca-n curul calului!
‎- Mișcă-ți curu', Lee! ‎- Mă cheamă Scott.
‎- Nu-mi pasă. ‎- Bine.
‎Ești fan al francizei?
‎Nu, dar am văzut forșpanul ‎celui de-al doilea. Foarte tare!
‎Bună!
‎Salutare!
‎Ești nerăbdătoare?
‎Ăsta e filmul?
‎Poftim?
‎Acum filmăm pentru film?
‎Nu, filmez materiale despre culise.
‎Poți să spui de ce ești entuziasmată?
‎Dacă vrei să vorbești cu mine, ‎întâi vorbește cu mama. Scuze!
‎În regulă.
‎- Mi-a făcut plăcere. ‎- Și mie.
‎- Bună, Dieter! ‎- Bună!
‎Lauren sunt.
‎Voiam să-ți spun ‎că ai jucat fenomenal în ‎Greva foamei.
‎Ai fost pur și simplu…
‎Mă gândesc mereu la asta. ‎Un rol magistral și plin de curaj.
‎Felicitări!
‎Nu mă uit la ce produc. ‎Nu te uiți la propriul căcat.
‎Te ștergi bine, tragi apa și gata!
‎Așa e. Am vrut doar să-ți spun ‎că m-a impresionat interpretarea ta,
‎într-un mod profund. Adică…
‎Da. Unde ți-e soțul?
‎Soțul? Am divorțat.
‎Bineînțeles.
‎Îmi pare rău.
‎Nu-i nimic, totul e bine.
‎Suntem amândoi
‎foarte bine.
‎Am trecut prin multe, ‎dar am ieșit la liman.
‎Înțeleg.
‎Prioritatea noastră e ‎fiul nostru de 16 ani,
‎pe care l-am adoptat ‎chiar înainte de divorț.
‎Scuză-mă, fac eforturi să-mi pese, ‎dar e prea greu.
‎- Gunther, îmi ești simpatic. ‎- Serios? Și tu mie. Ești chiar…
‎E incredibil,
‎fiindcă ni s-a spus ‎că n-avem voie să socializăm cu actorii.
‎Cine a zis așa ceva?
‎Nu vreau să par pârâciosul ‎care zice pe loc „Gavin”, dar am zis.
‎Vrei părerea mea? Dă-te-n căcat, Gavin!
‎Serios?
‎Pișă-te pe mă-ta, Gavin! Zi-o urlând!
‎Poftim?
‎Ți-o spun pe șleau, ‎nu înțeleg prostiile astea de reguli.
‎Am stat două săptămâni în cameră, ‎fără contact uman.
‎E vital pentru sănătatea mintală ‎și fizică să ai contact cu prietenii.
‎- Suntem prieteni. ‎- Clar!
‎- Ce pățim dacă te ating? ‎- Putem muri.
‎Serios. Asta e situația.
‎- Da. ‎- Poc!
‎Am crăpat? Ești mort?
‎Trebuie să înțelegi ‎că, fiind supraveghetor medical,
‎trebuie să mă asigur că totul se face ‎în condiții de siguranță deplină.
‎Numai bine, Gunther!
‎- Tata face cascadorii. ‎- Bună!
‎Mă simt stingheră, parcă sunt în Iad.
‎Aș vrea să fac o alianță cu tine.
‎Da, desigur.
‎Bine, în regulă.
‎A fost greu ‎să-l facem pe ultimul fără tine.
‎Da, îmi pare rău.
‎Am fost sfătuită prost de impresari ‎și treceam printr-o pasă proastă.
‎Acesta a fost drumul tău, ‎care te-a adus înapoi aici.
‎- Întocmai. ‎- E în regulă.
‎- Am auzit că fondezi o religie. ‎- Nu, este…
‎E un mod de viață, un sistem motivațional. ‎Scânteia Armoniei.
‎Și ai scris o întreagă biblie.
‎Am scris o carte. ‎Se numește ‎Scânteia armoniei.
‎E o colecție ‎a gândurilor și reflecțiilor mele,
‎plus niște aforisme proprii, ‎vorbe de duh și proverbe.
‎Nu e religie în sens propriu. ‎Poți pleca oricând dorești.
‎- Da, doar nu e un cult. ‎- Categoric nu e un cult!
‎Cine stabilește ce e un cult?
‎- Nu-i așa? ‎- Bine.
‎Știi ceva? ‎Am să fiu foarte directă cu tine.
‎Acum, suntem doar co-părinții ‎lui Raphael, nimic mai mult.
‎Așa e.
‎Ce s-a întâmplat la primul, al treilea ‎și al patrulea film nu se va repeta.
‎Dar ce s-a întâmplat la al doilea?
‎Nu mă respecți deloc.
‎Te respect pe deplin.
‎Încetează!
‎- Încetează! ‎- Încetează…
‎Aș prefera să nu mă privești așa.
‎- Cum vrei să te privesc? ‎- Nu mă uit!
‎Dar sunt tot aici.
‎Te știu!
‎Bună!
‎Ce mai faci? Scuze dacă te-am speriat. ‎Sunt entuziasmat că ești aici.
‎Da, și eu sunt.
‎Ador ce faci pe TikTok, serios.
‎Ești absolut fenomenală!
‎Ai 120 de milioane ‎de urmăritori. Incredibil!
‎Mi-a plăcut clipul ‎în care ai făcut play-back cu pisica.
‎Nu pot să cred că l-ai văzut!
‎E fantastic! Am putea ‎să facem unul împreună, cât suntem aici.
‎Da, poate.
‎Da.
‎- Cum te cheamă? ‎- Carla.
‎Încântat! Ai o energie debordantă.
‎Gavin!
‎Cine e ăsta?
‎Unul dintre actori, dar nu unul bun.
‎Mai doriți apă?
‎Da, te rog.
‎Mulțumesc.
‎De ce mă priviți așa de ciudat?
‎Doamne ferește!
‎- Așa. ‎- Să te-auzim, Gavin!
‎Bun venit! Vă voi prezenta ‎pe cineva care este…
‎E deosebit.
‎E amuzant.
‎E extrem de inteligent.
‎Și este…
‎un vizionar.
‎A turnat un film nemaipomenit, ‎Faianța iubirii,‎ când lucra în depozit.
‎Regizorul nostru, Darren Eigen!
‎Vă mulțumesc tuturor!
‎Vreau să vă spun
‎că mă simt onorat că am ocazia ‎să lucrez cu actori atât de talentați.
‎Asta e mașina voastră,
‎iar eu voi prelua rolul de șofer.
‎Cursa va fi trăsnită pe alocuri.
‎Vom ieși spre parapet uneori, ‎poate-l vom și lovi.
‎Poate că unii nu vor supraviețui.
‎Dar am capătul drumului în cătare.
‎Va fi o cursă trăsnită,
‎dar va arăta fenomenal
‎și va ajuta întreaga lume ‎să-și uite problemele.
‎Așadar, urcați!
‎Am sfeclit-o.
‎ZIUA 15 ‎REPETIȚII
‎Dar e sigur?
‎Nu ține mâinile prea aproape de față!
‎Bine.
‎Nu!
‎Prinde! Așa. ‎Brațul drept, blochează! Bine!
‎Ocolește! Să-ți simt furia! ‎Mă întorc și mă lovești. Perfect!
‎Ia-l, băiete! Ia-l!
‎În inimă!
‎În sculă!
‎Tumbă.
‎Și o rostogolire.
‎Rusty, vino!
‎Poți să-l dresezi ‎să-i smulgă boașele lui Dustin?
‎Glumesc.
‎Dar poți?
‎Gavin, ce mai faci?
‎Bună! Sunt bine, tu?
‎Bine.
‎PAULA - DIRECTOARE STUDIO
‎Voiam să-ți urez succes. ‎Te iubim și contăm pe tine.
‎Știu. Mă descurc.
‎Ești un adevărat erou ‎pentru că te ocupi de studio.
‎Carantina ne-a afectat cumplit pe toți.
‎Dar tu ești la schi?
‎E singura țară cu pârtii deschise. ‎Bine că mi-am făcut vaccinul!
‎Serios? Știam că va fi disponibil ‎doar peste șase luni.
‎Pentru cei de rând nu e, ‎dar eu sunt bogată.
‎Nu te lua de jucător, ‎ci de regulile jocului. Le detest!
‎În fine, spor la filmări!
‎Te iubesc. Sunt moartă după tine.
‎Dracu' te ia dacă o fâsâi!
‎La Scânteia Armoniei, ‎visurile sunt tema principală.
‎Te îndrumă cum să-ți împlinești visurile.
‎Nu sunt interesat să-mi schimb religia.
‎Sunt hinduist. Un duium de deități.
‎Am o întrebare.
‎- Care e visul tău? ‎- Visul meu?
‎Da, zi-mi ce vis ai!
‎Știm toți ‎că pandemia asta nu va fi ultima.
‎- Sigur. ‎- Tot vom vrea să facem sex.
‎Fratele meu, programator în India, ‎a inventat o mănușă,
‎ca o mână pe care ți-o poți pune oriunde
‎sau ți-o poți băga în rect.
‎Iar altcineva, din alt oraș, ‎are o mănușă la fel
‎și face chestii cu ea, ‎pe care tu le simți pe tine sau în tine.
‎Dar în siguranță! Un drog sigur. ‎Plus cască de realitate virtuală,
‎așa că vei putea face sex ‎oriunde în lume, cu oricine.
‎Mulțumesc că ai venit să-mi iei tava!
‎Sigur, nicio problemă.
‎Asta era… Dacă te plictisești…
‎Anika.
‎Bună!
‎Aș vrea să mă ajuți cu ceva.
‎Cu ce anume?
‎Vrei să facem sex?
‎Da, vreau!
‎Fantastic!
‎Dar nu acum.
‎Când?
‎După ce ajung să te cunosc, ‎pentru că te plac.
‎- Perfect… ‎- Apoi vreau să-mi cunoști tatăl.
‎Și, dacă el e de acord, ‎semnezi un contract pe viață,
‎pentru că eu sunt un înger
‎și n-o să mai dai de cineva ca mine.
‎ZIUA 31 ‎PRIMA ZI DE FILMĂRI
‎Salut!
‎Vom vorbi un pic despre zone. ‎Avem trei zone principale.
‎Prima e Zona Roșie, cea mai bună. ‎E zona actorilor, bine?
‎Apoi e Zona Albastră, ‎a echipei de filmare.
‎Și mai avem Zona Galbenă ‎pentru personal, chestii neimportante.
‎Mulți m-ați întrebat despre flirt.
‎Da, se mai întâmplă. ‎Dar, bineînțeles, nu vă puteți atinge.
‎Vă recomand să vă faceți ochi dulci.
‎Dacă vă întrebați cum, arată cam așa…
‎Întrebări?
‎Perfect! Să-i dăm drumul!
‎Gio, e prima ta expediție pe Everest?
‎Da, dar nu mă mir
‎că Modelcorp a avut noroc să vă angajeze
‎ca să vă asigurați că toate creaturile ‎acestui tărâm sunt respectate
‎și onorate.
‎Nu e o creatură.
‎Pe aici umblă vorba ‎că ar fi vorba de o bestie a munților.
‎Schimbarea climei a dus ‎la topirea ghețarului.
‎Acum e o pustietate mistuită de foc.
‎Probabil că bestia a ieșit ‎din permafrostul dezghețat.
‎Încălzire globală pe naiba! ‎Cine a făcut asta?
‎Oamenii.
‎Inclusiv femeile.
‎Traiul în savanele acoperite de mușchi ‎din Alabama m-a învățat
‎că, dacă vezi un cărăbuș,
‎cel mai probabil alți 500 stau să vină.
‎- Am mai văzut asta. ‎- De cinci ori, din ce am auzit.
‎De ce ne îndreptăm spre dinozauri? ‎Acolo e pericolul!
‎Nu se poate! Pare să fi fost ‎un pui care-și cheamă mama.
‎Ăla nu e pui!
‎Dumnezeule, ce ne facem?
‎Să-l ajute cineva!
‎Dă-i drumul!
‎Rezistă!
‎Cum zboară? N-are nicio pană!
‎L-a învățat cineva!
‎Stați!
‎Îl salvez eu!
‎În regulă, tăiați!
‎Excelent!
‎- A fost o dublă bună. ‎- Mai departe.
‎- Sean? ‎- Da.
‎Ai reușit să citești scenariul ‎pe care ți l-am trimis?
‎Mă lasă jos. Scuze, frate.
‎- Dar te pot auzi. ‎- O clipă, să-mi scot hamul.
‎Darren, pot să spun ceva?
‎Nu înțeleg de ce Dolly spune ‎„l-a învățat cineva”.
‎Sunt bestiile munților. ‎Zborul e codificat în ADN-ul lor.
‎Nu-mi modifica replicile, ‎nu ești scenarist.
‎Dar n-are nicio logică!
‎Nu înțeleg de ce te iei de scenariu. ‎Avem scenarist. Ești actor, nu?
‎Da, dar sunt și apărător ‎al acestei francize.
‎- De asta îmi pasă. ‎- E treaba altcuiva.
‎Putem apela la inteligența spectatorilor?
‎Nu, publicul nostru țintă ‎e compus din copii.
‎Nu-l asculta!
‎Nu vrea ca eu să am replici ‎care stârnesc aplauze.
‎Lauren, toate replicile tale ‎vor stârni aplauze,
‎dacă se mai deschid cinemaurile.
‎- Nici lui Carol nu-i plac replicile. ‎- Poftim? Carol?
‎Lauren, a fost o destăinuire!
‎Și nici n-am spus asta.
‎Tocmai de asta n-am vrut să revii ‎după ce ne-ai lăsat baltă.
‎Nu v-am lăsat baltă. Unde mi-e cafeaua?
‎- Individul e complet pierdut. ‎- Ce faci?
‎Îți acopăr microfonul ca să nu ne audă.
‎Ai dreptate. ‎Simt că replicile mele sunt insipide.
‎Mă ocup eu. Lasă-mă să rezolv!
‎- Poți să faci asta? ‎- Pot să rezolv.
‎Lasă-mă să am grijă de tine!
‎Cum vei face asta?
‎Ei bine, vom începe cu dialogul,
‎iar apoi, cine știe? ‎Aflăm la momentul potrivit.
‎Ai de gând să mă rezolvi?
‎Absolut.
‎Dacă modificați scenariul, ‎mă anunțați și pe mine?
‎Măcar atât.
‎„Apărătorul francizei”? Ce cretini! ‎Am câștigat premiul Sundance.
‎- Care e rolul nostru, de fapt? ‎- Îi ajutăm să-și focalizeze privirea.
‎Tare!
‎De ce apar
‎Păsări din senin
‎Imediat ce te apropii
‎Întocmai ca mine
‎Și ele vor să fie
‎Lângă tine
‎Și lângă tine, și tine.
‎- Cum era? ‎- Ce urmează?
‎Gașcă, puțină atenție, vă rog!
‎Am avut o situație pe platou
‎care ne forțează să oprim producția
‎și să reintroducem carantina.
‎Nici nu mai e amuzant.
‎Sictir, Gavin! A fost bună, frate.
‎Aș vrea să fi glumit, dar nu e cazul. ‎Trebuie să vă întoarceți în camere.
‎Nu!
‎Unul dintre teste a fost pozitiv
‎și, chiar dacă nu vă pot spune ‎cine a fost,
‎să zicem că e fata cu cafelele.
‎O cheamă Wendy.
‎Asistenta dubioasă?
‎Da. Am vrut să fim precauți, ‎având un singur responsabil cu cafelele,
‎dar astfel Wendy a atins ‎vreo 80 de cești azi-dimineață.
‎O să crăpăm toți.
‎Ba nu. Howie!
‎Așa e de fiecare dată?
‎Nu, acum chiar e dezastru.
‎- Oameni buni, liniștiți-vă! ‎- Hei!
‎Eu sunt mamă, așa că trebuie să plec!
‎Sau dați-mi o cameră mai mare!
‎Aș vrea să fac schimb cu Howie,
‎fiindcă el are cadă, ‎în timp ce eu am doar duș.
‎Dar în Pakistan ești o nulitate.
‎Oameni buni, ‎eu am contractat virusul de trei ori.
‎Prima dată nici nu mi-am dat seama.
‎A doua oară am intrat în comă.
‎A treia oară mi-am pierdut gustul, mirosul ‎și orice emoție față de cei din jur.
‎Credeți-mă, nu vreți să pățiți asta.
‎Cred că încă e bolnav.
‎În plus, nu mai port inele, ‎fiindcă degetele au zilnic altă mărime.
‎Nu pot să fac asta. ‎Nu mai pot sta singur în cameră.
‎O să ajung să-mi fut scaunul!
‎Nu, ascultați! Suntem alături de voi.
‎Nu vă faceți griji! ‎Odată ce ajungeți în camere,
‎vom avea mare grijă de voi.
‎Și tu trebuie să stai izolat.
‎- De ce? ‎- Ai băut un ‎latte.
‎- Căcat! ‎- Știu.
‎Ce părere ai de noua carantină?
‎Pe bune?
‎- Scuze! Când să revin… ‎- Niciodată!
‎- Valea! ‎- Super.
‎Terminăm în zece secunde. Ești gata?
‎Da, dă-i bice!
‎Fir-ar al dracului de căcănar nenorocit!
‎O să-ți iau gâtul ‎și apoi o să-ți omor stafia!
‎N-a fost chiar rău.
‎Te simți bine?
‎- Scuze! ‎- Aștept.
‎- E prea adânc. ‎- E mai bine așa. Cred că…
‎- Auzi… omule, te simți bine? ‎- Da, scuze.
‎Pe mă-ta! Nu tu ai să câștigi, ‎ci eu, scârnăvie!
‎Câte specii au dispărut ‎din cauza omenirii? Mii!
‎„Cred că e ora mesei. Pentru ele.”
‎Bestiile astea sunt uriașe!
‎Cum de pot zbura?
‎Cum?
‎Cum de pot zbura?
‎„În afară de noi, nu mai au ce mânca!”
‎Bestiile astea sunt uriașe!
‎Idei de sunete pentru bestiile munților. ‎Asta e prima.
‎În picaj.
‎Împerecherea.
‎Jelirea unui pui mort.
‎Furie dezlănțuită.
‎Mamă, nu mai rezist încă 13 zile!
‎Stau aici de 12 ore, nu mai suport!
‎Salutare, sunt Krystal.
‎Sunt iar în cameră, în carantină.
‎Am nevoie de sugestii de filme.
‎Dar aș vrea niște titluri mai macabre.
‎Mi-ați recomandat să văd ‎E.T., ‎dar mi s-a părut cam rasist.
‎Nu vreau să vizionez ceva ‎care mi-ar ofensa fanii.
‎Îmi respect pe deplin toți urmăritorii.
‎Sean, nu te întreci cu Krystal.
‎Nu îmbătrânești. N-ai nevoie ‎de 100 de milioane de urmăritori.
‎Sunt titan pur! ‎Sunt invincibil! Vârsta e o iluzie!
‎Timpul nu mă atinge! Nemuritor!
‎Vreau iarbă urgent! Ia o dronă,
‎pune niște marijuana în ea ‎și trimite-mi-o pe fereastră!
‎Nu vreau decât un loc ‎unde dinozaurii pot trăi în siguranță!
‎N-aș rezista aici fără tine.
‎Eu aș rezista fără tine, ‎fiindcă sunt obișnuită cu așa ceva.
‎E prima dată ‎când sunt plecată din Indiana.
‎Ai dat probă pentru rolul din film?
‎Nu. Sincer, cred că m-au cooptat ‎fiindcă am o droaie de urmăritori.
‎Cred că e tare ‎să ai 100 de milioane de fani.
‎Uneori aș vrea să iau o pauză,
‎dar mama îmi zice ‎că, dacă nu produc material,
‎lumea va uita de mine, așa că…
‎Te pot ajuta, dacă vrei.
‎Nu am avut niciodată o prietenă normală.
‎Nimeni nu mi-a spus că sunt normală.
‎De ce râzi?
‎Ești dubioasă.
‎Chiar o fac, Sy!
‎E nemaipomenit!
‎Gavin, mă auzi?
‎Da.
‎Doar asta trebuie să fac? Urc vertical?
‎Ai voie să înveți ‎doar cum să urci vertical.
‎Atât ne trebuie pentru scena din film.
‎Dacă aș înainta măcar un pic,
‎fanii mei se vor căca pe ei.
‎E prudent ce face? De ce-l lași?
‎A zis că joacă în film ‎doar dacă-l lăsăm să facă asta.
‎Cât de palpitant e să regizați ‎un film cu buget de 100 de milioane?
‎E multă presiune.
‎Ar fi multă presiune, ‎dacă actorii n-ar fi atât de buni.
‎Pe curând!
‎Vă temeți că lumea ‎nu va viziona un film cu dinozauri,
‎din cauza gravității pandemiei?
‎Nu ți-am zis să fii ca musca pe perete?
‎Ești o muscă a naibii de enervantă! ‎Abia mai aud elicopterul!
‎Scuze, meseria…
‎Ce meserie are? Să se joace cu mintea mea?
‎Parcă vrea să dau greș!
‎Nu-l lăsa să te afecteze! ‎Toată lumea vrea să dai greș.
‎Nu de el trebuie să-ți pese.
‎Poftim?
‎- Unde e Ronjon? ‎- Ai cerut să luăm o tavă.
‎Am vrut să vină Ronjon.
‎Ai vrut sex, ‎dar vei avea parte de dragoste.
‎Stai așa!
‎Nu-i așa că e plăcut?
‎Nu mă cunoști!
‎Crezi că sunt un regizor grozav?
‎Da, sigur că ești.
‎Ai o viziune proprie.
‎- Da, cred că am. ‎- Da.
‎Ce să fac, dacă Dustin tot încearcă ‎să modifice scenariul?
‎Când îți spune ideile lui, ‎zi-i că o să te gândești,
‎dar nu mai pomeni de asta!
‎Tu mi-ai făcut asta.
‎În cazul tău, chiar mă gândesc.
‎Făceam mișto de tine.
‎E distractiv să faci filme!
‎De asta le facem!
‎Îmi pare rău c-am lipsit ‎de la înmormântarea mamei tale
‎ca să primesc un premiu.
‎Îmi pare rău
‎că ți-am incendiat biroul.
‎Îmi pare rău că m-am culcat cu agenta ta.
‎- Îmi pare rău… ‎- Și managera.
‎Și avocata de la divorț.
‎Da.
‎Îmi pare rău că am renunțat la noi.
‎De ce e mereu atât de greu?
‎Probabil fiindcă ești atât de puternică ‎și talentată. Intimidezi lumea.
‎Cred că nimeni n-ar reuși ‎să rezolve problemele scenariului ca tine
‎și să se păstreze ‎într-o formă atât de bună.
‎Iar tu
‎ești o mamă minunată.
‎- Du-mă în vârf! ‎- Suntem pe un munte!
‎Muntele Everest!
‎- Cred că văd pe cineva. ‎- Rahat! Jos!
‎Cum merg filmările la marele film?
‎E în regulă. Toți sunt bătrâni.
‎Nu e nimeni drăguț acolo?
‎Cineva cu care să te giugiulești?
‎Nu fi scârboasă, mamă! Doamne!
‎Timothy Ulei-phant e acolo?
‎- Nu! ‎- Ar fi…
‎De ce-i spui așa? Nu așa îl cheamă!
‎Dar aș vrea să fie aici. ‎E foarte frumușel.
‎Nu ți-e teamă de dinozaurii ‎pe care o să-i vezi?
‎Mamă, nu sunt adevărați!
‎Sunt adăugați în film ulterior.
‎Credeam că e vreun elefant cu o mască.
‎Aș vrea să fii aici. Mă simt stingheră.
‎Ce naiba!
‎- Doamne! ‎- Ești teafără?
‎- Da! ‎- Stai să văd.
‎- Distanțare socială. ‎- Scuze.
‎De ce te joci cu mingea?
‎Sunt cu echipa. ‎Suntem izolați înaintea meciului.
‎- Ce fel de meci? ‎- De fotbal.
‎European. Joc la Betis.
‎Nu știam că mai e cineva cazat.
‎Noi suntem.
‎Și eu sunt în izolare. ‎Sunt actriță, turnăm un film.
‎Te cunosc.
‎Bestiile munților.
‎Dr. Lacie.
‎Da, e personajul meu.
‎- Ai jucat și-n ‎Revolta Ierusalimului, ‎nu? ‎- Da.
‎Trebuie să te întreb.
‎Ești palestiniano-israeliană?
‎De fapt, nici una, nici alta.
‎Ai jucat fantastic.
‎Mă bucur că-mi spui asta. ‎Mulți s-au supărat.
‎Toți se simțeau jigniți, ‎iar eu voiam să creez o operă de artă
‎cu care să rezolv conflictul.
‎Pace.
‎Lacie, vrei să mergem ‎în camera mea ca să vorbim puțin?
‎- Aș vrea să vorbim. ‎- Și eu.
‎N-am mai vorbit de multă vreme.
‎Sunt un partener de vorbă excelent.
‎În ultimul timp, am vorbit singură.
‎Dacă nu vorbesc cu tine, am să explodez.
‎Dar nu cred că avem voie ‎să ieșim din bule.
‎Dar niciunul n-ar ieși din bulă.
‎Ne-am face noi o nouă bulă.
‎Și vom fi înăuntrul bulei noastre.
‎Nu, nu putem face asta. Încetează!
‎La revedere, dr. Lacie!
‎Salutare, prieteni. Bună dimineața!
‎Vă mulțumesc ‎că ați venit la meditația de dimineață.
‎E ocazia ideală de a respira, a uita ‎de probleme și a vă reîncărca bateriile.
‎Da.
‎Vreau să închideți ochii.
‎Lăsați aerul să vă umple plămânii
‎și expirați teama de a contracta virusul.
‎Expirați teama ‎că industria filmului e în colaps,
‎lucru care v-ar lăsa pe drumuri.
‎De ce spui asta?
‎Inspirați, apoi expirați teama
‎că, în curând, întreaga lume va realiza
‎că nu sunteți deloc speciali.
‎Ci inutili, poate, ar spune unii.
‎- Auzi, Bola? ‎- Da?
‎Nu mai rezist. ‎Nu mai spune așa ceva, te rog!
‎- Nu-ți critica gândurile, ci observă-le! ‎- Nu pot.
‎Nu le pot observa. ‎E mai mult decât pot duce. Sufăr.
‎Și mă plictisesc de moarte ‎în hotelul ăsta!
‎Trebuie să plec acum!
‎Howie, vreau să-ți spun ‎despre Scânteia Armoniei.
‎Ne faci un hatâr?
‎- Da. ‎- Bagă-ți scânteia în cur!
‎- Howie! ‎- Ușor!
‎Nu poți pleca. ‎Ești personajul cu poantele.
‎Să te fut în cur! Îți place poanta?
‎Howie…
‎Nici nu știu de ce te plângi. ‎Nu e chiar rău aici.
‎Ce treabă ai tu? ‎Dansezi de parcă pleci în Iad.
‎- Howie! ‎- Doamne!
‎Emoțiile sunt ca valurile. ‎Rămâi deasupra lor!
‎- Ca un val? ‎- Lasă-le să treacă!
‎- Ia de-aici un val! ‎- Doamne, Howie!
‎- Howie! ‎- Lasă-l!
‎Ești deasupra valului? Îți place valul?
‎- Îl doare. ‎- I-am prins scula! L-am prins de ‎lulli!
‎Dă-i drumul la ‎lulli!
‎Howie, dă-i drumul!
‎Îl las fără ‎lulli‎ dacă mă frecați la cap!
‎Dați-mi pace! Gata, ajunge! Am plecat.
‎M-am săturat! ‎Ce ritualuri satanice faceți voi aici?
‎Hei, ce se întâmplă?
‎Îți spun ce se întâmplă: plec!
‎Nu poți pleca, ‎suntem în mijlocul filmărilor!
‎Mă doare-n cur! Mă poți înlocui.
‎Ba nu. Doar tu poți juca rolul lui Jarrar.
‎Ești de neînlocuit!
‎Oricine poate fi Jarrar! ‎Știi de ce? Batman!
‎- Batman? ‎- Întâi a fost Michael Keaton.
‎Apoi Val Kilmer. Apoi George Clooney, ‎dar avea prea multă energie sexuală.
‎L-au schimbat cu Ben Affleck, ‎apoi Christian Bale,
‎iar acum e slăbănogul din ‎Saga Amurg.
‎Dar nu în același film!
‎Gura! Gavin, oricine poate fi înlocuit.
‎Breasla noastră e foarte critică. ‎Dacă pleci, vei fi un paria.
‎Mulțumesc pentru grija ta, dar am plecat!
‎Iar tu poți să te duci dracului!
‎Howie!
‎Howie, ți-a venit iarba azi-dimineață!
‎- Howie! ‎- Unde pleci?
‎- Mă duc la Londra! ‎- Trimite ajutoare!
‎- Avem nevoie de tine! ‎- Ce faci?
‎- Întoarce-te! ‎- Howie!
‎- I-a ieșit bine. ‎- E teafăr.
‎Howie Frangopolous, întoarce-te!
‎Înapoi în libertate!
‎Londra nu e încolo, fuge aiurea.
‎La revedere, Howie!
‎La revedere!
‎ZIUA 61
‎Ce se întâmplă?
‎Luăm măsuri de precauție suplimentare, ‎pentru siguranța voastră.
‎Stați liniștiți! ‎Vă vom lipi un dispozitiv pe spate.
‎Ce dispozitiv pe spate?
‎Ce rece e!
‎Un fel de ecuson cu nume?
‎Cam așa ceva. Ca să știm unde sunteți,
‎ținând cont că avem reguli.
‎- Ne urmăriți? ‎- E pentru siguranța voastră.
‎Din motive medicale, ‎ca să nu periclităm filmările.
‎Am înțeles.
‎Salutare!
‎Ați făcut cunoștință ‎cu dl Best, noul șef al pazei.
‎Suntem pe mâini bune.
‎Recent, a fost șeful pazei pentru DaBaby.
‎Un puști de treabă.
‎Nu port așa ceva, ‎emite radiații electromagnetice.
‎Interferează cu undele cerebrale. ‎De asta nu port căști fără fir.
‎- Hei! ‎- Gavin…
‎Nu e treaba ta.
‎Gata, e de acord.
‎Mai încet!
‎- Așa! ‎- Ați terminat?
‎- Ce bădărani! ‎- Serios…
‎Ce pizda mă-sii!
‎Gata, puteți pleca. ‎Vă așteaptă Globul de Aur!
‎Vă mulțumesc, apreciez cooperarea.
‎Treaba se împute la ‎Bestiile munților.
‎Chiar era necesar?
‎Mă asigur că filmul va fi turnat, ‎conform instrucțiunilor.
‎Acum n-o să se mai abată nimeni ‎de la drum.
‎Poate că Jarrar s-a abătut de la drum.
‎Nu te abați de la drum pe Everest.
‎A renunțat. Lupul și năravul…
‎Corporației nu-i va conveni asta.
‎Încep să am dubii despre corporația asta.
‎Ce e asta?
‎E hanoracul cu două fețe al lui Jarrar.
‎Poate a obosit și s-a oprit ‎undeva în apropiere.
‎Eu mă îndoiesc.
‎Ce e aia?
‎Dumnezeule mare!
‎E Jarrar?
‎Poate nu e el.
‎Pe aici sunt mulți turiști ‎fără experiență.
‎Dar aia e cureaua lui.
‎Nu e mare lucru, am aceeași curea.
‎Pare că se hrănește.
‎E imens! Cum reușește să zboare?
‎L-am căutat pe versantul vestic. Degeaba.
‎Tăiați! A ieșit bine. Crezi că o să țină?
‎- Am un singur comentariu. ‎- Zi!
‎Mă cac pe Howie!
‎Ești al naibii!
‎INIȚIERE APEL ‎JOSH
‎Bună!
‎Bună! Josh e acolo?
‎Stai puțin. Josh!
‎Vin!
‎Oprești apa la cadă?
‎Bună, Carol! Ce faci?
‎Bună! Ea cine e?
‎Ei bine, ea e Monica.
‎Cine e Monica?
‎Chelnerița care-ți plăcea, ‎ne-a servit de Ziua Îndrăgostiților.
‎Chelnerița de la Baltaire?
‎N-o spune pe tonul ăsta! ‎Își riscă viața ca să hrănească oamenii.
‎Ce caută în casa mea?
‎Bine, am s-o spun pe șleau.
‎Carol, vreau să ne despărțim.
‎Poftim?
‎Nu e vorba doar de Monica.
‎Am realizat că nu-ți pasă ‎decât de tine, nu de mine.
‎Ce te-a apucat deodată?
‎Bineînțeles că-mi pasă de tine!
‎Atât de mult încât ai luat avionul ‎spre Londra în timpul unei pandemii!
‎- Nu pot să cred! ‎- Salut-o pe Carol!
‎Cine e Carol?
‎Pippa, vrei să facem sex?
‎Mănânc, frate!
‎Scuze.
‎Gunther?
‎Am terminat de mâncat, dar nu, mersi.
‎Bună!
‎Dr. Lacie.
‎- Am visat c-ai să vii. ‎- Serios?
‎- Mă cheamă Zaki. ‎- Urma să te întreb.
‎- Hai să vorbim! ‎- Bine.
‎Salut!
‎- Salut, Rafi! ‎- Mută camera!
‎- Camera! ‎- Bine.
‎Să te văd…
‎- Bună! ‎- Ce mustață!
‎Cum stai cu temele?
‎Renunț la liceu! Prietenii zic ‎că pot să obțin un fond fiduciar.
‎- Ia ghicește! ‎- Ce?
‎Mama și tata s-au împăcat.
‎Credeam că ești ‎cu tipul din ‎Prietenii tăi.
‎- Raphael, încetează! ‎- Tata e Necuratul!
‎Poftim?
‎N-o să se schimbe. L-am căutat online, ‎a făcut mizerii oribile.
‎Mă întorc la jocul meu. Pa!
‎Rafi!
‎Ce coșmar!
‎- Oare ne-am ales copilul potrivit? ‎- Nu spune asta!
‎Când l-am adoptat, ne-au spus ‎că e timid și se va atașa în timp,
‎dar nu s-a atașat deloc…
‎Vă aud!
‎Sunteți niște căcănari!
‎Futu-i!
‎Nu!
‎A fost…
‎N-o putem drege pe asta.
‎Nu cred că avem voie să părăsim incinta. ‎Am semnat ceva.
‎Avem 18 ani, se așteaptă să facem asta.
‎Bine, hai la Londra!
‎Redă-mi zâmbetul!
‎Bună, eu sunt Kate.
‎Bun venit ‎la sesiunea de încălzire de dimineață.
‎Ești gata să începi o nouă zi, ‎cu noi obiceiuri?
‎Schimbă-mă!
‎- Perfect! ‎- Schimbă-mă!
‎Și eu sunt gata.
‎Să începem! Vom începe cu răsuciri ușoare.
‎Fără stres. Perfect!
‎Să stăm jos.
‎Acum, să stabilim o conexiune cu planeta.
‎Dieter.
‎Ești frumușel.
‎Îmi place părul tău.
‎La următorul exercițiu,
‎vreau să mă pătrunzi de 30 de ori.
‎Hai să facem asta de zece ori
‎și nu te opri ‎până nu-ți spun că am terminat.
‎Sunt cam multe seturi.
‎Te iubesc, dr. Lacie.
‎Și eu te iubesc. Dar mă cheamă Carol.
‎Carol Lacie.
‎Nu, doar Carol!
‎Dr. Carol.
‎Nu sunt doctor.
‎Kate?
‎Tu ești eu?
‎Eu sunt tu, tu ești eu. ‎Sunt excitată, nu contează.
‎E dubios, dar îmi place.
‎Taci și vino încoace!
‎Da, să trăiți!
‎Nu știu ce zici!
‎Ai terminat?
‎Nu.
‎Nu am niciodată orgasm.
‎Ești gata de o nouă zi?
‎Ești gata de o nouă zi? Ești gata…
‎Îmi pare rău.
‎Ronjon, insistă cu ananasul! ‎Curăță fiecare centimetru!
‎În regulă.
‎Mulțumesc.
‎Doamne!
‎Cred că mi-e rău.
‎Da, ți-e rău de atâta dragoste.
‎Nu, cred că am luat virusul.
‎Nu poți lua virusul. Suntem în bulă.
‎Bola, ține-mi părul!
‎Ai părul scurt, n-am ce să țin.
‎Ține-mi părul!
‎Nu vreau să mai stau aici. Demisionez.
‎Bola…
‎Zău că nu vreau…
‎- N-ar trebui să fiu aici. ‎- Bola…
‎De unde să te țin? Bine!
‎Nu!
‎Oameni buni, ascultați, vă rog!
‎Avem un anunț privitor ‎la sănătatea voastră.
‎- Toate testele voastre sunt negative. ‎- Da!
‎Cu toate astea, unii dintre voi au gripă.
‎Virusul bun.
‎Cel bun, da.
‎Și avem două teste pozitive
‎pentru cazuri distincte ‎de boli transmisibile sexual.
‎Cum am luat gripă? Toți suntem în bulă.
‎Sursa este fie un curier,
‎fie un grădinar.
‎Ne ocupăm de asta.
‎Dacă e doar o gripă normală, ‎nu putem rezista ca să terminăm filmările?
‎Categoric.
‎Ne descurcăm. Actorii sunt ‎oameni nemaipomenit de rezistenți.
‎Odată, am avut în mine ‎o tenie de zece metri,
‎când filmam ‎Bestiile munților 2, ‎n-am zis nimănui.
‎Eu mi-am fracturat încheietura ‎și glezna la ultimul film.
‎- N-am zis nimănui. ‎- Bun băiat! Așa da!
‎Îmi fac griji pentru Carol și Dieter,
‎ar trebui să se odihnească azi.
‎Nu oprim filmările pentru niște muci.
‎Să votăm, bine? ‎Cine vrea să rezistăm și să răzbim?
‎În regulă. ‎Haideți să omorâm niște bestii!
‎- Da! ‎- Da!
‎Aud ceva!
‎Cuibul e aproape.
‎Grăbiți-vă, ‎altfel ajungeți hrană de păsări.
‎Nu mă simt bine.
‎Ar trebui să amânăm pe altă zi.
‎- Știu că poți! ‎- Lauren?
‎Lauren?
‎Lauren a pățit ceva.
‎Nu mai pot continua.
‎Doamne, am să vomit.
‎Abține-te, te rog! Altfel, vomit și eu.
‎Câștigătorii nu se lasă, lașii nu câștigă!
‎Nu vreau să mai joc azi. ‎Vreau să merg în cameră.
‎Filmăm repede. Ai să fii mândră la final.
‎Încetezi cu manipularea?
‎Ce manipulare? ‎Știi ceva? Generația ta e de rahat!
‎Măcar nu sunt ‎boomer.
‎Nu sunt ‎boomer, ‎sunt din Generația Y.
‎Nu e timp de scos ghearele.
‎Am văzut o poză cu tine ‎la un concert Nirvana.
‎Ba nu, nu eram eu.
‎Nu pare că se cațără.
‎Exact. De ce nu au frânghii?
‎Ar lăsa o adolescentă să se cațăre ‎în asemenea condiții?
‎Ar ști să se cațăre?
‎- A leșinat. ‎- Ba cred că Lauren e bine.
‎Lauren, trezirea! Hai, urcă!
‎Ținând cont că e prima dată, ‎vă descurcați excelent!
‎Cred că o să vomit, serios.
‎Să chemăm medicul de platou?
‎Nu-mi place când lumea vomită.
‎Doamne!
‎- Să-i coborâm? ‎- Stai să vedem ce se întâmplă!
‎Ar trebui să ne facem griji ‎din cauza vomei? Știți și voi…
‎Circulă un virus pe aici.
‎Miroase a șuncă sau așa ceva.
‎Am nevoie de retușuri ‎la machiaj și coafură!
‎Chemați machieuza și coafeza!
‎Lauren, care e ‎cel mai amuzant partener de scenă?
‎Gavin, n-avem timp de recuperări.
‎Trebuie să reiei filmările.
‎- Nu sunt magician. ‎- Știu că nu ești magician!
‎Dacă ai fi, ai scoate filmul din cur!
‎Minnie Driver e aici. O ador.
‎E vorba de oameni. Nu sunt roboți.
‎Amice, să-ți reamintesc ‎că erai dependent de droguri,
‎iar odată n-ai dormit o lună
‎și-ai făcut o măgărie, ‎iar eu te-am salvat.
‎Da, îmi amintesc. Mulțumesc, Paula.
‎Dacă aș spune cuiva ce-ai făcut, ‎ai înfunda pușcăria.
‎Nu mă sili să fac pe dura! Nu-mi place.
‎Ba îți place foarte mult să faci pe dura.
‎Îmi dai voie să-ți explic ceva?
‎Doar două filme se fac acum.
‎- Noi și Tom Cruise. ‎- Da.
‎Dacă dăm greș, îngropăm ‎o corporație de 50 de miliarde de dolari.
‎Oamenii se omoară pentru zece mii.
‎Ce crezi că vor face ‎pentru 50 de miliarde?
‎Cretinule!
‎Vai de mine!
‎Mil Gibson e pe vas și cred ‎că are impresia că suntem împreună.
‎Am făcut chestii aseară ‎și le-a luat în serios.
‎Ce ați făcut?
‎Doar chestii prin haine.
‎Guy, ce faci?
‎Auzi, am o droaie de cadouri pentru tine.
‎Ăstora nu le pasă de ceea ce au.
‎Da, am săpun, creme de tot felul.
‎Vrei un tirbușon? Îți trimit două.
‎Au Biblia în toate camerele, ‎dar nu citește nimeni!
‎Ți le trimit ție, ca să ne rugăm ‎pentru sufletele lor păcătoase.
‎Te tratează urât.
‎Asta mă înfurie.
‎Știi ce trebuie să faci?
‎Trebuie să conduci o revoluție.
‎Da, o revoluție.
‎Sunteți doar niște rotițe ‎într-un angrenaj. Înțelegi?
‎V-au folosit încontinuu!
‎Dar tu vei face scrum ‎angrenajul capitalismului corporatist.
‎- Da. ‎- Nu ei dețin puterea.
‎Tu deții puterea! ‎Doar tu poți schimba ceva!
‎- Eu trebuie s-o fac! ‎- Tu trebuie s-o faci.
‎Muncim prea mult ‎și totuși suntem mult în urmă.
‎E nedrept și periculos.
‎Carol, de ce vrei să renunțăm? Spune-ne!
‎Nu spun să renunțăm, ‎ci doar să-i amenințăm.
‎Ne vom uni ca actorii din ‎Prietenii tăi?
‎- Nu. ‎- Vrei să-i mituim?
‎- N-am spus asta. ‎- Vrei să șantajăm studioul.
‎Voi nu mă auziți?
‎Zilnic, mănânc un KitKat din minibar,
‎iar, când revin în cameră, ‎găsesc alt KitKat.
‎Nu renunț la așa ceva!
‎Știam că o să facă asta. ‎Știam că o să faci asta.
‎Ce v-am spus? Să n-o chemați înapoi,
‎fiindcă tu renunți ușor ‎și vrei să ne convingi să renunțăm și noi.
‎- Credeam că m-ai iertat. ‎- Zău?
‎- Așa ai spus. ‎- Zău?
‎- Lauren? ‎- Nu te mai văzusem de mult.
‎Auzi, puștoaico, tu ce cauți aici?
‎Tata e coordonatorul cascadoriilor.
‎Nu mă iubește, așa că…
‎Bine, ar trebui să votăm.
‎Bine, haide! Cine se bagă?
‎Excelent! Hai să le spunem revendicările!
‎Nu. Ne băgăm să facem filmul.
‎Dar nu asta am zis, ci: ‎„Vă băgați să ieșim din film?”
‎Trebuia să zici „să ieșim”!
‎Dar v-am explicat planul. ‎„Vă băgați în plan?”
‎Ascultăm pe cineva ‎care nu știe cum e cu votarea?
‎Sunt mândru de voi.
‎Înțelegeți că împreună ‎putem realiza orice?
‎Presimt că filmul va fi ‎un clasic al genului.
‎- Da! ‎- Da!
‎Așa va fi.
‎Încetați! N-am terminat. ‎Mi-ai sabotat întrunirea.
‎Bestiile munților 6!
‎Dle Best, chiar e necesar?
‎Poate da, poate nu.
‎E hotel, nu zonă de război.
‎Vreau să am grijă de oameni, ‎nu să-i încui.
‎Nu-ți pasă de ei. ‎Vrei doar să-ți termini treaba.
‎Ca sergentul care pretinde ‎că-i pasă de soldați înainte să-i trimită
‎la moarte.
‎Așadar, să terminăm filmul ‎și să plecăm acasă!
‎ZIUA 94
‎- Gavin? ‎- Bună!
‎Ce se întâmplă? ‎Replicile mele au dispărut.
‎Nu se poate. ‎Are replici în scena asta, nu-i așa?
‎Doar replici nonverbale.
‎Dar trebuie să stabilesc o legătură ‎cu puiul bestiei.
‎Da, așa e. Dar studioul o preferă ‎pe Krystal pentru asta, fiindcă e tânără.
‎Și eu sunt.
‎S-au gândit ‎că puiul s-ar atașa mai ușor de ea.
‎- De ce? ‎- Ea e cea mai mică.
‎Iar tu nu ești.
‎Studioul știe că muncești prea mult. ‎Consideră că te-au auzit!
‎- Cum adică „m-au auzit”? ‎- Te-au auzit.
‎Te-am prins acum, scârnăvie!
‎Nu!
‎Cole, lasă arma jos!
‎Puiul are drept la viață ‎la fel ca oricine de pe planetă.
‎Nu e vorba de planetă.
‎Ci de dreptate!
‎Las-o jos!
‎Fir-ar să fie, Vivian!
‎Cum poți fi atât de naivă?
‎Sunt niște creaturi ucigașe.
‎I-au ucis pe Jarrar și pe părinții tăi!
‎Ți i-au omorât bine de tot.
‎Nu toți sunt bestii.
‎Dar unii dintre noi sunt.
‎Vivian, ce faci? Întoarce-te! Rahat!
‎Ai să fii omorâtă ca maică-ta!
‎Vino, piciule!
‎E înfometat.
‎Comunică telepatic cu dinozaurii.
‎Ești în siguranță. N-o să-ți facem rău.
‎Dacă mișcă, îi zbor creierii.
‎Bine.
‎Învață
‎de la ea.
‎Să văd dacă poți să faci pașii ăștia.
‎Foarte bine.
‎Se pare că urmează o petrecere pe cinste.
‎În regulă, să-i dăm drumul!
‎Acum știu
‎că trebuie să-i omor pe toți.
‎Tăiați!
‎Frumos jucat!
‎Poți să te oprești? Nu mai e nevoie.
‎A fost minunat!
‎Darren, asta e o mizerie.
‎Trebuia să fie scena mea, ‎dar am ajuns să fac pe mine?
‎Urinarea involuntară e o reacție reală
‎când urlă la tine o bestie.
‎- E umilitor! ‎- Nu-ți face griji!
‎Trebuie să le dăm fanilor ce vor să vadă.
‎Vor autenticitate.
‎Krystal a făcut un dans de TikTok ‎cu un dinozaur. Autenticitate?
‎Dansul va fi folosit ‎în clipul pentru Oscar.
‎Poftim? Nu se poate.
‎Crede-mă!
‎Gavin, trebuie să oprim totul, ‎să ne concentrăm și să rescriu scenariul.
‎În două săptămâni ‎îți dau un scenariu beton.
‎- Să ne oprim două săptămâni? ‎- Ca la ‎Apocalipsul acum.
‎Asta e inspirația.
‎- Ce e? ‎- Nu putem opri totul două săptămâni.
‎I-am zis lui Rafi că va dura trei luni.
‎Au trecut vreo șase!
‎N-am venit până aici ‎ca să nu termin treaba.
‎Rafi va înțelege ‎când va vedea ce bun e filmul.
‎Niciun film n-a fost bun.
‎Încerc să-i arăt valoarea muncii, ‎a perseverenței și a responsabilității.
‎Cel mai bun lucru pentru un copil.
‎Ba nu, ar fi mai bine să fii prezent.
‎Tatăl meu l-a scos la prânz, ‎a zis că părea în regulă.
‎- Crezi că e bine? ‎- Da.
‎A pornit o campanie ‎pentru transplant de rinichi.
‎- Cât a strâns? ‎- Cam 79.000 de dolari.
‎Puștiul e antreprenor.
‎Face parte din familia noastră ‎de doar 17 luni!
‎Îmi pare rău,
‎dar franciza asta e în viața mea ‎de mai mult timp decât Rafi.
‎Ești dus cu capul.
‎Am să mă asigur că ajungi pe o listă ‎cu cei care nu pot adopta!
‎- Chiar te rog! ‎- N-ai să mai adopți niciodată!
‎Zău? Ba am să adopt.
‎Adopt jumătate din America de Sud.
‎Peru, Chile, Venezuela, ‎veniți să stați cu mine!
‎Ce faci?
‎Bagajul.
‎Pleci?
‎Mâine avem meci.
‎- Nu ți-am spus? ‎- Nu.
‎Și ce facem? Îmi dai e-mailul tău?
‎Bineînțeles.
‎Bine. Care e?
‎Îl vrei acum?
‎Dar fac bagajul.
‎Ce se întâmplă, de fapt?
‎- Adică? ‎- Mă derutezi.
‎Credeam că e ceva serios.
‎Uite care-i treaba… Sunt însurat.
‎Poftim?
‎Am cinci copii.
‎- Ai cinci copii? ‎- Cu trei femei diferite.
‎- Cu trei femei diferite? ‎- Încă trei pe drum.
‎Cu alte două femei.
‎Bine, deci…
‎Ar trebui să-ți sun soția.
‎Serios? Ai face așa ceva?
‎Pune-mă la încercare!
‎S-ar bucura la nebunie! E fan înfocat.
‎Stai, scuze… Nu înțeleg ce se întâmplă.
‎Eu și soția avem o relație ‎în stil european.
‎Ce înseamnă asta?
‎Am voie să fac sex cu tine.
‎Adică… Poftim?
‎Nu te întrista!
‎Te-ai distrat.
‎Voiam să te întreb…
‎Ai cont de PayPal?
‎Da.
‎Știi că ai luat un KitKat și o apă aseară?
‎Costă 26 de lire.
‎Anika, ești în tura de noapte?
‎Da.
‎Văd cum te uiți la mine.
‎Da, și eu simt la fel. Și vreau să știi
‎că aș vrea să-ți smulg hainele ‎și să te posed ca un animal.
‎- Ar fi minunat. ‎- Da, ar fi.
‎- Dar… ‎- Bună!
‎Unde mergeți?
‎Să-l ajut să-și desfunde toaleta.
‎Merg eu. Îi desfund eu toaleta.
‎Mă ocup eu de toaleta lui.
‎Am să-ți desfund toaleta de-o iau dracii. ‎Lasă-mă s-o desfund!
‎Eu vreau să i-o desfund!
‎Încerc să te protejez,
‎ca să nu ajungi în toaleta greșită.
‎Nu tu decizi ce toalete pot să desfund!
‎Fac ce trebuie pentru tine și toaleta lui, ‎pe care am s-o desfund.
‎Mă ocup eu de toaletă. Am să ți-o desfund.
‎Să mergem! Mulțumesc, Anika.
‎Unde ești?
‎În patul nostru.
‎E confortabil și cald. Mă simt acasă.
‎Abia aștept să terminăm filmările! ‎Mi-e dor să fiu acolo cu tine.
‎Îmi pare rău c-a fost atât de greu.
‎Ce se întâmplă?
‎Lui Carol tot nu i-a trecut.
‎- Sărmana de ea… ‎- Da, îi e foarte greu.
‎Poftim? Nu poți locui ‎în casa mea cu noua ta iubită!
‎Am grijă de casa ta, gratuit! ‎Domolește-te, Carol!
‎- Ce vrei să comandăm de mâncare? ‎- Am luat chinezească aseară?
‎- Ar merge thailandeză. ‎- Da.
‎Nu comandați mâncare la mine acasă! ‎Vin acolo acum!
‎- Ce naiba faci? ‎- Definitivez scenariul.
‎N-o să mai ai nevoie de astea. ‎Știi de ce? Pentru că s-a terminat!
‎Înapoi!
‎- Era o chitară de la Eddie Vedder! ‎- Nu-mi pasă!
‎- Nu mă deranjează. ‎- Sigur?
‎Salvez tot în ‎cloud.
‎Sigur, SummerBoy1987?
‎E contul meu în ‎cloud!
‎Nu mai este!
‎Rafi, privește în cameră!
‎Ia uită-te la laptop!
‎I-am dat foc, ‎fiindcă acolo își ține tata scenariul.
‎Tata încearcă să facă un film acceptabil, ‎nu ce căcat vrea mama.
‎Maică-ta e o amatoare, Rafi!
‎Nu-mi pasă.
‎Nu-mi plac filmele. Durează prea mult. Pa!
‎Amatoarea o să plece ‎ca să aibă grijă de îngerașul nostru.
‎Numai înger nu e.
‎Crezi că pisica s-a înecat singură?
‎Și, ca să fie clar, să știi ‎că ce-a fost aici n-o să se mai repete!
‎Rafi! Mama vine acasă!
‎Libertate!
‎Dumnezeule!
‎Excelent!
‎Era mâna mea de tenis, nenorocitule!
‎Gavin!
‎- Mi-a retezat degetele! ‎- Și tu voiai să scapi?
‎Sigur că nu. Am auzit larma de afară.
‎Calmează-te!
‎Ce se întâmplă?
‎Ce faci? De ce l-ai lovit?
‎- Ce ți-ai făcut la mână? ‎- E vina ta!
‎Mă ocup eu. Du-te înăuntru!
‎- Ai căzut pe pietriș? ‎- Nu! E doar vina ta!
‎Psihologul a zis ‎să nu mai dai vina pe mine.
‎Ce naiba se întâmplă?
‎Gărzile au făcut o confuzie.
‎Au crezut că Lauren era ‎un fan obsedat și au împușcat-o.
‎A pierdut câteva degete.
‎Va fi bine. Niște degețele.
‎O julitură.
‎Nicio problemă.
‎Gavin, nu poți împușca actori.
‎Zilele astea, nu mai poți ‎nici să-i otrăvești. Presa află mereu.
‎Nu eu am hotărât asta. ‎Dl Best îți raportează direct ție.
‎Dle Best? Cine e dl Best?
‎- Credeam că tu l-ai trimis. ‎- Dl Best? Nu-mi sună cunoscut.
‎Sună înfiorător. ‎Pare a fi cineva cu care nu te pui.
‎Cineva care ar face orice pentru film.
‎Bine. Trebuie să ne oprim.
‎- Nu oprim filmările. ‎- Ba le oprim.
‎- Nu oprim filmările, Gavin. ‎- Ba le oprim, Paula!
‎Lumea nu e disperată ‎după încă un film ‎Bestiile munților!
‎Doar nu e un vaccin!
‎E vorba de ‎Bestiile munților. ‎Sunt deja cinci. Toate la fel!
‎Scuze, mi-a picat conexiunea,
‎dar cred că ai spus ‎că ești de acord cu mine,
‎ceea ce mă bucură, ‎căci, dacă nu termini filmul,
‎trimit niște elefanți ‎să-ți calce în picioare casa și copiii.
‎Bine? ‎Hakuna matata, ‎dragul meu.
‎Cât aș vrea să fiu ca ea!
‎Bună, Tom!
‎Îmi pare rău,
‎dar nu cred că avem timp și bani ‎ca să terminăm ‎Bestiile munților…
‎Bine, terminați filmul și mai vorbim.
‎Nu cred că e posibil să-l terminăm.
‎Nu vrei să-ți fiu dușman, Paula. ‎Am să te nenorocesc!
‎Bine, Tom. Mulțumesc pentru oportunitate.
‎- Alo? ‎- Li.
‎E imposibil să ne ținem de program ‎cu bugetul actual.
‎Perfect. Rezolvă și mai vorbim.
‎Nu, Li, n-ai înțeles. E imposibil.
‎Am încredere în tine. ‎Nu m-ai dezamăgit niciodată.
‎Stai…
‎Ești în Fiji?
‎- Da, sunt în Fiji. ‎- Sunt pe plajă!
‎N-am văzut suflet de om de 37 de zile!
‎- Ți-ar plăcea să jucăm un tenis? ‎- La nebunie!
‎- La patru? ‎- La patru!
‎Ai mingi? Lasă, am eu mingi!
‎Am vorbit cu Lauren azi-dimineață.
‎A zis că vă iubește pe toți ‎și că cel mai mult s-ar bucura
‎dacă am face un film grozav.
‎Și eu am vorbit cu ea ‎și nu e deloc liniștită.
‎E supărată și dă vina pe mine,
‎dar nu eu am împușcat-o.
‎Oamenii dlui Best au crezut ‎că sunteți atacați de un fan obsedat.
‎Nu-i pot coase degetele la loc?
‎Nu le-au mai găsit.
‎- Mai are doar degetul mare. ‎- E o binecuvântare.
‎Lauren își va reveni ‎și va fi mai puternică.
‎Cu degetul mare poți face ‎o mie de lucruri, doar nu-i degetul mic.
‎Când filmăm restul scenelor ei?
‎Nu mai filmăm niciuna dintre scenele ei.
‎Avem niște soluții ingenioase, ‎nu cred că va observa cineva.
‎Până la urmă, putem pleca?
‎Nu se poate, din păcate. ‎Contractele vă obligă să rămâneți.
‎Așa e când ești adult.
‎Doamne sfinte!
‎Avem doar un mic inconvenient.
‎Coordonatorul cascadoriilor, Steve, ‎a fost testat pozitiv,
‎așa că astăzi ne va vorbi prin Zoom.
‎- Scenele de acțiune durează o veșnicie. ‎- Steve!
‎Salutare! Sper că sunteți entuziasmați ‎pentru scena de azi.
‎Pare c-ai slăbit mult, Steve.
‎Am aceeași greutate!
‎Bine, să detaliem scena.
‎Da, mai bine. Ca la repetiții, va fi…
‎S-a blocat.
‎S-a blocat. A picat?
‎Căcatul naibii! Ți-am zis că nu merge!
‎Acum mă auziți? E bine?
‎- Da. ‎- Continuă!
‎Bine. Acțiunea începe ‎când Dustin e atacat de primul sălbatic.
‎Luptă corp la corp standard. ‎Parează, împunge, sugrumă.
‎Du-mă la movilă!
‎Aici, Carol va elimina doi sălbatici
‎cu o serie de explozii.
‎Dieter și Krystal, voi o acoperiți,
‎iar Sean va…
‎Când ajung la locul meu, ‎mă întorc spre stânga?
‎Prima echipă, ‎la locurile desemnate! Haideți!
‎Păzea!
‎Aș merge la filmul ăsta!
‎Am uitat să-ți spun că tata nu se pricepe.
‎Scuze! Cred că am apucat firul greșit. ‎Mai tragem o dublă… Nu!
‎La naiba!
‎Îmi verificam e-mailul. Cum a mers?
‎Nu prea bine. Va trebui…
‎Să mai tragem o dublă.
‎Sună la studio și zi-le să se ducă naibii!
‎Și ce se va întâmpla când voi avea nevoie ‎de o rulotă mai mare pentru Mark Ruffalo,
‎iar ei îmi vor spune: ‎„Ne-ai zis să ne ducem naibii”?
‎- Nu pot face asta. ‎- Contractul n-are o dată-limită?
‎- Nu. ‎- Mă pot sili să muncesc pe vecie.
‎Nu pe vecie, nu sunt monștri. ‎Dar încearcă să facă un film bun.
‎Suntem tratați prost!
‎Scutește-mă! Aveți standarde de actori.
‎Eu sunt tratat prost cu adevărat!
‎Ai încercat să predai matematică ‎unuia de 12 ani? E imposibil.
‎S-a încuiat în cameră.
‎L-am găsit urmărind ‎filme porno japoneze cu taxiuri.
‎Ce sunt alea?
‎E exact cum sună.
‎Pe la jumătatea filmului și-o trag ‎cu șoferul de taxi, în Japonia!
‎Sună la studio ‎și spune-le să nu ne mai trateze așa!
‎Altfel, eu plec. Renunț.
‎Dacă pleci acum,
‎ești responsabilă ‎de toate costurile ulterioare posibile.
‎Poftim? Cum adică?
‎Dacă nu faci filmul, ‎le datorezi 114 milioane de dolari.
‎Nu știam de clauza asta!
‎Nici eu. N-am citit contractul.
‎Nu ești nici impresar bun, ‎nici prieten bun.
‎Sunt un impresar excelent. ‎Și nu suntem prieteni.
‎Doar ne prefacem că suntem, ‎când nu e pandemie.
‎- Te las. E Mark Ruffalo. ‎- Nu închide…
‎Salut, Mark!
‎Doamne! Ești în piscină.
‎Ce faci?
‎Azi a mers foarte bine.
‎Serios?
‎- Nu crezi? ‎- Nu. A fost dezastruos.
‎- Ce spui acolo? ‎- Lumea s-a rănit la scene.
‎Scena dinainte de cascadorii ‎a fost nemaipomenită.
‎Da, dar apoi toți s-au rănit rău.
‎Da, a fost neplăcut. ‎O să vorbesc cu ei mâine.
‎Sinceră să fiu, ‎nu cred că mai am ceva de oferit aici.
‎Îmi pare rău că simți asta.
‎M-am concentrat pe dinozauri ‎și am uitat că e vorba de oameni.
‎Întocmai.
‎Voi vorbi cu Gavin și voi schimba ‎niște lucruri, ca să-ți fie bine.
‎Sunt îngrozit de ce mi-ai zis.
‎Serios? M-ai ajuta foarte mult!
‎Carol, îmi pare foarte rău.
‎Am să rezolv problema.
‎- Hei! ‎- Vai de mine!
‎- Să ne întrecem! ‎- Hei!
‎Haide, prinde-mă!
‎Marco!
‎Darren, ce se întâmplă?
‎Astea nu sunt paginile mele.
‎Am decis că nu vom filma scenele alea.
‎Nu erau bune, ‎așa că vom filma scenariul original.
‎Adică cel adevărat, aprobat de studio.
‎Adică cel mai mizerabil căcat!
‎Toți au zis ‎că modificările mele sunt tari.
‎Subliniază mesajul nostru pro mediu.
‎Oamenilor nu le pasă de mediu.
‎Oamenii merg la film ‎ca să vadă dinozauri explodând.
‎De ce? Fiindcă dinozaurii sunt monștri ‎care omoară oameni!
‎Ne trebuie un film cu suflet. ‎Întreab-o pe Martha!
‎Ea e publicul nostru. ‎Dinozaurii n-ar trebui să trăiască?
‎Nu-mi pasă dacă mor. ‎Credeam c-au murit deja.
‎Bine, o să-ți joc scenariul ‎cuvânt cu cuvânt.
‎Iar scena de rahat care urmează
‎am s-o fac să meargă, ‎pentru că asta fac eu.
‎Fac aur și din căcat.
‎Trebuie să le dai pe gât.
‎Am auzit că filmările merg foarte prost.
‎Au prelungit termenul încă trei luni. ‎Sunt în al nouălea cer!
‎Cu cât stau mai mult în hotelul meu,
‎cu atât mai mare va fi casa mea.
‎O să-mi iau o toaletă ‎care-mi stropește curul,
‎apoi mi-l încălzește și-l usucă.
‎Ronjon nu mai pune mâna pe nimic.
‎Și, cu cât rămân mai mult,
‎cu atât Dieter va înțelege ‎că n-are nevoie decât de mine.
‎Da.
‎- Noroc! Pentru filmări veșnice! ‎- Pentru filmări veșnice!
‎E ziua ‎Bestiilor munților
‎- Hei! ‎- ‎E ziua ‎Bestiilor munților
‎- Prima parte
‎- ‎E ziua ‎Bestiilor munților ‎- A doua parte
‎Sunt aici.
‎Suntem o familie.
‎Mereu ai fost eroul meu.
‎Știu că iubirea noastră ‎ne va ajuta să răzbatem.
‎Tăiați!
‎Mai departe. Excelent!
‎Excelent! Chiar te-am simțit. ‎A fost emoționant.
‎Am redat-o bine, fizic?
‎Da, doar că ești mult mai înalt decât ea.
‎- Nu ești soția mea. ‎- Bine.
‎A fost împușcată în mână.
‎N-am plecat s-o ajut cu recuperarea. ‎Am rămas la căcatul ăsta.
‎- Ce mojic face așa ceva? ‎- E o situație…
‎- Sunt mojic? ‎- Nu.
‎- Ce căcat fac? ‎- Nu știu.
‎Mi-am pierdut soția ‎și copilul adoptat de doi ani pentru asta?
‎În loc să produc filmul ăsta, ‎trebuia să stau cu familia!
‎- Ești și producător? ‎- Oficial, nu, dar lumea știe.
‎- Ai văzut? ‎- Reacționează așa
‎fiindcă i-ai stârnit anumite sentimente.
‎- Mulțumesc. ‎- Bravo!
‎Ce-a fost asta?
‎O plecare val-vârtej. E clasică.
‎Ai niște indicații, stimabile Sundance?
‎Acum decizi să-mi vorbești?
‎Acum vii să mă bâzâi? Tu?
‎În breasla noastră avem o vorbă ‎despre cei ca tine.
‎Ești tipic. Un actor de două parale.
‎Nu ești de încredere, strici tot.
‎Mă faci să par eu cel rău.
‎Ești un prefăcut!
‎Bombănești vorbe fără noimă. ‎Asta nu e actorie!
‎Prefăcut, dar cu Oscar!
‎Carol!
‎- De ce ești furioasă? ‎- N-am niciun rol în scene.
‎Îmi reduc rolul drept pedeapsă. ‎Ziceai că vorbești cu ei.
‎- Am vorbit. ‎- Și?
‎N-a mers prea bine. Dimpotrivă.
‎Dar tu ești regizorul. ‎Pe tine trebuie să te asculte.
‎Ba nu!
‎Mă înlocuiesc cu Jon Favreau ‎și-mi fac vânt acasă.
‎Aș ajunge la închisoarea regizorilor.
‎- E totul bine? ‎- Nu.
‎Mi-au scos replicile ‎și nu mă lasă să plec. Nimănui nu-i pasă.
‎Nu e adevărat, Carol. ‎Eu sunt apărătorul tău.
‎Dacă ai vedea ‎cât m-am străduit pentru tine
‎în culise, ‎dincolo de uși închise, pe Zoom!
‎Pe naiba! ‎Ne siliți să muncim bolnavi sau răniți.
‎Nu e în regulă!
‎Scuze, dacă-mi permiți, ‎ai primit vești despre bunica ta.
‎- Ce e? ‎- A murit.
‎Poftim?
‎Da, a murit în somn.
‎- Condoleanțe! ‎- Îmi pare rău.
‎- Condoleanțe! ‎- Bine.
‎Înseamnă că trebuie să fiu ‎alături de familie.
‎Nu va fi posibil, Carol.
‎Asigură-te că e posibil!
‎Nu doar tu suferi! ‎Câinele meu a fost călcat de mașină.
‎V-am împovărat pe voi cu asta? ‎Nu! Am suferit în tăcere.
‎Eu mi-am abandonat pisica ‎pe străzi ca să vin aici.
‎Am un prieten care e la pământ, ‎dar nu-l pot ajuta.
‎Filmul lui a dat chix, e deprimat.
‎- Câți ani avea bunica ta? ‎- Avea 97 de ani.
‎E mare păcat, dar viața continuă. ‎La fel ca spectacolul!
‎Știi ceva? ‎Te-ai transformat într-un monstru!
‎- Masca! ‎- Fir-ar!
‎Eu beau, așa că…
‎ZIUA 166
‎Dustin, nu fi trist! ‎Scenele au ieșit perfect!
‎Bună, sunt Paula de la studio
‎și vreau să vă mulțumesc ‎pentru sacrificiile făcute.
‎Au meritat din plin.
‎Paula, cu cine vorbești?
‎Beck! Vorbesc cu actorii ‎din ‎Bestiile munților 6!
‎Nu se poate! ‎E una dintre seriile de filme preferate.
‎Serios? Și a mea. ‎Știu că acum iau o pauză.
‎Vrei să le cânți ceva antrenant?
‎La asta mă pricep cel mai bine. ‎Sunteți gata de seara fetelor?
‎Eu sigur sunt! ‎Doamnelor și domnilor, Beck!
‎Ce mai faceți? ‎Arătați fenomenal astă-seară!
‎Studioul a vrut să vă mulțumească
‎printr-un cântec dat naibii!
‎Mulțumesc că vă respectați contractele!
‎Doar 37 de zile ‎până la încheierea filmărilor!
‎Beck!
‎Ridicați-vă în picioare! Haideți!
‎Fetelor, e seara voastră
‎O seară specială
‎De la New York la Hollywood
‎E seara fetelor ‎Și ne simțim perfect
‎E seara fetelor
‎Ne simțim perfect
‎E seara fetelor
‎Ce seară e!
‎Ce seară!
‎Hai să dansăm!
‎Și ne simțim perfect
‎E seara fetelor ‎Ce seară e!
‎Bestii romantice
‎Avem un T-Rex
‎Prădător sofisticat!
‎Drăcia naibii!
‎Fă pași!
‎Hai vino lângă mine
‎Asta e seara voastră
‎Mă cac pe locul ăsta!
‎Asta e seara voastră
‎Totul va fi perfect
‎Asta e seara voastră
‎Totul va fi perfect
‎Asta e seara voastră
‎Totul va fi perfect
‎Sunt alături de nemaipomeniții actori ‎din ‎Bestiile munților 6.‎
‎Carol, cum a fost
‎să revii pe platou, ‎alături de foștii colegi?
‎Excelent! Zâmbesc tot timpul.
‎Încep să mă doară fălcile.
‎Trebuie să discutăm ‎și despre această perioadă dificilă.
‎Ce credeți că putem face
‎pentru a rezolva problemele ‎cu care se confruntă lumea?
‎Am vești bune pentru lume, ‎chiar cred că vă vor fi de ajutor.
‎Studioul a decis, ‎datorită succesului nostru,
‎să trecem direct ‎la turnarea filmului ‎Bestiile munților 7.
‎- Incredibil! ‎- Ce?
‎După ce terminăm cu ‎6.
‎Ce vrei să spui? ‎N-am semnat nimic pentru ‎7!
‎- E pe același platou. ‎- Nu fac așa ceva.
‎Eu am plecat. Refuz! Nu!
‎Suntem în direct?
‎Mă aude cineva? Ajutați-ne!
‎Suntem ținuți cu forța. ‎Nu mai joc în niciun film.
‎Nu mai pot. E periculos aici.
‎Ce căcat au pățit luminile? ‎Le aprinde cineva, vă rog?
‎- Ce e? ‎- Nu e în direct.
‎- Poftim? ‎- Nu e în direct.
‎Nu e în direct.
‎Salut, pisoiași!
‎Nu mă cunoașteți, ‎dar sunt prietenă bună cu Krystal.
‎Știu că tuturor ne e greu acum,
‎dar actorii din ‎Bestiile munților ‎sunt ținuți cu forța, parțial,
‎și siliți să toarne un film ‎în condiții inumane.
‎Lauren Van Chance a rămas fără mână,
‎iar noi am turnat scene fiind gripați.
‎Vrem să dați de veste pe Instagram, ‎TikTok, Twitter, până și LinkedIn,
‎și să le cereți să ne permită ‎să plecăm acasă.
‎Cu plată integrală și fără repercusiuni.
‎E perfect. Mulțumesc, Krystal.
‎E plăcerea mea. ‎Știu că actorilor în vârstă le e mai greu.
‎Da, le-a fost greu.
‎- N-ar trebui să trimiți clipul. ‎- De ce?
‎Veți părea ‎actori plângăcioși și răsfățați.
‎Nu sunt răsfățată!
‎Oamenilor nu le pasă ‎când vedetele se plâng
‎că le e greu pe platoul de filmare.
‎Au probleme adevărate.
‎Ce spui acolo? Avem probleme adevărate!
‎Nu ne mai dau drumul acasă!
‎Stai puțin! Dacă o să mă afecteze, ‎nu postez așa ceva.
‎Nu-mi stric singură imaginea.
‎N-o să te afecteze. Vei fi eroina.
‎Ai să pici prost de tot.
‎Ce ai făcut?
‎L-am șters.
‎Poftim? De ce…
‎Ea e cu ei, nu cu noi!
‎Ba nu! E prietena mea.
‎Parcă ai fi o actriță bătrână ‎și dusă cu pluta. Haide!
‎Sunt cea mai tânără, după tine!
‎Scuze!
‎Am meritat-o.
‎Ai să reziști.
‎Du-te-n mă-ta!
‎Îmi cer scuze! ‎Trec printr-o pasă foarte proastă.
‎- Bună, Sean! ‎- Voiai să vorbim.
‎- Mersi că ai venit. Intră! ‎- Sigur.
‎Trec printr-un moment dificil
‎și nu știu ce să fac ‎sau la cine să apelez.
‎- Sean? ‎- Da.
‎Mereu am crezut că sunteți niște bufoni.
‎Credeam că doar eu am viața în ordine.
‎Dar Josh avea dreptate.
‎Eu sunt cea mai rea dintre toți.
‎- Nu! ‎- Ba da!
‎Dar tu?
‎Tu ești mereu fericit și optimist.
‎Speram să mă poți ajuta, ‎fiindcă simt că mă prăbușesc.
‎Carol.
‎Ai probleme?
‎Sunt doar lecții disimulate.
‎Nu uita că cel dintâi pas e primul… ‎Știi ce zic?
‎Primul pas din drumul tău ‎de o mie de pași.
‎Bine.
‎Fiecare zi…
‎Fiecare zi e o oportunitate…
‎pentru tine…
‎Pentru ce?
‎N-am nicio idee.
‎Habar n-am ce fac.
‎Sunt un farsor.
‎- Poftim? ‎- Îmi pare rău.
‎Cartea e excelentă. Ar trebui s-o citești.
‎Dar n-am scris-o eu, ci scriitorul ‎din umbră al lui Steve Harvey.
‎De fapt, singura dată…
‎când am citit-o
‎a fost în studioul de înregistrări, ‎pentru cartea în format audio.
‎Și m-a plictisit de moarte experiența.
‎Înțelegi? Îmi pare rău, dar în pandemie ‎am înțeles că toți suntem la fel.
‎Și am crezut că sunt special.
‎Și asta e tot.
‎Dar nu sunt.
‎Nu sunt.
‎Dumnezeule!
‎Krystal Kris, cea mai egoistă vedetă ‎de pe TikTok din lume,
‎s-a furișat din bula filmului ei ‎și a pus în pericol milioane de oameni!
‎Regatul Unit ni l-a dat pe prințul Harry, ‎iar noi ce îi dăm înapoi?
‎Varianta Krystal?
‎Trebuie să facem ceva. ‎A fost o idee proastă.
‎În acest moment, prioritatea este ‎anularea lui Krystal Kris.
‎Dați de veste!
‎Am pierdut trei milioane de fani. ‎Dacă nu plecăm de aici,
‎am să-i pierd pe toți.
‎Eu am doar 200.
‎- Nu avem răspunsuri. ‎- Dar avem droguri.
‎Bună marfă!
‎Cea mai mare greșeală din filmul ăsta ‎e că nu m-am drogat de la început!
‎Ar trebui să fie o campanie. ‎„Spune da drogurilor.”
‎Mi-e jenă că le-am zis oamenilor ‎să nu se drogheze.
‎Ar trebui să încerce. Sunt minunate!
‎Pot să vă întreb ceva? ‎De ce nu pot păstra un bărbat?
‎Doamne!
‎Fostul meu iubit, Josh, ‎m-a părăsit pentru o chelneriță.
‎Când eram tânăr, dacă mă vedeai,
‎îți venea să-mi spargi mutra,
‎atât eram de arătos. ‎Îți venea să-mi iei asta.
‎Știți ceva? ‎Industria asta le nedreptățește pe femei.
‎Nu e corect. ‎Trebuie să rămâi tânără și suplă,
‎dar și să ai țâțe cât pepenii.
‎E imposibil. ‎Nimeni nu e așa fără chirurgie plastică.
‎Nu poți fi suplă cu țâțe mari!
‎E imposibil, fizic vorbind! Imposibil!
‎Dar merită să încerci.
‎Gunther, de ce semeni ‎cu Benedict Cumberbatch?
‎Semăn?
‎Parcă ți-a ieșit spiritul ‎la suprafață și ăsta ești.
‎Bună, sunt Dr. Strange.
‎Doamne, nu se poate!
‎Nu-mi place. Încetează! ‎Nu mai fi Benedict Cumberbatch!
‎Oameni buni, credeți ‎că merit să fiu iubit de Anika?
‎Nu știu ce să-ți spun, frate.
‎Are 27 de ani și mă iubește.
‎Iar eu…
‎O iubesc.
‎Hai la Krystal ‎ca să facem un video pe TikTok!
‎- Haide! ‎- Chiar acum!
‎- Da! Îmi plac de mor! ‎- TikTok!
‎Dieter? Doamne, Dieter!
‎Te simți bine? Dieter a pățit ceva!
‎Ce e cu el? Dieter, trezește-te!
‎- Mă duc după ajutor. ‎- Bine. Doamne, Dieter!
‎Ce s-a întâmplat?
‎Cred că a luat o supradoză.
‎Trebuie să-i eliberăm traheea.
‎Bine. Cum?
‎Deocamdată, îi lățesc gura.
‎- De ce? ‎- I-am prins limba.
‎N-o să-și înghită limba. E în mâini bune!
‎Dieter! Futu-i, ce se întâmplă?
‎Doamne, ce faci?
‎Are atac de cord. ‎Trebuie să răspunzi atacând.
‎- Nu e adevărat! ‎- Atac de cord!
‎- Trusă medicală! ‎- Dă-mi niște Narcan!
‎- Da. ‎- Nu pot să mă uit.
‎Dacă a luat opioide, cu asta le diluăm.
‎Așa.
‎Haide, frate!
‎- Nu pare să meargă. ‎- Stați! E alergic la alune.
‎- La o parte! ‎- Hai, Dieter! Nu-ți da duhul aici!
‎La o parte! Înapoi, actori penibili!
‎Ronjon, în ce limbă vorbești?
‎La stres, vorbesc în hindi. ‎E mai potrivită la crize.
‎- Să-i facem defibrilarea. ‎- Da.
‎- Trei, doi, unu! ‎- Trei doi, unu, liber!
‎Cât e ceasul?
‎E ora 3:23.
‎Bine. Ora morții, 3:23.
‎- Ora morții? ‎- Ora morții?
‎- A murit? ‎- S-a terminat.
‎Dar noi putem merge la bar,
‎unde vom cinsti un pahar ‎pentru moștenirea pe care o lasă în urmă.
‎Era un magician. Un cameleon.
‎O reptilă care-și schimba culorile.
‎Pieptul i se mișcă, Gunther!
‎Nu mai e viu. E doar reacția corpului, ‎care-l lasă să plece.
‎Asta e.
‎- I se zice respirația mortului. ‎- Cred că vrea să revină.
‎Noapte bună, frumos prinț. ‎Mergi înspre lumină!
‎- Dieter, nu te duce spre lumină! ‎- Ba poți.
‎- Nu te duce! ‎- Ba poți.
‎- Întoarce-te! ‎- Du-te!
‎- Nu! ‎- Stai!
‎Nu renunța! Revino!
‎Dumnezeule!
‎Trezirea!
‎Încetează!
‎Are insolație de la dans! ‎Să-l punem în gheață.
‎Ne mai trebuie gheață.
‎- Măcar gheața îl ține proaspăt. ‎- Trebuie dus de aici.
‎- Ce mai ai în trusă? ‎- Stai…
‎- Am… ‎- Ce s-a întâmplat?
‎- De unde căcat ați apărut? ‎- Atât de intens a fost dansul?
‎- Pentru el. ‎- Dieter…
‎Doamne, Dieter!
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- S-a prăbușit.
‎- De ce nu-l salvați? ‎- N-am încercat asta.
‎- Dă-mi-o! ‎- O s-o facă.
‎- Dumnezeule! ‎- Anika!
‎- Știam că va funcționa! ‎- Da!
‎Mi-ai salvat viața.
‎Da.
‎Ești un înger.
‎Da. Am încercat să-ți spun.
‎Chiar mă iubești?
‎Te iubesc de o mie de ani
‎și te voi mai iubi o mie.
‎Îi scoate cineva acul? E prea mult.
‎Da, e cam scârbos. Dă-mi voie, mulțumesc.
‎Doamne!
‎Priviți în jur! ‎Realizați ce s-a întâmplat?
‎Am colaborat
‎și, împreună, am salvat viața cuiva.
‎E adevărat, ne certăm cu pasiune,
‎dar suntem o familie.
‎Familia din ‎Bestiile munților.
‎E ceva nemaipomenit de frumos.
‎Și acum nici măcar nu joc vreun rol.
‎Știm. Ai fost veritabilă.
‎Trebuie să fim uniți ca o familie ‎și să ne eliberăm,
‎fiindcă suntem niște eroi.
‎Nu mai înțeleg metafora. ‎Suntem eroi sau familie?
‎Ambele! O familie de eroi
‎și ne vom salva familia, ‎fiindcă suntem și eroi, și familie,
‎iar eroii asta fac, ‎își salvează familiile.
‎Suntem o familie.
‎Doar actorii. ‎Pe noi ne consideră niște ratați.
‎Vă mulțumesc că sunteți familia mea ‎și că m-ați ajutat.
‎Vă iubesc din tot sufletul.
‎Acum înțeleg ce trebuie să fac ‎și de ce sunt aici.
‎Trebuie să vă conduc spre liberate.
‎Nu înțeleg. Unde e libertatea ‎spre care ne conduci?
‎Libertatea e departe de aici!
‎Ăsta e efectul cocainei.
‎Nu înțeleg că vrem să-i salvăm?
‎Nu-i salvăm dacă sunt morți.
‎Îi atingem cu cablul expus, îi amețim
‎și-i ducem într-o peșteră, ‎unde decidem cum îi îngrijim.
‎Bună idee, Vivian!
‎Știu cum să avem grijă de ei.
‎Îi adormim definitiv!
‎A înnebunit!
‎Trageți în organele genitale! ‎Au hormoni toxici și inflamabili.
‎Gio, mi-ai promis ‎că-i vei cinsti și proteja!
‎Ei bine, neroadă mică,
‎se pare că Gio a mințit.
‎Oprește-te!
‎De ce, Gio? Pentru un hotel de lux?
‎Bestiile munților trebuie făcute scrum!
‎Dacă le stați alături,
‎atunci veți arde odată cu ele!
‎Bestiile munților!
‎Gio!
‎Să-l ajutăm!
‎Ajutor!
‎- Nu! ‎- Nu se poate!
‎Nu mă pot uita! E groaznic!
‎Nu-mi place să recunosc, ‎dar Gio ne-a arătat că are dreptate.
‎Poftim?
‎Trebuie să le omorâm.
‎Are dreptate.
‎Să-i dăm drumul!
‎Să aprindem cerul!
‎Muriți, jigodii împănate!
‎Trageți în organele genitale, ‎sunt inflamabile.
‎Trageți în boașe!
‎La boașe!
‎Mori, natura naibii!
‎Darren, scenariul ăsta e cretin.
‎Tăiați!
‎Poftim? E excelent.
‎Așadar, finalul tău
‎mă arată pe mine lansând flăcări ‎spre o ditamai scula cu boașe.
‎Nu cred că înțelegi cum va arăta la final.
‎Nu au sculă și boașe,
‎ci organe reproductive.
‎Ies din corpul dinozaurilor ca o moluscă
‎și se mișcă spre cameră.
‎Au mici tentacule fluorescente,
‎iar apoi se retrag înapoi în corp. ‎Arată superb!
‎Ca în ‎Paddington.
‎De ce aș trage spre o sculă gelatinoasă ‎care zvâcnește spre mine?
‎Pare că atac ceva lipsit de apărare.
‎Tu ești eroul! Trebuie să-i omori, ‎altfel vor cuceri planeta!
‎De ce nu-i împușc în cur?
‎Nici măcar nu e o sculă.
‎E o metaforă pentru virus.
‎Martha, nu e frumos?
‎Personal, e puțin deranjant,
‎dar nu arată a sculă.
‎Nu arată a sculă.
‎N-am văzut nicio sculă așa.
‎Și crezi că e în regulă
‎să aibă scula și boașele ca niște moluște?
‎Ne puteți lăsa jos cât discutați? ‎Aș fuma o țigară.
‎Salutare!
‎Știi ceva, Dustin?
‎Eu sunt regizorul!
‎Iar tu vei face ce-ți spun. Scuzați-mă!
‎Eu sunt pictorul, iar tu ești vopseaua!
‎Eu cred că e bine, va fi amuzant.
‎El cine dracu' e?
‎Nu-mi jigni figurantul!
‎Știți ceva? După ce terminăm, ‎vă trosnesc pe amândoi.
‎Am să-ți scriu un e-mail plin de ură.
‎Fraților, cu cât mai repede… ‎Unde-s actorii?
‎Unde căcat sunt?
‎Gavin, unde sunt ceilalți?
‎Nu știu.
‎Prima echipă, pe platou! ‎N-am terminat filmarea.
‎Prima echipă!
‎Haideți! Pierdem timp prețios!
‎Unde e Dustin?
‎Drăcia naibii!
‎Dustin, pe platou! ‎Cu cât mai repede, cu atât mai bine.
‎Căcănarul naibii!
‎Dle Best, au ieșit din perimetru.
‎Copilașii vor să se joace!
‎În regulă. Hai să ne distrăm!
‎Pot pleca?
‎Nu! Nu sunt Patty Jenkins.
‎N-am ocazia să colaborez cu Gal Godot.
‎Trebuie să lucrez cu boii ăștia!
‎Prieteni, se întâmplă lucruri dubioase ‎pe platou, chiar acum.
‎Nu știu de unde să încep.
‎Mi-a fost foarte greu zilele astea…
‎Ce se întâmplă? E vreo problemă?
‎La o parte!
‎- Dacă vă putem ajuta… ‎- Îi putem înveseli.
‎Îi înveseliți? Poate îi înveseliți așa!
‎Ce faci? Frate!
‎- Să te înveselesc și pe tine? ‎- Nu…
‎Sunt de la alt film.
‎- I-am încetinit un pic. ‎- Vreo trei secunde.
‎Ce naiba a fost asta?
‎Te opresc.
‎Trebuie să termini filmul.
‎- Credeam că ești prietena mea. ‎- Am fost plătită să-ți fiu prietenă!
‎Te-au plătit?
‎- Sunt o cârtiță! ‎- Ce spui acolo?
‎- Apropo, dansezi absolut mediocru. ‎- Ăsta e talentul meu, zdreanță!
‎Fir-ar!
‎Oprește-te!
‎De ce fugi?
‎- Stai pe loc! ‎- De ce mă urmărești?
‎- Tu de ce fugi? ‎- Lasă-mă naibii în pace!
‎Dă-te de pe mine!
‎- De ce fugeai? ‎- De ce-ți pasă?
‎Poate ai furat ceva.
‎N-am furat nimic.
‎Nu cred că ai voie să fugi ‎în timpul pandemiei.
‎Trebuie, e o urgență.
‎Perfect… Am făcut întindere ‎și trebuie să alerg toată ziua.
‎Scaunul cu rotile pentru Profesor X!
‎Joc multe roluri!
‎Nu doar ăsta!
‎- Tu ești… ‎- Carol Cobb.
‎- Am ieșit la o întâlnire.
‎- Nu-ți amintești… ‎- Stai!
‎Bună!
‎- M-au chemat pe platou. ‎- Nu te-a sunat nimeni. Nu e telefon.
‎Uite-mi telefonul!
‎Te-am prins, hipiot jegos!
‎Pleacă dracului de pe platou! Ești nebun?
‎Dle Best!
‎Ce vrei, Gavin?
‎Ce mai vrei?
‎Bestiile munților!
‎Căcat, i-am nimerit mâna!
‎Pot să joc ‎în ‎Bestiile munților 7 ‎pentru asta?
‎Dau un telefon.
‎Mulțumesc. Scuze pentru mai devreme.
‎- Eram foarte stresat. ‎- Lasă-mă să savurez momentul!
‎- Știi să-l pilotezi? ‎- Da, am făcut opt lecții.
‎Hei! Unde credeți că plecați?
‎Nu mișcați!
‎Stați acolo!
‎Care e pedala de frână? Drăcia naibii!
‎Nu urcă nimeni în elicopter!
‎Întoarceți-vă!
‎Întoarceți-vă pe platou!
‎Am câștigat Festivalul Sundance ‎cu un film făcut cu telefonul!
‎Un iPhone 6!
‎Nu mă întorc la viața dinainte.
‎Credeți că vreau ‎să vând faianță la depozit?
‎Asta e șansa mea!
‎Sunteți chemați pe platou!
‎Mă ocup eu.
‎- Cum te ocupi? ‎- Dansăm, Cimino?
‎- Vrei să dansăm? Da. ‎- Hai!
‎Haide!
‎Vrei un pic de harță?
‎Da.
‎Ce fac?
‎Cred că e scena din film ‎cu membrii tribului.
‎E o bătaie penibilă.
‎- Așa. ‎- Iar?
‎Te prind. Te smulgi. ‎Prima lovitură, a doua. În stomac.
‎Bătaia mea a fost mult mai tare.
‎Așa!
‎- Dă-mi-l! ‎- Da!
‎Să-i oprim?
‎Nu cred. Nimeni nu e rănit.
‎Rahat! Dustin, fă ceva diferit! Orice!
‎Bine. Uite o modificare de scenariu!
‎În boașe!
‎Așa!
‎- Cap în gură! ‎- E altceva!
‎Da!
‎- Așa, Dustin! ‎- Haideți!
‎Dieter, haide!
‎Trebuia să-mi accepți modificările.
‎În regulă.
‎Aici e bine. Iar asta așa…
‎Doamne!
‎Actorii mei!
‎Anika,
‎ai ajuns cu bine!
‎Am ajuns acum trei ore, ca să fiu sigură.
‎Vreau să trăiesc cu tine în Beverly Hills.
‎- Locuiesc în Sherman Oaks. ‎- Și mai bine!
‎- Te descurci? ‎- Da.
‎Nu te bucura încă!
‎- Bine… ‎- Ridică-l!
‎Frate, ce nebunie!
‎Așa!
‎Da!
‎De ce stăm pe loc?
‎Ce faci?
‎- Stai puțin… ‎- Dă-i drumul!
‎Stați o clipă!
‎Ce face butonul ăsta?
‎Nu l-am mai văzut. Nu știu ce face.
‎Ce facem acum?
‎Tu vei fi dat afară ‎pentru ce i-a făcut Howie lui Best.
‎Tu vei fi în închisoarea regizorilor ‎pentru tot restul vieții.
‎Iar eu voi prelua rolul de producător ‎ca să terminăm filmul.
‎Ce faci?
‎Știu să mă mișc doar pe verticală.
‎Poftim?
‎Pentru film, m-au învățat doar sus și jos.
‎Nu m-au învățat să înaintez.
‎Nu știu să înaintez. Nu pot să fac nimic.
‎Împinge manșa!
‎Nu știu dacă așa funcționează. ‎E posibil, dar nu știu!
‎- Doamne! ‎- Ce se întâmplă?
‎Krystal, intră pe YouTube ‎și caută o lecție de pilotat elicoptere!
‎YouTube mai există?
‎- Da! ‎- Normal că există!
‎- Da, există. ‎- Bine.
‎Repede, Krystal!
‎La ce te uiți?
‎- E o maimuțică într-o chiuvetă. ‎- Face baie.
‎Ce e?
‎- E o maimuțică. ‎- Maimuțica face baie?
‎Uite ce frumoasă e!
‎Nu cred că-i place.
‎Are blana plină de clăbuci!
‎Oprește-te!
‎Krystal, arată-mi!
‎Mai repede!
‎Nu mai țipați la mine! Uită-te!
‎Azi vă voi învăța ‎să pilotați un elicopter.
‎Hai să urcăm și vă voi arăta.
‎Ce faci?
‎E recuzită, nu funcționează.
‎Vreau să-i sperii ‎și să-i conving să se întoarcă.
‎- Bine, am înțeles. ‎- Darren are o armă îndreptată spre noi!
‎- Cred… ‎- Dă-i drumul!
‎- Haide! ‎- Bine.
‎Sean, eu cred în tine.
‎Știu că poți s-o faci.
‎Vreau să fiu erou, dar nu pot.
‎Haideți, suntem o familie.
‎O facem împreună.
‎Haide!
‎În regulă. S-o facem!
‎Chiar o facem. Ne mișcăm înainte.
‎E în regulă!
‎E bine, gata.
‎Salutare! Aceasta pare a fi problemă mare.
‎Va fi în regulă! ‎Am filmat o scenă întreagă, e excelent.
‎N-am terminat. Probabil se vor întoarce.
‎Cred că am priceput.
‎Mergem acasă.
‎Nenorociților, nu ne-ați lăsat bacșiș!
‎- Uite! ‎- Salutare, Clifton!
‎La revedere!
‎DOI ANI MAI TÂRZIU
‎Sunt Susan Howard, în direct
‎de la premiera documentarului ‎despre o producție eșuată
‎care e pe buzele tuturor.
‎Sunt o bestie!
‎Suntem bestii!
‎Sunt o bestie!
‎- Sunt o bestie! ‎- Nu sunt nicio bestie!
‎- Să ne pregătim de bulă! ‎- Bulă!
‎Bestiile munților 6?
‎Doamne sfinte!
‎UN STUDIO APROAPE DE FALIMENT
‎Când Howie a cedat, ‎ar fi trebuit să plecăm toți cu el.
‎UN FILM CARE-L PUTEA SALVA
‎Vă avertizez, nu publicați asta ‎pe internet, cretinii dracului!
‎N-A FOST SĂ FIE
‎Paza era o demență.
‎Aveau arme.
‎Parcă eram în America, dar în Anglia.
‎Imediat ce asta ajunge online, ‎va ajunge și la televizor,
‎apoi voi ajunge vedetă TV.
‎Nu sunt vedetă TV, ci star de cinema!
‎Mă crezi tânărul Sheldon?
‎„COMIC. COȘMARUL MEU.”
‎- Nu mă părăsi! ‎- Lasă-mă!
‎„NU MI-AM PUTUT FERI OCHII”
‎Nu acum! Oprește camera, tolomacule!
‎Actorii îmi spuneau „băiatul cu camera”.
‎Nu așa mă cheamă. Numele meu e Scott.
‎Acum îmi știu numele. E pe poster.
‎BESTIILE BULEI ‎DOCUMENTAR
‎Cum te simți fiind eroul negativ ‎din ‎Bestiile Bulei?
‎Eroul negativ? Ce spui acolo?
‎Tu te plângi? ‎Eu nu pot să plec și nu mai am replici.
‎Stau aici cu mâna-n cur, ‎ca un figurant de căcat!
‎Nu știam că toate apelurile Zoom ‎sunt înregistrate.
‎Aș putea intenta proces, dar țin la glumă.
‎Mi-a plăcut poanta.
‎Tu ești cârtița!
‎Da, eu sunt.
‎Nu m-am gândit c-ar fi bună ‎ca o simplă mână.
‎Bate palma!
‎Vedeți?
‎Sean, ce mai faci?
‎Am auzit că te-ai internat ‎pentru dependență de cocaină.
‎Da, două zile. Am intrat, ‎le-am zis „cred că sunt dependent”.
‎Mi-au zis să nu mai iau ‎și le-am zis: „Gata!”
‎- Două zile? ‎- Adică 48 de ore.
‎Care e următorul proiect?
‎Filmul cu bomboane Skittles.
‎Bazat pe bomboane, cu o poveste frumoasă. ‎Îl fac din pasiune.
‎E despre rasism, diversitate ‎și despre cum ne putem înțelege.
‎Sunt multe arome, ‎dar sub un singur nume, Skittles.
‎Multe vești bune pentru voi doi! ‎Iar ea cine e?
‎E prietena noastră, Kate.
‎Nu știu ce caut aici.
‎Haide, Kate!
‎Haide!
‎Sunt o bestie!
‎- Hai, Rafi, spune și tu! ‎- Lasă-mă!
‎Ce-ai mai făcut de la film încoace?
‎Bine.
‎Cred că voi avea probleme,
‎fiindcă n-am trimis mostrele la testare.
‎Cele mai multe sunt la mine acasă.
‎Nici acum nu știu ‎unde să le trimit. Tu știi?
‎Nu? Mulțumesc.
‎SFÂRȘIT
‎Credeți că au filmat destul ‎pentru o scenă?
‎N-am filmat la început,
‎dar nu contează, dacă finalul e bun.
‎Da. Tot filmul poate să fie de căcat, ‎dacă finalul e bun,
‎fiindcă asta își amintește lumea.
‎Da.
‎Măcar am încercat să facem un film. ‎Nu ne-o pot lua în nume de rău.
‎Le-am distras atenția ‎de la aceste vremuri dificile.
‎Subtitrarea: Marian Mangalagiu
‎E foarte greu să regizezi cu asta pe față.