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Na los, sing mit.
Tut mir leid, Dad.
Mit euch zu singen, macht einen Umzug nicht weniger traurig.
Hör zu, Syd.
Ich weiß, du wirst Brooklyn vermissen.
Aber nicht den Schwefelwasserstoff-Geruch.
Bridge Hollow riecht nach Äpfeln.
Und weißem Privileg.
Es war die "sicherste Kleinstadt der USA" der letzten zehn Jahren.
Gib ihr eine Chance. Kleine Städte können einen überraschen.
Apropos Überraschungen…
STINGY-JACK-FEST WILLKOMMEN IN BRIDGE HOLLOW
Was?
Ahoi, Matrose!
GEFAHR MILITÄRISCHER KONTROLLPUNKT
Fahren wir gerade durch einen Deko-Laden?
Seht mal. Da ist es.
Trautes Heim.
Hey, Syd. Kurzer Test.
Wenn wir 20 Minuten vor den Umzugshelfern losgefahren sind,
und die in den nächsten ein, zwei Stunden hier ankommen, wie…
Seht euch diese Zombies an!
Oh, ja. Ok.
Überhaupt nicht verstörend.
Hey, Babe, die Nachbarn laden wir lieber nicht zum Essen ein.
Dad, wir wohnen jetzt nicht mehr in einer Wohnung.
Wir könnten unser Haus für Halloween dekorieren!
-Und meine Frage? -Mom, was sagst du?
-Ja. -Das Familiengericht?
Es wäre schön, aber wir haben genug mit dem Umzug und der Schule zu tun.
Ich stimme für Dad.
Tut mir leid.
-Nächstes Jahr? -Das System ist manipuliert.
Ok. Gehen wir.
Die Umzugshelfer!
VERKAUFT
Vorsicht. Zerbrechlich.
Danke.
-Kinderzimmer. Oben. -Ok.
Hey, Nachbar! Wie geht's?
John Sullivan. Aber alle hier nennen mich "Sully".
Außer meine Ex. Die nennt mich ganz anders.
Howard Gordon. Meine Frau nennt mich "Schatz".
-Das ist… Das ist hart. -Ja.
Ihr zieht genau zur richtigen Zeit ein.
Wie du siehst, sind hier alle verrückt nach Halloween.
Ja. Schon albern, oder?
Was?
Nein, ich meinte positiv verrückt.
-Ja. -Oh, ja. Ich…
-Echt? Ja. -Ja.
Jeder hier wählt ein Thema.
Und dann lebt man sich so richtig aus.
Voll und ganz.
Ich gehe dieses Jahr aufs Ganze.
The Walking Dead.
-Haha! -Ja…
Kein Fan. Glenns Tod war einfach zu viel.
Ja, das traf uns alle.
-Hast du ein Thema? -Nein.
-Magst du Werwölfe? -Nein.
Denn ich habe einen Schuppen voll davon.
Echter Pelz. Keine Ahnung, ob das legal ist.
Aber egal. Es ist Halloween.
Nein danke. Muss nicht sein.
-Echt? -Wir dekorieren nicht.
-Zeuge Jehovas. -Nein, ich finde es nur irgendwie albern.
-Was? -Glaubst du an den Weihnachtsmann?
Warum? Was hast du gehört? Geht es ihm gut?
Freut mich.
Mich auch, Howard. Hey, willst du den Werwolf?
In fünf Minuten steht er hier. Gar kein Problem.
-Nein, alles gut. -Die Frau hält dich kurz…
-Verstehe. -Dreh dich um. Geh weiter.
Wie unglücklich ist Syd über den Umzug?
Eins bis zehn?
Die Skala reicht bei Weitem nicht aus.
Ich weiß nicht.
Ich habe das Gefühl, ich kenne sie nicht mal mehr.
So sind Teenager eben.
Sie werden erwachsen, werden eigene Persönlichkeiten.
Du musst sie lassen.
Was soll das heißen?
-Du hast sie in das Team gesteckt. -Weil sie Wissenschaft liebt.
Und Wissenschaft…
…ist toll.
-Sie wollte Ballett tanzen. -Ja.
Aber jetzt kann sie sich verteidigen.
Mit Pirouetten geht das nicht.
Howard. Das ist nicht Brooklyn.
Das Gruseligste hier ist die Dekoration der Vorgärten.
Gib ihr einfach
etwas Freiraum.
Ok.
Ich stelle es auf.
STINGY-JACK-FEST
Da, Howard! Der wäre perfekt für meine Bäckerei.
Bist du sicher?
Eine Bäckerei ist keine Kanzlei.
Ich habe sogar schon einen Namen.
Die "Bridge Hollow"-Bäckerei.
Arbeite noch dran.
Verkaufst du deine normalen Sachen oder Dinge, die gut schmecken?
Ich weiß, ihr hasst alles ohne Gluten und Butter.
Aber die Mütter in Brooklyn lieben meinen zuckerfreien Kürbiskuchen.
-Und diese Stadt sicher auch. -Ganz bestimmt.
Hey, da sind ja die Gordons!
Woher weiß die verrückte Weiße im Kürbisauto, wer wir sind?
Ihr fragt euch sicher:
"Woher weiß diese Weiße, wer wir sind?"
-Nein… Ja. -Tammy Rice. Bürgermeisterin.
Aber es ist nur ein Ehrenamt. Ich unterrichte Klavier und fahre Uber.
Echt viele wollen bei mir mitfahren.
Deine erste Fahrt geht auf mich.
Der Wissenschaftslehrer aus der Großstadt!
Nein danke.
Was sollen die Stingy-Jack-Poster? War er der Stadtgründer?
Ihr kennt Stingy Jack nicht? Ok. Seine Geschichte ist auf meinem Pulli.
Einer alten irischen Legende zufolge
lebte einst ein böser Mann namens Stingy Jack.
Und er war ein solcher Idiot, dass das Dorf ihn irgendwann…
Aus Mitleid machte der Teufel ihm eine Laterne.
Ein Kürbis, ausgehöhlt durch die Flammen der Hölle.
Jedes Halloween kehrt Jack nach Bridge Hollow zurück,
um sich an den Nachfahren der Dorfbewohner zu rächen.
Das sagen wir zumindest den Touristen.
Deswegen gibt es Kürbislaternen.
Syd, warum gehen wir nicht ins Museum und lernen wirkliche Fakten?
Nein. Ich erkunde die Stadt und finde was, das Spaß macht.
Keine Sorge. Sicherste Kleinstadt der USA.
Stimmt schon, aber sagt das keinem der Verlierer in Oaktown.
-Die sind nicht mal in der Top Ten. -Gibt es auf dem Fest Essen?
Ja, natürlich! Viele lokale Läden bauen Stände auf.
Es gibt Hotdogs, Strauben, Muschelsuppe, alles.
Gibt es vegane Handwerksbackwaren?
Keine Ahnung, was das ist, aber klar.
BRIDGE-HOLLOW-FRIEDHOF PERSONALEINGANG
-Alles in Ordnung? -Ja. Danke.
Was macht ihr da drin?
Grabraub.
Im Dark Web kriegt man gutes Geld für intakte Leichen.
War nur Spaß.
Zeig's ihr, Mario.
Wir testen diese Spektral-Ionen-App für elektromagnetische Schwankungen.
Das passiert, wenn Ladung in der Luft durch einen Geist oder…
Paranormale Phänomene gestört wird.
Wer seid ihr?
Die paranormale High Society von Bridge Hollow oder so?
Ich sagte doch, die sind lahm.
Nein, ich mag sie.
Wer ist das?
Leute, seid nicht komisch.
Ich bin Jamie. Das ist Ramona. Das ist Mario.
Sydney.
Warte. Sydney Gordon?
-Du bist ins Hawthorne-Haus gezogen. -Welches Haus?
Komm mit. Das solltest du wissen.
Madam Hawthorne. Eines der wichtigsten Medien im 20. Jhd.
Sie lebte und starb in deinem Haus. Und sie soll immer noch dort sein.
Also lebe ich in einem Spukhaus?
Das macht es viel cooler.
Du magst solche Sachen also?
Schon, ja. An meiner Schule wollte ich einen Club gründen, aber…
Du wolltest kein Außenseiter sein.
Nein. Mein Dad wollte, dass ich ins Wissenschaftsteam gehe.
Wow, er scheint echt cool zu sein.
Ist schon was Seltsames passiert, seit du eingezogen bist?
-Zugluft? -Stromschwankungen?
Stimmen aus dem Jenseits?
Neulich hörte ich ein komisches Geräusch.
Und es war definitiv nicht das Haus.
Dann haben wir Hausaufgaben für dich.
Ich weiß nicht genau, wie das funktioniert.
Aber egal.
GEISTERBRETT
Madam Hawthorne.
Hören Sie mich?
H.
E.
R.
Hier?
Sie sind hier?
Hallo?
FOTOS
SJ, 1927.
Ihr werdet mir nicht glauben, aber in diesem Haus spukt es.
-Was? -Nein. Wirklich!
Eine alte Frau namens Hawthorne hat in diesem Haus gewohnt.
Und sie gab mir ihren Kürbis.
Und deshalb sollten wir zurück nach Brooklyn.
Es ist die Wahrheit. Hört ihr die Geräusche nicht?
Das ist ein altes Haus. Alte Häuser sind wie alte Leute.
-Sie machen Geräusche. -Ja, und sind zugig.
Das Holz dehnt sich aus und zieht sich zusammen.
Keine Geister. Wissenschaft.
Hört zu. In der Geisterbrett-App…
Geisterbretter sind Unsinn. Und eine App ist noch schlimmer.
Was soll der Geist tun? Ein Passwort herausfinden?
Ich hätte es eigentlich wissen sollen…
Was?
Dass du dich lustig machst, weil ich dran glaube.
So wie immer.
Tue ich nicht. Mache ich mich lustig?
Das hast du gerade.
So meinte ich das aber nicht.
Du sollst die Welt wissenschaftlich betrachten.
Dann merkst du, dass diese Dinge eine realistische Erklärung haben.
Du hältst mich also für dumm. Ok.
Ich habe nicht gesagt, dass du dumm bist!
Bloß unwissend.
Ich haue dich gleich.
HEUTE ABEND: 60 JAHRE HALLOWEEN-FEST
KOEXISTIEREN
Da ist er ja! Leibhaftig. Der Mann, der Mythos, die Legende.
Rektor "Pretty Boy" Floyd.
Schön, dich wiederzusehen.
Danke für die Hilfe beim Umzug.
Danke dir, dass du im Semester einspringst.
Du rettest mir den Hintern.
Als Mr. Viveros im Lotto gewann und mit seiner Geliebten durchbrannte…
Das war ein Problem.
-Spielst du Lotto? -Nein.
Ok.
Und die Ehe?
-Solide. Jay-Z/Beyoncé. -Ja?
-Ich zeige dir die Klasse. -Ok.
Hier ist sie.
Sieh mal.
Das gab es in Brooklyn nicht.
-Ja. -Das ist super.
Brandneue Mikroskope.
-Ja. -Überall Bunsenbrenner.
-Die sind für dich. -Danke.
-Wir haben einen neuen Sterilisator. -Schön.
-Chemikalienschrank, voll bestückt. -Ok.
Sieh mal an!
Das waren die Kinder des Wissenschaftsteams.
-Gefällt es dir? -Nein.
Sie nennen ihn Albert Gebeinstein.
Nimm ihn…
Nimm ihn weg.
-Lustig. -Erschrocken?
Ja, ich hab mich voll erschrocken.
Ja, Howard.
Kommt rein, Kinder.
Das ist Mr. Gordon, euer neuer Lehrer. Er übernimmt den Rest des Semesters.
Ich hatte noch nie so Angst.
Ich habe einen abgetrennten Kopf erwartet.
Dabei war es nur ein kaputter Kürbis.
Ach ja.
Hast du heute Abend schon was vor?
Wir sind wieder in der Schule, in den "Horrorhallen".
Komm doch auch. Es ist krass.
Wir gehen jedes Jahr. Es ist also supercool.
Es ist etwas kitschig.
Aber alle tragen Kostüme, und es macht Spaß, alle zu sehen.
Klingt echt cool, aber ich habe kein Kostüm.
Meine Familie feiert kein Halloween.
Was bedeutet das?
Mein Dad hasst Halloween. Er findet es dämlich.
Er versteht es nicht.
Ich glaube, aus irgendeinem Grund macht es ihm Angst.
Kein Stress. Aber du weißt, wo du uns findest.
-Ok. -Tschüs.
Scheiß drauf.
STINGY-JACK-FEST
BRIDGE-HOLLOW-BÄCKEREI
-Hey, willst du einen Haarreif? -Danke.
Süßes oder Saures!
Junge, erschrecke niemals einen Schwarzen aus dem Gebüsch raus.
Dann stell Süßes raus. Es ist Halloween.
Verzieh dich lieber von meinem Grundstück.
Komm schon, Sully.
Eine Fledermaus?
Nein.
Sydney!
Hi, Dad.
Ok.
Ok. Ich weiß, was du machst.
Und was?
Du versuchst vermutlich, mich zu ärgern.
Nein, ich will Spaß haben. Dich zu ärgern, ist nur ein Bonus.
Es tut mir leid, wenn du dachtest, ich mache mich lustig.
-Und für den Umzug. -Das war für die Familie.
-Und weil du mich wie ein Kind behandelst. -Du bist ein Kind.
Weißt du was, Dad? Ich bin kein Baby mehr.
Ich bin 14. Ich entscheide selbst.
Wie zum Beispiel, was ich feiern will.
Und dein geliebtes Wissenschaftsteam?
Ich hasse es, und ich bin raus.
Ja?
Was hältst du hiervon? Du hast Hausarrest.
Was? Warum?
Weil ich das sage. Und jetzt geh in dein Zimmer.
Du hast mich verstanden. Geh in dein Zimmer.
Süß. Eine kleine Trickkerze?
Etwas Magnesium auf dem Docht?
Pass gut auf. Wie wäre es damit?
Na?
Ok.
Was sagst du dazu?
Du und deine Tricks. Hältst dich für erwachsen.
Sie war noch an!
Entspann dich. Speichel neutralisiert…
Scheiße!
Hey, keine Schimpfwörter! Scheiße!
Komm her! Komm.
Du hast eine Fledermaus mitgebracht?
Glaubst du echt, ich gehe in eine Höhle und bringe eine Fledermaus mit?
Nicht alle leben in Höhlen.
Manche Arten leben unter Brücken oder in Bäumen.
Es ist lustig, die rote…
Sie ist nicht echt!
Sieht aber so aus!
Wo ist sie?
Keine Ahnung.
Dad!
Guck mal, wie viel ich hab.
Falls du mich ärgern wolltest,
es hat geklappt.
Oh, und wie.
Dad, irgendwas stimmt hier nicht.
-Und ich finde raus, was. -Tust du nicht.
Du hast Hausarrest.
Wen rufst du an?
Ruf meinetwegen Gott an. Ich bleibe bei meinem Wort.
-Hey, was ist los? -Hier passiert gruseliger Sch…
Hier passieren gruselige Sachen.
Es klingt komisch, aber die Deko erwacht zum Leben.
Und Dad lässt mich nicht nachsehen, was los ist.
Gib her.
-Emily. Deine Tochter ist verrückt. -Nein. Denk an deine Tochter.
Sie wollte in Brooklyn bleiben. Und du sagtest Nein.
-Ich weiß, aber… -Sie wollte dekorieren. Du sagtest Nein.
Sie wollte Ballett tanzen.
-Du hast Nein gesagt. -Zu ihrer Sicherheit.
Diesmal sagen wir nicht Nein. Es ist Halloween. Lass sie Spaß haben.
Mach mich laut.
Ich stimme…
…Sydney zu.
-Ja. -Mist.
Das System funktioniert.
Ok.
Du kannst gehen, aber ich komme mit.
-Was? -Hör zu.
Halloween bringt Verrückte hervor, selbst in so einer Stadt.
Nein. Morgen kriegst du Freiraum. Heute Abend kriegst du mich.
Ich stimme zu!
-Ja! -Viel Spaß, ihr zwei.
Kommt beim Fest vorbei. Ich habe Leckereien.
Gehirn…
Keine Sorge, Kinder. Diese Zombies beißen nicht.
Oder doch?
War nur Spaß. Greift zu. Nehmt euch die guten Sachen.
Haha!
Das war gut. Das war super.
Ihr hättet euch sehen sollen.
Ich hab euch so richtig erwischt.
War nur Spaß. Ihr habt euch erholt. Sehr gut. Gefällt mir.
Los, greift zu.
Hier. Das ist für dich. Und für dich.
Ein paar für dich. Bitte.
Lasst euch schmecken.
Gern geschehen.
Seid vorsichtig. Viele Freaks.
Ab ins Bett, Mr. Sullivan.
Komm schon.
Was zum…
Wo kommst du her?
Hey, verschwinde von hier.
Ganz schön frech, was?
Überrascht, hm?
Also gut. Raus da.
Ich hab's dir ja gesagt.
Die Augen der Fledermaus waren rot, genau wie dieser Kürbis.
Genau wie die Hexen von gegenüber.
Genau.
Hexen erwachen zum Leben.
Ok. Wie lautet dein Plan?
Du suchst überall nach Deko mit roten Augen?
Jemand muss etwas tun, also kann ich auch…
Warte, Syd. Wo willst du hin?
Runter von mir!
Gehirn…
Was zum…
-Gehirn… -Gehirn…
Oh, ja. Ja.
Komm schon. Ok.
Das sind beeindruckende Animatroniken.
Viel beeindruckender als ein Werwolf im Schuppen.
Ihr Bastarde aus Evil Dead!
Ja!
Funktioniert das? Ok.
Komm schon. Na…
Oh nein!
Gehirn…
Das ist etwas zu viel.
Dad. Wir müssen ihm helfen.
Entspann dich, Syd. Ok?
Das ist nur eine Show für die Kinder.
Obwohl das verstörend realistisch ist.
-Ich mache es selbst. -Warte.
Was? Hey, was machst du?
Das ist nicht nett, Sydney.
Das war super! Gut gemacht.
Gehirn…
Ok, das… Das reicht, Leute.
Gehirn…
-Haha! -Meine Güte!
Syd, geht es dir gut?
Was ist passiert? Ein Kurzschluss?
Ich sage es dir. Ein Zombie hat mich gebissen!
Oh Gott. Heißt das, ich werde auch zu einem?
Funktioniert das so?
Das darfst du nicht zulassen. Erschieß mich.
Nein, ich erschieße dich nicht.
-Ich will kein Zombie werden! -Wirst du nicht!
Zombies sind fiktive Geschöpfe. Ok?
Leichen haben kein intaktes Nervensystem.
Sie können sich nicht bewegen.
Grundlegende Biologie.
Ich habe kein Wort verstanden.
Ich sollte mich lieber festbinden.
Oder dich gegen Tetanus impfen.
Danke, Bill Nye the Science Guy.
Autsch.
Erwischt.
Dad, die Augen der Zombies haben rot geleuchtet.
Wie die Fledermaus und die Flamme im Kürbis.
Das hat alles mit ihr zu tun. Ich weiß es.
-Ich rede mit ihr. -Ach komm.
Nicht die Geisterbrett-App. Vielleicht gibt es einen anderen Weg.
Was schlägst du vor? Ich höre.
Wie sollen wir mit Hawthorne reden? Sie ist tot.
Nein, ist sie nicht. Nein.
Meint ihr die alte Hawthorne?
Ja. Oh ja.
Die ist so tot wie diese Hirnfresser.
Aber ihre Enkelin Victoria…
Die atmet noch.
Nein…
SHADY APPLE TREE ALTERSHEIM
Sogar das Altersheim ist dekoriert?
Wer will hier Süßes oder Saures?
Bleib wachsam. Ein Angriff kann jederzeit stattfinden.
Ja. Wir sind hier echt in Gefahr.
Ein Ohrbiss?
Kein Ohrbiss, ein Kürbis.
Er gehörte Ihrer Großmutter, Josephine Hawthorne.
Das war kein Kürbis. Das war eine Rübe.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass es ein Kürbis war.
Ich erkenne eine Rübe, wenn ich eine sehe, Chachi.
-Chachi? -Miss Hawthorne.
Erzählen Sie uns von der Rübe?
Das ist lange her.
Ich mache das, Syd.
Hören Sie.
Ich will hier nicht länger sein als nötig, also…
Langsam.
Er gehört Ihnen.
Wenn Sie meiner Tochter sagen, was sie wissen will.
Ok?
Es war eine dunkle und stürmische Nacht.
Natürlich.
-Es ist nie schwül und sonnig. -Oh Gott…
Weiter.
Mystiker aus aller Welt kamen auf Geheiß meiner Oma Jo zu uns.
Madam Hawthorne.
Schnell, wir haben nicht viel Zeit.
Es ist fast Mitternacht.
Sie wollten ihr Grimoire benutzen.
Ein Buch alter Zauber.
Also gut. Zaubern wir los.
Sie hielten eine Séance ab, um den Geist zu beschwören.
Und um dem Fluch von Stingy Jack ein Ende zu setzen.
Warten Sie. Stingy Jack. Er ist echt?
Natürlich ist er echt.
Ich habe ihn mit eigenen Augen gesehen.
Mit diesen beiden Augen?
-Stopp! -Ok, tut mir leid. Weiter.
Diese alte Laterne war ein Geschenk des Teufels selbst.
So konnte sich Jack zwischen dieser Welt und der Geisterwelt bewegen.
Und an jedem Halloween konnte er so die Leute von Bridge Hollow quälen.
Aber nur von Sonnenuntergang bis Mitternacht.
Mitternacht, Standardzeit?
-Dad. -Was?
Aber Jack war unzufrieden mit nur einer Nacht im Jahr.
Er wollte, dass jede Nacht Halloween ist.
Und es gab ein Schlupfloch.
Jack konnte für immer in unserer Welt bleiben.
Er konnte Chaos verbreiten.
Doch nur wenn er bis Mitternacht eine andere Seele fand,
die seinen Platz im Jenseits einnahm.
Aber am Halloween-Abend 1927
durchkreuzte meine Oma Jo die Pläne dieses alten Bastards.
Mit Magie sperrte sie den Geist von Stingy Jack
in seine eigene Laterne.
Bis dann, Jack.
Solange diese Laterne unbeleuchtet bleibt, habt ihr nichts zu befürchten.
Und wenn wir sie anzünden würden?
Dann wärt ihr am Arsch.
Hi, wie geht's?
Nicht gut. Es gibt Berichte über verschwundene Dekorationen.
Die Oaktown-Gauner lieben Streiche.
-Was haben wir hier? -Bedien dich.
Alles hier ist glutenfrei, sojafrei und vegan.
Das wollen Leute an Halloween. Gesunde Snacks.
Probier das hier.
Das ist ein Red Velvet Muffin.
Aber natürlich gefärbt mit Roter Bete.
Das schmeckt man.
Man schmeckt das Rot. Und die Bete.
Da ist alles drin.
-Ja. -Hast du Stingy Jack gesehen?
Nein…
Der Gewinner des Kürbisschnitzens kommt obendrauf als Kopf.
Ich hol mir was für den Zement.
Ganz schön trocken.
Was meinst du?
Die Gruftwächter-Fee hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.
Und diese alte Laterne ist ein Kürbis.
Dein Ernst? Und wenn Victoria die Wahrheit sagt?
Vielleicht habe ich nicht mit Madam Hawthorne geredet.
Vielleicht wollte Stingy Jack, dass ich seine Laterne finde.
Und ich habe sie angezündet und ihn freigelassen.
Und jetzt erweckt er die Dekoration zum Leben.
Komm schon, Syd.
Dekoration, die zum Leben erwacht? So etwas passiert nicht.
Das ist ein tolles Kostüm.
Etwas geschmacklos für ein Altersheim.
Nein, heute nicht.
Sieht aus wie eine Trichternetzspinne.
Atrax robustus.
Ist das schlimm?
Wäre es, wenn sie echt wäre.
Gut, dass das Plastik ist.
Sie leben!
Das ist unmöglich.
Bleib hier.
Ok.
Hey, Syd! Kurzer Test.
Welche Chemikalien in Haushaltsreinigungsmitteln
bilden ein stark saures Lösemittel?
Jetzt ist keine Zeit für eine Wissenschaftsstunde.
Guter Punkt.
Es stand auf "Nebel".
Spray wäre viel cooler gewesen.
Syd!
Raus hier!
Los!
Oh mein Gott! Hilfe!
Nimm ihn. Er ist älter als ich.
Das Wasserstoffperoxid verbindet sich mit der Bleichmittel-Säure.
So entsteht Essigsäure.
Superkorrosiv.
Oh nein.
War da nicht eine Riesenspinne auf dem Dach?
Syd!
Komm schon!
Ok. Ganz ruhig, Spinne. Hör zu.
Du bist sauer. Ich mochte das Ende von Schweinchen Wilbur auch nicht.
Das war wirklich gemein.
Sydney!
Hey, Spinne.
-Wir müssen hier raus. -Ok.
Ok.
In Bridge Hollow geht definitiv etwas vor sich.
-Ach ja? -Aber…
Es muss eine logische, wissenschaftliche Erklärung geben.
Hast du nicht gesehen, was passiert ist?
Doch, habe ich.
Hier geht was Verrücktes vor sich.
Aber das heißt nicht, dass man es nicht erklären kann.
Wovon sprichst du?
Dad, was ist los?
Es war an Halloween 1985.
Meine Freunde und ich zogen um die Häuser.
Als Mutprobe sollte ich in dieses verlassene Haus gehen.
Doch ich trat falsch auf und fiel durch die Dielen in den Keller.
Und dort sah ich sie.
Skelette.
Hunderte.
Sie waren überall.
Und sie lebten.
Wenn dir das passiert ist, warum zweifelst du jetzt gerade?
Weil es mir nicht passiert ist.
Ich lernte etwas in der Schule.
Gehirnerschütterungen können vorübergehende Halluzinationen auslösen.
Das war die Antwort.
Seitdem weiß ich, dass es für alles eine Erklärung gibt.
-Es war Wissenschaft. Keine Magie. -Also…
"Heureka", nicht "Abrakadabra".
Dann erklär mir mal, warum diese Spinne uns fressen wollte.
Na ja…
Vielleicht strömte Gas aus, das zu Halluzinationen führte.
Oder vielleicht war das Stingy Jack.
Was es auch war, es verbreitet sich wie ein Virus.
Was Sinn ergibt.
Die Fledermaus war der Anfang.
Ok, hör mir zu. Sagen wir einfach, es wäre Jack.
Victoria sagte, ihre Großmutter hat Jack in der alten Laterne gefangen.
Wir könnten dasselbe tun.
-Ihn einsperren. -Angenommen, du hast recht.
Wie gehen wir mit etwas Fiktivem, wie dem Fangen eines Geistes, um?
Keine Ahnung.
Aber ich kenne da ein paar Kinder.
Alles klar, Syd. Bleib in der Nähe.
Syd. Sydney.
Das ist nicht nah!
Hey, Leute. Danke, dass ihr mir helft.
-Lagebericht? -Das wissen wir.
Zum Fangen brauchst du einen Zauber.
Am besten einen alten Bindungszauber.
-Kennst du irgendwelche Hexen? -Keine, die noch lebt.
Ist das dein Dad?
Sydney!
Ja.
Dad, Leute. Leute, Dad.
Hi. Wie geht's, Leute?
Faustschlag. Seitlich?
Niemand? Ok.
Tolle Kostüme. Lasst mich raten.
Power Rangers.
Madonna.
-Prinz aus Puerto Rico. -Du bist so alt.
Sonst noch etwas?
Ja. Ich fand einen Artikel online.
Nach Madam Hawthornes Tod wurden ihre Sachen versteigert.
Einer der Gegenstände ist ihr altes Grimoire. Zauberbuch.
Ich weiß.
Das ist es! Dad, wir brauchen das Buch.
Ok, Rico Suave.
Stand im Artikel, wer es gekauft hat?
Ja. So ein Antiquitätenhändler.
Sheldon Skinner.
Wartet. Leute. Skinner ist hier.
Er trägt ein Harvard-Shirt und eine scheußliche Hose.
Er hat Karten für die Krusel-Kirmes gekauft.
Teilen wir uns auf.
Ok. Nimm die.
Scheußliche Hose? Habe ich auch eine an?
KRUSEL-KIRMES
Meintest du das mit dem Wissenschaftsteam ernst?
Ich weiß es nicht. Als Kind hat es Spaß gemacht.
Und du wolltest, dass ich es mache.
Genauso wie Karate.
Treten Sie näher, Ladys und Ghule, zu einer Show voller Nervenkitzel.
Auf der Krusel-Kirmes.
So schreibt man das aber nicht.
MONSTROSITÄTENSCHAU
Dad. Sieh mal.
Das heißt, Jack ist hier.
Was ist los mit Ihnen? Warum tun Sie das?
-Es tut mir so leid. -Wir haben Sie verwechselt.
Oh mein Gott…
Baby. Ich weiß. Ok.
Clowns mochtest du nie.
Vor allem nicht die mit Äxten.
Warte, Syd!
Das sind bloß Schauspieler.
Hey.
Ohne Verzichtserklärung darfst du mich nicht anfassen.
Hey. Ok.
Beruhigen wir uns.
Ich habe deinen Freund umgehauen.
Keine Schauspieler?
Es sind keine Schauspieler!
Wiederhole! Die Clowns sind keine Schauspieler!
Sie haben das Buch also nicht mehr.
Nein, ich hab's wieder verkauft. Ich dachte, ihr Eigentum wäre mehr wert.
Aber die Einzigen, die diesen Müll wollen, sind Verrückte und Okkultisten.
-Nichts für ungut. -Okkultisten wie "Satanisten"?
Nicht "wie". Genau die.
Erinnern Sie sich noch an den Käufer?
Nicht an seinen Namen, aber er hatte eine Lieferanschrift.
Die vergesse ich nie.
666 Elm Street.
Wie gesagt, Verrückte.
Gehen wir erst zum Stand und dann…
Killerclowns!
-Sydney, was ist los? -Stingy Jack ist hier!
-Was? -Wo?
Überall!
Syd! Nein!
Das sind die Horrorhallen.
Warum bist du nicht zum Kürbisfeld gegangen?
Sackgasse.
Leute! Hier drüben!
Ok. Und jetzt?
Ene, mene, muh…
Los!
Sydney!
Dad?
Sydney!
Dad!
Sydney!
Dad?
Hey! Ich bin's nur.
Dad!
-Alles gut, Kleine. -Da! Wir sind fast draußen.
Ja. Geht zurück.
Ok, Bozo. Gleich vergeht dir das Lachen.
Komm her.
Ich meine es ernst.
Dad!
Gute Nacht! Sauber.
Ich habe die Vorarbeit geleistet, du hast ihn erledigt.
Natürlich.
Leute?
Hey.
Warum braucht ein Clown überhaupt eine Axt?
Los!
Nach rechts! Da lang! Wir parken vor der Tür.
-Und jetzt? -Plan B… Fahrräder!
Das wäre toll, wenn mein Dad fahren könnte.
Sie können nicht fahren?
Bücher brachten mich immer überallhin.
Wir nehmen die Fahrräder. Los!
Das Ding wächst exponentiell.
Jede Kreatur überträgt es auf eine andere und so weiter.
So übernimmt er bis Mitternacht die Stadt.
Wenn wir ihn bis dahin nicht aufhalten, findet er eine Seele zum Tauschen.
Dann ist jeder Tag Halloween.
-Rufen wir die Polizei. -Dad.
Glaubst du wirklich, die glauben uns?
-Nicht mal du tust es. -Es ergibt keinen Sinn.
Nicht alles muss einen Sinn ergeben.
Und jetzt der Moment, auf den ihr alle gewartet habt.
Wer wird das Gesicht des diesjährigen Stingy Jacks?
Und der Gewinner ist…
…Dan Brown!
Oh mein Gott!
Nimm das, Gary! Nimm das!
Ich hab's geschafft, Ma! Ich hab's geschafft!
Gewonnen!
-Komm her. -Nein.
Setzen wir den hier auf Stingy Jack.
Ja!
ELM ST – SACKGASSE
-Ok, hier ist es. -Nein!
Ok.
Ich nehme an, das war keine Absicht.
Knochen.
Warum ausgerechnet Knochen?
Ich warte lieber hier.
Was? Nein, komm schon.
-Ok. -Wollen wir das wirklich tun?
Ich traf noch nie einen Teufelsanbeter.
Sollten wir Kreuze oder so tragen?
Finden wir es raus.
Direktor Floyd?
Hallo, Leute. Und Howard!
Angenehme Überraschung. Sammelt ihr Süßigkeiten?
Ihr habt Glück, denn dieses Jahr habe ich…
…Mini-Zahnpasta.
Also… Floyd.
Bist du ein Satanist?
Meine Güte, nein.
Was zum Teufel?
Ich bin Rektor in einer kleinen Stadt mit einer großen christlichen Bevölkerung.
Nein. Ich sammle bloß gern.
Manche Leute sammeln Briefmarken. Manche sammeln Schmetterlinge.
Ich sammle Objekte, die mit Seelenverdammnis zu tun haben.
Ich glaube, ihr sucht das hier.
Ok, los geht's.
"Captus exspiravit.
Cum his verbis o spiritus."
Du kannst Latein. Was steht da?
Mit diesen Worten, o Geist,
verbanne ich dich in Gefangenschaft und binde dich an bla, bla, bla…
Und wie geht das?
Das ist ein normaler Bindungszauber.
Ihr sucht euch ein Gefäß und nähert euch dem Ziel.
Seid vorsichtig.
Dann sagt ihr die Zauberworte und bum.
-Der Geist ist gefangen. -Wie nah müssen wir ran?
Keine Ahnung. Ich meine, es gibt nicht wirklich Regeln dazu.
Eines weiß ich aber.
Wenn man diesen Zauber sagt, muss man daran glauben.
Man muss wirklich daran glauben.
Aus tiefstem Herzen.
Hast du Pizza bestellt?
Gibst du nie Trinkgeld?
Los, bewegt euch.
-Warum die Helme? -Ich fand die süß.
Sydney! Rette das Grimoire!
Bring das Buch hier weg.
Syd!
Ich hab es!
Der Zauber!
-Wir müssen hier raus. -Zum Hinterausgang.
Nein. Wir brauchen den Zauber. Nur so können wir es schaffen.
Tot schaffen wir gar nichts. Und jetzt beweg deinen Hintern.
-Kommt! -Beeilung!
Na los!
Lauft! In den Keller!
Lauft!
Geht in den Keller!
-Los! -Los!
Mario, hilf ihm!
Dad. Tu etwas!
Dad! Was ist los mit dir?
Die Skelette.
-Sie kommen. -Und jetzt?
Es ist also unerklärlich.
Na und?
Sie sind echt.
Und was kann man mit ihnen machen?
Ihnen in den Arsch treten.
Das Mädchen verlässt Brooklyn, aber Brooklyn nie das Mädchen.
Hey, Syd. Kurzer Test.
Wie hieß die Kettensäge ursprünglich?
Knochenschneider.
Ja.
Das sollte reichen.
Was zum Teufel?
Heiliger Luzifer, Howard.
Ich nehme alles zurück, was ich über ihn gesagt habe.
Das war das Coolste, das ich je gesehen habe.
Ich hoffe, jemand weiß die Worte noch.
Was war das?
Die Halloween-Deko. Sie ist weg.
Aber wo ist sie?
Das Stingy-Jack-Fest.
Das ist seine Armee.
Mom.
Das hier, Vater, sind eierfreie Kokosnuss-Ananas-Scones.
-Das ist ein Homerun, was? -Ja!
Und?
Ich sollte nicht lügen.
Ja! Großartig!
Da ist unser Kürbis ja. Kommt schon!
Ok. Zeit für Feierabend.
Applaus für Stingy Jack!
Stingy Jack.
Und jetzt?
Ein paar Blocks da lang.
Oder wir kürzen über den Friedhof ab.
Ok. Gehen wir.
Friedhöfe sind hoffentlich nicht dekoriert.
BRIDGE-HOLLOW-FRIEDHOF
Hey, Syd. Was tust du da?
-Wir müssen deine Mom finden. -Und was dann?
Stingy Jack hat Bridge Hollow übernommen.
Ohne Madam Hawthornes Zauber können wir ihn nicht stoppen.
Wir brauchen den Zauber.
Was denkst du?
Ich weiß ja nicht…
Ich hielt vor Jahren mal die Wochenend-Séance im Gemeindezentrum.
Bitte. Sie müssen es versuchen.
Ok. Nehmt euch an die Hand.
Dass ich das mitmache…
Aber ich bin für dich da.
Indem ich Energie kanalisiere.
-Was auch immer. -Danke.
Schließt die Augen.
Ich bin etwas aus der Übung…
Jetzt alle.
Miss Hawthorne?
Miss Josephine Hawthorne.
Sind Sie hier?
Können Sie mich hören?
Natürlich höre ich dich, Kind.
Ich bin nicht taub. Ich bin tot.
Meine Güte. Was habe ich getan?
Das landet auf TikTok.
-Ich habe Stingy Jack befreit. -Was?
Als Bürgermeisterin ist es mir eine Ehre, den diesjährigen Stingy Jack anzuzünden.
Ja. Zünde ihn an!
Was in aller Welt?
-Was ist los? -Ok, Leute.
Das war bestimmt eine Sicherung.
Merkwürdig.
Was zum Teufel ist das?
Gehört das zur Show?
Keine Ahnung, Vater.
Ihr Idioten habt diesen alten Dämon wieder zum Leben erweckt?
Was kommt als Nächstes? Die Pest?
Er wird es wieder versuchen.
Eine Seele zum Tauschen finden, damit er die Welt erobern kann.
Aber diesmal lässt er sich nicht aufhalten.
Wir können ihn aufhalten.
Und wie wollt ihr das machen?
Schlägst du ihn mit deinem Besen?
-Wirkst einen Zauber? -Genau.
Ein Zauber aus deinem Buch.
Wenn du uns die Worte sagst, können wir ihn für immer einsperren.
Wie du willst.
Cum his verbis o spiritus, te ad captivitatem eccio.
Adligans te ad flammam diabalit.
Ich hab's.
Sehr schön.
Kann ich jetzt bitte wieder tot sein?
Ja, tut mir leid.
Ist das dein… Wo hast du das gelernt?
Von einem Müsli-Karton?
Amateure.
Was ist passiert?
Warum rieche ich so?
Ich weiß, was hier los ist.
Das sind diese Idioten aus Oaktown, die unser Fest sabotieren wollen.
Aber nicht dieses Jahr.
Eure Masken nützen euch nichts.
Euch rieche ich schon von Weitem.
Und wisst ihr, warum?
Weil ihr nach sauren Trauben stinkt.
Ihr seid hier unerwünscht.
Wir wollen keine komischen Freaks.
Das war ein Fehler.
-Sie sind überall. -Ich hasse Halloween langsam.
Wir schaffen das.
Syd. Sieh mal. Da drüben.
Moms Stand. Komm schon.
Leise.
Lieber Gott.
Wo ist sie? Wo ist Mom?
Keine Ahnung!
Und wo sind die Muffins und Kekse?
Sie hat alles verkauft und ist heim?
Ok, Syd. Kurzer Test.
Wo ist die große Kürbis-Statue, die gerade noch da war?
Sie ist weg.
Wie spät ist es?
Fast Mitternacht.
Wir müssen Jack finden, bevor er eine Seele in die Geisterwelt bringt.
-Sonst war's das. -Das kann er nicht.
Wenn er mit dem Teufel tauschen will, braucht er die Laterne.
Und die Laterne ist…
Hallo?
Einbildung.
Niemand will meine Backwaren.
Mehr für mich.
Dad.
-Was? -Was tust du da?
Gefährt suchen.
Ein Auto, einen Truck, irgendwas.
Such nach Schlüsseln. Los.
-Ok. Komm schon. -Nichts.
Hey. Mach das nicht nach.
Bei umgangener Zündung kann die positiv geladene Batterie
die negativ geladenen Elektronen zum Starter bringen und…
Heureka.
Sag deiner Mom nichts.
Ok.
Los geht's.
Was tun die da?
Warum stehen sie da?
Beim letzten Mal hielt Madam Hawthorne ihn auf.
Jetzt benutzt er seine Armee, damit ihn niemand aufhält.
Um Mitternacht greift er an.
Zum Glück fahren wir diesen Cucurbita pepo.
-Oder wie der Laie sagt… -Einen Kürbis.
Festhalten.
Da ist Charlotte!
Soviel zur sichersten Kleinstadt der USA.
Ja!
Das ist echt hart.
Gehirn…
-Cum his verbis o spiritus… -Cum his verbis o spiritus…
Ich wollte, dass du Latein lernst.
Latein ist eine tote Sprache, und damals wirkte es nutzlos.
Jetzt nicht mehr, was?
-Bereit? Ok. -Ja.
Hi, Nachbar!
Was ich hier mache? Verstecken tue ich mich jedenfalls nicht.
-Doch. -Ich habe vor nichts Angst.
-Sehr schön. -Ok.
Du hattest recht. Ich bin kein Zombie.
-Freut mich. -Halloween!
Es ist dein Mann!
-Schatz? -Was ist in dem Muffin? Zement?
Ich seh's ein. Backen ist…
Vorsicht!
Mom!
Er speit Feuer?
Komm schon.
Syd! Komm zurück!
Ok. Alles klar.
-Übernimm die Fledermaus. Ich rette Mom. -Aber der Zauber…
Hör zu. Das ist zu gefährlich.
Ich bin immer noch dein Vater. Und manchmal muss ich dich beschützen.
Ok?
-Rette Mom! Ich schaffe das. -Ok.
Ok, Oaktowner! Kommt nur her!
Ermutige sie nicht auch noch.
Bleibt weg! Ich hab's mir anders überlegt.
Bleibt zurück!
Ich glaube, die sind nicht aus Oaktown.
Dad! Beeilung!
Uns läuft die Zeit davon!
Ok, Rattengesicht.
Runde zwei. Ding, ding.
Oh nein! Nicht!
Lass mich los!
Ich hab dich.
Cum his verbis o spiritus.
Te ad captivitatem eccio.
Adligans te ad flammam diabalit.
Cum his verbis o spiritus, te ad captivitatem eccio.
Adligans te ad flammam diabalit.
-Howard! -Ich versuch's ja.
Dad! Beeil dich! Um Mitternacht greift seine Armee an!
Ich habe den Zauber gesagt! Zweimal! Er funktioniert nicht!
Du musst daran glauben!
Dad! Du schaffst es! Ich weiß es!
Sag den verdammten Zauber!
Mit diesen Worten, o Geist, verbanne ich dich in Gefangenschaft.
Und binde dich an die Flamme des Teufels!
Abrakadabra.
-Es hat geklappt! -Er ist gefangen!
Gott sei Dank. Ich dachte, das wär's.
Seht ihr das?
Ich bin in einem neuen Team, Baby!
-Willkommen, Sohn. -Danke.
Gut gemacht, Oaktown. Gut gemacht.
Bis nächstes Jahr.
-Ist das lustig? -Ja…
Bis dann, Jack.
Wow, Mr. Gordon.
Ich hätte gern gesehen, wie Sie ihm in den Arsch getreten haben.
Tut mir leid, ich meinte Hintern.
Schon ok. Ich trat ihm in den Arsch.
Wir haben ihm in den Arsch getreten. Es war eine Teamleistung.
Ok, wer will Zimtschnecken?
Danke!
Viel Glück.
Die sind toll.
-Lecker. -Ja?
-Sie sollten einen Laden eröffnen. -Moment mal.
Was ist da drin?
Butter, Zucker, Gluten.
Das Leben ist einfach zu kurz.
Ich bin froh, dass Halloween vorbei ist.
-Das fanden Sie verrückt? -Warten Sie Weihnachten ab.
Weihnachten?
Ho, ho, ho.
Wir sollten das Teil zerstören und damit abschließen.
Wir haben das besprochen.
Geht die Laterne kaputt…
Könnte Jack wiederkommen. Ich weiß.
Deshalb habe ich dieses Ammoniumphosphat.
Schwer entflammbar.
Sicher ist sicher.
Da glaubt wohl jemand dran.
Hey.
Hier.
Ich soll sie abschließen?
Ja. Und dann sollst du den Schlüssel aufbewahren.
Du bist jetzt alt genug. Für viele Dinge.
Ich versuche, daran zu denken.
Danke, Dad.
Machst du mit?
Auf gar keinen Fall.
Untertitel von: Sandra Schellhase