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Dai! Canta con noi.
Scusa, papà, ma cantare tutti insieme
non mi aiuterà a superare meglio il trasloco.
Senti, Syd, so che ti mancherà Brooklyn, ok?
Ma non la puzza di acido solfidrico al mattino.
Perché Bridge Hollow profuma di mele
e di privilegio bianco.
E da dieci anni ha il titolo di "cittadina più sicura degli USA".
Non essere prevenuta! Le piccole città sono piene di sorprese.
E a proposito di sorprese…
FESTIVAL DI JACK L'AVARO NOTTE DI HALLOWEEN!
BENVENUTI A BRIDGE HOLLOW
Cosa?
Ehilà, ciurmaglia!
PERICOLO POSTO DI BLOCCO MILITARE
È una mia impressione o siamo a Party City?
Guardate!
Eccola.
Casa dolce casa.
Ehi, Syd! Test a sorpresa.
Se abbiamo lasciato Brooklyn 20 minuti dopo i traslocatori
e loro arrivano tra due, quanto più velocemente siamo…
Guardate quegli zombie!
Sì. Ok.
Non sono affatto inquietanti.
Tesoro, non invitiamo a cena quei vicini.
Papà, dato che non abitiamo più in un appartamento,
finalmente potremmo addobbare la casa per Halloween!
- Non mi hai risposto. - Mamma, ci fai da giudice?
- Sì! - Mi porti in tribunale?
Sarebbe bello fare come i vicini,
ma avremo da fare per sistemarci e prepararci per la scuola.
La Corte appoggia papà.
Mi dispiace.
- Magari l'anno prossimo? - Il sistema è corrotto.
Ok. Andiamo.
Ecco i traslocatori!
VENDUTA
Attenta. È fragile.
Grazie.
- Va di sopra. - Ok.
Ehi, vicino! Come butta?
Sono John Sullivan, ma qui tutti mi chiamano Sully.
Tranne la mia ex moglie, e non ti dirò come mi chiama.
Howard Gordon. Mia moglie mi chiama "tesoro".
- Oh, sì. È dura. - Sì.
Hai scelto un pessimo momento per trasferirti.
Come vedi, qui vanno tutti fuori di testa a Halloween.
Già. È un po' ridicolo, no?
Cosa?
No, intendevo "fuori di testa" in senso positivo.
- Sì. - Ma certo. Io…
- Davvero? Sì. - Sì!
Qui funziona così: ognuno sceglie un tema
e poi lo sviluppa facendo le cose in grande.
Bisogna impegnarsi. Quest'anno, ho dato proprio il massimo.
The Walking Dead.
- E vai! - Già.
Non mi piace. Hanno esagerato uccidendo Glenn.
Sì, è stata una perdita per tutti.
Hai un tema?
No.
- Ami i lupi mannari? - No.
Ne ho un capanno pieno.
È vera pelliccia di lupo. Non so se è legale.
E non m'importa. È Halloween.
No, grazie. Siamo a posto.
- Sì? - Niente addobbi.
- Testimone di Geova, eh? - No, è solo che lo trovo un po' sciocco.
- Cosa? - Credi a Babbo Natale?
Perché? Hai sue notizie? Sta bene?
Molto piacere.
Anche per me, Howard. Vuoi quel lupo mannaro?
Te lo sistemo in giardino in cinque minuti. Volentieri.
- No, siamo a posto. - La moglie ti tiene…
- Sì, ho capito. - Vai. Girati. Non ti fermare.
Secondo te, quanto è infelice Syd per il trasloco da uno a dieci?
Non esiste ancora una scala così grande per misurarlo.
Non so.
Non riconosco più la persona in cui si è trasformata.
È normale che succeda agli adolescenti. Crescono. Sviluppano la loro personalità.
E bisogna permetterglielo.
- Cosa vorresti dire? - L'hai iscritta nel gruppo di scienze.
Sì, perché adora la scienza.
E la scienza…
è fantastica.
- Voleva fare danza classica. - Vero.
Ma ora la nostra bambina può difendersi.
Non stendi un aggressore con le piroette.
Howard. Non siamo a Brooklyn.
Le uniche cose spaventose di questo posto sono gli addobbi nei giardini.
Cerca…
di darle i suoi spazi.
Ok.
Questa la espongo.
FESTIVAL DI JACK L'AVARO
Guarda! Non lo trovi perfetto per il mio panificio?
Sicura? Gestire un panificio non è come fare l'avvocato.
Sono sicura. Ho già deciso il nome.
Il forno di Bridge Hollow.
Si può perfezionare.
Mamma, vuoi vendere le cose che fai di solito o cose buone?
So che voi odiate i dolci senza glutine o burro,
ma a Brooklyn adoravano la mia torta di zucca senza zucchero
con farina di mandorle, e sarà così anche qui.
Senz'altro.
Ehi, eccoli qua! I Gordon!
Tesoro? Perché quella pazza bianca nell'auto a zucca sa chi siamo?
Vi starete chiedendo:
"Perché quella pazza bianca nella zucca sa chi siamo?"
- No. Sì. - Tammy Rice, il sindaco.
Non stupitevi. Lo faccio come volontaria.
Sono maestra di piano e tassista.
In tanti vogliono salire sulla zucca.
Howard, offro io il primo giro.
Il grande prof di scienze della grande città!
No, grazie.
Ma chi è questo Jack l'Avaro? Il fondatore della città?
Non sapete chi sia Jack l'Avaro? Ok.
Ho la sua storia sul maglione.
Secondo un'antica leggenda irlandese,
c'era una volta un uomo malvagio detto Jack l'Avaro.
Era così odioso
che gli abitanti del villaggio non ne poterono più e…
Ma il diavolo ebbe pietà di lui e gli fece una lanterna.
Una zucca intagliata con all'interno una fiamma dell'inferno.
Ogni Halloween, Jack torna nella nostra cittadina, Bridge Hollow,
per vendicarsi dei discendenti dei cittadini che lo uccisero.
È la storia che raccontiamo ai turisti.
Ecco perché si chiamano jack-o'-lantern!
Syd, che ne dici di andare al museo locale
per imparare qualcosa di vero?
No. Esplorando i dintorni troverò qualcosa di divertente da fare.
Se la caverà. È la cittadina più sicura degli USA, no?
Già, ma che non vi sentano quei perdenti di Oaktown.
Non sono nemmeno in top 10!
Ci sarà da mangiare al festival?
Certo, molti negozi locali allestiscono degli stand.
Ci saranno hot dog, frittelle, zuppa, di tutto.
E prodotti da forno vegani fatti in casa?
Non so cosa siano, ma certo, perché no?
CIMITERO DI BRIDGE HOLLOW ENTRATA DI SERVIZIO
- Tutto a posto? - Sì, sto bene. Grazie.
Che ci facevate lì dentro?
I becchini.
Pagano bene sul dark web per un cadavere intatto.
Scherzo.
Falle vedere, Mario.
Un'app che rileva ioni spettrali e fluttuazioni del campo elettromagnetico.
Presenti quando le cariche elettriche nell'aria sono disturbate da…
Fantasmi o altri fenomeni paranormali.
Ma chi siete? La società paranormale di Bridge Hollow?
SOCIETÀ PARANORMALE
- Visto? Le magliette sono ridicole. - No, le adoro.
Chi è questa?
Non siate scortesi.
Io sono Jamie. Lei è Ramona e lui Mario.
Sydney.
Sydney Gordon?
- Quella che vive a casa Hawthorne. - Quale casa?
Vieni. Dobbiamo mostrarti una cosa.
Madame Hawthorne. Una delle medium più autorevoli del XX secolo.
È vissuta e morta a casa tua.
Si dice che sia ancora lì.
Quindi abito in una casa stregata? È un posto più fico del previsto.
Quindi, a te piace questo genere di cose.
Sì. Un po'. A scuola volevo fondare un club del paranormale, ma…
Non volevi che ti emarginassero.
No. Mio padre mi ha fatta entrare nel gruppo di scienze.
Caspita, sembra un tipo davvero in gamba.
Hai notato qualcosa di strano in casa da quando ti sei trasferita?
Spifferi?
- Sbalzi di corrente? - Voci dall'aldilà?
L'altra sera ho sentito un rumore strano,
di certo non di assestamento della casa.
In tal caso, ti affidiamo un compito.
Ok, non so bene come funzioni,
ma speriamo bene.
TAVOLA SPIRITICA
Madame Hawthorne.
Mi sente?
H…
E…
R…
"Here"? Qui?
Lei è qui?
Ehilà?
FOTOGRAFIE
SJ 1927.
Non ci crederete, ma questa casa è infestata.
- Cosa? - No! Davvero!
Da una vecchia gitana di nome Hawthorne. Abitava in questa casa.
Non so perché mi abbia dato la sua zucca…
Capisco. Per questo dovremmo tornare a Brooklyn.
Non me lo sono inventata. Non avete sentito dei rumori strani?
È una casa vecchia. Le case vecchie sono come gli anziani.
- Fanno rumori strani. - Sì, ci sono spifferi.
Il legno è così. Si espande. Si restringe.
Non sono fantasmi. È scienza.
È andata così. Stavo usando l'app Tavola Ouija…
Dai, quella tavola è un'idiozia,
e su app è anche peggio.
Che deve fare un fantasma? Chiederti la password del Wi-Fi?
Perché ci ho provato? Avrei dovuto saperlo.
Cosa?
Che mi avresti presa in giro per queste cose.
Come fai sempre.
Non è vero. La prendo in giro?
L'hai appena fatto.
Non era mia intenzione.
Ma, se guardi il mondo con occhio scientifico,
capirai che tutte queste cose assurde
hanno una spiegazione più realistica.
Quindi pensi solo che sia stupida. Ok.
Aspetta. Non ho detto che sei stupida!
Ma ignorante sì.
Ti arriva uno schiaffo.
LICEO DI BRIDGE HOLLOW 60° FESTIVAL ANNUALE DI HALLOWEEN STASERA
COESISTERE
Eccolo! In carne e ossa. L'uomo, il mito, la leggenda.
Preside Belloccio Floyd.
È bello rivederti, amico mio.
Grazie dell'aiuto col trasloco.
Grazie a te di essere venuto a metà semestre. Mi hai salvato!
Viveros ha vinto alla lotteria e se n'è andato a Key West con l'amante,
mettendoci in difficoltà.
- Tu non giochi alla lotteria, vero? - No.
Ok.
E il matrimonio?
- Solido. Jay-Z e Beyoncé. - Sì?
- Ti mostro l'aula. - Va bene.
Eccola qua.
Dai un'occhiata.
Avevo molto meno a Brooklyn.
- Sì? - Che meraviglia.
- Microscopi nuovi. - Sì.
Becco di Bunsen a ogni postazione.
- Ora sono tue. - Grazie.
- Qui c'è uno sterilizzatore nuovo. - Bene.
- Un armadietto ben rifornito. - Ok.
Guarda qua!
Sono stati i ragazzi del gruppo di scienze.
- Ti piace? - No.
Lo chiamano Albert Spina-stein.
Toglilo…
Toglimelo di dosso.
Divertente.
Scherzo riuscito?
Sì, me l'avete fatta.
Sì, Howard.
Entrate, ragazzi.
Ecco il vostro nuovo prof di scienze. Starà con voi fino a fine semestre.
Che paura. Quando ho aperto il baule, pensavo che fosse una testa mozzata.
Invece era solo una misera zucca.
A proposito.
Se non hai programmi per stasera,
più tardi torniamo a scuola per le "Sale dell'orrore".
Vieni anche tu. È uno sballo.
Ci andiamo ogni anno, ovviamente è uno sballo.
Ok. È un po' banale,
ma è divertente vedere come si concia la gente.
Sì, sembra bello, ma io non ho un costume.
La mia famiglia non festeggia Halloween.
Che significa?
Mio padre odia Halloween. Dice che lo trova stupido.
Non capisce niente.
In realtà penso che ne abbia paura, per qualche sciocco motivo.
Non insistiamo. Ma sai dove trovarci, se cambi idea.
- Ok. - Ciao.
Al diavolo.
FESTIVAL DI JACK L'AVARO
IL FORNO DI BRIDGE HOLLOW
- Vuoi un cerchietto? - Grazie.
Dolcetto o scherzetto?
Non sorprendere mai un nero saltando fuori dai cespugli.
Metti dei dolci sulla veranda. È Halloween.
Cavolo, porta via il didietro dalla mia proprietà.
Oh, ma dai, Sully.
Un pipistrello di gomma?
No.
Sydney!
Ciao, papà.
Ok.
Ok. Ho capito cosa stai facendo.
Cosa sto facendo?
La mia impressione è che stai cercando d'indispettirmi.
No, sto cercando di divertirmi. Indispettirti è solo un bonus.
Mi dispiace se pensavi che ti stessi prendendo in giro.
E di avermi portata qui.
- Per il bene di tutti. - E di trattarmi da bambina.
Ma tu sei una bambina.
Sai che ti dico, papà? Sono stufa di essere trattata così.
Ho 14 anni. Posso decidere per conto mio,
a partire dalle festività che voglio festeggiare.
Sai il gruppo di scienze che adori tanto?
Bene, io lo odio e l'abbandono.
Davvero?
Bene, allora sai che ti dico? Sei in punizione.
Cosa? Perché?
Perché sono tuo padre e ho deciso così. Ora vai in camera tua.
Mi hai sentito. Ti ho detto di andare in camera tua.
Simpatica. Candela truccata?
Un po' di magnesio sullo stoppino?
Ora ti faccio vedere io. Che ne dici?
Che ne dici?
Ok.
Sei contenta adesso?
Tu e i tuoi trucchetti. Pensavo che fossi cresciuta.
Era ancora accesa!
Tranquilla. La saliva neutralizza… Ma che…
Merda!
Ehi, niente parolacce! Merda!
Vieni qui, dai!
Hai portato un pipistrello in casa?
Papà! Credi che sia entrata in una grotta per prendere un pipistrello?
Non tutti vivono nelle grotte.
Alcune specie anche sotto i ponti o sugli alberi.
È buffo, quelli rossi…
Quel pipistrello non è reale!
A me sembra molto reale!
Dov'è?
Non lo so.
Papà!
Guarda quanti dolci ho.
Se volevi farmi indispettirmi, ci sei riuscita.
Eccome.
Papà, credo che stia succedendo qualcosa di molto strano.
- Scoprirò di cosa si tratta. - No.
Sei in punizione, ricordi?
Chi chiami?
Puoi chiamare Dio per quanto mi riguarda. Resto della mia idea.
- Syd, come va? - Mamma, stanno succedendo caga…
Cioè, cose spaventose stasera. So che sembra strano,
ma gli addobbi di Halloween prendono vita.
Voglio scoprire cosa succede, ma papà non vuole.
Dammi il telefono.
- Emily. Tua figlia sta delirando. - No. Pensa a come si sente.
Voleva restare a Brooklyn. E tu le hai detto di no.
- Lo so, ma… - Voleva addobbare la casa.
E tu: "No".
Voleva fare danza classica.
- Le hai detto di no. - Per la sua sicurezza.
Non dirle di no anche stavolta. È Halloween. Lascia che si diverta.
Mettimi in vivavoce.
La Corte appoggia…
- Sydney. - Sì!
Accidenti.
Il sistema funziona.
Ok. Puoi andare.
Ma vengo con te.
- Cosa? - Senti.
Ad Halloween si scatenano i pazzi, anche nelle cittadine sicure.
No. Domani avrai i tuoi spazi, ma stasera avrai me.
- La Corte concorda! Sì!
Divertitevi.
Passate da me. Ci sono dei dolcetti per voi.
Cervella…
Tranquilli, ragazzi. Questi zombie non mordono.
O forse sì?
Vi prendo in giro. Fate pure. Prendetevi della roba buona.
E vai! Ha funzionato a meraviglia. Troppo bello.
Avete fatto una faccia! Che ridere.
Ve l'ho fatta, vi ho fregati.
Scherzo. Vi siete ripresi. Bel recupero rapido. Mi piace.
Dai, prendete qualcosa.
Ecco qua. Questi sono per te. Un altro paio per te. Ecco fatto.
Divertitevi.
Di nulla.
State attenti agli svitati.
Torna a letto, sig. Sullivan.
Ma dai.
Ma che…
E tu da dove sbuchi?
Via da lì, smamma. Ok?
Sei una piccola peste.
Non te l'aspettavi, eh?
Bene, dai. Via di qui.
Visto? Te l'avevo detto.
Gli occhi del pipistrello brillavano di rosso, come questa zucca.
E come le streghe qui di fronte.
Ma certo.
Streghe che prendono vita.
Ok. Cos'hai in mente di fare?
Cercare addobbi di Halloween con gli occhi rossi?
Bisogna fare qualcosa, e potrei essere io…
Aspetta, Syd. Dove vai?
Levati di dosso!
Cervella…
Ma che…
- Cervella… - Cervella…
Oh, sì.
Avanti. Vi faccio vedere io.
Sono animatronic impressionanti.
Molto più di quello stupido lupo mannaro nel capanno.
Maledetti bastardi!
Sì!
Funziona? Ok.
Andiamo. Beh…
Oh, no!
Cervella…
Questo è troppo.
Papà, dobbiamo fare qualcosa.
Tranquilla, Syd. Ok?
È solo uno show per chi fa dolcetto o scherzetto.
Ma è inquietante da quanto è realistico.
- Vado da sola. - Aspetta.
Come? Cosa vuoi fare?
Non è carino, Sydney.
È stato fantastico! Bella mossa.
Cervella…
Va bene. Adesso basta giocare, ragazzi.
Cervella…
- E vai! - Porca vacca!
Syd, tutto bene?
Cos'è successo? Un cortocircuito?
Uno zombie mi ha morso! Ecco cos'è successo!
Oddio. Significa che diventerò uno di loro?
È così che funziona?
Non permetterlo. Sparami. Fammi saltare la testa.
Cosa? No, non ti sparo!
- Non voglio diventare uno zombie! - Non ti succederà!
Gli zombie sono creature immaginarie. Ok?
Da morti, il sistema nervoso non funziona, quindi non ci si può muovere.
Sono le basi della biologia.
Non ci ho capito niente.
- Mi ammanetto al portico, non si sa mai. - O puoi farti l'antitetanica.
Sì. Bella idea, Bill Nye the Science Guy.
Stroncato.
Pessimo.
Papà, gli occhi degli zombie erano rossi
come il pipistrello e la fiamma nella zucca.
Di sicuro c'entra Madame Hawthorne. Lo so.
- Proverò a contattarla. - Andiamo.
Lascia perdere l'app Tavola Ouija.
Forse c'è un'alternativa.
Ok. Cosa suggerisci? Sono tutt'orecchi.
Come pensi di parlare con lei? È morta.
No, non è vero.
Intendi la vecchia Madame Hawthorne?
Quella sì, certo. È morta stecchita come questi mangia-cervella.
Ma sua nipote Victoria…
Lei respira ancor
No…
ALL'OMBRA DEL MELO CASA DI RIPOSO
Anche la casa di riposo è addobbata?
Chi fa dolcetto o scherzetto qui?
All'erta. Possono attaccarci ovunque e in qualsiasi momento.
Sì. Qui siamo proprio in pericolo.
Una mucca?
No. Una zucca. Con la "Z".
Apparteneva a sua nonna, Josephine Hawthorne.
Non era una zucca. Era una rapa.
No, sono sicuro che fosse una zucca.
So riconoscere una rapa molliccia, Chachi.
- Chachi? - Signora.
Può parlarci della rapa?
È passato tantissimo tempo.
Ci penso io, Syd.
Senta.
Non voglio stare qui più a lungo del necessario, quindi…
Con calma.
Avrà la barretta dopo che avrà detto a mia figlia
quello che vuole sapere.
Ok?
Era una notte buia e tempestosa.
Non avevo dubbi.
- Mai un giorno umido e soleggiato… - Oddio…
Ok, come vuoi.
I mistici di tutto il mondo
vennero a casa nostra per ordine di mia nonna Jo.
Madame Hawthorne.
Sbrigatevi, non abbiamo molto tempo.
È quasi mezzanotte.
Intendevano usare il suo grimorio,
un libro di antichi incantesimi.
Bene. Passiamo alla magia.
Fecero una seduta spiritica per evocare lo spirito di Jack l'Avaro
e porre fine alla sua maledizione.
Un attimo. Jack l'Avaro esiste davvero?
Certo che sì.
L'ho visto con i miei occhi.
Con quegli occhi?
- Basta. - Mi dispiace. Continui.
Quell'antica lanterna era un dono del diavolo in persona.
Grazie a quella, Jack poteva muoversi tra questo mondo e quello degli spiriti.
Così che, a ogni Halloween,
potesse tormentare i cittadini di Bridge Hollow.
Ma l'accordo era che poteva restare qui
solo dal tramonto fino a mezzanotte.
Mezzanotte di quale fuso orario?
- Papà. - Che c'è?
Ma Jack non si accontentava di una sola notte all'anno.
Voleva che ogni notte fosse Halloween.
Scoprì una scappatoia.
Sarebbe riuscito a restare nel nostro mondo per sempre,
libero di diffondere il caos,
se, allo scoccare della mezzanotte,
avesse trovato un'altra anima che prendesse il suo posto nell'aldilà.
La notte di Halloween del 1927, però,
mia nonna Jo distrusse i piani di quel vecchio bastardo.
Usò la magia per intrappolare il fantasma di Jack l'Avaro
all'interno della sua stessa lanterna.
Addio, Jack.
Finché quell'antica lanterna resterà spenta,
non avrete niente di cui preoccuparvi.
E se l'avessimo casualmente riaccesa?
Allora siete fregati.
Tammy, come va?
Non bene. Ricevo molte denunce di addobbi scomparsi dai giardini.
Sarà uno scherzo di quelli di Oaktown.
- Cosa c'è di buono? - Serviti pure.
È tutto senza glutine, senza soia e vegano.
Dolci sani. Proprio l'ideale, per Halloween.
Ecco, prova questo.
È un muffin red velvet con la barbabietola al posto dei coloranti artificiali.
Sa di barbabietola.
C'è la barba. C'è la bietola.
Ed è tutto qui dentro.
- Sì. - Hai visto il nostro Jack?
No…
La zucca intagliata vincitrice
verrà messa al posto della testa.
Vado a sciacquarmi la bocca.
Ti ci puoi soffocare.
Cosa ne pensi?
Credo che quella fatina sdentata non abbia tutte le rotelle a posto.
Quell'antica lanterna è di sicuro una zucca.
Fai sul serio? E se Victoria avesse detto la verità?
Magari non era Madame Hawthorne alla tavola Ouija.
Se fosse stato Jack a ingannarmi per farmi trovare la sua lanterna?
Quando l'ho accesa, l'ho svegliato e fatto uscire,
e ora sta animando tutti gli addobbi di Halloween.
Dai, Syd.
Gli addobbi di Halloween che si animano? Non può succedere.
È un costume fantastico.
Però di cattivo gusto per una casa di riposo.
No, non oggi.
Sembra proprio il ragno dei cunicoli australiano.
Atrax robustus.
È grave?
Lo sarebbe. Se fosse vero.
Per fortuna è di plastica.
Sono vivi!
È impossibile.
Resta qui.
Ok.
Ehi, Syd! Test a sorpresa.
Quali sostanze chimiche presenti in comuni detersivi
si possono combinare per creare un solvente altamente acido?
Ti sembra il momento di fare una lezione di scienze?
Ottima osservazione.
Era sul nebulizzatore.
Sarebbe più efficace se fosse su "spray".
Syd!
Fuori!
Via!
Oddio! Vi prego, aiutatemi.
Prendi lui, è più vecchio di me.
Il perossido di idrogeno si combina con l'acido acetico della candeggina
producendo l'acido peracetico.
Molto corrosivo.
Oh, no.
Non c'era un ragno gigante sul tetto?
Syd!
Avanti! Fatti sotto!
Ok. Calma, ragno. Ascolta.
So che sei furioso.
Anch'io odio come finisce La tela di Carlotta.
Doveva morire il maiale, non Carlotta!
Sydney!
Ehi, Whisky il ragnetto.
- Dobbiamo andarcene. - Ok.
Bene. Senza dubbio sta succedendo qualcosa di insolito a Bridge Hollow.
Dici?
Ma ci deve essere una spiegazione logica e scientifica.
Non hai visto cos'è successo là dentro?
No, l'ho visto.
E senza dubbio è qualcosa di folle.
Ma solo perché è folle non significa che non si possa spiegare.
Ma che dici?
Papà, che c'è?
Halloween del 1985.
Ero in giro coi miei amici.
Mi fecero entrare in una casa abbandonata per provare che non ero un fifone.
Ma sono sprofondato nel pavimento e caduto nel seminterrato.
Ed è stato allora che li ho visti.
Scheletri. A centinaia.
Erano ovunque.
Ed erano vivi.
Se ti è successo allora, perché pensi che non possa succedere ora?
Perché non mi è successo.
Un mese dopo, a lezione di scienze, l'insegnante ci spiega
che una commozione cerebrale può causare allucinazioni temporanee.
Ecco la risposta.
Da quel giorno, so che tutto ha una spiegazione.
- Era scienza. Non magia. - Quindi…
È "eureka", non "abracadabra".
Allora spiegami perché il Ragno Gambalunga ha preso vita
e ha cercato di mangiarci.
Allora…
Forse una fuga di gas ha causato un'allucinazione di massa.
O forse è Jack l'Avaro.
Qualunque cosa sia, si sta diffondendo come un virus.
Il che ha senso.
Tutto è iniziato con un pipistrello.
Ok, ascoltami. Supponiamo per ipotesi che sia Jack.
Victoria ha detto che sua nonna lo intrappolò in quell'antica lanterna.
Potremmo provarci anche noi.
- Intrappoliamolo. - Ammettiamo che tu abbia ragione.
Per ipotesi, come potremmo fare
una cosa così assurda e irreale come intrappolare un fantasma?
Non lo so.
Ma conosco dei ragazzi che forse lo sanno.
Va bene, Syd. Stammi vicino.
Syd. Sydney.
Così non è vicino!
Ciao, ragazzi. Grazie ancora per l'aiuto. Allora?
Sappiamo che serve un incantesimo per intrappolare un fantasma.
Meglio se uno vincolante dei gitani.
- Conoscete delle streghe gitane? - Non vive.
È tuo padre?
Sydney!
Sì.
Papà, ragazzi. Ragazzi, papà.
Ciao. Come va, compari?
Il pugno. Di lato. No?
Nessuno? Ok.
Bei costumi. Fatemi indovinare.
Power Ranger.
Madonna.
Prince portoricano.
Che boomer.
Nient'altro?
Sì. Su un articolo online c'è scritto
che quando Madame Hawthorne morì, misero all'asta alcune sue cose,
tra cui il suo antico grimorio. Libro degli incantesimi.
Lo so.
È fatta! Papà, ci serve quel libro.
Ok, Ricky Martin settecentesco.
L'articolo dice chi lo comprò?
Sì. Questo antiquario dai pantaloni sgargianti.
Sheldon Skinner.
Un attimo, ragazzi. Skinner è qui.
Ha una felpa di Harvard e dei pantaloni da urlo.
Ha preso i biglietti per il Karnevale da Brividoh
Dobbiamo dividerci.
Ok. Prendi questi.
I pantaloni da urlo sono come i miei?
KARNEVALE DA BRIVIDOH
Dicevi sul serio prima? Vuoi lasciare il gruppo di scienze?
Papà, non lo so. Era divertente quando ero più piccola
ed era ovvio che volevi che lo facessi.
Come volevi che facessi karate.
Fatevi avanti, signore e demoni, per uno spettacolo da brividi qui,
al Karnevale da Brividoh.
Quelle due parole non si scrivono così.
FENOMENI DA BARACCONE
Papà.
Guarda!
Significa che Jack è qui.
Ma che ti prende? Perché l'hai fatto?
- Mi dispiace. - Pensavamo fosse qualcun altro.
Oddio…
Lo so, cucciolo. Va tutto bene.
Hai sempre detestato i clown.
In particolare, quelli con le asce.
Aspetta, Syd!
Sono solo attori.
Ciao.
Puoi toccarmi solo se firmo una liberatoria.
Ehi. Ok.
Ora calmiamoci.
Ho appena steso il tuo amico poppante.
Non sono attori?
Sydney, non sono attori!
Ripeto! I clown non sono attori!
Quindi non ha più il libro.
No, l'ho venduto tempo fa.
Pensavo che fosse un oggetto di valore,
ma a quanto pare quella roba interessa solo a svitati e occultisti.
Senza offesa.
Con "occultisti" intende forse "satanisti"?
Senza forse. Sono esattamente loro.
Ricorda il nome di chi l'ha comprato?
No, il nome no.
Ma l'indirizzo di spedizione non lo scorderò mai.
Il 666 di Elm Street.
Come dicevo, sono svitati.
Andiamo prima allo stand, e se non c'è…
Clown assassini!
- Sydney, che succede? - Jack l'Avaro è qui!
- Come? - Dove?
Ovunque!
Syd! No!
Si chiamano "Sale dell'orrore".
Perché non sei andata nel campo delle zucche?
Non c'è uscita.
Ragazzi, di qua!
Ok. Da che parte?
Ambarabà ciccì coccò…
Via!
Sydney!
Papà?
Sydney!
Papà!
Sydney!
Papà?
Ehi! Sono io.
Papà!
- Va tutto bene. - C'è scritto "uscita". Siamo quasi fuori.
Bene. State indietro.
Ok, Bozo. Ti leverò dalla faccia quel sorriso sghembo.
Avanti, coraggio. Ma sappi che Ciccio on gioca così.
Papà!
Buonanotte! Grande!
Te l'avevo già sfiancato io, ma brava.
Come no.
Ragazzi?
Cosa se ne fa un clown di un'ascia?
Via!
A destra! Da quella parte! Abbiamo parcheggiato davanti.
- Ok, e adesso? - Piano B… Bici!
Sarebbe bello se mio padre sapesse andare in bici.
Sul serio? Non sa andare in bici?
I libri possono portarmi ovunque.
Ok, vada per le bici. Via!
Cresce in modo esponenziale.
Ogni creatura lo diffonde a un'altra, che lo diffonde ad altre ancora.
Di questo passo, contagerà tutta la città.
Secondo Victoria, se non fermiamo Jack entro mezzanotte,
scambierà la sua anima con un'altra.
E sarà Halloween ogni giorno.
- Chiamiamo la polizia. - Papà, credi che la polizia ci crederà?
- Non ci credevi neanche tu. - Non ha senso.
Non tutto deve averlo, papà.
E ora il momento che stavate aspettando.
Chi sarà, quest'anno, il volto di Jack l'Avaro?
Il vincitore è…
Dan Brown!
Oddio!
Alla faccia tua, Gary!
Ce l'ho fatta, mamma!
Abbiamo vinto!
- Vieni qui. - No.
Ora mettiamola sul vecchio Jack.
Sì!
ELM STREET VICOLO CIECO
- Ok, ci siamo. - No!
Ok.
Immagino che tu non l'abbia fatto apposta.
Scheletri.
Perché proprio degli scheletri?
Magari io resto qui.
Cosa? No! Muoviti!
Ok.
Siamo sicuri?
Non ho mai incontrato un adoratore del diavolo.
Non dovremmo avere dei crocifissi?
Ora lo scopriremo.
Preside Floyd?
Ciao a tutti. Howard!
Che bella sorpresa. Fate dolcetto o scherzetto?
Siete fortunati perché quest'anno
ho i mini dentifrici.
Allora, Floyd.
Sei un satanista?
Perbacco. No, Howard.
Che diavolo!
Sono un preside in una cittadina con una grande comunità cristiana.
No. Mi limito a collezionare cose.
Alcuni collezionano francobolli, altri farfalle.
Io colleziono oggetti che riguardano la dannazione eterna dell'anima umana.
Immagino che stiate cercando questo.
Bene, ecco qua.
"Captus Exspiravit."
"Cum his verbis O spiritus."
Papà, sai il latino. Che significa?
Con queste parole, o spirito,
ti esilio in schiavitù
vincolandoti a bla bla bla…
Bene, come funziona?
È il tipico incantesimo vincolante.
Vi procurate un bel ricettacolo, poi vi avvicinate al bersaglio,
facendo attenzione.
Infine, pronunciate queste parole magiche e bum.
- Fantasma intrappolato. - Quanto bisogna avvicinarsi?
Non lo so. Insomma, non ci sono regole rigide.
Ma una cosa è certa.
Quando si pronuncia un incantesimo, bisogna crederci.
Crederci davvero profondamente,
fin nelle ossa.
Hai ordinato una pizza, vero?
Non dargli la mancia.
Via, veloci.
- Il casco era necessario? - Lo trovavo carino.
Sydney! Salva il grimorio!
Porta via il libro.
Syd!
Preso!
L'incantesimo!
Dobbiamo andarcene. Usciamo dal retro.
No! Ci serve quell'incantesimo. È l'unico modo per rimediare.
Non potremo farlo da morti. Forza, andiamo via.
- Andiamo! - Veloci!
Forza!
Via! Nel seminterrato!
Andate!
Nel seminterrato!
- Andate! - Veloci!
Mario, aiutalo!
Papà. Fa' qualcosa!
Papà! Che ti prende?
Gli scheletri.
- Ora arrivano. - Che facciamo?
È inspiegabile.
E allora? Sono reali.
E cosa puoi fare a qualcuno di reale?
Puoi fargli il culo.
Puoi portare via la ragazza da Brooklyn, ma Brooklyn resta dentro di lei.
Ehi, Syd! Test a sorpresa.
Sai come si chiamava un tempo la motosega?
Taglia-ossa.
Sì.
Andrà benissimo.
Che diavolo!
Santo Lucifero, Howard.
Sydney, mi rimangio quello che ho detto su tuo padre.
Non ho mai visto una cosa così straordinaria!
Spero che qualcuno si ricordi le parole.
Cos'è stato?
Gli addobbi di Halloween sono spariti.
Dove sono finiti?
Il festival di Jack l'Avaro.
Raduna l'esercito.
Mamma.
Questi, padre,
sono dolcetti al cocco e ananas senza uova.
- Una mossa vincente, eh? - Sì!
Allora…
Non mi è concesso mentire.
Sì! Lo adoro!
Ecco la nostra zucca. Forza!
Beh, è ora di chiudere qui la serata.
Un applauso per Jack l'Avaro!
Jack l'Avaro.
Da che parte si va?
Manca ancora qualche isolato.
C'è la scorciatoia attraverso il cimitero.
Ok. Andiamo.
Speriamo che non addobbino i cimiteri.
CIMITERO DI BRIDGE HOLLOW
Ehi, Syd. Che stai facendo?
- Dai, dobbiamo trovare la mamma. - E poi?
Jack ha preso il controllo di Bridge Hollow.
Senza l'incantesimo di Madame Hawthorne non possiamo fermarlo. Ci serve.
Che vuoi fare?
Non lo so, ragazzi.
Ho condotto qualche seduta spiritica al centro ricreativo, ma tanti anni fa.
Almeno ci provi, la prego.
Ok. Prendetevi tutti per mano.
Non ci posso credere.
Ma sono convinto di volerlo fare.
Insomma, incanaliamo l'energia.
Giusto?
Grazie.
Chiudete gli occhi.
Ve lo ripeto, sono fuori esercizio…
Tutti insieme.
Sig.ra Hawthorne?
Josephine Hawthorne.
È qui con noi?
Mi sente?
Certo che ti sento, piccola.
Non sono sorda. Sono morta.
Per tutti i diavoli, che ho fatto?
Lo devo mettere su TikTok.
Ho liberato Jack l'Avaro.
Cos'hai fatto?
È un onore per me, come sindaco di Bridge Hollow,
accendere il Jack di quest'anno.
Sì. Accendilo!
Cos'è successo?
- Che succede? - Va bene, gente.
Si sarà bruciato un fusibile.
Che strano.
Cosa diamine sono quelli?
Fa parte dello spettacolo?
Non saprei, padre.
Che zucconi! Non posso crederci! Avete rianimato quel vecchio demone!
Cosa volete fare ora? Riportare la peste nera?
Capite che ci proverà di nuovo?
Cercherà un'anima da offrire al diavolo per conquistare il mondo!
Ma stavolta non si farà fermare da nessuno.
Possiamo fermarlo noi.
E come pensi di farlo, esattamente?
Vuoi colpirlo con la tua scopetta?
- Fare un incantesimo? - Esatto.
Quello vincolante del suo libro.
Se ci dice le parole, le useremo per prenderlo
e intrappolarlo per sempre.
Come desideri.
Cum his verbis O spiritus
Te ad captivitatem eccio
Adligans te ad flammam diabalit
Ce l'abbiamo.
Buon per voi.
Ora posso tornare a essere morta?
Sì, chiedo scusa.
Per l'amor del… L'hai imparato da una scatola di popcorn?
Dilettanti.
Cos'è successo?
Perché puzzo di vecchia bianca?
So cosa sta succedendo.
Gli sbandati di Oaktown vogliono sabotare di nuovo il festival.
Ma non quest'anno.
Quelle maschere non vi nascondono.
Riconosco il vostro odore a chilometri di distanza.
Sapete perché?
Perché siete invidiosi marci e puzzate.
Non vi vogliamo qui.
Non vi vogliamo, strambi svitati.
Non avresti dovuto farlo, clown.
- Sono ovunque. - Inizio a odiare Halloween.
Possiamo farcela.
Syd, guarda! Laggiù.
Lo stand della mamma. Andiamo.
Piano.
Buon Dio.
Dov'è? Dov'è la mamma?
Non lo so!
E dove sono i muffin e i biscotti?
Forse ha venduto tutto ed è andata a casa.
Ok, Syd. Test a sorpresa.
Dov'è la statua con la testa di zucca che era là un attimo fa?
Non c'è più.
Che ora è?
Quasi mezzanotte.
Dobbiamo trovare Jack prima che porti un'anima nel mondo degli spiriti
o siamo fregati.
Non può farlo.
Se vuole barattare un'anima col diavolo,
gli serve la lanterna.
E la lanterna è a…
C'è qualcuno?
Starò impazzendo.
Nessuno vuole i miei dolci?
Beh, me li mangio io.
Papà.
- Che c'è? - Che fai?
Cerco un mezzo.
Un'auto, un camion, qualcosa. Qualsiasi cosa.
Guarda se ci sono le chiavi.
- Ok. Dai… - Niente.
Ehi. Non farlo mai.
Bypassando l'accensione, la batteria con carica positiva
spinge gli elettroni con carica negativa al motorino di avviamento e…
Eureka.
Non dirlo alla mamma.
Bene.
Andiamo.
Cosa stanno facendo?
Perché stanno lì impalati?
L'ultima volta, Madame Hawthorne ha fermato Jack.
Stavolta usa un esercito, così nessuno ci riuscirà.
Ci terrà qui fino a mezzanotte e poi attaccherà.
Per fortuna siamo a bordo di questa Cucurbita pepo.
- O, in parole povere… - Una zucca.
Tieniti forte.
Ecco che arriva Carlotta!
Addio titolo di cittadina più sicura degli USA.
Sì!
È veramente duro.
Cervella…
Cum his verbis O spiritus…
Cum his verbis O spiritus
Volevo farti studiare latino, ricordi?
Papà, il latino è una lingua morta e all'epoca sembrava inutile.
Ora non è più così inutile, vero?
- Sei pronta? Ok. - Sì.
Ciao, vicino!
Perché sono tra i cespugli?
Non mi nascondo, come credi.
- Invece sì. - Nulla mi fa paura.
- Bravo. - Bene.
Avevi ragione. Non sono diventato uno zombie.
- Che fortuna! - È Halloween!
Sono tuo marito!
- Tesoro? - Cosa c'era in quel muffin? Cemento?
Ho capito. Preparare dolci non è…
Attenta!
Mamma!
Sputa pure fuoco, ora?
Andiamo.
Syd! Indietro!
Ok. Va bene. Distrai il pipistrello.
- Io salvo la mamma. - E l'incantesimo?
Ascolta. È troppo pericoloso là dentro.
Sono tuo padre, e a volte ho ancora bisogno di proteggerti.
Ok?
- Vai a salvarla! Ci penso io! - Ok.
Furfanti di Oaktown, fatevi sotto!
Forse non dovrebbe provocarli.
Non fatevi sotto! Ho cambiato idea.
Indietro!
Credo che queste creature non vengano da Oaktown.
Papà! Sbrigati!
Il tempo sta per scadere!
Va bene, faccia da topo.
Secondo round. Ding ding.
Oh, no!
Lasciami andare!
Ti tengo io.
Cum his verbis O spiritus
Te ad captivitatem eccio
Adligans te ad flammam diabalit
Cum his verbis O spiritus
Te ad captivitatem eccio
Adligans te ad flammam diabalit
- Howard! - Ci sto provando.
Papà! Sbrigati!
A mezzanotte, l'esercito attaccherà!
Ho recitato l'incantesimo due volte! Non funziona!
Devi crederci davvero!
Papà! Puoi farcela! Ne sono certa!
Lancia quel maledetto incantesimo!
Con queste parole, o spirito
Ti esilio in schiavitù
Vincolandoti alle fiamme dell'inferno
Abracadabra.
- Ce l'hanno fatta! - L'hanno preso!
Grazie a Dio. Ero convinta che fossero fregati.
Visto?
Ora sono in una nuova squadra!
- Benvenuto, figliolo. - Grazie.
Ben fatto, Oaktown. Davvero.
All'anno prossimo.
- È divertente? - Sì…
Addio, Jack!
Caspita, sig. Gordon. Avrei voluto vederla quando ha fatto il culo a Jack.
Scusi, volevo dire "didietro".
No, non importa. Gli ho fatto il culo.
Anzi, gli abbiamo fatto il culo. È stato un lavoro di squadra.
Bene, chi vuole delle girelle alla cannella?
Grazie!
Buona fortuna.
È buonissima.
- Deliziosa! - Davvero?
Perché non apre un panificio?
Aspetta un attimo.
Cosa hai usato?
Burro, zucchero, farina.
Dopo ieri sera, penso che la vita sia troppo breve.
Sono felice che Halloween sia finito.
- Pensate che ieri sia stato folle? - Vedrete cosa facciamo a Natale.
A Natale?
Insisto che dovremmo distruggerla e farla finita.
Ne abbiamo già parlato.
Se distruggiamo la lanterna…
Potremmo liberare di nuovo Jack. Lo so.
Ed è per questo che mi sono procurato del fosforo di ammonio.
Ignifugo.
- Meglio prevenire che curare. - Finalmente ci credi, allora.
Ehi.
Tieni.
Vuoi che sia io a chiuderlo?
Sì, e poi voglio che conservi la chiave al sicuro.
Ora sei abbastanza grande. Per tante cose.
Mi impegnerò a ricordarmelo.
Grazie, papà.
Non canti con me?
- Col cavolo. - Col cavolo.
Sottotitoli: Sara Marcolini