Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎NE LIPSEȘTI, SYD!
‎Cântă cu noi!
‎Scuze, tată! Cântatul cu familia ‎n-o să mă fac să accept mutarea.
‎Ascultă, Syd! ‎Știu că îți va lipsi Brooklyn, da?
‎Dar nu-ți va lipsi mirosul ‎de hidrogen sulfurat.
‎Bridge Hollow are miros de mere ‎și puțin privilegiu de oameni albi.
‎Și e cel mai sigur orășel din SUA ‎de zece ani.
‎Acordă-i o șansă! ‎Orașele mici pot fi pline de surprize.
‎Și vorbind de surprize…
‎BUN-VENIT ÎN BRIDGE HOLLOW! ‎FESTIVALUL LUI JACK AVARUL
‎Ce?
‎Salutare, tovarăși!
‎PERICOL ‎PUNCT DE CONTROL MILITAR
‎Conducem printr-un magazin cu decorațiuni?
‎Priviți!
‎- Aici e! ‎- Casă, dulce casă!
‎Syd! Întrebare rapidă!
‎Dacă am plecat la 20 de minute ‎după firma de mutări,
‎iar ea vine în următoarele 2 minute, ‎cât de repede am…
‎Fiți atenți ce zombi!
‎Da. Frumos.
‎Nu e înfiorător, nicidecum…
‎Scumpo, să nu invităm acei vecini la cină.
‎Tată, de vreme ce nu mai stăm ‎într-un apartament,
‎putem decora în sfârșit casa ‎pentru Halloween.
‎- N-ai răspuns la întrebare. ‎- Mamă, decide tribunalul?
‎- Da. ‎- Mă duci la tribunal?
‎Ar fi frumos să ne integrăm.
‎Dar vom fi ocupați cu mutarea ‎și pregătirile pentru școală.
‎Tribunalul e în favoarea tatei. ‎Scuze, scumpo!
‎- Poate la anul? ‎- Sistemul e corupt!
‎Bine. Să mergem.
‎Vine firma de mutări!
‎VÂNDUTĂ
‎Ai grijă! E fragil.
‎Mulțumesc.
‎- La etaj. ‎- Bine.
‎Salut, vecine! Care-i treaba?
‎Sunt John Sullivan. ‎Toată lumea îmi spune „Sully”.
‎Dar nu-ți zic cum îmi spune fosta soție.
‎Howard Gordon. Soția îmi spune „scumpete”.
‎- Dificilă situație. ‎- Da.
‎Ce moment v-ați ales ca să vă mutați!
‎Tot orașul o ia razna ‎când vine Halloween-ul.
‎Da. E cam ridicol.
‎Ce?
‎Nu, zic „razna” într-un sens bun.
‎- Da. ‎- Da, eu…
‎- Serios? Da. ‎- Da!
‎Fiecare familie alege o tematică ‎și o extind cât pot de mult.
‎Foarte mult. ‎Trebuie să te dedici la maxim.
‎Anul ăsta, am dat totul.
‎Invazia zombi!
‎Nu-mi place serialul. ‎Moartea lui Glenn, prea de tot.
‎Da, a fost o mare pierdere.
‎- Ai o tematică? ‎- Nu.
‎- Vârcolaci? ‎- Nu.
‎Am un șopron plin cu vârcolaci. ‎Aia e blană adevărată de lup.
‎Nu știu dacă e legală. ‎Nu-mi pasă. E Halloween.
‎Nu, mersi! E în regulă.
‎- Da? ‎- Nu decorăm.
‎- Martori ai lui Iehova? ‎- ‎Nu, doar că mi se pare cam stupid.
‎- Ce? ‎- Mai crezi în Moș Crăciun?
‎De ce? Ce ai auzit? E sănătos?
‎- Încântat de cunoștință! ‎- Și eu, Howard!
‎Vrei vârcolacul?
‎Ți-l pot aduce în cinci minute. ‎Nu mă deranjează.
‎- Nu, e în regulă. ‎- Te ține nevasta din scurt?
‎- Am înțeles. ‎- Întoarce-te! Mergi!
‎Cât de nefericită crezi că e Syd? ‎Pe o scară de la unu la zece.
‎Nu e o scară suficient de mare ‎pentru a măsura asta.
‎Nu știu.
‎A devenit o persoană ‎pe care nici n-o mai recunosc.
‎Asta fac adolescenții, scumpule.
‎Se maturizează. Devin independenți.
‎Permite-i să facă asta!
‎- Ce vrei să spui? ‎- Ai insistat să fie în clubul de științe.
‎Da, fiindcă îi plac științele.
‎Iar științele sunt minunate.
‎Voia să facă balet.
‎Corect. Dar acum, ‎fetița noastră se poate proteja.
‎Nu te poți proteja cu o piruetă.
‎Howard, nu suntem în Brooklyn.
‎Aici, cel mai înfricoșător lucru ‎sunt decorațiunile.
‎Doar dă-i niște frâu liber!
‎Bine.
‎O pun pe raft.
‎FESTIVALUL LUI JACK AVARUL
‎Uite! N-ar fi un loc bun ‎pentru brutăria mea?
‎Ești sigură? De la avocat ‎la proprietar de brutărie?
‎Sunt sigură. Știu și cum se va numi.
‎- Brutăria din Bridge Hollow. ‎- Mai poți lucra la nume.
‎Mamă, vei vinde chestii ‎pe care le faci de obicei
‎sau chestii gustoase?
‎Știu că nu vă place ‎mâncarea fără gluten sau unt,
‎dar mamele din PTA adoră ‎plăcinta mea de dovleac fără zahăr.
‎- Și celor de aici le va plăcea. ‎- Sunt sigur.
‎Hei! V-am găsit! Familia Gordon!
‎De ce ne cunoaște femeia aia nebună ‎cu mașină în formă de dovleac?
‎Probabil vă întrebați: ‎„De ce ne cunoaște femeia aia nebună?”
‎- Nu… Da. ‎- Eu sunt Tammy Rice, primărița.
‎Nu fiți uimiți! E o poziție voluntară.
‎Mai predau pian și conduc un Uber. ‎Mulți vor o plimbare cu dovleacul.
‎Howard, prima cursă e pe gratis.
‎Marele profesor de științe ‎din marele oraș!
‎Nu, mersi!
‎Ce-i cu toate afișele ‎cu Jack Avarul? Cine este?
‎N-ați auzit niciodată ‎de Jack Avarul? Bine.
‎Am povestea lui pe pulover.
‎Conform unei vechi legende irlandeze,
‎odată a trăit un om rău ‎pe nume Jack Avarul.
‎Era atât de nemernic,
‎încât sătenii s-au săturat de el și…
‎Diavolului i-a fost milă de Jack ‎și i-a făcut un felinar.
‎Un dovleac sculptat cu o flacără din Iad.
‎În fiecare Halloween, ‎Jack revine în orașul nostru
‎pentru a se răzbuna ‎pe urmașii sătenilor care l-au ucis.
‎Mă rog, asta le zicem turiștilor.
‎Stai! De aici provine tradiția ‎cu felinarele din dovleci.
‎Hei, Syd, ce zici ‎să dăm pe la muzeul local
‎și să aflăm informații adevărate?
‎Nu. Voi explora orașul ‎și voi găsi lucruri distractive.
‎Va fi în regulă. ‎E cel mai sigur orășel din SUA.
‎Să nu audă asta ratații din Oaktown. ‎Ei nici în top zece n-au ajuns.
‎Va fi mâncare la acest festival?
‎Desigur! Multe magazine locale ‎vor organiza standuri.
‎Vom avea hotdogi, ‎prăjituri, supe… De toate.
‎Dar produse de patiserie vegane?
‎Nu știu ce-s alea. Sigur. De ce nu?
‎CIMITIRUL BRIDGE HOLLOW ‎INTRARE DE SERVICIU
‎- Ești bine? ‎- Da. Mersi.
‎- Ce făceați acolo? ‎- Dezgropam morminte.
‎Se obțin bani frumoși ‎pe un cadavru intact.
‎Glumesc.
‎Arată-i, Mario!
‎Testăm o aplicație. Măsoară ‎fluctuațiile câmpului electromagnetic.
‎Apar când sarcinile electrice din aer ‎sunt perturbate de o…
‎Fantomă sau alt fenomen paranormal.
‎Ce sunteți voi?
‎Societatea Paranormală din Bridge Hollow?
‎SOCIETATEA PARANORMALĂ
‎V-am zis că sunt jalnice.
‎- Nu, îmi plac. ‎- Cine e fata asta?
‎Nu fiți ciudați!
‎Eu sunt Jamie. ‎Ea este Ramona și el e Mario.
‎Sydney.
‎Gordon? Tu și familia ta v-ați mutat ‎în casa bătrânei Hawthorne.
‎A cui casă?
‎Vino! Trebuie să-ți arătăm ceva.
‎Doamna Hawthorne a fost o clarvăzătoare ‎marcantă a secolului trecut.
‎A locuit și a murit în casa ta. ‎Se zvonește că încă ar fi acolo.
‎Deci e posibil să stau ‎într-o casă bântuită?
‎Acum îmi place mai mult aici.
‎Deci îți plac genul ăsta de lucruri.
‎Da. Voiam să fondez ‎un club paranormal la școală, dar…
‎N-ai vrut să fii detestată.
‎Nu. Tatăl meu a vrut ‎să mă alătur clubului de științe.
‎Pare un om grozav.
‎Deci, de când te-ai mutat, ‎ai observat lucruri ciudate în casă?
‎- Frig? ‎- Fluctuații de curent?
‎Voci din lumea de apoi?
‎Seara trecută, am auzit un zgomot ciudat.
‎Și nu era din cauză că trosnea casa.
‎În acel caz, avem o treabă pentru tine.
‎Nu sunt în totalitate sigură ‎cum funcționează asta,
‎dar o să încerc.
‎TABLA SPIRITELOR
‎Doamnă Hawthorne.
‎Mă puteți auzi?
‎A…
‎I…
‎C…
‎Aici?
‎Sunteți aici?
‎E cineva?
‎FOTOGRAFII
‎SJ 1927.
‎Nu mă veți crede, ‎dar casa asta e absolut bântuită.
‎- Poftim? ‎- Serios!
‎De o țigancă bătrână pe nume Hawthorne.
‎Locuia tocmai în casa asta.
‎Și mi-a oferit dovleacul ei.
‎Înțeleg. Din cauza asta, ‎ar trebui să ne mutăm înapoi.
‎Nu inventez nimic. ‎Voi n-ați auzit sunetele ciudate?
‎E o casă veche, scumpo. ‎Casele vechi sunt ca bătrânii.
‎- Scot sunete ciudate. ‎- Și sunt răcoroase.
‎Lemnul se extinde, se contractă…
‎Nu sunt fantome. E știință.
‎Ascultați! Foloseam aplicația Tabla Ouija…
‎Tabla aia e o tâmpenie, ‎mai ales dacă e într-o aplicație.
‎Ce poate să facă fantoma? ‎Să ia parola de la Wi-Fi?
‎Mai bine nu vă ziceam. Trebuia să știu…
‎Ce să știi?
‎Că veți face glume pe seama mea.
‎Ca întotdeauna.
‎Eu nu… Am făcut glume?
‎Tocmai ai făcut.
‎Nu asta am intenționat.
‎Vreau să privești lumea în mod rațional.
‎Apoi vei realiza că lucrurile absurde ‎au o explicație mult mai realistică.
‎Deci nu făceai glume. ‎Crezi că sunt tâmpită. Bine.
‎Stai! N-am zis că ești tâmpită!
‎Doar ignorantă.
‎O să te lovesc.
‎LICEUL DIN BRIDGE HOLLOW ‎FESTIVALUL DE HALLOWEEN
‎COEXISTĂM
‎Iată-l! În carne și oase! ‎Omul, mitul, legenda!
‎Directorul „Chipeșul” Floyd.
‎Mă bucur să te revăd, amice. ‎Mersi că mă ajuți cu slujba asta!
‎Mersi că vii în miez de semestru! ‎Mi-ai salvat fundul.
‎Când dl Viveros a câștigat la loterie ‎și a plecat cu amanta, ne-a pus în necaz.
‎- Nu joci la loterie, așa-i? ‎- Nu.
‎Bine.
‎- Și căsnicia ta? ‎- E ca între Jay-Z și Beyoncé.
‎- Îți arăt clasa. ‎- Bine.
‎Iat-o!
‎Privește-o!
‎BUN-VENIT, DLE GORDON
‎Nici în Brooklyn nu aveam astea. ‎E o clasă grozavă.
‎Microscoape noi. ‎Becuri Bunsen la fiecare stație.
‎- Sunt ale tale. ‎- Mersi!
‎- Ai un nou sterilizator aici. ‎- Frumos!
‎- Dulap cu produse chimice. ‎- Bine.
‎Ia te uită!
‎Copiii de la clubul de științe ‎l-au pregătit!
‎- Îți place? ‎- Nu!
‎Îi zic „Albert Schelet-stein”.
‎Dă-l…
‎Dă-l jos de pe mine!
‎Amuzant!
‎Te-am surprins?
‎Da, m-ați surprins.
‎Da, Howard.
‎Intrați, copii!
‎Dl Gordon, noul profesor de științe. ‎Va fi cu voi semestrul acesta.
‎M-am speriat rău. Când am deschis cufărul,
‎credeam că va fi un cap tăiat înăuntru.
‎Dar a fost doar un dovleac vechi.
‎Apropo!
‎Nu știu dacă ai planuri diseară,
‎dar noi vom veni înapoi la școală ‎ca să lucrăm la Coridoarele Groazei.
‎Ar trebui să vii. E bestial.
‎Noi venim în fiecare an, ‎deci clar e ceva tare.
‎Bine, e ceva cam stânjenitor.
‎Dar lumea poartă costume ‎și e interesant să le vezi.
‎Da, sună bine, prieteni, ‎dar eu nu am niciun costum.
‎Familia mea nu sărbătorește Halloweenul.
‎Cum vine asta?
‎Tatăl meu urăște Halloweenul. ‎El crede că e stupid.
‎Omul nu înțelege.
‎Eu sincer cred că Halloweenul îl sperie.
‎Nu te presăm,
‎dar știi unde ne găsești ‎dacă te răzgândești.
‎- Bine. ‎- Pa!
‎M-am răzgândit.
‎FESTIVALUL LUI JACK AVARUL
‎BRUTĂRIA BRIDGE HOLLOW
‎- Bună! Vrei o bentiță? ‎- Mulțumesc.
‎Ne dați ori nu ne dați?
‎Copile! Niciodată să nu sari din tufișuri ‎la un om de culoare!
‎Lasă bomboane la ușă, e Halloween!
‎Băiete, pleacă de pe proprietatea mea!
‎Pe bune, Sully?
‎Un liliac de cauciuc?
‎Nu.
‎Sydney!
‎Bună, tată!
‎Bine.
‎Bine. Văd ce faci.
‎Ce fac?
‎Aș zice că încerci să mă enervezi.
‎Nu, încerc să mă distrez. ‎Să te enervez e doar un bonus.
‎Îmi pare rău dacă ai crezut ‎că făceam glume pe seama ta.
‎- Și că m-ai adus aici. ‎- Am făcut-o pentru noi.
‎- Și că mă tratezi ca un copil. ‎- Ești un copil.
‎Vrei să știi ceva? M-am săturat ‎să fiu tratată ca un bebeluș.
‎Am 14 ani. Pot decide singură.
‎Pot decide la ce sărbători să particip.
‎Știi clubul de științe pe care îl iubești?
‎Îl urăsc și am ieșit din el.
‎Da?
‎Ce zici de asta? Ești pedepsită.
‎Ce? De ce?
‎Fiindcă sunt tatăl tău și așa zic eu. ‎Acum, du-te în camera ta!
‎M-ai auzit. Du-te în camera ta!
‎Drăguț. O mică lumânare pentru farse.
‎Puțin magneziu pe fitil.
‎Uite ce voi face! Ce zici de asta?
‎Ce zici de asta?
‎Bine.
‎Îți place acum?
‎Tu și micile tale trucuri. ‎Crezi că ești matură.
‎Tată, încă era aprinsă!
‎Stai calmă! Saliva a neutralizat… Ce?
‎Căcat!
‎Ai grijă la limbaj!
‎La naiba!
‎Vino încoace! Vino!
‎Nu pot să cred că ai adus un liliac.
‎Crezi că am mers într-o peșteră, ‎am găsit un liliac și l-am adus acasă?
‎Nu toți stau în peșteri.
‎Unele specii trăiesc ‎sub poduri sau în copaci.
‎Liliacul roșu occidental…
‎Tată, liliacul nu e adevărat!
‎Mi se pare foarte real!
‎Unde e?
‎Nu știu.
‎Tată!
‎Uite câte bomboane am!
‎Dacă încercai să mă enervezi, ‎a funcționat. A funcționat bine.
‎Tată, cred că se întâmplă ‎ceva foarte ciudat.
‎- Și voi afla ce anume. ‎- Nu.
‎Ești pedepsită, ai uitat?
‎Stai, pe cine suni?
‎Poți să-l suni și pe Domnul, ‎ce am zis așa rămâne.
‎- Bună, Syd! Ce e? ‎- Se întâmplă niște căc…
‎Lucruri înfiorătoare în seara asta. ‎Știu că sună ciudat,
‎dar decorațiunile prind viață.
‎Vreau să aflu ce se petrece, ‎dar tata nu mă lasă.
‎Dă-mi telefonul!
‎- Emily, ascultă! Fiica ta aiurează. ‎- ‎Nu. Gândește-te la ea!
‎A vrut să rămână în Brooklyn, ‎dar ai refuzat.
‎Știu, dar tu…
‎A vrut să decoreze casa, dar ai refuzat.
‎A vrut să facă balet.
‎- Dar ai refuzat. ‎- A fost pentru siguranța ei.
‎Nu vom refuza nimic acum. ‎E Halloween, las-o să se distreze!
‎Pune-mă pe difuzor!
‎Tribunalul e în favoarea lui Sydney.
‎- Da! ‎- Fir-ar!
‎- Sistemul nu e corupt! ‎- Bine. Poți merge.
‎- Dar vin cu tine. ‎- Ce?
‎Vor ieși la iveală toți nebunii, ‎chiar și în orășelul ăsta sigur.
‎Nu. Mâine, ești lăsată în pace. ‎Diseară, vin cu tine.
‎De acord!
‎- Da! ‎- ‎Distracție plăcută!
‎Veniți pe la festival! ‎Vă aștept cu bunătăți.
‎Creier…
‎Stați calmi! Zombii ăștia nu mușcă.
‎Sau mă înșel?
‎Doar glumesc cu voi. ‎Veniți! Luați chestiile bune!
‎A mers prea bine!
‎Trebuia să vedeți ce fețe ați făcut.
‎Ați fost speriați de moarte.
‎Doar glumesc. V-ați revenit. Mi-a plăcut.
‎Luați bomboane!
‎Poftim! Astea-s pentru tine. ‎Câteva pentru tine. Așa!
‎Sper să vă placă.
‎Cu plăcere!
‎Atenție! Mulți ciudați pe aici!
‎Înapoi în pat, dnă Sullivan.
‎Hai!
‎Ce?
‎De unde ai venit?
‎Hei, dispari! Valea!
‎Ești agresivă, nu?
‎Nu te-ai așteptat la asta.
‎Bine. Dispari de aici!
‎Vezi, tată? Ți-am zis.
‎Ochii liliacului erau roșii strălucitori, ‎ca ai acestui dovleac.
‎Ca ai vrăjitoarelor de peste stradă.
‎Sigur. Vrăjitoare aduse la viață.
‎Bine. Ce plan ai?
‎Să căutăm decorațiuni cu ochi roșii?
‎Cineva trebuie să facă ceva, de ce nu eu…
‎Stai, Syd! Unde te duci?
‎Dă-te de pe mine!
‎Creier…
‎Ce naiba?
‎- Creier… ‎- Creier…
‎Da. Da!
‎Așa da! O să fie distractiv.
‎Sunt niște roboți impresionanți.
‎Mai impresionanți ‎decât vârcolacul din șopron.
‎Muriți, nenorociților!
‎Da!
‎A funcționat? Bine.
‎Haide! O să…
‎Nu!
‎Creier…
‎Acum exagerează.
‎Tată, trebuie să facem ceva.
‎Stai calmă, Syd! Da?
‎Se dă în spectacol pentru colindători.
‎Deși e îngrijorător de realistic.
‎- O să-l salvez eu. ‎- Stai!
‎Ce? Hei, ce o să faci?
‎N-a fost prea frumos, Sydney.
‎A fost grozav! Bravo!
‎Creier…
‎Bine, gata cu spectacolul!
‎Creier…
‎Sfinte Sisoe!
‎Syd, ești teafără?
‎Roboții au făcut scurtcircuit?
‎Uite ce s-a întâmplat! ‎Un zombi m-a mușcat.
‎Doamne! Mă voi transforma într-un zombi?
‎Asta înseamnă?
‎Nu mă lăsa să mă transform! ‎Împușcă-mă, amice!
‎Ce? Nu, n-o să te împușc.
‎- Nu vreau să mă transform! ‎- N-o să te transformi!
‎Zombii sunt creații fictive. Ai înțeles?
‎Cadavrele n-au ‎un sistem nervos funcțional.
‎Asta înseamnă că nu se pot mișca.
‎Biologie de bază.
‎N-am înțeles nimic din ce ai zis. ‎Poate ar trebui să mă leg de verandă.
‎Sau să faci un vaccin antitetanos.
‎Da, bună idee, omule de știință.
‎I-am zis-o.
‎Ești la pământ.
‎Tată, ochii acelor zombi ‎aveau o strălucire roșie,
‎exact ca ai liliacului ‎și ca flacăra din dovleac.
‎Totul are de a face ‎cu dna Hawthorne. Sigur.
‎- Voi încerca s-o contactez. ‎- Nu aplicația aia!
‎Scutește-mă!
‎Poate există și altă opțiune.
‎Bine, ce sugerezi? Te ascult.
‎Cum propui să discutăm ‎cu Hawthorne? E moartă.
‎Nu e. Nu.
‎Vorbiți de bătrâna dnă Hawthorne?
‎Da. E la fel de moartă ‎ca acei mâncători de creier.
‎Dar nepoata ei, Victoria,
‎încă respiră.
‎Nu…
‎CASA DE BĂTRÂNI „MĂRUL UMBROS”
‎Chiar și casa de bătrâni e decorată?
‎Cine vine să colinde aici?
‎Rămâi vigilent! Un atac ‎poate veni oricând și de oriunde.
‎Da. Suntem în mare pericol aici.
‎Un leac?
‎Nu. Un dovleac. Cu „d”.
‎A fost al bunicii dumneavoastră, ‎Josephine Hawthorne.
‎Nu era dovleac. Era un nap.
‎Nu, de fapt, sunt sigur că era un dovleac.
‎Știu ce e ăla nap când îl văd, Chachi.
‎- Chachi? ‎- Dnă Hawthorne.
‎Ne puteți povesti despre nap?
‎S-a întâmplat cu mulți ani în urmă.
‎Știu ce-i de făcut.
‎Ascultați!
‎Nu vreau să stau aici ‎mai mult decât trebuie, deci…
‎Ușurel!
‎V-o dau după ce îi spuneți ‎tot ce vrea să știe.
‎Bine?
‎Era o noapte întunecată și ploioasă.
‎Normal că da.
‎- De ce nu e niciodată însorit? ‎- Doamne…
‎Continuați!
‎Mistici din toată lumea
‎au venit în casa noastră ‎la cererea bunicii Jo.
‎Dnă Hawthorne.
‎Repede, nu avem mult timp.
‎E aproape miezul nopții.
‎Planul era să folosească grimoarul ei,
‎o carte cu vrăji antice.
‎Bine. E timpul să facem vrăji.
‎Au ținut o ședință de spiritism ‎pentru a invoca însuși spiritul
‎și să pună capăt ‎blestemului lui Jack Avarul.
‎Stați! Jack Avarul? E adevărat?
‎E foarte adevărat.
‎L-am văzut cu propriii mei ochi.
‎Cu acei ochi?
‎- Încetează! ‎- Scuze! Continuați!
‎Acel felinar vechi era ‎un cadou de la însuși diavolul.
‎El îi permitea lui Jack să navigheze ‎între lumea noastră și lumea spiritelor.
‎Ca în fiecare Halloween
‎să îngrozească locuitorii ‎din Bridge Hollow.
‎Însă el avea voie să stea aici
‎doar de la apus până la miezul nopții.
‎Miezul nopții în ora Coastei de Est?
‎- Tată… ‎- Ce?
‎Dar Jack n-a fost de acord ‎doar cu o noapte pe an.
‎El voia ca în fiecare noapte ‎să fie Halloween.
‎Și a găsit o cale de a face asta.
‎Putea să stea pentru totdeauna ‎în lumea noastră,
‎liber să răspândească haos,
‎dacă, la miezul nopții,
‎găsea un alt suflet ‎să-i ia locul în viața de apoi.
‎Dar, în noaptea de Halloween ‎din anul 1927,
‎bunica mea, Jo, a pus capăt ‎planului acelui nenorocit bătrân.
‎Prin intermediul magiei, ‎a închis fantoma lui Jack Avarul
‎în propriul său felinar.
‎Rămas-bun, Jack!
‎Cât timp acel felinar rămâne stins,
‎nu aveți de ce să vă faceți griji, copii.
‎Dacă l-am reaprins cumva?
‎Atunci, ați fi terminați.
‎Ce faci, Tammy?
‎Nu prea bine. Am fost înștiințată ‎că multe decorațiuni au dispărut.
‎Celor din Oaktown le plac farsele.
‎- Ce avem aici? ‎- Servește-te!
‎Toate produsele de aici ‎sunt vegane și fără gluten.
‎Ce vor oamenii de Halloween: ‎mâncare sănătoasă.
‎Ia! Încearcă!
‎E o brioșă roșie făcută cu sfeclă ‎în loc de colorant artificial.
‎Chiar se simte sfecla.
‎Și frunzele, și rădăcina.
‎Toate sunt în ea.
‎Da.
‎- L-ai văzut pe Jack Avarul? ‎- Nu.
‎Dovleacul care câștigă concursul ‎va fi pus pe post de cap.
‎Îmi trebuie ceva de băut.
‎S-a prins de beregată.
‎Deci, tu ce crezi?
‎Cred că doamna în costum de zână ‎are câteva țigle lipsă de pe casă.
‎Și acel felinar e clar un dovleac.
‎Tată, serios? ‎Dacă Victoria spune adevărul?
‎Dacă n-am vorbit cu dna Hawthorne ‎prin acea Tablă Ouija?
‎Dacă era Jack Avarul, ‎care m-a păcălit să-i găsesc felinarul?
‎Apoi, când l-am aprins, l-am eliberat
‎și acum aduce la viață ‎decorațiunile de Halloween.
‎Pe bune, Syd?
‎Decorațiuni aduse la viață? ‎Așa ceva nu se poate întâmpla.
‎Acela e un costum pe cinste.
‎Nepotrivit pentru un azil.
‎Nu, nu azi.
‎Arată ca un păianjen australian.
‎Atrax robustus.
‎E periculos?
‎Ar fi. Dacă ar fi real.
‎Ăștia sunt de plastic.
‎Sunt vii!
‎E imposibil.
‎Stai aici!
‎Bun.
‎Hei, Syd! Întrebare rapidă!
‎Ce chimicale care se găsesc ‎în soluții de curățare
‎pot fi combinate pentru a crea ‎un solvent foarte acid?
‎Poate nu e cel mai bun moment ‎pentru o lecție de științe.
‎Bine zis.
‎Era setat pe pulverizare. ‎Era mult mai tare să fie setat pe jet.
‎Syd!
‎Ieșiți!
‎- Plecați! ‎- Doamne! Ajutor, vă rog!
‎Ia-l pe el! E mai bătrân.
‎Peroxidul de hidrogen se combină ‎cu acidul acetic din înălbitor
‎pentru a crea acid peracetic.
‎Foarte coroziv.
‎Nu.
‎Nu era un păianjen uriaș pe acoperiș?
‎Syd!
‎Haide!
‎Bine. Ușor, păianjenule! Ascultă!
‎Și eu urăsc finalul ‎de la ‎Pânza lui Charlotte‎.
‎Porcul trebuia să moară.
‎Sydney!
‎Hei, păianjenule!
‎- Trebuie să plecăm de aici. ‎- Bine.
‎Bine. Chiar se petrece ceva ciudat ‎în orășelul Bridge Hollow.
‎Crezi?
‎Dar trebuie să existe ‎o explicație logică, științifică.
‎N-ai văzut ce s-a întâmplat acolo?
‎Am văzut.
‎Și clar se întâmplă ceva nebunesc.
‎Dar asta nu înseamnă ‎că nu poate fi explicat.
‎Ce tot spui?
‎Ce e, tată?
‎Era seara de Halloween din 1985.
‎Eu și prietenii eram la colindat.
‎M-au provocat să merg ‎într-o clădire abandonată.
‎Dar am făcut un pas greșit. ‎Am căzut prin podea
‎și am ajuns în beci.
‎Atunci, le-am văzut.
‎Schelete. Erau cu sutele.
‎Erau peste tot.
‎Și erau vii.
‎Dacă asta s-a întâmplat atunci, ‎de ce nu crezi că se întâmplă acum?
‎Fiindcă nu s-a întâmplat.
‎După o lună, în clasa de științe,
‎profesorul ne-a zis că o contuzie ‎poate cauza halucinații temporare.
‎Era răspunsul.
‎Din acea zi, am știut ‎că totul are o explicație.
‎- Deci… ‎- Era știință, nu magie.
‎E „evrica”, nu „abracadabra”.
‎Atunci, explică-mi ‎cum păianjenul a prins viață
‎și a încercat să ne mănânce.
‎Poate era o scurgere de gaze ‎care a cauzat tuturor halucinații.
‎Sau poate este Jack Avarul.
‎Orice este, se răspândește ca un virus.
‎Are sens. Fiindcă a început cu un liliac.
‎Bine, ascultă! Să presupunem ‎că Jack e responsabil.
‎Victoria a zis că bunica ei ‎l-a închis pe Jack în acel felinar.
‎Putem face același lucru.
‎- Să-l închidem iar. ‎- Să zicem că ai dreptate.
‎Cum facem ceva complet fictiv ‎precum închiderea unei fantome?
‎Nu știu.
‎Dar cunosc niște copii care ar ști.
‎Syd, stai aproape de mine!
‎Syd! Sydney!
‎Nu stai aproape!
‎Hei, prieteni! ‎Mersi că mă ajutați în seara asta!
‎- Informații? ‎- Iată ce știm!
‎Ca să-l închizi, îți trebuie o vrajă.
‎O vrajă străveche pentru sigilare.
‎- Știți vreo vrăjitoare romă? ‎- Niciuna care mai trăiește.
‎- El e tatăl tău? ‎- Sydney!
‎Da.
‎Tată, ei sunt prietenii mei. ‎Prieteni, el e tata.
‎Salut! Ce faceți, șmecherilor?
‎Bateți pumnul! Pe lături?
‎Nu vreți? Bine.
‎Îmi plac costumele. Să ghicesc.
‎Gardienii Puterii. Madonna.
‎- Prince din Puerto Rico. ‎- Ești așa bătrân!
‎Deci, altceva?
‎Da, am găsit un articol pe internet.
‎Când Hawthorne a murit, ‎lucrurile ei s-au dat la licitații.
‎Unul este vechiul ei grimoar. ‎Cartea de vrăji.
‎- Știu. ‎- Asta e!
‎Tată, ne trebuie acea carte.
‎Bine. Rico Suave, ‎articolul spune cine a cumpărat-o?
‎Da. Un negustor de antichități dichisit.
‎Sheldon Skinner.
‎Stați! Prieteni, Skinner e aici.
‎Are pulover de la Harvard ‎și pantaloni ce atrag atenția.
‎A cumpărat bilete la Kreepy Karnevil.
‎Trebuie să ne despărțim.
‎Bine, ia astea!
‎Și eu port pantaloni ce atrag atenția?
‎Ai vorbit serios când ai zis ‎că ai ieșit din clubul de științe?
‎Tată, nu știu. Era frumos ‎când eram mai mică.
‎Era clar că voiai mult să fiu în el.
‎Cum voiai să fac și karate.
‎Veniți, doamnelor și strigoilor, ‎la un show înspăimântător
‎al fiorilor și temerilor. ‎Aici, la Kreepy Karnevil.
‎Nu așa se scriu cuvintele astea.
‎EXPOZIȚIA ORORILOR
‎CASA TERORII
‎Tată! Privește!
‎Înseamnă că Jack e aici.
‎Ce e cu tine? De ce ai face asta?
‎- Îmi pare rău. ‎- Credeam că sunteți altcineva.
‎- Dumnezeule! ‎- Știu, scumpule. Bine.
‎- Niciodată nu ți-au plăcut clovnii. ‎- Mai ales cei cu topoare.
‎Stai, Syd!
‎Sunt doar actori!
‎Hei!
‎Nu cred că ai voie să mă atingi.
‎Hei! Bine.
‎Să ne calmăm.
‎Ți-am doborât prietenul bebeluș…
‎Nu sunt actori?
‎Syd, ăștia nu sunt actori!
‎Repet! Clovnii nu sunt actori!
‎Deci nu mai aveți cartea.
‎Nu, am vândut-o acum o vreme. ‎Am presupus că are ceva valoare,
‎dar se pare că doar nebunilor ‎și ocultiștilor le pasă de ea.
‎- Fără supărare. ‎- Ocultiștii sunt precum sataniștii?
‎Nu precum. Întocmai.
‎Vă amintiți cui i-ați vândut cartea?
‎Nu îmi amintesc numele său, ‎dar îi voi ține minte mereu adresa.
‎Strada Ulm, nr. 666.
‎Cum am zis, nebuni.
‎TERENUL CU DOVLECI
‎Mergem la stand mai întâi.
‎Clovni ucigași!
‎- Ce se petrece? ‎- Jack Avarul! E aici!
‎- Ce? ‎- Unde?
‎Peste tot!
‎Syd! Nu!
‎Sunt Coridoarele Groazei!
‎De ce n-ai mers la Terenul cu Dovleci?
‎E o fundătură.
‎Pe aici!
‎- Bine. Încotro? ‎- Ala, bala, portocala…
‎Fugiți!
‎- Sydney! ‎- Tată?
‎Sydney!
‎Tată!
‎Sydney!
‎Tată?
‎Hei! Eu sunt.
‎Tată!
‎- E în regulă, puștoaico. ‎- Acolo e ieșirea.
‎Bine. Înapoi!
‎Bine, Bozo. O să-ți șterg ‎zâmbetul ăla de pe față.
‎Haide! Ca să știi, omul ăsta nu se joacă.
‎Tată!
‎Noapte bună! Bravo!
‎L-am înmuiat pentru tine, ‎dar l-ai terminat în stil mare.
‎Sigur că da.
‎Prieteni?
‎Hei!
‎De ce are un clovn nevoie de un topor?
‎Fugiți!
‎La dreapta! Pe acolo! Am parcat în față.
‎- Bine, acum ce? ‎- Planul B! Biciclete!
‎Ar fi fost grozav ‎dacă tata știa să meargă cu una.
‎Serios? Nu știi?
‎Cărțile te pot duce oriunde. ‎Asta am fost învățat.
‎Bine, luăm bicicletele! Hai!
‎Devine tot mai grav.
‎Fiecare creatură aduce alta la viață. ‎Și tot așa.
‎Vor cuceri orașul până la miezul nopții.
‎Dacă nu-l putem opri pe Jack până atunci, ‎va da alt suflet la schimb pentru al său.
‎Va fi Halloween în fiecare zi.
‎- Poate ar trebui să chemăm poliția. ‎- Tată, chiar crezi că ne va crede?
‎- Nici tu n-ai crezut. ‎- Fiindcă n-are sens.
‎Nu totul trebuie să aibă sens, tată.
‎Și acum, momentul ‎pe care l-ați așteptat cu toții.
‎Cine va fi fața lui Jack Avarul ‎în acest an?
‎Câștigătorul este…
‎Dan Brown!
‎Dumnezeule!
‎Ia de aici, Gary!
‎Am reușit, mamă!
‎L-am luat!
‎- Vino încoace! ‎- Nu!
‎Acum, să punem dovleacul pe Jack Avarul.
‎Da!
‎STR. ULM ‎DRUM FĂRĂ IEȘIRE
‎- Bun, aici e. ‎- Nu!
‎Bine.
‎Voi presupune că n-a fost intenționat.
‎Oase.
‎De ce trebuie să fie oase?
‎Poate voi rămâne aici.
‎Ce? Nu, vino!
‎- Bine. ‎- Suntem siguri de asta?
‎N-am mai întâlnit un satanist până acum.
‎Trebuia să purtăm crucifixe?
‎E timpul să aflăm.
‎Directorul Floyd?
‎Salutare, copii și Howard!
‎Ce surpriză plăcută! ‎Ați venit la colindat?
‎Aveți noroc, anul acesta vă voi da
‎tuburi de pastă de dinți!
‎Deci, Floyd, ești vreun fel de satanist?
‎Măiculiță! Nu, Howard.
‎Ce naiba?
‎Sunt un director dintr-un oraș mic ‎cu o populație creștină foarte mare.
‎Nu. Doar colecționez lucruri.
‎Unii colecționează timbre, ‎alții colecționează fluturi.
‎Eu colecționez lucruri care au legătură ‎cu damnarea sufletului uman.
‎Cred că asta căutați.
‎Bine, să vedem.
‎"Captus Exspiravit.
‎Cum his verbis O spiritus.”
‎Tată, știi latină. Ce înseamnă?
‎Cu aceste cuvinte, spiritule
‎Te alung în captivitate
‎Și te închid în…
‎Bla-bla.
‎- Bine. Cum funcționează? ‎- E o vrajă de sigilare obișnuită.
‎Găsiți un recipient bun, da? ‎Apoi vă apropiați de țintă.
‎Aveți grijă!
‎Apoi spuneți cuvintele magice și bum!
‎- Ați sigilat o fantomă. ‎- Cât de aproape să fim?
‎Nu știu. Nu există reguli definitive ‎pentru chestiile astea.
‎Însă știu un lucru.
‎Când spuneți vraja, ‎trebuie să credeți în ea.
‎Să credeți cu adevărat.
‎Cu toată ființa voastră.
‎Sper să fie pizza.
‎Probabil nu dai bacșiș.
‎Fugiți!
‎- Trebuia să le puneți căști? ‎- Am zis că le stă bine.
‎Sydney! Salvează grimoarul!
‎Ia cartea de aici!
‎Syd!
‎Am luat-o!
‎Vraja!
‎- Trebuie să plecăm! ‎- Ne ducem în spate!
‎Nu! Trebuie să luăm vraja. ‎E singura soluție pentru asta.
‎Nu soluționăm nimic dacă murim! ‎Hai! Mișcă-ți fundul odată!
‎- Să mergem! Hai! ‎- Grăbiți-vă!
‎Fugiți! În beci!
‎Fugiți!
‎Intrați în beci!
‎- Fugiți! ‎- Fugiți!
‎Mario, ajută-l!
‎Tată, fă ceva!
‎Tată! Ce e cu tine?
‎Scheletele.
‎- O să intre. ‎- Ce ne facem?
‎Sunt inexplicabile.
‎Și ce? Sunt adevărate. ‎Știi ce poți face unui lucru adevărat?
‎Îl poți bate măr.
‎Ai plecat din Brooklyn,
‎dar tot o fată de Brooklyn ai rămas.
‎Hei, Syd! Întrebare rapidă!
‎Știi care era denumirea drujbei?
‎Tăietorul de oase.
‎Da!
‎Va fi exact ce trebuie.
‎Ce naiba?
‎Sfinte Lucifer, Howard!
‎Retrag tot ce am zis ‎despre tatăl tău, Sydney.
‎A fost cel mai tare lucru ‎pe care l-am văzut.
‎Sper că cineva ‎își mai amintește cuvintele.
‎Ce a fost asta?
‎Decorațiunile de Halloween au dispărut.
‎Unde s-au dus?
‎- Festivalul lui Jack Avarul. ‎- El formează o armată.
‎Mama!
‎Părinte, sunt biscuiți fără ouă. ‎Conțin cocos și ananas.
‎- O bunătate, nu? ‎- Da!
‎Deci?
‎Nu trebuie să mint.
‎Da! Așa!
‎Iată dovleacul nostru! Aplauze!
‎Ei bine, e timpul să merg acasă.
‎Aplauze pentru Jack Avarul! Haideți!
‎Jack Avarul!
‎Încotro mergem?
‎E la câteva străzi în direcția aia.
‎Putem lua o scurtătură. Prin cimitir.
‎Bine. Să mergem.
‎Sper că nu se decorează cimitirul.
‎CIMITIRUL BRIDGE HOLLOW
‎Hei, Syd! Ce faci?
‎- Trebuie s-o găsim pe mama. ‎- Și apoi?
‎Jack Avarul a cucerit Bridge Hollow.
‎Fără vraja doamnei Hawthorne ‎nu-l putem opri.
‎Ne trebuie acea vrajă.
‎Ce plan ai?
‎Nu știu ce să zic.
‎Am condus ședințe de spiritism, ‎dar au trecut mulți ani de atunci.
‎Vă rog, trebuie să încercați.
‎Bine. Luați-vă de mâini!
‎Nu pot să cred că fac asta.
‎Dar sunt nerăbdător.
‎Știi tu, să canalizez energia.
‎- În fine. ‎- Mulțumesc.
‎Închideți ochii!
‎V-am zis, mi-am ieșit din formă…
‎Repetați!
‎Dnă Hawthorne?
‎Dnă Josephine Hawthorne?
‎Sunteți aici?
‎Mă auziți?
‎Normal că te aud, copilă.
‎Nu sunt surdă. Sunt moartă.
‎Măi să fie! Ce am făcut?
‎Voi posta asta pe TikTok.
‎- L-am eliberat pe Jack Avarul. ‎- Poftim?
‎E onoarea mea, ca primărița ‎orașului Bridge Hollow,
‎să aprind dovleacul lui Jack Avarul.
‎Da! Aprinde-l!
‎Ce naiba?
‎- Ce se petrece? ‎- E în regulă.
‎Probabil s-a ars o siguranță.
‎A fost ciudat.
‎Ce naiba e asta?
‎- E parte din festival? ‎- Habar n-am, părinte.
‎Nu pot să cred că l-ați readus ‎pe acel demon bătrân la viață.
‎Ce veți face apoi? ‎Veți readuce ciuma neagră?
‎Realizați că va încerca iar?
‎Să dea la schimb un suflet ‎pentru a cuceri lumea?
‎Dar, de data asta, ‎nu va lăsa pe nimeni să-l oprească.
‎Noi îl putem opri.
‎Și cum propui să faci asta?
‎Îl vei lovi cu mătura?
‎- Vei arunca o vrajă? ‎- Exact.
‎Vraja de sigilare din grimoar.
‎Dacă ne spuneți cuvintele magice, ‎îl vom închide pe Jack pentru totdeauna.
‎Cum dorești.
‎Cum his verbis O spiritus
‎Te ad captivitatem eccio
‎Adligans te ad flammam diabalit
‎- Gata. ‎- Bravo!
‎Acum, pot să mă întorc în viața de apoi?
‎Da, scuze!
‎De unde ai învățat vraja asta? ‎De pe cutia cu bomboane?
‎Amatori.
‎Ce s-a întâmplat?
‎De ce miros ca o bătrână?
‎Știu ce se petrece.
‎Sunt degenerații din Oaktown. ‎Încearcă să saboteze iar festivalul.
‎Nu și anul ăsta!
‎Nu vă puteți ascunde după măști!
‎Pot mirosi un locuitor din Oaktown ‎de la mare depărtare. Știți de ce?
‎Fiindcă duhniți a struguri acri.
‎Nu vă vrem aici!
‎Nu vă vrem aici, ciudaților!
‎Nu trebuia să faci asta.
‎Sunt peste tot.
‎- Încep să urăsc Halloweenul. ‎- Putem s-o facem.
‎Syd, uite! Acolo!
‎Standul mamei. Haide!
‎În liniște.
‎Dumnezeule!
‎- Unde e mama? ‎- Nu știu.
‎Și unde sunt brioșele?
‎Poate le-a vândut și a plecat acasă.
‎Bine, Syd. Întrebare rapidă!
‎Unde e statuia cu cap de dovleac ‎care era acolo mai devreme?
‎A dispărut.
‎- Cât e ceasul? ‎- E aproape miezul nopții.
‎Tată, trebuie să-l găsim pe Jack
‎înainte să ia sufletul cuiva. ‎Altminteri, am încurcat-o.
‎Nu va putea.
‎Dacă vrea să dea un suflet la schimb, ‎are nevoie de felinarul său.
‎Iar felinarul e…
‎E cineva?
‎O iau razna.
‎Nimeni nu vrea produsele mele. ‎Mai multe pentru mine.
‎Tată!
‎- Ce e? ‎- Ce faci?
‎Caut un vehicul. O mașină, ‎o camionetă, ceva. Orice.
‎Caută cheile! Caută!
‎- Bine. Haide! ‎- Nu găsesc nimic.
‎Niciodată să nu faci asta.
‎Prin aprinderea forțată, ‎bateria cu sarcină pozitivă
‎împinge electronii cu sarcină negativă ‎în demaror și…
‎evrica!
‎Nu-i zice mamei de asta!
‎Bun.
‎Să mergem.
‎Ce fac?
‎De ce stau pe loc?
‎Când Jack a vrut să fure un suflet, ‎Hawthorne l-a oprit.
‎De data asta, folosește armata ‎ca nimeni să nu-i stea în cale.
‎Ne va ține aici până la 00:00, ‎apoi va ataca.
‎Bine că noi conducem un ‎cucurbita pepo.
‎- Sau, în termeni simpli… ‎- Un dovlecel.
‎Ține-te bine!
‎Vine Charlotte!
‎Anul ăsta, nu vom mai fi ‎cel mai sigur orășel.
‎Da!
‎E foarte tare.
‎Creier…
‎- Cum his verbis O spiritus ‎- Cum his verbis O spiritus
‎Am încercat să te învăț latina.
‎Tată, latina e o limbă moartă. ‎Atunci, părea inutilă.
‎Nu e atât de inutilă acum.
‎- Gata? ‎- Gata.
‎Bine.
‎Salut, vecine!
‎- Fir-aș! ‎- Te întrebi ce fac în tufișurile tale?
‎Nu mă ascund.
‎- Ba da. ‎- Nu sunt speriat.
‎- Mă bucur. ‎- În regulă.
‎Ai avut dreptate. Nu m-am transformat.
‎- Norocosule! ‎- Halloweenul e tare!
‎E soțul tău!
‎- Scumpete? ‎- Ce e în brioșa aia? Ciment?
‎Înțeleg, nu mă pricep la patiserie!
‎Ai grijă!
‎Mamă!
‎Acum scuipă flăcări?
‎Haide!
‎Syd! Înapoi!
‎Bine. Tu distragi liliacul. ‎Eu o salvez pe mama.
‎Dar trebuie să zic vraja.
‎Ascultă! E prea periculos acolo.
‎Încă sunt tatăl tău. ‎Uneori, încă trebuie să te protejez.
‎Da?
‎Salveaz-o pe mama! Mă descurc.
‎Bine, oameni din Oaktown! Veniți!
‎N-ar trebui să-i încurajezi!
‎Nu mai veniți! M-am răzgândit.
‎Nu vă apropiați!
‎Nu cred că ăștia sunt din Oaktown.
‎Tată! Grăbește-te!
‎Nu mai avem timp!
‎Bine, șobolan zburător!
‎Runda a doua.
‎Nu!
‎Dă-mi drumul!
‎Te-am prins!
‎Cum his verbis O spiritus
‎Te ad captivitatem eccio
‎Adligans te ad flammam diabalit
‎Cum his verbis O spiritus
‎Te ad captivitatem eccio
‎Adligans te ad flammam diabalit
‎- Howard! ‎- Încerc.
‎Tată! Grăbește-te! ‎La miezul nopții, armata lui va ataca!
‎Am zis vraja! ‎De două ori! Nu funcționează!
‎Trebuie să crezi cu adevărat!
‎Tată! Poți s-o faci! Știu că poți!
‎Acum spune vraja aia nenorocită!
‎Cu aceste cuvinte, spiritule
‎Te alung în captivitate
‎Și te închid în flacăra diavolului
‎Abracadabra.
‎- Au reușit! ‎- L-au închis!
‎Slavă Domnului! Credeam că sunt terminați.
‎Ai văzut?
‎Sunt într-o nouă echipă, dragule!
‎- Bun venit, fiule! ‎- Mulțumesc!
‎Bravo, Oaktown!
‎Ne vedem la anul.
‎- E amuzant? ‎- Da!
‎Adio, Jack!
‎Uimitor, dle Gordon! Aș fi vrut să văd ‎cum i-ați rupt curul lui Jack Avarul.
‎Scuze! Am vrut să zic „fund”.
‎E în regulă. Chiar i-am rupt curul.
‎Adică noi i-am rupt curul. ‎A fost un efort de echipă.
‎Cine vrea niște rulouri cu scorțișoară?
‎Mulțumesc!
‎Baftă!
‎E uimitor.
‎- Incredibil! ‎- Serios?
‎Să deschideți o patiserie.
‎Stai puțin!
‎Ce ai pus în ăsta?
‎Unt, zahăr, gluten.
‎După noaptea trecută, ‎am realizat că viața e scurtă.
‎- Mă bucur că Halloweenul s-a terminat. ‎- Credeți că ieri a fost nebunie?
‎Să vedeți cum va fi de Crăciun.
‎Crăciun?
‎Tot cred că ar trebui să-l distrugem.
‎Tată, am mai discutat.
‎Dacă distrugem felinarul…
‎L-am putea elibera pe Jack din nou. Știu.
‎Dar de aceea am adus fosfat de amoniu.
‎Un agent ignifug.
‎Mai bine să fim siguri.
‎Se pare că acum crezi în asta.
‎Hei!
‎- Poftim! ‎- Vrei să-l încui eu?
‎Da. Și vreau să pui cheia undeva sigur.
‎Ești suficient de matură acum. ‎Poți face multe lucruri.
‎Voi încerca să rețin asta.
‎Mersi, tată.
‎Nu cânți cu mine?
‎- Nu se poate! ‎- Nu se poate!
‎Subtitrarea: Iulian Țarălungă