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UNA PRESENTACIÓN ESPECIAL DE MARVEL STUDIOS
Este es chulo.
¡Por los fuegos de Ogord! ¿Qué se supone que hacéis?
Hola, capitán. Estamos... ¿No ha oído hablar de la Navidad?
¿De qué?
Es una fiesta que celebramos en la Tierra una vez al año.
Nos hacemos regalos unos a otros.
Kraglin y yo hemos montado un árbol. Tenemos regalos para todos.
Ha sido idea de Pete.
-Este es para usted. -A mí no me vengas con regalitos.
Los Saqueadores nos curramos lo que conseguimos. No aceptamos limosnas.
-Es más bien un detalle. -O sea, pura sensiblería, chaval.
Será tolerable para los blandengues de Terra,
pero aquí, en el frío espacio, puede conducirte a la muerte.
Y tú deberías ser más avispado.
Quitad esta basura de mi vista.
Si no lo hacéis antes de que vuelva,
os tocará limpiar las letrinas el resto del año.
-Pero si es la tarea favorita de Gef... -¿Te me pones respondón, Kraglin?
No.
¡Odio la Navidad!
Y así es como Yondu fastidió las navidades para siempre jamás.
Qué triste.
Me gusta la parte en la que Yondu patea el árbol.
El caso es que he visto en el multicalendario
que en la Tierra ya casi es Navidad
y, claro, me he acordado de esa historia.
Yondu tenía razón.
Tras comprarle Sapiencial al Coleccionista,
no tenemos tiempo para banalidades como la Navidad.
Este sitio necesita muchas reformas para hacerlo habitable.
-Ya, hay un montón de trabajo por hacer. -Sí.
Me da mucha pena esa historia.
Y a mí. Odio las historias en las que todos sobreviven.
-Gracias. -De nada.
Cosmo, ¿de qué te sirve la telequinesia si apuntas fatal?
¿Quieres hacerlo tú? Adelante.
Concéntrate, so lela.
¿Qué?
Me niego a trabajar si vas a menospreciarme.
Bueno, vale. Lo siento. Rebaja esos humos.
Y quiero una de esas chuches tan ricas que llevas en la bolsa.
Hala, ya está. Al tajo.
Ahí viene.
Hola, Peter.
Hola, Bzermikitokolok.
Mi grupo y yo hemos estado ensayando
una tonadilla con estos instrumentos de la Tierra.
Igual puedes echarnos una mano,
ya que va sobre una tradición terrícola.
La Navidad.
Todo lo que sé sobre la Navidad lo he aprendido de Rocket.
Él lo aprendió de Cosmo, que se enteró por Kraglin,
que lo supo por ti.
He pensado que lo mejor era ir al origen
para entenderlo todo bien.
Al fin y al cabo, es un documento histórico.
-Vale, sí, claro. -Bien.
En el tercer planeta más cerca del Sol
Hay una celebración Que es pura diversión
Un viejo alegre trae regalos sin parar
A esa fiesta, la llaman Navidad
Perfecto. Muy bien, Bzer. Bravo.
Qué sentido tiene eso
Ah, que sigue.
Me pregunto, de verdad
Pero algo he descubierto del misterio de la Navidad
Tengo mucho lío. ¿Va para largo la cosa?
Uno, dos, tres.
Santa es un friki Con poderes que me asombran
Visita todos los hogares En unas pocas horas
Robando es un prodigio
No.
Cerrojos sabe abrir
No.
Como no le des galletas
Te cagará en el calcetín
La tradición no es así.
Si a la hora de dormir
Te sabes comportar
Con ciruelas él vendrá Y te las lanzará
Y si en su lista negra estás
Un misil te lanzará
Y con un lanzallamas
Tus castañas asará
¡No! No tiene un lanzallamas.
Renos por aquí
Eso mola bastante.
Renos por allá
No sé qué es la Navidad Pero ha llegado ya
Sus siniestros elfos van A hacer su voluntad
Dentista uno quiso ser Y criando malvas está
La cruel señora Claus Lo va a asesinar
¡No!
Y los elfos quieren
Sus dos ojos arrancar
Yo soy Groot.
Rara humanidad
Eso es verdad.
No sé qué es la Navidad Pero ha llegado ya
Rara humanidad
No sé qué es la Navidad Pero ha llegado ya
¿Qué serán las tórtolas?
Brillando un reno está
No sé qué es la Navidad Pero ha llegado ya
GUARDIANES DE LA GALAXIA: Especial Felices Fiestas
No sé qué es la Navidad Pero ha llegado ya
Esta cerca En algún sitio estará
Yo qué sé.
-¿Acabáis de conseguir los instrumentos? -Gracias, Sapiencial.
¿Has visto qué público tan entregado?
Le ha encantado, chavales.
La Navidad parece algo maravilloso,
y Peter no la disfruta por culpa de Yondu.
Debería hacer algo.
-¿Por qué? -Bueno... Por mi secreto.
Ese que solo sabes tú.
¿Que te comiste todas las nueces zarg de la cantina?
-Ese no, el otro. -¿Que eres la hermana de Quill?
¿Por qué no les dices a todos la verdad?
El padre de Peter, nuestro padre... Mató a su madre e intentó matarlo a él.
No quiero que recuerde eso cada vez que me vea.
Me refería a lo de las nueces.
Eso solo te importa a ti.
Igual es porque soy su hermana,
pero creo que le debo a Peter unas navidades felices.
Está muy triste desde que Gamora no está.
Si le hacemos un buen regalo de Navidad,
quizá consigamos animarlo.
Podrías regalarle nueces zarg... pero te las has zampado.
¡Supéralo ya!
-¿Qué tipo de regalo? -Algo especial e inolvidable.
-¿Y si le traes a alguien especial? -¿Cómo?
Hay una persona de la que Quill no para de hablar.
Un héroe legendario que ha salvado innumerables vidas.
Podríamos traérselo como regalo.
¡Kyra! Hola, cariño.
Hola, guapo.
Estoy deseando que volváis de Nueva York.
¿Lo tienes todo?
Sí, ya he comprado los regalos.
Está todo listo para unas navidades en familia perfectas.
¿Cuál será la de Kevin Bacon?
Drax, ¿por qué nos miran?
Has activado el mecanismo de camuflaje, ¿no?
Sí.
Lo acabas de hacer justo ahora, delante de mis narices.
-No, qué va. -Claro que sí.
No, para nada.
Tendría que haber traído a Groot.
A ver... Bajamos a la ciudad y preguntamos dónde está Kevin Bacon.
¿Será el líder del mundo o solo de la mayoría de la población?
-Supongo que de todo el mundo. -Qué emoción.
Mira.
¡Steve!
-¿Por qué se ha ido corriendo? -Ni idea.
-¡Oye! -Perdona, los GoBots mataron a su primo.
-¡Te arrancaré la cabeza! -¡Drax! No seas tan extremista.
¿Podemos sacarnos una foto con vosotros? Venga, niños. ¿Listos?
-Estupendo. Muchas gracias. -Gracias.
Nos hemos hecho un selfi con Kratos.
¿Estará aquí Kevin Bacon?
Sírvenos los néctares más selectos.
¿Has visto a Kevin Bacon?
¿Por qué iba yo a saber dónde está Kevin Bacon?
Más.
-Ven a bailar con nosotros. -El baile es para pringados.
-¿Nos tomamos una copa, entonces? -¡Sí!
Dos chupitos de tequila, por favor.
No me creo que ninguno
de nuestros nuevos coleguitas sepa dónde está Kevin Bacon.
Hay decenas de miles de personas en este planeta,
y no sabemos ni qué pinta tiene el tal Kevin Bacon.
¿Queréis saber dónde vive Kevin Bacon?
Sí.
Mapa de las casas de las estrellas
Son 40 pavos.
No sé dónde tengo el dinero.
Regálamelo.
Dame todo tu dinero.
Drax, apura.
MAPA de las ESTRELLAS HOLLYWOOD
No será exactamente igual al que tiene en la Tierra,
pero seguro que cumple su función.
Muy bien. Ahora tengo que irme. He de poner en marcha el taller
para volver a la Tierra por Navidad.
La señora Claus es muy afable, pero...
Santa Claus, nunca volverá a la Tierra.
Espere.
Hola. ¿Necesitáis algo?
Sí. Estamos buscando al legendario Kevin Bacon.
¡Estamos buscando al legendario Kevin Bacon!
Eso he dicho, Drax.
Tienes la voz flojita. Igual no te ha oído.
Claro que sí. Es Kevin Bacon. Tendrá superoído.
Lo siento, no puedo ayudaros.
Espera...
¿Hola?
¿Hola? ¿Holi? ¡Hola!
Ya no está. Mira lo que has hecho.
Te has comportado como un rarito y ahora no quiere hablar con nosotros.
Perdón.
¿Podrías lanzarme por encima del portalón si...?
-¿Qué haces? -Te he lanzado por encima del portalón.
No decía que lo hicieses al instante, sino cuando estuviese lista.
Ni siquiera había acabado la frase.
Que te lance, que no te lance...
Aclárate.
-Quiero este hombrecillo gracioso. -No puedes llevártelo sin más.
Aunque supongo que para eso los habrán puesto.
¡Kevin Bacon!
A ver... No sé qué os pasa por la cabeza, pero esto no mola nada.
Es una propiedad privada,
así que soltad el elfo y el bastoncillo de caramelo, y largaos.
Voy a llamar a la policía.
Emergencias. ¿Necesita ayuda?
Te vienes con nosotros como regalo de Navidad.
Emergencias. ¿Necesita ayuda? ¿Oiga?
Hay dos... No sé qué son. Personas disfrazadas...
-Espera. -¿Qué?
Me he dejado al hombrecillo.
-¿Cómo? -Volveré a por él.
Kevin Bacon se va a escapar.
Tú aún tienes al señor retorcido rojo y blanco.
¿Cómo puedes pensar que esto es un hombre?
-¿Y qué es? -Pues no lo sé. ¿Una forma?
¿Y tú conservas el tuyo, pero yo no?
Yo he sido responsable y no lo he soltado.
Drax, ¿aprecias a Peter y quieres salvar la Navidad?
¿O prefieres a un hombrecillo gracioso?
-A un hombrecillo gracioso. -¡No!
-Señor Bacon, hemos recibido su llamada. -Aleje a esos bichos de mí.
Soy agente de policía.
No sé de qué va esto, pero si no retrocedéis, dispararé.
¡Arriba las manos! ¡Sobre la cabeza! ¡Alto!
Para. Qué cosquillas. Basta ya, que me meo.
-Duérmete. -¡Alto!
-Duérmete. -¡Suéltalo!
¡Alto! Al suelo. ¡Al suelo!
Dormíos.
¡Drax! No puedes ir por ahí matando a la gente.
¿Cómo voy a saber las reglas si nadie me las dice?
¿Estáis bien?
No estamos haciendo nada malo.
Solo queremos llevarnos a Kevin Bacon, el héroe legendario,
para regalárselo a un amigo al que la Navidad lo pone mustio.
Vale.
Tomad.
Me gustaría quedármelo, pero así estamos en paz, ¿vale?
Claro.
No os parece un hombre, ¿verdad?
¿Un hombre? No.
Por supuesto que no. Mi amigo es tonto perdido.
Tienes muchas ganas de acompañarnos.
-¿Adónde vamos? -Primero, allí.
Castillo de Navidad
Guay.
¿Eres amigo de Fonzie?
-¿De quién? -De Fonzie.
-Fonzie. Es un héroe, como tú. -¿Alguna vez habéis hecho equipo?
Bueno, su nombre real es Henry Winkler.
Y sí, lo conozco. Es muy majo.
¿Consideráis que salir a cenar una vez es trabajar en equipo?
No. Comer juntos no cuenta como trabajo en equipo.
Cuéntanos... ¿Cómo fue lo de salvar un pueblo
bailando como un imbécil?
No fui yo.
Fue uno de los personajes que interpreté, Ren McCormack, de la peli Footloose.
¿Qué?
¿Y esa vez que venciste
en el bosque a Jason Voorhees, el asesino enmascarado ultrapoderoso?
Eso.
No. Tampoco fui yo. Era otro de mis papeles.
Y no llegó a matar a Jason.
Le atravesaron la garganta con una flecha.
Sí.
¡Es un actor! Nunca ha salvado a nadie.
-Los actores son repulsivos. -¡Y tanto!
Me da mucha grima que la gente finja ser quien no es.
No es así. La interpretación es una profesión preciosa.
O sea, no vives solo una vida,
vives muchísimas...
Vaya birria de regalo le llevamos a Quill. ¡Un actorzucho asqueroso!
-¡Es el peor día de mi vida! -La hemos pifiado más que Yondu.
Peter era un crío cuando dejó la Tierra. Tendrá los recuerdos embarullados.
No recuerda bien las cosas.
Kevin Bacon, debes fingir que eres un héroe de verdad
o la Navidad será un fiasco.
Caracoles, compañero. Qué ganas de pillar a los nazis en la playa.
-¿Qué haces? -Soy un héroe, ¿sí o no?
Soy un soldado del Ejército británico en la II Guerra Mundial.
No. Pon la voz normal.
Vale. Sí, claro. Hola. Soy Batman.
-Digo, hola, soy Bruce Wayne. -¿Quién es Bruce Wayne?
¡No! No seas otra persona. Sé Kevin Bacon, pero sin dar asco.
Qué gracia.
Es raro. En circunstancias normales, eso me cabrearía,
pero yo qué sé...
Ahora mismo, por algún motivo, todo me parece fetén.
Te odiamos.
Dale.
¿Va en serio?
Feliz Navidad, Peter. De mi parte y de parte de Drax y...
De parte de todos.
Chicos...
¿Qué habéis hecho?
Creo que me voy a desmayar. No hay aire aquí dentro.
¡Tachán!
Tú debes de ser Pete. ¡Feliz Navidad!
Es Kevin Bacon. No es un pardillo. Es genial. Y no lo odiamos nadita.
¿Qué habéis hecho?
-¿Cómo? -¿Qué habéis hecho?
-Te hemos traído a Kevin Bacon de regalo. -¿Me habéis regalado un ser humano?
¿Qué mejor regalo para alguien que lo tiene todo
que una persona vivita y coleando?
¡Esto no es un regalo de Navidad! ¡Es tráfico de personas!
-¡Sí! -Fue sobre todo idea de Drax.
Pues sí.
Peter, voy a dar la cara por ellos.
Mira, sinceramente,
todo esto me tiene eufórico, tío.
-Has usado tus poderes con él, ¿no? -Tal vez. No lo recuerdo.
¡Sácalo del trance ya!
Sé tú mismo.
Tío, relájate. No te vamos a hacer daño.
-¡Un mapache parlante! -¡Te mato! ¡No me vuelvas a llamar eso!
Oiga, tranquilo.
Kraglin, prepara la Bowie para llevarlo a la Tierra.
-A la orden, capitán. -Señor Bacon, perdone.
Qué vergüenza.
Estará preocupadísimo, como su familia.
Lo llevaremos a casa.
Yo soy Groot.
¿Y ahora vienes con que te parecía mala idea?
Yo soy Groot.
¡Te he visto traerlo delante de todo el mundo!
Lo voy a soltar, Kevin Bacon. No salga disparado.
-¿Saldrá corriendo? -No.
-Id a por Kevin Bacon. -Hecho.
-No lo matéis. -¡No escaparás, Bacon!
El hombre ese era una planta.
¿Groot? No es más que un niño. Siento todo este jaleo.
¿Y eso de la cabeza?
Es un dispositivo para controlar una flecha voladora.
Aunque aún no le tengo pillado el punto.
Me imagino que estarás alucinando,
pero solo lo han hecho porque eres muy importante para Pete.
No tenía gran cosa de crío,
pero le encantaba contarnos historias sobre ti.
-¿Sobre mí? -Salvaste un pueblo con el baile.
Pete hizo lo mismo para salvar toda la galaxia. En serio.
Le enseñaste a ser un héroe,
y ahora puede que sea el mayor héroe vivo.
Mant y todos estos zotes
esperaban que tu presencia reavivase el amor de Pete por la Navidad.
¿Cómo narices tenéis cobertura aquí?
Con un par de parabólicas
puedes recibir señales desde 400 millones de años luz.
Hola, cariño.
¿Estás en casa?
Sí. Bueno, no. Estoy con unos amigos.
Ah, vale. ¿A qué hora crees que volverás?
¿Te importa si llego un pelín tarde?
A esta gente le vendría bien una lección sobre la Navidad.
¿El brazo de Bucky?
Feliz Navidad.
-La mejor navidad de la historia. -Venga, un abrazo.
Muy bien.
-Os quiero. -Te queremos, Kevin Bacon.
-Adiós, Kevin Bacon. -Adiós.
Hasta pronto, Kevin Bacon.
-Te queremos, Kevin Bacon. -Nos vemos en Pascua.
Se ve que no todos los actores son unos petardos.
No me creo que hayáis hecho todo esto por mí. ¿Por qué?
¿Por qué qué?
¿Por qué os habéis tomado la molestia de ir hasta la Tierra
a secuestrar a Kevin Bacon?
Kraglin nos contó cómo Yondu te chafó las navidades.
Queríamos que las volvieses a disfrutar.
Me da que Kraglin no sabe el final de la historia.
PARA PETER, DE YONDU
Jo, qué bonito.
Así era Yondu.
Simplemente quería regalarte algo especial porque, bueno...
-¿Qué? -Tu padre, Peter...
-Podría ser... -¿Ego? ¿Podría ser qué?
Podría ser...
Es... mi padre también.
Un segundo. Entonces, ¿eres mi hermana?
Mantis, es el regalo de Navidad más alucinante de todos.
-Feliz Navidad, Mantis. -Feliz Navidad, Peter.
Feliz Navidad y felices fiestas a todo el mundo
-¡Venga ya, Groot! -Groot se ha cargado la Navidad.
Tendremos que hacer otro especial.
Subtítulos: Vanesa López