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UM ESPECIAL NETFLIX IS A JOKE
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Entenderam?
Agora, senhoras e senhores, é hora do show!
E agora, senhoras e senhores Senhoras e senhores
Pete Davidson
Senhoras e senhores, Pete
Olá!
E aí?
Pete Davidson
Obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado.
Beleza.
Muito legal mesmo. Preciso disso mais do que vocês imaginam.
Galera, estamos aqui hoje pra introduzir alguns dos maiores comediantes stand-up
de todos os tempos a um lugar de honra, que chamamos de "The Hall".
Sim.
Boas-vindas à primeira Cerimônia de Introdução ao Hall da Fama
da Comédia Stand-Up. Eu sou Pete Davidson.
Sim.
O cara que tirou o "especial" de um especial de comédia.
Vamos começar o evento homenageando comediantes que se foram.
Tenho quase de certeza que é porque apostam que não vou estar vivo
quando isto for ao ar.
Acreditem, também acho estranho eu apresentar um Hall da Fama de Stand-Up.
Nos últimos anos, estive menos no palco do que os bebês dentro da Ali Wong.
Hoje à noite, homenageamos verdadeiras lendas.
Como Joan Rivers, que despertou… É.
É.
Despertou um debate acalorado na Netflix sobre qual rosto íamos usar
para a foto dela.
Bom…
Escolhemos aquele ali.
Robin Williams, que… É.
O maior de todos.
Ele também é o extremo oposto de mim em energia, talento e pelos corporais.
George Carlin.
A relaxante… É.
George Carlin.
A relaxante voz do maquinista em Thomas e Seus Amigos.
E o cara que te ensinou a expressão "chupa rola".
E, claro, Richard Pryor.
Certo.
Richard Pryor redefiniu a comédia apesar de tragicamente dar ao Chevy Chase
a coragem para usar termos pejorativos.
Isso é verdade. Olhem no Google.
A turma de hoje é muito especial.
O The Hall pesquisou ao escolher os indicados.
Não escolheram só comediantes jovens da moda,
esperando aumentar a audiência.
Por algum motivo, acham que eu vou fazer isso.
Nossos quatro escolhidos de hoje foram votados legitimamente
por um comitê de agentes, donos de clubes, empresários e outros membros influentes
da comunidade da comédia.
Que é o jeito longo de se dizer "judeus".
Vai ser uma noite divertida, sério.
Temos o Mix Master Mike, dos Beastie Boys, como DJ.
Foda pra caralho.
Brabo demais.
E um monte de ótimos comediantes vivos pra falar dos mortos.
Temos Mulaney, Chappelle e Handler.
Você só vê esse povo junto num cinema muito chique
ou numa clínica de reabilitação mais chique ainda.
O The Hall vai ser parte do National Comedy Center
em Jamestown, Nova York.
Sim, é um lugar de verdade.
Mas a noite de hoje, graças a Deus, não é minha.
É dessas lendas que finalmente vão receber o respeito que merecem
na mesma plataforma de streaming que exibe Isso é um Bolo?
Então vamos curtir uma mistura saudável de choros e risadas.
Tipo eu quando me masturbo.
E agora… Fala sério, eu tinha que ter uns comentários engraçadinhos.
Querem ouvir uma coisa engraçada? Eu não consegui fazer…
Essa é a frase mais estranha que já falei.
Eu não pude me maquiar pra hoje, porque fiz bronzeamento com spray.
Deve ser a coisa mais esquisita que eu já falei.
Na vida inteira. Eu nunca feito esse bronzeamento,
e perguntei ao meu parceiro…
"Faço no pau e no cu também?
Não sei o que é pra fazer.
É pra usar a porra de uma sunga tipo a do Borat?" Eu não fazia ideia.
E meu parceiro falou:
"Não, deixe branco. Chama mais atenção assim."
E, agora, tenho a honra de apresentar meu amigo Jon Stewart.
Jon Stewart
recebeu recentemente o Prêmio Mark Twain
e é um artista tão exemplar, que está igualmente animado por vir aqui.
Jon Stewart, pessoal!
Jon…
Jon Stewart
Jon
Pete Davidson!
Jon, Jon Stewart
Obrigado pela presença.
Obrigado ao Pete Davidson. Nem todo humorista
consegue sair direto de um esconderijo e vir a um show.
E ainda cair matando.
Estou aqui para introduzir uma pessoa por quem tenho enorme respeito.
Tive o prazer de conhecê-lo um pouco.
O Sr. George Carlin.
Vamos começar.
Merda.
Mijo.
Foda.
Desculpe, suba aí.
Boceta.
Não tem muitos aplausos pra essa.
Chupa rola.
Já manjei o público.
Filho da puta.
Vocês vão adorar a última.
Tetas.
O mijo está precisando melhorar.
Boceta e tetas estão arrebentando.
Em 1972, George Carlin pronunciou as sete expressões
que não podemos dizer na TV.
Merda, mijo, boceta, foda, chupa rola, filho da puta e tetas.
Eu tinha nove anos.
E fiquei maravilhado.
Eu não sabia nada do significado, mas a parte das tetas…
Tetas de queijo.
Foi aí que George Carlin se estabeleceu
como um herói da contracultura.
Mas não era só falar. Tinha um intuito.
Era o absurdo de que essas sete expressões
tivessem algum poder, quando eram só palavras.
Não eram ações, não eram pensamentos.
Não eram más intenções. Eram só palavras.
George Carlin foi preso. Lenny Bruce foi preso.
Eles foram processados, levados a julgamento. Foram acusados
por pronunciar palavras.
Senhoras e senhores, isso foi há 50 anos.
Hoje, elas seriam os títulos das próximas sete séries da Netflix.
Esse foi o momento dele.
Nós temos sorte.
Os comediantes.
É ainda mais raro quando um comediante tem um momento
dentro da cultura
em que a época e o talento se encontram.
E há uma alquimia que cria a grandeza.
George Carlin nos anos 1970 era isso.
Ele era tudo!
Mas ainda mais raro, quase inexistente,
é o comediante que desiste de ganhar a vida na estrada
para tentar ser uma lenda da época.
Era aí que estavam a coragem e a valentia de George Carlin,
e isso devia ser mais falado.
O cara começou nos anos 1960 usando terninhos de lã
e gravata fina, indo ao programa do Merv Griffin,
fazendo imitações. E ele ganhava a vida assim.
Tinha a esposa, Brenda. A filhinha, Kelly.
Ele comprou uma casa. Eles estavam indo bem.
E ele se sentia vazio.
Não era ele mesmo. Ele não estava realizado como artista.
E aí ele jogou a porra toda fora.
A ideia de desistir do sonho de ganhar a vida
e sustentar a família… Eles botaram a casa em caução.
Ele sentia que não estava sendo ele mesmo, daí deixou a barba e o cabelo crescerem,
vestiu jeans
e começou a fazer quadros sobre Muhammad Ali sendo jogado
aos leões
por não se deixar ser convocado ao Vietnã.
E era basicamente… "Muhammad Ali ganha a vida
batendo nos outros." E ele disse:
"Eu bato nas pessoas, mas não quero matá-las."
E o governo disse:
"Se você não vai matar,
não vamos deixar você bater."
Ele não estava nem aí. Só foi lá.
Era um artista.
Eu tive a sorte, nos anos 1990,
de ficar amigo do George.
Finalmente pude estar com ele em Los Angeles.
Eu ia entrevistá-lo para um especial
em comemoração aos 40 anos dele na comédia.
Ia ser em Aspen, Colorado.
Geralmente, as pessoas que produzem shows de comédia têm a sensatez
de levar um cara que teve quatro ataques cardíacos
pra se apresentar onde há bem pouco oxigênio.
Por isso, eu não participo do "Festival HBO Is A Joke".
Participo do Especial Netflix Is A Joke.
Vejam só vocês.
Mostrando fidelidade à marca. Isso empolga.
No fim da vida dele, diziam que Carlin estava melancólico.
Que ele torcia pelo fim do mundo. Que tinha virado niilista.
Mas não era nada disso. Era decepção.
Eu nunca estive com alguém com tanta empatia
pela condição humana.
E acho que a obra dele no fim da vida era só um reflexo do fato
de que ele estava desiludido pra caralho
com o que estávamos fazendo uns com os outros e conosco mesmos.
O que eu achava interessante
era que um herói da contracultura como George Carlin
era, na verdade, um operário.
Ele ia para o escritório às 9h, sentava e escrevia.
Nunca conheci ninguém
que fumasse tanta maconha
e trabalhasse tanto.
Ele escrevia as piadas
e pegava a maconha, ou, como ele me dizia,
quando eu estava no escritório: "Hora da porrada."
George Carlin morreu em 2008.
Em 2006 ou 2007, o Twitter nasceu.
Se você olhar no Twitter, de tempos em tempos,
o George Carlin está nos trending topics
em uma plataforma de que ele não tinha nenhuma ideia do que era.
Mas ele surge aleatoriamente quando rolam paradas estranhas no mundo.
Enquanto cultura, sentimos falta da voz dele.
E isso, para um comediante…
é a maior honra que se pode conceder.
Temos saudades dele.
Da voz dele.
Queremos saber o que ele acharia.
A comédia é efêmera. Quase ninguém sobrevive à sua época.
Ele sobreviveu a cinco décadas
como observador arguto, analista, absurdista e comediante.
E amigo, pai e marido.
E filantropo.
Ele era incrível.
E não consigo dizer como sinto saudade dele.
E o quanto penso nele e o quanto sou grato
pelo tempinho que passamos juntos.
Senhoras e senhores, George Carlin.
George Carlin.
E George Carlin.
Eu era este cara.
Ou talvez este cara fosse eu.
Não sei. Éramos um ao outro uma época.
Temos mais formas de descrever palavrões do que temos palavrões.
Acho isso meio estranho.
Parece indicar que alguém se interessava demais por essas palavras.
Ficam sempre falando delas. São: "Palavrões, palavras chulas.
Ruins. Impróprias. Depravadas. Vulgares.
Xucras.
De baixo calão. Indecorosas.
Palavreado das ruas, da sarjeta. Conversa de vestiário, vocabulário de quartel.
Despudoradas. Maldosas. Descaradas. Insolentes.
Rudes. Grosseiras. Baixas. Lascivas. Indecentes. Profanas. Obscenas.
De classe baixa. Sem classe.
Picantes.
Sugestivas.
Nomes feios. Xingamentos. Malcriações."
E eu pensando em merda, mijo, foda, boceta, chupa rola, filho da puta e tetas!
"Dar uma cagada" é outra.
"Dar uma cagada"?
Você não "dá" uma cagada, você "deixa" uma cagada.
A ideia toda é essa!
Deixar lá!
Germes. De onde surgiu esse medo repentino de germes no nosso país?
Vocês perceberam?
A imprensa o tempo todo traz notícias sobre as últimas infecções.
"Salmonela, E. coli, hantavírus, gripe aviária."
E os americanos entram em pânico fácil, então agora todo mundo
esfrega e borrifa as coisas.
Cozinham demais a comida. Sempre lavam as mãos
tentando não ter contato com germes.
É ridículo e chega a um nível ridículo.
Nas prisões, antes de darem a injeção letal,
limpam seu braço com álcool.
Não arrote e quase vomite.
Nunca comi uma gata nota dez.
Nunca comi uma nota dez!
Mas, uma noite, comi cinco mulheres que eram nota dois.
É.
Você nunca escuta um cara dizer:
"Pare de chupar meu pau, ou eu chamo a polícia."
E querem saber por que não há comida azul.
Será que não exageramos um pouco com essas fitas coloridas
para as causas?
Toda causa agora tem uma fitinha colorida.
Vermelha é AIDS. Azul, pedofilia. Rosa, câncer de mama.
Verde, florestas tropicais. Roxa, violência urbana.
A minha é marrom. Sabem o que é? "Vá comer merda, filho da puta!"
Mas, no departamento de papo-furado,
um empresário não chega aos pés de um homem do clero.
Tenho que dizer a verdade, pessoal. Tenho que dizer.
Quando o assunto é papo-furado,
dos grandes, papo-furado de alto nível, temos que ficar pasmados
com a campeã histórica de falsas promessas
e afirmações exageradas: a religião.
Não tem disputa.
Religião. A religião, facilmente,
tem o maior histórico de papo-furado do mundo.
Pensem comigo. A religião convenceu as pessoas
de que tem um cara invisível
que mora no céu,
que assiste a tudo que você faz, todos os minutos, todos os dias.
E o cara invisível tem uma lista especial de dez coisas que não quer que você faça.
E, se você fizer uma das dez coisas, ele tem um lugar especial
cheio de fogo, fumaça, incêndio, tortura, angústia,
pra onde ele vai te mandar para morar, sofrer, queimar, sufocar,
gritar e chorar por todo o sempre, até o fim dos tempos.
Mas ele te ama.
Ele te ama.
Ele te ama e precisa de dinheiro!
Sempre precisa de dinheiro!
Ele é perfeito, onipotente, onipresente, onisciente,
mas não sabe cuidar de dinheiro.
A religião recebe bilhões de dólares, mas não paga imposto.
E sempre precisa de mais um pouco.
Esse, sim, é um papo-furado dos bons.
Caralho do céu!
Eu queria atualizar vocês sobre o Bolão da Saúde dos Comediantes.
No momento, estou ganhando do Richard Pryor em ataques cardíacos
por dois a um.
Estou na frente.
Isso. Agora…
Só que o Richard está na minha frente em se queimar por um a zero.
Aconteceu assim: primeiro, o Richard teve um ataque cardíaco.
Aí eu tive um ataque cardíaco.
Aí o Richard se queimou todo.
Aí eu falei: "Foda-se, vou ter outro ataque cardíaco."
Por quê?
Por quê? Por que a maioria das pessoas contra o aborto
são pessoas com quem você já não quer trepar mesmo?
Sou um homem moderno. Um homem do milênio.
Digital e sem tabaco.
Um desconstrucionista diverso, multicultural, pós-moderno,
política, anatômica e ecologicamente incorreto.
Tenho personal trainer, personal shopper, assistente pessoal
e interesses pessoais.
Vocês não podem me calar nem me emburrecer.
Não descanso e sou sem fio.
Um macho alfa tomando betabloqueadores.
Descrente e supercompetente. Com pé atrás, mas à frente do meu tempo.
Alto padrão e baixo nível, baixo custo e alto rendimento.
De grande porte, longo prazo, alta definição, ação rápida,
preparo instantâneo, feito pra durar.
Um aloprado prático, rápido e eficiente.
Prematuramente pós-traumático por uma história de amor
com discurso de ódio.
Um milagre médico equipado, garantido de fábrica, testado em hospital,
clinicamente comprovado, cientificamente formulado.
Pré-lavado, pré-cozido, preaquecido, pré-exibido, pré-aprovado,
pré-embalado, pós-datado, liofilizado, embrulhado, selado a vácuo e…
com capacidade ilimitada de banda larga.
Sou ruim de jogo, mas bom de papo. Firme e forte.
Armado, engatilhado e mal-encarado. Curto, grosso e carne de pescoço.
Fico numa boa, de boa na lagoa. Suave na nave.
De leve na neve.
Dirijo e me mexo, velejo e me viro, curto e me divirto,
aposto alto e venço. Não pesco, então não perco.
Meto o pé na tábua e não paro na pista.
Sou arroz de festa, a hora do almoço é a hora da verdade.
Sem sombra de dúvida, sou persistente. E insistente, resistente e resiliente.
É um privilégio, para mim, introduzir George Carlin ao The Hall.
PARABÉNS, GEORGE CARLIN! INTRODUZIDO EM 2022 AO THE HALL.
E, agora, senhoras e senhores, quero apresentar o próximo…
Como chamar as pessoas que introduzem pessoas melhores ao The Hall?
O próximo "eu".
Ele é um dos meus comediantes e pessoas preferidos.
Senhoras e senhores, o Sr. John Mulaney.
John Mulaney
Ei!
- John - Olá.
John Mulaney
Obrigado, Jon. Olá, pessoal. Meu nome é John Mulaney.
É um prazer estar aqui.
Robin Williams.
A carreira dele durou mais ou menos 38 anos.
Mas, em criatividade, ele tinha alguns séculos.
Eis o que separa, para mim, Robin Williams
de qualquer comediante.
Não há filmagens de Robin Williams fazendo corpo mole.
Não há um momento gravado em que ele não esteja dando o máximo de si.
Ele podia estar no palco no Holy City Zoo,
na Comedy Store
ou na Metropolitan Opera House em Nova York.
Podia estar no palco coapresentando o Comic Relief durante anos e anos,
arrecadando centenas de milhões de dólares para assistência médica aos desabrigados.
Não importava em que palco estivesse… É, vamos aplaudir.
Não importava em que palco estivesse, ele parecia estar completamente
imerso na atuação e parecia amar aquilo profundamente.
Robin Williams também esteve em mais filmes bons
do que um ser humano deveria poder estar.
Eu vi Bom Dia, Vietnã há uns meses.
Revejam esse filme. Vejam a primeira cena na sala de aula
desse filme, quando o Robin ensina inglês pras pessoas de Saigon.
Nunca vi uma atuação em que alguém estivesse mais engraçado
e também risse tão genuinamente com as pessoas da cena.
Você sente como se estivesse vendo um ensaio brilhante.
Ele está ótimo até em filmes medíocres.
Se lembram do filme Nove Meses, com o Hugh Grant?
Não importa. É bom, é aceitável. Não é ótimo.
Mas eles sabem disso. Robin Williams
participa por 15 minutos
e está mais engraçado do que a obra da vida inteira de muita gente.
Ele faz um ginecologista e obstetra russo,
em uma cena, que era o chefe de obstetrícia
em um hospital para animais de São Petersburgo.
Sua especialidade eram ratos e macacos.
Ele diz para o Hugh Grant e para a Julianne Moore, tipo…
"Depois de um tempo, percebi que se você viu um cu de rato, já viu todos."
E essa parte é muito engraçada, ele fala…
Ele diz isso com muita dignidade.
É uma contenção tão silenciosa. Ele fala: "E, mês passado, eu recebi
minha licença nova. Agora, posso fazer partos humanos."
Se quiserem ver um ator elevar, ao mesmo tempo,
o que uma atuação de comédia pode ser emocionalmente
e o que uma atuação emocional pode ser em comédia,
vejam Robin Williams num filme chamado O Pescador de Ilusões.
É a melhor atuação de um ator de comédia no cinema.
Eu ouço muito o seguinte:
as pessoas gostam de teorizar que toda a comédia
vem da dor e da tristeza.
E falam sobre os comediantes como se fizéssemos o que fazemos
por uma escuridão dentro de nós.
E isso é particularmente dito quando se discute Robin Williams.
Com todo o respeito, vão se foder com essa merda.
Tipo…
Tenham um pouco de respeito por um artista brilhante
que simplesmente tinha mais talento do que vocês.
Era só isso.
Fazer os outros rirem é divertidíssimo.
Expressar a arte da comédia é uma alegria.
E ser comediante não é um transtorno psiquiátrico.
Muitos de nós são bem fodidos da cabeça, até eu mesmo?
Sim! Mas e daí?
Tem pessoas deprimidas que não têm a decência
de serem bons comediantes.
Por que não implicam com eles?
Eu estava falando com a filha do Robin, a Zelda, sobre isso.
Ela me respondeu uma coisa que eu gostaria de ler hoje.
Se não se importarem.
Isto é da filha do Robin, Zelda.
A respeito dessa ideia, ela disse o seguinte:
"Essa é só a percepção de uma pessoa sobre um homem muito mais complexo.
Para mim, porém, grande parte do que o papai queria fazer
era iluminar a vida das pessoas.
Especialmente de quem ele achava que precisava mais.
Assim, acho que a motivação dele tinha bem menos a ver com a própria tristeza,
e bem mais a ver com animar o mundo.
Ele ia a abrigos para pessoas de rua e sentava com elas por horas.
Participava de triatlos de fundações de atletas deficientes
e fazia todo o pessoal rir em sua longa jornada.
Ele ia a hospitais, a bases militares. A qualquer lugar que precisasse de riso.
Ele adorava saber que, nos momentos mais sombrios,
o riso é mesmo o mais incrível bálsamo para a alma.
E continua sendo, para mim, um dos mais preciosos e difíceis presentes
que um ser humano pode dar a outro.
Meu pai realmente era mais feliz quando fazia os outros felizes.
Sempre."
Bom…
O que mais se pode dizer sobre um comediante ou uma pessoa?
Senhoras e senhores, Robin Williams.
Alguém aqui hoje acha que está precisando ser curado com comédia?
Alguém?
Vejam!
A lua, como um testículo, pendendo do céu.
Que som ou barulho você adora?
Alguém sabe língua de sinais aqui?
Que legal, não é?
Chupa aqui.
Obrigado.
Preciso falar um pouco sobre um assunto muito sério,
a esquizofrenia. Não precisa, não. Calado, deixe-o falar!
Meu filho tem três anos. É um período fantástico.
Cabeção, corpinho.
É chocante quando começam a perguntar sobre tudo.
"Por que o céu é azul?" "Bom, por causa da atmosfera."
"Por que existe atmosfera?" "Porque precisamos respirar."
"Por que respiramos?" "Por que quer saber, porra?"
Sempre tive um sonho.
Um sonho que acho que todo pai tem.
Você sonha com um dia, talvez,
seu filho recebendo o Prêmio Nobel.
Também tenho outro sonho, em que meu filho diz:
"Fritas pra acompanhar?"
Num talk show alemão, uma mulher disse:
"Sr. Williams, por que o senhor acha que não tem
muita comédia na Alemanha?"
E eu: "Talvez vocês mataram todas as pessoas engraçadas."
Se for irlandês, vai me arrebentar
e cantar a porra de uma música depois?
Oh, o cavaleiro disse Que minha esposa era gorda
Eu te derrubei e caguei no seu chapéu
Foi-se o tempo em que aceitávamos Vamos pegar um ar
Movendo o…
Escutem minha ideia para um esporte do caralho.
Empurrar uma bola num buraco de esquilo.
"Ah, tipo sinuca." Sinuca é o caralho.
Não é com um taco reto. É com um taquinho todo fodido.
Eu bato na bola, ela entra no buraco do esquilo.
"Tipo croquet." Foda-se o croquet!
O buraco fica a centenas de metros.
Isso aí, porra.
Vai batendo e, quando você erra,
parece que vai golfar.
Porra! Vou chamar assim!
Golfe. Porque sempre que você erra, parece que vai vomitar.
Quero ver o cara que narra futebol mexicano narrando golfe.
Lá vai a bola. A bola está indo…
Buraco!
Meninas, se vocês querem a tatuagem do nascer do sol
saindo da bunda de vocês, ela é linda aos 20 anos.
Mas, aos 50, é um polvo correndo atrás de uma estrela-do-mar.
Então, não.
Porra!
Mijando!
E aí você percebe
que Deus te deu um pênis e um cérebro.
E sangue o bastante pra um funcionar de cada vez.
Isso mesmo, Corky. É hora de cavalgar.
Vamos ao sul da fronteira.
Você precisa agradar a mocinha.
Uma pergunta para as moças.
Nós ficamos assim?
Está quase lá?
Não. Vou terminar.
Não. Não, eu te amo.
Eu te amo.
Vou terminar.
Eu disse que aguentava. Só não consigo sentir meu rosto.
Quem manda aqui?
Eu te amo.
Vou terminar.
Vou terminar…
Boa noite!
É.
É uma honra introduzir Robin Williams ao The Hall. Sim.
PARABÉNS, ROBIN WILLIAMS! INTRODUZIDO EM 2022 AO THE HALL.
E é um prazer imenso trazer a próxima apresentadora.
Uma comediante que adoro assistir e uma pessoa que adoro encontrar
e que não vejo há um bom tempo.
Senhoras e senhores, recebam a engraçadíssima
e maravilhosa Srta. Chelsea Handler.
Chel, Chel, Chelsea
Chel, Chel, Chel, Chelsea
- Chelsea - É!
Chelsea, Chel, Chelsea
- Chelsea - Oi, gente!
- Handler - Oi!
Muito obrigada. Obrigada.
Estou aqui para falar sobre a Sra. Joan Rivers.
Quando conheci Joan Rivers, nós duas estávamos no E!.
E não era o "E!" divertido.
Eu era muito nova, muito confiante, e muito arrogante
pra achar que alguém além de mim teria contribuído para o meu sucesso.
Agora eu sei que todo o sucesso que tive
foi porque pessoas mais ousadas e mais corajosas vieram antes de mim,
e boa sorte tentando encontrar uma pessoa mais ousada e corajosa do que Joan Rivers.
Uma vez, ela disse: "Esse pobre coitado do Stevie Wonder.
Quem vai contar pra ele que está usando um suporte de vaso de macramê na cabeça?"
E, claro, as clássicas.
Ela também disse: "A Elizabeth Taylor é tão gorda, que põe maionese na aspirina."
Então é com muita humildade que venho aqui hoje
e homenageio a vida e a obra dela.
Joan nasceu em 1933, com o nome de Joan Alexandra Molinsky.
Ela nasceu no Brooklyn, Nova York. Começou como muitos de nós,
fazendo bicos para pagar as contas.
Foi guia turístico no Rockefeller Center.
Foi revisora numa agência de publicidade de Nova York.
E também trabalhou por um breve período como consultora de moda,
uma habilidade que viria a calhar décadas mais tarde,
quando formou a Fashion Police com a filha Melissa.
Elas inventaram o revirar de olhos e os tapas em celebridades
décadas antes da Jada e do Will.
Joan logo se encontrou no palco, fazendo as pessoas rirem.
Rindo de celebridades, rindo da política
e, acima de tudo, rindo de si mesma.
Ela lançou a carreira no stand-up em clubes no Greenwich Village,
dividindo cartazes com nomes como George Carlin e Richard Pryor.
Na época, Joan fechava a apresentação com o remate:
"Eu sou Joan Rivers e eu falo mesmo."
Acho que é uma abertura muito boa também.
E aí, depois de quase uma década batalhando em clubinhos fuleiros,
Joan virou sensação da noite para o dia. Após ser rejeitada várias vezes,
ela foi participar do Tonight Show Starring Johnny Carson.
Era dia 17 de fevereiro de 1965. E aquela noite mudou tudo.
Johnny Carson ficou lá secando lágrimas das bochechas de tanto rir,
e disse: "Meu Deus, você é engraçada. Vai ser uma estrela."
E ele estava certo.
Ela estava no comando, e Johnny, o rei dos talk shows,
estava claramente embasbacado.
Ela mostrou que dá pra entrar no clubinho dos meninos
e não só fazê-los rir, mas que, se for engraçada mesmo,
você pode dominá-los.
Joan se apresentou no Carnegie Hall. Ganhou um Grammy, ganhou um Emmy.
Foi indicada ao Tony. Escreveu 12 best-sellers.
Ela redefiniu o tapete vermelho como o conhecemos hoje.
E o mais impressionante: não tinha medo de ser ela mesma.
Joan encontrou sua voz ácida e pioneira
numa época em que mulheres não se expressavam.
Muitas pessoas, quando ficam famosas, ficam mais precavidas,
mais resguardadas.
Porque, de repente, há muito a perder.
Mas a Joan, não. Quanto mais ela fazia sucesso,
mais ela ficava barulhenta e sem papas na língua.
Ela quebrava os limites e arriscava qualquer coisa
por uma boa risada.
Ela foi criticada a vida toda
por ser muito azeda, muito fofoqueira, muito pessoal.
Mas sempre havia algo mais profundo sob a superfície das piadas dela.
Ela se recusava a pedir desculpas e dizia: "Parte da minha obra
é para abalar vocês.
Parece que estou sendo engraçadinha, mas estou lembrando vocês das coisas.
A vida é dura, queridos. A vida é difícil.
E é melhor rirmos de tudo,
senão, vamos ladeira abaixo."
E ela não adorava só fazer as pessoas rirem.
Adorava pessoas que faziam as outras rirem.
Ela disse certa vez: "Se outra comediante mulher chegar pra mim e disser
'você abriu as portas pra mim', vou dizer 'vá se foder.
Eu ainda estou abrindo as portas pra você.'"
E ainda está.
Nem a morte dela, em 2014, conseguiu pará-la.
Graças a seu legado, ela ainda abre portas
para mulheres em algum tapetão vermelho no céu.
Senhoras e senhores, Joan Rivers!
O teste do sofá é tudo nesta área.
Só quero que vocês saibam que meu nome é Joan Rivers,
e eu falo mesmo.
Minha noite de núpcias foi um desastre, porque não tenho nada aqui.
Meu marido disse: "Vou ajudar com os botões."
E eu disse…
Eu disse: "Eu estou pelada!"
Dá pra saber desde o começo quando não te querem.
Quando eu era menina, só ouvia:
"Por que você não é como a sua prima Sheila?"
A Sheila tinha nascido morta. Ah, é!
As primeiras esposas eram boas demais. Preocupadas, com cabelo branco.
Marido com doença cardíaca, desespero.
Penhoramos alianças pra comprar marca-passos. Tudo.
Segunda esposa, marido com doença cardíaca.
Ela chega atrás dele e fala: "Bu!"
Essa é a diferença!
Também cremei minha sogra.
Foi… Ah, cremar a sogra,
vocês não sabem como é. Nunca deviam saber.
Eu estava viajando, peguei o voo direto,
Montreal, Londres, Londres, Montreal.
Peguei o voo de volta e pensei: "Devia ter esperado até ela morrer."
E eu estava só…
Não podia beijar no primeiro encontro.
- Está brincando? - Secreto assim?
- Edgar e eu ainda não começamos. - Eu não sabia.
Se meu marido não se mexesse enquanto dorme, eu não teria filhos.
Não é?
Eu posso voltar do trabalho com batom na gola,
ele não está nem aí.
Eu fingi estar tendo um caso. Querem deixá-los loucos?
Pensei: "Isso vai deixá-lo maluco!"
Os dois deitados, eu fingindo falar dormindo,
dizendo coisas tipo: "Não, Tim, isso não é certo!"
"Não, Tim, isso não é certo. Meu Deus, não é certo."
De manhã, um bilhete do meu marido: "Diga ao Tim que está tudo certo."
Todos passamos pela mesma coisa. Aos 40, começamos a perder a visão.
Ninguém consegue ler o cartão de aniversário.
Aos 50, a memória começa a ir embora. "Vamos ver aquele filme.
Aquele. Você sabe qual, aquele…"
Aos 60, começamos a peidar. É só peido, peido, peido.
É. E, aos 70, perdemos o olfato.
Então, entre os 60 e os 70, é um período terrível.
Todo mundo assistia ao Carson Show.
E quando o Carson me disse "você vai ser uma estrela",
minha vida mudou.
Sou muito sentimental. Veja a dedicatória.
- Eu sei, muito gentil. - É.
Muita gentileza.
- Falando em sentimento… - Não precisava.
É para…
Fala sobre seu bebê, e depois tem a dedicatória.
- Posso ler? - Claro.
- "Ao Edgar", seu marido. - Tive que escrever.
"Que tornou este livro realidade.
A Johnny Carson, que tornou tudo realidade."
Muita gentileza. Legal.
A Fox chegou e ofereceu um programa só meu.
E Edgar seria o produtor.
É claro que dissemos que sim.
Depois de 20 anos no Tonight Show,
a primeira pessoa pra quem liguei foi Johnny Carson.
Ele bateu o telefone. Liguei de novo, bateu de novo.
E nunca mais falou comigo. Nunca.
Monica Lewinsky está aqui?
Olhem debaixo da cadeira. Monica, minha ídola!
Essa gata conseguiu sete milhões dólares
por fazer sexo oral com o Presidente dos EUA.
Entendeu o que estou dizendo, Canadá?
Sete milhões de dólares!
Vocês não ficam chateadas?
Se eu pudesse fazer tudo de novo…
Se eu pudesse fazer tudo de novo, diria pra minha filha,
quando ela tinha 16 anos: "Melissa, venha cá, traga uma banana.
Fique de joelhos. A mamãe quer falar com você."
Às vezes digo para eles: "Equipe!
Estou solitária.
Quem vai me comer hoje, equipe?"
Estou te vendo.
Olhem pra pessoa, não pra mim.
Olhem pra pessoa. Não é difícil, porra.
Olhem pra pessoa.
Vamos falar três vezes. A vida é isso.
Um: "Estou tão feliz!" Vamos, gente.
Estou tão feliz!
Estou tão feliz por não ser você!
Obrigada e boa noite! Foi um prazer trabalhar com vocês.
É a mulher mais engraçada do mundo.
E voltamos depois do intervalo.
Mas esse tipo de evento de comédia tem uma importância pessoal pra mim,
porque sempre me deixam de fora.
Então eu acho legal me incluírem, porque geralmente não me incluem.
Joan, você pode ter falado mesmo, mas hoje nós falamos de você.
É uma honra imensa introduzi-la ao The Hall.
PARABÉNS, JOAN RIVERS! INTRODUZIDA EM 2022 AO THE HALL.
E é um prazer apresentar o mestre da zoação em pessoa,
aquele que é um bom amigo para todos os comediantes
que já conheceu.
Deem as boas-vindas a Jeff Ross.
O mestre da zoação
O mestre, o mestre da zoação
Que tal aplausos pra Chelsea, gente?
Jeff, Jeff Ross
Olá, planeta comédia! Como estão?
Estou aqui hoje pra apresentar nosso bloco in memoriam,
pois, recentemente, a comédia perdeu Norm Macdonald,
Louie Anderson, Bob Saget,
Gilbert Gottfried e Will Smith.
Tem algum fã de Gilbert Gottfried aqui hoje?
Eu adorava o Gilbert.
Pude ver o Gilbert no hospital na noite anterior ao falecimento dele.
Fico feliz por ter podido agradecer por ele ser meu parceiro.
Segurei a mão dele e disse "adeus".
Foi difícil para os médicos determinarem uma hora de morte exata.
Os olhos do Gilbert sempre estavam meio fechados.
Eu fiz um programa pra Netflix em que zoava figuras históricas.
Liguei para o agente do Gilbert e disse: "Preciso que o Gilbert
venha a Los Angeles e faça Adolf Hitler."
E o agente disse: "Não dá. Não é correto.
A primeira participação do Gilbert na Netflix não vai ser como Adolf Hitler."
Aí eu mesmo liguei pro Gil e disse:
"Gilbert, preciso de alguém pra fazer Adolf Hit…"
E ele: "…ler?
Eu faço!"
Ele pegou o avião, e o mandamos ao camarim.
E o Gilbert chegou pro ensaio de lederhosen,
um bigode de Hitler, e uma braçadeira com suástica.
Aí, pausa pro almoço,
e Gilbert ainda usando a braçadeira com a suástica.
E fizemos o programa.
Fomos à festa, e eu não conseguia fazê-lo tirar a braçadeira com a suástica.
Acho que ele usou no voo de volta no dia seguinte.
Ele foi muito engraçado aquela noite. E vou contar uma coisa.
Gilbert Gottfried foi o melhor Hitler de todos os tempos.
Mel Brooks certa vez disse que a comédia é a vingança através do ridículo.
Que forma melhor de debochar dos nazistas do que um führer interpretado
pelo judeu mais barulhento e desagradável da história?
Então… Heil Gilbert!
Tem algum fã de Louie Anderson aqui?
Uma voz original na comédia.
Louie Anderson transformou a dor de sua infância em turnês de shows,
especiais de TV e séries animadas. E tudo era hilário.
Louie nos deu uma maneira de ver e de rir das nossas infâncias.
Também ganhou um Emmy recentemente, foi um autor best-seller,
apresentador de game show de sucesso
e porta-voz da manteiga Land O'Lakes.
Oficial e extraoficialmente.
Quando conheci Louie Anderson, estávamos em mictórios adjacentes
no banheiro de um clube de comédia de Nova York.
Eu tinha 24 anos e me apresentava em open mic,
e tenho quase certeza de que o Louie me fez uma proposta sexual.
Não vou revelar nenhum segredo aqui, mas digamos
que virei um enorme fã desde então.
Temos muita sorte por Louie ter vivido conosco.
A vida sem Lilly não seria a mesma.
Vida longa a Lilly Anderson.
Sei que temos fãs do Norm Macdonald aqui hoje.
O Norm tinha muitas piadas nas quais penso o tempo todo.
Sempre que chegava o horário de verão, o Norm dizia:
"Não dura mais de seis meses."
Norm foi despedido do Saturday Night Live por fazer piadas demais
sobre o O. J. Simpson.
Mas os comediantes têm que dizer a verdade
sem se importar com as consequências.
E o Norm fazia isso.
Só queria que ele tivesse dito a verdade sobre a saúde dele.
Todos poderíamos ter dito a ele o quanto o amávamos.
Mas o Norm não era assim.
Ele estava sempre um passo à frente de nós, até o fim.
Vou sentir saudade.
Cadê os fãs do Bob Saget?
O Bob era um irmão para mim.
Mas era o pai dos EUA.
Tipo o Bill Cosby.
A diferença é que o Bob fazia as pessoas dormirem à moda antiga.
Falando sobre seus atos de caridade.
A esposa do Bob, John Stamos, me contou
como os fãs interpelavam o Bob o tempo todo,
queriam abraçá-lo.
Ficavam emocionados, diziam coisas pro Bob como:
"Eu cresci sem pai, e seu personagem em Três é Demais,
Danny Tanner, era como um pai pra mim, obrigado."
Em homenagem a ele, façam uma doação, se puderem,
para a Scleroderma Research Foundation.
Era uma causa que significava muito pro Bob.
Bob era muito forte e solidário quando a vida ficava difícil.
Espero que todos aqui tenham um amigo como o Bob.
Ele era um superastro da TV, mas vivia a vida como um comediante.
Até morreu como um comediante na estrada, sozinho num quarto de hotel.
Escorregou e bateu a cabeça.
É poético para um cara que apresentava vídeos engraçados de acidentes domésticos.
Se o Bob estivesse aqui, ele diria: "Posso usar isso? É bom."
Obrigado.
Esses quatro futuros membros do Hall da Fama podem ter partido,
mas suas risadas sobrevivem.
Então uma última salva de palmas para Gilbert, Louie, Norm e Bob.
E agora tenho a honra de receber o dono do "Encerramento",
Dave Chappelle!
Encerramento
Encerramento, Dave Chappelle
Dave, Dave Chappelle.
Dave
Dave Chappelle
Dave, Dave Chappelle
Ah, cara.
Obrigado pela presença.
Não sei como fizeram para estar nessa plateia,
mas são uns sortudos do caralho.
- Dave! - A gente te ama, Dave!
Valeu, amigão.
Também te amo, de uma forma bem impessoal e heterossexual.
Tenho uma tarefa difícil hoje, porque tenho a honra
de introduzir o maior de todos.
Richard Pryor.
O maior comediante de stand-up de todos os tempos.
Não quero tornar isso pessoal, mas os comediantes amam o Richard Pryor.
Tem uma história que sempre curtimos, em que ele sai do palco,
em Las Vegas, no meio da apresentação.
Quando ele fez isso,
o organizador disse que ele nunca mais trabalharia em Las Vegas.
E ele: "Não ligo.
Se dissesse que não comeria mais ninguém em Las Vegas, eu me preocuparia."
De repente ele largou o show business e partiu rumo ao desconhecido,
que seria seu futuro. E ele o levou a São Francisco.
Com a ajuda de Paul Mooney e alguns outros,
fez shows só para plateias negras e, aos poucos, mas com firmeza,
ele se tornou o Richard Pryor que passamos a amar.
Não foram só as plateias negras que causaram a transformação.
Foi a cocaína.
Às vezes, vejo um comediante contar uma piada ótima e digo:
"Queria ter escrito essa."
Mas a piada é sobre algo pessoal.
Sei que aquela pessoa passa por algo muito difícil
pra ser capaz de dizer algo tão engraçado sobre a própria vida.
Richard Pryor era assim.
Quando eu tinha 19 anos, lembro
que fiz um evento a que ele foi no Apollo Theater, no Harlem.
Cheguei quando ele estava chegando.
Ele estava numa cadeira de rodas.
Eu estava atrás dele. Não disse nada,
mas olhei atrás da orelha dele.
E pude ver as cicatrizes de quando ele se queimou.
Aquilo me fez querer chorar.
Pouco depois, abri um show dele.
No Newark Symphony Hall.
Eu não acreditava que uma lenda estava fazendo um show em Newark.
Encontrei com ele nos bastidores.
Ele se lembrou do meu nome, apertou minha mão.
Ele entrou com uma música sinistra, chamada "I'm Calling You".
Ele se apresentou por uns 15 minutos,
parou de falar
e disse à plateia: "Desculpem. Hoje, não consigo."
Ficou um silêncio ensurdecedor no salão.
Um cara lá atrás se levantou
e gritou, como se quisesse brigar. Ele disse: "Eu te amo, Richard!"
E a plateia foi à loucura.
Sinceramente, foram os aplausos mais longos que já vi
até hoje na comédia. Eu era jovem,
mas entendi que estava presenciando amor de verdade.
O show ser bom ou ruim não importava, as pessoas só queriam estar perto dele
mais uma vez.
Deixaram-no ir embora com carinho e um lindo adeus.
Aquilo influenciou toda a minha carreira.
Era exatamente o que eu queria da vida
e como quero terminar a carreira.
Talvez não exatamente.
Não em Newark.
Paul Mooney também foi uma grande influência pra mim.
E…
Ele me divertida com histórias de Richard.
E ele falava do Richard como se ele estivesse no quarto ao lado.
Sabem como é? Era muito pessoal
e reconfortante ouvir um cara falar sobre o amigo daquele jeito.
Também tive a enorme sorte de conhecê-lo.
Não quero ficar tagarelando minhas próprias histórias,
mas, sem Richard Pryor,
não haveria Dave Chappelle.
E todos os comediantes por aí reclamando que não podem falar nada
hoje em dia, pode ser que, talvez, vocês não tenham nada pra falar.
Porque existe um exemplo muito profundo de uma pessoa
que dizia todas as coisas que queria
fora de contexto.
Só existiam três canais quando ele trabalhava.
Não há o que temer
quando vemos alguém sendo tão corajoso
a um preço tão alto. Então, por favor, senhoras e senhores,
aplausos para Richard Pryor.
Eu li que você nasceu num bordel.
Pensei: "É o Pryor enganando um jornalista."
Não, nasci na barriga da minha mãe.
Bom, sim.
E morávamos em… Acho que dá pra chamar de "bordel".
- Chamávamos de "puteiro". - É.
Puteiro…
- Ou… - Mas era meu lar!
Os clientes das putas vinham ao bairro.
Foi quando conheci gente branca.
Eles vinham ao bairro para ajudar a economia.
Mas eram brancos legais. Eu poderia ter virado preconceituoso.
Sabem como é?
Eu poderia ter preconceito.
Poderia, cara, mas conheci uns brancos legais.
Era: "Olá, rapaz. Sua mãe está? Eu gostaria de um boquete."
Eu conheci minha mãe. Ela está sentada ali.
Amo minha mãe. É ela ali.
- Ela está aqui? - Mãe, não esconda o rosto!
Suba aqui!
Eu não sabia.
Não chore, mãe.
Minha avó era quem me disciplinava.
Dava surras.
Alguém se lembra das varas?
Você mesmo tinha que ir à árvore e arrancar, levando as folhas assim.
Se eu vejo uma árvore hoje, eu mato a filha da puta.
Você pegava a vara, e ela começava a cortar o vento
no caminho pra casa, fazendo…
Fazia você chorar antes de entrar em casa.
"Mamãe!
Desculpe, mamãe. Nunca mais vou brincar…
Por favor, mãe!
Mãe, por favor!
Por favor, mãe!"
Você é famoso na Europa?
O que foi?
É uma pergunta sincera.
Ele me acha ótimo mesmo.
- Um instante. - Ele me acha engraçado.
- Um instante. - Eu é que tenho que rir.
- Um instante. - Como assim, "um instante"?
Às vezes, a dor fica engraçada depois.
Sabe como é? Tipo quando eu fui preso.
Fui preso por sonegação de imposto de renda.
- Quando? - Ano passado.
- Quanto tempo te deram? - O bastante.
Eu disse ao juiz: "Esqueci o imposto de renda."
E ele: "Ano que vem, você lembra."
E, quando você não tem sensibilidade ao transar,
ou não expressa parte da sua alma, nada acontece.
Os caras ficam com medo. Eles têm pavor quando estão na cama com uma mulher.
Tem que estar em dia com o negócio de "macho". É difícil dizer "Você…
Vo… Você…
Você gozou?
Gozou?"
Os caras ficam na defensiva se a mulher diz que não gozou.
Ficam muito na defensiva.
Não assumem a culpa por nada, né?
Um cara pode falar qualquer coisa quando fica com medo.
"Amor, talvez sua xota tenha morrido."
E as mulheres sempre têm uma resposta boa, né? Elas falam:
"Por que não faz respiração boca a boca nela?"
- Eu pequei. - Ah, não.
- No passado. E muito, muito… - Cure-se.
Você é o único branco vivo que encostou na minha cabeça e não morreu.
O Ali, cara. Eu entrei no ringue uma vez. O Ali é foda.
Eu participei de um boxe pra caridade com ele.
Só de entrar no ringue com ele, seu coração fica…
Alguma coisa te faz pensar: "Porra, eu estou neste ringue e tal.
Será que todo mundo sabe que é de brincadeira?"
O cara fica te zoando. Logo que você sobe no ringue,
o Ali fala: "Vou te encher de porrada."
E eu: "Espera aí. Esse cara sabe que é pra caridade?
Não é pra ele me arrebentar nesta porra."
E o cara é tão rápido,
que você só vê os socos dele quando estão voltando.
Você só vê isso. E sua mente assim: "Ei, espera aí.
Tinha uma parada na minha cara há um minuto. Eu vi."
E o treinador falando: "Bata e corra!"
E você fica com medo quando dá os primeiros socos, né? Tipo…
- Você já viu O Exorcista? - Ah!
E as mulheres não vão ao banheiro ao ar livre, né?
Moças, vocês não vão, né?
"Quer ir ao banheiro aqui, amor?"
"Não. É demais. Olha, não.
Tem muita coisa que pode se arrastar aqui. Não.
Vou esperar até voltarmos pro carro."
E eu: "Você não vai mijar no carro, piranha!
É melhor baixar as calças e mijar aqui."
"Eu estou precisando muito.
Está bem, vou abaixar as calças um pouquinho.
Está bem? Não faça nada. Não seja engraçadinho.
Se você vir alguma coisa, me avise.
Não vai dar uma de engraçadinho, vai?"
"Não, amor. Pode ir. Não vou fazer nada."
"Certo, vou baixar só um pouquinho."
Gosto de esperar elas estarem à vontade. Aí eu digo: "Tem alguém vindo!"
Lembro que foi lá que conheci Louie Armstrong.
Cheguei no camarim dele e disse: "E aí, Louie?"
E ele: "Os brancos ainda estão na frente."
Não saia com gente da máfia. Não dá pra pagar o jantar pra eles.
Os filhos da puta sempre gostam de levar artistas pra jantar.
Eles te levam e sempre pegam a conta.
E se você achar ruim e disser: "Deixem que eu pago hoje.
Vocês pagam pra mim toda vez."
"Escute, rapaz. Vou te contar uma coisa. Nós somos o crime.
E o crime não paga."
Alguém aqui já teve ataque cardíaco?
Essas porras doem!
Não estou zoando, cara. Eu estava andando no jardim.
Só andando, e algo chega e me diz: "Não respire!"
E eu: "Hã?"
"Você ouviu, filho da puta. Não respire!"
"Certo, não vou respirar. Não vou."
"Então cale a boca!" "Está bem. Desculpe. Não me mate."
"Fique de joelhos e prove." "Não vou levantar."
"Está pensando na morte agora, né?"
"Sim, estou pensando na morte."
"Não pensou nela enquanto comia carne de porco."
"Não pensei."
Acordei numa ambulância, né?
E só tinha gente branca me olhando.
Falei: "Que merda, hein?
Morri e acabei na porra do Céu errado."
Vocês já ouviram falar de muita gente fumando pasta base,
mas já ouviram falar de alguém que explodiu?
Por que eu?
Dez milhões de filhos da puta fumam, e eu é que explodo.
Gostaria de dizer que vocês demonstraram muito amor por mim
quando eu não estava bem. E eu agradeço muito, galera.
Vocês também fizeram… É, podem se aplaudir.
Vocês também fizeram umas piadas sacanas comigo.
Ah, é. Não achem que eu não vi algumas dessas porras.
Já que vocês me amam tanto.
Me lembro de uma. Acenda o fósforo assim.
"O que é isso?" "O Richard Pryor correndo pela rua."
Eu estava vendo TV uma noite, e disseram que eu tinha morrido.
Eu estava todo cheio de gaze.
Disseram: "Richard Pryor morreu há 5min."
O que me deixa com raiva é que, no geral, pra mim,
não conheci ninguém na comédia que fosse mais brilhante que eu.
E nunca vou ser reconhecido pelo que faço.
Ele errou nessa, né?
Em 2016, fiz meu primeiro especial da Netflix bem aqui.
Era 12 de março, aniversário do lançamento de Richard Pryor: Live on the Sunset Strip
nos cinemas, que ele gravou bem aqui.
Era o fim de semana da Páscoa, quando se celebra a ressurreição de Jesus.
Quando ele gravou esse especial, ele tinha se queimado todo.
Foi a primeira vez dele na frente do público
desde o terrível incidente.
E foi minha primeira vez em público depois da minha queda feia na televisão.
É uma honra estar aqui hoje.
Nós te amamos, Richard.
É um prazer introduzir Richard Pryor ao The Hall.
PARABÉNS, RICHARD PRYOR! INTRODUZIDO EM 2022 AO THE HALL.
Muito obrigado pela presença.
Que Deus os abençoe, e boa noite.
The Hall
The, the, the, the Hall
The Hall, ano
Ano um
The Hall, ano um
VISITE O NATIONAL COMEDY CENTER EM JAMESTOWN, NOVA YORK
O FUTURO LAR DO THE HALL
Legendas: Felipe Bini