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UN ESPECIAL DEL FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
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¿Lo pilláis?
Ahora, señoras y señores, ¡ha llegado la hora!
Ahora, señoras y señores…
Pete, Pete Davidson.
Pete Davidson.
Señoras y señores, Pete.
¡Buenas!
¿Qué hay?
Pete Davidson.
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
Muy bien.
Cómo mola. Lo necesito más de lo que os imagináis.
Hola a todos. Estamos aquí para reclutar a los mejores monologuistas
de todos los tiempos a un lugar de honor que hemos llamado The Hall.
Sí.
Bienvenidos a la inauguración del salón de la fama
de los monologuistas. Soy Pete Davidson.
Eso es.
El tío que quitó lo especial del especial de comedia.
Vamos a empezar el programa honrando a cómicos que fallecieron.
Seguro que piensan que yo ya no estaré vivo
para cuando esto se emita.
Yo también creo que no soy la mejor opción para presentar este programa.
Últimamente, he pasado menos tiempo en escenarios
que los bebés dentro de Ali Wong.
Esta noche, vamos a honrar a leyendas.
Como Joan Rivers, que… Sí.
Exacto.
Desencadenó un intenso debate en Netflix sobre qué cara íbamos a utilizar
para su foto.
Bueno…
nos decidimos por esa.
Robin Williams, que es el… Eso.
Un fiera.
Es todo lo contrario a mí en energía, talento y vello corporal.
George Carlin.
La voz… Exacto.
George Carlin.
La voz reconfortante del narrador en Thomas y sus amigos.
Y el tío que nos enseñó la palabra "chupapollas".
Y, por supuesto, Richard Pryor.
Exacto.
Richard Pryor redefinió la comedia, pese a trágicamente darle a Chevy Chase
la confianza para decir "negrata".
Va en serio. Buscadlo en Google.
Hoy la clase es muy especial.
The Hall ha seleccionado bien a los nominados.
No se han limitado a elegir a jóvenes de moda
para conseguir mayor audiencia.
Por algún motivo, creen que yo lo conseguiré.
Nuestros cuatro reclutas de hoy han sido legítimamente votados
por una junta de agentes, propietarios, directores y miembros influyentes
del mundo humorístico.
Que es la forma larga de decir: judíos.
Va a ser una noche divertida, en serio.
Tenemos a Mix Master Mike, de los Beastie Boys, como DJ.
Es la hostia.
Un máquina.
Y un montón de humoristas vivos para hablar de los muertos.
Tenemos a Mulaney, Chappelle y Handler.
Solo es posible ver a esta peña junta en un teatro guapísimo
o en rehabilitación.
The Hall formará parte del National Comedy Center
en Jamestown, Nueva York.
Sí, existe de verdad.
Pero hoy, por suerte, no se trata de mí.
Sino de que estas leyendas por fin reciban el respeto que merecen
en la misma plataforma que emite ¿Es una tarta?
Disfrutemos de una buena combinación de risas y lágrimas.
Como yo cuando me masturbo.
Y ahora... Venga, tenía que meter un par de gracias.
¿Queréis oír algo gracioso? No he podido…
Es la frase más rara que he dicho.
No he podido maquillarme para esto porque llevo bronceador.
Creo que es lo más raro que he dicho en mi vida.
Le pregunté a mi… Nunca me había bronceado.
Le pregunté a mi colega:
"¿Me bronceo la polla y el culo?".
Ni idea de lo que hay que hacer.
¿Me dan uno de esos bañadores de Borat? Ni puta idea.
Y el tío me dice:
"No, déjalo blanco. Así impresiona más".
Y ahora, es un honor presentar a mi amigo Jon Stewart.
Jon Stewart,
recientemente galardonado con el premio Mark Twain.
Es un artista consumado con muchas ganas de hacer esto.
¡Jon Stewart, gente!
Jon…
Jon Stewart.
- Jon, Jon, Jon. - ¡Pete Davidson!
Jon Stewart.
- Jon Stewart. - ¡Gracias por estar aquí!
Gracias, Pete Davidson. No hay muchos cómicos
que puedan venir directos al programa después de ir de caza.
Y aun así, petarlo.
Estoy aquí para reclutar a alguien a quien le tengo un grandísimo respeto.
Tuve el placer de conocerlo un poco.
George Carlin.
Comencemos.
Mierda.
Hostia.
Joder.
Perdón, sube un poco.
Coño.
No suelen aplaudir mucho por esa.
Chupapollas.
Ya veo lo que os interesa.
Hijoputa.
Esta última os va a encantar.
Tetas.
"Hostia" tiene que currárselo más.
"Coño" y "tetas" lo petan.
En 1972, George Carlin pronunció las siete palabras
que no se pueden decir en televisión.
Mierda, hostia, coño, joder, chupapollas, hijoputa y tetas.
Yo tenía nueve años.
Y me enamoré.
No tenía ni idea de lo que significaban, pero las tetas…
Tetas caídas.
En aquel momento, George Carlin se convirtió
en un héroe de la contracultura.
No por decir las palabras, sino el motivo.
Era la ridiculez de que estas siete palabras
tuvieran poder siendo solo palabras.
No eran acciones ni ideas.
Tampoco malas intenciones. Simplemente, palabras.
Detuvieron a George Carlin y a Lenny Bruce.
Los demandaron y llevaron a juicio.
Presentaron cargos contra ellos por decir palabras.
Señoras y señores, aquello ocurrió hace 50 años.
Hoy en día, podrían ser el título de los próximos programas de Netflix.
Fue su momento.
Somos un grupo afortunado.
Los humoristas.
Es muy poco habitual que un cómico tenga un momento
en la cultura
en el que los tiempos coinciden de algún modo con el talento.
Y ocurre algo mágico que da lugar a la grandeza.
Ese fue George Carlin en los años 70.
¡Era un grande!
Pero aún más raro, prácticamente inaudito,
es un humorista que renunció a ganarse la vida en la carretera
para intentar convertirse en una leyenda de la época.
Ahí residen el coraje y la valentía de George Carlin.
No se habla lo suficiente de ello.
El tío comenzó en los años 60.
Se puso un traje de zapa y corbata estrecha
y fue al programa de Merv Griffin.
Hacía imitaciones y así se ganaba la vida.
Su mujer, Brenda. Su hija, Kelly.
Se compró una casa. Vivían fenomenal.
Y él se sentía vacío.
No era él mismo. No se sentía un verdadero artista.
Así que lo mandó todo a la mierda.
La idea de renunciar al sueño de ganarte la vida
y mantener a tu familia… Ya tenían la casa apalabrada.
Porque sentía que no era él mismo. Se dejó crecer la barba y el pelo.
Se puso unos vaqueros
y empezó a hacer números sobre Muhammad Ali,
al que habían echado a los leones
por no dejar que lo reclutaran para Vietnam.
El número era algo como: "Muhammad Ali se dedica a dar palizas
para ganarse el pan". Y dijo:
"Meteré buenas palizas, pero no quiero matar".
Y el Gobierno dijo:
"Si no vas a matar,
no te dejaremos dar palizas".
Le importó una mierda y cruzó la raya.
Era un artista.
En los 90, tuve la suerte
de conocer a George.
Por fin conseguí pasar tiempo con él en Los Ángeles.
Iba a entrevistarlo para un especial.
Celebraba 40 años en la comedia.
Tuvo lugar en Aspen, Colorado.
Generalmente, los que producen programas de comedia tienen la perspicacia
de coger a un tipo que ha sufrido cuatro infartos
para que actúe en un sitio en el que hay poco oxígeno.
Por eso no voy al festival de "HBO Is a Joke".
Sino al especial de Netflix Is a Joke.
Miraos bien.
Mostrando lealtad de marca. Genial.
Decían que Carlin se volvió oscuro durante sus últimos años.
Abogaba por la destrucción del mundo y se volvió nihilista.
Pero no se trataba de eso. Estaba decepcionado.
Yo nunca había conocido a nadie con tal empatía
por la condición humana.
Y creo que su material al final era un reflejo de que estaba
desilusionado de cojones
por lo que nos hacíamos entre nosotros y a nosotros mismos.
Lo más interesante para mí
es que, aunque era un héroe de la contracultura,
se partía el lomo.
Iba a la oficina a las 9:00, se sentaba y escribía.
O sea, nunca he conocido a nadie
que fumara tantos porros
y trabajara tan duro.
Escribía sus chistes
y, luego, sacaba la hierba o, como él dijo
cuando fui a su oficina: "Es hora de trabajar".
George Carlin falleció en 2008.
En 2006 o 2007, nació Twitter.
Si entráis en Twitter, de vez en cuando,
George Carlin es tendencia.
En una plataforma que no tenía ni pajolera idea de lo que era.
Pero aparece de repente cuando cosas extrañas pasan en el mundo.
Porque, como cultura, extrañamos su voz.
Y eso, para un humorista,
es el mayor honor.
Lo extrañamos.
Echamos de menos su voz.
Queremos saber qué pensaría.
La comedia es efímera. Casi nadie sobrevive a su época.
Él sobrevivió cinco décadas
como observador agudo, analista, artista de lo absurdo y cómico.
Y como amigo, padre y marido.
Y como humanitario.
Era increíble.
Y no os imagináis lo que lo extraño.
Lo mucho que pienso en él y lo agradecido que estoy
por el poco tiempo que pudimos pasar juntos.
Señoras y señores, George Carlin.
George Carlin.
Y George Carlin.
Yo era este tío.
O quizá este tío era yo.
No sé. Una vez fuimos el otro.
Tenemos más maneras de describir palabrotas que palabrotas en sí.
A mí me parece un poco raro.
Indica que alguien estaba extremadamente interesado por ellas.
Se referían a estas palabras y las llamaban palabrotas, malsonantes.
Sucias, infames, malas, vulgares.
Groseras.
De mal gusto. Indecorosas.
Jerga callejera, vulgar. Lenguaje de vestuario, de barracón.
Soeces. Pícaras. Picantes. Subidas de tono.
Maleducadas. Ofensivas. Lascivas. Indecentes. Profanas. Obscenas.
Verdes. Chabacanas.
Atrevidas.
Procaces.
Insultos, tacos y groserías.
Pienso en: mierda, hostia, joder, coño,
chupapollas, hijoputa y tetas.
Plantar un pino es otra.
¿Plantar un pino?
Nadie planta pinos. ¡Cagamos!
Todos lo hacemos.
¡Cagar!
Gérmenes. ¿De dónde sale ese miedo repentino a los gérmenes?
¿Lo habéis notado?
Los medios no paran de contar historias sobre infecciones.
Salmonela, E. coli, hantavirus, gripe aviar.
Los estadounidenses se asustan fácilmente, todos andan corriendo
con espráis a limpiar todo.
Achicharran la comida. Se lavan las manos sin parar
intentando evitar los gérmenes.
Es ridículo hasta decir basta.
En las cárceles, antes de ponerte la inyección letal,
te limpian el brazo con alcohol.
¿Os ha pasado que eructáis y casi vomitáis?
Nunca me he follado a una tía diez.
¡Una tía con una puntuación diez!
Pero una noche, me follé a cinco de dos.
Sí.
Esto nunca se lo oiréis a un hombre:
"Deja de chuparme la polla o llamo a la policía".
Por qué no habrá comida azul.
¿No nos hemos pasado un poco con los lacitos de colores
para cada causa?
Ahora cada una tiene un lacito.
Rojo, sida. Azul, abuso infantil. Rosa, cáncer de mama.
Verde, la selva. Morado, la violencia.
Yo tengo uno marrón. ¿Qué significa? ¡Vete a la mierda!
¡Vete a la mierda, hijoputa!
En cuanto a las gilipolleces,
un hombre de negocios no puede compararse con un clérigo.
Os voy a decir la verdad. Os la voy a contar.
La mayor gilipollez, la más grande, de primera división.
Te quedarás de piedra,
asombrado por la campeona de las falsas promesas
y declaraciones exageradas: la religión. Sin disputa.
La religión es, sin lugar a dudas,
la mayor gilipollez jamás contada.
Pensadlo. La religión ha convencido a la peña
de que hay un hombre invisible
que vive en el cielo.
Que ve todo lo que haces, cada minuto de cada día.
Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas que no quiere que hagas.
Y, si haces alguna de esas diez cosas, tiene un lugar especial
lleno de fuego y humo y llamas, y tortura y angustia
donde te enviará a vivir y sufrir, y quemarte y ahogarte,
y chillar y llorar por toda la eternidad hasta el fin de los tiempos.
Pero te quiere.
Te quiere.
Te quiere y necesita dinero.
Siempre necesita pasta.
Es omnipotente, omnisciente, el más perfecto y el más sabio,
pero, de algún modo, no sabe manejar el dinero.
La religión consigue miles de millones. No pagan impuestos.
Y siempre necesitan un poquito más.
Eso sí que es una gilipollez como una catedral.
Me cago en la hostia.
Os voy a poner al día de la lotería de la salud de los cómicos.
Ahora mismo, gano a Richard Pryor en infartos.
Dos a uno.
Voy ganando yo.
Así es. Si bien…
Sin embargo, Richard me gana uno a cero en prenderse fuego a uno mismo.
Pasó así: primero, a Richard le dio un infarto.
Luego, me dio uno a mí.
Después, él se prendió fuego.
Luego, yo dije: "Y una mierda. Voy a tener otro infarto".
¿Por qué?
¿Por qué? ¿Por qué la mayoría de gente en contra del aborto
es gente que, para empezar, no te follarías?
Soy un hombre moderno. Un hombre del milenio.
Digital y no fumador.
Diversificado, multicultural, deconstruccionista posmoderno.
Política, anatómica y ecológicamente incorrecto.
Tengo entrenador, estilista, asistente
y agenda personales.
No me puedes callar ni tomarme por tonto.
Soy incansable e inalámbrico.
Macho alfa, y tomo betabloqueantes.
No creyente, sobresaliente. Despreocupado, pero no descuidado.
Directo, sencillo, de renta baja, exigente.
Grande, duradero, de alta definición, rápido,
preparado y hecho para durar.
Activo, tranquilo, loco instintivo.
Postraumático prematuro y con una hija
que me odia.
Un milagro médico bien equipado, autorizado, clínicamente probado,
científicamente formulado.
Prelavado, precocinado, precalentado, preaprobado,
posfechado, liofilizado, envasado al vacío
y con capacidad ilimitada de banda ancha.
Un tío difícil, pero auténtico. Implacable y fuerte.
Preparado y listo para el rock. Duro y difícil de engañar.
Voy sin prisa, me dejo llevar por la marea.
Me deslizo al caminar.
Conduzco, giro, navego, y el esqueleto muevo.
Apuesto y gano a lo grande. Sin parar a descansar.
El pedal a fondo y la goma en el asfalto.
Fiestero que habla a la hora de comer.
Voy flaqueando, no hay duda. Pero aguanto firme hasta el final.
Es un privilegio para mí reclutar a George Carlin para The Hall.
¡FELICIDADES, GEORGE CARLIN!
MIEMBRO DE THE HALL 2022
Ahora, señoras y señores, quiero presentarles al siguiente…
No sé cómo llamar a los que reclutan gente mejor para The Hall.
El siguiente a mí.
Es uno de mis cómicos y personas favoritos.
Damas y caballeros, John Mulaney.
John Mulaney.
¡Buenas!
- John. - Hola.
John Mulaney.
Gracias, Jon. Hola a todos. Me llamo John Mulaney.
Es un placer estar aquí.
Robin Williams.
Su carrera abarcó unos 38 años.
Pero, a nivel creativo, abarcó varios siglos.
Os diré lo que, para mí, diferencia a Robin Williams
de cualquier otro cómico.
No hay imágenes de Robin Williams actuando sin ganas.
No existen grabaciones en las que no lo estuviera dando todo.
Tanto si actuaba en el Holy City Zoo,
el Comedy Store
o la Ópera Metropolitana de Nueva York
como si copresentaba Comic Relief durante años y años.
Recaudando millones de dólares para la atención médica de los sintecho.
Daba igual el escenario… Eso, un gran aplauso.
Daba igual el escenario, parecía que se metía de lleno
y por completo en la actuación, y se veía que le encantaba.
Apareció en más películas buenas
de las que deberían estar permitidas.
Me vi Good Morning, Vietnam hace un par de meses.
Volved a ver esa película. Ved la primera escena de la clase
en esa película cuando enseña inglés
a la gente de Saigón.
Nunca he visto a nadie ser más gracioso
y reírse tan genuinamente con la gente en una escena.
Parece que estés viendo un ensayo brillante.
Está inmenso hasta en las pelis mediocres.
¿Recordáis la peli Nueve meses, con Hugh Grant?
Da igual. No pasa nada. Tampoco es que sea buena.
Pero ellos ya lo saben. Robin Williams
aparece 15 minutos.
Y es más gracioso que el repertorio completo de la mayoría.
En una escena, interpreta a un ginecólogo ruso
que antes era jefe de Obstetricia
en un hospital de San Petersburgo para animales.
Especializado en ratas y monos.
Y les dice a Hugh Grant y Julianne Moore:
"Opino que, visto un culo de rata, vistos todos".
Tiene gracia, pero es que luego sigue
y continúa con gran solemnidad.
Con gran sutileza, va y dice: "El mes pasado recibí
la licencia nueva. Ahora puedo asistir en un parto humano".
Si queréis ver a un actor conseguir al mismo tiempo
que una actuación cómica sea emotiva
y que una actuación emotiva sea cómica,
ved a Robin Williams en la película El rey pescador.
Es el mejor trabajo jamás realizado por un actor cómico.
Esto lo oigo mucho.
A la gente le gusta teorizar que la comedia surge
del dolor y la tristeza.
Y les gusta hablar de los humoristas como si hiciéramos lo que hacemos
porque tenemos un lado oscuro.
Esto sale mucho cuando se habla de Robin Williams.
Y, con el debido respeto, que les den por culo.
A ver…
mostrad un poco de respeto por un artista brillante
que tenía más talento que vosotros.
De eso se trata.
Hacer reír a la gente es muy divertido.
Es una gozada ser artista cómico.
Y ser humorista no es un trastorno psiquiátrico.
¿Que muchos estamos bastante jodidos, yo mismo incluido?
¡Pues sí! Pero qué más da.
Hay mucha gente deprimida que ni siquiera tienen la decencia
de ser grandes cómicos.
¿Por qué no se meten con ellos?
Estaba hablando con la hija de Robin, Zelda, sobre esto.
Me escribió algo que quisiera leer esta noche.
Si no os importa.
Esto es de la hija de Robin, Zelda.
Hablando de esta idea, dice:
"Es solo la percepción de una persona sobre un hombre mucho más complejo.
Pero, como yo lo veo, mucho de lo que mi padre quiso hacer
fue para alegrar a la gente.
Sobre todo a aquellos que más lo necesitaban.
En ese sentido, no le motivaba su propia tristeza,
sino levantar el ánimo del mundo.
Iba a refugios para indigentes y se sentaba con ellos.
Participaba en triatlones para ayudar a atletas discapacitados.
Y hacía reír a todos por el camino.
Visitaba hospitales y bases militares.
Allá donde una risa hiciera falta.
Le encantaba saber que, en los días más oscuros,
la risa es el mejor bálsamo para el alma.
Y, para mí, es uno de los regalos más difíciles y preciados
que una persona puede dar.
Mi padre nunca era más feliz que cuando hacía felices a los demás.
Siempre".
Bueno…
¿Qué más se puede decir sobre un cómico o una persona?
Señoras y señores, Robin Williams.
¿Hay alguien aquí que sienta la necesidad de curarse con unas risas?
¿Alguien?
¡Mirad!
La luna, cual testículo, cuelga baja en el cielo.
Un ruido o sonido que le encante.
¿Hay un intérprete de lengua de signos? Cómo mola.
Chúpamela.
Debería hablar un momento sobre un tema muy serio:
la esquizofrenia. No. ¡Calla, déjalo hablar!
Mi hijo tiene tres años. Una edad maravillosa.
Tiene un cabezón y un cuerpo diminuto.
Una edad fascinante en la que te preguntan por todo.
"¿Por qué el cielo es azul?". "Pues por la atmósfera".
"¿Por qué hay atmósfera?". "Para poder respirar".
"¿Por qué respiramos?". "¿Qué coño quieres saber?".
Tengo un sueño.
Un sueño, bueno, como cualquier padre.
El sueño de que quizá algún día,
un día será mi hijo el que reciba el premio Nobel.
También tengo otro en el que mi hijo dice:
"¿Quiere patatas fritas?".
En un programa alemán, me dicen:
Sr. Williams, ¿por qué cree que no hay
mucha comedia en Alemania?
Respondí: "Igual mataron a toda la gente graciosa".
Si eres irlandés, me darás una paliza y después te pondrás a cantar.
Esa noche llamaste gorda a mi mujer y yo me cagué en tu sombrero de piel.
El tiempo pasa y nosotros con él, tomemos el aire.
Moviendo el…
Tengo una idea para un puto deporte.
Meter una bola en un hoyo.
"¿Como el billar?". A la mierda el billar.
No con un palo recto. Con un palo jodido.
Le doy a la bola y entra en una madriguera.
"¿Como el cróquet?". ¡A la mierda el cróquet!
Pongo el hoyo a cientos de metros de distancia.
Joder, sí.
Le das y fallas siempre,
sientes que el corazón te da golpes.
¡Hostia! ¡Así lo llamaremos!
Un golpe. Cuando fallas, sientes que te va a dar un puto infarto.
Quiero que el que comenta el fútbol mexicano locute golf.
La bola rueda. Se acerca a…
¡Hoyo!
Chicas, si os queréis tatuar un bonito amanecer
saliendo de la raja del culo... Precioso a los 20,
pero con 50, es un pulpo persiguiendo una estrella de mar.
No lo hagáis.
¡Joder!
¡Me meo!
Y te das cuenta…
de que Dios te dio un pene y un cerebro,
pero solo sangre suficiente para usar uno.
Muy bien, Corky. Hay que subirse al caballo.
Nos acercamos a la frontera sur.
Hay que satisfacerla a ella.
Una pregunta para las chicas.
¿Tenemos esta pinta?
¿Te falta poco?
No, si terminaré.
No. No, si yo te quiero.
Te quiero.
Voy a terminar.
Mira, te dije que podía, pero ya no siento la cara.
No, ¿quién es tu papito?
Te quiero.
Terminaré.
Terminaré…
¡Buenas noches!
Sí.
Es un honor reclutar a Robin Williams para The Hall. Sí.
¡FELICIDADES, ROBIN WILLIAMS! MIEMBRO DE THE HALL 2022
Es un auténtico placer dar paso al próximo presentador.
Una cómica a la que me encanta ver y que me encanta encontrarme,
a la que no he podido ver en mucho tiempo.
Dad la bienvenida a la graciosísima
y maravillosa Chelsea Handler.
Chel, Chelsea.
- Chelsea. - ¡Toma!
Chel, Chelsea.
- Chelsea. - ¡Hola!
- Handler. - ¡Hola!
Muchas gracias. Gracias.
Estoy aquí para hablar de Joan Rivers.
Cuando conocí a Joan Rivers, ambas estábamos hechas polvo.
Y no de la risa.
Yo era joven, segura de mí misma y también una arrogante
que creía que mi éxito dependía solo de mí.
Ahora sé que cada uno de mis triunfos
fue porque hubo alguien antes de mí que fue más atrevida y valiente.
Buena suerte para encontrar a alguien tan atrevida y valiente como Joan Rivers.
Una vez dijo: "Stevie Wonder, pobre desgraciado.
¿Quién le va a decir que lleva un portamacetas de macramé en la cabeza?".
Y, por supuesto, estaban los clásicos.
Dijo: "Elizabeth Taylor está muy gorda, les pone mayonesa a las aspirinas".
Hoy tengo la modestia de subirme aquí
y rendirle homenaje a su vida y su trabajo.
Joan nació en 1933 con el nombre de Joan Alexandra Molinsky.
Nació en Brooklyn, Nueva York. Empezó, como muchos de nosotros,
con trabajillos para llegar a fin de mes.
Fue guía turística en el Rockefeller Center.
Trabajó como correctora en una agencia de publicidad.
Y también trabajó un tiempo como asesora de moda,
una habilidad que le vino bien décadas más tarde
cuando creó Fashion Police con su hija, Melissa.
Inventaron lo de poner los ojos en blanco y dar de hostias a los famosos
décadas antes que Jada y Will.
Joan no tardó en sentirse como en casa haciendo reír a la gente.
Se reía de famosos, de la política
y, sobre todo, de ella misma.
Empezó su carrera como monologuista en Greenwich Village
compartiendo cartel con grandes como George Carlin y Richard Pryor.
Entonces remataba sus actuaciones diciendo:
"Soy Joan Rivers y vengo a joder".
También es un poco fuerte para empezar.
Y, después, tras casi una década de actuar en antros,
Joan se convirtió de repente en una sensación, tras muchos rechazos,
cuando la invitaron al programa de Johnny Carson.
Fue el 17 de febrero de 1965. Y aquella noche lo cambió todo.
A Johnny Carson se le caían las lágrimas de la risa
y le dijo: "Dios, tienes chispa. Vas a ser una estrella".
Y tenía razón.
Ella tenía el control y Johnny, rey de la franja nocturna,
se quedó sin palabras.
Demostró que podíamos entrar en el club de los chicos
y no solo hacerlos reír, sino que, si eras buena,
podías dominarlos.
Joan actuó en el Carnegie Hall. Ganó un Grammy y un Emmy.
Fue nominada a los Tony. Escribió 12 libros superventas.
Redefinió la alfombra roja tal y como la conocemos.
Y lo más admirable es que no le daba miedo ser ella misma.
Joan encontró su propia voz ácida y pionera
cuando las mujeres no tenían voz.
Muchos, al hacerse famosos, se vuelven cautos
y más precavidos.
De repente, tienes mucho que perder.
Pero Joan no. Cuanto más éxito tenía,
más ruido hacía sin remordimientos.
Extendió los límites y se lo jugó todo
por las risas.
La criticaron toda su vida
por ser demasiado brusca, demasiado cotilla, demasiado personal.
Pero siempre había algo más profundo bajo la superficie.
Se negaba a disculparse por nada, decía: "Se supone que mi número
te debe incomodar.
Parece que hago el tonto, pero te estoy recordando otras cosas.
La vida es dura, cariño. La vida es dura.
Más nos vale reírnos de todo,
si no, estamos acabados".
No solo le encantaba hacer reír a los demás.
También la gente que hacía reír a los demás.
Una vez dijo: "Si se me acerca otra cómica diciendo
que le he abierto las puertas, le voy a decir:
'Que te jodan. Sigo abriéndoos las puertas'".
Y lo sigue haciendo.
Ni su muerte, en 2014, pudo detenerla.
Gracias a su legado, continúa abriendo puertas
para las mujeres desde la alfombra roja del cielo.
Señoras y señores, Joan Rivers.
En este mundillo todo se decide en los sofás de los castings.
Solo quiero que sepáis que me llamo Joan Rivers
y vengo a joder.
Mi noche de bodas fue un desastre porque tengo cero-cero.
Mi marido dijo: "Te ayudo con los botones".
Y yo le dije…
Dije: "¡Si estoy desnuda!".
Cuando no te quieren, lo sabes desde el principio.
De pequeña, me decían:
"¿Por qué no eres como tu prima?
¿Por qué no eres más como Sheila?".
Sheila nació muerta. ¡Sí!
Las primeras esposas, demasiado buenas. Con canas de pena.
Él tiene problemas cardíacos, fatal.
Empeñamos los anillos para comprarle un marcapasos.
La segunda, a él le falla el corazón
y ella va detrás y hace: "¡Bu!".
Ahí está la diferencia.
¡Ahí está!
También incineré a mi suegra.
Y fue, ay, incinerar a tu suegra…
no lo sabéis bien. Ni deberíais.
Tenía que volar y pillé vuelos directos
de Montreal a Londres.
De vuelta, pensé: "Debería haber esperado a que muriera".
Aquello fue…
No podíamos besar en la primera cita.
- ¿Es broma? - En serio.
- Edgar y yo ni hemos empezado. - No lo sabía.
Si mi marido no diera vueltas al dormir, no tendríamos hijos.
De verdad.
Puedo volver del trabajo con carmín en el cuello,
le importa un rábano.
Finjo que tuve una aventura. ¿Sabéis cómo volverlo loco?
Pensé: "Se pondrá como loco". ¿No?
En la cama, finjo hablar en sueños.
Digo cosas como: "¡No, Tim, no está bien!".
"No, Tim, no está bien. Por Dios, no está bien".
Por la mañana, me dejó una nota: "Dile a Tim que está bien".
Todos pasamos por lo mismo. A los 40, empezamos a ver mal.
Da igual quiénes seáis, casi no podéis leer.
A los 50, pierdes memoria. "Vamos a ver esa película.
Ya sabes cuál. Sabes la que…".
A los 60, empiezas a pedorrear. Solo te tiras pedos.
Sí. A los 70, pierdes el olfato.
Así que entre los 60 y los 70, lo pasas fatal.
¡Ay!
Todos vieron el programa de Carson.
Y cuando me dijo: "Vas a ser una estrella",
me cambió la vida.
Soy muy sensible. Mira la dedicatoria.
- Sí, eres muy amable. - Ya.
Fue un detalle.
- Hablas de senti… - No hacía falta.
Es para…
Hablas de tu hija. Y luego está la dedicatoria.
- ¿La leo? - Sí.
- "A Edgar", tu marido. - Sí.
"Que hizo posible este libro.
A Carson, que hizo posible todo".
Es muy bonito.
Fox me ofreció mi propio programa.
Y Edgar sería el productor.
Claro, dijimos que sí.
Tras 20 años en el Tonight Show,
al primero que llamé fue Johnny Carson.
Me colgó de golpe. Le volví a llamar, y volvió a colgar.
Nunca me volvió a dirigir la palabra. Jamás.
Monica Lewinsky, ¿está aquí?
Buscad bajo los asientos. ¡Monica, mi ídolo!
Tiene siete millones de dólares
por practicar sexo oral con el presidente.
¿Entendéis lo que os digo?
¡Siete millones de dólares!
¿No os molesta?
Si pudiera volver a hacerlo...
Si pudiera volver atrás, le diría a mi hija de 16 años:
"Melissa, ven al salón, trae un plátano.
Ponte de rodillas. Tenemos que hablar".
A veces, les digo: "¡Empleados!
Me siento sola.
¿Quién me da un buen revolcón?".
Te estoy mirando a ti.
Mirad a la persona, no a mí.
Mirad a la persona, que no cuesta tanto, coño.
Mirad a la persona.
Vamos a decirlo tres veces. La vida va de esto.
Una: me alegro mucho. Venga, todos.
Me alegro mucho.
Me alegro mucho de no ser tú.
¡Gracias y buenas noches! Ha sido un placer.
Es la mujer más graciosa del mundo.
Volveremos después del mensaje.
Para mí es muy importante este tipo de eventos de comedia
porque siempre me excluyen.
Valoro mucho que me incluyan porque no suele ser así.
Joan, aunque vayas a joder, aquí eres bien recibida.
Es un gran honor reclutarte para The Hall.
¡FELICIDADES, JOAN RIVERS!
MIEMBRO DE THE HALL 2022
Y es un placer para mí presentar al maestro de las burlas.
Un hombre que es buen amigo de cada cómico
al que haya conocido.
Dad la bienvenida a Jeff Ross.
El maestro de la burla.
Un aplauso para Chelsea, venga.
Jeff, Jeff Ross.
¡Buenas, mundillo! ¿Cómo estamos?
Estoy aquí para presentar una sección in memoriam.
Recientemente, la comedia ha perdido a Norm Macdonald,
Louie Anderson, Bob Saget,
Gilbert Gottfried y Will Smith.
¿Hay algún admirador de Gilbert Gottfried?
Adoro a Gilbert.
Pude ver a Gilbert en el hospital justo antes de que falleciera.
Me alegro de haber podido darle las gracias por ser mi colega.
Le cogí de la mano y me despedí.
A los médicos les costó decir la hora exacta de la muerte.
Porque Gilbert siempre tenía los ojos semicerrados.
Yo tenía un programa en el que me burlaba de figuras históricas.
Llamé al agente de Gilbert y le dije que necesitaba que Gibert
viniera a Los Ángeles para hacer de Hitler.
Su agente dijo: "Ni hablar. No es apropiado.
Su primera aparición en Netflix no será haciendo de Adolf Hitler".
Así que lo llamé yo mismo y le dije:
"Gilbert, necesito a alguien para hacer de Hit…".
Y él dijo: "¿Ler?
¡Yo lo hago!".
Cogió un avión. Lo mandamos a vestuario.
Y Gilbert vino al ensayo con pantalones bávaros,
un bigote a lo Hitler y un brazalete con la esvástica.
Paramos para comer
y Gilbert seguía llevando la esvástica.
Grabamos el programa.
Fuimos a la fiesta de después
y no se quitaba la esvástica.
Creo que la llevó puesta en el avión de vuelta.
Pero estuvo muy gracioso aquel día. Os diré algo.
Gilbert Gottfried fue el mejor Hitler de la historia.
Mel Brooks dijo una vez que la comedia es la venganza a través del ridículo.
¿Qué mejor manera de burlarse de los nazis que darle el papel de Führer
al judío más pesado y odioso de la historia?
Así que… ¡Heil Gilbert!
¿Hay algún admirador de Louie Anderson?
Qué voz más original en la comedia.
Louie Anderson convirtió sus traumas de la infancia en conciertos,
especiales de televisión y dibujos animados. Todo tronchante.
Louie nos ofreció una manera de ver y reírnos de nuestra infancia.
También fue ganador de los Emmy, un autor de éxito,
presentador de televisión
y representante de una marca de mantequilla.
Tanto oficial como extraoficialmente.
Cuando conocí a Louie Anderson, estábamos meando el uno al lado del otro
en un baño de un club cómico en Nueva York.
Yo tenía 24 años y hacía micrófono abierto,
y estoy convencido de que Louie se me insinuó.
No voy a dar detalles, simplemente diré
que desde entonces le admiro mucho.
Tenemos suerte de que compartiera su vida.
La vida sin Lilly no será lo mismo.
Larga vida a Lilly Anderson.
Sé que hay admiradores de Norm Macdonald en la sala.
Norm tenía muchos chistes de los que me acuerdo todo el rato.
Cuando se acercaba el horario de verano,
Norm siempre decía: "Le doy seis meses".
Lo echaron del Saturday Night Live por pasarse con los chistes
sobre O. J. Simpson.
Pero los humoristas contamos verdades
sin importar las consecuencias.
Y eso es lo que hacía Norm.
Ojalá hubiera sido sincero sobre su estado de salud.
Así podríamos haberle dicho lo mucho que lo queríamos.
Pero Norm no era así.
Siempre iba un paso por delante hasta el final.
Lo voy a echar de menos.
¿Y los admiradores de Bob Saget?
Bob era como mi hermano.
Pero era el padre de EE. UU.
Como Bill Cosby.
Salvo que Bob dormía a la gente a la antigua:
hablando de sus obras de caridad.
La esposa de Bob, John Stamos, me contó que…
que los admiradores paraban a Bob constantemente.
Querían abrazarlo.
Se emocionaban y le decían cosas del tipo:
"Crecí sin un padre y tu personaje en Padres forzosos,
Danny Tanner, era como mi padre, así que gracias".
Y en su honor, donad si podéis, por favor,
a la Scleroderma Research Foundation.
Una causa muy importante para Bob.
Bob era muy fuerte y comprensivo cuando la vida era difícil.
Espero que todos tengamos un amigo como Bob.
Era una superestrella de la televisión, pero vivió como un cómico.
Incluso murió como un cómico: viajando, solo, en un hotel.
Se resbaló y se dio en la cabeza.
Resulta poético,
pues presentaba Los vídeos caseros más divertidos de América.
Si Bob estuviera aquí, diría: "¿Puedo usarlo? Qué bueno".
Gracias.
Estos cuatro grandes ya no están,
pero sus risas perduran.
Un último gran aplauso para Gilbert, Louie, Norm y Bob.
Y ahora, es un honor dar la bienvenida a The Closer,
¡Dave Chappelle!
The Closer.
The Closer, Dave Chappelle.
Dave, Dave Chappelle.
Dave.
Dave Chappelle.
Madre mía.
Gracias por venir.
No sé cómo habréis conseguido entrar,
pero tenéis suerte, cabrones.
- ¡Dave! - ¡Dave, te queremos!
Gracias, macho.
Y yo a ti, de un modo muy impersonal y hetero.
Tengo una tarea muy seria.
Tengo el honor de reclutar al más grande de la historia.
Richard Pryor.
El mejor monologuista que jamás haya existido.
No es personal, pero los humoristas adoramos a Richard Pryor.
Nos encanta la anécdota de él bajando del escenario
en Las Vegas en medio de un número.
Cuando lo hizo,
el patrocinador le dijo que no volvería a actuar allí.
Dijo: "Pues vale.
Si no pudiera follar en Las Vegas, eso me preocuparía".
De repente, dejó el mundillo y se adentró en lo desconocido
de lo que podría ser su futuro. Acabó en San Francisco.
Y, con la ayuda de Paul Mooney y otros cuantos,
empezó a llenar salas de negros y así, sin prisa, pero sin pausa,
se convirtió en el Richard Pryor que tanto queremos.
No fueron solo las salas de negros las que lo transformaron.
Fue la cocaína.
A veces veo a un cómico contar un buen chiste y digo:
"Ojalá fuera mío".
Pero el chiste sería personal.
Sé que esa persona pasa por un momento difícil
que lo hace decir algo tan gracioso sobre su vida.
Richard Pryor era así.
Cuando yo tenía 19 años,
organicé un evento al que acudió en el Teatro Apollo en Harlem.
Entré al mismo tiempo que él.
Iba en silla de ruedas.
Yo iba detrás. No dije nada.
Pero me fijé en su oreja.
Y vi las cicatrices de cuando se prendió fuego.
Casi me puse a llorar.
Poco después de aquello, me tocó presentarlo.
En el Newark Symphony Hall.
No me creía que una leyenda como él actuara en Newark.
Lo conocí entre bastidores.
Se sabía mi nombre, me estrechó la mano.
Y salió con una canción sobrecogedora. Se titulaba "I'm Calling You".
Habló durante unos 15 minutos.
Y luego se quedó callado.
Dijo al público: "Lo siento. Esta noche no puedo".
Se podía oír caer un alfiler en aquella sala.
Un tío del fondo se levantó
y gritó como si buscara pelea. Dijo: "¡Te quiero, Richard!".
El público se volvió loco.
Sinceramente, fue la ovación más larga que he visto
hasta la fecha de hoy. Yo era joven,
pero comprendí que estaba presenciando amor verdadero.
Daba igual si lo hacía bien o mal, querían estar cerca de él
una vez más.
Fue una despedida preciosa. Fue estupendo.
Y en el momento que vi aquello, definió mi trayectoria.
Sabía que yo quería lo mismo para mí.
Quería terminar así mi carrera.
Bueno, no del todo.
No en Newark.
Paul Mooney fue también una gran influencia.
Y…
Me hacía reír con anécdotas de Richard.
Hablaba de Richard como si estuviera en la habitación contigua.
¿Saben lo que digo? Resultaba muy familiar
y reconfortante escuchar a alguien hablar así de su amigo.
Fui muy afortunado de poder conocerlo también.
No quiero dar la turra con mis batallitas, pero…
Solo quiero decir que sin Richard Pryor,
no existiría Dave Chappelle.
Y a los cómicos que os quejáis de que ahora no se puede decir nada,
les diría que, a lo mejor, es que no tienen nada que decir.
Porque hay una persona ejemplar
que no dijo nada y dijo todo lo que quería
fuera de contexto.
Solo había tres canales en su época.
No hay que tener miedo a nada,
al ver a alguien ser tan valiente
a un precio tan alto. Por favor, damas y caballeros,
un gran aplauso para Richard Pryor.
He oído que naciste en un burdel.
Y me pareció que había que comentarlo.
No, nací en el vientre de mi madre.
Bueno, claro.
Y vivíamos en lo que se podría llamar un burdel.
- Lo llamábamos una casa de putas. - Ya.
Casa de putas o…
- O… - ¡Para mí era un hogar!
Recuerdo a los puteros por el barrio.
Así conocí personas blancas.
Bajaban al barrio para ayudar con la economía.
Pero eran majetes. Podría haber sido intolerante.
¿Sabéis lo que digo?
Podría haber tenido prejuicios.
Podría, pero conocí a blancos majos.
Decían: "Hola, niño. ¿Está tu madre? Quiero una mamada".
Mi madre, yo la conocí. Está allí sentada.
La quiero. Esa es mi madre.
- ¿Está aquí? - Mamá, no te escondas.
¡Sal ahí!
No lo sabía.
No llores, mamá.
Mi abuela era la que me metía en vereda.
Me daba unos azotes.
¿Alguien recuerda las varas?
¿Verdad? Te mandaban ir a cogerlas de un árbol
y quitarles bien las hojas.
Hoy veo los árboles y me dan ganas de matarlos.
Cogías las varas y oías como cortaban el aire.
De camino a casa las oías.
Empezabas a llorar antes de llegar a casa.
"¡Mamá!
Lo siento, mamá. No volveré a…
Mamá, por favor.
¡Mamá, por favor!
¡Ay, por favor, mamá!".
¿Eres grande en Europa?
¿Qué pasa?
Es una pregunta válida.
Cree que soy la hostia.
- Un momento. - Tengo gracia.
- Un momento. - Le he hecho reír.
- Un momento. - ¿Cómo que un momento?
A veces, te ríes del dolor más adelante.
¿Sabes? Cuando estuve en la cárcel.
Fui por evasión de impuestos.
- ¿Cuándo? - El año pasado.
- ¿Cuánto tiempo? - El suficiente.
Le dije al juez: "Se me olvidó pagarlos".
Y dijo: "El año que viene, no".
Y, cuando no tienes sensibilidad cuando follas, ¿verdad?
O abres el alma. No va a pasar nada.
Los hombres se acojonan cuando se acuestan con una mujer.
Tienes que ser todo un macho. Cuesta decir: "¿Has…?
¿Te has…?
¿Has terminado?
¿De verdad?".
Se ponen a la defensiva si la mujer no termina.
Saltan a la defensiva, ¿no?
No se hacen responsables, ¿verdad?
Dicen cualquier cosa cuando se acojonan. Sueltan:
"Mira, cari, igual tu coño está muerto".
Y las mujeres siempre tienen una respuesta. Ellas dicen:
"¿Por qué no lo resucitas con el boca a boca?".
- He pecado. - Vaya.
- En el pasado. Y muchas… - ¡Sana!
Eres el único hombre que me ha tocado la cabeza
sin que lo mate.
Ali, joder. Una vez subí al cuadrilátero. Quedé flipado.
Estuve en un acto benéfico con el tío, boxeando.
Solo de subir allí, el corazón te hacía…
Algo te hace decir: "Joder, estoy en un puto cuadrilátero.
¿Saben que esto es solo por diversión?".
El tío se reía de ti. En cuanto subías allí,
Ali se ponía…
"Te voy a matar".
Dije: "Esperad. ¿Sabe que es un acto benéfico?".
Se supone que no debe pegarme en esta mierda.
El tío es tan rápido
que ves los puñetazos cuando ya te los ha dado.
Solo ves eso. Y tú piensas:
"Un momento.
Algo me ha tocado la cara, lo juro".
Y el entrenador dice: "¡Golpea y muévete!".
Tú te cagas porque es la primera vez que boxeas. Y haces así.
- ¿Has visto El exorcista? - ¡Ah!
Las mujeres no mean en la calle, ¿cierto?
No lo hacéis, ¿verdad?
"¿Quieres hacer pis ahí?".
"No. Demasiado. Mira, no.
Quién sabe qué se me pude meter ahí. No.
Esperaré a que volvamos al coche".
Y le dijo: "¡En el coche no te meas!
Más te vale bajarte las bragas y mear ahí".
"La verdad es que me meo mucho. Me voy a bajar las bragas
un poquito.
¿Vale? No hagas nada. No te hagas el gracioso.
Si ves algo, me avisas.
No te hagas el gracioso, ¿vale?".
"No, cari. Venga. Que no hago nada".
"Vale, me las voy a bajar un poquito".
Yo espero hasta que empiezan.
Y grito: "¡Viene alguien!".
Allí conocí a Louis Armstrong.
Entré en su camerino y dije: "¿Qué tal, Louie?".
Respondió: "Los blancos siguen en cabeza".
No salgáis con la mafia. No puedes invitarlos a cenar.
A los hijoputas les encanta cenar con artistas.
Te llevan a cenar y siempre pagan ellos.
Y si te enfadas y les dices: "Deja que hoy pague yo.
Hostia, que siempre me invitáis".
"Oye, chaval. Te diré algo. Somos el crimen.
Y el crimen no paga".
¿Alguien de aquí ha sufrido un infarto?
Duelen de cojones.
No estoy de coña. Iba caminando por el jardín.
Iba tan tranquilo yo y algo me dijo: "¡No respires!".
Y yo: "¿Eh?".
"Ya me has oído, hijoputa. ¡No respires!".
"Vale, no respiro".
"Pues cállate, hostia". "Vale, lo siento. No me mates".
"Arrodíllate y demuéstralo". "No me levantaré".
"¿Conque piensas en la muerte?".
"Sí, pienso en la muerte".
"No pensabas en ella mientras te atiborrabas".
"Pues no".
Me desperté en una ambulancia.
Había un grupo de blancos mirándome fijamente.
Digo: "Pero ¿qué cojones?".
Me he muerto y he ido a parar al cielo equivocado, joder.
Escuchadme. De toda la gente que se mete droga,
¿cuántos habéis oído que hayan explotado?
¿Por qué yo?
Joder, diez millones de personas lo hacen y exploto yo.
Quiero decir que me sentí muy arropado por todos
cuando no estaba bien. Os lo agradezco de corazón.
Pero también… Venga, aplaudid.
También hicisteis chistes de mal gusto a mi costa.
Creíais que no me iba a enterar, cabrones.
Como me queréis tanto.
Me acuerdo de este. Encendían una cerilla.
¿Qué es? Richard Pryor corriendo por la calle.
Estaba viendo la tele y dijeron que había muerto.
Yo estaba vendado de arriba abajo.
"Richard Pryor acaba de morir".
Lo que me cabrea es el hecho
de que, en general, en mi cabeza, nadie que haya conocido
en el mundillo de la comedia era mejor que yo.
Y nunca obtendré reconocimiento por lo que hago.
En eso se equivocó.
En 2016, hice mi primer especial de Netflix aquí mismo.
Fue el 12 de marzo, aniversario de cuando
Richard Pryor: Live on Sunset Strip se estrenó en cines,
y que filmó aquí mismo.
Fue en Pascua, cuando se celebra que Jesús resucitó de los muertos.
Y cuando grabó el especial, se había prendido fuego.
Era su primera aparición en público
después del incidente.
Y era mi primera aparición en público después de la caída
en televisión.
Es un honor estar aquí esta noche.
Te queremos, Richard.
Es un placer reclutar a Pryor para The Hall.
¡FELICIDADES, RICHARD PRYOR!
MIEMBRO DE THE HALL 2022
Muchas gracias por estar aquí.
Dios os bendiga, buenas noches.
The Hall.
The Hall. Año…
Año uno.
The Hall. Año uno.
The Hall.
Subtítulos: Raquel Lajo Fuentes
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