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UN SPECTACLE HUMORISTIQUE DU FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Vous comprenez ?
Mesdames et messieurs, que le spectacle commence !
Merci d'accueillir
Pete Davidson.
Mesdames et messieurs, Pete.
Salut !
Ça va bien ?
Merci.
Merci beaucoup.
Merci. Merci.
Ouais.
C'est cool. J'en ai plus besoin que vous ne le pensez.
Salut, tout le monde. On est là pour introniser les meilleurs humoristes
de tous les temps à la place d'honneur qu'on appelle The Hall.
Ouais.
Donc, bienvenue à la cérémonie d'ouverture
du premier Hall of Fame de stand-up. Je suis Pete Davidson.
Ouais.
Le mec qui a retiré le "spécial" du spécial humoristique.
On commence en rendant hommage aux humoristes qui nous ont quittés.
Ils parient sûrement que je ne serai plus de ce monde
au moment de la diffusion.
Moi aussi, je trouve que je suis un choix bizarre pour présenter the Hall of Fame.
Ces dernières années, j'ai fait moins de scène
que les bébés dans le ventre d'Ali Wong.
Ce soir, on rend hommage à de vraies légendes.
Comme Joan Rivers qui a suscité… Ouais.
Ouais.
Elle a suscité un débat féroce pour savoir quelle tête utiliser
pour sa photo.
Eh bien…
c'est celle-ci qu'on a choisie.
Robin Williams, qui est… Oui !
"The GOAT".
Il est tout mon opposé : de l'énergie, du talent et des poils.
George Carlin.
La voix douce...
George Carlin.
La voix douce du conducteur de Thomas, la locomotive.
Et le type qui vous a appris l'expression "suceur de bite".
Et bien sûr, Richard Pryor.
Oui.
Richard Pryor qui a redéfini la comédie, tout en donnant à Chevy Chase l'assurance
de dire le mot interdit qui commence par "n".
C'est vrai. Cherchez sur Google.
Le programme ce soir est très spécial.
The Hall a soigneusement sélectionné les quatre nominés.
Ils n'ont pas choisi de jeunes comiques à la mode
en espérant faire de l'audience.
Ils pensent que c'est mon rôle.
Nos quatre lauréats de ce soir ont tous été légitimement élus
par un comité d'agents, de gérants de clubs, et autres membres influents
de la communauté de l'humour.
Ce qui est une façon détournée de dire "Juifs".
Ça va être une soirée sympa, je vous assure.
On a Mix Master Mike des Beastie Boys qui fait le DJ.
Il est dément.
Génial.
Et plein d'humoristes vivants vont parler des humoristes morts.
On a Mulaney, Chappelle et Handler, ouais.
On ne pouvait voir ces gens-là que dans un théâtre cool
ou un centre de désintox encore plus cool.
The Hall sera au National Comedy Center
à Jamestown, New York.
Oui, c'est un vrai endroit.
Ce soir, heureusement, il ne s'agit pas de moi,
mais de ces types légendaires qui ont enfin le respect qu'ils méritent
sur la même plateforme qui diffuse des émissions de cuisine débiles.
Alors profitons d'un mélange très sain de rires et de larmes.
Comme moi quand je me masturbe.
Oui, il faut bien que je place quelques blagues moi aussi.
Vous voulez entendre un truc marrant ? Je n'ai pas pu…
C'est une phrase hyper bizarre.
Je n'ai pas pu être maquillé parce que j'ai mis de l'autobronzant.
C'est le truc le plus bizarre que j'aie dit.
De ma vie. Et vu que j'avais jamais mis d'autobronzant,
j'ai demandé au vendeur :
"Je dois aussi faire ma bite et mon cul ?"
Je ne sais pas ce que je suis censé faire.
Je dois porter un putain de slip à la Borat ? Je n'en savais rien.
Et il m'a répondu :
"Non, laisse-les blancs. C'est plus impressionnant."
Je laisse maintenant la place à mon ami Jon Stewart.
Jon Stewart
a récemment reçu le prix Mark-Twain.
C'est un artiste accompli qui est ravi de faire ça.
Voici Jon Stewart !
Jon, Jon Stewart.
- Pete Davidson !
Jon, Jon Stewart. Jon, Jon Stewart.
- Merci à vous d'être là !
Merci, Pete Davidson. Peu d'humoristes
peuvent passer de la chasse au canard au spectacle.
Et du rire aux armes.
Je suis là pour rendre hommage à quelqu'un que j'admire beaucoup.
J'ai eu le plaisir de le côtoyer un peu.
Monsieur George Carlin.
C'est parti.
Merde.
Pisse.
Baise.
Pardon, je remonte.
Chatte.
Ça mérite plus d'applaudissements.
Suceur de bite.
Je vois ce que le public préfère.
Enculé.
Vous allez adorer le dernier.
Nichons.
Pisse a du chemin à faire.
Chatte et nichons sont géniaux.
En 1972, George Carlin a prononcé les sept mots
qu'on ne peut pas dire à la télévision.
Merde, pisse, chatte, baise, suceur de bite, enculé et nichons.
J'avais 9 ans.
Et je suis tombé amoureux.
J'ignorais ce que ces mots voulaient dire, mais les nichons…
les nichons de fromage.
C'est là que George Carlin est devenu
un héros de la contreculture.
Il n'a pas fait que dire ces mots. Il avait un but.
Il voulait dénoncer l'absurdité de ces sept mots
porteurs de tant de pouvoir, juste des mots.
Pas des actions, des pensées.
Même pas de mauvaises intentions. De simples mots.
George Carlin a été arrêté. Lenny Bruce a été arrêté.
Ils ont été poursuivis. Ils ont été en procès.
Tout ça pour avoir prononcé des mots.
Mesdames et messieurs, c'était il y a 50 ans.
Aujourd'hui, ce seraient les titres des sept prochains spectacles Netflix.
Il était au sommet de sa gloire.
On a de la chance.
Nous, les humoristes.
C'est encore plus rare quand un comédien a son moment de gloire,
dans la culture,
quand le talent éclot à la bonne période.
Il y a une alchimie qui crée de la grandeur.
C'était George Carlin dans les années 70.
Il était génial !
Mais c'est encore plus rare, ça n'arrive presque jamais,
un humoriste qui troque sa vie itinérante
pour devenir une véritable légende.
C'est là que George Carlin a montré tout son courage,
et on n'en parle pas assez.
Il a commencé dans les années 60 dans un costume peau de requin,
une cravate fine, dans les émissions de Merv Griffin.
Il gagnait sa vie en faisant des imitations.
Il avait une femme, Brenda, et une fille, Kelly.
Il a acheté une maison. Ils s'en sortaient bien.
Mais il sentait un vide.
Il n'était pas lui-même. Il n'était pas reconnu en tant qu'artiste.
Alors, il a tout foutu en l'air.
Abandonner son rêve de gagner sa vie
et de faire vivre sa famille… Ils ont mis leur maison sous séquestre.
Car il sentait qu'il n'était pas lui-même. Il s'est fait pousser barbe et cheveux.
Il a enfilé un jean.
Et il s'est mis à faire des sketchs sur Mohamed Ali qui était jeté
dans la fosse aux lions
pour avoir refusé d'être enrôlé pour la guerre du Vietnam.
En gros, il disait que Mohamed Ali cognait des gens
pour gagner sa vie,
mais qu'il ne voulait pas les tuer.
Et le gouvernement a dit :
"Si vous ne voulez pas les tuer,
"on ne va plus vous laisser les cogner."
Il s'en foutait. Il y est allé.
C'était un artiste.
Dans les années 90, j'ai eu la chance
de fréquenter George.
J'ai enfin eu l'occasion de passer du temps avec lui à Los Angeles.
J'allais l'interviewer pour une émission spéciale.
Il fêtait ses 40 ans dans la comédie.
Ça s'est passé à Aspen, dans le Colorado.
Parce qu'en général, les producteurs de spectacles comiques ont la bonne idée
de prendre un type qui a déjà eu quatre infarctus
et de le faire monter sur scène là où il y a très peu d'oxygène.
C'est pour ça que je ne participe pas au festival "HBO Is A Joke".
Je fais le festival Netflix Is A Joke.
Regardez-vous.
Vous restez fidèles à la marque. C'est très exaltant.
À la fin de sa vie, tout le monde disait que Carlin était devenu très sombre.
Qu'il se réjouissait de la fin du monde. Qu'il est devenu nihiliste.
Mais ce n'était pas ça du tout. C'était de la déception.
Je n'ai jamais rencontré quiconque avec autant d'empathie
pour la condition humaine.
Et ce qu'il disait les dernières années montrait simplement
qu'il avait le cœur brisé
face à ce qu'on se faisait les uns aux autres
et ce qu'on se faisait à nous-mêmes.
Fait intéressant
pour un héros de la contreculture comme George Carlin,
c'est que c'était un sacré bosseur.
Il allait à son bureau à 9 h du matin pour écrire.
Je n'ai jamais rencontré
un si grand fumeur d'herbe
qui travaillait autant.
Il écrivait ses blagues
et ensuite, il sortait l'herbe, ou, comme il me le disait,
c'était l'heure "des réjouissances".
George Carlin est mort en 2008.
En 2006 ou 2007, c'était la naissance de Twitter.
Si vous allez sur Twitter, de temps en temps,
George Carlin a la cote.
Sur une plateforme qu'il ne connaissait même pas.
Mais il était cité quand des trucs bizarres se passaient.
Parce qu'en tant que culture, sa voix nous manque.
Et ça, pour un humoriste,
c'est le plus grand honneur qu'on puisse avoir.
Il nous manque.
Sa voix nous manque.
On aimerait avoir son avis.
La comédie est éphémère, personne ne survit quand sa gloire est passée.
Il a survécu cinq décennies
comme observateur acerbe, analyste, absurdiste et humoriste.
Et un ami, un père et un mari.
Et un humanitaire.
Il était incroyable.
Vous n'imaginez pas combien il me manque.
Et combien je pense à lui, combien je lui suis reconnaissant
du peu de temps qu'on a passé ensemble.
Mesdames et messieurs, George Carlin.
George Carlin.
Et George Carlin.
Avant, j'étais ce type-là.
Ou peut-être que ce type-là était moi.
Je ne sais pas. On était la même personne.
On a plus de façons de décrire les gros mots que de gros mots.
Ça me paraît un peu étrange.
Ça semble indiquer que quelqu'un était terriblement intéressé par ces mots.
On n'a pas arrêté d'en parler. Ces gros mots, ces mots sales.
Dégueus. Répugnants. Vilains. Vulgaires.
Grossiers.
De mauvais goût. Inconvenants.
Langue de la rue. Langue de caniveau. Langue de vestiaire. Langue de caserne.
Paillards. Coquins. Grivois. Effrontés.
Vulgaires. Crus. Lubriques. Lascifs. Indécents. Profanes. Obscènes.
Cochons. Déplacés.
Scabreux.
Suggestifs.
Jurer. Injurier. Insulter.
Je pensais à merde, pisse, baise, chatte, suceur de bite,
enculé et nichons !
Emmerder, en est un autre.
Emmerder ?
On ne couvre pas de sa merde, on la laisse quelque part.
C'est là toute l'idée !
La laisser derrière soi !
Les microbes. D'où vient cette soudaine peur des microbes dans ce pays ?
Vous avez remarqué ?
Les médias passent leur temps à parler des dernières infections.
Salmonelle, E. coli, hantavirus, grippe aviaire.
Les Américains paniquent facilement, donc maintenant ils courent partout,
frottent ci, vaporisent ça.
Ils cuisent trop leurs aliments. Se lavent trop les mains,
essaient d'éviter tout contact avec des microbes.
C'est ridicule et ça prend de sacrées proportions.
Dans les prisons, quand on vous fait une injection létale,
on vous badigeonne le bras d'alcool.
Vous avez déjà roté et presque vomi ?
Je n'ai jamais baisé un 10.
Je n'ai jamais baisé un 10 !
Mais un soir, j'ai baisé cinq 2.
Ouais.
Un truc qu'aucun homme n'a jamais dit :
"Arrête de me sucer ou j'appelle la police."
Ils se demandent pourquoi il n'y a pas d'aliment bleu.
Est-ce qu'on n'en fait pas un peu trop avec ces rubans colorés
pour toutes ces causes ?
Chaque cause a son ruban maintenant.
Rouge, sida. Bleu, violence infantile. Rose, cancer du sein.
Vert, Amazonie. Violet, violence urbaine.
J'en ai eu un marron. Pour quoi ? Mangez de la merde, enculés !
Mais une des plus grosses conneries qui existent,
c'est qu'un homme d'affaires ne sera jamais aussi bien qu'un prêtre.
Il faut que je vous dise la vérité, les gars.
Pour ce qui est des conneries,
la plus grosse qui existe au monde, celle qui vous laisse comme un con
devant toutes ces fausses promesses
et ces déclarations exagérées, c'est la religion. Sans hésiter.
Sans hésiter.
La religion. La religion
a l'histoire la plus tirée par les cheveux du monde.
Réfléchissez-y. La religion a réussi à convaincre les gens
qu'il existe un type invisible
qui vit dans le ciel.
Qui regarde tout ce que vous faites, à chaque instant de la journée.
Et ce type invisible a une liste spéciale de 10 trucs
qu'il ne veut pas que vous fassiez.
Et si vous faites l'un de ces 10 trucs, il a un endroit spécial
plein de flammes, de fumée, où ça brûle, ça torture, ça terrorise,
où il vous enverra vivre, souffrir, brûler et suffoquer
et crier et pleurer pour toujours jusqu'à la fin des temps.
Mais il vous aime.
Il vous aime.
Il vous aime et il a besoin de fric !
Il a toujours besoin de fric !
Il est tout-puissant, parfait, omniscient et sage,
mais bizarrement, il a des problèmes d'argent.
La religion amasse des milliards de dollars et ne paie pas d'impôts.
Et elle a toujours besoin d'un petit peu plus.
En voilà, des belles conneries.
Putain de bon Dieu.
Une petite mise à jour sur le "concours de santé des comédiens".
Au moment où je vous parle, je bats Richard Pryor en nombre d'infarctus.
Ça fait 2-1.
Je mène. Je mène.
C'est vrai.
Par contre, Richard mène toujours 1 à 0 en ce qui concerne s'immoler par le feu.
Voilà ce qui s'est passé. Richard a eu une crise cardiaque,
puis j'ai eu une crise cardiaque.
Puis Richard s'est foutu le feu.
J'ai dit : "Oh, et puis merde, je vais avoir une autre crise cardiaque."
Pourquoi ? Pourquoi ?
Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi la plupart des gens qui sont contre l'avortement
sont ceux qu'on aurait de toute façon pas envie de baiser ?
Je suis un homme moderne. Un homme de mon temps.
Numérique et sans fumée.
Déconstructionniste multiculturel et postmoderne,
politiquement, anatomiquement et écologiquement incorrect.
J'ai un coach personnel, acheteur personnel, assistant personnel
et un agenda personnel.
On peut pas me faire taire, ni m'abrutir.
Je suis infatigable et sans fil.
Je suis un mâle alpha sous bêta-bloquants.
Je suis non croyant et perfectionniste. Décontracté, mais à la pointe de la mode.
Je suis direct, simple, minable, mais exigeant.
Belle taille, longue durée, HD, prompt à agir,
prêt à cuire, et fait pour durer.
Pratique, sans attache, tête à claques.
Prématurément post-traumatique et j'ai un enfant
qui m'envoie des lettres de haine.
Miracle médical tout équipé, agréé, testé à l'hôpital,
cliniquement prouvé, conçu scientifiquement.
Prélavé, précuit, présélectionné, préapprouvé,
préemballé, postdaté, lyophilisé, réemballé, sous vide
et j'ai une capacité de bande passante illimitée.
Je suis un mec grossier, mais je suis vrai. Maigre et méchant.
Armé, verrouillé et prêt à en découdre. Dur et difficile à embobiner.
J'y vais doucement. Je suis le courant.
Je me déplace en douceur.
J'ai conduit, bougé, navigué et tourné, vibré, dansé,
je me suis battu, j'ai gagné. Je dors pas, je perds pas.
J'appuie sur la pédale, je fonce sur la route.
Je fais la fête à fond et le midi, des abdos.
Je m'accroche, il n'y a pas de doute. Et je tiens bon, jusqu'au bout.
C'est un grand honneur pour moi d'introniser George Carlin dans The Hall.
FÉLICITATIONS À GEORGE CARLIN !
INTRONISÉ EN 2022 AU HALL
Maintenant, mesdames et messieurs, laissez-moi vous présenter…
Je ne sais pas comment appeler ceux qui intronisent d'autres mieux qu'eux.
Celui après moi.
C'est l'un de mes humoristes et hommes préférés.
Mesdames et messieurs, monsieur John Mulaney.
John Mulaney.
Salut !
Bonsoir.
Merci, Jon. Bonsoir, tout le monde. Je m'appelle John Mulaney.
Je suis ravi d'être ici.
Robin Williams.
Une carrière de 38 ans.
Mais d'un point de vue créatif, elle a duré plusieurs siècles.
C'est ce qui, selon moi, distingue Robin Williams
des autres humoristes.
Il n'y a pas de vidéo de Robin Williams où il n'est pas inoubliable.
Il n'existe aucun moment où il ne se donne pas à fond.
Qu'il soit sur scène au Holy City Zoo,
au Comedy Store,
au Metropolitan Opera House à New York.
Qu'il soit sur scène à présenter Comic Relief pendant des années.
Il a récolté des centaines de millions de dollars pour la santé des SDF.
Quel que soit l'événement… Oui, applaudissez-le.
Quel que soit l'événement, il se donnait toujours à 100 %
dans sa prestation et il adorait ce qu'il faisait.
Robin Williams a joué dans plus de bons films
qu'il ne devrait être autorisé à un être humain.
J'ai regardé Good Morning, Vietnam il y a quelques mois.
Allez le regarder à nouveau. Regardez la première scène en classe
dans ce film où Robin enseigne l'anglais
à des gens à Saigon.
Je n'ai jamais vu une performance où quelqu'un est aussi drôle
et qui rit aussi sincèrement avec les gens dans la scène.
On a l'impression de regarder une répétition géniale.
Il est bon même dans des films médiocres.
Vous vous souvenez de Neuf mois aussi avec Hugh Grant ?
Peu importe. Ça passe. Pas génial. C'est pas génial.
Mais ils le savent. Robin Williams…
Il est là depuis 15 minutes.
Et il est plus drôle que la carrière tout entière de la plupart.
Il joue un obstétricien russe dans une scène,
qui était le chef du département obstétrique
à l'hôpital pour animaux de Saint-Pétersbourg.
Spécialisé dans les rats et les singes.
Il dit à Hugh Grant et Julianne Moore :
"Puis j'ai compris que tous les culs de rats se ressemblaient."
C'est un moment très drôle,
et il le dit avec beaucoup de dignité.
Et il poursuit très calmement en disant : "Le mois dernier, j'ai reçu
"ma nouvelle licence, je peux mettre au monde des bébés humains."
Si vous voulez voir un acteur élever simultanément
ce qu'une performance comique peut être sur le plan émotionnel,
et ce qu'une performance émotionnelle peut être sur le plan comique,
regardez Robin Williams dans The Fisher King.
C'est le meilleur travail sur un film qu'aucun humoriste ait jamais fait.
Voici une idée que j'entends beaucoup.
Les gens aiment bien la théorie selon laquelle la comédie
vient de la douleur et de la tristesse.
Les gens aiment penser que nous autres, humoristes, faisons ce que nous faisons
à cause d'une noirceur en nous.
Surtout quand on parle de Robin Williams.
Pardon, mais arrêtez un peu avec ces conneries.
Franchement…
Montrez un peu de respect envers un artiste brillant
qui avait plus de talent que vous.
C'était ce qui se passait.
Faire rire les gens, c'est génial.
L'art de la comédie est une joie renouvelée.
Être un humoriste n'est pas une condition psychiatrique.
Est-ce qu'on est tous de grands malades, moi y compris ?
Oui ! Mais… peu importe.
Il y a des dépressifs qui n'ont même pas la décence
d'être de bons humoristes.
Pourquoi ne pas s'en prendre à eux, pour une fois ?
Je parlais de ça avec Zelda, la fille de Robin.
Elle m'a répondu quelque chose que j'aimerais vous lire ce soir.
Si vous le voulez bien.
C'est de la fille de Robin, Zelda.
À propos de cette idée-là, elle a dit :
"C'est la perception d'une personne d'un homme bien plus complexe.
"À mes yeux, tout ce que mon père voulait,
"c'était illuminer la vie des gens.
"Surtout de ceux qui en avaient le plus besoin."
"En ce sens, son énergie était moins liée à sa tristesse
"qu'à sa volonté d'estomper celle des autres.
"Il passait des heures dans des refuges avec des SDF.
"Il a participé à des triathlons pour des assos d'athlètes handicapés.
"Il faisait rire tout le monde tout du long.
"Il allait dans les hôpitaux, les bases militaires.
"Partout où on avait besoin de rire.
"Dans les moments les plus sombres,
"il savait que le rire est le meilleur des remèdes pour l'âme.
"Et ça reste pour moi l'un des cadeaux les plus difficiles et les plus précieux
"qu'un humain puisse donner à un autre.
"Mon père était le plus heureux quand il rendait les autres heureux.
"Toujours."
Eh bien…
Que peut-on dire de plus d'un humoriste ou de quiconque ?
Mesdames et messieurs, Robin Williams.
Y en a-t-il parmi vous qui ressentent le besoin d'être soignés par la comédie ?
Quelqu'un ?
Regardez !
La lune, tel un testicule, est suspendue bas dans le ciel.
Quel son ou bruit aimez-vous ?
Il y a un interprète de la langue des signes ? Trop cool !
Sucez-moi.
Merci.
J'aimerais parler un instant du sujet très sérieux de la…
schizophrénie. Non. La ferme, laisse-le parler !
Mon fils a 3 ans. C'est une période incroyable.
Il a une grosse tête et un tout petit corps.
C'est un moment atroce où ils ne font que poser des questions.
"Pourquoi le ciel est bleu ?" "À cause de l'atmosphère."
"Pourquoi il y a l'atmosphère ?" "Pour qu'on respire."
"Pourquoi on respire ?" "Pourquoi tu veux savoir, putain ?"
J'ai toujours eu ce rêve.
Le même rêve, je suppose, que la plupart des pères.
Le rêve qu'un jour,
mon fils reçoive le prix Nobel.
Je fais aussi un autre rêve dans lequel mon fils dit :
"Avec des frites ?"
Dans une émission allemande, une dame demande :
"Monsieur Williams, pourquoi y a-t-il si peu
"de comédie en Allemagne ?"
J'ai dit : "Peut-être avez-vous tué tous les gens drôles ?"
Si t'es irlandais tu vas me botter le cul,
mais après tu vas en faire une putain de chanson.
Tu dis que ma dame A de grosses fesses
Je te cogne Je lâche une caisse
Je m'éloigne pour m'aérer Loin de cette odeur de pet
Pardon, messire…
J'ai une super idée pour un sport.
Je rentre une boule dans un trou.
"Comme au billard." J'emmerde le billard.
Pas avec une queue droite. Avec une queue un peu bizarre.
Je frappe la boule. Ça va dans un trou.
"Comme le croquet." J'emmerde le croquet !
Je fous les trous à plusieurs centaines de mètres.
Allez vous faire foutre.
On frappe et chaque fois qu'on rate,
on a l'impression qu'on s'est pris un coup.
Putain ! C'est comme ça qu'on va l'appeler !
Un coup. Parce que quand on rate, c'est comme si on nous tapait dessus.
Un commentateur de foot qui commente du golf.
La balle roule. La balle va…
Trou !
Les filles, si vous voulez ce joli tatouage du soleil
au-dessus de vos fesses quand vous avez 20 ans,
sachez qu'à 50 ans, c'est une pieuvre qui chasse une étoile de mer.
Donc, non.
Merde !
Pipi.
Puis vous vous rendez compte…
que Dieu vous a donné un pénis et un cerveau.
Et que le sang ne peut irriguer qu'un des deux à la fois.
Allez, cow-boy, en selle.
On se rend à la frontière sud.
C'est l'heure de faire plaisir à madame.
J'ai une question pour les dames.
Est-ce qu'on ressemble à ça ?
Tu y es presque ?
Non, non, non. Je finis.
Non, non, non, je t'aime.
Je t'aime.
Je finis.
Je t'ai dit que je m'en chargeais. Mais je ne sens plus mon visage.
Non, qui est ton papa ?
Je t'aime. Je t'aime.
Je finis. Je finis.
Je finis…
Bonsoir !
Ouais.
C'est un honneur d'introniser Robin Williams au Hall. Oui.
FÉLICITATIONS À ROBIN WILLIAMS INTRONISÉ EN 2022 AU HALL
C'est un plaisir de laisser la place au prochain présentateur.
C'est une humoriste que j'adore regarder, une dame que j'adore croiser,
que je n'ai pas pu voir depuis un moment.
Merci d'applaudir la talentueuse
et drôlissime Chelsea Handler.
Chel, Chel, Chelsea. Chel, Chel, Chelsea.
Ouais !
Bonsoir, tout le monde !
Salut !
Merci beaucoup. Merci.
Je suis venue parler de madame Joan Rivers.
La première fois que j'ai rencontré Joan Rivers, on était sous ecsta.
Le genre pas marrant.
J'étais trop jeune, avec trop d'assurance et d'arrogance
pour croire que quiconque pouvait avoir une influence sur mon succès.
Maintenant, je sais que j'ai eu tous ces succès
car une personne est passée avant moi, plus audacieuse et courageuse,
et il n'y a pas plus audacieuse et courageuse que Joan Rivers.
Elle a dit un jour : "Stevie Wonder, ce pauvre petit salopard.
"Personne ne va lui dire qu'il porte un cache-pot en macramé sur la tête ?"
Et bien sûr, les classiques.
Comme : "Elizabeth Taylor est si grosse qu'elle met de la mayo sur l'aspirine."
C'est avec humilité que je me trouve devant vous ce soir
pour rendre hommage à sa vie et à son travail.
Joan est née en 1933, son nom complet était Joan Alexandra Molinsky.
Elle est née à Brooklyn, New York. Comme beaucoup elle a commencé
en faisant des petits boulots.
Elle a été guide au Rockefeller Center.
Elle a été relectrice dans une agence de pub new-yorkaise.
Elle a aussi travaillé brièvement comme conseillère mode,
une compétence qui allait lui servir des décennies plus tard
quand elle créerait Fashion Police avec sa fille Melissa.
Elles levaient les yeux au ciel et critiquaient les célébrités
des années avant Jada et Will.
Joan n'a pas tardé à faire rire sur scène.
Elle se moquait des célébrités, des politiciens,
mais d'elle-même, surtout.
Elle a lancé sa carrière dans des clubs à Greenwich Village,
partagé l'affiche avec des gens comme George Carlin et Richard Pryor.
Joan finissait toujours ses soirées avec cette phrase :
"Je suis Joan Rivers et j'écarte les cuisses."
Je trouve que c'est une bonne ouverture aussi.
Puis, après presque une décennie à galérer dans des clubs miteux,
il a suffi d'une soirée pour que Joan soit connue après de nombreux rejets,
elle est passée dans The Tonight Show Starring Johnny Carson.
La soirée du 17 février 1965 a tout changé pour elle.
Johnny Carson avait des larmes de rire qui roulaient sur ses joues
et il a dit : "Ce que vous êtes drôle, vous allez devenir une star."
Et il avait raison.
C'était elle aux commandes et Johnny, le roi du Late Night,
était en admiration devant elle.
Elle nous montrait qu'on pouvait faire autant rire qu'un homme,
faire rire les hommes, et si on était assez drôle,
on pouvait même les dominer.
Joan a joué au Carnegie Hall. Elle a gagné un Grammy. Elle a gagné un Emmy.
Elle a été nommée aux Tony. Elle a écrit 12 livres à succès.
Elle a redéfini le tapis rouge tel qu'on le connaît aujourd'hui.
Le plus impressionnant,
c'est qu'elle n'avait pas peur d'être elle-même.
Joan a trouvé sa propre voix acerbe et révolutionnaire
à un moment où les femmes ne s'exprimaient pas.
Quand les gens deviennent célèbres, beaucoup jouent la sécurité.
Et sont sur leurs gardes.
Car soudain, il y a trop à perdre.
Mais pas Joan, plus elle avait de succès,
plus elle faisait de bruit et allait loin dans ses propos.
Elle repoussait les limites, elle était prête à tout
pour faire rire.
Elle a été critiquée toute sa vie
pour être trop abrasive, trop médisante, trop personnelle.
Mais sous ses blagues se cachait toujours quelque chose de plus profond.
Elle refusait de s'excuser pour quoi que ce soit en disant : "Mon numéro
"est fait pour vous secouer.
"On dirait que je suis drôle, mais je remue autre chose en vous.
"La vie est dure, mon mignon. La vie est dure.
"Et mieux vaut rire de tout,
"sinon, autant nous enterrer tout de suite."
Et elle n'aimait pas seulement faire rire.
Elle aimait tous ceux qui faisaient rire.
Un jour, elle a dit : "Si une femme humoriste vient me voir et dit
"que je lui ai ouvert des portes, je l'enverrai chier,
"car je suis encore en train d'ouvrir des portes."
C'est encore le cas aujourd'hui.
Même sa mort en 2014 ne l'a pas arrêtée.
Grâce à son héritage, elle ouvre toujours des portes
pour les femmes depuis un grand tapis rouge dans le ciel.
Mesdames et messieurs, Joan Rivers !
Dans ce business, on fait des castings canapés.
Donc sachez que je suis Joan Rivers et que j'écarte les cuisses.
Ma nuit de noces était un désastre complet parce que j'étais plate comme une galette.
Mon mari a dit : "Je vais t'aider avec les boutons."
Et j'ai dit…
"Je suis toute nue !"
Quand on ne veut pas de vous, vous le savez tout de suite.
Petite, on me répétait :
"Pourquoi tu n'es pas comme ta cousine Sheila ?"
Sheila était morte à la naissance. Oui !
La première femme est gentille.
On s'inquiète, on se fait des cheveux blancs.
Le mari a le cœur fragile, on est triste.
On vend son alliance pour lui acheter un pacemaker. C'est fou !
La seconde femme, le mari est fragile, elle marche derrière et fait : "Bouh !"
C'est ça, la différence.
C'est ça, la différence !
J'ai aussi incinéré ma belle-mère.
C'était… Incinérer sa belle-mère,
c'est terrible, je le souhaite à personne.
J'ai pris l'avion, j'ai fait direct
Montréal-Londres, Londres-Montréal.
En revenant, j'ai pensé : "J'aurais dû attendre qu'elle meure."
C'était vraiment…
Interdit d'embrasser le premier soir.
- Vous rigolez ? - Non ?
- Edgar et moi n'avons même pas commencé. - Je l'ignorais.
Si mon mari ne s'était pas retourné en dormant, je n'aurais pas eu d'enfants.
Vous voyez le genre ?
Je peux rentrer avec du rouge à lèvres sur le col,
il s'en fiche totalement.
Je fais semblant de le tromper. Vous savez comment ?
J'ai voulu le rendre fou.
Je fais semblant de parler dans mon sommeil,
je dis des choses comme : "Non, Tim, ce n'est pas bien !"
"Non, Tim, ce n'est pas bien. Mon Dieu, ce n'est pas bien."
Le lendemain matin, mon mari m'a laissé un mot : "Dis à Tim que c'est bien."
On subit tous la même chose à 40 ans, on a la vue qui baisse.
Qui que tu sois, tu peux pas lire la carte d'anniversaire.
À 50 ans, la mémoire commence à flancher. "Allons voir ce film,
"tu sais, celui où…"
À 60 ans, on se met à péter. On pète, on pète, on pète, on pète.
Et à 70 ans, on perd l'odorat.
Donc la période entre 60 et 70 ans est terrible.
Tout le monde regardait le Carson Show.
Et quand Carson m'a dit : "Vous allez devenir une star",
ma vie a changé.
Je suis sentimentale. Lisez la dédicace du livre.
Oui, c'est gentil de votre part.
Très gentil.
- C'est touchant. - Vous n'étiez pas obligée.
C'est pour…
Ça conseille de parler de son bébé. C'est une dédicace.
Je peux lire ?
- "Pour Edgar", votre mari. - Il le fallait.
"Qui a rendu ce livre possible.
"À Johnny Carson, qui a tout rendu possible." Merci beaucoup.
Fox m'a proposé ma propre émission.
Avec Edgar comme producteur.
Évidemment, on a dit oui.
Après 20 ans au Tonight Show,
le premier que j'ai appelé a été Johnny Carson.
Il m'a raccroché au nez. J'ai rappelé, il a raccroché à nouveau.
On ne s'est plus jamais parlé. Plus jamais.
Est-ce que Monica Lewinsky est là ?
Regardez sous votre fauteuil. Monica, mon idole !
Cette fille a eu 7 millions de dollars
après avoir fait une fellation au président des États-Unis.
Vous comprenez, les Canadiens ?
Sept millions de dollars !
Ça ne vous fout pas en rogne ?
Si je pouvais revenir en arrière.
Si je pouvais revenir en arrière, je dirais à ma fille de 16 ans :
"Melissa, viens dans le bureau, prends une banane.
"Mets-toi à genoux, maman a un truc à te dire."
Parfois, je dis aux employés :
"Je me sens seule.
"Qui pour me baiser ce soir ?"
Oui, c'est toi que je regarde.
Ne me regardez pas, regardez cette personne.
Regardez cette personne. Ce n'est pas si dur.
Regardez cette personne.
On va le dire trois fois. Ça, c'est la vie.
Un, "Quel bonheur". Allez-y.
Quel bonheur.
Quel bonheur de ne pas être vous.
Merci et bonne soirée ! C'est un plaisir de travailler avec vous.
C'est la femme la plus drôle du monde.
On revient tout de suite après cette annonce.
Mais ce genre d'événement de comédie est important pour moi,
car je suis toujours mise à l'écart.
J'aime bien être incluse. D'habitude, ce n'est pas le cas.
Joan, tu as écarté les cuisses et on ne t'écarte pas ce soir.
J'ai l'honneur de t'introniser ce soir au Hall.
FÉLICITATIONS À JOAN RIVERS
INTRONISÉE EN 2022 AU HALL
Et j'ai l'honneur de présenter le maître du roast en personne,
un homme qui est ami avec tous les humoristes
qu'il a rencontrés.
Merci d'accueillir Jeff Ross.
Le maître du roast
On applaudit Chelsea, les amis !
Jeff Ross. Jeff, Jeff Ross.
Salut, le monde de la comédie ! Comment ça va ?
Je suis venu ce soir présenter la partie in memoriam.
Parce que récemment, la comédie a perdu Norm Macdonald,
Louie Anderson, Bob Saget,
Gilbert Gottfried et Will Smith.
Il y a des fans de Gilbert Gottfried ce soir ?
J'adorais Gilbert.
J'ai pu rendre visite à Gilbert à l'hôpital peu de temps avant sa mort.
Je suis heureux d'avoir pu le remercier d'être mon ami.
Je lui ai tenu la main et je lui ai dit au revoir.
Ça n'a pas été facile pour les médecins de déclarer l'heure exacte de sa mort.
Parce que Gilbert avait toujours plus ou moins les yeux fermés.
Lors d'un show pour Netflix
où je pourrissais des personnages historiques,
j'ai appelé l'agent de Gilbert pour lui demander de venir
à Los Angeles jouer Adolf Hitler.
Son agent a répondu : "Pas question, c'est tout à fait déplacé.
"Gilbert ne va pas faire sa première apparition sur Netflix en Adolf Hitler."
Alors, j'ai appelé Gil moi-même et j'ai dit :
"Gilbert, j'ai besoin de quelqu'un pour jouer Adolf Hit…"
Il a dit : "Ler ?
"Pas de problème !"
Il a pris l'avion illico. Il a enfilé le costume.
Et Gilbert est venu aux répétitions en culotte courte
et avec une moustache d'Hitler et un brassard avec une croix gammée.
À la pause déjeuner,
Gilbert portait encore le brassard avec la croix gammée.
Et on a fait l'émission.
Puis, à la soirée, je n'ai pas réussi
à lui faire retirer le brassard.
Je crois qu'il le portait encore dans l'avion le lendemain.
Mais il a été tellement drôle ce soir-là. Et je vais vous dire.
Gilbert Gottfried a fait le meilleur Hitler de l'histoire.
Mel Brooks a dit un jour que la comédie est la vengeance par le ridicule.
Quelle meilleure façon de se moquer des nazis qu'en faisant jouer leur führer
par le Juif le plus tapageur et le plus odieux du monde.
Alors… Heil Gilbert !
Il y a des fans de Louie Anderson ici ?
Quelle voix originale dans la comédie.
Louie Anderson a transformé son passé douloureux en tournées de concerts,
en émissions télé et en dessins animés. Et il a rendu tout ça hilarant.
Louie nous a permis de nous pencher sur notre propre enfance et d'en rire.
Il a récemment gagné un Emmy, il a écrit des best-sellers,
il a animé des jeux télé à succès,
et il a été l'ambassadeur d'une marque de beurre.
À la fois officiellement et officieusement.
J'ai rencontré Louie Anderson à l'urinoir à côté du mien
dans les toilettes d'un comedy club à New York.
J'avais 24 ans, je faisais des open mics,
et je suis presque sûr que Louie m'a fait des avances.
Je ne veux pas dévoiler de détails, mais disons juste
que je suis un grand fan depuis.
On a de la chance d'avoir eu Louie dans notre vie.
La vie sans Lilly n'aurait pas été la même.
Vive Lilly Anderson.
Je sais qu'il y a des fans de Norm Macdonald ce soir.
Norm a fait plein de blagues qui me reviennent souvent en tête.
Chaque fois qu'on passait à l'heure d'été,
Norm disait : "Je lui donne 6 mois."
Norm s'est fait virer du Saturday Light Live pour avoir fait trop de blagues
sur O.J. Simpson.
Mais les humoristes sont censés dire la vérité,
sans se soucier des conséquences.
Et c'est ce que faisait Norm.
Mais j'aurais préféré qu'il nous dise la vérité sur sa santé.
On aurait tous pu lui dire combien il comptait pour nous.
Mais Norm n'était pas comme ça.
Il a toujours eu une longueur d'avance sur nous jusqu'à la fin.
Ce gars va me manquer.
Où sont les fans de Bob Saget ?
Bob était comme un frère.
Mais c'était le père de l'Amérique.
Comme Bill Cosby.
Sauf que Bob endormait les gens de façon naturelle.
En parlant de ses œuvres de charité.
La femme de Bob, John Stamos, me racontait
comment Bob se faisait sans cesse arrêter par des fans.
Ils le prenaient dans leurs bras, envahis par l'émotion, en disant :
"J'ai grandi sans père et votre personnage dans La Fête à la maison,
"Danny Tanner, c'était comme un père pour moi, merci."
Et en son honneur, faites un don si vous le pouvez
à la Scleroderma Research Foundation.
C'était une cause qui lui tenait à cœur.
Bob était fort et offrait un grand soutien quand ça n'allait pas.
Je souhaite à tout le monde ici d'avoir un ami comme Bob.
Il a été une immense star de la télé, mais il vivait comme un humoriste.
Il est même mort en tournée, seul, dans une chambre d'hôtel.
Il a glissé et s'est cogné la tête.
C'est poétique pour quelqu'un qui a présenté America's Funniest Home Videos.
Si Bob était là il dirait : "Je peux m'en servir ? C'est du lourd."
Merci.
Ces quatre futures personnes intronisées ont beau avoir disparu,
leurs rires retentissent encore.
Applaudissons encore une fois Gilbert, Louie, Norm et Bob.
J'ai maintenant l'honneur d'accueillir "The Closer",
Dave Chappelle !
The Closer.
The... The Closer.
The Closer, Dave, Dave, Dave Chappelle.
Eh ben.
Merci d'être là.
Comment vous êtes-vous retrouvés dans ce public ?
Putains de chanceux.
Dave ! On t'aime ! Dave !
Merci, mec.
Je t'aime aussi, de façon tout à fait impersonnelle et hétérosexuelle.
J'ai une lourde responsabilité ce soir parce que j'ai l'honneur
d'introniser "the GOAT".
Richard Pryor.
Le plus grand comique de stand-up de tous les temps.
Les humoristes adorent Richard Pryor.
Il y a une histoire dont on raffole. Il a quitté la scène
à Las Vegas en plein milieu d'un spectacle.
Et quand il a fait ça,
le promoteur du spectacle lui a dit qu'il ne bosserait plus jamais à Vegas.
Il a dit : "Je m'en fous. Si je baisais plus à Vegas, là je serais inquiet."
Il a brutalement quitté le showbiz sans savoir
ce qu'allait devenir sa vie. Ça l'a mené à San Francisco.
Avec l'aide de Paul Mooney et d'autres personnes,
il a rempli toutes les salles, et peu à peu,
il est devenu le Richard Pryor qu'on aime aujourd'hui.
Il n'y a pas eu que les spectacles qui l'ont transformé.
Il y a eu aussi la cocaïne.
Parfois un humoriste fait une bonne blague et je me dis :
"J'aurais aimé l'écrire." Mais la blague est personnelle.
Je sais que cette personne traverse une mauvaise passe.
Être capable de faire des blagues sur sa propre vie…
Richard Pryor était comme ça.
Quand j'avais 19 ans,
j'ai fait une soirée à l'Apollo à Harlem, et il était là.
Je suis entré en même temps que lui.
Quelqu'un le poussait en fauteuil.
J'étais derrière lui. Je n'ai rien dit.
Mais j'ai regardé son oreille.
Et derrière son oreille j'ai vu les cicatrices de ses brûlures.
Ça m'a donné envie de pleurer.
Peu de temps après, j'ai fait l'ouverture de son spectacle.
Au Newark Symphony Hall.
Je n'en revenais pas qu'une telle star se produise à Newark.
Je l'ai rencontré en coulisses.
Il s'est souvenu de mon nom et m'a serré la main.
Il est arrivé sur une chanson sinistre qui s'appelait "I'm Calling You".
Il a parlé pendant une quinzaine de minutes.
Puis il s'est arrêté.
Et il a dit au public : "Je suis désolé, ce soir, je ne peux pas."
On pouvait entendre les mouches voler.
Et un type dans le fond s'est levé
et a crié comme s'il voulait se battre. Il a dit : "Je t'aime, Richard !"
Le public est devenu fou.
C'était la plus longue ovation que j'aie jamais vue
jusqu'à présent en comédie. Et j'étais jeune,
mais j'ai compris que j'étais témoin d'un amour sincère.
Peu importe s'il était bon ou mauvais, ils voulaient seulement être avec lui
une dernière fois.
Et ils se sont quittés comme ça. C'étaient de beaux adieux.
À partir du moment où j'ai vu ça, ça a influencé le reste de ma carrière.
Je savais exactement ce que je voulais faire de ma vie,
comment je voulais finir ma carrière.
Enfin, pas exactement.
Pas à Newark.
J'ai aussi été pas mal influencé par Paul Mooney.
Et…
Il avait toujours de bonnes histoires sur Richard à raconter.
Il parlait de Richard comme s'il était dans la pièce à côté.
Vous voyez ? C'était à la fois familier
et réconfortant d'entendre un type parler de son ami comme ça.
J'ai aussi eu beaucoup de chance de le connaître.
Je ne veux pas trop blablater sur mes histoires personnelles.
Je vais juste dire que sans Richard Pryor,
il n'y aurait pas de Dave Chappelle.
Et tous les humoristes qui se plaignent de ne pouvoir rien dire
aujourd'hui, peut-être que c'est parce que vous n'avez rien à dire.
Parce qu'on a un exemple profond de quelqu'un
qui a dit tout ce qu'il avait envie de dire
hors de son contexte.
À son époque, il n'y avait que trois chaînes.
Il n'y a pas de quoi avoir peur.
Il était très courageux
de mettre sa carrière en jeu. Mesdames et messieurs,
faites du bruit pour Richard Pryor.
J'ai lu quelque part que vous êtes né dans un bordel.
Je me suis dit que Pryor se moquait du journaliste.
Non, je suis né de l'utérus de ma mère.
Oui.
Et on vivait dans… Je suppose qu'on peut appeler ça un bordel.
- Une maison close. - Oui.
Une maison close ou…
- Ou… - Mais c'était ma maison !
Il s'est passé des trucs dans notre quartier.
J'ai rencontré des blancs.
Ils sont arrivés dans notre quartier pour aider l'économie.
Mais c'étaient des blancs sympas. Car j'aurais pu être sectaire.
Vous voyez ?
J'aurais pu avoir des préjugés.
J'aurais pu, mais j'ai rencontré des blancs sympas.
Ils disaient : "Salut, gamin. Ta mère est là ? J'aimerais une pipe."
Ma mère. Elle est assise juste là.
Je l'adore. C'est ma mère.
- Elle est là ? - Maman, ne te cache pas !
Viens !
Je ne le savais pas.
Ne pleure pas, maman.
Ma grand-mère était celle qui me corrigeait.
Elle me mettait des raclées.
Vous vous souvenez des martinets ?
Pas vrai ? Il fallait sortir prendre une branche de l'arbre
avec des feuilles.
Quand je vois des arbres aujourd'hui, j'ai des envies de meurtre.
Ça faisait des martinets qui pourfendent l'air
et sur le chemin de la maison on entendait piou, piou.
On commençait à pleurer avant d'être rentré.
Piou. Piou. Maman !
Piou. Piou. Désolé, maman ! Je ne jouerai plus…
Maman ! S'il te plaît !
Maman ! S'il te plaît ! Maman !
Vous êtes connu en Europe ?
Que se passe-t-il ?
C'est une question légitime.
Il me croit vraiment bon.
- Un instant. - Il me trouve drôle.
- Un instant. - Il se moque de moi.
- Un instant. - Comment ça, "un instant" ?
Parfois, la douleur devient drôle plus tard.
Vous voyez ? Comme quand j'étais en tôle.
J'étais en prison pour fraude fiscale.
- Quand ça ? - L'année dernière.
- Vous avez pris combien de temps ? - Assez.
J'ai dit au juge : "J'ai oublié de payer."
Lui : "Tu t'en rappelleras la prochaine fois."
On n'est pas sensible quand on fait l'amour, hein ?
On n'ouvre pas son âme, rien ne se passe.
Parce que les hommes ont peur. Ils ont peur d'être au lit avec une femme.
Il faut garder un côté macho. C'est dur de dire…
"Est-ce que… Est-ce que…
"Est-ce que tu as joui ?"
"Alors ?"
Ils sont sur la défensive si une femme n'a pas joui.
Ils se mettent vite sur la défensive.
Ils se remettront pas en question, hein ?
Les hommes peuvent dire n'importe quoi quand ils ont peur. Comme :
"Chérie, peut-être que ta chatte est morte."
Et les femmes ont toujours la meilleure répartie :
"Pourquoi tu la ressuscites pas avec du bouche-à-bouche ?"
- J'ai péché. - Oh, non.
- Par le passé. Et beaucoup… - Je vous absous.
Vous êtes le seul blanc à m'avoir touché la tête
sans se faire tuer.
Ali, je suis monté sur le ring une fois avec lui. Génial.
J'ai fait de la boxe avec lui pour une asso.
Rien que monter sur le ring avec lui, mon cœur faisait…
Non, parce que je me disais quand même : "Merde, je suis sur ce putain de ring,
"tout le monde sait qu'on va faire semblant ?"
Ce mec-là va te tabasser dès que tu montes sur le ring.
Ali a fait un truc du style…
"Attendez un peu, il sait qu'on fait ça pour une asso ?
"Il est pas censé me foutre une raclée."
Et il va si vite
qu'on ne voit ses poings que quand ils reviennent.
C'est tout ce qu'on voit. Et on pense :
"Attendez, une minute.
"C'était sur mon visage juste avant, j'en suis sûr."
Et l'entraîneur disait : "Frappe et esquive !"
Ça fait peur, un premier combat de boxe, pas vrai ? Et je faisais…
- Vous avez vu L'Exorciste ? - Ah !
Les femmes ne font pas pipi dehors, pas vrai ?
Pas vrai, mesdames ?
"Tu veux faire pipi ici ?"
"Non. C'est trop. Non.
"Y a trop de bestioles qui pourraient me grimper dessus.
"J'attendrai d'être dans la voiture."
Je dis : "Tu pisseras pas dans la voiture !
"Baisse plutôt ta culotte et pisse ici."
"J'ai vraiment très envie. Bon, je baisse ma culotte
"juste un peu.
"D'accord ? Non, ne dis rien. N'essaie pas d'être drôle.
"Si tu vois quelque chose, tu me le dis.
"Ne fais rien de bizarre, hein ?"
"Non, chérie. Vas-y. Je bouge pas."
"D'accord, je la baisse juste un peu."
J'adore attendre le moment où elles y vont.
On fait : "Il y a quelqu'un !"
C'est là que j'ai rencontré Louie Armstrong.
Je suis entré dans sa loge. J'ai dit : "Ça va, Louie ?"
Il a répondu : "C'est encore les blancs en premier."
Ne sortez pas avec la Mafia. On peut jamais les inviter.
Ces petits salauds
adorent dîner avec des artistes.
Ils nous emmènent dîner et prennent toujours l'addition.
Pas vrai ? Et si on s'énerve et qu'on dit : "Laissez-moi payer,
"merde, c'est toujours vous qui m'invitez."
"Hé, gamin. Je vais te dire une chose. On est le crime.
"Et le crime ne paie pas."
Il y en a parmi vous qui ont eu un infarctus ?
Ça fait un mal de chien !
Je vous raconte pas des conneries. J'étais dans mon jardin
et quelque chose a dit : "Arrête de respirer !"
Je fais : "Hein ?"
"Tu m'as entendu, ducon, arrête de respirer !"
"D'accord, j'arrête de respirer."
"Ferme-la." "Oui, je suis désolé, ne me tue pas."
"Mets un genou à terre et prouve-le." "Je me lèverai pas."
"Tu crois que tu vas clamser, pas vrai ?"
"Oui, je pense que je vais mourir."
"T'y pensais pas quand tu mangeais tout ce porc."
"Non, c'est vrai."
Je me suis réveillé dans une ambulance.
Et y avait que des blancs autour de moi qui me regardaient.
J'ai dit : "C'est quand même con.
"Je suis mort et j'ai fini dans le mauvais putain de paradis."
Écoutez-moi. Tous ceux qui savent prendre de la coke,
vous avez déjà entendu qu'on pouvait exploser ?
Pourquoi moi ?
Il y a 10 millions de gens qui le font et c'est moi qui explose.
Vous m'avez tous donné beaucoup d'amour quand j'étais…
alité. Et ça m'a fait très plaisir.
Ouais, j'aimerais que vous vous applaudissiez vous-mêmes.
Vous vous êtes aussi bien moqués de moi.
Oui. Ne croyez pas que je ne vous ai pas vus.
Vu que vous m'aimez tellement.
Je me souviens de ça. On allume une allumette.
Qu'est-ce que c'est ? Pryor qui court dans la rue.
Un soir, j'étais devant la télé et on a annoncé ma mort.
J'étais couvert de bandages.
"Richard Pryor est mort il y a 5 minutes."
Un truc qui me rend furieux, c'est le fait
que pour moi, je n'ai jamais rencontré personne
dans le milieu de la comédie de plus brillant que moi.
Et je n'aurai jamais la reconnaissance que je mérite.
Cette dernière phrase est fausse, pas vrai ?
En 2016, j'ai fait mon premier spectacle Netflix dans cette salle.
Le 12 mars, anniversaire de la sortie au cinéma
de Richard Pryor: Live on Sunset Strip,
qu'il a tourné dans cette même salle.
C'était le week-end de Pâques, les gens célébraient la renaissance de Jésus.
Quand il a tourné ce spectacle, il s'était déjà brûlé.
C'était la première fois qu'il revoyait le public
après ce terrible accident.
C'était aussi mon retour devant un public après le mauvais tour
que j'ai eu à la télévision.
C'est un honneur d'être ici ce soir.
On t'aime, Richard.
J'ai le plaisir d'introniser Richard Pryor au Hall.
FÉLICITATIONS À RICHARD PRYOR !
INTRONISÉ EN 2022 AU HALL
Merci à tous d'être venus.
Très bonne soirée à tous.
The Hall.
The Hall. Première...
Première année.
The Hall. Première année.
Sous-titres : Justine Minard
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QUI ABRITERA PROCHAINEMENT THE HALL