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EIN "NETFLIX IS A JOKE FESTIVAL"-SPECIAL
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Verstanden?
Und nun, meine Damen und Herren, beginnt die Show!
Und nun, meine Damen und Herren,
Pete Davidson.
Meine Damen und Herren, Pete.
Hallo!
Wie geht's?
Pete Davidson.
Danke.
Vielen Dank.
Danke.
Okay.
Sehr, sehr cool. Ich brauche das mehr als ihr ahnt.
Hey, Leute! Wir sind heute Abend hier, um einigen der größten Stand-up-Comedians
aller Zeiten einen Ehrenplatz in The Hall zu erweisen.
Ja.
Willkommen in der allerersten Stand-Up Comedy Hall of Fame
Eröffnungszeremonie. Mein Name ist Pete Davidson.
Ja.
Der Mann, der Special den Comedy-Specials entnahm.
Lasst uns also dieses Event zu Ehren verstorbener Comedians beginnen.
Sicherlich wetten sie darauf, dass ich nicht mehr am Leben bin,
wenn die Show ausgestrahlt wird.
Ich bin auch eine seltsame Wahl, um eine Stand-Up Hall of Fame zu eröffnen.
In den letzten paar Jahren war ich seltener auf der Bühne
als die Babys in Ali Wong.
Heute Abend ehren wir wahre Ikonen.
Wie Joan Rivers, die... ja.
Ja.
Es gab eine heftige Debatte bei Netflix, welches Gesicht wir für ihr Bild
nehmen würden.
Nun...
Wir haben dieses genommen.
Robin Williams, der... ja.
Der GOAT.
Er ist auch das genaue Gegenteil von mir, was Energie, Talent und Körperhaar angeht.
George Carlin.
Die beruhigende... ja.
George Carlin.
Die beruhigende Stimme des Schaffners in Thomas, die kleine Lokomotive.
Und der Mann, der einem das Wort "Wichser" beigebracht hat.
Und natürlich: Richard Pryor.
Richtig.
Richard Pryor hat Comedy neu definiert, obwohl er Chevy Chase tragischerweise
den Mut gab, das N-Wort zu sagen.
Das ist wahr. Googelt das mal.
Die Klasse heute Abend ist etwas Besonderes.
The Hall wählte die vier Nominierten sorgfältig aus.
Sie wählten nicht nur junge und trendige Comedians,
um die Zuschauerzahlen zu steigern.
Aus irgendeinem Grund denken sie, dass ich das tun werde.
Unsere vier Nominierten wurden alle von einem
Gremium aus Agenten, Clubbesitzern, Managern und einflussreichen Mitgliedern
der Comedy-Community gewählt.
Das ist eine umständliche Art, um Juden zu sagen.
Das wird ein lustiger Abend, im Ernst.
Unser Mix Master Mike von den Beastie Boys, ist der DJ.
Total irre.
Supercool.
Und viele tolle lebende Comedians, die über die toten reden.
Wir haben Mulaney, Chappelle und Handler, ja.
Diese Leute kann man nur in einem wirklich schönen Theater zusammen sehen
oder noch schöneren Entzugsklinik.
The Hall wird ein Teil des Nationalen Comedy Centers
in Jamestown, New York sein.
Ja, das ist ein echter Ort.
Aber heute Abend geht es Gott sei Dank nicht um mich.
Diese Legenden erhalten endlich den Respekt den sie verdienen, und zwar
auf derselben Streaming-Plattform, auf der auch Ist das Kuchen? läuft.
Freuen wir uns also auf eine gesunde Mischung aus Lachen und Weinen.
Wie bei mir, wenn ich masturbiere.
Und jetzt, kommt schon, ich muss doch ein paar kleine Witzchen loswerden.
Wollt ihr etwas wirklich Lustiges hören? Ich konnte nicht...
Der seltsamste Satz, den ich je gesagt habe.
Ich konnte hierfür kein Make-up auflegen, weil ich ein Bräunungsspray bekommen habe.
Ich glaube, das ist das Schrägste, was ich je gesagt habe.
Und ich fragte meinen... Ich habe sowas noch nie gemacht,
und ich fragte einen Freund:
"Meinen Schwanz und meinen Hintern auch?"
Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Muss ich mir einen von diesen Borat-Tangas besorgen? Keine Ahnung.
Und mein Freund sagte:
"Nein, lass es weiß. So ist es beeindruckender."
Nun ist es mir eine Ehre, meinen Freund, Jon Stewart, vorzustellen, okay?
Jon Stewart...
...wurde kürzlich mit dem Mark-Twain-Preis ausgezeichnet.
Er ist so ein guter Darsteller, dass er sich genauso darauf freut, dies zu tun.
Jon Stewart, Leute!
Jon...
Jon, Jon Stewart.
Jon Stewart.
Pete Davidson!
Jon, Jon Stewart. Jon, Jon Stewart.
Schön, hier zu sein!
Danke an Pete Davidson. Es gibt nicht viele Comedians,
die direkt von der Entenjagd zur Show kommen können.
Und dennoch witzig sind.
Ich bin hier, um jemanden vorzustellen. vor dem ich großen Respekt habe.
Ich hatte das Vergnügen, ihn eine Weile zu kennen.
Mr. George Carlin.
Legen wir los.
Scheiße.
Pisse.
Ficken.
Verzeihung, scrolle hoch.
Fotze.
Dafür gibt es nicht genug Beifall.
Schwanzlutscher.
Ich verstehe, wo ihr steht.
Arschloch.
Ihr werdet den Letzten mögen.
Titten.
Pisse hat noch viel zu tun.
Fotze und Titten sind der Hit.
Im Jahr 1972 sprach George Carlin die sieben Wörter aus,
die man nicht im Fernsehen sagen kann.
Scheiße, Pisse, Fotze, ficken, Schwanzlutscher, Arschloch und Titten.
Ich war neun Jahre alt.
Und ich habe mich verliebt.
Ich kannte keins davon, aber das mit den Titten...
...Hängetitten.
Damals etablierte sich George Carlin
als Held der Gegenkultur.
Es ging nicht darum, sie nur zu sagen. Es ging um mehr.
Es war die Absurdität, dass diese sieben Wörter
Macht hatten, obwohl sie nur Wörter waren.
Es waren keine Taten. Es waren keine Gedanken.
Es waren keine bösen Absichten. Es waren nur Wörter.
George Carlin wurde verhaftet. Lenny Bruce wurde verhaftet.
Sie wurden verklagt. Sie wurden vor Gericht gestellt.
Sie wurden aufgrund ihrer Worte angeklagt.
Meine Damen und Herren, das war vor 50 Jahren.
Heute wären das die Titel der nächsten sieben Netflix-Shows.
Das war sein Moment.
Wir haben Glück als Gruppe.
Wir Comedians.
Noch seltener ist es, wenn ein Comedian einen Moment
in der Kultur hat,
wenn die Zeit irgendwie auf das Talent trifft.
Und es gibt eine Alchemie, die Großartiges schafft.
Das war George Carlin in den 1970er Jahren.
Er war der Größte!
Aber noch seltener, fast beispiellos,
ist ein Comedian, der seinen Lebensunterhalt auf der Bühne aufgibt,
um zu versuchen, eine Legende der Zeit zu werden.
Und das machte George Carlins Mut und Tapferkeit aus,
und das wird nicht oft genug erwähnt.
Dieser Typ fing in den 1960er Jahren an, wobei er einen Haifischhautanzug trug.
Und die dünne Krawatte, und er trat bei Merv Griffin auf.
Und er machte Imitationen. Und er verdiente seinen Lebensunterhalt.
Seine Frau, Brenda, seine kleine Tochter, Kelly.
Er hat ein Haus gekauft. Sie kamen gut über die Runden.
Er hatte eine Leere.
Er war nicht er selbst. Er war nicht als Künstler verwirklicht.
Und so hat er alles weggeworfen.
Die Aussicht, seinen Lebensunterhalt zu verlieren
und seine Familie nicht ernähren... Sie haben ihr Haus verpfändet.
Er fühlte, nicht er selbst zu sein. Er ließ sich Bart und Haare wachsen.
E zog sich eine Jeans an.
Und er fing an, Nummern über Muhammad Ali zu machen,
der sich Ärger einhandelte,
weil er sich nicht nach Vietnam einberufen ließ.
Und die Nummer war, dass Muhammad Ali für seinen Lebensunterhalt
Leute verprügelt. Und er sagte:
"Ich verprügle Leute, aber ich will sie nicht töten."
Und die Regierung sagte:
"Wenn du sie nicht töten willst,
erlauben wir dir nicht, dass du sie verprügelst."
Es war ihm völlig egal. Er ging einfach da raus.
Er war ein Künstler.
Ich hatte in den 90er Jahren das Glück,
mit George befreundet zu sein.
Ich hatte endlich die Chance, etwas Zeit mit ihm in Los Angeles zu verbringen.
Ich wollte ihn für ein Special interviewen.
Er feierte sein 40-jähriges Jubiläum als Comedian.
Wir machten es in Aspen, Colorado.
Denn meistens sind die Leute, die Comedy-Shows produzieren, so klug,
einen Mann, der vier Herzinfarkte hatte,
dort auftreten zu lassen, wo es sehr wenig Sauerstoff gibt.
Deshalb mache ich auch nicht das "HBO Is A Joke Festival".
Ich mache das Netflix Is A Joke Special.
Seht euch an.
Ihr zeigt Markentreue. Das ist sehr erfreulich.
In seinen späteren Jahren sagten alle, dass Carlin sehr düster wurde.
Er bejubelte den Weltuntergang. Er wurde nihilistisch.
Aber das war es gar nicht. Es war Enttäuschung.
Ich traf noch nie jemanden, der so viel Mitgefühl
mit der Menschheit hatte.
Ich denke, sein späteres Material spiegelte nur die Tatsache wider,
dass er wirklich untröstlich darüber war,
was wir einander antaten. Und was wir uns selbst antaten.
Das Interessante für mich war,
dass ein Held der Gegenkultur wie George Carlin,
in Wahrheit ein einfacher Arbeiter war.
Er ging um 9:00 Uhr in sein Büro und saß da und schrieb.
Ich meine, ich traf noch nie jemanden,
der so viel Gras geraucht
und so hart gearbeitet hat.
Er schrieb seine Witze...
...und dann holte er das Gras raus, oder wie er zu mir sagte,
als ich in seinem Büro saß: "Zeit, einen draufzumachen."
George Carlin starb im Jahr 2008.
2006 oder 2007 wurde Twitter geboren.
Wenn man auf Twitter geht
ist George Carlin hin und wieder ein Trend.
Auf einer Plattform, von der er wirklich keine Ahnung hatte, was sie war.
Aber er taucht ganz zufällig auf, wenn in der Welt seltsame Dinge passieren.
Denn als Kultur fehlt uns seine Stimme.
Und das ist für einen Comedian
die größte Ehre, die man ihm erweisen kann.
Wir vermissen ihn.
Wir vermissen seine Stimme.
Wir wollen wissen, was er denken würde.
Comedy ist vergänglich, Mann. Fast niemand überlebt seinen Moment.
Er überlebte fünf Jahrzehnte
als scharfsinniger Beobachter, Analytiker, Absurdist und Comedian.
Und ein Freund, und ein Vater, und ein Ehemann.
Und ein Menschenfreund.
Er war unglaublich.
Ich kann nicht sagen, wie oft ich ihn vermisse.
Und wie oft ich an ihn denke, und wie dankbar ich
für die wenige Zeit war, die wir zusammen verbringen konnten.
Meine Damen und Herren, George Carlin.
George Carlin.
Und George Carlin.
Früher war ich dieser Typ.
Oder vielleicht war dieser Typ mal ich.
Ich weiß nicht. Wir waren ein und dieselbe Person.
Wir haben mehr Arten, Schimpfwörter zu beschreiben, als Schimpfwörter selbst.
Das kommt mir ein bisschen komisch vor.
Es scheint anzudeuten, dass jemand sehr an diesen Wörtern interessiert war.
Sie sprachen immer wieder über sie. Sie nannten sie böse Wörter. Schmutzig.
Versaut. Verdorben. Abscheulich. Vulgär.
Derb.
Geschmacklos. Unschicklich.
Straßenslang. Gossensprache. Umziehkabinenjargon. Kasernensprache.
Unzüchtig. Unanständig. Frech. Ordinär.
Grob. Ungehobelt. Schamlos. Anstößig. Unsittlich. Profan. Obszön.
Unflätig. Unverschämt.
Schlüpfrig.
Anzüglich.
Fluchen. Schimpfen. Keifen.
Ich höre nur Scheiße, Pisse, Ficken, Schwanzlutscher,
Fotze, Arschloch und Titten!
Scheißen gehen ist ein weiteres Beispiel.
Scheißen gehen?
Du gehst nicht scheißen, du lässt einen Scheißhaufen da.
Das ist die Idee dahinter!
Ihn dazulassen!
Bakterien. Woher kommt diese plötzliche Angst vor Bakterien in diesem Land?
Habt ihr das bemerkt?
In den Medien wird ständig über die neuesten Infektionen berichtet.
Salmonellen, E. Coli, Hantavirus, Vogelgrippe.
Und Amerikaner geraten leicht in Panik, deshalb rennen jetzt alle herum
und schrubben und sprühen.
Sie überkochen Essen, waschen sich immer wieder die Hände,
und vermeiden jeden Kontakt mit Bakterien.
Es ist lächerlich, und es nimmt lächerliche Ausmaße an.
Bevor sie einem im Gefängnis die Todesspritze geben,
tupfen sie den Arm mit Alkohol ab.
Habt ihr je gerülpst und euch fast übergeben?
Ich habe nie eine Zehn gefickt.
Nie eine Zehn gefickt!
Aber eines Nachts habe ich fünf Zweien gefickt.
Ja.
Folgendes würde ein Mann nie sagen:
"Hör auf, mir einen zu blasen oder ich rufe die Polizei."
Ich frage mich, warum es kein blaues Essen gibt.
Haben wir es nicht ein wenig übertrieben mit diesen bunten Bändchen
für verschiedene Anlässe?
Jede Sache hat ihr eigenes farbiges Bändchen.
Rot für Aids. Blau für Kindesmissbrauch. Rosa für Brustkrebs.
Grün für den Regenwald. Lila für städtische Gewalt.
Ich habe ein braunes Es bedeutet: Friss Scheiße, du Arschloch!
Friss Scheiße, du Arschloch!
Aber in der Bullshit-Abteilung
kann ein Geschäftsmann einem Geistlichen nicht das Wasser reichen.
Ich muss euch die Wahrheit sagen, Leute.
Wenn es um Bullshit geht,
und zwar um den allergrößten Bullshit der Königsklasse, dann müsst ihr
vor dem Rekordhalter der falschen Versprechungen und Behauptungen
in Ehrfurcht erstarren, und zwar der Religion. Unangefochten.
Unangefochten.
Religion hat wohl mit Abstand
die größte Bullshit-Geschichte, die je erzählt wurde.
Überlegt mal. Religion hat die Menschen tatsächlich davon überzeugt,
dass es einen unsichtbaren Mann gibt,
der im Himmel lebt.
Der alles beobachtet, was du tust, jede Minute an jedem Tag.
Und der unsichtbare Mann hat eine Liste mit zehn Dingen, die du nicht tun sollst.
Und wenn du eines dieser zehn Dinge tust, hat er einen besonderen Platz
voller Feuer, Rauch, Flammen, Qualen und Leiden,
zu dem er dich schickt, um zu leben, zu leiden, zu verbrennen, zu ersticken
zu schreien und zu weinen, für immer und ewig bis zum Ende der Zeit.
Aber er liebt dich.
Er liebt dich.
Er liebt dich und er braucht Geld!
Er braucht immer Geld!
Er ist allmächtig, vollkommen, allwissend und weise,
kann irgendwie einfach nicht mit Geld umgehen.
Religion nimmt Milliarden von Dollar ein. Sie zahlen keine Steuern.
Und sie brauchen immer ein bisschen mehr.
Das ist doch mal eine gute Bullshit-Geschichte.
Heilige Scheiße.
Ich informiere euch über die Comedian-Gesundheitswettspiele.
Im Moment liege ich bei den Herzinfarkten vor Richard Pryor,
zwei zu eins.
Ich liege vorn.
Richtig. Also...
Doch Richard führt weiterhin, wenn es darum geht, sich zu verbrennen.
Nun, es war so, zuerst hatte Richard einen Herzinfarkt.
Dann hatte ich einen Herzinfarkt.
Dann verbrannte sich Richard.
Dann sagte ich: "Scheiß drauf! Ich kriege noch einen Herzinfarkt."
Warum?
Wie kommt es, dass die Meisten der Leute, die gegen Abtreibung sind,
Leute sind, die du gar nicht erst vögeln würdest?
Ich bin ein moderner Mann. Ein Mann des neuen Jahrtausends.
Digital und rauchfrei.
Ein vielseitiger, multikultureller, postmoderner Dekonstruktivist
politisch, anatomisch und ökologisch inkorrekt.
Ich habe einen persönlichen Trainer, Einkäufer, Assistenten,
und ein persönliches Ziel.
Man kann mich nicht mundtot machen oder für dumm verkaufen.
Weil ich unermüdlich und kabellos bin.
Ich bin ein Alphatier auf Betablockern.
Ich bin ein Ungläubiger und Überflieger. Lässig, aber trendbewusst.
Direkt, bodenständig, preisgünstig, wartungsintensiv.
Supergroß, langanhaltend, hochauflösend, reaktionsschnell,
bratfertig und beständig.
Ein zupackender, ungebundener, spontaner Kopf.
Vorzeitig post-traumatisch, mit einem Liebeskind
der Hassbriefe schickt.
Ein voll ausgestattetes, werkseitig autorisiertes, klinisch getestetes
wissenschaftlich formuliertes Medizinwunder.
Vorgewaschen, vorgekocht, vorgetestet, vorgenehmigt,
vorverpackt, nachdatiert, tiefgefroren, vakuumverpackt,
und ich habe eine unbegrenzte Breitbandkapazität.
Ich bin ein grober Kerl, aber ich bin das einzig Wahre. Kurz und bündig.
Geladen, gesichert und bereit, auszuteilen. Rau, hart und unüberlistbar.
Ich schwimme mit dem Strom, reite die Welle.
Ich gleite dahin.
Fahre und treibe, segle und wirble, tanze und groove,
verdresche und gewinne. Schlafe und verliere nicht.
Ich gebe Gas und fahre vorsichtig.
Ich feiere hart, in der Mittagspause geht es um die Wurst.
Ich mache weiter, kein Zweifel. Und ich bleibe zäh, Ende der Durchsage!
Es ist mir eine Ehre, George Carlin in The Hall aufnehmen zu dürfen.
GRATULATION AN GEORGE CARLIN!
2022 AUFGENOMMEN IN THE HALL
Und nun, meine Damen und Herren, möchte ich Ihnen unseren nächsten...
Ich weiß nicht, wie man die Leute nennt, die bessere Leute in The Hall aufnehmen.
Der Nächste meiner Art.
Er ist einer meiner Lieblings-Comedians und Menschen.
Meine Damen und Herren, Mr. John Mulaney.
John Mulaney.
Hey!
Hallo.
Vielen Dank, Jon. Hallo, alle zusammen. Mein Name ist John Mulaney.
Ich freue mich, hier zu sein.
Robin Williams.
Seine Karriere dauerte etwa 38 Jahre.
Aber kreativ hat er ein paar Jahrhunderte draufgepackt.
Das unterscheidet Robin Williams für mich
von allen anderen Comedians:
Es gibt kein Filmmaterial von ihm, in dem er sich verstellt.
Es gibt keinen dokumentierten Moment, in dem er nicht sein Bestes gegeben hat.
Ob er nun auf der Bühne im Holy City Zoo war,
im Comedy Store,
im Metropolitan Opera House in New York.
Ob er nun jahrelang als Co-Moderator von Comic Relief auf der Bühne stand.
Hunderte von Millionen Dollar für die ärztliche Versorgung von Obdachlosen gab.
Egal, auf welcher Bühne er war, ja, Applaus dafür.
Egal, auf welcher Bühne er stand, er schien völlig in die Darbietung
einzutauchen und er schien es total zu lieben.
Robin Williams war auch in mehr guten Filmen
als es einem Menschen erlaubt sein sollte.
Vor ein paar Monaten habe ich Good Morning, Vietnam gesehen.
Schaut euch den Film noch einmal an. Seht euch die erste Szene im Klassenzimmer an,
in der Robin den Menschen in Saigon
Englisch beibringt.
Ich sah noch nie eine Darbietung, bei der jemand lustiger war,
und so herzhaft mit den Leuten in einer Szene gelacht hat.
Es fühlt sich an, als würde man bei einer brillanten Probe zusehen.
Er ist selbst in mittelmäßigen Filmen großartig.
Erinnert ihr euch an den Film Nine Months mit Hugh Grant?
Naja. Er ist okay, ganz passabel. Er ist nicht toll.
Aber das wissen sie.Robin Williams...
...ist für 15 Minuten drin.
Und er ist witziger als das gesamte Lebenswerk der meisten Menschen.
Er spielt einen russischen Gynäkologen.
In einer Szene spielt er den ehemaligen Oberarzt
der Entbindungsstation eines Tierkrankenhauses in St. Petersburg.
Und er hat sich auf Ratten und Affen spezialisiert.
Und er sagt zu Hugh Grant und Julianne Moore:
"Bald merkte ich: Hast du einen Rattenpo gesehen, hast du alle gesehen."
Das ist ein sehr lustiger Teil, aber dann sagt er
mit solch einer Erhabenheit,
solch einer dezenten Untertreibung: "Und letzten Monat habe ich
meine neue Qualifikation erworben. Jetzt darf ich Menschenbabys entbinden."
Wenn ihr sehen wollt, wie ein Schauspieler gleichzeitig
eine witzige Darbietung gefühlvoll
und eine gefühlvolle Darbietung witzig machen kann,
dann schaut euch Robin Williams in dem Film König der Fischer an.
Es ist die beste Filmarbeit, die je ein Komödienschauspieler gemacht hat.
Hier ist eine Idee, die ich oft höre.
Es gibt Theorien, die besagen, dass Comedy immer
aus Schmerz und Traurigkeit entsteht.
Und die Leute reden gerne über Comedians, als ob wir das, was wir tun,
aus einer inneren Düsternis heraus tun.
Und das wird besonders oft gesagt, wenn es um Robin Williams geht.
Und bei allem Respekt, vergesst den Quatsch.
Also...
Habt ein bisschen Respekt vor einen brillanten Künstler,
der einfach talentierter war als ihr.
Das war nämlich der Fall.
Menschen zum Lachen zu bringen, macht unglaublich viel Spaß.
Es macht Spaß, die Kunstform der Comedy darzustellen.
Und ein Comedian zu sein, ist keine Geisteskrankheit.
Sind viele von uns auch ziemlich abgedreht, mich eingeschlossen?
Ja! Aber... was soll's.
Es gibt depressive Menschen, die nicht einmal den Anstand haben
großartige Comedians zu sein.
Warum hackt ihr nicht mal auf denen herum?
Ich habe mit Robins Tochter, Zelda, darüber gesprochen.
Sie schrieb mir etwas zurück, das ich heute Abend vorlesen wollte.
Wenn es okay ist.
Das ist von Robins Tochter, Zelda.
Zu dieser Idee sagte sie:
"Das ist nur die Wahrnehmung einer Person von einem viel komplexeren Mann.
Aber in meinen Augen wollte Dad so viel tun,
um das Leben der Menschen zu erheitern.
Vor allem diejenigen, die es am meisten brauchen konnten.
Ich glaube, sein Antrieb hatte weniger mit seiner eigenen Traurigkeit zu tun,
sondern damit, die Traurigkeit der Welt zu lindern.
Er saß in Obdachlosenunterkünfte stundenlang mit ihnen zusammen.
Er hat an Triathlons für Stiftungen für behinderte Sportler teilgenommen.
Er brachte alle anderen Teilnehmer auf der langen Strecke zum Lachen.
Er ging in Krankenhäuser. Er ging zu Armeebasen.
Überall dort, wo Lachen nötig war.
Er wusste, dass Lachen in den düstersten Momenten
der beste Balsam für die Seele ist.
Und es bleibt in meinen Augen eines der größten, kostbarsten Geschenke,
die ein Mensch einem anderen machen kann.
Mein Vater war wirklich am glücklichsten, wenn er andere glücklich machte.
Immer."
Nun...
Was kann man noch über einen Comedian oder einen Menschen sagen?
Meine Damen und Herren, Robin Williams.
Ist heute Abend jemand hier, der durch Comedy geheilt werden möchte?
Irgendjemand?
Schau!
Der Mond hängt wie ein Hoden tief am Himmel.
Welchen Klang oder welches Geräusch liebst du?
Ist ein Gebärdendolmetscher hier?
Oh, wie cool ist das denn?
Blas mir einen.
Danke.
Ich denke, ich spreche kurz über das sehr ernste Thema,
Schizophrenie. Nein. Halt die Klappe, lass ihn reden!
Mein Sohn ist drei Jahre alt. Es ist eine tolle Zeit.
Ein großer Kopf, ein winziger Körper.
Es ist eine unglaubliche Zeit, wenn sie dich über alles ausfragen.
"Warum ist der Himmel blau?" "Nun, wegen der Atmosphäre."
"Warum gibt es eine Atmosphäre?" "Weil wir atmen müssen."
"Warum atmen wir?" "Warum zur Hölle willst du das wissen?"
Ich hatte immer diesen Traum.
Ich hatte diesen Traum, naja, wie wohl jeder Vater.
Man träumt davon, dass vielleicht eines Tages
mein Sohn den Nobelpreis entgegennimmt.
Und auch einen anderen, in dem mein Sohn sagt:
"Wollen Sie Pommes dazu?"
Ich war in einer deutschen Talkshow, die Frau
fragte mich: "Mr. Williams, warum gibt es in Deutschland
so wenig Comedy?"
Ich sagte: "Vielleicht haben Sie all die lustigen Leute getötet?"
Wenn du Ire bist, wirst du mich verprügeln,
aber danach singst du verdammt noch mal darüber.
Oh, der Ritter sagte, Meine Frau sei fett
Ich schlug zu Und schiss in den Hut
Fort die Zeit, die wir mit ihm hatten Wir schnappen nach Luft
Wir gehen...
Das ist meine Idee für einen verdammten Sport.
Ich schlage einen Ball in ein Erdhörnchen-Loch.
"Du meinst wie beim Billard." Vergiss Billard.
Nicht mit einem geraden Stock. Mit einem kleinen, verhunzten Stock.
Ich schlage den Ball. Er geht in ein Erdhörnchen-Loch.
"Du meinst wie Krocket." Vergiss Krocket!
Das Loch ist Hunderte von Metern entfernt.
Vergiss es.
Jedes Mal, das du verfehlst du,
hast du das Gefühl, einen Schlaganfall zu bekommen.
Verdammt! So werden wir es nennen!
Ein Schlaganfall. Wenn du verfehlst, hast du das Gefühl zu sterben.
Der mexikanische Fußball-Moderator sollte einmal Golf kommentieren.
Der Ball rollt...
Loch!
Mädels, wollt ihr dieses Tattoo haben, wo ein Sonnenaufgang
aus eurer Poritze aufsteigt... Mit 20 ist es schön.
Aber wenn ihr 50 seid, ist es wie eine Krake, die einen Seestern jagt.
Daher besser nicht.
Mist!
Pinkeln!
Und dann wird dir klar...
...dass Gott dir einen Penis und ein Gehirn gegeben hat.
Aber beide können nicht gleichzeitig mit Blut versorgt werden.
Genau so ist es, Corky. Es ist Zeit, aufzusatteln.
Wir ziehen in den Süden.
Du musst Missy gefallen.
Ich habe eine Frage an die Damen.
Sehen wir so aus?
Bist du bald soweit?
Nein, ich mache weiter.
Nein, ich liebe dich.
Ich liebe dich.
Ich mache weiter.
Ich sagte doch, ich schaffe es. Ich Ich spüre nur mein Gesicht nicht mehr.
Nein, wer ist dein Daddy?
Ich liebe dich.
Ich mache weiter.
Ich mache weiter...
Gute Nacht!
Ja.
Es ist eine Ehre, Robin Williams in The Hall aufzunehmen. Ja.
GRATULATION AN ROBIN WILLIAMS 2022 AUFGENOMMEN IN THE HALL
Und es ist eine wahre Freude, die nächste Präsentatorin anzukündigen.
Eine Comedian, der ich gerne zuschaue, die ich gerne treffe
und die ich schon lange nicht mehr gesehen habe.
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie
die lustige und wunderbare Miss Chelsea Handler.
Chel, Chel, Chelsea.
-Chelsea. -Ja!
Hallo, zusammen!
Hi!
Vielen Dank!
Ich bin hier, um über Mrs. Joan Rivers zu sprechen.
Das erste Mal, als ich Joan Rivers traf, waren wir beide bei E.
Und nicht die lustige Art.
Ich war zu jung, zu selbstbewusst, und zu arrogant
um zu glauben, dass jemand außer mir selbst zu meinem Erfolg beigetragen hat.
Ich weiß, dass jeder Erfolg, den ich hatte,
darauf zurückzuführen ist, dass jemand vor mir kühner und mutiger war,
und viel Glück dabei, jemanden zu finden, der so kühn und mutig ist wie Joan Rivers.
Sie sagte einmal: "Stevie Wonder, dieser arme Mistkerl.
Wer sagt ihm, dass er einen Makramee-Pflanzenhalter auf dem Kopf hat?"
Und natürlich gab es auch die Klassiker.
Sie sagte auch: "Elizabeth Taylor ist so fett, dass sie Mayo auf Aspirin tut."
Ich fühle mich geehrt, heute Abend hier zu stehen
und ihr Leben und ihre Arbeit zu würdigen.
Joan wurde 1933 als Joan Alexandra Molinsky geboren.
Sie wurde in Brooklyn, New York, geboren. Sie begann, wie viele von uns,
mit Aushilfsjobs, um sich über Wasser zu halten.
Sie war eine Touristenführerin im Rockefeller Center.
Sie arbeitete als Korrektorin in einer New Yorker Werbeagentur.
Und sie arbeitete auch für kurze Zeit als Modeberaterin,
eine Fähigkeit, die sich Jahrzehnte später als nützlich erweisen sollte,
als sie mit ihrer Tochter, Melissa, die Fashion Police gründete.
Sie haben schon lange vor Jada und Will das Augenrollen
und die Promi-Klatsche erfunden.
Joan fand bald ihr Zuhause auf der Bühne, indem sie die Leute zum Lachen brachte.
Sie lachte über Prominente, über Politik
und vor allem über sich selbst.
Sie begann ihre Stand-up-Karriere in Clubs in Greenwich Village.
Sie teilte sich die Rechnungen mit Leuten wie George Carlin und Richard Pryor.
Joans damalige Nummer schloss mit der Pointe:
"Ich bin Joan Rivers und zu allem bereit."
Ich denke, das ist auch ein ziemlich starker Auftakt.
Und dann, nach fast einem Jahrzehnt des Schuftens in schäbigen Clubs,
wurde Joan über Nacht zur Sensation. Nachdem sie mehrfach abgelehnt worden war,
wurde sie in die Tonight Show Starring Johnny Carson eingeladen.
Es war der 17. Februar 1965. Und diese Nacht veränderte alles.
Johnny Carson saß da und wischte sich Lachtränen von seinen Wangen,
und er sagte: "Gott, bist du witzig. Du wirst ein Star werden."
Und er hatte recht.
Sie hatte das Kommando, und Johnny, der Late Night-König,
war sichtlich beeindruckt.
Sie hat uns gezeigt, dass man in den Jungs-Club eintreten kann,
und sie nicht nur zum Lachen bringen, sondern wenn man lustig genug war,
sie auch dominieren konnte.
Joan ist in der Carnegie Hall aufgetreten. Sie gewann einen Grammy und einen Emmy.
Sie erhielt eine Tony-Nominierung. Sie schrieb zwölf Bestseller-Bücher.
Sie hat den roten Teppich, wie wir ihn heute kennen, neu definiert.
Und am beeindruckendsten ist, sie hatte keine Angst, sie selbst zu sein.
Joan fand zu einer Zeit ihre eigene bissige und bahnbrechende Stimme,
in der Frauen nicht das Wort ergriffen.
Und wenn viele Menschen bekannt werden, werden sie sicherer.
Und noch vorsichtiger.
Denn plötzlich gibt es zu viel zu verlieren.
Aber nicht Joan. Je erfolgreicher sie wurde,
desto lauter und unverfrorener wurde sie.
Sie hat Grenzen überschritten, und sie hat alles aufs Spiel gesetzt
für einen Lacher.
Sie wurde ihr ganzes Leben lang dafür kritisiert,
zu aggressiv, zu klatschfreudig und zu persönlich zu sein.
Aber es steckte immer etwas Tieferes unter der Oberfläche ihrer Witze.
Sie weigerte sich, sich für irgendetwas zu entschuldigen und sagte: "Es gehört
zu meinem Auftritt, euch aufzurütteln.
Es sieht so aus, als ob ich witzig bin, aber ich erinnere euch an andere Dinge.
Das Leben ist hart, Schätzchen. Das Leben ist schwer.
Und wir sollten über alles lachen,
sonst gehen wir geradewegs den Bach runter."
Und sie liebte es nicht nur andere zum Lachen zu bringen.
Sie liebte Menschen, die andere zum Lachen brachten.
Sie sagte einmal: "Kommt noch eine Comedian zu mir und sagt:
'Du hast die Türen für mich geöffnet', sage ich: Leck mich!
Ich öffne immer noch die Türen für dich."
Und das tut sie noch immer.
Nicht einmal ihr Tod im Jahr 2014 konnte sie aufhalten.
Dank ihres Wirkens öffnet sie immer noch Türen für Frauen
auf einem großen roten Teppich im Himmel.
Meine Damen und Herren, Joan Rivers!
In diesem Geschäft dreht sich alles um die Casting-Couch.
Ich will nur, dass ihr wisst, ich bin Joan Rivers,
und zu allem bereit.
Meine Hochzeitsnacht war eine Katastrophe, weil ich Null-Null habe.
Mein Mann sagte: "Ich helfe dir mit den Knöpfen."
Und ich sagte:
"Ich bin nackt!"
Wenn du nicht erwünscht bist, weißt du es von Anfang an.
Als ich aufwuchs, hörte ich nur:
"Warum bist du nicht wie Cousine Sheila?
Warum bist du nicht wie Cousine Sheila?"
Sheila starb bei der Geburt. Oh, ja!
Die ersten Ehefrauen waren zu gut. Wir sorgten uns, kriegten graue Haare.
Hat der Mann Herzleiden, sind wir bestürzt.
Wir verpfänden die Ringe, um ihm einen Herzschrittmacher zu kaufen.
Zweite Frau, der Mann hat ein Herzleiden,
geht sie hinter ihm her und sagt: "Buh!"
Das ist der Unterschied.
Das ist der Unterschied!
Ich äscherte meine Schwiegermutter ein.
Und es war... Oh, deine Schwiegermutter einzuäschern,
ihr wisst es nicht. Solltet ihr auch nicht.
Ich bin geflogen, und habe sofort den Flug gebucht,
Montreal, London, London, Montreal.
Im Rückflug dachte ich: "Ich hätte warten sollen, bis sie tot ist."
Und ich war einfach...
Küssen beim ersten Date war nicht erlaubt.
-Nein. -So abgeschieden?
-Edgar und ich waren noch nicht zusammen. -Das wusste ich nicht.
Wenn mein Mann sich nicht im Schlaf gewälzt hätte, hätte ich keine Kinder.
Ich kann mit Lippenstift am Kragen heimkommen,
es ist ihm egal.
Ich gab vor, eine Affäre zu haben. Wisst ihr, wie man ihn irre macht?
Ich dachte, das würde ihn wahnsinnig machen.
Ich tue im Bett so, als rede ich im Schlaf,
und ich sage sowas wie: "Nein, Tim, das ist nicht richtig!"
"Nein, Tim, es ist nicht richtig. Mein Gott, es ist einfach nicht richtig."
Am Morgen hinterließ mir mein Mann eine Nachricht: "Sag Tim, es ist okay."
Mit 40 machen wir alle das Gleiche durch: Die Augen werden schlechter.
Ihr kennt es, man kann die Geburtstagskarte nicht lesen.
Mit 50 beginnt das Gedächtnis zu schwinden. "Lass uns den Film sehen.
Du weißt, welchen ich meine. Du weißt schon."
Mit 60 fängst du an, zu furzen. Du furzt einfach immerzu.
Ja. Und mit 70, wird dein Geruchssinn schwächer.
Also zwischen 60 und 70 ist es eine schreckliche Zeit.
Oh!
Alle haben die Carson Show angeschaut.
Und als Carson zu mir sagte: "Du wirst ein Star sein",
änderte sich mein Leben.
Ich bin sentimental. Sieh dir die Buchwidmung an.
-Das ist nett von dir. -Ja.
Es war sehr nett.
-Apropos Gefühle... -Wäre nicht nötig gewesen.
Für...
Hier steht etwas über dein Baby. Dann ist da eine Widmung.
-Lese ich vor? -Ja.
-"Für Edgar", deinen Mann. -Das musste sein.
"Der dieses Buch möglich gemacht hat. Und Johny Carson,
der alles möglich gemacht hat."
Das ist sehr lieb von dir.
Fox bot mir meine eigene Show an.
Bei der Edgar der Produzent sein würde.
Natürlich sagten wir ja.
Nach 20 Jahren in der Tonight Show
war die erste Person, die ich anrief, Johnny Carson.
Er legte auf. Ich rief wieder an, er legte wieder auf.
Und sprach nie wieder mit mir. Nie wieder.
Monica Lewinsky, ist sie hier?
Schaut unter eure Stühle. Monica, mein Idol!
Diese Frau hat sieben Millionen Dollar,
weil sie Oralsex mit dem Präsidenten der USA hatte.
Versteht ihr, was ich sage, Kanada?
Sieben Millionen Dollar!
Macht euch das nicht fertig?
Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte.
dann würde ich zu meiner Tochter sagen,
als sie 16 war: "Melissa, in die Stube, bring eine Banane mit.
Geh auf die Knie. Mama will mit dir reden."
Manchmal sage ich zu ihnen: "Personal!
Ich fühle mich allein.
Wer wird mich heute vögeln?"
Oh, ich starre dich an.
Schaut den anderen an. Seht nicht mich an.
Das ist verdammt nochmal nicht schwer.
Seht den anderen an.
Wir werden es dreimal sagen. Das ist es, worum es im Leben geht.
Eins, ich bin so froh. Kommt schon, Leute.
Ich bin so froh.
Ich bin so froh, dass ich nicht du bin.
Vielen Dank und gute Nacht! Es war ein Vergnügen.
Das ist die lustigste Frau der Welt.
Und nach dieser Nachricht sind wir wieder da.
Aber für mich ist diese Art von Event wichtig für die Comedy,
weil ich immer außen vor gelassen werde.
Ich finde es schön, dabei zu sein. Normalerweise werde ich nicht einbezogen.
Joan, du warst zu allem bereit und heute werden wir dich reinlassen.
Es ist mir eine große Ehre, dich in The Hall aufzunehmen.
GRATULATION AN JOAN RIVERS
2022 AUFGENOMMEN IN THE HALL
Und es ist mir eine Ehre, den Meister des Verrisses anzukündigen,
ein Mann, der ein guter Freund für jeden Comedian ist,
den er je getroffen hat.
Bitte begrüßt Jeff Ross.
Der Meister des Verrisses.
Großen Applaus für Chelsea.
Hallo, Comedy-Welt! Wie geht es euch?
Ich bin hier, um den heutigen Gedenkbeitrag zu präsentieren.
Denn vor Kurzem hat die Comedy-Welt Größen verloren wie Norm Macdonald,
Louie Anderson, Bob Saget,
Gilbert Gottfried und Will Smith.
Sind heute Abend Gilbert Gottfried-Fans hier?
Ich habe Gilbert geliebt.
Ich habe Gilbert im Krankenhaus besucht, kurz bevor er gestorben ist.
Ich bin froh, dass ich mich bei ihm für seine Freundschaft bedanken konnte.
Und ich hielt seine Hand und verabschiedete mich.
Es war schwer für die Ärzte, den genauen Todeszeitpunkt zu bestimmen.
Denn Gilberts Augen waren immer irgendwie geschlossen.
Ich machte eine Show für Netflix, in der ich historische Figuren geroastet habe.
Und ich rief Gilberts Agenten an und sagte: "Gilbert muss nach LA kommen
und Adolf Hitler spielen.
Und sein Agent sagte: "Auf keinen Fall. Das ist unangemessen.
Gilberts erstes Mal auf Netflix wird nicht in der Rolle des Adolf Hitler sein.
Also rief ich Gil selbst an und sagte:
"Gilbert, ich brauche jemanden für die Rolle des Adolf Hit..."
Und er sagte: "Ler?
Ich mach es!"
Und er flog her. Wir schickten ihn in die Garderobe.
Und Gilbert kam zur Probe mit einer Lederhose,
und einen Hitler-Schnurrbart, und eine Hakenkreuz-Armbinde.
Dann war Mittagspause
und Gilbert trug immer noch die Hakenkreuz-Armbinde.
Und wir haben die Show gemacht.
Dann die After-Party und ich schaffte nicht,
ihn dazu zu bringen, die Armbinde abzunehmen.
Ich glaube, er hatte sie am Tag darauf auf dem Heimflug an.
Aber er war an dem Abend so lustig. Lasst mich euch etwas sagen.
Gilbert Gottfried war der beste Hitler aller Zeiten.
Mel Brooks hat einmal gesagt, dass Comedy, Rache durch Hohn ist.
Wie könnte man die Nazis besser verhöhnen, als wenn ihr Führer von dem
lautesten und unerträglichsten Juden aller Zeiten gespielt wird?
Daher... Heil Gilbert!
Sind Fans von Louie Anderson hier?
Was für eine originelle Stimme in der Comedy.
Louie Anderson wandelte seinen Kindheitsschmerz in Konzerttouren,
Fernsehsendungen und Zeichentrickshows. Und er machte alles urkomisch.
Louie schaffte es, dass wir unsere eigene Kindheit betrachten und lachen konnten.
Er war außerdem Emmy-Gewinner, Bestsellerautor,
erfolgreicher Game-Show-Moderator
und ein Sprecher von Land-O-Lakes-Butter.
Sowohl offiziell als auch inoffiziell.
Als ich ihn zum ersten Mal traf, standen wir an den Pissoirs
in der Herrentoilette eines Comedy Clubs in New York.
Ich war 24 und machte Open Mic,
und ich bin mir ziemlich sicher, dass Louie mich angemacht hat.
Ich plaudere hier keine Geheimnisse aus, aber sagen wir einfach:
Seitdem war ich ein großer Fan.
Wir haben Glück, dass Louie unser Leben bereicherte.
Das Leben ohne Lilly wird nicht so sein wie es mal war.
Ein Hoch auf Lilly Anderson!
Ich weiß, dass heute Abend einige Norm Macdonald-Fans hier sind.
Norm hatte so viele Gags, an die ich immer wieder denke.
Immer dann, wenn die Sommerzeit kam,
sagte Norm immer: "Ich gebe dem Ganzen sechs Monate."
Norm wurde bei Saturday Night Live gefeuert, weil er zu viele Witze
über O. J. Simpson machte.
Aber Comedians müssen die Wahrheit sagen,
egal, was die Konsequenzen sind.
Und genau das hat Norm getan.
Ich wünschte, er hätte uns die Wahrheit über seine Erkrankung gesagt.
Wir hätten ihm alle sagen können, wie sehr wir ihn liebten.
Aber das war nicht Norms Art.
Er war uns bis zum Ende immer einen Schritt voraus.
Ich werde den Kerl vermissen.
Wo sind die Fans von Bob Saget?
Bob war wie mein Bruder.
Aber er war Amerikas Vater.
Wie Bill Cosby.
Nur, dass Bob die Leute auf die altmodische Art zum Einschlafen brachte.
Indem er über seine Wohltätigkeitsarbeit sprach.
Bobs Frau, John Stamos, erzählte mir,
wie Bob immer wieder von Fans angesprochen wurde.
Sie wollten ihn umarmen.
Sie wurden emotional und sagten zu Bob Sachen wie:
"Ich bin ohne Vater aufgewachsen und deine Figur in Full House,
Danny Tanner, war wie mein Vater, also danke."
Und zu seinen Ehren spendet bitte, wenn ihr könnt,
an die Sklerodermie-Forschungsstiftung.
Eine Sache, die Bob so viel bedeutet hat.
Bob war so stark und so unterstützend, wenn das Leben schwer wurde.
Ich hoffe, dass jeder hier einen Freund wie Bob hat.
Er war ein riesiger Fernsehstar, aber er lebte sein Leben wie ein Comedian.
Er starb sogar wie ein Comedian auf Tour, allein, in einem Hotelzimmer.
Er rutschte aus und schlug sich den Kopf an.
Das ist poetisch für einen Mann, der America's Funniest Home Videos moderierte.
Wenn Bob hier wäre, würde er sagen: "Kann ich das benutzen? Das ist gut."
Danke.
Diese vier zukünftigen Hall of Famers mögen nicht mehr da sein,
aber ihre Lacher leben weiter.
Also lasst uns alle ein letztes Mal für Gilbert, Louie, Norm und Bob applaudieren.
Und nun ist es mir eine große Ehre, den "Closer" zu begrüßen.
Dave Chappelle!
The Closer.
Oh Mann.
Danke, dass ihr hier seid.
Ich weiß nicht, wie man es ins Publikum schaffte,
aber ihr habt Glück, ihr Schweinehunde.
Dave! Wir lieben dich, Dave!
Hey, danke, Kumpel.
Ich liebe dich auch, auf eine sehr unpersönliche, heterosexuelle Art.
Ich habe heute Abend eine große Aufgabe, denn ich habe die Ehre,
den GOAT zu präsentieren.
Richard Pryor.
Der größte Stand-up-Comedian aller Zeiten.
Ich will nicht persönlich werden, aber Comedians lieben Richard Pryor.
Es gibt eine Geschichte, die wir immer wieder erzählen, wie er in Las Vegas
mitten in einer Show von der Bühne ging.
Und als er es tat,
sagte ihm der Promoter der Show, er würde nie wieder in Vegas arbeiten.
Er sagte: "Mir egal.
Hättest du gesagt, ich würde hier nie mehr vögeln, wäre ich besorgt."
Abrupt verließ er das Showgeschäft und ging
in eine ungewisse Zukunft. Sein Weg führte ihn nach San Francisco.
Und mit der Hilfe von Paul Mooney, und einigen anderen Leuten,
fing er an, alle Schwarzen Clubs zu füllen, und langsam aber sicher,
wurde er zu dem Richard Pryor, den wir so lieben.
Es waren nicht nur die Schwarzen Clubs, die diese Veränderung bewirkten.
Es war Kokain.
Manchmal sehe ich einen Comedian mit tollem Gag und sage:
"Ich wünschte, er wäre von mir."
Aber der Gag handelt von etwas Persönlichem.
Ich weiß, dass diese Person etwas sehr Schwieriges erlebt.
In der Lage zu sein, etwas so Lustiges über sein eigenes Leben zu sagen...
Richard Pryor war auch so.
Als ich 19 war, machte ich
ein Event, das er im Apollo Theater in Harlem besuchte.
Ich kam rein, als er gerade reinkam.
Sie schoben ihn in einen Rollstuhl.
Ich stand hinter ihm, aber sagte nichts.
Aber ich schaute hinter sein Ohr.
Ich konnte die Brandnarben sehen, die er sich selbst zugefügt hatte.
Ich hätte am liebsten geweint.
Nicht lange danach, eröffnete ich für ihn.
In der Newark Symphony Hall.
Ich konnte nicht glauben, dass er als Ikone in Newark auftrat.
Ich traf ihn hinter der Bühne.
Er erinnerte sich an meinen Namen, schüttelte meine Hand.
Er kam mit dem schaurigsten Song raus. Es war ein Song namens "I'm Calling You".
Und er machte etwa 15 Minuten.
Und er hörte auf zu reden.
Er sagte der Menge: "Es tut mir leid. Ich kann das heute nicht tun."
Und im Raum wurde es totenstill.
Und ein Mann hinten stand auf
und schrie, als wolle er kämpfen. Er sagte: "Ich liebe dich, Richard!"
Das Publikum drehte durch.
Das war die längste Ovation, die ich bis zum heutigen Tag
in der Comedy gesehen habe. Und ich war ein junger Mann,
aber ich verstand, dass ich Zeuge von echter Liebe wurde.
Es war egal, ob er gut oder schlecht war, sie wollten einfach nur noch
einmal bei ihm sein.
Sie verabschiedeten ihn liebevoll und herzlich.
Und in dem Moment, als ich das sah, beeinflusste es den Rest meiner Karriere.
Ich wusste, dass das genau das war, was ich für mein Leben wollte.
Genau so möchte ich meine Karriere beenden.
Vielleicht nicht ganz.
Nicht in Newark.
Paul Mooney hatte auch einen großen Einfluss auf mich.
Und...
Und er erzählte mir immer Geschichten über Richard.
Und die Art, wie er über Richard sprach, war, als wäre er im Nebenzimmer.
Wisst ihr, was ich meine? Es war etwas Vertrautes,
Beruhigendes, einen Mann so über seinen Freund reden zu hören.
Ich hatte das große Glück ihn auch kennenzulernen.
Ich will nicht über meine persönlichen Geschichten reden, aber...
Ich möchte nur sagen, dass es ohne Richard Pryor
keinen Dave Chappelle geben würde.
All die Comedians, die sich beschweren, dass sie heutzutage
nichts mehr sagen dürfen, will ich sagen, dass ihr vielleicht nichts zu sagen habt.
Denn es gibt ein sehr eindringliches Beispiel
für einen Menschen, der alles, was er sagen wollte,
außerhalb des Kontextes sagte.
Als der Typ arbeitete, gab es nur drei Kanäle.
Man muss keine Angst haben,
wenn man einen so mutigen Menschen sieht,
der einen so hohen Preis zahlt. Meine Damen und Herren,
einen großen Applaus für Richard Pryor.
Ich habe gelesen, dass du in einem Bordell geboren wurdest.
Ich dachte mir, du wolltest den Interviewer veralbern.
Nein, ich wurde im Bauch meiner Mutter geboren.
Nun, ja.
Und wir lebten in... Ich glaube, ihr nennt es Bordell.
-Wir nannten es einen Puff. -Ja.
-Oder... -Aber es war mein Zuhause!
Ich erinnere mich an Tricks in unserem Viertel.
Da traf ich zum ersten Mal Weiße.
Sie kamen in unser Viertel, um die Wirtschaft zu unterstützen.
Aber nette weiße Kerle. Denn ich hätte ein Ekel sein können.
Wisst ihr, was ich meine?
Ich hätte voreingenommen sein können.
Das hätte ich, aber ich traf nette weiße Männer.
"Hallo, Junge. Ist deine Mutter da? Ich hätte gerne einen Blowjob."
Ich traf meine Mutter. Sie sitzt da draußen.
Ich liebe sie. Das ist meine Mutter.
-Ist sie hier? -Komm, Mama! Versteck dich nicht!
Komm herauf!
Das wusste ich nicht.
Weine nicht, Mama.
Meine Großmutter ist die Frau, die mich immer gezüchtigt hat.
Mir den Hintern versohlt hat.
Erinnert sich noch jemand an Ruten?
Früher musstest du vom Baum runtersteigen
und die Blätter so mitnehmen.
Ich sehe die Bäume heute und will einen dieser Mistkerle töten.
Du nimmst die Ruten und sie fangen an, den Wind zu schneiden
auf deinem Weg nach Hause. Du hörst Peitsch-Geräusche.
Du fängst an zu weinen, bevor du heimkommst.
Mama!
Es tut mir leid, Mama! Ich werde nie wieder...
Mama, bitte!
Au, bitte, Mama!
Bist du in Europa bekannt?
Was ist los?
Das ist eine berechtigte Frage.
Mensch, er findet mich wirklich großartig.
-Moment. -Er findet mich lustig.
-Moment. -Er lacht über mich, nicht dich.
-Einen Moment. -Was meinst du damit?
Manchmal ist der Schmerz später lustig.
Weißt du? Zum Beispiel, als ich im Gefängnis war.
Ich war wegen Steuerhinterziehung im Gefängnis.
-Wann? -Letztes Jahr.
-Wie viel haben sie dir gegeben? -Genug.
Ich sagte dem Richter: "Ich habe meine Steuern vergessen."
Er sagte: "Nächstes Jahr wirst du dich erinnern."
Und wenn du beim Sex kein Feingefühl einsetzt, richtig?
Nicht mit Leib und Seele dabei bist, passiert nichts.
Denn Männer haben wirklich Angst im Bett mit einer Frau.
Dieser Macho-Scheiß muss einfach sitzen. Es ist schwer zu sagen:
"Bist du...
Bist du gekommen?"
Denn Männer werden defensiv, wenn eine Frau nicht gekommen ist.
Sie werden richtig defensiv.
Die lassen sich nichts zuschulden kommen.
Männer können alles sagen, wenn sie Angst kriegen, wie:
"Schau, Baby, vielleicht ist deine Möse tot."
Und Frauen haben immer eine tolle Antwort parat, oder?
"Warum gibst du ihr nicht eine Mund-zu-Mund-Beatmung?"
-Ich habe gesündigt. -Oh nein.
-Früher. Und viele, viele... -Heile!
Du bist der einzige lebende Weiße, der meinen Kopf je berührt hat,
ohne getötet zu werden.
Ali, Mann. Ich stieg einmal in den Ring. Ali ist großartig.
Ich boxte mit ihm zum Spaß bei einer Benefizveranstaltung.
Allein, wenn du in den Ring steigst, schlägt dein Herz...
Nein, denn irgendetwas sagt dir: "Ich bin in diesem verdammten Ring und so.
Weiß jeder, dass dies nur zum Spaß ist?"
Der Typ will dich ärgern. Sobald du in den Ring steigst,
macht Ali...
Ich sagte: "Moment. Weiß der Typ, dass es eine Benefizveranstaltung ist?
Er soll mir nicht den Hintern versohlen."
Und er ist so schnell,
du siehst seine Schläge nicht, bis sie zurückkommen.
Das ist alles, was du siehst. Und dein Kopf sagt:
"Moment mal.
Vor einer Minute hatte ich etwas im Gesicht. Das weiß ich."
Dann sagt der Coach: "Ausweichen und zuschlagen!"
Und du hast Angst, wenn du zum ersten Mal boxt, oder? Du machst...
-Hast du Der Exorzist gesehen? -Ah!
Frauen gehen draußen nicht auf Toilette, richtig?
Das tut ihr nicht.
"Willst du hier auf Toilette gehen?"
"Nein."
"Nein. Zu viel. Schau, nein.
Zu viele Dinge, die dort herumkrabbeln. Nein.
Ich warte, bis wir wieder im Auto sind."
Ich sage: "Verdammt, du pisst nicht ins Auto!
Lass lieber deine Unterhose runter und piss hier."
"Ich muss auch ganz dringend. Okay, ich ziehe meine Hose
ein bisschen runter.
Okay? Mach jetzt bloß nichts. Mach keine Faxen.
Wenn du etwas siehst, sag mir Bescheid.
Du hast doch nicht vor, Faxen zu machen, oder?"
"Nein, Baby. Mach nur. Ich werde nichts tun."
"Okay, ich ziehe sie ein bisschen runter."
Ich warte gerne, bis sie sich eingewöhnen.
Dann rufst du: "Da kommt jemand!"
Da bin ich Louie Armstrong begegnet.
Ich ging in seine Umkleide und sagte: "Wie geht's, Louie?"
Er sagte: "Die Weißen haben immer noch die Nase vorn."
Geh nicht mit der Mafia aus. Du kannst sie nicht zum Essen einladen.
Die Typen
laden gerne Entertainer zum Essen ein.
Sie laden dich zum Essen ein und übernehmen immer die Rechnung.
Und wenn du sauer wirst und sagst: "Lasst mich heute Abend bezahlen.
Verdammt, ihr ladet mich immer zum Essen ein."
"Hey, Junge. Ich will dir mal was sagen. Wir sind das Verbrechen.
Die zahlen sich nicht aus."
Hatte hier schon mal jemand einen Herzinfarkt?
Diese Mistkerle tun weh!
Ich erzähle keinen Mist, Mann. Ich war im Vorgarten.
Ich spazierte einfach und etwas sagte: "Atme nicht!"
Ich sagte: "Bitte?"
"Du hast mich gehört. Ich sagte, nicht atmen!"
"Okay, ich werde nicht atmen."
"Dann halt die Fresse." "Okay, tut mir leid. Bring mich nicht um."
"Geh in die Knie und beweise es." "Ich werde nicht aufstehen."
"Du denkst jetzt ans Sterben, nicht wahr?"
"Ja, ich denke ans Sterben."
"Daran dachtest du nicht, als du Schweinefleisch aßt."
"Habe ich nicht."
Ich bin in einem Krankenwagen aufgewacht.
Es waren nur Weiße, die mich anstarrten.
Ich sagte: "Ist das nicht krass?
Ich bin gestorben und im falschen Himmel gelandet."
Hört mal. Von allen Leute, die mal Koks genommen haben,
ist da mal einer in Flammen aufgegangen?
Warum ich?
Von zehn Millionen, die Koks nehmen, musste ich in Flammen aufgehen.
Ich möchte euch sagen, dass ihr mich sehr unterstützt habt...
...als es mir nicht gut ging. Und dafür danke ich euch sehr.
Außerdem habt ihr... Ja, applaudiert für euch selbst.
Außerdem habt ihr auch ein paar fiese Witze über mich gemacht.
Oh ja. Ihr habt doch nicht geglaubt, dass ich sie nicht gesehen habe.
Weil ihr mich so sehr liebt.
Ich erinnere mich an den. Zünde das Streichholz so an.
Was ist das? Richard Pryor, wie er die Straße runterläuft.
Ich habe eines Abends ferngesehen, und sie sagten, ich sei gestorben.
Ich war bandagiert und all das.
Sie sagten: "Richard Pryor starb vor fünf Minuten."
Was mich wütend macht, ist die Tatsache,
dass meiner Meinung nach niemand, den ich je
in der Comedy-Branche traf, brillanter war als ich.
Ich werde nie die Anerkennung für das bekommen, was ich tue.
Da lag er falsch, oder?
Im Jahre 2016 machte ich mein erstes Netflix-Special hier.
Am 12. März, der Jahrestag, an dem Richard Pryor:
Live on Sunset Strip
in die Kinos kam, das er genau in diesem Saal gedreht hat.
Es war das Osterwochenende, an dem die Menschen die Auferstehung Jesu feiern.
Als er das Special drehte, hatte er sich in Brand gesteckt.
Es war sein erstes Mal auf der Bühne
nach den schrecklichen Vorfall.
Und es war das erste Mal, dass ich nach meinem Eklat wieder
auf der Bühne stand.
Es ist eine Ehre, heute Abend hier zu sein.
Wir lieben dich, Richard.
Es ist eine Ehre, Richard Pryor in The Hall aufzunehmen.
GRATULATION AN RICHARD PRYOR!
2022 AUFGENOMMEN IN THE HALL
Vielen Dank, dass ihr heute hier wart.
Gott segne euch und gute Nacht.
The Hall.
Jahr eins.
Mix Master Mike.
Untertitel von: Anna Kunle
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