Downloaded from YTS.MX
UNO SPECIALE COMICO DI NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Capito?
Signore e signori, che lo show abbia inizio!
E ora, signore e signori,
Pete Davidson.
Signore e signori, Pete.
Ciao!
Come butta?
Pete Davidson.
Grazie.
Grazie mille.
Grazie.
Ok.
Va bene così. Mi serve più di quanto immaginiate.
Gente, siamo qui stasera per far venire uno dei più grandi comici
in una postazione d'onore chiamata The Hall.
Sì.
Benvenuti alla cerimonia inaugurale della Hall of Fame
della stand-up comedy. Io sono Pete Davidson.
Sì.
Il tipo che ha portato lo speciale fuori dallo speciale comico.
Inizieremo l'evento onorando i comici venuti a mancare.
Penso che sia perché scommettono che potrei essere morto
quando andrà in onda.
Credetemi, anch'io penso di non c'entrare in una Hall of Fame della comicità.
Negli ultimi anni sono stato sul palco
meno dei figli di Ali Wong.
Stasera onoriamo vere leggende.
Come Joan Rivers, che ha brillato.
Sì.
Ha sollevato un acceso dibattito su Netflix riguardo al volto da usare
come suo ritratto.
Ecco…
siamo giunti a quello.
Robbie Williams, sì,
è il campione.
È il mio opposto per energia, talento e peluria.
George Carlin.
Sì, il "rilassato".
George Carlin.
La voce calma del conducente de Il Trenino Thomas.
Chi vi ha insegnato il termine succhiacazzi.
E, ovviamente, Richard Pryor.
Esatto.
Richard ha ridefinito la commedia nonostante abbia dato a Chevy Chase
la sicurezza per dire la parola con la N.
È vero, googlatelo.
Quella di stasera è una lezione speciale.
Hanno fatto ricerche per scegliere i nominati.
Non hanno scelto comici giovani e alla moda
per aumentare gli spettatori.
Per qualche motivo pensano che lo faccia io.
Le quattro reclute sono state votate legittimamente
da una commissione, manager, proprietari del club, gente influente
della comunità dei comici.
Che è un modo tortuoso per dire ebrei.
Sarà una serata divertente, davvero.
Come dj abbiamo Mix Master Mike dei Beastie Boys.
Assurdo.
Calza a pennello.
E altri comici viventi che parlano di quelli morti.
Abbiamo Mulaney, Chappelle, Handler.
Potete vederli insieme in un bel teatro
o un bel centro di riabilitazione.
La Hall sarà parte del National Comedy Center
di Jamestown, a New York.
Sì, il posto esiste davvero.
Ma stasera, per fortuna, non si parlerà di me.
Si tratta di dare riconoscimento a queste leggende
sulla stessa piattaforma streaming di Dolci impossibili.
Godiamoci il mix salutare di risate e lacrime.
Come quando mi masturbo.
E qui ci saranno anche dei gitani.
Sapete cos'è divertente? Non ce la faccio…
è la frase più strana che abbia mai detto.
Non ho potuto truccarmi perché ho fatto una lampada.
È la cosa più strana mai detta da me.
E non ho mai fatto lampade,
Ho chiesto al mio ragazzo:
"Faccio anche pisello e culo?"
Non so cosa dovrei fare.
Metto un costumino alla Borat? Non ne ho idea.
E lui risponde:
"No, lascialo bianco. È più efficace."
E ora ho il piacere di presentare il mio amico Jon Stewart.
Jon Stewart
ha ricevuto di recente il premio Mark Twain.
Anche se è un performer rodato, è emozionato per oggi.
Jon Stewart, gente!
Jon...
Jon Stewart.
- Jon. - Pete Davidson!
Jon Stewart.
- Jon Stewart. - Grazie di essere qui!
Un grazie a Pete Davidson. Ci sono tanti comici
che possono venire qui dal loro bunker.
E spaccare uguale.
Sono qui per presentare una persona per cui provo gran rispetto.
Ho avuto il piacere di conoscerlo un po'.
George Carlin.
Iniziamo.
Merda.
Pipì.
Cazzo.
Scusate, scrollavo.
Fica.
Non sento abbastanza applausi.
Succhiacazzi.
Ho capito cosa aspettate.
Figlio di puttana.
Amerete l'ultima.
Tette.
La pipì ha del lavoro da fare.
Fica e tette spaccano.
Nel 1972 George Carlin pronunciò le sette parole
che non si possono dire in TV.
Merda, pipì, cazzo, succhiacazzi, figlio di puttana e tette.
Avevo nove anni.
L'ho adorato.
Non sapevo cosa significassero, ma le tette…
che belle.
Fu allora che George Carlin divenne
un eroe controcorrente.
Non solo per le parole. Aveva ragione.
Era assurdo che le sette parole
avessero tanto potere, erano solo parole.
Non erano fatti o pensieri.
Non erano cattive intenzioni, solo parole.
George Carlin venne arrestato. Anche Lenny Bruce.
Furono denunciati, portati in tribunale. Li portarono dentro
accusati di aver detto delle parole.
Signore e signori, 50 anni fa.
Oggi sarebbero i titoli di sette show di Netflix.
Era il suo momento.
Siamo un gruppo fortunato.
Noi comici.
È ancora più raro quando un comico
ha rilevanza nella cultura
quando l'epoca incontra il talento.
C'è un'alchimia che genera grandezza.
Questo era George Carlin nel 1970.
Era tutto!
E ancora più raro e non sentito
è un comico che rinuncia a vivere per strada
per diventare una leggenda dell'epoca.
Ecco il coraggio di George Carlin,
non se ne parla abbastanza.
È iniziato tutto nel 1960 con il costume da squalo.
La cravatta sottile le battute a Merv Griffin.
Faceva le imitazioni e campava così.
Sua moglie, Brenda. La figlia, Kelly.
Comprò una casa. Ce la facevano.
Lui era vuoto.
Non era sé stesso. Non era un artista consolidato.
E ha mandato tutto a quel paese.
Rinunci al sogno di farne una professione
e sostenere la tua famiglia. Pignorano la casa.
Sentiva di non essere sé stesso. Fece crescere barba e capelli.
E si mise i jeans.
Iniziò a fare sketch su Muhammad Ali
gettato tra i lupi
per non essersi fatto portare in Vietnam.
Il pezzo era su Muhammad Ali che picchia gente
per campare. E disse:
"Ok, li picchio, ma non voglio ucciderli."
E il governo:
"Se non li uccidi
non ti permetteremo di picchiarli."
Non se ne sbatteva. Fece ciò che voleva.
Era un artista.
Negli anni '90 sono stato fortunato
a diventare amico di George.
Finalmente trascorsi del tempo con lui a Los Angeles.
Dovevo intervistarlo per uno speciale.
Festeggiava 40 anni di carriera.
Lo facevamo ad Aspen, in Colorado.
Perché di solito, la gente che produce comedy show ha la lungimiranza
di portare un tipo che ha avuto quattro infarti
a fare spettacoli dove c'è poco ossigeno.
Per questo non partecipo a "HBO Is A Joke Festival".
Ma faccio quello di Netflix.
Guardatevi, gente.
Mostrate fedeltà al brand. Che bello.
Negli ultimi anni tutti dicono che Carlin è più oscuro.
Si rallegrava del declino del mondo. Era nichilista.
Ma non era così. Era disappunto.
Non ho mai conosciuto nessuno con tanta empatia
per la condizione umana.
Penso che gli ultimi suoi pezzi riflettessero il fatto
che aveva il cuore spezzato
per ciò che ci facevamo a vicenda. E a noi stessi.
Per me era interessante,
per un eroe controcorrente come George Carlin,
che fosse un operaio.
Andava in ufficio alle 9:00 per sedersi a scrivere.
Non ho mai conosciuto una persona
che fumasse tanta erba
e lavorasse tanto.
Scriveva le battute
e poi prendeva l'erba o, come mi diceva
quando ero nel suo ufficio: "È ora di picchiare".
George Calin morì nel 2008.
Twitter è nato nel 2006 o 2007.
Se andate su Twitter ogni tanto
George Carlin è in tendenza.
Su una piattaforma che non aveva idea di cosa fosse.
Ma compariva quando succedeva qualcosa nel mondo.
Culturalmente ci manca la sua voce.
E per un comico
questo è l'onore più grande.
Ci manca.
Ci manca la sua voce.
Vogliamo sapere che ne penserebbe.
La comicità è effimera. Nessuno le sopravvive.
Lui ha vissuto cinque decadi
da osservatore acuto, analista dell'assurdo e comico.
E da amico, padre e marito.
E da filantropo.
Era incredibile.
Non vi dico quanto ci manca.
Lo penso spesso e gli sono grato
anche per il poco tempo trascorso insieme.
Signore e signori, George Carlin.
George Carlin.
E George Carlin.
Io ero questo tipo.
O forse lui era me.
Non so, un tempo eravamo uguali.
Abbiamo più modi di descrivere le parolacce che parolacce.
Per me è un po' strano.
Sembra che a qualcuno interessino.
Continuano a nominarle. Le hanno chiamate parolacce.
Sporche. Scorrette. Vili. Volgari.
Triviali.
Di cattivo gusto, stranamente.
Linguaggio di strada. Da bar. Da spogliatoio, da caserma.
Sconcio, sporco, piccante, scandaloso.
Rude, crudo, spinto, lascivo, indecente, profano, osceno.
Triste, senza colore.
Rischioso.
Suggestivo.
Bestemmiare, maledire, imprecare.
Pensavo solo a merda pipì, cazzo, fica, succhiacazzi,
figlio di puttana e tette!
"Farsi una cacata" è un'altra.
Farsi una cacata?
Ma la lasci lì, non te la fai.
È questa l'idea!
Lasciarla!
I germi. Da dove arriva la paura dei germi in questo paese?
Ci avete fatto caso?
I media raccontano storie sulle ultime infezioni.
Salmonella, E. Coli, hantavirus, aviaria.
E gli americani vanno nel panico facilmente, tutti vanno in giro
spalmando o spruzzando cose.
Stracuociono il cibo. Si lavano sempre le mani
per evitare il contatto con i germi.
È ridicolo, ma qui oltrepassiamo i limiti.
In prigione, prima dell'iniezione letale,
ti strofinano il braccio con l'alcool.
Hai mai ruttato e vomitato?
Mai scopato una da dieci.
Mai scopata una!
Ma una notte ne ho scopate cinque da due.
Sì.
Ecco cosa non sentirete mai dire a un uomo:
"Smettila di succhiarmi il cazzo o chiamo gli sbirri."
Si chiedono perché il cibo non è blu.
Non avremo esagerato con i fiocchi colorati
per varie cause?
Ora ogni causa ha il suo fiocco colorato.
Rosso AIDS. Blu abusi sui bambini. Rosa cancro al seno.
Verde foresta pluviale. Viola violenza urbana.
Ne ho uno marrone, sapete per cosa? Fottetevi, bastardi!
Ma nel dipartimento cazzate
un affarista non può reggere la candela a un sacerdote.
Gente, devo dirvi la verità.
In termini di cazzate,
nella serie A delle cazzate, dovete rimanere a bocca aperta
per il campione di sempre delle false promesse
e delle esagerazioni: la religione. Non c'è gara.
No, non ce n'è.
La religione senza dubbio
racconta le più grandi cazzate di sempre.
Pensateci. La religione ha convinto la gente
che c'è un uomo invisibile
che vive in cielo.
Che osserva ogni cosa che fai, ogni attimo del giorno.
E l'uomo invisibile ha una lista speciale di dieci cose da non fare.
E se ne fai una ti ha riservato un posto speciale
pieno di fuoco, fumo, ustioni, torture e sofferenza,
dove ti manderà a vivere e soffrire, tra ustioni, asfissia,
urla e lacrime infinite fino alla fine dei tempi.
Però ti ama.
Ti ama.
Ti ama e ha bisogno di soldi.
Ha sempre bisogno di soldi!
È onnipotente, perfetto, onnisciente e saggio,
ma non ha denaro.
La religione intasca miliardi e non paga tasse.
E ne ha sempre bisogno.
Ecco una bella storia piena di cazzate.
Santo cielo.
Ma voglio aggiornarvi sul concorso "Salute dei Comici".
Per adesso batto Richard Pryor in infarti
per due a uno.
Sono in testa.
Esatto.
Ma Richard mi sta battendo per uno a zero in bruciarsi da soli.
È andata così, prima ha avuto un infarto Richard,
poi l'ho avuto io.
Poi Richard si è bruciato.
E poi ho detto: "Fanculo, avrò un altro infarto".
Perché?
Perché la maggior parte della gente contro l'aborto
è gente che non vorresti scoparti a prescindere?
Sono un uomo moderno, un uomo del millennio.
Digitale e che non fuma.
Diversificato, multiculturale, postmoderno, decostruttivista,
scorretto politicamente, anatomicamente ed ecologicamente.
Ho un personal trainer, shopper e assistente,
e un'agenda personale.
Non puoi zittirmi o fottermi.
Perché sono instancabile e wireless.
Sono maschio alfa con betabloccanti.
Sono non credente, ambizioso. disteso, ma avanti con la moda.
Onesto, casalingo, basso affitto e pretenzioso.
Super dotato, lunga durata, alta definizione,
Precotto e fatto per durare.
Sono libero, pragmatico e impulsivo.
Postraumatico prematuramente, con un figlio devoto
che mi invia e-mail d'odio.
Un accessoriato, approvato e testato clinicamente
tra i miracoli medici.
Sono stato prelavato, precotto, preriscaldato, preapprovato,
preconfezionato, postdatato, liofilizzato, congelato sottovuoto
e ho banda larga infinita.
Sono rude e crudo, ma sono serio. efficiente ed efficace.
Sbronzo, sfatto e pronto allo scatto. Sempre in piedi, non mi freghi.
Seguo il flusso, non mi affosso,
Avanzo al mio passo.
Guido e scorrazzo, giro e navigo, mi arrampico,
pesco e vinco. Non russo e non collasso.
Piede sul pedale e gomma su manto stradale.
Sballo col cuore, il pranzo è cruciale.
Resto appeso, non c'è dubbio. Ma tengo duro, stai sicuro.
È un privilegio introdurre George Carlin nella Hall.
CONGRATULAZIONI A GEORGE CARLIN!
NOMINATION 2022 THE HALL
E ora, signore e signori, passiamo al prossimo.
Non so come chiamate la gente che presenta i nominati.
Il prossimo tocca a me.
È tra i miei preferiti come comico e persona.
Signore e signori, John Mulaney.
John Mulaney.
Ehi!
- John. - Ciao.
John Mulaney.
Grazie, Jon. Ciao a tutti. Sono John Mulaney.
È un piacere essere qui.
Robin Williams.
La sua carriera è durata 38 anni.
Ma dal punto di vista creativo durerà secoli.
Secondo me c'è una cosa che separa Robin Williams
da ogni altro comico.
Non ci sono immagini di Robin Williams senza entusiasmo.
Non ci sono immagini in cui non dà il massimo.
Sia che stesse sul palco dell'Holy City Zoo,
al Comedy Store
o al Metropolitan Opera House di New York.
O sul palco a condurre Comic Relief per anni e anni.
Ha raccolto centinaia di milioni per le cure mediche dei senzatetto.
A prescindere dal palco, dava il massimo.
Sembrava immergersi sempre nella performance
e sembrava che adorasse ciò che faceva.
Robin Williams ha partecipato a grandi film,
più di quanto dovrebbe essere permesso a una persona.
Ho visto Good Morning, Vietnam un paio di mesi fa.
Riguardatelo anche voi. Guardate la prima scena in classe
in quel film dove insegna inglese
alla gente di Saigon.
Mai vista una performance tanto divertente
con delle risate genuine della gente in scena.
Sembra di vedere delle prove bellissime.
Era grande anche nei film mediocri.
Ricordate Imprevisti d'amore con Hugh Grant?
È carino, non memorabile, ma carino.
Ma Robin Williams
vi recita per 15 minuti.
E sono più divertenti di tutta la carriera di alcuni attori.
Interpreta un ginecologo russo.
In una scena è il caporeparto
all'ospedale di San Pietroburgo per animali.
È specializzato in ratti e scimmie.
E dice a Hugh Grant e Julianne Moore:
"Dopo un po' penso che se vedi il culo di un ratto li hai visti tutti."
È una scena divertente,
ma lo dice con molta dignità.
Mette molta sobrietà. Poi dice: "Lo scorso mese
ho ricevuto una nuova abilitazione. Posso far partorire dei bimbi."
Se volete vedere come un attore possa elevare
una performance dal punto di vista emotivo
e allo stesso tempo nel suo lato comico,
guardate Robin Williams nel film La leggenda del re pescatore.
È il miglior film mai fatto da un comico.
Ecco un'idea che sento spesso.
La gente pensa che la commedia nasca
dal dolore e dalla tristezza.
E la gente parla di comici come se sapesse cosa facciamo
a causa di un'oscurità dentro di noi.
E questo esce spesso se si parla di Robin Williams.
Con tutto il rispetto, fanculo a queste cazzate.
Cioè,
abbiate rispetto di un grande artista
con più talento di voi.
Ecco come stanno le cose.
Far ridere la gente è incredibilmente divertente.
L'arte della commedia è gioiosa.
Ed essere comico non è una condizione psichiatrica.
Non siamo tutti un po' esauriti, compreso me?
Sì! Ma chi se ne frega.
C'è gente depressa che non ha nemmeno la decenza
di essere un gran comico.
Perché non ve la prendete con loro?
Ne parlavo con la figlia di Robin, Zelda.
Mi ha scritto qualcosa che vorrei leggere stasera.
Se non vi dispiace.
Questo è di Zelda, figlia di Robin.
Parlando dell'argomento dice:
"È solo la percezione di una persona di un uomo molto complesso.
Ma a parere mio, ciò che papà voleva fare
era rallegrare le vite della gente.
Specialmente coloro che ne hanno più bisogno.
Perciò penso che la sua verve aveva poco a che fare con la tristezza
e che invece volesse alleviare quella del mondo.
Andava nei rifugi per senzatetto e restava con loro per ore.
Partecipava al triathlon per atleti infortunati.
E nel frattempo ha fatto ridere tutti gli altri.
È andato in ospedali e caserme.
Ovunque ci fosse bisogno di risate.
Amava sapere che nei momenti più bui
ridere è davvero la salvezza dell'anima.
Per me resta uno dei doni più rari e preziosi
che un uomo possa dare a un altro.
Mio padre era felice nel rendere gli altri felici.
Sempre."
Ecco.
Cos'altro si può dire di un comico o una persona?
Signore e signori, Robin Williams.
C'è qualcuno che ha bisogno di essere salvato dalla comicità?
C'è qualcuno?
Guardate!
La luna, come un testicolo resta appesa in cielo.
Che suono o rumore ami?
C'è un sordo oralista qui?
Oh, che figata!
Dì: "Succhiamelo."
Grazie.
Forse dovrei parlare del serio argomento
della schizofrenia. No. Zitto, fallo parlare!
Mio figlio ha tre anni. È un'età fantastica.
Ha una testa grande e un corpicino.
È un momento terribile in cui ti chiedono tutto.
"Perché il cielo è blu?", "Per l'atmosfera."
"Perché c'è l'atmosfera?", "Perché dobbiamo respirare."
"Perché respiriamo?", "Perché cavolo vuoi saperlo?"
Faccio sempre questo sogno.
Penso lo facciano tutti i padri.
Sogni che un giorno
tuo figlio riceve il premio Nobel.
Ne faccio anche un altro in cui mio figlio chiede:
"Vuoi anche delle patatine?"
A un talk tedesco una donna mi chiede:
"Sig. Williams, perché pensa che non ci sia
umorismo in Germania?"
Le dissi: "Ha mai pensato che avete accoppato tutti i comici?"
Ma se siete irlandesi me le suonate,
ma poi dopo ne canterete.
La notte che dissi Che mia moglie è grassa.
Te le suonai E cacai nell'elmo
Il tempo ci porta con sé In cerca di spazio
Andiamo a…
Ecco la mia idea per un fottuto sport.
Butto la palla nella tana di talpa.
"Tipo biliardo". Fanculo il biliardo.
Non con una mazza, con un fottuto bastoncino.
Colpisco la palla che va dalla talpa.
"Intendi il cricket". Fanculo il cricket!
Metto il buco a centinaia di metri lontano.
Sì, fanculo.
Colpisci la palla e se la manchi
ti sembra che stia venendo un colpo al cuore.
Lo chiamiamo così, cavolo!
Un colpo al cuore. Ogni volta che la manchi ti sembra di morire.
Vorrei che i calciatori messicani giocassero a golf una volta.
La palla rotola, avanza…
Buca!
Ragazze, se volete farvi il tatuaggio dell'alba
che sorge dalla linea, è bello a 20 anni.
A 50 è un polpo che rincorre una stella marina.
Quindi evitate.
Cazzo!
Sto pisciando!
E poi ti rendi conto…
che Dio ti ha dato il pene e il cervello.
E sangue a sufficienza per usarne uno alla volta.
Esatto, Corky. Sali in sella.
Si va a sud del confine.
Dobbiamo far felici le signorine.
Ho una domanda per le signore.
Ci vedete così?
Ci sei quasi?
No, faccio io.
No, finisco io. Ti amo.
Ti amo.
Faccio io.
Ho detto che ce la faccio. Solo non sento la faccia.
No, chi è il tuo paparino?
Ti amo.
Ora finisco.
Finisco.
Buona notte!
Sì.
È un onore introdurre Robin Williams nella Hall of Fame.
CONGRATULAZIONI A ROBIN WILLIAMS NOMINATION 2022 THE HALL
È un vero piacere introdurre la prossima presentatrice.
Una comica che ho adorato guardare e una persona che adoro incontrare
e che non vedo da un po' di tempo.
Signore e signori, date il benvenuto
alla divertente e splendida Chelsea Handler.
Chel, Chelsea.
- Chelsea. - Sì!
Chelsea. Chel, Chelsea.
- Chelsea. - Ciao a tutti!
- Handler. - Ciao!
Grazie mille.
Sono qui per parlare della sig.ra Joan Rivers.
La prima volta che la incontrai eravamo sotto ecstasy.
E non delle migliori.
Io ero troppo giovane, sicura e arrogante
per credere che qualcuno potesse contribuire al mio successo.
Ora so che per ogni successo
c'è stato qualcuno prima di me, più audace e coraggioso,
e trovarne una migliore di Joan Rivers è una sfida impossibile.
Una volta disse: "Stevie Wonder, quel povero disgraziato.
Chi gli dirà che indossa in testa un sottovaso macramé?"
E ovviamente altri classici.
Tipo: "Elizabeth Taylor è talmente grassa che mette la maionese sull'aspirina".
Sono onorata di essere qui stasera
per rendere omaggio alla sua vita e alla sua opera.
Joan è nata nel 1933 come Joan Alexandra Molinsky.
È nata a Brooklyn, New York. Ha iniziato come molti di noi,
con lavori strani per arrivare a fine mese.
Era una guida al Rockefeller Center.
Ha lavorato come correttrice di bozze in un'azienda.
E per un breve periodo anche come consulente di moda,
un'esperienza che anni dopo le tornerà utile
quando forma Fashion Police con sua figlia Melissa.
Inventarono gli occhi girati e il wrestling per celebrità
decenni prima di Jada e Will.
Joan scoprì presto di sentirsi a casa sul palco a far ridere la gente.
Ridere delle celebrità e della politica,
ma soprattutto di sé stessa.
Ha iniziato la carriera nei club di Greenwich Village.
Divideva le spese con gente tipo George Carlin e Richard Pryor.
La performance di Joan all'epoca si chiudeva con:
"Sono Joan Rivers e faccio sesso."
Penso sia forte anche come apertura.
E dopo un decennio in squallidi club
Joan divenne famosa dopo vari rifiuti,
venne chiamata al The Tonight Show con Johnny Carson.
Era il 17 febbraio 1965. Quella notte cambiò ogni cosa.
Johnny Carson era lì ad asciugarsi le lacrime per le risa,
e disse: "Sei divertente, cavolo. Sarai una star".
E aveva ragione.
Era al comando e Johnny, il Re della Seconda Serata,
era in estasi.
Lei ci dimostrava che puoi entrare nel club degli uomini
e non solo farli ridere, ma se eri abbastanza divertente
potevi dominarli.
Joan ha performato al Carnegie Hall. Ha vinto un Grammy e un Emmy.
Si è guadagnata una nomination al Tony. Ha scritto 12 best seller.
Ha ridefinito il red carpet come lo conosciamo oggi.
E soprattutto non temeva di essere sé stessa.
Joan trovò la sua voce acerba e rivoluzionaria
quando le donne non parlavano.
E quando tanta gente diviene famosa è più al sicuro.
E più protetta.
Perché all'improvviso c'è tanto da perdere.
Ma non Joan. Più aveva successo
e più era rumorosa e sfrontata.
Ha allontanato i confini mettendo tutto in gioco
per una risata.
Venne criticata per tutta la vita
per essere troppo irritante, linguacciuta e personale.
Ma c'era sempre qualcosa di profondo sotto la superficie delle battute.
Si rifiutò di scusarsi dicendo: "Parte del mio lavoro
è togliervi da terra il suolo.
Sembra che io sia divertente, ma vi faccio pensare ad altre cose.
La vita è tosta, tesoro. È dura.
È meglio ridere di tutto,
altrimenti finiamo dritti all'inferno."
E non amava solo divertire la gente.
Amava chi faceva ridere la gente.
Una volta disse: "Se un'altra comica viene da me e mi dice
'Mi hai aperto le porte', le dico 'Fanculo.
Te le sto ancora aprendo.'"
E lo fa ancora.
Nemmeno la morte nel 2014 ha potuto fermarla,
grazie al suo lascito sta ancora aprendo le porte
alle donne da un red carpet nel cielo.
Signore e signore, Joan Rivers!
Questo business si regge sullo scambio di prestazioni.
Voglio dirvi che mi chiamo Joan Rivers
e faccio sesso.
La mia notte di nozze fu un disastro perché sono piatta.
Mio marito mi dice: "Ti aiuto con i bottoni".
E io rispondo:
"Sono nuda!"
Quando non sei benvoluta lo sai dall'inizio.
Crescendo sentivo dire solo:
"Perché non sei come tua cugina Sheila?
Perché non sei come lei?"
Sheila è morta alla nascita. Sì!
Le prime mogli sono troppo brave. L'ansia porta loro i capelli grigi.
Il marito ha problemi al cuore, ci agitiamo.
Vendiamo un anello per il peacemaker. Di tutto, vero?
Seconda moglie. Il marito ha problemi al cuore,
lei va dietro di lui e fa "Bu!"
Ecco la differenza.
È questa la differenza.
Ho cremato mia suocera.
Cremare una suocera,
non dovete mai sapere com'è.
Presi subito l'aereo.
Montreal Londra e ritorno.
Sto tornando, avrei dovuto attendere che morisse.
Ero sconvolta.
Era vietato il bacio al primo appuntamento.
- Scherzi? - Eri appartata?
- Edgar e io non abbiamo iniziato. - Non lo sapevo.
Se mio marito non si fosse mosso nel sonno non avrei avuto figli.
Lo sai, vero?
Posso tornare a casa con il rossetto sul colletto,
non gliene frega.
Fingevo di avere una storia, per farlo impazzire.
Pensai: "Ora impazzisce". Ok?
Siamo nel letto, fingo di dormire,
e dico tipo: "No, Tim, non è giusto!"
"No Tim, non è giusto, cavolo.
Il mattino dopo mio marito lascia un biglietto: "Dì a Tim che va bene".
A 40 anni tutti noi iniziamo a perdere la vista.
Non mi interessa chi sei. Non leggo l'invito.
A 50 inizi con la memoria. "Andiamo a vedere quel film.
Lo sai a quale mi riferisco."
A 60 inizi a scorreggiare, di continuo.
Sì, a 70 perdi l'olfatto.
Quindi, tra i 60 e i 70 è terribile.
Oh!
Tutti hanno visto il Carson Show.
E quando Carson mi disse "Sarai una star"
la mia vita cambiò.
Sono molto sentimentale. Guarda la dedica.
- Sì, sei molto gentile. - Sì.
Sei stata carina.
- Sui sentimenti… - Non dovevi.
È per…
Parla di tuo figlio e poi c'è la dedica.
- Posso leggerla? - Sì.
- "A Edgar", tuo marito. - Dovevo farlo.
"Che ha reso possibile il libro.
A Johnny Carson che l'ha reso possibile."
Sei molto gentile.
Fox venne a offrirmi uno show tutto mio.
Edgar sarebbe stato il produttore.
Ovvio che dissi di sì.
Dopo 20 anni al The Tonight Show
la prima persona che chiamai fu Johnny Carson.
Riagganciò con violenza. Lo richiamai, stessa scena.
E non mi parlò mai più.
È qui Monica Lewinsky?
Guardate sotto le sedie. È il mio idolo!
La tipa ha preso sette milioni di dollari
per del sesso orale con il presidente degli Stati Uniti.
Capito che intendo, Canada?
Sette milioni di dollari!
Non vi innervosisce?
Potrei rifarlo.
Potrei rifarlo, direi a mia figlia,
quando aveva 16 anni: "Melissa, vieni e porta una banana.
Inginocchiati. Mami vuole parlarti."
A volte dico loro: "Staff!
Mi sento sola.
chi mi scopa stanotte?"
Oh, ti vedo.
Guardate lei, non me.
Guardate lei, non è difficile.
Guardate la persona.
Lo ripeteremo tre volte. La vita è fatta così.
Uno: sono lieto. Forza, gente.
Sono lieto.
Sono lieto di non essere te.
Grazie e buonanotte! È stato un piacere lavorare con voi.
Ecco la donna più divertente del mondo.
Torneremo dopo il messaggio.
Ma questo tipo di eventi comici per me sono importanti
perché ne resto sempre fuori.
Per me è bello essere inclusa, di solito non lo sono.
Joan, forse non ti avranno inclusa, ma oggi noi lo faremo.
È un onore introdurti nella Hall of Fame.
CONGRATULAZIONI A JOAN RIVERS
NOMINATION 2022 THE HALL
È un piacere presentare il gran maestro in persona,
un uomo che è grande amico di ogni comico
che ha conosciuto.
Date il benvenuto a Jeff Ross.
Il gran maestro.
Un applauso per Chelsea.
Jeff Ross.
Salve, gente! Come state?
Sono qui per presentare la sezione "in memoria di".
Recentemente il nostro mondo ha perso Norm Macdonald,
Louie Anderson, Bob Saget,
Gilbert Gottfried e Will Smith.
Ci sono fan di Gilbert Gottfried qui?
Io lo adoro.
L'ho potuto vedere in ospedale prima che se ne andasse.
Sono felice di averlo ringraziato e averlo avuto come amico.
Gli ho tenuto la mano e gli ho detto addio.
È stato difficile per i medici stabilire l'ora esatta di morte.
Perché i suoi occhi erano sempre chiusi.
Stavo facendo uno show per Netflix in cui arrostisco figure storiche.
Chiamai il suo agente e gli dissi che mi serviva Gilbert
a L.A. nei panni di Hitler.
E l'agente disse: "Non se ne parla, non è appropriato.
La prima volta di Gilbert su Netflix non sarà nei panni di Hitler."
Quindi chiamai Gil e gli dissi:
"Gil, mi serve una persona che interpreti Hit…"
E lui: "…ler?
Lo farò io!"
E scappò, lo mandammo all'armadio.
Gil si presentò alle prove in pantaloni di pelle,
un baffetto alla Hitler e una fascia con svastica.
Poi ci fermammo per pranzo
e Gil aveva ancora la fascia con la svastica.
E abbiamo fatto lo show.
Dopo andammo a un party e non riuscii
a fargli togliere la fascia.
Penso l'abbia tenuta anche sul volo di ritorno.
Fu divertentissimo quella sera. E fatevi dire una cosa.
Gilbert Gottfried è stato il miglior Hitler di sempre.
Mel Brooks una volta disse che la commedia è una vendetta che ridicolizza.
Quale vendetta migliore del far interpretare il führer
all'ebreo più casinista e insopportabile della storia?
Heil Gilbert!
Abbiamo fan di Louie Anderson qui?
Che voce originale nella comicità.
Louie Anderson trasformò il dolore dell'infanzia in concerti,
speciali TV e show animati. E il tutto in modo divertente.
Louie ci ha insegnato a vedere e ridere della nostra infanzia.
Aveva vinto l'Emmy di recente, era autore di best seller,
un gran presentatore
e ambassador del burro Land-O-Lakes.
In veste ufficiale e non ufficiale.
La prima volta che lo incontrai eravamo in dei bagni comunicanti
nel bagno degli uomini in un comedy club di New York.
Ero un cabarettista di 24 anni
e sono sicuro che Louie mi fece delle proposte.
Non rivelerò segreti, ma diciamo
che poi ne divenni un grande fan.
Che fortuna aver condiviso con noi la sua vita.
La vita senza di Lilly non è la stessa.
Lunga vita a Lilly Anderson.
So che abbiamo dei fan di Norm Macdonald.
Penso sempre ad alcune delle sue battute.
Con l'arrivo dell'ora legale
Norm diceva sempre: "Le do sei mesi".
Venne cacciato dal Saturday Night Live per aver scherzato troppo
su O.J. Simpson.
Ma i comici devono dire la verità
a prescindere dalle conseguenze.
E Norm lo fece.
Avrei voluto dicesse la verità anche sulla sua salute.
Così avremmo potuto dirgli quanto gli volevamo bene.
Ma Norm era così.
Sempre un passo davanti a noi fino alla fine.
Mi mancherà.
Dove sono i fan di Bob Saget?
Bob era come un fratello.
E il padre degli americani.
Come Bill Cosby.
Ma Bob portava a letto la gente in modo tradizionale.
Parliamo della beneficenza.
Sua moglie, John Stamos, mi ha parlato
di come i fan fermassero sempre Bob.
Volevano abbracciarlo.
Si emozionavano e gli dicevano:
"Non sono cresciuto senza un padre e il tuo personaggio ne Gli amici di papà,
Danny Tanner, era come mio padre, grazie."
In suo onore donate se potete
alla fondazione per la ricerca sulla sclerodermia.
La causa significava molto per Bob.
Bob era forte e di supporto quando la vita era dura.
Spero che tutti abbiate un amico come lui.
Era una grandissima star della TV, ma visse come un comico.
È anche morto come un comico, da solo, per strada, in hotel.
È scivolato battendo la testa.
Pura poesia per chi ha condotto America's Funniest Home Videos.
Se fosse qui direbbe: "Posso usarla? È divertente".
Grazie.
Questi quattro futuri membri della Hall saranno morti,
ma le loro risate vivono.
Facciamone un'ultima per Gilbert, Louie, Norm e Bob.
E ora ho l'onore di presentare "The Closer",
Dave Chappelle!
The Closer.
The Closer. Dave Chappelle.
Dave Chappelle.
Dave.
Dave Chappelle.
Gesù.
Grazie per essere qui.
Non so come siate riusciti a essere tra il pubblico,
ma siete dei bastardi fortunati.
- Dave! - Ti amiamo, Dave!
Ehi, grazie amico.
Anch'io, in modo impersonale ed eterosessuale.
Stasera porto un gran peso, è compito mio
introdurre il maestro.
Richard Pryor.
Il più grande comico mai vissuto.
Senza entrare nel personale, i comici adorano Richard Pryor.
Raccontiamo sempre la storia di quando saliva sul palco
a Las Vegas nel mezzo di uno show.
Quando lo faceva,
lo sponsor gli diceva che non avrebbe mai più lavorato lì.
E lui: "Me ne frego".
Diceva: "Mi preoccuperei se non potessi più scopare lì".
All'improvviso uscì dallo show business diretto verso l'ignoto
del suo futuro. Arrivò a San Francisco.
E con l'aiuto di Paul Mooney e altra gente
iniziò a fare incontri al buio e lentamente
divenne il Richard Pryor che abbiamo imparato ad amare.
Non furono solo gli incontri al buio a cambiarlo.
Fu la cocaina.
A volte vedo comici fare una bella battuta e dico:
"Avrei voluto scriverla io."
Ma le battute sono personali.
So che quella persona attraversa un momento duro.
Essere in grado di divertire basandosi sulla propria vita.
Richard Pryor era così.
Quando avevo 19 anni
ricordo che venne a un mio evento al teatro Apollo ad Harlem.
Arrivai insieme a lui.
Lo portavano sulla sedia a rotelle.
Ero dietro a lui. Non dissi nulla.
Ma guardai dietro al suo orecchio.
Vidi le cicatrici di quando si era bruciato da solo.
Volevo piangere.
Poco dopo aprii un suo show.
Alla Newark Symphony Hall.
Era incredibile che una leggenda come lui cantasse a Newark.
Lo incontrai in camerino.
Si ricordava il mio nome, mi strinse la mano.
Se ne uscì con la canzone più terribile dal titolo "Ti sto chiamando".
Proseguì per 15 minuti.
Poi smise di parlare.
E disse alla folla: "Mi spiace. Stasera non ce la faccio".
Non si sentiva cadere uno spillo.
Un tipo in fondo si alzò
e urlò come se volesse litigare: "Ti voglio bene, RIchard!"
La folla impazzì.
Fu l'ovazione più lunga che io abbia mai visto
fino a oggi per un comico. E io ero giovane,
ma avevo capito che era una dimostrazione d'amore.
A prescindere dalla performance, volevano stare con lui
ancora una volta.
E lo mandarono via con amore, salutandolo per bene.
Vedere quell'episodio influenzò tutta la mia carriera.
Sapevo che era ciò che volevo per la mia vita.
Volevo finire così la mia carriera.
Cioè, non proprio.
Non a Newark.
Anche Paul Mooney ebbe grande influenza su di me.
E…
E mi deliziava con storie di Richard.
E parlava di Richard come se fosse nella stanza di fianco.
Capito che intendo? Era qualcosa di familiare
e confortante sentire un tipo parlare così di un suo amico.
Ho avuto fortuna a conoscere anche lui.
Non voglio tediarvi con storie personali,
ma voglio solo dire che senza Pryor
non ci sarebbe stato alcun Dave Chappelle.
E tutti voi comici che vi lamentate di non poter dire nulla oggi
direi che forse non avete nulla da dire.
Perché c'è il profondo esempio di una persona
che ha detto tutto ciò che voleva dire
fuori dal contesto.
Quel nero lavorava solo su tre canali.
Non c'è nulla di cui aver paura
se vedete una persona così coraggiosa
pagare un prezzo tanto alto. Quindi vi prego,
fatevi sentire per Richard Pryor.
Ho sentito che è nato in un bordello.
E mi è sembrato che Pryor mi prendesse in giro.
No, sono nato nell'utero di mia madre.
Certo.
E abbiamo vissuto in un cosiddetto bordello.
- Lo chiamavamo puttanaio. - Sì.
Puttanaio o…
- O… - Ma per me era casa!
Ricordo i trucchi per entrare nel quartiere.
Fu allora che vidi i bianchi.
Non venivano da noi per risollevare l'economia.
Ma erano bravi bianchi. Io potevo essere bigotto.
Capito cosa intendo?
Potevo avere pregiudizi.
Potevano averli su di me.
Poteva succedere, ma ho incontrato bianchi bravi.
Tipo: "Ciao ragazzo, mamma è a casa? Vorrei un pompino".
Ho visto mia madre, era seduta.
La adoro, è mia madre.
- È qui? - Dai, ma! Non nasconderti!
Vieni qui!
Non lo sapevo.
Non piangere, ma.
Mia nonna mi insegnava l'educazione.
Mi dava le sculacciate.
Qualcuno ricorda il battipanni?
Tu, vero? Ricordi quando scendevi dall'albero
e lasciavi le foglie così.
Se vedo un albero oggi lo ammazzo.
E il battipanni già fendeva l'aria
sulla via di casa. Sentivi…
Iniziavi a piangere prima di entrare in casa.
Mamma!
Scusa mamma, non giocherò più…
Ti prego, mamma!
Ma! Per favore!
Sei conosciuto in Europa?
Che importa?
È una domanda legittima.
Pensa sul serio che sono famoso.
- Un momento. - Pensa sia divertente.
- Un momento. - Io rido, non tu.
- Un momento. - Cosa intendi per un momento?
A volte il dolore è divertente.
Capito cosa intendo? Tipo quando ero dentro.
Ero in prigione per aver evaso le tasse.
- Quando? - L'anno scorso.
- Quanto ti hanno dato? - Abbastanza.
Dissi al giudice: "Ho dimenticato di pagarle".
Mi rispose: "Lo ricorderai l'anno prossimo, nero".
E non sei sensibile quando fai sesso, no?
O apri il tuo cuore, non succede nulla.
Gli uomini si impauriscono. Hanno paura a letto con una donna.
Devi fare il macho. È difficile da dire: "Sei…
Ecco, sei…
Sei venuto?
Allora?"
Gli uomini vanno sulla difensiva se una donna non viene.
Proprio sulla difensiva.
Non si prendono colpe per nulla, no?
Quando hanno paura gli uomini dicono tutto, no?
"Tesoro, forse la tua fica è appassita."
E le donne hanno sempre la risposta:
"Perché non la resusciti bocca a bocca?"
- Ho peccato. - Oh, no.
- In passato varie volte. - Redimiti!
Sei l'unico bianco in vita che mi ha toccato la testa
senza venire ucciso.
Ali, sono salito sul ring una volta. È fantastico.
Ero d'accordo con il nero, era solo per divertirci.
Solo a salire sul ring con un nero il cuore fa…
Perché pensi: "Ok, sono sul ring, va bene".
Ma sanno tutti che è per gioco?
Il nero può suonartele. Appena sali sul ring
Ali ti dice:
"Aspetta. Il nero sa che è per finta?
Non dovrebbe suonarmele."
E il nero è talmente veloce
che non vedi i pugni finché non tornano.
Vedi solo quello. E la testa ti dice:
"Aspetta un secondo.
Avevo della merda in faccia un attimo fa. Lo so."
E il coach ti dice: "Colpisci e schiva!"
E al primo match hai paura, no?
- Hai visto L'esorcista? - Ah!
Le donne non vanno al bagno fuori, no?
Non lo fate, vero?
"Vuoi andare al bagno là fuori?"
"No."
"No, è troppo per me.
Troppe cose che strisciano, potrebbero salire qui.
Aspetto che torniamo in auto."
E io: "Ehi, non la farai in auto!
meglio se ti svuoti qua."
"Devo proprio farla. Ok, abbasso i pantaloni
un pochino.
Non fare nulla, ok? Non fare lo spiritoso.
Se vedi qualcosa dimmelo.
Non farai nulla di strano, no?"
"No, tesoro, vai. Non farò nulla."
"Ok, li abbasso un po'."
Mi piace aspettare il clou.
E poi dico: "Arriva qualcuno!"
Ricordo che lì ho incontrato Louie Armstrong.
Entro nel suo camerino e dico: "Come va, Louie?"
e lui: "I bianchi sono ancora in testa".
Non uscire con i mafiosi, non puoi offrire loro la cena.
I bastardi amano
portare intrattenitrici a cena.
E ti portano a cena e pagano sempre il conto.
Vero? E se ti arrabbi e dici: "Fate pagare a me stasera.
Cavolo, me la offrite sempre."
"Ehi, ragazzo, senti qua. Noi siamo il crimine.
E il crimine non paga."
Qualcuno ha avuto un infarto?
I bastardi fanno male!
Non scherzo. Ero in giardino.
Stavo camminando e qualcosa disse: "Non respirare!"
Io: "Cosa?"
"Mi hai sentito, bastardo, non respirare!"
"Ok, non lo farò, non respiro."
"Chiudi il becco allora." "Ok, scusa, non uccidermi."
"Inginocchiati e dimostralo." "Non mi rialzerò."
"Pensi che stai morendo, no?"
"Sì, credo che morirò."
"Non l'hai pensato mentre mangiavi quel maiale."
"No."
Mi sveglio in ambulanza, ok?
C'erano solo bianchi che mi fissavano.
Dissi: "Che stronzi.
Sono morto e mi sono ritrovato nel paradiso sbagliato."
Tra le persone che sapete che sniffano
avete mai sentito di qualcuno che è esploso?
Perché me?
Dieci milioni di bastardi che sniffano e io devo esplodere.
Tutti voi mi avete dato tanto amore
quando stavo male. Lo apprezzo tanto.
Tutti avete contribuito. Fatevi un applauso.
E avete fatto anche delle battute sul mio culo.
Credevate che non le avessi sentite?
Visto che mi adorate tanto.
Ricordo questa qui. Si accende, così.
Cos'è? Richard Pryor che corre per strada.
Una sera guardavo la TV e dissero che ero morto.
Ero tutto fasciato.
Dicevano: "Richard Pryor è morto cinque minuti fa."
Ciò che mi fa arrabbiare
è che nessuno tra chi ho conosciuto
nel settore della comicità era migliore di me.
Ma non ho mai avuto il riconoscimento che meritavo.
Si sbagliava, vero?
Nel 2016 ho fatto qui il mio primo speciale di Netflix.
Era il 12 marzo, l'anniversario dell'uscita
di Richard Pryor:
Live on Sunset Strip che girò in questa stanza.
Era il weekend di Pasqua, quando si celebra la resurrezione di Gesù.
E quando lo girò si ustionò da solo.
Era la sua prima volta davanti al pubblico
dopo il terribile incidente.
Ed era la mia prima volta in pubblico dopo la brutta caduta
in televisione.
È un onore essere qui stasera.
Ti vogliamo bene, Richard.
È un onore introdurre Richard Pryor nella Hall of Fame.
CONGRATULAZIONI A RICHARD PRYOR!
NOMINATION 2022 THE HALL
Grazie mille per essere qui.
Dio vi benedica e buonanotte.
The Hall.
The Hall, anno…
Anno uno.
The Hall. Anno uno.
Sottotitoli: Paolo Manieri
VISITA IL NATIONAL COMEDY CENTER A JAMESTOWN, NEW YORK
LA FUTURA CASA DELLA HALL