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UM ESPECIAL DO FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Entendes?
Senhoras e senhores, é hora do espetáculo!
E, agora, senhoras e senhores, senhoras… senhoras e senhores
Pete, Pete, Pete Davidson
Pete… Pete Davidson
Senhoras e senhores, Pete
Olá!
Como vai isso?
Pete Davidson
Obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado.
Muito bem.
Muito porreiro. Preciso disso mais do que imaginam.
Olá, pessoal. Estamos aqui para integrar alguns dos maiores comediantes
de todos os tempos num lugar a que chamamos O Hall.
Sim.
Bem-vindos à primeira Cerimónia de Introdução
do Hall da Fama de Stand-up. Sou o Pete Davidson.
Sim.
O tipo que retirou o especial do especial de comédia.
Vamos começar este evento a homenagear humoristas que faleceram.
De certeza que é porque estão a apostar que eu não vá estar vivo
quando isto for para o ar.
Acreditem, também acho que sou uma escolha estranha para apresentar isto.
Nos últimos anos, estive no palco menos vezes
do que os bebés dentro da Ali Wong.
Hoje, vamos homenagear verdadeiras lendas.
Como a Joan Rivers, que desencadeou… Sim.
Sim.
Desencadeou um debate aceso na Netflix sobre qual dos rostos íamos usar
na foto dela.
Bem…
… escolhemos aquele.
O Robin Williams, que é o… Sim.
O melhor de sempre.
Ele também é o oposto de mim em termos de energia, talento e pelos.
O George Carlin.
A tranquilizante… Sim.
O George Carlin.
A voz tranquilizante do condutor de Thomas e os seus Amigos.
E o tipo que vos ensinou a palavra "cabrão".
E, claro, o Richard Pryor.
Certo.
O Richard Pryor redefiniu a comédia apesar de ter dado ao Chevy Chase
a confiança para dizer a palavra "P".
É verdade. Pesquisem isso.
Hoje, o grupo é muito especial.
O Hall fez uma pesquisa ao escolher os quatro nomeados.
Não escolheram só comediantes jovens e da moda,
na esperança de aumentar as audiências.
Por algum motivo, acham que eu farei isso.
Os nossos quatro homenageados foram legitimamente eleitos
por um conselho de agentes, proprietários, gerentes e outros membros influentes
da comunidade humorística.
Que é uma forma longa de dizer "judeus".
Será uma noite divertida, a sério.
Temos o Mix Master Mike dos The Beastie Boys como DJ.
Que loucura.
Muito fixe.
E muitos grandes comediantes vivos para falar sobre os mortos.
Temos o Mulaney, o Chappelle e a Handler, sim.
Só veriam estas pessoas juntas num belo teatro
ou numa reabilitação ainda melhor.
O Hall fará parte do National Comedy Center,
em Jamestown, em Nova Iorque.
Sim, isso existe mesmo.
Mas hoje, graças a Deus, não é sobre mim.
É sobre estas lendas que recebem finalmente o respeito que merecem,
na mesma plataforma que transmite Isso é um Bolo?
Vamos desfrutar de uma mistura saudável de gargalhadas e choros.
Como eu, quando me masturbo.
E, agora... Vá lá, tinha de mandar umas piadinhas.
Querem saber uma coisa engraçada? Eu… Eu não pude…
É a frase mais estranha que já disse.
Não pude pôr maquilhagem para isto, porque fiz um bronzeamento.
Acho que é a coisa mais estranha que eu já disse.
Desde sempre. E perguntei… Nunca tinha feito um bronzeamento,
então, perguntei ao meu amigo:
"Também faço na pila e no rabo?"
Não sei o que devo fazer.
Compro um daqueles mankinis do Borat? Não faço ideia.
E o meu amigo disse:
"Não, deixa-os brancos. Assim, é mais impressionante."
E, agora, é uma honra apresentar o meu amigo, Jon Stewart, está bem?
O Jon Stewart…
… foi homenageado recentemente com o prémio Mark Twain.
E é um artista muito completo, também está animado para fazer isso.
Jon Stewart, pessoal!
Jon…
Jon, Jon Stewart
Jon Stewart
- Jon, Jon, Jon - Pete Davidson!
Jon, Jon Stewart
- Jon, Jon Stewart - Obrigado por virem!
Obrigado ao Pete Davidson. Não há muitos humoristas
que conseguem vir de um observatório para o espetáculo.
E ainda arrasar.
Estou aqui para apresentar alguém por quem tenho um grande respeito.
Alguém que tive o prazer de conhecer.
O Sr. George Carlin.
Vamos começar.
Merda.
Mijo.
Foder.
Desculpem, subam.
Cona.
Não se ouvem aplausos suficientes para isso.
Cabrão.
Estou a ver em que pé estão.
Filho da puta.
Vão adorar a última.
Mamas.
Mijo tem trabalho a fazer.
Cona e mamas estão a arrasar.
Em 1972, o George Carlin proferiu as sete palavras
que não se pode dizer em televisão.
Merda, mijo, cona, foder, cabrão, filho da puta e mamas.
Eu tinha nove anos.
E apaixonei-me.
Não sabia o que significava, mas a parte das mamas…
… mamas murchas.
Foi então que o George Carlin se estabeleceu
como herói da contracultura.
Não se tratava de as dizer. Ele tinha um objetivo.
Foi o absurdo de essas sete palavras
carregarem poder quando eram apenas palavras.
Não eram ações. Não eram pensamentos.
Não eram más intenções. Eram só palavras.
O George Carlin foi detido. Lenny Bruce foi detido.
Foram processados. Foram levados a tribunal. Foram…
… acusados por dizerem palavras.
Senhoras e senhores, isto foi há 50 anos.
Hoje, seriam os títulos dos próximos sete programas da Netflix.
Aquele foi o momento dele.
Somos um grupo afortunado.
Os comediantes.
É ainda mais raro quando um comediante tem um momento,
na cultura,
quando os tempos, de alguma forma, se encontram com o talento.
E há uma alquimia que cria grandeza.
Esse era o George Carlin nos anos 70.
Ele era tudo!
Mas ainda mais raro, quase inédito,
é um comediante que desiste de ganhar a vida na estrada
para tentar tornar-se uma lenda da época.
E essa era a coragem e valentia do George Carlin,
e não se fala o suficiente sobre isso.
Este tipo começou nos anos 60, a usar um fato.
E a gravata fina, e a ir ao Merv Griffin.
A fazer imitações. E ele ganhava a vida.
A sua esposa, Brenda. A sua filha, Kelly.
Ele comprou uma casa. Eles estavam a safar-se.
E ele estava vazio.
Não era ele mesmo. Não estava realizado como artista.
Então, ele deitou tudo a perder.
A ideia de desistir do sonho de ganhar a vida
e sustentar a nossa família… Eles puseram a casa à venda.
Porque ele sentia que não estava bem. Deixou crescer a barba, o cabelo.
E vestiu uma calças de ganga.
E começou a falar sobre o Muhammad Ali ter sido atirado
aos lobos
por não se permitir ser recrutado para o Vietname.
E basicamente era… O Muhammad Ali ganha a vida
a bater em pessoas. E ele dizia:
"Eu bato em pessoas, mas não quero matá-las."
E o governo dizia:
"Se não as vais matar,
não te deixamos bater-lhes."
Ele não queria saber. Ele só avançou.
Ele era um artista.
Nos anos 90, tive a sorte
de ficar amigo do George.
Finalmente, pude passar algum tempo com ele em Los Angeles.
Eu ia entrevistá-lo para um especial.
Ele ia celebrar 40 anos na comédia.
Íamos fazê-lo em Aspen, no Colorado.
Porque, geralmente, os produtores de programas de comédia têm a sabedoria
de pegar num tipo que teve quatro enfartes
e pô-lo a atuar onde há muito pouco oxigénio.
É por isso que não faço o festival "HBO Is A Joke".
Faço o festival "Netflix Is a Joke".
Olhem só para vós.
Mostrando lealdade à marca. É muito empolgante.
Nos seus últimos anos, todos diziam que o Carlin ficou sombrio.
Ele torcia pelo fim do mundo. Que se tornou niilista.
Mas não foi nada disso. Foi a desilusão.
Nunca estive com alguém que tivesse tanta empatia
pela condição humana.
E acho que, nos últimos anos, o trabalho dele era um reflexo do facto
de que ele estava verdadeiramente destroçado
com o que fazíamos uns aos outros, e a nós mesmos.
O mais interessante é que,
para um herói da contracultura como o George Carlin,
ele era mesmo um operário.
Ele ia para o escritório às 9 horas, sentava-se e escrevia.
Nunca conheci uma pessoa
que fumasse tanta erva
e trabalhasse tanto.
Ele escrevia as suas piadas
e, depois, sacava da erva, ou como me dizia,
quando eu estava no escritório dele: "É hora da pancadaria."
O George Carlin morreu em 2008.
O Twitter nasceu em 2006 ou 2007.
Se forem ao Twitter, de vez em quando,
o George Carlin está nas tendências.
Numa plataforma que ele não fazia ideia do que era.
Mas aparece aleatoriamente,
quando acontecem coisas estranhas no mundo.
Porque, como cultura, sentimos falta da voz dele.
E isso, para um comediante,
é a maior honra que podemos dar.
Sentimos falta dele.
Sentimos falta da voz dele.
Queremos saber o que ele pensaria.
A comédia é passageira, meu. Quase ninguém sobrevive ao seu momento.
Ele sobreviveu cinco décadas
como observador incisivo, analista, absurdista e comediante.
E como amigo, pai e marido.
E como humanitário.
Ele era incrível.
E não sei expressar as saudades que tenho dele.
E o quanto penso nele e o quanto estou agradecido por…
… mesmo o pouco tempo que passámos juntos.
Senhoras e senhores, George Carlin.
George Carlin.
E George Carlin.
Eu era este tipo.
Ou este tipo costumava ser eu.
Não sei. A certa altura, éramos o mesmo.
Temos mais formas de descrever palavrões do que palavrões.
É um pouco estranho para mim.
Parece indicar que alguém estava muito interessado nessas palavras.
Não paravam de se referir a elas. Chamavam-lhe palavrões.
Palavras imundas. Feias. Vis. Vulgares.
Grosseiras.
De mau gosto. Impróprias.
Conversa de rua. Conversa de sarjeta. Linguagem de vestiário. De caserna.
Obsceno. Maroto. Atrevido. Nojento.
Rude. Bruto. Lascivo. Indecente. Profano.
Azul. Descolorido.
Escabroso.
Sugestivo.
Insulto. Palavrão. Blasfêmia.
Eu só pensava em merda, mijo, foder, cona, cabrão,
filho da puta e mamas!
"Cagar" é outra.
Dar uma cagada?
Não se dá uma cagada, faz-se uma cagada.
Essa é a ideia!
Fazê-la!
Germes. De onde veio o medo repentino de germes neste país?
Já repararam nisso?
Os média divulgam constantemente histórias sobre as últimas infeções.
Salmonela, E. Coli, hantavírus, gripe das aves.
E os americanos entram facilmente em pânico, então, andam todos
a esfregar isto e aquilo.
A cozinhar a comida em demasia. A lavar as mãos
para tentar evitar contacto com germes.
É ridículo e chega a limites ridículos.
Nas prisões, antes de nos darem a injeção letal,
esfregam o braço com álcool.
Já arrotaram e quase vomitaram?
Nunca comi uma mulher de nota dez.
Nunca comi uma de nota dez!
Mas, uma noite, comi cinco de nota dois.
Sim.
Nunca ouvem um homem a dizer:
"Para de me chupar, senão eu chamo a polícia."
Questionam porque não há comida azul.
Não exagerámos um pouco com essas fitas coloridas
para diferentes causas?
Cada causa tem a sua fita colorida.
Vermelha, SIDA. Azul, abuso de menores. Rosa, cancro da mama.
Verde, florestas. Roxo, violência urbana.
Tenho uma castanha. Sabem de quê? Come merda, filho da puta!
Mas, no departamento da treta,
um homem de negócios não pode segurar uma vela para um clérigo.
Tenho de vos dizer a verdade, malta. Tenho de dizer.
Quando se trata de tretas,
grandes tretas, tretas das grandes ligas, têm de ficar maravilhados,
maravilhado com o campeão de todos os tempos de falsas promessas
e afirmações exageradas, religião. Sem contestação.
A religião. A religião tem facilmente
a maior história de merda já contada.
Pensem bem. A religião convenceu as pessoas
de que há um homem invisível
a viver no céu.
Que vê tudo o que fazem, todos os minutos de todos os dias.
E o homem invisível tem uma lista especial de dez coisas que não quer que façam.
E se fizerem qualquer uma dessas coisas, ele tem um lugar especial
repleto de fogo, fumo, chamas, tortura e angústia,
para onde vai enviar-vos para viver, sofrer, queimar, sufocar,
gritar e chorar para sempre, até ao fim dos tempos.
Mas Ele ama-vos.
Ele ama-vos.
Ele ama-vos e precisa de dinheiro!
Ele precisa sempre de dinheiro!
Ele é todo-poderoso, perfeito, todo conhecedor e sábio,
mas, de alguma forma, não sabe gerir dinheiro.
A religião recebe milhares de milhões de dólares. Não paga impostos.
E precisa sempre mais um pouco.
Agora, falem-me de uma boa história de treta.
Cum caraças.
Mas gostava de vos atualizar sobre o "Sorteio de Saúde dos Comediantes".
Agora, estou a ganhar ao Richard Pryor em enfartes
de dois para um.
Eu vou à frente.
É verdade. Agora…
No entanto, o Richard ainda me ganha por um a zero em queimaduras.
O que aconteceu foi, primeiro o Richard teve um enfarte.
Depois, eu tive um enfarte.
Depois, o Richard queimou-se.
E eu disse: "Que se lixe, vou ter outro enfarte."
Porquê?
Porquê? Porque é que a maioria das pessoas que são contra o aborto
são pessoas que nunca iriam querer comer?
Sou um homem moderno. Um homem para o milénio.
Digital e sem fumo.
Um desconstrucionista diversificado, multicultural e pós-moderno,
política, anatómica e ecologicamente incorreto.
Tenho um personal trainer, um personal shopper, um assistente
e uma agenda pessoal.
Não me podem calar. Não me podem enganar.
Porque sou incansável e sem fios.
Sou um macho alfa em beta-bloqueantes.
Sou uma não-crente e perfecionista. Descontraído, mas na moda.
Na frente, em casa, renda baixa, manutenção alta.
Superdimensionado, longa duração, alta definição, ação rápida,
pronto para forno e duradouro.
Sou um caso prático, livre e instintivo.
Prematuramente pós-traumático e tenho um filho
que envia cartas de ódio.
Um milagre médico totalmente equipado, autorizado, testado,
comprovado e cientificamente formulado.
Fui previamente lavado, cozido, aquecido, classificado, aprovado,
embalado, datado, congelado, duplamente embalado, a vácuo,
e tenho uma capacidade de banda larga ilimitada.
Sou um tipo rude, mas sou o verdadeiro. Magro e mau.
Armado, trancado e pronto para arrasar. Duro, forte e difícil de enganar.
Vou com calma. Deixo-me ir. Vou com a maré.
Eu deslizo a caminhar.
A conduzir e mover-me, a velejar e girar, a balançar e dançar,
a surrar e a triunfar. Não dou sonecas para não perder.
Dou o máximo em tudo, mas com os pés na Terra.
Festejo a valer e ao almoço é a hora da ação.
Estou a aguentar, não há dúvida. E estou a aguentar bem, câmbio, desligo.
É um privilégio integrar o George Carlin no Hall.
PARABÉNS AO GEORGE CARLIN!
HOMENAGEADO DE 2022
Agora, senhoras e senhores, quero apresentar o próximo…
Não sei o que chamam a pessoas que integram pessoas melhores no Hall.
O que se segue a mim.
Ele é um dos meus comediantes e pessoas favoritas.
Senhoras e senhores, o Sr. John Mulaney.
John Mulaney
Olá!
- John - Olá.
John Mulaney
Obrigado, Jon. Olá, pessoal. Chamo-me John Mulaney.
É um prazer estar aqui.
Robin Williams.
A sua carreira estendeu-se por 38 anos.
Mas criativamente, ele já leva alguns séculos.
Para mim, há uma coisa que separa o Robin Williams
do todos os outros comediantes.
Não há imagens do Robin Williams a não se esforçar.
Não existe nenhum momento registado em que ele não estivesse a dar tudo.
Quer estivesse em palco, no Holy City Zoo,
no Comedy Store,
no Metropolitan Opera House, em Nova Iorque.
Quer estivesse em palco a apresentar a Comic Relief durante anos.
A angariar centenas de milhões de dólares em cuidados médicos para os sem-abrigo.
Qualquer que fosse o palco… Sim, um aplauso para isso.
Qualquer que fosse o palco, ele parecia totalmente imerso
na atuação e parecia adorar aquilo.
O Robin também esteve em mais bons filmes
do que devia ser permitido a qualquer ser humano.
Eu vi Bom Dia, Vietname, há dois meses.
Voltem a ver esse filme. Vejam a primeira cena da sala de aula,
desse filme, quando o Robin está a ensinar inglês
às pessoas de Saigão.
Nunca tinha visto uma atuação com alguém mais engraçado
e a rir-se tão genuinamente com as pessoas numa cena.
Parece que estamos a ver um ensaio brilhante.
Ele é ótimo até em filmes medíocres.
Lembram-se do filme Nove Meses com o Hugh Grant?
Tanto faz. Tudo bem. Não faz mal. Não é fantástico. Não é.
Mas eles sabem disso. O Robin Williams
aparece durante 15 minutos.
E é mais engraçado do que o trabalho da maioria das pessoas.
Ele interpreta um obstetra russo,
numa cena, que era o chefe de obstetrícia
num hospital de animais, em St. Petersburgo.
E ele especializou-se em ratos e macacos.
E ele diz ao Hugh Grant e à Julianne Moore:
"Então, percebi que depois de ver o rabo de um rato, já os vi todos."
É uma parte muito engraçada, mas, depois, ele diz…
Ele diz isto com tanta dignidade.
Com um eufemismo tão tranquilo. Ele diz: "E, no mês passado, recebi
a minha nova licença. Agora, posso fazer o parto de bebés humanos."
Se quiserem ver um ator simultaneamente a elevar
o que uma atuação cómica poderia ser emocionalmente,
e o que uma atuação emotiva poderia ser comicamente,
vejam o Robin Williams num filme chamado O Rei Pescador.
É o melhor trabalho cinematográfico que qualquer comediante já fez.
Eis uma ideia que ouço muito.
Onde as pessoas gostam de especular que toda a comédia vem de um lugar
de dor e tristeza.
E as pessoas gostam de falar sobre comediantes como se fizemos o que fazemos
por causa de uma tristeza interna.
E isto é especialmente referido quando falamos de Robin Williams.
E, com todo o respeito, parem com essa merda.
Tipo…
… tenham um pouco de respeito por um grande artista
que era mais talentoso do que vós.
Era o que estava a acontecer.
Fazer as pessoas rir é incrivelmente divertido.
A forma de arte da comédia é uma alegria de atuar.
E ser comediante não é uma condição psiquiátrica.
Muitos de nós também estamos fodidos, incluindo eu?
Sim! Mas… tanto faz.
Há pessoas deprimidas que nem sequer têm a decência
de ser grandes comediantes.
Porque não pegam com eles para variar?
Estava a falar sobre isto com a filha do Robin, a Zelda.
Ela escreveu-me uma coisa que queria ler para vós, hoje.
Se não se importam.
Isto é da filha do Robin, a Zelda.
Relativamente a esta ideia, ela disse:
"Isto é só a perceção de uma pessoa sobre um homem muito mais complexo.
Mas, aos meus olhos, o que meu pai queria fazer
era iluminar a vida das pessoas.
Sobretudo as que ele achava que precisavam mais.
Acho que a determinação dele tinha muito menos a ver com a sua tristeza
e muito mais a ver com a do mundo.
Ele ia a centros de acolhimento e ficava com eles durante horas.
Ele competiu em triatlos para as fundações de atletas desafiadas.
E fazia as outras pessoas rir ao longo do percurso.
Ele ia a hospitais. Ele ia a bases militares.
Onde quer que fosse necessário rir.
Ele adorava saber que nos momentos mais sombrios,
o riso é realmente o melhor remédio para a alma.
E, aos meus olhos, isso continua a ser uma das dádivas mais difíceis e preciosas
que um humano pode dar a outro.
O meu pai era mais feliz quando fazia os outros felizes.
Sempre."
Bem…
E o que mais poderia dizer sobre um comediante ou uma pessoa?
Senhoras e senhores, Robin Williams.
Há aqui alguém que sinta que precisa de ser curado pela comédia?
Há aqui alguém?
Vejam!
A lua está pendurada no céu como um testículo.
Que som ou barulho adora?
Há um intérprete para surdos?
Que porreiro!
Chupa-me.
Obrigado.
Acho que devia falar um pouco sobre o assunto sério da…
… esquizofrenia. Não é nada. Cala-te, deixa-o falar!
O meu filho tem três anos. É uma fase incrível.
Uma cabeça grande e um corpo pequenino.
É uma fase absurda quando fazem perguntas sobre tudo.
"Porque é que o céu é azul?" "Por causa da atmosfera."
"Porque há a atmosfera?" "Porque temos de respirar."
"Porque respiramos?" "Porque é que queres saber?"
Sempre tive um sonho.
Eu sonhava… Como todos os pais, acho eu.
Temos o sonho de que talvez, um dia,
será o nosso filho a aceitar o prémio Nobel.
Também tenho o sonho em que o meu filho diz:
"Quer batatas fritas com isto?"
Estava num programa alemão e a mulher disse:
"Sr. Williams, porque acha que não há
muita comédia na Alemanha?"
Eu disse: "Já pensaram que mataram todas as pessoas engraçadas?"
Se fores irlandês, vais dar-me uma tareia,
mas, depois, vais cantar sobre isso.
A noite em que disseste Que a minha esposa era gorda
Deitei-te ao chão E caguei-te em cima
Fora o tempo que vamos com ele Sair para apanhar ar
A mover o...
Eis a minha ideia para um desporto.
Atirar uma bola para uma toca de esquilo.
"Tipo bilhar." Que se lixe o bilhar.
Não é com um pau reto. Com um pau todo torto.
Eu acerto na bola. Vai para a toca do esquilo.
"Tipo críquete." Que se lixe o críquete!
Pus os buracos a centenas de metros de distância.
Que se lixe, sim.
Acertas e, sempre que falham,
sentem que vão ter um AVC.
Porra! É isso que lhe vamos chamar!
Um AVC. Porque cada vez que falham, sentem que vão morrer.
Quero que o relatador do futebol mexicano relate golfe uma vez.
A bola está a rolar. A bola vai para o…
… buraco!
Meninas, se querem tatuar aquele belo pôr-do-sol
a surgir do vosso rego, é lindo quando têm 20 anos.
Mas aos 50 anos, é um polvo a perseguir uma estrela do mal
Portanto, não.
Foder!
Fazer chichi!
E, depois, percebem…
… que Deus vos deu um pénis e um cérebro.
E apenas sangue suficiente para gerir um de cada vez.
Isso, Corky. Está na hora de tratar das coisas.
Vamos para sul da fronteira.
Tens de satisfazer a moça.
Tenho uma pergunta para as senhoras.
Ficamos assim?
Estás quase lá?
Não, não. Eu termino.
Não, não. Eu amo-te.
Eu amo-te.
Eu termino.
Ouve, eu disse que aguentava. Só que não sinto a minha cara.
Não, quem é o teu papá?
Eu amo-te.
Eu termino.
Eu termino…
Boa noite!
Pois.
É uma honra integrar o Robin Williams no Hall. Sim.
PARABÉNS AO ROBIN WILLIAMS! HOMEGEADO DE 2022
E é um verdadeiro prazer chamar a próxima apresentadora.
Uma comediante que adoro ver e uma pessoa que adoro encontrar,
que já não vejo há algum tempo.
Senhoras e senhores, palmas para a divertida
e maravilhosa Chelsea Handler.
Chel, Chel, Chelsea Chel, Chel, Chelsea
- Chelsea - Boa!
Chelsea, Chelsea Chel, Chelsea
- Chelsea - Olá, pessoal!
- Handler - Olá!
Muito obrigada. Obrigada.
Estou aqui para falar da Sra. Joan Rivers.
A primeira vez que conheci a Joan Rivers, estávamos ambas no E.
E não foi divertido.
Eu era demasiado jovem, confiante e arrogante
para acreditar que só eu podia contribuir para o meu sucesso.
Agora, sei que cada êxito que tive
foi porque veio alguém antes de mim que era mais ousado e corajoso,
e boa sorte a encontrar alguém tão ousado e corajoso como a Joan Rivers.
Uma vez, ela disse: "Aquele podre filho da mãe do Stevie Wonder.
Quem é que lhe vai dizer que está a usar um suporte de plantas na cabeça?"
E, claro, havia os clássicos.
Ela também disse: "A Elizabeth Taylor é tão gorda que põe maionese na aspirina."
Por isso, sinto-me honrada por estar aqui, esta noite,
e prestar homenagem à sua vida e ao seu trabalho.
A Joan nasceu em 1933, como Joan Alexandra Molinsky.
Nasceu em Brooklyn, Nova Iorque. Começou como muitos de nós,
a fazer biscates para pagar as contas.
Ela foi guia turística no Rockefeller Center.
Trabalhou como revisora numa agência publicitária de Nova Iorque.
E também trabalhou, por um breve período, como consultora de moda,
uma competência que seria útil, décadas mais tarde,
quando formou o Fashion Police com a sua filha, Melissa.
Elas inventaram o revirar de olhos e raspanetes a celebridades
décadas antes da Jada e do Will.
A Joan encontrou a sua casa, no palco, a fazer as pessoas rir.
Rir de celebridades, rir de políticos
e, sobretudo, rir dela mesma.
Ela lançou a sua carreira de stand-up em clubes, em Greenwich Village.
A dividir contas com o George Carlin e o Richard Pryor.
Na altura, a Joan fechava com a piada
"Sou a Joan Rivers e eu dou tudo."
Também acho que é uma boa abertura.
E, depois, quase uma década depois, a debater-se em clubes imundos,
a Joan tornou-se uma sensação repentina depois de ser rejeitada múltiplas vezes,
e foi chamada ao The Tonight Show Starring Johnny Carson.
Foi a 17 de fevereiro de 1965. E essa noite mudou tudo.
O Johnny Carson passou o tempo todo a limpar as lágrimas de riso
e disse: "Céus, tu és engraçada. Vais ser uma estrela."
E tinha razão.
Ela estava no comando e o Johnny, o rei do programa,
estava claramente maravilhado.
Ela mostrou-nos que podemos entrar no clube dos rapazes
e não só fazê-los rir, como também podemos dominá-los,
se formos engraçadas.
A Joan deu espetáculos no Carnegie Hall. Ganhou um Grammy. Ganhou um Emmy.
Foi nomeada para o Tony. Escreveu 12 bestsellers.
Ela redefiniu a passadeira vermelha como a conhecemos hoje.
E o mais impressionante é que não tinha medo de ser ela própria.
A Joan encontrou a sua própria voz mordaz e marcante
quando as mulheres não se pronunciavam.
E, muita gente, quando fica famosa, torna-se mais cautelosa.
E resguardada.
Porque, de repente, há muito a perder.
A Joan não. Quanto mais bem-sucedida se tornava,
mais barulhenta e menos apologética ela era.
Ela ultrapassou limites e arriscou tudo
por uma gargalhada.
Ela foi criticada a vida toda
por ser demasiado abrasiva, demasiado fofoqueira e íntima.
Mas havia sempre algo mais profundo nas suas piadas.
Ela recusava-se a pedir desculpa e dizia: "Parte do meu número
é feito para vos abalar.
Parece que estou a ser engraçada, mas estou a lembrar-vos de outras coisas.
A vida é dura, querido. Não é fácil.
E é melhor rirmo-nos de tudo,
senão, batemos todos no fundo."
E não adorava só fazer as pessoas rir.
Ela adorava pessoas que faziam os outros rir.
Uma vez, disse: "Se outra comediante vier ter comigo e me disse:
'Abriu-me as portas', eu quero dizer: 'Vai-te foder.
Eu continuo a abrir as portas para ti.'"
E continua.
Nem a sua morte, em 2014, conseguiu travá-la.
Graças ao seu legado, ela continua a abrir portas
para mulheres de uma grande passadeira vermelha no céu.
Senhoras e senhores, Joan Rivers!
Nesta indústria, chega-se longe com favores sexuais.
Eu quero que saibam, o meu nome é Joan Rivers
e eu dou tudo.
A noite do meu casamento foi um desastre porque eu sou uma tábua.
O meu marido ofereceu-me ajuda com os botões.
E eu disse…
Eu disse: "Eu estou nua!"
Quando não somos desejados, sabemos logo do início.
Em criança, só me diziam:
"Porque não és como a Sheila?
Porque não és como a tua prima Sheila?"
A Sheila tinha morrido à nascença. Sim!
As primeiras mulheres eram boas de mais. Preocupamo-nos, ganhamos brancas.
O marido está doente, ficamos tristes.
Vendemos os anéis para comprar um pacemaker. Tudo, certo?
A segunda, o marido sofre do coração,
ela anda atrás dele a fazer "buuu"!
Essa é a diferença.
Essa é a diferença!
Também cremámos a minha sogra.
E foi… Cremar uma sogra,
nem imaginam. Espero que nunca o façam.
Fui de avião e fui num voo direto,
Montreal, Londres, Londres, Montreal.
No regresso, pensei: "Devia ter esperado até ela morrer."
E eu fiquei…
Não se pode beijar no primeiro encontro.
- O quê? - Era escondido?
- Eu e o Edgar ainda não começámos. - Não sabia.
Se o meu marido não se virasse a dormir, eu não teria tido filhos.
Entendes, certo?
Eu posso chegar a casa com batom no colarinho,
ele não quer saber.
Finjo que tive um caso. Querem falar em enlouquecê-lo?
Pensei: "Isto vai levá-lo à loucura." Certo?
Estamos na cama, eu finjo que estou a sonhar
e digo coisas do género: "Não, Tim, não está correto!"
"Não, Tim, não está correto. Meu Deus, não está correto."
Na manhã seguinte, tinha um bilhete: "Diz ao Tim que está tudo bem."
Todos passamos pelo mesmo. Aos 40 anos, começamos a perder a visão.
Sejam quem forem. Deixam de conseguir ler.
Aos 50, a memória começa a falhar. "Vamos ver aquele filme.
Tu sabes qual é. Sabes o que quero…"
Aos 60, começam a peidar-se. É só peidos, peidos, peidos.
Sim. E aos 70 anos, perdem o olfato.
Então, entre os 60 e os 70 anos, é uma fase terrível.
Toda a gente via o Carson Show.
E, quando o Carson me disse: "Vais ser uma estrela",
a minha vida mudou.
Sou muito sentimental. Lê a dedicatória.
- Foste muito querida. - Sim.
Foste muito querida.
- Falas de sentimento… - Não era preciso.
É para…
Fala sobre o teu bebé. Depois, tens uma dedicatória.
- Posso ler? - Claro.
- "Ao Edgar", o teu marido. - Teve de ser.
"Que tornou o livro possível. Que tornou o livro possível.
Ao Johnny Carson, que tornou tudo possível."
É muito gentil da tua parte. É querido.
A Fox ofereceu-me o meu próprio programa.
E o Edgar seria o produtor.
Claro que aceitámos.
Após 20 anos, no The Tonight Show,
a primeira pessoa a quem liguei foi o Johnny Carson.
Ele desligou o telefone. Voltei a ligar, ele voltou a desligar.
E nunca mais voltou a falar comigo. Nunca mais.
A Monica Lewinsky está aqui?
Vejam debaixo das escadas. Monica, o meu ídolo!
Essa miúda tem sete milhões de dólares
por fazer sexo oral com o Presidente dos Estado Unidos.
Estão a entender, Canadá?
Sete milhões de dólares!
Isso não vos chateia?
Se pudesse fazer tudo de novo.
Se pudesse fazer tudo de novo, dizia à minha filha,
aos 16 anos: "Melissa, vem para a toca, traz uma banana.
Põe-te de joelhos. A mamã quer falar contigo."
Às vezes, eu digo-lhes: "Pessoal!
Estou solitária.
Que me vai foder esta noite, pessoal?"
Estou a olhar para ti.
Olhem para a pessoa. Não olhem para mim.
Olhem para a pessoa. Não é difícil, porra.
Olhem para a pessoa.
Vamos dizê-lo três vezes. A vida resume-se a isto.
Um, estou muito feliz. Vá lá, pessoal.
Estou muito feliz.
Estou muito feliz por não ser tu.
Obrigada e boa noite! É um prazer trabalhar convosco.
Esta é a mulher mais engraçada do mundo.
E voltamos depois desta mensagem.
Mas, para mim, este tipo de evento de comédia são importantes,
porque sou sempre deixada de fora.
Então, é bom ser incluída. Porque, normalmente, não sou incluída.
Joan, podias não ser incluída, mas, hoje, vamos incluir-te.
É uma honra integrar-te no Hall.
PARABÉNS À JOAN RIVERS!
HOMANAGEADA DE 2022
E tenho o prazer de apresentar o mestre da crítica,
um homem amigo de todos os comediantes
que já conheceu.
Um aplauso para o Jeff Ross.
O mestre da crítica
O mestre… o mestre da crítica
Um aplauso para a Chelsea, malta.
Jeff, Jeff Ross
Olá, mundo da comédia! Como estão?
Estou aqui para apresentar o segmento In Memoriam da noite.
Porque, recentemente, a comédia perdeu o Norm Macdonald,
o Louie Anderson, o Bob Saget,
o Gilbert Gottfried e o Will Smith.
Está aqui algum fã do Gilbert Gottfried?
Eu adorava o Gilbert.
Consegui ver o Gilbert no hospital, antes de ele falecer.
Fico feliz por ter conseguido agradecer-lhe por ser meu amigo.
Segurei na mão dele e disse-lhe adeus.
Os médicos tiveram dificuldade em pronunciar a hora exata da morte.
Porque os olhos do Gilbert estavam sempre meio fechados.
Eu estava a fazer um programa da Netflix, onde critico figuras histórias.
E liguei ao agente do Gilbert e disse: "Preciso que o Gilbert
venha a LA e interprete o Adolf Hitler."
E o agente dele disse: "Nem pensar. Não é apropriado.
A primeira vez do Gilbert na Netflix não vai ser a interpretar o Adolf Hitler."
Então, liguei diretamente ao Gil e disse:
"Gilbert, preciso de alguém que interprete o Adolf Hit…"
E ele disse: "Ler?
Eu faço-o!"
Ele apanhou o voo. Enviámo-lo para o guarda-roupa.
E o Gilbert veio ao ensaio com umas calças de couro,
um bigode à Hitler e uma braçadeira suástica.
Parámos para almoçar
e o Gilbert ainda tinha a braçadeira com uma suástica.
E fizemos o programa.
Fomos à festa e não o convencemos
a tirar a braçadeira com a suástica.
Acho que a usou no voo de regresso, no dia seguinte.
Ele foi tão engraçado nessa noite. E vou dizer-vos uma coisa.
O Gilbert Gottfried foi o melhor Hitler de sempre.
Uma vez, o Mel Brooks disse que a comédia era a vingança através do ridículo.
A melhor forma de gozar com os nazistas é pôr o seu führer a ser interpretado
pelo judeu mais barulhento e irritante da história.
Portanto… Heil Gilbert!
Está aqui algum fã do Louie Anderson?
Que voz original na comédia.
O Louie Anderson transformou a sua dor de infância em digressões,
especiais de televisão e animações. E ele tornou tudo hilariante.
O Louie deu-nos uma forma de olhar e rir das nossas próprias infâncias.
Venceu recentemente um Emmy, tornou-se autor de bestseller,
apresentou um programa de sucesso
e representou a manteiga Land-O-Lakes.
Tanto oficial como não oficialmente.
Quando conheci o Louie Anderson, estávamos em mictórios adjacentes,
na casa de banho de um clube, em Nova Iorque.
Eu era um comediante amador de 24 anos
e tenho a certeza de que o Louis me fez uma proposta.
Não vou revelar segredos aqui, mas vou apenas dizer
que sou um grande fã desde então.
Temos sorte pelo Louie ter partilhado a vida connosco.
A vida sem o Lilly não será a mesma.
Viva o Lilly Anderson.
Eu sei que temos alguns fãs do Norm Macdonald, esta noite.
O Norm tinha tantas piadas em que estou sempre a pensar.
Quando chegava o horário de verão,
o Norm dizia sempre: "Dou-lhe seis meses."
O Norm for demitido do Saturday Night Live por fazer demasiadas piadas
sobre o O.J. Simpson.
Mas os comediantes devem dizer a verdade,
independentemente das consequências.
E era o que o Norm fazia.
Só queria que nos tivesse dito a verdade sobre a saúde dele.
Todos poderíamos dizer-lhe o quanto o amávamos.
Mas o Norm não era assim.
Ele estava sempre um passo à nossa frente, mesmo no fim.
Vou ter saudades dele.
Onde estão os fãs do Bob Saget?
O Bob era como um irmão meu.
Mas era o pai da América.
Como o Bill Cosby.
Exceto que o Bob punha as pessoas a dormir à moda antiga.
Ao falar do seu trabalho de caridade.
A esposa do Bob, John Stamos, contou-me que…
… os fãs estavam sempre a parar o Bob.
Eles queriam abraçá-lo.
Ficavam emotivos e diziam coisas ao Bob, tipo:
"Eu não… Eu cresci sem pai e a sua personagem em Full House,
Danny Tanner, era como um pai para mim, obrigado."
E, por favor, em memória dele, se puderem, doem
para a Scleroderma Research Foundation.
Uma causa muito importante para o Bob.
O Bob era muito forte e solidário nos momentos difíceis.
Espero que todos tenham um amigo como o Bob.
Ele era uma enorme estrela de televisão, mas vivia a vida como comediante.
Ele até morreu como um comediante, em digressão, sozinho, no quarto de hotel.
Ele caiu e bateu com a cabeça.
O que é poético para quem apresentava um programa de vídeos engraçados.
Se o Bob estivesse aqui, dizia: "Posso usar isso? Essa é boa."
Obrigado.
Estes futuros famosos do Hall podem não estar cá,
mas os seus risos continuam.
Portanto, um último aplauso para o Gilbert, o Louie, o Norm e o Bob.
E, agora, é com uma grande honra que vos apresento o "The Closer",
Dave Chappelle!
The Closer
The… The Closer
The Closer, Dave, Dave Chappelle
Dave, Dave Chappelle
Dave, Dave
Dave, Dave Chappelle
Caramba.
Obrigado por estarem cá.
Não sei como conseguem estar nesta plateia,
mas sois uns cabrões sortudos.
- Dave! - Adoramos-te, Dave!
Obrigado, amigo.
Eu também te adoro, de uma forma muito impessoal e heterossexual.
Hoje, tenho um trabalho pesado, porque tenho a honra de…
… integrar o melhor.
Richard Pryor.
O maior comediante de stand-up que já existiu.
Não quero tornar isto pessoal. mas os comediantes adoram o Richard Pryor.
Há uma história com que nos deleitamos de ele a sair do palco,
em Las Vegas, a meio do espetáculo.
E, quando o fez,
quem promoveu o espetáculo disse-lhe que nunca trabalharia em Vegas.
Ele disse: "Tudo bem.
Se dissessem que não voltaria a foder em Vegas, preocupava-me."
De repente. Deixou o mundo do espetáculo e foi para o desconhecido
do que seria o futuro dele. E isso levou-o a San Francisco.
E, com a ajuda do Paul Mooney e de outras pessoas,
ele começou a atuar em salas negras e, lenta, mas seguramente,
tornou-se o Richard Pryor que adoramos.
Não foram apenas as salas negras que fizeram essa transformação.
Foi a cocaína.
Às vezes, ouço um comediante a dizer uma boa piada e digo:
"Queria ter escrito isso."
Mas a piada é sobre algo pessoal.
Eu sei que aquela pessoa está a passar por algo difícil.
Para conseguir dizer algo tão engraçado sobre a própria vida.
O Richard Pryor era assim.
Aos 19 anos, lembro-me
que fiz um evento a que ele assistiu, no Teatro Apollo, em Harlem.
E eu entrei quando ele entrou.
Levavam-no numa cadeira de rodas.
Eu estava atrás dele. Não disse nada.
Mas olhei para trás de orelha.
E vi as cicatrizes de quando ele se queimou.
Deu-me vontade de chorar.
Pouco tempo depois, fiz uma abertura para ele.
No Newark Symphony Hall.
Não podia acreditar que era uma lenda a fazer um espetáculo em Newark.
Conheci-o nos bastidores.
Lembrou-se do meu nome, apertou-me a mão.
E apareceu com uma canção estranha. Era uma canção chamada "I'm Calling You".
E atuou durante cerca de 15 minutos.
E parou de falar.
E disse à plateia: "Desculpem. Hoje, não consigo fazer isto."
E a sala ficou em silêncio.
E um tipo lá atrás, levantou-se
e gritou como se quisesse lutar. Ele disse: "Adoro-te, Richard!"
A plateia foi à loucura.
Foi, sem dúvida, a ovação mais longa que alguma vez vi,
até ao dia de hoje, na comédia. E eu era um jovem,
mas percebi que estava a testemunhar o amor puro.
Não importava se era bom ou mau, eles só queriam estar perto dele,
mais uma vez.
Mandaram-no embora de forma adorável. E foi uma grande despedida.
E, aquele momento, moldou o resto da minha carreira.
Eu sabia que era aquilo que queria para a minha vida.
E é assim que quero acabar a carreira.
Talvez não exatamente.
Não em Newark.
O Paul Mooney também foi uma grande influência para mim.
E…
E ele costumava contar-me histórias do Richard.
E pela forma como falava do Richard, era como se ele estivesse ali.
Entendem? Era algo muito familiar
e reconfortante ouvir um tipo a falar do amigo daquela forma.
Também tive sorte de o ter conhecido.
Não quero tagarelar sobre as minhas histórias, mas…
… só quero dizer que sem o Richard Pryor,
não haveria nenhum Dave Chappelle.
E a todos os comediantes que se queixam que não se pode dizer nada,
sugiro que talvez não tenha nada a dizer.
Porque há um exemplo muito profundo de uma pessoa
que disse tudo o que queria
fora do contexto.
Só havia três canais quando ele trabalhava.
Não há nada a temer.
Se vissem uma pessoa a ser tão corajosa,
a um preço tão elevado. Por favor, senhoras e senhores,
façam barulho para o Richard Pryor.
Bem, eu li que nasceste num bordel.
E pensei que era o Pryor a enganar o entrevistador.
Não, eu nasci no ventre da minha mãe.
Bem, sim.
E vivemos num… Acho que lhe chamariam bordel.
- Nós chamávamos-lhe "casa de putas". - Pois.
Casa de putas ou…
- Ou… - Mas era o meu lar!
Lembro-me dos esquemas que apareciam no bairro.
Foi aí que conheci pessoas brancas.
Vinham ao nosso bairro para ajudar a economia.
Mas eram brancos simpáticos. Eu podia ter sido intolerante.
Entendem?
Poderia ter sido preconceituoso.
Podia ser, meu, mas conheci brancos simpáticos.
Diziam: "Olá, rapaz. A tua mãe está? Quero um broche."
Eu conheci a minha mãe. Ela está ali sentada.
Eu adoro-a. É a minha mãe.
- Ela está cá? - Vá lá, mãe! Não te escondas!
Levanta-te!
Não sabia.
Não chores, mãe.
A minha avó era a senhora que me disciplinava, certo?
Dava-me tareias.
Alguém se lembra dos vimes?
Certo? Tinham de os arrancar da árvore
e tirar as folhas assim.
Se vir uma dessas árvores, vou matar uma delas.
E apanhamos os vimes, e eles começam a cortar o vento,
à ida para casa. Ouvíamos…
Começávamos a chorar antes de chegar a casa.
Mamã!
Desculpa, mamã. Nunca mais vou jogar…
Mamã, por favor!
Por favor, mamã!
É grande na Europa?
O que foi?
É uma pergunta legítima.
Ele acha que sou fantástico.
- Um segundo. - Acha-me engraçado.
- Um segundo. - Eu fi-lo rir.
- Um segundo. - Como assim, um segundo?
Às vezes, a dor é engraçada mais tarde.
Entende? Como quando estive na cadeia.
Estive na cadeia por evasão fiscal.
- Quando? - No ano passado.
- Quanto tempo cumpriu? - O suficiente.
Eu disse ao juiz: "Esqueci-me de pagar os impostos."
Ele disse: "No próximo ano, vais lembrar-te."
E quando não usam sensibilidade quando estão a fazer sexo, certo,
ou compartilham um pouco da alma, não acontecerá nada.
Porque os homens ficam com medo. Têm muito medo na cama com uma mulher.
Essa merda de macho tem de funcionar. É difícil dizer: "Tiveste…
Tiveste…
Tiveste um orgasmo?
Tiveste?"
Porque os homens ficam na defensiva se ela disser que não.
Ficam na defensiva, certo?
Não assumem a culpa de nada, certo?
Podem dizer qualquer coisa quando ficam com medo, certo?
"Ouve, querida, talvez a tua rata esteja morta."
E as mulheres têm sempre ótimas respostas, certo?
"Porque não lhe fazes respiração boca a boca?"
- Eu já pequei. - Não.
- No passado. E muitos, muitos… - Cura-te!
És o único homem branco vivo que me tocou na cabeça
sem ser morto.
O Ali, meu. Uma vez, entrei no ringue com o Ali, foi fantástico.
Eu estava a lutar com ele, só por diversão.
Só de entrar no ringue com um gajo, o coração fica…
Não, porque algo nos faz dizer: "Estou neste ringue, merda.
Toda a gente sabe que é na brincadeira?"
O gajo mete-se convosco. Assim que entram no ringue,
o Ali começa a dizer…
Eu disse: "Espera lá. Ele sabe que é para angariar dinheiro?
Não é suposto ele dar-me uma tareia."
E o gajo é tão rápido,
só vemos os socos quando eles recuam.
Não veem mais nada. E a vossa cabeça diz:
"Espera lá.
Estava alguma merda na minha cara há um minuto. Eu sei disso."
E o treinador diz: "Ataca e mexe-te!"
E ficamos assustados na primeira luta. Certo? Ficamos…
Já viste O Exorcista?
E as mulheres não vão à casa de banho lá fora, certo?
Senhoras, não vão, certo?
"Queres fazer chichi aqui?"
"Não. É demasiado. Não.
Muitas coisas podiam rastejar até lá acima. Não.
Eu espero até chegarmos ao carro."
Eu digo: "Meu, não vais mijar no carro!
É melhor tirares as cuecas e fazeres aqui."
"Também estou mesmo aflita. Certo, vou baixar as cuecas,
só um pouco.
Está bem? Não faças nada. Não tentes ser engraçadinho.
Se vires alguma coisa, avisa-me.
Não vais fazer nada engraçadinho, pois não?"
"Não, querida. Força. Não vou fazer nada."
"Está bem, vou baixar um pouco."
Eu gosto de esperar até começarem.
Eu digo: "Vem aí alguém!"
Foi aí que conheci o Louie Armstrong.
Entrei no camarim dele. E disse: "Como estás, Louie?"
Ele disse: "Os brancos continuam na liderança."
Não se metam com a máfia. Não podem pagar-lhes o jantar.
Os filhos da mãe
levam sempre animadores.
Levam-te a jantar e pagam sempre a conta.
Certo? E se ficarmos chateados, dizemos: "Deixem-me pagar hoje.
Caramba, pagam-me sempre o jantar."
"Ouve, miúdo. Deixa-me dizer-te uma coisa. Nós somos criminosos.
E não pagamos nada."
Já alguém teve um enfarte?
Esses cabrões doem!
Não estou a brincar, meu. Estava a caminhar no jardim.
Estava a caminhar e algo disse: "Não respires!"
Eu disse: "O quê?"
"Tu ouviste-me, cabrão. Não respires!"
"Está bem, não vou respirar. Não vou."
"Então, cala-te, porra." "Está bem, desculpa. Não me mates."
"Ajoelha-lhe e prova-o." "Não me vou levantar."
"Estás a pensar na morte, não estás?"
"Sim, estou a pensar na morte."
"Não pensaste nisso quando comias carne de porco."
"Pois não."
Eu acordei numa ambulância.
E só estavam pessoas brancas a olhar para mim.
Eu disse: "Que merda.
Eu morri e acabei no raio do paraíso errado."
Ouçam. De todas as pessoas que consumem cocaína,
já ouviram falar de alguém que explodisse?
Porquê eu?
Dez milhões consomem cocaína, eu tive de explodir.
Quero dizer-vos que todos vós me deram muito amor quando eu…
… não me sentia bem. Estou muito agradecido.
Além disso, também… Sim, um aplauso para vós.
Também fizeram algumas piadas desagradáveis às minhas custas.
Sim. Achavam que não tinha visto algumas delas.
Desde que me adoram tanto.
Lembro-me desta. Acendem um fósforo assim.
O que é isto? É o Richard Pryor a correr na rua.
Uma noite, estava a ver televisão e disseram que eu tinha morrido.
Eu estava cheio de ligaduras.
"Richard Pryor faleceu há cinco minutos."
Agora, o que me irrita é o facto
de, na minha cabeça, ninguém que conheci
no ramo da comédia era mais brilhante do que eu.
E nunca serei reconhecido pelo que faço.
Ele enganou-se, não foi?
Em 2016, fiz o meu primeiro especial da Netflix nesta mesma sala.
A 12 de março, no aniversário de Richard Pryor:
Live on Sunset Strip,
lançado nos cinemas, que ele gravou nesta mesma sala.
No fim de semana de Páscoa, quando celebram a ressurreição de Jesus.
E, quando filmou aquele especial, tinha-se incendiado.
Foi a primeira aparição em público
após o terrível acidente.
E foi a minha primeira vez em público após depois daquela queda
em televisão.
É uma honra estar aqui, hoje.
Adoramos-te, Richard.
É um prazer integrar o Richard Pryor no Hall.
PARABÉNS AO RICHARD PRYOR!
HOMENAGEADO DE 2022
Muito obrigado por estarem cá.
Deus vos abençoe e boa noite.
O Hall
O, o, o Hall
O Hall. Primeiro…
Primeiro Ano
O Hall, Primeiro Ano
O Hall
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A FUTURA CASA DO HALL
Legendas: Daniela Senra Gomes