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UN ESPECIAL DEL FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
¿Entienden?
Damas y caballeros, ¡que empiece el espectáculo!
Y ahora, damas y caballeros,
Pete Davidson.
Damas y caballeros, Pete.
¡Hola!
¿Cómo están?
Pete Davidson.
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
De acuerdo.
Genial bienvenida. Ni se imaginan cuánto lo necesitaba.
Hoy estamos aquí para exaltar a algunos de los mejores comediantes
de todos los tiempos a un lugar de honor que llamaremos The Hall.
Así es.
Bienvenidos a la primera ceremonia de exaltación al Salón de la Fama
de los Comediantes. Soy Pete Davidson.
Sí.
El sujeto que le quita lo especial a estos especiales de comedia.
Iniciaremos esta ceremonia honrando a varios comediantes fallecidos.
Seguramente porque esperan que yo ya no esté con vida
cuando se estrene esto.
Es raro que me eligieran para una ceremonia tan importante.
En los últimos años, he estado en un escenario
menos tiempo que los bebés dentro de Ali Wong.
Hoy homenajeamos a auténticas leyendas.
Como Joan Rivers, quien generó… sí.
Sí.
En Netflix, nos costó ponernos de acuerdo sobre cuál rostro usar
para su foto.
Al final…
nos decidimos por este.
Robin Williams, quien es…
El mejor de todos.
Es lo opuesto a mí en energía, talento y vello corporal.
George Carlin.
La voz plácida… Sí.
George Carlin.
La voz plácida del conductor de Thomas el trencito.
Y quien nos enseñó la palabra "chupapenes".
Y por supuesto, Richard Pryor.
Así es.
Richard Pryor redefinió la comedia,
pese a darle a Chevy Chase la confianza para usar la palabra "negro".
Es verdad. Busquen en Internet.
El grupo de hoy es muy especial.
Se eligió con gran acierto a los cuatro nominados.
No se les escogió por ser jóvenes y estar de moda
para atraer a más público.
Por alguna razón, creyeron que yo serviré para eso.
A los cuatro exaltados de hoy los eligió, mediante votación,
un grupo de agentes, dueños de clubes, representantes y miembros influyentes
de la comunidad de comediantes.
En pocas palabras, un grupo de judíos.
Hoy la pasaremos muy bien.
Tenemos como pinchadiscos a Mix Master Mike de los Beastie Boys.
Qué locura.
Excelente.
Y varios grandes comediantes aún vivos hablarán de los difuntos.
Hoy estarán aquí Mulaney, Chappelle y Handler.
Gente así solo podría juntarse en un lindo teatro
o en rehabilitación.
The Hall será parte del Centro Nacional de Comedia
en Jamestown, Nueva York.
Sí, ese lugar existe.
Pero hoy, por suerte, no soy la figura principal.
Lo son estas leyendas que por fin recibirán el respeto que se merecen
de la misma plataforma que emite ¿Es pastel?
Disfrutemos de una saludable mezcla de risas y llanto.
Es como cuando me masturbo.
Por favor, algo gracioso se me tenía que ocurrir.
¿Les cuento algo divertido? No pude…
Nunca dije algo tan extraño.
No me pudieron maquillar porque me puse bronceador en aerosol.
Creo que nunca había dicho una frase tan extraña.
Jamás. Yo nunca había usado bronceador en aerosol
y le pregunté a mi amigo…
"¿También me pongo en el pene y el trasero?".
No sabía qué hacer.
¿Tenía que ponerme un bañador como el de Borat? No tenía idea.
Y mi amigo me dijo:
"No, déjalos blancos. Así impresionarán más".
Ahora es un honor para mí presentarles a mi amigo Jon Stewart.
Jon Stewart
recibió hace poco el premio Mark Twain.
Es un consumado comediante y le emociona estar aquí.
¡Jon Stewart!
Jon…
Jon, Jon Stewart.
Jon Stewart.
- Jon, Jon, Jon. - ¡Pete Davidson!
Jon, Jon Stewart.
- Jon, Jon Stewart. - ¡Gracias por venir!
Gracias a Pete Davidson. Pocos comediantes
pueden venir de cazar patos directo a un show.
Y hacerlo bien.
Vine a exaltar a alguien a quien respeto muchísimo.
Tuve la dicha de conocerlo brevemente.
Don George Carlin.
Empecemos.
Mierda.
Mear.
Coger.
Perdón, súbelo.
Concha.
No hubo muchos aplausos para esa.
Chupapenes.
Ya sé lo que les gusta.
Hijo de puta.
Esta última les encantará.
Tetas.
"Mear" ha perdido público.
"Concha" y "tetas" no tienen rival.
En 1972, George Carlin dijo las siete palabras
que no se pueden decir en televisión.
Mierda, mear, concha, coger, chupapenes, hijo de puta y tetas.
Yo tenía nueve años.
Y quedé prendado.
No sabía lo que significaban, pero lo de tetas…
tetas caídas.
Fue entonces cuando George Carlin ganó fama
como un héroe de la contracultura.
Pero dijo esas palabras con una intención.
Le parecía absurdo que estas siete palabras
fueran tan poderosas pese a ser solo palabras.
No eran acciones ni pensamientos.
Tampoco malas intenciones. Solo eran palabras.
A George Carlin y a Lenny Bruce los arrestaron,
los demandaron, los enjuiciaron y les levantaron cargos
por decir palabras.
Señores, eso ocurrió hace 50 años.
Hoy, serían títulos de los próximos siete programas de Netflix.
Ese fue su momento.
Los comediantes somos gente afortunada.
Es poco frecuente que un comediante goce de un momento
en la cultura
en el que su talento defina de tal forma la época.
Y que esa alquimia se traduzca en grandeza.
Ese era George Carlin en los años 70.
¡Él lo era todo!
Pero menos frecuente aun, algo casi inédito,
era que un comediante renunciara a ganarse la vida de gira
para intentar convertirse en una leyenda de su época.
Eso demostraba la valentía y la audacia de George Carlin.
Eso casi no se menciona.
Este tipo se inició en los años 60 vestido con el típico traje formal
y la corbata delgada en el show de Merv Griffin.
Se ganaba la vida haciendo imitaciones.
Tenía a su esposa Brenda y a su hija Kelly.
Se compró una casa y le iba bien.
Pero se sentía vacío.
Sentía que no era auténtico y que no era un artista de verdad.
Y decidió abandonar todo eso.
Renunció al sueño de ganarse la vida y de mantener a su familia
e incluso hipotecó su casa.
Porque no se sentía él mismo. Se dejó crecer la barba y el cabello,
se puso unos vaqueros
y empezó a hacer rutinas sobre cómo arrojaban a Muhammad Ali
a los lobos
por negarse a luchar en Vietnam.
En la rutina explicaba que Muhammad Ali golpeaba a otros
para ganarse la vida. Él decía:
"Golpeo a otros, pero no quiero matarlos".
Entonces el gobierno le dijo:
"Si no vas matarlos,
no te dejaremos que los golpees".
A George no le importó. Simplemente lo dijo.
Era un artista.
En los años 90, tuve la inmensa fortuna
de hacerme amigo de George.
Tuve la oportunidad de pasar tiempo con él en Los Ángeles.
Iba a entrevistarlo para un especial
por sus 40 años como comediante.
Lo grabaríamos en Aspen, Colorado,
porque, con gran acierto, los productores de estos especiales
suelen llevar a un tipo que ha sufrido cuatro infartos
a grabar un programa a un lugar con muy poco oxígeno.
Por eso no participo en el festival "HBO Is A Joke".
Solo actúo en Netflix Is A Joke.
Mírense.
Exhibiendo su lealtad corporativa. Qué bueno.
Todos decían que Carlin era alguien sombrío al final de su carrera.
Se comentaba que era un nihilista que abogaba por el fin del mundo.
Pero eso no era cierto. Más bien era decepción.
Nunca conocí a alguien con tanta empatía
hacia la condición humana.
El material de sus últimos años reflejaba
cuán desilusionado se sentía
con lo que nos hacíamos los unos a los otros y a nosotros mismos.
Me resultaba muy curioso que,
pese a ser un héroe de la contracultura,
George Carlin fuera un tipo trabajador.
Llegaba a su oficina a las 9:00 a. m. y se sentaba a escribir.
Nunca conocí a una persona
que fumara tanta marihuana
y trabajara tan duro.
Escribía su material…
y luego sacaba la marihuana y, como él me decía
estando en su oficina, era "hora del combate".
George Carlin falleció en 2008.
Entre 2006 y 2007, apareció Twitter.
Si entran en Twitter ocasionalmente,
verán que George Carlin es tendencia.
Lo es en una plataforma que él nunca conoció.
Pero a veces se le menciona cuando suceden cosas fuera de lo común.
Porque como cultura, extrañamos sus opiniones.
Y eso, para un comediante,
es el mayor de los homenajes.
Lo extrañamos.
Extrañamos sus ideas.
Queremos saber qué opinaría.
La comedia es efímera. Casi nadie sobrevive a su momento.
Pero él sobrevivió cinco décadas
en su papel de observador agudo, crítico, cultor de lo absurdo y comediante.
Pero también amigo, padre, esposo
y un ser humanitario.
Era un tipo increíble.
Ni se imaginan cuánto lo extraño,
cuánto lo recuerdo y cuán agradecido estoy
por el brevísimo tiempo que pasamos juntos.
Damas y caballeros, George Carlin.
George Carlin.
Y George Carlin.
Yo era este tipo.
O quizá él era yo.
No lo sé. Fuimos el otro alguna vez.
Existen pocas malas palabras, pero muchas maneras de describirlas.
Eso sí que es raro.
Parece sugerir que a alguien le interesaban mucho estas palabras.
Siempre se refieren a ellas y las llaman groserías o palabrotas.
Obscenas, bajas, viles, vulgares.
Chabacanas.
De mal gusto, impropias.
Barriobajeras, marginales, procaces, indecorosas.
Impúdicas, picantes, pícaras, guarras.
Rudas, ordinarias, lascivas, libidinosas, indecentes, soeces, sucias.
Coloradas, verdes.
Subidas de tono.
Sugerentes.
Insultantes, gruesas, ofensivas.
Yo solo uso mierda, mear, coger, concha, chupapenes,
hijo de puta y tetas.
Evacuar es otra palabra.
¿Evacuar?
Uno no evacua, uno caga.
¡Eso es lo que uno hace!
¡Uno va y caga!
¿De dónde viene este repentino temor por los gérmenes en este país?
¿Lo han notado?
Los medios siempre publican historias sobre infecciones.
Salmonela, E. coli, hantavirus, gripe aviar.
Como la gente se asusta fácilmente, todos salen corriendo
a restregar y desinfectar.
A cocer de más la comida, a lavarse las manos a cada rato
y a evitar todo contacto con gérmenes.
Es ridículo y llega a extremos ridículos.
En prisión, antes de ejecutarte con una inyección letal,
te aplican alcohol en el brazo.
¿Alguna vez eructaron y casi vomitan?
Nunca cogí con una mujer bella.
¡Jamás!
Pero una noche, cogí con cinco feas.
Sí.
Nunca oirán esto de un hombre:
"Deja de chuparme la verga o llamo a la policía".
Les sorprende que no haya comida azul.
¿No hemos exagerado con eso de los lazos de colores
para distintas causas?
Cada causa tiene su propio lazo.
Rojo es sida, azul es abuso, rosa es cáncer de mama,
verde es ecológico, púrpura es violencia urbana.
Yo uso uno marrón. ¿Sabes qué simboliza? ¡Vete a la mierda!
¡Vete a la mierda, hijo de puta!
Pero si hablamos de mentiras,
no hay nadie más mentiroso que un pastor religioso.
Porque debo decirles la verdad, señores.
A la hora de decir mentiras,
unas mentiras tan descaradas que te dejan perplejo,
no hay nadie que venza a la campeona de las falsas promesas
y las afirmaciones exageradas: la religión.
No tiene rival.
La religión se ha inventado fácilmente
la historia más mentirosa de todas.
Solo analícenlo. La religión convenció a la gente
de que existe un hombre invisible
viviendo en el cielo.
Él observa todo lo que haces en cada minuto del día.
Este hombre invisible posee una lista de diez cosas que te prohíbe hacer.
Pero si le desobedeces, tiene un lugar especial
lleno de fuego, humo, llamas, tortura y angustia,
adonde te enviará para que vivas, sufras, ardas, te asfixies,
grites y llores hasta el final de los tiempos.
Pero él te ama.
Te ama.
Te ama, ¡y necesita dinero!
¡Siempre necesita dinero!
Es todopoderoso, perfecto, omnisciente y sabio,
pero no sabe administrar el dinero.
La religión gana millones de dólares y no paga impuestos.
Pero siempre les hace falta.
Esa sí que es una gran mentira.
Una mentira santa.
Les cuento cómo marcha la "Liga de Comediantes con Mala Salud".
Por ahora, supero dos a uno a Richard Pryor
en infartos.
Voy a la cabeza.
Así es. Ahora bien…
Pero Richard lidera la liga en el renglón "prenderse fuego".
Primero, Richard sufrió un infarto.
Luego yo sufrí uno.
Después, Richard se prendió fuego.
Pero yo preferí sufrir otro infarto.
¿Por qué?
¿Por qué casi toda la gente que se opone al aborto
es gente con la que uno nunca cogería?
Soy un hombre moderno, uno de este milenio.
Digital y que no fuma.
Diversificado, multicultural, deconstruccionista posmoderno,
política, anatómica y ecológicamente incorrecto.
Tengo un entrenador personal, un comprador, un asistente
y un plan personal.
No puedes silenciarme ni tratarme como tonto.
Porque soy incansable e inalámbrico.
Soy un macho alfa con betabloqueantes.
Soy un descreído, triunfador, despreocupado, pero de buen vestir.
Honesto, sencillo, módico, pero caro de mantener.
Extra grande, de larga duración, de alta definición,
precocido y duradero.
Soy un chiflado práctico y libre.
Postraumático prematuro, y con un hijo natural
que dice odiarme.
Soy un milagro médico aprobado por la ciencia,
bien equipado, de fábrica y clínicamente probado.
He sido prelavado, precocido, precalentado, preaprobado,
preempacado, posdatado, liofilizado, empacado al vacío,
y soy de banda ancha ilimitada.
Soy rudo, pero auténtico. Austero y tacaño.
Amartillado, cerrado y listo para usar. Grosero, duro y desconfiado.
Voy lento, sigo al rebaño y me dejo llevar.
Me lo tomo con calma.
Conduzco y me muevo, navego y giro, me burlo y gozo,
pesco y gano. No tomo siestas para no perder.
Piso el acelerador y pongo todo a prueba.
Soy un parrandero en el momento de la verdad.
No flaqueo, sin duda. Y me mantengo firme, cambio y fuera.
Es un honor exaltar a The Hall a George Carlin.
¡FELICITACIONES A GEORGE CARLIN!
MIEMBRO DE THE HALL 2022
Y ahora, damas y caballeros, les presento al siguiente…
No sé cómo llamar a alguien que exalta a gente más talentosa.
El siguiente como yo.
Es uno de mis amigos y comediantes favoritos.
Señores, don John Mulaney.
John Mulaney.
¡Hola!
- John. - Hola.
John Mulaney.
Gracias, Jon. Hola a todos. Me llamo John Mulaney.
Es un placer estar aquí.
Robin Williams.
Su carrera duró unos 38 años.
Pero en términos creativos, abarcó varios siglos.
Para mí, esto es lo que diferencia a Robin Williams
de otros comediantes.
No existe video alguno de Robin Williams trabajando sin ganas.
Tampoco existe grabación alguna donde no diera lo mejor de sí.
No importaba que actuara en el Holy City Zoo,
en el Comedy Store
o en la Ópera Metropolitana de Nueva York.
Tampoco si hacía de coanfitrión de Comic Relief,
donde recabó millones de dólares para ayudar a gente sin techo.
No importaba donde actuara... Sí, eso merece un aplauso.
Sin importar el escenario, él siempre parecía meterse de lleno
en su actuación y disfrutarlo por completo.
Robin también actuó en más películas buenas
que cualquier otro ser humano.
Hace unos meses, vi Good Morning, Vietnam.
Los invito a ver una escena que transcurre en un aula de clases
donde Robin le está enseñando inglés
a gente de Saigón.
Nunca vi a alguien actuar de forma tan graciosa
y reírse de forma tan genuina con otros en una escena.
Es como presenciar un gran ensayo.
Él sobresale incluso en películas mediocres.
¿Recuerdan Nueve Meses con Hugh Grant?
No es tan mala ni es gran cosa.
Ellos lo saben. Robin Williams…
aparece en ella 15 minutos.
Y es más gracioso allí que algunos en toda una carrera.
Interpreta a un obstetra ruso.
Sale en una escena haciendo de un exjefe de obstetricia
de un hospital veterinario de San Petesburgo.
Se especializaba en ratas y monos.
Y les dice a Hugh Grant y a Julianne Moore:
"Ya todos los traseros de las ratas me parecen iguales".
Esa parte es muy cómica, pero luego dice esta frase
con una actitud muy digna y con mucha sutileza.
Les dice: "Me acaban de dar
mi licencia y ahora puedo asistir en partos de humanos".
Si quieren ver cómo un actor puede conseguir
que una actuación cómica logre un efecto dramático
y que una actuación dramática logre un efecto cómico,
vean a Robin Williams en el filme El rey pescador.
Ningún otro actor cómico ha logrado una interpretación tan memorable.
Esto es algo que escucho con frecuencia.
A algunos les gusta especular que lo cómico es producto
del dolor y la tristeza.
Creen que los comediantes hacemos lo que hacemos
porque somos seres depresivos.
Suelen mencionar eso cuando hablan de Robin Williams.
Con todo respeto, ya basta de esa mierda.
O sea…
respeten a un artista brillante
que era más talentoso que ustedes.
Eso era todo.
Es sumamente divertido hacer reír a la gente.
La comedia es una forma de arte increíble.
Ser comediante no es una condición psiquiátrica.
¿Muchos de nosotros estamos jodidos?
¡Sí! Pero esa no es la razón.
Existe gente depresiva que ni siquiera tiene la decencia
de ser buenos comediantes.
¿Por qué no los critican a ellos?
Conversé sobre esto con Zelda, la hija de Robin.
Ella escribió algo que me gustaría leerles,
si me lo permiten.
Esto lo escribió Zelda, la hija de Robin.
Con respecto a esta idea, ella comenta:
"Esta es la percepción individual de un ser humano mucho más complejo.
Pero para mí, mucho de lo que papá hacía
era alegrarles la vida a otros.
En especial, para los más necesitados.
Por eso, lo que lo motivaba no era la tristeza,
sino más bien el deseo de animar a la gente.
Iba a refugios de gente sin techo a charlar con ellos.
Participaba en triatlones en pro de atletas discapacitados,
y hacía reír a todos durante toda la competencia.
Iba a hospitales, a bases militares
y adonde se necesitara el humor.
Sabía que en los momentos más sombríos,
la risa es el mejor bálsamo para el alma.
Y para mí, sigue siendo uno de los regalos más valiosos
que un humano puede darle a otro.
Mi papá era el más feliz de todos cuando hacía felices a otros.
Siempre".
Pues…
¿Qué más se podría decir de un comediante o de una persona?
Señores, Robin Williams.
¿Hay alguien aquí hoy a quien la comedia necesite sanar?
¿Alguien?
¡Miren!
La luna cuelga como un testículo en el cielo.
¿Cuál es tu sonido o ruido favorito?
¿Hay un intérprete de señas?
Qué fabuloso.
No sé qué decir.
Gracias.
Deberíamos hablar de un tema muy serio…
la esquizofrenia. No, mejor no. ¡Déjalo hablar!
Mi hijo tiene tres años. Es un periodo increíble.
Son cabezones con cuerpo minúsculo.
Es una época fabulosa cuando te preguntan sobre todo.
"¿Por qué el cielo es azul?" "Bueno, por la atmósfera".
"¿Por qué existe la atmósfera?" "Para poder respirar".
"¿Por qué respiramos?" "¿Para qué lo quieres saber?".
Siempre soñé con esto.
Tuve el mismo sueño que todo padre.
Soñé que quizá algún día
mi hijo recibiría el premio Nobel.
También tuve otro sueño en el que él pregunta:
"¿Quiere papas fritas?".
En un show de entrevistas en Alemania,
me preguntaron: "¿Por qué hay tan pocos comediantes en Alemania?".
Y le respondí: "¿Quizá porque mataron a todos los cómicos?".
Pero si eres irlandés, me harás pedazos
y luego cantarás sobre eso.
La noche en que dijiste que mi esposa era gorda
te golpeé y me burlé de ti.
Me salí con la mía en busca de aire fresco.
Moviendo el…
Se me ocurrió este nuevo deporte.
Meter una bola en el hoyo de una tuza.
"Algo como el billar". Claro que no.
No es con un palo recto, sino algo doblado.
La bola se mete en el hoyo de una tuza.
"Como en el cróquet". ¡Tampoco!
Pongo el hoyo bien lejos.
Así mismo.
La golpeas y si fallas,
te enfureces como si estuvieras poseído.
¡Así serán los que jueguen!
Si fallan, enfurecerán como si se les metiera el demonio.
Los relatores de fútbol deberían relatar juegos de golf.
La pelota va rodando y…
¡Entró!
Chicas, ese lindo tatuaje del sol saliendo de la raja de su trasero
luce bello a los 20.
Pero a los 50, parece un pulpo acosando a una estrella de mar.
No se lo hagan.
¡Mierda!
¡Oriné!
Y luego te das cuenta
de que Dios te dio un pene y un cerebro.
Pero no la suficiente sangre para usarlos a la vez.
Muy bien, Corky. Hora de partir.
Viajaremos hasta allá abajo.
Hay que complacer a la dama.
Les pregunto algo a las mujeres.
¿Nos vemos así?
¿Ya casi acabas?
No, ya termino.
No, te amo.
Te amo.
Déjame terminar.
Te dije que sí podía. Es que ya no siento mi cara.
No, ¿quién es tu papito?
Te amo.
Ya termino.
Ya termino…
¡Buenas noches!
Sí.
Es un honor exaltar a Robin Williams a The Hall.
¡FELICITACIONES A ROBIN WILLIAMS! EXALTADO EN 2022
Es todo un placer recibir a la siguiente presentadora.
Es una comediante a quien admiro y con quien me gusta reencontrarme
porque hace tiempo que no la veo.
Señores, recibamos a la hilarante
y maravillosa Chelsea Handler.
Chel, Chel, Chelsea.
- Chelsea. - ¡Sí!
Chelsea. Chel, Chelsea.
- Chelsea. - ¡Hola a todos!
- Handler. - ¡Hola!
Muchas gracias.
Vine a hablarles de Joan Rivers.
Conocí a Joan Rivers cuando ambas estábamos en E!,
tristemente no la droga.
Yo era demasiado joven, petulante y arrogante
como para creer que estuviera en deuda con alguien por mi éxito.
Ahora sé que mi éxito se lo debo
a aquellos que me precedieron y que fueron más audaces y valientes.
Y no hubo nadie más audaz ni más valiente que Joan Rivers.
Ella dijo una vez: "Stevie Wonder, pobre hijo de puta.
¿Quién le dirá que lleva un portamacetas de macramé en la cabeza?".
Y por supuesto, sus frases clásicas.
También dijo: "Elizabeth Taylor es tan gorda que come aspirina con mayonesa".
Por eso me honra estar aquí ante ustedes
para rendirle tributo a su vida y a su carrera.
Joan Alexandra Molinsky nació en 1933
en Brooklyn, Nueva York, y empezó como muchos de nosotros:
haciendo trabajitos para ganarse la vida.
Trabajó como guía turístico en el Rockefeller Center.
Laboró como correctora en una agencia de publicidad.
Y por breve tiempo, fue asesora de estilo,
un talento que le sería útil décadas después
cuando creó Fashion Police con su hija Melissa.
Ellas ponían los ojos en blanco y abofeteaban a famosos
décadas antes que Jada y Will.
Joan pronto se sintió a gusto haciendo reír a la gente.
Riéndose de los famosos, de la política
y sobre todo de sí misma.
Inició su carrera actuando en los clubes de Greenwich Village,
compartiendo escenario con George Carlin y Richard Pryor.
En esa época, Joan remataba sus rutinas con la frase:
"Soy Joan Rivers y sí abro las piernas".
También sería una buena frase para abrir un show.
Luego, después de casi una década batallando en clubes sórdidos
y de ser rechazada muchas veces, Joan salto a la fama de repente
cuando apareció en The Tonight Show de Johnny Carson.
Fue el 17 de febrero de 1965 y esa noche lo cambió todo.
Johnny Carson se secaba las lágrimas de tanto reír
y le dijo: "Vaya que eres graciosa. Serás una estrella".
Y tenía razón.
Ella estaba al mando y Johnny, el rey de la TV nocturna,
estaba impresionado.
Ella nos demostró que los hombres podían aceptarte
y que no solo podías hacerlos reír, sino también dominarlos
con tu sentido del humor.
Joan actuó en el Carnegie Hall, ganó un Grammy, un Emmy,
fue nominada a un Tony y escribió 12 best sellers.
Redefinió lo que hoy conocemos como la alfombra roja.
Y más extraordinario aun, no temía ser ella misma.
Joan hacía comentarios incisivos y originales
en una época de silencio para las mujeres.
Cuando se hacen famosos, muchos dejan de arriesgarse
y prefieren ir por lo seguro porque ahora tienen más que perder.
Pero no Joan. Mientras más éxito tuvo,
fue más rebelde y más directa.
Rompió esquemas y decidió arriesgarlo todo
con tal de hacer reír.
Toda la vida la criticaron
por su humor demasiado mordaz, locuaz y personal.
Pero siempre había algo más profundo detrás de sus chistes.
Se negó a disculparse por sus palabras, diciendo:
"En parte, mi rutina busca sacudirlos.
Bajo la apariencia graciosa, los hago recordar otras cosas.
La vida es dura, cariño. La vida es difícil.
Mejor reírnos de todo
para no acabar viniéndonos abajo".
A ella no solo le fascinaba hacer reír a la gente.
También le fascinaba la gente que hacía reír.
Una vez dijo: "Si otra mujer comediante se me acerca para decirme
'Nos abriste muchas puertas', le diré 'púdrete,
porque aún las sigo abriendo'".
Y aún lo hace.
Ni su muerte en 2014 pudo detenerla.
Gracias a su legado,
sigue abriendo puertas para las mujeres desde alguna alfombra roja en el cielo.
¡Damas y caballeros, Joan Rivers!
En este negocio abunda el "casting de sofá".
Me llamo Joan Rivers y sí abro las piernas.
Mi noche de bodas fue un desastre porque soy plana de acá.
Mi esposo me dijo: "Yo te la desabotono".
Y le respondí…
"Ya estoy desnuda".
Si tus padres no te quieren, lo sabes desde el principio.
De niña siempre me decían:
"¿Por qué no eres como tu prima Sheila?
¿Por qué no?".
Sheila nació muerta. ¡Así es!
Las primeras esposas se preocupan y les salen canas.
Si el marido sufre del corazón, se angustian.
Empeñamos las joyas a cambio de un marcapasos.
Pero las segundas esposas asustan al marido para causarle un infarto.
Esa es la diferencia.
¡Esa es!
También cremé a mi suegra.
Cuando iba a cremar a mi suegra,
pasó algo que no debería contarles.
Tome un vuelo directo de Montreal a Londres y viceversa.
En el vuelo de vuelta, pensé: "Debí esperar a que muriera".
Yo estaba…
Era mal visto besarse en la primera cita.
- ¿En serio? - ¿Así de secreto?
- Edgar y yo aún no empezamos. - No sabía eso.
Si mi esposo no sufriera de insomnio, no tendríamos hijos.
Si llego del trabajo con marcas de pintalabios,
a él ni le importa.
Una vez fingí tener un amante. ¿Eso lo haría enfurecer?
Pensé: "Esto lo volverá loco".
Nos acostamos y yo fingía hablar dormida.
Decía: "No, Tim, eso está mal".
"No, Tim, eso está mal. Dios mío, eso está mal".
Al otro día, mi esposo me dejó una nota: "Dile a Tim que sí está bien".
A todos a los 40 nos empieza a fallar la vista.
Ya no se puede leer una tarjeta de cumpleaños.
A los 50, nos falla la memoria. "Veamos esa película.
Ya saben, esa que se llama…".
A los 60, empiezas a tirarte pedos todo el tiempo.
Y a los 70, pierdes el sentido del olfato.
Entre los 60 y los 70, es un periodo terrible.
Todos veían El Show de Carson.
Y cuando Carson me dijo que sería una estrella,
mi vida cambió.
Soy muy sentimental. Lee la dedicatoria.
- Sí, muy cariñosa. - Sí.
Qué lindo detalle.
- Es sentimental. - No tenías que hacerlo.
Es para…
Mencionas a tu bebé y después viene la dedicatoria.
- ¿La leo? - Sí.
- Dice "A Edgar", tu esposo. - Debí ponerlo.
"Quien hizo posible este libro. Y a Johnny, quien hizo todo posible".
Qué dulce de tu parte. Qué amable.
Fox me ofreció mi propio programa,
cuyo productor sería Edgar.
Claro que aceptamos.
Luego de 20 años en The Tonight Show,
Johnny Carson fue al primero al que llamé.
Me colgó el teléfono. Volví a llamar y me lo volvió a colgar.
Y nunca más me volvió a hablar.
¿Monica Lewinsky está aquí?
Busquen bajo sus asientos. ¡Monica es mi ídolo!
Esta chica ganó siete millones de dólares
por hacerle sexo oral al presidente de Estados Unidos.
¿Me entiendes, Canadá?
¡Siete millones!
¿Eso no les molesta?
Si pudiera devolver el tiempo...
Si pudiera hacerlo, le diría a mi hija
a los 16 años: "Melissa, ven con una banana.
Arrodíllate que mamá te quiere hablar".
A veces le digo a mi equipo: "¡Chicos!
Me siento sola.
¿Con quién cogeré esta noche?".
Te estoy viendo.
Miren a la persona, no a mí.
Miren a la persona. Esto es muy sencillo.
Miren a la persona.
Lo diremos tres veces. La vida es esto.
Uno, soy tan feliz. Vamos, hombres.
Soy tan feliz.
Soy tan feliz de no ser tú.
¡Gracias y buenas noches! Fue un placer actuar para ustedes.
Es la mujer más graciosa del mundo.
Volveremos luego de comerciales.
Para mí estos eventos de comediantes son importantes
porque siempre me excluyen.
Me gusta que me incluyan, porque no suele ser así.
Joan, te sentiste excluida, pero hoy te incluiremos.
Es un honor exaltarte a The Hall.
¡FELICITACIONES A JOAN RIVERS!
EXALTADA A THE HALL EN 2022
Es un placer para mí presentar al maestro del brindis cómico,
un hombre que es gran amigo de todos los comediantes
que ha conocido.
Recibamos a Jeff Ross.
El maestro del brindis cómico.
El maestro… del brindis cómico.
Un aplauso para Chelsea.
Jeff Ross. Jeff, Jeff Ross.
¡Hola, mundo de la comedia! ¿Cómo están?
Vine a presentar este segmento en memoria de los ausentes
porque el mundo de la comedia perdió hace poco a Norm Macdonald,
a Louie Anderson, a Bob Saget,
a Gilbert Gottfried y a Will Smith.
¿Algún fan de Gilbert Gottfried?
Yo adoraba a Gilbert.
Lo visité en el hospital justo antes de que falleciera.
Me alegra haber podido darle las gracias por ser mi amigo.
Le sostuve la mano y le dije adiós.
A los doctores les costó determinar la hora exacta de su muerte
porque Gilbert siempre parecía tener los ojos cerrados.
Yo hacía un show para Netflix donde me burlaba de figuras históricas,
y llamé al agente de Gilbert para que viniera a Los Ángeles
a imitar a Adolf Hitler.
Su agente me advirtió: "No. Eso es inapropiado.
La primera aparición de Gilbert en Netflix no será haciendo de Hitler".
Entonces llamé al mismísimo Gil y le dije:
"Gilbert, necesito que hagas de Adolf…".
Y me respondió "¿Hitler?
¡Claro que sí!".
Llegó y lo mandamos a vestuario.
Gilbert llegó al ensayo con un lederhosen,
un bigotito a lo Hitler y un brazalete con una esvástica.
Nos fuimos a almorzar
y Gilbert aún llevaba puesta la esvástica.
E hicimos el show.
Fuimos a la fiesta de cierre y no logré
que se quitara el brazalete con la esvástica.
Creo que aún la llevaba cuando subió al avión.
Pero se lució esa noche y debo decirles algo.
Gilbert Gottfried era el mejor Hitler de todos.
Mel Brooks dijo que la comedia es una forma de vengarse ridiculizando.
Pues qué mejor forma de burlarse de los nazis
que tener al judío más ruidoso y molesto haciendo de Hitler.
¡Heil Gilbert!
¿Algún fan de Louie Anderson?
Qué comediante tan original.
Louie Anderson transformó lo triste de su infancia en giras,
especiales de televisión, series animadas, y todas fueron muy divertidas.
Louie nos permitió mirar y reírnos de nuestra infancia.
Fue ganador de un Emmy, escritor de best sellers,
un anfitrión de programas de juegos
y vocero de una marca de mantequilla.
Oficial y extraoficialmente.
Conocí a Louie Anderson mientras meábamos uno al lado del otro
en un baño de un club de comedia en Nueva York.
Yo era un debutante de 24 años
y creo que Louie se me insinuó.
No vengo aquí a revelar secretos, pero digamos que desde entonces
me hice su enorme fan.
Por suerte, Louie compartió su vida con nosotros.
La vida sin él no será la misma.
Que viva Louie Anderson.
Sé que aquí hay fans de Norm Macdonald.
Norm tenía tantos chistes que los recuerdo todo el tiempo.
Cuando se tenía que cambiar la hora de verano,
Norm siempre decía: "Le doy a esto seis meses".
A Norm lo despidieron de Saturday Night Live
por hacer demasiados chistes de O. J. Simpson.
Pero los comediantes deben decir la verdad
sin importar las consecuencias.
Y eso hacía Norm.
Ojalá nos hubiera dicho la verdad sobre su salud.
Le habríamos dicho lo mucho que lo queríamos.
Pero Norm no era así.
Siempre estuvo un paso por delante de nosotros.
Voy a extrañarlo.
¿Y mis fans de Bob Saget?
Bob era como mi hermano.
Pero era el papá más famoso.
Como Bill Cosby.
Excepto que Bob no hacía dormir a la gente drogándola.
Lo hacía hablando de su trabajo social.
La esposa de Bob, John Stamos, me contaba…
cómo los fans paraban a Bob todo el tiempo.
Querían abrazarlo.
Se emocionaban y le decían a Bob:
"Crecí sin un papá y tu personaje en Full House,
Danny Tanner, fue como mi papá, así que, gracias".
Y en su honor, hagan un donativo
a la Fundación contra la Esclerodermia,
una causa muy importante para Bob.
Bob te animaba y apoyaba en los momentos más difíciles.
Ojalá todos tuvieran un amigo como Bob.
Era una superestrella de la televisión, pero vivía como un comediante.
Incluso murió como un comediante: de gira, solo y en un cuarto de hotel.
Se resbaló y se golpeó la cabeza.
Es irónico que así muriera el presentador de Los videos caseros más divertidos.
Si Bob estuviera aquí, me preguntaría: "¿Puedo usarlo? Es bueno".
Gracias.
Aunque estos cuatro futuros exaltados ya no estén,
nos siguen haciendo reír.
Así que una última ovación para Gilbert, Louie, Norm y Bob.
Ahora me honra darle la bienvenida a The Closer,
¡Dave Chapelle!
The Closer.
The… The Closer.
The Closer, Dave, Dave Chappelle.
Dave. Dave Chappelle.
Dave, Dave, Dave.
Dave Chappelle.
Rayos.
Gracias por venir.
No sé cómo lograron meterse aquí,
pero son unos afortunados.
¡Te amamos, Dave!
Gracias, amigo.
Yo también, pero de una forma impersonal y muy heterosexual.
Hoy me lo pusieron difícil porque tengo el honor
de exaltar al mejor.
Richard Pryor.
El mejor comediante de monólogos de todos los tiempos.
Sin ánimo de hacerlo personal, los comediantes adoramos a Richard Pryor.
Cuentan que, en una ocasión, decidió bajarse del escenario
en medio de una rutina en Las Vegas.
Cuando hizo esto,
el promotor del show le advirtió que nunca volvería a actuar allí.
Y él dijo: "Me da igual.
Me preocuparía si me prohibieran coger en Las Vegas".
Abandonó repentinamente el mundo del espectáculo
sin saber cuál sería su futuro y se fue a San Francisco.
Con la ayuda de Paul Mooney y de otras personas,
comenzó a actuar en clubes pequeños y lento pero seguro,
se convirtió en el Richard Pryor que todos amamos.
Pero él no cambió solo por actuar en pequeños clubes.
La cocaína lo transformó.
A veces, un comediante dice algo muy gracioso, y pienso:
"Ojalá se me hubiera ocurrido".
Pero el chiste suele ser sobre algo personal.
Sé que ese comediante vive momentos muy duros,
pero aun así es capaz de burlarse de sí mismo.
Así era Richard Pryor.
Cuando yo tenía 19 años,
coincidí con él en un evento en el Teatro Apollo de Harlem
y vi cuando llegaba.
Lo traían en silla de ruedas.
Yo estaba detrás de él, pero no dije nada.
Pero sí miré detrás de su oreja.
Pude ver las cicatrices de cuando se quemó.
Me dio ganas de llorar.
Poco tiempo después, fui su telonero
en la Sala Sinfónica de Newark.
Me costaba creer que una leyenda como él actuara en Newark.
Lo conocí tras bastidores.
Recordaba mi nombre y me estrechó la mano.
Salió a actuar con "I'm Calling You" como canción de fondo.
Estuvo allí durante 15 minutos.
Y de repente dejó de hablar.
Le dijo al público: "Lo siento, no puedo seguir".
No se oía ni una mosca en esa sala.
Un sujeto en el fondo se levantó
y gritó como buscando pelea. Pero le dijo: "¡Te amo, Richard!".
El publicó enloqueció.
Esa ha sido la ovación más larga que he visto para un comediante.
Yo era joven,
pero entendí que presenciaba una genuina muestra de amor.
No les importaba lo que él había hecho.
Solo querían estar cerca de él una vez más.
Le hicieron una grandiosa despedida.
Ver eso influyó en el resto de mi carrera.
Supe exactamente lo que quería en mi vida
y que así deseaba terminar mi carrera.
No así exactamente.
No en Newark.
Paul Mooney también influyó mucho en mi carrera.
Y…
Él solía entretenerme con anécdotas sobre Richard.
Hablaba de él como si lo tuviera al lado.
Uno se sentía cómodo y cercano
cuando lo escuchaba hablar así sobre su amigo.
También tuve la fortuna de llegar a conocerlo.
No es mi intención venir aquí a hablar de mí,
pero es que sin Richard Pryor
no existiría Dave Chappelle.
Algunos comediantes de hoy se quejan de no poder decir nada.
Quizá sea porque no tienen nada que decir.
Porque este es un ejemplo claro de una persona
que dijo todo lo que quería decir
fuera de contexto.
Solo existían tres canales de TV en esa época.
No hay nada que temer
cuando uno ha visto a alguien ser tan valiente a un precio tan alto.
Por eso, damas y caballeros,
un aplauso para Richard Pryor.
Leí que naciste en un prostíbulo,
pero pensé que era una broma.
No. Nací del vientre de mi madre.
Sí, claro.
Y vivíamos en un prostíbulo, como tú lo llamaste.
- O sea, la casa de las putas. - Sí.
La casa de las putas.
- O… - ¡Pero era mi hogar!
Recuerdo a unos tipos que venían al barrio.
Así conocí a los blancos.
Venían al barrio a hacerlo más próspero.
Eran tipos simpáticos. Aunque pude haberlos odiado.
¿Me entienden?
Pude haber sido un prejuicioso.
Un prejuicioso.
Quizá, pero estos blancos eran muy gentiles.
"Hola. ¿Está tu madre en casa? Quiero que me lo chupe".
Les presento a mi madre. Está sentada allí.
La amo. Esa es mi madre.
- ¿Está aquí? - ¡Ma! ¡No te escondas!
¡Levántate!
No lo sabía.
No llores, ma.
Mi abuela solía castigarme.
Me daba palizas.
¿Recuerdan el juego de las ramas?
Uno las arrancaba del árbol
y les quitaba las hojas.
Si hoy veo a un niño haciendo eso, le doy una paliza.
Uno empezaba a cortar el viento con esas ramas
camino a casa. Solo se escuchaba…
Uno ya empezaba a llorar antes de llegar.
¡Mamá!
Perdón, mamá. Nunca volveré a jugar con…
¡Por favor, mamá!
¿Eres gordo en Europa?
¿Qué sucede?
Es una pregunta válida.
Él cree que soy grandioso.
- Espera. - Le parezco gracioso.
- Espera. - Se ríe por mí, no por ti.
- Espera. - ¿De qué hablas?
A veces, el dolor provoca risa después.
Como cuando estuve en prisión.
Fui a prisión por evasión de impuestos.
- ¿Cuándo? - El año pasado.
- ¿A cuánto te sentenciaron? - Tiempo suficiente.
Le dije al juez que había olvidado pagarlos.
Me dijo: "El año entrante lo recordarás".
Cuando no eres sensible a la hora de tener sexo
o cuando no te entregas, entonces no pasa nada.
Los hombres nos intimidamos cuando estamos con una mujer en la cama.
Uno tiene que portarse como todo un macho. Es difícil preguntar: "¿Tú...?
¿Tú sí...?
¿Sí acabaste?
¿Sí?".
Si ella no acaba, nos ponemos a la defensiva.
Nos ponemos muy a la defensiva.
Nos negamos a aceptar que fallamos.
Y decimos lo que sea cuando estamos nerviosos.
"Oye, nena, tal vez se te murió la concha".
Y las mujeres siempre saben qué decir.
"¿Por qué no le haces reanimación boca a boca?".
- He pecado. - Oh, no.
- En el pasado. Y muchos… - ¡Sanarás!
Eres el único blanco que ha salido vivo
luego de tocarme el cabello.
Una vez me subí a boxear con Ali y él es fantástico.
Boxearíamos por diversión para una obra de caridad.
Pero asusta subirse allí con él.
Caes en cuenta de repente que estás en un cuadrilátero.
¿Todos saben que esto no es en serio?
En cuanto estás allí, Ali empieza a intimidarte.
Te dice: "Te daré una paliza".
Pensé: "¿Este tipo sabe que esta pelea no es en serio?
No me tiene que dar ninguna paliza".
Y Ali es tan veloz
que uno no ve cuando lanza los golpes.
No ves nada, y solo piensas:
"Un momento.
Sentí que algo me sopló en la cara".
Y el entrenador te dice: "Muévete a un lado".
Pero uno se asusta cuando pelea por primera vez.
¿Viste El exorcista?
Las mujeres odian orinar al aire libre.
¿Verdad que no les gusta?
"¿Quieres orinar aquí afuera?".
"No, es demasiado. Mejor no.
Hay muchas cosas arrastrándose por ahí. No.
Esperaré hasta llegar al auto".
Pero le dije que no mearía en el auto.
"Bájate las bragas y mea aquí".
"Tengo muchas ganas.
De acuerdo. Me bajaré las bragas solo un poquito.
Pero no me vayas a hacer una de tus bromas.
Avísame si ves algo.
No me jugarás una de tus bromas, ¿verdad?".
"No, nena. Tranquila. Haz lo tuyo".
"Bien. Me la bajaré un poco más".
Espero hasta que estén meando.
Y grito: "¡Viene alguien!".
Recuerdo que allí conocí a Louie Arsmtrong.
Entré a su camerino y lo saludé. "¿Cómo estás, Louie?".
Me dice: "Los blancos siguen mandando".
Nunca se puede invitar a cenar a unos mafiosos.
Les gusta invitar a cenar a gente del espectáculo.
Te llevan a cenar y siempre pagan la cuenta.
Si uno se enfada y les dice que pagará la cuenta
porque siempre ellos lo invitan a uno,
te dicen: "Chico, te explicaremos algo. Nosotros somos el crimen.
Y el crimen nunca paga".
¿Alguien de aquí ha sufrido un infarto?
¡Vaya que eso duele!
No les miento. Me pasó caminando en el jardín.
Iba caminando y algo me dijo: "¡No respires!".
Yo no comprendí.
"Me oíste, hijo de puta. Dije que no respiraras".
"Está bien, no respiraré".
"Entonces cállate". "Sí, perdón. Pero no me mate".
"Arrodíllate y pruébalo". "Aquí me quedaré".
"Te preocupa morir, ¿verdad?".
"Sí me preocupa".
"Pero no te preocupaba cuando te comiste ese cerdo".
"No me preocupaba".
Me desperté en una ambulancia.
Solo veía gente blanca observándome.
Les dije: "¿No es una locura?
Acabo de morir y me enviaron al cielo equivocado".
Escúchenme todos los que fuman crack.
¿Sabían de alguien que acabara en llamas por eso?
¿Por qué yo?
Millones fuman crack, pero yo acabo en llamas.
Recibí muchas muestras de cariño cuando no…
me sentía bien, y se los agradezco.
Pero también sé que… Sí, apláudanse.
También sé que hicieron chistes crueles burlándose de mí.
Pensaron que no me había enterado.
Como me aman tanto.
Recuerdo este. Encenderé esta cerilla.
¿Qué es eso? Richard Pryor corriendo por la calle.
Una noche, mientras veía la televisión, dijeron que yo había muerto.
Yo estaba todo vendado.
"Richard Pryor murió hace cinco minutos".
Lo que me molesta
es que, en mi opinión, nadie de los que he conocido
en el negocio de la comedia es más talentoso que yo.
Y nunca reconocerán mi trabajo.
Se equivocó, ¿verdad?
En 2016, hice mi primer especial para Netflix en esta sala.
Fue un 12 de marzo,
aniversario del estreno de Richard Pryor: Live on Sunset Strip.
Ese especial lo grabó en esta misma sala.
Era Semana Santa, cuando se celebra la resurrección de Jesús.
Cuando grabó ese especial, aún estaba convaleciente.
Era su primera vez ante un público luego de ese terrible accidente.
Y también era mi primera vez luego de ese terrible fracaso
en la televisión.
Es un honor estar aquí hoy.
Te amamos, Richard.
Es un placer exaltar a Richard Pryor. a The Hall.
¡FELICITACIONES A RICHARD PRYOR!
EXALTADO A THE HALL EN 2022
Muchas gracias por haber venido.
Dios los bendiga y buenas noches.
The Hall.
The Hall. Año…
Año Uno.
The Hall. Año Uno.
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